Tembel çocuk - çocuk hiçbir şey yapmak istemezse ne yapmalı? “Oğlum oynamaktan başka bir şey yapmıyor.”

Çocuk yaşı: 18

Yetişkin oğul hiçbir şey istemiyor

Tünaydın Belki artık bana yardım edemezsin, çünkü... Oğlum zaten bir yetişkin ama yine de sorunumuzu çözmenin gençlerin yaşadığı birçok aileye yardımcı olacağını düşünüyorum. Bir yıl boyunca (okuldan mezun olduktan sonra) oğlum neredeyse evden çıkmıyor. Hiçbir şey istemiyor. Yemek yiyor, uyuyor, bilgisayar başında oturuyor, oyuncaklarla oynuyor, çöpü çıkarıyor, yemek hazırlamaya yardım ediyor, evi temizliyor, hepsi bu. Konuşmalar, skandallar, ikna - sonuç yok. Bizi (ebeveynleri) kendisine hiçbir şey öğretmemekle suçluyor. Okumak istemiyor, uzmanlık alanına veya işe karar veremiyor mu? - "Kimseyle iletişim kurmak istemiyorum, nasıl gideceğimi, ne soracağımı bilmiyorum, yalnız gidemem ama annemden babamdan utanıyorum, zaten büyüğüm." Kıyafet almak bile sorun; "Ne giyeceğim umurumda değil, sadece bir şeyler al" diyor. İçki içmiyor, sigara içmiyor, bakire. 9. sınıftan sonra başka bir şehre taşındık, 10. ve 11. sınıflarda öğrenci birliklerinde okuduk, Birleşik Devlet Sınavını iyi geçtik ve şaşkına döndük. 14 yaş civarında bir yere sıkışıp kaldığını söylüyor. Oğlumun özgüveni açıkça düşük, ailesi dolu, ebeveynleri yüksek eğitimli aydınlar ve hiç arkadaşı yok. Ve şimdi onu evden nasıl çıkaracağımız belli değil. Onu psikoloğa gitmeye ikna etmeye çalışıyorum ama gitmiyor. Bana yardım et lütfen.

Natalya

Natalya, sorunuzda birkaç önemli nokta var. Öncelikle oğlunuzun artık bir çocuk değil, yetişkin bir adam olduğu konusunda haklısınız. Bunu hem sizin hem de oğlunuzun anlaması çok güzel.

İkincisi, bu modern toplumda çok yaygın bir sorundur - işsiz yetişkin çocuklar.

Durum karmaşık çünkü oğlunuz yaş ve yetenek bakımından bir yetişkin ama bir ergen gibi davranıyor. Bu genellikle ebeveynler ve erken bağımsız yaşam konusunda geniş deneyime sahip diğer yetişkinler arasında kafa karışıklığına neden olur.

Oğlunuzun gelişiminin hangi davranışını ve yönünü desteklediğinizi kendiniz ve kocanız için belirleyin. Çocuk sahibi olmak istiyorsanız, onun için bağımsız ve başarılı olmayı istemeye devam edin, ona kıyafet, eşya almaya devam edin, size bağımlı olma fırsatını bırakın, ona biraz mutsuz bir adam olarak acıyın. Her şeyi yapın ki, size ihtiyaç duysun ve öyle yaşasın ki, sizin ona bakmanız, onu evden dışarı itmeniz gerekecek, ancak hayatını kendi başına yaşama, kozalak toplama riskiyle karşı karşıya kalmasın.

Evde kendi fikri, karakteri, kendi iradesiyle, kendi anlayışına göre hareket edecek yetişkin bir erkeğin görünmesini istiyorsanız ve bu her zaman hoşunuza gitmeyecekse, o zaman oğlunuzla nasıl davranacağınız konusunda hemfikirsiniz. onunla aynı topraklarda yaşamaya devam edebilir. Kamu hizmetleri ve yiyecek için ondan ne kadar paraya ihtiyacınız var? Kendi hayatı olan ayrı ve bağımsız bir kişi olarak ondan makul taleplerde bulunun.

Bunu yapmak için, kendi bilincinizde güçlü bir değişiklik yapmanız, oğlunuzda bir erkek ve kendinizde sadece bir anne değil, aynı zamanda şu anda fazlasıyla yoksun olduğunuz para da dahil olmak üzere kendi çıkarları ve ihtiyaçları olan ayrı bir kadın görmeniz gerekir. . Bunu yapmak için sağlık, hobiler, onarımlar, tatil veya oğlunuzu kontrol etmekten kendinizi kurtaracağınız psikologa yaptığınız harcamaları artırmanız gerekebilir.

Oğlunuzun bağımsız bir insan olma arzusu yoksa, o zaman hareket etmesi gereken yaşam durumundaki bir değişiklik dışında hiçbir şey onu buna itemez.

Oğullarına sihirli bir tekme atmak ebeveynlerin çok fazla güç almasını gerektirir. Ona karşı suçluluk, utanç, acıma duygularınızı yumruk haline getirin. Genellikle babanın rolü budur - çocuklarını ve özellikle de oğlunu sıkı bir şekilde yetiştirmek. Kocanız bunu yapmaya kalkarsa oradan uzaklaşın ve onu rahatsız etmeyin.

Saygılarımla, Sofia.

Anna Zubkova, uzman

Her anne oğlunu erkek olarak yetiştirmek ister ama nedense herkes bunu başaramaz!

Her bakımdan iyi olan bir oğlunun, koca, baba ve aile reisi rolüyle baş edemeyebileceği ortaya çıktı!

İşte o zaman kadın özenle analiz etmeye başlar: “Neyi kaçırdım? Sonuçta beni tüm kurallara ve kanunlara göre yetiştirdi!

Gerçek bir erkeği kendiniz nasıl yetiştirebilirsiniz? Can sıkıcı hatalar yapmaktan ve oğlunuzu sorumsuz bir korkak ya da zorbaya dönüştürmekten kaçınmak mı istiyorsunuz? Hadi anlamaya çalışalım.

İstatistiklere göre çocukların yüzde 30'undan fazlası bekar anneler tarafından büyütülüyor.

Sizce neden son zamanlarda anne oğlanların ve tatlı kadınsı oğlanların sayısı giderek artıyor?

Çünkü çocukluktan itibaren kadınsı nitelik ve davranışları benimserler ve gerçek erkeksi doğaları, annelerinin yetiştirilme tarzı nedeniyle bastırılır.

Kaynak: IStock

Kadın eğitiminin temel sorunu tek taraflılıktır.

Annem bir erkeğin nasıl güçlü, kararlı ve cesur olması gerektiği hakkında saatlerce konuşabilir. Ancak bir çocuk için gerçek bir örnek olmadan bunlar sadece kelimelerdir.

Bir çocuğun neden bir babaya ihtiyacı vardır?

Birçok kadın, çocuğun bir babası olması gerektiği inancıyla yaşıyor. Varlığı tamamen nominal olsa bile, babalık işlevlerini yerine getirme sorunu yoktur.

Sevgili anneler, sırf tam teşekküllü bir toplum birimi yanılsamasını yaratmak için tanımadığınız insanları aileye getirmeye gerek yok!

Durum bu şekilde ortaya çıkarsa, babasız bir çocuk yetiştirmek daha iyidir - bu zor ama doğru seçimi yapın.

Kaynak: IStock

Hiçbir durumda ailenizi aşağılık saymayın! Yalnız değilsin çünkü sen bir annesin ve yanında gerçek bir erkek var. Üç ya da beş yaşında olsa bile.

Psikolojiye göre, bir erkek çocuk için baba, gerçek anlamda erkeksi davranışın prototipidir. Oğluna güçlü, sorumlu ve şefkatli olmayı öğretmesi gereken kişi odur.

Çocuğun kadın cinsiyetine karşı tutumu da babasının etkisi altında şekilleniyor.

Ancak şunu kabul edelim: Çocuğu olan her erkek, gururlu baba unvanını taşıyamaz.

Eğer baba yaptıklarının sorumluluğunu almak istemiyorsa oğlunun kaderi konusunda ona nasıl güvenebilirsin?

Kaynak: IStock

Üç olası senaryo var.

1. Babam öldü. Bir kutup kaşifi kahramanının veya bir test pilotunun renkli görsellerini bulmaya gerek yok.

Çocuğa babasının iyi bir adam ve harika bir aile babası olduğu anlatılmalıdır. Bir süre için merhum babanın imajı takip edilecek bir ideal haline gelecektir.

2. İletişim kesildi. Çok kırılmış ve kırılmış olsanız bile bu duygularınızı çocuğunuza aktarmayın.

Bir oğlunun gözünde baba sıradan bir insan olarak kalmalı, yaşam koşulları sizin aile olmanızı engelledi.

Bir çocuk babasının domuz ve alçak olduğunu düşünerek büyümemeli.

Üstelik “Baba gibisin!” sözünü dinlemek zorunda değilsin. Çok sorumsuzsun!” veya "Hepsi babamın genleri!"

3. Baba oğlunu periyodik olarak görüyor. Antisosyal değil de tamamen yeterli bir insansa toplantılara müdahale etmeye gerek yoktur.

Yetiştirilme koşullarını önceden tartışın, böylece daha sonra çocuğun gelip şunu söyleyeceği gerçeğiyle yüzleşmezsiniz: "Ama baban yanıldığını söyledi."

Uzmanlar mükemmel tavsiyeler veriyor: bir yedek bulun. Üvey baba olması şart değil. Büyükbaba, ağabey, amca, hatta bir spor bölümü antrenörü bile bu role oldukça uygun!

Kaynak: IStock

Bir çocuğun karakterinin beş yaşından önce oluştuğu bilinmektedir. Zaten bu yaştan itibaren bir çocuğun hayatında örnek alınacak bir erkek bulunmalıdır.

Bundan sonraki kritik dönemler 10 ve 13 yıldır. Çocuklar, annelerinin cevaplayamayacağı sorular sorarak, izin verilenlerin sınırlarını kendi başlarına test ederler.

Bir annenin oğlu nasıl yetiştirilmez?

Bu soruyu cevaplamak zordur. Sonuçta bir kadın, kural olarak, kendisini annesinin eteğinden kurtaramayan bir "küçük" yetiştirmeyi planlamaz.

Oğlunun gerçek bir erkeğe dönüştüğüne içtenlikle inanıyor. Ve çocuğun inisiyatiften yoksun, kendine güvensiz ve mutlak bağımlı olduğu gerçeğini görmezden gelir.

Bu tür kadınların daha sonraki yaşamları şu sloganın altında geçiyor: "Annem her şeyi çözecek!"

Kaynak: GIPHY

İstatistiklere göre, babasız bir oğlunun yetiştirilmesi, hükmetmeyi seven veya aşırı korumaya yatkın bir kadına emanet edilirse, on vakadan dokuzunda bu kadın çocuksu ve duygusal açıdan olgunlaşmamış bir kişilik geliştirecektir.

Bu tür kadınlar için güçlü bir erkek yetiştirmek başlı başına bir amaç değildir.

Ancak her isteğini yerine getiren bağımlı "büyük çocuk", onların anlayışına göre harika bir oğuldur.

Babasız bir oğul nasıl yetiştirilir ve onu zayıf bir adama nasıl çevirirsiniz?

Bağımlılık. Evet, belli bir yaşa kadar çocuklar annelerine bağımlıdırlar. Ancak kırk yaşında bir çocuk annesinin eteğinden kendini kurtaramadığında klinik olur yoldaşlar!

Küçük yaşlardan itibaren annenin oğulları şu psikolojik tavrı alırlar: "Annen olmadan hiçbir şey yapamazsın" ve bunu takip ederler.

Bu, köleliğin en iğrenç şeklidir. Çocuğunuzda tam bir bağımlılık geliştirmeyin. Bırakın çalışsın, büyüsün ve bağımsızlığını göstersin!

Şantaj. Pek çok annenin oğluna suçluluk duygusu rehberlik ediyor çünkü çocukluklarından beri aynı plağı dinliyorlar: "Senin için her şeyi feda ettim, son parçayı verdim!" ve onun gibi şeyler.

Çocuk her şeyi annesine borçlu olduğu duygusuyla büyür. Sonuç olarak, dolu dolu bir hayat yaşamıyor çünkü ilişkiler kurma girişimleri ile bencil bir anne arasında kalıyor.

Kaynak: IStock

Kadın cinsiyetine yönelik tutumlar. Dürüst olalım, böyle bir oğlu olan bir anne kendini iyi ve rahat hisseder.

Bu nedenle kızlarla tanışmasını engelleyecek ve onlara düşman edecektir: “Kızlara güvenme, hepsi aynı.”

Oğul da annesinin bilgisi dahilinde eşini seçecektir. Tabii eğer evlenirse.

En kötü şey şu ki aşırı koruma. Anne günde beş kez anaokuluna gelecek ve teneffüslerde okulu ziyaret edecek.

Oğlunun enstitüde okurken evde yaşamasını sağlamak için her şeyi yapacaktır ve evlendikten sonra bile genç ailenin keşfedilmemiş bölgelere gitmesine izin vermesi pek olası değildir.

Zalim çocuk: bu nasıl oluyor?

Kendinize bir soruyu yanıtlayın: Çocuğunuz için otorite misiniz?

Herşeyi kötü karaktere, kötü genlere bağlamaya gerek yok. Bir çocuğun zalim alışkanlıklarla büyümesi, ebeveynlerin ciddi bir ihmalidir.

Kaynak: IStock

Kişisel örnek. Kendimizi dışarıdan görmüyoruz ama çoğu zaman bebek etrafındakilerin alışkanlıklarını benimsiyor. Eğer anne bir hanımefendinin ahlakına sahipse çocuk da onu taklit edecektir.

Açık bir hiyerarşi yok. Japon psikologların söyledikleri boşuna değil: Çocuk üç yaşına kadar tanrıdır, üç ila on beş yaşları arasında köledir, 15 yaşından sonra arkadaştır, eşittir.

Köle, zincirlenmesi ve tüm ev işlerini yapmaya zorlanması gerektiği anlamına gelmez.

Ancak yaşlıların daha fazla tecrübe ve bilgiye sahip olduğu, yani onlara itaat edilmesi gerektiği konusunda net bir anlayış oluşturmak gerekir.

Hoşgörü. Çocuğunuz günün onuncu Kinder'ını istedi mi? Başka bir oyuncak mı? Onu reddetmek mümkün mü?

"Hayır" diyememek sadece küçük manipülatörü kışkırtacaktır.

Merhametinize baskı yapacak, öfke nöbetleri geçirecek ve gücünüzü test edecek.

Kaynak: GIPHY

Rüşvete teşebbüs. Eğer annem yalnızsa, gün içinde kesinlikle yeterli saat yoktur. Bir oyuncak veya şekerle ödeme yapmak daha kolaydır ve karşılığında yarım saatlik bir sessizlik elde edilir.

Gelecekte çocukla ilişkide hiçbir şey değişmeyecek, sadece “rüşvetin” boyutu artacak.

Güven ve saygı kaybolacak, kişi işe yaramazlık ve yalnızlık duygusunu şantaj ve gaspla telafi edecektir.

Anne babanın yerini mi almalı?

Bir kadın olarak kalırsan doğru olur; güzel, nazik, sevgi dolu.

Oğlunuzun kendini aşağılık hissetmemesi için "kadın-erkek" olmaya, kaslarınızı geliştirmenize ve futbol oynamanıza gerek yok.

Psikologlar, belirli bir dönemde erkeklerin kızlarda anne özelliklerini, kızların ise baba özelliklerini aramaya başladığını söylüyor.

Yani bir bakıma çocuğunuz için ideal kadının prototipi olun.

Küçük adama bazı yararlı tavsiyeler verin: “Minibüsten indiğimizde amcamın bana elini verdiğini fark ettiniz mi? Her terbiyeli erkek, araçtan inerken bir kadınla el sıkışır. Hatta bir yabancı."

Oğlunuz erkek davranış modelini sizden öğrenemeyebilir (daha önce akıl hocasının öneminden bahsetmiştik), ancak diğer açılardan siz örnek olabilirsiniz.

Sözünü tutma, eylemlerinin sorumluluğunu alma, karar verme, ailesine bakma yeteneği - bir oğul bunu annesinden öğrenebilir.

Oğlunuzu babasız gerçek bir erkek olarak nasıl yetiştirebilirsiniz?

Hiç kimse, en deneyimli psikolog bile sizi tüm hatalara karşı sigortalayamaz. Ancak sizi birçok annenin başını belaya sokan en yaygın sorunlardan koruyabilir.

Size gerçek bir erkek yetiştirmenin en iyi 10 kuralını sunuyoruz.

1. Bağımsızlık. Elbette tüm ev işi sorumluluklarını erkeğe devretmeye gerek yok. Beş yaşındaki bir çocuğun musluğu tamir etmesi gerekmiyor ve bir gencin de tamir yapması gerekmiyor.

Mağazadan ayrılıyorsanız çantayı oğlunuzun elinden geldiğince taşımasına izin verin. Bir kadının elinde çantalar varken, bir erkeğin hafif seyahat etmesinin doğru olmadığını öğrenmesi gerekir.

Oyuncakları temizleyin, eşyaları katlamaya yardım edin, çamaşırları asın... Tüm eylemler şakacı bir şekilde gerçekleştirilirse, zor bir iş gibi görünmeyecektir.

Oğlunuzun anaokuluna ve okula kendi başına hazırlanmasına izin verin. İlk başta süreci kontrol edin, daha sonra - hatalardan ve dikkatsizlikten onun sorumlu olmasına izin verin.

Kaynak: IStock

2. Ölçülü olun. Sokaklarda kaşlarına kadar örtülü, tepeye çıkmalarına (düşecekler) veya nehirde yüzmelerine (hastalanacaklar) izin verilmeyen çocukları ne kadar sık ​​görüyoruz.

Fiziksel hareketsizlik ve sera koşulları, çocuğun hasta ve ilgisiz büyümesine neden oluyor. Ve sonra annem kötü çevreden ve zayıf bağışıklıktan şikayet ediyor.

Daha fazla yürüyün, açık havada oyunlar oynayın, çocuğunuzu spor bölümüne kaydettirin.

Elbette çocuğunuz için endişeleniyorsunuz ama onu her beş dakikada bir pencereden aramanıza veya okula turta getirmenize gerek yok! Acıma ve aşırı koruma, küçük bir adamı özünden yoksun bırakır ve onu bağımlı hale getirir.

3. Güven. Bekar annelerin çok çalışması gerekiyor. Ancak pahalı bir oyuncağın veya markalı kot pantolonun bir çocuğun gizli iletişiminin yerini alamayacağını anlıyorsunuz.

Eğer onu dinlemeyi reddederseniz, kendisi gibi düşünen insanları arayacaktır. Ve komşularınızdan çocuğunuzun kötü bir arkadaşlığa düştüğünü öğreneceksiniz.

En az yarım saatinizi ayırıp gününüzün nasıl geçtiğini, canınızı sıkan şeyin ne olduğunu, ne olduğunu sorun. Konuşmaları başından savmayın.

Uzanıp kapatmak isteseniz bile çocuk uzun ve sıkıcı bir şekilde araba modelleri hakkında konuşur. Eğer güveninizi ve yakınlığınızı kaybederseniz, onları geri alamazsınız.

Merhaba, lütfen yardım edin. Ben 38 yaşındayım, büyük oğlum 15 yaşında. 9. sınıfta okuyor ve Devlet Sınavına girmesi gerekiyor. Zaten üç kez sınavlardan birini değiştirdi. Çok az zamanı kaldı, zor hazırlanıyor, Devlet Sınavına hazırlanacağını sürekli kandırıyor. Bu dönemde yürüyüşe çıkıyor, ödevlerini dikkatsizce yapıyor ve üç aylık dönemi neredeyse yalnızca C notuyla tamamlıyor. Okul böyle bir öğrencinin 10. sınıfa kabul edilmeyeceğini ima ediyor. 10. sınıfa almazlarsa ne yapacaksın diye sorduğumda cevap, bilmiyorum. Dersleri atlamaya başladı. Onunla konuştuğumuzda her şeyi anlıyor gibi görünüyor, af diliyor, iyileşeceğini söylüyor. Ve ertesi gün her şey yeniden oluyor... Kocam ve ben çaresizlik içindeyiz - ne yapacağımızı bilmiyoruz, oğlumuzun yanlış yola gitmesinden korkuyoruz... Yardım edin.

Merhaba Svetlana! bu en hassas yaştır - bir yandan ebeveynler çocuğu kontrol ederlerse, onlardan uzaklaşarak daha fazla yalan söyleyeceğini ve aldatacağını anlar; Gitmesine izin verirseniz, kendisinin de yöneldiği sonuçlarla yüzleşecek - ancak seçeneklerin herhangi birinde yine de aynı sonuca varacak. Ona her şeyi açıklamanız, kontrol etmeye çalışmanız - AMA artık onun üzerinde gücünüz yok, o hala karar vermeye çalışıyor - atlıyor, hazırlanmıyor - sonuç hala aynı! Gençler, eylemlerinin ve seçimlerinin tüm sonuçlarının henüz farkında değiller - şu ana kadar onun için her şey yolunda - başını sokacak bir çatı var, yiyecek bir şeyler var, ne kadar para harcayacak, sorunları düşünmeye gerek yok ve sorumluluklar - Kocanızla konuşup kendiniz karar vermeniz önemlidir - eğer oğlum 10. sınıfa girmezse - sırada ne var? Ayrıca onun peşinden koşacak ve onu çalışmaya ikna edecek veya hayatının sorumluluğunu ona vereceksiniz ve onu, o zaman ya orta öğretim alması ya da işe gitmesi gerektiği konusunda motive edeceksiniz - her halükarda, oğlunun NE BİLMESİ gerektiği konusunda. gidiyor! ve bunu oğlunuza iletin - ona sizin ve kocanızın onun büyüdüğünü, kendi kararlarını vermek ve hayatını yönetmek istediğini, bunu kabul etmeye hazır olduğunuzu anladığınızı söyleyin - ve sonra seçim - ya 10. sınıf, orta öğretim veya iş - seçim onun olacak. Bırakın kendi kararlarını versin, hatalarından ders çıkarsın; onu her şeyden koruyamazsınız. Sizin açınızdan asıl mesele, hiçbir şey yapmazsa ona huzurlu bir yaşam sağlamak DEĞİLDİR - eylemlere ve erdemlere göre - O zaten kendisinden sorumlu olmayı öğreniyor - odasındaki, odasındaki düzenden sorumlu olmasına izin verin. şeyler (Buna DOKUNMAYINIZ ve bunun hakkında, ne yapması gerektiği hakkında KONUŞMAYINIZ), İnternet için ödeme YOK anlamına gelir, cep harçlığı azalır - sonuçlarla yüzleşmesi gerekir - ancak o zaman motivasyon olur.

Svetlana, herhangi bir sorunuz varsa benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!

Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova

Svetlana, mektubun oğlun için çok fazla endişe içeriyor! Artık onun geleceği için, onu “mahvettiği” gerçeğiyle heyecanlanıyorsunuz… Bunlar her ebeveyn için çok doğal ve sağlıklı deneyimler, ancak bazen duruma ayık bir gözle bakmanıza engel olan da bunlar. .

Oğlunuzun davranışının neden “böyle” hale geldiğini yalnızca mektubunuzdan anlamak zor. Ancak çalışmalarına “ilgisini kaybetmesinin” ve TAM olarak karar verememesinin de nedenleri var. Onu doğru yöne "yönlendirmeye" ne kadar çok çalışırsanız, sizi bunu yapmaktan alıkoyan şeyin tam olarak ne olduğunu ondan duyma olasılığınız o kadar azalır. Çoğu zaman gençler düşündüğümüzden çok daha fazlasını anlıyorlar. Ve bazen bu davranışın arkasında kendinden şüphe vardır (bununla başa çıkamayacağımdan eminim, bu yüzden denemeyeceğim), protesto (çalışmaktan, çalışmaktan, çalışmaktan yoruldum - yapamıyorum) artık dinlenmek istiyorum ve bundan sonra ne olacağı umurumda değil), yaş krizleri (hayatın başka bir alanındaki duygular o kadar bunaltıcı ki, ders çalışmayı düşünmek için ne zaman ne de istek var).

Buna ek olarak, pratikte, hiçbir sorumluluk duygusuna sahip olmayan veya başka bir deyişle, eylemlerimin geleceğin nasıl gelişeceğini etkilemediğini anlamayan gençlerle sık sık uğraşmak zorunda kalıyorum. Bu tür çocuklar genellikle yetiştirilme tarzının sıkı kontrol veya tam tersine aşırı velayet gerektirdiği ailelerde büyür. Her iki durumda da sorumluluğun ebeveynlere ait olduğu ve çocuğun buna katlanmayı öğrenmediği ortaya çıkıyor. Sonuçta çocuk, yaşı gereği zaten sorumluluk alması gereken bir anda bu görevle baş edemiyor...

Svetlana, hepinizin hep birlikte bir psikoloğa gitmenizi öneririm. Şu anda çocukta ve ailede olup bitenler hakkında bir uzmanla konuşun. Oğlunuzun ders çalışmasına engel olan zorluklar varsa bu onun için olası bir çıkış yolu, bu zorlukları çözmenin bir yolu olacaktır. Biçimlendirilmemiş sorumluluktan bahsediyorsak, bu konu üzerinde çalışabilirsiniz - oğlunuzla bu sorumluluğu oluşturmanıza yardımcı olacak bir etkileşim yolu öğrenin! Üstelik bir uzmanla çalışmak, kendi kaygınızın doğasını anlamanıza ve böylece onu azaltmanıza yardımcı olacaktır: mevcut durumda en çok neden korkarsınız, sizi en çok rahatsız eden ve tam tersine sizi sakinleştiren şey nedir? ...

Ne yazık ki, aile içindeki bu tür durumlar, zamanında yapıcı bir şekilde çözülmediği takdirde daha da büyük yanlış anlamalara yol açmaktadır. Duyguların etkisi altında sonradan pişman olacağımız eylemler yapmaya başlarız. Ancak Svetlana, buraya yazman bile bu duruma karşı zafere doğru atılmış bir adım. Ve bu yolda durmamanızı tüm içtenliğimle diliyorum... Sorularınız varsa lütfen bizimle iletişime geçin! Ailenize yardım etmekten mutluluk duyacağım!

Karamyan Karina Rubenovna, psikolog, psikoterapist, Moskova

Toplumda çocukların yetişkin olduklarında bağımsız bir hayata başlamaları normal kabul edilir. Ancak her durumda böyle bir olay kendiliğinden gerçekleşmez. Bazı yetişkin çocukların sonunda öne çıkıp tüm sorumluluğu üstlenmeye zorlanması gerekir. Birçok ebeveyn çocuklarına yardım etmeye çalışır ve bunu çok uzun süre yapar. Yetişkin bir "çocuk" zaten otuzun üzerindedir, ancak gelecekteki yaşamını düşünmeden ve kendi ailesini kurmadan on sekiz yaşında kaygısız bir öğrenci gibi yaşar. Anne ve babadan ayrılma hiçbir zaman gerçekleşmeyebilir. Zaten her şey ona uygunsa neden bir şeyi değiştiresiniz ki? Evde anne her zaman lezzetli bir öğle yemeği hazırlayacak ve "bebeği" besleyecek, çamaşırları yıkayacak, ütüleyecek ve özenle rafa koyacaktır.

Ne yazık ki, halihazırda yirmi yaşın üzerinde olanlar arasında çocukçuluk sorunu nadir değildir. Yetişkin olan bazı insanlar bağımsız olmaya cesaret edemezler. Oğulları çalışmak istemeyince anne-babalar başlarını eğerler ve ne yapacaklarını bilemezler. Aynı zamanda, yaşı büyük bir “çocuk”un eğitim almak istemediği, bazen de “okuduğu” görüntüsü altında kendini hiç yormadan hayatın tadını çıkarmaya devam ettiği ortaya çıkıyor. Burada bir psikoloğun akıllıca tavsiyesi olmadan yapamazsınız. Yalnızca yetkili bir uzman durumu anlamanıza ve önemli bir düşünce önermenize yardımcı olabilir. Aktif adımlar atmadan önce genç bir erkek veya kadının iş bulmayı reddetmesinin nedenlerini bilmeniz gerekir. O zaman bilgiyle donanmış olarak bir şeyler yapabilirsiniz.

Nedenler

Yetişkin bir oğlun veya kızın, sanki çocukluktaymış gibi boş boş vakit geçirmesi için yeterli neden ne olabilir? Hayata bu yaklaşımın ciddi olduğu söylenemez, daha ziyade duygusal ve sosyal olgunlaşmamışlığı gösterir. Yetişkinlerde çocukçuluk, eylemlerinin ve eylemlerinin sorumluluğunu alamama ile kendini gösterir. Otuz yaşına yaklaşan yetişkin erkeklerin hala ebeveynleriyle birlikte yaşadığını ve kendi ailelerini kurmak için acele etmediklerini görmek alışılmadık bir durum değil. Aynı zamanda aile bütçesine yatırım yapmak da istemiyorlar. Bu neden oluyor? Hadi anlamaya çalışalım.

Düşük talepler

Bazı insanlar toplumda yüksek bir konuma ulaşmak isterken, diğerleri kaderin sunabileceği en düşük düzeyden memnundur. Herkes pahalı şeyler, kıyafetler ve aksesuarlar satın alma ihtiyacı hissetmiyor. Bazıları için asgari düzeyde bir mutluluk ve sakinlik hissetmek için yeterlidir. Bir kişinin talepleri düşükse, iyi para kazanmak için çabalamayacaktır. Bir kişilik ancak temel ihtiyaçların karşılanmadığı sınırlı bir durumda gelişebilir. Ebeveynler genç için her şeyi sağlıyorsa, karşılanmayan bir ihtiyaç ortaya çıkana kadar bağımsızlık için çabalamayacaktır. Bu nedenle bir çocuğu büyürken şımartmak, tüm kaprislerini yerine getirmek son derece istenmeyen bir durumdur.

Durumu kökten değiştirmek için aktif olarak hareket etmek isteyenler için bir psikoloğun tavsiyesi faydalı olacaktır. Yetişkinliğe ulaşmış bir oğlun veya kızın ebeveynin boynuna oturması durumu mutlu olamaz. Kendi çocuğunun bu kadar huzursuz olması anne ve babayı üzer, hayal kırıklığına uğratır, kendilerinden şüphe duymalarına ve daha önce yaptıkları hataları aramalarına neden olur.

çekingenlik

Çaresizlik hissinden kaynaklanır. Belli bir yaşa gelmiş bir kişi zamanla büyümezse kimse onu buna zorlayamaz. Küresel ve kararlı adımlara karar vermek için daha fazla değişiklik yapacak gücü kendi içinde bulamayacak. Kendinden şüphe etmek herkesin hayatını zehirleyebilir ve kişisel gelişimini engelleyebilir. Reşit olma yaşına ulaşmış bir kız çocuğunun çalışmak istememesi o kadar da kötü değildir. Sonunda kız başarıyla evlenebilir ve kocasının geliriyle geçinebilir. Bir erkeğin tüm istihdamı reddetmesi durumunda, alarmı çalmanız gerekir. Genç adam daha sonra kendi ailesi için üstleneceği sorumluluğu öğrenmelidir. Eğer kanepeden kalkıp bir şeyler yapmaya başlayamayacak kadar bağımlıysa, gelecekte onun için hiçbir umut yoktur. Kendine güven eksikliği genellikle birçok başka soruna yol açar.

Aşırı utangaçlık

Bazen bir gencin kendisini rahatsız eden korkuları nedeniyle bağımsız bir hayata başlaması oldukça zor olabilir. Hayatını düzgün bir şekilde düzenleyemediği ve istediği hedefe ulaşamadığı için büyük sıkıntı yaşayabilir. Bu durumda ebeveynlerin, oğullarına tavsiye ve rehberlik konusunda yardıma ihtiyaçları vardır. Sebep genç adamın zorluklarla baş etme arzusunun olmamasıysa, utangaçlığının üstesinden gelmeye zorlanması gerekir. Yetişkinlikte bu tür bir katılık yalnızca engel olur. Çocukçuluğun önüne geçilmeli, büyümesine izin verilmemelidir. Oğul zamanla zorluklarla baş edemezse meydana gelen tüm olayların sorumluluğunu alamayacaktır. Yetişkin çocuğunuzla konuşun, zamanında ayağa kalkmanın ve bağımsız olmanın neden önemli olduğunu açıklayın, pratik tavsiyeler verin.

Uzun süreli kendini arama

Tipik olarak gençlik arayışları yirmi iki yaşında sona erer. Kendileri için bir şeyler yapma ihtiyacı duyulan bu dönemde gençler ebeveynlerinden ayrılmak için acele ediyor. Bu olmazsa, kişinin refahı ve olgunluğu hakkında düşünmek için ciddi bir neden vardır. Eğer bir oğul veya kız çalışmak istemiyorsa bu davranışın mutlaka bir nedeni vardır. Pozisyon, kendinizi ilginç ve yaratıcı bir aktivitede bulma ihtiyacı tarafından belirlenebilir. Ancak arayış yıllarca devam ederse ve kesin bir şeye yol açmazsa bu, derinlemesine düşünmek için bir nedendir. Çoğu durumda gençler kendi ilgi alanlarını ve yeteneklerini nasıl gerçekleştireceklerini bilmiyorlar, bu nedenle uzun süre eylemsizliği kötü şans veya başarısızlık olarak haklı çıkarmaya hazırlar.

Rahatlığını kaybetme korkusu, bir yetişkinin özelliği olmayan çocukça bir durumdur. Aşırı derecede bağımsızlık eksikliği varsa, o zaman kendinizi yalnızca tavsiyeyle sınırlandıramazsınız. İleriye yönelik somut adımlar atmak gerekiyor.

Planlama başarısızlığı

Bazen yetişkin bir erkeğin temel becerilere sahip olmadığı görülür. Sadece masrafları kendisine ait olmak üzere yaşamak istemiyor, aynı zamanda faydalı bir şeyler yapmak da istiyor. Burada, en katı ebeveynlerin bile onu aklını başına toplamaya zorlaması pek mümkün değildir. Plan yapamamak ve günlük işleri yürütme alışkanlığının olmayışı, genç bir adamı zayıf iradeli ve sosyal açıdan çaresiz bir yaratığa dönüştürür. Hiçbir durumda onun zayıflığına izin vermemelisiniz, aksi takdirde böyle bir "çocuğu" hayatının geri kalanında desteklemek zorunda kalacaksınız. Ne yazık ki, çoğu zaman kişinin hayatını iyileştirme arzusunun eksikliği bir dizi başka sorunla ilişkilidir: alkol, sigara, bilgisayar oyunları ve tam hareketsizlik. Kötü alışkanlıklar zamanla güçlenme eğilimindedir.

Ne yapalım

Bir yetişkini istemediği halde çalışmaya zorlamak çok zor, neredeyse imkansızdır. Gerçek şu ki, olgun bir kişilik hayatını bağımsız olarak yönetmek ister. Büyük olasılıkla, yetişkin yavru mümkün olan her şekilde isyan edecek ve aşırı derecede öfke gösterecektir. Tüm memnuniyetsizliklere rağmen ebeveynlerin mümkün olduğunca açık sözlü ve kararlı davranmaları gerekir. Aksi takdirde kendi zevki için yaşayan ve hiçbir şeyi değiştirmek istemeyen aşırı büyümüş dostunuzu asla boynunuzdan çıkaramazsınız.

Geleceğe dair düşünceler

Oğlunuzla işi hakkında konuşmaya nereden başlayacağınızı bilmiyorsanız, en iyisi onun gelecek hakkında düşünmesini sağlamaktır. Bu tür konuşmalar sırasında neyi hayal ettiğini, ne gibi planları olduğu belli olacak. Bir kişiye ciddi bir ithamda bulunmadan önce onu dinlemek ve kendisine kendisini anlatmasına fırsat vermek gerekir. Çocuklarını ebeveynlerden daha iyi kim tanıyabilir? Bir kişi bir şeyi saklamaya veya bir tartışmayı kışkırtmaya çalıştığında, bu oldukça fark edilir ve hemen göze çarpar. Gelecekle ilgili ortak düşünceler genç adamın kararını vermesine yardımcı olacak ve ebeveynler onu daha iyi anlayacaktır.

Para verme

Yetişkin oğlu etkilemenin bir yolu yoksa geriye kalan tek şey onun desteğini sınırlamaktır. Bu ne anlama geliyor? Cep masrafları veya yiyecek için ona para vermenize gerek yok, o zaman kendi geçimini sağlamaya başlamak zorunda kalacak. Kural olarak, böylesine ciddi bir adım, yetişkin bir erkeği hareket etmeye ve bir şeyler yapmaya zorlar. Kendine güven doğru kararları vermekle başlar. Bırakın oğul şimdi kızsın ve kırılsın, ama sonra öğretilen ders için size içtenlikle teşekkür edecektir. Elbette farkındalığın erken gelmesi daha iyi olur. Kendi çocuğunuzla savaşmaktan daha kötü bir şey yoktur. Karşılıklı suçlamalar ve suçlamalar ilişkileri uzun süre mahvedebilir. Konuya sorumlu bir şekilde yaklaşmak, incelikli ama kesin bir şekilde açıklamak gerekiyor.

Sonuç: Bir yetişkin, ister erkek ister kadın olsun, zamanla ebeveynlerinden ayrılmalı ve mali bağımsızlık kazanmalıdır. Yetişkin bir çocuğun, babasının ve annesinin nezaketinden yararlanmasına izin verilmemelidir.