Birçok ebeveyn aşırı kaprisli bir çocuğa sahip olduklarından şikayetçidir. Öyle mi? Belki ebeveynlerin kendisi küçük olanı bu kadar şımartmıştır? Belki kaprislerin nedeni psikolojik veya fiziksel bir dengesizlikte mi yatıyor? Çocukların öfke nöbetlerinin nedeni ne olursa olsun, kaprislerle ilgili bir şeyler yapılması gerekiyor. Yani küçük "ben" gibi duygusal bir tezahürle mücadele etmek gerekiyor. Çocukların genellikle kaprisli olmasının nedenlerini bulmaya çalışalım ve küçük bir insanın aşırı duygusallığıyla nasıl başa çıkılacağı konusunda tavsiyelerde bulunalım.
Bir çocuğu kaprisli yapan nedenler nelerdir?
Doğumdan itibaren çocuk boş bir sayfadır ve kişiliğinin gelişimi doğrudan ebeveynlerinin verdiği eğitime bağlıdır. Hem olumlu hem de olumsuz duyguların herhangi bir tezahürü, küçük çocuğun içsel durumunun bir yansımasıdır. Çocuğun kaprisli olmasının nedenleri şunlardır.
Fizyolojik dengesizlik
Küçük yaşta bebek henüz duygularının farkında değildir, bu nedenle kaprisli ruh halinin nedeninin hastalık, açlık, yorgunluk veya ateş olduğunu her zaman anlamaz. Çocukların histerik ve üzgün davranışlarının nedeni, vücuttaki fizyolojik dengesizliğin neden olduğu ruhun duygularla "boğulma" durumudur.
Aile mikro iklimi
Aşırı bakım ve bozulma
Her ebeveyn çocuğunu dış dünyanın tüm zorluklarından ve sıkıntılarından korumak ister. Onun adına kararlar alıyoruz ve onu çocukluk çağının ilk zorluklarından koruyoruz. Sevgimizi göstererek onlara hediyeler yağdırmaya çalışıyoruz. Bu tür "toz zerrelerini havaya uçurma" eylemleri, küçük çocuğun bağımsızlığın ne olduğunu bilmemesine ve büyümek için "acelesi olmamasına" yol açar. Kaprisli maskaralıklarla istediğinizi başarabileceğinizi anlıyor. Şımartmak çoğu zaman çocukların gözyaşlarına neden olur.
Yaşa bağlı değişiklikler
Psikologlar, çocuk büyürken yaş krizleri adı verilen dönemlerin yaşandığını söylüyor. Genellikle bu üç yıl beş yıldır. Bu dönemde birçok anne bebeklerinde ciddi değişiklikler fark eder. Birincisi, bu, çocuğun ebeveynlerine meydan okuyarak kendini savunmaya çalışması nedeniyle olur; daha fazla özgürlük ve bağımsız kararlar almak ister. İkincisi, anne ve babanın aşırı korumacılığı onu “strese sokuyor” ve olgunluğunu kaprisli maskaralıklarla gösteriyor.
Kaprisler yaşa bağlı olarak nasıl kendini gösterir?
Kaprislerinin tezahürü çocuğun yaşına bağlıdır. Psikologlara göre her yaşın çocuğa yaklaşımı farklı olmalı ve eğitimde yaşa bağlı değişiklikler dikkate alınmalıdır.
Bebeğin yaşına bağlı olarak kaprislerin nasıl ortaya çıktığını anlamaya çalışalım.
2. Bir ila iki yaş arası çocuklar. Bir yıl sonra bebek, yapması gereken tek şeyin ağlamak olduğunu çok iyi anlar ve annesi onun her isteğini anında yerine getirir. Çocuk için “hayır” kavramı henüz oluşmamıştır ve her reddetme başka bir ağlamaya yol açmaktadır. Bu davranış, çocuğun histerisinin "baskısı" altında, dün imkansız olanı bugün yapmalarına izin veren ebeveynler tarafından kışkırtılır.
4. Üç yaşından sonra çocuklar. Çocuğun karakteri zaten oluşmuştur ve özgüven ortaya çıkmıştır. Üç yaşındayken bu biraz fazla tahmin ediliyor çünkü ondan önce tüm dünya onun etrafında dönüyordu. Üç yıllık kriz (yaş krizi) bu yaşta ortaya çıkar. Çoğu zaman, bir çocuk ile ebeveynleri arasındaki veya onunla anaokulundaki akranları arasındaki çatışma durumları, ebeveynleri çocuklarıyla ne yapacaklarını ciddi şekilde düşünmeye zorlayan kaprislere (yere düşme, bir şeyler fırlatma) neden olur. Bebeğinizi anaokulunda kendisini bekleyen topluma nasıl hazırlayacağınızı şu makalede okuyabilirsiniz:
Kaprisli bir çocuğunuz varsa ne yapmalısınız: 5 kural
Bebeğin ne kadar kaprisli olduğu bebeğin mizacına bağlıdır. Bu nedenle kaprisli çocuklar, duyguların ifadesine göre aşağıdaki gruplara ayrılabilir:
- bebek dudaklarını üflüyor ve kızgın bir şekilde ağlıyor;
- acı bir şekilde ağlayabilir;
- yüksek sesle ciyaklıyor;
- monoton bir şekilde sızlanıyor;
- agresif duygular gösterir (ısırmak, çığlık atmak, fırlatmak).
Çok kaprisli bir çocuk ebeveynler için büyük bir sorundur. Yeni yürümeye başlayan bir çocukla başa çıkabilmek için çocuk psikolojisine dayalı yedi temel kural sunuyor.
Kural 1. Bebeğiniz kaprisliyse, belki bu sizin hatanızdır?
Öncelikle bebeğin kaprisli olup olmadığını veya bu durumun yetişkinlerin davranışlarından mı kaynaklandığını bulmanız gerekir. Kalabalık bir ortamda çocuğunuzun poposu üzerine düşerek sergilenen oyuncağı istediğini haykırması kapristir. Bir çocuk "Ben kendim yapıyorum" diyerek ceketini iliklemeye çalışırsa ve annesi geç kalarak bunu onun yerine yaparsa, ağlamanın provokatörü anne olur. Bu nedenle sabırlı olun, biraz bağımsızlık verin ve histeriden kaçınabilirsiniz.
Kural #2. Zincirleme reaksiyon olmamalı, duygularınızı kontrol edin
Bildiğiniz gibi saldırganlık saldırganlığa neden olur ve bağırarak çocuğunuza olumsuzluk yaşatmanıza, ciyaklamanıza ve hıçkırmanıza neden olursunuz. Ne kadar azarlarsanız çocuk o kadar delirir. Kendinize dikkat edin, öfkenizi kaybetmeyin ve duygularınızı kontrol edin. Sakin bir ses tonuyla çocuğunuza bu şekilde davranamayacağını, bu davranışından dolayı çok üzüldüğünüzü söyleyin. Ayrıca, mantıksal argümanlar artık yardımcı olmayacağından konuşmaya devam edilmemelidir. Kaprisleri tatmin etmek de buna değmez. En iyi çözüm, seçici olanları görmezden gelmek olacaktır ve ebeveynlerin bu kadar sakin davranmasının ardından, kaprisli "küçük şeytan" normal, dengeli bir çocuk haline gelecektir.
Kural #3. Eğitimde şantaj yapmayın
Birçok ebeveyn çocuklarına şu sözlerle şantaj yapıyor:
- “Susmazsan seni sevmeyeceğim…”;
- “Ağlamayı kesmezsen sana oyuncak vermeyeceğim…”
Yani bunu yapamazsınız. Şantajı temel alan bu yöntem, bebeğe yalan söylemeyi ve bir şeye ihtiyaç duyduğu durumlarda şantaja başvurmayı öğretecektir. Böyle bir yetiştirme ergenlik döneminde şu sözlere neden olabilir:
- “Onunla görüşmeme izin vermezsen kaçarım…”;
- “Notlarımdan dolayı beni azarlarsan evden ayrılırım…”
Ve en kötüsü, ergenlik dönemindeki çocukların o kadar savunmasız ve öngörülemez olmalarıdır ki, onların sadece tehdit mi ettiğini yoksa ebeveynlerinin reddini aldıktan sonra bunu gerçekten mi yapacaklarını bilemiyorsunuz.
Kural #4. Daima seçilen taktikleri takip edin
Kaprisli bir çocuğun anne ve babasını çığlıklarla manipüle etmesini önlemek için her zaman aynı taktiği izlemek gerekir. Çocukların kaprislerinin ilk tezahürlerinde, öfke patlamaları olmadan sakin ve kararlı davranın, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını açıklayın. Bir süre sonra bebek kaprisli olmaya, tekrar bir şey istemeye başlasa bile, onu gerçekten bir şeyle meşgul etmeniz gerekiyorsa bile tekrar reddedin. Ebeveynlerin bugünkü davranışları kabul edilemez ve yarın bu, çocuğun ruhunu daha da zayıflatabilir, çocuğun olumlu ve olumsuz şeylere yönünü şaşırtır.
Kural 5. Kötü işlerle azarlamayın
Bebeğin kötü, kaprisli bir çocuk olduğunu söyleyemezsiniz. Tam tersi, davranışlarına rağmen onu sevdiğinize ikna edin. Bu davranışının sizi üzdüğünü ancak bir daha yapmayacağına inandığınızı söyleyin. Çocuğun kendisine ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini anlaması için bu konuşmalar gereklidir ve eğer sorarsanız kesinlikle alacaktır, ancak biraz sonra.
Yayının yazarı: Eduard Belousov3-4 yaş arası çocuklar oldukça bağımsız insanlardır: anaokuluna giderler ve kendi zevklerine göre aktiviteleri tercih ederler. Üstelik ihtiyaçlarını iletebilecek yaştalar. Peki ebeveynleri bu kadar endişelendiren histeriler ve kaprisler nereden geliyor? Üç dört yaşında bir bebek sürekli ağlıyor ve yaramazlık yapıyorsa yorgun anneler ne yapmalıdır?
Üç yaş, çocukların duygusal ve bilişsel gelişimi açısından verimli bir dönemdir. Yeni deneyimler kazanıyorlar, daha fazlasını anlıyorlar ve aynı zamanda çatışmaları şiddetli bir şekilde yaşıyorlar. Tüm bu sorunlara, daha önce uysal olan çocukların mızmız, kaprisli ve inatçı hale geldiği ve yetişkinlerin taleplerine uymayı açıkça reddettiği üç yıllık kriz eşlik ediyor. Çoğunlukla çirkin davranırlar: Ayaklarını yere vururlar, ağlarlar, çığlık atarlar ve ulaşabilecekleri nesneleri fırlatırlar.
Çocukların gözyaşlarının ve kaprislerinin nedenleri
Birçok ebeveyn, çocuklarının neden sürekli ağladığını ve kaprisli olduğunu anlamıyor. Ve bu tür davranışların kaynakları genellikle yüzeydedir, ancak her zaman hemen fark edilemeyebilirler.
- Bebek Dikkatini gerektiriyor ebeveynleriyle iletişimi yok, kendi "ihtiyacının" kanıtlarını görmek istiyor. Anne sevgisi ve şefkati arzusu çocuğun temel ihtiyacıdır.
- Yaramaz çocuklar istediklerini elde etmek istiyorlarörneğin bir hediye, tatlılar, yürüyüşe çıkma izni - annelerin ve babaların çocuklar için anlaşılmaz nedenlerden dolayı izin vermediği bir şey.
- Çocuk ebeveynlerin emirlerine karşı protestolar, aşırı bakım, bağımsız olma ve kendine güvenme arzusu gösterme. Bu, otoriter ebeveynlik yöntemlerinin tipik bir örneğidir. Oğlunuza veya kızınıza ne kadar sıklıkla şunu söylediğinizi unutmayın: "Çabuk şu kazağı giy", "Etrafa bakmayı bırak."
- Ağlama ve kaprisler bariz bir sebep olmadan ortaya çıkabilir. Belki bebek aşırı yorgunum, yeterince uyuyamadım, bir aile kavgasını gözlemledi. Pek çok bileşen çocuğun ruh halini etkiler, dolayısıyla hepsini analiz etmeniz gerekir.
Her seçeneğe daha ayrıntılı olarak bakalım ve 3-4 yaşındaki bir çocuğun sürekli kaprisli olması ve ağlaması durumunda ebeveynlerin ne yapması gerektiğini öğrenelim.
İletişim kurma arzusu
Tavsiye hem basit hem de karmaşıktır: Gözyaşlarından ve kaprislerden kaçınmak istiyorsanız, çocuklarınızla daha fazla zaman geçirin. Elbette ebeveynlerin çoğu zaman çocuklarıyla yakın ve tam iletişim kurmaları için yeterli zamanları olmuyor. Ancak Burada önemli olan dakikaların sayısı değil kalitesidir. Ev işlerinden vazgeçmenize gerek yok, bunları uygulama sürecinde çocuğunuzla iletişim kurun.
Ortak tatilleri ve aile toplantılarını daha sık düzenleyin. Geleneksel ziyafetin yanı sıra tüm aile üyeleri için ilginç eğlenceler ve yarışmalar düzenleyin. Diğer bir yol ise sirke, eğlence parkına gitmek ya da şehir dışına çıkmaktır. Bir arzu olurdu ama ailenizle eğlenmek için pek çok seçenek var.
Yasaklara tepki
Bebek etrafındaki dünyayı keşfetme fırsatına sahip olmalıdır. Senin görevin - çocukların merakına yardımcı olur ve engellemez. Bunun için ihtiyacınız var izin verilenlere ilişkin net sınırlar koyun, Gereksinimleri kolaylaştırın ve yasakların sayısını azaltın, yalnızca en önemlileri bırakın. Bunlar genellikle çocuk güvenliğiyle ilgilidir ve bunlara kesinlikle uyulmalıdır.
Bir bebek yapmak ev ödevi yardımcıları, yeni sorumlulukları eğlenceli bir şekilde sunuyor. Öğle yemeği mi hazırlıyorsunuz? Bebeğinizi sebzeleri yıkamaya veya kurabiyeyi “beslemeye” davet edin. Elbiselerini yıkıyor musun? Ona bir leğen verin ve bluzunuzu yıkamayı teklif edin. Ortak ticari girişimlerin çeşitli avantajları vardır. Öncelikle çocuğunuzun hareketlerini kontrol edersiniz. İkinci olarak ona ev eşyalarının tehlikesini açıklayabilirsiniz.
Kendini onaylama
3-4 yaş arası bir çocuk, ebeveyn bakımını yalnızca sevginin bir tezahürü olarak değil, aynı zamanda bağımsızlığın bastırılması ve sinir bozucu bir engel olarak algılamaya başlar. Bu yaşta çocukların bir çeşit şeye ihtiyacı vardır. bakım ve özgürlük dengesi.Çok az soruna neden olan, ancak kendisi de başarı için çabalamayan "rahat" bir çocuk yetiştirmek istemiyor musunuz?
Örneğin, üç yaşındaki bir çocuk öğle yemeğinde kötü davranıyor: yulaf lapasını reddediyor, başka yemekler istiyor, bir fincan jöleyi itiyor. Eğer onu zorlarsanız kaprisli olmaya devam edecektir ve bu tam teşekküllü bir histeriden uzak değildir. Artık bağımsız bir kişi olduğunu ve hem yemek listesini hem de porsiyon boyutunu seçme hakkına sahip olduğunu kabul edin. İnanın kesinlikle açlıktan ölmez.
Kaprislerin örtülü nedenleri
Çocuklar farklı tipte sinir sistemleriyle doğarlar. "Daha güçlü" bebekler tahriş edici maddelere karşı dayanıklıdır ve en ufak şey için ağlamazlar. Dengesiz bir sinir sistemine sahip bir çocuk savunmasızdır; sıkıntılara ve zorluklara tepkisi çok duygusaldır.
Bu tür çocuklarda küçük ağrılar histeriye neden olur, yulaf lapasındaki bir yumru kusmaya neden olur ve gün içinde çok fazla izlenim onları uykudan mahrum bırakır. Kaprisler ve gözyaşları, üç ve dört yaşındaki melankoliklerin sürekli yoldaşıdır. Ebeveynler histeri oluşumunu engellemeli ve uzun süreli stres durumunda bir nörolog veya psikologdan tavsiye almalıdır.
Ne yapalım?
3-4 yaş arası bir çocuk sürekli yaramazlık yapıyorsa yukarıdaki tüm nedenleri analiz edin ve ortadan kaldırmaya çalışın. Stresli durumların ortaya çıkmasını önlemeye çalışın.
Sızlanma başlarsa deneyin bebeğin ilgisini başka bir şeye çevirin.
“Bakın gözlerinizden ne kadar büyük yaşlar akıyor. Bunları bir kavanozda toplayalım”, diyor becerikli bir anne.
Küçük çocuğunuza bir şey teklif edin yeni konu veya ilginç aktivite: Bakmak birlikteçizgi film yapın veya en sevdiğiniz kitabı okuyun. Birlikte iletişim kurmak onun sevginizi hissetmesine yardımcı olacak ve ebeveynlerin dikkatini çekmenin yapıcı olmayan yollarını ortadan kaldıracaktır.
28.10.2017 12:00:00
Kaprisli çocuklar! Kaç sorun yaratıyorlar! Özellikle halka açık yerlerde öfke nöbeti geçirdiklerinde. Dinlemediklerinde, anaokuluna gitmek için giyinmek istemedikleri zaman.
Normal dili anlamıyorlar. Şiddet kullanmak istemiyorum. Psikolojik baskı uygulamanız, şantaj yapmanız, korkutmanız gerekiyor. Eğer bu işe yaramazsa, iyice sallayın ve havlayın!
Gelmesinin tek yolu bu. İyi bir yol yok!
Ne yazık ki şiddet içeren yöntem durumsal olarak yardımcı oluyor. Çocuğunuzu azarlayabilir, vurabilir ve bağırabilirsiniz ancak bu onu daha itaatkar yapmaz.
Sorunlar azalmak yerine daha da artıyor.
"Ebeveynlerin gözünden kaprisler"
Çocuğunuzla aynı hizada durduğunuzu hayal edin. Bir elinizde bir sepet bakkaliye tutuyorsunuz, diğer elinizde ise tırmanan, kıvranan, oradaki şekere ulaşmaya çalışan bir çocuk var.
Şeker almayacağınızı zaten açıklamıştınız. Ancak çocuğunuz ısrarla talep etmeye devam ediyor. Ve böylece, gözünüzü kırpıştırmaya bile zaman bulamadan kaprisler başladı.
Normal kelimelerin ve isteklerin faydasız olduğu ortaya çıktı. Kötü polise saldırmalı ve kabalığa başvurmalısınız.
İşte böyle geliyor. Anlamasının tek yolu bu!
"Bir çocuğun gözünden kaprisler"
Vay, ne şeker! Lezzetli olmalı. Bana çok fazla mutluluk getirecek. Onu almalıyız!
- Anne, bu şekeri istiyorum!
- Hayır, bunu hak etmiyorsun. Anaokulunda kim kötü davrandı?
- Peki hanımefendi!
- Ama anne!
- Sana söyledim, HAYIR!
- Peki anne-ama!
Annem dişlerinin arasından, "Kapa çeneni, seni piç," diye tısladı, "Sana ne dedim?!" Cezalısın! Eve döndüğümüzde babama nasıl davrandığını anlatacağım! Seninle konuşacak, göreceksin!
Gözyaşları, sessiz ulumalar ve yutulan sümük...
Dışarıdan bakıldığında çocuk her şeyi anlamış ve sonunda itaat etmiş gibi görünüyor. Ama gelin küçük adamın ruhuna bakalım ve şimdi orada neler oluyor görelim...
“Bir çocuğun duygularının gözünden kaprisler”
Annem bana bağırıyor. Kötü olduğumu söylüyor. Katıdır, öfkelidir. O beni sevmiyor. Beni sevdiğinde numara yapıyordu ama gerçekte bana ihtiyacı yoktu!
Çocuk aşağıdaki duygulardan bir veya daha fazlasını yaşar:
Kendine acıma - Ben iyi bir çocuğum ama o bana çok kötü davranıyor. Ben bunu hak etmiyorum. Annem beni incitiyor. Kötü hissetmem umurunda değil. O beni sevmiyor.
Suçlama adil değil. Annem bana böyle davranmamalı. Sevmesi gerekir ama o kötüdür. Çığlık atıyor ve beni sevmiyor.
İntikam arzusu - Ben öleceğim ve sen ağlayacaksın! O zaman kimi kaybettiğini anlayacaksın. Bana kötü davrandığın için pişman olacaksın ama çok geç olacak.
Keder - Ben gereksiz bir çocuğum. Bana kötü davranıyorlar, bu da beni sevmedikleri anlamına geliyor. Ben gereksizim. Ben olmasaydım daha iyi olurdu. Peki neden doğdum?
Bastırılmış öfke - ona bağırmak, saldırmak istersiniz ama yapamazsınız çünkü direnirseniz daha da kötü olur.
Korku - annem beni tamamen terk edecek. Polisi arayacak ve onlar beni kötü davranıştan dolayı götürecekler. Beni tamamen, tamamen terk edecek!
Üzüntü - Sevilmek için hiçbir şey yapamam. Acımasız davranıyorlar ve beni dikkate almıyorlar. Bu konuda hiçbir şey yapamam. Çok şanssızım! Ebeveynler diğer çocukları seviyor ama beni değil.
Umutsuzluk - eve geldiğimde babam beni cezalandıracak. Yine kemerle üzerime gelebilir. Bunu nasıl önleyebiliriz? Ne yapalım? Ne söylemeliyim? Af dilemeliyiz, yalvarmalıyız.
Panik - ceza kaçınılmaz, kaçınılmaz, bu konuda hiçbir şey yapamam! Seni mezbahaya giden bir hayvan gibi kemere götürüyorlar.
“Bu duygular çocuğunuzun yetişkin yaşamının temelini oluşturur!”
Bir çocuğun beyni gelişiyor. Duygusal acılar, gelecekteki yaşamının çok katlı binasında tuğlalara dönüşür. Bugün giderek daha fazla ebeveyn bunu biliyor ve anlıyor.
Acı çekmeye neden olan ebeveynlik yıkıcı bir yaklaşımdır!
Çocuğun geleceğini yok ediyor. Parlak bir kişiliği donuk gözlü gri bir sıradanlığa dönüştürür.
Yetişkinlikte çocuğunuz, çocukluktaki iç yaralarına alkol dökecektir. Göğsünüzdeki acıyı ve boşluğu sigarayla aydınlatın. Yalnızlık korkusu (midede) sağlıksız yiyecekler yerken.
“Daha sağlıklı bir yol var mı? Elbette var!"
Dünyanın farklı ülkelerinde bunu defalarca gördüm. İki ve iki kadar basit. Ama bir nüans var...
Ebeveynler onlara tavsiyede bulunmak istediğimi yapmaktan korkuyorlar!
Korkuların doğası, serflik zamanlarından beri kök salmış olan çocuğun psikolojisine ilişkin yanlış anlamalarda yatmaktadır.
Şimdi onlara bakalım ve sonra size çocuğun ipeksi hale gelmesi için nasıl davranmanız gerektiğini anlatacağım.
“Durum: Çocuk inatçı, kaprisli, anaokuluna gitmek istemiyor”
Şimdi bir ebeveynin iç dünyasına dalalım. Gelin şu andaki düşünceleri, duyguları, arzuları ve beklentileri analiz edelim.
Böylece çocuk yere oturur, tayt giymek istemez, direnir, ağlar ve ellerini yere vurur.
Ebeveynin rolünün analizi
Düşünceler: “İşte bu kadar! Zaten anladım. Sabrımın sonu geldi!”
Duygular: kızgınlık, öfke, tahriş, öfke.
Duyguların nedeni: Çocuk benim isteğime karşı çıkıyor. Her şeyi kötülük için yapıyor. Dinlemiyor. O kaba ve isim takıyor.
Arzu: çığlık atmak, tıslamak, kulağından tutmak, kıçına vurmak, kafanın arkasına tokat atmak. Sesinizin sesini yükselterek sert, kaba konuşun.
Beklentiler: Bunu yaparsanız çocuk hemen itaat edecek, susacak ve kendisine söyleneni yapacaktır. Bu deneyimle doğrulanır.
Ve daha sonra? Öfke azalacak. Çocuk kendisine söylendiği gibi doğru davranmaya başladı. İstenilen sonuç elde edildi. İkna etmekten ve açıklamaktan daha hızlıdır.
Başka hangi seçenek var?
İkna edin, açıklayın. Uzun zaman oldu. Bu pek işe yaramıyor. Çocuk kendisine nazik davranıldığını görür ve daha da yüksek sesle ve daha talepkar bir şekilde kaprisli olmaya başlar.
Çocuğun anaokuluna gitmeme talebini kabul ediyorsanız, birisinin onunla oturması gerekir. O yüzden işe gitmeyin. Peki o zaman kim para kazanacak?
Bu kısır döngüden çıkmanın tek yolu sert tedbirlere başvurmak!
“Ne, başka yollar var mı?”
Elbette var! :) Üstelik yukarıda sıralanan ilk ikisinden çok daha iyi.
Bir çocuğun, ebeveynleri ona sert, soğuk, sert ve kararlı davrandığında neler yaşadığını hatırlayalım.
Bana zalimce davranılıyor: bastırılıyor, sınırlanıyor, şantaj yapılıyor. Bu beni sevmedikleri anlamına geliyor. Beni sevmiyorlarsa bana ihtiyaçları yok demektir. Bana ihtiyaç yoksa her an beni bırakabilirler.
Ve bir şey daha: neden bu benim başıma geliyor? Neden bu kadar sert? Niye iyi anlamda söylemiyorlar, neden kötü anlamda yapıyorlar?
Bir çocuk hoş olmayan duygulardan oluşan bir fırtına yaşadığında, şu anda ebeveynler onu azarlar ve mantıklı bir düzeyde bir şeyler açıklar. Çocuk ebeveynin sözlerini görmezden gelir. Neden?
Bu tür duygular içeride öfkelendiğinde, herhangi bir kişinin farkındalığı çok düşük olur. Bilinç daralır. Sözlü bilgiyi anlamak zordur.
İçeride bebek acı çekiyor, tüm gücü duygularını bastırmaya gidiyor. Anne ve babasının sözlerini anlayacak enerjiden yoksundur.
Çocuğun mekanik olarak bir şeyi kabul etmesi ve söz vermesi gerekiyor, böylece "bu aptallar" hızla geride kalacak.
“Çocuğun esas acısı nedir?”
Kısacası “beni sevmiyorlar” ve “bana ihtiyaçları yok.” Ebeveynlerin ne dediği, şu anda ne öğrettikleri vb. önemli değil.
İşte söz verdiğim tavsiye. Bazı ebeveynler için bu, başlarının arkasındaki tüylerin hareket etmesine neden olur:
“Bir çocuğu kapris anında sevin!”
Ne?! Kötü davrandığı, çeliştiği, kaba olduğu ve itaat etmediği halde onu neden sevelim ki?
Eğer onu dinlemediğinde severseniz, onun yolundan giderseniz, o da öğrenecek ve öğrenmeye devam edecektir. Bir kez kullanmaya başlayınca nihayet boynuna yerleşecektir. Çocuğu şımartacağız, şımartacağız!
Ve eğer kaprislerimizi sert bir şekilde bastırırsak, bu bizi gelecekte bunu yapmaktan vazgeçirir.
"Ve bu noktada iki mantıksal hata buluyoruz!"
Size ilkinden kısaca bahsedeceğim. Her kırıldığında ya da sinirlendiğinde dayak alırsan ne olur? Bu sizi saldırgan olmayan ve nazik bir insan mı yapacak? Tabii ki değil.
İkinci hata. Bakın ne ilginç bir mantık: “Seviyorsanız izin vermek, sertseniz yasaklamak demektir.”
Şimdi küçük bir numaraya geçelim. “Sevmek” ile “izin vermek” arasındaki bağlantıyı koparalım. Ve elde ettiğimiz şey bu...
Kaprisler sırasında çocuğa sarılın, onu kaldırın, öpün, okşayın. Aynı zamanda, nazikçe ve sevgiyle, izin vermediğiniz şeye ona İZİN VERMEYİN.
Çocuk sevilmediğini hissediyor mu? HAYIR! Belki istenmeyen hissediyordur? HAYIR! Belki ona karşı acımasız olduğunu hissediyordur? Hayır, ona karşı naziksin. Onu seviyorsun. Sıcaklığınızı ve desteğinizi hissediyor. Kendini iyi hissediyor. Sakinleşiyor.
Aşk her şeyi tüketir! Tüm olumsuzlukları bütünüyle yutar.
Bebeğin duyguları normale döner. Farkındalık artar. Bu durumda ebeveynlerin dudaklarından gelen sözlü bilgileri anlamak ve kavramak kolaydır.
Şu anda çocukla anlaşmaya varmak en kolayı!
“Ivan, denedik! Yardımcı olmuyor. Çocuk hala kaprisli olmaya devam ediyor ve sakinleşmiyor.”
- Peki sonra ne yaptın?
- Ona şaplak atmak zorunda kaldım.
- Ona şaplak atmak zorunda kaldım.
— Facepalm.jpg
Yapmanız gereken: sevmeye devam edin! Israrla yasaklıyorsun ama sevgiyle. Bebeğinizin sevginizi, sıcaklığınızı hissetmesi ve sakinleşmesi için zamana ihtiyacı var.
Duygular hareketsizdir!
Bu sevimli küçük adamın birdenbire ortaya çıkan duygularını hızla sakinleştirmesini beklemeyin. Bu arada her yetişkin bunu yapamaz!
Harika bebeğiniz sakinleşecek. Söz veriyorum. Bunu yüzlerce kez kendi gözlerimle gördüm. Hindistan'da, İspanya'da, Portekiz'de, Tayland'da, İngiltere'de, İrlanda'da, ABD'de, Kanada'da, Hollanda'da böyle yetiştiriliyorlar...
Eğer bir çocuk yerde histerik bir şekilde yatıyorsa, onu kaldırırlar, kollarına alırlar, kucaklarlar, başını okşarlar ve... AH BİR MUCİZE! Bebek hemen sakinleşmeye başlar.
Ve çocukları sakin. Ve ebeveynler mutlu. Çocuklar ebeveynlerini sever ve onlara itaat ederler. Neden? Çünkü ebeveynleri onları seviyor! Aşağılamazlar, dövmezler, azarlamazlar, sadece severler. Bunu nazikçe ve sevgiyle yasaklıyorlar.
“Bir kez daha: Çocuk ebeveynlerinin davranışlarını kopyalıyor!”
Önceki yazımda bahsettiğimi hatırlayın. Çocuk, ebeveynlerinin ona davrandığı gibi başkalarına da davranmayı öğrenir.
Oğlunuza kemerle mi vuruyorsunuz? Ve 20 yıl sonra sağ elinde bir tabureyle sarhoş bir şekilde karısını apartmanın etrafında kovalayacak. Peki ya komşular? Rahatlamak istediğinizde ama duvarın arkasından uğultu, çığlıklar, küfürler yükseliyor...
Kızını seviyor musun? Çocuğunu senin kadar sevecek. Senin onu sevdiğin gibi o da kocasını sevecek. Sevgiye örnek olun. Kızınız çok daha sakin ve kendinden emin olacak.
Çocuğunuzu ne kadar çok severseniz, onun geleceğinde o kadar çok mutluluk yaratırsınız.
“Seni sevmiyor muyum? Çocuklarım ayakkabılanıyor, giydiriliyor, besleniyorlar ve hiçbir yerde dolaşmıyorlar...”
Sevmek bir fiildir, bir eylemdir.
Çocuğunuz giyinip ayakkabı giydiğinde sevdiğinizi göstermek için ne gibi hareketler yaparsınız? Basit. Başını okşamalı, sarılmalı, öpmeli, onu sevdiğini söylemelisin.
Aldığınız yepyeni ceket bu basit şeyleri sizin yerinize yapmayacak. Bir çocuğun midesindeki pancar çorbası, ebeveyn sevgisi hakkında hassas sözler söylemeyecektir.
“Ivan, bunun için zaman yok! İşten eve yorgun, aç ve kızgın geliyorum, tıpkı bir köpek gibi..."
Sorun değil. Bir bebeğe sarılmak ve öpmek 10 saniyedir. Daha sonra kıyafetlerinizi değiştirin, yemek yiyin, duş alın. Tebrikler! Artık çocuğunuza 1-2 dakika sevgi vermeye tamamen hazırsınız.
“Bir çocuğa sevgi ve ilgi verirseniz bu onun için yeterli olmayacak, daha fazlasını talep etmeye başlayacaktır.”
Kocaman bir paket çikolatanız olduğunu hayal edin. Hiç bu kadar lezzetli şeyler yemedin (kimse onları sana vermedi).
Birbiri ardına yemek yersiniz. Bu mantıkla daha fazlasını isteyeceksiniz. Tamam, yemeye devam edelim. Ne kadar çok yersen o kadar çok ister misin? Açlığınız ve yemek yeme isteğiniz katlanarak artıyor mu?
Belli ki değil.
Susuzluğun giderilmesi rahatlamaya ve doymaya yol açar. Her şeyden önce bu, aşka olan susuzlukla ilgilidir. O halde sonunda tatmin edin! Ve en yakınınızı azarlamayı, bağırmayı, aşağılamayı bırakın.
20 saniyelik bölümler halinde, bunları zamana dağıtarak sevebilirsiniz. Geldiler, başımı okşadılar, sarıldılar ve yollarına devam ettiler.
“Çocuk ilk başta şaşıracak...”
Nasıl olur? Dün seni itaatsizlikten dolayı azarladılar ama bugün konuşuyorlar, açıklıyorlar ve seviyorlar. Dün şımartıldığın için kafana tokat atarlardı, bugün sana sarılıyorlar.
Çok sayıda ebeveyn, özellikle de üç yaşındaki çocuklar, çocuğun neredeyse birdenbire hareket etmeye başladığı durumlarla sıklıkla karşılaşır. Kaprislerini ve histeriklerini her yerde - evde, mağazada, diğer çocuklarla oynarken - gösterebilir. Üç yaşındaki bir çocuğun bu davranışıyla ne yapmalı ve bunun neyle bağlantısı var? Bunu çözmeye çalışalım.
Çocuğunuz 3 yaşında ve sıklıkla kaprisli ve çıldırıyor mu? Belki yetenekli bir manipülatöre dönüşmüştür. Çoğu zaman çocuklar, onları her şeye şımartan ebeveynlerden kaprisli olurlar. Çocuklar bu şekilde istediklerini elde etmeye çalışırlar ve belirtmek gerekir ki her zaman başarılı olurlar.
Ancak 3 yaşındaki bir çocuğun neden kaprisli olduğu sorusunun başka bir cevabı daha var. Buna üç yıllık kriz deniyor. Paniğe kapılmayın, bu fenomen göründüğü kadar korkutucu değil. Bir bebekte yaş krizinin nasıl aşılacağı hakkında daha fazla konuşacağız.
3 yaşında bir çocuğun sürekli öfke nöbetleri varsa ne yapmalı
Peki nedir bu üç yıllık kriz? Bu, çocuklarınızın ilk kez bağımsız olmaya başladığı ve yeni hisler, arzular ve ihtiyaçlar deneyimlemeye başladığı zamandır. Üç yaşındaki bir çocuğun sık sık öfke nöbetleri geçirmesi, ebeveynlerine karşı çıkması ve onlara kin gütmek, karakterini göstermek ve kendisinin de bir yetişkin olduğunu göstermek için bir şeyler yapmak istemesiyle ilişkilidir.
Önemli: Psikologlara göre, 3 yaşındaki bir çocukta sürekli öfke nöbetleri birkaç ay sonra ortadan kalktığı için bu süreye katlanmanız yeterli.
Ebeveynlerin bebeğe yardıma ve ilgiye ve ayrıca basit davranış kurallarına uymaya ihtiyaçları olacak:
- Üç yaşındaki bir çocuğun öfke nöbetleri geçirmesine uygun şekilde yaklaşın. Bebeğe kızmayın, kızmayın ve hiçbir durumda saldırganlık göstermeyin. Onun için bu zor dönemi atlatmasına yardımcı olmak için samimi bir istek gereklidir.
- Sakin ol. Üç yaşındaki çocuğunuz öfke nöbeti geçiriyorsa aynı şekilde tepki vermeyin. Bebeğin inatçılığını kırmaya gerek yok. Eğer istemiyorsa, yapma. Ağlamayı seviyorsa bırakın ağlasın. Ebeveynlerinden bir yanıt görmeyen çoğu çocuk sakinleşir.
- Çocuğunuzun bağımsız olmasına ve daha esnek olmasına izin verin. Kendi kararlarını vermeye çalışmasına izin verin. Ancak hiçbir durumda bebeğinizi her küçük ayrıntıyla şımartmayın.
Üç yaşındaki krizin zor döneminde ebeveynlerin asıl görevi bebeklerine yardım etmek ve ona tüm ilgilerini, hassasiyetlerini ve şefkatlerini göstermektir. Çocuğunuzla konuşun, çeşitli sorunları onunla tartışın, tüm sorularına cevap verin. Ona yeni hislerinin doğasını açıklamaya çalışın. Bebek, ebeveynlerinin yakında olduğunu ve onu anladıklarını, tahriş, saldırganlık, histerik olduğunu hissettiğinde - tüm bunlar arka planda kaybolacak ve unutulacaktır.
Ağla bebek– bu sadece çocukları yetiştiren yetişkinleri eğitimsel etkiyi hedefleyen kendi eylemleri hakkında düşünmeye teşvik etmenin bir nedenidir ve aynı zamanda çocuklar için ebeveynlerin ilgisinin öneminin bir hatırlatıcısıdır. Çoğu zaman çocukların kaprisliliği, yetişkin çevrelerinin göz yumduğunu gösterir. Çocuk yetiştirmeyle ilgilenen yetişkin akrabaların ortamı, küçüklerin bu ruhla davranmalarına, taleplere uymamalarına ve ağlama ve histeri yardımıyla istediklerini kazanmalarına olanak tanır.
Ancak çocukça kaprisliğin, kronik bir hastalığın varlığını veya akut bir sürecin ortaya çıkışını gösterebilecek bir karşı tarafı da vardır. Ayrıca çocukların itaatsizliği, kaprisleri ve ağlamaları da kırıntıların anlık duygusal ruh hallerine ve genel fiziksel durumuna bağlıdır. Kural olarak, kesinlikle tüm ebeveynler, pedagojik etki ve çocukların kişiliklerinin oluşumu sürecinde çocukların kaprislerinin her türlü tezahürüyle aynı anda temasa geçer.
Çocuklar ilk çocukluk yıllarından itibaren kendi isteklerini farklı şekillerde ifade ederler. Bazıları bazı genel jestleri kullanırken, diğerleri yalnızca kendilerine sunulan araçları kullanarak, yani gözyaşı dökmek, bir şeyler fırlatmak, çığlık atmak gibi "gasp" yöntemine başvuruyorlar. Başka bir deyişle çocuğun kaprisleri, bedensel açıdan sağlıklı olması koşuluyla çocuğun istediğini elde etme arzusudur.
2 yaşında yaramaz çocuk
Kaprislilik ve ara sıra histerik davranışlar, aslında doğal bir yol olarak kabul edilir ve pratik olarak çocuğun içsel duygularını göstermeye çalıştığı tek fırsat olarak kabul edilir. Çocuklar bu tür davranışlarla kendilerinde neyin yanlış olduğunu açıklamaya çalışırlar.
2 yaşındaki bir çocuk hangi nedenle birdenbire kaprisli ve mızmız oldu? Aileniz nasıl davranmalı ve bebeğinize nasıl yardımcı olabilirsiniz?
İki yıllık dönemde karamsarlık, çocukların ihtiyaçları (örneğin içmek, yemek yemek) veya rahatsızlık hisleriyle (örneğin, daha küçük ayakkabıların ayağa sıkı oturması) ilişkilidir. Çoğu zaman, kaprisliliğin tezahürlerinin çocukların içsel durumuyla bağlantısı olabilir. Hastalık durumunda çocukların bile anlayamadığı, hatta yetişkinlere açıklayamadığı kaygı ve acıyı hissedebilirler. Çocuklar, anlaşılmaz bir rahatsızlıkla karşılaştıklarında, öncelikle onları bastırmaya çalışırlar ve bunun sonucunda bir "istiyorum" un, sonra diğerinin yerine getirilmesini talep ederler. Ancak rahatsızlık geçmeyince gözyaşlarına boğuldular. Ebeveynler bu tür davranışları geçici bir heves olarak görebilirler.
Çoğu zaman, çocuklar bir hastalıktan acı çektikten sonra kaprisli olmaya devam ederler ve hastalıkları sırasında olduğu gibi kendilerine daha fazla ilgi gösterilmesini talep ederler. Sonuç olarak, birçok ebeveyn için acil soru, kaprisli bir çocuğun nasıl yetiştirileceği haline geliyor. Bunu yapmak için, yetişkinlerin yetiştirilmesinin, iki yaşındaki bir bebeğin zaten yasakları yeterince algılayabildiğini, kuralları hatırlayabildiğini ve onlara uyabildiğini anlaması gerekir. Bu nedenle ebeveynlerin öncelikle tutarlılık ve birliği esas alacak bir davranış çizgisi seçmeleri önerilir.
Eğitimsel etkinin tutarlılığı, çocuğun bir şeyi yapması yasaklandıktan sonra ona bağlı kalması gerektiği anlamına gelir.
Birlik, bu süreçteki tüm katılımcılar arasındaki eğitim stratejisinin tutarlılığında yatmaktadır. Başka bir deyişle, baba bazı eylemlerden dolayı bebeği cezalandırıyorsa annenin de babayı desteklemesi gerekir. Eylemlerini kabul etmiyorsa mevcut durum tartışılmalıdır, ancak yalnızca bebeğin duymaması için.
Kaprisli çocukların halkı sevdiğini de hesaba katmalısınız. Bu nedenle bebeği bir süre odada yalnız bırakırsanız kendi kendine sakinleşecektir. Bu davranışla ebeveynler konumlarını ortaya koyarlar ve bu da çocuğa bu tür eylemlerle hiçbir şey başaramayacağının açık bir sinyalidir. Sonuç olarak bu şekilde davranma ihtiyacı ortadan kalkacaktır.
3 yaşındaki yaramaz çocuk
3 yaş söz konusu olduğunda, ebeveynlere öncelikle kendi çocuklarından çok daha büyük olduklarını ve dolayısıyla daha akıllı olduklarını hatırlamaları tavsiye edilir. Bu nedenle bebeğinizle “kim kimi yenecek” oyunu oynamanıza gerek yok. Daha önemli bir konuda kendi konumunuzu savunmak için çocuğunuza küçük bir konuda teslim olabilirsiniz.
Ayrıca çocukları kaprisli olduklarında azarlamadan önce, çocuğun neden kaprisli olduğu sorusuna yanıt veren nedenleri anlamalısınız. Üç yaşındaki kapris sorunu esas olarak çocukların büyümesinde ve doğal bir gelişim krizini aşmalarında yatmaktadır. Üç yıllık dönemde küçükler, sanki büyüklerine kin güdermiş gibi çoğu zaman her şeyi tersyüz ederler. Bu tür davranışlarla sadece kendi bağımsızlık haklarını savunmaya ve kendilerini annelerinden ayırmaya çalışırlar. Dolayısıyla bebeklerin bu özelliğini bilerek bunu kendi avantajınıza kullanabilirsiniz. Örneğin bebeğin izin vermek istemediği bir şeyi yapmasına izin vermek. Çocuğun "Banyo yapmayacağım" sözüne şu cevabı verin: "Tamam o zaman baba senin yerine banyoya uzanıp oyuncaklarla oynayacak."
Tatmin edilmemiş kaprislerden kaynaklanan uzun süreli histerilerden kaçınmak için, üç yaşındaki çocukların bir başka karakteristik özelliğinden - yeni eylemlere hızlı geçişlerinden - yararlanabilirsiniz. Bu nedenle, eğer bir ebeveyn, çocuğunun "istiyorum"dan birine odaklandığını fark ederse, psikologlar hemen dikkati değiştirmeye çalışmanızı önerir. Çocukların dikkatinin zamanında değişmesi, histeriklerin yetişkinlerden hiçbir şey elde edemeyeceğini anlamalarına yol açacaktır. Sonuç olarak, histerik ihtiyaç artık gerekli olmayacak.
Dolayısıyla çocuk aniden kaprisli hale gelirse paniğe gerek yoktur, öncelikle bu davranışın nedenini anlamanız ve sonra onu gereksiz çığlıklar kullanmadan kendi amaçlarınız için kullanmaya çalışmanız gerekir.
4 yaşındaki yaramaz çocuk
Dört yaşındaki çocuklar zaten oldukça bağımsız bireylerdir. Anaokuluna gidiyorlar, favori aktiviteleri var, kendi tercihleri var. Ayrıca dört yaşındaki çocuklar zaten "istiyorum" kelimelerini kullanarak duygularını ve ihtiyaçlarını ifade edebilecek kadar büyüdüler.
Peki çocuk neden 4 yaşında kaprisli oldu? Belki de kaprisliliği bu aile için geleneksel davranış modelinin bir tür kopyasıdır? Sonuçta yetişkinler birbirleriyle bu şekilde etkileşime giriyorsa çocuklarından ne bekleyebilirsiniz? Bu nedenle akrabalar arasındaki kavga ve çatışma durumlarında bebeğin mevcut olmadığından emin olmaya çalışmalısınız. Ayrıca onunla yüksek sesle iletişim kurmamalısınız.
Histeri, gösterişli itaatsizlik ve üç yıllık dönemin kaprisleri, çocuklar için ebeveynleri tarafından bir tür manipülasyon testiydi. Dört yaşındayken benzer davranışlar bu davranışın artık alışkanlık haline geldiğini gösterir. Sonuçta dört yaşındaki çocuklar için kapris, büyüklerinden istediklerini almanın kanıtlanmış bir yoludur. Peki neden onları ihmal edesiniz?
Çoğu zaman, kaprislerin yardımıyla çocuk sadece ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışır. Bununla birlikte aşırı şefkatli çocuklar da çoğu zaman kaprislidir. Aşırı ilgi, aşırı korumacılığa dönüşerek çocukları yorar, bunun sonucunda kontrol edilemez hale gelirler ve histeriye kapılırlar.
Kaprisli, itaatsiz bir çocuk çoğu durumda, erken yaşta çocuklar üzerindeki uygunsuz eğitim etkisinin sonucudur. Ancak çoğu zaman bu tür davranışların nedeni yaşa bağlı olumsuzluktur.
Dört yaşındaki kaprisli bir çocuğu büyütmek, üç yaşındaki kaprisli bir çocuk üzerindeki eğitimsel etkiden temelde farklı değildir, ancak yerleşik davranışı ve sabrı düzeltmek için çok daha fazla çaba gösterilmesi gerekir. Bu nedenle çocukların kaprisleriyle mücadelede ana silah, yasak ve izin verilen şeylerde tutarlılık ve eğitim stratejisinin birliği olmalıdır.
5 yaşındaki yaramaz çocuk
Üç yaşındaki kaprislilik norm olarak kabul edilirse, okul öncesi çocukların bu tür davranışları pedagojik ihmali gösterir. Ve her şeyden önce, çocuğun yetiştirilmesinde aktif olarak yer alan ebeveynler ve diğer tüm yetişkinler bunun sorumlusudur. Bu nedenle, okul öncesi çocuğun sürekli kaprisleri, ebeveynleri seçilen eğitim modelinin doğruluğu hakkında düşünmeye sevk etmelidir.
Çoğu zaman, beş yaşındaki kaprisler, çocuk ile yetişkin çevresi arasında olgunlaşan bir yanlış anlaşılmanın göstergesi olabilir.
Çocuklarda istediklerini elde etmeye çalışırken inatçılık ve aşırı ağlama noktasına kadar aşırı ısrar, çoğunlukla onlarla yanlış kurulmuş ilişkilerin bir sonucudur. Ve burada sadece onların bozulmasından bahsetmiyoruz. Sonuçta, çoğu zaman beş yaşındaki bir okul öncesi çocuğun kaprisleri, kendi deneyimlerini farklı bir şekilde nasıl aktaracağını bilmediğini gösteriyor. Büyük olasılıkla, onun için histerik, ebeveynin dikkatini çekmeyi amaçlayan alışılmış bir araçtır. Ayrıca çocukların tüm isteklerinin karşılanması ve isteklerinin hemen yerine getirilmesi çocuklar tarafından ebeveyn sevgisinin bir tezahürü olarak algılanabilir.
Çoğunlukla işleriyle aşırı meşgul olan ebeveynler, çocuklarının kaprislerini tatmin ederek kendilerine ayrılan zaman eksikliğini telafi etmeye çalışırlar. Ancak böyle bir strateji sorunu çözmediği gibi müsamahakarlığa, sınır tanımamaya ve şımarıklığa da yol açmaktadır. Bu tür çocukların okul ortamına uyum sağlaması oldukça zor olacaktır.
5 yaşında kaprisli bir çocuk nasıl yetiştirilir? Her şeyden önce, okul öncesi çocuğun yetişkin ortamının, reddetme nedenini açıkça gerekçelendirirken ona net bir "hayır" demeyi öğrenmesi gerekir.
5 yaşındaki kaprisli, itaatsiz bir çocuğun, kapris ve itaatsizliğin istediğini elde etmenin en iyi yolu olmadığını büyüklerinin kendisine aktarmasına ihtiyacı var. Ayrıca bu varsayımı pratikte de gösterdiler, yalnızca sakin bir tonda istek şeklinde ifade edilen arzuları tatmin ettiler ve çığlık, ağlama ve ayak seslerinin eşlik ettiği arzuları görmezden geldiler.
Kaprisli bir çocuk - ne yapmalı
Birçok ebeveyn, çocuğunun kaprisli ve mızmızlaştığından şikayetçidir. Çocuklarda aşırı ağlama ve itaatsizlik, ebeveynlerin basit tavsiyelere uyması durumunda kolayca düzeltilebilecek oldukça yaygın bir olgudur.
Öncelikle yetişkinlerin bu davranışın nedenini bulması ve bedensel bir hastalığın varlığını dışlaması gerekir. Bir çocuk kaprisli hale geldiyse, ancak kesinlikle sağlıklıysa, o zaman kaprisliliği çevreye, ebeveyn davranışına, eğitim yöntemlerine vb. Bu nedenle yetişkinlerin, çocukların itaatsizliğinin ve kaprislerinin tezahürüne yetkin bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmeleri gerekir:
— Bağırmak ve küfür etmek eğitim amaçlı kullanılmamalıdır;
- bazen daha fazlasını yasaklamak için küçüğün daha azına teslim olmak daha iyidir;
— Çocuğa bağımsızlığını kullanma hakkının verilmesi gereklidir;
- kaprislilikle mücadelenin en iyi yönteminin çocuklarla iletişim olduğu düşünülmektedir, bu nedenle mentorluk tonu kullanmadan eşitler olarak iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırmaya çalışmalısınız;
- bir çocuğu kaprisli davranışı nedeniyle cezalandırmadan önce, onun eylemlerinin nedenlerini anlamalısınız;
- ayrıca bebekle pazarlık yapmaya çalışmalı ve ondan gerekli eylemleri almamalı, ebeveyn otoritesine baskı yapmamalı veya bağırmamalısınız;
- herhangi bir yasağın çocuğa açıkça anlatılması gerekir;
- çocukların kaprislerini birbirinden ayırmayı öğrenmeniz gerekir (bir durumda, bir heves çocuğun araştırma faaliyetini gösterebilir, diğerinde ise bunun tersini yapma arzusunu gösterebilir).
Çocuk kaprisli hale geldi - ne yapmalı? Bir çocuğun uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişiliğini oluşturmak için ebeveynlerin, çocukların kendi kişisel mülkleri olmadığını, tüm çocuklar için aynı davranış modelinin olmadığını, her bebeğin bireysel olduğunu ve bu nedenle aynı yaklaşımı gerektirdiğini anlamaları gerekir. Karamsarlık her zaman itaatsizliği veya inatçılığı göstermez; genellikle içsel rahatsızlık, ebeveyn ilgisizliği, aşırı koruma vb. anlamına gelebilir.
Yükleniyor...
