Bu makalenin başlığı başlangıçta biraz daha uzundu ve şöyle görünüyordu: Kocanızla ortak ilgi alanları nasıl bulunur ve ilişki nasıl kurtarılır?". Evlilikte sorunların eşlerin ayrılmasından, birbirlerine olan karşılıklı ilginin azalmasından kaynaklandığını güvenle söyleyebilirim.
Karı koca arasındaki soğukluk, hepimizin çok çabaladığı istikrarın bir sonucu olarak ortaya çıkıyor. Ana sebep, genellikle yetersizlikten kaynaklanan can sıkıntısıdır. ortak çıkarlar, etkinlikler, sohbet konuları - her gün ek olarak, elbette ..
Bu nedenle, konuyla ilgili birbirimize olan ilgimizi nasıl geri kazanırız Ve ilişkiyi kurtarmak“ortak noktalar” bulmak önemlidir. Aramaya mı gidiyoruz?
Arzu karşılıklı olduğunda
konusunda ortak hobiler, aktiviteler nasıl bulunur, ortak konular kocamla konuşmak, her iki eşin de birbirine yeniden yakınlaşmak istemesi çok önemlidir.
Neden en başta ayrılık olmuş olabilir? Durumlar farklı olabilir. Ortalamanın en yaygın "senaryosu" evli çift benzer bir sorunla, şuna benzer:
kazanılan ve işle ilgili konularda, sorunlarda koştu. Günümüzde toplum, karıncaların her şeyi yapmak, kendilerine ve ailelerine ihtiyaç duydukları her şeyi sağlamak için sürekli telaşlandığı, bir şeyler yaptığı, bir yerlere koştuğu devasa bir karınca yuvasıdır. Bu telaş içinde, sadece birbirimizle bağlantımızı kaybediyoruz. Zaman yok. Yorgun. Rutin ve gündelik hayat ilişkimizden bir mucize yararlanır..
Ve aniden biri veya her ikisi birden durur ve anlar: Yaklaşma zamanı. Bir şey bir şekilde sıkıcı ve üzücü, ilişki parlamıyor, kalp heyecanlanmıyor ama sen aşk, şefkat, ilgi istiyorsun. El istiyorum!
Eşlerin hayatına böyle bir an gelirse iyi olur .. İlişkinin yeni renklerle parıldama - daha da iyi, daha zengin ve daha ilginç olma şansı vardır.
İlk adım her zaman sorunu tanımaktır. İkinci adım, istenen nihai sonucu formüle etmektir: "Sonunda çabalarımdan ve eylemlerimden ne elde etmek istiyorum?" ..
1. Birbirinizi yeniden tanıyın. Birbirinizle sistemli olarak kesişmediğiniz (sabah kahvaltı edip kaçtığınız) dönemde birbirinizi yeniden tanımanız gerekiyor. Kocanızın başına gelen yeniliklerle, düşünceleri, ilgi alanları, arzuları, planları ile ilgilenin.
2. Yapmaktan zevk aldığınız şeylerin bir listesini yapın. Analiz et. Bugün tüm bunlar sizin için önemini yitirdiyse, bir sonraki adıma geçin.
3. Her bir kağıt parçasını ve bir kalemi alın. Ne yapmak istediğinizi listeleyin boş zaman. Belki havuza, paten kaymaya, atış pratiğine vb. Aklınıza gelen ve bir şekilde ilginizi çekebilecek her şeyi yazmak önemlidir.
4. Şimdi notlarınızı gözden geçirin ve ortak bir nokta bulun, "ortak noktayı" belirlemeye çalışın.
5. Zamanı bulun. Bir şeyi yapmak için kesin bir niyetiniz varsa, o zaman inanın bana, değerli herhangi bir iş için her zaman zaman bulabilirsiniz. Birlikte tenis oynamaya karar verirseniz, ortak antrenman için bir program yapın ve elbette onları ziyaret edin.
Doğal olarak, tüm bunlar "Binbaşı Payne" filmindeki görüntülere benzememelidir. Tutma ortak eğlence arka planda yer almalı karşılıklı arzu, hafiflik, saygı, anlayış ve mizah. Bu listeden bir şey gevşeklik verirse, deliklerin yamalanması gerekir. İÇİNDE bu durum ortak çıkarların yokluğu, yalnızca diğer, daha fazla çıkarların bir sonucudur. ciddi sorunlar evli.
Biri oyundan çıktığında
Karar vermek daha zor eşler arasında ortak çıkarların olmaması içlerinden biri bu sorunu görünce hiçbir şey yapmak istemiyorsa. Örneğin bir eş, ilişkide eski bir bağlantı olmadığını hisseder ve sıkılır. Kocasıyla ortak çıkarlar bulmaya çalışır ve o da ona bu konuda yardımcı olmaz.
ne yapmalı benzer durum? Önce kocanızın kulağına mırıldanın: “İlişkimizin birbirimize neşe getirmesi benim için önemli. Bu fikri desteklediğine eminim. Ama senin yardımın olmadan yapamam. Ortak bir meslek, ilgi alanları bulmaya çalışalım ve birbirimizle daha fazla zaman geçirmeye başlayalım. Bir seçenek olarak, yalnızca daha fazla iletişim kurmak ve diyalog yürütmekle kalmayıp, aynı zamanda çeşitlendirin seks hayatı.. Ne düşünüyorsun?".
Eş henüz duygusal olarak evlilikten kurtulmamışsa, talebinize cevap verecektir. İÇİNDE aksi takdirde, yakınlaşmaya gitme konusundaki isteksizliği açıklanabilir aşağıdaki nedenler:
-V şu an sadece zamanı yok. Ve tek sebep buysa iyi. “Ona [şu anda] onun için daha önemli olan şeylerle uğraşması için zaman verin. İşine saygı duyun ve coşkuyu teşvik edin;
Sana olan ilgisini kaybetti.
Bu neden oluyor ve durum nasıl düzeltilir? - Kısa bir videoda anlatacağım:
Tabii ki, baştan sona tek golle oynayın uzun dönem zaman imkansızdır. Her şeyin bir sınırı vardır. Bir kadın, enerji ve pozitiflik kaynağı olarak, zamanında beslenmezse kuruyabilir. Ama erkeğinin bundan haberi var mı? “Belki düşünmedim bile .. Ona göster kişisel örnek ilişkilere nasıl bakılacağı ve aşkınızın emanetini nasıl dolduracağınız.
Evlendikten birkaç ay sonra, bazen de yıllar sonra ortaya çıkan klasik bir problem. Tanıştığınızda, size çok havalı ve ilginç geldi, öğleden sonra ateşle bulamayacağınız türden. Ve bu yüzden zaman geçer, birdenbire ikinizin de sıkıldığını fark edersiniz. O futbol izlerken siz iğne işi yaparsınız, o iş günlerinden bahsederken siz antrenman düşünürsünüz, o ormanda tatilinizi planlarken siz alışveriş hayalleri kurarsınız vs. Sonuç olarak, bir şeyle ilgilendiğiniz ortaya çıktı ve o tamamen farklı. Bu, her biri sevdiği şeyi yaparak ayrı ayrı çok zaman geçirmenize yol açar. Birlikte geçirilen zaman genellikle kısa konuşmalara, sessizliğe veya basit ortak darkafalılığa indirgenir. Elbette açıklanan durum biraz abartılı ama birçok yönden doğru.
- Aşk gitti. Sevgi duygusu olduğu sürece eksiklikleri fark etmeyiz ve büyük farkçıkarlar içinde. Duyguları birleştirin, birbirinize ilgi gösterin. Geçer geçmez fark göze çarpar. Bu sebep en yaygın olanıdır.
- İlgi alanları değişti. Hem bir kişi hem de her iki eş için değişebilirler. Kural olarak, yaşlandıkça ve değerleri ve öncelikleri değiştirdikçe arkadaşlarının etkisi altında değişirler.
- Hayatın etkisi. Hayat duyguları yer - bu kelimeler muhtemelen size tanıdık geliyor. Bitmek bilmeyen "ev-iş-ev-iş" zincirinde insan bir şeyler yapma ve ilgi duyma isteğini kaybeder.
- Bir çocuğun görünüşü. Bir kadının ana ilgisi bebek olur, geri kalan her şey genellikle arka planda kaybolur. Şu anda, adam aynı kalır. Sonuç, farklı ilgi alanlarıdır.
- Sosyal çevre değişikliği. Siz veya kocanız yeni tanıdıklar edindiğinizde, bu, yeni arkadaşların ne yaptığına ve yaşadığına dair bilinçaltı bir ilgiye yol açar. Bu da yeni hobilerin ortaya çıkmasına neden olur.
Sonuç olarak, var sonraki durum: ilişkileri yeniden geliştirmek istiyorsanız, ortak bir hoş bul 
durum, ama bunu nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz. Her biriniz kendi küçük dünyanızda yaşıyorsunuz, işinizle uğraşıyorsunuz ve günlük hayatın baskısı altında duygular yavaş yavaş yok oluyor. Böyle devam etmek istemiyorsanız, meseleyi kendi elinize alın ve durumu acilen düzeltin!
Yapmanız gereken ilk şey, kocanızın dikkatini çekmek. Görünüşte bir şeyi değiştirin, yeni alışkanlıklar (hoş olanlar) gösterin, davranışı veya programı değiştirin. Onun yeni ilgisi ol. Bu çok verimli bir seçenektir. Değişiklikleri görünce kesinlikle daha fazlasını öğrenmek isteyecektir, bu da doğru yolda olduğunuz anlamına gelir.
İkinci adımınız ilgi alanlarını analiz etmektir.. Onu en çok neyin büyülediğini, neye çok zaman harcadığını öğrenin. Ve buna odaklanın, onu kendi tarzınıza göre biraz değiştirin. Futbolu sever mi? En sevdiği takımın formasını giy ve baştan çıkar! Bilgisayar oyunlarını seviyor mu? Ona uzun süredir oynadığı oyunu satın alın ve onunla oynamaya çalışın: eğer bir takımda değilse, o zaman sadece destek ve acı. Yemeksever? Mutfak deneyleriyle onu şaşırtın. Basit başlayın - günlük öğünlere yeni malzemeler ekleyin. Her zaman iş hakkında konuşuyor mu ve onu gerçekten seviyor mu? Dikkatlice dinleyin, sorular sorun, önemsediğinizi gösterin. Birkaç meslektaşının adını hatırlamanız ve hatta “Serezha ile işler nasıl? Aldığın proje için artık sana surat asmıyor mu? Kocanıza onunla ilgilendiğinizi bildirin. Bu temellerin temelidir.
Bir sonraki adımınız, kocanızla barışçıl bir konuşma yapmaktır.. Boş zamanlarında ne yapmak istediğini, size ne adamak istediğini öğrenin (örneğin, inceliklerde) bilgisayar oyunu). Ona da dileklerini söyle. Peki, ortak bir şey bulursanız. Bununla birlikte, çoğu durumda, bir uzlaşma yapılması gerekecektir.
fazla ileri gitmemek çok önemli . Her gün ilginç bir şey yapmak gerekli değildir - yorucudur ve büyük olasılıkla İstenen sonuç. Bu nedenle Pazartesi günü sinemaya gitmek, Salı günü balık tutmak, Çarşamba günü alışveriş yapmak, Perşembe günü futbol oynamak vb. gerek yok.
Uzlaşma nüansları
Ortak çıkarlar ararken, kimsenin ihlal edilmemesi gerektiğini anlamalısınız. Eğer taviz verirseniz, o zaman eşit olarak. İşte en iyi seçenekler:
Sadece birbirinizi dinlemeyi değil, aynı zamanda duymayı da öğrenmeniz çok önemlidir.. Sözlerinize görev başında bir “uh-huh” ile değil, canlı bir tepki ile cevap verildiğinde, böyle bir insanla daha fazla zaman geçirmek istiyorsanız, ona ulaşın.
Bazen çıkış yolu, böyle bir durum için oldukça alışılmadık bir yaklaşımda yatmaktadır. Mümkünse bir süre ayrı yaşamaya çalışın. Kendinizi toparlamak için biraz zamana ihtiyacınız olabilir. Ek olarak, küçük bir ayrılık sıkılmanıza yardımcı olacaktır: siz ve kocanız, olaylara yeni bir bakış açısıyla, tazelenmiş duygularla yeniden bir araya geleceksiniz. En önemlisi, yap Karşılıklı rıza ve hoş bir kayda göre.
Uyarı işaretleri
Ortak çıkarların olmamasıyla ilgili soru ortaya çıktığında, bu sorunun abartılı mı yoksa gerçek mi olduğunu anlamalısınız. Sizi ne uyarmalı:
- ani olma . Her şey yolundaysa ve ardından kocanız ortak ilgi alanlarınızın olmadığını açıkladıysa, bu en azından garip.
- Kocanın durumdan bir çıkış yolu aramaya isteksizliği . Bu, ya onun egoizminden söz edebilir ya da ilişkiler kurmanın, o çok birleştirici çıkarları aramanın onun için kârsız olduğunu söyleyebilir. Belki de bu şekilde kurban rolünü oynadığı ve bu nedenle daha fazlasını alabileceği için.
- Ortak çıkarların olmaması, skandalların nedeni ve boşanmaya doğru ilk adımdır. . Bu eğilimi fark ederseniz, ciddi bir konuşma yapmanız gerekir. Ve ilgi alanları hakkında değil, genel olarak ilişkiniz hakkında.
Tamamen farklı bir durum olabilir. Belki de kocanız zaten her şeyden memnundur, sahip olduklarından memnundur. Ortak çıkarların olmaması sorunu, yalnızca arzularınız ve düşünceleriniz, hayatınızın değerlendirilmesi etrafında odaklanır. Bu durumda, sadece yeni bir hobi arayın ve izlenimlerinizi kocanızla paylaşın. Bu, onu hayatınızdaki heyecan verici bir şeyin parçası olmaya ve fazla stres yapmamaya zorlayacaktır.
Genel olarak, belki de ortak ilgi alanları arayışı hiçbiriniz için gerekli olmayabilir. Fizibilitesini ve gerekliliğini değerlendirin. Kendinizi iyi hissediyorsanız, zamanınızı ve enerjinizi boşa harcamayın, aile mutluluğunun tadını çıkarın.
Psikoloğa soru:
Bir erkekle 1,5 yıldır birlikte yaşıyorum, sadece mükemmel bir uyum içinde yaşıyoruz.
(22 yaşındayım, o 25 yaşında, çocuğu yok)
Tek bir sorun var - konuşacak bir şey yok.
Dürüst olmak gerekirse, bunu bir sorun olarak bile düşünmedim ama erkek arkadaşım bundan gerçekten hoşlanmıyor. Biz farklı insanlarız farklı ilgi alanları ama bizde aynısı var yaşam değerleri ve her zaman daha önemli olduğunu düşündüğüm hedefler.
İletişim hakkında.
İlgi alanlarım şunlardır: sanat, edebiyat, sinema, felsefe, yaratıcılık, photoshop vb. Hiçbir zaman sıkıcı bir muhatap olarak görülmedim, her zaman yazdığım konuları geliştirmeye çabaladım ve çabaladım, onları gerçekten çok iyi anlıyorum ve daha fazla inceliyorum, bu alandaki ilgi alanları artıyor.
Erkek arkadaşımın ilgi alanları: fizik, mühendislik, programlama, sistem yönetimi (onun için ayrı, özellikle ilginç görevler), torna tezgahları, Farklı türde asma kilitler (gerçekten ilginç mekanizmalara sahip bir kilit koleksiyonu), onarım araçları, anime (bir anime hayranı değil, sadece Japon çizgi filmlerinin hayranı, ki bunda çok iyi), yapay zeka, iş (icat etmeye ve açmaya çalışmak).
Ona ilgi alanlarım hakkında bir şeyler söylememi istiyor. Denedim ama eleştiri dışında ondan hiçbir şey duymadım. Fikrini beyan etse güzel olur ve buradan bir sohbet çıkar. Ama bu sadece olumsuz bir değerlendirme. İlgi alanlarımın onu hiç çekmediğini görüyorum, değerlendirmesinden sonra (bu konuları anlamasa da) bir şey söylemek bile istemiyorum. Ve burada yazdığım her şeyi ona söylememe rağmen neden anlatma arzumu kaybettiğimi merak ediyor. Desteklediği tek şey kendi ellerimle yaptığım şeyler veya bu konudaki fikirlerim.
İlgi alanlarını anlamaya çalışıyorum. Tüm bunlardan animeyi anlamak benim için en kolayıydı (bir sanat formu olarak, evet, seçici olarak ilginç şeyler var), işi araştırmaya çalışıyorum, bu konuda benim isteğim üzerine bana tavsiye ettiği kitapları okumaya çalışıyorum, ayrıca bazı fikirler atmaya çalışıyorum. Kalelere olan ilgisini paylaştım, ancak yine de bana temel farklarını açıklayamadı. Henüz tüm adlarını ve amaçlarını hatırlayamasam da onarım aletlerini daha iyi anlamaya başladım. Programlama, sistem yönetimi, yapay zeka konularına dalmayı çok isterdim ama bunlar benim için çok zor ve bunları bana açıklayamıyor. sade dil. Bir ev kurmaya olan ilgisini paylaşıyorum. torna ve orada işlerin nasıl yürüdüğünü ondan duymak isterim.
Onunla tanışmadan önce bu tür şeylerle ilgilenmediğim için, onları anlamak benim için zor, bu kadar çok terim ve tanım öğrenmek için muhtemelen bir defter alıp yazmalı ve ezberlemeliyim. İlgi alanım için yeterli hafızam olmasına rağmen.
Asıl sorun şu ki, tüm bunları çok derinden değil, anlıyorum. Onun çıkarları doğrultusunda yetkin bir muhatap olamam.
Fizik ve matematik konusunda da bir çatışma vardı. Herkesin onları bilmesi gerektiğine inanıyor. Okuldan beri bu konuları hiçbir zaman anlayamadım, ne kadar uğraşırsam uğraşayım notlarım üçten fazla olmadı. Fizik ve matematiğin reddine ek olarak, artık hiçbir şey bana neden olmuyor çünkü. Onları anlayamıyorum, hatırlayamıyorum ve hayatta benim için hiç yararlı olabileceğini görmüyorum ama dünyayı onsuz anlamanın imkansız olduğuna inanıyor. Belki de haklıdır, ama ya çözemezsem? Okulda bir öğretmenle okurken bile bazı örnekleri ve problemleri sadece şemalara göre çözebildim ama aynı zamanda onları anlamadım. Yine tüm bunları ona da anlattım ama o fikrinde kalıyor. Muhtemelen onun çıkarlarını araştırmak istemediğimi düşünüyor.
Belki zamanla yeni ortak çıkarlar ortaya çıkar diye düşündük ama olmadı. Yeni ilgi alanları ortaya çıkıyor, ancak her birinin kendine ait ve herkesin bildiği alanlarda var. İlgi alanlarına gelince, sadece animasyon dizileri izleyerek, hiçbir şey hakkında konuşmayarak (gördüklerimi söylüyorum), günlük yaşamdan konuşarak birleşiyoruz, bazen bana ilgi alanlarından bir şeyler anlatıyor.
İlk başta beni rahatsız etti ama sonra kabul ettim çünkü. ortak değerlerin, bir kişinin karakterinin çok daha önemli olduğuna inandı, bir istisna dışında çatışmasızlık birlikte yaşama. Sonunda sanat, felsefe vb. hakkında konuşun. Bir arkadaşımla yapabilirim. Ama onun farklı bir görüşü var gibi görünüyor.
Tamam, bir seçenek olarak, sonuçta birlikte bir yere gidin, birlikte boş zaman geçirin, değil mi? Erkek arkadaşımı bir yere götürmeye çalıştım. Ama o bir ev sahibi, onu çıkarmak son derece zor ve bunu yaparsanız, bu süreçte bir parça olumsuzluk alıyorum. Ve evden uzakta olsaydık, eve nasıl gitmek istediğine dair sözlerini duydum. Ve ondan sonra onu neden bir yerden çekmediğimi merak ediyor. Yine ona tüm bunları anlattım ve yanıt olarak "peki, evet ... yapabilirim ..." duydum. Görünüşe göre kendisi bununla ne yapacağını bilmiyor çünkü. ardından sessizlik.
Bütün bu durumla ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Belki bir konuda yanılıyorum? Elimden geleni yaptım, belki bir şey kaçırdım? Gerçekten ayrılmak istemiyorum çünkü her şey yolunda, kişi çok ilginç, iyi, akıllı. Ama tüm bunları nasıl çözebilirim?
Psikolog Praskanova Ekaterina Vadimovna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Natalya!
"Mükemmel bir uyum içinde yaşıyoruz ... sadece konuşacak bir şey yok" - aslında birçok çift bu durumla karşı karşıya.
Hadi çözelim.
"... yaşam değerleri ve hedefleri örtüşüyor" - ve bunlar nedir? Ne için çabalıyorsun? Ve neden o? Senin için gerçekten önemli olan nedir? Ve onun için?
Yaratıcı bir insansınız, sayıların dünyası, teknoloji, hesaplamalar ve diğer her şey size yabancı, burada kesin bilimleri uygulamanız ve çılgınca beyninizi hatırlamaya zorlamanız gerekiyor Okul müfredatı"değerlik" veya "gradyan"ın ne olduğunu hatırlamak için.
"Fikrini ifade etse iyi olurdu ve bundan bir konuşma çıkar. Ama bu sadece olumsuz bir değerlendirme" - olumsuz bir değerlendirme - belki bu onun görüşü ve var olma hakkı da var. Yoksa prensip olarak çıkarlarınızı düşündüğünü mü kastediyorsunuz, basitçe söylemek gerekirse - saçmalık?
Ve görünüşe göre, aynı zamanda geniş bir ilgi alanına sahip (ancak farklı bir alanda) bir kişi olarak, fikrini ifade ediyor (istediğiniz fikir olmasa da) - böylece sevdiğiniz alanların sorunlarına ilişkin farkındalığını gösteriyor. O (o bir ADAM!) "Senin bu filminden" hiçbir şey anlamadığını kabul edemiyor.
"İlgi alanım için yeterli hafızam olmasına rağmen" - bu tamamen normal ve kesinlikle doğal. Matematiksel ve özellikle fiziksel bilgi herkes için mükemmel değildir, sizi temin ederim! Tıpkı herkesin sanat konusunda bir diyaloğu destekleyemeyeceği gibi.
Onun dünyasına dalmaya, her şeyi araştırmaya çalışıyorsunuz. Aksi halde enstrümanların isimlerini ezberler, başka türlü okuyamayacağınız kitapları okur muydunuz?
Bunu neden yaptığınızı düşünün. Bu senin samimi dileğin mi? Yoksa çatışmalardan kaçınmak daha mı kolay? Yoksa ısrar mı ediyor?
"Ben onun çıkarları doğrultusunda yetkin bir muhatap olamam" ama onun böyle muhatapları var mı? Veya prensipte sizden başka muhatap var mı? Kız arkadaşınla konuşabileceğini söylüyorsun. Ve başka biriyle "kendi" konuları hakkında konuşabilir mi?
Gerçekten denedin. Bu sorunu gerçekten çözmek istediniz. Natasha, burada anlamak çok önemli - tam olarak ne istiyorsun? Sohbet için ortak konulara sahip olmak mı yoksa bu konulara sahip olmamak ve bu nedenle çatışmamak mı? Ve harekete geçmek için bundan devam edin. Her biri kendi çıkarları için yaşayan aileler var ve akşam yemeğinde salatanın çok tuzlu olup olmadığını ve komşunun hangi arabayı aldığını tartışıyorlar. Ve mutlu olabilirler, AMA yalnızca bir koşulla - İKİSİ de bundan memnunsa. Ortaklardan en az birinin ihtiyaç duyduğu sohbet konularının olmaması sorunu, er ya da geç sizi bir seçime götürecektir.
Saygılarımla, Ekaterina Praskanova.
4.6111111111111 Derecelendirme 4.61 (9 Oy)
Çevrimiçi danışma
Görünüşe göre kocama aşık oldum - ortak çıkarlarımız yok; Kocamla seks istemiyorum. Bir aile nasıl kurtarılır?
Kocamla bir sorunum var. Geçenlerde Skype'ta bir iş arkadaşımla tanıştım, konuşmaya başladık, benden 11 yaş büyük (prensipte böyle bir şey hakkında konuşmadık, onunla bir arkadaş olarak konuşmak benim için ilginç). Ve onunla konuştuktan sonra, benim hakkımda konuşmaya başladım. aile hayatı kocamı uzun zamandır sevmediğimi, tamamen farklı olduğumuzu, ortak ilgi alanlarımızın ve hobilerimizin olmadığını. Ondan önce düşündüm ama bunun ailede bir kriz olduğunu, sadece beklemeniz gerektiğini düşündüm (6,5 yıldır evliyim, 3 yıldır bir çocuğum var). nedeniyle sık sık tartışmalar başladı. cinsel ilişkiler(kocam beni açmıyor ve her seferinde geliyorum farklı sebepler ret için), koca kızgın, ayrıca finansal zorluklar aile içinde. Şimdi boşanmayı düşünüyorum ama kocam niyetimden şüphelenmiyor bile, bizim için her şeyin yolunda olduğunu düşünüyor. Lütfen bana neden bir zamanlar sevgiliye karşı tavrımı söyle ve yerli kişi? Aileyi mahvetmek ve çocuğu sülüklemek istemem tam teşekküllü bir aile. Genel olarak, kendimde ve ilişkimizde zaten tamamen kafam karıştı. Zhіnka, 24 yaşındaTelkin:
Evlilik hayatı bir çiçek tarhına benzetilebilir. üzerinde büyümek farklı çiçekler ve hepsinin tek bir şeye ihtiyacı var - bakım. Bu çiçekler sulanmaz, temizlenmez, beslenmezse zamanla solarlar. Güzel bir çiçek tarhının çalılıklara dönüşmesini önlemek için çiçeklere ölmeden önce bakmaya başlamanız gerekir. Başta evli hayat neredeyse herkes çiftler hayatlarının tüm alanlarında (cinsel, maddi, duygusal) neden olmazlar. özel problemlerÇünkü aşık olmanın getirdiği hormonal dalgalanma, ilişkilerdeki yenilik, birbirlerine taviz verme yeteneği, uyum sağlamanın zorluklarını aşmaya yardımcı olur. Bu dönemde evlilik yeni ekilmiş bir aileye benzer. çiçeklik. Fakat zamanla hayatın içinde zorluklar, yorgunluk, hayal kırıklığı, karşılanmayan beklenti ve hayaller, can sıkıntısı belirir. Bütün bunlar ilişkiyi tamamen farklı bir duruma getiriyor.
Evliliğe adım attığımızda tabii ki böyle olacağımızı düşünmüyoruz. Amacımız mutluluk ve her şeyin bizim için diğerlerinden farklı olmasını umuyoruz. Ama bu mesafeyi pişmanlık duymadan gidebilmemiz için: “Bir hata yaptım”, “eşimin yerine başka biri olsaydı her şey farklı olurdu”, “Daha fazlasını hak ediyorum” gibi düşünceler - evlilikte ilişkilere bakmak önemlidir. İlişkinizin her zaman evliliğinizin başlangıcındaki gibi olmayacağını anlamanız önemlidir. Ve bu doğru ve güzel. Evet, ilişkiniz daha karmaşık ama aynı zamanda daha samimi olabilir. Evlilikte birbirinize o kadar yakınlaşırsınız ki uzaktan görünmeyen her şey aşikar hale gelir. Zamanla eşler dramatik bir şekilde değişmezler (Tanrı'dan özel bir müdahale olmadıkça), sadece birbirlerini daha gerçekçi görmeye başlarlar. Ve burada, yaşamak için neyi kabul etmeniz gerektiğini ve neyin üzerinde çalışmaya değer olduğunu anlamak için bilgelik önemlidir. Herhangi bir ilişkinin artıları ve eksileri vardır ve yalnızca eksilere dikkat eder ve artıları hafife alırsanız, o zaman kişiliğinizi yok eden ve evliliğinizi mahveden kendine acımanın büyümesi için zemin yaratırız.
Mükemmel ilişkiler yoktur, ancak evliliğin gözetilmesi gerektiğini anlarsak, o zaman başarılı oluruz. Tabii ki, her iki tarafın da buna yatırım yapması ve "Her şeyden memnunum - bunu yapmalısın" düşüncesiyle yaşamaması şartıyla. Aileyi kurtarma arzunuzu memnuniyetle karşılıyoruz, ancak bunun sadece çocuğun iyiliği için değil, aynı zamanda evlilikteki ilişkileri yeniden canlandırabilmeniz ve "paralel" yaşamamanız için olmasını istiyoruz.
Nasıl hissettiğiniz konusunda kocanıza karşı dürüst olabilirsiniz (çünkü o farklı hissedebilir). Birbirinize yabancı olduğu için onu suçlamayın, onun yardımına ihtiyacınız olduğu gerçeğinden bahsedin. İlişki üzerinde çalışmak için hem kendinizi hem de partnerinizi motive etmeniz önemlidir. Ve onda savunma tepkisine neden olmamak için bu doğru yapılmalıdır.
Bugün neyin üzerinde çalışmaya değer olduğunu anlamak için yardıma ihtiyacınız varsa, kitabı okumanızı öneririz.
Yükleniyor...
