İyi bir anne olmak ister misin? O olmaya çalışmaktan vazgeçin :) Sakin ol, açıklayacağım.
İyi bir anne olmaya karşı argümanlar:
Çocuk bundan muzdariptir. Neden acı çekiyorsun, diye soruyorsun. İyi bir annesi var ve tüm bunlar. İşte tam da bu yüzden acı çekiyor: Annesinin onunla ilgilenecek vakti yok, kendi iyiliğinin, idealliğinin, doğruluğunun (kendi imajınızı vurgulayın) imajını yeniden yaratma konusunda tutkulu.
Çocuk dondurma istiyor - ona izin verilmiyor (iyi bir anne kuralları bilir). Havuç yerine çikolata istiyor - buna izin verilmiyor (iyi bir anne neyin yararlı olduğunu bilir). Kara elleriyle dokunmak istiyor - bu imkansız (iyi bir anne bunun zararlı olduğunu bilir). Oynamak için dışarı çıkmak isterse çıkamaz (iyi bir anne önce çorbasını bitirmesi gerektiğini bilir). Petya ile arkadaş olmak istese de olamaz (iyi bir anne, kötü çocuklarla oynamayı yasaklar). Peki, vb.
Görünüşe göre bunda yanlış bir şey yok (tabii ki sadece iyi :)) - sonuçta bu, çocuğunuz için temel bakımdır. Ama ben bu vakalardan ve iyi bir anne olmanın dünyada en önemli olduğu annelerden bahsediyorum. Tanınmaları kolaydır. Çocukları için yaşıyorlar. Nasıl yapılacağını ve nasıl yapılmayacağını biliyorlar. Onlar kahramanlar ve kurbanlar, neyin iyiliği için çalışıyorlar… neyin? Tabii ki, iyi annesi.
Ve şu anda gerçek bir çocuk sadece kara elleriyle dokunmak istiyor.
Kimse bunu takdir etmiyor.
Yani çocukları için yaşıyor. "Benim hayatım çocuklarımdır." "Bir kadın sadece çocukları için yaşamalı." "Hayatımın anlamı çocuklarımdadır." “Çocuğumun mutlu olması için yaşıyorum” vb. Hiç böyle ifadeler duydunuz mu? Cevabınız evet ise, o zaman aynı dudaklardan konuşulanları biliyorsunuzdur: "Ben senin her şeyim ve sen nankör bir canavarsın!", "Hayatımı sana adadım!", "Evet, yedi yaşında çalıştım." üniversitede okuyabilmeniz için işler!” ve diğer birçok seçenek.
Kısacası kötü bir haberim var. Onları hayatınızın anlamı haline getirirseniz çocuklar bunu takdir etmezler. Hiçbir zaman minnettarlık alamayacaksın. Aksine tam tersi. Çocuklar bundan gerçekten hoşlanmıyor. Görüyorsunuz ya, hayatınız boyunca kendinizi suçlu, minnettar ve borçlu hissetmek çok nahoş bir şey.
Yalom'un Anne ve Hayatın Anlamı adlı kitabında harika bir taslağı var. Yalom kitaplar yazıp annesine getiriyor. Annesi okuyamıyor. Ona yüksek sesle okumayı teklif etti ama o reddetti. Sadece kitaplarla ilgileniyor. Bu kitapları evinde saklıyor ve tanıdığı herkese gururla gösteriyor. Yalom, yaptığı her şeyi sonuçta annesinin kendisiyle gurur duyması için yaptığını anlıyor. Annem için kitap yazmak onun hayatının anlamıdır. Annemin hayatının anlamı aynı kitaplardır: İyi bir anne olarak (iyi bir oğul yetiştirmiş) uzun yıllar süren çalışmalarının sonucunda. Bunları asla okumayacağı gerçeğinde sonsuz bir saçmalık var. Onu asla duyamayacaktı ve o da ona asla söylemeyecekti. Oğluyla gerçekte asla tanışamayacak. Gerçekte annesiyle tanışmayacak. Yıllarca sonuç etrafında dans ediyorlar. Annelerin yaptığı da budur, çocuklarının hayatlarına anlam vermek. Kendilerini sınırlandırıyorlar, çocuklarını sınırlıyorlar ve ortak bir sonuç için ortak yaşamı çalışmaya dönüştürüyorlar. Çok saçma ve üzücü değil mi?
Genelde çocuklar hayatınızın anlamı olmak istemezler. Bu onlar için nasıl olsa bir yük. Eğer sizin kendi anlamınız olsaydı, onlar da daha özgür nefes alırlardı ve onların da kendilerine ait bir anlamı vardı. Çocukların fedakar, iyi bir anneye ihtiyaçları yoktur. Fedakarlıklarınızı takdir etmeyecekler. Üstelik erkek çocuk varsa genelde başka biriyle evlenir :) Ve bu orospu onu doğru dürüst beslemiyor bile, evet.
Duyguları ifade etmede zorluk yaşanır.
Üstelik hem siz hem de çocuğunuz. Biraz sonra çocuk hakkında, önce anne hakkında. Ve en iyisi bir örnekle.
Gerçekten erkek çocuk isteyen hamile bir müşterim vardı. O kadar çok istiyordu ki, sanki orada bir oğlu varmış gibi zaten böyle yaşıyordu. Ve ultrasonda, sanki kötü bir şeymiş gibi, her zaman görünmüyordu: çocuk ya arkasını dönüyor ya da yanlış yöne uzanıyor. Kısacası, zaten oldukça uygun bir zamanda, içinde bir kızın olduğunu öğrendi. O gün bana geldi, dedikleri gibi, hiçbir yer bundan daha üzücü olamaz.
Kederli bir yüzle odaya gitti ve kanepeye oturdu. Bununla bağlantılı olarak pek çok hissinin olduğunu söyledi: üzgün falandı ama başka bir şey daha vardı, çok önemli bir şey, onun hakkında sessiz kaldı. Şimdi çocuk hakkında ne hissediyorsunuz? Diye sordum. Uzun süre bu soruyu cevaplamaya cesaret edemedi, ortalığı karıştırdı, utançla karşılaştı (bunun hakkında konuşmak utanç verici), tüm bunların saçmalık olduğuna ve bunu unutması gerektiğine kendini ikna etti.
Kendini ikna etme sürecinde “Sonuçta kız erkekle aynı çocuktur” cümlesini söyledi ve beklentiyle bana baktı. Ve tamamen rasyonel olarak elbette haklıydı. Ancak bu yalnızca tamamen rasyonel olması durumunda mümkündür. Ben de ona şunu söyledim: “Hayır, bu doğru değil. bir erkek senin için bir kızdan daha çekicidir. Ve bu konuda artık aynı değiller.
Daha sonra müşteri (neredeyse fısıltıyla) kız olduğu için çocuğa karşı gerçekten büyük bir kırgınlık hissettiğini söyledi. İlk başta söylemekten utandığı şey tam olarak buydu. İyi anneler böyle konuşmaz. İyi anneler hem erkek çocuklarını hem de kız çocuklarını eşit derecede severler.
En ilginç olanı, kızgınlık ve öfkeyle ilgili kelimeleri yüksek sesle söylemenin bu kadar zor olduğu kadar korktuğunun ne olduğunu bulmaya başladığımızda, çocuk için hiç korkmadığı, ama onun için korktuğu ortaya çıktı. kendini. Çocuğun söylediklerini duyacağından ve onu daha az seveceğinden korkuyordu. Bu, iyi bir anne olmaya çalışırken çocuklarımızı değil, kendimizi önemsediğimizin doğrudan kanıtı değil mi?
Ve tabii ki asıl mesele. Bu müşteri çocuğuna karşı olumsuz duygularını kabul edebildiğinde, onların olmasına izin verdiğinde, onlar hakkında konuşabildiğinde ortadan kayboldular (bkz. Beisser'in paradoksal değişiklikler teorisi). Doğmamış çocuğuna (kız) konuşma yaparken utançla başladı (bunun hakkında konuşmaktan utanıyorum), kırgınlık ve öfkeye geçti (kız olduğun için sana kızgınım) ve üzüntüyle bitirdi. (her şeyin istediğim gibi olmaması üzücü) ve tabii ki aşk (seni seviyorum çocuğum).
Ayrılırken, eğer çocuğuna kızmasına izin vermeseydi ona karşı sevgi hissedemeyeceğini söyledi. Olumsuz duyguları neden kabul ettiğini merak edenler için bu, sorunun cevabıdır. Öyle düzenlenmişiz ki, eğer bir şeyi dondurursak, o zaman her şey donar. Birlikte. Yani eğer iyi bir anneyseniz çocuğunuza kızmaya, gücenmeye, nefret etmeye hakkınız yok. Ama o zaman ona sevgi duyman senin için zor olacak. İfade edilmeyen öfke ve kızgınlığın çeşitli psikosomatik hastalıklara yol açtığı ve daha sonraki ilişkileri zayıf bir şekilde bozmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile.
Şimdi etkilenen çocuklar hakkında. Bu anlamda annesinin kötülüğünü kabul edemeyen (annem kötü olamaz) ya da ona karşı olumsuz duygularını kabul edemeyenleri mağdur olarak görüyorum. Sanırım çoğumuzun sorununun bu olduğunu söylemek doğru olur; en azından ben bunu oldukça sık görüyorum. Daha ayrıntılı olarak, pratiğimde insanların bununla nasıl başa çıktıklarına dair çeşitli yollarla tanışmayı başardım. Size onlardan bahsedeceğim.
Birinci yöntem. "Anne sen kötü değilsin ama ben öyleyim"
İyi tamam. Eğer sana karşı kötü bir şey hissedersem sevgili anne (kızgınlık, öfke, kızgınlık vb.), o zaman ben anne tam bir pisliğin tekiyim ve sen kutsal bir hayvan gibisin, kötü olamazsın (sonuçta sen Anne). Ve sana kötü bir şey söylersem, o zaman bayılacaksın / hastalanacaksın / öleceksin, ah ne canavarım ben, sen benim annemsin ve dahası. Ne yazık ki annelerin kendisi de çoğu zaman böyle bir planın uygulanmasına karşı çıkmıyor. Pitoresk bir şekilde kalbi yakalayın, baş ağrısıyla yere düşün. "Annenle nasıl konuşuyorsun" ifadesi - aynı yerden. Çocuk suçluluk duygusuyla ve kendi pisliğine dair baskıcı bir duyguyla büyüyor. Artık zıtlıkların her zaman bir arada var olduğunu ve bir kutupluğun olduğu yerde mutlaka başka bir kutupluğun da bulunduğunu hatırlıyoruz. Onlar. Suçluluk duygusu ve kendi umutsuz kötülüğü duygusuyla kıvranan bu kişi, birdenbire bu duygudan taşmaya başlayabilir. Şaka gibi, bilirsin: Yalnızım, tamamen yalnızım. Burada da durum aynı: Kötüyüm, ne kadar kötüyüm, kötüyüm, ah, kötüyüm, mmm, ne kadar kötüyüm, vb. Sonra yine bir daire içinde suçluluk duygusu. Önemli olan: o her zaman kötüdür, o her zaman iyidir.
İkinci yöntem. “Anne, kötü olan sen değilsin, herkes”
Ayrıca pratikten bir örnek. Müşteri ne zaman yeni bir ilişkiye girse önceden kırgınlık hissettiğini söylüyor. Sanki zaten saldırgan bir şey yapmıştı. Tam olarak ne? Soruyorum. Aslında kendisinin gereksiz olmasını, kendisine gülünmesini ve değerinin düşürülmesini bekliyor. Tıpkı annemin yaptığı gibi, diyor. Ve bir hikaye anlatıyor. Küçükken annesi tarafından istenmediğini hissetti. Bir keresinde gelip kızgınlıkla sordu: Anne, neden beni doğurdun çünkü bana ihtiyacın yok! İyi çocuklar böyle konuşmaz, diye yanıtladı annem (açıklamayı unuttum: iyi annelerin elbette sadece iyi çocukları olur). Ve o, yani müvekkilim artık konuşmuyordu. Elbette istenmeyen hissetmeyi bırakmadı. Tam tersine bunu daha da çok hissettim. Ancak bu konuşmadan annenize kırgınlığınızı söylememeniz gerektiğini öğrendi. Bu kötü ve yanlış. Ah evet, annem de ona güldü. Bunu söylediğinde annen hakkında ne hissediyorsun? Ona sordum. Onu seviyorum, diye yanıtladı, benimle arası çok iyi. Ona ne söylemek istersin? Diye sordum. Anne, dedi, gerçekten bana ihtiyaç duyulmasını istiyorum. Ve ağladı. Annesine karşı kırgınlık hissetmiyor. Ancak ne zaman yeni bir ilişkiye girse, önceden kızgınlık hisseder. Yani sanki gereksizmiş gibi, sanki ona güleceklermiş gibi.
Üçüncü yöntem. "Anne hiç de kötü değilsin. Senin iyi olduğuna o kadar inanıyorum ki, ben de senin gibi olacağım.
Bu çok ilginç bir örnek, yakın zamanda (geçen hafta) karşılaştım ve gerçekten beğendim (karmaşıklığından dolayı karmaşık şeyleri seviyorum). Müşteri genel olarak fazla kilolu olduğundan şikayetçiydi. İş yerinde kendini bu şekilde (tam) kabul etmediği gerçeğiyle karşılaşıyoruz. İlk başta buna pek önem vermiyorum (yani kendini sevmiyor, bu sıklıkla oluyor). Ama sonra “Bu yağın hiç de benim olmadığını hissediyorum” ifadesini veriyor. Kimin? Soruyorum. Anne, diye cevaplıyor. Onu annesinden almış gibi görünüyor ve bu onu tiksindiriyor. Annesinin şişmanlığından nefret ediyor. Üstelik annesi hakkında böyle şeyler söylemekten çok utanıyor (iyi bir annesi var ve ondan tiksinmek mümkün değil). Bir noktada müşteri gölgede kalır. Korkunç bir şey, diyor, annem gibi olmak için bilerek şişmanlıyorum. Onun şişmanlığından nefret ediyorum ama bunu kabul edemem. Kendime ve anneme tiksinti olmadığını, onun gibi olmak istediğimi kanıtlamak için bilerek şişmanlıyorum, ne dehşet!
İşte hikayeler. Şu anda iyi anneler ve onların etkilenen çocukları hakkında toplayabildiğim tek şey bunlar. Uygulamamdan anlattığım vakalar, bence, listelenen yöntemleri en açık şekilde tanımlamaktadır. İyi bir anneye duyulan kötü duyguları kabul edememeyle başa çıkmanın başka yolları olduğunu düşünüyorum ama henüz onlarla tanışmadım. Hikayelerinizi ve diğer örneklerinizi yazın. Bu konuyu seviyorum ve bu konudaki bilgimi memnuniyetle genişleteceğim.
Not: Annenizle ilişki kurmanın yolu daha sonra diğer insanlarla ilişkilere aktarılır. ikinci örnekte bu açıkça görülmektedir.
R.p.s.: Annelere olumsuz duyguları ifade etmenin neden bu kadar zor olduğunu bilmiyorum. Şu ana kadar bu soruya en iyi yanıtı ikinci müşteri verdi. "Annem diğer insanlardan farklı çünkü ona en çok ihtiyacım var" dedi. Kendi adıma, annemin bana hayat vermesi açısından diğer insanlardan farklı olduğunu da eklemek isterim. ve belki de bilinçaltımda bir yerlerde ona gerçekten bir tanrı gibi davranmalıyım. ve eğer psikotik fanteziler kurarsan, o zaman aslında bana hayat verecek kadar her şeye gücü yeten kişi onu benden alabilir. korkutucu?
Söylemeyi unuttum. İyi bir anne olmak yerine sadece olmayı öneriyorum.
Ek
İlk önce, P.p.s.'de gündeme getirdiğim konuyu düşünüyordum. (anneme olumsuz duyguları ifade etmek neden bu kadar zor) ve bir kez daha bu karmaşıklığın arkasında annemi ve (dikkat!) sonuç olarak kendimi yok etme korkusunun olduğu sonucuna vardım. Bence çok derin, temel, bilinçsiz bir bağ var "eğer anne yoksa ben de olmayacağım." Belki de bunun kökleri bebeklik dönemine kadar uzanır; burada çocuk hâlâ o kadar çaresizdir ki tam anlamıyla annesiz ölecektir. Belki anne bizim tarafımızdan ilahi, hayat veren bir şey olarak algılanıyor ve bize hayat vereni ve gerçeği yok etmek bir şekilde tehlikeli olabiliyor.
Dürüst olmak gerekirse, bu düşüncelere, bunu nasıl yapacağını bilen bir dizi çok iyi ve çok faydalı anneden tanıdık bir anne tarafından yeniden yönlendirildim. Oğluna şunları söyledi: “Bana kızmaya hakkınız yok. Sana hayat verdim. Ben olmasaydım sen olmazdın." Şahsen ben bu mesajı şu şekilde çevirirdim: "Eğer bana gücenirsen, ben çökerim, o zaman sen de ölürsün."
İkincisi,Şunu da eklemek isterim ki iyi anneler ve çocukları çoğu zaman birbirlerine bağımlıdır.
Çocuğunu hayatının anlamı haline getiren anne, “onun mutluluğu” uğruna birçok fedakarlık yapar. Böylece çocuğun sağlıksız bencilliğini beslersiniz. Çocukluktan itibaren insan, diğerinin kendisi için kendini feda ettiği ilişki türüne alışır. Bağımlı olarak büyür, annesine bağımlı olarak büyür (Ayrıca, böyle bir çocuğun aynı zamanda hem suçluluk hem de bencillik duygusuyla büyüdüğünü unutmayın. Hakkında yazdığım o kendini kırbaçlama ve etrafındaki herkesi katletme döngüleri. Her zaman olan kutuplaşmalar Yakınlarda var olmak Çocuğa her şey aynı anda verilir ve bunun için hemen onu suçlar).
Annem de onsuz yaşayamaz. Hayatın anlamı olmadan yaşamaya çalışın.
Üçüncü,"iyi annelik" teması, "Çocuğuma sahip olmadığımı vereceğim" temasıyla sorunsuz bir şekilde iç içe geçmiş durumda. Evet, evet, bir çocuğa "Bende yoktu ama ona bol miktarda olsun" diye bir şey vermek, bir çocuğa "faydalı, biliyorum" diye bir şey vermekle aynı şey. Çocuk, hangi mantıksal bahaneyle onu istemediği şeyle doldurduğunuzu umursamıyor. Bu anlamda yeni arkadaşlarımdan birinin şu sözü bir şaheserdir: “Anne-babasının sahip olmadığı her şeyin verildiği bir çocuk hakkında, bu da benim hayatımdan bir durum - ben olmadığımda bana bir piyano alındı. henüz dünyada.” İyi anneler gerçek çocukları fark etmezler. İyi annelerin mutlu olması gerekir. Sağlıklı. Sağ. Nasıl.
Dördüncü, nereden geldikleri sorusu vardı. Evet, oradan genel olarak. İyi anneler iyi kızlardan, iyi kızları da iyi annelerin doğar. Çocukluklarında onlara asıl şeyin iyi olmak olduğu öğretildi. Sağlıklı. Sağ. Nasıl.
Beşinci, Zaten yeterince yaşlıysanız ve metni okurken pişmanlıkla "bu annemle ilgili!" Anlıyorsanız, Bu hiç de şu anlama gelmez:
- annen kötü, iyi değil (aslında öyle. ve senin ona karşı ifade edilmemiş hislerin var).
- annenizi bir şekilde düzeltmeniz gerekiyor (aslında "iyi anneniz" konusunda çektiğiniz acı, kişisel psikoterapi için bir fırsattır, ancak annenizi düzeltmek için değil).
Altıncıda, arkadaşlardan birinden sadece harika bir benzetme. Öyle oldu ki, kartalın yumurtası bir şekilde çiftçinin ahırında, tavuğun kuluçkaladığı diğer yumurtaların yanına düştü. Bir süre sonra diğer tavuklarla birlikte bir de genç kartal doğdu.*
Bir süre geçti ve yavru kuş, uçmak için açıklanamaz bir istek duydu. Bir keresinde anne tavuğa sormuş:
- Uçmayı ne zaman öğreneceğim?
Zavallı tavuk uçamadığının farkında bile değildi ve diğer kuşların civcivlerine uçma sanatını öğretmek için ne yaptıklarına dair hiçbir fikri yoktu. Ancak aşağılığını itiraf etmekten utandı ve şu cevabı verdi:
- Henüz erken bebeğim. Çok erken. Bekle, hazır olduğunda sana öğreteceğim.
Aylar geçmiş ve genç kartal annesinin uçmayı bilmediğinden şüphelenmeye başlamış. Ancak bağımsız bir uçuşa karar veremedi çünkü çılgınca uçma arzusu, onu büyüten kuşa duyduğu minnettarlıkla çatıştı.
Çocukken size iyi bir kız denildi mi? Peki ya kötü olan? Ve kendinizi mümkün olduğunca sık bir rolde bulup diğerinden kaçınmak için büyük çaba harcamaya hazır mıydınız? Ya da belki diğer çocuklarla karşılaştırıldınız?
Bu sorulardan en az birine evet yanıtı verdiyseniz, o zaman başkalarının gözünde onay bulma konusunda hala kaybedilen bir yarışta olma ihtimaliniz yüksektir - tabii bu kısır döngüyü kıracak kadar iradeniz, zamanınız ve ruhunuz yoksa ve uzun zamandır beklenen özgürlüğü kazanın.
"İyi olmanın nesi kötü?" - sen sor. Yanıt olarak sizi "iyi anne" durumuna çeşitli katılımcıların bakış açısından bakmaya davet edeceğim.
Her şeyden önce, kendisi için iyi bir eş, anne, kız vb. rolünü seçen bir kadının kendisi nasıl hissediyor? Açıkçası öyle. Birincisi, bu ihtiyaçların nasıl farkına varacağını bilmiyor: Sonuçta odak noktası kendi duyguları değil, dışarıda onay aramaktır. İkincisi, başkalarının hayatlarını yaşamakla çok meşgul: kocası, çocukları, kız arkadaşları vb. Kendine bağlı değil.
“İyi anne” ailesinin üyeleri nasıl hissediyor? En azından işsiz hissediyorlar: Sonuçta anne sadece her şeye karar vermekle kalmıyor, aynı zamanda bunu onlar için de yapıyor. Böyle bir annenin çocukları genellikle "sebepsiz yere" saldırgandır ve. İfade edilmeyen duyguları ölçüyü aşar: sonuçta onları gösteremezler - aksi takdirde "iyi anne" gücenecek ve kendilerini suçlu hissedeceklerdir. Anneye gelince, çocuklarını fark etmiyor ve onların gerçek ihtiyaçlarını bilmiyor: Kendine bağlı değil - hatta dahası onlara bağlı değil. Aynı zamanda, neye ihtiyaçları olduğunu her zaman daha iyi biliyor - ancak bunu kitaplardan ve arkadaşlarıyla yaptığı konuşmalardan öğreniyor, ancak çocukların kendisinden değil.
Böyle bir kadının kocası genellikle kendi ailesinde bir yabancı gibi hisseder ve işe, arkadaşlarıyla iletişime vb. ve benzeri.
Böyle bir kadının ailesinde kendisini "iyi" kanıtlamak isteyen başka bireyler varsa durum gerçekten içler acısı bir hal alır. Gerçek şu ki, bu rol zaten "iyi bir anne" tarafından üstlenilmiştir. Peki kocaya ve çocuklara ne kaldı? İkinci rollerden memnun değillerse, geriye bir şey kalır: karşıt rolün en iyisi olmak - "kötü çocuk".
Kadınlar ailelerinin geleceğini bu şekilde programlıyorlar. Ne yazık ki her zaman onların ilan ettiği senaryoya uygun olmuyor. Hem kadının hem de ailesinin maruz kaldığı bu rol, psikolojik literatürde ayrıntılı olarak anlatılmaktadır. Bu konuyla ilgili pek çok kitap sıralayabilirim ama bugün sadece bir tanesine odaklanmak istiyorum. Daha doğrusu, bir yazarda.
Birkaç yıl önce Mikhail Pokrass'ın "Aktif Depresyon. Egoizmle İyileşme" kitabını satın alıp okumuştum, en hafif deyimle etkilenmiştim. Üzerimdeki etkisinin gücü bir gerçeğin yardımıyla aktarılabilir: Evimde yaşadığı tüm yıllar boyunca, onu kısa bir süre için bile olsa birine ödünç verme düşüncesine izin vermiyorum. Bunun yerine aynısını anneme hediye olarak aldım ve arkadaşım hala bu “açgözlülük krizimin” geçeceğini umuyor.
Kitap hakkında en azından asgari bir fikir edinebilmeniz için Mikhail Lvovich'ten alıntı yapacağım:
"...'kendini düzeltmeye', 'farklılaşmaya', 'kendini geliştirmeye' çalışan herkes çoğunlukla sadece kendini sevdiğini hayal eder ve ilan eder. Aslında bebekliğinden itibaren biri tarafından kendi önemsizliğine ikna edilen bu tür insanlar, Kendi hayatlarının farkına bile vararak, bu kötü şöhretli "kişisel gelişim" sayesinde zaten kendilerini "doğru" ve "güzel" oynamaya zorluyorlar, ancak rollerini ve maskelerini - diğer insanların oyunlarını değil. Oynamakla meşguller, hayattan dikkatleri dağılıyor. Ve Dikkatleri dağılmışken - gerçekliğin etkilerinden uzaktayken, tıpkı "Freeze!" adlı çocuk oyununda olduğu gibi kendi gelişimlerinde dururlar.
Yalnızca kendisi olarak kalmak isteyen, isimsiz varlığını tahmin eden, kendisiyle buluşmak isteyen kişidir. Gerçekliğe maruz kalır, onunla çarpışarak aynı anda kendisini ve dünyayı açığa çıkarır. Bu dünya onu sürekli şekillendiriyor, tıpkı bir atın, yakacak odunun ve bir yolun "tırnaklı küçük adam" adındaki altı yaşındaki bir kızı şekillendirdiği gibi. Her zaman kendinde kalarak dünya resmini derinleştirir, genişletir ve iyileştirir, becerilerini geliştirir ve çoğaltır, ustalaşır ve kendi seçimine göre rolleri ve maskeleri kullanır. Oyunlarını oynuyor, kendini gerçekleştiriyor ve kendi dünyasını yaratıyor. Büyüyor ve olgunlaşıyor."
Peki uzun zamandır tiksindiğiniz "iyi anne" rolünden nasıl kurtulursunuz? Kendinize aşık olmak, yani. bencil ol!
Tanım gereği M.L. pokrassa,
"Egoist, kendini seven, yani kendine, çevresine, doğaya ve diğer insanlara özen gösteren, bilinçli veya bilinçsiz olarak bu çevrenin varlığını sağlayan ahlaki yapıları ortaya koyan, yeniden üreten ve geliştiren kişidir."
Başka bir deyişle egoist, ihtiyaçlarını bilen ve karşılayan kişidir. Kendisi olmayı öğrendi. Kendini ve bununla birlikte diğer insanları da hissediyor - kendini sevmeden duyarlı olmak imkansız. O mutlu, çocukları ve kocası da onunla mutlu.
Doğru, gerçek bir egoist olmak o kadar kolay değil ve bu, kişinin kendi üzerinde sürekli çalışmasını gerektirir. Sonuçta, gerçek sizle temas kurmak, gerçek arzularınızı ve ilgi alanlarınızı ortaya çıkarmak ve bunları uygulamaya koymak - bu bir ömür boyu sürecek bir mesele haline gelebilir.
Uzun zamandır M.L.'nin başka bir kitabım var. Tablo:
Ve Yeni Yıl için kendime bir hediye yapmak istiyorum - onun iki kitabını daha sipariş etmek:
Ama bugün bile size Mikhail Lvovich'in dört kitabından herhangi birini dürüstçe tavsiye edebilirim, çünkü sizin de benim gibi birçok sorunuzun cevabını bu kitaplarda bulacağınızdan eminim.
M.L.'yi okudun mu? Boyalı? Peki bencillik hakkında ne düşünüyorsunuz?
İyi bir anne nasıldır? İlk doğan hamile bir çocuğun temel korkusu: "İyi bir anne olabilir miyim?".
Ve her biri bu cümleye kendi anlamını koyuyor. En iyi annenin niteliklerinin neler olduğunu ve bunlara nasıl ulaşılacağını anlamaya çalışalım?
İyi bir anne her şeye izin veren ya da tam tersine her şeyi yasaklayan kişi değildir.
Bir çocuk hayali var: şımarık değil ama "zatyukan" değil, özgür düşünüyor ama neyin iyi neyin kötü olduğunu biliyor.
Hediyeleri nasıl takdir edeceğini biliyor, hata yapmaktan korkmuyor ve genel olarak gelişmiş, uyumlu bir kişilik olarak büyüyor. Fantezi mi dedin?
Psikologlar, mutlu ve "doğru" bir çocuk yetiştirmek için kendinizle ve ebeveyn rolüne yönelik tutumunuzla başlamanız gerektiğini söylüyor.
İşte iyi bir annenin temel kuralları.
"İyi anne" nedir
1 .Mutlu anne ve mutlu çocuklar.
Çocuk bir sensör gibidir, etrafta olup biten her şeyi henüz anlamayabilir (neden ağzına kaşık koyup topuklarını çekiyorlar?), Ama başkalarının duygularını çok fazla hissediyor.
Annem ve kavga ederse, bunu hemen anlayacaktır.
Onu ilk kez yüzmeye taşıyorsanız ve aynı zamanda elleriniz korkudan titriyorsa, duygularınız ona aktarılacaktır.
Çığlık ve histeri sizi bekletmeyecek. Bu nedenle, önemli eylemlerden önce kendinizin sakin, kendinden emin ve hayattan memnun olduğundan emin olun.
İyi bir anne neşelidir, dinlenmiştir, temiz havada yürür, arkadaşlarıyla buluşur. 
Aynı zamanda bir yığın bebek bezini okşamaya vakti olmasa bile!
2 .babamı seviyorum.
Nasıl "zaman yok"? Kocanız sizden eskisinden daha az ilgi görmemeli.
Gömlekleri kendisi ütüleyebilir ama öpmeniz, sarılmanız ve genel olarak sevmeniz gerekecek.
Mutlu, tam teşekküllü bir aile, takip edilecek en iyi örnektir. Sosyal rollerin temellerini atar.
Çocuğunuzun iğneye ihtiyacı varsa, tadı kötü bir hap yutarsa ya da dişçiye giderse, acıtmadığı ya da tadı harika olduğu konusunda yalan söylemeyin.
Ne kadar acı verici! Çocukluğunuzda dişçi koltukları ve delme aletlerine karşı duyduğunuz korkuyu hatırlıyor musunuz?
Bebeğe onu neyin beklediğini dürüstçe açıklamak daha iyidir. Katlanman gereken şey, ama sonra o sağlıklı olacak ve onunla gurur duyacaksın.
Aldatan bir anne iyi olamaz!
4 .Çocuğa "kötü" diye anlattığınız şeyleri kendinize yapmayın.
Sabahları çocuğuyla birlikte sebepsiz yere sert alkol içen bir babanın “sen yapamazsın ama ben yapabilirim” sözleriyle takip etmesi doğru bir örnek değil.
Sigara içiyorsanız balkonda yapın.
Eğer çocuk sizi yakalarsa bu kötü alışkanlıkla ilgili hiçbir şey yapamayacağınızı ve bunun kötü olduğunu açıklayın.
5 .Ona hatalardan korkmamayı öğret.
Eğer bir hata yaptıysanız özür dileyin. Eğer bir hata yaptıysa - azarlamayın.
Önünde hala başarısız olduğu birçok sınav ve unutulmuş şiirler var.
Bu onda aşağılık kompleksi ve kemer korkusu yaratmamalı.
6 .sıkmak istiyorum?Sıkmak.
Arkadaş-danışmanlar size "aşık olun" diyecekler. Bir çocuğun sürekli kucaklanamayacağına, öpülemeyeceğine, bakılamayacağına ve el üstünde tutulamayacağına inanılıyor.
Alışacak! Sevilmeye alışacak mı? Ne kabustu ama!
Eğer iyi davranıyorsa, ona sebepsiz yere oyuncak almanızda bir sakınca yoktur.
7 .Babanla konuş.
Ailenizde net bir stratejiye bağlı kalın. Çocuğa neyi yasakladığınıza ve neye izin verdiğinize karar verin.
Günde üç şeker yiyebilir mi yiyemez mi? Banyoda yazarsam azarlamalı mıyım yoksa yazmamalı mıyım? Komşunuzun köpeğini evcilleştirmeli misiniz, sevmemeli misiniz?
Neyle ilgili olduğu önemli değil, asıl mesele ebeveynlerin politikasının aynı olmasıdır.
Filmlerde iyi ve kötü polisi oynamak daha iyidir ve çocuk yetiştirmenin iyi ve kötü ebeveyni yoktur.
Aynı zamanda, yasaklar dalgalı olmamalıdır (Çarşamba günü Vaska kedisini kuyruğundan çekmek imkansızdı, ancak Cuma günü aniden mümkün oldu).
Bir şey kötüyse, hem Çarşamba hem de Cuma günü kötüdür, büyükannenizi ziyaret ederken kötüdür, arkadaşlarla kötüdür ve ondan hiç hoşlanmasanız bile kedi Petka için de kötüdür.
8 .Daha az "yapamam".
Yasakların çokluğu bunların toplam ağırlığını azaltır.
Çocuğunuza üç şeyi (kapıyı açmak, kibritle oynamak, sokağa koşmak gibi) yasaklayın, ciddiye alacaktır.
Ve şimdi yüzlerce şeyi yasaklayın (annenin kozmetik ürünlerini almak, babanın saatiyle oynamak, Vaska'nın kuyruğunu çekmek, bebeğin kafasını koparmak, televizyonu açmak, dolaba tırmanmak ...) ve bir anda nasıl değer kaybettiklerini görün.
9 .Şantaj kabul edilemez.
Bir çocuğun çorba yemeyi reddetmesi onun bugün hayvanat bahçesine gitmeyeceği anlamına gelmez. 
Bebeği korkutmak çok uygundur ve birçok ebeveyn bunu aktif olarak kullanır.
Ama bunlar eninde sonunda ona öğreteceğiniz “kirli yöntemlerdir”. Tehdit etmektense teşvik etmek her zaman daha iyidir, ancak bunun da akıllıca yapılması gerekir.
Bu arada, bir çocuğu dövmek de, ebeveynleriniz aksini düşünse bile kabul edilemez.
10 .Sözlerini tut.
Matematikte beş puan karşılığında ona bin ruble karşılığında bir inşaatçı satın alın diyorsanız, o zaman onu satın alma nezaketini gösterin.
Ve tamamen aynısı. "Elbette aferin ama tüm parayı yeni bir çamaşır makinesine harcadık" diye açıklamak işe yaramayacak.
Ya söz vermeyin ya da yerine getirin.
Bu kurallara uymaya çalışın ve umarım haklı olarak şunu söyleyebilirsiniz: Ben iyi bir anneyim.
Bugün tamamen psikolojik bir konuyu gündeme getirmek istiyorum ve bu nedenle bu makaleyi yalnızca psikolojiyi güçlü bir şekilde reddetmeyenlerin okumasını öneriyorum. Bebek sahibi yetişkinlerin duygusal karmaşıklıkları hakkında olacak. Bebekli yaşamın ilk aylarının bazı ebeveynler için çok büyük sorunlar yarattığını, bunun nedeninin anne veya babanın yeni doğan bebekle çok uzun süre bedensel temasa girmek zorunda kalması olduğunu defalarca söyledim ve yazdım. Şimdi bunun tam olarak nasıl gerçekleştiğini bilgim ve tecrübem doğrultusunda anlatmaya çalışmak istiyorum.
Kişiliğimiz farklı bileşenlerin birleşiminden oluşur: Bir bedenimiz var, bir aklımız var, inananlar ruhtan bahseder. Ancak modern dünyada çoğu kişi yalnızca zekayla, yalnızca kafayla yaşar. Bu, özellikle bilgilerine çok fazla güvenen ve ona sınırsızca inanan eğitimli insanlar için geçerlidir: başlarına ne olursa olsun, her şeyi rasyonel bir bakış açısıyla açıklarlar.
Ve aynı zamanda, kişi vücuduna daha fazla güvenmelidir, ki bu çoğu durumda daha akıllıdır: İçinde kafadan daha fazla bilgi vardır. Ve vücut daha fazla anı saklıyor. Çünkü beyin her şeyi aynı anda hafızasında tutamaz; bu şekilde çalışır. Her gün özümsenemeyecek kadar çok bilgi var. Ve eğer bir kişi kederden veya bir tür ciddi sorundan bunalmışsa, o zaman beynin bu deneyimleri işlemek ve aynı zamanda normal zihinsel aktiviteye devam etmek ve günlük acil görevleri çözmek için ne kadar enerji harcaması gerekir! Ve burada koruyucu mekanizmalar kurtarmaya geliyor - sorunları hızlı bir şekilde "unutmanıza" izin veren onlardır, dayanılmaz duyguları ve bunlarla ilgili anıları bilinçdışımıza "gömenler" onlardır. Basit bir deyişle, geçmişte başımıza gelen kötü şeyleri unutuyoruz ve şiddetle unutuyoruz.
Peki hatırlamamak, unutmak neden kötüdür? Gerçek şu ki, eğer psikolojik travma ruh tarafından "sindirilmezse", basitçe unutulursa, o zaman içimizde çalışmaya başlar ve biz ne olduğunu bile anlamıyoruz. Sonuçta hatırladığımızda ona geri dönebilir, iletişim halinde kalabilir, sorular sorabilir, olanları yeniden düşünebilir, sonuçlar çıkarabiliriz. Ancak unutursanız iletişim kaybolur. Ve en tatsız olan şey, bu hatıranın veya daha doğrusu o olayla ilişkili ağır duyguların, onlara en az ihtiyaç duyulduğu anda, onlarla çalışmak için kesinlikle zamanın olmadığı anda geri dönmesidir.
Bir kadının hayatındaki bu en rahatsız anlardan biri de bebeğin doğumudur. Sonuçta bu, annenin tüm gücünün ve tüm zamanının ona bu kadar ihtiyacı olan çocuğa verilmesi gereken zamandır! Bu dönemde hem kadının hem de yeni doğmuş bebeğin neşe, zevk, güvenlik gibi duygulara her zamankinden çok daha fazla ihtiyaç duyduğu açıktır. Ve bir annenin umutsuzlukla, kızgınlıkla, korkuyla karşı karşıya kalması çok zor olabilir. Ve bunun nedeni, bebeği sürekli kucağında tutan, çoğu zaman uykusuz kalan, yemek yemeyi unutan bir kadının vücudunun geçmişi hatırlamasına izin vermesidir. Ve eğer bu geçmiş travmatikse, o zaman bir kadının yaşadığı duygular güzel olmaktan çok uzaktır! Böyle bir durumda anne olmak çok zordur. Doğumun güçlü izlenimleri ve doğum sonrası aşırı yorgunluk nedeniyle tüm psikolojik savunmalar bozulur. Beden bir giriş kapısı rolünü oynar; travmatik deneyimlere giden bir köprüdür. Bir bebeğin görüntüsü, kokusu, ağlaması, onu kucağınızda taşıma ihtiyacı - bunların hepsi kendi çocukluğunuza dair canlı duygulardır.
Bu duygular, kadının kendisi de anne olduğunda geri gelir. Pek çok kadın bana (özellikle de bir kız doğduğunda) "Sanki kendimi kollarımda taşıyorum" diyor. Küçük bir çocukla - sözsüz, çok bedensel - bu kadar yakın temasta olan bir yetişkin, bilinçsiz düzeyde (entelektüel değil - bu beden dilidir), eğer varsa, bebeklik döneminde travmasına düşer.
Anne olmak benim için neden bu kadar zor? Uygulamadan örnek olay.
Olga bana zor bir psikolojik durumda geldi: sürekli öfke nöbetleri, gözyaşları, aşırı çaresizlik ve umutsuzluk durumu. Neredeyse iki yıl önce bir kız çocuğu dünyaya getirdi. Hamilelik ve doğum, herhangi bir sorun, patoloji olmadan iyi ilerledi. Ancak doğum yaptıktan sonra Olga hiç neşe yaşamadı, aksine annelik ona baskı yaptı. O sıkılmıştı! 4 ay sonra bir dadı tuttu ve bilime başladı. Kızı bir yıla kadar emzirdi (dadı eve geldi), ancak pratikte onun gelişimiyle ilgilenmedi.
Ve sonra çocuk zaten 11 aylıktı ve bir pediatrik nörologla randevuya geldiler, annesine şöyle denildi: “Ne yapıyorsun anne? Hasta bir çocuğunuz var - gelişimsel gecikme. Ve Olga çok güçlü bir duygusal krize girdi. O zamandan beri kadın muazzam bir suçluluk, umutsuzluk ve çaresizlik duygusu bırakmadı. Ve kızın durumunun iyiye gitmesi onu teselli bile etmiyor - oldukça iyi gelişiyor ve akranlarına yetişiyor. Kızının geri zekalı olduğu ve annesinin hatası nedeniyle olduğu düşüncesi bir takıntı haline geldi!
Kendisi hakkında konuşan Olga, asla anne olmak istemediğini itiraf etti. Ergenlik çağında, kayak takım elbiseli kadınların bebek arabasıyla evin içinde dolaştığını görünce dehşete düşmüştü: “Bu benim için dayanılmaz bir korku! Bu kadar sınırlı bir hayat istemiyorum! Böyle görünmek istemiyorum! Genç bir kadında kayak kıyafetinden daha çirkin bir şey olamaz!” Ve sonra zaten enstitüde hamile bir kadın gördüğünde ondan uzaklaştı çünkü bununla temasa geçmek onun için hoş değildi: “Rüzgar beni seyircilerin diğer ucuna doğru uçurdu! Şişman karınlı sınıf arkadaşlarımın yanına oturmak benim için fiziksel olarak rahatsız ediciydi!
Olga kendisine bir bilim adamı olmak için bir hedef belirledi. Aktif olarak bir kariyer yaptı, filozof oldu. Bu hayatta değerli bir hedeftir! Ayrıca Olga kendine çok dikkat etti, çok şık ve güzel giyindi ve bu da kadın filozoflarda bir anlamda devrim yarattı. Bu ortamda çok az sayıda kadın temsilcinin bulunduğunu belirtmek gerekir: Filozofların çoğunluğu erkektir ve bu mesleği seçen nadir kadınlar genellikle görünüşlerine önem vermezler.
Ama sonra aşık olduğu bir adamla tanıştı ve adam da ona aşık oldu! Evlendiler, bir süre geçti ve bir çocuğun doğumuyla ilgili soru ortaya çıktı. Bir kadının hayatının bu bölümünün reddedilmesine kocasına olan sevgi ve akılcılık galip geldi ve kahramanımız hamile kaldı ... Bu hikayenin devamını zaten duymuşsunuzdur.
Burada tekrar psikoterapi teorisine dönmeyi öneriyorum. Nedeni genel olarak mevcut olmayan bu kadar güçlü olumsuz duygularla karşılaştığımda (Olga'nın bir pediatrik nöroloğun sözlerine tepkisi) (peki, bu bebekte serebral palsi, zeka geriliği veya başka herhangi bir sakatlık hastalığı yok) Bu kadında bu kadar derin olumsuz duyguların varlığını içsel olarak kabul edebileceğim bir durumda), önümde şu soru beliriyor: "Bu kişinin hayatında kim ve ne zaman bu tür duyguları hissetti ve hangi nedenle?"
Psikoterapi travmatik bir olayı hatırlamak ve o olaya dair anıyı yeniden yazmakla ilgilidir. Olayı değil, olaya dair son anıyı hatırladığımızı söyleyen beyin ve hafızayla ilgili bilimsel çalışmalar var. Başımıza bir şey geldi, ertesi gün hatırladık, bir ay sonra tekrar hatırladık. Yani bir ay sonra hatırladığımızda olayı değil, yaşananlardan sonraki günün anısını hatırlıyoruz. Ve bir dahaki sefere onu hatırladığımızda, bugünün anısı da hatırlanacak. Hafıza böyle çalışır. Psikoterapinin temeli budur.
Çünkü tüm savunmaları aşmayı başardığınızda, yani travmatik bir olayı duygusal olarak hatırladığınızda ve orada - ebeveynlerden birinin ölümü, şiddet, ebeveynlerden boşanma - bu durumu değiştirmek elbette imkansızdır!
Ancak psikoterapist hastanın anısını değiştirmesine yardımcı olabilir (ve bu aslında onun görevidir). Sonra çocuk çok küçüktü, o zaman sadece karanlık vardı, sadece yıkım, sadece zulüm, suçluluk, korku. Ve şimdi, bugünün çağından, bir ömür boyu biriktirilen deneyimden, bugünün gücünden yararlanarak geçmişe farklı bir gözle bakabilirsiniz. O uzak duruma karşı tavrınızı değiştirebilir, iyi taraflarını görebilir, yapıcı fikirler getirebilirsiniz. Yeniden yazmanın anlamı budur. Yetişkin bu durumu yeni bir şekilde yeniden düşünmeyi başardığında travma yıkıcı enerjisini kaybeder ve iyileşme gerçekleşir.
Ancak en zor şey bu yaralanmaya ulaşmaktır çünkü bir kişiyi yok etmemek için büyük ölçüde savunmalarla kaplıdır. Ve vücut erişim sağlar.
Kahramanımız ne kadar istese de hamile kaldı, vücudu dokuz ay boyunca bir çocuk taşıdı, doğum yaptı ve sonra emzirdi. Ve ona geri dönen anılar değil, küçük çocuğunun ya da büyük olasılıkla annesinin duygularıydı. İşte çalışma sırasında öğrenmeyi başardığım şey.
Olga'nın ailesi tanıştıklarında çok gençti, birbirlerine aşık oldular ve çok geçmeden bir kızlarını doğurdular. Genç baba buna tamamen hazırlıksızdı ve "yürümeye" başladı. Hastamın annesi sadakatsizlikten dolayı babasını kovdu ve yalnız kaldı. Annesiyle paylaşmaktan korkuyordu: Çok kısa bir konuşma yaptı: "Edepli kadınlar yalnız kalmaz, her şey kurallara uygun olmalı." Bu kınamadan çok korktu ve bir kez daha annesinin yardımına başvurmadı. Bebekle birlikte beşinci katta, asansörsüz, küçük bir dairede, yetersiz bir parayla yaşadılar. Kocasına öfke ve kızgınlık, annesinin önünde utanç, artık tüm hayatının yokuş aşağı gittiği hissi - bunlar kahramanımızın annesinin ana duyguları ve deneyimleridir. Bu durum çok huzursuz bir bebek olan, az uyuyan ve sürekli ağlayan bir kız çocuğuna bulaştı. Her ne kadar bunun annenin öznel bir duygusu olması oldukça muhtemel olsa da.
Ve şimdi kahramanımız anne olduğunda ve belli bir sorunla karşılaştığında destek yerine annesinden şunu duyuyor: “Artık anne olmanın ne demek olduğunu anlıyorsunuz! Artık beni hatırlayacaksın!” Başlangıçta bahsettiğim mekanizmanın aynısı burada da çalışıyor: Olga en iyi durumda doğmadı - ihanet, ciddi bir çatışma, bir kopuş - ve annesinin durumu, çocuğun doğumundan sonra ona geri döndü. Her ne kadar daha önce, hatırlarsanız, annelikte iyi bir şeyin olmadığı düşüncesi ona tüm hayatı boyunca eşlik etti, sanki ona son zamanlarda şunu hatırlatıyormuş gibi: "Orası senin için kötü olacak." Bu aynı zamanda doğum yapan kadınların samimi sevgisine inanmamasına da yansıdı. Dolayısıyla kendi endişesi ve korkusu anneliğin değerini düşürüyordu.
Artık Olga'nın üçüncü bir dadısı var ve kızın gelişimine gelişiyle birlikte ilerleme hemen ortaya çıktı. Ve burada çağımızın çok önemli olan dadı konusuna değinecek olursak, o zaman bu kadının durumunda dadıya sahip olmanın çok büyük bir nimet olduğunu düşünüyorum. Sonuçta onunki gibi bir travma oldukça uzun bir psikoterapi gerektirir. Bu arada çocuk büyür ve tamamen farklı bir figüre ihtiyaç duyar. Ayrıca bu kadının yardıma ve desteğe ihtiyacı var. Dadının izinli olduğu art arda birkaç günle boğuşuyor.
Bebekler bizi bu şekilde bir tür zorluğa geri getirir. Diğer yaştaki çocukların yanı sıra. Öfkeliyiz: "Gençlere dayanamıyorum!" Veya: "3'ten 5'e kadar genellikle harika bir yaş ve sonra ..." vb. Bu, bu yaştaki bir kişinin hasta olduğunu ve bu yaştaki çocuklarla iletişim kurmaktan kaçındığını gösteriyor.
Ebeveynlerin bebekleriyle birlikte köklerine "döndüğü" başka acı örneklerim de var. Evli bir çift terapi için bana geldi; 7 yıldır çocuk bekliyorlardı. Ve sonunda kadın hamile kaldı, doğum yaptı ve mutluluğun sınırı yoktu. 3 ay sonra kocası onu terk etti. Ve onunla konuşmaya ve anlamaya başladığımızda, kocası 3 aylıkken babasının onu terk ettiği ortaya çıktı.
Diğer bir örneği de . Boşanma durumunda bana gelen bir adamdan bahsediyoruz. Tek görüşmemizde karısının oğullarına kötü bir anne olmasına dayanamadığını söyledi. Ona “Kötü anne” nedir?” diye sordum. Bana şu cevabı verdi: “Onlara gereken korumayı sağlamıyor, zayıf. Kavak yaprağı gibi titriyor. Sürekli kaygılı ve çocuklarımı güvende tutmuyor.”
Ve ona "Peki ölüm hakkında ne düşünüyorsun?" diye sorduğumda ifadesi değişti ve şöyle dedi: "Evet, pek yaşayamam. Bu konuya dayanamıyorum. Kendimi bu düşünceden koruduğum bazı ritüellerim var. Bu, oğullarının yanında kendisini çok savunmasız ve korunmasız bir durumda bulduğunu ve karısından yeterince koruma hissetmediğini kanıtlıyor. Ve büyük olasılıkla annesi, ona temel koruma ve güvenlik sağlamayan bir kadındı. Bebekken annesini terk edemezdi ama artık karısından boşanabilir. Ve kendi sorunlarını çözmek yerine aileyi yok etme yolunu seçmesi üzücü.
Bu yüzden hatırlamak çok önemlidir. Zor anıları kendinizden ne kadar uzaklaştırmaya çalışırsanız, onları bir dizi korumayla kaplarsanız, onların geri dönüşleriyle daha sonra karşılaşmanız o kadar zor olacak ve onların gücüyle baş etmek o kadar zor olacaktır. Bu acıyla temasınızı kaybetmenize, onu bilinçdışının daha da derinlerine itmenize gerek yok - tüm engeller ve savunmalar güvenli bir şekilde çöktüğünde, zaten zayıf ve savunmasız olan sizi yeni bir güçle ele geçirmeye devam edecek. Pek de mutlu olmayan çocukluğunuzu unuttuysanız, onu hatırlama şansınız çok yüksek! Bu mutlaka bebeğin kucağınızda büyüyeceği gün ve aylarda gerçekleşecektir. Ve sonra, acı verici duygularla karşı karşıya kaldığınızda korkmamalısınız, çünkü bu, onunla başa çıkma zamanının geldiği anlamına gelir!
Larisa Sviridova Metni yazan: Olga Schmidt
Yükleniyor...
