Sevgi ve şefkat - bu duyguları nasıl ayırt edebilirim? Gerçek aşkı bağlılık ve şehvetten nasıl ayırt edebilirim?

Her birimiz gerçek aşkı bulmayı ve samimi duyguları deneyimlemeyi hayal ederiz. Ve böylece bize göründüğü gibi "kişimizle" tanışıyoruz ve dünyanın en mutlusu gibi hissediyoruz. Ancak biraz zaman geçer ve coşku hissi kaybolur. Bir insanı tüm eksiklikleriyle olduğu gibi görmeye başlarız. Dünya dışı aşk rüyası ortadan kalkar ve biz dünyevi sevgi düzlemine ineriz. Ne yazık ki çoğumuz normal ilişki denilen şeyin bu olduğunu düşünüyoruz.

Aşkı sevgiden nasıl ayırt edebilirim?

Özünde bağlanma, iki kişinin bir ilişkiye girmesine doğrudan bir tehdit oluşturmaz. Ancak kelimenin kendisi bize bir kişiyi kendimize bağladığımızı ve onun da bizi kendisine bağladığını söyler. Yani birbirimize bağlıyız, eylemlerimizde, düşüncelerimizde ve duygularımızda özgür değiliz. Ve bu bir sorumluluk meselesi ya da birbirimize karşı yükümlülüklerin yerine getirilmesi meselesi değil. Özünde bu, birbirlerine kısıtlamaların dayatılmasıdır. Buradan herhangi bir ataşmanın karakteristik özelliği olan aşağıdaki özellikleri görebiliriz.

• Seçim özgürlüğünün olmaması
  Bir kişiye bağlandığımızda hem onu ​​hem de kendimizi seçim özgürlüğünden mahrum bırakırız. Bağlanmanın arkasında yatan rahatlık duygusundan kaynaklanan birbirini kaybetme korkusu insanı felç eder ve çok sınırlı bir alanda, sınırlarını aşmaktan korkarak var olmaya başlar. Kişi, bağlılığın dayattığı oyunun kurallarına direnebildiği için kendisini karar verme ve kendi seçimlerini yapma özgürlüğünden mahrum bırakır. Eğer ilişki bir bağımlılığa dönüşmüşse, bu her iki tarafın da kendini ifade etmekte özgür olmadığı anlamına gelir.

• Bireyselliğinizi ifade etme korkusu
  Bu korkunun her birimiz üzerinde büyük etkisi vardır çünkü içimizde olup biten her şeyi gerçek benliğimiz olarak kabul ederiz. Düşünceler, duygular ve hatta birçok arzu kolektif bilinç tarafından bize empoze edilebilir. İçimizden gelen her şey “bizim” değildir. Bunu kabul etmeniz ve kendi sesinizi tanımayı öğrenmeniz çok önemlidir. Elbette mükemmel değiliz ve bencilliğimiz sürekli kendini hissettiriyor ancak çoğu duygu ve düşüncenin bize dışarıdan empoze edildiğini unutmamalıyız. Kendimizi görmek ve duymak için bireyselliğimizi ifade etmeyi öğrenmemiz gerekir. “Buğdayı samandan” ayırmanın ve ilişkiyi bağlılığın ötesine taşımanın tek yolu budur.

• Yaratıcı gerçekleştirmenin embriyonik durumu
  Sınırlı bir bağlanma alanına girdiğimizde yaratıcılığımızı sustururuz. Deney yapma isteği yavaş yavaş ortadan kalkıyor ve hayatımız aynı olayların kısır döngüsüne dönüşüyor. Yaratıcı farkındalık, düşüncelerden fiziksel eylemlere kadar herhangi bir aktiviteyi gerçekleştirirken yaratma yeteneğidir. Yaratıcılık her zaman genişlemek ve yeni bir şeyler öğrenmektir ki bu kesinlikle bağlanmanın özelliği değildir. Kendinize yaratma izni verirseniz kontrolü kaybedebilirsiniz ve konfor bölgesi kalesinin güçlü duvarları harabeye dönüşecektir.
• Büyüme eksikliği
  Büyümenin minimuma indirildiği veya tamamen durduğu herhangi bir bağlanma korumadır. Bir kişinin önünde tek bir seçenek vardır: partnerini kaybetmeyecek şekilde yaşamak. İlişki her iki tarafa da bir gelişme sağlamadığı için anlamını yitiriyor. Sahip olduklarını kaybetme ve daha iyi birini bulamama korkusu paniğe neden olur ve her iki ortak da, birbirlerinin kendilerinde herhangi bir olumlu değişiklik olasılığını tamamen kestiklerinden şüphelenmeden bile normal ilişkilerine geri döner.

• Mekanik ilişkiler
  Bağlanma, ilişkileri iki duruma (açık) uyan mekanik bir sisteme dönüştürür. ve kapalı Ortaklar böyle bir sistemi desteklemek için yalnızca iki modda çalışan biyolojik robotlara dönüşürler. Dışarıdan bakıldığında ideal ve uyumlu bir ilişki sadece ruhsuzluğun bir yansımasıdır. İnsanlara özgü olmayan bir şekilde yaşadığımızda, çok geçmeden mekanik sistemdeki arızaları fark etmeye başlarız. İç uzayımız bu şekilde içimizdeki yapay ve daha fazla büyümemiz için tehlikeli olanı yok etmeye çalışır.

Aşk ve şefkat arasındaki temel farklar

Sevgiyi ayırt edebilmek için öncelikle bu halin içimizden kaynaklandığını ve hiçbir dış yasa ve kurala uymadığını kabul etmeniz gerekir. Dolayısıyla bu duyguyu çevremizdeki alanın değil, iç dünyanın durumu açısından değerlendirmek gerekir. Sevginin ilişkilerimize kattığı temel nitelikleri vurgulayalım.

• Kendini ifade etme korkusu yok
  Bu nitelik çok önemlidir ve bize partnerlerimiz tarafından yanlış anlaşılma veya terk edilme korkusu olmadan ilişkilerde kendimizi ifade etmeyi öğrenme fırsatı verir. Bir kişi bir başkasını idealleştirmeden olduğu gibi kabul etmeye hazır olduğunda, kendisinin doğal olmasına izin verir. Karşı tarafın tüm duygu ve düşüncelerini açıkça ifade etmesine izin vererek, partnerin kendisinin yanlış bir şey yapma korkusunun üstesinden gelmesi sağlanır. Zamanla, bir partnerin ideal olması ve bazı özel niteliklere sahip olması gerektiği fikri ortadan kalkar ve ilişki, birbirini kabul etme konusunda yeni bir düzeye taşınır.
• Yaratıcı akışla aktif çalışma
  İlişkilerimizde bir şeyler yaratmak ve yaratmak istediğimizde aşk bizi bir ilham ve heyecan durumuna sokar. Her şeyde yaratıcılık fırsatlarını görmeye başlıyoruz. Bir partnerin ilgisi, ilgisi ve arzuları, yaratıcı potansiyelimizin farkına varmanın kapısı olur. İlişkilerimizi yaratarak etrafımızda ne olursa olsun kaderimizi yaratmaya başlarız.

• Minnettarlık
  Sevginin olduğu yerde her zaman içten bir minnettarlık duygusu vardır. Mekanik olarak teşekkür etmeyi bırakırız. “Teşekkür ederim” demek o kadar mutluyuz ki, hayatın günlük koşuşturması içinde bu doğallaşıyor. Sevdiklerimizin yanımızda olmasından mutluyuz ve şükran duygularımızla bunu bilmelerini gerçekten istiyoruz.
• Daha Fazla Olmak
  Sevdiğimizde bunun kendimizden gereksiz her şeyi uzaklaştırmak için büyük bir şans olduğunu anlarız. Partnerimizin eksikliklerine odaklanmayı bırakırız ve bizi aşağıya çeken dayanak noktalarını aramaya başlarız. Sevdiklerimizin eylemlerine verdiğimiz tepkiler, kendimizin yansıdığı aynalara dönüşür. Kaldırılması gereken tüm köşeleri ve düzensizlikleri görüyoruz. Böylece adım adım eskisinden daha fazlası haline geliriz, daha fazla özgürlük ve bireysellik kazanırız. Büyümemiz ve gelişimimiz sadece içsel düzeyde değil, dış yaşamımızda da fark edilir hale gelir.

• İlişkilerde özgürlük
  Bu, bir kişinin birbiri ardına partner değiştirmesi özgürlüğü değildir. Partnerimize tam seçme ve kendi kararlarını verme hakkını verdiğimizde bu içsel özgürlüktür. Bu nedenle bizimle ilişkisini sonlandırıp yoluna devam etmeye karar verirse bu kadar acı verici bir tepki vermeyiz. O kadar güçlü ve sevgi doluyuz ki, bir başkasının seçimini histeri ve paniğe kapılmadan, hayatımız sona ermeden kabul edebiliyoruz. Yapabildiğiniz her şey yapıldı ve yarım kalan hiçbir şey için tek bir damla pişmanlığınız yok.

Aşk yaşayabileceğimiz en güzel duygudur. Ancak en önemli şey, partnerimizin eylemlerine ve duygularına değil, öncelikle kendi kendimize bağlı olmasıdır.

Bir psikoloğa soru

Sürekli onu düşünmekten çok yoruldum. Sürekli endişe içindeyim - o benim ilkim ve onu kaybedersem başkasını bulamayacağımdan korkuyorum. Bu tür düşünceler kendiliğinden geliyor ve gerçekten korkutucu oluyor... Belki aptalca ama artık beni kimsenin sevmeyeceğinden korkuyorum.
Bunun bir bağımlılık olduğunun, özgüvenimin düşük olduğunun farkındayım ama bu konuda hiçbir şey yapamıyorum.
İlginç olan bu bağımlılıktan nasıl kurtulacağım değil, bilmek istiyorum - bunu gerçek aşka dönüştürmek mümkün mü? Sadece birlikteyken değil, o ortalıkta yokken de mutluluğu deneyimlemeye nasıl başlayabiliriz? Ve eğer o mutluluğunu ben olmadan elde etmişse, onun adına içtenlikle mutlu olmayı öğren...
Beni sevdiğini ve ona çok şey borçlu olduğumu söylüyor. Konuşma düğüne ulaştı, ancak tüm bunların çok anlamsız olduğunu anlıyorum - sonuçta sadece 17 yaşındayız... Ve ilişkinin bir ömür boyu süreceğini gerçekten ummak istiyorum. Erkekleri eldiven gibi değiştirmek benim için hiç umut verici bir ihtimal değil, (görünüşe göre gençliğim ve aptallığım nedeniyle) her zaman bir kişiye karşılıklı aşık olacağımı hayal ediyorum. Belki safça olabilir ama buna gerçekten inanmak istiyorum.
Bana bağımlı olmadığından fazlasıyla eminim. Kendi hayatını yaşıyor, bazen toplantılarımız (koşullar nedeniyle - ders çalışma / iş) çok sık olmuyor ama o da bundan memnun. Peki, neden ben de aynı şekilde yaşayamıyorum - sadece toplantıların tadını çıkarıyorum ve az sayıda toplantının acısını çekmiyorum? (Sanki sadece onunla iletişim kurduğumda - sanal olarak, yaşadığımda - yaşadığımı hissediyorum - bunun bir önemi yok. Aptal bir kısa mesaj, onunla iletişime geçmediğimiz bir gün vb. gibi küçük şeylerden ruh haliniz anında uçup gider. Bu arada beni en çok korkutan şey ikinci şey; eğer birbirimizi aramazsak/mesaj göndermezsek en azından bir gün boyunca, endişeden dolayı eziyet çekmeye başlıyorum... Ve bu kıskançlık bile değil, bana hiç ihtiyacı olmadığına dair sıradan bir korku ve tüm bunlar onun ne yaptığını bilmeme rağmen her gün. Lanet olsun, bununla nasıl başa çıkacağımı söyle bana? Sevmek istiyorum, gerçekten sevmek, öyle değil =(

Merhaba Alina! gelin neler olduğuna bakalım:

Özgüvenimin düşük olduğunun farkındayım ama bu konuda hiçbir şey yapamıyorum.

Sadece birlikteyken değil, o ortalıkta yokken de mutluluğu deneyimlemeye nasıl başlayabiliriz?

bu bağımlılık AŞK'a dönüştürülebilir - AMA her şeyden önce - KENDİNİZ İÇİN SEVGİDİR! ONA DEĞİL! Ancak kendinizle rahat hissettiğinizde, kendinizi, duygularınızı kabul etmeyi öğrenin, ancak o zaman partnerinizi kabul edebilir, onu ve aranızdaki ilişkiyi değersizleştirmezsiniz! ve bunun için kendinizi ondan AYIRMANIZ gerekir - aynı ayrı kişi olduğunuzun farkına varmak için ve alanınızı ONUNLA DEĞİL, O'nun hakkındaki düşüncelerle DEĞİL - ama kendinizle - Bağımlılığın bir çeşidi - bu bir çocuğun Bir başkasına duygusal olarak bağlandığınız pozisyon, B YETİŞKİN YOK! ve Yetişkin konumu - sevgi, saygı, kendini kabul konumu - BU YETİŞKİNİN KENDİNİZDEKİ farkındalığı ve inşasıdır! Sınırlarınızı kapatın - böylece ONLARI genişletin, kendinizi tanıyın, bir bütün olmak, kendi kendine yeterli olmak için kişiliğinizin alanını doldurun, böylece partnerinizi görebilir, kendinizi görebilir, kendinizi kendinize ve ona kendinizi gösterebilir, onu kabul edebilirsiniz, yanınızda BİREYSEL bir kişinin olduğunun farkına varmaktan iletişimin, yakınlığın tadını çıkarın - ve diğer duyguları - acı, keder, hayal kırıklığı - kabul etmeyi - her şeyi kabul etmeyi öğrenmeniz gerekir! Kendini tanı, kendini keşfet, kendini geliştir! böylece dikkatinizi kendinize çevirin, KENDİ hayatınızı YAŞAYIN ve aynı kişiyle ilişkiler kuracak, onu görecek, onu tanıyacak, onu kabul edeceksiniz!

Alina, gerçekten neler olup bittiğini anlamaya karar verirsen benimle iletişime geçmekten çekinmeyin - beni arayın - size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım!

İyi cevap 2 Kötü cevap 0

Bu materyalde aşk ve delice aşık olma arasındaki farka bakacağız.

Aşk, sempati veya aşıklık ve bazen sadece tutku - bunlar her birimize tanıdık gelen duygulardır. Biz böyle yaratıldık; kesinlikle başka bir kişiye çekileceğiz ve her zaman birine bağlanma arzumuz olacak. Aşk ve tutkunun yanı sıra dostluk ve şefkat de çiftler halindedir. Evet, o kadar yakın duruyorlar ve el ele gidiyorlar ki çoğumuz onları karıştırıyoruz ya da herhangi bir duygunun varlığının farkına bile varmıyoruz.

Aşkı aşık olma hissinden nasıl ayırt edebilirim: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Aşk ve aşıklık birbiriyle çok yakından ilişkilidir, benzerdirler ve birbirleri olmadan var olamazlar. Daha doğrusu, nasıl desek, sempati ve önceki aşk olmadan aşk ortaya çıkmayacaktır. Sonuçta aşk zaman alır. Bu nedenle bu duygular sıklıkla karıştırılır. Belki de bu, her birimizin o gerçek aşkı bulmak istememizden kaynaklanmaktadır. Bu arada, pek çok şey hala karaktere bağlı. Her hafta yeni bir partnere aşık olan bazı kişiler var. Doğal olarak bu durumda aşık olmaktan bahsediyoruz.

Aşık olmanın belirtileri nelerdir? Herkes bu hormon isyanlarına, midedeki kelebeklere, coşku hislerine aşinadır - bunların hepsi aşık olmanın duygusal yönünün bir parçasıdır.

• Dedikleri gibi "ilk görüşte aşk" bir efsanedir. Yalnızca aşk doğabilir. Bu yüzden seni şaşırtacak. Ve ne yazık ki bunun kimde ve ne zaman olacağını seçemiyoruz.
• Grip gibi insanda aşık olmak başlar. Evet kesinlikle. Hatta bazı bilim insanları hastalık durumunu da bu duyguya bağlamaktadır. Aşık bir kişi ruh halinde değişimler yaşar, tansiyonu yükselir ve uykusuzluk yaşar, hatta bazıları baş ağrısı bile yaşar.
• Sevdiğiniz kişiye her zaman daha yakın olma arzusu. Evet, şimdi o “şans eseri” buluşmalardan bahsediyoruz.
• Aşıklar her gün iletişim kurmak, konuşmak, hareket etmek ve birbirleri hakkında yeni bir şeyler öğrenmek isterler. Ve asıl önemli olan can sıkıntısından ve monotonluktan kaçınmaktır.
• Ancak aşık bir kişi çoğu zaman dalgın hisseder, düşüncelerinde kafası karışır (ilk konuşmaların sanrısal olmasına yol açan şey budur). Peki aşık olmak sizi ne tür aceleci davranışlara itiyor? Geçmişteki hayatınıza baktığınızda kendinizden utanırsınız. Evet, bu nokta daha çok gençler için geçerlidir, ancak aşık olan kişi her yaşta onlara karşı hassastır.
• Kendinizi en kaliteli ve aydınlık şekilde nasıl sunmak istiyorsanız. Yani aşık olan kişi, o kişinin kendisi olduğunu açıkça ortaya koyuyor gibi görünüyor.

ÖNEMLİ: Aşık olmak daha bencildir çünkü böyle bir durumda olan kişi her şeyden önce kendini düşünür. Kendini iyi hissetmek için ona bakmak, dokunmak ve yakın olmak ister. Aşık bir kişi nadiren diğer yarısı için nasıl bir şey olduğunu merak eder. Bu tür düşünceler ortaya çıksa bile (tamamen sağduyunun dışında), kişisel çıkarlar ve çıkarlar her zaman dengede kalır.

• Tutkudan% 100 emin olamazsınız (hayır, örneğin, kızların genellikle gelecekteki bir düğün ve çocuklar hakkında düşünceleri vardır), ancak dış veriler (gülümseme, gözler, yürüyüş) duyguları uyandırabilir.
• Bu arada, çıkarlar temas ettiğinde birbirimizin kabul edemeyeceğimiz eksiklikleri ortaya çıkmaya başlar. Hatta bazıları bir aile kurmayı veya medeni bir evlilik kurmayı bile başarıyor. Ve sonra bir sürü hoşnutsuzluk çiçek açar.
• Yakınlarda olamıyorsan gözlerinle bak. Evet, aşık olan kişi tutkusunu olabildiğince sık (neredeyse sürekli) arayacaktır. Aşıkların bu kadar sık ​​göz göze gelmesinin nedeni budur.
• Ayrıca hoşumuza giden bir insanla konuşmaya başladığımızda sesimizin tınısı istemsiz olarak yumuşar ve sessizleşir.

Ancak aşkın zaten biraz farklı özellikleri var:

• Vurgulamak istediğim ilk şey zamandır. Aşk hızlı ve kendiliğinden ortaya çıkmaz. Zaman alır ve kendi üzerinde çalışır (her iki ortak için). Ancak böyle bir duygunun uzun yıllar süreceğinden emin olabilirsiniz.
• Aşık bir kişinin yalnızca dış verilerle tahrik edildiğinden ve eksikliklerin son derece sinir bozucu olabileceğinden bahsetmiştik. Sonra sevgi durumunda kişiyi olduğu gibi algılarız. Yani onu gözleri veya pahalı hediyeleri için değil, sadece var olduğu için seviyorlar, o en iyisi ve tek.
• Başka kimse olmamalı. Yani bir kişi sizin için her şey olur. Örneğin bir kız yürür ve yakışıklı bir erkeğe bakar ama kendi kendine şöyle düşünür: "Bu ceket çok güzel, kocama almalıyım!" Başkalarına dikkat etmiyorsunuz ve onların olumlu niteliklerini bile fark etmiyorsunuz.
• Hayır, arkadaşlarla veya akrabalarla iletişim sürdürülür. Aşık olma döneminden bile daha fazla. Bunun anlamı, başka hiç kimsenin böyle bir sempati uyandırmadığıdır.
• Sevdiğiniz kişinin yanında sessiz kalabilirsiniz. Evet, sevgi dolu insanlar sanki bir bakışla ya da telepatik düzeyde nasıl iletişim kuracaklarını bilirler. Ve böyle bir insanla kendinizi sakin, güvende ve rahat hissedersiniz. Sonuçta doğru yerdesiniz.
• Aşkta ayrılık (boşanma) düşüncesi yoktur. Kavgaların olduğu bir dönemde bile (bunlar herkesin başına gelir - bu da doğal ve normal bir süreçtir), sevgi dolu bir insan barışacağını, uzlaşma bulacağını ve hayatına devam edeceğini anlar. Başka ne! Sonuçta artık bir bütünün yarısı haline geldiler.
• Bu arada sevenlerin “benimki” veya “seninki” yoktur, onların yerini “bizimki” alır. Üstelik her iki partnerin de sadece ortak çıkarları yok, aynı zamanda ortak alışkanlıklar ve hatta karakter özellikleri bile biraz benzer hale geliyor.
• Önemli olan her zaman kendin üzerinde çalışmaktır. Her iki ortak. Buna affetme duygusu da dahildir. Evet, her zaman sorunu tartışmanız ve bir uzlaşma aramanız gerekir.

ÖNEMLİ: Sevgi dolu bir kişi, partnerinin durumuyla her zaman daha fazla ilgilenir. Yani kendi menfaatini, rahatını değil, sevdiğinin kendini iyi ve rahat hissetmesini düşünür.

Şimdi onların psikolojik yönüne değinelim.

Aşk:

1. Hepimiz soyumuzu sürdürmek istiyoruz. Bu, doğanın doğasında vardır ve yalnızca insanlarda değil, gezegendeki tüm canlılarda da vardır. Dolayısıyla aşık olmak gibi bir duygu ortaya çıkıyor. Bu nedenle tek bir şey söylenebilir: insan vücudunun kendisi aşık olma hissini teşvik eder.
2. Bu arada, aşık olmak çoğu zaman aldatıcıdır. Bir kişi dış verilerden etkilendi ve gerisini akıl ve hayal gücü yaptı. Ve sonra gerçeklerle yüzleşmek zorunda kaldığımızda hayal kırıklığına uğrarız. Başka bir deyişle partnerimizi idealleştiriyoruz.
3. Hormonların etkisi altında kişi yükselir, neşeli ve neşeli olur. Üstelik aşık olma duygusu da şansımızı etkiliyor. Sonuçta, pozitif bir insan diğerlerinden çok daha iyi durumda. Bu nedenle aşık olmak vücudumuza bile faydalıdır.
4. Ve ebeveyn gibi bir konuya da değinmeden edemiyoruz. Hayır, artık ebeveynlerin ve çocukların sevgisinden bahsetmiyoruz. Muhtemelen birçok kişi, bilinçsiz bir düzeyde, ebeveynlerimize benzer (olumlu yönler ebeveynlerle ilişkilendiriliyorsa) veya tam tersi (ebeveynler olumsuz anılarla ilişkilendirildiğinde) bir kişiyi ortak olarak seçtiğimizi duymuştur.

Şimdi aşk hakkında konuşalım:

1. Aşk yıllar geçtikçe ortaya çıkar; bu bir gerçektir. Ancak anne sevgisi veya kardeş sevgisi gibi bazı sevgi türleri de vardır ve ayrıca komşuya, Anavatan'a veya işe duyulan sevgi de vardır. Ve tabii ki cinsel aşk da var, yani erkek ile kadın arasında, eşler arasında.
2. Aşk çoğu zaman şefkat duygusuyla ya da yalnızlık korkusuyla karıştırılır. Ancak biraz sonra bunun hakkında daha fazla bilgi vereceğiz. Sadece aşk hakkında birkaç söz söylemek istedim - sevgili, partnerini baskı altına almayacak veya onun için uygun olmayan yaşam koşulları yaratmayacak ve hiçbir şekilde kendini savunmaya çalışmayacaktır.
3. Ve aşkın aşamalarını not etmekte başarısız olunamaz. Evet, bunlar var:
   • Sevmek ya da aşık olmak hormonların vals yaptığı, pembe gözlüklerin gözlere takıldığı bir dönemdir.
   • Aşırı doygunluk veya devrilme noktası, tüm eksikliklerin fark edilmeye başladığı dönemdir. Üstelik gözlükler çıkarıldı ve partnerimizin bu alışkanlıklarını gerçekten sevmiyoruz. Ve o (ya da o) onlardan vazgeçmek ya da onları değiştirmek istemiyor.
   • Pembe gözlüklerden sonra inkar ya da her şeyden vazgeçme isteği doğar. Bir uzlaşma bulmak zordur, partnerin pek çok şikayeti vardır ve kendisi de ilişki uğruna hiçbir şey yapmaz (ve partnerlerin her biri öyle düşünüyor). Ve sonra ideal seçeneğin ayrılık olacağı yönünde düşünceler ortaya çıkıyor. Ne yazık ki bu en uzun dönemdir ve çoğu çift için ayrılıkla sonuçlanır.
   • Aşkın başlangıcı veya doğuşu, eşlerin birlikte kalmaya cesaret etmesi ve kendileri üzerinde çalışmaya başlamasıyla gerçekleşir. Bir kez daha bunu umutsuzlukla ya da bağlılık duygusuyla karıştırmayın. Aşkta sevilen kişi için özen ve hassasiyet ilk sırada gelir.
   • Ve gerçek aşk son aşamadır. Ne yazık ki, bu yalnızca hem sevinçleri hem de üzüntüleri gerçekten deneyimlemiş olgun partnerler tarafından başarılabilir. Sevginin yanında dostluk, tutku, ilgi ve manevi yakınlık da gelmelidir. Elbette ortakların bir ekip olarak iyi geçinebilmeleri, sorumlu olmaları ve birbirlerine bağlı olmaları gerekir.

Nihayet nihai kararı vermek için size küçük bir test sunuyoruz:

1. Görünüşünüze dikkat edin.
   • Aşık olan kişi güzelleşir ve mümkün olduğu kadar dikkatleri üzerine çekmeye çalışır. Yanaklarda kızarıklık, gözlerde parlaklık, yüzlerde gülümseme olur.
   • Aşk gürültülü ve gösterişli kıyafetleri sevmez. Genellikle daha görünmezdir ve görünümdeki değişiklikler küçüktür.
2. Karakter ve konuşmalar.
   • Aşık olduğumuz dönemde, seçtiğimiz kişinin yanında daha sık olmaya çalışırız ve konuşmalar sadece onun hakkında olabilir. Sürekli olarak şu sorularla eziyet ediliyor: "Benden hoşlanıyor musun?", "İyi görünüyor muyum?", "Kıyafetime dikkat ettin mi?"
   • Aşkta, ruh eşinizi daha iyi hissetmesi için daha iyi hale getirme arzusu vardır. Ve sadece bu değil, etrafınızdakiler de mutluluk ve yardımın dağıtımını alıyor.
3. Hangi duygular baskındır.
   • Aşık olmayı karakterize eden şeyler sıçramalar ve ruh hali değişimleridir. Zamanında aramadığınız veya ilk molada buluşmadığınız için ağlayın ve sonra hoşlandığınızı gördüğünüzde, yüksek sesli kahkahalar ve yüksek bir ruh hali ile her şey değişir.
   • Aşıkların zayıf noktası görüşleridir. Artık o sıçramalar yok (bazen sessiz, bazen gürültülü), duygular daha istikrarlı ve sakin.
4. Davranışlar arasındaki fark nedir?
   • Aşık olduklarında bazıları aniden kızarabilir, diğerleri sessizleşebilir veya tam tersine yüksek sesle ve hararetle iletişim kurmaya başlayabilir. Ve utangaç temsilcilerin basitçe kaçtığı durumlar vardır.
   • Aşkta her şey farklıdır - sevdiklerinizle (aşıkken o böyle olur), kendinizi rahat ve rahat hissedersiniz. Kendinizi diğer taraftan, doğal olmayan taraftan gösterme arzusu veya ihtiyacı yoktur.

Sevgiyi şefkat duygularından nasıl ayırt edebilirim: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Aşk gibi bir duygunun belirti ve işaretlerini yukarıda belirttik. Bu nedenle tekrar derine inmeyeceğiz. Aşkla da sıklıkla karıştırılan sevgiden bahsedelim. Aşık olmak daha çok okul çocukları ve gençler için geçerlidir, ancak sevgi, birlikte yaşamayı başaran partnerler için daha tipiktir.

• Sevgi genel olarak sempati veya sevgiye dayalı bir yakınlık duygusudur. Gördüğünüz gibi tüm bu duygular birbiriyle çok yakından bağlantılı.
• Sevginin olduğu bir çiftte biri daima verir, diğeri alır. Yani biri seviyor, diğeri yanağını çeviriyor.
• Kıskançlık atakları da daha çok şefkatle ilişkilidir. Bir partneri kontrol etme ve tamamen kişisel olarak sahip olma arzusu aşktan hiç söz etmez. Bu nedenle aşırı kontrol söz konusudur. Aşkta güvene her zaman yer vardır!
• Korku. Bağlı bir kişi partnerini kaybetmekten korktuğu için önemli bir gösterge. Üstelik maddi niteliklere daha fazla önem veriyorlar. Aşırı dikkat buradan geliyor.
• Ayrıca ortakların birey olarak gelişiminin olmadığını da belirtmekte fayda var. Yani seven insanlar sadece birlikte gelişmekle kalmaz, her birinin kendi hobisi veya tutkusu olabilir.
• Yine de sevgi, aşık olmak gibi dış niteliklere dayanır.
• Mesafelerden de bahsedelim. Bağlanma başlangıçta üzüntüye yol açabilir ve daha sonra tam tersine hafiflik ve özgürlük hissine neden olabilir.

Bu nedenle kolayca kısa bir test yapabilirsiniz:

1. Bir partnerde nelerden hoşlandığınıza bir kez daha dikkat edin.
2. Bir haftalık tatilden sonra nasıl hissediyorsunuz?
3. Kendi çıkarlarınızı partnerinizin çıkarlarının üstünde tutuyorsunuz. Ya da tam tersi?
4. Şimdi partnerinizin eksikliklerini ve onlara karşı tutumunuzu düşünün

Yalnızca dürüstçe cevap verin ve yukarıda açıklanan işaretlerden sonuç çıkarılabilir.

Aşkı tutku duygusundan nasıl ayırt edebilirim: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Kama Sutra aşkı kendine göre yorumluyor. Her insanın üç dürtüsü vardır: zihin, ruh ve beden. İlk durumda saygı ortaya çıkar, ikincisinde dostluk, üçüncüsünde ise arzu (diğer adıyla tutku) ortaya çıkar. Aşk bu üç özelliğin bir arada bulunmasıdır. Uzun süre dönüp dolaşıp kendimizi tekrar etmeyeceğiz, o yüzden doğrudan tutkuya geçelim.

• Yine sadece fiziksel sempatiye dayanmaktadır.
• Ormandaki yangın gibi çıkıyor. Ama aynı hızla sönüyor.
• Tutku çoğu zaman sizi yataktaki herhangi bir anlaşmazlığı çözmeye zorlar. Çatışmalarınızı nasıl çözdüğünüze dikkat edin. Aşkta her zaman sakin konuşmalara yer vardır, ancak tutku mantığı gölgede bırakır.
• Sevgi dolu bir insan partnerine asla hakaret etmez, ancak tutku diğer yarıya karşı dikenli ve kaba davranışlara izin verir.
• Ve önemli bir kriter! Tutku birden fazla anlamlara gelebilir. Aşk tek eşlidir (bundan yukarıda bahsetmiştik).

Testten bahsedecek olursak bir önceki paragraftaki soruları cevaplamamız yeterli olacaktır. Dürüst ve hızlı bir şekilde cevap verin ve ayrıca çatışma çözümü ve flört etme gibi yönleri de (daha önce bahsettiğimiz) unutmayın.

Sevgiyi aşık olma duygularından nasıl ayırt edebilirim: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Aşık olma duygusunu aşktan ayırmak ve hangi duygunun sizi bunalttığını anlamak için aşağıdaki soruları yanıtlamanız yeterli. Delicesine aşık olma hissi aşık olmaya çok benzer ancak başlangıç ​​aşaması bile denilebilir.

• Doğal olarak, partnerinizde sizi çeken şeyin ne olduğunu dürüstçe yanıtlayın. Sadece birkaç noktaya hobi denilebilir. Ve yalnızca dış veya fiziksel yönler.
• İlginin ne sıklıkta ve ne süreyle gösterildiği. Delicesine aşık olmak o kadar geçicidir ki (evet, aşık olmak bu konuda daha kalıcıdır) insan çok çabuk başka bir nesneye geçer. Üstelik kişi çok çabuk yok oluyor. Başka şeylerle meşguldür ve ancak kendisine hatırlatıldığında tutkusunu hatırlayabilir.

• Konu yine çatışmaların nasıl çözüldüğüdür. Tutkuyla elbette tüm yollar yatağa çıkar, ancak çekim çok duygusal algıyla ifade edilir. Evet, kişi herhangi bir yoruma çok sert tepki vermeye başlar. Ve herhangi bir tartışma dünya standartlarında bir çatışmaya dönüşür.
• Ruh eşinizi önemsiyor musunuz? Bu nokta önemli bir rol oynuyor. Evet, aşk yavaş yavaş ortaya çıkıyor ve doğal olarak insanlar birbirlerini detaylı olarak tanıyorlar. Hobi doğası gereği bencildir ve yalnızca kişisel kazancı amaçlamaktadır.
• Ve bu yönüne dikkat etmek gerekir - dünyevi veya dünyevi duygu. Gerçek şu ki, aşık olduğunuzda yalnızca düşünceler, zevkler ve banal eylemlerle ifade edilen dünyevi ihtiyaçlarla ilgilenirsiniz. Aşkın hiçbir engeli yoktur ve aşıklar için manevi yakınlık her şeyden önce gelir.

Sevgiyi arkadaşlık duygularından nasıl ayırt edebilirim: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Bir erkekle bir kadın arasında hiçbir zaman dostluk duygusunun olmadığını söylüyorlar. Bu konu “hasta” ve ebedi bir tartışma konusu olduğu için bu konuya fazla girmeyeceğiz. Belki birisinin arkadaşlığı aşka dönüşür. Ya da belki birinin sempatisi tam tersine birkaç yıl içinde dostluğu yok edecek. Yalnızca manevi yakınlığın (yani arkadaşlık) olduğu veya bedene duyulan arzunun (sevgi) zaten ortaya çıktığı bir örneği ele alacağız.

1. Nasıl davrandığını. Kolay ve rahatsa, kendinizi komik göstermekten korkmuyorsanız, o zaman aranızda yalnızca dostluk vardır. Hayır, kimse aşkta gerginlik yaşamaz ama bu yaşla birlikte gelir. İletişim başka bir seviyeye gider ve diğer tüm dostane ilişkilerden farklıdır.
2. Dostlukta kıskançlığa yer olmamalıdır. Bir arkadaşınızın (kız arkadaşınızın) tutkusu ile kolayca iletişim kurabilirsiniz veya hoşunuza giden kişiyle basitçe tartışabilirsiniz. Ve hiçbir olumsuzluk yok. Yani kişi özellikle tutkusunu kötü bir şekilde göstermek istemez. Tabii koşullar gerçekten gerektirmediği sürece.
3. Bakım. Hayır, arkadaşlar da birbirleriyle ilgilenir ama aşıklar bunu farklı yapar. Sevdiğiniz kişinin kuru et veya abur cubur atıştırmasına (veya çok fazla alkol almasına) izin veremezsiniz, ancak bir arkadaşınız sizinle böyle bir yemeğe oturacaktır.
4. Ayrı geçirdiğiniz zamanı gözden geçirin. Bir arkadaşınızı ne sıklıkla düşünüyorsunuz, ama onun kiminle ve ne yaptığını da düşünüyorsunuz? Arkadaşlar böyle bir soru yok. Kendi hayatlarını yaşıyorlar.
5. Arkadaşınızın size yönelik eleştirileri hakkında ne düşünüyorsunuz? Kural olarak sevgi dolu bir insan en iyi tarafını göstermek ister. Elbette derin aşktan bahsetmek için henüz çok erken, ancak ilk aşaması size yöneltilen suçlamaları ve hatta esprili dikenleri dinlemenize izin vermeyecek. Arkadaşınızın sözleri daha kolay algılanıyor, hatta birlikte gülebiliyorsunuz.

Elbette sevgi ve dostluk örneklerini sonsuza kadar düşünebilirsiniz, ancak duygularınızı anlamak için yukarıdaki beş nokta yeterlidir.

Sevgiyi bir insandan hoşlandığınız hissinden nasıl ayırt edebilirsiniz: karşılaştırma, işaretler, psikoloji, test

Çalıların etrafında dolaşmayacağız. Birkaç seçeneği değerlendirdiğimiz için basit sempati, sıradan aşka veya delicesine aşık olmaya benzer. Tek farkımız birçok temsilciyi sevebilmemizdir. Beğendiğiniz birinin gözleri güzel, diğerinin gülümsemesi var ve üçüncüsü iyi şaka yapıyor. Ancak! Hepsinin hemen fark ettiğimiz olumsuz yönleri var.

• Yani, basitçe sempatik bir insanda sevdiğimiz yalnızca bir veya iki niteliği tanımlarız.
• Ve bu mutlaka ya harici verilerdir ya da sadece bir tür davranıştır.
• Her zaman etrafta olma arzusu yoktur. Kendi hayatınız olabilir ama tutkunuzu yalnızca gerektiğinde hatırlayın.
• Birinden hoşlandığımızda her zaman utanırız ve garip hissederiz.
• Ve sempati çok çabuk kaybolabilir ve genel olarak tutarsızlığıyla karakterize edilir. Birisi daha güzel gözlerle ortaya çıkarsa dikkat ona doğru kayacaktır.

Gerçek aşkın diğer duygulardan farkı: psikoloji

Duyguların her birinin temel özelliklerinin neler olduğunu ve nasıl tanınacağını belirttik. Bu nedenle kendimizi tekrar etmeyeceğiz, sadece bilgileri özetleyeceğiz.

• Aşk, yavaş yavaş ve belli bir süre sonra ortaya çıkan bir duygudur.
• Bir kişi büyük resimde sevilir, evet, ruhu için (sıklıkla söylendiği gibi). Hayır, dış veriler de önemlidir ancak ilk sıraya konulmaz.
• Aşk; dostluğu, tutkuyu ve manevi yakınlığı içerir.
• Aşk diğer duygular gibi idealize edilmez. Bir kişi tüm artıları ve eksileriyle algılanır. Ve onu seviyorlar çünkü o sadece var ve yakında.
• Aşk, sürekli bir mevcudiyet (aşık olmak gibi), kontrol (sevgi gibi) gerektirmez ve uzaktan veya zamanla geçmez veya kaybolmaz (delicesine aşık olmak gibi).

• Aşkta ruh eşlerini her zaman hobilerinden, rahatlıklarından ve hatta mutluluklarından üstün tutarlar. Daha doğrusu seven bir insan için partnerinin kendisini iyi hissetmesini sağlamaktır.
• Kendi eğlenceleriniz, hobileriniz ve hatta farklı arkadaşlarınız olabilir. Ancak bu, kıskançlık ve bu temelde çatışmalara neden olmaz. Aşk budur.
• Çevremizdekilere de dikkat etmeyi ihmal etmiyoruz. Sevginin herkese yetecek kadar zamanı, ilgisi ve hatta mutluluğunuzun bir parçası vardır. Diğer duygular sönene kadar tek bir kişiye sabitlenir. Ya da daha büyük ve daha yüksek bir şeye dönüşene kadar.
• Ve bir kez daha çatışmalar konusuna değineceğiz. Aşkta kavgalar zamanla nadir hale gelir. Evet bunun sebebi partnerinizi tam ve eksiksiz olarak, tüm eksiklikleriyle algılamanızdır. Üstelik bunları çözmek de daha kolay. Konuşmalar daha sakin olur ve uzlaşmayı bulmak daha kolaydır.

Aşık olmadan aşk olabilir mi?

Hayır yapamaz. Bir aşık mutlaka bu sempati aşamalarının hepsinden geçmelidir. Üstelik aşk, dostluk ve karşılıklı saygıyı da gerektirir. Gerçek şu ki doğa her şeyi en küçük ayrıntısına kadar düşünmüştür.

• Hormonlar ve aşık olmanın coşkusu olmasaydı, tek bir çift bir haftadan fazla birlikte yaşayamazdı.
  • Çatışmaların normal olduğunu hatırlatalım. Sonuçta terazide iki farklı kişi tartıyor. Herkes teraziyi kendi adına ayarlamaya başlamazsa, o zaman eğilmeye ve dalgalanmaya devam edecek.
• Daha sonra alışkanlık devreye giriyor. Evet, rolü de önemli. Sadece alışkanlıkla ya da bağlılıkla yaşamanıza gerek yok, sadece o dönüm noktasında, her şeyden vazgeçip kaçmak istediğinizde, sizi yavaşlatan da o bağlılıktır.

• Ve ancak o zaman, "aile sorunlarının yedi çemberinden" geçtiğinizde, partnerinizi olduğu gibi kabul etmeyi ve ona katlanmayı öğrendiğinizde, o zaman aşk ortaya çıkmaya başlayacaktır.
• Ve sonra onun gelişimi için sürekli olarak kendiniz ve ilişkileriniz üzerinde çalışmanız gerekir.

Aşk ve tutku ne kadar sürer ve tutku aşka dönüşebilir mi?

“Aşk 3 yıl sürer” derler. Bu aynı zamanda hem doğru hem de yanlış. Bu, aşık olma dönemidir. Midenizdeki kelebekler kaybolduğunda ve dünyaya ayık bir bakışla bakmaya başladığınızda. Bu arada, bazıları için bu süre farklı şekilde gelişiyor - 6 aydan 4 yıla kadar. Aşkın ortaya çıkması uzun zaman alır ve belirli bir zamanı yoktur. Sonsuz olduğunu söylüyorlar. Evet, aşk gerçekten bir ömür boyu sürebilir.

Aşk ve Sevda: bir benzetme

Çok eğitici, öğretici ve dokunaklı bir benzetme var. Benzetmenin özü, Sevginin Kayıtsızlık dışında pek çok şeyi affedeceği ve tolere edeceğidir.

İnsan psikolojisi karmaşık ve çok yönlüdür. Özellikle romantik ilişkiler söz konusu olduğunda. Kimse sevgi ve şefkat kavramlarını öğretmiyor. Bu nedenle bazen bunları ayırt etmek o kadar kolay olmuyor. Elbette kişinin bu terimler hakkında genel bir anlayışı vardır. Ancak pratikte çoğu zaman faydasız olduğu ortaya çıkıyor. Kişi, ancak her iki olgunun temel özelliklerini ayrıntılı olarak inceleyerek kendi duygularının samimiyeti hakkında sonuçlara varabilir.

Aşktan bilimsel bir olgu olarak bahsetmek zordur. Ancak bu olmadan bazen duygularınızı anlamak imkansızdır. İlk olarak terminolojiye karar vermeye değer. Her insanın kendi aşk fikrinin olduğu açıktır. Üstelik her bir vaka için ortak olan 3 karakteristik özelliğe sahiptir.

Her şeyden önce bu duygu, açık sözlülüğün derecesine göre belirlenir. İki kişi arasındaki güvene dayalı ilişki, görüş ve duyguların ortaklığıyla belirlenen karmaşık bir psikolojik süreçtir. Aşk, kişinin kendi “ben”ini gösterme korkusunu ortadan kaldırır. Tam tersine, kendini ifade etmeyi ve en derin düşüncelerin ifade edilmesini motive eder ve ilham verir.

İkinci önemli faktör ise fiziksel çekimdir. Ortak, dış verilerden bağımsız olarak çekici hale gelir. Bu iletişim biçimi yalnızca romantik ilişkiler için tipiktir. Bu, karşılıklı sempatinin gelişimini teşvik eden bir tür duygu yakıtıdır.

Son özellik sadakattir. Partnerinizle tüm zamanınızı paylaşmaya yönelik samimi arzu, aşk ilişkisinin önemli bir yönüdür. Aynı zamanda çift zorluklar ve engellerle durdurulmuyor. Ve diğer insanlar potansiyel arzu nesneleri olarak algılanmıyor.

Gerçek aşkın belirtileri

Aşkın tanımına dayanarak onun temel özelliklerinden bahsedebiliriz. Hepsinin aynı anda ortaya çıkması şart değildir. Ancak bunların çoğu ilişkilerde hala açıkça görülüyor:

• sevilen biri hakkında sık sık düşünceler;
• önemli diğer olumlu duygularınızı verme arzusu;
• partnerin sözlerinin, düşüncelerinin ve eylemlerinin periyodik analizi;
• ilhamın varlığı, kendini geliştirme arzusu;
• eksikliklerine bakılmaksızın bir kişiye karşı değişmeyen tutum;
• sevdiğiniz kişiye derin saygı.

Bu işaretler düzenli olarak ortaya çıktığında ve azalmadığında ciddi bir duygudan söz edebiliriz. Başka bir soru ortaya çıkıyor. Her şey bu kadar basitse, neden insanlar sevgiyi şefkatle karıştırıyor? Gerçekten aynı mı görünüyor? Bu ayrı ayrı düşünmeye değer.

Bağlanma nedir?

Sevgiyi tanımlamaya kalktığınızda hemen sempati kavramı ortaya çıkıyor. Bu, uzun vadeli adaptasyonla ilişkili oldukça ciddi bir duygudur. Bu his farklı insanlara ve hatta cansız nesnelere bile kendini gösterebilir. Birçok insan alışkanlıklarına, kahvenin türüne ya da terliklerine takıntılıdır. "En sevilen şeylerden" gelen hoş hisler neşe getirir.

Ancak iş bir kişiyle ilişkilere geldiğinde bağlanma çoğu zaman sağlıksız hale gelir. İnsanlar yalnızlıktan veya acı çekmekten korkuyorlar, bu yüzden birbirlerini bırakamıyorlar. Aynı zamanda her iki ortak da bu birliktelikten mutluluk duymadıklarını çok iyi anlıyor. Ancak hayali çekim, çifte acımasız bir şaka yapan bir tür aşk hissetmenize neden olur.

Sevgi belirtileri

Bağlanmanın tanımını daha iyi anlamak için bu olgunun işaretlerini belirlemeye değer. Bazıları sevgi ifadelerine tamamen aykırıdır. Bu açıkça bu duyguların kutupsal doğasına işaret ediyor. Bağlanmayı açıkça gösteren temel işaretler şunlardır:

• ilişkide çok fazla bencillik var, ikisi de sadece kendi çıkarlarını düşünüyor;
• çiftteki herkes partnerin yalnızca olumlu taraflarını görüyor, eksikliklere katlanmak istemiyor;
• her ikisi de daha iyiye doğru değişiklikler bekliyor ama bunun için hiçbir şey yapmıyor;
• kavgalar büyük ölçekli skandallara ve karşılıklı şikayetlere dönüşüyor;
• Birlikte yaşamalarına rağmen herkes kendi yalnızlığını hissediyor.

Bu ilişkiyi sürdürmeye değer mi? Cevap oldukça basit. Bağlanma, yıkıcı, acı veren bir durumdur. Aşka dönüşmesi son derece nadirdir. Daha sık olarak, insanlar gerginlik ve tatminsizlikten yorulurlar, ardından böyle bir bağlantıyı koparırlar veya bir metres (sevgili) bulurlar. Bu nedenle sevgi ve şefkat arasındaki farkları mümkün olduğunca erken belirlemek çok önemlidir.

Sevgi ve şefkat arasındaki farklar

Her iki duygunun genel belirtilerine ek olarak, sağlıksız çekiciliğin tanımlanabileceği belirli işaretler de vardır.

1. Aşk bir duygu fırtınasıdır. Kayıtsız veya pasif olamaz. Birbirlerine bağlı insanlar bir ilişkide nadiren gerçek tutkuyu veya mutluluğu yaşarlar. Daha doğrusu kaygı, hatta bazen paranoya burada kendini gösteriyor.
2. Sevgi her zaman kendinizle ilgilidir, aşk ise başka biriyle ilgilidir. Partneriniz için her şeyi yapmak istediğinizde ve onun duyguları sizinkinden daha önemli olduğunda, seçiminizin doğruluğundan emin olabilirsiniz. Yakınınızda birine ihtiyacınız varsa bu ilişkiye olan ihtiyacınızı yeniden düşünmelisiniz.
3. Sevgi enerji verir, sevgi ise alıp götürür.
4. Bağlılık bağlar ama sevgi özgürleştirir. Samimi bir duygu tam bir güvenlik hissi verir. Bir kişinin yanında olmak kolay ve sakin hale gelir. Bağlı insanlar yalnızca partnerlerinin ilgisiyle karşı karşıya kalırlar. Kıskançlık, ilişkileri yavaş yavaş yok eden zehirli bir hançere dönüşür.
5. Aşk yeni fırsatlar verir, sevgi ise güç için savaşmanızı sağlar. Gerçek ruh eşlerinin gerçek özgürlüğü deneyimleme şansı vardır. Enerjiyle ve yaşama susuzluğuyla doludurlar. Bağlanma şüphe duymanıza, durumu kontrol altına almak için mücadele etmenize ve dolayısıyla partnerinizi terörize etmenize neden olur.

Bunlar bu duygular arasındaki farklardan sadece birkaçı. Ancak farkın ne kadar büyük olduğunu ve fark edilmesinin ne kadar kolay olduğunu açıkça ortaya koyuyorlar.

Aşk mı sevgi mi (video)

Video sayesinde bu iki duyu arasındaki farkları daha da iyi anlayabilirsiniz.

Bağlılıktan vazgeçmek mutluluğa giden yoldur

Bağlanmanın zararlı olabileceğini fark ettikten sonra bu duygudan vazgeçmeye ihtiyaç vardır. Ancak her şey o kadar basit değil. Pek çok insan sırf değişimden korktukları için ilişkilerinin çıkmaza girmesiyle yıllarca kendilerine eziyet eder. Bağlanma durumundan çıkmayı kolaylaştıracak birkaç etkili yol vardır:

1. Arzu nesnesinin tüm eksikliklerini açıkça belirlemek gerekir. Tüm kavgaları ve olumsuz anları hafızanızda canlandırmanız tavsiye edilir.
2. İlişkinin ne kadar acı verici hale geldiğini anlamalısınız. Bunlardan vazgeçmek, zararlı bir bağımlılıktan vazgeçmek gibidir.
3. Acı çekmenin tadını çıkarmana gerek yok. Arkadaşlarınızla ve sevdiklerinizle daha fazla zaman geçirmek daha iyidir.
4. Gününüzü, acı verici çekim konusunu düşünmeye zaman kalmayacak şekilde organize etmelisiniz.

Bazen kendinizi ve kendi ilişkilerinizi anlamak faydalı olabilir. Çaba göstererek sevgiyi sevgiden ayırmak oldukça kolaydır. Sonuç, pek çok hoş olmayan durumdan kaçınmanıza olanak tanıyacak ve hayali umutlarla zaman kaybetmeden samimi duygular bulma şansı verecektir.

Birçok genç kız için gerçek aşkı deneyimleme arzusu neredeyse tüm yaşamlarının hedefi haline gelir. Elbette zamanla bu arzu bir miktar azalır, ancak yaş gençken çoğu kişi sevgiyi şefkatten nasıl ayırt edeceğini bilmek ister mi?

Kavramların değiştirilmesi

Pek çok masal ve filmde aşk, birdenbire gelen ve kişiyi daha önce alışılmadık şeyler yapmaya zorlayan duygusal bir durum olarak tasvir edilir. Yaşla birlikte, böyle bir duruma sevgi veya şefkat denilebileceği, ancak aziz bir kelime olarak adlandırılamayacağı anlayışı gelir.

Gençler sıklıkla bu iki kavramı karıştırırlar çünkü şefkat bir bakıma aşka benzer.
Ancak daha iyi bakarsanız, gerçek duygunun tutku ve karşılıklı cinsel çekim üzerine kurulu olmadığını görürsünüz. Bütün bunların altında karşılıklı saygı ve hatta en ufak ortak çıkarlar yoksa, bu tür ilişkiler uzun sürmeyecektir. Aşkın üç yıl sürdüğünü söylemeleri boşuna değil.

Ama aslında bu ifade daha çok bağlanmaya uygundur. Bu nedenle aranızda ne olduğunu anlamak çok önemlidir: aşk mı yoksa şefkat mi?

Ne yaşadığınızı nasıl anlayabilirsiniz?

Bugün gençlerin evlenmesi ve bir yıl sonra boşanma davası açması alışılmadık bir durum değil. Ve bu süre zarfında böyle bir ailede bir çocuğun görünmemesi iyidir, çünkü boşanmadan en çok çocuklar zarar görür. Ve çift arasında dostane ilişkilerin kalması harika, ancak farklı olabilir.

Bu nedenle, aceleci bir adım atmamak için sevginin bağlılıktan nasıl ve neden farklı olduğunu anlamak önemlidir. Aslında bunu yapmak o kadar da zor değil.

İnsanları neyin birbirine bağladığını zaten anlayabileceğiniz birkaç kriter vardır - gerçek aşk veya sadece şefkat (bağlılık, alışkanlık vb.). Bunları sıralamadan önce önemli bir noktaya odaklanmak istiyorum; bunun aşk mı yoksa şefkat mi olduğunu gerçekten anlamak için her kritere objektif olarak yaklaşılmalıdır.

Seçici olarak değil, tüm anları dikkate almaya değer.

Öyleyse duyguları değerlendirmeye başlayalım:

• Sevdiği kişinin yanında ne saklıyor? Ana vurgu, örneğin bir figür veya yüz gibi dış veriler üzerindeyse, bunlar kesinlikle yüzeysel duygulardan başka bir şey değildir. Ancak bir kişi partnerinin iç dünyasını anladığında ve KARAKTERİN güçlü veya zayıf yönlerini tereddüt etmeden adlandırabildiğinde, o zaman zaten sevdiği kişinin bir birey olarak değerlendirmesi vardır. Aynı zamanda kişi tüm eksiklikleriyle olduğu gibi kabul edilir, ancak o zaman buna derin, samimi bir duygu denilebilir. İkinci durumda dış parametreler önemli bir rol oynasa da dedikleri gibi: “ Eğer “canavarınızla” toplum içinde dışarı çıkmaktan utanmıyorsanız, o zaman bu gerçek bir duygudur»;
• Diğer yarınızda kaç tane karakter özelliği sayabilirsiniz? Eğer bu sevgiyse, o zaman erkek/kız genellikle 2-3 özelliğin adını verir ve bunlar "yüzeysel" niteliktedir. Örneğin çarpıcı bir gülümseme veya güzel bir yürüyüş. Ama bunlar kriter değil. Bir kişi "sihirli duygular" yaşarsa, sevdiği kişinin zor zamanlarda her zaman destek sözleri bulduğunu veya iş yerinde zor bir günün ardından sevgilisinin dinlenebilmesi için ocakta veya lavabonun başında durduğunu söyleyebilir. Aslında günlük yaşam her zaman insanların duygularının test edilmesine yardımcı olmuştur. Sadece bu nitelikleri bulmak değil, aynı zamanda bunların gerçekten çekici ve ilişki için değerli olup olmadığını anlamak da önemlidir;
• Başlangıçta ne oldu? Alışkanlıklar veya takıntılar neredeyse anında ortaya çıkar, dış faktörler (gülümseme, şekil, güzel gözler vb.) onlar için yeterlidir. Ancak harika bir duyguya gelince, bu ortak çıkarların arka planında ortaya çıkıyor. Bir insanı ne kadar tanırsak ona o kadar bağlanırız. Elbette objektif olarak değerlendirildiğinde yüzeysel duyguların daha ciddi duyguların temelini oluşturduğunu söyleyebiliriz. Ancak birinin diğerine dönüşmesi pek çok faktöre bağlıdır;
• İlgi ne kadar ciddi? Yüce bir duygu olan sevgi, alevlenip sönme eğilimindedir. Bu, böylesine kararsız bir duygunun ruhta derin bir tepkiye sahip olmadığı gerçeğine dayanmaktadır, bu nedenle insanlar genellikle önemsiz şeyler yüzünden bile birbirlerinden rahatsız olabilirler. Ancak aşk daha derin deneyimlerle ayırt edilir. Sevgi dolu bir kişi, bir skandala başlamadan önce partnerinin davranışının nedenlerini düşünecektir: neden öyle ya da böyle davrandığını ve başka seçeneği olup olmadığını;
• Bir duygu kuvveti ne kadar değişir? Bu iki durum arasındaki farkı anlamak için kendinizi objektif olarak değerlendirmeye değer. Sevilen biri bunu yapar
  yorum ve buradaki tepki nedir? Elbette karakteri küçümsememek gerekir çünkü hatalarını ve eksikliklerini nasıl kabul edeceğini kesinlikle bilmeyen insanlar var. Ancak ilişkiye samimi bir ilgi varsa kişi kendini değişmeye zorlar. Ayrıca gerçek duygu ilham verir ve ilham verir. Böyle bir duygudan ilham alan sevgi dolu insan, milyonlarca görevi yerine getirmeye hazırdır ve yorgunluğunun farkına bile varmaz;
• Başkalarına karşı tutum. Aşk kör etmez. Hayata bakış açınızı yeniden değerlendirmenize yardımcı olur. Aşık ise tüm dikkatini sevdiği kişiye yoğunlaştırırken etrafındaki insanlar “ikinci sınıf” haline gelir ve bu nedenle sık sık kavga ve çatışmalar ortaya çıkar. Gerçek duygular, başkalarıyla - arkadaşlar ve akrabalarla - ilişkilerin gelişmesine müdahale etmemelidir. Bir insanın tüm dünyanın anlamını yitirmesine neden olacak bir bağımlılığa dönüşmesi mümkün değildir;
• Sevdiklerinizden ayrılmak zorunda kaldığınızda hangi duygular ruhu bunaltıyor? Elbette, kısa bir süreliğine de olsa ayrılık her zaman üzüntüyle anılır. Ancak kişi saçlarını yolmaya başlarsa ve bu nedenle depresif bir duruma düşerse bu artık normal değildir. Sevgi ile bu tür bağlanma-bağımlılık arasındaki fark, kişinin durumları yeterince değerlendirmesi gerektiğidir. Ayrıca olaya diğer taraftan da bakmakta fayda var: Mesafe, duygularınızı test etmek için harika bir fırsattır. Sonuçta, eğer ilişki yüzeyselse, o zaman yakında her şey kaybolacak ve insanlar birbirleri için yaratılmadıklarını anlayacaklar;
• Çatışmaların sıklığı. Psikologlar, kavganın, ortak konuşma konularının bulunmamasının telafisi olduğuna dikkat çekiyor. Bağlılığa her zaman çok sayıda anlaşmazlık eşlik eder ve kavgaların iyi bir nedeni olması gerekli değildir. Tersi durumda, çift birbirini anlamaya çalışır ve bu nedenle karşılıklı yarar sağlayan tavizler verirler. Buna göre bu, skandallardan kaçınmanıza olanak tanır;
• İlişkilerin kişisel değerlendirmesi. Sevginin olduğu yerde “ben” sahipliği yoktur, sadece “BİZ” vardır diye bir ifade boşuna değildir. Bir kişi sürekli kendi kendine konuşuyorsa bu bağlılıktır, her ikisi için de düşünüyorsa bu daha derin bir durumdur demektir. Ancak özenme ve despotizm arasında çok ince bir çizgi var. Ruh eşinize sürekli karar veremezsiniz, aksi takdirde onun kişiliğini bastırma riski vardır. Bu da er ya da geç ilişkinin kopmasına yol açabilir;
• Bu ilişkinin bir faydası var mı? Aşka benzer şekilde aşık olmak da her zaman bir çeşit çıkara dayanır. Bu sadece maddi taraf değil, bencil taraf da olabilir. Mesela yakışıklı bir erkeğin var, o yüzden bütün kız arkadaşların seni kıskansın.

Gerçek aşkın sahte duygulardan farkı, öncelikle partnerinizi mutlu etmeye çalışmanızdır, " ve eğer onun için iyiyse benim için de iyidir».