Çocuğunuzu mutlu ederken aynı zamanda eğitimli ve iyi huylu olmasını istiyorsanız aşağıdaki faydalı ipuçlarına ve püf noktalarına göz atın.
♦ Çocuğunuzu olduğu gibi sevin!
♦ Çocuğunuzu cezalandırmayın! Kendimizi kötü hissettiğimizde daha iyi davranmaya başlamayız ama kendi başarısızlığımızı gizlemek için yalan söylemeye başlarız.
♦ Çocuğunuza güvenin! Bize güvenen birini aldatmak istemiyoruz ve daha da iyi olmak, iyilik yapmak, iyilik yapmak için çabalıyoruz.
♦ Çocuğunuza saygı gösterin. Bize saygı gösterene saygı duyduğumuzu unutmayın.
♦ Bebeğe tepeden bakmayın, onunla konuşurken çömelin; böylece birbirinizi anlamanız daha kolay olacaktır.
♦ Çocuğunuza mümkün olduğu kadar sık sarılın (günde en az on kez), onu okşayın, başını okşayın. Ama bunu sevginizi kabul etmeye hazır olduğunda yapın.
♦ Küçük çocuğunuz size yardım etmeyi teklif ettiğinde veya kendi başına bir şey yapmak istediğinde, bu kadar zor bir görevin üstesinden gelemeyeceğinden emin olsanız bile ona bu fırsatı verin, yapabildiği her küçük şey için onu övün. Yapmak.
♦ Bebeği iyi bir şey yaptığında övün, başarılı olduğu küçük şeylere bile dikkat edin, çünkü “nazik bir söz bir kedi için de hoştur” ve övgü uğruna çocuk bunu yapmaya hazır olacaktır. daha da fazlası, daha da iyisi.
♦ Çocuğunuzu her küçük şey için daha sık övün ve onu ne için övdüğünüzü açıklayın. Ona iyi davranışı güçlendiren hoş tanımlar verin: "çalışkan öğrenci", "yaratıcı çocuk", "temiz kız", "ısrarcı kişi" vb.
♦ Yanlış bir şey yaptığı için çocuğunuzu azarlamayın. Eylemlerinde olumlu bir niyet bulun, iyi yaptığı şey için onu övün ve sonra ona neyin geliştirilebileceğini söyleyin ve bunu tam olarak gösterin (OSVK).
♦ Çocuğunuza ve onun eylemlerine karşı tutumunuzu öncelikle kendiniz paylaşın.
♦ Bir çocuğa, kendisine eziyet eden şeyleri anne babasına anlatmayı öğretirseniz ve onun yaşındayken benzer bir şey yaşadığınızı söylerseniz (ki genellikle bu olur), o zaman çocukların bazı korkuları kendiliğinden ortadan kalkacaktır.
♦ Çocuğunuza bir buçuk yaşından altı yaşına kadar sipariş vermeyi öğretin. O zaman bunu yapmak çok daha zor hale gelir.
♦ Çocuğunuz sizden yardım istediyse, onu destekleyin, kendi başına neler yapabileceğini, gerçekte hangi konuda yardımınıza ihtiyacı olduğunu görmesine yardımcı olun ve yapmasına yardımcı olun.
♦ Çocuğunuzla başarılarınız ve başarısızlıklarınız ve bunlar hakkında ne hissettiğiniz hakkında konuşun. Ebeveynlerin de hata yapabileceğini ve bundan dolayı üzülebileceğini ona bildirin. Çocuğunuza neler olduğunu ve bu konuda ne hissettiğini sorun.
♦ Yabancılarla bir anlaşmazlık yaşanırsa ve müdahale etmek zorunda kalırsanız daima çocuğunuzun yanında olun. Yanıldığını düşünüyorsanız bunu ona daha sonra özel olarak ATCM'yi kullanarak anlatın.
♦ Çocuğunuzla bir konuda aynı fikirde değilseniz veya sizi bir konuda üzdüyse, SAWC ilkelerini kullanarak bunu ona özel olarak anlatın.
♦ Çocuğunuza sürece dikkat etmesini öğretin. Çizim sürecinin nasıl güzel bir çizime yol açtığını, matematikte bir problem çözme sürecinin ise bu konuda bilgi ve beşerlere yol açtığını bilmek önemlidir. Neyi yapmaktan hoşlandığını ve neyi sevmediğini not etsin, o zaman süreç ile sonuç arasındaki bağlantıyı hissedecektir.
♦ Çocuğunuza inanın. Onun gücüne olan inancınızın onun başarılı olmasına yardımcı olduğunu bilin.
♦ Çocuklarınızı karşılaştırmayın. Farklı olsunlar. Eğer sizi kendi aralarında bölmek zorunda kalmazlarsa, her zaman birbirlerini sevecek ve destekleyeceklerdir.
♦ Unutmayın, küçük çocuğunuz olduğunda büyük çocuk hâlâ şefkate, ilgiye, ilgiye, küçük hissetme fırsatına ihtiyaç duyan bir çocuktur.
♦ Küçük çocuğa, büyük çocukla yaşadığı çatışmayı bağımsız olarak çözmek için ne yapabileceğini, büyük çocuğun onunla iletişim kurmasını keyifli ve ilginç kılmak için neler yapabileceğini sorun.
♦ Erken çocukluk döneminden başlayarak, en küçük çocuğun gerçekten yararlı olabilmesi ve yararlı olabileceği alanı seçebilmesi için koşullar yaratın.
♦ Çocuklarınızın her birinin bölgesine saygı gösterin. Yaşlarına bakılmaksızın, eşyalarının dokunulmazlığından eşit olarak yararlanma hakkına sahiptirler.
♦ Çocuğunuzdan bir şeyi yapmayı bırakmasını istediğinizde, onun yerine ne yapmasını istediğinizi ona söyleyin. Çocuğunuzun ne kadar anlayışlı ve itaatkar olduğuna şaşıracaksınız.
♦ Bir şeyi yasaklayamıyorsanız yasallaştırın ama belli sınırlar dahilinde. Duvara çizim yapabilirsiniz, ancak yalnızca birine.
♦ Çocukları bilgisayar oyunu oynamayı yasaklayıp okumaya zorlayarak cezalandırdığımızda, okumak bir cezaya, bilgisayar da tatlı bir yasak meyveye dönüşüyor.
♦ Çocuklarınıza bağımsız kararlar almayı, seçimler yapmayı ve sorumluluk almayı öğretin.
♦ Ailenizle ilgili konularda çocuğunuza danışın: akşam yemeği için ne pişirmelisiniz, hafta sonunu en iyi nasıl geçirmelisiniz, odanız için hangi mobilyaları satın almalısınız vs.
♦ Çocuğunuzun kendi hayatını etkileyebileceğini öğrenmesine yardımcı olun. Bir şey ona uymuyorsa onu değiştirebilir.
♦ Çocuklarınıza kendi kararlarını verme fırsatı verin, onlara güvenin ve seçimlerinde onları destekleyin.
♦ Çocuğunuz size kırılıyorsa ondan af dileyin ve onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin. Çocuğundan özür dileyebilen ebeveyn onun saygısını kazanır ve ilişki daha yakın ve samimi hale gelir.
♦ Çocuk size kaba davrandıysa, onunla her seferinde kibar bir konuşma yapmaya teşvik edin, onunla iletişiminizde nelerden hoşlandığını ve neleri hoşlanmadığını onunla tartışın.
♦ Çocuklarınıza karşı nazik ve dikkatli olun. Ebeveyn talimatlarının, bir kişinin aldığı ve ona hayatta yardımcı olabilecek veya tam tersine başarısını engelleyebilecek ve ciddi sorunlar yaratabilecek en güçlü kurulumlar olduğunu unutmayın.
♦ Çocuğunuza onu sevdiğinizi söyleyin!
Inna Silenok, psikolog
Her ebeveyn çocuğu için en iyisini ister, onu değerli bir insan olarak yetiştirmeye çalışır. Peki bunu nasıl yapmalı? Birçok kişi şunu soruyor: "Ne kadar mutlu?" Bir çocuğa ne verilmesi gerekiyor, çocukluktan itibaren ona neyin yerleştirilmesi gerekiyor ki büyüsün ve kendi kendine şunu söyleyebilsin: "Ben mutlu bir insanım!"? Hadi birlikte çözelim.
Mutlu çocuk - o nedir?
Mutlu bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini anlamak için mutlu çocuğun ne olduğunu tanımlamanız gerekir:
- ne yaparsa yapsın her zaman sevildiğini hisseder;
- her zaman korunacağını bilir;
- önemli sorunların çözümüne katılır, onun görüşüyle ilgilenir;
- kendisinin eşsiz olduğunu ve olduğu gibi kabul edildiğini hisseder;
- iyimser ve neşeli;
- akran grubundaki yerini biliyor, kendine saygı duyuyor;
- anne ve babasının da mutlu olduğunu biliyor.
Mutluluğu geliştirmek: nereden başlamalı?
Bir çocuğun yetiştirilmesi aileyle, daha doğrusu ebeveynlerin kendisiyle başlar. Çocuklarının yetişkinlikte ne olacağı ve hatta çocuklarının yetiştirilmesine ne katacağı onlara bağlıdır.
Başarılı ve mutlu bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini kesin olarak bilmek. Tavsiyemiz bu konuda size yardımcı olacaktır:
- Kendinle başla. "Dünyayı daha iyi bir yer haline getirmek istiyorsanız - kendinizle başlayın!" İfadesine şaşmamalı. hâlâ çok popüler. Çocuklarımız kendimizin doğrudan bir yansımasıdır. Çoğu zaman çocukların büyürken ebeveynlerinin davranışlarını günlük yaşamlarına taşıdıklarını görebilirsiniz. Bu nedenle çocuklarınızın mutlu olduğunu görmek istiyorsanız siz de onlardan olun. Yeni günün tadını çıkarın, her şeyde güzelliği arayın, sağlığınıza ve ruh halinize dikkat edin, çocuğunuza bu hayatın tüm tezahürleriyle güzel olduğunu gösterin.
- istikrarlı duygusal durum. Herhangi bir nedenle öfkenizi aile üyelerinden çıkarmamak çok önemlidir. Bir anne olarak tüm ailenin duygusal çıtasını korumalısınız. Çocuğunuz sizden örnek alıyor, bunu asla unutmamalısınız. Bu nedenle, herhangi bir sorun, deneyim veya kötü bir ruh hali tarafından ele geçirilirseniz, bunları başkalarına sıçratmamaya, olumsuz tezahürleri ortadan kaldırmaya çalışın.
- Çocuk davranışı. Çocuğunuzun davranışındaki değişiklikleri her zaman izleyin. Çocuklar bizim için açık bir kitap gibi olmalıdır. Ve eğer çocuk yaramazlık yapmaya başladıysa, bu bir tesadüf değildir. Hayattaki tüm süreçler belirlenir. Bu da çocuğun size bir şey göstermek istediği anlamına gelir. Harekete geçmeden önce bu davranışın nedenlerini ayrıntılı olarak anlamakta fayda var.
Yazarın görüşü: Jean Ledloff
Cevap arayışında insanlar sıklıkla kitaplara başvuruyor. Pek çok eser çocuk yetiştirmeye yönelik sayısız ipucu sunuyor. Ancak hepsi bu kadar değerli mi ve dinlemeye değer mi? Jean Ledloff'un Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir kitabını inceleyelim.
Bu kitap sadece ebeveynlere çocuklarını nasıl doğru şekilde yetiştireceklerini öğretmekle kalmıyor, aynı zamanda modern toplumun sorunlarının genel nedenlerini de ortaya koyuyor. Kitabın yazarı dünyamızdaki sorunların kökenini gördü. Düşünürseniz, modern insana musallat olan tüm sıkıntı ve talihsizliklerin nedenleri yanlış yetiştirmede yatmaktadır. Çocuğa ihtiyacı olan her şeyi vermeye çalışıyor gibiyiz ama çoğu zaman en önemli şeyi unutuyoruz. Çocuğa mutluluk veriyor muyuz? Çocuklarımıza mutluluk aşılamada başarılı mıyız? Jean Ledloff, bu her birimizin doğasında var, sadece dinlemeniz gerekiyor, diyor.
"Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" gerçek deneyimlere dayanan bir kitaptır. Yazar, çocuklarını mutlu yetiştirebilen insanlarla tanıştığı için şanslıydı ve bu, bu eserin doğuşunun itici gücü oldu. Kitap, mutluluğun veya mutsuzluğun yeni bir yaşamla aynı yerden, çocukların doğumundan ve yetiştirilmesinden kaynaklandığını gösteriyor. Çocuklarımıza doğru davranırsak, onlara gelecekte sadece psikolojik sağlık kazandırmakla kalmayacak, aynı zamanda şiddetin ve acının olmadığı bir dünyanın gelişmesine de büyük katkı sağlayacağız.
Çocuk bir kişidir
Eğitimin temel bileşenlerinden biri çocuğun bir birey olarak kabul edilmesidir. Yani, bu sadece doğurduğunuz kişi değil, aynı zamanda sizinle aynı kişidir.
Çocuğun, olduğu gibi sevildiğini ve kabul edildiğini hissetmesi çok önemlidir. Bu ona güç ve özgüven verecektir. Sonuçta onu değiştirmeye, istediğiniz gibi yapmaya çalışmıyorsunuz, onun özgün niteliklerini geliştirmeye çalışıyorsunuz.
Bu bakımdan hiçbir durumda çocuğa "etiket" asmamalısınız. Bir yetişkin için bile bu travmatik bir durumdur ve bir çocuğun titrek ruhu hakkında ne söyleyebiliriz. Çocuklarınıza sürekli kirli, şişman, aptal vb. olduklarını söyleyerek onları bu sözlere uymaya önceden programlıyorsunuz. Sonuçta, bir çocuğun ebeveyni ilk otoritedir ve bilinçaltında sizi dinler.
Bir ailede mutlu çocuklar yetiştirmek istiyorsanız onların söylediklerine ve yaptıklarına saygı gösterin. Onların tüm istekleri ve eylemleri dikkate alınmalıdır. Bu nedenle özellikle ailevi sorunların çözümünde çocuğun fikrini dinlemek doğru olacaktır.
Bundan da çocukla iletişimin "komutan - koğuş" sisteminde kurulmaması gerektiği sonucu çıkıyor. Onunla kavgalar, çığlıklar ve iddialar olmadan sakin ve huzur içinde konuşmak önemlidir. İnanın bu şekilde çocuklar daha iyi anlıyor.
Mikhail Labkovsky: eğitimin sırları
Labkovsky, derslerinde ve seminerlerinde mutlu bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini anlatıyor. Bu aile psikoloğu, çocukların doğru yetiştirilmesinin özünü ortaya koyuyor.
Bir insanın tüm psikolojik sorunlarının çocukluktan itibaren ortaya çıktığını herkes bilir. Bu nedenle psikolog, yetiştirilme tarzınızı olduğu gibi kabul etmenizi önerir. Anne baban seni ellerinden geldiğince ve o zamanın uygun gördüğü şekilde yetiştirdi. Bunu düzeltemezsiniz. Ancak çocuklarınızı yetiştirirken aynı hatalardan kaçınmanız oldukça gerçekçidir.
Mikhail Labkovsky ayrıca istikrar, konfor ve güven gibi kavramların baskınlığını da vurguluyor. Bunun öncelikle ailedeki çocuk tarafından hissedilmesi gerektiğine inanıyor. Bebeğinizin sizden korkmadığından emin olun, ona sorunlarının sizin için önemli olduğunu gösterin ve çözmesine yardımcı olacaksınız.
Psikoloğu etkileyen bir diğer önemli husus da ailede birden fazla çocuğun bulunmasıdır. Daha büyük çocuklara zaten yetişkin olduklarını söylemek kesinlikle yasaktır. Bu durum çocuklar tarafından artık sevilmediklerinin bir işareti olarak kabul edilir. Bir çocuk anne ve babası için her zaman çocuk olarak kalır, bunu hissetmesine izin verin.
- Eylem ve çocuk. Çocuğun belirli bir davranışını değerlendirmek veya eleştirmek her zaman gereklidir. Eylemlerin değerlendirmesini çocuğun tüm kişiliğine aktaramazsınız. "Kötüsün" yerine "Kötü yaptın" demelisin.
- Göz teması. Gözlerinizi görebilmesi için çocukla onun seviyesinde iletişim kurmanız gerekir. Hiçbir durumda "büyümenizin zirvesinden" söz etmeyin.
- Ebeveynlerin tepkisi. Çocuk her zaman tepkinizi izliyor. Buna dayanarak davranışını oluşturur. Çocuğunuza belirli bir duruma nasıl doğru tepki vereceğini gösterin; bu onun gelecekteki hayatını büyük ölçüde kolaylaştıracaktır.
- Çocuklara yardım edin. Her zaman çocuklardan yardım kabul edin. Sonunda tam olarak istediğiniz gibi olmamasına izin verin, ancak çocuk hayatınızda önemli hissedecektir.
- Benlik saygısı. Bir çocukta doğru özgüvenin oluşması için her zaman başarılı olacağını, her şeyin üstesinden geleceğini gösterin. Yeteneklerine güven aşılamak için başarı durumları yaratın.
- Sorumluluk. Büyüdükçe sorumluluğu çocuğa devretmeniz gerekir. Örneğin bir öğrenci ödevini yapmıyorsa onun yerine sizin yapmanıza gerek yok. Her zaman hoş olmasa da, her eylemin bir sonucu olduğunu açıkça belirtin.
- davranış modeli. Çocuğunuza rol model olun. Ona başkalarıyla nasıl düzgün ilişkiler kuracağını gösterin. Ek olarak, çocuklar sıklıkla aile kurma ve yetiştirme modelini ebeveynlerinden benimserler.
Zenginlik, mutluluk ve başarı
Pek çok ebeveyn, psikolojik sağlığın yanı sıra çocukları için maddi güvence de istiyor. Ancak onlara göre çocuk her şeyi kendi başına başarmalı ve yetişkinlerin boynuna oturmamalı. Bunda bir mantık var. Elbette ebeveynler çocuklarına her zaman yardım edeceklerdir, ancak kendilerinin geçimini sağlamayı öğrenmeleri gerekir. Peki bir çocuğu zengin, mutlu ve başarılı olacak şekilde nasıl yetiştirirsiniz?
Başlangıç olarak çocuğun hayatın finansal tarafıyla tanıştırılması gerekiyor. Böylece paranın ne olduğunu, nasıl kazanıldığını, nasıl elden çıkarılması gerektiğini anlayacaktır.
Bunu yapmak için çocuğunuzla paraya neden ihtiyaç duyulduğu, nereden geldikleri ve parayı en iyi nasıl harcayabilecekleri hakkında konuşmalısınız. Çocuğunuzun sadece maddi değerleri düşüneceğini düşünmeyin. Eğitim kapsamlı olmalıdır.
Parayla tanıştıktan sonra hayatın bu yönüyle ilgili oyunlar oynamanız tavsiye edilir. Örneğin, çocuğun isteklerini ayarlarken birlikte para kazanmanın yollarını bulmak. Veya işle ilgili masa oyunları oynayabilirsiniz.
Çocuğunuzu rüyalarda ne olursa olsun sınırlamayın. Zamanla çocuğun kendisi gerekli öncelikleri belirleyecektir, ancak şimdilik asıl mesele onu hedeflerine ulaşmaktan caydırmak değildir.
Uzman görüşü: Ekaterina Buslova
Kitap sanki anne ve babasına seslenen bir çocuğun bakış açısından yazılmış. Yazar, bu teknikle kitabı okuduktan sonra bebeğinizi daha iyi anlayabileceğinizi gösteriyor.
Tüm bilgiler ebeveynler için ipuçları şeklinde sunulmaktadır.
İpuçları-ipuçları
Ekaterina Buslova, "Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" adlı kitabında ebeveynlere 9 ipucu veriyor:
- Anahtar 1: "Bana farklı şeyleri açıkla."
- Anahtar 2: "Bana nasıl" hayır "deyeceğini bil."
- Anahtar 3: "Benimle konuş."
- Anahtar 4: "Hata yapmama izin ver."
- Anahtar 5: "İyilik için beni övün."
- Anahtar 6: "Bana beni sevdiğini söyle."
- Anahtar 7: "Benimle gülün ve eğlenin."
- Anahtar 8: "Bana farklı şeylerden bahset."
- Anahtar 9: "Bana saygı gösterin."
Çocukları şımartıyor musunuz?
Birçok ebeveyn, mutlu bir çocuk yetiştirmek için hem maddi hem de duygusal açıdan şımartılmaları gerektiğine inanır. Sonuçta, yaşam yolunda daha kaç denemenin olacağı bilinmiyor ve çocuklukta kendinizi şımartabilirsiniz. Bazıları ise tam tersine çocuklarına karşı çok katı davranır ve onları hayatın sert gerçeklerine hazırlar.
Peki mutlu bir çocuğu nasıl yetiştirirsiniz? "Şımartmak kontrol edilemez" - burada her ebeveyn uygun gördüğü yere virgül koyar. Ancak her şeyde altın ortalama önemlidir. Çocuklarınıza karşı çok katı olamazsınız ama onları şımartmanın da bir anlamı yok. Çocuğunuzun bir sonraki arzusuyla ilgili aldığınız her kararı çocuğa açıklamanız çok daha yapıcı olacaktır.
Mutlu çocuk yetiştirmenin yolları
Psikologlar çocukları mutlu yetiştirmek için yaklaşık bir metodoloji formüle ettiler.
Ebeveynlerin yapması gereken ilk şey, çocuklarının gelişimine dikkat etmektir: onlarla kitap okuyun, konuşun, anlatın, eğitici oyunlar oynayın. 5 yaşına kadar çocukların dikkat, hafıza, düşünme, algı ve konuşmayı geliştirmeleri gerekir. İyi gelişmiş zihinsel işlevler gelecekte başarının anahtarı olacaktır.
Merakı teşvik etmek de önemlidir. Çocuk her şeyi aynı anda denemek istiyorsa, yapmasına izin verin ve ardından hala yapmak istediği şeyin seçimine yardımcı olun.
İyimser çocuk
İyimserler hayata karşı olumlu tutuma sahip insanlardır, her şeyi iyilik prizmasından değerlendirirler. Bu tür bireyler başarılı ve mutlu olurlar. Peki çocuklarınızı mutlu iyimserler olarak nasıl yetiştirirsiniz?
- Çocuğunuzla basit, arkadaş canlısı ve sıcak etkileşimlere zaman ayırın.
- Talimatların ve taleplerin miktarını en aza indirin.
- Çocuğun bağımsız olmasına izin verin.
- "Hayır" kelimesini söylemeyin, bu sadece olumsuz bir tutumu ifade eder.
- Çocuğunuzu daha sık övmek ve onun adına mutlu olmak için nedenler arayın.
- Çocuklarınızı başkalarıyla karşılaştırmayın.
- Çocukların hata yapmasına izin verin ve düzeltmelerine yardımcı olun.
- Standartların peşinde bir çocuğu çocukluktan mahrum bırakmayın.
- Çocuğunuzla işbirliği yapın.
Çocuk psikoloğu danışmanlığı
Ebeveynler çocuklarının yetiştirilmesiyle baş edemiyorlarsa, o zaman bir çocuk psikoloğuna başvurmanız tavsiye edilir. Ve bundan utanmayın, bu oldukça normal! Tam tersine, çocuklarınızı doğru yetiştirme konusundaki kararlılığınız övgüye değer.
Konsültasyonda psikolog, davranış kalıplarınızı, çocuk-ebeveyn ilişkileri sistemindeki olası sorunları anlamanıza yardımcı olacaktır. Ayrıca uzman, çocuk yetiştirme yöntemlerinizi etkili bir şekilde ayarlayabilecektir.
Vurmak mı, vurmamak mı? Giymek nasıl yeni şiddeti doğurur? Ebeveynlik sevgiyle mi başlar?
Sunulan materyalde ebeveynler tanışabilir ilk "ahlaki dersler".
Ebeveynler de öğrenebilir çocuğun kişilik tipleri: duyarlı çocuk, maceracı çocuk, akıllı çocuk, zorunlu çocuk.
çocuklarınızı nasıl doğru bir şekilde cezalandıracağınız.
Çocuk yetiştirmede telkinin rolü nedir ve telkin edilebilirlik nedir? "Önerilen çocuklar" nedir?
Çocuk yetiştirmeye ilişkin genel tavsiyeler sunulmaktadır.
İndirmek:
Ön izleme:
Ebeveynlere Çocuk Yetiştirme Konusunda İpuçları
- Vurmak ya da vurmamak işte bütün mesele bu.
ŞİDDET yeni ŞİDDET doğurur
Açık olan bir şey var: "Hafif bir tokat" bile bir eğitim aracı olarak uygun değildir. Dayak, biz yetişkinlerde olduğu gibi çocuklarda da aynı tepkiyi uyandırır. Bize şiddet uygulayanlara karşı olumsuz bir tavrımız var. Şiddet karşılıklı şiddeti doğurur; bu demir bir yasadır. Yeni yürümeye başlayan çocuklar - ilk başta hiçbir şey fark edilmese bile - intikam almayı da hayal ederler. Ve ebeveynlerine borcunu ödemenin yollarını bul. Mesela onları kışkırtmak. Bunu o arkadaşımın en büyük oğlu yaptı. Her gün tuvaleti tuvalet kağıdıyla tıkıyordu ve her seferinde eline geçiyordu. Sonunda sinirlenen annesi onu iyice dövdü. Aynı akşam yine tuvaleti kağıtla tıkadı.
Aynı zamanda ebeveynler de çocuğu dövmek istemezler. Araştırmada anne ve babaların yüzde 67'si dayağın kendileri için eğitici bir önlem olmadığını söyledi. Ancak gençlerin %44,6'sı sıklıkla yüzlerine tokat yediğini belirtirken, %30,8'i en az bir kez dayak yediğini hatırlıyor. Sadece %18'i hiç dövülmediklerini belirtti. Bu nedenle birçok ebeveyn, bunun yanlış olduğunu düşünse de, ellerini özgür bırakıyor. Çoğu zaman bu konuda kendilerini suçlu hissederler. Anneler ne yapacaklarını bilmedikleri için çocuklarını dövdüklerini söylüyor. Ya da kendi annelerinin (ya da kocalarının) baskısı altında hareket ederek, "Bu küstahlıklarından dolayı kendisine ağır bir ders verilmesi gerekiyor" diye ısrar ediyorlar. Kendimizi kontrol edelim: özellikle ne zaman gevşeme riskiyle karşı karşıyayız? Genellikle kendimizi güçsüz hissettiğimizde öfkemizi bizi beyaz ateşe getiren çocuktan çıkarırız. Bazen ebeveynlerin öfkelenmesi normaldir. Tutku halindeyken bu küçük canavara "sert bir darbe" atma arzusunun olması insani açıdan anlaşılabilir bir durumdur. Ama kabul etme. Bunu, "sadece" bir tokat olsa bile, onu kontrol edemediğimiz için üzerimize çöken yakıcı utanç ve üzüntü içinde hissediyoruz. Yapabileceğiniz en az şey af dilemek. Öfkenizi nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmelisiniz. Örneğin, öfkemin zirvesi geçene kadar zihinsel olarak ona kadar sayıyorum. Arkadaşlarımdan biri kendini gülerken bulana kadar öfkeyle siliyor. Ayrıca odadan bir süreliğine ayrılmanız da yardımcı olur.
Çoğu zaman, sinirlerimizin zaten sınırda olması nedeniyle her şey daha da kötüleşir. Çünkü eşimle tartıştık... Çünkü zorlu sorunlardan yorulduk ve korku ve endişelerimizle ne yapacağımızı bilmiyoruz. Bu gibi durumlarda arızalar daha sık meydana gelir.
Yaramaz ilgi istiyor
Aile çok hassas bir yapıdır. Herkes başkalarını etkiler, başkalarının ruh halini hisseder. Evde bir şeyler ters giderse çocuk bunu fark eder. İnatçı hale gelir ve bu nedenle ebeveynlerini daha da kızdırır: Onlara hiçbir zaman hiçbir şeyle baş edemeyeceklermiş gibi gelir.
Elbette dayak yemeyi reddetmek çocukların her şeyi yanına bırakması anlamına gelmiyor. Belirli sınırlar koymanız ve bunlara saygı duyulduğundan emin olmanız gerekir. Riskli durumlarda kararlı davranmak gerekir: Sokakta, ne kadar direnirse dirensin yaramaz bir çocuğu elinden tutun, başkalarını saçlarından çeken iki yaşında bir bebeği alın, kükrese bile onu götürün. . Dayaktan farkı: Çocuğu hakaretle aşağılamıyorum, durumu değiştiriyorum - bu, istenmeyen davranışın bırakılması gerektiğini anlayana kadar devam ediyor.
Kaçan oğlanların annesi, onlara ancak sokağa koşmadıkları takdirde bahçeye gitmelerine izin vereceğini açıklayabildi. Eğer yine de kaçarlarsa artık onları evden dışarı çıkarmayacak. Anlaşmaya uyulana kadar bu tekrarlanmalıdır. Aynı zamanda annenin bu provokasyonun arkasında ne yattığını da düşünmesi gerekiyor. Ebeveynlerini kızdıran çocukların her zaman daha fazla ilgi istemek gibi temel bir arzuları vardır. Yani bahsi geçen anne yarı zamanlı olarak dadı olarak çalışıyor. Neredeyse hiç zaman kalmadı. Ancak günün bir saatini yalnızca oğullarıyla oyunlara ve iletişime ayırabiliyordu. Bu onlara, annelerinin dikkatini çekmek için her zaman bir şeyler yapmak zorunda olmadıklarını gösterecektir.
- Eğitim sevgiyle başlar
İlk başta sağlık en önemli şey gibi görünüyor. Yeni ebeveyn “Doktor” diye sorar, “çocuğum iyi mi? Hasta değil mi?" Bebeğe, hayatın yeni rutinine biraz alışan anne ve baba, doğumdan sonraki ilk aylarda sabırsızlık, kaygı ve neşeli merakla yanmaya devam ediyor: İlk kez ne zaman gülümseyecek? Zamanında yuvarlanmayı öğrendin mi? Tek başına nasıl oturacak? Sonunda ilk ürkek adımları, ilk anlaşılır sözleri bekleyecek miyiz?
Sonra sorular daha da karmaşıklaşıyor, neredeyse felsefi düşüncelere dönüşüyor: Çocuğum büyüdüğünde nasıl olacak, ondan düzgün bir insan çıkacak mı? İnanması zor ama empati kurma yeteneği, hareket etme yeteneği ilgisizce çok erken çocukluk döneminde atılır. Gelecekte insan davranışını belirleyecek olan şey - nezaket, cömertlik, ruhun açıklığı - tüm bunlar, anlamı her zaman kendisi olan merkez olan bebeğin basit aktivitelerinden kaynaklanır.
Ahlak: genler mi yoksa yetiştirilme tarzı mı? Bebekler kendilerini dış dünyadan ayırmazlar. Bazı yeni doğan bebeklerin başka bir bebeğin ağlama sesi karşısında ağlamaya başlamasının nedeni bu olabilir mi? Belki de böyle bir "refleks" ağlaması, en küçük çocuklarda zaten ilkel bir empati biçimi olan, başkasının acısını algılama armağanı anlamına gelir. Ayrıca bazı ahlak ilkelerinin doğuştan itibaren belirlendiğini de öne sürüyor. Bilim adamları uzun zamandır sempatik ebeveynlerin çoğu durumda nazik ve özenli çocuklar yetiştirdiğini tespit etti. Amerikalı psikologların, yaşamın ilk yıllarındaki çocukların katıldığı son deneylerinden biri, ikizlerin, ikizlere göre daha büyük ölçüde, insanlara yardım etme konusunda benzer bir eğilim gösterdiğini gösterdi. Bu olgunun açıklaması en basitidir: ikizlerin genleri birbirine daha yakındır. Bu, kişiliğin oluşumunun Doğanın yetkisi dahilinde olduğu ve yetiştirmenin yalnızca Yaratıcının yetkili el yazısını düzelttiği anlamına gelir... Ancak uzmanlar, "kötü" ve "iyi" genlerden bahsetmenin yanlış olacağına inanıyor. Büyük olasılıkla genler, bildiğiniz gibi insan davranışından sorumlu olan beyinde meydana gelen kimyasal süreçlerin "desenini" etkiler.
Ancak genler karmaşık karakter oluşumu sürecinin yalnızca bir parçasıdır. Çocuğun toplumdaki etik davranış normlarıyla tanışması ebeveynlerin ayrıcalığı olmuştur ve olmaya devam etmektedir. Sonuçta, ahlak konusunda uzun dersler almaya gücü yetmeyen bebekler bile, kendileri ve hatta ebeveynleri bunu anlamaya başlamadan çok önce, istemeden de olsa hayatın kurallarını özümsüyorlar.
Vererek almayı öğrenin
İlk ahlaki dersler basit ve doğaldır. Hayatımızın klasiği haline gelen "Kulichki" ve "Saklambaç" oyunları sayesinde ebeveynler, çocuğa karmaşık bir dizi kural - eylemlerini planlama, emre uyma yeteneği - aktarır. Bir bebek, annesinin en sevdiği dudaklarının nazik "aha" sesini nasıl tekrarladığını gördüğünde, bakışlarını ebeveyniyle senkronize etmeyi öğrendiğinde, başkalarıyla iletişim kurmanın en önemli bilgeliğini miras alır. Sadece almakla kalmayıp verdiğinizde de bu tür bir iletişim ahlakın temel ilkesidir. Başka bir deyişle, her ebeveynin altın kuralı şu söz olmalıdır: Kendine yapılmasını istediğin şeyi başkalarına da yap. Sarılmaya, ilgiye, ilgiye alışan bebekler daha dikkatli ve şefkatli davranışlara eğilim gösterirler. Duygusal açlık atmosferinde büyüyen, erken çocukluk döneminde öngörülen sıcaklık ve şefkat kotasını alamayan çocuklar, kendilerini biyolojik olarak empati, şefkat konusunda daha yetersiz bulurlar, dostane ve kişisel temaslar kurmaları daha zordur. Yetişkinlerden belirgin bir katılım eksikliği yaşayan çocukların beyinleri üzerinde yapılan araştırmalar şu sonuçları vermiştir: Beynin duygusal bağlanma yeteneğinden sorumlu olan kısmı hiçbir zaman normal gelişimine ulaşamaz. Kendilerine karşı zulme maruz kalan küçük çocuklar, ağlayan bir çocuğa vurma veya hakaret etme eğilimi gösterirler. Emeklemeyi ve sonra yürümeyi öğrenen küçük kaşifler, çevredeki alanı keşfederek bu dünyadaki yerleri ve rolleri hakkında fikir edinirler. Bebekler iki yaşına geldiklerinde eylemlerinde tutarlılığa büyük önem verirler ve kendi “kurallarının” ihlal edilmesine kesinlikle tahammül edemezler. Örneğin, böyle bir kanun koruyucusu, yürüyüşe çıkmadan önce ona alışık olduğu gibi önce bir şapka, sonra eldiven giyerseniz ve bunun tersini yapmazsanız, kelimenin tam anlamıyla öfkelenebilir.
Sosyal referans: utanç, gurur ya da...
Aynı zamanda çocuklar sürekli olarak yeni dünyalarının sınırlarını test ediyor ve test ediyorlar. Çoğu zaman ebeveynlerin yardımıyla. Bir buçuk yaşındaki bir bebek, kendisini alışılmadık bir durumda bulursa muhtemelen annesinin veya babasının rehberliğini bekleyecektir. Uzmanlar, çocuğun yalnızca alışılmadık bir durumda gezinmesine yardımcı olmakla kalmayıp aynı zamanda gurur ve utanç gibi ahlaki duygular oluşturmasına da yardımcı olan buna "sosyal yardım" adını veriyor. Gurur, ruhun gerçek bir zaferidir, doğru eylem veya davranış için bir ödüldür. Böyle bir deneyimin en parlak işaretleri geniş bir gülümseme, hafif çıkıntılı bir göğüstür. Öte yandan utanç, çocuğun onaylamayan bir ebeveynin zihinsel imajlarını yaratması durumunda ortaya çıkar. Utanç, büyüme sürecinin gerekli bir parçasıdır ve bazı davranışların kesinlikle kabul edilemez olduğu fikrini güçlendirir. Küçük bir çocuk 2-3 yaşına kadar utanç duygusu yaşamamışsa, gelecekte en akla gelmeyecek sorunlar beklenebilir - Amerikalı psikologlar böyle düşünüyor.
Çocukluğumuzun bagajı
Sonunda konuşma yeteneği gelir. Bu dönemde ebeveynlerin olumlu şeyleri öğretmeye özellikle dikkat etmeleri gerekir - görgü kuralları, fedakarlık için çabalama. Bebeğe “birbirimize teşekkür edelim” diyerek, aynı zamanda çocuğa görgü örneğini ve küçük topluluğunuzdaki tarafların onunla eşdeğer olduğunu göstermiş olursunuz. Bu tür işbirlikçi çabalar samimi ekiplerden daha etkilidir. Çocuklar yetişkinlerin konuşmalarını ve jestlerini taklit etmeyi öğrenir öğrenmez, eylemleri kopyalamaya, yetişkinlerin ahlaki tutumlarını benimsemeye başlarlar. Önünüzde iyi bir örneğin olması harika! Peki ya annesinin bir kez daha büyükannesinden telefonda birine evde olmadığını söylemesini istediğini duyan minik? Eşinize veya karınıza mümkün olduğunca sık “teşekkür ederim” ve “lütfen” demek konusunda tembellik yapmamak, mutlaka oğlunuzun veya kızınızın zihnine nezaket tohumları ekecek ve bu da mükemmel sürgünler verecektir. Çocuk yetiştirmeye gelince, haftanın yedi günü her gün ahlak dersleri veriliyor. Sonuçta çocukluk asla bitmez - ilk yılların ahlaki bagajı ömür boyu insanda kalır!
- Çocuk kişilik tipleri
Bir çocuğun nasıl bir kişiliğe sahip olduğunu tespit edebilirseniz birbirinizi anlamanız daha kolay olacaktır.
Her çocuk benzersizdir, benzersizdir, her biri diğerlerinden farklıdır. Ancak yine de bazı çocuklar diğerlerinden çok daha fazla birbirine benzer. Aynı oyunları tercih ediyorlar, benzer hobileri var, düzene, spora, ödevlere karşı benzer tutumları var, strese, neşeye veya kavgaya hemen hemen aynı tepkileri veriyorlar. Çocukların benzer ya da çok farklı türde davranışlara sahip olması yaşa ya da akrabalık derecesine değil, kişilik tipine bağlıdır.
Dört ana tür vardır: etkilenebilir, hassas doğa; mantıklı, zorunlu çocuk; duygusal maceracı tip ve eylemlerini stratejik olarak planlayan akıllı adam.
Her tür kendi başına mantıklıdır ve tamamen normal bir olgudur. Okul psikoloğu Christina Kanial-Urban, bu çocuk tipolojisini uzun yıllar süren çalışması sırasında geliştirdi ve Amerikalı araştırmacıların edindiği deneyimlerden de yararlandı. Aynı zamanda, bu türlerin pratikte saf hallerinde bulunmadığı akılda tutulmalıdır. Bazen bunlar karışık formlardır (özellikle hassas nitelikte ve zorunlu bir çocuk), ancak genellikle türlerden birinin gözle görülür bir üstünlüğü vardır. Kendi çocuğunuzun hangi gruba ait olduğunu bulmaya değer. Bu, çocuğunuzun yeteneklerini, zayıf yönlerini daha iyi değerlendirmenize ve bunları daha büyük bir hassasiyetle dikkate almanıza yardımcı olacaktır. Örneğin maceracı tip için iyi olan şey akıllı adam için iyi olmayabilir. Zorunlu çocuğun güvenliği için ihtiyaç duyduğu şeyler zaten hassas bir yapı tarafından bir sınırlama olarak algılanmaktadır. Çocuğunuzun bu temel kişilik tipine ait olduğunu kabul etmek, onu yeniden yaratmaya çalışmak değil, önemlidir. Hala başarılı olamayacak ama ciddi sonuçları olacak. Bir çocuk için en kötü şey, yetiştirilme tarzının kişilik tipiyle çelişmesidir, çünkü bu şekilde sanki bir mesaj alır: Böyle olman normal değil. Bu çocuğun kafasını karıştırır ve hatta hastalığa yol açabilir. Aksine, kişilik tipine göre ebeveynlik yapmak, çocuğun en iyi şekilde gelişmesine, güçlü yönlerini güçlendirmesine, güven ve güvenlik duygusu kazanmasına yardımcı olacaktır. Bu özellikle büyük ve küçük krizler olduğunda önemlidir: arkadaşlarla, okulda sorunlar, ebeveynlerden ayrılma, sevilen birinin kaybı.
Dört kişilik tipini ana tezahürleriyle tanımlayacağız ve ilgili tipteki bir çocukla en iyi nasıl başa çıkılacağını göstereceğiz.
hassas doğa
BU TİPİKTİR. Bu, gelişmiş sezgiye sahip, duyarlı, girişken bir çocuktur. Diğer insanlarla, ailesiyle, akranlarıyla yakınlığa ihtiyacı var. Onlarla yakın iletişim kurmak, başkalarıyla ilgilenmek, onlara hediyeler vermek istiyor. Ve onlar hakkında daha fazla bilgi edinin. Büyük büyükannem nasıl bir kadındı? Dedem küçükken nasıl yaşadı? Başka hiçbir tür, diğer insanların (özellikle aile üyelerinin) nasıl olduğu, nasıl hissettiğiyle bu kadar ilgilenmez.
Bu türe ait çocuklar masallardan ve farklı hikayelerden hoşlanırlar, bu nedenle harika dinleyiciler ve iyi hikaye anlatıcılarıdırlar. Genellikle erken konuşmaya başlarlar, yabancı dil öğretme konusunda oldukça yeteneklidirler. Rol yapma oyunlarında kendilerini tamamen rollerine kaptırırlar. Aynı durum fantezi dünyası için de geçerlidir. Televizyon karşısında yalnız bırakılmamalılar; kendilerini karakterlerle o kadar özdeşleştiriyorlar ki, aksiyonun dramatik anlarında desteğe ihtiyaç duyuyorlar. Bu tür çocuklar gerçekten sevilmek ve takdir edilmek isterler, sürekli olarak özel, değerli olduklarının onaylanmasına ihtiyaç duyarlar.
ZOR OLDUĞUNDA. Hassas bir doğanın BEN ve SEN arasına bir çizgi çekmesi zordur. Kelimenin tam anlamıyla sevilen birine akarak "birleşiyorlar". Bu onları kendi Benliklerini terk etme ve bir başkasının kişiliğinde tamamen erime tehlikesiyle karşı karşıya bırakır; çünkü sevdikleri kişinin iyi olduğunu düşündüğü şeyleri onlar da iyi görürler. Bu nedenle kendi ihtiyaçlarını kolaylıkla unuturlar. Spora ve diğer aktif faaliyetlere büyük önem veren ailelerde, hassas bir yapıya sahip olan çocuk çoğu zaman kendini çaresiz hisseder. Bu durumda, onun eğilimlerini paylaşan, benzer düşünen bir yetişkine ihtiyacı var.
SORUNLARA NASIL TEPKİ VERİR. Başkalarıyla her zamankinden daha fazla yakınlık arıyor, kelimenin tam anlamıyla onlara yapışıyor. Bazıları duygusal patlamalarla, ağlayarak ve hıçkırarak tepki veriyor. Diğerleri ise kendi içlerine çekilir, sessizce acı çekerler. Birçoğu fantezi dünyasına daha da dalmış durumda.
DOĞRU EĞİTİM STİLİ
Hafta içi ve krizlerde: Hassas bir doğanın, hayal gücüne, karakteristik niteliklerine yer ve yiyecek verecek bir kişiye (ebeveynlerden, büyükbabadan veya büyükanneden biri) ihtiyacı vardır. Ona peri masalları anlatırdım, resim yapardım, ailenin tarihine adadım. Böyle bir çocuğun yeteneklerinin, estetik duygusunun (güzel kıyafetler!) tanınmasına ve hayal kurmaya zaman ayırmaya ihtiyacı vardır. Vizyoner biriyle alay etmek, ona derin bir hakaret etmek anlamına gelir. Genellikle bu tür çocuklar, öğrencilerin yaratıcı yeteneklerinin geliştirilmesine özel önem veren okullarda kendilerini iyi hissederler. Rahatlığa, güvenceye ve mümkün olduğunca fazla yakınlığa ihtiyaçları var. Özellikle kriz durumlarında. Bu artan yakınlık ihtiyacı karşılanmazsa kriz yoğunlaşır. Hassas bireysel övgü de önemlidir ("Ne kadar harika başardın!"). Aynı yaştaki bir çocuğun benzer bir zorlukla baş ettiğini gösteren problem çözme hikayeleri de yardımcı olur.
maceracı çocuk
BU TİPİKTİR. Çoğu zaman yeterli zamanı olmuyor çünkü dünya çok heyecan verici, maceralarla, cesaret sınavlarıyla dolu. Maceracı çocukların neredeyse günün her saati aktiviteye ihtiyacı vardır. Bağımlı, sosyal doğaya sahip, dünyayı tüm duyularıyla tanıyan kişilerdir. İdeal olarak sorunlarla başa çıkarlar, risk almaktan korkmazlar ve denemeye isteklidirler. Artık ilgilerini çekmeyen şeylerden vazgeçiyorlar. Çocuk odalarının sıklıkla kaotik olmasına şaşmamak gerek. Orada, bir bilgisayar oyununun yanında her türlü çöp bulunabilir.
Güçlü bir harekete ihtiyaçları var, iştahla yemek yiyorlar, duygularını açıkça gösteriyorlar. Sorunları: zaman (çoğunlukla geç), para (nasıl halledeceklerini bilmiyorlar) ve okul. Okulda sıkıldıkları için derslere müdahale ederler ve çoğu zaman sınıfın palyaçosu gibi davranırlar. Ödevler ya yapılmaz ya da yüzeysel yapılır.
ZOR OLDUĞUNDA. Düzen ve kontrolün ön planda olduğu bir ailede maceracı çocuk, her zaman hoşnutsuzluğa neden olduğu için zor anlar yaşar. Dolayısıyla okul sistemimizden en çok böyle bir çocuk zarar görüyor.
SORUNLARA NASIL TEPKİ VERİR. Daha da fazla endişe. Hareket etme arzusu aralıksız faaliyete, teşvik ihtiyacı - aşırı uyarılmaya, ilgi çeşitliliği - dürtüselliğe dönüşür. Zor durumlarda bu tür çocuklar çoğu zaman kendileri için çok önemli olan kendini koruma duygusunu kaybederler ve en ufak bir hayal kırıklığında şiddetli bir öfkeye kapılırlar. Sonuçta böyle bir çocuk çocuklarla iletişim kurmakta zorluk yaşayabilir).
DOĞRU EĞİTİM STİLİ
Belirli sınırların dizginlerini serbest bırakmak, maceracı tipe göre temel bir gerekliliktir. Bağlayıcı kurallar ve sıkı liderlik, akranlarla iletişim kadar önemlidir (maceracı benlik tipindeki çocuk bağımsızlık arayışında olsa bile). Okulda sorun yaşanması durumunda örneğin spor faaliyetlerini yasaklamamalı, rejim ve düzene daha fazla dikkat edilmelidir. Bu tür çocukların kendileriyle birlikte odayı temizleyecek, işyerini düzenleyecek, onlara gösterecek birine ihtiyacı var. Öfke nöbetlerine nasıl kabul edilebilir bir çıkış yolu sunulacağı - örneğin, bir boksörün antrenmanı için kum torbası kullanmak, aktif fiziksel egzersizler
Bebek Yumurtakafa
BU TİPİKTİR. Genellikle oldukça zekidir ve her zaman bilinçli hareket eder; entelektüel çocuk tipi. Her zaman ek sorular sorar, her şeyi iyice bilmek ister, kendine güvenmek için dünyayı anlamaya çalışır. Bir takımın parçası olarak herhangi bir grup etkinliği ve şiddet içeren oyunlar genellikle onun için pek çekici değildir, bir arkadaşıyla, kız arkadaşıyla iletişim kurmayı tercih eder. Veya bir bilgisayarla. Odası ilk bakışta kaotiktir ancak maceracı tipin aksine kendine ait bir düzeni olduğu için ihtiyacı olanı hemen bulur. Zeki çocuklar çok erken yaşta yetişkinler gibi davranmaya başlarlar, bazen yaşının ötesinde zeki olurlar. Ölçülü bir sohbete katılmaktan hoşlanırlar ve bu nedenle isteyerek yetişkinlere katılırlar. Sonuç odaklıdırlar ve kendi hedeflerinin peşinden giderler. Kendilerinden yüksek taleplerde bulunurlar, daha fazlasını başarmak için çabalarlar.
ZOR OLDUĞUNDA. Akıllı bir çocuk memnun etme sanatını bilmez, bu yüzden çoğu zaman kibirli, soğuk görünür ve kolayca yabancılaşır. Bütün bunlara rağmen, bu son derece savunmasız bir çocuk.
SORUNLARA NASIL TEPKİ VERİR. Genellikle bu tip çocuklarda en yüksek kural sakin kalmaktır. Zor dönemlerde daha da makul hale gelirler, duyguları açığa vurmazlar. Örneğin, ebeveynlerinin boşanmasından sonra bu tür çocukların hala iyi davranmaları, ancak sakinliklerinin sadece sahte olması, ancak duygusal olarak kendilerini yoksullaştırmaları önemlidir. Bunun sonucunda hem kendileriyle hem de sevdikleriyle bağları kopar. Kendilerine yönelik bir tür tehdit hisseden akıllı çocuklar, buna - başkaları için oldukça beklenmedik bir şekilde - son derece duygusal olarak, öfke nöbetlerine kadar tepki verirler. Örneğin okulda başarısızlıklarla kolayca kaybolurlar, daha da büyük bir mükemmelliğe ulaşmaya çalışırlar ve bu da takıntılı bir duruma dönüşebilir.
DOĞRU EĞİTİM STİLİ
Akıllı çocuklarda "Bunu şimdi yapacaksın çünkü ben istiyorum" gibi ifadelerin bir sonuç vermesi pek mümkün değildir. Yaşlandıkça otoriteye daha az güvenebilirsiniz çünkü kendilerini belirleyici otorite olarak görürler. Kimin bir şey yapmasını istiyorsa onu ikna etmesi gerekir. Yalnızca anlayışla yönlendirilirler. Okulda başarısızlık durumunda böyle bir çocuğun acilen desteğe ihtiyacı vardır. Yeteneklerini tekrar tekrar vurgulamak, özgüvenini güçlendirmek ve ona hataların da önemli olduğunu, onlar olmadan ilerlemenin imkansız olacağını açıklamak önemlidir. Duygusal zorluklar durumunda ebeveynler, kendi duyguları hakkında bir konuşma başlatarak çocuğa nazikçe destek olabilirler. Örneğin: "Buna çok üzüldüm ve sanırım siz de aynı şeyi yaşıyorsunuz." Büyük ihtimalle ağzını bükerek başka tarafa bakacaktır. ama bu kadar yeter. Ondan daha büyük bir üzüntü gösterisi beklenmemelidir.
Zorunlu çocuk
BU TİPİKTİR. Yardımsever olma sanatında ustadır. Aileye ait olma duygusu da en yüksek değerdir. Bu tür çocuklar, anlamlı, pratik bir şey yaparak (hassas doğa türünden farklı olarak), evin işlerine isteyerek yardım ederek, belirli sorumlulukları üstlenerek (örneğin masayı kurmak) ancak daha fazlasını yapmaktan hoşlanarak daha fazla yakınlık elde etmeye çalışırlar. ya da baba.
Övülmezlerse çok endişeleniyorum. Disiplin, çalışkanlık, düzen konusunda hiçbir sorunları olmadığı için okul sistemine kurallarıyla iyi uyum sağlarlar. Boş zamanlarında kendi mesleklerini seçmek zorunda kaldıklarında zorluklar ortaya çıkar. Bunlar olağanüstü sonuçlar elde etme yeteneğine sahip gerçekçi fikirli çocuklardır. Aile tatillerini seviyorlar, akrabalarının nasıl davrandığıyla ilgileniyorlar.
ZOR OLDUĞUNDA. Zorunlu çocuğun yeri sıklıkla istismar edilir çünkü o her zaman yardıma hazırdır. Zor durumlarda veya boşanma sonrasında kolaylıkla ebeveynlerden birinin yerine geçebilir. Böyle bir çocuk, eleştirmeden, uygun bir şekilde düşünmeden, diğer insanların kural ve görüşlerini benimseme eğilimindedir. Ondan bağımsızlığını çok erken bekleyen herkes, bu nedenle onun için imkansız bir görev üstlenir. Net bir günlük rutini olmayan, sürekli yemek saatleri olmayan, istikrarlı ritüelleri olmayan ailelerde böyle bir çocuk kendini çaresiz hisseder, net bir düzene ihtiyacı vardır.
SORUNLARA NASIL TEPKİ VERİR. Daha da itaatkar olmaya çalışıyorum. Zorunlu çocuk inanılmaz derecede iyi davranır, korkudan dolayı tüm gerçek ve hatta hayali talepleri yerine getirir. Onu takıntılı durumlara sürükleyebilecek ama aynı zamanda tehdit de edebilecek ritüellere tutunuyor: "Bilgisayarı açamazsam babamın yanına giderim!"
DOĞRU EĞİTİM STİLİ
Zorunlu çocuğun özellikle geri bildirime, övgüye, yeteneklerinin onaylanmasına ve ne istediğiyle ilgili sürekli sorulara ihtiyacı vardır. Bu özellikle zor zamanlarda gereklidir. Ona aralarından seçim yapabileceği çeşitli seçenekler sunmak iyidir. Ebeveynler ona hayatta nasıl davranacağı konusunda daha fazla rehberlik etmelidir. Bağımsızlıkla ilgili olarak ona aşırı taleplerde bulunmayın. Ödevini parça parça ve öğretmenin anlattığı şekilde yapması mantıklıdır. Ücretsiz etkinliklerin büyük oranda olduğu yerlerde böyle bir çocuk genellikle kendini güvensiz hisseder.
- EK BİLGİLERwww.kid.ru
Cezalandırırken şunu düşünün: neden cezalandırıyorsunuz?
- Ceza, ne fiziksel ne de zihinsel sağlığa zarar vermemelidir. Şüpheniz varsa: cezalandırmak veya cezalandırmamak - cezalandırmayın!
- Cezaların “engellenmesi” yok, cezalar “her ihtimale karşı”.
- Tek ceza - tüm suçlar için aynı anda, her biri için sırayla değil. Ceza salatası çocuk ruhuna uygun bir yemek değildir!
- Ceza, hak edilenin ödüllendirilmesi pahasına değildir. Bir çocuğu asla hak ettiği övgü ve ödüllerden mahrum bırakmayın. Asla hediye almayın! Sadece cezalar iptal edilebilir. Kötü bir amelin sorumlusu iyi bir amel değildir!
- Geç cezalandırmaktansa ceza vermemek daha iyidir!
- Çocuk cezadan korkmamalı, daha çok öfkenizden değil, kederinden korkmalıdır. Çocukla olan ilişkiniz normalse, eğer çok sık değilse, ona duyduğunuz acı en büyük cezadır.
- Ceza küçük düşürücü olmamalıdır. Çocuk tarafından bu, sizin gücünüzün onun zayıflığına karşı kazandığı bir zafer, onun insanlık onurunun aşağılanması olarak algılanmamalıdır.
- Cezalandırılmış, kelimenin tam anlamıyla affedilmiş demektir. Sayfayı çevirin ve kötünün anılarına müdahale etmeyin, onu ve kendinizi yaşayın.
İhmal edilen bir çocuk genellikle herhangi bir eylemle kayıtsız bir ebeveynin dikkatini çekmeye, nefreti uyandırmaya çalışır ki bu onun için kayıtsızlıktan daha kolaydır. Sevgi eksikliğiyle birlikte çocuk için hayatın kendisi bir ceza haline gelir ve daha sonra çocuk, aşk için son şans olarak cezayı arar. Bir başkası sözlerden ve öpücüklerden çok aceleci bir şaplak atılmasına inanacaktır.
Telkin edilebilirlik - ruhun kapısı, diğerine açıklık, inanma yeteneği. İçgüdüsel taklitle başlayan, duygularla ve istemsiz teslimiyetle "enfeksiyon"la başlayan telkin edilebilirlik, hayvanlarda olduğu gibi, yeni gelen yaratığı çevresindekilerle bağlayıp uyumlu hale getirir, çocuğu kendi yerinin ve zamanının adamı yapar. Ancak kişi telkin edilebilirlikten yorulmaz, bitmez, yalnızca başlar.
Verildiğinde:
- Kendinize zaman verin. Çocuğunuza, kendinize geriye bakıp düşünme fırsatı vermeden, kendi kendini boşaltan bir makine gibi davranmayın. Duraklatmayı öğrenin. Önce yönelim, sonra tepki. Çocuklar telaşa saygı duymazlar. Bazı yavaşlıklar onları anlamlı bir şekilde etkiler. "Hiçbir şey söylememek, hiçbir şey söylememekten daha iyidir."
- Çocuğa zaman verin. Çocuk bir otomat değildir.
- Negatif önermeyin. Olumluyu ver.
- Bir çocukla her gün neşeyle başlar, huzurla biter.
- Gerçek olmayanı önermeyin. Peri masallarına ihtiyaç var ama hayat bilgisi daha da gerekli.
- Emin olabilirsiniz. Kendine, doğruluğuna güvenmeden insan eğitilemez.
- Akılların savaşında kaybetmekten korkmayın, ruhların buluşmasının nasıl bittiği önemlidir.
- Bir çocuğa örnek olurken modelin mükemmelliğini ve aynı zamanda ilişkinin ruhunu da düşünün. Her iki tarafta da güveniyorsa, samimiyse, çocuk numunenin en iyisini alacaktır.
- Sırra saygı duy. En zor mesafe sanatı.
- Çocuğun durumunu düşünün.
İlham veren kişinin kaderi özellikle kime inanacağına, kimi seveceğine, ruhunu kime vereceğine bağlıdır. Yetiştirilen sevilen değil, sevendir.
“Yaşamak, ruhumuzu sürdürmek için çocuklara olan sevgimize ihtiyacımız var. Eğitim için çocukların bizi sevmesine ihtiyacımız var. Daha doğrusu, en azından birini sevsinler, böylece genel olarak sevebilsinler.
Ebeveynler için genel tavsiyeler.
- Çocuğunuzun size saygı duymasını istiyorsanız siz de ona saygı gösterin. Her çocuğu bir birey olarak kabul edin.
- Çocuğun hareketlerini eleştirin, kişiselleştirmeyin. Çocuğu değil davranışı yargılayın.
- Çocuktan yaşına veya bireysel yeteneklerine uymayan şeyleri talep etmeyin.
- Eğer çocuğu eğitme ve suçlamalarla ilgili olarak "üzerinden geçirmeye" ihtiyaç varsa, bunların yalnızca 2 ila 3 dakika etkili olduğunu unutmayın.
- Ne pahasına olursa olsun çocuktan hatalarının anlaşılmasını ve "bunu bir daha yapmama" sözünü almayı beklemeyin. Bu her zaman ya yalan ya da aşağılamadır ve çocuğun çoğu zaman affetmediği, özellikle de onu toplum içinde bu aşağılanmaya katlanmaya zorladığınızda.
- Çocuğunuzun ani bir yüksek ses karşısında veya elinizi hareket ettirdiğinizde irkildiğini görürseniz - ebeveyn, korkun ve düşünün!
- Kaygınız, umutsuzluğunuz, depresyonunuz, korkunuz çocuğa aktarılır, patlayıcılığınız bulaşıcıdır.
- Çocukları dinlemeyi öğrenin. Her fırsatta fikrinizi ifade etmek için acele etmeyin.
- Yaşlılıkta kendiniz almak istiyorsanız, çocuğunuza özverili hediyeler yapmayı öğretin.
İyi ebeveyn olmak kolay bir iş değildir; bu nedenle milyonlarca çift, çocuklarına nasıl düzgün davranacakları konusunda çeşitli kitaplar ve kılavuzlar inceliyor. 12 ebeveynlik ipucunu uygulayarak birçok anne ve baba zaten başarıya ulaştı. Peki onların sırrı nedir? Çocuklarıyla uyumlu bir ilişki kurmak için hangi kurallara uyuyorlar?
1. Sınırda sabır normaldir.
Çocuklar ne sıklıkla ebeveynlerinin yorumlarına dikkat etmiyor, hatta bazen talimatlarına şiddetle direniyorlar. Kritik an geldiğinde anneler ve babalar pes eder, çocuğa teslim olurlar. Bunu yaparak huzuru korumak, sabırlı olup "iyi anne-baba" olmak isterler. Ancak böylece ebeveynler otoritelerini kaybederler- Çocuklar çok baskı yaparlarsa, baskı altında istediklerini elde edeceklerdir.
Herkesin sabrını kaybedebileceğini, hepimizin insanız ve herkesin öfkesini kaybedebileceğini unutmamak önemlidir, bunda yanlış bir şey yok. Özellikle çocuklar her şeyi sanki kötülük yapmak için yapıyorsa, öfkeyi ve kızgınlığı kontrol altına almak aslında zordur. Çocuk sizin bu davranıştan hoşlanmadığınızı, oğlunuzun veya kızınızın liderliğini takip edemeyeceğinizi anlamalıdır. Duygularınızı içinizde saklamak yerine ortaya çıkmasına izin verin, çocuğun ve kendinizin bu duruma katılmadığınızı anlamasını sağlayın. Biriken olumsuzluk daha sonra bir çıkış yolu bulacaktır, ancak o zaman tüm aile üyeleri ve en önemlisi çocuklar acı çekebilir.
2. Çocuğunuza bir oyuncağın fiyatını saymayı değil keyif almayı öğretin.
Bir bebek için pahalı bir oyuncak satın alırken, ebeveynler genellikle ona özel bir endişeyle davranmalarını ister ve onlara sürekli olarak ne kadara mal olduğunu hatırlatır. Ancak bir çocuk için bu önemli değil çünkü hâlâ eşyaları ve nesneleri parasal maliyetlerine göre değerlendiremiyor.
Paranın değerini daha sonra anlayacak ve çocuklar küçükken hem basit biblolarla hem de pahalı oyuncaklarla oynamaya eşit derecede ilgi duyacaklar. Bazen basit bir kağıt parçasıyla veya bir paketle oynamak bile onlara radyo kontrollü bir helikopterle oynamaktan daha heyecan verici geliyor.
3. Ceza sevginin bir tezahürüdür
Çocuklarınızı cezalandırmak zorunda kalırsanız kendinizi kötü bir ebeveyn olarak mı görüyorsunuz? Bir oğlunuz veya kızınız aptalca şeyler yaptığında ona kızma ve dolayısıyla onu cezalandırma hakkınız vardır. Kınamak sevgi dolu bir önlemdir; o olmadan çocuk izin verilenin sınırlarını görmeyi öğrenemeyecektir.
Zamanında verilen cezalar sayesinde çocuklar, her eylemlerinin kendi sonuçlarının olduğunu anlamaya başlarlar. Eylemlerinden sorumlu olacak şekilde büyürler. İyi ebeveyn olmanın, çocuğunuzun kötü davranışlarını görmezden gelmeniz ve ona her şeye izin vermeniz gerektiği anlamına gelmediğini unutmayın.
4. Hayır demekten korkmayın
Çocukların tüm isteklerine olumlu cevap vermek ne kadar güzel çünkü onlar o kadar içtenlikle mutlular ki! Ancak sürekli bir "evet" cevabı, yıllar sonra ilişki sorunlarına yol açabilir. Reddedilmeye alışkın olmayan çocuk zamanla daha fazlasını talep etmeye başlayacaktır, o zaman ebeveynler ne yapmalıdır?? Bir gencin tüm kaprislerini ve isteklerini yerine getirebilecekler mi?
Küçük çocuklara hayır demekten korkmayın, gerektiğinde firmanıza "hayır" diyerek kararlı olun. Bir çocuğu ilk kez reddettiğinizde, gözyaşı, kaprisler, öfke nöbetleri şeklinde bir reddedilmeyle karşılaşabilirsiniz, ancak pes etmeyin, karar verilirse sözünüze sadık kalın. Kaprislerin etkisi altında bebeğe teslim olduktan sonra, onu başka bir şeyden reddetmek daha da zorlaşacaktır.
5. Çocuklarınızı kendine güvenebilecek şekilde yetiştirin.
Çocuklara evdeki küçük işleri yapma konusunda güvenmeyerek, tüm işi onlar adına yaparak tek bir şeyi başarmış olursunuz; büyüdüklerinde kendi yiyeceklerini ısıtmak veya bulaşıklarını yıkamak gibi temel şeyleri yapamayacaklardır. bulaşıklar. Çocuğa küçük yaşlardan itibaren bağımsız olmayı öğretmek gerekir. Oyuncakların toplanmasına, tozun silinmesine yardım etme isteği ile onlarla iletişime geçin.
Kızı tabağı yıkamak istiyorsa, sonuç en iyisi olmasa bile kızı inisiyatifi ve çalışkanlığı için övmesine izin verin. Asla bir çocuğa başaramayacağını söylemeyin, işi onun yerine yapmayın. Bu tür sözler sizi gelecekte herhangi bir iş üstlenmekten caydıracaktır. Ebeveynler bunu yaparak çocuklarına bağımsızlık geliştirme fırsatını vermezler.
Anneler dikkat!
Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni etkileyeceğini düşünmemiştim ama bunun hakkında yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yerim yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğumdan sonra mı? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...
6. Kendinizi dinlenme hakkından mahrum bırakmayın
Çocuk yetiştirme sorumluluğu sürekli çaba ve dikkat gerektiren bir iştir, üstelik 24 saat devam etmektedir. Onun işini bırakamazsın, tatil de yapamazsın. Ancak anne ve babaların iyileşmek için hâlâ dinlenmeye ihtiyaçları var. Bazen sözde bir izin günü ayırmaya değer.
Çocuğunuza uyku ve dinlenme ihtiyaçlarınızı anlamayı öğretin. Anne uzanırken çocukların ilginç bir şeyler yapabileceklerini açıklayın - çizim yapın, hamuru figür yapın veya sadece çizgi film izleyin. Onlara sessizce oynamayı ve anneleri dinlenirken çok fazla istekte bulunmamalarını öğretin. Ancak tedbire uyun - çocuklar yetişkinler tarafından uzun süre gözetimsiz bırakılmamalı, siz dinleneceksiniz, ancak çocuk kendi başına bırakılacak.
7. Küçük yaşlardan itibaren yemek yeme alışkanlığını edinin
Çocuklarınıza erken yaşta öğretmeniz gereken şey tam ve doğru beslenmedir, çünkü insan sağlığı buna bağlıdır. Eğer sağlıklı besinleri kendiniz seçiyorsanız, çocuğunuzun da bu alışkanlığı sizden edinmesine izin verin. Çocukların küçükken her şeyi - hem tatlıları hem de cipsleri - yiyebileceklerine inanmak bir hatadır. Bu, bebeklerin yalnızca tahıl ve sebze yemesi gerektiği anlamına gelmez, ancak fast food veya diğer sağlıksız yiyeceklerin günlük diyetlerine dahil edilmemesi gerektiği anlamına gelir.
Burada en büyük tehlikeyi büyükanneler oluşturuyor; sürekli torunlarının aç olduğunu düşünerek onlara turta ya da krep ikram ediyorlar. Yaşlı akrabalarınıza, bebeklere aşırı ilgi ve sevgi göstererek sağlıklarına zarar verdiklerini incelikli ama kesin bir şekilde açıklayın.
8. Çocuk sahibi olmak hayatın sonu değildir.
Ebeveyn olmak kendi ilgi alanlarınızdan ve eğlencenizden vazgeçmek anlamına gelmez. Elbette anne ve babaların arkadaşlarıyla buluşmak ve sinemaya gitmek için çocukları doğmadan önce olduğu kadar fazla vakti yok. Ancak kendinizi bir tür duygusal rahatlamadan tamamen mahrum bırakamazsınız. Orta yolu bulmak için ebeveyn sorumluluklarını ilgi alanlarınızla nasıl birleştireceğinizi öğrenmek önemlidir.
9. Çocuğun hayatıyla ilgilenin
Bebeğinizin yaptığı ve keyif aldığı şeylere ilgi göstererek gelecekte iyi bir ilişki için sağlam bir temel inşa etmiş olursunuz. Erken çocukluk döneminde bir çocuk size Pokemon, Peppa Pig ve diğer favori karakterleri, yeni oyuncakları ve çizgi filmleri coşkuyla anlatabilir.
Çocukların sözlerini derinlemesine inceleyerek, onların dünyasını tanıyarak yakın arkadaş olursunuz. Bebek büyüdüğünde, onu kovmayacağınızı, destekleyeceğinizi ve dinleyeceğinizi bilerek, yetişkinlere yönelik daha fazla sorunu ve hobiyi sizinle paylaşmaya başlayacaktır.
10. Ebeveynlerin af dileyebilmesi gerekir
Yetiştirilme tarzınızı “anne her zaman haklıdır” ilkesine dayandırmak ve inatla hatalarınızı kabul etmemek temelde yanlıştır. Herkes hata yapar - hem çocuklar hem de yetişkinler. Çocuğunuza, yaptığı kötülüklerden dolayı af dilemeyi öğrettiğinize göre, kendi kurallarınıza uyma nezaketini gösterin ve aynı zamanda suçunuzu da kabul edin.
Evet zor olabilir ama utanılacak bir şey yok. Ailenizdeki kurallara bu kadar nesnel bir şekilde uymak, çocuğunuzla eşit düzeyde uyumlu ve sıcak ilişkiler kurmanıza olanak sağlayacaktır.
11. Sınır geldi; mola verin
Atmosferin neredeyse sınıra kadar ısındığı, birbirinin yerini alan duyguların bunalıp dışarı çıkmaya hazır olduğu durumlar vardır. Bu durumda, biraz zaman ayırmaya değer - büyükannenizden veya bir arkadaşınızdan, kendinize sakinleşme fırsatı vermek için çocukları en az bir veya iki saatliğine götürmesini isteyin.
Duygusal aşırı uyarılmanın zirvesinin yaklaştığını hissediyorsunuz, durun, başka bir odaya gidin en az 20 dakika duş alın, yaklaşan deniz gezisini düşünün. Böylece birçok çatışma durumundan kaçınacak ve sakin kalmayı öğreneceksiniz.
12. Çocuklarınız dünyanın en iyisidir
Ebeveynler için çocukları, hatta bir yetişkin (yani sizin için bir çocuk, hem 5 hem de 45 yaşında olacak) her zaman en iyisi, güzel, akıllı, tatlı ve nazik olacaktır. Duygularınızdan korkmayın, mümkün olduğunca sık gösterin. Bazı anne ve babalar aşırı sevgi ve ilginin çocuklarını sadece şımartacağına inanırlar ve onları eleştirmeye başlarlar. Çocuğu destek ve hassasiyetten mahrum bırakmayın çünkü bunlar herhangi bir eğitim önleminden daha etkilidir.
Anneler dikkat!
Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda aşırı kilolu insanların korkunç komplekslerinden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. Umarım bilgiler sizin için faydalıdır!
Amazon alışveriş listemde her zaman ebeveynlikle ilgili en az dört kitap bulunur, komodinimde birkaç kitap daha vardır ve e-postam farklı pedagojik teoriler ve yaklaşımlar hakkında faydalı bağlantılar ve notlarla doludur.
Tabii ki, benim durumumda, tüm bunlar iş için gerekli, ancak tanıdık ebeveynlerimin çoğu aynı hastalığa yatkın - bilgi bolluğu ve çocukların doğru yetiştirilmesiyle ilgili çoğu zaman çelişkili fikirlerin olduğu çağımızda, bunu yapmak kolaydır. kafanız karışır ve odağınızı kaybedersiniz.
Aile terapisti olarak geçirdiğim 12 yıl boyunca, iyi niyetli ebeveynlerin, çocuklarının duygusal ve gelişimsel ihtiyaçlarına tamamen uygun olmayan ebeveynlik stratejileri benimsediklerini sıklıkla gördüm. Aynı zamanda, giderek daha fazla ebeveynin sağlıklı ebeveynlik yolunu başarıyla bulmaya çalıştığını görmekten memnuniyet duyuyorum.
Burada sunulan sonuçlar, uzun bir süre boyunca biriken deneyim ve bilginin meyvesidir ve çocukların sağlıklı gelişimini destekleyen ebeveynlik yöntemlerine ilişkin güncel araştırmalara dayanmaktadır.
1 numara. Çocuklar çocuk gibi davranır, bunu kabul edin.
Bazı nedenlerden dolayı ebeveynler, çocuklarının dünyayı öğrenme şeklinin ilk başta dolambaçlı ve çetrefilli olduğunu sıklıkla unuturlar. Hatalar yoluyla. Olgunlaşmamış eylemler yoluyla. "Sihir", iyi bir öğretmenin devreye girip çocuğun doğru yola gitmesine yardımcı olmasıyla başlar. Hayal kırıklığına uğrarız, sabırsızlanırız, çabuk sinirleniriz ve kabalaşırız ve bunlar sadece çocuklarımızın gelişimindeki aşamalardır.
Beynin rasyonel düşünme, mantık ve öz kontrolden sorumlu kısmı 20 yaşına gelindiğinde tamamen oluşmuştur. Olgunlaşmamış bir beyne sahip olgunlaşmamış bir kişi için olgunlaşmamış davranış normaldir. Bu sadece bilimsel bir gerçektir; biz bunun farkına varırız, sabırlı oluruz ve çocuklarımızın büyümenin zorlu yolundan geçmelerine yardımcı oluruz.
#2: Sınırları eleştiriye değil saygıya dayalı olarak belirleyin.
Çocuklarımız dünyaya dair her şeyi kelimenin tam anlamıyla bizden öğrendiği için sınır koymak vazgeçilmezdir. Onlar olmadan çocuklar kendilerini endişeli ve huzursuz hissedeceklerdir.
Eleştiri ve utandırmayı kullanarak sınırlar koyabilirsiniz ya da sınırları katı ama saygılı bir şekilde belirleyebilirsiniz. İşyerinde sizinle nasıl konuşulmasını tercih edeceğinizi düşünün ve buna göre davranın.
Hayır. 3. Çocuğun gelişim aşamalarının özelliklerini inceleyin.
Neşeli ve itaatkar çocuğunuzu anaokuluna getirdiğinizde mutlaka nereye gittiğini merak etmişsinizdir ve aniden kesik kesik bağırmaya başlamıştır. Merhaba ayrılık kaygısı Çocuğun yakın bir yetişkinden ayrılmadan kaynaklanan kaygısı- yaklaşık. ed.)!
Ve çocukların büyüme sırasındaki davranışlarına dair kelimenin tam anlamıyla yüzlerce oldukça normal, oldukça sağlıklı örnek var. Bunu bildiğinizde çocuğunuzun davranışını tuhaf bulmayacak, ona doğru ve anlayışlı bir şekilde karşılık verebileceksiniz.
#4 Çocuğunuzun mizacını ve kişiliğini göz önünde bulundurun.
Basmakalıp bir şey gibi görünüyor ama çocuğumuzun tam olarak hangi özelliklere sahip olduğunun farkında olursak ve bunu kabul edersek, onun ne zaman yardıma ve desteğe ihtiyacı olduğunu, hangi koşullarda gelişebileceğini zamanla anlayabileceğiz.
Çocuğunuzun "modalarını" biliyorsanız, hayatının farklı alanlarında gezinmeniz ve ona çeşitli işleri ve durumları yönetmesine yardımcı olmanız çok daha kolay olacaktır. Örneğin ödev yapmak için en iyi zamanı ve yeri belirleyebilir veya yaz kampına giden kızınızın neden ertesi gün eve dönmek istediğini anlayabilirsiniz.
#5 Çocuğunuza özgürce oynaması için zaman verin.
Çocuklar oyun oynarken dünyadaki her şeyi öğrenir ve ihtiyaç duydukları tüm becerileri geliştirirler. Bu, çocuğunuza her gün yetişkinlerin müdahalesi olmadan diğer çocuklarla oyunlar oynaması için ücretsiz zaman vermeniz gerektiği anlamına gelir.
#6: Ne zaman konuşacağınızı ve ne zaman dinleyeceğinizi bilin.
İzin verirsek, çocuklar sorunlarla baş etmede harikadırlar. Biz ise onlara delicesine tapıyoruz ve başarılı olmalarını istiyoruz ve bu nedenle onlara işin nasıl doğru yapılacağı konusunda ders verirken müdahale etmemek, sorunları çözmemek bizim için oldukça zor.
Ebeveynler sık sık ara verir ve müdahale etmezlerse, çocuklarının zor durumlardan çıkmanın yolunu ne kadar başarılı buldukları karşısında şok olacaklar. Dinlemenin güçlü bir terapötik etkisi vardır; asıl noktaya ulaşmamızı ve doğru çözümü bulmamızı sağlar.
Çocuklar duyulmayı ve anlaşılmayı ister ve buna ihtiyaç duyarlar. Hepimiz gibi.
# 7 Çocuğunuza takıntılı olmayın.
Çocuklarımızın bizim her şeyimiz olduğunu söylemeyi seviyoruz. Ve elbette bu doğrudur. Ancak günlük hayatta ebeveynlerin dış dünyaya daha açık olmaları gerekiyor. Bizi parlak bireyler yapan arkadaşlıklarımızı sürdürmeli, tutkulara ve hobilere sahip olmalıyız.
Kendimize buna izin vermek kolay değil çünkü koruyucu korkularımız bizi çocukların bizsiz yapamayacağına, bizim de onlarsız yapamayacağımıza ikna etmeye çalışıyor. Ancak aklı başında kalmak ve çocuklarımıza yetişkinlerin tüm duygusal ihtiyaçlarını karşılama gibi ezici bir görev yüklememek için birbirimiz olmadan da yapabiliriz ve yapmalıyız.
#8 Eylemlerin kelimelerden daha yüksek sesle konuştuğunu bilin.
Bir çocuğun öğrenmesinin en hızlı yolu, onunla ve etrafındaki dünyayla nasıl yaşadığınızı ve etkileşim kurduğunuzu izlemektir. Çocuklar inanılmaz derecede dikkatlidirler ve sandığımızdan çok daha iyi bir sezgiye sahiptirler. Sürekli izliyorlar.
Bu gerçeğin ebeveynler için görünen tüm sakıncalarına rağmen, eğer çocuklarımızın eylemlerimizi izlediğini sürekli hatırlarsak, onlara sadece doğru davranmayı öğretmekle kalmayıp, biz de çok daha iyi olacağız.
#9 Birlikte vakit geçirmenin, eğlenmenin ve yaratıcı olmanın, olumlu davranışlar ve olumlu tutumlar geliştirmenin en iyi yolları olduğunu unutmayın.
Korku ve kontrol yoluyla ebeveynlik yapmak uzun vadede tamamen etkisizdir. Bu yöntemlerin kısa vadede olumlu bir etkisi olabilir, ancak çocuklarımızda güçlü bir ahlaki temel oluşturmaya veya onlara etkili problem çözme becerileri öğretmeye yardımcı olmayacaklardır.
Çocuğunuz sizinle etkileşime girdiğinde bir insan olarak takdir edildiğini hissederse, doğal olarak başkalarını takdir etmeyi ve doğru kararlar vermeyi öğrenecektir.
Hayır. 10. Amacınız çocuğun sadece davranışını etkilemek değil, ruhunu şekillendirmek olsun.
Dünya bizi eğitimin amacının itaatkar ve iyi eğitimli bir çocuk yaratmak olduğuna ikna etmek istiyor. Ancak elbette çoğu ebeveyn için çok arzu edilen bu nitelikler, hiçbir şekilde çocuğunuzu mutlu ve sağlıklı bir insan yapacak nitelikler değildir.
Çocukların düşüncelerinin ve duygularının son derece önemli olduğunu anlamalarına yardımcı olun; böylece onlara insanlarla iletişim kurma, kendilerini yönetme ve zor durumlarla baş etme becerilerini öğretmiş olursunuz. Onları yaşamları boyunca destekleyecek ve yönlendirecek beceriler.
Ebeveynliğin şeklini ve tarzını değiştirmek asla kolay değildir, ancak çocuklarımız için gerçekten önemliyse buna değer.
Yükleniyor...
