İlişki uzun zaman önce sona erdi ama bağlılık kaldı mı? Acı çekmenize, acı çekmenize, geçmişin mutlu anlarını hatırlamanıza ve onları geri getiremeyeceğinizi anlamanıza neden olur. Bağlanma genellikle sevgi hissine doğal bir katkıdır. Ancak aşktan farklı olarak olumlu anılara dayanır. Bir kişi bize pek çok kötü şey yapabilir, ancak biz yine de en iyi olanı hatırlar ve ilişkiye "tutunmaya" devam ederiz.
Bir erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum? Bunu yapmanın ana yollarına bakalım.
Yapmanız gereken ilk şey bir sorun olduğunu kabul etmektir. Ve eğer sürekli bir erkeği düşünüyorsanız, ortak günlerinizi ve gecelerinizi hatırlıyorsanız, üzülüyorsanız, ağlıyorsanız ve derinlerde her şeyi geri vermek istiyorsanız, bir sorun var demektir. İlişkiler her zaman sonsuza kadar sürmez - bunu hafife almak ve "ayrılmaya" çalışmak daha iyidir.
Bağımlılığın üstesinden gelmek için:
- İlişkinin artık olmadığını ve olmayacağını kabul edin. Evet, incinmiş, üzgün, kırgın olabilirsiniz; bu duyguları kabul edin, hissedin ve yolunuza devam edin.
- Bir erkeğin size ne kötü yaptığını hatırlayın - sevgi her zaman iyiye odaklanır, ancak bu sadece iyi değildi. Kinci fahişeyi açın ve şikayetleri bir listeye yazın - onları gördüğünüzde hemen geçmişe açılan kapıları kapatmak istersiniz. Listeyi atmayın; zaman zaman listeye dönmeniz gerekebilir.
- Beğeninize göre bir şeyler bulun - iş, hobiler, arkadaşlarla toplantılar; Yardımcı olduğu sürece neyi seçtiğinizin bir önemi yok. Bazı kadınlar, özellikle bunu daha önce yapmak mümkün değilse, en sevdikleri işe doğrudan girerler, diğerleri ise kendilerini o kadar çok işle yüklerler ki, kötü düşünceler için hiçbir güç kalmaz. Önemli olan zamana dayanmaktır - kendi kendine iyileşmez, ancak yerine çok şey koymanıza izin verir.
- Hayat hakkında nasıl felsefi olunacağı ve akışına bırakılacağı hakkında daha fazla kitap okuyun. İÇİNDE bu durum erkeği bırakmanız gerekecek, sonra aynısını arkadaşlarınıza, çocuklarınıza, işinize, sorunlarınıza, kırgınlıklarınıza, kötü düşüncelerinize de yapmak zorunda kalacaksınız. Sağlam fayda!
- İyi bir psikolog bulun veya grup kursuna katılın. Ruhumuz bariz olanı fark etmeyecek şekilde düzenlenmiştir ve bu da karar vermemizi ve hayatımızı değiştirmemizi engeller. Başka bir kişi dikkatinizi önemli şeylere çekecek ve acı veren bir bağdan hızla ayrılmanıza yardımcı olacaktır.
Sevgi olmadan aşk olmaz ama her sevgi sevginin göstergesi değildir. Onun dışında başka duygu yoksa, bir kişiye olan bağlılıktan nasıl kurtulurum?
Ek cansız dünyanın nesnesi veya olgusu (şeyler, ev, alışkanlıklar) bu şekilde tanınır. Bir kişi "Bu benim en sevdiğim ceketim" derse, kendisi ve etrafındakiler bunun aşk değil şefkat olduğunu anlayacaktır.
Çok daha zordur ve bazen sevgiyi kendi başınıza ayırt etmek imkansızdır. bir kişiye ona bağlılıktan. Başka bir bireye bağlanma, bir tür zihinsel bozukluğun (Adélie sendromu gibi) bir belirtisi olmadığı sürece, bağlanmanın aşırı hale geldiğini açıklığa kavuşturacak bir işaret bulmak zordur.
Bağlılıktan kurtulmak daha da zordur. İlişkilerin hiçbir şekilde aşk olarak adlandırılamayacağını ve “kısır döngüyü” uzun zaman önce kırmaya değer olduğunu anlasak bile bunu yapmak hiç de kolay değil. Bir kişi bağlandığında, sanki bir şey onu iradesi dışında tutuyormuş gibi olur.
İnsanlar aşk ile aşk bağımlılığını ne sıklıkla karıştırıyor! Yıllarca bir yanılsama içinde yaşayabilirsiniz ve uyandığınızda, bunca zaman yakınlarda bir yabancının olduğunu, ancak onun onsuz yaşamanın imkansız olduğu bir "ilaç" haline geldiğini fark edersiniz.
Güçlü bir aşk bağlılığı diğerleri gibidir bağımlılıklar(alkol, nikotin, kumar ve bilgisayar oyunları vb.) Başka bir kişi bir bağımlılık nesnesi haline gelir çünkü o bir zevk kaynağıdır, ihtiyaçları karşılar, yanıltıcı bir refah, uyum, mutluluk duygusuna katkıda bulunur veya sadece onsuz varoluşu hayal etmenin zor olduğu bir alışkanlıktır. Yakınlarda sevilen birinin varlığı, günlük ihtiyaç duyulan “doz” haline gelir.
Akılda, bir kişi olmadan hayatın anlamını yitireceğine dair bir fikir olduğunda ve er ya da geç ondan ayrılmak zorunda kalacağınız anlayışının olmadığı ya da reddedildiği zaman, acı veren bir bağ ortaya çıkar.
İnsanlar her zaman ailesine, arkadaşlarına ve sevdiklerine bağlıdır. Aşkta sevgi olmasaydı belki de aile kurumu olmazdı, kadın ve erkek birbirlerine sadık olmayı gerekli görmez, anneler çocuklarına bakmazdı.
Doğanın kendisi insanların birbirine alışmasını ve bağlanmasını emretmiştir. Her şey çok romantik değil ve hatta oldukça sıradan değil - insanın hayatta kalabilmesi ve insan ırkını devam ettirebilmesi için kendi türüyle bir bağ kurması gerekiyor.
Herkes sevilmek ister ki, yakınlarda anlayacak, destekleyecek, yardım edecek, teselli edecek, aynı zamanda sevgisini de verebilecek biri olsun.
İnsan vücudunda hassas şefkatten sorumlu bir hormon vardır - oksitosin. Sakin aşkın hormonlarından biri denir. Bu hormon, bir kadında doğumdan hemen sonra ilk anne-çocuk ilişkisinin oluşmasında önemli bir unsurdur.
Bilim adamları, oksitosin olmadan bir erkek ve bir kadının, ilişkinin ilk aşaması (şiddetli aşk ve tutku aşaması) geçtikten hemen sonra ilişkiyi sonlandıracağını ve bu dönemde doğan çocuğun işe yaramaz hale geldiğini savunuyor. .
Bu nedenle, bir kişiye bağlılık dikkate alınmalıdır. iki hipostaz:
- sevginin ayrılmaz bir parçası olarak sevgi,
- acı verici bir bağımlılık olarak bağlanma.
Sevgi ve aşk arasındaki fark
Ağrılı bağlanma "ortak yaşam" olarak nitelendirilebilir. simbiyoz- Bir ortağın veya her ikisinin de birbirinden fayda sağladığı bir ilişki biçimi.
Sürekli olarak partnerinin yanında olmak isteyen ve onunla bir olmak için her şeyi yapan bağımlı partner, kendini unutur.
Birine çok bağlı olan bir yetişkin kişiliğini kaybeder. Ortakların her birinin kişisel alanı ve hareket özgürlüğü olmalıdır (ancak müsamahakârlığa dönüşmemelidir). Bu sadece kişiye değil ilişkilere de fayda sağlar. Bir partnerle "birleşerek" onun için ilginç bir insan olmayı bırakabilir, böylece ilişkiyi gelişimden mahrum bırakabilir ve onu ölüme mahkum edebilirsiniz.
Aşktan farklı olarak, bir partnere bağlılık, bu bir bağımlılıktır, karakterize edilmiş:
- takıntılı düşünceler ve her zaman sevdiklerinizle birlikte olma arzusu;
- yalnızca partnerin dış verilerine ve ona olan fiziksel çekiciliğe duyulan tutku;
- ilgi tutarsızlığı (bir kişi ya çok ilginçtir ya da neredeyse kayıtsızdır);
- yakınlarda sevilen birinin yokluğunun akut duygusunun aniliği;
- partnerin kişiliği dışında herhangi bir şeye olan ilginin kaybı nedeniyle kişisel gelişim ve büyümenin önünde engellerin ortaya çıkması;
- diğer insanlara karşı olumlu duyguların ortaya çıkmasının önünde bir engel;
- iletişim çemberinin önemli ölçüde daralması;
- depresif bir duruma yol açan akut bir ayrılık deneyimi;
- uzlaşma sağlamak ve sorunlara yapıcı çözümler bulmak adına değil, kavga uğruna kavgalar;
- geleceğe yönelik plan yapma eksikliği veya zorluğu;
- kendi ihtiyaç ve gereksinimlerini karşılamaya odaklanın.
Tüm düşünceler, eylemler, ilgi alanları sevilen biriyle bağlantılıysa ve “sevgi adına” yapılan eylemler yaşamın diğer alanlarına zarar veriyorsa derin bir simbiyotik bağdan bahsedebiliriz.
Bir ilişkinin başlangıcında (şeker-buket döneminde) bir kişiye karşı takıntılı olma durumunun normal olduğunu ve ona karşı sağlıklı bir bağın ortaya çıkması için gerekli olduğunu belirtmek gerekir. Tek fark, sevgi dolu bir insanın hayatında kişisel ilişkiler "kurması" ve acı veren bir kişinin bu ilişkileri onun yerine koymasıdır.
Yanlış kişiye bağlanacak kadar talihsizseniz, I. Korchagina'nın “8 günde unutun onu! Yanlış adama bağlılıktan nasıl kurtulur ve mutluluğu nasıl buluruz ”ve“ Mutsuz aşktan nasıl kurtuluruz ”
Mücadele eki
Bir kişiye bağlılıktan ve diğer bağımlılıklardan kurtulmak kolay değildir. Büyük olasılıkla zor ve acı verici olacak ve önceki davranış modeline dönme düşünceleri dinlenmeyecektir.
Bazen eski kırık mobilyaları atmak zordur, bir kişiyle bağınızı zayıflatmaktan başka bir şey söylemeyiz. Bu bağlantı yalnızca zarar ve acı getiriyorsa ilişkiyi tamamen kesmek daha iyidir. Ancak ilişki harikaysa, davranışınızı ayarlamanız ve düşünme şeklinizi değiştirmeniz yeterlidir.
Sevilen birine acı verici bağlanma sorunu nedeniyle sıklıkla psikologlara başvurulur. Deneyimli bir uzman, sorunun anlaşılmasına ve çözümüne katkıda bulunulmasına yardımcı olacaktır. Bir kişiye olan bağlılığınızdan kendi başınıza kurtulmayı deneyebilirsiniz.
Görevlerönünüze koymak için:
- bağımsız, tam teşekküllü bir kişi olmak;
- "Onsuz yaşayamam" diye değil, "onu sevdiğim için" ilişki yaşamak.
Psikologlar tavsiye etmekşu prosedürü izleyin:
- Tanımlamak bu bağlılık acı verici bir bağımlılıktır ve yalnızca aşkın bir bileşeni değildir. Bu, sevgi belirtilerinin bilgisine dayanarak yapılabilir.
- Açığa çıkarmak bağımlılık nesnesidir. Sevilen birinde ne var ya da onunla ilişkinin hangi yönü onsuz yaşamanın imkansız olduğu o “ilaç”? Bu konuda yavaş yavaş kendinizi sınırlamaya başlamanız gerekecek. Böylece yalnızca bağımlılığı azaltmakla kalmaz, aynı zamanda bir partnerin manipülasyonunu da önleyebilirsiniz. Önemli olan acele etmemek.
- Korkuyu bul bu da sizi bir kişiye "yapıştırır". Şu soruyu cevaplayın: "Neden onu kaybetmekten bu kadar korkuyorum?" ve bu korkuyla başa çıkın.
- Fark etmek dünyada her şey geliyor, sonsuz ve değişmez hiçbir şey yok. İnsan dünyaya yalnız gelir ve aynı zamanda ayrılır. Bir insanı kendinize bağlayamazsınız, bir insanı ancak bağımsızlığa saygı duyarak sevebilirsiniz.
- iş içsel özgürlüğün üstünde. Zincirleme korkulardan, stereotiplerden, kendinden şüphe etmekten kurtulun, fırsatların, yeteneklerin, eylem seçiminin sınırlarını ortaya çıkarın.
Kural olarak, sevilen birinin kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak sağladığı tüm faydalar şunlar olabilir:
- kendinizde bulun veya kendi başınıza yaratmayı öğrenin;
- başka bir kişiden, nesneden, etkinlikten vb. almak.
Ancak bağımlı kişi bu tür fırsatları görmüyor, yalnızca bu ortağın bir fayda kaynağı olduğuna inanıyor ve bu nedenle onu kaybetmekten korkuyor.
Hava kadar hayati görülen böyle bir nimet, genellikle Aşk diğer adam. Bu nedenle kendini sevmeyen, kimsenin kendisini sevmeyeceğine inanan insanlar, kendilerine ilk aşık olan, en azından aşktan bahseden kişiye çok bağlanırlar.
Mutluluğun kaynağını her zaman başka bir kişi de dahil olmak üzere dış dünyada ararsanız, bağlılık ve kaybetme korkusu her zaman ortaya çıkacaktır. Mutluluk- bu bir ruh halidir, dışarıda değil içeridedir. Ancak böyle bir içsel mutluluk duygusu kalıcıdır, bağımlılığa neden olmaz, özgürlük, uyum, huzur verir ve özverili sevginin yolunu açar.
Duygusal bağımlılık- bu, tutku nesnesiyle temas halinde deneyimlenen, güçlü veya kutupsal duyguların ortaya çıktığı bir tür psikolojik bağımlılıktır. Bir kişiye duygusal bağımlılık, kişinin yaşamını, ilgi alanlarını ve işlerini arka plana iten, yalnızca ilişkileri ve bağımlılık nesnesini bırakan bir tür bağımlılıktır. Kişinin kendi benliğiyle birleşmesi ve kaybı olur, canlı duygulara olan ihtiyaç artar (kimyasal bağımlılıkta olduğu gibi, maddenin gerekli dozu artar).
Duyguların olumlu olması gerekmez (çoğunlukla bu yalnızca ilişkinin ilk aşamalarında olur ve daha sonra bunların yerini korku, kıskançlık, kızgınlık, öfke alır), ancak çok güçlü olmaları veya keskin bir zıtlık karakterine sahip olmaları gerekir. fark.
Duygusal bağımlılığın zıt kutbu, bir kişinin bir başkasında çözülme deneyimini yaşadıktan sonra içine daldığı karşı bağımlılıktır. Bu, ilişkilerin ve bağlılığın öneminin inkar halidir, birleşme korkutucu olduğunda, insanlar başkalarından ve yakın ilişkilerden uzaklaşır, bağlanma ve sorumluluktan kaçınır.
İlişkilerde duygusal bağımlılık
Duygusal bağımlılık resmi olarak bir hastalık olarak kabul edilmektedir ve ayrıca insanların yüzde 98'inin bağımlı (değişen derecelerde tezahür) ilişkiler yaratma eğiliminde olduğuna dair yerleşik gerçekler vardır. İlişkilerde bir kadına, bir erkeğe, ebeveynlere, bir arkadaşa (önemli duygusal temasın olduğu herkese) duygusal bağımlılık olabilir.
Duygusal bağımlılığın nedenleri derin çocuklukta yatmaktadır ve duygusal temasın büyük ölçüde ihlal edildiği veya bulunmadığı bir ebeveyni görmezden gelme, reddetme veya başka türde bir bağlantıdan kaynaklanan psikolojik travma ile ilişkilidir. Bu doğal reddetmeden, iki tür bağımlı davranış oluşur - ya aşırı yakınlık ve açıklıktan kaçınma ya da partnerin çıkarları uğruna kendi kişiliğinin çözülmesiyle maksimum yakınlaşma arzusu.
Duygusal bağımlılık sorunlarıyla büyüyen çocuklar çoğunlukla, çatışma veya tartışmalı durumları doğrudan tartışmanın imkansız olduğu ve çoğu zaman süreçteki tüm katılımcıların hiçbir sorun yokmuş gibi davrandığı, işlevsiz ailelerde büyüyor. Karşılıklı bağımlılığın bazı özellikleri kişiliğe toplum ve din tarafından dahil edilir; burada rahat, itaatkar, doğru olmanız gerektiği fikri geliştirilir ve sonra sevilip korunursunuz.
Bu tür insanlar için, fantezileri yerine yakın ilişkilerin tezahürünün gerçekliğini algılamak dayanılmaz derecede acı verici olabilir ve yine de, tanıştıkları tüm insanlar arasından ortakları için aynı zamanda ortak kurmaya yatkın olanları bilinçaltında seçeceklerdir. bağımlı ilişkiler kurarlar, böylece travmayı yeniden yaşadıklarında onu iyileştirmeye çalışırlar. Karşılıklı bağımlılığın duygusal nedenlerini deneyimlemenin yanı sıra, karşılıklı bağımlılık davranışını harekete geçirebilen nedenler de vardır. Bu, bir tür bağımlılığı (alkol, oyun, uyuşturucu bağımlılığı) olan bir kişiyle altı aydan fazla yaşamaktır; Bir bağımlıyla yaşarken öyle ya da böyle dahil olan bağımlı davranışların asimilasyonu için bu kadar zamana ihtiyaç olduğuna inanılıyor.
Eş bağımlı ilişkilerde rollerin önceden belirlendiği önceden belirlenmiş bir senaryo vardır. Bunlar istismarcı ve mağdur, aktif ve ilişkiyle ilgilenen, yorgun ve temastan kaçınan rolleri olabilir. Her iki seçenek de var çok sayıda Bastırılmış duygular (suçluluk, ayrılma veya bağlanma ihtiyacı).
Bir çift veya aile ilişkilerinde duygusal bağımlılık sorunlarını çözerken, insanlar kendilerini bir boşlukta bulurlar ve bağımlılık dışında hiçbir şeyin onları bağlamadığını anlarlar veya aşırı bağımlılığa düşerler. Ancak kendi iç sorunları üzerinde çalışmış, gerçek terapiden geçmiş ve sadece zor bir bağlantıyı durdurmakla kalmayıp, onun hakkında kendilerinin değil başka bir kişiyi görme ve gerçekten güçlü bir bağlantı kurma fırsatını yakalayanlar.
Sağlıklı ilişkilere duygusal bağımlılığın belirtileri arasında aşırı duygu, tüm zamanı yalnızca birlikte geçirme arzusu veya eşin uzakta olması, bir başkasının sorunları ve ilgi alanları ile meşgul olma, kişinin geleceğe yönelik kendi planlarının olmaması sayılabilir. partnerin eksikliklerine gerçek anlamda bakamama. Kendi yaşam tercihleri, anlık arzuların gerçekleşmemesi, partner uğruna kendini, konforunu, sağlığını feda etme eğilimi, irade ve enerji eksikliği, kişinin hayatındaki ve yaşadığı olaylardan sorumlu olma yeteneğinin olmaması. içinde gerçekleştirilen eylemler görünür.
Bağımlılığın duygusal özellikleri
Bu, bir kimse olmadan yaşayamayacağınız, mutluluğun veya normal duygusal refahın sizin için yalnızca o yanınızda olduğunda mümkün olduğu ve birlikte yaşamanın sizi mutsuz etmesine rağmen tüm hayatın bu anları beklemekten ibaret olduğu anlayışını içermelidir. sık sık, ilişkileri koparmanın bağımsız bir olasılığı yoktur.
Bir ilişkide duygusal bağımlılığın belirtileri- bu, yaşamın diğer tüm alanlarının öneminin azalması, olası bir ayrılık düşüncesi ortaya çıktığında artış, yalnızlık korkuttuğu için her zaman birlikte olma arzusu var. Kendini kaybetme hissi karakteristiktir, partnerinize bakmadan hobilerinizi ve ilgi alanlarınızı hatırlamak zordur. İlişkilere, bir partnerin davranışlarından (dikkat eksikliği, ihanet, kaba muamele) muzdarip olmak eşlik eder, ancak bu tür eylemlere karşı sürekli sabır, duygusal dalgalanmalara ve sık sık ruh hali değişimlerine yol açar. Bu, yaşam sorunları birikmiş bir kişi için geçerli ve geçerlidir ve eğer yukarıdakilerin hepsi sizinle ilgiliyse, ancak hayatta oldukça uyumlu, başarılı ve sosyalleşmişseniz, o zaman bu bir norm ihlali değildir, sadece sizin benzersiz bir yaşam tarzı.
Duygusal bağımlılığın ortaya çıkmasına karşı hassasiyeti artıran durumlar: Yaşamın kriz anları, geçiş dönemleri (yeni iş, ikamet yeri), tanıdık dünyadan uzak olma, kritik yük (fiziksel veya psiko-duygusal).
Bir kişi duygusal olarak bağımlıysa, mutluluğunun, kişisel farkındalığının ve yaşamının sorumluluğunu bir başkasının departmanına ve tasarrufuna verir ve çoğu zaman bu bir kişi için geçerli değildir (her ne kadar komşular, örneğin eşler en fazlasını alsa da) , ama tüm çevreye. Sorumluluğun mevcut tüm insanlar arasında yaygın dağılımı nedeniyle, bunu kendiniz üstlenmeniz sonuçta imkansızdır. Bu, karşılıklı bağımlılık ve karşılıklı bağımlılık unsuruyla sağlıklı bir ilişki arasında ince bir çizgidir. Duygularınızın partnerinizin davranışlarına ne kadar bağlı olduğunu, ruh hali değişiminin ne kadar sürdüğünü, hayatın anlamını, güvenliği ve kurtuluşu sağlayacak olanı onda mı aradığınızı analiz ederek bağımlı olduğunuzu anlayabilirsiniz. yalnızlıktan.
Tam ve sağlıklı ilişkiler kişinin istikrarına ve gelişimine katkıda bulunur, özgürlüğüne ve iç inançlarına aykırı değildir, saygı ve karşılıklı güvene dayanır. Bağımlı ilişkiler, etkileşimdeki katılımcılardan birinin iradesinin, arzularının ve özgür kişisel tezahürünün bastırılması üzerine kurulurken, etkileşimde ve karar vermede ana değil ana olarak bir bölünme vardır ve buna duygular eşlik eder. kaygı, korku, belirsizlik.
Bağımlı ilişkilerin değişmez bir arkadaşı olan aşırı stres nedeniyle psikosomatik hastalıklar gelişir (sık öfke ve kıskançlık patlamalarının neden olduğu cilt ve gastrointestinal sistem ile ilişkili), nörolojik spektrum hastalıkları ortaya çıkabilir.
Sağlıklı sevgi durumunda ise tam tersine bağışıklık artar, güç ve canlılık artar, kişinin hayatı uyumlu hale gelir. Yeni tanıdıklar ortaya çıkıyor, işteki işler gelişiyor, özgürlük duygusunun varlığı ve olup bitenlerin kolaylığı karakteristiktir.
Ayrılırken, duygusal açıdan bağımlı insanlar ciddi şekilde hastalanabilir, düşebilir, kendine zarar verebilir veya intihar edebilir. Bunun nedeni, önemli bir ilişkinin veya kişinin kaybının (bu durumda duygusal açıdan bağımlı bir kişi için kayıpla eşdeğerdir) neden olduğu süper güçlü duygularla bağımsız olarak başa çıkma yeteneğinin körelmesidir. Tutku nesnesiyle birlikte ortadan kaybolma korkusu nedeniyle partnerlerini kontrol etmeye, ceplerini, aramalarını ve yazışmalarını kontrol etmeye, şantaj yapmaya, sürekli orada bulunmayı, raporlara, ritüellere uymayı, bunların öneminin onaylanmasını talep edebilirler.
Bir erkeğe duygusal bağımlılık, kolayca aşık olabilen, bir kişinin eksikliklerini görmezden gelen, onun gerçek veya kurgusal ve atfedilen erdemlerine odaklanan belirli bir kadın tipinin karakteristiğidir. Böyle bir kadın için aşk deneyimlerini ilk sıraya koymak karakteristiktir. İlişkilerle ilgili bundan kaynaklanan düşünce ve duygular enerji alanında dönüyor, şu anda bir ilişki içinde olmasa bile, yeni bir buluşma veya eski sevgilisinin geri dönüşü hakkında fanteziler kurabilir (bu tür fantezilerin çok sayıda olması onu engeller) gerçeği görmesini engelledi).
Bir ilişkiyi kaybetme korkusu nedeniyle, duygusal açıdan bağımlı bir kadın, dikkati ve ilgisiyle sürekli arayacak, empoze edecek, boğacaktır. Erkeklerin bu tür davranışlara yanıt vermek için iki seçeneği vardır; bu, hızla geri çekilmek veya memnun edici davranışı kendi amaçları için kullanmaktır. Her durumda, bu tür ilişkiler gelişime katkıda bulunmaz ve uzun ömürlü olma şansına sahip değildir, hayatta kalan bir kadın için çok acı verici bir boşluk oluşur ve bu boşluk, doldurmaya çalıştığı korkunç bir iç boşluğu yeniden hissetmeye başlar. başkası.
Bu tür kısır döngülerin ortaya çıkmasının nedenleri, kişisel sınırların oluşturulmasındaki zorluklar ve çevredeki gerçekliği gerçekçi bir şekilde değerlendirebilme yeteneğidir. Bu aynı zamanda, bir erkekle ilgili olarak kutupsal duyguların eşzamanlı deneyimine yol açan, deneyimlenen psikotravmatik şiddet durumlarını da içermelidir.
Bir kadına duygusal bağımlılık aynı sıklıkta meydana geldiğinden bu açıklama yalnızca bir örnektir. Bir kadına duygusal bağımlılığın ortaya çıkmasının nedenleri aynıdır, sadece tezahür yöntemlerinde bir fark vardır. Bu nedenle, erkeklerin öfkeyle birlikte kıskançlık patlamaları yaşaması, duyguların telaşı karşısında kendini çaresiz hissettiğinde fiziksel güç kullanması, diğer bağımlılık türlerinin (alkol, uyuşturucu, hız yapma, kumar) ikamesi daha olasıdır.
Duygusal bağımlılıktan nasıl kurtuluruz?
Biyografinizde duygusal bağımlılığın nedenlerini fark ettiyseniz ve şu anda duygusal durumunuz birçok endişeli duyguyla karakterize ediliyorsa, örneğin bir ilişkideki duraklama nedeniyle, o zaman bunaltıcı duygularla kendi başınıza baş etmeyi öğrenmelisiniz.
Bunu yapmak için dikkatinizin vektörünü partnerinizden kendi hayatınıza taşımalı ve geleceğinizin sorumluluğunu ondan kaldırmalısınız. "Burada ve şimdi" olmak, bir kişinin şimdi neler yapabileceğini icat etmemek, yorumlamamak ve kafamdaki milyonlarca seçeneğin arasında gezinmemek önemlidir. Olası gelecekleri düşünmeyi bırakın ve dikkatinizi ve yönlendirilmiş enerjinizi şimdiki ana getirin; bunu yapmanın harika bir yolu bedene girmektir. Ortaya çıkan duyguları takip edin ve onları yaşayın. Duygularınıza göre duygu, vücudun belirli bir bölümünde yoğunlaşmışsa, hareket yoluyla onu serbest bırakın, çok fazla kelime biriktirdiyseniz partnerinize bir mektup yazın (göndermeye gerek yok, bu duygular erken travmanızdan).
Kendinize her an ilgi ve sevgi gösterin, çünkü duygusal bağımlılığın ana nedeni sevgi eksikliği ve bu boşluğu bir başkasının yardımıyla doldurma girişimidir. Arzularınızı hissedin ve kendinize neşe verin - bu bir fincan kahve, koşu, bir arkadaşınızla sohbet, alışveriş, yaratıcılık veya hoşunuza giden her şey olabilir. Duygular eşitlenip sakinleştikten sonra, duygu fırtınasına neden olan duruma farklı bir açıdan bakıp analiz ettiniz, nasıl ilerleyeceğinizi (gerçekten bilinçli olarak seçin ve etkilenmeye boyun eğmeyin) veya nasıl ilerleyeceğinizi seçebilirsiniz. bekle-gör pozisyonu. Harekete geçmeden önce (çağrılar, hesaplaşma, skandal), bu tür eylemlerin ilişki açısından sonuçlarını düşünün, çünkü ilişkinin senaryosunu davranışlarınız oluşturur ve bu tür bir etkileşimin size uygun olup olmadığı.
Duygusal bağımlılığın tedavisi bir psikoterapist tarafından gerçekleştirilir. Ortaya çıkan duygulardan birini bastırmak yerine, önceki travmalar, duygularınız üzerinde çalışma ve kutup durumlarının eşzamanlı deneyimine erişme fırsatının olacağı psikoterapiye kaydolun. Kendi sorumluluğunuzu kabul ettiğiniz ve insanlara sorumluluklarını verdiğiniz süreçte sınırlar ve sorumluluklarla çalışmaya değer.
İçsel değişiminizle birlikte ilişkileriniz değişecek, dinamikleri ve içerikleri değişecek, partnerinizin davranışları değişecek. Genellikle sadece bir partnerle değil, başkalarıyla ilişkilerde istikrar ve gelişme olur. Bir erkeğe olan duygusal bağımlılık güvene dönüştüğünde, ufukta genellikle yeni ve daha değerli biri belirir veya eski partner toplantılardan kaçınmayı bırakır, aksine tam tersine iletişim için nedenler aramaya başlar.
Bir erkeğe duygusal bağımlılıktan nasıl kurtulurum?
Duygusal bağımlılıktan kurtulmak, travmatik ilişkilerden minimum kayıplarla çıkmak değil, bu tür ilişkilere girmeme becerisini, kişisel sınırlarınızı oluşturabilme ve gelecekte sağlıklı ilişkiler kurabilme becerisini kazanmak anlamına gelir.
Önemli bir adım, sorumluluğun size düşen kısmını üstlenmek ve stres nedeniyle kaybedilen enerjiyi yenilemektir. Her acıya, her sıkıntıya gülümseyerek katlanabilecek bir idealin maskesini takmayı bırakıp, kendi başınıza ve her durumda ihtiyaçlarınızı tanımaya, kendinize bakmaya, hayatınızı mutluluk, güç ve anlamla doldurmaya başlamaya değer. ve bunu başkalarından vazgeçilmez bir yükümlülük olarak beklememek.
Bir erkeğe duygusal bağımlılıktan nasıl kurtulurum? Değişim yoluna girmek için mevcut ilişkinizdeki bağımlılığın mı yoksa başka bir ilişkinin mi üstesinden gelmek istediğinizi belirleyin. Kendinizde ve ilişkilerinizde hiçbir şeyi değiştirmezseniz, bağımlı kalırsanız ne kadar bedel ödeyeceğinizi, neleri feda edeceğinizi ve özgürleşmenin ne gibi fırsatlar getireceğini belirleyin. Bu noktaları bir deftere yazabilirsiniz ve kurtuluşun yalnızca olumlu noktalar içermesi gerekmez. Kesinlikle çok fazla sorumluluk, kendisiyle tanışma korkusu, mevcut ilişkilerin olası kaybı olacaktır.
Bedensel uygulamalara, nefes egzersizlerine daha fazla zaman ayırın; bu size bedeniniz ile çevre arasındaki sınırı hissetme fırsatı verir ve bu da psikolojik sınırların oluşturulmasına yardımcı olur. Sorumluluğunuzu alın ve kararlarını bir başkasına devredin - inanın bana bu oldukça yeterli. Güçlü yönlerinizi hesaplayın ve diğer kişinin seçimlerine saygı gösterin. Her şeyi kontrol etmeye çalışmak ilişkinizi güvenli hale getirmeyecek, ancak kendinize en azından bir parça özgür nefes alabilmek için olup biteni giderek daha dikkatli bir şekilde saklama arzusuna yol açacaktır.
İstediğinizi seslendirebilirsiniz. Herhangi bir kişi, herhangi bir seçenekte isteğinizi yerine getirme veya reddetme hakkına sahiptir; duygusal durumunuzdan ve gerekli ihtiyaçların karşılanmasından tamamen siz sorumlusunuz, o değil.
Partnerine güçlü bir şekilde bağlanan kişinin sevgisini ve samimi duygularını gösterdiği genel olarak kabul edilir. Ancak çoğu zaman, seçilen kişide kendi arzu ve ihtiyaçlarının tatmin kaynağını gördüğü durumlar vardır. Kişi maddi ve manevi bağımlılık yaşar ve bu nedenle ruh eşinin olmamasından rahatsızlık duyar. Erkeklerde ve kadınlarda bağlanma nedenleri farklı olabilir:
- Bir kız, genç erkeğine ancak onun yanında korunduğunu hissettiği, onun ilgisine minnettar olduğu ve sorunlarını onun omuzlarına yüklemeye alıştığı için çok bağlanabilir. Dolayısıyla bir erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde kadın bu durumu çok acı bir şekilde yaşar ve hayatındaki değişikliklerle yüzleşmek istemez.
- Erkeklerin de bu tür duyguları ifade etmede gizli amaçları vardır. Yemek pişirmeye, daireyi temizlemeye ve diğer ev işlerine bakmaları gerekmediğinde rahattırlar. Bu durumda “sevgi” kavramının yerini “rahatlık” kavramı almaktadır.
Ve bağlanma duygusu hiçbir şekilde maddi alanı etkilemese de, gerçekten bir partnere olan sevginin saf bir tezahürü olsa bile, kontrol edilmelidir. Aksi takdirde ruh eşinizde tamamen çözülebilir ve kendi "ben" i kaybedebilirsiniz. İlişki sona erdiğinde ve ileride devam etme ihtimali bulunmadığında bu duyguyla baş etmek özellikle zordur.
11.09.2013 Tatiana Kaushanskaya 161 yorum
Bir okuyucunun sorusu: Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum?
Soru şu şekilde: “Bana bir kişiden (geçmişten) duygusal olarak nasıl kopacağımı söyleyebilir misiniz? Zamanın iyileştirdiğinden emin değilim çünkü. üzerinden uzun yıllar geçti ve bunun sonucunda sadece gözlerimin önündeki resimler soluklaştı. Geçmişin yükü altındayım, birçok kompleks ortaya çıktı ve sonuç olarak erkek arkadaşımla normal bir hayat yaşamıyorum - karşılaştırıyorum, sonra hatırlıyorum, ne olursa olsun yapıyorum ama hayatımı tamamen değiştiremiyorum Değerli erkek arkadaşımın dikkatine..
Bu sorunun devamı da var: "Soru farklı. Unutma kararlılığı periyodik olarak ortadan kalkarsa ne yapmalı? "Ama neden kötüyüm? Şimdi birkaç aylığına spor salonuna gidiyorum, yeni bir saç modeli alacağım, sosyal ağda" tekrar "buluşacağım, delirecek" ve benimle olacaksın".
Bu sorunun birçok kadında mevcut olduğu görülmektedir. Ben de kadın olduğum için erkekleri bilmiyorum.
Ve hayatımdaki her şeyi yaşadığım için: "ateş, su ve bakır borular" ve sorunlar ve korkular için tüm olası seçeneklere sahip olduğum için, doğal olarak bu sorunların nasıl çözüleceğini ilk elden biliyorum.
Sevgili okuyucu, size şunu söylemek isterim ki, zamanın psikolojik bağımlılığı iyileştirmesi pek mümkün değil. Çünkü psikolojik bağımlılık, gerçeklik algısındaki belirli ihlallerdir.
Başka bir deyişle, hayattaki En Yüksek Zevkin ne olduğunu hissetmemiz için bize aşık olma deneyimi veriliyor. Bu yüzden psikolojik olarak vazgeçmemiz çok zor.
Sonuçta güçlü sevgi durumu nirvana durumuna eşdeğerdir. Peki kim gönüllü olarak nirvanadan vazgeçmek ister? Özellikle de aynı şeyi hissetmenin başka bir yolunu henüz bulamamışken (bu durumda bulamadım).
Peki algoritma: Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtuluruz?
Adım bir
Burada ve şu ana odaklanma pratiğiyle başlamanızı öneririm. İçsel bir çekim hissettiğiniz anda dikkatinizi şimdiki ana çevirin. Bunu birçok makalemde yazıyorum. Çünkü bu yaşamın temel becerisidir.
Yalnızca bu beceriyi öğrenirseniz - dikkatinizi şimdiki ana çevirmek - bu tek başına tüm sorunlarınızla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Çünkü bir şeyi hatırladığınızda geçmişte kalmışsınız demektir. Geçmişin var olmadığını, sadece zihninizde var olduğunu, zihnin bir icadı olduğunu unutmayın.
5 yıl sonra ne olacak diye düşündüğünüzde gelecektesiniz demektir ama gelecek de yoktur, gelecek sadece zihninizde vardır, bu da yine aklın bir icadıdır.
Gerçek hayat nedir? Bu, zihinsel olarak burada ve şimdi olduğunuz zamandır, geçmişte veya gelecekte değil.
Bu arada, illüzyonlardaki yaşamın (gerçek hayatta değil) gerçek hayattan ne kadar farklı olduğunu biliyor musunuz? "Gerçek" hayat kelimesine dikkat edin. Bu, şimdiki andaki hayattır.
Tek başına bu teknik, dikkatinizi genç bir insandan her zaman burada ve şimdi gerçekleşen gerçek hayatınıza çevirmenize yardımcı olacaktır.
ikinci adım
Genç bir adama karşı içsel bir çekim hissettiğiniz anda kendinize şu anda gerçekten ne istediğinizi sorun. Bağlanma psikolojik bir sorun olduğundan burada bir uyarı var. Bazen tek bir şey isteriz ama aslında farkında olmadan tamamen farklı bir ihtiyacımızı karşılarız.
Kendime şu soruyu sorduğumda: Gerçekten ne istiyorum, cevabım şuydu: Sıkıldım, içimdeki boşluğu bir şeylerle doldurmak istiyorum. Bu, bu kişiyi hiç istemediğimin, içimdeki boşluğu onunla doldurduğumun kanıtıydı.
Sonra içimdeki boşluğu dolduracak bir şeyler aramaya başladım. Psikoloji, ruhsal, ezoterik vb. konularda kitaplar okumaya başladım.
Tam da güçlü bir istek duyduğunuz anda, kafanızın karıştığı şeyi yapmaya başlayın. Böylece, iç boşluğu doldurmak ve can sıkıntısını gidermek için gerçek arzunuzu tatmin edeceksiniz. Ya da belki başka bir şeye ihtiyacınız var. Şu anda genç bir erkeğe duyulan özlem büyük ölçüde azalacak veya tamamen ortadan kalkacaktır.
Şimdi sorunun ikinci kısmına cevap veriyorum. Birini unutmak istemezsen ne yaparsın?
Bir insanı unutmak istememeniz, başta da anlattığım sebepten dolayı çok açık ve normaldir. Aşık olma durumu nirvana durumuna eşdeğerdir.
Ve işte eğlence başlıyor. Büyümemiz için kaderin zorluklarının bize verildiğinin farkına varmak gerekir. Bu tür acı verici durumlar bizi soruların cevaplarını aramaya zorlar ve böylece gelişiriz.
Bu durum size tesadüfen değil, YAŞAMAYI öğrenmeniz ve ACI ÇEKMEYİ bırakmanız için verilmiştir.
Ve burada seçim özgürlüğünüz var. Ya bunun farkına varın ve genç adamı unutmak istemeseniz bile bu takıntıdan kurtulmanın yollarını arayın ya da acı çekmeye devam edin. Yani, eğer henüz acı çekmekten yorulmadıysanız, o zaman bir seçeneğiniz var. Ve eğer acı çekmekten yorulduysanız, o zaman başka seçeneğiniz yok gibi görünüyor.
Bu arada şunu eklemek istiyorum. Bir gencin sizi tekrar nasıl seveceğine dair planlar yaptığınızda hayatın 2 kuralını aynı anda ihlal etmiş olursunuz.
İlk kural. Hayatınızdaki olaylara direniyorsunuz. Hayatınızı olduğu gibi kabul etmeyin. Bu durumun size tesadüfen verilmediğini anlamalısınız. Sonuçta, sizi bir çıkış yolu aramaya iten şey bu olaydı (pek çok olaydan biri). Ve sorularınızın cevaplarını bulma sürecinde değişirsiniz, büyürsünüz. Bırakmak ne kadar acı verirse versin, bırakmalısın.
İkinci kural. Bir yanılsama içinde yaşıyorsun, gerçekle yüzleşmek istemiyorsun. Gerçek şu ki bu durum size, bu aşık olma duygusuyla hangi ihtiyacınızı doldurmak istediğinizi fark etmeniz için verilmiştir.
Size garanti ederim ki, bu kişiye karşı hissettiğiniz bu duygu, kişisel ve ruhsal olarak gelişmeniz durumunda hissedeceğiniz duyguyla karşılaştırıldığında önemsizdir.
Ekte madalyonun 2 yüzü vardır. Biri aşık olmanın heyecanı, diğeri ise sevginin aşağılanmasıdır. Ruhsal olarak gelişerek öyle bir farkındalık düzeyine ulaşıyoruz ki, her dakika aynı duyguyu yaşayacaksınız ve aynı zamanda madalyonun diğer yüzünü - aşağılanma ve ıstırap - yaşamayacaksınız. Nirvanayı doğal olarak hissedeceksiniz.
Bu arada, kafayı bulmanın doğal ve yapay yollarını burada listelemek muhtemelen uygun olacaktır.
Doğal yollar: yoga, meditasyon, farkındalık. Doğal yüksek asla bitmez. Bilinçli insan her dakikası mutluluklarla dolu bir hayat yaşar.
Yapay yollar: aşk, alkol, sigara, uyuşturucu. Yapay bir yükseklik koltuk değneği gibidir. Er ya da geç, düşürülmesi gerekiyor. Bu vızıltı, bildiğiniz gibi, pek dayanıklı değil. Bu vızıltının arkasında daha da büyük bir tatminsizlik, ilgisizlik, bağlılık ve acı başlıyor.
Yükleniyor...
