İstatistiklere göre, kadınların% 10'unda doğum sırasında (ve doğumdan bir süre sonra) annelik içgüdüsü devreye girmiyor. Yani, her onuncu kadından biri, daha önce sabırsızlıkla onun ortaya çıkmasını beklemiş olsa bile, yeni doğmuş bebeğe karşı hiçbir şey hissetmez. Bu neden olur ve annelik içgüdüsünün nasıl uyandırılacağı - tüm bu soruların cevaplarını hamilelikten önce bulmak daha iyidir.
Neden çocuğa sevgi yok?
Annelik içgüdüsünün eksikliği sorunu çeşitli kadınlarda ortaya çıksa da nedenleri hep aynıdır ve bunların annenin ahlaki karakteriyle hiçbir ilgisi yoktur.
Bu nedenle, çoğu zaman yeni doğmuş bir bebeğe duyulan sevgi eksikliği şunlardan kaynaklanır:
Hormonal sorunlar
Annelik içgüdüsü bir hormon kompleksine dayanır ve bunların yetersiz üretimi duygu eksikliğine yol açabilir;
Doğum sonrası depresyon
Sinirlilik, korku, ilgisizlik ve kendinden şüphe, genç bir annenin olumlu duygulara teslim olmasını engeller. Bu durumda yalnızca bir uzman yardımcı olacaktır. Her şeyin “kendi kendine çözülmesini” beklemek anlamsız, hatta tehlikelidir;
Tükenmişlik
Doğum sonrası fiziksel yorgunluk da çocuğa karşı tutum üzerinde iz bırakabilir;
Anne ve çocuğun uzun süreli ayrılığı
Doğumdan sonra annenin veya çocuğun durumu tıbbi müdahale gerektiriyorsa, istenen toplantıya bir günden fazla, hatta bir hafta zaman geçebilir. Bu durumda yenidoğanla temas kurmak oldukça zor olacaktır.
Alice, iki çocuk annesi : “İlk hamileliğim boyunca alışılmadık bir şey bekliyordum. Bana çarpmak üzereydi, sanki onu test edecekmişim gibi geldi. Ama ne ilk ultrason ne de minik bacakla içeriden yapılan ilk itme hiçbir şey vermedi. Doğum yapmayı umuyordum - yine sessizlik. İlk besleme - yine hiçbir şey yok. Özellikle oda arkadaşlarımın hassasiyetini görünce paniğe kapıldım. Sonraki üç ay boyunca kızıma alıştım, onunla ilgilendim, başarılarına sevindim ama hayır, onu sevmiyordum.
Ve bir gün çocuk doktorunun önerdiği klasik müzik yerine onun çocuk masallarından şarkılarını çaldım. Ve tanıdık "Bu-ra-ti-no" sesi duyulduğunda ve küçük kız gülümsemeye başladığında, aniden o kadar alışılmadık duygular dalgasına kapıldım ki gözyaşlarına boğuldum ve uzun süre sakinleşemedim. Bu minik pembe yürümeye başlayan çocuğun benim için ne kadar değerli olduğunun farkına varmak tamamen tesadüf eseri oldu. Doğru, ikinci çocukta her şey farklıydı ve içgüdünün uyanması çok uzun sürmedi.”
Vakaların %90'ında içgüdü kendi kendine uyanmak olsa da birçok anne aşağılık duygusundan kaçınmak için bu süreci hızlandırmaya çalışır. Bunu yapmak oldukça kolaydır.
Öncelikle bir terapiste görünün ve hormon testi yaptırın. Doktor, hormonal dengesizliğin sinir sisteminizi olumsuz etkilediği versiyonunu onaylayacak veya reddedecektir. Her şey yolundaysa, yorgunluk seviyenizi ölçülü bir şekilde değerlendirin. Tüm düşünceleriniz sadece uykuyla mı ilgili? Bu durumda aşka dair hiçbir gücün kalmaması şaşırtıcı değildir.
Evdeki sorumluluklarınızı gözden geçirin, bir kısmından vazgeçin, bir kısmını diğer aile bireylerine devredin, bir kısmını da bir süreliğine unutun. Haftada en az bir veya iki kez yeterince uyuyun. Bunu yapmak için sütü önceden sağın ve bebeğin babasından bebeğin beslenmesi ve bakımı sorumluluğunu üstlenmesini isteyin.
Dinlendikten sonra çocuğunuzla etkileşimlerinizde olumlu anlar aramaya başlayın. Bilimsel yaklaşımı ve eğitici oyunları bir anlığına unutun - dans edin, çocuk şarkıları söyleyin, yürüyüşe çıkın, çocuğunuzla havuza veya eğlence parkına gidin, genel olarak çocukluğunuzu hatırlayın.
Çocuk Doktoru Irina Troyanovskaya : “Bir doktor olarak içgüdüleriyle değil, beyniyle yaşayan annelerle çalışmak benim için çok daha kolay ve rahat. Bu kadınlar her çocuğun hapşırığında paniğe kapılmaz, onu aşırı derecede sarmaz, tüm tavsiyelere uyar ve sebepsiz yere histeriye kapılmazlar. Dolayısıyla çocuğa sağlanan faydalar açısından bakıldığında, annelik duygularının belirgin olmaması o kadar da kötü değil.”
Bu durumu ağırlaştırıp sinir krizine sürüklememek için aşağıdaki noktalardan kaçınmalısınız:
Akraba ve arkadaşlarla bu konuyla ilgili samimi iletişim
En yakın insanlar bile çok ileri gidebilir ve size kendinizi tamamen annelik görevlerine adamanızı tavsiye edebilir. İstisnasız tüm tavsiyelere uymaya çalışmayın, iyi niyetli kişilerin bazı tavsiyeleri sizi üzebilir;
Tematik forumları ziyaret etmek ve sosyal ağlarda müttefik aramak
Mükemmel anne olmaya çalışıyorum
Evi temizleyin, ilk yemeği, ikinci yemeği ve kompostoyu hazırlayın, bir düzine bebek bezini ütüleyin ve ardından sevinçle gülümseyerek bebeği sallayarak uyutun - bunu yalnızca bir kadın süper kahraman yapabilir. İnanın bana, fazla çalışmaktan ve depresyona girmektense yarı mamul ürünlerle yetinmek ya da koridoru yıkamamak daha iyidir.
Grup ve Aile Psikolojisi ve Psikoterapi Enstitüsü'ndeki psikolog-danışman Alexandra Suchkova şunu tavsiye ediyor:: “Çocuğunuza karşı tutkulu hisleriniz yok diye kendinizi bir canavar olarak görmemelisiniz. Bir kişiye duygusal bağlılık, kural olarak yavaş yavaş gelişir ve bir süre sonra artık bebeğe o kadar kayıtsız kalmayacaksınız.
Bebeklik dönemindeki bir çocuk için her şeyden önce bakım ve bakımın önemli olduğunu ve bunları ancak sakin ve dengeli olduğunuzda verebileceğinizi unutmayın. Çoğu zaman çocuğunuzdan hoşlanmamak yalnızca yorgun olduğunuz anlamına gelir. Haftada en az bir gece yeterince uyumaya çalışın, evdeki sorumlulukları yeniden dağıtın ve arzularınıza daha fazla zaman ayırın. Doğa bilgedir ve temel içgüdülerin uyanması için biraz beklemeniz yeterli."
“Çocuğumu sevmiyorum…” Birçok kız için bu ifade tamamen tuhaf ve aptalca görünebilir, ancak aslında ebeveynin bebeğe karşı hiçbir şey hissetmediği de olur. Üstelik aile psikologları, her kadının hayatında en az bir kez çocuğunu sevmediği düşüncesine kapıldığını iddia ediyor. Bir diğer husus ise her normal annenin onu bir an önce kendinden uzaklaştırmaya çalışmasıdır ki bu da kesinlikle doğru bir yaklaşımdır.
Ve eğer toplum, çocuklarını devletin bakımına bırakan güvenilmez annelere uzun zamandır alışmışsa, o zaman çocuk yetiştiren bir kadının soğukluğu aşırı düşmanlıkla karşılanır. Ve sorunu çözmek için öncelikle sebebini bulmak gerekiyor ve bunların birçoğu olabilir.
Bebeği bekliyorum
Hamileliğin, bebeğin doğumunu beklediğiniz mutlu bir dönem olduğunu düşünmek yaygındır. Ancak çoğu zaman durum böyle değildir; vücut güçlü değişikliklere uğrar ve bunlarla birlikte sorunlar ve rahatsızlıklar da ortaya çıkar. Yeni bir günlük rutin ve tat tercihleri ve davranışları hakkında ne söyleyebiliriz! Bu nedenle bazen bir kadın kendi içinde büyüyen kişiyi sevmez çünkü onun yüzünden tüm dönüşümlerden geçmek zorundadır.
Ve hamilelik plansız da olabilir, bu da yaşam planlarını tamamen değiştirir, bu da anne adayının yaklaşan değişiklikleri kabul etmesini zorlaştırır. Bazen bir kız şu tür ifadeler bile atıyor: "Hamile olduğum çocuktan hoşlanmıyorum!" Durum böyleyse paniğe kapılmak için henüz çok erken. Çoğu zaman, bir bebeğin doğumuyla birlikte veya çok geçmeden annelik içgüdüsü de kendini gösterir.
Yeni doğanlar
Ama aynı zamanda farklı şekilde de oluyor. İlk günlerde, haftalarda ve bazen aylarda anne çocuğa karşı kesinlikle hiçbir duygu hissetmez. Ve bu sorun değil. Çoğu zaman, bu özel olguya doğum sonrası depresyon denir ve bunun nedenlerini araştırmak zordur, çünkü çoğu zaman kadınlar toplumda onaylanmamaktan korkar ve sorunları hakkında daha az konuşmaya çalışırlar. Genel olarak bunda korkunç bir şey yok: uzun sürmez ve doğum sonrası depresyonla birlikte ilgisizlik, üzüntü ve sinirlilik ortadan kalkar. Ve onların yerini çocuğu için kocaman bir tane alıyor. Ve çok uzun zaman önce "Çocuğu sevmiyorum" ifadesinin kafamda döndüğünü hayal etmek bile korkutucu olacak.
Aynı zamanda nedeninin basit bir hayal kırıklığı olabileceği de olur. Kız sevimli bir bebek görmeyi umuyor, ancak çoğu zaman bebek pek sevimli değil, dolayısıyla beklentileri karşılamıyor. Sonuçta tıpkı bir kız çocuğu için olduğu gibi doğum onun için de büyük bir stres haline geliyor. Ancak çok geçmeden her şey değişecek ve annesi için en tatlı yaratık haline gelecektir. Ve onun ortadan kaybolması sayesinde tüm olumsuz duygular ve her türlü şüphe ortadan kalkacak.
Bazen sebep zor bir hamilelik veya zor doğum olabilir. Anne, bilinçaltında yaşadıklarından dolayı çocuğunu suçlar. Ama yakında bu da geçecek. Ve bu sevginin ortaya çıktığı an - ilk saniyeler veya aylar sonra - önemli değil, çünkü sonuç olarak her anne bebeğini eşit derecede sevecektir.
Çok aktif çocuk
Çocuğun aşırı aktif olması ve anneye bir dakika bile dinlenmemesi nedeniyle böyle bir bebeğin sürekli izlenmesi gerekir. Ve her şeyin ötesinde yapılacak işler, işler ve başka şeyler var. Kızın herhangi bir kişi için gerekli olan dinlenmeye vakti kalmadı. Böylece aşırı iş yükü çocuğa karşı olumsuz bir tutumla kendini gösteriyor ve hatta bazen kadın kendi çocuğundan rahatsız olduğunu düşünerek kendini yakalıyor. En ufak bir suç bile sizi kızdırabilir.
Annenin yorgunluk derecesine bağlı olarak bu sorun çözülür. Belki hafta sonu çocuğu akrabalarına götürmek yeterli olacaktır ama kadının yalnız kalması, kendine vakit ayırması, boş zamanlarını çeşitlendirmesi ya da sadece biraz uyuması yeterli olacaktır. Ve sonra yeni bir güçle bebeğine dönebilir ve çoğu zaman hafta sonunun sonunda çocuğunu özlemeye başlar.
Sorun çok ileri gitmişse ve kadın sinir krizi geçirmenin eşiğindeyse o zaman en iyi seçenek bir uzmandan yardım almak olacaktır. Ancak bu durumda anne “Ben çocuğu sevmiyorum” diyemez. Bunun nedeni sadece birikmiş yorgunluk ve aşırı sinirliliktir.
Çok iyi davrandı bebeğim
Kulağa ne kadar tuhaf gelse de, “Çocuğumu fazla eğitimli olduğu için sevmiyorum” ama bazen erken eğitimli bir çocuğun ebeveynlerinin hissettiği tam olarak budur. Bir çocuk çok akıllı, terbiyeli ve bilgi açısından akranlarının ilerisindeyse, bazen yetişkinler onun yanında gurur yerine sadece kendi kusurlarını hissederler. Nasıl davranacaklarını bilemezler ve yaptıkları tek şey sürekli olarak bebeğe kızmaktır, buna rağmen aslında kendilerinin hatalı olduğunu, çocuğun da hatalı olduğunu fark ederler ve bu bir tür kısır döngüye dönüşür.
Ancak bu problemin asıl sorunu ebeveynlerin bu hastalığa sahip olduklarını nadiren kabul etmeleridir. Kendilerine itiraf etmeleri zor ve profesyonel olmaktan söz edilemiyor. Ve böylece çocuk, ebeveynlerine başarısızlıklarının sürekli bir hatırlatıcısı olduğu bir ailede büyür. En doğru çözüm, uzmanların yardımı veya bu konuyu ele alan literatürün incelenmesi olacaktır.
Gençlik
Bir çocuk ergenliğe ulaştığında birçok ailede zorluklar başlar, çünkü bazen en itaatkar çocuk bile tamamen umursamaz davranmaya başlar. Ve son zamanlarda karşılıklı anlayış ve sevginin hüküm sürdüğü yerde anlaşmazlık başlıyor. Çocuklar ebeveynlerine karşı kaba davranırlar ve onlar için de sevgi ve ilgiye yanıt olarak küstahlık ve kabalık almak inanılmaz derecede saldırgandır. Bu nedenle çocuğa kızmaya başlarlar ve yavaş yavaş ondan uzaklaşmaya başlarlar. Bazen “Çocuğu sevmiyorum” cümlesini kalplerinden bile atıyorlar. Genç ayrıca kendisine karşı tutumun değiştiğini hissediyor ve kendisinin bildiği şekillerde öfke ve kabalıkla protesto etmeye başlıyor. Uzmanın aile içindeki ilişkileri iyileştirmeye yardımcı olabilmesi ve ebeveynleri ve çocuğu stresli bir durumdan çıkarabilmesi için bir aile psikoloğuyla iletişime geçmek en doğrusu olacaktır. Sonuçta bu durumda en tehlikeli şey ergenliğin geçmesi, ancak karşılıklı suçlamaların ve kızgınlıkların ömür boyu kalmasıdır.
Karısının ilk evliliğinden olan çocuğu
Çoğu zaman evlilik bozulduğunda çocuk annesiyle birlikte yaşamaya devam eder. Ve bir kızın hayatında yeni bir adam göründüğünde, çocukla birlikte yaşamalı, onu büyütmeli veya en azından sadece iletişim kurmalıdır.
Çoğu zaman seçilen kişi eve gelerek kendisini bir otorite olarak görür ve çocuğa rehberlik etmeye, ona öğretmeye ve bazen talep etmeye başlar. Bir çocuğun hemen koşulsuz itaat etmesi gerektiğine inanmak son derece yanlıştır. Her çocuk, tüm yetişkinlerin farklı olduğunu anlar ve her durumda, özellikle çocuk babasıyla iletişim kurmaya devam ediyorsa, öncelikle onun saygısını veya sevgisini kazanmanız gerekir. Bu durumda yeni kişinin işlevlerini hiç anlayamayabilir. İşte bu yüzden eğer kendi üzerinde baskı hissederse karakterini olumsuz yönünden göstermeye başlar. Bu da üvey baba tarafından olumsuz karşılanır ve buna bir yanıt eşlik eder. Seçilen kişi şöyle diyor: "Karımın ilk evliliğimden olan çocuğunu sevmiyorum."
Ne yapalım? Bu sorun nasıl çözülür? Ama sadece eylemlerle ve nazik tavrınızla onun iyiliğini kazanmanız gerekiyor. Sonuçta çocuklar yaşadıkları duyguları tahmin etme konusunda çok iyidirler. Ve bilinçaltı bir düzeyde kendilerine karşı tutumu anlıyorlar: sevilip sevilmediklerine ya da sadece yeni bir kişinin annesiyle ilişki kurmasını engelleyen bir zorluk olarak mı muamele gördüklerine. Çocuğun olağan yaşam tarzına müdahale edenin de üvey baba olduğunu unutmamalı, dolayısıyla iletişim kurmaya çalışmalıdır.
Ortaya çıkan sorunun çözümünde en önemli nüanslardan biri, çocuğun yenilenen ailenin reisine gerçekten saygı duymaya ve onu sevmeye başlaması gereken zamandır.
Bazen ilişkiyi geliştirmek için yapılan tüm girişimlere rağmen hiçbir şey yolunda gitmez, çocuk üvey babasını sevmez ve karşılığında da onu sevmez. Ve ilişki hala daha iyi olamaz. Çoğu zaman bunun nedeni, çocuğun yeni seçilenin annesini kıskanması gerçeğinde yatmaktadır. Sonuçta, yeni "papa" gelmeden önce tüm dikkatler yalnızca ona yönelmişti, ama şimdi bölünmüş durumda. Daha azı var ve bebek her şeyin daha da kötüleşeceğinden korkuyor. Bu nedenle tüm olumsuzluklarını yeni kişiye dökmeye başlar ve bu da bir tepkiye neden olabilir. Ve bu kesinlikle doğaldır, bir erkeğin ruhunun derinliklerinde şu karara varması hiç de şaşırtıcı değildir: "Karımın çocuğunu ilk evliliğinden sevmiyorum." Sonuçta, bilgi cephaneliğinizde pedagoji üzerine kitaplar okumuş ve dersler dinlemiş olsanız bile, bu bilgiyi pratikte uygulamak oldukça zor olabilir: duygular ve öfke sizi bunalttığında, mantıklı düşünmek son derece zor hale gelir.
Bu nedenle sorunun nedeninin çözülmesi, annenin çocuğuna yeni kocası nedeniyle onu daha az sevmeyeceğini anlatması gerekir. Onun için eskisi kadar değerli ve önemli. Ancak şunu belirtmek isterim ki, eğer çocuk mevcut durumdan faydalanmaya çalışırsa, onun peşinden gitmenin hiçbir yolu yoktur. Ve ancak anne ile çocuk arasındaki karşılıklı anlayış tam olarak kurulduğunda, üvey baba güvenli bir şekilde bir ilişki kurmaya başlayabilir.
Kocanın ilk evliliğinden olan çocuğu
Burada durum yukarıda belirtilenden biraz farklıdır. Çoğu zaman çocuk annesinin yanında kalır ve sadece babasını ziyarete gelir. Bu nedenle dostane ve güvene dayalı ilişkiler kurmak yeterli olacaktır ancak bunu yapmak da zor olabilir. "Kocamın ilk evliliğinden olan çocuğunu sevmiyorum" bu sözler yeni seçilen kişiden çok sık duyulabilir.
Genellikle kız başlangıçta yanılıyor. Düğünden önce rüyasında, eğer seçtiği kişiyi severse çocuğuna karşı sıcak duygular geliştirebileceğini düşünür. Ancak temas kurmak başlangıçta göründüğünden daha zordur. Çocuk babasını kıskanıyor olabilir. Bu hiç de şaşırtıcı değil çünkü hayatında yeni bir insan ortaya çıktı. Sonra kendine karşı böyle bir tavır gören kadın, çocuğa karşı da düşmanlık hissetmeye başlar. Bu durumda alışmanız ve birbirinizi kabul etmeniz yeterlidir. Zamanla, büyük olasılıkla karşılıklı düşmanlık çok geride kalacak. Bir kızın çocuğunu çeşitli hediyelerle yatıştırmaması gerektiğini belirtmekte fayda var, çünkü bu durumda onu daha fazla sevmeyecek, ona sadece bir tüketici gibi davranacaktır.
Aynı zamanda paranın bir kadın için tökezleyen bir engel haline geldiği de oluyor. Kocasının eski çocuklarına yatırdığı fonlar için üzülüyor. Ve bazen bir adam kendini suçlu hissederek eski karısına şimdiki karısından çok daha fazla para verir. Bu temelde ailede skandallar yaşanmaya başlar ve kadın “Kocamın ilk evliliğimden olan çocuğunu sevmiyorum” diyebilir çünkü dolaylı olarak tüm sıkıntıların suçlusu olduğuna inanır.
Bu durumda yapılacak en iyi şey eşinizle sakin bir şekilde konuşmak olacaktır. Ve bütçeyi her ikisine de uyacak şekilde daha uygun bir şekilde planlamaya çalışın.
Bazen önceki bir evlilikten gelen bir bebeğin, ortak bir evliliğin doğumuna engel teşkil ettiği görülür. Bir kadın çocuk ister, erkek ise zaten çocukları olduğundan şikayet eder. Çocuğun kadının hayallerinin gerçekleşmesine izin vermediği ortaya çıktı. Ve burada sağduyu arka planda kaybolur ve geriye yalnızca düşmanlık ve hatta bazen nefret kalır. O zaman bir kızdan sık sık şunu duyabilirsiniz: "Kocamın çocuğunu sevmiyorum!"
Burada öncelikle çocuğun hiçbir şey için suçlanmadığını ve kişisel hatalarınız için onu suçlayamayacağınızı sürekli tekrarlamak önemlidir. Hayatınızı bir kişiye adamadan önce, özellikle de sevgilinizin ilk evliliğinden bir çocuğu varsa, bu nüansı tartışmak gerekir. Çocuk istiyor mu istemiyor mu? Bu arada bu durum daha güçlü cinsiyeti de etkileyebilir. Yeni bir erkekle birlikte olan bir kadının ona bir çocuk verdiği genel olarak kabul edilir, ancak bu ifade her zaman doğru değildir. Bazen zaten hamileliği ve doğumu tekrar yaşamak isteyen bir kız.
Her halükarda asıl mesele uzlaşmaya varmaktır, çiftin böylesine ciddi bir konuya ilişkin arzuları örtüşmelidir. Sonuçta iyi ilişkiler bunun üzerine kuruludur; birinin ültimatom verip diğerinin isteklerine karşı çıkması imkansızdır. Ve eğer bir uzlaşma bulunursa, kızın kafasında şu düşüncenin olması pek olası değildir: "Kocamın çocuğunu sevmiyorum."
Kıskançlık
Bazen bir bebek yeni bir tanıdığına veya tanıdığına çok iyi davranır, hiçbir şeye karışmaz, onu utandırmaz, hayatı hiçbir şekilde etkilemez ama yine de inanılmaz derecede sinir bozucudur. Temel olarak bu durumlarda kıskançlıktan bahsediyoruz. Genellikle bir çift çıkmaya başladığında birlikte çok zaman geçirirler. Ancak birlikte yaşamın başlamasıyla birlikte her şey normale döner, program aynı hale gelir, zamanın bir kısmı işe, arkadaşlara, hobilere ve önceki evlilikten gelen çocuğa ayrılır.
Bazen eşe çocuğun kendisinden daha çok sevildiği anlaşılıyor. Bu nedenle kıskançlık ve aynı zamanda bebeğe karşı düşmanlık da kendini gösterir. Çoğu zaman olduğu gibi bu sorun konuşarak çözülebilir. Sevgilinizle konuşmak ve partnerinizin boş zamanlarını nasıl geçirmeyi planladığını, buna ne kadar zaman ayıracağını, çocuğu tatile götürüp götürmeyeceğini tartışmanız yeterlidir. Tüm sorunların bir konuşma sırasında çözülmesi gerektiğini ve zamanla çocuğu sevilen birinin hayatından çıkarmanın mümkün olacağını ümit edemeyeceğinizi belirtmek isterim. Ve asıl önemli olan daha az dramatize etmek ve olumsuz düşünceleri uzaklaştırmaktır.
Bir nüans daha var: Bazen kıskançlık daha çok çocuğa değil, eski eşe veya kocaya yöneliktir. Ancak çocuk, eski eşler arasındaki iletişimin ve ortak bir şeyin nedeni haline geldiğinden, kişi bilinçsizce çocuğu suçlamaya başlar. Birbirlerini görebilir, randevulaşabilir veya telefonda iletişim kurabilirler. Ve bu tek düşünce umutsuzluğa yol açabilir, böylece olumsuz duygu fırtınası içeride dinmez ve benzer şekilde bir çıkış yolu bulur.
Burada yalnızca zaman ve rasyonel düşünme yardımcı olabilir. Her şeyden önce, olup bitenler için muhtemelen hiç kimsenin ve çocuğun suçlanamayacağının farkına varmak önemlidir; durumu çözemediği ve duygularını çözemediği için onu suçlamamak gerekir. Öncelikle bu korkuların yersiz olup olmadığını veya ruh eşinizi kıskanmak için gerçekten nedenler olup olmadığını belirlemeniz gerekir. Ve eğer korkular bir fantezi ürünüyse, o zaman kendinize iyi bakmalı ve bireysel sorunları anlamalısınız. Sonuçta güzel ve kendine güvenen bir insan, başkasının kendisine tercih edilmesinden korkmayacaktır.
Farklı kişilikler
Bazen insanların iletişimde anlaşamadıkları olur. Veya bir kişi şöyle itiraf eder: "Küçük çocukları sevmiyorum." Ve eğer koşullar veya karakter farklılıkları nedeniyle yeni kişi çocukla anlaşamazsa, o zaman belki de kendinizi zorlamamalı, iletişimi mümkün olduğunca azaltmaya çalışmalı ve yalnızca saygılı bir ilişkiye varmalısınız. Zaman gösterecek; belki de gelecekte durum daha iyiye doğru değişecek.
Asıl mesele, bir çocuğun sonsuza dek sürdüğünü anlamaktır, bu nedenle ya seçtiğiniz kişinin hayatındaki başka bir kişinin varlığını kabul etmeniz ya da bu kişiyle olan ilişkinizi kesmeniz gerekir.
Eski kocadan çocuk
Bazen bazı kadınlardan şunu duyabilirsiniz: “Eski sevgilimin çocuğunu sevmiyorum.” Belki de bebek planlanmamıştı ve kişiye karşı hisler çoktan geçmişti ya da hiç yoktu. Acı verici bir ayrılık yaşanmış olabilir. Daha da kötüsü, eski sevgilisi onu zihinsel ve fiziksel olarak küçük düşürmüştü. Ve sonra şunu duyma olasılığı daha da artıyor: "Eski kocamın çocuğunu sevmiyorum."
Bir kadın boşanır ve zihinsel ve mali açıdan zor bir durumda kalır. Bu nedenle tüm acı, kırgınlık ve öfke bebeği etkileyebilir. Bazen dışsal benzerlikleri beni deli ediyor, sinirlerim buna dayanamıyor ve anne bunun acısını çocuktan çıkarıyor ve onu sevmiyor. Ya da onu seviyor ama zaman zaman onu gerçekten kızdırıyor.
Bu zor problem nasıl çözülür? Öfkenizi nasıl kontrol edeceğinizi öğrenmek ve öfkenizi asla çocuğunuzdan çıkarmamak önemlidir, çünkü çocuğunuza karşı hisleriniz ne olursa olsun, asıl görevin iyi bir insan yetiştirmek olduğunu unutmamalısınız. Ve eğer rahatsız edici bir ortamda büyüyorsa ve sevilmediğini hissediyorsa, bu onun gelecekteki yetişkin yaşamında birçok sorunla doludur. Çocuğa karşı duyulan hoşnutsuzluğun yalnızca eski sevgiliyle bağlantılı olduğunu ve ancak bebeğin babasına yönelik tüm şikayetleri bırakarak çocuğa kızmayı bırakabileceğinizi anlayın. O zaman "İlk evliliğimden olan çocuğu sevmiyorum" gibi ifadeleri düşünmenize bile gerek kalmayacak.
Başkalarının çocukları
Başkalarının çocuklarına veya bir arkadaşınızın çocuğuna karşı antipati varsa, o zaman bazıları için bu bir sorun haline gelebilir, özellikle de yakın bir arkadaşınızı kaybetmek istemiyorsanız. Ve eğer kız açıkça anlıyorsa: "Arkadaşımın çocuğunu sevmiyorum", o zaman bu durumda her şeyi dikkatlice analiz etmeli ve bu tür duyguların tam olarak neden ortaya çıktığını anlamalısınız. Örneğin, bir arkadaşı bebeğiyle ziyarete gelir ve çocuğun geride bıraktığı karmaşadan dolayı sinirlenir. En doğru karar tarafsız bir yerde, örneğin bir kafede buluşmak olacaktır. Hatta arkadaşınızla iletişimi azaltın, kişisel toplantılardan kaçının ve kendinizi telefon konuşmalarıyla sınırlayın. Arkadaşınızla konuşabilir ve size uymayan her şeyi doğrudan tartışabilirsiniz.
Janusz Korczak'ın "Bir Çocuğu Nasıl Sevmeli" adlı kitabı
Bu, problem çözme ve düzeltmeye yönelik ilk adım olabilecek harika bir kitaptır. Ebeveynler için çocuk yetiştirme konusunda gerçek bir rehberdir. Yeni doğanlardan ergenlere kadar farklı yaşlardaki çocukların ebeveynlerinin karşılaştığı zorluklarla başa çıkmaya yardımcı olacaktır. Ve tüm bunlar, kelimelerin ve sanatının ustası öğretmen J. Korczak tarafından ilginç metaforlar ve karşılaştırmalar kullanılarak mükemmel bir edebi dille yazılmıştır.
Koşulsuz anne sevgisi her zaman söylenmiştir. Ancak perde arkasında her zaman bilinmeyen bir nedenden dolayı "açılmadığı" hikayeleri vardı. En azından, yeni doğmuş bebeğe ilk bakışta ortaya çıkması gereken kendi çocuklarına karşı çok hassas duyguları kendi içlerinde uyandırmak için her şeyi deneyen çaresiz anneler bundan emindi. Durumunuz buysa ve aynı “temas” gerçekleşmediyse ne yapmalısınız? Bazı konular genellikle toplumda tartışılmaz. Bu tabu konular devlet sırlarından daha fazla gizleniyor. Bunların en yakınlarınız arasında bile konuşulmasını beklememelisiniz. İnsanlar kolaylıkla vahşi cinayetlerden, şiddetten, yolsuzluktan söz edebiliyor; hatta bazen arkadaşlarınızla kendi ihanetlerinizi bile konuşabiliyorsunuz. Ancak kadınların birine "Çocuğumu sevmiyorum" deme yeteneği pek yoktur.
“Çocuğuma aynı sevgiyi ne zaman hissedeceğim?”
Forumlar boşluğa doğru umutsuz çığlıklarla dolu. “Lütfen bana çocuğun memnun etmeye başlamasının ne kadar süreceğini söyler misiniz?” – anneler endişeleniyor, duyguları yüzünden kafaları tamamen karışıyor. “Beni bu kadar yormayı ne zaman bırakacak?”, “Neden annelikten mutlu hissetmiyorum?”, “Gerçek annelik duyguları nasıl uyandırılır?”. Bir arama motoruna “Çocuğumu sevmiyorum” yazdığınızda 600 binden fazla bağlantı çıkıyor. Çok sayıda kadın bunu yalnızca World Wide Web'de söylüyor çünkü orada kimliklerini açıklamaya gerek yok. Binlerce kadın korkunç sırlarını ilk kez bir bilgisayarla paylaştı ve bunun ne kadar küfür ve imkansız göründüğünden korktu. Hepsi tavsiye almak için dua etti: "Ne yapmalıyım?!" ve yanıt olarak yalnızca hakaret ve saldırganlık akışları aldılar: “Böyle bir şeyi yazmaya nasıl cesaret edersin? Allah cezasını versin!”, “Neden çoğaldın, senin gibiler çoğalmasın” ya da sessiz ve umutsuz: “Bende de benzer bir durum var…”, genel nefret ortamında kaybolup gitti.
Bu materyal, çocuğuna güçlü bir bağlılık hissetmeyen annelerin kişisel hikayelerini içermeyecektir. Sahte isimler kullanarak onlara tamamen anonimlik teklif etmeme rağmen kimse kabul etmedi. "Yapamam ama ya yine de biri bizi tanırsa?" – bu, en popüler reddetme nedeniydi. Bazı anneler zaten her gün suçluluk duydukları şeyi bir kez daha dile getirmek istemediler. Görünüşe göre başka türlü olamaz - anne yeni doğmuş bebeği görür görmez, arkasına bakmadan hemen ona sonsuza kadar kalbini verecektir. Ancak gerçek şu ki bazen anne sevgisi bir aksiyomdan çok bir teoremdir ve herkesin bunu kendi başına çözmesi gerekir.
“Beceriksizlik” hakkında
"Belirtiler" çok farklı olabilir: kronik yorgunluk, can sıkıntısı, gerginlik, sürekli sinirlilik, öfke, umutsuzluk. Çocukla iletişim anneyi yorar, onu iliklerine kadar yıpratır ve onun tek istediği bir yere kaçmak ya da uzanmak, başını battaniyeyle örtmek ve tüm dünyanın çatlamasına izin vermektir. Pastanın üzerine acı bir suçluluk duygusu giriyor: kendi çocuğum beni rahatsız ediyor, onunla vakit geçirmek istemiyorum, bu da bunun benimle ilgili olduğu anlamına geliyor - ben kötüyüm. Sonuçta başkaları, fiziksel engelli doğmuş olsalar ve onlarla çok daha zor zamanlar geçirseler bile çocuklarını severler.
Maalesef sorun resmi olarak mevcut değil; insanlar sorunu değersizleştirme, iptal etme ve en ufak bir ipucunda başlarını kuma gömme eğilimindeler. "Doğum sonrası depresyon" bir şakaya, bir hevese, tembellikten veya yeterince önemli olmayan diğer nedenlerden dolayı annelik sorumluluklarından kaçmak isteyen kadınların icat ettiği bir numaraya benziyor.
– Bu kadar endişelenme, sadece yoruldun. Yeterince uyuduğunuzda her şey hemen farklı algılanacaktır.
Ancak gerçek şu ki, yeterli uykuya eriştikten sonra bile can sıkıntısı, rahatsızlık ve kopukluk ortadan kalkmayabilir. Bu sorunla kişisel olarak hiç karşılaşmamış tecrübeli annelerin aynı forumların sayfalarında oybirliğiyle kibirli bir şekilde güvence verdikleri için, bunun yakında geçeceği bir gerçek değil. Doğası gereği her şeye farklı sahip olanlar için aslında hiçbir sorun yoktur, sadece buna inanmazlar ve bu nedenle bunu çözmeleri onlar için çok kolaydır. Ve şanssız olanlar genellikle bu konu hakkında hiç konuşmamayı tercih ederler. Çünkü öncelikle bilinçaltındaki “çocuğun olmamalıydı” kaşıntısını dile getirmek ahlaki açıdan çok zor ve ikincisi, ne kadar tekrarlamak zorunda kalsan da tamamen anlamsız. bin. Çocuk sahibi olmanın gerekli olup olmadığı uzun süre konu dışı bir soru olarak kaldı; yeni bir insan çoktan doğmuştur.
sebebi yok
"Çocuğa karşı hiçbir şey hissetmiyorum" - bu sözler hem yedi aylık bir bebeğin annesine hem de bir gence ait olabilir. Bebek için hiçbir şey hissetmiyor ve bunun özel bir nedeni yok. Uykusuz geceler suçlu değil, kocanın desteğinin olmaması değil - çocuğa bayılıyor ve her zaman onunla ilgilenmeye hazır, çocukluktan kalma herhangi bir sağlık sorunu veya psikolojik travma yok. Her şey oldukça güvenli ve iyi görünüyor. Tek bir şey hayatı karartıyor: Görünüşe göre çocuğu sevmiyor. Onu görmeye pek hevesli değil; ağlaması ve gevezelikleri onu ısıtmaktan ziyade sinirlendiriyor. O etrafta olmadığında onu özlemiyor. Çizimleri dokunmuyor, başarıları sevindirmiyor, başarısızlıkları üzmüyor. Onu uyandırmak, derinlerde saklı, binlerce katmana sarılı annesinin sevgisini gün yüzüne çıkarmak için ruhunu satmaya hazırdır ama... gerçekte ortaya çıkacak hiçbir şey olmadığından korkmaktadır.
Böyle bir dram her gün bir veya ikiden fazla ailede yaşanıyor. Buradaki asıl rol, çocuktan hiçbir zevk almayan bitkin anneye veriliyor. Yatmadan önce nadir görülen sıcaklık ve hassasiyet anları veya oyun sırasında kısa süreli eğlence bir istisna olabilir. Her ikisi için de üzülüyorum; masum çocuk ve gözyaşlarına boğulan ve suçluluk duygusuyla eziyet çeken anne için. Gerçekten ne yapmalıyız? Bazı insanlar çocuklarını büyükannelerine “verir”. Diğerleri dişlerini gıcırdatıyor ve çocuğun büyüyüp ayrı yaşamaya başlayacağı anı (sadece 18-20 yaş) beklemeye kararlı. Başka seçenek yok gibi görünüyor.
Bazen çok sakin bir mizaca sahip, duyguları ve duyguları prensip olarak hiçbir zaman pek parlak olmayan bir kadında böyle bir sorun ortaya çıkar. Bu tür kadınların hiçbir zaman delicesine aşık olmamalarıyla tanınabilir, ancak öte yandan mutsuz aşktan kaynaklanan acılara da yabancıdırlar. Öfkelerini neredeyse hiç kaybetmezler ve onları rahatsız etmek son derece zordur. Ancak hayata bu kadar pragmatik bir yaklaşımla bile, çocuğun anne sevgisinin somut tezahürlerine ihtiyacı olduğunu anlıyorlar. "Mecburum!" - Annem kafa karışıklığı içinde düşünüyor. Ve bu onun ilk hatasıdır. Yapmamalı. Çünkü duygular sentetik olarak elde edilemez. Kadın bunu fark ettiğinde ve bu tür düşüncelerle kendini strese sokmayı bırakıp durumu olduğu gibi kabul ettiğinde her şey daha da netleşecek ve basitleşecektir.
Duygular ve hisler var olabilir veya olmayabilir. Bazı şeyler bunlara sebep olabilir ama bazıları olmayabilir. Bu normdur,
ki buna gerçekten inanmak önemlidir. Kendinizi bir şeyi deneyimlemeye zorlayamazsınız. Bir çocuğa doğumundan hemen sonra güçlü bir bağlılık, hassasiyet ve sıcaklık kendiliğinden ortaya çıkar. Ayrıca kendi başlarına ortaya çıkmazlar. Bu hiçbir şekilde annenin isteğine veya davranışına bağlı olmadığı gibi, çocuğun karakterine, davranışına ve isteğine de bağlı değildir.
Duygusal bağlanma eksikliği, çocuğun bir yana, ebeveynin hatası değildir. Öyle olur bazen.
Beğenmemek?
Bebeğine hayranlık duymayan bir anne için önemli bir noktayı anlamak çok önemlidir. Bu anlayış onun her şeyi anlamasına, doğru hareket tarzını seçmesine ve çocukla sağlıklı bir ilişki kurmasına yardımcı olacaktır. Mesele şu ki: duygusal bağlılık ve aşk aynı şeyden çok uzaktır.
Özellikle yeni doğan bebeklere karşı herhangi bir sorun yaşamayacak kadar şanslı olanlar için bu fark ilk bakışta fark edilmeyebilir. Ama bunları yaşamayanlar bilir: Çocuğunuzu sevebilirsiniz, onun için hayatınızı, sağlığınızı, her şeyinizi feda etmeye hazır olun, onun için hiçbir kaynak ayırmayın ama yine de tüm boş zamanınızı işte geçirin. onunla gereğinden fazla yalnız kalmak.
Kavramların gerçek bir ikamesi yaşanıyor. Annenin suçluluğu tek bir düşünce etrafında dönüyor: "Çocuğu sevmiyorum, onu sevmiyorum, çocuğumu sevmiyorum, ben bir canavarım!" Bu utanç vericidir, kabul edilemez ve acı vericidir. Suçluluk duygusu yiyor ve ebeveynleri aşırılıklara itiyor - çocuğa pahalı oyuncaklar veriyorlar, ona her şeye izin veriyorlar, onu düzenli olarak yılda birkaç kez yurt dışına tatile götürüyorlar vb. Ve bazen onlara öyle geliyor ki, eğer bebek biraz daha yetenekliyse, biraz daha başarılı ve popüler olursa onu sevmek daha kolay hale gelecektir. Bu tür annelerin erken çocukluk dönemindeki çocukları, abartılı taleplerden ve sonsuz onay kazanma çabalarından muzdariptir. Anneler bu iki kavramı nasıl ayırt edeceklerini bilselerdi: anne sevgisi ve duygusal bağlılık, her şey çok daha basit olurdu. Çoğu ebeveyn, öyle olmadığını düşünseler bile sevgiyi kabul eder. Mesele sadece tezahüründedir - var olmayabilecek duygusal bağlılıkta. Ancak bir kadını iyi bir anne yapan tutkularının yoğunluğu değildir.
Ne yapalım?
Annenin bebeğine duygusal bir bağlılık hissetmemesi onunla hiçbir zaman iyi vakit geçirmeyeceği anlamına gelmez. Sevginizi ifade etmek için kendinizi zorlamanıza gerek yok. Hissetmediğiniz şeyler için her gün kendinizi suçlamanın bir anlamı yok. Elinizde olana ve neyi kontrol edebileceğinize odaklanmak çok daha önemlidir. Daha doğrusu, sadece yaşayabilir ve çocuğa bakabilirsiniz. Sonuçta ebeveynlerden ilk etapta ne isteniyor? Güvenilir, sorumlu ve adil olun. Bunu her anne yapabilir, gerisi zaten bu üç temel üzerine kuruludur. Her çağın ebeveynlerin ne olması gerektiğine dair kendi fikirleri vardı, ancak bu üç nitelik her zaman temeldi.
Güvenilir, sorumlu ve adil olun. Bunu her anne yapabilir, gerisi zaten bu üç temel üzerine kuruludur. Her çağın ebeveynlerin ne olması gerektiğine dair kendi fikirleri vardı, ancak bu üç nitelik her zaman temeldi.
Bir çocuğu duygusal bağ olmadan büyütmek çok zordur ve zaman zaman artan sinirlilik aslında banal yorgunluktur. Bu nedenle, en önemli şey, her ikisinde de her şeyin yolunda olduğunu unutmamak ve her zaman aklınızda tutmaktır - anne ve çocuk, her ikisi de normaldir, sadece her ikisinin de üzerindeki yük çok yüksektir. Çocukla ancak annenin daha az yorulacağı şekilde iletişim kurmak da aynı derecede önemlidir. Yorgun anne - sinirli anne - mutsuz çocuk. Bu sıra değişmez. Ancak annem yorulmazsa adaleti yerine getirecek güce sahip olacaktır.
Yerde uzun süre oynama ve sabırlı konuşmaları kocanıza veya ev halkından birine bırakın. Bebeğinizle ilginizi çeken şeyleri yapın. Zorunlu program kısa fakat düzenli olmalı, beş puandan fazla olmamalıdır. Örneğin çocuğunuzu yatağına yatırmayı ve yatmadan önce ona kitap okumayı seviyorsanız bunu her gün yapın ve bunu bir gelenek haline getirin. Ancak bu sizi çok yoruyorsa ve sinirlenmeye başlıyorsa tüm apartman dairesinde saklambaç oynayarak koşmanıza gerek yok. Her anne, bebeğiyle tam olarak ne yapması gerektiğini ve diğer akrabalarıyla neler yapabileceğini kendisi seçebilir.
Tam olarak nasıl seçilir? Çok basit: Bunun gerekli olduğu ve bu özel şeyi fazla acı çekmeden ve tekme yemeden yapabileceğiniz hissine sahip olmalısınız.
Bir sonraki adım çocuğunuzla tam olarak ne yapmaktan hoşlandığınızı belirlemektir. Cevap şu olsa bile: Onunla çizgi film izlemeyi seviyorum ama şu anda topu bırakma istekleriyle beni rahatsız etmiyor. “Doğru ve gerekli” aktiviteleri değil, tam olarak size neşe getiren şeyleri seçmelisiniz. Önemli olan annenin sevincidir çünkü çocuk onu mutlaka alacaktır. Peki parkta yürümeyi sever misin? Tatlı mı satın alacaksın? Sinemaya mı gidiyorsunuz yoksa çocuğu olan arkadaşlarınızı mı ziyaret ediyorsunuz? Çocuğunuzla geçireceğiniz zamanın çoğunu bu eğlenceli ve keyifli şeylere ayırmanız gerekir. Belki bu sefer uzun zamandır beklenen ve sevilmeyecek ama en azından bir anlamı olacak ve artık dayanılmaz olmayacak. Böylece çocuk kendini sevgiden yoksun ve terk edilmiş hissetmeyecek ve anne, vazonun kırılması gibi saçma bir kaza onu çığlık atmaya ve ağlamaya kışkırtmaya yettiğinde sınırlarını zorlamayacaktır.
Bugün çok zor bir konuyu gündeme getirmek istiyorum! Bu, anneliğe eşlik eden ve bir kadını aniden şunu söylemeye zorlayan karmaşık, her zaman parlak olmayan ve hatta bazen yıkıcı duyguların konusudur: "Çocuğumu sevmiyorum!"
Toplumumuzda bir kadının hayatının doğum yapmak ve çocuk yetiştirmekle ilgili kısmını idealleştirmek gelenekseldir. Elbette, modern bilgi ortamında, bir annenin hem başarısını hem de fedakarlığını sıklıkla duyabilirsiniz, ancak tüm bunlar yüce bir tonda anlatılır ve çoğu zaman önemli ve olağanüstü bir şey beklentisine yol açar.
Mesela anne olmaya hazırlanan genç bir kadının bu satırları okuduktan sonra yaşaması gereken şey budur. :“Ne harika bir durum - hamilelik. Küçük bir mucizeyi, senin için dünyadaki her şeyden daha değerli olan küçük bir bohçayı taşıyorsun. Onu görmüyorsunuz ve neye benzediğini bilmiyorsunuz; bebeğiniz mi yoksa yeni yürümeye başlayan çocuğunuz mu, ama onu tüm kalbinizle, tüm varlığınızla, her hücrenizle seviyorsunuz...
İlk üç aylık dönem - henüz karnınızı göremiyorsunuz ama etrafta gizemli ve mutlu dolaşıyorsunuz, hamilesiniz! Henüz bebeği hissetmiyorsun ama orada olduğunu biliyorsun! Ve dinliyorsun ve karnını okşuyorsun - nerede saklanıyorsun canım?
İkinci üç aylık dönem – HAREKET EDİYOR! İlk başta bu kadar küçük ve ürkek sarsıntıları hissetmek ne kadar büyük bir nimettir. Sanki bir balığın kuyruğunu sallaması ya da sabun köpüğünün patlaması gibi. İşte burada! YAŞASIN! Elinizi sokuyorsunuz ve bunun tekrar olması için uzun süre bekliyorsunuz! Harika bir zaman - toksikoz geçiyor, yorgunluk azalıyor ve karın büyümeye başlıyor. Ve gururla bebeğinizi taşıyorsunuz. Karnınız henüz büyük değil, ağırlık yok ama hamile olduğunuzu herkes görebiliyor! Şarkı söylemek ve dans etmek istiyorum!”
Bu satırları okuyan kadın eğer hamilelik planlıyorsa ya da hamileliğin başlangıcındaysa - daha dün ya da birkaç gün önce testte iki çizgi gördü (evli olması şartıyla, kendisi gibi kocası da bu çocuğu istiyor, tüm büyükanneler ve büyükbabalar torunlarını görmek için sabırsızlanıyor, ailenin maddi temeli sağlam ve güçlü), o zaman elbette bu tür coşkulu sözlerden ilham alabilir ve aynı lütfun onu kaplamasını beklemeye başlayacaktır.
Peki ya bir kadın kendini daha zor bir yaşam durumunun içinde bulursa, kaygı ve belki de gelecek korkusu yaşarsa? Bu durumda hangi duyguları yaşayacak? Hamile kadınlarla uzun yıllara dayanan iletişim deneyimime dayanarak cevap verebilirim: çoğu zaman bu bir suçluluk duygusu ve kişinin kendi aşağılık duygusudur! Çünkü okuduktan sonra kafasında şu düşünceler beliriyor: “Bebeğimi beklerken bu kadar harika duygular yaşamazsam ben nasıl bir anneyim!”
Çocuğun doğumundan sonra durum daha da kötüleşebilir. Hamilelik sırasında kendinize bir tür tatlı kendini kandırma içinde kalmanıza izin verebilirseniz, o zaman doğumdan sonra her birimiz gerçeklikle karşı karşıya kalırız. Ve bu gerçeklik, çeşitli çatışmalar, kompleksler ve çelişkilerle dolu, hem etrafımızdaki dış hem de iç dünyamızdan oluşur.
Çocuğumu sevmiyorum! Anne olamam...
Bugünkü amacım bunun hakkında uzun ve akıllıca konuşmak değil, size genç bir anne için farklı bir duygu paleti göstermek! Bu makale için mektubunu kullanmama izin veren kadına çok minnettarım. Bu metin yukarıda alıntıladığımdan çarpıcı biçimde farklı ve bana göre annelik duygularının daha gerçekçi bir yansıması.
Cevap gelmesi ümidiyle bir mektup ekliyorum. Bu materyal hakkındaki yorumlarınızı gerçekten almak isterim. Bir yandan bu kadını teselli etmeye çalışıyorum çünkü onun yaşadıklarında yalnız olmadığını biliyorum. Öte yandan, benzer bir deneyim yaşayan ve bunun sonucunda belki de bundan dolayı derin bir suçluluk duygusu hisseden diğer genç annelere de destek olmak isterim.
Mektuba önsöz olarak yazar hakkında birkaç söz söylemeniz gerekiyor. Bu kadın aralarında çok az yaş farkı olan iki çocuğunu dünyaya getirdi. İkinci çocuk planlanmamıştı. Ayrıca bu aile akraba ve arkadaşlarından çok uzakta yaşıyor ve pratikte onların yardımına güvenemiyor. Kadının kocası çok çalışıyor. Artık hamileyken ve doğum yaparken, ailenin geçimini sağlayan tek kişi odur. Büyükanne onlara yalnızca iki kez geldi: en büyük kız doğduğunda ve şimdi, doğumdan hemen önce, yalnızca onlardan sonraki ilk ayda kızına yardım etmeye devam edecek.
Şimdi size bir kadının bebeğinin doğumundan iki hafta sonra bana yazdığı bir mektubu sunmak istiyorum.
“Larissa, iyi günler! Şimdi Kolya ile yürüyüşe çıkmak istedim. Sadece evin yakınında birkaç daire çizin, bir şekilde dikkatinizi dağıtın. Zaten uyuyordu, ancak yakın zamanda emzirme vardı. Annemin kollarında uyuyordu. Şimdi ona hemen sıcak bir takım elbise giydireceğimi, bebek arabasına koyacağımı ve gitmesinin iyi olacağını düşündüm.
Ve bağırmaya başladı. Onu sakinleştirmenin hiçbir yolu yok. Doğal olarak sandığı aramaya ve daha da fazla çığlık atmaya başladı. Bebek arabasında sallanmak imkansızdır. Ve yürüyüş yoktu. Çok kızdım. Bebek arabasını eve getirdim. Gözyaşları akıyor. Deli gibi bağırdı ama umurumda değildi. “Çocuğumu sevmiyorum!” diye bağırarak onu bırakıp gitmek istedim. Ondan çok yoruldum. Soyunurken, kıyafetlerini değiştirirken, göğüslerini vermek için ellerini yıkarken heyecanla çığlık attı.
Zavallı bebek. Ve onun çığlıkları ve ihtiyaçları umurumda değildi. Duymamı kapattım. İçimde her şey kaynıyordu. Yine bu zindanda oturup onu besliyorum.
Biraz olsun kendimden uzaklaşmama izin vermiyor. Sadece göğsü ağzındayken uyuyor. Beşikte maksimum 30 dakika kalır! Zamanın geri kalanı - emzirmek ve kollarda uyumak, hareket hastalığı. Zaten yorgunum. Bu iki numaralı Maria (en büyük kız). En azından bu bebeğin uyuyabilmesini umuyordum ve dua ediyordum.
Ona bağlıyım ama buna dayanacak gücüm yok. Kızgınım. Peki ben nasıl bir anneyim? Ve çocuklarıma ne verebilirim! Maria ne kadar kızgın olduğumu gördü. Ona nasıl bir annelik örneği sunuyorum? Anne olmak zor mu, yük mü, zorunluluk mu? Çocuklar beni özgürlüğümden mahrum bırakıyor. Onlara biraz ara vermek istiyorum. Şimdi Kolya'ya bunu yaptığım için kendimi suçluyorum ve azarlıyorum. Kayıtsız, soğuk, zalim. Annesine bağırdı.
Beni en azından biraz anlamaları için ruhumu kime dökeceğimi bilmiyorum! Ben kötü, kötü bir anneyim. Çocuklarımı bırakmak istiyorum. Emziriyorum ama oğluma bağlandığım için kızgınım ve şimdiden onu sütten keseceğim anı ve yaşı bekliyorum. Özgürlüğü bulmak için. İkinci kez çok erken hamile kaldım, buna hazır değildim. Anne olmaya hiç hazır değilim. Çocuklarıma temel şeyleri veremiyorum; dünyaya güven yok, sevgi yok, koruma yok, güven yok, özgürlük yok, sınır yok, hiçbir şey yok, hiçbir şey. Anne olamam. Ama her şeyi hissediyorlar. Benden iyi bir şey alamıyorlar.
Anne olmaya layık olmadığım için Tanrı'nın çocuklarımı benden almasından korkuyorum. O kadar şikayet ediyorum, o kadar çok özgürlükten bahsediyorum ki... Korkuyorum, çok korkuyorum!”
Bu kadını çok iyi tanıdığım için bu durumun nesnel nedenlerini elbette açıklayabilirim. Ancak bence kişisel zorlukların yanı sıra birçok genç annenin ortak sorunu da var. Bu soruna denir.
Mektubun ardından yaptığımız toplantıda kadın çaresizlik dolu bir sesle şöyle haykırdı: “Larissa, neden ilk hamileliğimde okuduğum bütün kitaplar ve makaleler anneliğin ne kadar harika bir şey olduğundan bahsediyordu? Bu duyguları o kadar sabırsızlıkla bekliyordum ki, çocuğumla iletişim kurmanın zevkini ve neşesini almayı o kadar istiyordum ki! Peki şimdi ne yapmalıyım?"
Kadını dinledikten sonra çektiği acıların iki bölümden oluştuğunu fark ettim. Çocuğa karşı böylesine güçlü bir saldırganlığın ifade ettiği ilk bölüm, anneyle olan ilişkisi, onun doğum ve bebeklik tarihi, iç kompleksleri ve çatışmalarıyla ilgilidir. Ve bu başka bir tartışmanın konusu.
Çok daha güçlü ve daha uzun süre acı veren ikincisi ise suçluluk ve hayal kırıklığı duygusudur. Hem bu suçluluk hem de bu hayal kırıklığı mükemmellik arzusunun sonuçlarıdır. Sonuçta kendinizden ve etrafınızdaki dünyadan ne kadar çok şey beklerseniz hayal kırıklığına uğrama riskiniz de o kadar artar.
Evet idealler ve değerler olmadan yaşamak mümkün değil! Bu olmadan olgun bir kişilik olamaz. Ancak kendinize gereksiz ve hatalı idealler yaratmamalısınız! Anneliği ve ebeveynliği bu kadar yücelten bu "şekerli sümük" nereden geliyor acaba?
Sonuçta çocuk sahibi olmak insanın hayatında yeni bir aşamadır. Çok zor deneyimlerin ve farkındalıkların eşlik ettiği büyüme aşaması. İllüzyonlara elveda demenin ve şimdiki zamanla tanışmanın zamanı geldi. Yeni ebeveynlerle dürüstçe konuşmanın ve onlara parlak bir gelecek vaat etmemenin çok önemli olduğunu düşünüyorum çünkü "Önceden uyarılmış olan önceden silahlanmıştır" kavramına inanıyorum!
Bu materyale yanıt veren ve kendi hikayelerini anlatan herkese çok minnettar olacağım.
“Ahlaki ucube. Underwoman ve evde değil. Çocuğunun ruhunu ve hayatını felce uğratan bir yaratık. Tedaviye ihtiyacı olan hasta bir kadın", - tüm bunlar ve daha da kötüsü, çok tartışmalı bir konu hakkındaki FB tartışmasındaki yorumlardaydı. Bir kez daha "kızlar aramızda" sohbet 35 yaşından sonra ne pahasına olursa olsun doğum yapmanın gerekli olduğu gerçeğine dönüştü. Saat işliyor, zaman geçiyor ve insanlar ne diyecek ve sonra aniden yapamazsınız - son bardak su hakkındaki tüm bunları kendiniz biliyorsunuz. En şaşırtıcı olanı ise bunun ne kocası, ne daimi partneri, ne de çocuk doğurma arzusu olan kızlara da teklif edilmesiydi. Önemli değil. Çocuk doğurmak ve programın bu zorunlu noktasını yerine getirmek için zamana ihtiyacınız var. Ve o zaman anneliğin #mutluluğu sizi saracak, çocuğunuza karşı koşulsuz sevgi uyanacak ve onsuz nasıl yaşadığınızı merak edeceksiniz.
Ya gelmezse? Uyanmayacak mısın? Ve her gün ve her dakika, nasıl bu kadar berbat edebildiğinizi, eski hayatınızı özleyip geri dönmek isteyebildiğinizi merak edeceksiniz. - Diye sordum. Cevaplar sertti. Bu nasıl bir kadın ve annedir? Bu makalenin ilk satırında keyfini çıkarabileceğiniz benzer ve benzeri.
Üstelik mesele ihanetle ilgili değildi, çocuğu doğum hastanesine bırakmakla ilgili değildi, çocuklara zulümle ilgili değildi. Ve bir annenin çocuğuna karşı hemen sevgi ve şefkat hissetmeyebileceği gerçeği hakkında. Ona iyi bakın, onu besleyin, giydirin, tedavi edin, yatmadan önce ona hikayeler okuyun ve başının üstünden öpün ama... onu sevmeyin.
Bu toplumumuzda çok utanç verici bir konudur. Çok kapalı ve tabu. Psikolojide "zehirli utanç" diye bir kavram bile var - aşılmaz ve kabul edilmesi imkansız bir utanç. Ve bu bir kişiyi basitçe yok edebilir. Dolayısıyla annelerin başına bu gelirse sessiz kalıyorlar. Sessizler - çünkü bunu bırakın yüksek sesle söylemek şöyle dursun, kendinize bile itiraf etmek utanç verici ve korkutucu. Çünkü anında yargılanacaklar, utandırılacaklar, tedaviye gönderilecekler ve “ahlaki canavar” olarak damgalanacaklar.
Sosyal medya sayfaları sadece güzel cephelerdir
Modern annelik günlük yaşamda çok daha kolay hale geldi. Çocuk bezleri, askılar, konforlu bebek arabaları, çok çeşitli bebek maması, çamaşır makineleri ve bulaşık makinelerimiz var. Çocukları fiziksel olarak yetiştirmek daha kolay hale geldi. Ama psikolojik ve duygusal olarak... Sosyal ağlar dünyası ve ideal Instagram resimleri kendi kurallarını belirler. Psikolog, Gestalt terapisti Elena Petrikina buna - diyor.
“Sosyal ağlar ve forumlar dünyası ayrı bir büyük konudur. Bu, toplumumuzun rekabetçi ve narsist bir yansımasıdır. Cephe ölçümünde çok iyiyiz. Kötü şeyler nadiren yazılır. Gündelik şeyler hakkında - daha da az sıklıkla. Ayrıca son 50 yılda annelik ve genel olarak toplum oldukça çocuk merkezli hale geldi. Çocuk öncelik haline geldi. Medya da bunu çok destekliyor. Bir kadında çocuğuna karşı dünya dışı bir sevgiyi anında uyandıran bir tür sihir gibi, belli bir annelik havası yaratır. Ama aslında bu oldukça nadirdir. Ve annelik içgüdüsü kitaplarda söylendiği gibi değil, çok yavaş yavaş devreye giriyor. Kadınlar genellikle doğumdan hemen sonra hissederler: korku, korku, panik, tahriş. Burada aşk olmadığını görüyor musun? Ve toplum anneyi çocuğa sevgi olması gerektiği gerçeğine itiyor. Üstelik doğumdan hemen sonra tam anlamıyla bir anda ortaya çıkmalı! Ve eğer bu senin başına gelmediyse, sen bir şekilde farklısın.”
Aslında çocuklarına hemen sevgi hissetmeyen birçok anne var. Hayal edebileceğimizden çok daha fazlası. Bu konuda sadece sessiz kalıyorlar. Hormon düzeyleri hızla yükselip harekete geçen mutlu anneler var. Ve kitaplarda dedikleri gibi bir çocuğa olan sevgi hemen gelir! Ama herkes bu kadar şanslı değil.
Ne yapalım?
Adım 1 – “Yalnız değilsiniz!”Öncelikle elbette, kesinlikle tek olmadığınızı anlayın. Çocuğunuza hemen sevgi hissetmemenin tamamen normal olduğunu anlayın ve kabul edin. Bu bir zihinsel bozukluk değil, bir mengene değil, korkunç bir günah değil.
Elena Petrikina:“Çocuğunuzu hemen sevmemeniz normal. Bir bebeğin bu efsanevi mutlak aşk yerine korku ve endişe yaratması normaldir. Küçük çocuklara duyulan sevgi çok ayrıktır. Artık sevgi doluyum. Bir süre sonra kızgınlık ve hatta nefretten başka bir şey hissetmiyorum. Sonra tekrar geldi. Bu tür dalgalanmalar da normaldir. Ve bundan korkmana gerek yok."
Adım 2 - “Paylaş!”- duygularınızı paylaşın. Desteğe ve yardıma ihtiyacınız olduğunu kabul edin. Konuşmacımız Elena Petrikina bu duyguyu birisiyle paylaşmanın çok önemli olduğunu vurguluyor. Duygularınızın normal olduğunu kafanızla anlamanız gereken bir şey var. Ve bunu yaşayan annelerle konuşmak tamamen farklı bir konu. Bir kadının bunu kocasıyla paylaşabileceğini hissetmesi iyidir. Ancak her kocanın böyle bir sorunu olan bir kadını anlayıp destekleyemeyeceğini anlamalıyız. Aynı duyguları ve sorunları olan kadınların olduğu bir tür kadın grubuna - psikolojik bir gruba, bir forumda veya sosyal ağda kapalı bir gruba (bu grup size destek ve anonimlik vaat ediyorsa) gidebilirsiniz. Mümkünse bir psikoloğa başvurun. Değilse, hepsini kağıda yazın. Hiç yoktan iyidir ve stresi hafifletmeye yardımcı olacaktır. Burada hissettiğiniz her şeyi bir akış halinde yazmanız önemlidir. "Daha düzgün" ifadeler seçmenize veya girişlerinizi düzenlemenize gerek yok. Sabah, herkes uyurken, sessizce, ruhunuzdaki her şeyi yazın.
3. Adım – “Daha Az İnternet”. Bu dönemde internet erişiminizi sınırlayın. Sosyal ağlara girmeyin, ebeveynlik forumlarına girmeyin, Instagram'da dolaşmayın. Rekabet eden bilgi miktarını bilinçli olarak azaltın. “Cephelere göre ölçmeyi” hatırlıyor musunuz? Ve hiç kimse bu cephelerin arkasında gerçekte neler olup bittiğini bilmiyor.
Adım 4 – “Kendinize zaman tanıyın.” Kendinize gelmek, yaklaşık 180 derece değişen hayatınızı yeniden inşa etmek için zaman tanıyın. Sonsuza dek hayatınıza giren yeni biriyle tanışın. Buna alışın, uyum sağlayın, anlamayı öğrenin. Ve onu seviyorum. Zamanla.
Doğumun üzerinden bir, iki, üç yıl geçmişse ve anne hala çocuğuna karşı hiçbir şey hissetmiyorsa bu mutlaka yardım istemek için bir nedendir. Bu son derece nadirdir, ancak olur. Çoğu zaman bunun nedeni annenin çocukluk döneminde yaşadığı bir tür travma veya çocukluk dönemindeki çevrenin özellikleri olabilir. Her durumda, akıllı bir psikoloğun bunu çözmenize yardımcı olması daha iyidir.
Birlikte uyumak, ten tene temas etmek, askı takmak, kolda taşımak, bebeği mama sandalyesinde değil kucağınızda beslemek, birlikte banyo yapmak, doğumdan hemen sonra çocuğa bağlanmanın oluşmasına yardımcı olur, ve emzirme. Psikologlar her ebeveynin sevgi dolu olabileceğini garanti eder. Forumlarda yazdıkları gibi aşk hemen birine gelir - "göğsüme sıcak bir yumru koydular ve onu dünyadaki herkesten daha çok sevdiğimi hissettim!" Ve bazılarının bundan önce zor bir yoldan geçmesi gerekecek.
Okuduğum en güçlü kitaplardan biri tam da bununla ilgili. Lionel Shriver, "Aşk Olmamanın Bedeli" kitabını yazdı (kitap, uzaylı Tilda Swinton'ın annesi olduğu "Kevin'de Bir Şeyler Yanlış" filmine uyarlandı) - oğlunu sevmesine rağmen sevemeyen bir anne hakkında. çok çabalıyor! Tüm annelik görevlerini mükemmel bir şekilde yerine getirmenin ve sevmemenin nasıl bir şey olduğu hakkında. Ve bunun için annenin sonunda ne gibi bir bedel ödemek zorunda kalacağı.
Fotoğraf - photobank Lori
Yükleniyor...
