Zina karmaşık, zor, acı verici bir durumdur ve ne yazık ki çok yaygındır. Hiç abartmadan aşk üçgeninin sonsuz bir dram olduğunu söyleyebiliriz. Bir insan sevdiği birinin ihanetini öğrendiğinde ne hisseder? Yakın zamana kadar hayatta güvenilir bir destek gibi görünen bir partnere karşı güçlü kızgınlık, acı, bilinmeyenden korku ve hayal kırıklığı. Bir aşk üçgeninin varlığı tüm taraflara zihinsel rahatsızlık getirir. Neden bazı üçgenler yıllarca devam edebiliyor ve kendilerini zor bir yaşam durumunun içinde bulan insanlar ihanet, affetme, uzlaşma ve yeni çatışmalardan oluşan kısır döngüyü kıramıyor?
Üçgen sabit bir rakamdır
Tarafları karı koca ve karısının sevgilisi olan uzun vadeli aşk üçgenleri toplumumuzda nadirdir ve kural olarak, daha güçlü olan taraf zinayı öğrenir öğrenmez yok edilir.
Ancak ayna durumu, yani "o - o - metresi" üçgeni tam tersine onlarca yıl devam edebilir. Erkek sadakatsizliğinin toplum tarafından, yalnızca daha güçlü cinsiyetin temsilcilerine özgü olduğu iddia edilen çok eşliliğe göre ayarlanmış kadın sadakatsizliğinden çok daha sadık bir şekilde algılandığına dair bir görüş var.
Genel olarak böyle bir durumda kadın üzerindeki sosyal baskı her zaman daha güçlüdür. Yaralanan ve aldatılan tarafın karısı olduğu ortaya çıksa bile, kocasının ihanetinin suçu çoğu zaman tamamen onun omuzlarına atılır: yakınlığı reddetti, evdeki rahatlığı sağlamadı, anlamadı, onunla ilgilenmedi. görünüm vb. Zaten zor bir yaşam durumunda olan bir kadının duygusal durumu, kocasını sadakatsizlikten koruyamadığı için duyduğu suçluluk duygusuyla daha da kötüleşiyor.
Maviden gelen bir cıvata gibi mi?
Sevdiği birinin ihanetine maruz kalan birçok kadın, kocasının sadakatsizliği haberinin onları şaşırttığını söylese de, ihanet asla "birdenbire" gerçekleşmez. Sadakatsizlik, bir ilişkide uzun süredir var olan ciddi sorunlara işaret eden bir işarettir. Ne yazık ki, sinsi bir rakip tarafından yok edilen bir aile cennetinden bahseden bir kadın, kendini kandırıyor: eğer eşler pasaporttaki bir pulla değil, manevi yakınlık, karşılıklı anlayış ve derin samimi sevgiyle birbirine bağlıysa, orada aralarında üçüncü bir kişiye yer yoktur. Aldatmanın öncesinde genellikle eşler arasındaki yabancılaşma ve aile hayatından ciddi memnuniyetsizlik gelir.
Taraftaki ilişkiler, evlilik ilişkisinde karşılanmayan ihtiyaçları karşılama girişimidir. Metresi, erkeğe ailede alamadığını ihtiyaç duyduğu miktarda vererek karısını tamamlar: sevgi, destek, kabul, cinsel açlığın tatmini vb. Pek çok erkeğin hem karısını hem de metresini sevdiğini içtenlikle iddia etmesi tesadüf değildir.
Durum neden değişmiyor?
Çoğu zaman, uzun vadeli bir aşk üçgeninde tüm taraflar acı çeker: aldatılmış eş, metres ve görünüşe göre bu durumu kendi rahatı için yaratan sadakatsiz eş. Kadın, sevdiği birinin aldatılması ve ihanetiyle karşı karşıya kaldığında şiddetli zihinsel acı yaşar. Metresi, adamın sonunda aileden ayrılmaya karar vereceği umuduyla yıllarca yaşar. Sadakatsiz bir koca, suçluluk duygusuyla eziyet çeker, çatışan duygulardan ve seçim yapamamaktan muzdariptir. Ve sürekli çatışmalar zihinsel rahatlığa katkıda bulunmaz. Ancak aynı zamanda hiçbiri talihsiz aşk üçgenini açmaya cesaret edemiyor. Bu neden oluyor? Paradoksal olarak her iki taraf da bu işlevsiz istikrardan yararlanıyor. Dahası, fayda hem bilinçli hem de gizli olabilir, ancak tüm hoş olmayan duygulara ve rahatsızlıklara ağır basmalıdır - aksi takdirde aşk üçgeni uzun sürmez.
Sadakatsiz bir eş söz konusu olduğunda, avantajlar az çok açıktır: Erkek, evlilik hayatının tüm faydalarını korurken aynı zamanda bazı ihtiyaçlarının karşılanmasını da sağlar. Eğer eş hayatın samimi tarafına olan ilgisini kaybetmişse, metresi cinsel gerilimi hafifletecektir. Eğer erkek ailede saygı ve anlayış eksikliği hissediyorsa bu eksikliği yan taraftan telafi edebilir. Bir erkek, bir aşk üçgenini sürdürerek, bazen sıfırdan bir seçim yapma ve yeni bir hayata başlama ihtiyacını ortadan kaldırır.
Yıllarca bir erkeğin boşanma beklentisiyle yaşayan bir metresinden ve dahası aldatılmış bir eşten bahsediyorsak, o zaman bir aşk üçgenini sürdürmenin faydaları çoğu zaman dramanın katılımcıları tarafından fark edilmiyor bile.
Bazen kadın, en azından hayali istikrarı korumak için aldatılan tarafın rolüne katlanmayı kabul eder. Kendine güveni olmayan bir kadın kararlı bir adım atıp üçgeni açmaktan korkar çünkü... yeni yakın ilişkiler kurmadan yalnız kalmaktan korkuyor. Bir kadın mali açıdan kocasına bağımlıysa, maddi güvenliğini ve edindiği mülkü kaybetmekten korkabilir. Bazı kadınlar, çocuklarının iyiliği için ne olursa olsun “normal” bir aile görünümünü korumaya çalışıyor. Bazıları kurban olmaktan ve bunun getirdiği destek, sempati ve başkalarından taviz vermek gibi faydalardan keyif alıyor. Birisi kamuoyu uğruna sadakatsiz bir eşle aynı çatı altında yaşamaya devam ediyor: evli bir kadının statüsü uğruna veya suçluluk duygusundan dolayı (kötü şöhretli "tutamadı ..."). Aynı zamanda bir kocanın ihaneti kadın için de faydalıdır çünkü bu ona artık ilişkiye yatırım yapmama ve cinsel ve duygusal ihtiyaçlarını karşılamama fırsatı verir.
Rakibe gelince, onun için bir aşk üçgeni çoğu zaman, birlikte yaşama düzeyine taşınan romantik bir ilişkinin rutininden, alt kısmından kaçınarak tüm "kremayı" sıyırmak için bir fırsattır. Metresi parlak duygular, ilgi, güzel kur yapma ve pahalı hediyeler alır ve tüm "gündelik hayat" karısına gider. Bazen "yuvayı yıkan" üstünlüğünü, kadınsı gücünü ve bir erkeği şakacı bir şekilde aileden uzaklaştırma yeteneğini kanıtlamaya çalışarak kendini öne sürer. Bu durumda, adamın kendisi yarışmada yalnızca bir “ödül” olduğundan önemli bir rol oynamaz. Bazen bir sevgili, erkeğin kendisiyle olan yakın ilişkisiyle değil, yalnızca bir ilişkide aldığı şeylerle, örneğin maddi destek, ilgi ve ilgiyle ilgilenir.
Genel olarak, evli bir erkekle aşk ilişkisi kurmayı kabul eden bir kadın, büyük olasılıkla, bilinçli ya da gizli, yakın bir ilişkiden korkar.
Aşk üçgeni nasıl açılır?
Bir aşk dramasının katılımcıları her zaman karmaşık Gordion düğümünü kendi başlarına kesemezler. Bu, tarafların her birinin kendisine tam olarak uyan bir seçeneği bulamaması ve en azından "elinde bir kuş" tutmayı tercih etmesi durumunda meydana gelir. Ayrıca katılımcıların her biri, boşanmaya karar vererek, bir seçim yaparak veya yoldan çekilerek durumu kararlı bir şekilde tersine çevirmesine engel olan psikolojik özelliklere sahip olabilir. Bu durumda bir aile psikoloğunun yardımına ihtiyaç vardır. Acı verici ve zor bir durumda bir uzman yardımcı olacaktır:
- Her katılımcının gerçek amaçlarını, korkularını ve faydalarını anlayın;
- Durumdan en acısız yolu ve “üçgende” gerçekleştirilen ihtiyaçları karşılama fırsatını bulun;
- Öz kimliğinizi ve normal öz saygınızı koruyun;
- Duygusal durumu stabilize edin;
- Durumu şu veya bu şekilde çözmek için gerekli iç kaynakları bulun;
- “Üçgen”den ayrıldıktan sonra çift olarak güçlü ve sağlıklı ilişkiler kurun.
Hayat hikayesi: “Boşanmaya karar veremiyorum…”
Svetlana L. son derece zor bir duygusal durumdayken merkeze geldi. Kocasının kendisini aldattığını tesadüfen öğrenen bir kadın: “Her şey bir anda anlamını yitirdi: Hayat, aşk, kariyer, birlikte kurduğumuz ev... Kalbim kanıyor ve acıyordu ve sadece bir soru dönüp duruyordu. kafam: ne için?!” Sadakatsizlikten mahkum edilen Dmitry L. bunu özellikle inkar etmedi. Evli olmayan bir iş arkadaşıyla ilişkisinin bir yıldan fazla süredir devam ettiğini eşine itiraf eden adam, her iki kadını da sevdiğini söyledi ve karısına metresinin varlığıyla uzlaşmasını önerdi. Mali açıdan kocasına bağımlı olan Svetlana, aileyi kurtarmaya çalışmaktan başka seçenek görmüyordu. İhaneti kabullenemese de: “İçerideki her şey protesto etti. Kendimi tam bir değersizlik, herkesin ayağını sildiği bir bez parçası gibi hissettim.”
İlk seanslar duygusal yoğunluğu azaltmayı ve danışanın durumunu stabilize etmeyi amaçladı, ardından Svetlana L. ilk kez durumu ayık bir şekilde değerlendirme fırsatı buldu. Daha fazla çalışmayla, düşük özgüvenin bir kadının aşk üçgeni açmasını engellediğini öğrendik.
Svetlana L. şunu itiraf etti: “Onun ihanetini asla affedemem. Ama boşanmaya da karar veremiyorum. 35 yaşında, eğitimsiz, iyi bir işim, kendi evim ve hatta kucağımda küçük bir çocukla bana kimin ihtiyacı var?
Bir uzmanla çalıştıktan sonra Svetlana L.'nin özgüveni normale döndü: Kadın duygusal bağımlılıktan kurtulduğunu hissetti. Bunu takiben, diğer sorunları çözme gücü bulundu: Kadın, boşanma durumunda dairenin kendisine ait olacağı konusunda kocasıyla anlaşabildi; Henüz yüksek maaş almamış olmama rağmen yine de bir iş buldum. Svetlana sadakatsiz kocasıyla daha fazla ilişki kurmak istemiyordu. Kocasına oldu bittiyi sunan kadın, kısa süre sonra boşandı. Şu anda Merkezin uzmanı, gelecekte benzer bir durumun tekrarlanmasını önlemek için müşteriyle işbirliği yapmaya devam ediyor.
eğitmen fazarosta.com, aile psikoloğu
Günümüzde mamut gibi son nefesine kadar sadakatin ancak müzelerde ya da kitap sayfalarında bulunabileceğine inanılıyor. Bu sadece doğası gereği çok eşli olduğu varsayılan ve sürekli ortalıkta dolaşan erkeklerle ilgili değil. Kadınlar da metres saflarına katılıyor. Aksi takdirde erkekler kiminle aldatır?
Aldatmanın yaygın nedenleri
Sebep #1: Seks eksikliği
Evlilikteki cinsel tatminsizlik, sadakatsizliğin ana nedenlerinden biri olmayı sürdürüyor. Partnerler birbirlerine herhangi bir konuda şikayette bulunurlar, ancak nadiren (veya asla) seks konusunu gündeme getirmezler, yanlış anlaşılma korkusuyla arzuları hakkında açıkça konuşmazlar.
Sebep No. 2: hayranlık ve tanınma
Günlük ilişkilerde şunu unutuyoruz: Partnerimizin özgüvenini sürekli olarak ısıtmamız gerekiyor. Küçük şeyler için şükredin, güzelliğe, güce, eylemlere hayran kalın. Dalkavukluk yapmak değil, hayranlık duymak kabalıktır! Bir erkek cesur olduğunu duymak ister, bir kadın ise baştan çıkarıcı olduğunu duymak ister. Her zaman yanımızda egomuzu okşayan birileri olacaktır.
Sebep #3: Güven Eksikliği
Dışarıdaki ilişkilerin yalnızca %3-5'i evlilikle sonuçlanıyor. Geriye kalan aşk üçgenleri mahkumdur. Onlar çoğunluk
Aşk üçgeni türleri
Bir erkek - iki kadın
eşler nevrozlar ve psikosomatik hastalıklar gelişebilir. Ya her zaman şüphelenip gözetleme yapıyorlar, ya da daha kötüsü buna tahammül edip bilmiyormuş gibi davranıyorlar. Ve acı yavaş yavaş ruhu ve bedeni yiyip bitiriyor...
Kocalar- vurulmak gibi. Seçim yapmaktan ve kamuoyunun kınamasından korkarak iki ateş arasında kalmış durumdalar. Aldattığı için karısının önünde, dikkat etmediği için metresinin önünde utanıyor.
metresler en zor şey. Değerli zamanlarını, gençliklerini, sağlıklarını, özgüvenlerini, gururlarını boşa harcıyorlar. Gizlice kamusal tartışmalardan korkuyorlar, kendilerini yalnız hissediyorlar ve çocuk hayalleri kuruyorlar.
Bir kadın - iki erkek
Böyle bir üçgende hikaye genellikle her zaman kötü biter. Oldukça sakin kocalar bile çoğu zaman şaşırırlar ve aldatılan koca unvanı onları filmlerdeki gibi misilleme yapmaya zorlar.
Oyun muma değer mi? Bu durum birlik ve beraberliği pek getirmiyor. Genellikle aşıklar artık birbirlerini göremezler, hatta ilişkiye devam edemezler. Dedikleri gibi, onlara ömür boyu öğretilir.
Kim suçlu?
Partnerler genellikle aldatma konusunda birbirlerini suçlarlar. Örneğin kadınlar genellikle kocalarını cezalandırmak için üçgene girerler. Sorunun üzerinde çalışmak yerine. Aldatmak kızgınlığı, dikkatsizliği ve hoşlanmamayı ifade eder.
Hesaplaşmalar, skandallar veya tersine konuşmaktan kaçınma, durumun daha da kötüleşmesine yol açar. Nadiren kimse doğru davranır. Ancak her ikisi de eşit derecede suçludur.
Karının suçu ne?
Trite: rahatlamış. Erkeğine hayran değil. Seks de dahil olmak üzere taze duygular yoktur. Seks bir görev haline geldi. Sadece “üç çocuk doğurduğu” için takdir edilmek istiyor. Ve kadınlığını umursamıyor.
Kocanın suçu ne?
İlgisizliği, dikkatsizliği ve kabalığı kadının cinselliğini ve memnun etme arzusunu öldürdü. Bir erkek, kadına günlük yaşamın, çocukların ve sorumlulukların yükünü yükler. Bir hizmetçiye ve dadıya dönüştü. Akşamları onu şefkat ve ilgiyle neşelendirmiyor. Bitkin bir halde düşer ve bayılır. Ve onun için başka bir çıkış yolu bulması ilişkiler üzerinde çalışmaktan daha kolaydır.
Hanımın suçu ne?
Her metresi kendi seçtiği yanılsamalarla kendini besler:
- "Karısı tam bir kaltak ve bencil";
- “Özel duygularımız var, bana gidecek”;
- "Uzun sürmeyecek, sadece cinsel bir macera."
Aslında başka birinin evliliğinde ilişkilerin nasıl olduğu hakkında hiçbir fikri yok. Ve asla bilemeyecek. Evet, evdeki olumsuzlukları dışarı atıyor ve bir kucak dolusu gül ve pırlantayla yanına geliyor. Ancak kadın böyle bir erkeği kabul ederek başkasının talihsizliği üzerine mutluluk kurmaya çalışıyor. Sağlam temeller üzerine kurulmuş bir kale.
MZHM üçgeninin özellikleri
Kural olarak, karısını sevgilisinin ellerine kayıtsızlığıyla "gönderen" kocadır.
Aldatan kadınlar:
- daha az dayanıklı;
- dikkatli ve ihtiyatlı;
- sessiz ama "samimi".
Başka birine aşıksa vakaların %95'inde kocasıyla seks yapmaktan kaçınır. Kadın nefsiyle, kalbiyle aldatır. Onun için ihanet bir sığınaktır. Evlilikteki zor ilişkilerden. Ama sevmiyorsan kocandan ayrılmak daha iyi.
İhanet affedilmeli mi?
Seçenek #1: ayrılmak
Sinirlenmeden, hakaret etmeden ve suçlamalar olmadan konuşmak, birbirimizin amaçlarını anlamak önemlidir. Ve dünyayla yollarını ayır. Özellikle çocuklar varsa. Sonuçta siz onların örneğisiniz. Bunun olduğunu kabul edin: "Aşk geçti, domatesler soldu." Hayat bu, ondan kaçamazsınız.
Birçok çift çocukları uğruna katlanıyor. Skandalların, ilgisizliğin ve nefretin “aile” olduğunu “mutluluklarıyla” gösteriyorlar. Babam yürüyor, annem dayanıyor. Ya da tam tersi. Bazen bir ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Herkesin gelecekte sevgisini, mutluluğunu ve uyumunu bulma şansı vardır.
Seçenek #2: Birlikte kalın
Sadece karşılıklı sevgi varsa. Pul, çocuk, mülk veya başkalarının düşünceleri uğruna değil. Hâlâ mutlu olabilirsiniz: yalnız kalın, sorunu tartışın, hataları düzeltin. Önemli bir koşul: İhanetin bir daha yaşanmaması gerekir. Aksi takdirde sonsuza kadar ayrılmak zorunda kalacaksınız.
Arkadaşlarınızla, akrabalarınızla veya başkalarıyla ilişki ayrıntılarını paylaşma alışkanlığından vazgeçin. Kararınız yalnızca size ait olmalıdır. Ve eğer affedersen, ihaneti asla hatırlama!
Bir aşk üçgeninden çıkmak
Aldatılan kadınlar için:
- Kendinize iyi bakın: görünüm, ruh hali, kadınlık. Kocanız size farklı gözlerle bakacak. Sadece yeni bir saç kesimi yaptırmak yeterli değildir. Yalnızca bir kadın olarak kendinize bütünsel bir yaklaşım bu durumu değiştirecektir.
- Kocanıza yeniden aşık olun. Onu yalnızca evin geçimini sağlayan kişi ve çocukların babası olarak görmeyi bırakın. Başka birinin keşfettiğini onda bulun. Yıllar önce neden aşık olduğunuzu hatırlayın. Sonuçta aranızda tutku mu vardı? Benlik saygısını geliştirin ve ona ne kadar cesur olduğunu söyleyin. Küçük bir şey isteyin ve yardımları için onları içtenlikle övün. Bir erkek olduğunu hissetmesi gerekiyor.
- Bir hobi bulun. Pilates, dans; her şey olabilir. Adamın yeni işe olan ilginizi görmesi önemlidir. Gözlerinizde bir ışıltı, tartışılacak yeni konular, duygular olacak. Ona sadece pancar çorbası pişirmeyi bilmediğinizi bildirin! Bu arada, sonunda ayrılırsanız yeni beceriler işinize yarayacaktır. Favori bir hobi, makul ücretli bir işe dönüşebilir.
Evlilikten sıkılan erkekler:
- Eşinize farklı gözlerle bakmaya çalışın. Ona ne kadar saygı duyduğunuzu ve takdir ettiğinizi eylem halinde gösterin. İçindeki kadını görün: onu hoş küçük şeylerle memnun edin, yavaş yavaş romantizmi hayatınıza geri getirin.
- Birlikte bir geziye veya tatile çıkın. Bu, eski duyguları canlandırmaya, cinsiyeti çeşitlendirmeye ve eski ilişkilere yeni duygular katmaya yardımcı olacaktır. Ve hiçbir durumda oradaki geçmişi hatırlamayın. Kurs yeni bir yaşam içindir!
Hanımıma:
- Arkanıza bakmadan koşun. Nadir mutluluk saatleri için gençliğe ve sağlığa para ödemeyi bırakın. Başkalarının ilişkilerinde paratoner olun ve bekleyin, bekleyin, bekleyin... Başka bir adamla aşkı bulup sonunda çocuk sahibi olabilecekken neden sinirlerinizi bir aşk üçgeni için harcayasınız ki?
Bir aşk üçgeninden nasıl çıkılır?
- “Henüz zamanı gelmedi” düşüncesiyle kendinizi avutmayın. Şimdi bir tane planlayın! Ve sevdikleriniz için belirli son tarihler belirleyin. İki hafta, bir ay; gecikmeyin. Bunun bir ültimatom gibi görünmesine izin vermeyin. Aksi takdirde diğer yarıda çelişki ruhu oynayacaktır. Açık sınırları ve mantıklı bir sonucu olan, samimi bir konuşmaya ihtiyaç vardır: "Üzgünüm, bundan yoruldum."
- Çıkmayın. Nasıl kestiklerini söylediler. Şu anda kendinize iyi bakın, tüylerinizi fırçalayın, yogaya gidin. Önemli olan, her durumda sakin bir zihinsel tutumdur. Sinir yok, sadece zen.
- Her iki senaryoyu da kabul edin. Sonucu bilmeden önce bile. Ayrılığı ve yakınlaşmayı zihinsel olarak yeniden canlandırın. Her iki durumda da ne yapacaksınız, hangi duyguları yaşayacaksınız? En küçük ayrıntıya kadar hayal gücünüzden ödün vermeyin! O zaman sonuçların hiçbiri boşa çıkmayacak.
En önemli şey kendinize değer vermektir. Ölü ilişkilere tutunmayın. Evren her zaman mutluluk için fırsatlar bırakır. Seninki de bir yerlerde bekliyor!
Ve şimdi, saf, tertemiz ve kısacık gizli toplantılarla lekelenmemiş aşk, günahkar ve yasak bir şeye dönüşüyor. Öyleyse, bir aşk üçgeni - bundan nasıl çıkılır, çıkmak gerekli midir ve bir rakibi veya rakibi nasıl savuşturabilirim?
Evli bir adamla çıkmaya başladığımda ilk başta benim için çok kolaydı - ona karşı hiçbir duygu hissetmedim. Biraz yürüyüşe çıkıp istifa edeceğim diye düşündüm. Bütün bunlar üç yıldır devam ediyor. Uyuya kalıyorum - ağlıyorum, uyanıyorum - ağlıyorum. O gittiğinde ölüyormuşum gibi hissediyorum. Birkaç kez ondan ayrılmaya çalıştım. Zaman iyileştirir derler. Ancak zaman geçtikçe sevdiğinize olan özleminiz artar. Kesinlikle başka seçeneğim yok: onunla imkansız ve onsuz imkansız. Yüreğindeki bu acıyla yaşamanın ne kadar zor olduğunu bilemezsin.
6 yıldır çıkıyoruz. Bütün bunlar kötü; aklımla anlıyorum ama kalbime anlatamıyorum. Defalarca ayrılmayı denedik! Başkasına gittim ama olmadı. Bu süre zarfında sevgilinin ailesinde ikinci bir çocuk doğdu. Eşim beni biliyordu ve eğer doğum yaparsa benimle çıkmayı bırakacağını düşünüyordu. Ama sık sık buluşmaya başladık. Ailelerine hiçbir zaman müdahale etmedim ve karısının hiçbir zaman eğilip işleri halletmem için beni aramamasına saygı duyuyorum. Çocuklarının iyiliği için karısıyla birlikte yaşayacağını söylüyor. Bana hiçbir zaman umut vermedi ama aynı zamanda beni kontrol ediyor ve kıskanıyor. Ve karısını çok kıskanıyorum, hepimiz bu konuda tartışıyoruz! Buna takılmamaya çalışıyorum, benim kendi hayatım var, onun da kendine ait. Umarım bu bir gün sona erer! Metres olmak istemiyorum, aynı zamanda bir aile ve çocuklar da istiyorum. O bencil ve benim de ailemde mutlu olmak istediğimi anlayamıyor.
O her zaman çok güçlü bir insandı, daha önce sadece ihaneti affetmedi... yalanları da affetmedi - onu kovdu. Ama sonra hayallerimin adamı ortaya çıktı, gerçekten hayalini kurduğum adam. Karısını terk ettiğinde - onlar için her şey zaten kötüydü ve işler boşanmaya doğru gidiyordu, hemen birlikte yaşamaya başladık, ben de uzun süreli ilişkimi kestim. Ancak görünen o ki erkeklerin "kenarda oynamaya" genetik bir yatkınlığı var. Beni aldattığını anladım. Ayrıldım ve ona tepki vermedim. Ama her şey herkes gibiydi, geri verdi, duracağına söz verdi ama bunun tekrar olacağını biliyordum. Bir sevgili aldım - faydası olmuyor, bir noktada senin için kolaylaşıyor. Adamım bunu öğrendi bile... Korkunç bir egoisttir ve ona asla böyle davranmamışlardır. İçti, ağladı, onu bırakmamamı istedi. Tamamen farklı bir adam gördüm, açıkçası biraz hayal kırıklığına bile uğradım... Ama bütün bunlar yaklaşık iki ay sürdü, görünüşe göre sonra kendini toparlamaya karar verdi ve gitti... içki içerek, parti yaparak. , elbette bu metresi bir günlüğüne ortadan kayboluyor. Tek bir şey söyleyebilirim: yaşlandıkça özgüven körelir. Kimse gerçekten yardım edemez. Kendimizi toparlamamız, sakinleşmeye çalışmamız ve önceliklerimizi belirlememiz gerekiyor. Aksi halde sağlığınıza veda edebilirsiniz. En zor şey kendinle başa çıkmaktır!
Ancak aşıklar arasında şu görüş de var:
Sadece kendi adıma konuşabilirim, metresimin konumundan her zaman memnun kaldım, asla daha fazlası gibi davranmadım. Bir erkek ailede kalmalıdır. Üstelik bir erkeğin biri sevgili, diğeri olmak üzere iki kadını olmalı - rahatlamak için ben de evliyim ve bunun hala böyle olacağını biliyorum.
Aynı üstte İnternet kullanıcıları kızlara tavsiyelerde bulunuyor:
Bu yalnızca sizin seçiminizdir, hayatımızda olup biten her şey yalnızca bizim erdemimizdir veya bizim ihmalimizdir. Çok geç olmadan onu bırakın, her şeyden önce onun ailesinin ve kendi hayatınızı mahvedersiniz.
Tamamen mutlu olma şansını elinden alarak zaman harcıyorsun.
Başkasının karısı beyaz kuğu, kendisininki ise kara karga
Bir meslektaşıma, erkeklerin neden eşlerini aldattığını sorduğumda bana bu cümleyi söyledi. Ama Ykt.ru forumlarında erkeklerin kısır aşk ağına nasıl düştükleri hakkında yazdıklarını okuyalım:
32 yaşındayım ve köklü bir adamım, mutlu ve kaygısız bir yaşam için ihtiyacım olan her şeye sahibim - doğal olarak çok sevdiğim bir eş, çok sevdiğim çocuklar, sevdiğim bir iş - para kazandığım makul bir miktar, ondan çok fazla zevk almak, mükemmel arkadaşlar, ruhsal ve fiziksel rahatlama için yeterli boş zaman, tek kelimeyle öyle görünüyor ki, tam mutluluk için başka neye ihtiyaç var? Aile bağlarının, basit insani iletişimden samimi ilişkilere kadar eşler arasındaki tüm ilişkilerde büyük bir iz bıraktığından eminim. Sizi temin ederim ki hiçbir kompleksimiz yok, hiçbir önyargımız yok, hâlâ birbirimizden çok keyif alıyoruz. 8 yıldır birlikte yaşamamıza rağmen birbirimizi ilk günkü kadar tutkuyla seviyoruz ama ben daha fazlasını istiyorum, açıklamak benim için zor.
Metreslerim var. Metres ikinci bir gençliktir, Ocak ayının baharıdır, tek kelimeyle bu, reddedemeyeceğiniz ve tamamen teslim olma hakkına sahip olmadığınız bir duygudur - aileye, çocuklara, koşullara. Metres dramadır, ıstıraptır, tutkudur, ancak şehveti duygularla karıştırmayın!
Eşimle cinsel ilişkim yoğunluğunu kaybetti, seyrekleşti, eşimden bıktım. Herşeyden sıkıldım. Aramızda da sürekli bu skandallar yaşanıyor. Ve başka biriyle tanıştım. Beni anlıyor, sempati duyuyor, dinlemeye ve her türlü eylemi haklı çıkarmaya hazır. Kendine bakmayı, giyinmeyi ve makyaj yapmayı bırakan karısının aksine, kendine bakıyor. Onun yanında kendimi erkek gibi hissediyorum, mutlu oluyorum.
Üst kısımlara bakılırsa, aldatan erkeklerin çoğu durumda kız-metreslerin aksine mutlu olduğu ortaya çıkıyor. Yine de forum kullanıcıları kahramanlara şunu tavsiye ediyor:
Sen bencilsin. Bana göre, siz ve karınız ya doğrudan arzularınız hakkında konuşmanız ya da yakınlık sırasında ona bu konuda ipucu vermeniz gerekiyor, belki kendisi değişiklik istiyor ve size bu konuda ipucu vermekten korkuyor. İlk adımı atın yoksa sevgili bulabilir ve sonuç felaket olabilir. Metrenizi ya da sadece kendinizi değil, karınızı da mutlu etmelisiniz.
- Dikkatli olun, sonuçlarını düşünün. Metresler istediklerini elde edemezlerse kinci olabilirler - çocukları pusuya düşürürler, her türlü kötü şeyi söylerler, evi ararlar, eşleriyle buluşurlar vb. - bu da göz ardı edilemez.
Benim de sevgi dolu ve sevilen bir ailem var - bir karım ve oğlum. Kadınlarla keyifli ve zenginleştirici toplantılar deneyimi de var. Ancak hayatın çeşitliliğini fark ederek ve bunları anlamaya, hissetmeye ve gerçekleştirmeye çalışırken, insanlar arasındaki tüm ilişkilerin doğasında olan tek taraflılığı her geçen gün daha fazla görüyorsunuz. Ve hayattan alıp mümkün olduğunca fazlasını vermek istiyorum. Ama önemli olan şu: Dolu dolu yaşamaya çalışırken sevdiklerinize acı çektirmemelisiniz, aksi takdirde onlarla doğanızın büyük bir bölümünü oluşturan manevi bağınız kopar. Seçenekler, ya sevdiklerinizin konumunuzu tam olarak anlamasını sağlamak ya da onların tamamen bilgisizliğiyle, onlara zarar vermemek için her türlü çabayı göstererek niyetinizi yerine getirmektir. Elbette ki hanımın kişiliği ve üçgenin her tarafına karşı anlayış ve iyi niyeti çok önemlidir.
Seksologlara ve psikologlara göre aldatma nedenleri
Ailede tutku yoktur. Görünüşe göre karı kocanın arası iyi, ev rahat, düzenli ve temiz. Nadiren kavga bile ederler. Böyle bir ailede eksik olan tek şey tutkudur. Ve bunu elde etmek için "alternatif bir aile" yaratmaya çalışmalısınız. Aldatan kişi bu hayatı o kadar çok seviyor ki artık aşk üçgeninden çıkmanın zamanı gelip gelmediğini düşünmüyor bile.
Ailede sorunlar var. Örneğin, bir eş iyi bir aşçıdır ancak kendini yatakta nasıl sunacağını bilmez. Ya koca yatakta iyidir ama öfkeli ve duygusuz bir insandır. Bir partnerin eksikliklerini gidermek için yanınızda birinin olması gerekir.
Kararsız aşıklar. Tarafta başlayan ilişki o kadar uzun sürdü ki, çocuklar çoktan ortaya çıktı ve aslında yeni bir aile kuruldu. Sonuçta kimsenin aşk üçgeninden çıkıp önceki hayatına dönecek gücü kalmamıştı. Bazen herkesin her şeyden ve her şeyden önce tüm bu macerayı başlatan kişiden tamamen memnun olduğu olur.
“Boynuzlar” büyürse ne yapmalı?
Aşıklar bir şekilde kendilerini haklı çıkarmaya çalışır, acı çeker ve acı çeker ama buluşmaya devam eder. Acaba diğer yarılar eşlerinin kötü davranışlarının farkında mı? Psikologlar tahmin edebileceklerine inanırlar ancak yetenekleri nedeniyle hiçbir şey yapamazlar. Mesele şu ki, aşk ilişkisinin aracısı her iki tarafı da terk etmeyecektir. Başka bir deyişle, zaten iyi durumda.
İşte yerel forumun en iyilerinden biri:
- Tavsiye arıyorum. Kocası metresiyle iletişim kurarsa ve aileden ayrılmak istemezse ne yapmalı? Size kısaca hikayemi anlatacağım, 6 ay önce kocamın başka birisinin olduğunu ve onu sevdiğini öğrendim. Bir koşul koydum - ya biz ya da o. Kaldı ama onunla bağlantısını kaybetmek istemiyor; telefonda iletişim kurarlar ve muhtemelen buluşurlar. Ona “Sonsuza kadar git” diyorum ama cevap aynı: “Ailemi ondan daha çok seviyorum. O tıpkı bir "arkadaş" gibidir. Nasıl anlaşılır, ne yapılır, ne yapılır?
Ve geleneksel olarak çevrimiçi tartışmaya katılanların tavsiyeleri:
- Olduğu gibi kabul et. Size bunu nasıl anladığımı ve yaptığımı anlatacağım. Ve sonra göreceğiz. Şimdilik hayatın tadını çıkarın, sevdiğiniz işi yapın. Erkekler canları sıkıldığı için dışarıya bakarlar. Kısacası çeşitlilik için. Kurdu ne kadar beslerseniz besleyin, o yine de ormana bakar. Doğa budur. Genç kızların ailelerini parçalaması çok kötü çünkü başka birinin talihsizliğinden mutluluk inşa edemezsiniz. Her şey bir bumerang gibi geri geliyor.
Ancak bununla uzlaşmanız gerektiği fikrine katılmıyorum. Bu durumla yüzleşmek, kocanın başka bir kadınla paralel yaşadığını kabul etmek anlamına gelir. Arkadaşlık hakkındaki ifadeler genellikle saçmadır. Bu, bir erkeğin durumdan memnun olduğu ve hiçbir şeyi değiştirme niyetinde olmadığı tipik bir durumdur. Ama bu da devam edemez. Hadi tatlım, "kız arkadaşlarını" bir kenara bırak, artık benimle "arkadaş" olacaksın.
Her bakımdan rakibinizden daha iyi olun. Kendinize iyi bakın, zamanınızın çoğunu kendinize ayırın. Makyaj, saç modeli, hatta evinizin görünümü - hepsi kendiniz, sevgiliniz için. Ve eğer seviyorsan kocanı evden kovmana gerek yok. Kimi ve neyi kaybedebileceğini karşılaştırmasına ve anlamasına izin verin.
Onu dışarı at ve onunla yaşamasına izin ver. Karakter gösterin, kararlı olun, size iyi anlamda saygı duymuyorsa bırakın kötü anlamda saygı duysun. Kocam da beni bir paçavra olarak görüyordu, ağlayacağımı ve affedeceğimi düşündü, dayanacağımı - kaybetmemek için ama öz saygımı kaybetmek benim için kocamı, çocuk babasını, ailemi kaybetmekten daha kötü. Boşanmış kişinin durumu, geçim için tek gelir kaynağıdır.
Hanımınızın gözünde çok zavallı görünüyorsunuz. Ve erkekler genellikle senin gibi kadınlara saygı duymazlar. Çünkü kendine saygın yok. “Çocuklar yüzünden” diyorsunuz. Çocuklarınız sizin hayatınızı yaşamayacak, siz de onlarınkini yaşamayacaksınız. Karar vermek size kalmış: Ya dizlerinizin üzerinde yaşayın ve buna katlanın ya da boşanma gücünü bulun.
Bir kadın da eşimin ve benim hayatıma girmeye çalıştı. Bunu kocamın davranışından hemen anladım ama kocamı iyi tanıyorum, aldatmadığını biliyordum, onun için bir tür av duyurulduğunu hemen anladım, aradı, her türlü nedeni aradı, ima etti ... Kafa karışıklığını gördüm, Evde telefon görüşmeleri olduğunda neredeyse atlıyordu, başka bir odaya koşuyordu vb. Tanrılara şükürler olsun ki gücü kendimde buldum ve kışkırtmadım, bu oyunun içine çekilmeme izin vermedim. Tabii sessizce numarasını aradım, tüm detayları öğrendim, kim olduğunu, nerede yaşadığını, nerede çalıştığını... Meğerse arkadaşımmış... Ve bildiğinden hiç şüphem yokmuş. kimin kocasını aradığını gayet iyi biliyordu. Kocam hala bunu bilmiyor. Ve ben de hemen hayatımı yaşamaya başladım, yapacak çok işim vardı, bitmek bilmeyen toplantılarım, akşamları yapacak işlerim vardı ve hızla eski parlaklığıma kavuştum. Kocanın uzun süre beklemesi gerekmedi, daha sık aramaya başladı, sinirsel endişeler ortaya çıktı, neredesin, kiminlesin vb...
Bir süre sonra bu bayanla garip bir konuşma yaptım, bana ellerini koymak istediğini dürüstçe itiraf etti ama işe yaramadı, dedi, görünüşe göre seni gerçekten seviyor, öyle olduğunu itiraf etti kıskandığını ve artık onu takip etmeyeceğini söyledi. Şimdi kendimi bu kirli oyuna kaptırmış olsaydım, onu sorgulamaya başlasaydım, onu bir şeyle suçlamaya, ondan şüphelenmeye, ima etmeye, skandal çıkarmaya başlasaydım ne olurdu diye düşünmekten bile korkuyorum. .. Savunma tepkisi verirdi. , birincisi, ikincisi sinirlenmeye başlardı, ben onun gözünde cadıya dönüşmeye başlardım... Bu da onu benden uzaklaştırırdı ve dolayısıyla verirdi. o kadına bir şans. Ama ben bir stratejistim ve ona bu kadar iyi bir başlangıç sağlayamazdım! Tabii ki, kalbimde çok endişeliydim, birisinin bölgemi işgal etmeye cesaret etmesinden dolayı öfkeliydim, ama tüm gücümle kendimi toparladım, dayanıklılık beni kurtardı...
Bir adam bir başkasını gerçekten seviyorsa, o zaman hiçbir şey yardımcı olmaz, ister orospu olun, ister daha iyi olmaya çalışın, ister çocuk olsun, ister yerleşik bir yaşam vb., yine de er ya da geç ayrılacaktır.
Psikologlardan tavsiyeler: Tuzaktan nasıl çıkılır?
Aşk üçgeninden çıkmak o kadar kolay değil - gelin psikologların tavsiyelerine dönelim:
Değişen kişiye
Aldatan kişinin öncelikle kendine şu soruyu sorması gerekir: “Bütün bunlara neden ihtiyacım var? Bu alışılmadık ilişkide beni bu kadar çeken şey ne?” Elbette, oluşan üçgenin nedeni güçlü aşk olabilir, ancak metres (sevgili) şantaj yapmaya ve kişinin kalmasını sağlamak için her şeyi yapmaya başladığında çoğu zaman geçici bir aşk bağımlılığa dönüşür.
En azından yaklaşık bir cevap aldıktan sonra kendinize başka bir soru sormalısınız: "En çok hangisine ihtiyacım var?" Bunu anlamak kolay değil ama gereklidir. Her ikisinin de sizden hoşlanacağı açık ve birini seçmek için her bir partnerin olumlu ve olumsuz niteliklerinin bir listesini yapmanız gerekiyor. Kendinizi zihinsel olarak şu veya bu partnerle hayal etmeye de değer. İçsel duyumları karşılaştırın.
Artık yapılacak son şey, nihayet seçime karar vermektir ve bu yalnızca bir ortağa yönlendirilmelidir.
Aşk üçgeninden çıkmaya karar verenler için birkaç küçük ipucu:
Kırgın ve terk edilmiş tarafın provokasyonlarına aldırış etmeyin. Tehditler, gözyaşları, çığlıklar ve çok daha fazlası size yöneltilebilir. Çocuğunuz olsa bile bu ilişkiyi sürdürmek için bir neden değildir.
Eğer ayrılmayı planlıyorsanız, tamamen ayrılın. Unuttuğunuz not defterini almak için geri dönmenize veya alışkanlıktan dolayı eski partnerinizin numarasını çevirmenize gerek yok. Tekrar gelmeniz için bir neden kalmasın diye tüm eşyalarınızı bir kerede toplamaya çalışın.
İçki ve eğlence mekanlarına giderek boşluğu ve acıyı bastırmayın. Bir ayrılıktan kurtulmanın en iyi yolu, tüm gücünüzü, lehine seçim yapılan aileyi güçlendirmeye adamaktır.
Aldatılan kişiye
Bir aşk üçgeninden çıkmak için her şeyin kendi kendine çözüleceğini ummanıza gerek yok. Belki evet belki hayır. Başka bir şakanın kahramanı olmak istemeniz pek olası değildir ve partnerinizin "ikinci ailesine" katlanmak pek de hoş bir şey değildir. Yani ihaneti öğrendikten sonra skandal ve histeri atmamalısınız. Sakin bir ortamda partnerinize aile üçgeninin bir parçası olmak istemediğinizi söyleyin ve onu taraflardan biri lehine bir seçim yapmaya davet edin.
Aldattığın kişiye
"Dur" deyin! Evet, aşık oldun, evet, senin için her şey yolunda ama aşk üçgenine neden olan sensin ve bu rakamı kırmak ancak senin elinde mümkün.
Partnerinizle konuşun. Ona artık böyle yaşayamayacağınızı ve eğer lehine bir karar vermezse aşk üçgeninden çıkmaya hazır olduğunuzu açıklayın. Sizin için böyle bir ilişki sadece bir kendini onaylama yoluysa, partnerinizi önceden ilişkinizin hiçbir şey için zorunlu olmadığı ve onunla bir dairenin eşiğinde bavullarla buluşmaya hazır olmadığınız konusunda uyarın. Sevgilinizin gelecek için plan yapmaması için bu gereklidir, çünkü beklentiler olmadan aşk uzun süre var olmaz.
İhanet yasak bir tatlı meyvedir ve bu meyveyi yemek isteyip istemediğine herkes kendisi karar verecektir. Ancak hile yapmaya karar verdikten sonra sonuçlarının ne olabileceğini düşünün ve unutmayın - partnerinizi aldatarak her şeyden önce kendinizi aldatıyorsunuz!
Aşk üçgeni, aynı kişi için durumdaki iki katılımcı arasındaki romantik duyguları ima eden insanlar arasındaki bir ilişki türüdür (toplumun yapısına ve ahlaki değerlerin gelişim düzeyine bağlı olarak birbirlerinden bağımsız olarak, gizlice, açık veya yasallaştırılmış) katılımcılar arasında). Çok eşliliğin aile yaşamının yapısı olarak kabul edildiği (her iki kadın için de geçerli) veya bu tür bir ilişkinin tüm tarafların rızasıyla kabul edildiği ülke ve toplumlarda açık ve tanınmış bir üçgen gözlemlenebilir. Böyle bir durumda insanların aşk üçgeninden nasıl düzgün bir şekilde çıkılacağına dair sorunları veya soruları olmaz.
Tek eşliliğe bağlı kalan ve çatışma durumlarıyla yakından bağlantılı olan bir toplumda bu tür bir ilişki ortaya çıktığında sorunlar başlar, çünkü bu durum taraflardan en az birinin işine gelmez. Bunun gidişatı toplumun etkisine ve onun doğasında var olan tutumlara bağlıdır, dolayısıyla tamamen özgür görüşlere sahip bir kişi, başkalarının görüşlerinin baskısı altında eşyalarını toplayıp üçgenden ayrılabilir, ancak bu durum kendisi için oldukça katlanılabilirdir. ona ve bazı açılardan faydalıdır.
Cinsiyet özellikleri ayrıca diğer eylemleri de etkiler: iki erkekli üçgenlerde her şey daha hızlı gelişir ve oldukça hızlı bir şekilde başarısızlıkla sonuçlanır, çünkü genetik olarak doğuştan gelen rekabet ve bölge mücadelesi ruhuna ek olarak, erkekler çocukluktan itibaren ihanetin gerçekleşemeyeceği inancıyla yetiştirilir. affedil. Ve iki kadının olduğu üçgenler oldukça dayanıklı ve istikrarlı olabilir, çünkü hiçbiri herhangi bir şekilde (maddi destekten duygusal desteğe kadar) dezavantajlı hissetmiyorsa, o zaman kimse ayrılmayacaktır. Ayrıca böyle bir durumda kadınlara acımak adettendir ki bu da ikincil bir fayda sağlar ve sürekli hafif bir suçluluk duygusu içinde olan erkek duyarlı, cömert ve özenli olur.
Aşk üçgenlerinin nedenleri, herkesin kişisel ihtiyaçları gibi çeşitlidir. Bu, bir partnerle tam olarak ortaya çıkmanın imkansızlığını, duyguların solması veya ilişkide bir şeylerin eksikliğini, bilinçsiz tutumları, gerekli tüm özellikleri bir kişide bulma konusundaki direnci, kişinin kendisinden kaçma arzusunu içerebilir.
Bir aşk üçgeni ile ne yapmalı?
Aşk üçgeni ile ilgili bir durumla başa çıkmanın birkaç seçeneği vardır, bazıları bu koşulları hızla terk etmeye çalışırken, diğerleri kasıtlı olarak üçlü bir ilişki yaratmayı düşünüyor ve davranış farkı, yaratılış nedenlerindeki farklılığa bağlı olacaktır. .
Aşk üçgenlerinin nedenleri, kişinin kendi hayatındaki parlaklık eksikliğiyle haklı gösterilebilir (hem üçgen hem de dağcılık, böyle bir kişinin adrenalin seviyesini eşit başarı ile yükseltecektir) veya aşırı stresi azaltma ve tasarruf etme arzusunda yatabilir. kişinin kendi zihinsel gücü (önceki partnerden ayrılmak ve yenisiyle temas kurmak - enerji tüketen faaliyetler, ancak kişinin sinir gerginliğinin iki kişi arasında dağıtılması çift ve sürekli destek sağlar).
Bir yandan üçgenin yalnızca bir katılımcıya faydası varmış gibi görünüyor; aslında bu, katılımcıları kapsayan oldukça istikrarlı bir ilişki şeklidir. Bu nedenle partnerinizi suçlamadan önce, bu durumun hangi kişisel yaralanmaları örtbas etmenize olanak sağladığını dinleyin. Bu, partnerinizle doğrudan bir ilişki kurma korkusu olabilir ve daha sonra kendi dünya görüşünüzün kaygısını ve dehşetini, üçüncü taraf bir bağlantının varlığına ilişkin öfkeye dönüştürmek çok uygundur. Bu, ciddi ve önemli bir ilişki için hazırlıksızlık olabilir, bu nedenle şu anda anıtsal bir şey inşa etme yeteneğine sahip olmayan meşgul bir kişi bilinçaltında seçilir (genellikle bir kişi iki ortak arasında bir seçim yapar yapmaz her ikisi de ayrılır) , çünkü artık dahili hazırlığın, kaynakların ve deneyimin olmadığı bir demo versiyonu değil, gerçek bir ilişki kurmaları gerekiyor. Bu, seçim yapma ve sorumluluk alma konusundaki isteksizlik olabilir ve diğer iki katılımcı her şeye kendileri karar verene kadar durumu daha da kötüleştirebilir (çocukça kaçınma konumu).
Bir aşk üçgeni, her şeyden önce, daha sonra enerji ve zihinsel sağlık açısından en besleyici kararı verebilmek için kişinin kendi zihinsel travmalarını ve kaynaklarını incelemesini sağlamalıdır - bu, kalma ve devam etme kararı olabilir, eğer yok edilirse, daha değerli şeyleri kaybedeceksiniz ve kişinin kendi hayatını ve tezahürünün bütünlüğünü kurtarmak için derhal ayrılma kararı alınabilir.
Üçüncü bir katılımcının doğrudan ve düşüncesizce ortadan kaldırılmasının en yaygın sonuçlarının ya tandem ilişkilerin bozulması ya da yeni bir üçüncü katılımcının ortaya çıkması olduğunu akılda tutmak önemlidir. Bir ilişkide üçüncü bir katılımcının ortaya çıkması gerçeği, ilişkiler sisteminin istikrarsızlaşmasından kaynaklandığından ve daha sonra enerjinin bir kısmını üstlenen üçüncü kişi ilişkiyi dengeler ve dağılmamasına izin verir. İç çatışmalar üzerinde çalışmadan, bu tür durumlar, yeni sevgililerin ortaya çıkmasıyla olmasa da, akrabaların ve arkadaşların hayatlarına müdahale ederek, çocuklar aracılığıyla iletişim kurarak geri dönecektir - gerçek bir kişiyle doğrudan tanışmamanın yolları sonsuz çeşitliliktedir.
Eylemleri daha da belirlemek için ilişkileri açıklığa kavuştururken, hangi rolde olursanız olun eşit olarak konuşun. Tüm detayları tartışıp “uzman görüşü” vermek isteyen komşularınız için suçlamalar, suçluluk ve utanç duyguları, sitemler ve vicdana çağrılar geçerli olacaktır ve aranızda eşit bir diyalog olmalıdır çünkü Aile bir sistemdir ve hepsini değiştirmeden bir unsuru değiştirmek imkansızdır ve herkes bu duruma (eylemleri veya eylemsizlikleri, dürtüsel tepkileri veya duygularını gizleyerek) dahil olur.
Mutluluk getirmeyen ve üçgen de dahil olmak üzere hiçbir beklentisi olmayan bir ilişkiden çıkmak, durum içinde kendinizi iğrenç hissetseniz bile sorunlu olabilir ve sizi sürece katılanların ve kendi iç dünyanızın eklediği birçok zorlukla yüzleşmeye zorlayacaktır. şeytanlar hayata geçiyor.
Ancak bir aşk üçgeninden doğru şekilde çıkmanın herkes için farklı yolları vardır. Üçlü bir ilişki kurmuş biri için, katılımcılardan hangisine en çok ihtiyaç duyduğuna karar vermeye değer. Durumlar farklı olabilir ve her şeyin çöküşü karşısında, yeni büyük aşkın sadece bir hobi olduğu ortaya çıkabilir veya önceki ilişkinin artık mevcut olmadığı veya belki de en dürüst düzeyde, ikisi de olmadığı ortaya çıkabilir. ortağa ihtiyaç var. Karar verdikten sonra, açık ve amaçlı davranın, üçgen sistemin istikrar için çabaladığını, ayrılmaya karar verdiğiniz partnerin son derece çekici hale gelebileceğini veya tehdit, provokasyon ve şantaj kullanabileceğini unutmayın. Azim göstermeli, bir şeyleri unutmadan, eski günlerin hatrını aramadan, özellikle de bir şeyden diğerine koşmadan bir kere ayrılmalısınız. Burada bitmeyecek, yeni başlayacak. Kendi zihinsel acınız başlayacak, seçtiğiniz partnerinize yeni bir düzeyde alışmaya başlayacak, güven sorunlarını aşacak ve çok daha fazlasını yapacaksınız.
İlk daimi partner olanlar için, sizin için neyin faydalı olduğunu düşünmek yerinde olacaktır. Uzun zamandır bu ilişkiyi bitirmek istemiş olabilirsiniz, ancak sebepsiz yere ayrılmanıza izin vermemiş olabilirsiniz veya belki de partnerinizin suçluluk duygusu karşısında başrol oynamayı seviyorsunuzdur. Bu ilişkiyi kesmeye karar verirseniz, o zaman ayrılın ve bir tür varoluş olarak üçgeni yok etmeye karar verirseniz ve partnerin kendisi hala sizin için değerli ve seviliyorsa, o zaman her şeyin sona ereceğini beklemeden cesaret alın. kendi başına ve bu şekilde devam etme konusundaki isteksizliğinizi iletin. O zaman tek yapmanız gereken partnerinizin seçim yapmasını beklemek, belki de sizin lehinize olmayabilir, ancak bu üçlü ilişkiden çıkmanın bir yolu olacaktır. Önemli olan sakince (ellerinizi ovuşturmadan ve pancar çorbası yemeden) ve uzaktan (başka bir yerde yaşayın) beklemektir.
Üçlü bir ilişki içindeyseniz, kendi amaçlarınızı anlayın. Bir kişiden ciddi eylemler ve birlikte bir gelecek istiyorsanız, bu ilişki biçiminde olma konusundaki isteksizliğinizi ona bildirerek üçgenden ayrılmalısınız. Bundan sonra, tüm etkileşimi durdurursunuz ve belirli bir süre beklersiniz (örneğin, kişinin karar vermesi ve işleri tamamlaması için iki haftası olduğunu önceden tartışın) ve ardından bu seçime bağlı olarak onunla eşikte buluşursunuz. ya da acı veren bir ilişkinin sonunu işaret eder. Dengeli bir karar vermeye çalışın ve durumu göz ardı etmeyin, partnerinize sizi ve sevdiklerinizi sürekli merakta bırakan bir kişi olarak bakın, durumun temelden değişip değişmeyeceğini veya bu süreçte farklı bir rol oynamaya başlayıp başlamayacağınızı düşünün. aynı üçgen şekil.
Hangi rolde olursanız olun, herkes için eşit derecede önemli olan tek şey kalır - eğer hoşgörüsüzlük ve gerçek bir ayrılma arzusu ortaya çıkarsa (ve öneminizi artırmak için açıklayıcı bir manipülatif performans değil), mümkün olan en kısa sürede harekete geçmelisiniz. Üçgen sistemler stabilite açısından bağımlılık yaratır ve orada geçirilen her fazladan günle birlikte üçgenden ayrılma fırsatları azalacak ve kararlılık buharlaşmaya başlayacaktır. Kolay olmayacak, zor olacak, acı verici olacak ve nasıl yaşayacağınız belirsiz olacak, ancak enerjinizi yönlendirmediğiniz sürece bu yaralar yalanabilir, güç geri kazanılabilir ve yaşam kılavuzları bulunabilir. kendini yok etmeye (kederinizi alkolle gidermeye çalışırken), ama . Böyle bir ilişki içinde olmaya devam ederek, şu anda enerji tasarrufu sağlarsınız, karar vermekten kaçınırsınız, ilişkiyi çözersiniz, muhtemelen bir skandal olur, ancak böylece kendinizi enerjik ve zihinsel yıkıma mahkum edersiniz, çünkü basit üçlü ilişkiler çok daha fazla enerji harcar. son hesaplama karmaşık olanlardan daha fazladır, ancak açık tandemdir.
Aşk üçgeni adı verilen geometrik bir figürün iki yakın insanın birlikteliğine girmesi tesadüf değildir. Aksine, çatlamış ilişkilerden kaynaklanan bir kalıptır.
Bu kavram genellikle eşlerden birinin bir başkasıyla ilişkisinin olduğu bir durum olarak anlaşılır. bir sevgili veya metresi belirir.
Çoğu zaman bu sorun ilişkilerdeki komplikasyonların bir sonucu olarak ortaya çıkar: sık sık yaşanan kavgalar, karşılıklı suçlamalar, güvensizlik ve kıskançlık saldırıları çatlar ve eşlerden biri, kaybedilen duygu ve hisleri geri verebilecek yeni bir partner aramaya başlar.
Çoğu zaman böyle bir kişi, zamanının çoğunu geçirdiği ve gün içinde iletişim kurma fırsatı bulduğu işyerindedir. Yeni kişiyle güçlü, yakın bir ilişki gelişir ancak aldatan tarafın evlilik bağlarını koparmak için acelesi yoktur.
Aşk üçgeninin temeli seçim yapamamaktır.
Sebepler farklı olabilir: korku, kararsızlık, ancak asıl mesele en az iki kişinin hayatını mahvetme gerçeğidir. 
Aşk üçgenleri genellikle iki türe ayrılır:
- İki kişi üçüncünün sevgisini kazanmak için çabaladığında.
- Bir kişi diğerine aşık olduğunda ve o da üçüncüsünü sevdiğinde.
Modeller
Kocası, karısı ve sevgilisi
Karı koca ve sevgili klasik bir üçgendir. Böyle bir durumu her katılımcının bakış açısıyla değerlendirmek daha kolaydır.
Bu modeldeki kadının amacı kocasına zarar vermek değildir. Özlemleri kendine yöneliktir: arzu edilmek ve gerekli olmak ister.
Kocasının uzun zamandır onda görmediği kadın gibi hissetmek istiyor. Kocasının ilgisinden mahrum kalan bir kadın, kolayca yan taraftaki duygulara teslim olur. 
Onun için sevgilisiyle buluşmak bir nevi çıkış noktası, keyifli vakit geçirme kaynağıdır. Kural olarak, bu ilişkinin her iki tarafı da uzun ve ciddi bir ilişki planlamıyor.
Bir sevgili için böyle bir durumda olmak son derece uygundur. Kocası onun için bir rakip değil çünkü... Kadını aileden uzaklaştırmayı planlamıyor, ancak az çok sürekli samimi toplantılar garanti ediliyor.
Aynı zamanda kimse sevgilinin özgürlüğünü sınırlamaz ve ciddi bir ilişkiye özgü hiçbir talepte bulunmaz.
Böyle bir durumda kocanın konumu kilit rol oynar. Böyle bir ilişkinin süresi ve sonucu, nasıl davrandığına bağlı olacaktır - ihaneti fark edip etmediğine veya hiçbir şey olmamış gibi davranıp davranmadığına, karısının sevgisini yeniden kazanmaya çalışıp çalışmadığına veya kategorik olarak ilişkiyi kesmeye karar verip vermediğine.
Karısı, kocası ve sevgilisi
Bir erkek için metresi, ilişkisi gizemle örtülü, romantizm ve yakınlığa dayanan bir tür seksi kadındır.
Bu ilişki bir erkek için gerçekten aşırı bir durumdur. Yasaklarının farkında olması onu daha da tahrik eder ve metresine çeker.
Uzun yıllar tek bir kadına sadıktı ve şimdi tüm boş zamanları ve düşünceleri ona verildi. Adam metresine hediyeler verir ve ona itiraflar ve şefkatli sözlerle dolu düzinelerce SMS gönderir.
Ancak istatistikler, böyle bir durumda olan erkeklerin çok küçük bir yüzdesinin, metresleri uğruna eşlerinden boşanmaya karar verdiğini gösteriyor.
Bunun nedeni, bir erkeğin yeni bir ilişkiye yeniden uyum sağlamasının zor olmasıdır, çünkü evli yaşamın belirli bir gidişatına o kadar alışmıştır ki, yeni bir aile onun için tamamen bilinmezdir. 
Yerleşik bir aile hayatı elbette sıkıcıdır ancak bir metresiniz varsa bu sıkıntının üstesinden gelinebilir. Bir tarafta bir ilişki yaşamak, bir erkeğin hayatına yeni duygular getirir, ancak bu tür ilişkilerin zamanında sonlandırılması önemlidir, aksi takdirde her iki kadınla da sorun yaşanması önlenemez.
Kim daha çok acı çekiyor?
Aşk üçgeninin taraflarından biri nadiren yeni bir evlilik ilişkisine girmeye çalışır. Gizli aramalar ve toplantılar o kadar yorucu oluyor ki iletişim çok çabuk bitiyor.
Belki de aldatan taraf, bilinçaltında "yasadışı" tutkuya sahip bir aile yaratmak istiyor, ancak eşlere sadakat göstermek onları gerçek bir aile kurmaya zorluyor. 
Aşıklar içsel bir boşluğu doldurmaya alınırlar. Dış iletişim bu boşluğu doldurmanın bir yoludur.
Kural olarak, doygunluk çok hızlı gerçekleşir ve aileye dönüş o kadar kolay olmayabilir:
Her halükarda aşk üçgeninin durumu bireyseldir ve insanları aldatmaya iten koşullar da öyle. Ancak bu, tüm taraflara mutluluktan çok acı getirir.
Yanıt Seçenekleri
Olayların gelişimi tarafların böyle bir duruma nasıl tepki vereceğine bağlıdır. 
Bir eş ne yapmalı?
Kocasını aldatırken yakalayan kadının şu şekilde davranması gerekir:
- sakinleşin ve düşünün;
- ihanet gerçeğini kabul edin ve bu darbeye kararlılıkla karşı koyun;
- hainin aileye dönmesini isteyip istemediğine karar verecek;
- evlilik bağının çözülmesi arzusu varsa bunun rahatlama getirmeyeceğini düşünün;
- eşinizin ilişkiye son vermesini talep edebilirsiniz;
- cinsel yaşamınıza çeşitlilik katmak önemlidir;
- koca metresiyle ilişkisini kesmek istemiyorsa boşanma tehdidinde bulunabilirsiniz.
Bir metres ne yapmalı?
Bir kadın aşık, onunla buluşma zamanının her zaman sınırlı olduğuna hazırlıklı olmalıdır. Bir erkeği istediği zaman arayamayacak, parklarda sakin yürüyüşleri tamamen unutmalı, şu ya da bu günlük sorunu nasıl çözeceğini onunla tartışamayacak. 
Evli bir adam büyük olasılıkla karısını tatile çıkaracak ve birkaç gün veya hafta boyunca metresine ortadan kaybolduğunu bildirmeyecektir.
Metres olan bir kadın başkalarının kınamasından kaçınamaz. Er ya da geç, olay geniş bir insan çevresi tarafından tanınacak ve metresi, davranışlarından dolayı "yuvayı yıkan" statüsünü alacak.
Dahası, yalnız bir kadın ile özgür olmayan bir adam arasındaki gerçek aşk duygusu ne kadar güçlüyse onu kınıyorlar.
Ne yazık ki aşk üçgeninden kurtulmanın evrensel bir yolu yok, ancak bazı ipuçlarını takip ederek bu süreci daha az acı verici hale getirebilirsiniz. 
Bazıları boşanmaya karar verir, sürekli ihanetin eziyetine dayanamaz, diğerleri durumu daha kolay kabullenir, diğerleri depresyona girer ve alkolde huzur arar... Ancak her durumdan bir çıkış yolu vardır.
Yaşam deneyiminize, arzularınıza ve içsel duygularınıza güvenerek, garip bir aşk üçgeni gibi keskin bir hikaye bile akıllıca ve dengeli bir karara varabilir.
Video: Aşık üç kişi olduğunda
Yükleniyor...
