Çocuk sevgisi böyle bir şeydir. Koşulsuz ebeveyn sevgisi - nasıl bir şey? Ailede artan çatışma

Ebeveyn sevgisinin biyokimyasal temeli

Ebeveyn sevgisinin ilk belirtileri, çocukları görünce ebeveynlerden oksitosin hormonunun salınmasıyla ilişkilidir.

Ebeveyn sevgisinin belirtileri ve aşırılıkları

Ebeveyn sevgisi kendisini iki tehlikeli aşırı uçtan korumalıdır: "körü körüne fedakarlık" ve "aşırı ilgi". İlk durumda, çocuğun zihninde ahlaki değerler sistemi karışır, diğer insanlara karşı benmerkezcilik ve ebeveynlere karşı tüketimcilik ortaya çıkar.

Çocuklu genç Bedevi kadın

Çocuğun iç dünyasına aşırı müdahale, büyüme aşamasındaki küçük bakım, ikincisinin doğal tahrişine neden olur, ancak aynı zamanda iradeyi de bastırabilir. Bazı ebeveynler çocuklarını kendi kalıplarına göre yetiştirmeye çalışarak onları ebeveynlerin ilgisini çeken ancak bazen çocukların ilgisini çekmeyen alanlarda çalışmaya zorlar.

Çocuk sevgisi, gelişim psikolojisi ve fizyolojisi

İstenilen ve istenmeyen çocukların doğumdan hemen sonra bile kendilerini tamamen farklı hissettikleri bilinmektedir.

Çocuğun daha sonraki normal zihinsel gelişimi de büyük ölçüde “sevgi miktarına” bağlıdır. Zalimlik, ahlaki soğukluk ve bazı durumlarda normal cinsel davranışın ileri yaşlarda bozulması gibi nitelikler genellikle sözde çocuk yetiştirmekle ilişkilidir. "işlevsiz aileler."

Dahası, yeterince "ebeveyn sevgisi" almayan kızlar genellikle çok "soğuk" anneler olurlar, bu da bir tür mirasa, ahlaki soğukluğun sonraki nesillere aktarılmasına yol açar.

Kişiliğin gelişimi, her şeyden çok alınan ebeveyn sevgisinin miktarına bağlıdır, çünkü “ebeveyn sevgisi çocuklara bir güvenlik duygusu verir, yaşamda destek verir, onları daha güçlü ve daha güvenli kılar. Bir çocuk çocuklukta sevilirse kendisi de sevebilir.”

Ebeveyn sevgisi ve modern toplum

İnsanlar arasındaki ebeveyn sevgisi, ailenin varlığından ayrılamaz. Birçok sözde "Gelişmiş ülkeler", toplumun çocukların - gelecekteki ebeveynlerin - okulda yetiştirilmesine yönelik küçümseyici tutumu ve geleneksel ahlaki değerlerin yok edilmesi de dahil olmak üzere birçok faktörle ilişkili bir aile krizi yaşıyor.

• Rusya'da terk edilen çocukların sayısı artıyor, bu çocukların yaklaşık yarısında ebeveynler görevlerini ihmal ettikleri için haklarından mahrum kalıyor, diğerleri ise anneleri tarafından doğrudan doğum hastanesine terk ediliyor. Az sayıda çocuk ebeveynlerinin ölümü nedeniyle ailesini kaybetmiştir (Ebeveynlik içgüdüsü zayıflamaktadır)

Ayrıca bakınız

Kaynaklar

Web Siteleri Literatürü

• Nekrasov, A.A. Anne sevgisi/Anatoliy Nekrasov. - 8. baskı. - M .: Amrita-Rus, 2008. - 320 s. - (Seri “İçimdeki Dünya”). ISBN 978-5-9787-0239-2
• Northern Truth, 01.11.01 (203) - Ebeveyn sevgisi: bu ne anlama geliyor?
• Janusz Korczak. Bir çocuk nasıl sevilir? [Bölüm I.] Ailedeki çocuk.

Wikimedia Vakfı. 2010.

Diğer sözlüklerde “Ebeveyn sevgisinin” ne olduğunu görün:

Çapraz ebeveyn sevgisi- (çapraz ebeveyn özdeşleşmesi) (İngilizce: çapraz ebeveyn sevgisi, çapraz ebeveyn özdeşleşmesi) - psikanaliz teorisine göre çocuğun karşı cinsten bir ebeveyne duyduğu sevgi (onunla daha yakın ilişki) - daha büyük bir sevgi ve şefkatin doğal duygusu bir oğlunun ... ... için Ansiklopedik Psikoloji ve Pedagoji Sözlüğü

İsim, g., kullanılmış. maks. sıklıkla Morfoloji: (hayır) ne? aşk, ne? aşk, (gördün) ne? aşk, ne? aşk, ne hakkında? aşk hakkında 1. Aşk, sevdiğiniz insanlar için yaşadığınız en güzel duygudur: çocuklarınız, sevdikleriniz... ... Dmitriev'in Açıklayıcı Sözlüğü

Hıristiyan aşkı- yaşamın karşılıklı olarak tamamlanması için bir varlığın diğerine çekilmesi. Üç ana sevgi türü vardır: Ebeveyn sevgisi, çocukların ebeveynlere olan sevgisi ve yaşamın mükemmel doluluğu olarak anlaşılan evlilik veya ideal aşk... ... Tam Ortodoks Teolojik Ansiklopedik Sözlük

Samimi ve derin bir duygu, başka bir kişiye, insan topluluğuna veya fikre odaklanma. L. zorunlu olarak sadakate yönelik etik talepte şekillenen dürtü ve istikrar iradesini içerir. L. en özgür kişi olarak ortaya çıkıyor ve şu kadar ki... ... Felsefi Ansiklopedi

Canlı bir varlığın bir başkasıyla birleşmek ve karşılıklı olarak yaşamı yenilemek için çekilmesi. İlişkilerin karşılıklılığından mantıksal olarak üç aşamalı bir sevgi türü çıkarılabilir: 1) aldığından daha fazlasını veren aşk veya azalan aşk (amor inişleri), 2) aşk,... ... Brockhaus ve Efron Ansiklopedisi

- ☼ Samimi ve derin bir duygu, başka bir kişiye, insan topluluğuna veya fikrine odaklanın. L. zorunlu olarak sadakate yönelik etik talepte şekillenen dürtü ve istikrar iradesini içerir. L. en özgür kişi olarak ortaya çıkıyor ve... ... Kültürel Çalışmalar Ansiklopedisi

En samimi. Sınırsız. Bilge. Tartışmalı. Zoraki. Mantıklı. Hasta. Çocuklara duyulan sevgi çok farklı olabilir. Bunun herhangi bir tezahürünün kişiliği, dünyaya adaptasyonu, duygularını ifade etme ve diğer insanlarla etkileşim kurma yeteneği üzerinde her zaman güçlü bir etkisi vardır. Özellikle annenin çocuğuna olan sevgisi, daha doğmadan önce ona verilen ilk şeydir; bebeğin dış dünyayla iletişiminin başlangıcıdır, kendisine ve başkalarına karşı tutumunu belirler.

Ebeveyn sevgisini neler etkiler?

1. Çocuk doğurmaya ve büyütmeye hazır olmak.

Bebeğin ebeveynler için ne kadar arzu edilir olduğu, anne ve baba olmak için "olgun" olup olmadıkları çok önemlidir. Elbette çoğu durumda doğrudan bir ilişki vardır: Bir erkek ve bir kadın bir çocuğu ne kadar çok isterse ve onun görünümüne ne kadar hazırlıklı olursa, ona karşı şefkatli duyguları o kadar güçlü olur.

Ama bunun tersi de oluyor. Örneğin hamilelik planlanmamış ve umutsuzluğa neden olmuş olabilir. Ancak bebeğin doğumundan sonra durum dramatik bir şekilde değişti: anne ve baba (veya onlardan biri) ona karşı samimi bir sevgi hissettiler ve değerlerin yeniden değerlendirilmesi gerçekleşti.

Ya da başka bir örnek: Bir çift gerçekten bebeği dört gözle bekliyordu ve ona karşı en sıcak hisleri besliyordu, ancak doğumdan sonra yetiştirme sürecinde karşılaşılan sorunlar nedeniyle yorgunluk, tahriş, bebeğin ihtiyaçlarının ve ilgilerinin yanlış anlaşılması ortaya çıktı. çocuk-ebeveyn ilişkisine dokundu ve sevmek zorlaştı.

Bebek beklerken kaçınılmaz zorluklara hazırlıklı olun, her şeyin “saat gibi” gideceği yanılsamasına kapılmayın. Süper kahraman gibi davranarak sevdiklerinizin yardımını reddetmeyin. Rahatlama ve favori aktiviteler için zaman bulduğunuzdan emin olun. Göreviniz, bir çocuğu yetiştirme sürecinde başlangıçta sahip olduğunuz olumlu tutumu, o hassas duyguları ve ona bakma arzusunu korumak ve güçlendirmektir.

2. Ebeveyn ailesinde yetişmek.

Anne babamızın bize davranış şekli neredeyse her zaman kendi çocuklarımızın yetiştirilmesine de yansır. Bir kişinin kendisi de anne ve babasında bu duygunun eksikliğini yaşıyorsa, başkalarını sevmek son derece zordur. Veya tam tersi, eğer müreffeh bir ortamda, sıcaklık, ilgi ve güven atmosferinde büyümüşsek, o zaman genellikle bu ilişki modelini çocuklarımıza aktarmaya çalışırız.

Zamanında farkına varmak, çocukluk izlenimlerinizi hatırlamak ve şu soruları yanıtlamak önemlidir: Şikayetlerimi oğluma veya kızıma aktarıyor muyum? Bireysel özelliklerini mi dikkate alıyorum yoksa onları kırmaya mı çalışıyorum? Çocuklarla sergilediğiniz iletişim tarzının ne kadar etkili olduğunu, içinde sevgiye yer olup olmadığını anlamak gerekiyor. Sonuç çıkarın ve başka nelerin değiştirilebileceğini veya geliştirilebileceğini düşünün.

3. Eşler arasındaki ilişkiler.

Eğer ebeveynler birbirlerinden mutlu ve memnunsa, çocuklarını sevmek için çok daha fazla kaynağa sahip olurlar. Kocanıza veya eşinize karşı olumsuz duygular çocuklarınızı da etkileyebilir. Ne yazık ki, örneğin kocasına olan kızgınlık, annenin çocuğuna olan sevgisini etkiliyor (özellikle boşandıktan sonra) ve ona karşı bilinçsiz bir kızgınlık, ondan memnuniyetsizlik yaşamaya başlıyor.

Veya başka bir dengesizlik mümkündür: Ebeveynlerden biri çocuklara tüm dikkatini ve bakımını verir, ancak eş artık onları almaz. "Sevilmeyen" bir koca ya da eş büyük olasılıkla kırgın hissedecek ve bunun için bilinçsizce çocuğu suçlayacaktır.

Sadece bebeğe değil, aynı zamanda hayat arkadaşınıza da dikkat edin, çünkü ilişkiniz sadece ailenin temeli değil, aynı zamanda genç nesil için bir erkek ve bir kadının nasıl etkileşim kurması gerektiğine dair bir örnektir.

4. Kendinize karşı tutum.

Kendinize güveniyor musunuz? Kendinizi kabul ediyor musunuz yoksa daha çok kendinizden memnun değil misiniz? Kendimize karşı tavrımızı sıklıkla çocuğa yansıtırız çünkü o bizim bir uzantımızdır. Kendimizde beğendiğimiz nitelikleri onda seviyoruz. Ve kendimizde kabul etmediğimiz şeyleri de kabul etmiyoruz.

Bir çocuğun kendi nitelik ve yeteneklerine sahip bağımsız bir kişi olduğunu anlamak ve kabul etmek önemlidir. Bırak kendisi olsun. Ve benlik saygısı üzerinde çalıştığınızdan emin olun: kendinizi eleştirmeyin, güçlü yönlerinize saygı duyun ve tanıyın. Cesaretinizi kaybetmeyin ve daha az endişelenmeye çalışın çünkü duygusal durumunuz çocuğunuza aktarılır.

5. Deneyim.

Ebeveynlerin çocuklarına olan sevgisi de geçmiş deneyimlere bağlıdır. Hem olumlu hem de olumsuz olabilir. Erkekler ve kadınlar zaten kendi çocuklarını yetiştirme konusunda deneyime sahip mi? Daha önce küçük kız kardeşlerine veya erkek kardeşlerine bakmak zorunda kalmışlar mıydı?

Herhangi bir deneyim her zaman değerlidir, yalnızca doğru sonuçları çıkarmak ve "bilge" aşk için çabalamak önemlidir.

6. Kişisel nitelikler.

Kibir ve bencillik, çocuklarınızı sevmenin önündeki bariz engeller olacaktır. Bu niteliklerle, bir oğul veya kız uğruna kişisel çıkarlardan ve zamandan fedakarlık etmek zordur. Ancak nezaket, duyarlılık, neşe ve sabır, ebeveyn sevgisinin ve ilgisinin sadık yoldaşlarıdır.

Sevginin kaynakları her zaman vardır; bu duyguya açılabilmek önemlidir.

Anne ve baba sevgisi nasıl ortaya çıkıyor?? Farklılıklar nedir?
Bir babanın sevgisi ile bir annenin çocuğuna olan sevgisi farklı mıdır? Kesinlikle evet. Farklı ailelerin eğitime farklı yaklaşımları vardır.

• · Bir annenin bebeğe olan sevgisinin biyolojik ve sosyal temelleri vardır, bir babanın sevgisinin ise yalnızca sosyal temelleri vardır. Bu ne anlama gelir? Çocuk annenin bedeninde belirir ve dokuz ay boyunca onun içinde yaşar. Bu, doğumdan sonra ilişkilerini etkileyen çeşitli fizyolojik süreçleri tetikler. Bu, kadının çocuğunu daha iyi hissetmesine, ihtiyaçlarını anlamasına, onu duymasına ve zamanında bakım göstermesine yardımcı olur. Bir baba, hayatı boyunca çocuğunu anlamayı, sevmeyi, onunla iletişim kurmayı, ona alışmayı öğrenir. Aralarında fizyolojik bir bağ yoktur ancak çok yakın bir duygusal bağ ortaya çıkabilir. Bu nedenle birçok baba, kişisel özellikleri ve çocuklarına duydukları güçlü sevgi nedeniyle onları iyi hisseder ve anlar.

• Ebeveynlerden farklı katkılar. “Anne çocuğuna ruh, baba ise akıl verir” tabirine sıklıkla rastlayabilirsiniz. Bu sözlerde doğruluk payı var, çünkü anne doğumdan itibaren her zaman bebeğin yanındadır ve ona bakarken bebeğin dünyaya güvenini, başkalarıyla iletişim kurma arzusunu ve yeteneğini geliştirmesi, anlama ve anlama yeteneği geliştirmesi için gerekli koşulları yaratır. duygularını ifade eder. Bir baba çoğu zaman oğluna veya kızına dünyaya rehberlik eder, akıl hocası olur, onu düzene sokar ve ona hareket etmeyi öğretir.
• Anne modeliçocuğa koşulsuz sevgiyi, baba sevgisini - koşullu sevgiyi ima eder. İlk seçenek, ne olursa olsun çocuğunuzun tamamen kabul edilmesini ve onun doğduğu ve yakınlarda yaşamasının mutluluğunu yansıtır. Babanın modeli aşk, bir çocuğu yalnızca belirli gereksinimleri karşılaması durumunda kabul etmeyi içerir, örneğin: itaate dayalı olarak "cesur olmalısınız (terbiyeli, güçlü, akıllı vb.)". Anne sevgisi modeli her zaman yalnızca kadınlara özgü değildir ve baba modeli yalnızca erkeklere özgüdür. Bazen cinsiyetten bağımsız olarak ortaya çıkarlar.

Çocukların gerçekten ihtiyaç duyduğu ebeveyn sevgisinin yönleri
Ebeveyn sevgisinin “zararlı” bileşenleri şunlardır: aşırı koruma, aşırı kontrol, çocuğu inisiyatif ve bağımsızlıktan mahrum bırakmak, ona yüksek taleplerde bulunmak veya aşırı övgü. Gelişimini ve toplum hayatına uyumunu olumsuz etkilediği için “zararlıdır”.

Çocukların ebeveyn sevgisinin hangi tezahürlerine ihtiyacı var?

Dikkat ve dikkat. Bir bebeğin hayatının ilk yıllarında bunları sürekli olarak göstermek önemlidir. Büyüdükçe bakım ve ilgi giderek azaltılmalı ve ihtiyacı olduğu ölçüde gösterilmelidir.

• Saygı ve güven.
• Anlamak ve kabul etmek.
• Sıcaklık ve şefkat.
• Çocuğun erdemlerinin tanınması ve onlar için övgü.
• Samimiyet. Çocuklarla ebeveynler arasındaki sevgi samimiyete dayanıyorsa, o zaman aralarında her zaman sıcak ilişkiler ve karşılıklı anlayışla birbirine bağlı olacaktır.
• İş konusunda yardım, mentorluk, göze batmayan tavsiyeler.

Çocuğunuza sevginizi nasıl gösterirsiniz?

• Kişiliğine saygı gösterin.
• Çocuğunuzun duygularını ifade etmesine izin verin.
• Gülümseyin ve onunla göz temasını koruyun.
• Onu dinle.
• Ona gerçek ilginizi gösterin.
• Ona güvenin ama onu affetmeyin!
• Çocuklarınızın size olan sevgisini takdir edin ve bunun ifade edilmesini teşvik edin.
• Zor zamanlarda ve sevinçli anlarda destek olun.
• Kendinizden bahsedin, deneyiminizi paylaşın, örnek olun.
• Çocuklarınızla daha fazla zaman geçirin.
• Onlara akıl hocası ve arkadaş olun.

Ve en önemlisi çocuklarınıza sevmeyi ve ondan korkmamayı öğretin. Günümüz dünyasında bu, aileleri, dostlukları ve başkalarına saygıyı güçlendiren değerli bir beceridir.

Çoğu ebeveynin çocuklarını sevdiğini söylemeye gerek yok. Ancak tüm yetişkinler çocuklara karşı bu içten sevgiyi doğal olarak göstermeyi başaramaz. Ve bunlar bir tür bayat kraker oldukları için değil, bunu nasıl yapacaklarını bilmedikleri için.

Sonuç olarak, birçok modern çocuk, Ukrayna'da onlara toptan oyuncaklar alınsa bile, içtenlikle, koşulsuz olarak sevildiklerini ve oldukları gibi kabul edildiklerini hissetmiyor.

Ancak zaman o kadar çabuk geçiyor ki, yakında çocuklar büyüyecek ve sevgilerini ifade edecek kimse kalmayacak. Değerli günlerinizi boşa harcamayın, bugün çocuğunuza koşulsuz sevginizi verin.

Sevme yeteneği bir çocukta doğumdan itibaren oluşur ve doğrudan kaliteli anne bakımına bağlıdır. Bebeğe bakan anne, bebeğine gülümsüyor, yavaşça onun üzerine süzülüyor ve eğer aniden ağlarsa yardımına koşuyor.

Bu eylemlere yanıt olarak çocuk, annesine (veya ona bakan diğer yakın yetişkinlere) karşı bir bağ geliştirir. Bebeğin gelişiminde öncü rol oynayan tam da bu bağlanmadır: onun bilişsel ilgisini, araştırma faaliyetini teşvik eder ve merak, samimiyet, azim gibi nitelikleri oluşturur.

Bilim adamları tarafından yapılan araştırmalar, annesine ve diğer yakın insanlara erken yaşta bağlanma kuran bir çocuğun gelecekte okulda ve akranları ve yetişkinlerle iletişimde sorun yaşama olasılığının daha düşük olduğunu doğrulamaktadır. Hafızası, dikkati, düşünmesi daha iyi gelişmiştir ve erken yaşta annesine daha az bağlı olan akranlarına göre araştırma faaliyetlerinde daha yeteneklidir.

1. Bir çocukla konuşmalar

Bir çocuğa olan sevginin tezahürleri, gün içindeki tüm faaliyetlerinde - beslenme, uykuya dalma, uyanma, giyinme, banyo yapma - konuşmalardır.

Böylece, bir çocuğu dışarı çıkmaya hazırlayan bir yetişkin şöyle diyor: "Şimdi sokak için giyineceğiz: şapka, ceket, bot giy." Yetişkin, sokaktan döndükten sonra çocuğun şu hareketlerini yorumluyor: “Ayakkabılarımızı çıkaralım, ceketimizin düğmelerini açalım - böyle, buradaki askıya asalım. Şimdi ellerimizi yıkayalım, sabunlayalım, sabunu suyla durulayalım, silerek kurulayalım” vb. Çocuğun her hareketi yorumlanmalıdır. Yetişkinlerin açıklamaları bebeğin konuşmasını geliştirir, eylem ile sonuç arasında bağlantı kurulmasına yardımcı olur ve bilişsel ilgisini canlandırır.

Maalesef bazı ebeveynler küçük çocukların beslenmesinin ve bakımlarının yeterli olduğuna inanıyor ancak onlarla konuşmaya gerek yok çünkü onlar hala çok küçükler ve hiçbir şey anlamıyorlar. Bu büyük bir yanılgıdır! Aslında bir çocuk yalnızca bir yetişkinle iletişim halinde gelişir. Ayrıca yeni doğan bebeğinizle de konuşmanız gerekiyor: “Burası senin odan, perdenin ne kadar güzel olduğunu görüyor musun? Güneş kadar sarıdır. Ve sen benim güneş ışığımsın! Sen en güzel ve en sevilensin! Dünyanın en iyisi!"

Yetişkinlerle iletişim eksikliği çocuğun zihinsel gelişiminin gecikmesine yol açar. Kural olarak, yatılı okulda veya yetimhanede yaşayan, uzun süre hastanede yatan çocuklarda ve işlevsiz ailelerde iletişim eksikliği görülür. Zihinsel gelişim geciktiğinde düşünme, hafıza, dikkat ve duygusal-istemli alan, gelişimde çocuğun yaşının gerektirdiği normların gerisinde kalır.

2. Göz teması

Bir çocuk bizi en dikkatli şekilde gözlerinin içine baktığımızda dinler. Ancak maalesef bundan yararlanıyoruz ve yalnızca eleştirdiğimiz, öğrettiğimiz, kınadığımız, azarladığımız anlarda gözlerinin içine "anlamlı bir şekilde" bakıyoruz.

Göz teması bir çocuğa sevgiyi ifade etmenin en iyi yoludur. Nazik, şefkatli, sevgi dolu bir bakış yetişkinler için olduğu kadar çocuklar için de önemlidir. En güçlü duygusal bağ bu şekilde doğar ve güçlenir.

3. Fiziksel temas

Bir çocuğa olan sevginizi şefkatli bir dokunuşla ifade etmekten daha kolay ne olabilir ki! Bununla birlikte, çoğu ebeveyn çocuklarına yalnızca zorunluluktan dolayı dokunur: giyinmelerine, arabaya binmelerine yardımcı olmak vb. Nadiren böyle bir ebeveyn, kendi özgür iradesiyle, herhangi bir sebep olmaksızın çocuğuna şefkatle dokunma fırsatını değerlendirir. .

Ancak dokunma bir çocuk için hayati önem taşır. Bu ihtiyaç doğuştan itibaren çocuklarda ortaya çıkar. Bebeğin okşanması, kucaklanması, sallanması, göğsüne bastırılması, okşanması, öpülmesi gerekiyor.

Bir erkek çocuk için sevginin bu fiziksel tezahürü temelde önemlidir ve 7-8 yaşına kadar belirleyicidir! Çocuk büyüyüp olgunlaştıkça “baldır hassasiyeti” ihtiyacı azalır ancak fiziksel temas ihtiyacı devam eder.

Artık erkeklerin bu ihtiyacı karşılama yollarına ilgi duyuyor. Güreş, omuz sıvazlama, kavgalar ve eğlenceli kavgalar, çocuğun artan güç ve çeviklik sergilemesine ve babasının erkeksi desteğini hissetmesine olanak tanır.

Kızlar için fiziksel temas ve özellikle dışsal sevgi gösterileri yıllar geçtikçe daha da önem kazanır ve 11 yaşında zirveye ulaşır.

4. Yakın ilgi

Çocuğumuza bölünmemiş ilgimizi verdiğimizde, bu, dikkatimizi dağıtmadan, tamamen ona odaklandığımız anlamına gelir, böylece çocuğumuz, ona olan tam, koşulsuz sevgimizden bir an bile şüphe duymaz. Takdir edilebilecek önemli ve anlamlı bir insan olduğunu hissetmeli; tam da şu anda, dikkati dağılmadan, özenli bir konsantrasyonla ve ona gerçek anlamda derin bir ilgi gösterme hakkına sahip olduğundan emin olmalıdır. Yakın ilgi, çocuğun ebeveynlerinin gözünde dünyadaki en önemli kişi olduğunu hissetmesini sağlar.

Dikkatiniz dağılmadan çocuğunuzla yalnız kalmak için zaman bulmak, tam teşekküllü ebeveynlikte muhtemelen en zor şeydir. Ancak sevgi dolu ve şefkatli ebeveynleri ayıran şeyin bu yetenek olduğunu söyleyebiliriz.

Çocuklukta sevilmemenin sonuçları

Küçük çocukların gelişimini inceleyen bilim adamları şu sonuca vardılar: 9 aydan 2 yaşına kadar olan çocuklarda, uzun süre yalnız bırakılan (beşikte veya oyun parkında) entelektüel gelişim yavaşlıyor. Ve gelecekte böyle bir çocuğun başkalarıyla iletişimde kesinlikle duygusal sorunları olacaktır.

Tam tersi, anne ve babasından yeterli düzeyde iletişim, sevgi ve şefkat alan bir bebek de güvenli bir şekilde gelişir. Bilinçaltı düzeyde dünyanın nazik ve güvenli olduğunu öğrenir. Böyle bir tavırla neşeli ve mutlu olmak kolaydır!

Kişilik gelişimi teorisini geliştiren ünlü psikolog E. Erikson'a göre, bir çocuk doğumdan 18 aya kadar dünyaya karşı temel güven (veya tam tersine güvensizlik) geliştirir. Bu ne anlama gelir? Sevgi dolu ebeveynler, şefkatli, nazik, bebeğin tüm ihtiyaçlarını karşılayan (yeme, içme, uygun dinlenme, iletişim ve gelişim), onu sakin ve kendinden emin bir şekilde yetiştirin. Gelecekte çocuk hayatını böyle yaşayacak - eşit ve sağlam bir adımla.

Çocuğun ihtiyaçlarını karşılamayan sinirli, gergin, soğuk ebeveynler, bebeğe her yeni günde hayatta kalmayı öğretir - yüksek sesle ağlayarak pratik olarak yemek, uyku ve iletişim hakkını elinden alır. Böyle bir bebek sonsuz kaygı ve korkular içinde büyür. Tabii ki, ne kendine ne de başkalarına güvenemeyen, gergin ve şüpheci bir yetişkine dönüşür. Sonuçta, erken çocukluk döneminde bile ebeveynleri davranışlarıyla ona dünyanın kötü, zalim ve uzlaşmaz olduğu konusunda ilham verdi. Ve zavallı küçük adam bu dünyada sevilmediğini ve istenmediğini hissetti; mutsuzdu! Buna yanıt olarak barışçıl bir karaktere sahip bir çocukta düşük özgüven, çekingenlik ve kendinden şüphe gelişir. Savaşçı bir karaktere sahip ve kendisini “kötü” dünyadan bağımsız olarak korumaya çalışan bir çocukta çekingenlik yerine saldırgan özellikler oluşur, birdenbire kavga başlatma ve korumaya gerek olmadığında bile kendini savunma alışkanlığı pekiştirilir. .

Düşük benlik saygısı ve saldırganlığın sonucu, yaşamdaki gelecekteki başarısızlıklardır. Çocuklukta - akranlarla ve yetişkinlerle iletişim kuramama, okulda başarısızlık. Yetişkin yaşamında - aile üyeleri ve iş arkadaşlarıyla ilişkiler kuramama ve bunun sonucunda kariyer başarısızlıkları, sevilen biriyle, yaşlanan ebeveynler de dahil olmak üzere çevredeki insanlarla çatışmalar.

Bazı ebeveynler, bir çocuğun sevgiyle şımartılamayacağına, onu hayatın sert gerçeklerine hazırlamak, karakterini güçlendirmek, güçlendirmek için zor koşullarda yetiştirilmesi gerektiğine oldukça ciddi bir şekilde inanırlar. Ama izin ver! Yalnızca aşık olarak büyüyenler güçlü olabilir! Bu, kendine ve çevresindeki dünyanın güvenliğine güvenen türden bir insandır. Nazik, akıllı ve yeteneklidir ve bireyselliğini ve kırılmaz ruhunu korumuştur. Hiçbir şeyden korkmuyor, zorluklarla nasıl yüzleşeceğini biliyor ve cesurca ilerliyor. Aksi nasıl olabilirdi çünkü arkasında sevgi dolu bir ailesi var! Ve eğer hayatında aniden geçici zorluklar ortaya çıkarsa, onlardan korkmayacaktır çünkü evde sevdiklerinin desteği onu beklemektedir. Yakında onların sevgisine doyacak, canlanacak ve yeni başarılara ulaşmak için tekrar hayatın fırtınalı uçurumuna dalacak.

Bu sevgide bir çocuğa saygı duyulur, değer verilir, bireyselliği korunur, yetenekleri geliştirilir, ona dürüst davranılırsa BUNUN GERÇEK AŞK OLDUĞUNU ruhunun her zerresiyle özümser! Hatırlıyor: aşk tam olarak böyle olmalı! Ve gelecekte, hayat yolunda aşağılayıcı, aşağılayıcı, sahtekâr bir “aşk”la karşılaşmış, bunu kabul etmeyecek, gerçekten hak ettiği o gerçek aşkı arayacaktır!

Ve bunun tersi de geçerlidir: Çocuklukta ebeveyn sevgisinden mahrum kalan bir çocuk, yetişkinlikte bunu nasıl doğru yapacağını bilmemesi gibi basit bir nedenden dolayı başkalarına sevgi veremeyecektir. Bu nedenle, evleneceği partnerden, müstakbel çocuklarından, arkadaşlarından, akrabalarından ve yaşlı ebeveynleri de dahil olmak üzere “hoşlanmayacaktır”. Çocuklarınıza, gelecekte onları mutlu edecek aile sevgisinin bir örneğini gösterin. Onlara değerli bir hediye verin: sevme yeteneği!

Bir çocuğun ilk sevgisinin anne ve babasına duyduğu sevgi olduğunu unutmayın. Sevgi dolu bir aile büyük bir güçtür; sevdiklerini her türlü sıkıntıdan korur, onlara sonsuz pozitif enerji yükler, onları yeni zaferlere doğru yönlendirir!

Peki, aksi nasıl olabilir? Annen ve baban sana hayat verdi ve seni büyüttü. Artık onlara sonsuza kadar borçlusun. Ancak birçok çocuğun (yaşlarına bakılmaksızın) ebeveynlerine olan sevgiye biraz farklı baktığı ortaya çıktı.

Nesiller arası çatışma, aynı nesillerin aşk da dahil olmak üzere pek çok konudaki görüşlerinde ifade edilmektedir. Çocukları daha iyi anlamak ve çatışmaları en aza indirmek için en azından soruna onların açısından bakmaya çalışmalısınız. Aynı şey çocuklar için de geçerli.

Ebeveynlere duyulan sevgi ve daha fazlası. Bu kelimenin arkasında ne gizli?

Küçük bir deney yapmayı deneyin: 15-20 arkadaşınıza aşkı nasıl anladıkları konusunda anket yapın.

Onlara bir değil iki soru sorun:

1. Senin için aşk nedir?
2. Anne-baba sevgisini nasıl anlıyorsunuz?

Böyle bir deney yaptım. İlk sorunun yanıtları "midede kelebekler ve arkadaki kanatlar"dan "sevilen biri için her şeyi yapma arzusu"na kadar çeşitlilik gösteriyordu.

Ancak ebeveynlere duyulan sevgi esas olarak bakıma indirgenmişti. Ve sadece küçük çocuklar (deneyin saflığı adına, 6 ila 12 yaşları arasındaki 7 çocukla röportaj yaptım) sadece yardım ve itaatten değil, aynı zamanda şefkatten de bahsetti. Yedi yaşındaki vaftiz kızım, anne ve babayı sevmenin onları öpmek ve kucaklamak anlamına geldiğini söyledi.

Evet, ebeveynlere değer vermek ve onlara yardım etmek önemlidir, ancak sevgi onlarla sınırlı değildir.

Ne yazık ki, yetişkin çocuklar genellikle ebeveynlerine olan sevginin iletişim ve şefkat gibi bir yönünü unuturlar. Çocuklarla ebeveynler arasındaki çatışmanın temeli budur, çünkü annelerimiz ve babalarımız için tek bir bakım yeterli değildir, oysa hayatın bu çılgın ritminde unutuyoruz / onlara başka bir şey vermek istemiyoruz.

Ancak uyumlu ilişkiler kurmak için kendinizi ebeveynlerinizin yerinde hayal etmeniz yeterlidir. Şimdi bu durumu analiz edin.

Irina Alexandrovna'nın 2 yetişkin oğlu vardı. Biri ailesiyle birlikte yurt dışında yaşıyordu ve annesi onu yılda bir kez görüyordu. İkincisi (Anatoly), Irina Aleksandrovna'nın yaşlılığını geçirdiği köyden sadece 100 km uzakta yaşıyordu, ancak kadın onu bir "yabancıdan" daha sık görmüyordu.

Komşularının gözünde Tolik şefkatli bir oğuldu: Düzenli olarak şoförünü yiyecek kutuları ile gönderiyor, annesine bahçe ve ev işlerinde yardım edecek insanlar tutuyor, muayeneler için hastaneye gitmesini ayarlıyordu, vb.

Ancak Irina Alexandrovna ile neredeyse hiç konuşmadı, nasıl ve nasıl yaşadığını, torunlarının nasıl büyüdüğünü bilmiyordu. Ve hiçbir uzaktan bakım veya finansal yatırım, basit insan iletişimini telafi edemez.

Görünüşe göre bu durumda hem anne hem de oğul haklı (bakım talep ediyor, maddi yardımda bulunuyor ve zaman eksikliğinin arkasına saklanıyor) ama aynı zamanda ikisi de yanılıyor. Karşılıklı iddiaların ve bir tür uzlaşma bulma konusundaki isteksizliğin nedeni budur.

Anne-baba sevgisi ve beraberinde gelen sorunlar...

Görünüşe göre, aşk gibi bu kadar büyük ve parlak bir duyguyla, özellikle kişisel dramaların, ihanetin ve diğer kötü şeylerin olamayacağı ebeveynler için hangi sorunlar ilişkilendirilebilir?

Ancak yine de pek çok sorun var. Sadece en yaygın olanlara odaklanalım.

1) Anne-baba sevgisi koşulsuz bir duygu mudur yoksa çocuklara da öğretilmesi gerekir mi?

Uzmanlaşmış psikolojik kaynaklardan birinde ebeveynlerin görevinin çocuklarına sevmeyi öğretmek olduğuna dair ilginç bir makale buldum. Örneklerle dolu güzel bir makale ama öfkeli annelerin yorumlarını görmeliydiniz. İşte bunlardan birkaçı:

Makalenin yazarının, sonuçlarının bilimsel bir yaklaşıma dayandığını, çocukları tüketicilere dönüştüren şeyin ebeveynlerin çılgın sevgisi olduğu gerçek hayattan birçok örnek olduğunu kanıtlamaya yönelik tüm girişimleri hiçbir sonuç vermedi. Anneler yerlerini korudular: ebeveynlerine olan sevgi genetik olarak çocukta yerleşiktir ve hepsi bu.

O halde neden huzurevlerinde çocukları hayatta ve sağlıklı olan yaşlılar var? Bir oğlunun/kızının babasını/annesini sokağa atması, tasarruf uğruna öldürmesi vb. hakkındaki çılgın hikayeler nereden geliyor?

Sırf onları doğurdunuz diye koşulsuz sevgiye yeterince ihtiyaç duyduğunuz ve talep etmediğiniz anlamına gelmiyor mu bunlar?

2) İstisnasız tüm ebeveynlere sevgi duymak gerekli midir?

Nesiller arasında nifak tohumları eken bir diğer sorun da şu sorunun cevabıdır: "Sırf sana hayat verdiler diye istisnasız bütün anne babanı sevmek zorunda mısın?"

Çocuğunu çöpe atıp mucizevi bir şekilde hayatı kurtulan bir anne ya da küçük yaşlardan itibaren kızının yatak odasını ziyaret eden sübyancı bir baba gibi çok korkutucu örnekleri ele almayalım. Burada insan denemesi pek mümkün olmayan canavarların yol açtığı ciddi psikolojik travmalardan bahsediyoruz.

Ebeveynlerden hoşlanmamanın daha tarafsız bir örneğine bakalım.

Katerina ve Yuri, kızları henüz 5 yaşındayken boşandılar. Kız annesinin yanında kaldı. Babam yeni ailesinde çok çabuk teselli buldu ve ona onu hatırlatan tek şey nafaka (oldukça iyi) ve Anya'nın 12. doğum gününden itibaren şahsen getirmediği bir doğum günü hediyesiydi - kendisi tarafından teslim edildi. kurye.

Kızının hayatında (maddi şeyler dışında) hiçbir rol almamış ve onunla vakit geçirmemiştir. İlk başta Anya çok üzüldü, ağladı, düz A alması gerektiğine, yarışmaları kazanması gerektiğine (kız jimnastik yapıyordu) kendini ikna etti ve sonra babası onunla gurur duymaya başlayacaktı, bu da onun daha sık geleceği anlamına geliyordu.

Yaş ilerledikçe baba sahibi olma isteği zayıflamaya başladı. Ona kızdığından değildi, sadece onu uzak bir akrabası olarak algılıyordu.

35 yaşında Anya ünlü bir sporcu olmadı ama bir spor salonu açtı, büyük bir girişimciyle başarılı bir şekilde evlendi ve iki çocuk doğurdu.

Sonra babam çıkageldi ve ameliyat için ona para vermesini istedi. Anya ona sorunsuz para verdi ama babası başka taleplerde bulunmaya başladı: Onu ziyaret etmek, onunla vakit geçirmek, torunlarını görmesine izin vermek.

Anya reddetti: “Daha önce bir kızınız olduğunu hatırlamanız gerekiyordu. Para konusunda her zaman yardım etmeye hazırım ama başka hiçbir şeye güvenmiyorum. Sevdiğim ebeveynlerden sadece annem var.”

Her ne kadar pek çok kişi genç kadını zalimlikle damgalasa da (“Sonuçta baba!”), o kararlı kaldı.

Ebeveynleriyle hiçbir şey yapmak istemeyen yetişkin çocukları kınamak zordur çünkü daha önce hem anneler hem de babalar çoğunlukla çocuksuzmuş gibi davranırlardı.

Arzunuz için değil, kendi zevkiniz için yaşayamazsınız ve sonra yaşlılık kapıyı çaldığında, onların hayatlarında sevgi, ilgi, ilgi talep ederek ortaya çıkamazsınız.

Sevgi de dahil olmak üzere bir şey almak için bir şeyler vermeniz gerekir.

3) Aşk bir manipülasyon kaynağı haline gelirse ne yapmalı?

Elbette en az bir kez, bir partnerin sonsuz sevdiği bir çiftle tanışmışsınızdır ve ikincisi, bu duygudan, karşılığında verdiğinden daha fazla yararlanır.

Aynı şey her iki tarafta da çocuklarla ebeveynler arasındaki ilişkilerde de olur.

İki durumu hayal edelim.

Inna 19 yaşında kazara hamile kaldı. Bir çocuğun doğumuna hazır değildi, özellikle de bebeğin babası onun hakkında bir şey duymak istemediği için. Mutlaka kürtaj yaptıracaktı ama annesi araya girdi: “Böyle bir günahı canınıza almayı aklınızdan bile geçirmeyin! Hadi kendimiz yetiştirelim!”

Inna, bebeğin doğumuyla birlikte ebeveyn sevgisinin kendisinde uyanacağına inanarak pes etti. Uyanamadım. Anne rolünü kusursuz bir şekilde oynamasına rağmen oğlu onu memnun etmekten çok sinirlendirdi.

Ancak Kostya, annesine saklamadan hayrandı. Anne Inna, oğlunun sevgisinin kullanılabileceğini hemen anladı. Ona sürekli olarak annesinin hayattaki en önemli şey olduğu, ona sadece zaman ve ilgi göstermesi değil, aynı zamanda para da vermesi gerektiği söylendi.

Sonuç olarak: 40 yaşındaki Kostya annesiyle birlikte yaşıyor ve arkasında 2 başarısız evlilik var. Inna mutlu: Oğlu ona iyi bakıyor, seyahat ediyor, iyi giyiniyor ve daha ucuz ürünleri nereden satın alacağını değil, yeni bir kozmetik prosedür hakkında düşünüyor.

Victor geç kalmış, arzu edilen ve çok sevilen bir çocuktur. Daha çocukken anne ve babasının ona olan sevgisinin sınırsız olduğunu fark etti.

Evde temel sorumlulukları bile yoktu, hiçbir şey reddedilmedi, akranlarıyla kavgalar ya da öğretmenlerinin "haksız" notları olsun, herkesten korunuyordu.

Sonuç olarak: 35 yaşındaki bir bebek, verdiklerini almanın sevgi olduğuna inanarak ebeveynlerinin maddi olarak kendilerini tam olarak desteklemesine izin veriyor.

Bana göre birinci ve ikinci hikayede aşk yok. Körü körüne hayranlık ve bencil tüketim var. Sadece tüketiciler değil, her iki taraf da hatalı.

Çocukların ve ebeveynlerin kendilerinin anladığı şekliyle ebeveynlere duyulan sevgi: aynı madalyonun iki yüzü

Yazının son bölümünde duyduğum sayısız hikayeye dayanarak hem ebeveynlere hem de onların torunlarına bazı tavsiyeler vermek istiyorum.

1. Çocuklar ebeveynlerine olan sevgilerini nasıl ifade etmelidir?

Çok küçük çocukların beni okuduğunu düşünmüyorum, bu yüzden zaten “saygı”, “sorumluluk”, “anlayış”, “gereklilik” vb. kelimelerin anlamını anlayan yetişkin çocuklara hitap edeceğim.

Anne babanıza karşı sadece sıcak duygular beslemeniz yeterli değil, sevginizi de ifade etmeniz gerekiyor:

En azından bazen annenize ve babanıza onları sevdiğinizi, onların hayatınızdaki değerli insanlar olduğunu, size çok şey verdiklerini vb. söyleyin. Sevgi sözleri bir ilişkideki pek çok pürüzlü noktayı düzeltmeye yardımcı olur.

İletişim.

Anne babanızdan uzakta yaşıyor ve onlarla çok sık görüşemiyor olsanız bile, telefon, Skype vb. mevcuttur.

Anne ve babanızla en az iki günde bir konuşmayı, nasıl olduklarını sormayı ve onlara kendi durumunuzu anlatmayı alışkanlık haline getirin. Fazla zaman almayacak ama onları mutlu edecek.

Bu kavram oldukça geniştir ve şunları içerir:

• manevi ve maddi destek;
• bazı ebeveyn sorunlarını çözmek;
• hastalık sırasında bakım vb.

1. Kişisel toplantılar.

   Dünyanın öbür ucunda yaşıyor olsanız bile nesiller arasındaki bağın kopmaması için yılda bir kez anne babanızı ziyarete gelmeniz gerekiyor.

   Bu özellikle kendi çocuklarınız varsa önemlidir, çünkü torunlarını kendi çocuklarından daha çok sevdiklerini söylemeleri boşuna değildir.

   Ebeveynlerin isteklerinin yerine getirilmesi.

   Noel Baba'nın sana uzun zamandır hayalini kurduğun bir hediyeyi getirdiğinde hissettiğin duyguyu hatırlıyor musun? Borçlarınızı ödemenin ve aileniz için Noel Baba olmanın zamanı geldi.

   İster egzotik bir ülkeye gezi, ister en sevdikleri sanatçının konserine bilet, ister bir şeyler öğrenme arzusu veya başka bir şey olsun, değerli hayallerinden en az birini gerçekleştirin.

5 basit kurala uyarak hayatınızı yaşayabilirsiniz, ancak aynı zamanda ebeveynleriniz de sevginizi hissedecektir.

Ebeveynlere duyulan sevgi hakkında sosyal video.

Ailenizi rahatsız etmeyin! Onları sev!

2. Ebeveynler çocuklarının sevgisini nasıl kabul etmelidir?

Ebeveynler için önemlidir:

• yetişkin çocuklarınızı sevgi ve özenle boğmayın;
• hatalarından ders almalarına izin verin;
• kızların ve oğulların kendilerine zaman ve para harcamasını yasaklamayın;
• Çocuklarınızın görevlerinin yükünü taşımaması için ilişkiler kurun;
• isteyin, talep etmeyin.

İşte çocuklarının kızgınlığını değil sevgisini hissetmek isteyen ebeveynler için bazı yararlı ipuçları:

Torunlarınıza şantaj yapmayın.

“Sana hayat verdim ve sen…”, “Ama diğer çocuklar…”, “Sana ne kadar emek verildi ama geri dönüşü yok”, “Kendim için yaşamalıydım ve seninle acele etmedim vs. P.".

Sonuçta kimse sizi çocuk sahibi olmaya, onlarla birlikte koşturmaya, kendinizi unutmaya zorlamadı. Bu senin seçimindi. Kendi çocuğunuza, doğduğu için hayatınızı mahvettiği için suçluluk duygusu aşılamamalısınız.

Hayatını yaşa.

Çocuklar büyüdü ve artık her dakika ilginize ihtiyaçları yok. Sonunda istediğinizi yapmaya başlayın: seyahat edin, kırlara gidin, gönüllü olun, köpek alın, ilgi kulüplerini ziyaret edin vb.

Hayatınız ne kadar yoğun olursa, şunu düşünmek için o kadar az zamanınız olur: "Ah, çok yalnızım", "Bu çocuklar çok nankör" vb.

Çocukların mahremiyet haklarına saygı gösterin.

Evet, onları seviyorsunuz ve hayatlarının önemli bir parçası olarak kalmak istiyorsunuz ama gerçekten karı kocanın, çocukların (torunlarınızın), işin ikinci planda olduğunu mu düşünüyorsunuz?

Gerçekten küçüklerinizin mutluluğunu istemiyor musunuz ama onların hayatındaki her şeyi gerçekten kendinizle ve sevginizle değiştirmeye mi çalışıyorsunuz?

Sevgiyi satın almaya çalışmayın.

Emekli maaşının neredeyse tamamını çocuklarına/torunlarına veren bazı ebeveynler tanıyorum (özellikle köy sakinleri için). Ne için? Çalışıp para kazanıyorlar!

Doğum günleri için nakit hediyeler bir şeydir, ancak onlara yalnızca emeklilik için gelmelerini öğretmek tamamen başka bir şeydir. Bu şekilde onlara asla bağımsız olmayı öğretemezsiniz ve çocuksu egoistler yetiştirdiyseniz para karşılığında sevgiyi satın alamazsınız.

Elbette ebeveynlere olan sevgiyi belirli bir çerçeveye sığdırmak imkansızdır, bu yüzden tavsiye geneldir. Her şey, her şeyden önce kişinin kendisine ve onda hangi karakter özelliklerinin (olumlu veya olumsuz) baskın olduğuna bağlıdır. Bazen, proje başlangıçta kârsızsa, en büyük yatırımlar bile kâr sağlamayabilir.

Yararlı makale? Yenilerini kaçırmayın!
E-postanızı girin ve yeni makaleleri e-postayla alın