İddialarla dolu olduğumuz sürece hayatımız bize değil, iddia ettikleri kişilerindir. Yıkım, bağımlılık ve özgürlük eksikliği, iddialı bir kişinin sadık yoldaşlarıdır. Değişme talebiyle ilgili memnuniyetsizliği başkalarına veya kendimize sunarak, sahip olduklarımızı iyileştirmeye, iyileştirmeye çalışırız. Mesaj asil görünüyor, ama ne pahasına olursa olsun: yaşam enerjimizi başkalarını yeni bir gelişme düzeyine getirmek için veriyoruz. Sonuç - kendimize, planlarımızın, hayallerimizin, sağlığımızın, gençliğimizin, güzelliğimizin uygulanması için enerjimiz yok. Biz mahvolduk:
- İddialar ilişkileri yok eder. Diğer insanlara karşı iddialar bizim zincirlerimiz, iplerimiz, onlardan özgür olmamamızdır.
- Talepler parayı bloke eder.
- İddialar kariyerleri ve başarıları mahveder.
- İddialar tam anlamıyla bir kişiyi içeriden yakar.
Evrenin güneş gibi olduğunu hayal edin. Güneş her zaman parlar, hayat veren enerjisini tükenmez bir akışla üzerimize akıtır. Güneşin etkisini yüzümüze baktığımızda hissederiz ama yüzümüzü çevirirsek hayat veren ışınlarını bir daha alamayız.
Evren, güneşle tamamen aynı şekilde çalışır. O her zaman burada ve her zaman ulaşılabilir, üzerimize lütuf yağdırıyor. Şikayet ettiğimizde, şikayet ettiğimizde, suçladığımızda, eleştirdiğimizde, kırgınlık hissettiğimizde (herkes bana borçludur) ve kızgınlık, kıskançlık ya da herhangi bir olumsuz duygu yaşadığımızda, tüm iyi şeylerden yüz çeviriyoruz.
İddialar, enerjimizin dışarı çıktığı damarımızdaki bir deliktir.
Amaç, iddiaların ve taleplerin arkasına saklanan o parçanızı tanımak ve iyileştirmektir.
İnsanlara karşı iddialar nelerdir? Örneğin, diğer insanlar hakkında konuşur veya düşünürüz:
- patronum açgözlü - bana çok az para ödüyor;
- kız arkadaşım serseri, giyinmesini bilmiyor...;
- oğlum pes ediyor;
- kocam az kazanıyor;
- Korkunç bacaklarım, bir figürüm, kıyafetlerim var ...
İddiaları sıralamak imkansız, herhangi bir konuda ve başka bir kişiye ilişkin değişen derecelerde olumsuzluk içeren milyonlarca iddia var.
İddialar, olanla anlaşmazlık, inkar, suçlamadır. Diğer insanlarda ve kendimizde sevmediğimiz şey budur. Ve her zaman bir değişim, gelişme talebidir.
İddiaların ifadesi her zaman duygusal olarak renklidir: öfke, tahriş, kızgınlık, hayal kırıklığı, nefret, iktidarsızlık vb.
Talep mekanizması
- Sorumluluğu kaldırmak ve başkalarına kaydırmak.
İddialarda bulunurken kendimizi otomatik olarak kurbanın tatlı pozisyonunda buluyoruz.
Talep mekanizması çok şeyi basitleştirir. Ben iyiyim, onlar kötü. Öyleyse değişmelerine izin verin. Olmazsa gücenirim ... Ama uzun süre ve çok fazla gücenirseniz, bir süre sonra kendinizi kötü insanlar arasında kötü ve saldırgan bir dünyada yaşarken güzel bulabilirsiniz. Ve gücenmezseniz, o zaman sorular çoğunlukla kendinize gelecektir. Ve sonra kendinizi dünyanın en zeki, en doğru ve en güzel olmadığını hissedebilirsiniz, ama aynı zamanda iyi insanlar arasında ve dünyanın en kötüsünde değil. Ve sonra dikkatimizin odağı kendimize, içimize döner.
Kendimiz hayatlarımızı drama ve trajediye çeviriyoruz. Kurbanın, acı çekenin rolünden faydalanıyoruz!
Kurban, kendisi için her zaman sorun, ıstırap, adaletsizlik yaratma eğiliminde olan kişidir ... Böyle bir kişi her şeyi aşırı dramatize eder; onunla ilgili en ufak bir olay devasa boyutlara ulaşıyor. Örneğin koca karısını arayıp eve geç geleceğini söylemediyse, kadın en kötüsünü varsayar ve neden arayıp ona bu kadar acı çekmediğini anlamaz.
Koşulların, zor hayatların, kötü insanların ve erkeklerin/kadınların kurbanı olmaktan çıkmak için tüm bu faydaların farkına varmak çok önemlidir:
- Mağdur olduğumuzda insanların bizi zayıf olarak algılamasını ve bizden hiçbir şey talep etmemesini isteriz. Başkalarının dikkatini çekmek ve destek almak istiyoruz.
- Birinden şikayet ettiğimizde, diğerlerinden ayrı tutulmak ve anlayışla karşılanmak isteriz. Kurban tanınma ve sevgiden yoksundur. Görünüşe göre onun için üzülürlerse onu seviyorlar. "Talihsizlikleri" olmadan, dikkatini kaybetmekten korkuyor. Talep yok, kurbandan ne beklenebilir, sadece onun için üzülebilirsin.
- Bu başarısızlık için harika bir bahane. Onlar suçlanacak, o, o, ama ben değil. Ben iyiyim ve onlar kötü. Bu büyük bir kendini kandırmadır. Gerçeği bilmelisiniz: Kendinizi kötü hissediyorsanız, kesinlikle suçlanacak başkaları yoktur. Bu senin hayatında oluyor. Bu, herhangi bir nedenle sizin için "faydalı" olduğu ve büyük olasılıkla bu faydaların farkında olmadığınız anlamına gelir. Kural olarak, kurbanın çözüme ihtiyacı yoktur, acıya ihtiyacı vardır. "Acı çekmek karar vermekten daha kolaydır. Talihsizliğe katlanmak mutluluktan daha kolaydır."(B. Hellinger).
- Fedakarlık asla özverili değildir. Bir koca ya da çocuklar için hayatımızı feda ettiğimizde, onları yetişkin, özgür ve bağımsız olarak görmek istemiyoruz. Bunu kendimiz yapmayı tercih ederiz, ancak o zaman asla yalnız olmayacağımızı umarak onları kendimize bağlarız. Yalnızlıktan korkarız. Ama bir yetişkin yalnızlıktan korkabilir mi? Yalnızlık çocuğu korkutur.
Başkalarının hayatlarına geçeriz, kendi hayatlarımızla ne yapacağımızı bilemediğimiz için, başka insanların hayatlarının içinde eriyip gideriz. Ne de olsa, değerinizi kanıtlamak için hayatınızdan sorumlu olmalısınız. "Hayatımı onlara, ona harcadım, bu yüzden benimkiyle hiçbir şey yapmadım, hiçbir şey başaramadım, yalnız kaldım" demek çok daha kolay. Kendi hayatınızla uğraşmak korkutucu, bu yüzden kadınlar çocuklara, kocalara geçiyor. Ama bu nankör bir görev çünkü senden bunu yapmanı asla istemediler. Kadınlar bunu kendi tatminsizliklerinin boşluğunu doldurarak kendileri için yaparlar. Ve sonra sevdiklerinin nankörlüğü için suçlandı.
Olgun olmayan bir kişi diğer insanları kontrol etmeye çalışır. Fedakarlığın arkasında hayata karşı büyük bir güvensizlik, kontrol ve çocuk korkuları vardır. Ve çoğu zaman kurbanın rolü bu duygulardan bir örtüdür.
Ailenizi rahat bırakın ve kendinize iyi bakın, herkesi ve her şeyi kontrol etmekten vazgeçin. Hiç kimseyi, özellikle de bir erkeği, gerçekten hasta olsa bile acı çekmekten kurtarmaya gerek yoktur. Kendi kendini idare edebileceğine inan ve onu rahat bırak. Bu çok zor. kendi hayatına bak. İçinde ne eksik? Başkalarının işini yapmayı bırakın, kendinize daha çok odaklanın. "Kızgınlık veya yalnızlık hissederseniz, başkalarının işlerine karışırsınız. Zihinsel olarak başka birinin hayatında yaşarken, kendi hayatınızda değilsiniz" (Katy Byron).
- Bunu kendim yarattım! (örneğin, başka biriyle sorununuz). Yapamam, nasıl olduğunu bilmiyorum, bana öğretilmedi - bu seçim noktası.
"Aldatıldım" değil, "Aldandım, doğru düzgün çözemedim." "Provokasyona uğradım" değil, "Provokasyona izin verdim" veya "Provokasyona yenik düştüm". "Kızgınım" değil, "kızgınım". "Kullanılıyorum" değil, "Kullanılmaya izin veriyorum"...
Beni inciten şeylerden uzaklaşmak benim sorumluluğum. Bana zarar verenlerden kendimi korumakla sorumluyum. Başıma gelenlere dikkat etmek ve olanlardan payımı değerlendirmekle sorumluyum.
- Nasıl yarattım? (neden->sonuç) Evrende her şey birbiriyle yakından bağlantılıdır ve yolumuza tesadüfi hiçbir şey çıkamaz. Başımıza gelen her şeyin bir sebebi vardır. Bunu anlamak için kendinize şu soruları sormalısınız:
- eylemlerim veya eylemsizliklerim beni soruna ne götürdü?
- Sürekli olarak aynı davranış kalıplarını yeniden üreten, aynı tırmığa basmamı sağlayan içimdeki hangi gizli nedenler?
- Bunu neden yarattım? (Bunun benim için anlamı, dersi, deneyimi, faydası nedir? Bu deneyim sayesinde kendimin hangi yönünü hala fark etmeliyim, iyileştirmeliyim?).
"Allah imtihanlarımıza bir şey için izin veriyor. Eğer halimizi değiştirmiyorsa, o halde bizi değiştirmek istiyor!"(Bert Helinger).
Sorumlu olmak, bir şeyin (sorunlarınız gibi) nedeni veya kaynağı olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir. Örneğin, hayatınızın sorumluluğunu alıyorsanız, bu, verdiğiniz veya vermediğiniz tüm kararların sizi tam olarak şu anda bulunduğunuz yere götürdüğünü kabul ettiğiniz anlamına gelir. Bu, sorunu çözmenin anahtarının kişiliğinizin bazı yönlerini değiştirmekte yattığı anlamına gelir. Kendi içinizdeki bir şeyi değiştirmeniz gerektiğinin farkına varmalısınız ve bu da karşılığında dışsal sorunu değiştirecektir.
- İddialarımızın kökü, bizim ve diğerlerinin kırık sınırlarıdır!
Kişisel sınırlar, hayır deme ve yanıt olarak hayır duyma yeteneğidir. Bu, kendini beğenmişliğe dayalı adaleti yeniden tesis etme girişimidir.
Aldığınızdan daha fazlasını verdiğinizde, aralarında eşit olmayan bir al-ver alışverişi kurulanlara karşı her zaman şikayetler olur. Bu, özellikle kadınların karakteristiğidir - kendilerini feda etmek ve bir partnerin arzu ve ihtiyaçlarına uyum sağlamak. Ancak bir noktada, aşırı düzeltme olarak bir iddia ortaya çıkar - ve kadın bir fatura düzenler ve ödeme talep eder veya gücenmiş partnerinden ayrılır: "Sana verecek başka bir şeyim yok - beni takdir etmedin ...". Adaletsizlik hissediyor: verdi, verdi ve karşılığında ne oldu?
Birçoğumuz önce kendimize ihanet ederiz, sonra küseriz ve aynısını bize yapanlardan intikam alırız ... (yalanlarımıza, ihanetlerimize, hayal kırıklıklarımıza saygı duymaz). Kişinin ihtiyaçlarına, hayallerine, ihtiyaçlarına sürekli ihanet eden bir yaşam, iddialara, küskünlüğe, kızgınlığa, başkalarına karşı küskünlüğe ve hatta daha güçlü bir şekilde kendinden nefret etmeye ("hayır" diyememek için) yol açar.
Bir örnek, Joy Gray'in çok satan kitabı "A Man from Mars, Women from Venüs"te yazdığı gibi, eğer bir erkek partnerinin bir mağarada saklanma niyetinden dolayı üzgün olduğunu görerek ve bunun için kendini suçlu hissederek doğasını değiştirirse - dışarıda kalır ve (kendisi kötü hissettiğinde) sevgilisini teselli etmeye çalışırsa, ya sinirli, aşırı alıngan, talepkar, çok iddialı ya da pasif, zayıf, yalancı hale gelir ... Ve ne kendisi ne de partneri onu bu hale getiren şeyin ne olduğunun farkında değildir.
Aslında kişinin kendi haysiyetini, ihtiyaçlarını, alanını savunmayı reddetmesidir. Bu da bize yakın olanları bozar!
Yalnızca kendinize saygı duyarak başkalarının saygısını kazanabilirsiniz. Yalnızca kendi yalanlarınıza saygı duyarak, diğer insanların yalanlarına saygı ve huşu içinde davranabilirsiniz.
Cıkıs nerede?
- Kendimizi sağlıksız yalanlarımızın yazarı olarak kabul ediyoruz. Onlara nasıl davrandığımız konusunda %100 sorumluluk alıyoruz. Kendimiz "hayır" diyemediğimiz için acı çekmeyi, gücenmeyi, kendimizi veya başkalarını suçlamayı seçmiyoruz. Kendimize karşı dürüst olalım. Kendini seven insan, kişiliğine saygı duyar, kişisel sınırlarına, arzu ve ihtiyaçlarına saygı duyar. Kendi kararlarını verme özgürlüğüne, istediği gibi yaşama özgürlüğüne kendi içinde saygı duyar. Ve bu diğerleri demektir!
- Kendi vermemizin sınırlarını belirleyen biziz. Fedakarlığa ve kendini inkar etmeye dönüşmemesi önemlidir. Çıkış yolu basit: Ne kadar üzülüyorsanız onu verin ve bunu neden yaptığınızı net bir şekilde anlayın. Teşekkür için değil, sadece olduğu ve yazık olmadığı için verin. Bir kadının partnerine vermeye hazır olduğu şeyin sınırlarını tahriş ve kızgınlık hissetmeden net bir şekilde tanımlaması önemlidir.
Başka biriyle bir şey yapmaya karar verdiğimizde -seks gibi önemli bir şey ya da meydanda yürümek gibi daha az önemli bir şey (ya da belki meydanda yürümek kadar önemli ve seks kadar önemsiz bir şey), bunun gönüllü bir karar olduğunun, başka biriyle ortak bir eylem olarak tasavvur edildiğinin, ama onun "için" değil, "onunla" olduğunun farkında olmalıyız. Ve bu kararın özerk olduğunu ve bizim özgür seçimimize bağlı olduğunu. Başkasının iyiliği için hiçbir şey yapmadığımı ve bu nedenle bana hiçbir şey borçlu olmadığını. Benim için hiçbir şey yapmadığını ve bu nedenle ona hiçbir şey borçlu olmadığımı. Bazı şeyleri birlikte yaptığımızı. Ve bundan mutlular.
Kendimizi feda etmeyi, başkaları için uygun, gerekli iyi olmaya çalışmayı bıraktığımızda, bunu başkalarından talep etmeyi bırakırız!
İddialar, isteme isteksizliği olarak kınanan gizli bir destek talebidir. Ve sonra dile getirilmeyen talep, borcu geri ödeme ve mübadelenin ihlal edilen adaletini geri getirme talebi haline gelir.
"Ev her zaman böyle dağınıktır!" = "Lütfen temizlememe yardım edin!"
"Beni artık sevmiyor musun!" = "Bugün kendimi kötü hissediyorum. Kendimi çok güvensiz hissediyorum. Lütfen bana beni sevdiğini söyle veya göster!"
Genellikle ilişkilerimize ihtiyacımız olan ve kendimizin almak istediği şeyleri koyarız. Bir partnerin ihtiyaç ve arzularının bizimkinden önemli ölçüde farklı olabileceğini çok az insan fark eder. Sevgimizi, partnerimize tamamen yabancı olabilecek ana dilimizde ifade ederiz. Yatırım yapıyoruz ve yatırım yapıyoruz, ancak sonunda ikisi de memnun değil ve her biri bir sürü şikayet biriktirdi.
Ortağa benim için önemli olandan daha fazlasını vermek değil, ona ihtiyacı olanı vermek önemlidir. Klasik bir örnek: Bir erkeğin olduğu gibi güvene ve kabule ihtiyacı vardır ve bir kadının desteğe, ilgiye, korunmaya ihtiyacı vardır. Sonuç olarak, bir erkek, kendisine olan inancıyla ve sorunla kendi başına başa çıkma yeteneğiyle desteklenmek yerine, bir dizi tavsiye, değerli talimat veya daha da kötüsü alır - bir kadın kendi başına üstlenir ve sorunlarını çözmeye başlar. Ve bir kadın, bakım ve koruma yerine, bir erkeğin karışmamasını ve kendisinin her şeyle başa çıkacağına dair güvenini alır. Çıkış yolu: İhtiyacınız olanı isteyin, partnerinizin tahmin etmesini beklemeyin.
Bu, kadınların bir özelliğidir - nabzını kaybedene kadar (bir partnerin ihtiyaçlarını önceden görerek) vermek ve verecek başka bir şey kalmadığında, bir fatura düzenlemek ve partnerden neye ihtiyaçları olduğunu kendisinin tahmin etmesini talep etmek (kürk mantom nerede? Elmaslar?). Ancak erkekler, kadınların aksine, istendiğinde çaba gösterirler.
"Neden ondan bir şey isteyeyim? Onun için yaptığım onca şeyden sonra?" Ancak arzularımızı tahmin etmediğimiz için bir başkasına iddialarda bulunmak boş bir iştir. Bir kadın, arzularının yerine getirilmesinin kendi sorumluluk alanı olduğunu öğrenmelidir.
Diğer kişi, kendisinden tatmin etmesini istediğimiz ihtiyacımızın gerçeğiyle değil, ifade biçimiyle - bir talep, bir iddia, bir hakaret!
- Nankörlük.
Taleplerden vazgeçmek bir şükran halidir.
Mutsuz bir insan her şeyden önce nankördür. O her zaman tatminsizdir, sadece yeterli değildir.
Biz alışkınız:
- Her şeyi hafife alın, hafife alın (bir partner bizim için bir veya iki veya üç kez bir şey yaptığında, dördüncüsünde bunu ondan beklemeye başlarız ve bize değer vermediğimiz ve içten minnettarlık duymadığımız bir şeyi vermeyi reddederse güceniriz).
- Sahip olduklarımızın değerini düşürmek - çoğu zaman daha fazlasını elde etmek için ... Tüm Batı medeniyetimiz tam olarak bunun üzerine inşa edilmiştir! Arzularımızda sürekli bir yüceltme var: yeni mallar, hizmetler ... - tüm bunları satmak için sonsuz bir yetersizlik ve memnuniyetsizlik bağlamı aşılanıyor. Kendini iddia etmek, mükemmel olmak için kendini suçlamaktır. Ama ideal öldü. Hayat "kusurlarıyla" güzeldir.
- Sahip olduklarımıza şükretmezsek, hayatımıza daha fazla neşe getirmemiz imkansızdır. Çünkü minnettarlığın karşıtı olan duyguları yaşadığımızda yaydığımız düşünce ve duygular, şükretmek istemediğimiz daha çok şeyi hayatımıza çeker.
Kendinize sorun, hayatımda kendimi veya birisini/bir şeyi affetmemek bana neden fayda sağlayacak? Ve aniden affetmemenin ortaya çıktığını anlıyorsun:
- bir şeyi elde etmenin kolay bir yolu, bir tür manipülasyon;
- insanlardan bu şekilde korunduğunuzda yanlış kişisel sınırlar olabilir;
- böylece kendinizi acıdan veya ihanetten koruyabilirsiniz;
- bu daha fazla ilgi, ilgi, destek, sevgi çekmenin bir yolu;
- bir gelişme veya büyüme kaynağı, bir tür motive edici vb. olabilir.
- yaşam deneyimi, bilgelik kazanmanın bir yoludur;
- deneyim üzerinden ritüelleştirilmiş acı çekmenin hazzı üzerine inşa edilmiş bir yaşam biçimidir...
Ve sonra göreceksiniz ki tüm iddialar ve hakaretler sizin tarafınızdan, sizin ve güvenliğiniz için yaratılmıştır. Ve sonra kendinizi ve başkalarını suçlamanın arkasına ne sakladığınızı göreceksiniz. Ve sonra özgür bir seçim yapabileceksiniz - iddiaların ve hakaretlerin yükünü çekmeye devam etmek veya hayatı hafife almak. Seçim senin!
Kadınlar neden erkeklerden şikayet eder?
Psikolog Marina Morozova
Neden birçok kadın sürekli
adamlarına hak iddia etmek?
Neden bazı erkekler hep
kadınlarından taleplerde bulunmak?
Talepler nereden geliyor?
gereksinimler ve beklentiler?
Elbette, iddialar çocuklukta birikmeye başlar ve başlangıçta ebeveynlere yöneliktir.
Bir çocuk, ebeveynleri arasında iyi ilişkilerin olduğu mutlu, arkadaş canlısı bir ailede büyüdüyse, hayalini kurduğu tüm küçük sevinçleri, hediyeleri aldıysa, çocukluğundan beri kaderin sevgilisi gibi hissetti, öyle sevildi, çünkü o (ve beşler için değil, yıkanmış bulaşıklar ve itaat), o zaman yetişkin olmak, o (o) her zaman "at sırtında" hisseder. Bu tür insanlar kendilerini şanslı, kazananlar olarak görürler. Ve bu tür insanlar gerçekten de bunun gibi çok şey alıyorlar.
Bir şeyi istemeye değer olduğu ve kolayca elde ettiğiniz bir refah ve bolluk dünyasında yaşıyorlar. İş, aşk ve evlilikte herkesin gözdesi ve keyifli ortaklarıdır. Kaygısız, neşeli, iyimser, geleceğe güvenen, şanslı ve her türlü zorluğu geçici olarak algılıyorlar. Başarı ve şansın onlara bağlı kalmasında şaşırtıcı bir şey yok.
Herhangi bir nedenle ebeveynler çocuğu sevgiden mahrum ettiyse, küçük çocukluk arzularını gerçekleştirmediyse, onu küçük sevinçlerden, özellikle de içtenlikle istediğinden mahrum bıraktıysa (örneğin, futbol oynamayı severdi ve keman çalmaya zorlandı) ve onların sevgisini hak etmesi gerekiyordu, o zaman içinde sonsuza kadar onunla kalan bir kaybeden duygusu var.
Çocuğu "zencefilli kurabiye" den mahrum bırakan ebeveynlerine iyi niyetlerin rehberlik etmesi oldukça olasıdır: çocuğu şımartmaktan korkuyorlardı, onun "boynuna oturmasından" korkuyorlardı. Ancak bu tür "iyi niyetler", bir kaybeden psikolojisini şekillendirdi.
HGenellikle bu durum, çocuklukta sevilmeyen, işlevsiz ailelerde büyümüş (tamamlanmamış aileler veya ebeveynler arasında kötü bir ilişkinin olduğu, sevginin olmadığı ailelerde) kişilerde görülür.
Ve yetişkinlikte, kendilerini hayatın tüm nimetlerinden mahrum ve değersiz hissederler. Onlara öyle geliyor ki, bir şeyi başarmak, bir şeyi elde etmek için her zaman inanılmaz çaba göstermenin gerekli olduğu bir "kıtlık ve sınırlamalar dünyasında" yaşıyorlar, aksi takdirde elde edemezsiniz. Kendilerini sevgiye, refaha, mutluluğa layık görmezler. Genelde güneşteki yerlerini sürekli kazanırlar ve mutluluğun kazanılması gerektiğine içtenlikle inanırlar.
Elbette bu, kararlılık ve irade geliştirir ve bu tür insanlar güçlü bir iradeye sahiptir.
Ancak bu aynı zamanda kaybedenlerin belirli bir psikolojisini oluşturur: olandan memnuniyetsizlik, sürekli doyumsuzluk (her şey yeterli olmadığında, her şey yeterli olmadığında), gelecekte hayatın faydalarından mahrum kalacağınızdan korkmanın yanı sıra arzularınıza takıntı.
“Çukurun kırılması” korkusu, çevredeki insanlara yönelik artan taleplerin ortaya çıkmasına neden olur.
Nihayet yerine getirilmeyen arzular yıllar içinde birikerek taleplere, iddialara, şişirilmiş istek ve beklentilere dönüşür.
Ve ünlü peri masalında canlı bir şekilde gösterilen artan titizlik, "kırık bir oluğa" yol açar.
Bir "kısır döngü" var.İnsan hayattan ne kadar çok şey bekler ve talep ederse, o kadar az alır. Arzularını ne kadar "sabitlerse", onların gerçekleşmesini o kadar çok engeller. Ancak böyle bir kişi hayatta ne kadar az nimet alırsa, onlara ve arzularına o kadar çok "sarılır".
Gerçek şu ki, herhangi bir arzunun tatmini bize büyük bir pozitif enerji kaynağı, içsel bir dolgunluk hissi veriyor. Ve tatmin edilmemiş arzular ise tam tersine bizi mahveder ve aşağılık kompleksi de dahil olmak üzere bloklar ve kompleksler yaratır. Enerji açığı var.
Dahası, tatmin edilmemiş arzular, arzularınızı kendiniz yerine getirebileceğiniz gerçeğine, kendi gücünüze inanmamanıza yol açar. Kişi, eksik enerjiyi yenileme ihtiyacı hisseder, ancak kendisi onu yenilemeyi öğrenmemiştir, bu nedenle bunu başkalarından talep eder.
Böyle kadın ve erkekler hissediyor
hayatta kaybedenler
Hayattaki her şey onlara büyük zorluklarla verilir,
kaygısız olamazlar ve
neşeli. Nasıl olduğunu bilmiyorlarrahatlamak,
rahat ol hayatından çıkzevk.
Bu tür insanlar sürekli olarak üstesinden gelmek zorunda kalırlar.
zorluklar ve tabii ki şanslarına inanmayın.
Ve eğer bir şeyde şanslılarsa, o zaman bunu düşünürler.
hayatınızdaki rastgele bir olay. Daha
Dahası, zorlukları abartma eğilimindedirler.
"sinekten fil yapmak."
Ne de olsa, sınırlı bir kıtlık dünyasında, "güneşte bir yer için savaşmanın" gerekli olduğu bir dünyada, bilinçsiz bir düzeyde hala yaşıyorlar. Korkularla doludurlar ve sürekli sorunlarla yüklenirler ve etrafındaki herkesi hayali sorunlarıyla bile yüklerler.
Çocuklukta bir çocuk daha fazla ebeveyn sevgisi görmediyse, aşk için bir "açlık" yaşadıysa, o zaman bir yetişkin olarak bu "açlığı" yaşayacak ve sevgi eksikliğini telafi etmeye çalışacaktır. Ancak yetişkinlikte ne kadar sevgi, ilgi, ilgi görürse görsün, ne kadar yenilenirse tazelensin bu ona yetmiyor.
Böyle bir insan tatminsiz ve doyumsuz kalır, sürekli aşk için bir "açlık" yaşar. Kalbinin seviyesinde, enerjiyi emen ancak onu veremeyen bir enerji hunisi vardır. Ve böyle bir insan, tamamen doldurulamayan dipsiz bir varil gibidir.
Ve bu tür insanlar aşırı isteklerini insanlara, dünyaya, kendilerine, partnerlerine sunarlar.
Çocuklukta sevilmeyen kadınlar, erkeklerden ebeveyn sevgisi bekler (ve sevilmeyen erkekler - kadınlardan anne sevgisi).
Ancak her erkek (ve her kadın değil) sevgilisi için bir babanın veya annenin, hatta her iki ebeveynin yerini almaya hazır değildir. Enerjik olarak ağır. Bu ek bir yük: erkek, anne ve baba olmak.
Böyle bir kadının her zaman kocasının az kazandığından (ne kadar kazanırsa kazansın, her zaman küçük olacağından), kendini yıprattığından (bir sürü yeni süper moda şeyin varlığında eksikliklerini hissedeceğinden) ve ayrıca kıskançlıktan işkence göreceğinden endişe duyacağını tahmin etmek kolaydır.
Ayrıca, onun ilgisini ve ilgisini ne kadar görürse görsün, onu her zaman özleyecektir. Böyle bir doyumsuzluk, olandan sürekli memnuniyetsizlik, tüm ailenin hayatını cehenneme çevirebilir.
Böyle bir kadın, süper başarılı, sevgi dolu ve özverili olsa bile, herhangi bir erkeğe karşı her zaman hak iddia edecektir. Ve iddialarla, en güzel ilişkiyi bile mahvedebilir.
Abartılı iddialar, kadın ve erkeklerin değerli bir partnerle tanışmasını ve bir aile kurmasını da engeller.
Bununla ne yapmalı? İddialarınızı nereye koyacağınız ve
aşırı gereksinimler?
Psikolojik olarak çalışmak çok önemli.
iddiaların nedenleri ve ibra edilmek
onlara.
Ve bunu web seminerimde yapabilirsiniz
1. "Beğen" koyun
3. Ve tabii ki yorumunuzu aşağıya bırakın :)
Kadınların erkeğe olan temel iddiasını “yazımda size anlatmıştım”
Size hatırlatmama izin verin, bir kadının bir erkek üzerindeki iddiası, erkeğin ... onu dizginlemeyi, içgüdüleri onu koşturduğu anda onu tutmayı, herkesten saklanmayı ve kendi içine çekilmeyi reddetmesidir.
Sanırım şimdi bilmek ilginç olacak, erkeklerin kadınlara karşı en büyük kırgınlığı nedir?
Bu nedenle kadınlar ayrılmaya karar veren erkeklerini kaybederler. Bu nedenle birçok erkek yıkılır ve müzmin bir ayyaş olur. Neyle ilgili?
Uzaktan başlayacağım.
Şair Fazu Aliyeva'nın çok güzel ifade ettiği fikri herkes bilir:
Bu yüzden derler ki: "Koca bir birimdir"
Ve "sıfır eştir" - öyle diyorlar.
Üst üste nasıl olduklarından her şey
İki basamak - değişebilir.
Eşi eve geldiğinde
O, kocasından sonra sıfır oluyor,
Karısı on yapar.
Kocasından önce aptal bir eş
Sıfır ileri olur.
Ve sayım geriye gider
Ve sonuç elbette daha kötü.
için içiyorum
Böylece iyi bir anlamda
Hayatı kocasıyla paylaşan kadın,
Onu yüksek sayılara götürdü
Ama sıfıra gitmedi!
Her şey açık görünüyor: Mutlu bir ilişki için Kadın, Erkeği İlk sıraya koymalı ve O'nun Tanrı'dan sonra İlk olduğunu kalbinde hissetmesini sağlamalıdır.
Bununla birlikte, deneyimin gösterdiği gibi - bunu bir kadının yaptığını ilan etse bile - zayıf yarıların çoğu bir erkeği gerçekten ilk sıraya koymayı başaramaz.
Birincisi, Batı kültüründe kadınların erkeklerine saygı duymasına dair bir Doğu geleneği yoktur.
İkincisi, bir kadın, bir erkeği değil, herkesi ilk sıraya koyar. İlk etapta bir çocuğu, anneyi, babayı, işi, evi koyabilir, ancak "bu keçiyi" nasıl ilk sıraya koyacağı anlaşılmaz!
Şimdi sıra erkeklerin kadınlara olan temel iddiasını formüle etmeye geldi. Kulağa oldukça tuhaf geliyor. Çünkü ilk bakışta bu iddia temelsizdir ve bariz değildir.
Kulağa şöyle geliyor: Bir kadın, bir erkeğe İLGİSİNİ vermez.
Daha şimdiden bir kadın mırıltısı duyuyorum: Aptallık! Çılgınlık! Biz sadece onlar hakkında ne düşünüyorsak onu yapıyoruz! Ve dikkatimizi çeker çekmez koşup başkalarıyla aldatıyorlar.
Burada MAN'ın ne olduğunu anlamak gerekiyor?
Bir insan, toplumdaki yaşamı basitleştiren belirli bilgiler yaratmak için dünya düzeni hakkındaki hipotezleri düzene sokmaya çağrılan bir yaratıktır.
Vay! Ben de bunu patlattım! Bunu kendimden beklemiyordum!
Daha kolay söyleyeceğim. Bir erkek ne yaparsa yapsın, hatta elinde bir gazeteyle kanepede uzanmış ve televizyona bakmış olsa bile hayatını kolaylaştıracak bir plan düşünmektedir. Düşünceleri, kendi gözündeki değerinin ölçüsüdür.
Sorun şu ki bunlar sadece düşünceler. Ve birinin (elbette bir kadının) konseptini desteklemesini istiyor.
Projelerini onunla paylaşır ve önce onu kendisine çekmek için kadın onu destekler, onaylar ve ilgi gösterir.
Ancak doğası gereği, projektörle uzun süre anlaşamaz ve yavrusuna maddi olarak gerçekten bakabilecek daha değerli bir erkek aramayı seçer.
Uçup gitmeye hazır olduğu anda bir erkek onu tutarsa, o zaman içgüdü ona onun erkeği olduğunu kabul ettirecek ve kadın onunla kalacak. Minnettar ve memnun.
Ancak bir erkek onu tutmazsa, hayal kırıklığına uğrar ve kırılırsa, kadın kendini terk edilmiş hissedecek ve yalnızlık korkusuyla başka eylemler inşa etmeye başlayacaktır.
Ve bu durumda bir adam, planları en güvendiği kişi tarafından tanınmayan, reddedilmiş bir dahi gibi hissedecek.
Yani: BİR ERKEK İÇİN DİKKAT, KENDİ DÜNYA DÜZENİ PLANINI KABUL ETMEK DEMEKTİR.
Adam sessizce şöyle der: Planımın en iyisi olduğunu kabul edin ve birlikte onu gerçeğe dönüştürmeye başlayacağız.
Mecazi olarak bu şu şekilde açıklanabilir: Bir erkek bir kadına tohumunu (hayatın anlamının onun için ne anlama geldiği fikrini) sunar ve kadın tohumu taşır ve bir çocuk doğurur.
Bunun arkasında bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin temel sorunu yatmaktadır:
BİR ÇOCUĞA BAŞLADI VE O, BUNU HAYATI BÜTÜN BÜYÜTMEK ZORUNDA.
Bir erkek, bir kadını kadınlıktan böyle mahrum eder ve onu anne yapar.
Ve eğer herhangi bir nedenle bu "Anne" durumunda takılıp kalırsa, onu terk edecek ve onunla yeni fikrini başlatmak için "Kadın" durumunda bir kadın aramaya gidecektir.
Az önce tarif ettiğim şey - herhangi bir kadın için ihanet anlamına gelir. Ne de olsa, tasarladığı gerçekliğin belirli bir seviyesini yaratmasına yardım etti ve dünya düzenini inşa etmeye devam etmek için ayrıldı ve bir başkasıyla ayrıldı.
Cıkıs nerede? Evet aynı şiirde Fazu Aliyeva.
- ADAMI İLK YERDE YERLEŞTİRİN
- FİKİRLERİNİ İNANILMAZ KABUL ETMEK
- BU PLANIN KEYFİNİ ÇIKARIN.
- HEDEFLERİNE HIZLA HAREKET ETTİRMESİ İÇİN ONA BÜYÜLÜ BİR SARKAÇ VERİYORUZ.
- VE HER ERKEĞİN ELİNİ TUTMAK İSTEDİĞİ KADIN OLDUĞUNA VE DÜNYASINI SOS ÜZERİNDE TAŞIMAK İSTEDİĞİNE İNANIN.
NEDEN? EVET ÇÜNKÜ BEN!!!
Bugün bu, yarın bu (farklı)!
Kendine inancı olmayan bir kadın, bir erkek için anne olur ve artık hareket etmez, onun yarattığı dünyaya doğru ilerlemesini sınırlar.
Kendinize olan inancınızı ve ona inancınızı nasıl yaratırsınız? Bunu Eylül 2009 başında yayınlanacak olan yeni eğitimim “Kadınlığın Yüzüğü”nden öğreneceksiniz.
| Beğenmek | |
| |
|
| |
Olga'nın yazısı şöyle: Olya'nın yazısı şöyle: Gerçekten de, özellikle kafamda daha az parlak fikir doğmamışsa, "bu keçi" nasıl ilk sıraya konulabilir!?) Nicole yazıyor: Olya'nın yazısı şöyle: Nicole yazıyor: Anastasya yazıyor: Anastasya yazıyor: Mark Ifraimov şöyle yazıyor: Nataşa şöyle yazar: Ve 32 yaşındaki bir adam hayattan ne istediğini kendisi bilmiyorsa, ataletle akmayı seviyorsa, bunu nasıl ilk sıraya koyarsınız? SVETLANA yazıyor: Nargiza'nın yazısı şöyle: Svetlana'nın yazısı: Mark, bir kadın erkeğine saygı duyarken kendini bir kadın olarak sever ve takdir ederse, o zaman erkeği başarılı olur, içmez ve tüm bunlar, hayat güzeldir. İkisi arasındaki ilişkinin sadece kadına mı bağlı olduğu ortaya çıktı? Erkekler sadece kadınların mutluluğu için bir araç mı? Bir kadın ne kadar akıllı ve deneyimliyse, bir erkek aletini nasıl ayarlayacağını bildiği için o kadar mutludur? Maşa şöyle yazar: Tamam Mark. Bütün bunlar doğru ve haklısın. Başka bir ülkede yaşadığım için seminerinize henüz katılma fırsatım olmadı. Ve her şey zaten çalışıyorsa ne dilemeli? Havalanması için uçuruma doğru bir şekilde NASIL atılır? Çalışmayı bırakıp bizi ve iki çocuğumuzu beslemek için kendi başına hareket etmesini beklemeli miyim? Zayıf ve çaresiz gibi davranmak??? Olga'nın yazısı şöyle: Mark, peki ya aşk, Şey, ben kendim, elbette, işin pahasına yaptığı şey için onun alçağı terk ettim, yani. Onun için iş yaptım, sonra karım hemen onu hatırladı, senin orada takıldığın yer, çocuklarımız var diyorlar. kendini suçlu hissetti ve orayı giderek daha sık ziyaret etmeye başladı, uzun süre katlandım ve sonra beni x .. anlamında istismarlara gönderdim. Sadece onunla ilgili her şeyin kötü olduğunu ve her şeyin dağıldığını ve oradaki ilişkinin Tanrı korusun olduğunu biliyorum. Ve birden bunun beni incittiğini anlıyorum, onun için neden benim için bu kadar acı verici? Bu bir anne duygusu mu? Onun için üzülüyorum, kendim için üzülüyorum, hatta karısı için üzülüyorum (dönemsel olarak, bana dokunmadığında). aptallık mı? Belki. Şimdi sadece hayatta hiçbir şey anlamadığımı anlıyorum. Evet, ilham perisi ve ilham kaynağıydım ve ona hayran kaldım ve ona inandım, muhtemelen bir tek ben inandım, o kendine inanmıyordu. Şimdi ne var? A? Ona boşanma teklif ettim.O, aşk neşesi uğruna ailemden ayrılamam, işler böyle, böyle eğlendik.Muhtemelen sevinmeliyiz, övünmeliyiz .. Ama yapamam. Senaryonuzdan, onunla bir keçiye dönüştüğü (ve çağırdığı), benimle insanlara girdiği ve yine aynı havuza baş aşağı koşarak çıktığı ortaya çıktı. En çılgın şey, onu bekliyor olmam. O gelecek. Biliyorum. ve her şeye yeniden başlamak mı? Aman Tanrım, neden diğerlerini göremiyorum? 38 yaşında aşık olmak? Her şey ne kadar aptalca. Yoksa aşk değil, bir tür bağımlılık mı? Lütfen bana bir fikir verin! |
"Bana öyle geliyor ki kilo vermen gerekiyor!", "Yemek yapmayı öğren!", "TV şovların beni kızdırıyor!", "Hadi bu kız arkadaşlarla!" - diyor adam. Bir yaşam partnerinden gelen sonsuz iddialar: onları nasıl algılayacaksınız - devam edin ve "çizginizin" hakkını değiştirin veya savunun? Psikolog Olga Mshanskaya, okuyucularımıza yorum yapıyor.
Uzman, çoğu zaman seçtiğimizi kendi idealimize "uydurmayı" hayal ediyoruz - inanıyor. - Bu nedenle, kişinin değişmesini ve standartlarımıza uymasını talep ediyoruz. İşin garibi, kadınlar değil erkekler çok çeşitli iddialarda bulunuyorlar: İkincisi için, birlikte yaşarken, bir erkeğin görünümü veya ilgi alanları gibi şeyler çoğu zaman bir rol oynamaz ... Bir kadın bu erkeği seçtiğinde, her ikisinin de ona yakıştığı anlamına gelir. "Hesap" başka nedenlerle sunulur: bir erkek çok az kazanır, evin işlerine yardım etmez, içer, sonunda hile yapar ... Bir başka şey de erkeklerin kadınlarla ilgili iddialarıdır.
Olga Mshanskaya'ya göre, daha güçlü cinsiyet temsilcileri, birlikte bir hayata veya en azından yakın bir ilişkiye başlamadan önce çoğu zaman arkadaşları idealize eder. Ve sonra yavaş yavaş düzeltmeleri gerektiğini düşündükleri eksikliklerini keşfetmeye başlarlar. Ne diyorlar. "Kusurların" çoğu, bir kadının görünümüyle ilgilidir. Bir erkeğe, kalbinin hanımının yeterince ince olmadığı, nasıl giyineceğini bilmediği, çok kaba makyaj yaptığı veya tersine çok az makyaj yaptığı, yanlış saç stiline sahip olduğu vb.
Psikolog, aşırılıklara gidebileceğini söylüyor. - Masada oturan, karısını "şişmanlamasın" diye yemek konusunda kısıtlamaya çalışan erkekler var; "yanlış" kıyafet veya makyaj nedeniyle skandal çıkarmak; seçtiklerini kuaföre veya manikür-pedikür için gönderebilirler; ona kendilerinin "seksi" buldukları iç çamaşırlarını satın alın ... Bir kadının yaşam tarzını eleştirme eğiliminde olan bir erkek kategorisi de vardır.
Bu nedenle, onun sabah altıda kalkıp koşuya çıkması gerektiğine ikna olmuş olabilirler; kendileri vejeteryan oldukları için vejeteryan yemek yerler; polisiye veya kadın romanları değil, ciddi kitaplar okuyun; çocukla evde kalın ve işe gitmeyin; arkadaşlarla ilişkileri bitirmek. Bir erkek "İstediğim gibi ol!" derse ne yapmalı? - Bazı kadınlar, bir erkeği memnun etmek için gerçekten değişmeye çalışır. Olga Mshanskaya, diğerlerinin bunu yapmayı reddettiğini ve bunun genellikle ayrılığa yol açtığını söylüyor.
Ancak bunlar iki aşırı uçtur. Uzman, öncelikle size yöneltilen eleştirileri not edin, tavsiyesinde bulunuyor. Değişip değişmemenin sizin için ne kadar önemli olduğunu düşünün. Bir erkeğin haklı olduğunu ve sorunlara neden olduğu için hayatınızda gerçekten bir şeyi değiştirmeniz gerektiğini fark ederseniz, eşinizi dinlemek mantıklı olur. Örneğin, kilonuzun "çılgına döndüğünü" kendiniz anlıyorsunuz ve sonra o da dedi ki ...
O halde diyet yapmak veya simülatörlerde egzersiz yapmaya başlamak için bir sebep var ... Kutsanmış Olan, yemek pişirmeniz hakkında iddialarda bulunuyor mu? Ve neden yemek yapmayı gerçekten öğrenmiyorsun - sonuçta bunu sadece kendin için değil, onun için de yapıyorsun? Örneğin, eti seviyorsanız ve çiğ sebze ve filizlenmiş tahıl yemenin faydalarından bahsediyorsa ve onunla da yemek yemeniz konusunda ısrar ediyorsa, o zaman şöyle deyin: "Nasıl ve ne yediğiniz sizi ilgilendirir.
Ve bundan hoşlanmıyorum. Bu nedenle beğenseniz de beğenmeseniz de her şey aynı kalacak.
Psikolog Olga Mshanskaya, bu onu çok rahatsız ettiği için onları eve davet etmeyeceğinize söz verin, ancak prensipte onlarla görüşmenizi yasaklama hakkına sahip değildir ... - İlişki kurmanın en önemli faktörlerinden biri müzakere yeteneğidir, diyor psikolog Olga Mshanskaya. - Kimsenin bir diğerinden onu neyin mutsuz edeceğini talep etme hakkı yoktur ... Partnerinizle kendinizde neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu ve neyin olmadığını tartışmaya çalışın. Bir insan diyaloğa girmeyi reddederse ve iddialar kartopu gibi büyürse, o zaman sevgi ve saygıdan söz etmek pek mümkün değildir. Bu nedenle böyle bir durumda ayrılmayı düşünmek daha iyidir.
"Bana öyle geliyor ki kilo vermen gerekiyor!", "Yemek yapmayı öğren!", "TV şovların beni kızdırıyor!", "Hadi bu kız arkadaşlarla!" - diyor adam. Bir yaşam partnerinden gelen sonsuz iddialar: onları nasıl algılayacaksınız - devam edin ve "çizginizin" hakkını değiştirin veya savunun? Psikolog Olga Mshanskaya, okuyucularımıza yorum yapıyor.
Uzman, çoğu zaman seçtiğimizi kendi idealimize "uydurmayı" hayal ediyoruz - inanıyor. - Bu nedenle, kişinin değişmesini ve standartlarımıza uymasını talep ediyoruz. İşin garibi, kadınlar değil erkekler çok çeşitli iddialarda bulunuyorlar: İkincisi için, birlikte yaşarken, bir erkeğin görünümü veya ilgi alanları gibi şeyler çoğu zaman bir rol oynamaz ... Bir kadın bu erkeği seçtiğinde, her ikisinin de ona yakıştığı anlamına gelir. "Hesap" başka nedenlerle sunulur: bir erkek çok az kazanır, evin işlerine yardım etmez, içer, sonunda hile yapar ... Bir başka şey de erkeklerin kadınlarla ilgili iddialarıdır.
Olga Mshanskaya'ya göre, daha güçlü cinsiyet temsilcileri, birlikte bir hayata veya en azından yakın bir ilişkiye başlamadan önce çoğu zaman arkadaşları idealize eder. Ve sonra yavaş yavaş düzeltmeleri gerektiğini düşündükleri eksikliklerini keşfetmeye başlarlar. Ne diyorlar. "Kusurların" çoğu, bir kadının görünümüyle ilgilidir. Bir erkeğe, kalbinin hanımının yeterince ince olmadığı, nasıl giyineceğini bilmediği, çok kaba makyaj yaptığı veya tersine çok az makyaj yaptığı, yanlış saç stiline sahip olduğu vb.
Psikolog, aşırılıklara gidebileceğini söylüyor. - Masada oturan, karısını "şişmanlamasın" diye yemek konusunda kısıtlamaya çalışan erkekler var; "yanlış" kıyafet veya makyaj nedeniyle skandal çıkarmak; seçtiklerini kuaföre veya manikür-pedikür için gönderebilirler; ona kendilerinin "seksi" buldukları iç çamaşırlarını satın alın ... Bir kadının yaşam tarzını eleştirme eğiliminde olan bir erkek kategorisi de vardır.
Bu nedenle, onun sabah altıda kalkıp koşuya çıkması gerektiğine ikna olmuş olabilirler; kendileri vejeteryan oldukları için vejeteryan yemek yerler; polisiye veya kadın romanları değil, ciddi kitaplar okuyun; çocukla evde kalın ve işe gitmeyin; arkadaşlarla ilişkileri bitirmek. Bir erkek "İstediğim gibi ol!" derse ne yapmalı? - Bazı kadınlar, bir erkeği memnun etmek için gerçekten değişmeye çalışır. Olga Mshanskaya, diğerlerinin bunu yapmayı reddettiğini ve bunun genellikle ayrılığa yol açtığını söylüyor.
Ancak bunlar iki aşırı uçtur. Uzman, öncelikle size yöneltilen eleştirileri not edin, tavsiyesinde bulunuyor. Değişip değişmemenin sizin için ne kadar önemli olduğunu düşünün. Bir erkeğin haklı olduğunu ve sorunlara neden olduğu için hayatınızda gerçekten bir şeyi değiştirmeniz gerektiğini fark ederseniz, eşinizi dinlemek mantıklı olur. Örneğin, kilonuzun "çılgına döndüğünü" kendiniz anlıyorsunuz ve sonra o da dedi ki ...
O halde diyet yapmak veya simülatörlerde egzersiz yapmaya başlamak için bir sebep var ... Kutsanmış Olan, yemek pişirmeniz hakkında iddialarda bulunuyor mu? Ve neden yemek yapmayı gerçekten öğrenmiyorsun - sonuçta bunu sadece kendin için değil, onun için de yapıyorsun? Örneğin, eti seviyorsanız ve çiğ sebze ve filizlenmiş tahıl yemenin faydalarından bahsediyorsa ve onunla da yemek yemeniz konusunda ısrar ediyorsa, o zaman şöyle deyin: "Nasıl ve ne yediğiniz sizi ilgilendirir.
Ve bundan hoşlanmıyorum. Bu nedenle beğenseniz de beğenmeseniz de her şey aynı kalacak.
Psikolog Olga Mshanskaya, bu onu çok rahatsız ettiği için onları eve davet etmeyeceğinize söz verin, ancak prensipte onlarla görüşmenizi yasaklama hakkına sahip değildir ... - İlişki kurmanın en önemli faktörlerinden biri müzakere yeteneğidir, diyor psikolog Olga Mshanskaya. - Kimsenin bir diğerinden onu neyin mutsuz edeceğini talep etme hakkı yoktur ... Partnerinizle kendinizde neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu ve neyin olmadığını tartışmaya çalışın. Bir insan diyaloğa girmeyi reddederse ve iddialar kartopu gibi büyürse, o zaman sevgi ve saygıdan söz etmek pek mümkün değildir. Bu nedenle böyle bir durumda ayrılmayı düşünmek daha iyidir.
Yükleniyor...
