Ergenlik çocuklar, ebeveynler ve öğretmenler için zor bir dönemdir. Ve kimin daha zor olduğu henüz bilinmiyor. Bana göre genel olarak çatışma konusu ve özellikle ergenlik dönemindeki çatışma konusu tükenmez. Bu sonsuz denilebilecek sorunlardan biridir. İnsanlar var oldukça, toplum geliştikçe çatışma durumlarına yol açan anlaşmazlıklar da olacaktır. Ergenlik en kritik yaş dönemlerinden biridir. Kişilik oluşumunun bu döneminde çocuk "zor" hale gelir. Kural olarak ergenler, aşırı ruh hali, davranış istikrarsızlığı, özgüvende sürekli dalgalanmalar, kırılganlık, tepki yetersizliği ile karakterize edilir. Bu çağ çatışmalar ve zorluklar açısından zengindir. Bütün bunlar, bir genci çevreleyen yetişkinlerin yakın ilgisini, aşırı inceliğini, inceliğini ve düşünceliliğini gerektirir.

Artık daha büyük bir çocukla “eski usul” iletişim kurmak mümkün değil. İtaatkar bir çocuğa gereksinimlerinizi dikte etmek kolaysa, genç bu tavsiyeyi baskı olarak algılar ve intikamla direnir. Yetişkin bir çocuk, gençlik maksimalizminin umutsuzluğuyla özgürlük için savaşır: skandallar, sigaralar, alkol, evden ayrılmak, ancak kendisinin karar verme hakkının tanınması kadar özgürlüğe de ihtiyacı yoktur. Bu nedenle ergenlik dönemindeki çatışmalar sorunu her zaman alakalı olmuştur. Çalışmam sırasında konuyla ilgili çok sayıda materyali inceledim ve analiz ettim, ancak maalesef bu çalışma çerçevesinde ergenlik çatışmaları hakkında tüm bilgileri sağlamak mümkün olmadığından sadece odaklanmaya çalıştım. ana olanlar üzerinde. Bu çalışmanın amacı: Ergenlik dönemindeki çatışma sorununun kapsamlı bir çalışması, genelleştirilmesi ve analizi.

Çalışma bir giriş, iki bölüm, bir sonuç ve bir referans listesinden oluşmaktadır.

1. Çatışma: Teorik Temeller

Günümüz literatüründe çatışmanın çeşitli tanımları bulunmaktadır.

Dahl'ın sözlüğüne göre: "Çatışma (enlem. çatışma - çatışma), akut duygusal deneyimlerle ilişkili son derece ağırlaştırılmış bir çelişki."

A.G. Zdravomyslov şöyle tanımlıyor: “Çatışma, sosyal yaşamın bir tür hücresi olan toplumdaki insanların etkileşiminin en önemli yönüdür. Bu, motivasyonu karşıt değerler ve normlar, çıkarlar ve ihtiyaçlardan kaynaklanan potansiyel veya gerçek sosyal eylem konuları arasındaki bir ilişki biçimidir. Çatışmanın başka tanımları da verilebilir; genel konseptini formüle etmek daha önemlidir. Bu bağlamda, "herhangi bir çatışma, olumsuz duygulara dayanarak çıkarlarına ve hedeflerine ulaşmak için tarafların yüzleşmesinde ifade edilen, insanlar (veya kişiliğin iç yapısının unsurları) arasındaki etkileşimin kalitesidir." Çatışmanın özü, tarafların her birinin gerçekleştirdiği çelişkiye dayanan gruplararası veya kişilerarası bir çatışmadır. Bu, insan davranışının ilkelerinin, görüşlerinin, değerlendirmelerinin, karakterlerinin veya standartlarının çatışmasıdır. Gelişimindeki çatışma birkaç aşamadan geçer: ortaya çıkma, oluşum, olgunluk, dönüşüm.

Her aşama, öğretmenin davranışının kendi mantığını ima eder. Çatışmanın psikolojik ve pedagojik olarak düzeltilmesinin aşağıdaki çeşitleri mümkündür: uzlaşma (karşılıklı tavizler), nesnel "yargıçların" katılımı, dikkatin değiştirilmesi, "patlama", çatışmanın iş ve duygusal taraflarının ayrılması, gecikme.

Bir gencin çeşitli durumlarla ve çatışmaya yol açan sorunlarla karşılaşmasının ana türleri ve nedenleri vardır:

Kişilerarası çatışma, yaklaşık olarak eşit güçte ancak yön, ihtiyaçlar, güdüler, çıkarlar, dürtüler vb. açısından zıt olan bir çatışmadır. aynı kişi tarafından. Ruh halindeki dengesizlik, artan kırılganlık vb. ile kendini gösterir. Eğer kişilerarası çatışma uzun süreli bir yapıya sahipse, o zaman tezahürleri davranışta sapmalar, performansta azalma; temelinde nevroz gelişebilir. Bu tür çatışmalar çocuklukta ve özellikle de davranışın keyfiliğinin uyumsuz içsel eğilimler arasında acısız bir seçim için hala yetersiz olduğu ergenlik döneminde alışılmadık bir durum değildir. Böyle bir çatışma, yaşamdan, arkadaşlardan, çalışmalardan, akranlarla ilişkilerden, düşük özgüvenden ve yakın insanlardan ve stresten düşük memnuniyetle ortaya çıkabilir. Kendisiyle olan anlaşmazlıklar, kendini tanıma, kendini onaylama ve kendini gerçekleştirme, kendi içinde çatışmalara yol açar. Bu çatışma daha çok, en zor ve akut krizlerden biri olan başka bir yaş krizini yaşayan bir gencin karakteristiğidir.

Sorunun belirtileri nedenlerini oldukça açık bir şekilde gösterebildiğinden, öğretmen çocukların davranışlarındaki sapmalara daha fazla dikkat göstermelidir; iç çatışma her zaman dışarıda kendini gösterir. Çocuğu duygusal refahına geri döndürmek için, çocuğun hangi içsel eğilimlerinin çatıştığını fark etmesine yardım edilmelidir; sarsılmış özgüvenini yeniden sağlamak veya yeni bir temelde onaylamak; Taleplerin düzeyini bireysel yeteneklere uygun hale getirin.

Kişilerarası çatışma, ya uyumsuz hedeflerin peşinde koştukları ya da uyumsuz değer ve normlara bağlı kaldıkları, bunları birbirleriyle ilişkilerinde gerçekleştirmeye çalıştıkları ya da aynı zamanda şiddetli bir rekabet mücadelesi içinde çabaladıkları insanlar arasındaki bir etkileşim durumudur. Ulaşılabilecek aynı hedefe ulaşmak için çatışan taraflardan yalnızca biri. Kişilerarası ilişkilerdeki çelişki doğal bir olgudur, çünkü ilgi alanları, görüşleri, eğilimleri ve ruh halleri tamamen örtüşen tamamen aynı iki kişi yoktur. Görüş, değerlendirme vb. tutarsızlıkları. Her iki tarafın da bir anlaşmaya varmaya çalıştığı hayırsever bir anlaşmazlıkla çözülebilir. Eğer sadece ne pahasına olursa olsun konumlarını savunmakla ilgileniyorlarsa, çelişki kaçınılmaz olarak bir çatışmaya dönüşür.

Pedagojik uygulamada, daha önce açıklanan görüşün aksine, çatışmanın ortaya çıkmasının bir takım nedenleri vardır. Büyüyen bir kişinin kişiliğinde, öğretmenin dikkatinden kaçabilecek ve eğitim ve öğretimde dikkate alınmayacak bazı değişiklikler meydana gelir. Çocuğun dahil olduğu ekipte ciddi değişiklikler meydana gelebilir. Bu nedenle, eğitim sürecinde kişisel amaçlar, hedefler, pedagojik yöntemler ve öğrencilerin bireysel özellikleri arasında bir tutarsızlık olabilir ve bu da çoğu zaman öğretmen ve öğrenci arasında çatışmaya yol açar. Bu durum öğrencinin bilişsel ilgisinin kaybolmasına, kendinden şüphe duymanın ortaya çıkmasına, okula karşı olumsuz bir tutum oluşmasına neden olmakta, çocukta zihinsel gerilik olarak kabul edilebilecek aktif iç engellemeye yol açmaktadır. Böyle bir çatışma bazen çocuğu, güvenlik ihtiyacının, bütünlük duygusunun karşılandığı farklı bir iletişim ortamı aramaya teşvik eder.

Bireysel çocuklar arasındaki çatışma çoğunlukla taraflardan birinin veya her ikisinin benmerkezciliğinin üstesinden gelememesinden kaynaklanır. Böyle bir çatışmaya pedagojik olarak uygun müdahale ile başarılı bir kişilik oluşumuna, çocuğun davranışında olumlu değişikliklere ve ekibin güçlerinin sağlamlaştırılmasına katkıda bulunabilir.

Bir birey ile bir grup arasında çatışma - bu kişi grubun konumlarından farklı bir pozisyon alırsa, örneğin tüm sınıf dersi bozarsa ve bir gencin sınıfta kalması durumunda bir çatışma ortaya çıkabilir ... Ahlaki konumu istikrarlı, sınıfla ilişkisi çatışmalı olacak, dolayısıyla grubun görüşlerine nasıl karşı çıkacak.

Uyumsuz hedefler peşinde koşan ve birbirlerine müdahale eden gruplar karşıt taraf olarak hareket ettiğinde, gruplar arası bir çatışma ortaya çıkabilir.

2. Ergenlikte çatışma sorunu

12-17 yaş aralığı olarak kabul edilen ergenlik, ergenliğin ve psikolojik olgunlaşmanın zor olduğu bir dönemdir. Şu anda, öz farkındalıkta önemli değişiklikler meydana geliyor: bir yetişkinlik hissi ortaya çıkıyor, bir yetişkin olma hissi; genç ergenliğin merkezi neoplazmı haline gelir.

Bu, hızlı değişimin ve zor arayışın zamanıdır. Aynı zamanda ergenler çok sayıda psikolojik sorunla karşı karşıyadır: ebeveynlerinden bağımsız hale gelirler, akranlarıyla ilişkilerini doğru şekilde kurmayı öğrenirler, kendileri için bir dizi etik ilke geliştirirler, entelektüel olarak gelişirler, bireysel ve kolektif sorumluluk duygusu kazanırlar. Olmamak için olmasa da en azından görünmek ve yetişkin olarak görülmek için tutkulu bir arzu var. Yeni haklarını savunan genç, hayatının birçok alanını ebeveynlerinin kontrolünden korur ve çoğu zaman onlarla çatışır. Özgürleşme arzusunun yanı sıra ergenin akranlarıyla iletişime de güçlü bir ihtiyacı vardır. Bu dönemde samimi-kişisel iletişim önde gelen aktivite haline gelir. Gayri resmi gruplarda ergen arkadaşlıkları ve birliktelikleri ortaya çıkar. Ayrıca parlak ama genellikle birbirini takip eden hobiler de vardır. Ve bu onların hayatlarındaki değişikliklerin tam bir listesi değil.

İletişim için en iyi seçeneğin çocuğa karşı eşit olarak sakin ve dostane bir tutum olduğu düşünülmektedir. Anne-babanın çocuğu sevmesi ve zor bir dönemde ona destek olabilmesi önemlidir ama aynı zamanda bazı konularda kararlı davranmalı, sabırlı olmalı, bazı istekleri geri çevirmelidir.

Makul ciddiyetle birleşen ılımlılık, bir gence karşı en uygun tutumdur.

Ebeveynlerin, çocuklarının davranışlarının ayrıntılarını anlamaları ve çocuklarla karşılaştıklarında tüm sorunlarının farkında olmaları önemlidir. Yaş psikolojisinin özelliklerini bilirseniz, kendinizi çocuğun yerine koyarsanız, ebeveynlerin en zor durumlardan en iyi çıkış yolunu bulması daha kolay olacaktır.

Ergenliğin özellikleri

Ergenliğin, yetişkinlerle veya akranlarıyla çatışmanın nedeni olabilecek belirli özellikleri vardır:

• yetişkinliğe ulaşma çabaları . Bir gencin devam eden fiziksel ve psikolojik değişimlerinin arka planında herkese yetişkinliğini göstermeye çalışır, yeni ihtiyaçlar ve arzular ortaya çıkar. Ancak çoğu zaman yeni ortaya çıkan ihtiyaçlarını karşılamanın bir yolu yoktur ve bu da evde veya okulda çatışmalara yol açar. Yani özgürlük, hoşgörü ve arkadaşlarınızla iletişim istiyorsunuz ve ebeveynler sizi belirli ev görevlerini yerine getirmeye zorluyor. Veya ilk aşk duyguları ve samimi ihtiyaçlar ortaya çıkar, ancak hayranlığının nesnesi karşılık vermez. Bu, kişilik içinde çatışmaya yol açar ve bu da kişinin kendisinden memnuniyetsizliği nedeniyle çatışmaların kışkırtılmasına katkıda bulunur.
• olumsuzlukla karışık inatçılık Bir genç, ebeveynlerinin taleplerini veya isteklerini görmezden gelmeye başladığında, bunu inadından yapar veya tam tersini yapar. Onun için bu tür bir davranış, bir itaatsizlik gösterisi, kendini öne sürme çabasıdır. Bu bazen sinir sistemini aşırı değişikliklerden korumaya yönelik bilinçaltı girişimlerden biri olarak görülür.
• Her şeyi bağımsız olarak yapma arzusu . Bir genci harekete geçiren temel nedenlerden biri ebeveynlerinden ayrılma arzusudur. Bu onun gelişiminde her şeyin zamanında, doğru ve eksiksiz gerçekleştiğinin bir işaretidir. Ebeveynleriyle iletişim halinde, kendisine izin verilenlerin sınırlarını belirler, bunları yavaş yavaş yanlara doğru genişletir, böylece ebeveynlerin ne ölçüde taviz vermeye hazır olduğunu ve nerede durmaya değer olduğunu belirler.
• haklarını savunma arzusu Önceki paragrafın devamı olarak. Çocuk, büyümesiyle ilişkili değişiklikleri hissediyor, bu ona yetişkinler için ayrılmış bazı ayrıcalıklardan zaten yararlanabileceğinizi düşünmesi için yiyecek veriyor. En yaygın hak iddiaları ebeveynlerinin talimatı olmadan yatma, sokaktan, arkadaşlarından dönme, uygun gördükleri yerlere gitmeye çalışma ve ilgi duydukları kişilerle iletişim kurma zamanlarıyla ilgilidir.
• akranlarla tercihli iletişim . Bu dönemde tanıdıklar ve arkadaşlar çocuk için hayattaki en önemli kişiler haline gelir, bir nevi ideal ve rol model olurlar. Gençler, herkes için otorite haline gelen bir veya daha fazla liderin bulunduğu küçük gruplar halinde bir araya gelirler. Ve ebeveynlerini yetkili bir yerden uzaklaştırıyorlar, önemli olan onların görüşleri değil, grup içinde ve liderin tanınması oluyor. Her ne kadar ebeveynler bu tür şirketlerden endişe duysa da, bu genellikle kötü değildir, dolayısıyla gençler sosyalleşmeyi ve iletişimi yetişkinlerin olduğu bir ortamda öğrenirler. Hukukun ve ahlakın dışına çıkmamaları önemli.
• kendini bulmaya ve olasılıklarını belirlemeye çalışır . Ergenler yeteneklerini ve yeteneklerini belirleyerek farklı etkinlikleri, sporları veya yaratıcılıkları denerler. Çoğu zaman bu onları mantıksız ve aşırı riskler almaya ve aynı zamanda akranlarına ve ebeveynlerine karşı meydan okuyan davranışlara iter. Onlar aracılığıyla kendilerine meydan okuyorlar.
• yansıma, özellikle kişinin kendi kişiliğine dikkat etmesi . Çocuklar yavaş yavaş duygu ve düşüncelerine odaklanmaya, davranış ve eylemlerini, çevreye yönelik duygu ve tutumlarını, etik ve ahlaki niteliklerini, çeşitli kişi ve olaylara verdikleri tepkileri analiz etmeye başlarlar. Kişiliklerinin yapısını belirler, diğer insanlarla karşılaştırır, kendileri hakkında belli bir fikir oluşturur, onu ideal bir imajla karşılaştırırlar. İdeal nitelikler bulunursa, bu benlik saygısını artıracaktır, ancak bazen öz analiz önyargılı olur ve kişinin kendi değerlendirmesi önemli ölçüde hafife alınır, bu da çocuğun davranışlarında ve iletişiminde sorunlara yol açar.
• görünüşe dikkat, bir "kabuk" yaratılması . Görünümlerine ve kıyafetlerine, saçlarına ve stillerine büyük önem vererek, kendileri tarafından geliştirilen bazı kompleksleri - büyük bir burun, çarpık bacaklar, çirkin bir eşek vb. - gizlemeye çalışırlar. Gençler genellikle bir kişiyi görünüşüne göre yargılarlar, ancak içinin çekiciliğini henüz anlayamazlar, bu nedenle "kıyafetlerle nasıl karşılandıkları" onlar için önemlidir, gençler bu şekilde akranları arasında otorite kazanırlar.
• karşı cinse karşı güçlü çekim . Sempati ve ilk aşkın ortaya çıkışı, karşı cinse ilgi, seks hormonları tarafından teşvik edilir. Gençler yetişkin rollerinde ve cinsel davranışlarda ustalaşır, ilişkiler kurmayı öğrenirler. Aşık olurlar ancak karşılıklı duygulardan endişe duyarlar, reddedilme ihtimalinden endişe duyarlar ve bu gibi durumlarda nasıl davranacaklarını bilemezler. Bu tür duygular ergenlere çok çeşitli deneyimler getirir ve bu da özellikle arkadaşlarla ve aileyle davranış ve iletişim anlamına gelir.

Çatışma davranışının temelleri: ergenlerin sorunları

Çoğunlukla çatışmaların ve anormal davranışların temelinde ergenlerin yaşlarının fizyolojisi ve psikolojisine bağlı bazı sorunları yatmaktadır. Bu nedenle, keskin hormonal dalgalanmalar sağlık üzerinde en iyi etkiye sahip olmayabilir. ve rahatsızlıklar, aşırı duygusallık, bu onların sert ifadelerini ve davranışlarını kışkırtabilir.

Endişeli hissetme Ergenlerde düzeyi artan duygu patlamalarına yol açabilir. Akran grubunda nasıl kabul görecekleri, başkaları için ne kadar önemli olacakları konusunda endişelenirler. Önemli!Sürekli kaygı şunlara yol açabilir:.

Utanç ve korkular sesin kırılması, vücuttaki değişiklikler, aptalca davranışlarda bulunma korkusu ve yanlış söylenen kelime ve ifadelerle ilişkilendirilen durumlar. Küçük görünmekten, uygunsuz ya da aptalca bir şey söylemekten, komik görünmekten korkarlar.

Öfke ve saldırganlık Hormonal düzeylerdeki değişikliklerle ilişkili olarak erkek çocuklarda testosteron düzeyindeki artış. Bu durum ebeveynlere karşı öfke ve olumsuzluk gösterilmesi durumunda onlarla iletişimde sorunlara neden olur. Sevdiklerinizden ayrılma girişimleri acı verici olabilir ve aynı zamanda bir gencin ruhundaki iç çatışmalardan da kaynaklanır. Bu nedenle sert tepkiler, kabalık ve saldırganlık.

Kendinden şüphe duymakÇocuğun kendisini sevmemesi, çatışmayı ve saldırganlığı teşvik etmesi, ebeveynleri ve arkadaşlarıyla iletişimde uyumsuzluğu tetikleyebilmesi ve öğrenmede sorunlara yol açabilmesi. Ebeveynlerden gelen eleştiri ve iddiaların, yorumların varlığı, kendisinin değersiz olduğu inancına yol açar ve arkadaşlarının bunu öğrenmesinden korkar.

Akademik sorunlar, iskeletin büyümesi diğer tüm doku ve sistemlerin önündeyse, büyüme atağı nedeniyle genel çalışma kapasitesi. Serebral korteks geçici dolaşım yetersizliğinden muzdarip olabilir, bu da zayıf akademik performansa ve genel olarak tatmin edici olmayan bir durum olan yorgunluğa neden olabilir.

Ortalama fiziksel ve cinsel gelişim koşullarından sapmalar. Bir çocuk akranlarından görünüşte önemli ölçüde farklıysa, başkalarının saldırılarının ve alaylarının hedefi haline gelebilir. Bunların kendi kusurları değil, bireysel özellikler olduğunu anlaması önemlidir, bu fenomen geçici ve düzeltilebilir.

Hormonal değişiklikler ve fiziksel özellikler duygusal patlamalara neden olur, çocuğu yaramaz, duygusal ve patlayıcı hale getirir. Çoğu zaman, ebeveynlerdeki bu tür davranışlar, liderlik pozisyonlarını korumak ve küstah yavruları sakinleştirmek için yanlış anlaşılmalara ve saldırganlığa neden olur. Ve sonra bazılarının sorunları diğerlerinin yanlış anlaşılmasıyla karşılaştığında ciddi çatışmalar alevlenir.

Gençler ve ebeveynler arasındaki çatışmalar

Ergenlik, çocuğun ebeveynlerinden sorunsuz bir şekilde ayrıldığı, ayrı bir kişi olarak izole edildiği bir tür dönemdir. Psikologlar genellikle buna ikinci "göbek kordonunun kesilmesi" diyorlar. Bu süreç hızlı ve zor değildir; genellikle çevredeki gerçekliğe ilişkin farklı bakış açılarıyla ilişkili çatışmalar, anlaşmazlıklar ve bazı anlaşmazlıklar eşlik eder. Bundan korkmanıza gerek yok çünkü çatışmaların varlığı kişiliğin gelişimini ve ergenlik döneminde oluşumunu da belirler, çocukta yeni nitelikler göstermeye yardımcı olur. Çatışmalar sırasında genç, görüşleri kendisinden farklı olan insanlarla ilişkiler kurmayı öğrenir, kendi bakış açısını ve fikrini, belirli konulardaki konumunu savunmaya yardımcı olur.

Not

Anlaşmazlığın sonucu, ebeveynlerle iletişim halinde ve onların örneğine göre seçilebilir - o zaman diğerleri, çeşitli seçenekler işbirliği, uzlaşma, taviz veya herhangi bir hesaplaşmadan tamamen kaçınmadır.

Ebeveynler ve ergenler arasındaki tüm çatışmalar ideal olarak, her iki tarafın da talep listelerini azaltıp teslim olduğu veya işbirliği seçeneğinin dahil edildiği - taraflar sorunları çözdüğü ve anlaşmazlığı anlaşmazlık olmadan ortaklaşa söndürdüğü - uzlaşmaya varmalıdır. Ancak pratikte her iki tarafta da anlayışa ulaşmak her zaman kolay değildir çünkü ergenin ve ebeveynlerin konumları taban tabana zıttır. Bu nedenle çocuklar büyürken daha fazla özgürlük ve haklara sahip olmaya çalışırken, ebeveynler de onları bela ve tehlikelerden korumaya çalışarak bu hak ve özgürlükleri kısıtlarlar. Bu çoğu zaman çatışmalara yol açar. Sonuç olarak bu, çığlıklar ve skandallar, hesaplaşma ve kızgınlıkla tehdit edebilir.

Çatışmaların özü nedir?

Özgürlük mücadelesinde, fiziksel değişimlerini gören, yetişkin davranış modellerini benimsemeye çalışan ve ebeveynlerinin koyduğu yasakların ötesine geçerek zaten yetişkinler gibi davranabileceklerine inanan gençler. Alkol ve sigara içebilirler, eve geç gelebilirler. Ebeveynler buna olumsuz tepki vererek çocuğun çok erken yaşlanmasını önlemeye çalışıyor. Çatışmanın temeli bu olacak. Psikologlar bu durumda gence büyüdüğü ve hazır olduğu özgürlük ve hakları vermesini tavsiye ediyor. Zamanında gelirlerse daha sonra serbest bırakılabilirler, ziyaretlerinden sonra düzeni sağlamaya hazırlarsa arkadaşlarını eve getirebilirler, ancak çocuğa sözleşmenin ihlalinin özgürlüğün ortadan kaldırılması anlamına geldiğini açıklamanız gerekir. Ek olarak, gencin kesinlikle ihlal edilmemesi gereken yasakları öğrendiğini belirlemek de önemlidir (bunlar sosyal ve fiziksel olarak tehlikeli eylemlerdir - alkol, sigara ve uyuşturucu, yaşamı tehdit eden eylemler). O zaman çocuğun bu göreceli özgürlüğü güvende olacaktır.

Kabalık, ebeveynlere kabalık, itaatsizlik

Ergenler davranışlarında itaatsizlik gösterirler ve ebeveynlerinin otoritesini değersizleştirmeye çalışırlar, kaba davranırlar ve sert tepki verirler. Bu davranışın birkaç nedeni olabilir. Her şeyden önce gençler ayrılmaya çalışırlar ve pek iyi bir ilişkinin olmadığı bir kişiden duygusal olarak mesafeyi korumak daha kolaydır.

Ayrıca ebeveynler belirli bir yetiştirme tarzına bağlı kalıyor, gence sınırlı bir özgürlük veriyor, yeteneklerine ve güçlü yönlerine inanmıyor, onurunu desteklemiyor ve hatta küçük düşürüyor. Bu durumda saldırganlık saldırıları, özgüveninizi korumaya yönelik doğal girişimler olacaktır ve bu dönemde savunmasız ve savunmasızdır. Çocuğa iletişimde kabalık ile kabalığın kabul edilemez olduğunu açıklamak önemlidir, ebeveynlerle müzakere etmenin ve ortak bir dil bulmayı öğrenmenin önemli olduğu.

Ebeveynlerin yetersiz ilgisi ve izin verme sorunu

Ergenler için sevildiklerine dair destek ve güven önemlidir ve gerekirse her konuda ebeveynlerinin desteğine güvenebilirler. Ancak aynı zamanda yapabileceklerinin yanı sıra izin verilenlerin sınırlarını ve "hayır" kelimesini de açıkça bilmelidir. Gençlerin tamamen cezasız kalması sorunlara yol açıyor, genel kabul görmüş normların ihlali ve toplam itaatsizlik onun için alışılmış davranışlara dönüşüyor. Ek olarak, dengesiz bir ruh ve stresin arka planına karşı, yaşamdaki sorunlar, ebeveynlerin ilgisizliği, çeşitli veya ahlaksız eylemlere neden olabilir.

Maddi varlıkların edinilmesine yönelik sürekli talepler

Diğer gençlerden daha kötü olmayan şeyleri satın almak onun gruba katılmasına ve kendisinden biri olmasına yardımcı olabilir. Ergen ortamı, kendilerine statü kazandırmak, belirli bir gruba veya alt kültüre ait olmayı yansıtmak için gadget'ları ve çeşitli kıyafet türlerini aktif olarak kullanır. Pek çok çocuk için belirli bir "kast"a girmek neredeyse başlı başına bir amaç haline gelir ve ebeveynler, çocukları dış ve maddi değerlerin hayatta o kadar önemli olmadığına ikna edemez. Bunları anlamak yaşla ve deneyimle birlikte gelir. Çocukla arzularının açık olduğunu ve ebeveynlerin bunları bildiğini ancak şu ana kadar bunları uygulama fırsatına sahip olmadıklarını konuşmak önemlidir. İstenilen satın alma için belirli bir miktarın biriktirilmesini uzlaşmacı bir çözüm olarak sunabilirsiniz.

Sorunlu sosyal çevre, uygunsuz arkadaşlar

Bir gencin gözünde önemi ve otoritesi olan arkadaşlar her zaman ebeveynlerinin onayını kazanamaz. Kanıtlarla desteklenen bazı argümanların varlığında ergeninize bu kişiye karşı tutumunuzu anlatmaya değer. Bu, gencin söylenen sözleri dinleyeceği anlamına gelmez, ancak idolün kusurları olduğundan emin olacaktır. Alternatif seçenekleri denemek de önemlidir - bu, kamplar veya spor bölümleri, stüdyoları veya ustalık sınıflarını ziyaret ederek iletişim çemberini değiştirmeye çalışmaktır. Bir gencin yeni tanıdıklar ve arkadaşlar edinmesi için bu tür koşulların yaratılması önemlidir., iletişim deneyimini yeniledi ve insanları daha iyi anlamayı öğrendi.

Okul performansıyla ilgili sorunlar

Ortaokul ve lise, öğrenme açısından daha zor olabilir ve her genç, programda mükemmel notlarla ustalaşamaz. Beyinde kan dolaşımının bozulmasına ve nevrotik bozukluklara yol açabilecek yaşa bağlı özellikleri ve hormonal değişiklikleri de dikkate almak önemlidir. Bu dönemde her iki cinsiyetten çocuklar akademik performansta düşüş veya hafıza bozukluğu yaşayabilir, düşünme aktiviteleri azalır. Ergen erkek çocuklarda itaatsizlik ve meydan okuma davranışları nedeniyle öğretmenlerle ilişkiler bozulabilmektedir. Bir çocuğu belirli bir üniversiteye girmeye motive ederek akademik performansını artırabilirsiniz ve bu yeterli değilse, bir öğretmen eşliğinde derslerde yardımcı olmak önemlidir.

Dikkatsizlik ve ödev yapmayı reddetme sorunları

Çoğu zaman ergenlerin tüm dikkatleri akranlarıyla iletişim kurma ve dışarıdan nasıl göründüklerini değerlendirme sürecinde yoğunlaşırken, kendi evlerindeki veya odalarındaki düzen onların ilgi alanları dahilinde değildir ve bu da ebeveynler için ciddi bir sorundur. Bir gence, kendisi hakkındaki genel izleniminin aynı zamanda kendi evindeki olaylara ve düzene karşı tutumunun değerlendirilmesinden oluştuğunu hatırlatmak ve ayrıca her yerde düzeni sağlama alışkanlığını tanıtmak önemlidir.

Çoğu zaman, görünüş ve imajdaki radikal bir değişiklik, ebeveynler için sorun haline gelir ve bu, ebeveynlerin hoşuna gitmeyebilir.

Not

Pirsing, dövme, radikal saç rengi veya saç kesimi kendinizi ifade etmenin, çevrenizde kendinizi kabul ettirmenin ve etkilemenin, kendinizi memnun etmenin bir yoludur. Buna kategorik olmadan saygıyla yaklaşmak önemlidir.

Ebeveynlere nasıl yardım edilir, motivasyon bulunur

Ergenlikte doğru motivasyon, ergenle iletişim kurulmasına yardımcı olur. Bu, evde çalışmayı ve yardım etmeyi, belirli görevlerin yerine getirilmesini teşvik eder. Psikologlara göre motivasyon için farklı seçenekler kullanabilirsiniz:

• Açıkça tanımlanmış harcama tutarları ile mali teşvikler
• Belirli şeylerin satın alınması, ancak ebeveynlerin gerçek mali yetenekleri dikkate alınarak (ekipman, kuponlar, kitaplar vb.)
• Belirli hak ve özgürlükler, kulüplere gitme veya geceleme misafirlerine izin verilmesi.
• Gençle önceden kararlaştırılması gereken üstlenilen yükümlülüklerin karşılıklı olarak yerine getirilmesi. Aynı zamanda, hem sözleşme şartlarına uyulması halinde özgürlüklerin genişletilmesi yönünde, hem de ergenlerin sözünü tutmaması durumunda bunların kısıtlanması yönünde üstlenilen yükümlülüklere sıkı sıkıya bağlı kalmak gerekir. Sözleşmeyi ihlal ederek neden bu şekilde davrandığınıza dair tüm nüansları açıkça telaffuz etmeniz de önemlidir.

Olumlu pekiştirme için çeşitli ikramiyeler ve ayrıcalıklar almak, olumlu davranışlar için ödüller kullanmak önemlidir. Bu bonuslardan mahrum kalmak, suiistimallerin cezası olacaktır. Fiziksel cezayı ve çeşitli ahlaki aşağılama yöntemlerini kullanamazsınız, bir gencin arzularına gülmemelisiniz.

Yanlışı ve davranışının hangi duygu ve hislere neden olduğunu sakin bir şekilde açıklamak önemlidir, ancak gençler uzun notları algılamazlar. Çığlık atamaz ve bir gencin ters yönde çığlık atmasına izin veremezsiniz, sakinleşmek ve sorunu anlamak için konuşmayı bir süre ertelemek önemlidir.

Ergenler ve akranları arasındaki çatışma sorunu

Ergenlikte iletişimin sınırlarını, arkadaşların ve kız arkadaşların görünümünü genişletmeye ihtiyaç vardır. Çocuklar tüm boş zamanlarını onlarla geçirirler, yavaş yavaş ilişkiler, sevgi ve dostluk kurmayı öğrenirler. Bu tür beceriler daha sonra büyük ölçüde gelecekteki yaşamı belirleyecektir. Bir gencin hayatındaki en nahoş olay akranlarıyla yaşanan çatışmalardır, nadiren de olsa meydana gelir. Ve sadece akranlarla iletişim kurmak değil, aynı zamanda aralarında belirli bir pozisyon almak, belirli bir statüye - liderliğe, baskın bir konuma sahip olmak da önemlidir. Çocuğun öz saygısı ve yetenekleri ne kadar yüksek olursa, iddia etmek istediği pozisyonlar da o kadar yüksek olur.

Bazen birkaç genç aynı anda bir grupta liderlik rolü üstlenir; bu nedenle çıkarlar kesiştiğinde ve çatışmaya girdiğinde çatışmalar nadir görülmez. Yetiştirilme özelliklerine, ailede ortaya çıkan iletişim tarzına, saldırganlık ve mizaç düzeyine bağlı olarak olaylar gelecekte gelişebilir. Yüksek entelektüel seviye ergenlerde daha az çatışmaya yol açar, müzakere edebilir ve uzlaşma bulabilirler. Bu grupta amacına ulaşamayan gençler ikincil rollere geçebilir veya başka bir grupta istediklerini elde etmeye çalışabilirler.

Ergenlikte zorbalık

Çoğu zaman, zorbalık çatışmalara neden olur - bunlar sürekli alay konusu olur, diğerlerinden belirli farklılıklar nedeniyle bir çocuğa zorbalık yapılır. Bunlar genellikle saldırganlara direnerek kendilerini savunamayan sakin ve sessiz çocuklardır. Zorbalığın nedenleri çeşitli durumlar, hatta küçük sorunlar bile olabilir. Bu, diğerlerine dışsal farklılık, görünüşe yansıyan gelişimin özellikleri, diğerlerinden çok farklı hobiler veya aile durumu, akademik başarı veya tam tersi, zayıf ilerleme olabilir.

Bu tür çatışmalar fiziksel şiddete dönüşebileceği gibi manevi baskı niteliğinde de olabilir.Çoğu zaman bu tür çatışmaların çözümü kolay değildir; çocuğa çıkarlarını savunmayı ve özgüvenini geliştirmeyi öğretmek, savunma becerilerinde ustalaşmaya yardımcı olmak önemlidir. Suçlular değerli bir tepki aldığında veya dikkatlerini başkalarına çevirdiğinde, gruptan kaybolduğunda çatışmalar sona erer. Ancak saldırganın yaşadığı sıkıntılar, cezalar genellikle tam tersi etki yaratır ve çatışma uzarsa ebeveynlerin müdahalesi önemlidir.

Daha az keskin olmayacak ve grupta yer almak için rekabet. Karşı cinsin ilgisi, yetişkinlerin ilgisi veya akranlar arasındaki statü mücadelesinde güçlü kişilikler genellikle bu şekilde çatışır. Genellikle rekabetin ergenlerin kişiliği üzerinde olumlu etkileri vardır ve psikologlar bu tür sorunlara müdahale etmemelerini, işleri kendi başlarına çözmelerine izin vermelerini önerir. Çoğu zaman gençler, herkesten üstün olmak ve öne çıkmak için kasıtlı olarak takımın geri kalan çocuklarına karşı çıkarlar.

Tüm ebeveynler bebeklerinin doğumunu sabırsızlıkla bekler. Onu sevgi ve özenle kuşatmaya çalışırlar, tüm zamanlarını ona ayırmaya ve gerekli gördükleri her şeyi ona yatırım yapmaya çalışırlar. Bu arada bir süre sonra bebek büyüdüğünde aile içinde kaçınılmaz olarak çatışmalar ortaya çıkar.

Çoğu zaman bu durum genç ebeveynleri şaşkına çevirir. Anne ve baba yetişkin bir çocuğa nasıl davranacaklarını bilmiyorlar ve yanlış davranışlarıyla durumu daha da kötüleştiriyorlar. Bu yazımızda aile içinde ebeveynler ile çocuklar arasında çatışmaların neden ortaya çıktığını ve bunların nasıl çözülebileceğini anlatacağız.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmanın nedenleri

Kesinlikle en yakın insanlar arasındaki tüm çatışmalar yanlış anlama nedeniyle ortaya çıkar. Henüz 2-3 yaşına gelen küçük bir çocuk, kendisini ayrı bir kişi olarak anlamaya başlar ve annesinin yardımı olmadan kararlar alabildiğini ve belirli eylemleri gerçekleştirebildiğini tüm gücüyle kanıtlamaya çalışır. Aynı zamanda, bu onun için her zaman işe yaramıyor ve bu da çoğu zaman ebeveynlerin öfkesine neden oluyor.

Ergenlik döneminde çocuklarda da benzer bir sorun yaşanır. Gençler ve kız çocukları, çocuklarını hâlâ küçük bir çocuk olarak gören ebeveynlerinden bir an önce ayrılmak istiyor. Buna ek olarak, anne ve baba işleri konusunda aşırı tutkulular ve çocuklarına yetersiz zaman veriyorlar, bu da gelecekte sıklıkla aile kavgaları ve skandallarla sonuçlanıyor.

Çoğu profesyonel psikolog, ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların aşağıdaki nedenlerini tanımlar:

• yaşa bağlı özellikler veya psikolojik krizler;
• dikkat eksikliği veya ebeveynlerden;
• her iki tarafın da aşırı olması, muhatabı dinleme isteksizliği;
• karşı tarafın görüşünün reddedilmesi;
• özellikle ergenlik döneminde farkedilen hayata dair görüşlerin uyumsuzluğu;
• ebeveynlerin aşırı yorgunluğu, işte "döngü" ve çocuğun hayatıyla ilgili olmayan diğer konular.

Elbette bu durumdan çıkmak oldukça zor olabilir. Özellikle ebeveynlere ve çocuğa ek olarak, örneğin büyükanneler gibi başka kişiler de çatışmaya dahilse. Çoğu zaman, bu durumda, anne ve babanın oğullarının veya kızlarının gözündeki otoritesi önemli ölçüde azalır ve bunun sonucunda belirli eğitim hedeflerine ulaşmak imkansızdır.

Buna rağmen genç ebeveynler çatışmayı mümkün olan en kısa sürede çözmeye çalışmalıdır. Bunu yapmak için mümkün olduğunca sakin kalmanız, çocuğunuzu dinlemeyi öğrenmeniz ve onun yaşamdaki konumuna, görüşlerine ve zevklerine çok dikkat etmeniz gerekir.

Zor durumlarda, ebeveynlerin çocuklarıyla ilişkilerini iyileştirmeye yönelik tüm girişimleri başarısız olduğunda, ailede uygun bir mikro iklim yaratmaya ve savaşan iki taraf arasında ortak bir dil bulmaya yardımcı olacak profesyonel bir psikoloğa başvurabilirsiniz.

Ek olarak, her durumda, ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların psikoprofilaksisine özel dikkat gösterilmesi gerekir, çünkü herhangi bir kavga ve yanlış anlaşılmanın önlenmesi gelecekte düzeltmekten çok daha kolaydır. Bu yönün ana unsurları şunlardır.

Ergenlerde ortaya çıkan temel sorun, ebeveynlerle ilişkiler sorunudur. Ergenlik döneminde çocuk, çocukluk çağı bağımlılığından kurtulur ve karşılıklı güven, saygı ve akrabalığa dayalı, ancak giderek artan eşitliğe dayalı ilişkilere geçer. Çoğu ailede süreç acı vericidir ve meydan okuyan davranış olarak algılanır.

Ergenlik, tüm aile üyelerinin sosyal, kişisel ve aile olgunluğu açısından test edildiği bir dönemdir. Krizler ve çatışmalarla birlikte gelir. Bu dönemde tüm gizli çelişkiler ortaya çıkar. Bir gencin ebeveynlerinden ayrılması, onlara karşı muhalefeti böyle başlar. Çocuk, ebeveynlerine ve diğer yetişkinlere karşı kaba, sert ve eleştirel olabilir. Daha önce akrabalar çocukta pek bir şey fark etmiyorlardı, otoritelerinin yanılmazlığına inanıyorlardı ve şimdi adeta kaideden devriliyorlardı.

Bir gencin aile içindeki konumu ve ebeveynlerle ilişkileri

Bunun nedeni, bir gencin gözünde anne ve babanın duygusal bir sıcaklık kaynağı olarak kalması ve onsuz huzursuz hissetmesidir. Hem cezaları ve ödülleri yöneten güç, hem de en iyi insani nitelikleri bünyesinde barındıran, takip edilecek bir örnek ve her konuda güvenilebilecek eski bir arkadaş olarak kalırlar. Ancak zamanla bu işlevler yer değiştirir.

Bu bakımdan varlıklı ailelerde bile lise çağındaki çocuklarla iletişimde belli bir zorluk yaşanmaktadır. Üstelik karmaşıklık da artıyor çünkü ebeveynler genellikle yetişkin çocuklarla iletişimin küçük çocuklarla olduğundan farklı şekilde kurulması gerektiğini anlamıyorlar. Ebeveynler neyin yasaklanması gerektiği ile neye izin verilmesi gerektiği arasında her zaman ayrım yapmazlar. Bütün bunlar çok zor bir durum yaratabilir.

İçinde bulundukları duruma bağlı olarak tüm aileler beş gruba ayrılabilir:

1. Ebeveynler ve çocuklar arasında çok yakın, dostane ilişkilerin olduğu aileler.

Bu atmosfer ailenin tüm üyeleri için uygundur, çünkü ebeveynler bir oğlunun veya kızının hayatının yalnızca diğer ailelerde şüphelenilen yönlerini etkileme fırsatına sahiptir.

Bu tür ailelerde ebeveynler, modern müzik, moda vb. Konularda çocukların görüşlerini dinler. Çocuklar ise daha önemli konularda sevdiklerinin görüşlerini dinlerler. Bu tür ailelerde yetişen gençler genellikle aktif, arkadaş canlısı ve bağımsızdır.

2. Dostça bir atmosferin hüküm sürdüğü aileler.

Ebeveynler çocuklarının gelişimini izler, onların yaşamlarıyla ilgilenir, kendi kültürel yetenekleriyle onları etkilemeye çalışırlar. Bu ailelerde çatışmalar var ama bunlar açık ve anında çözülüyor. Burada ebeveynlerden hiçbir şey saklanmaz, onlara güvenilir. Bu tür ailelerde büyüklerle küçükler arasında belli bir mesafe vardır. Çocuklar genellikle kibar, arkadaş canlısı, uyumlu ve itaatkar olarak büyürler. Nadiren bağımsızlıklarını ilan ederler.

3. Ebeveynlerin çocukların eğitimine, yaşamlarına yeterince önem verdiği ancak bunun sınırlı olduğu geniş aile grubu.

Bu adamlar yaşam için ihtiyaç duydukları her şeye sahipler: kıyafetler, ses, video ekipmanları vb. Bu tür ailelerdeki çocukların ayrı bir odası var ama mobilyalar pahalı, sıkı bir şekilde düzenlenmiş ve onu hareket ettirmenin, yeniden düzenlemenin bir yolu yok. “Odadaki kiri sulandırmak” da yasaktır. Ebeveynler çocukların hobilerini ihmal eder ve bu da aralarında belli bir engel oluşturur. Bu tür ebeveynlerin sloganı şudur: "Diğerlerinden daha kötü değil." Ebeveynler ve çocuklar arasında açıkça bir çatışma var. Mali destek her zaman lise öğrencilerinin ihtiyaçlarını karşılamamaktadır; ebeveynler bu isteklerin çoğunu dikkate değer bulmamaktadır.

4. Çocuğunu takip eden aileler var, ona güvenmiyorlar, fiziksel saldırıda bulunuyorlar.

Bu tür ailelerde yetişkin çocuklarla ebeveynler arasında her zaman bir çatışma olur. Bazen gizlenir, periyodik olarak delinir.

Bu tür ailelerden gelen ergenler, ebeveynlerine karşı sürekli bir düşmanlık, genel olarak yetişkinlere güvensizlik, akranlarıyla ve dış dünyayla iletişimde zorluklar geliştirir.

5. Bu ailelerin durumu kritiktir. Çocuklarla ebeveynler arasında anormal bir ilişki vardır.

Atmosfer gergin ve antisosyaldir, bu tür ailelerde ebeveynlerden biri veya her ikisi de içki içer. Böyle bir ailenin etkisi zararlıdır - ergenlerin birçok suçunun sebebidir.

Yukarıdakilerden, bir lise öğrencisinin aile içindeki konumunun büyük ölçüde içinde hüküm süren atmosfer tarafından belirlendiği sonucuna varabiliriz. Bir genç ebeveynlerinin sevgisini hissediyorsa, ona karşı dikkatli davranıyorlar, ancak müdahaleci değillerse, o zaman bu zor büyüme dönemi büyük olasılıkla çocuk için sorunsuz, aksamadan geçecektir. Ve tam tersi, eğer bir genç kendini terk edilmiş, işe yaramaz hissediyorsa, o zaman duygusuzluk, bencillik ve başkalarına karşı saldırganlık ortaya çıkar.

Ebeveynler ve gençler arasında iletişim kurmanın zorluğu açıksa, büyük olasılıkla bu, çocukların bağımsız olma arzusu ile ebeveynlerin onları çocuklukta olduğu gibi itaatkar ve bağımlı görme arzusu arasındaki bir çelişkidir. Ancak bu buzdağının yalnızca görünen kısmıdır. Aslında ergenlik döneminde ebeveynler ve çocuklar arasındaki yaş mesafesine bağlı “kuşaklar” arasındaki çatışmalar daha da şiddetleniyor.

Bir genci ilgilendiren bu sorunlar, ebeveynler için ciddi bir şey değildir, çünkü onlar çoktan bunların üstesinden gelmiş ve unutmuşlardır. Gençlik onlara bulutsuz ve problemsiz, yani her şeyin basit ve kolay olduğu ideal bir dönem gibi görünüyor. Ve ebeveynler için önemli olan, çocuklarını ne konusunda uyarmak istedikleri bu çocukların umrunda değil. Henüz 35-45 yaşındakilerin sorumluluğundan, deneyimden, umutlardan, arayışlardan uzaklar.

Yetişkinler ve çocuklar kiminle arkadaş olacakları, hangi mesleği seçecekleri, modern müziğin, sinemanın, modanın vb. iyi olup olmadığı konusunda da anlaşamıyorlar ve bu bir tesadüf değil. Ebeveynler farklı koşullarda büyüdü. Çocuklarının - ergenlerinin deneyimleriyle çok meşguller.

Çocuklar eylem yapıyor. "Atalarının" her şeyi arkalarında tutan insanlar olduğuna inanıyorlar. Anne babalarının geri kalmış zevklerinden rahatsız oluyorlar. Yakın yetişkinler ise ihtiyaçların karşılanması ve özgürlüğün sınırlandırılması için bir “mekanizma” haline gelir.

Sonuç olarak iletişim ve saygı kaybolur. Barikatlar kuruluyor, devrimci eylemler yapılıyor. Herkes bu durumdan rahatsız. Uzlaşma yolunda ilk adımı kim atmalı? Çoğu durumda ebeveynler. Daha akıllıdırlar ve iletişim konusunda daha fazla deneyime sahiptirler. Yetişkinler, gençlerin ebeveynlerinde öz farkındalık ve kendi kaderini tayin etme sorunlarını çözmeye yardımcı olacak arkadaşlar görmek istediklerini her zaman hatırlamalıdır. Bunu kendiniz yapma gücünüzün ötesinde olabilir, bir umutsuzluk hissi vardır ve bilgi eksikliğinden değil, karşılıklı anlayış ve sempati eksikliğinden kaynaklanır.

Dahası, erkek ve kız çocukları için sorunlar hakkında bir yetişkinle konuşmak akranlarıyla konuşmaktan daha kolaydır. Ebeveynlerin önünde çaresizliği, zayıflığı, güvensizliği göstermek daha kolaydır. Tabii ailede duygusal gerginlik olmadığı sürece. Bu gerilim mevcutsa çatışmalardan kaçınılamaz.

Ebeveynler!

• Sizlerin de insan olduğunuzu unutmayın. Kendinize biraz dinlenin. İmkansızı kendinizden istemeyin.
• Her zaman "en iyi olanı" yapmaya çalışmayın. Bunun nereye varabileceğini düşünün.
• Cömert olun:Çocuklarınızın sizinle ortak bir dil bulmasına yardımcı olun.
• Birbirini sevmek. Bunun hakkında konuşmaktan çekinmeyin, sevginizi kelimelerle ifade etmeyi öğrenin.

Çatışma türleri ve bunların üstesinden gelme yolları

1. Dengesiz ebeveyn algısının çatışması

Psikologlara göre, ebeveynlerle çocuklar arasındaki çatışmaların nedeni çoğu zaman "ebeveyn algısının istikrarsızlığı"dır. Bu ne anlama geliyor? Doğal olarak gencin aile ve toplum içindeki statüsü yerleşmedi. O bir yetişkin değil ama artık bir çocuk da değil. Bu yaştaki dezavantajlar çoktur: konsantrasyon eksikliği, huzursuzluk, amaç eksikliği, kendini kontrol edememe vb. Görünüm bu niteliklere karşılık gelir. Genel olarak genç çekici değildir. Aynı zamanda bazen yetişkin gibi davranır, yani eleştirir, saygı ister. Ama bazen bir çocuk gibi her şeyi unutur, her şeyi dağıtır vb.

Sonuç olarak, olumlu nitelikler hafife alınır, ancak kusurlar ortaya çıkar.Özellikle ailenin daha küçük bir çocuğu varsa - itaatkar ve çalışkan.

Ebeveynlerin çatışan duygularını tanımaya çalışmaları gerekir. Hoşnutsuzluklarını ve kızgınlıklarını gidermeye çalıştılar. Bir gencin avantajlarını ve dezavantajlarını objektif olarak değerlendirdi. Görev ve haklar sistemini dengeledi.

2. Ebeveyn diktatörlüğü

Bu çatışmanın biçimleri çeşitlidir ancak genel ifadeler aşağıdaki gibidir: ailedeki diktatörlük, bazı aile üyelerinin diğerleri tarafından bastırıldığı bir kontrol yöntemidir. Aynı zamanda elbette bağımsızlık ve özgüven de bastırılır. Ebeveynler gençlerin topraklarını, ruhlarını istila eder.

Kuşkusuz, ebeveynlerin çocuktan talepte bulunmaları gerekir ve yapabilirler, ancak ahlaki açıdan haklı kararlar vermek gerekir. Psikologlara göre büyüklerin titizliği çocuklara duyulan güven ve saygıyla birleştirilmelidir, aksi takdirde bu titizlik kaba baskıya, zorlamaya dönüşecektir. Bir genci emir ve şiddet yoluyla etkileyen ebeveynler, kaçınılmaz olarak dirençle karşılaşacaklardır ve bu çoğunlukla kabalık, ikiyüzlülük, aldatma ve bazen de doğrudan nefretle ifade edilir.

Direnç kırılsa bile zafer hayali olacaktır, çocuk özgüvenini yitirdikçe, aşağılandıkça ve tek bir ifadeyle tanımlanabilecek bilgileri alır: "Kim daha güçlüyse haklıdır".

Kuşkusuz, bir gencin çıkarlarını ve görüşlerini görmezden gelen, onu oy kullanma hakkından mahrum bırakan ebeveynlerin otoritesi, tüm bunlar alaycı, kaba ve despotun büyüyeceğinin garantisidir. Elbette ciddi sonuçlara yol açmayabilir, ancak kesin olarak bir şey söylenebilir: Bir oğul veya kız, görünüşe göre ebeveynlerin hiç beklemediği bir şeye dönüşecek. Çünkü böyle bir eğitimin olumlu bir etkisi yoktur. Bu nedenle, odasındaki bir gencin istediği yere kot pantolon asmasına izin verin.

Herhangi bir kişi, özellikle de büyüyen bir kişi, "yabancıların girmesine izin verilmeyen" bir bölgeye sahip olmalıdır. Bir yetişkin kolayca başka birinin bölgesini, başka birinin ruhunu istila ederse, genç kendi içine kapanır, kaba ve gergin olur. Her durumda, bilinmektedir ki Herkesin kişisel alanının sınırlarına saygı duyulan ailelerde çatışmalar ve kavgalar nadir görülen, alışılmadık olaylardır. Bu tür çakışmaları çözmek için bazı girin basit iletişim kuralları, uyulması gereken pansiyon kuralları:

• Birbirinizin odasına kapıyı çalmadan veya sahibinin yokluğunda girmeyin,
• kişisel eşyalara dokunmayın,
• telefon konuşmalarına kulak misafiri olmayın.

Bir gencin arkadaş, kıyafet, müzik vb. Seçme hakkını bırakmak gerekir.

Üzüldüğünüzde nasıl hissettiğinizi içtenlikle açıklayın, ancak eski, uzun süredir devam eden günahları hatırlamayın, bugünkü durum hakkında konuşun. Ancak aynı zamanda asla baskı yapmayın, fiziksel olarak cezalandırmayın, aşağılamayın.

3. Barış içinde bir arada yaşama - gizli çatışma

Burada müdahale etmeme konumunun hüküm sürdüğünü unutmayın. Ortam oldukça nezih görünüyor. Herkesin kendine göre başarıları, zaferleri, sorunları vardır. Kimse yasağı aşamaz. Ebeveynler böyle bir tarafsızlığı sürdürmekten gurur duyarlar. Bu tür ilişkilerin bağımsızlığı, özgürlüğü, gevşekliği beraberinde getirdiğini düşünüyorlar.

Sonuç olarak, çocuk için bir ailenin olmadığı ortaya çıkıyor.. Kritik bir anda - sorun, hastalık, zorluklar - ondan katılım, iyi duygular istendiğinde, genç hiçbir şey yaşamayacaktır çünkü bu onu kişisel olarak ilgilendirmeyecektir.

Buna “yasaksız” eğitim de dahildir. Ebeveynleri çocukların "özgürlüğüne" sonu ve sınırı olmayan bir şekilde oturtmak, frenlerin, kısıtlamaların ve ahlaki bir göreve uyma yükümlülüklerinin veya temel iletişim kurallarına uyma zorunluluğunun ortadan kaldırılması, kişiliğin oluşumuna zarar verir. Bu, istediğinizi yapmanıza yönelik zımni bir izindir. Bu tür kurallarla yetiştirilen bir kişinin, ilgi ve yeteneklerinin farkına varmasının önüne çıkan biri karşısında frene basmayı unutmasına yol açacaktır.

İletişim taktiklerinizi değiştirin. Bir yasaklama sistemi kurun ve bir gencin hayatına dahil olun. Sırasıyla aile hayatına katılmasına yardımcı olun. Tüm ailenin birçok sorununu çözecek sözde bir aile konseyi oluşturun.

4. Velayet çatışması

Aslında vesayet, bakımdır, zorluklardan korunmadır, katılımdır. Bu tür ailelerdeki ergenler pasif, itaatkâr ve depresif olabilirler. Çoğunlukla kendilerini ve tüm aileyi ilgilendiren sorunların çözümünden dışlanırlar. Bir gencin yavaş kayıtsızlığı bazen “genç birinin diktatörlüğüne” dönüşüyor.

Anne babasına, çocuklukta olduğu gibi tüm arzularını yerine getirmeye zorlayarak emreder.Çoğu zaman bu tür çocuklar, çocuğun çok beklendiği ve mutluluğun son umudu olduğu ailelerde ortaya çıkar.

Ancak bir gencin "despotizmi" çok daha az yaygındır. Çoğu zaman, çocuklukta ebeveynlere fazla sorun çıkarmayan itaatkar bir çocuktur. Ergenlik döneminde, yetişkinlere karşı en çok "yıkılan" ve "isyan" edenler bu adamlardır. Protestonun biçimi soğuk nezaketten aktif reddetmeye kadar farklı olabilir. Bu zaten kişiye bağlı.

Bilinçsizce çocuklarıyla duygusal yakınlığı sürdürmeye çalışan ebeveynler, çocuklarına zarar veriyorlar. Çocuğunun ailevi zorluklarla karşılaşmadığından, günlük endişelerden yorulmadığından sürekli endişe duyan yetişkinler, "annenin oğulları ve kızları" yetiştiriyorlar.

Bu çocuklar akranları arasında mutsuzlar, hayatın zorluklarına hazır değiller, çünkü akrabaları dışında kimse onlara pipet koymayacak. Bir kişinin sorunlardan ve zorluklardan ziyade aşırı vesayet nedeniyle daha çok mahvolduğunu unutmayın. Sonuçta, ebeveynlerin çocuğun inisiyatif ve bağımlılık eksikliğinden rahatsız olmaya başladığı bir zaman hala gelecek.

Ebeveynler davranışlarını değiştirmeye çalıştıklarında çatışma çözülecektir. Bir kişiyi eğitmenin imkansız olduğu kontrolü bırakmayın, ancak vesayeti minimumda tutun. Çocuktan sadece doğru olanı talep etmeyin, onu olduğu gibi kabul edin.

Yardım edin, ancak onun için tüm sorunları çözmeye çalışmayın. Akranlarla iletişimi teşvik edin. Doz vesayeti, doz özgürlüğü, dozun övülmesi ve suçlanması- bu, bu durumda çıkış yollarından biridir.

5. Ebeveyn otoritesi çatışması. "Şok terapisi"

Bu tür ailelerdeki çocuklar titizlikle büyütülüyor ve onlardan inekler yaratılmaya çalışılıyor. Soğuk suyla ıslatıldı, diller ve müzik öğretildi. Herhangi bir hatayı fark ederler, dikkat ederler, saygısızlıkla cezalandırırlar. Eğitim konularında konuşmalar yapın, fikirlerini savunma fırsatı vermeyin. Başarıları fark etmezler ve asla iyi işleri övmezler, teşvik etmezler. Çocuktan sürekli mükemmellik talep ediyorlar ve aynı zamanda “Ama ben senin yaşındayım…” diyorlar. Bu iki tür çatışmaya yol açar:

Çocuk kendini güvensiz hisseder, kızgınlık ve öfkeye kapılır, ancak genç onun güçsüz olduğunu anlar. Kişinin kendi hayatının umutsuzluğuna, anlamsızlığına dair bir düşünce vardır (bkz. "13-18 Yaşında İntihar").

Her şey bir savaştaki gibidir. Tarafların (ebeveynler ve çocuklar) güçleri pratikte eşit hale gelir: kabalık için - kabalıkla, zevk için - zevkle. Ebeveynlerin talihsizlikleri varsa, çocuklar sempati duymaz, aynı parayla karşılığını verirler.

Çocuğunuzla ilişkinizi değiştirin. Gençlerin eksikliklerine karşı daha hoşgörülü olun. Çocuğun kendine olan güvenini ve saygısını yeniden sağlamaya çalışın. Oğlunuzda veya kızınızda, doğalarının karakteristik özelliği olan erdemleri bulun ve geliştirin. Aşağılamayın, destekleyin. Bitmek bilmeyen tartışmalara girmeyin, sessiz, "soğuk" bir savaşa izin vermeyin.

Ve en önemlisi - Çocuğa onu her zaman seveceğinize, bir şeyden ve sizde olmayan bir şeyden gurur duyduğunuza dair güvence verin. Onun için zor olduğunu anlayın!

Ne için çabalamam gerekiyor?

Optimal aile türü: ortaklık. En uygun görünen şey, vesayet, diktatörlük veya bir arada yaşama değil, yaşlı ve genç nesiller arasındaki bağları bu şekilde organize etme yöntemidir.

Bu nasıl başarılabilir? Bir oğlumuzun veya kızımızın daha yakın olmasını istiyorsak, canım, o zaman ilk kural onları bir yetişkinin üzüntülerinden ve sevinçlerinden korumak değil, onları deneyimlerinize suç ortağı yapmaktır. Ve erişilebilir açıklamalar sunarak bunu doğrudan ve cesurca yapın. Gözdağı vermeyin, abartmayın, umutlarınızı paylaşın.

Her şey ortak olmalı: neşe, gözyaşları ve kahkaha. Ortak deneyimler, umutlar, hayaller - bunların hepsi aileyi birleştirir, güçlendirir. Gençin ailenin tüm konseylerine ve kararlarına eşit şekilde katılmasına izin verin. Davranışları da aynı şekilde tartışılacak. Kısıtlamalar ve ödüller, sizin ve çocuğunuzun fikirlerini ifade edeceği şekilde birlikte tartışılmalıdır. İnanın karar vermeniz çok daha kolay olacaktır.

Not: Ve unutmayın, yalnızca bilincinizi değiştirerek, birlikte dünyayı değiştiririz! © econet

İlya Bazenkov, psikolog

GENÇLER VE EBEVEYNLER ARASINDAKİ ÇATIŞMALAR. NE YAPALIM?

12-13 yaş arası gençlerin ebeveynleri için. Bir çocukla çatışma durumunda nasıl davranılır. Kızınızla veya ergenlik çağındaki oğlunuzla nasıl ilişkiler kurabilirsiniz?

Ailede ebeveynler ve ergenler arasındaki çatışmalar. Kim suçlu? Sebepler neler? Ne yapalım? Çatışmanın nedenlerini anlamak her zaman faydalıdır. Tek sorun, çoğu zaman çok fazla zaman alması ve bir uzmanın yardımına ihtiyaç duymasıdır. Peki ya zaman ya da enerji yoksa? Ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmalar yaygındır; çocuk yetiştirmek nadiren onlarsız gerçekleşir. Ancak neredeyse her gün meydana gelirler, hayatı zehirlerler, ailedeki gerilim hızla artar.

Düşünülmesi gereken en önemli şey, ailedeki ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmaların nelere yol açtığıdır? Peki bunlar gerçekten gerekli mi? Neye yol açıyorlar?

Çocuk-ebeveyn çatışmasının çoğu zaman ebeveynlerle yetişkin çocuklar arasındaki tüm ilişkilere damgasını vurduğu bilinmektedir.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların ana nedenleri- bu karşılıklı bir yanlış anlama ve kızgınlıktır. Çocuklar ebeveynlerini, çocukların ebeveynlerini anlamıyorlar. Bu arada, bu aynı zamanda daha büyük çocuklar için de geçerlidir.

Gençler ve ebeveynler arasında neden sıklıkla çatışmalar çıkıyor? Temel olarak ebeveynlerin, çocuklarının gelişiminin ergenlik dönemine, psikolojisindeki değişikliklere hazırlıksız olmasından kaynaklanmaktadır.

Ergenler ve ebeveynler arasındaki çatışmalar yaygındır, onlar hakkında birçok sanat eseri yaratılmış, onlarca kitap ve yüzlerce makale yazılmıştır. Ama bunların üstesinden nasıl gelinir? Ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmaların hayatı zehirlemediğinden nasıl emin olunur? Ebeveynler gençlerle nasıl ilişkiler kurabilir? Bir gencin yetiştirilmesinin ebeveynler için onunla sürekli bir mücadeleye dönüşmediğinden nasıl emin olunur?

Bir yöntem var!

Çatışma çözme tekniğini kullanırsanız en azından kırgınlık azalacak ve diyalog fırsatı ortaya çıkacaktır. Ebeveynler ve ergenlik çağındaki çocukları arasındaki ilişkiler gelişmeye başlayacak. Ebeveynlerin çocuklarına, onlarla birlikte olan çocuklardan daha az kırgın ve kızgın olmadıklarını vurguluyoruz.

Çatışma çözme teknikleri iyi bilinmektedir ve pratikte başarıyla test edilmiştir. Ayrıca ebeveynler ve yaklaşık 13 yaşından itibaren gençler arasındaki çatışmaların çözümünde de kullanılabilirler. Ve her çatışmada olduğu gibi, bir çatışma durumunda kendi davranışınızı değiştirerek kendinizle başlamalısınız.

Çatışma çözme tekniklerini uygulamak çaba ve azim gerektirir. Bir gençle iletişim kurarken çatışma düzeyini nasıl azaltacağınızı gerçekten öğrenmek istiyorsanız makaleyi sonuna kadar okuyun.

İçinde tıpkı bir yemek kitabında olduğu gibi uygulaması zahmet gerektirmeyen hazır bir tarif bulmayı bekliyorsanız vakit kaybetmemelisiniz.

Başlamak için ilk şey duygusal yoğunluğu azaltmak, çatışmayı duygusal düzeyden rasyonel düzeye aktarmaktır.

Ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmalar, yetişkinlerin çatışmalarıyla aynı yasalara tabidir. Ancak gençler, durumu rasyonel bir şekilde anlamaktan çok "duygularla" yaşarlar. Ve yetişkinler kendilerini daha iyi kontrol edebilmek için yetişkindirler.

Sınıra kadar "sarılmış" olduğunuzu hissediyor musunuz? Çatışma durumunun çözümünü az çok sakinleşene kadar bir süre erteleyin. Duyguların hiçbir anlamı olmayacak, bu sadece durumu daha da kötüleştirecek.

İkinci gerekli adım şu soruya cevap aramayı bırakmaktır: "Kim suçlanacak?"

Ve soru şu: "Çatışmanın nedeni ile ne yapmalı?" da ertelenmelidir. Bir çatışma durumunda faillerin aranması çoğu zaman yalnızca durumun ağırlaşmasına yol açar. Merak etme. Çatışma durumlarını nasıl başarılı bir şekilde çözeceğinizi veya düzelteceğinizi öğrendiğinizde, bu sorular kendiliğinden kaybolacak veya basit ve rasyonel yanıtlar ortaya çıkacaktır.

Ve bu yaklaşımın aşırı rasyonelliği sizi ertelemesin. İnanın bana, işe yarıyor ve ebeveynlerin bir gençle karşılıklı anlayış, sıcaklık ve duygusal yakınlığa dayalı ilişkiler kurmasına yardımcı oluyor.

Bir çatışma durumunda, eğer sorunu çözmek ya da en azından düzeltmek istiyorsanız elbette uyulması gereken birkaç temel davranış kuralı vardır.

Ve eğer çatışmanın gelişmesini istiyorsanız, o zaman tam tersini yapın.

KURAL 1. Kişiselleşmeyin.

Çatışmalarda çoğu zaman bir kişinin belirli eylemlerini değil kişiliğini değerlendiririz. Gençler bu konuda özellikle hassastır. Bir kişinin kişiliğine dokunduğumuz anda psikolojik savunma mekanizmaları hemen devreye girer. Gençler ise yaşlarının psikolojik özelliklerinden dolayı bu konuda özellikle hassastır. Bu yalnızca çatışmayı tırmandırabilir.

Bu nedenle, çatışmayı rasyonel bir kanala çevirmek, düzeltmek ve başarılı bir şekilde çözmek istiyorsanız, bir gencin kişiliğini etkileyen değerlendirici kelimeleri hariç tutun. Yalnızca eylemler veya sonuçları değerlendirilmelidir. Üstelik geçmişe dönmeyin, durumu şimdiki zamanda düzeltin ve gelecekte sorunu çözmeye devam edin.

Ne yazık ki, bir çatışma durumunda sıklıkla geçmiş günahlarımızı hatırlama eğilimindeyiz. Ama bunun anlamı ne? Daha da kötüleşiyor. Ebeveynler ve gençler arasındaki çatışma daha da kötüleşiyor.

Örnekler:

"Fazla konuşkansın." Kişilik değerlendirmesi.
“Bir partide herkesten daha çok sen konuştun.” Eylem değerlendirmesi.

"Aramanız istendi. Çok dikkatsizsin." Kişilik değerlendirmesi.
"Araman gerektiğini unuttun." Eylem değerlendirmesi.

"O kadar özensizsin ki yine kot pantolonunu yırttın." Kişisel değerlendirme ve hatta "tekrar" kelimesinin kullanılmasıyla bile geçmiş günahların bir ipucu.
"Kot pantolonun yırtılması kötü." Sonucun değerlendirilmesi.

KURAL 2. Belirlilik.

Genellemelerden kaçınmak, kelimeleri tamamen hariç tutmak gerekir: sen her zaman ...., sen sürekli ...., sen her zaman ...., sen her zaman ..., vb. Bunlar çelişkili, yani. çatışmayı kışkırtan sözler.

Ve bir gencin size uymayan, sizi rahatsız eden, üzen bir şeyi gerçekten sık sık yapmasına izin verin. Zaten çelişkili kelimeleri unutun.

Bu arada, bir kişiliğe geçişle birlikte kullanımları, yaşamdaki bazı olumsuz nitelikleri düzelten bir öneri rolü oynayabilir. Ve zaten yetişkin bir kişi, ebeveynlerine karşı bir kızgınlık duygusuyla yaşıyor veya ebeveynleri tarafından kendisine "ödüllendirilen" çok olumsuz özellikleri yeniden üretiyor.

Çocuğunuzla her zaman yalnızca "burada ve şimdi" olanları tartışın: yapılan ya da yapılmayan, söylenen ya da söylenmeyen, olan ya da olmayan şeyleri. Geçmişi hatırlamanıza veya uzak geleceği tahmin etmenize gerek yok, bunu yaparak yalnızca çatışmanın alevlerini körüklemiş olursunuz. Sadece şimdi ne olduğu hakkında konuşun.

Olanların nedenleri hakkında varsayımlarda bulunmamalı, hoş olmayan duruma neyin sebep olduğunu tahmin etmemelisiniz. Başka bir deyişle, bir gencin "zihnini okuyun". Bu genellikle şu ifadeler şeklinde kendini gösterir: "Ne düşündüğünü biliyorum ...". "Bunu yaptın çünkü..." “Ne olduğu umurunda değil…”

Çok sayıda araştırma, insanların diğer insanların eylemlerinin gerekçelerini belirlemede sıklıkla hata yaptığını gösteriyor. Çoğu zaman kendi amaçlarımızı tam olarak anlamıyoruz. Bu nedenle, "zihin okumayı" bırakmak daha iyidir, özellikle de çoğu durumda bu, ebeveynler ile genç arasındaki çatışmanın ağırlaşmasına, karşılıklı yanlış anlaşılmaya, yabancılaşmaya ve tahrişe yol açtığı için.

KURAL 3. Anlaşılabilirlik.

Bir gençle anladığı dilden konuşmanın gerekli olduğu aşikar gibi görünüyor. Ancak yetişkinler çoğu zaman anlaşılmaz veya anlamı belirsiz olabilecek kelime ve ifadeler kullanarak bu kurala uymazlar.

12 yaşındaki çocuğuyla yaşadığı sorunları anlatan bir annenin sözleri şöyle: “Ona tepkisinin yetersiz olduğunu söylüyorum ama susuyor ve anlamıyormuş gibi yapıyor.” "Yetersizlik" kelimesi çocuk için anlaşılmaz olabilir veya büyük olasılıkla ona farklı bir anlam yüklemektedir.

Yetişkinler sıklıkla aynı kelimelerle farklı anlamlar ifade etse de çocuklar ve ergenler hakkında ne söyleyebiliriz? Ve sonra muhatabın onları anlamamasına şaşırırlar.

KURAL 4. "Ben-ifadesini" kullanarak duygularınızı ve duygularınızı iletin.

"Ben-ifadeleri" ("Ben-mesajları") tekniği hakkında pek çok bilgi vardır. Bu nedenle çok kısaca. Sadece belirli bir durumla ilgili tavrınızdan, hislerinizden, hislerinizden bahsediyorsunuz. Zamirler “sizin”, “sizin” vb. YALNIZCA BELİRLİ bir eylemi tanımlamak için kullanılır.

Örnekler:

Sağ:

Bana geç kaldığını söylemediğin zaman endişeleniyorum.
Odada karışıklık görmekten nefret ediyorum.
Bu davranışı görünce sinirleniyorum.

Yanlış:

Nerelerdeydin? Neden bana geç kaldığını söylemedin?
Arkanızı her zaman temizlemiyorsunuz.
Utanç verici davranıyorsun!

KURAL 5. Duymaya ve anlamaya çalışın.

Diğerinin ilgi alanlarını ve duygularını anlamaya, size iletmek istediklerini duymaya çalışın. Anlamak, kabul etmek veya haklı çıkarmak anlamına gelmez; ancak bir fikri oluşturmadan veya ifade etmeden önce, bir gencin ne hissettiğini, deneyimlediğini veya ima ettiğini anlamak gerekir.

Ebeveynler ve çocuklar arasındaki çatışmaların çoğu, tarafların dinleme ve anlama konusundaki isteksizliğinden kaynaklanmaktadır. Tamam gençler, yaşlarının psikolojik özellikleri nedeniyle bu onlar için tipik bir durumdur, ancak yetişkinler gençler gibi davrandığında, o zaman ....

Ünlü bir söz var:

"En büyük hatamız dinlememek
anlamak. Cevap vermek için dinliyoruz."

Sırf bu amaçla ne sıklıkla "dinlediğinizi" hatırlıyor musunuz? Ancak cevap vermek için bile değil, yalnızca itiraz etmek için dinliyoruz, bir denetçi rolünü oynayarak hataları bulmayı hedefliyoruz.

Belki de bu, ebeveynler ile genç arasındaki çatışmaların başarılı bir şekilde çözülmesinin ana kuralıdır, ancak aynı zamanda en zorudur. Aktif Dinleme tekniğini kullanır. İnternette bununla ilgili pek çok bilgi var ve bu sayfanın alt kısmında, ebeveynler ve gençler arasındaki çatışmaların çözümünde çok etkili olan bu tekniğe hakim olmaya yönelik etkileşimli bir eğitimin bağlantısı var.

Kural 6 Asla olumsuz duygulara dayanarak bir çatışma durumunu çözmeye çalışmayın. Mantıklı değil, sadece işleri daha da kötüleştirecek. Hemen sakinleşemiyor musunuz? Bu yüzden konuşmayı bir süre erteleyin, "aklınıza gelin." İÇİNDE Sakin bir ses tonuna her zaman ihtiyaç vardır.

Eğer ergenlik çağındaki çocuğunuz onunla "karşılaştığınızı" hissediyorsa, bu onu savunmaya geçmeye, saldırganlıktan sözlerinizi tamamen görmezden gelmeye kadar kışkırtabilir.

Bu kuralın bir istisnası vardır. Eğer çocuğun bazı hareketleri sizi çok üzüyorsa o zaman ne hissettiğinizi, yaşadığınızı, hangi duyguları yaşadığınızı ona anlatabilirsiniz. Ama sadece hangi duyguların sebep olduğu hakkında konuşun kendisi değil eylemi. Neden böyle hissettiğinizi açıklayın. Gençler genellikle ebeveynlerinin duygularını yanlış anlarlar. Ama Kural 4'ü unutmayın.

Sık sık şu soru sorulur: Tüm bunları kullanmaya nasıl başlanır? Sadece alın ve en azından en basit olan ilk üç kurala uyarak başlayın. Ve sonuçlar ortaya çıkacak.

Ancak hemen başarı beklemeyin. İnsan ilişkilerinde hızlı değişimler olmuyor. Sonuçta, gençler ve ebeveynler arasındaki çatışmaların kendi geçmişi vardır ve bir gencin yeniden inşa etmek, halihazırda yerleşik davranış kalıplarını ve duygusal tepkileri terk etmek için zamana ihtiyacı vardır.

Ve hem "Ben-ifadesi" hem de "Aktif dinleme" tekniklerinde ustalaşırsanız, o zaman sadece gençle daha az çatışma yaşanmayacak, aynı zamanda ilişkilerde olumlu değişiklikler de başlayacaktır. Bu arada aynı zamanda ebeveynlerin ergen üzerindeki etkisi artacak ve daha etkili hale gelecektir.

Nihayet.
Çocuklarla ebeveynler arasındaki çatışmalar yalnızca çocukları etkilemez. Yetişkinler de daha az acı çekmiyor. Öyleyse neden kendinize ve çocuğunuza yardım etmiyorsunuz? Üstelik o kadar da zor değil. İhtiyacınız olan tek şey arzu ve çabadır.

Kitaplara ve makalelere göre, edinilen bilgilerin pratikte uygulanması genellikle zordur, açıklayıcı örnekler gereklidir.

Bir ergenle iletişim hakkında Bu, birçok ebeveynin ergenlik çağındaki çocuklarıyla iletişimde çatışmayı azaltmasına zaten yardımcı oldu.