Acıtıyor. Anladım. Aldatmak hiçbir zaman kimseyi mutlu etmedi. En azından uzun vadede.
Ama öte yandan, bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkide çok şey değiştiriyor ve bazen aileleri daha da güçlendiriyor! Ancak yalnızca bu testi yeterince geçebilenler.
Evet, bugünkü konu ciddi, sorun da. Ama önce kendinizi toparlamanız, dramatize etmeyi bırakmanız ve olumsuzluklara takılıp kalmamanız gerekiyor.
Çünkü harekete geçme zamanı!
Bir kocayı metresinden nasıl geri alabileceğinden bahsetmeyeceğim. Hilenin zaten gerçekleştiği bir durumu düşünün ve siz karar verin
Burada hatırlamanız gerekiyor yaklaşık 3 şey:
"Tıpkı böyle" diye bir şey yok. Kimse kimseyi "birdenbire" ve "kazara" aldatmaz. Sebep her zaman, görünüşe göre ciddi bir çatlak yaratan ilişkidedir. Ve ortaya çıkan metresi sadece bir katalizör, bir sebep değil.
Bu arada, o da sizin istisnanızda acı çekiyor - bir adam kronik bir jigolo olduğunda, ama siz onunla evlenmediniz, değil mi?
Mağdurun konumu- bırak. Bir seviye yukarı çıkın ve kendinize şunu söyleyin: "Hayatımda olup biten her şeyden ben sorumluyum." Kocası mı değişti? Yani sen de tam olarak bunda yer aldın, ne daha fazlası ne daha azı. Bunu çözmemiz gerekiyor.
Bonus. Böyle bir sınavdan geçen birçok aile ihanetten kurtuldu ve çok daha güçlü hale geldi. Eşler öfke nöbetleri yerine bilgelik ve sağlıklı akılcılıkla karşılaştıklarında birbirlerini takdir etmeyi öğrenirler.
Sadakatsizliğin nedenini doğru belirlerseniz, ilişkiler ve hatalar üzerinde çalışırsanız yaşamaya devam edebilirsiniz.
Bu durum bazı sövelere işaret ediyordu. Ailenin içinde - kadınların etki bölgesinde. Dışarıda - toplumda, erkeklerde. Ailesinde eksik olan bir şeyi başka bir kadında aramaya gitti.
Bu, sorun üzerinde çalışma, kadınsı niteliklerinizi geliştirme ve yeniden, daha sağlıklı ve daha mutlu ilişkiler kurma şansınız olduğu anlamına gelir.
Hiçbir durumda erkek aldatanları haklı çıkarmıyorum, sadece mekanizmayı açıklıyorum.
İlk soru
... ihaneti öğrendiyseniz kendinize şunu sormanız gerekir: "Buna neden ihtiyacım var?" Değil, "Buna neden ihtiyacım var?".
Evren, birisinin ilişkinizde yanlış yola saptığını fark etmeniz için size zaten binlerce fırsat, mesaj verdi.
Ve binlerce kez duymadın, görmedin ya da görmezden geldin - böyle mi oldu? Yorumlarda itiraf edin.
Adamınızın metresinin bir postacı olduğunu hayal edin. Evet, bu çok tuhaf bir karşılaştırma, evet. Sana bir paket getirdi. Ve sen, uzanıp onu elinden almak yerine ona bağırıp "fahişe" diyorsun.
Yani… Postacıya bağırmaya gerek yok. Paketi al ve yoluna devam et.
Ve şunu bir düşünün: Kocanızın yanı sıra yakın çevrenizde size kayıtsız olmayan, ondan daha başarılı, zengin, değerli 3-4 değerli adam daha olsaydı.
Eğer birbirinizi seviyorsunuz ve geri kazanmaya karar verdiniz aile - minimum seviyeyi geçmeniz gerekiyor 5 adım.
Adım 1. Farkındalık
Bir ilişkide en önemli şey dengedir. Her biriniz hatırlayana kadar bunu tekrarlayacağım. İhlal edilirse sorunlar başlar. İlişkilerin bir kanunu vardır: Ne verirsem onu alırım.
Her şeyi raflara koyun ve doğrudan ve açık sorular sorarsınız, ipuçları ve suçlamalarla değil, onu tamamen suçlu bir duruma sokarsınız. Burada ve burada - açık sözlülüğe karşı açık sözlülük.
Bir uyarı: ve histerik bir şekilde savaşın. Sadece sakin konuş. Saygılarımla, açıkçası, içtenlikle.
Elbette bunun için uygun ortam, zaman ve ruh hali gerekiyor. İşten önce ve sonra beş dakika değil, kimsenin ve hiçbir şeyin dikkatini dağıtmayacağı samimi bir konuşma.
Herhangi bir nedenle bu mümkün değilse bir mektup yazın. Söylemesi zor olanı yazmak daha kolaydır. Onu sevdiğiniz, takdir ettiğiniz, değer verdiğiniz konusunda mutlu bir aile kurmak istiyorsunuz.
Sormak, mutluluk için evlilikte nesi eksik, bir kadın olarak senden ne bekliyor, ne değiştirmek veya düzeltmek istiyorum.
Adım 4. Geliştirme
Bunun basmakalıp olduğunu biliyorum ama bunun hakkında tekrar tekrar konuşmaktan asla bıkmıyorum. Senin kadınlığın onun erkekliğidir, senin bağlılığın onun sadakatidir.
Narin, kırılgan, özenli, bakımlı, güler yüzlü, güçlü, zayıf bir kadın aldatılmayan kadındır.
O kadın ol.
Adım 5. Güvenin canlandırılması
İlişki temeli. İhanetten sonra bu zor olacak. Kısmen kendinizi suçladığınızı fark ettiğinizde bile.
Hile yapmak, yalnızca kendi seçiminize değil, hayata da güvenmeyi öğrenmek için bir fırsattır. onun süreçleri. Hayatın sana domuz bırakmadığını anlamalısın.
O haksız değil. İnsanlar ve durumlar aracılığıyla size daha akıllı ve daha deneyimli olma fırsatı verir. Zaten bu da güvenmek için bir neden.
Ama adım adım, azar azar bu noktaya geleceksiniz. Yoksa ilişkiyi neden sürdüresiniz ki?
Çalkalayın!
Değişim duyguları getirir. Evet bu zor bir sınav. Ve evet, herkes bunu yeterince kabul edemez.
Ama herkesin tercihi her şeyi bitirip kaçmak ya da yeni bir hayata başlamaktır. Her ikisi de daha akıllı ve daha deneyimli hale gelir.
Her iki durumda da, her iki yol da kolay olmayacak. Ama bu sonunda mutlu olmak için bir şans!
Aşık
Yaroslav Samoilov'unuz.
Her çiftin hayatında anlaşmazlıklar, yanlış anlamalar, anlaşmazlıklar, kavgalar, skandallar vardır. Çoğu zaman tüm bunlar insanlar arasındaki bağın bozulmasına yol açar. Ancak bazen insanlar birbirlerini kaybetmek istemezler ve "çatlak" olan ilişkiyi düzeltmeye çalışırlar.
Tahvilleriniz geri yüklenebilir
Bunu yapmak hiç de kolay değil. Ayrılıktan sonra herkesin kalbinde derin bir yara izi kalır ve bunun iyileşmesi çok zor olur: herkes için farklı olur, biri için bir yıldan fazla sürebilir, biri daha hızlı başa çıkar.
Bir ilişkiyi yeniden kurmanın süresi, birlikteliğinizin hangi sorunlara maruz kaldığına, öfkenin, kırgınlığın ve acının ne kadar güçlü olduğuna ve en önemlisi kaybedileni geri getirme arzusuna bağlıdır. Öncelikle ayrılık gerçeğini kabullenmeli, yalnız kalmalı veya bir psikoloğa gitmeli, kaybedilen birlikteliğin değerini anlamalısınız. Yavaş yavaş kızgınlık azalır, acı ve kaybın acısı kalır ve onlarla birlikte umut ve eski yakınlığa dönme arzusu da gelir. Bu duygular karşılıklı ise çift olarak ilişki kurmaya başlayabilirsiniz.
Bir psikologla görüşme talebinde bulunun
Tam gizlilik
Profesyonellik
Standart dışı durumların bireysel analizi
Danışma için yer seçimi
İlişkileri yeniden kurma yolundaki olası zorluklar pes etmek için bir neden değildir. İki kişi birliği sürdürmeye çalışırsa, yeniden yakınlaşmaya istekliyse ve mevcut sorunları çözmek için çalışmaya hazırsa, o zaman bir psikoloğun yardımıyla bir çiftin ilişkisi yeniden kurulabilir. Kriz çözüldükten sonra ayrılık, ancak birliğin güçlenmesi için gerekli olan zorunlu bir kopuş olarak hafızalarda kalacak.
Eski ilişkiye nasıl geri dönülür?
Her şeye yeniden başlamak için herkesin büyük bir cesarete ihtiyacı vardır, sonsuza dek uzun süre kalpte yankılanacak tarifsiz bir acı vardır. Bütün bunlara rağmen çoğu kişi yine de yeniden denemeye karar veriyor. Bu durumdaki asıl zorluk, herkesin partnerine karşı şüpheleri ve güvensizliği olmasıdır. İlişkileri yeniden kurarken bu zorlukların üstesinden gelmeye, yaşanan acıyı gidermeye ve hayal kırıklığını eritmeye yardımcı oluyorum.
Sitedeki yeni makaleler
Uyumu yeniden sağlamak için, ortaklardan her birinin ayrılığa yol açan çözüm üzerinde çalışması, hakaretleri affetmeyi öğrenmesi, sorunlar hakkında dürüstçe konuşması ve ayrıca güçlü bir birlik kurma sorumluluğunu üstlenmesi gerekir.
Psikolojik yardım, sorunları anlama ve çözme sürecini daha verimli hale getirecektir. Terapi eski yaraları iyileştirecek ve kavgaların nedenlerine sakin bir şekilde bakmanıza yardımcı olacaktır. Çiftlerin çatışmaları çözmeleri ve aile içinde yeni, rahat ilişkiler kurmaları için gerekli psikolojik desteği alabilmeleri amacıyla geliştirdim. Kendinize ve partnerinize olan güveninizi yeniden kazanmanıza, sorunları çözecek kaynakları bulmanıza ve sıcak, duygusal ve güvenilir bir ilişki kurmanıza yardımcı olması için danışmanlığa da başvurabilirsiniz.
Aile Restorasyonu
İlişkileri yeniden kurmak ve daha da önemlisi aileyi yeniden kurmak, her ortak için muazzam bir iştir.
Daha sonra aileyi yeniden kurmak için, bu dönemin de zor olduğu hem ebeveynlerle hem de çocuklarla çalışmanız gerekir. Çatışmaların nedenlerini bulup çözerseniz, bir çiftte sevgiyi, güveni ve yakınlığı yeniden tesis edebilir, ayrıca yeni, daha sağlıklı, daha derin ve daha canlı iletişim yollarını öğrenirseniz aileyi yeniden kurabilirsiniz.
Bir ekoterapi programı seçin
Ortak çalışmamız sürecinde ruh eşinize farklı bir gözle bakabilecek, ayrılığa yol açan tüm sorunların farkına varabilecek, bu da gelecekte bu tür zorluklardan kaçınmanızı sağlayacaktır.
Herkes bu sorunu yaşadı ve bilmek istiyor aileye sevgi nasıl iade edilir, fark edilmeden bırakılan, geçmişin sadece hoş bir anısını bırakan. Sorun şu ki, aşk size hem gelip gidebilir, ancak bunu herkes anlayamaz ve bekleyemez. Sabır insanın içinde olmalı aşka karşılık ver O olmadan asla yeterince güçlü ve mutlu aşka sahip olmayacaksınız. Bunu yapmak için bugün bu konuyu analiz edeceğiz, size yalnızca ana ve en etkili yöntemleri sunacağız, böylece herkes yalnızca sevgiye karşılık vermesin. aileye ama aynı zamanda beklemeyi ve takdir etmeyi de öğrendi.
İhtiyacınız olan ilk şey, neden ve neden ihtiyaç duyduğunuzu anlamaktır. aşka ihtiyacım var ve bunu neyle ilişkilendiriyorsunuz? Çünkü yaratıcılık, favori iş, aile, bir kız veya bir erkek için aşk ortadan kalkar. Sevgiyi nerede ve nerede geri vermek istediğinize karar vermeli ve ardından sevgiyi mümkün olan en kısa sürede, örneğin hayatınız boyunca yaptığınız ve sevdiğiniz en sevdiğiniz işe geri döndürmek için bir plan oluşturmalısınız. Sevgiyi kaybettiğiniz için işinizi hemen bırakmamalısınız, bu sıklıkla ve birçok insanda olur, sabırlı olmanız ve biraz beklemeniz gerekir, sonra en sevdiğiniz işe olan sevginiz size geri dönecektir.
Aileniz ve ilişkilerinizde de durum aynıdır, sabırlı olmanız ve beklemeniz gerekir. Aileniz ve ilişkileriniz için çok uzun süredir sevgi hissettiyseniz ve hissettiyseniz ve artık sevgi gittiyse, o zaman herhangi bir işlem yapmayın, yalnızca sevginin size geri dönmesini bekleyin, bazı insanlar gibi aptalca hatalar yapmayın. boşanmışlar ve sabretmeden yeni ilişkiler kurmuşlar. Ancak süreci hızlandırmak ve sevgiye daha hızlı geri dönmek için, olumsuz düşüncelerden çok olumlu düşüncelerle yüklenmek size güç verecek ve yardımcı olacaktır.
Her şey ilişkilerle ilgili
Ailede gerçekten böyle bir durumun olduğu, aileyi yıkmak ve yenisini yaratmak istediğiniz anlar vardır. Bunun nedeni ailedeki yanlış ilişkiler ve sevginin karşılığının zor olacağı dönemden kaynaklanmaktadır. Ancak bu düzeltilebilir, şu makaleyi okuyun: aile ilişkileri nasıl geliştirilir, tavsiyelere uyarak ilişkinizi geliştirebilirsiniz ve sevgiye karşılık vermek çok daha kolay hale gelecektir.
Sevgiyi kendin yarat
Sadece geri dönmek için değil en ideal seçenek aileye duyulan sevgi ve onu daha bir aile kurmadan önce kendimiz yaratıp inşa etmek. Bunu yapmak için mükemmel çifti bulmanız gerekiyor ve bir süre sonra birbirinize aşık olup ilişkinizi 3 yıl boyunca test edebilecek ve ardından birlikte yaşayacağınızı bilerek güvenle bir aile yaratabileceksiniz. günlerinizin sonunda, kendi yarattığınız ve inşa ettiğiniz sevgiyi sürekli hissederek. Aşk gelir ve gider ama şunu bilmelisiniz ki eğer birbirinizi 3 yıldır seviyorsanız o zaman hiçbir şey ve hiç kimse ilişkinizi bozmaz.
Sevgiye karşılık vermek için, hayatınızda sevgiyi hissettiğiniz ve hissettiğiniz o dönemi tam olarak hatırlamanız gerekir. Kime ve nasıl olduğu önemli değil, asıl mesele bilinçaltının tavrınızı kabul etmesi ve duygularınızı ve sevginizi ailenize veya en sevdiğiniz işe geri döndürmek için her şeyi yapmasıdır. Sonuçta, nasıl sevdiğinize dair anılar sayesinde sevgiye karşılık verebilirsiniz, ancak yalnızca hiçbir zaman gerçekten sevmemiş olan kişi, hayal gücünde olmayanı yansıtamayacaktır. Ama bilinçaltı aldatılabilir, en azından biraz sevgi hissetmişseniz ve onun ne olduğunu biliyorsanız, ona sahip olduğunuz hissini bilincinize aşılayabilirsiniz ve bilinçaltı size istediğiniz her şeyi verecektir. Sevgiye karşılık vermek çok basittir, asıl önemli olan arzudur.
Sevgiye geri dönebilmeniz için, hayatta birbirinizi gerçekten sevdiğiniz anları hatırlamanız gerekir ve artık böyle bir sevgiye neden olan her şeyi yaratmak en etkili ve en hızlı yoldur, ancak sizden sabır ve güç gerektirir. Böyle anlarınız yoksa, bir zamanlar sevmediniz ve sevgiye karşılık vermediniz ki bu mümkün bile değildi.
Aile ve ilişkiler
Geri dönmenin en iyi yolu Aşk ya da bir daha bu sorunu yaşamamak için hemen bir ilişki ve sadece gerçek aşk sayesinde kurulmuş bir aile kurmalısınız ki bunu anlamak zaman alır. Ancak kızların bir erkekten hoşlanıp hoşlanmadıklarını anlamak çok daha kolaydır, ancak onlar için asıl önemli olan, tam olarak sevdiği ve onu sevdiği adamla nasıl başarılı bir şekilde evleneceğini bilmektir. O zaman bu tür ilişkiler gerçekten başarılı ve mutlu olacak.
Ama çoğu kız erkeğinin sahip olduğu para için evlenme hatasına düşer, bil ki evlenmek üzere olduğun adama karşı hiçbir şey hissetmiyorsan bu seni mutlu etmez. Çünkü en başarılı evlilik, yalnızca birbirlerine olan gerçek sevgi, saygı ve tutku üzerine kurulu olandır. Ve para yüzünden, sevgi eksikliğinden kurulan o evlilikler bir süre sonra bozulur, bilir ve kullanırlar.
Kaybolan bir aşkı geri vermek her zaman iyi bir fikir değildir. Aşk geçti, sen ve sevdiğin çok değişti, yeni hobileriniz var, o da öyle. Konuşacak başka bir şeyiniz yok, akşamlarınızı farklı odalarda, daha da kötüsü farklı yataklarda geçiriyorsunuz. Artık onun güzelliğinden, sevimliliğinden etkilenmiyorsun, o da senin çekiciliğinden etkilenmiyor.
Ortak çocuklarınız olana kadar birbirinize işkence etmeyi bırakın. Aşk sadece getirmeli pozitif duygular. Elbette her ailede, her ilişkide zorluklar olur. Ancak zorluklar gelir ve gider, ancak birbirlerine olan sevgi ve saygı hayatın her anında, sürekli olarak mevcut olmalıdır. Siz ve partneriniz uzun süredir karşılıklı bir anlayışa veya karşılıklı saygıya sahip değilseniz, önünüzde kaçmamalı ve kaybedilen sevgiyi geri getirmeye çalışmamalısınız.
denemek aşka karşılık verüç yıl önceydi - akıp giden zamanı geri getirmeye çalışıyorsunuz. Ve bu hepimizin bildiği gibi imkansızdır.
Çoğu erkek ve kadın, yalnızca geri kalan günlerinde yalnız kalma korkusu nedeniyle sevgiye karşılık vermeye çalışır. Ve burada mevcut duruma diğer taraftan bakmanız gerekiyor: hangisi daha iyi - yalnız olmak mı yoksa herhangi biriyle birlikte olmak mı? Sonuçta, sizi tutmayan ve prensipte onsuz yapabileceğiniz bir kişiye ihtiyacınız yoktur.
Sevgiye karşılık vermek, çocuk sahibi olmak çok daha zordur. Hangi çocuk işlevsiz bir ailede yaşamak ister? Hiçbiri. Bu nedenle, tüm iradeyi yumruk haline getirip gururu unutan bekar kadınlar, ne pahasına olursa olsun erkeği eve döndürmeye çalışıyor.
Çoğu zaman bir adam eve döndüğünde hiçbir şeyin değişmediği görülür. Aşk ve mutlu aile ilişkileri yanılsaması, son zamanlarda her şeyin ne kadar harika olduğuna dair yalnızca bir yanılsama ve anılar olarak kalıyor.
Yani denemeden önce aşka karşılık ver, durumu, görünüşünüzü ve karakterinizi ayık bir şekilde değerlendirmelisiniz. Hoşgörülü bir karakterle aynı sarsılmaz güzellikte mi kaldınız? Kocanıza bu kadar lezzetli akşam yemekleri mi pişiriyorsunuz yoksa işten sonra hemen yorgun bir şekilde yatağa mı giriyorsunuz? Bir erkekle ilişkide bu noktalar çok önemlidir. Erkeklere alışan kadınlar, aşk ilişkilerini bir rutine ve herkes için gereksiz bir rutine dönüştürür. Üstelik kadınlar bunun için erkeklerini suçlamayı başarıyorlar.
Sevgili hanımlar, sevgiye karşılık vermek zorunda kalmayın - sadece onu kaybetmeyin. Bir ay birlikte yaşadıktan sonra "marafet uyandırmayı" bırakmanıza gerek yok. Başın temizliğini, hijyeni, sistemli sporları, dışarı çıkmayı unutmayın. Bir erkeğin yanında güzel bir kadın görmesi önemlidir - erkekler gözleriyle sever.
Bir erkek neden evde kirli bir tişörtle dolaşan bir kadına ihtiyaç duyar? Bir adam, tonlu ganimetlere sahip, kendi kendine yeten güzel bir bayanla evlendi ve altı ay sonra kadının sporu bıraktığı, işyerinde ortadan kaybolmaya başladığı ve "İşte bu - bir kocam var, bir kocam var" diyerek ortaya çıktı. apartman dairesinde, artık çalışabilirim.” Bunlar kötü bir eşin düşünceleridir. Bu uyumla, herhangi bir erkek yakında sizi terk edecek çünkü her gün gereken ilgiyi ve dozda güzelliği göremeyecek.
Belki de bütün sebep, birbirinize o kadar alışmış olmanız, yakınlaşıp aynı dairede yan yana yaşama gücünüzün olmaması değildir. Partnerinizle en son ne zaman sakin bir konuşma yaptınız? Konuşmanıza, alışkanlıklarınıza ve partnerinize karşı tavrınıza dikkat edin. Son konuşmalar çığlıklarla bittiyse dengeli bir insan olmayı öğrenin ve o zaman bile sevginize karşılık verme sürecine başlayın.
Sevginin nasıl geri verileceği konusunda seninle konuşacağımız tek şey buydu. Tüm yöntem ve ipuçlarını pratikte uygulayarak yalnızca kaybettiğiniz sevgiyi geri vermekle kalmaz, aynı zamanda her zaman sevgiyle çevrelenecek ve sizden hiçbir yere gitmeyecek ilişkiler de yaratabilirsiniz.
psikopat — logo . tr
Kaynak:
Aileye sevgi nasıl iade edilir
Her insan bu problemle karşılaşmış ve gözden kaçan bir aileye sevgiyi nasıl geri getireceğini, geriye sadece geçmişe ait hoş bir anı bırakacağını bilmek istiyor. Problem şu
http://psyh-olog.ru/2013/08/kak-vernut-lyubov/
Bir koca aileye nasıl iade edilir
Birdenbire önünüzde şu soru ortaya çıkarsa: kocanızı aileye nasıl iade edersiniz, ilk kural acele etmemektir. Doğru kararı vermek zaman alır, sakin bir kafaya ve ayık bir hesaplamaya ihtiyacınız vardır.
Çoğu zaman stres, kızgınlık, öfke nedeniyle istediğimizden tamamen farklı davranırız. Duygularınızı serbest bırakmanıza gerek yok; eğer bu zaten olmuşsa, ya teknik olarak kocayı iade etmek ya da boşanmak gerekir. Ve eğer vektörünüz hala ailenin korunması ise, size en doğru tavsiyeyi vermeye çalışacağım.
Eğer kocanızı geri istiyorsanız hiçbir şey bilmiyormuş gibi davranın. Bu, çılgın bir kocayı geri getirebileceğiniz en temel stratejilerden biridir. Bulduğunuz tüm bu "kazara" iç çamaşırlarının, kocanızın kıyafetlerindeki ruj izlerinin, diğer insanların parfüm kokularının vakaların% 99'unda tamamen tesadüfi olmadığını ve çok özel bir reaksiyon için tasarlandığını anlayın. Bu savaşı kazanmak istiyor musun? Beklenen cevabı vermeyin. Kolay değil ve rahatlamanın yollarını bulmanız gerekiyor. Aksi takdirde, dişlerinizi gıcırdatarak üç gün direnirsiniz ve o zaman bile taş bir yüzle ve dördüncü gün sabrınız patlayacak ve adama kendisi ve maceraları hakkında düşündüğünüz her şeyi anlatacaksınız.
Uzun zamandır birlikte çalıştığım bir müşterim vardı. Aslında birkaç yıl önce kocasının bir metresi olduğu için bana geldi. Bir gün bir kadın onu arar ve kocasının metresi olduğunu iddia eder. Müvekkilim sakin bir ses tonuyla şöyle diyor: “Nesin sen, ne kadar ilginç ama senin varlığından haberim yoktu, kocam bana hiçbir şey söylemedi.” Hanım gözle görülür derecede gerginleşmeye başlıyor ve şimdiden telefona bağırıyor: “Sizinkinin iki ailede yaşadığını biliyor musunuz?! Çocuklarınızın bir erkek kardeşi var mı? Karısı şöyle diyor: “Ah, ne kadar ilginç kardeşim. Tanrı onu korusun. Ve kocamın yürümesi haber değil, o hep böyleydi ama onu iyi tanıyorum, ben onun karısıyım. Ve sen onun ilk metresi değilsin ve muhtemelen sonuncusu da değilsin.
Kocanın ailede kaldığı ve metresinin unutulduğu açıktır. Özellikle bu çok sorunlu olduğu için başka bir metres bulabileceğinizi ve bu kadar bilge ve sevgi dolu ikinci bir eş bulamayacağını anlıyor. Genel düzenli yaşam, ortak çocuklar, statü: “Ben iyi bir aile babasıyım. 10 yıldır aynı kadınla evliyim” – bunlar bir erkek için önemli şeyler, öylece reddetmez. Ve bu durumda bir metresi kıskanmayacaksınız: zaten bir çocuğu var, bu adama bağlı, nafakasına bağlı, ruhu mahvolmuş ve yenisini aramak zor. Başka bir konuşma, eğer zaten 40 yaşındaysa ve genel olarak bir çocuk bu ilişkiden tam olarak istediği şeydir. Ancak bu durumdaki eş açıkça kazandı.
Koca sola gider gitmez arkadaşlarıyla dostluğu harekete geçiriyoruz, birbirimizi arıyoruz, onları yemeğe davet ediyoruz. Ağlamayın, şikayet etmeyin, tam tersine - bir tatil ve mutluluk. Koca, eğer ayrılırsanız, bu tür arkadaşların otomatik olarak onunla kalmayabileceğini anlamalıdır çünkü onlar zaten karısının arkadaşıdır. Ve eğer tüm arkadaşları karısının yanındaysa, bu, metresini ziyaret etmenin, doğum günlerini, Yeni Yılı vb. kutlamanın artık işe yaramayacağı anlamına gelir - her şey rahatsız edici, rahatsız edici olacak ve erkekler bundan gerçekten hoşlanmayacak.
Anne-babası ve akrabalarıyla, meslektaşlarıyla ilişkiler kurması arzu edilir.. Ama ne, bir adamın zaten metresine gittiği, ancak çevresinin bu adımı onaylamadığı ve ailesini, arkadaşlarını ve statüsünün bir kısmını kaybettiği ve yalnızca sonsuz sorunlarla karşılaştığı hikayeleri bilmiyoruz? Çoğu zaman bu tür müsrif papağanlar eşlerinin yanına geri dönerler.
Savurgan kocayı geri getirmeyi başardın - rahatlama. Bir çeşit arzusu olan ama bunun farkına varmayan bir adam - bu bir saatli bomba ve 3-5 yıl içinde patlayacak. Böyle anlarda sınırda olmanız ve gerekirse stratejiyi zamanında değiştirmeniz gerekir. Bir erkeğin yeni erotik arzuları varsa, bu size cinselliğinizi geliştirmeniz gerektiğinin bir işaretidir, aksi takdirde sizi iyi bir şey beklemez. Yine de bir yere çekilecek ve aklınızda bulundurun: Bir sonraki girişte zaten uygun şekilde hazırlanmış olacak ve "kocanın aileye nasıl iade edileceği" konusundaki hiçbir kural size yardımcı olmayacaktır.
Bunun gibi hikayeler oldukça sık yaşanıyor. Sadece bir koca geri döndüğünde onunla ekmek ve tuzla buluşmanız, onunla sevinmeniz ve beynini çıkarmamanız gerektiğini hatırlamanız gerekir. Genel olarak, onun geri dönmesine izin verdiğiniz için - konuyu kapattığınızda, tüm eski günahlarını hatırlamasına gerek kalmıyor. Zor bir durumda bile kendinizi toparlayabilir ve kaçırma karşıtı basit kuralları hatırlayabilirseniz, artık kimse kocanızı sizden çalamaz, çünkü bir eş, hatta kötü bir eş bile her zaman daha fazla fırsata, her zaman daha fazla şansa sahiptir. en iyi metresi.
Ekaterina Fedorova- 14 yıllık deneyime sahip ekstra sınıf psikoloğu, koç, Moskova'nın önde gelen seks eğitmeni, TV programlarına katılımcı, eğitici kitapların yazarı, kışkırtıcı eğitimler ve video dersleri.
Ekaterina'nın tüm dünyadaki ustalık sınıflarının biletleri tükendi. Teorik tavsiyeyi pratik tavsiye lehine reddetmek, şakalar kullanmak, kişinin kendi hayatından örnekler ve kişinin kendisinin cevap bulduğu sorular. Eğitim sırasında Ekaterina hayatların daha iyiye doğru değişmesine yardımcı oluyor. Her şey netleşiyor! Onlar hakkında, onun hakkında, kendim hakkında...
Kaynak:
Bir koca aileye nasıl iade edilir
Birdenbire önünüzde şu soru ortaya çıkarsa: kocanızı aileye nasıl iade edersiniz, ilk kural acele etmemektir. Doğru kararı vermek zaman alır, sakin bir kafaya ve ayık bir hesaplamaya ihtiyacınız vardır. Çoğu zaman stres, kızgınlık, öfke nedeniyle istediğimizden tamamen farklı davranırız. Duygularınızı serbest bırakmanıza gerek yok; eğer bu zaten olmuşsa, ya teknik olarak kocayı iade etmek ya da boşanmak gerekir. Ve eğer vektörünüz hala ailenin korunması ise, size en doğru tavsiyeyi vermeye çalışacağım.
http://www.prelest.com/otnosheniya/lovesex/kak-vernut-muzha-v-semyu
Ailedeki ilişkiler nasıl yeniden kurulur?
Bir ilişkide çıkmaz sokak. Aşk nasıl iade edilir?
Merhaba, zuit.ru blogunun sevgili okuyucuları! Bugün, bazı nedenlerden dolayı birbirlerinden uzaklaşmaya başlayan ve bundan sonra ne yapacağını anlamayan iki yakın insan arasındaki evlilikte aşk konusuna değineceğim. Aşk nasıl korunur ve ilişkiniz çıkmazdaysa aileniz?
Blogumuza çok önemli bir soruyla ilgilenen birçok kişi geliyor: Her iki eş de evlilikte sevgiyi nasıl koruyabilir? durduruldu kesinlikle anlamak birbirine göre?
Romantik bir ilişkinin ardından her çift, bir hayal kırıklığı ve kızgınlık döneminden geçer. Bu neden oluyor ve bu harika ilişkileri geri döndürmek için özel olarak ne yapılabilir?
Size en kolay yolun ayrılıp yeni bir ortak aramaya başlamak olduğunu açıklamaya çalışanlara inanmayın. Bu tamamen doğru değil. Birincisi, her şeyi anlayan ve anne ile babanın her zaman bir arada kalmasını çok isteyen çocuklarınız olabilir.
Çocuğunuzun psikolojik ve duygusal durumunu nasıl öğrenirsiniz, bu makaleyi okuyun.
İkincisi, eğer bir hata yaptıysanız ve nasıl ilişki kuracağınızı öğrenmediyseniz, yeni bir partnerle aynı şeyin tekrar olmayacağının garantisi yoktur. Ve sonra ne? Ne zamana kadar yeni toplantılar aramalı, yaşlılığa kadar? Ama aynı zamanda, hiçbir şey olmadan kalmak ve en kolay yolu seçtiğiniz için acı bir şekilde pişmanlık duymak da kolaydır.
Birkaç yıldır birlikte yaşayan ve artık birbirini anlamayan çiftler de aynı şekilde davranabilir. Sık sık yemin ederler, üstelik bu herhangi bir nedenle olur, sinirlenirler veya sadece sessiz kalırlar.
Neden sessizler? Ve konuşacak hiçbir şeyleri yok, artık ortak konular yok. Her eş kendi hayatını yaşar. Sadece karı koca çocukları ve elbette ortak bir yaşam alanıyla birleşiyor.
Bir zamanlar çok yakın olan, önlerinde büyük bir gelecek gören ve ölene kadar aşka inanan iki insan böyle yaşıyor.
Peki bu neden oldu? Bir nedeni olmalı!
Beni dinledikten sonra psikoloğum kendi psikoloğuna kaydoldu!
Kadın geceleri ağlamaya başlar, iş çıkışı arkadaşlarıyla bir kafede buluşur ve başlarına gelen talihsiz durumu onlara şikâyet eder.
Koca tamamen kendi içine çekilir, kendi hayatını yaşamaya başlar ve hiçbir şey yapmaya bile çalışmaz çünkü karısı sertleşmiştir ve boşanmaktan bahseder çünkü aşksız yaşamanın bir anlamı yoktur.
Bu ilişkilerde yalnızca kocayı ya da yalnızca karısı suçlayamayız. Ailede iki kişi var, dolayısıyla ikisi de suçlu.
Bir erkek ve bir kadın birbirini anlamayı öğrenmemişse ilişkileri başarısızlığa mahkumdur. Ama onunla konuşmazsan birini nasıl anlayabilirsin? Bu yüzden birbirimizle nasıl konuşacağımızı öğrenmemiz gerekiyor. Nasıl yapılır, burayı okuyun.
Bir kadın sıklıkla kocasını duyarsız olmakla, onu dinlememekle ve sorunlarını umursamamakla suçlar. Ancak aynı zamanda kendisinin ve kocasının uzun süredir farklı odalarda uyuduklarını da hesaba katmıyor.
Bir kocanın davranışı, eşler arasında meydana gelen cinsiyetin miktarına bağlı olabilir. Sorunun olabileceği yer burasıdır.
tek taraf aile hayatı Bir erkeğin daha önce şüphelenmediği çok önemli bir detay olabilir. Yani: Kadın kocasının cinsel ilişkisini reddediyor, yani bir noktadan sonra eşler arasındaki samimi yaşam ortadan kayboluyor.
Bir erkek ve bir kadının ilişkilerini nasıl kurduğuna bir göz atalım. Evlenmeden önce bu, herkesin mutlu olduğu, hiçbir sorunun olmadığı ve önümüzde sadece parlak umutların olduğu en parlak ve kaygısız dönemdir.
Düğün kartıyla ilgili zorluklar ve mali masraflar, hafta içi günler geliyor ve yakında muhtemelen yeni bir aile üyesi ortaya çıkacak.
Çocuğun doğumundan sonra birçok kadının davranışları değişir. Kadın artık tamamen çocuğa kapılmış durumda ve kocasını unutarak kendisini yalnızca ona adamaya hazır. Adam ilk başta bunu fark etmez ve karısının kadından anneye nasıl dönüştüğünü sessizce izler. Sonra ne olur?
Bir erkek ve bir kadın birbirleriyle konuşmayı öğrendiyse, ilişkilerinde neler olduğunu kesinlikle anlamaya başlayacaklardır. Ve geçmiş duyguların soğumasının nedenini bulacaklar, aile teknesini aşka doğru çevirmeye başlayacaklar.
Karı-koca sorunu örtbas etme ilkesini takip ederse, bu sorun ortadan kalkmayacak, yalnızca daha da kötüleşecek ve ilişkide gerçek bir çöküşe yol açacaktır.
Karı koca neden farklı odalarda uyuyor? Bunun nedeni çocuk olabilir. Gerçek şu ki, bazı kadınlar her zaman yanında kalabilmek için bebeği yatağına götürmeye çalışıyor. Birincisi, çocuk her iki eşin de uykusuna müdahale ediyor ki bu oldukça anlaşılır bir durum çünkü kendisi küçük, geceleri sık sık ağlıyor.
Ancak bir süre sonra guguk kuşu etkisi işlemeye başlar. Ne olduğunu?
Doğada her şey en küçük ayrıntısına kadar düşünülür. Guguk kuşu yumurtasını küçük kuşların yuvasına attığında bunu fark etmez ve kendi yumurtalarıyla birlikte böyle bir yumurtayı kuluçkaya yatırır. Ancak yumurtadan çıktıktan sonra guguk kuşu işe koyulur: sırayla küçük komşularını yuvadan dışarı iter, ardından evlat edinen ebeveynlerin tüm dikkati tek başına ona yönelir.
Bebek ebeveynleriyle yatarsa aynı şey bir erkek için de olur. Kadının tüm dikkati artık çocuğuna odaklanmıştır, bu nedenle adam yatakta gereksiz hale gelir ve başka bir odaya taşınır.
Anlaşılan anne, bebeğine kimsenin müdahale etmesini istemiyor, baba da olsa kocasından kanepeye geçmesini istiyor. Bunun geçici olduğu, sonra her şeyin değişeceği konuşuluyor. Ancak dünyada geçici olmaktan daha kalıcı hiçbir şey yoktur. Bunu biliyorsun elbette.
Ve bunun sonucunda eşlerin cinsel yaşamı durur.
Sadece çocuklar ve ortak yaşam alanı onları birbirine bağlamaya başlıyor. Bir süre sonra, bir zamanlar birbirini seven iki insan tamamen yabancılaşır ve boşanmayı düşünmeye başlar. Çıkış yolu yokmuş gibi görünen bir ilişkide gerçek bir çıkmaz.
Ama gerçekten öyle mi?
Her zaman bir çıkış yolu bulabilirsin, ancak bu çıkmazdan çıkıp yeniden aşkın kökenlerine dönmek için çaba göstermen gerekecek.
Ne yapalım? Unutmayın, küfür etmek ve çığlık atmak asla birkaç yıl önce yaşadığınız harika duyguyu geri getirmenize yardımcı olmaz. İlişkinin yüksek sesle sonsuz şekilde açıklığa kavuşturulması da işe yaramayacaktır.
Sevgiye karşılık vermeye karar verirseniz ve her ikisi de değişime hazırsa nereden başlamalısınız?
Yapılacak ilk şey, ilişkinizin gerçekten çıkmaza girdiğini ve onu daha iyiye doğru değiştirme zamanının geldiğini belirlemektir.
Yani ikiniz de tüm şikayetlerinizi birbirinize dile getirmeli ve bunu sakin bir ortamda yapmalısınız. Doğal olarak yakınlarda çocuklar, ebeveynler ve yabancılar olmamalıdır. Tabii bir aile psikoloğuna başvurmadıysanız. Daha sonra size belirli görevler sunulacaktır çünkü bu tür psikologlar iyi uzmanlardır.
Herhangi bir nedenle bir aile psikoloğunu ziyaret etmek istemiyorsanız, oldukça basit görevleri kendiniz yapmayı deneyin ve ilişkinizde ne olacağını ve ne gibi değişiklikler olacağını görün.
Her ailede hem kadınlar hem de erkekler için sorunlar vardır. Bu sorunlar dile getirilmezse tespit edilemez. Daha sonra kartopu gibi büyümeye başlarlar ve her yıl giderek çoğalırlar.
Örneğin bir kadın yirmi yıl önce kocasının kendisini nasıl kırdığını, özür dilemediğini ama sessiz kaldığını hatırlayabilir. Ve bu kırgınlık onda giderek büyüyor ve şu anda kocasıyla ilişki kurmasına engel oluyor. Ailede yakın ilişkiler boşa çıkar. Ve bu bir erkek için çok kötü. Ve eşinizin sözlerine ve iddialarına yanıt olarak sessiz kalırsanız ve bağırırsanız, hiçbir çıkış yolu olmayan bir kısır döngü var.
Dolayısıyla, ilişkiniz gelişmeyi bıraktıysa ve kötüye gidiyorsa yapılacak ilk şey, ikinizi de engelleyen sorunları belirlemektir. Kalpten kalbe konuşmak asla zarar vermez. Hemen bugün başlayabilirsiniz.
Üstelik erkek, iddialarını kısaca ifade edebilirse, kadının sorunlarının farkına varması için daha fazla zamana ihtiyacı olacaktır. Ayrıca her kadın bir erkekten çok daha fazla konuşur, bunu başka bir yazımda detaylı olarak anlattım.
Tüm sorunları ortadan kaldırabildiğinizde kendinizi hemen daha iyi hissedersiniz. Dedikleri gibi dibe vurursan ancak yukarı çıkabilirsin.
Peki nereye taşınmalı? Ve burada size tek bir tavsiyede bulunabilirim: ortak ilgi alanları bulmanız ve birlikte büyümeye ve gelişmeye başlamanız gerekiyor. Siz ve kocanız veya karınız içerideyseniz Son zamanlarda kesinlikle konuşulacak bir şey yoktu, böylesine ortak bir amaç hayatınıza yeni bir şey getirecek.
Herhangi bir evde bir kadının her zaman kendi ayrı odası vardır. Ve orada tüm gücüyle eğleniyor: pancar çorbası pişirmek istiyor, bulaşıkları yıkamak istiyor!
Herkesin ilgisini çeken ortak konulara sahip olmaya başlayacaksınız, yavaş yavaş birbirinizle nasıl iletişim kuracağınızı ve haber paylaşacağınızı yeniden öğrenebileceksiniz.
Ne tür ortak bir şey bulabilirsin? Bunca yıldır bunu yaptığınız için çocuklar ve onlara bakmak sayılmaz.
HAYIR ortak çıkarlar, dolayısıyla sohbet edilecek konu yok.
Daha önce mümkün olmayan, tamamen yeni bir şey bulmak gerekiyor. Arzu edilen, sıradışı, hatta inanılmaz.
Örneğin, birlikte spor salonuna gitmeye başlayın. Ayrı ayrı değil, birlikte, hatta eğitimde birbirimize yardım ediyoruz.
İlginç ve sıradışı bir hobi bulabilirsiniz. Birlikte tüplü dalışa gitmeye karar veren bir çift tanıyorum. Her ne kadar bir noktaya kadar ikisi de bunun ne olduğunu hayal bile edemiyorlardı.
Her ikisinin de neyle uğraşacaklarını önceden öğrenmek için edebiyat çalışması gerekiyordu. Daha sonra sertifika almak için kurslara gidin, ekipman için tasarruf edin. Sualtı dünyasını incelediler, su altındaki mağaralara yapılan çeşitli keşiflerle ilgili filmler izlediler. Ve daha fazlası.
İlk başta Karadeniz'de birlikte yüzdüler, aynı zamanda tatil yaptılar ve birlikte çok vakit geçirdiler. Uzun yıllar boyunca hep birbirlerinden ayrı dinlendiler.
Ve sonra ilişkileri yeni bir seviyeye ulaştı çünkü yine zorlukların üstesinden gelmek ve birbirlerine yardım etmek zorunda kaldılar.
Bugün Kızıldeniz'e dalıyorlar ve böylesine alışılmadık bir hobinin evliliklerini kurtardığı için çok mutlular.
Tüplü dalışa gitmenize, icat etmenize ve hayal kurmanıza gerek yok. Erkekler daha pasiftir, bu nedenle kadının ilk etapta kafasıyla düşünmesi gerekecektir. Ama buna değer çünkü ilişkiniz küçük çabalardan çok daha önemli.
Ne yapmak istediğinizi birlikte tartışın ve o yönde ilerlemeye başlayın. Hareket küçük adımlarla gerçekleşirse bu zaten iyidir. Bundan sonra birbirinizle konuşmayı ve tüm sorunlarınızı birlikte çözmeyi unutmayın.
Mesela kocam ve ben bu blogu yönetiyoruz.
Bu etkinliğin çok ilginç olduğuna güvenebilirsiniz. Daha önce bilmediğimiz birçok şeyi öğrendik. Eduard sağlıkla ilgili makaleler yazıyor ve ben web yöneticisi ve web tasarımcısı olarak çalışıyorum.
Belki sen de böyle bir şey yapabilirsin?
Yakında bu konularda derslerimiz olacak, bunlara dikkat edin.
Erkekler orta yaş krizini çok ağır yaşıyor ve kadın bunu kocasına anlatıp ona yol gösterebiliyor. Yakında tasarım dersleri vermeye başlayacağım ve herkesin kendi başına nasıl web sitesi yapabileceğine dair video eğitimleri yayınlayacağım.
Ayrıca blogu insanlara yardım etmek için harika bir fırsat olarak görüyorum ve bir melankolik olarak bu benim için çok önemli.
Bugün size, eğer eşinize değer veriyorsanız ve aynı romantik ilişkiyi istiyorsanız, sevgiyi nasıl koruyacağınızla ilgili birkaç basit kuraldan bahsettim. Bir sonraki yazımızda şunu okuyun: Aşk kötüdür, sen de keçiyi seveceksin!
Aşka dönüş Yapabilirsin ama bunu yapmak biraz çaba gerektirir. Ve bu çabalar sadece eşlerden birinin değil, ikinci eşin de çok çabalaması gerekiyor. Sonuçta evlilik her zaman iki sevgi dolu insandan oluşur ama tek değil, değil mi?
Gerçek aşkın yedi gelişim aşaması vardır, bununla ilgili makaleyi zaten okudunuz mu?
Değerli bilgileri kaçırmamak için en son haberleri e-postayla alın.
Psikologa soru:
Merhaba adım G., 31 yaşındayım. N. ile evliyim, kendisi 32 yaşında. Bir oğlumuz var - 5 yaşında. Moskova şehri.
Yaklaşık 7 yıl önce tanıştık, sonra kiralık bir dairede yaşadım, bir işletmede çalıştım. N. ile tanıştım, 2 ay flört ettikten sonra (Nisan ayı civarında) yanıma taşındı. Taşınmasına rağmen benim dairemden işe gitmesi onun için uygundu (kendisi Moskova bölgesinden), sık sık haftalarca benimle kalıyordu, bu yüzden birlikte yaşadığımızı söyleyebiliriz. Sanırım ikimiz için de mutlu bir zamandı.
Doğası gereği soğukkanlı ve iyimser bir insan arasında bir şeyim. N. doğası gereği melankolik ile asabi arasında bir şeydir.
Tanıştığımızdan bir yıl sonra o daireden taşınmak zorunda kaldım ve geçici olarak (o zamanlar düşündüğüm gibi) ailemin yanına taşınmak zorunda kaldım. N. o sırada işini bıraktı ve ailemin evinin yakınında bir iş buldu (kaza eseri oldu, özellikle o bölgeye bakmıyordu). Bir süre orada yaşadık ve hamile kaldı ama bu beklenmiyordu. N. için bu büyük bir şoktu, bir süre aklı başına gelemedi, bu çocuğu istemedi, kürtaj yaptırmak istedi ama sonunda annesi ve ben onu caydırdık ve o da kendisi oldu. doktora geldiğinde bunu yapamayacağını söyledi.
Evlendik, bir oğlumuz oldu ve ailemle yaşamaya başladık. N. bunu istemedi, annesi yardım etsin diye evine gitmek istedi ama ben onu ikna ettim, annesi benim tarafımı tuttu.
Ailemin geçimini sağlamak bana düştü ve şimdi anladığım kadarıyla buna tamamen hazırlıksızdım, maaşımın daha önce alışık olduğumuz yaşam tarzını ve standardını sağlamama izin vermemesinden başlayarak ve küçük bir çocuğun ne olduğunun anlaşılmasıyla bitiyor. Ama N.'ye idare edeceğime ve her şeyin çözüleceğine dair güvence verdim. Sonuç olarak o dönemde şu konuda anlaştık: Bir süre ailemle yaşıyoruz, para biriktiriyorum ve bir süre sonra bir daire alıp oradan ayrılıyoruz. Açık olmak gerekirse: Bir başlangıcım yoktu, her şeye sıfırdan başladım. Görünüşe göre N. kabul etti, ancak şimdi bana öyle geliyor ki o zaman sessiz kaldı.
Sonuç olarak her şey şu şekilde oldu: Çocuk (S.) doğdu, büyüdü, çığlık attı, N. çıldırdı, ona şaplak attı, işten eve geldim, ona yardım etmeye çalıştım, onunla yürüyüşe çıktım. İlişkimiz kötüleşti. Annemle babamla çatışma içinde olması ve N.'nin S'de giderek daha fazla sapma ve yara aramaya ve bulmaya başlaması bu durumu daha da kötüleştirdi. Onların varlığının oldukça tartışmalı olduğunu hemen söylemeliyim. sorun (her zaman bunu yapmaya ve bunun hakkında konuşmaya değmeyeceğini düşündüm, bu temelde güçlü skandallar yaşadık), öyle bile değil, büyük olasılıkla mevcutlar, ancak bir dereceye kadar. Ancak N., sürekli konsültasyonlara gitmenin, tedavi etmenin, muayene için bile onunla hastaneye gitmenin gerekli olduğuna inanıyordu. Tüm bu eylemlerin sonucunda S.'nin yaşam kalitesinin kötüleşmeyeceğine dair artık kesin bir inancım vardı. Hayır, N.'nin kaygısı zaten azaldı, korkularının zamanla gerçekleşmediğini görüyor gibi (en azından bana öyle geliyor). Bu hayatının 2 ila 4 yılı arasında devam etti.
Açıkça belirtmek gerekirse, konuşma bozuklukları ve düşünce kuruluşlarının çalışmalarına ve değerlendirmelerine kadar bununla bağlantılı her şey hakkındadır. S. artık zihinsel olarak kesinlikle normlara karşılık geliyor, hatta biraz üstün, zengin hayal gücü, bir dereceye kadar şımarık, ancak fiziksel gelişimde (biraz) geride kalıyor.
Bunca zaman daha fazla kazanmaya çalıştım, 5 yıl sonra artık belli bir yaşam standardına ulaştık. Şu anda daire almak için paramız olduğu noktaya geldik ama ilişkimiz o kadar düştü ki N. bana boşanma teklif etti. Benimle yaşadığımız süre boyunca ilişkimiz bozuldu. Kendi adıma, artık burada hiç şüphe yok ki benim hatam olduğunu söyleyebilirim - ona sorunların çözüleceğine dair bir güven duygusu vermedim, ancak konuşma S.'ye ve onun kekemeliğine (ki bu) geldiğinde onu başından savdım. şimdi görünmüyor, konuşmada hafif tereddütler var ama bunlar önemsiz). N. hala çalışmıyor, doğum izninde bıraktığı şirket kapanmış ve yeni bir iş bulamamıştır.
Eşiyle ilişkiler görünüşte iyi, özünde kötü. Son tartışmamızda N. benimle yaşamak istemediğini çığlık attı, bana mümkün olan her şekilde isimler taktı, ona daha fazlasını veremeyeceğim için boşanacağını ve benden nafaka alacağını söyledi ve Prensip olarak benden başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktu. Sonuç olarak annesinin yanına gitti (bu daha önce planlanmıştı). Barışmadıktan sonra hiçbir şey olmamış gibi davrandıktan sonra yanlarına gittim, S. ve N. ve annesiyle konuştum. Her durumda, gelecek hakkında bir konuşma bekliyoruz.
Şu anda mevcut olanların bir sonucu olarak:
Konut sorununu çözmeye yönelik kaynaklar (en azından başlangıçta) mevcuttur.
Aslında aile yok, 2 ayrı kişi ve onların çocuğu var. N. birlikte olmadığımızı düşünüyor, bir arkadaşıyla telefonda konuştuğunu duydum.
Sanırım bunun nedeni ona korunduğu hissini vermememdi. N.'nin sürekli olarak ne yapması gerektiğine dair bir ipucuna ihtiyacı olduğunu eklemeyi unuttum. Herhangi bir karar vermeden önce önce beni, sonra annesini veya tam tersini arar. Mükemmeliyetçiliği onu engelliyor, birden fazla ürün seçeneği varsa asla satın alamıyor.
Aslında kimsenin rahat hissetmesine ihtiyacım yok. Yani etkileşimimiz şu şekilde gelişiyor: N. bana fikrimi öğrenmek için sorular soruyor, böylece bir şeyi değerlendirebilirim ve o anda bazı düşüncelerle, kitap okumakla veya internette gezinmekle meşgulüm. Meğer N. beni mağaramdan çıkarmak için çaba harcamak zorundaymış, o bundan memnun değil, ben istemiyorum ama ben itaat ediyorum, ben de memnun değilim ve meğerse iki kişi memnun değilmiş. birbirleriyle iletişim halindedirler. Ne olacağı çok açık.
Normalde her birimiz ortak bir iş yapmak istediğimizde iletişim kurarız: spor, sinema, masa oyunları vb.
Uzun zamandır dünyadaki her şey hakkında konuşmadık. İçimde bir tür blokaj var, N. ile uzun süre konuşamıyorum çünkü tıpkı onun gibi ben de her zaman bir şeylere sinirlenmeye başlıyorum.
İlişkimizin genel anlamının açık olduğunu düşünüyorum. İkimiz de oğlumuzu seviyoruz. N. ona çok bağlı, sürekli onu öpüyor ve sarılıyor. Beni öpmüyor, uzun süre sarılamıyor. Bu arada S. odada yatağına yer olmadığı için bizim yatağımızda uyuyor. Uzun zamandır hiçbir yakınlaşma olmadı.
Aile terapisine ihtiyacımız olduğunu anlıyorum, ancak bu yalnızca her iki tarafın da istemesi durumunda mantıklı olur. Ben sordum, doğrudan söylemiyor.
Aşağıdaki soruların yanıtlarını istiyorum:
Ailemizi yeniden kurmak istiyorum, nereden başlamalıyım; güvenin yeniden tesis edilmesiyle, nasıl?
İletişimin yeniden sağlanmasıyla mı?
Ona olan öfkem konusunda ne yapmalıyım?
Ayrıca vereceğim tüm çabaların boşa gitmesinden, ailesiz kalmaktan da korkuyorum. Bu benim kurtulamadığım korkum.
Psikolog Opaleva Alexandra Alexandrovna soruyu yanıtlıyor.
İyi günler, Grisha
Aile terapisi ancak her iki tarafın da istemesi durumunda gerçekten yardımcı olur. Birlikte bir gelecek hakkında eşinizle dürüst bir tartışma yapmanın en iyisi olduğunu düşünüyorum. Soruyu cevaplayana kadar ayrılmayın - bir ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı var mı? Konuşma en iyi şekilde suçlama olmadan yürütülür. Gerçekten isteseniz ve sinirlenseniz bile. Göreviniz bundan sonra ne yapacağınıza karar vermektir.
Sırf çocuk için evliliği sürdürmek bence doğru değil. Anne-baba aynı çatı altında yaşayacaksa mutsuz olacak, çocuk da mutsuz olacaktır.
Ailenin kurtarılmaya değer olduğu konusunda ortak bir karara varırsanız, geçmiş şikayetlerin affedilmesi ve unutulması gerekir. Birbirinizi yeniden tanımaya başlayın. Randevulara çıkın, dikkat edin, ilişkinin başlangıcında birbirinize olan duygularınızı hatırlayın. İlk başta bu davranış alışılmadık görünecektir. Buna bir oyunmuş gibi davranın.
Koruma kararı aksi yönde ise birbirinize yönelik suçlamalara izin vermeyin. Bırakmak elbette kolay olmayacak. Ancak birbirimize olan saygının sürdürülmesi gerekiyor.
Ne yazık ki ailenizi kurtarma sorununa yalnızca birlikte karar vermeniz gerekiyor. Hiçbir uzman, arkadaş ve akraba kararınıza müdahale etmemelidir.
5 Değerlendirme 5,00 (2 oy)
Gerçekten yardıma ihtiyacım var!!! Tek başıma baş edemeyeceğimi anlıyorum. Evliyim, 15 yaşındayım. Her zamanki gibi başlangıçta her şey yolundaydı. Ama kocam son 5 yıldır bana belirsiz davranıyor. Daha önce kavgalar olsaydı, o zaman çok uzun sürmez, ama sonra her şey yolundadır. Bir oğlumuz var. O 13 yaşında. Eşim gençliğinde karın bölgesinden sakatlanmıştı, doktor çocuğu olmayacağını söyledi, hamile olduğumu söylediğimde özel bir sevinç yaşanmadı. Doğum yaptı ama oğul büyüdükçe bana daha çok benziyordu. Sadece döküldü. Sarhoş bir sersemlik içinde üzerime dökülmeye başladı, sakinleştim, bu birden fazla oldu. Boşanmaya geldi. DNA bunu yapmayı reddediyor. Ve benim için onlar en sevdiğim insanlardan ikisi. 5 yıl önce iş yerinde bir ilişki başladı. Telefonda sonsuz konuşmalar. O değişti. Açıktan ve nazikten kapandı. Telefon benimdi ve çıktısını aldım. Yapmamak daha iyi olur. Onunla bir konuşma yapıldı. İlk konuşan kendisi oldu. Bunun sadece arkadaşlık olduğu ortaya çıktı ve daha sonra ikinci bir çocuk sahibi olmaya karar verdiler. Bununla ilgili sorunlar yaşadım. Bir yıl tedavi gördüm ama sonuç alamadım. Eşimi kontrol ettim, her şey yolunda. Ama yıllar geçtikçe çok yakınlaştık ve sevgili olduk. Ve şimdi tekrar. Altı aydan fazla bir süre önce onda değişiklikler fark ettim. Üşüdü, çok içmeye başladı. Neredeyse hiç eve gitmedim. Her şeyde görmezden gelindim. İş gezisine çıktım, sakinleşeceğimi düşündüm ama hayır, onu görmeye gittim çünkü o gün balayımız vardı. Hiç söylemediği şeyi söyledi, benim en iyisi olduğumu anladığını söyledi. Ayrıca bu dönemde çok sık ağlayarak, yüksek sesle şöyle derdi: "Ben seni sadece yalnız seviyorum." AMA daha da kötüleşti. Telefonla uyudum, yedim, içtim, yürüdüm. Aynı zamanda başka birini bulduğunu, gideceğini, yaşayacak hiçbir yeri olmadığını, hatta evli olduğunu söyledi. Hepsi sarhoş. Ve ayıktım, şaka yapıyordum. Dayanamadı, telefonuna geri döndü. Bu gizli ilişki yazdan beri devam ediyor. Onu takip etmedim. Gerçeğin önüne koyun. Ve başladı: Görünüşe göre her şeyin suçlusu benim, beni hiç sevmedi, sarhoş olmamak için yeni evlendi ve onu başka birinin çocuğuna bağladım, bende ona hiçbir şey yakışmıyor. Dıştan çekiciyim, birçok insan benim gibi. Beni periyodik olarak hile yapmakla suçladı ki bu asla olmadı.Bana karşı saatlerce süren suçlamalar, benim yanlış anlamalarım. Gidiyor, geliyor. Evde olmadığım halde telefonla takılıyorum. Anladığım kadarıyla telefon her akşam şarj oluyordu, iki ay süren bir dehşetti. Hiçbir şeyi açıklamıyor. Ailemi kurtarmam gerektiğini anlıyorum ama onsuz kendimi kötü hissediyorum. Yeni yıldan önce ateşkes. Bayramı birlikte kutladık. Onunla hakaret etmeden sakince konuşmaya başladı. Ama onunla tanıştığımı duydum ve görüşeceğim. Ve nasıl istersen benimle yaşa. Boşanma davası açmak istemiyorum, umarım. Başvuru yapmamı istiyor. Beni sürekli yürüyüşe çıkarıyor ama istemiyorum. Bazı anlarda birlikte iyi olduğumuzu anlıyorum: Birlikte televizyon izliyoruz, hatta birlikte yemek pişiriyoruz, oğlumuzla geçmişimizi hatırlıyoruz. Ve bizim için ilginçti. Bu kadının kim olduğunu bilmiyorum. Ama telefonda bana elinden geldiğince hakaret etti. Bize para konusunda yardım etmiyor. Yeterince alıyor. AMA ... şimdi onu besliyorum, parası olmadığını söylüyor. Kimse onu etkileyemez. Anladim. Arkadaşlar bizi bir yere götürmeye çalışıyorlar. Reddediyor. Bizim çok arkadaşımız var. Ama şimdi onlarla sadece ben iletişim kuruyorum. Artık bir veya iki arkadaşı var. Boşanmak istemiyorum ama böyle yaşamak da istemiyorum. İlişkimizi gören oğul sürekli odasında oturuyor. Bazen o kadar kötü olur ki yaşamak istemezsin. Ona çok ihtiyacım olduğunu, onu sevdiğimi anlıyorum ama artık böyle yaşayamam ...
Yükleniyor...
