Alkolizm bir kişinin hastalığı değil, tüm ailenin hastalığıdır. Bu hastalıktan muzdarip bir kişide bağımlılık gelişir ve aile üyelerinde de karşılıklı bağımlılık gelişir. Bağımlı kişiler sıklıkla suçluluk, öfke ve saldırganlık duyguları yaşarlar. Bağımlı kişi için üzülmek, onu kurtarmak, “uçurumdan çıkarmak” istediklerinde aşırı korumaya eğilimlidirler.
İlişkilerin psikolojisi
Alkoliklerin eşleri için kolay değil. Bunlar, yaşamları boyunca mağdur rolünü oynamaya alışmış, özgüveni düşük kadınlardır. Kurban da acı çekmeyi sevdiği için bilinçaltında kendisine bu acıyı yaşatacak birini arar. Burada böyle bir sorunun ortaya çıkmaması önemlidir. Bu çemberden çıkmak o kadar kolay değil ama hiçbir şey imkansız da değil. Elbette bir adamın aniden içmeye başlaması da olur. Sevgi dolu bir kadın, bir alkoliğe yardım etmeye çalışmadan öylece boşanmaya karar veremez.
Kocanız alkolikse gitmeli mi yoksa kalmalı mı? Bu, er ya da geç içki içen erkeklerin tüm eşlerinin kendilerine sorduğu retorik bir sorudur. Kadın bu sorunun cevabını kendi bulmalıdır, bu konuda özel bir tavsiye olamaz. Kocanız yakın zamanda içki içmeye başladıysa ve buna neyin sebep olduğunu biliyorsanız, ona yardım etmeye çalışabilirsiniz. Ancak tüm sorunları kendinize üstlenmemelisiniz. Unutmayın ki insan kendi kaderinin yaratıcısıdır. Sevdiğiniz kişi sorunlarını çözmek istemiyorsa bu konuda hiçbir şey yapamazsınız. Ne yapabilirsin:
- Gerçekten bir sorun olup olmadığını belirleyin. Kulağa ne kadar tuhaf gelse de bu nokta çok önemlidir, çünkü kadınlar abartmaya eğilimlidir. Arkadaşlarla sıradan buluşmaları alkol bağımlılığının ilk işareti olarak görüyorlar. Hastalığın ana semptomları şunlardır: akşamdan kalmalık varlığı, alkollü içki içerken kontrolün bozulması, hastalığın kategorik olarak reddedilmesi;
- Tedaviyi profesyonellere güvenin. Gazetelerden, internetten ve diğer güvenilmez kaynaklardan gelen tavsiyelere dayanarak hastalığı evde tedavi etmemelisiniz. Bağımlılık bir narkolog tarafından tedavi edilmelidir. Modern tıbbın, yalnızca hastalıkla başa çıkmakla kalmayıp aynı zamanda ona bir daha geri dönmemeye de yardımcı olacak yeterli sayıda yolu vardır. Önemli olan kocanızı tedavi için motive etmektir. Bu olmadan etkisiz olacaktır;
Eşinizle açık bir şekilde konuşun, onu alkolizmin gerekli olduğuna ve tedavi edilebileceğine ikna etmeye çalışın. Uzman bir kliniği ziyaret etmeyi kategorik olarak reddederse, evde bir uzmanı arayın. Doktor kocayı tedavi için hazırlayacak ve ona gerekli talimatları verecektir. Ancak hastanın hızlı bir iyileşme için motive olduğunu gördükten sonra onu kliniğe yönlendirecektir. Burada kendisine bir muayene ve bir dizi tedavi prosedürü verilecek. 
Sadece ilaç tedavisiyle yetinmemelisiniz, manevi destek sağlamak ve tedavi sürecini evde sürdürmek önemlidir.
Alkolik bir koca nasıl terk edilir: ilk adım
Eşinize birçok kez yardım etmeyi denediyseniz ancak sorun devam ediyorsa ve bilmiyorsanız, bağımlı ilişkiyi kesmeyi ve kendi hayatınızı yaşamaya başlamayı düşünmelisiniz. Alkolik kocanızdan boşanmaya nasıl karar verirsiniz? Bir parça kağıt alın ve aşağıdaki soruları yanıtlayın:
- Eşimden ayrılmamı engelleyen ne? Neyden korkuyorum?
- Bir bağımlıyla ilişkimi sürdürerek kendimi nelerden mahrum bırakıyorum?
- Kocamdan ayrıldığımda bana ne verilecek?
Cevap vermeyi kolaylaştırmak için sevdiğiniz biriyle iletişime geçin. Açık sözlü bir konuşma nihai kararınızı vermenize yardımcı olacaktır.
Kural olarak, içki içenlerin eşleri kadın mağdur oluyor. Bu rolü çözmezseniz, bağımlı ilişkiyi tamamen koparamazsınız. Bunu yapmak için bir psikologdan randevu almanız gerekir. Ücretli bir uzmana gitmeye gerek yoktur. Ücretsiz psikolojik yardım hizmetleri, rehabilitasyon merkezleri, yardım hatları vb. mevcuttur. Uzman tavsiyesi yardımıyla sorunu kendiniz çözmeye çalışabilirsiniz. 
Alkolizmin etkili tedavisi için uzmanlar tavsiyelerde bulunuyor AlcoLock ürünü. Bu ilaç:
- Kocanız ayık olduğunda onunla konuşun, onunla ilişkinizi kesmek istediğinizi söyleyin. Büyük ihtimalle sizi kalmaya ikna etmeye çalışacak ve iyileşeceğine söz verecektir. Önemli olan bu iknalara boyun eğmemek. Bir insana en fazla 2 kere güvenebilirsiniz. Kocanız saldırgansa, duygularınızı ve sizi ilişkiyi kesmeye iten nedenleri ayrıntılı olarak açıkladığınız bir mektup bırakarak sessizce ayrılın;
- Bir alkoliğin yanından ayrılmadan önce, size ulaşamaması için telefon numaranızı değiştirin. İlk başta onun oyunlarına yenik düşüp geri dönme olasılığınız yüksektir. Kocanızla randevu veya toplantı yapmayı kabul etmeyin. Herhangi bir teması reddedin. Mümkünse başka bir bölgede veya şehirde bir daire veya oda kiralayın. Kocanızın ikamet yerini bilmediği akrabalarınızla birlikte yaşayın;
- Komşularınızla iletişim halinde olun, eski eşinizin davranışlarının değişip değişmediğini sorun. Çoğu zaman, bir kişi bir ayrılıktan sonra hatasını fark eder ve değişmeye karar verir. Bu olsa bile, kocanızla hemen teması yeniden kurmayın. 1-2 ay sonra eski hayatına dönmeyeceğinden emin olmak için bu gereklidir.
Eğer siz ayrıldıktan sonra eşinizin davranışları değişmediyse o zaman tek çözüm boşanma olacaktır. Alkolik kocanızdan nasıl boşanabilirsiniz? Renkli kalemler alın ve alkol bağımlılığı olan bir kişiyle gelecekteki hayatınızı nasıl gördüğünüzü çizin. Elbette tablo çok pembe olmayacak. Şimdi hayatınız için acı çekmek, endişelenmek ve korkmak zorunda kalmadığınızda hayatınızın nasıl olacağını çizin. Çocuklarınızın hayatı nasıl değişecek? En çok hangi çizimi beğendiniz? Daha iyi görünürlük için resimleri buzdolabına veya duvara asın, böylece mümkün olduğunca sık gözünüze çarpsınlar. Bir süre sonra “kötü” çizimi yırtıp atmak istersen, bunu yap. Bu, hayatınızda önemli bir karar vermeye hazır olduğunuzun ilk sinyalidir. Geriye kalan tek şey, alkolik bir kocayı nasıl terk edeceğinizin yasal yönlerini öğrenmek ve artık özgürsünüz! 
Alkolik kocanızdan nasıl ayrılacağınızı öğrendiniz, şimdi onsuz yaşamayı öğrenmek önemli. Kendinizi izole etmeyin, arkadaşlarınızla ve ailenizle mümkün olduğunca iletişim kurun. Bir psikolojik yardım merkezine başvurun. Burada sadece uzmanlardan destek almakla kalmayıp aynı zamanda sizin gibi düşünen kadınları da bulabilirsiniz.
Uzmanlar ne der?
Psikolojide alkolik birinden boşanmanın bir yıldan fazla tedavi edilmesi gereken bir travma olduğuna inanılıyor. Ve en iyi ilaç canlı iletişim ve kişisel bakımdır. Uzun yıllardır alkoliklerin eşleri bunu kendilerine inkar ettiler, bu yüzden bundan keyif almaları onlar için çok önemli. Bir alkoliği nasıl bırakacağınız sorusuyla ilgilenmiş olsanız bile, bir psikoloğun tavsiyesi gerekli olacaktır çünkü kocanız sizi öylece bırakamayacaktır. Bunun için hazırlıklı olmanız gerekir. Eğer tereddüt ediyorsanız ve eski eşinize tekrar dönebileceğinizi düşünüyorsanız, yalnızca en yakınlarınızın bileceği ikamet yerinizi değiştirin. Mümkünse işinizi değiştirmeniz gerekiyor ki kocanız oraya şikayet veya istekle gelmesin.
Bir alkolikten boşanmak pek çok duygusal travmayı beraberinde getirebilir. Bu tür ilişkilerin psikolojisi kural olarak iyi bir şey taşımaz. Bu bir kadının hayatında çok ciddi bir adımdır. Ona karar vermek o kadar kolay değil çünkü ona bağımlı. Önemli olan iradenizi "yumrukta" toplamak ve bir karar vermektir. Bundan sonra tüm soruların cevapları anında bulunur.
Merhaba! Ben de aptal bir kadınım, birçokları gibi, kocam beni terk etti. Onu ezdiğim gerçeğinden dolayı kontrolümden kaçtı. Ama onu seviyorum ama onunla yaşamak zor. Alkolik adam. Başvururken - beyaz atlı bir prens, sadece bir arıza beklentisiyle yaşadım - bu bana kontrolü verdi. Aşırı para, sık sık para sorunlarına yol açar. Onları çözdüm (ödünç aldım, verdim, bir şekilde genel olarak çıktım). Daha sonra dosyalamadan yaşamaya çalıştılar ve tutunmaya başladılar. Yalnızca hafta sonları bira içiliyordu, ancak her altı ayda bir iki haftalık arızalar oluyordu. İçki içmediğim için bu benim için çok zor. Bir şeyler almaya başladılar, hatta krediyle bir araba aldılar ve aşırı içki içmeye, aldatmaya, ihanete başladılar. Ve şimdi bana ihtiyacı olmadığını söyleyerek gitti. Beynim ile her yerde sadece avantajların olduğunu anlıyorum ama ruhumda kendimi kötü hissediyorum ve onu geri istiyorum.
Tatyana, St.Petersburg, 43 yaşında
Aile psikoloğunun cevabı:
Merhaba Tatyana.
Olanlar doğaldır - bu tür çiftler bir nedenden dolayı oluşur. Bir erkeğin alkolizme, bir kadının ise kaygı ve kontrole eğilimi vardır. İlk başta içmese bile kaygı ve kontrol, içme isteğini hayata geçirir. Ve sonra her şey sarmal bir hal alır: Ne kadar çok içerse, sen o kadar endişelenir ve kontrol edersin, ne kadar endişelenir ve kontrol edersen, o da o kadar çok içer. Herkes kendi iç programını yeniden gözden geçirirse, geçici durgunluklar daha da büyüyebilir. Mesele "suçlu" olmanız değil, her zaman bir çift meselesidir, herkes duruma kendi payını katar. Kendinin farkında olman güzel. Ancak bu bir hata değil, büyük ölçüde yetiştirilmeyle oluşan psikolojik bir programdır. En azından programınızı yeniden gözden geçirmeniz gerektiğini düşünüyorum. Çünkü geri dönse bile, sizin bağımlı davranışınız (psikologların dilinde buna denir) onu yeni bir alkolizm turuna kışkırtacaktır. Ve eğer geri dönmezse, bağımlı biriyle tekrar karşılaşma riskiyle karşı karşıya kalırsınız çünkü henüz karşılıklı bağımlılığınızdan kurtulmadınız. Kendinizi düşünmelisiniz - çünkü içinizdeki karşılıklı bağımlılık her halükarda hastalıklı, zor ilişkiler yaratabilir.....
Saygılarımla, Anton Mihayloviç Nesvitsky.
Alkolizm toplumumuz için akut ve ne yazık ki çok acil bir sorundur. Aile üyeleri, kural olarak, ciddi bir hastalıkla düzensiz bir mücadeleye girerek talihsizliklerini başkalarından gizlemeye çalışırlar.
Alkol bağımlısı bir kişiyle birlikteliğe pek mutlu ya da müreffeh denemez. Ama bir alkoliği gerçekten sevmek mümkün mü yoksa karşılıklı bağımlılık mı? Bir alkoliğin sevdiği uğruna içkiyi bırakıp bırakamayacağını öğrenmeden önce bu hastalığın özünü anlamalısın.
Bir alkoliğin psikolojisi nasıldır? Karşı konulamaz bir içki arzusu, alkol bulmak mümkün değilse panik, alkol uğruna çalma, yalan söyleme, sevdiklerinin çıkarlarını feda etme isteği. Bu, içki içmeyi sınırlamak isteyen insanlara yönelik saldırgan tutumu açıklıyor. Bağımlı, davranışlarını kendi kişisel alanına müdahale olarak görür ve özgürlüğünü sınırlamaya çalışır.
Bu neden oluyor? Sevdiğimiz birinin uğruna kendimizi ve kendi çıkarlarımızı feda etme isteği ile onun hayatını ve eylemlerini tamamen kontrol etme arzusu arasındaki çizgiyi nasıl aştığımızı çoğu zaman fark etmiyoruz. Alkolizmden muzdarip bir kişi sürekli baskı, karışık suçluluk, reddedilme ve güçsüzlük duyguları hisseder ve bu da yalnızca kötü alışkanlıklar dünyasına dalmaya katkıda bulunur.
Aynı zamanda, çok içki içen bir akraba, akrabalarının duygularını manipüle etme yollarını hızla öğrenir. "Merhamet gösterebilir", kendisini bir kurban olarak gösterebilir ve sarhoşluk konusundaki zayıflığından dolayı sevdiklerini suçlayabilir. Kendini haklı çıkarmak ve istenen dozda alkol almak için saldırganlık ve psikolojik baskı gösterme eğilimindedir.
Psikanalist Nikolai Narytsin, sözde "kılıbık insanların" sıklıkla alkolizmden muzdarip olduğunu iddia ediyor.
Alkol onlara güven duygusu, cesaret, sesini yükseltme veya öfkeyle karısını dövme kararlılığı katar. Böyle bir adam ayıldığında, alenen yaptıklarından tövbe eder, diz çöker ve ona hediyeler yağdırır.
Tamamen makul bir soru ortaya çıkıyor: Bir alkolik bir kadını sevebilir mi? Aşk hakaretle, dayakla, mal hırsızlığıyla, sürekli yalanla bağdaşabilir mi? Partneriniz alkollü içki içerek vakit geçirmeyi tercih ediyor ve ancak bir şişe yardımıyla rahatlayabiliyorsa. Eşiniz aile hayatını iyileştirme ve ona bakma çabalarınızı takdir etmiyorsa?
Sitemler, gözyaşları, yakarışlar ve tehditler etkili olmayacak ve sadece hastayı istismara itecektir. Bağımlı bir kişiyi kontrol ederek, onu kendine zarar verecek tehlikelerden koruyarak yaşamanın bir anlamı yok. Kendi zamanınızı ve enerjinizi nafile bir mücadeleye bağışlayın. Eşin elbette desteğe ve bakıma ihtiyacı var, ancak sıkı kontrole ve kendini inkar etmeye değil.
Karşılıklı bağımlılık, nedenleri ve sonuçları. Mağdur olmaktan nasıl kaçınılır?
Tanım gereği karşılıklı bağımlılık, bir kişinin hem duygusal hem de fiziksel olarak bir başkasının hayatına derinlemesine daldığı patolojik bir durumdur. Eşimizin, yakın akrabamızın ya da arkadaşımızın davranışlarını kontrol etmeye çalışarak onun bizi etkilemesine izin vermiş oluruz.
Pek çok eş ve koca, suçluluk duygusu ve iyileşme umuduyla sınırlanan, kişisel mutluluk hakkı, özgürlük ve hasta bir kişinin yaşamına ilişkin sorumluluk duygusu arasında gidip gelmelere aşinadır. Ayrılık ihanete benziyorsa, istismarcı bir eş nasıl terk edilir?
Karşılıklı bağımlılık oluşumunun mekanizması birkaç aşamadan oluşur. İlk başta psikolojik bir savunma aracı, zor yaşam koşullarına uyum sağlamanın bir yolu, strese tepkidir ve yavaş yavaş kişinin alışkanlığına ve yaşam tarzına dönüşür.
Bu duruma, durumu ölçülü bir şekilde değerlendirmenizi engelleyen ve kendi yaşamınızdaki radikal değişikliklerin önünde engeller yaratan yıkıcı düşünceler eşlik eder. "Bensiz kaybolur!", "Onu bırakamam!", "Onu seviyorum, her şeye katlanmaya ve affetmeye hazırım!"
Bu durumun oluşumunu etkileyen faktörler:
- karakter özellikleri;
- çocukluktan kaynaklanan psikolojik travma, örneğin işlevsiz bir ailede büyümek, ebeveynlerden birinin veya her ikisinin alkol bağımlılığı;
- şiddet;
- zayıf sosyal uyum;
- kendine güvensiz;
- “bağımlı” bir ebeveynin davranış modelini kopyalamak.
Bu durumdaki bir kişinin şunları yapması tipiktir:
- tahriş edici bir şeye karşı savunma tepkisi olarak duyguların "donması";
- olumsuzlama;
- kendini kandırma eğilimi;
- derin suçluluk duyguları;
- gösterilen karakter zayıflığı nedeniyle kendinden nefret etme;
- saldırganlık;
- bastırılmış öfke.
Ayrıca kendi ihtiyaçlarımızı görmezden gelmeyi ve dikkatsizliği, kendi çıkarlarımıza zarar verecek şekilde başkalarına odaklanmayı, izolasyonu ve kompulsif eylemleri - bilinçsiz davranışlar, tekrar tekrar tekrarladığımız eylemler, hatta yaptıklarımızdan pişmanlık duymayı da not edebiliriz. Bir ritüel gibi, rasyonel amaçları olmayan ve sanki görünmez bir iç gücün baskısı altındaymış gibi.
Dürtüye yenik düşen kişi, geçici bir rahatlama ve zevk hisseder. "Ritüelin" reddedilmesi genellikle kaygıya ve iç rahatsızlığa neden olur. Karşılıklı bağımlılığa sıklıkla samimi yaşamdaki sorunlar, depresyon, ilgisizlik, psikosomatik hastalıklar ve hatta intihar düşünceleri eşlik eder.
Kronik bir alkolikle ilişki kurmak mümkün mü?
Öncelikle alkolizmin bir hastalık olarak birkaç aşaması olduğunu bilmelisiniz:
- Kişi basitçe “içmeyi sever.” Alkol psikolojik rahatlık, rahatlama hissi, sorunlardan ve stresten kurtulma yanılsaması verir. İçtikten sonra alışılmadık, komik veya agresif davranabilir ve ayıldıktan sonra hafıza kaybı yaşanabilir.
- Akşamdan kalma arzusu var. Düzensiz olarak alkol içer, ancak çoğu zaman "bozulur". Bazen akşamları sadece "masum" bir şişe biradır. Her zaman olabileceğime inanıyorum ama bu sadece tehlikeli bir yanılsama. Bu aşamada istismar kronikleşir.
- Psikolojik ve fiziksel bağımlılığın, işte ve ailede sorunların eşlik ettiği kişilik bozulması. Katalizörü kötü bir alışkanlık olan hastalıkların tezahürü olan vücutta geri dönüşü olmayan değişiklikler.
Sosyal psikoloji, “Karpman üçgeni” olarak adlandırılan modelde birbirine bağımlı insanlar için üç tür rol tanımlar. Takıntılı yardım (“kurtarıcı rolü”), kişinin hayatını sevdiği kişiye adamaya istekli olması (“kurbanın tipik psikolojisi”) ve kendini tamamen kontrol etme arzusunda kendini gösteren “zulümcü” rolü. başka bir kişinin hayatı. Bu modelden kurtulmanın tek yolu rolünüzün farkına varmak ve değerleri yeniden değerlendirmektir; bu da bağımlılık yaratan davranışlardan kurtulmanıza yardımcı olur.
Tek bir sonuç var: Bir kişinin sorununu, onun arzusu ve amaçlanan hedefe yönelik kararlı eylemi olmadan çözmek imkansızdır.
Boğulan insanları kurtarmak, boğulan insanların kendi işidir. — Ilya Ilf ve Evgeny Petrov, “On İki Sandalye” romanı
İyileşmenin sorumluluğu, alkole karşı acı verici istek duyan partnere aittir. Bağımlılığın üstesinden gelme isteği ve güçlü arzusu olmadan, sevdiğiniz kişiyi zorla iyileştirmeye çalışmanın faydası yoktur.
Etkili tedavi için gerekli koşul, doktor tavsiyelerine uymak ve talimatlara harfiyen uymaktır.
Önce kendinize iyi bakın. Bağımlı bir kişinin aile üyeleri için bir psikoterapistten veya anonim gruplardan yardım isteyin. Lütfen bir narkologla görüşmenin gerekli olduğunu ve sadece içen için değil aynı zamanda ailesi ve yakınında yaşıyorlarsa diğer akrabaları için de faydalı olacağını unutmayın.
Psikoloğun tavsiyesi basit ve etkilidir:
- Ültimatomları doğru şekilde vermeyi öğrenin ve koşullarınızı yerine getirme kararlılığına sahip olun. Kişi, davranışının spesifik sonuçlarını görmeli ve uygun sonuçlara varmalıdır. Ondan sonra işleri yoluna koymayın, bırakın kendisi yapsın. Üstlerinizin önünde kendinizi siper ederek sevdiğiniz kişiyi "örtbas etmeye" çalışmayın;
- Sarhoş sevgilinizle mantık yürütmeye çalışmayın. Konuşma bir süre ertelenmeli ve partnerin ayık hale gelip durumu yeterince değerlendirebilmesi beklenmelidir.
- “Dün olanları hatırlamaya” çalışmak eğlenceye dönüştürülmemelidir. Bazen hafıza kaybı korkusu içkiyi bırakmanıza yardımcı olur;
- İnançlarınızda kararlı olun, taviz vermeyin. Alkol içen ve "ce-e" oyunu oynamayan birine alkol almayın. İçeriği lavaboya gösterişli bir şekilde dökme fikri, eşte bir saldırganlık patlamasına neden olabilir;
- Sürekli çatışmalardan kaçının; sürekli suçlamalar ve öfke nöbetleri etkisiz bir stratejidir. "Seviyorsan içmeyi bırak" tarzındaki ahlaki öğretiler kural olarak işe yaramaz;
- boş vaatlere inanmayın, illüzyonlara kapılmayın. Alkolizmle umutsuzca mücadele etmeye yönelik tüm girişimlere rağmen, partneriniz yaşam tarzını değiştirmezse, o zaman sonuç çıkarmanın ve kendi hayatına karşı tutumunu değiştirmenin zamanı gelmiştir.
Alkolü kötüye kullanma eğiliminin bir vücut hastalığı olduğuna inanılıyor ancak bağımlılığın kökleri sadece psikolojik ve fiziksel bağımlılıkta değil aynı zamanda sosyal bozuklukta da aranmalıdır. Karmaşık tedavi yalnızca içicinin aktif katılımı ve içmeyi bırakma konusundaki kesin isteği ile etkilidir.
İçmeyi aniden bırakmak, kronik içici için de zararlıdır. Tedavi aşamalar halinde gerçekleşmeli ve refahı iyileştirmek için vücudun detoksifikasyon yöntemlerini içermelidir.
Bir alkoliğin hemen iyileşmesini beklememelisiniz. Eşinizin bağımlılığına kesin olarak son verebilecek bir “sihirli hap” yoktur. Tedavi planı, kanamanın şiddeti ve süresi dikkate alınarak geliştirilir.
Bir bağımlıyla ilişkiyi bitirmek çok zor olabilir ancak kendi hayatınızın ve kişisel mutluluk hakkınızın sizin kararlılığınıza bağlı olduğunu unutmayın.
"Kocamdan nefret ediyorum ama bu duygusal salınmaya ihtiyacım var." Alkoliklerin yakınları kendileri gibi insanlardan nasıl yardım ve destek ararlar?
Pencerenin dışında manastır bahçesi var. Çıplak dallarda - yalnız elmalar hayata sıkı sıkıya tutunur. Kırmızı köşenin içinde simgeler var. Yakınlardaki duvarlarda alkolün tehlikelerini anlatan posterler var. Odanın ortasında her hafta etrafında toplandıkları bir masa var. Çoğunlukla kadınlar. Yine de hayır, hayır diyorlar ve erkekler geliyor.
Bugün beni saymazsak masada altı kişi var.
“Merhaba, ben Anna. Masanın başındaki kadın “Ben bir alkoliğin akrabasıyım” diyor. Diğerleri hep bir ağızdan, "Merhaba Anna," diye yanıtladılar. Anna, "Kurallarımızı hatırlayalım" diye önerdi. Ve herkes sırayla sözleşmeye benzer bir şeyi okur.
Kendimi ya bir mezhebe ya da ünlü “Dövüş Kulübüne” girdiğimi düşünürken buluyorum. Ama hayır, burası alkoliklerin akraba ve arkadaşlarından oluşan bir topluluk. Kendilerine Al-Anon diyorlar. Belarus'ta bu grup gibi onlarca insan olduğunu söylüyorlar. Esas olarak kiliselerde ve kiliselerde, hastanelerde ve dispanserlerde.
Resmi olarak ana olanları yoktur. Yardım edecek ve yol gösterecek psikolog ve terapist yok. Burada herkes eşittir. Konuşmak, dinlemek ve kendi yollarına gitmek için haftada bir kez buluşuyorlar. Herkes bir gün cennete dönüşmeyi hayal ettiği kendi kişisel cehennemindedir.
Kendisine Rose diyen genç bir kadın, "Kocamdan nefret ediyorum, o benim romanımın kahramanı değil" diyor.
Toplantıdaki isimlerin çoğu uydurmadır. Ve yarın bu kadınlar küçük bir taşra kasabasının sokaklarında karşılaşsalar da muhtemelen birbirlerini tanımıyormuş gibi yapacaklar.
“Alkolün hayatıma gireceğini hiç düşünmemiştim. Ama oldu,” diye devam ediyor Rose. Kocasını iyileştirmek için Al-Anon'a geldiğini itiraf ediyor ancak daha sonra kendisinin hasta olduğunu fark etti.
Rosa ve diğerleri, başlarına gelen aile trajedilerinin (kocaların ve çocukların içki içmesi ve kumar oynaması) "bir nedenden dolayı" olduğuna inanıyor. Boşansalar ve acı kaynaklarını hayatlarından çıkarsalar bile daha mutlu olamayacaklar. Demek ki sorun onlarda.
Rose, "Bu duygusal salınmaya ihtiyacım var" diyor.
Diğerleri de onu tekrarlıyor ve kaç kez "kendilerinin" tedavi etmeye çalıştıklarını anlatıyor. Kodlama, dosyalama, klinikler...
Uzman tahminlerine göre Belarus'ta yaklaşık 1 milyon kişi alkollü içki kullanıyor. Uyuşturucu tedavisi kliniklerinde 263 bin Belaruslu kayıtlı.
Alkolizm hakkında her şeyi biliyor gibi görünüyorlar. Ve hatta biraz daha fazlası. Onlar için sevdiklerinin alkolizmi her zaman yakınlarda bir yerde olan bir haçtır. Ama kadınlar, onunla birlikte yaşayabileceğinize ve hatta mutlu olabileceğinize inanıyor. Önemli olan, kendi duygusal hastalığınızı, yaşamın "olgunlaşmamış algısını" sorunlarıyla birlikte iyileştirmektir.
"Olgun algı" ile şikayetlere karşı "normal" bir tepkiyi, korkulardan kurtulmayı, birinin hayatını yönetme yeteneğini ve bir başkasının hastalığının sorumluluğunu üstlenmemeyi anlıyorlar.
Önüme, üzerinde programın on iki adımının yazılı olduğu bir dosya koydular. Okuyorum. Cidden? Birisi son adıma ulaşırsa, bir Budist manastırına gitmesi gerekiyor, daha az değil.
Sanki düşüncelerime yanıt olarak odaya koyu renk cüppeli bir rahip giriyor. "Ah, işte tutkularının üstesinden gelmiş aydınlanmış bir insan" diye düşünüyorum.
“Merhaba, ben Agapius. Rahip" - "Merhaba Agapius."
Agapius'un grup üyelerinden "sadece" biri olduğu ortaya çıktı. Duygusal olarak üstleri tarafından nasıl kırıldığını, manastırdaki kardeşlerine nasıl kızdığını, arzu ve çıkar sahibi olma hakkı için kendisiyle nasıl mücadele ettiğini anlatıyor. Diğerleri dikkatle dinliyor.
Grubun kuralları tartışmak, yorum yapmak veya tavsiye vermek değildir. Buraya sadece konuşmak için geliyorlar. Dokunma hakkının ya da teselli edici sözlerin olmadığı bir tür grup duygusal striptizi. Bir uzmana gitmeye gücü yetmeyenler için ücretsiz psikoterapi.
Ağlıyorlar. Birer birer. Onuncu kez insanların önünde acılarını anlatıyorlar ve ağlıyorlar. Yan masada peçeteler ve sakinleştirici şişeleri var. Ancak bir sonraki kişi gözyaşlarını yuttuğunda geri kalanlar sessizleşir ve not defterlerine dikkatlice bir şeyler yazar. Ağlayan kadın peçeteyi kendisi almaya gider.
“Dokuz yıldır Al-Anon'a gidiyorum. Tanrım, bana ne zaman iyileşme ve yaşam sevinci gelecek?” - elli yaşını geçmiş bir kadın yıkılır.
Görünüşe göre bu grupta kendini sevmek ve kendini kırbaçlamak aynı madalyonun iki yüzü.
“Kocamın (oğlum, erkek kardeşim) seçtiği hayattan ben sorumlu değilim” diyorlar. Ve sonra: "Hayatımın mucizevi bir şekilde değişmesini istiyorum." Bunu yapmak için, sadece "yeniden başlatmanız", ruhunuzu temizlemeniz, kendinizi sevmeniz ve diğer insanlarla ilgili umut ve beklentilerden kurtulmanız yeterlidir.
Birinin başarılı olduğunu söylüyorlar. 12. aşamaya ulaşanlar mentor (sponsor) olurlar. Orada bulunanlardan bazılarının zaten bu tür akıl hocaları var. Onları günün veya gecenin herhangi bir saatinde arayabilirsiniz. Onlarla istediğiniz zaman konuşabilirsiniz, bir programa göre değil. Genellikle kendileri de hastalığı içeriden bilen eski alkoliklerdir.
Sponsorlar ve grup, bu kadınların açılıp kendileri olabilmelerinin tek yolu gibi görünüyor. Ailede onlar sürekli mutluluk için savaşçılar, tehlikeli hayvanları terbiye edenler, barışı sağlayanlar ve manipülatörlerdir. Grupta kendi üzerine düşünmeye ve iç gözlem yapmaya dalmış, korkularının yüzüne bakan bireyler var.
“Ben bir bireyim, kendi arzularım, kendi çıkarlarım var. Kendime dönmek istiyorum. Kocamla yaşamaktan başka bir şey bilmiyorum” diyor Rosa. Ve "kendini sevme armağanı için" Tanrı'ya dua ettiğini itiraf ediyor.
Karşımda oturan yaşlı kadın düşüncelerime cevap veriyor gibi görünüyor.
“Alkolik kocamla 25 yıl yaşadım. Bir psikoloğa gittim ve bana "Bırak onu" dedi. Gitmiş. Ama daha fazla mutlu olmadı. Şimdi iki yıldır yeniden birlikteyiz. Ama şimdi Al-Anon sayesinde bu konuda farklı düşünüyorum. Duanın çok faydası var” diyor.
Odada bir zil çalıyor, manastır çayı ve evden getirilen kurabiyeler için mola veriliyor ve kadınlar transtan çıkmış gibi görünüyor. Yüzlerinde başka duygular beliriyor, seslerinde canlı notalar beliriyor. Görünüşe göre biraz daha - ve turta tariflerini paylaşmaya başlayacaklar.
Bu kadınların hastalıkları psikologlar ve psikoterapistler tarafından iyi bilinmektedir. Buna "karşılıklı bağımlılık" denir.
Karşılıklı bağımlılık, başka bir kişiyle derin bir meşguliyet ve duygusal, fiziksel ve sosyal bağlantıdır. Aslında sevdiklerini girdaptan çıkaramayan (sırf bu sevdikleri girdapta rahat olduğu için) zayıf kadınlar, imkansız bir kahramanlık görevi üstleniyor, kendilerini dünyaya kapatıyor ve özverili bir şekilde “kurtarıyor”.
Anna, "Biz buna ilgi ve sevgi diyoruz, ancak özen ve sevgimizle akla gelebilecek ve hayal edilemeyecek tüm sınırları aşıyoruz" diyor. “Sırf sevdiklerimize “saman dağıtmak” için kendi inançlarımıza, ahlaka ve hukuka bile karşı gelebiliriz.”
Anna ve talihsiz arkadaşları “biz” derken aynı zamanda alkol bağımlılarının ebeveynlerini de kastediyorlar. Ve eşleri. Ve erkek ve kız kardeşlerim. Ve çocuklar. Genel olarak, bağımlıların yakın çevresinin tamamı. Utançlarından dolayı hastalarını gizleyip koruyanlar. Onları besleyen ve yıkayanlar. Bir mucize umarak kendilerine doktor ve ilaç arayanlar. Başkalarının hayatlarının sorumluluğunu üstlenenler.
DSÖ'ye göre Belarus'ta bebekler ve yaşlılar da dahil olmak üzere kişi başına yılda 15 litre saf alkol düşüyor.
Kural olarak, bu tür insanlar endişeli, dürtüsel, alıngandır, kendilerini mutluluğa ve sevgiye layık görmezler, tam kontrol için çabalarlar ve kendilerine ve başkalarına aşırı yükümlülükler yüklerler.
Uzmanlar hâlâ bu kişilik durumunun bir patoloji olup olmadığını tartışıyor ancak karşılıklı bağımlılıkla başa çıkmanın mümkün olduğu konusunda açıkça hemfikirler. Ancak bunun için bağımlının kendisi gibi bağımlının da sorununun farkına varması gerekir. Ve kişi, aranan bir kahraman gibi hissetmek için bilinçsizce diğer insanların sorunlarını üstlendiğinde, sevilen birine duyulan sevgi ile sözde iyi davranış arasındaki farkı anlayın.
Masadaki kadınlar bu farkındalığın hemen gerçekleşmediğini söylüyor. Bazı insanlar, Al-Anon'a katıldıktan sonra bile birkaç ay boyunca sessiz kaldılar ve dinlediler ve ardından "ara sıra" devam ettiler.
“Gitti”, 12 basamaktan oluşan merdivenleri çıkmaya başladıkları anlamına geliyor. Perşembe ve cumartesi günleri alkoliklerin yetişkin çocukları aynı odada benzer bir merdivene tırmanıyor. Her gün, buradan onlarca kilometre uzakta, alkolikler kendileri boyunca sürünüyorlar. Ancak ikincisinin yakınında profesyonel danışmanlar var. “Benim” kadınlarım kendilerine yardım ediyorlar. Munchausen olup kendinizi kuyruğunuzdan tutarak bataklıktan çıkaramayacağınızı kim söyledi?
İdeal seçenek, tüm aile üyelerinin bu merdiveni farklı yerlere fırlatmasıdır, ancak bu kural olarak gerçekleşmez.
Mola sona erer ve grup bugünkü toplantının konusu olan şikayetleri tartışmaya geri döner. Her birinin elinde konuyla ilgili düşüncelerin dikkatlice yazıldığı bir defter vardır. Zaten bu aşamaya ulaşmış olanlar, evdeki mağduriyetlerin tam bir haritasını çiziyorlar. Üzerinde yıllar, isimler, hafızada kalanların özü ve bugün için kişisel sonuçlar var.
Tabloda metodolojinin kurucularından yurt dışından alınmış tercüme edilmiş alıntı kitaplar bulunmaktadır. İnsanlar sözleri ve düşünceleri yeterli olmadığında onlara yönelirler.
Hatırlayanların çıkardığı temel sonuç şu: “Farklı olabilirdi.” Ayrıca şişirilmiş beklentilerden, hayatta bir şeyler planlamanın, özellikle başkalarını da planlarınıza dahil etmenin acı ve kızgınlığa giden kesin bir yol olduğundan bahsediyorlar. Ailenizde kral ve tanrı olduğunuzu düşünmenin aptalca olduğu gerçeği hakkında.
Özellikle manastırda sık sık Tanrı hakkında konuşurlar. Ona güvenirler, ona yönelirler, ondan sevgi beklerler. Gönderdiği acılar için ona teşekkür ediyorlar. Yani istediği buydu...
Görünüşe göre manastır duvarlarının dışındaki çocuklar ve aileler olmasaydı bu kadınlar burada kalacaktı. Ancak evde bitmemiş işler var. Evde, isteseniz de istemeseniz de kurtarılması, beslenmesi ve giydirilmesi gereken sarhoş çocuklar ve eşler zaten olabilir.
Bir dahaki sefere korkuları tartışacağız.
Karşılıklı bağımlılık bir aşk hastalığıdır
Profesyonel psikolog ve psikoterapistlerin katılımı olmadan grup toplantılarının desteklenmesi gerçekten etkili olabilir mi? Bağımlılarla sürekli iletişim halinde bulunarak karşılıklı bağımlılıktan kurtulmak mümkün mü? Peki her şeyin dağıldığı bir ailede sevgiyi ve iyi ilişkileri sürdürmek mümkün mü?
Destek gruplarının genel prensibi benzer durumda olan kişilerle iletişim kurmaktır. Psikolog Olga Kravtsova, burada bir kişinin, kendisinin içinde bulunduğu duruma benzer koşullarla farklı insanların nasıl başa çıktığını görebileceğine inanıyor.
“Bazen bu, “nasıl yapılacağını” bilen biriyle iletişim kurmaktan daha az önemli değildir. Sanki kendinizi dışarıdan görüyormuşsunuz gibi bir şey farkına varmanıza yardımcı olur. Çoğu zaman stresli bir durumda olan bir kişi "bunun yalnızca benim başıma gelebileceğine" ("... çünkü ben bir aptalım"), "benim için her şeyin her zaman yanlış olduğuna", "her zaman bir şeye bulaştığıma" inanır, ama burada Olga Kravtsova Journal'a şöyle dedi: "Görüyorsunuz ki insanlar farklı ve bazı nedenlerden dolayı kendilerini benzer bir krizin içinde buluyorlar."
Bu nedenle destek gruplarında yeni mücadele yöntemlerini öğrenebilir, geri bildirim alabilir, böyle bir durumda “ilk olmadığınızı ve son olmadığını” anlayabilirsiniz ve aslında bundan bir çıkış yolu olduğunu anlayabilirsiniz. Ve bu kararın sorumluluğunu almanız, bilinçli bir seçim yapmanız gerekiyor.
Psikolog Maria Volkova, ortak bağımlılar arasındaki toplantıların bazı faydalar sağlayabileceğini kabul ediyor, ancak bu yalnızca kişinin sorunlarının derinliğini gerçekten anlaması ve sadece "başkaları gibi karşılaştırma" değil, onlar üzerinde çalışmaya hazır olması koşuluyla.
“Buradaki sorun kendi kendine ilaç tedavisiyle aynı. Kendinizi semptomları karşılaştırmaya ve teşhis koymaya kaptırırsanız hiçbir iyileşme olmayacaktır. Karşılıklı bağımlılığın karmaşık bir ortaya çıkma ve gelişme mekanizması var; buna aşk hastalığı denmesi boşuna değil” diyor Maria Volkova.
Duyguların acı verici tezahürünü reddetmek, arzuları ve çıkarları bir başkasına, hasta bir kişiye tabi olan bir kişinin rolü, dışarıdan yardımla daha iyi halledilebilecek bir görevdir.
“Sevdiğiniz birinin hastalığı karşısında güçsüz olduğunuzu kabul ederseniz, onun sorununu çözememek en zor aşama değildir. Ve er ya da geç birçok bağımlı akrabası bu sonuca varır. Ancak sorunun kökenini anlamak, neden hayatınızı umursamadığınızı, bu acı verici ilişkiyi sürdürmenin sizin için neden önemli olduğunu, neleri feda ettiğinizi ve bunun yapılması gerekip gerekmediğini anlamak için, bir uzmana ihtiyacın var,” diye ikna oldu Maria Volkova.
Ancak psikolog, tüm bunların yalnızca bağımlılığı olan kişinin yaşadığı ailenin diğer üyelerinin yaşamına ve sağlığına yönelik doğrudan bir tehdit yoksa yapılmasını tavsiye ediyor.
“Dövülüyorsanız, psikolojik şiddete maruz kalıyorsanız, çocuklarınızın güvenliğinden korkuyorsanız çantalarınızı toplayın. Psikolog, tepkilerinizi, bir bağımlıya karşı sevginin varlığını veya yokluğunu ondan uzakta olsa bile analiz edebileceğinizi söylüyor.
Al-Anon nedir?
Al-Anon Aile Grupları, ortak sorunları çözmek için deneyimlerini, ruh güçlerini ve umutlarını birbirleriyle paylaşan alkoliklerin akraba ve arkadaşlarından oluşan bir topluluktur. Alkolizmin bir aile hastalığı olduğuna ve tutumları değiştirmenin iyileşmeye yardımcı olabileceğine inanıyorlar.
Aile grupları fikri neredeyse Adsız Alkolikler kadar eskidir. Al-Anon, 1940'ların ortasında, AA üyelerinin akrabaları tarafından, kendi sorunlarını çözmek için 12 adımlı bağımlılıktan kurtulma programını kullanmaya çalışmak üzere kuruldu.
Al-Anon'un On İki Basamağı
Birinci Adım: Alkol konusunda güçsüz olduğumuzu, kendi kontrolümüzü kaybettiğimizi itiraf ettik.
İkinci Adım: Yalnızca bizden daha büyük bir Gücün bizi akıl sağlığına kavuşturabileceği inancına gelin.
Üçüncü Adım: İrademizi ve yaşamlarımızı, O'nu anladığımız şekliyle Tanrı'ya teslim etmeye karar verdik.
Dördüncü Adım: Kendinize ve yaşamınıza ilişkin derin ve korkusuz bir ahlaki değerlendirme yapın.
Beşinci Adım: Hatalarımızın gerçek doğasını Tanrı'ya, kendimize ve herhangi bir kişiye itiraf edin.
Altıncı Adım: Tanrı'nın tüm eksikliklerimizi gidermesi için kendinizi tamamen hazırlayın.
Yedinci Adım: Alçakgönüllülükle O'ndan eksikliklerimizi düzeltmesini isteyin.
Sekizinci Adım: Zarar verdiğimiz tüm insanların bir listesini yaptık ve onları telafi etme arzusuyla dolduk.
Dokuzuncu Adım: Bu kişilere veya bir başkasına zarar verebileceği durumlar dışında, mümkün olan her yerde bu kişilere verilen zararı bizzat telafi edin.
Onuncu Adım: Kendi kendini analiz etmeye devam edin ve hata yaptığımızda bunu hemen kabul edin.
Onbirinci Adım: Dua ve meditasyon aracılığıyla, Tanrı'yı anladığımız şekliyle O'yla teması derinleştirmeye çalıştık, yalnızca O'nun bizim için yapma isteğinin bilgisi ve bunu yapma gücü için dua ettik.
On İkinci Adım: Bu Adımların getirdiği ruhsal uyanışı elde ederek fikirlerimizin anlamını başkalarına aktarmaya ve bu ilkeleri tüm işlerimizde uygulamaya çalıştık.
Alkolizm sadece sarhoşun değil aynı zamanda sevdiklerinin de kaderini yok eden ciddi bir hastalıktır. Kadınların, kocalarının içki içtiğinden şikayet ettiğini sıklıkla duyabilirsiniz. Ancak tatillerde alkol alması başka bir şey, herhangi bir fırsatta alkol alması başka bir şey. İçki içen kişinin durumu çoğu zaman yetersizdir ve hatta kocanın karısını dövmesine neden olacak kadar ileri gidebilir. Bu durumda iki seçenek vardır: acı çekip katlanmak veya boşanma davası açmak.
İlişki devam etmeli mi?
Aile mutluluğu uğruna kızlar genellikle zorba kocalarına katlanmak da dahil olmak üzere pek çok şey yapmaya hazırdır. Bu, eğer eş gerçekten seviyorsa ve bu nedenle alkolikten ayrılmak istemiyorsa olur. Ancak aileyi kurtarmanın değip değmeyeceği sorusunun ortaya çıktığı bir zaman gelebilir.
Bir kadının boşanmaya ihtiyacı olup olmadığını veya erkeğini kötü bir alışkanlıktan kurtarma şansının olup olmadığını kesin olarak söylemek zordur. Bu nedenle tüm koşulları ve mevcut sorunları göz önünde bulundurmanız ve ardından bir karar vermeniz gerekir. Bağımlılık ileri düzeyde olmadığında ve eş bunun zararlı etkilerini anlayıp tedavi olmak istediğinde ilişkiyi kurtarmaya çalışabilirsiniz.
Ancak derhal gidip boşanmanız gerektiğini açıkça gösteren işaretler var.
Kocanızdan ne zaman ayrılmalısınız:
- Kocası içer ve döver. Bir kadın ilk kez kendisine karşı bir elin kaldırılmasını affedebiliyor. Elbette buna gerek yok ama eşinizi kaybetmek istemiyorsanız o zaman onu anlamaya çalışabilirsiniz. Ancak sizi dövüyorsa ve belki de ilk defa değilse, o zaman boşanma davası açtığınız için pişmanlık duymanıza gerek kalmayacaktır. Çünkü böyle bir durumda onun mucizevi bir şekilde iyileşip örnek bir aile babası olacağına dair artık hiçbir umut kalmamıştır.
- Kocam aldatıyor. Eğer koca içki içerse, çılgınlığa çıkma ihtimali vardır. Bu nedenle geceyi evde geçirmiyorsa ve sadakatsizlik şüpheleri veya kanıtları varsa, onunla yaşamaya değer olup olmadığını düşünmeniz gerekir. Sonuçta maceraları bir kadına değer vermediği ve belki de artık onu sevmediği anlamına geliyor. Onunla kalmak, acılarla dolu bir hayat yaşamak demektir.
- Para kazanmıyor ya da tamamını içkiye harcıyor. Böyle bir durumda mali durum önemli ölçüde kötüleşecektir ki bu şaşırtıcı değildir. Çocuklar varsa durum önemli ölçüde kötüleşecektir. Düzenli içki içen bir adamın şöyle söylediğine inanmamalısınız: "Yakında duracağım." Bu olmayacak ve her seferinde daha da kötüleşecek.
Bir eşin içki içtiği ve dolayısıyla karısının ve çocuklarının hayatını mahvettiği birçok durum vardır. Eğer bir gün bir zorbanın elinde olduğunuzu ve sosyal piramidin en altında olduğunuzu anlamak istemiyorsanız, bir an önce kocanızdan ayrılın. Bir alkolikle parlak bir geleceği unutmalısınız çünkü ne kadar çok içerlerse ailedeki durum o kadar zorlaşır.
Bir kadının eylemleri
Bir kızın gidecek yeri olmadığında durum zorlaşır. Artık kocasıyla birlikte olmak istemeyebilir ama gidecek hiçbir yeri yoktur. En azından bir süreliğine barınma sağlayabilecek akraba veya arkadaşlarının olup olmadığını düşünmesi tavsiye ediliyor. Belki bir iş bulabilir ve sonra kendine bir yer kiralayabilir. Çünkü kocan içerse onunla kalamazsın.
Durumunuzu açıklayarak yardım için devlete başvurabilirsiniz. Eşiniz sizi dövüyorsa polise gitmeli, morlukları göstermeli ve ona karşı bir ifade yazmalısınız. Çünkü bu sakatlığa ve hatta ölüme yol açabilir.
Bir kadın şöyle derse: "Gidecek hiçbir yerim yok ve bu nedenle işlevsiz bir alkolik olan kocama tahammül ediyorum", o zaman ona yalnızca sorunu çözmek için en inanılmaz seçenekleri bile düşünmesi tavsiye edilebilir. Son çare olarak içkiyi sevmeyen ve kendisini elinde tutabilecek yeni bir adam bulmaya çalışabilir. Ancak elbette bu seçenek herkese uygun olmayacaktır, özellikle de bir alkolikle aşk için evlendiyseniz.
Vardiyalı çalışan bir koca alkolü seviyorsa ancak hastalığı çok ileri düzeyde değilse, onu tedavi etmeye çalışabilirsiniz. Öncelikle sorunun farkına varması ve iyileşmeyi istemesi gerekiyor. Hastanın hastalığın varlığını kabullenebilmesi için öncelikle bir psikoloğun yardımı gerekli olabilir. Hayatını değiştirdiğine, ailesini kurtardığına ve sağlığına kavuştuğuna pişman olursa internetten fon kullanması gerekiyor. Bağımlılığınızla başa çıkmanıza yardımcı olacaklar. Ayrıca geleneksel ve halk tedavi yöntemlerini de kullanabilirsiniz.
En önemlisi hızlı sonuç beklememelisiniz çünkü tedavi zaman alacaktır. Ancak eş zaten özel haplar alıyorsa ve artık haftanın 7 günü içki içmiyorsa doğru yolda demektir.
Sonuçlar
Eşin sarhoş olması durumunda ne yapacağını düşünürken, eşin olası tüm sonuçların farkında olması gerekir. Boşanma davası açanlar ayrılıktan pişmanlık duymuş olabilir ancak hayatlarını normale döndürme fırsatı da buldular. Bazen, alkol içen ve duramayan biriyle yaşamaktansa, kaybedilen bir aşkın acısını çekmek daha iyidir.
Bir alkolikle yaşamanın sonuçları arasında onun seviyesine düşme ihtimali de vardır. Kederden kızın kendisi içmeye başlayabilir ve o zaman kimsenin durumu düzeltmesi pek olası değildir. Ancak bu olmasa bile en azından her şeyi omuzlarınızda taşımanız gerekecek. Çünkü çalışan alkoliklerin sayısı çok az ve paralarını etanole harcıyorlar.
Çocuğunuz varsa kesinlikle ayrılmayı düşünmelisiniz. Çünkü sarhoş bir babaya bakıldığında, özellikle annesini döverse, ruhları travma geçirebilir. Büyüyüp alkolik olma veya hayatlarının geri kalanında normal bir çocukluk geçirmemiş olmanın acısını çekme riskiyle karşı karşıyadırlar.
Sinir bozuklukları nedeniyle bir sarhoşun sadece karısına elini kaldırmakla kalmayıp onu öldürdüğü de bilinen durumlar vardır. Gücünü hesaplamamış olabilir ya da bilerek bir cana kıymış olabilir. Üstelik bunun nedenlerine her zaman ihtiyaç duyulmaz çünkü iltihaplı bir beyin bunları kendi başına icat edebilir.
Bir alkoliğin kurbanı olmak istemiyorsanız, kocanızın içki içmesi durumunda ne yapacağınızı dikkatlice düşünmelisiniz. Ona yardım etmeye çalışabilirsiniz ancak tedavi sonuç vermezse tek seçenek ilişkiyi kesmek olacaktır. Her gün bir sarhoşla acı çekmektense hayatının geri kalanında yalnız kalmak daha iyi olurdu.
Tedavi yöntemleri
Eşler kötü alışkanlıklarını farklı şekillerde haklı gösterebilirler. Bazıları şöyle diyor: "İçiyorum ve ruhum daha iyi hissediyor." Diğerleri sağlıklarından şikayet ediyor ve alkolün bir ilaç olduğunu ve tüm hoş olmayan semptomları bastırdığını iddia ediyor. Ayrıca duramayanlar ve hatta isteksizce içmeye devam edenler de var.
Daha önce de belirtildiği gibi, ilk adım sorunun farkındalığıdır.
Bunu yaptıktan sonra bağımlılığa karşı aktif bir mücadeleye başlayabilirsiniz. Öncelikle geleneksel tıbba yönelmeniz, vücudu temizlemek için enjeksiyonlar yapmanız gerekiyor. Tedavi sırasında eşin içki içmesine izin vermemesi önemlidir.
Bunu yapabilirsiniz, bu da acı verici arzuların üstesinden gelmede çok yardımcı olur. Eğer kişi hipnoza yatkınsa bunu da denemelidir. Hatta bazıları büyüye başvuruyor, yaka yapıyor, rünler kullanıyor, büyü yapıyor. Sevdiklerini acı veren bağımlılıktan kurtarmak için dua edip isteyenler var.
Halk ilaçları da mücadelede iyi bir yardımcı olacaktır çünkü vücudu destekler ve etanol arzusunu caydırırlar. Ancak geleneksel yöntemlerle birlikte kullanılması tavsiye edilir. En iyi sonucu elde etmek için birkaç yöntemi aynı anda birleştirmenin faydalı olduğunu unutmayın. Tedavi olması gerektiği gibi giderse, artık nereye gideceğiniz ve ne zaman boşanma davası açacağınız konusunda kafanızı karıştırmanıza gerek kalmayacak. Ancak olayların her türlü sonucuna hazırlıklı olmanız gerekir.
(1.072 kez ziyaret edildi, bugün 1 ziyaret)
Yükleniyor...
