Aşk harika ve neşeli bir duygudur. Ancak bir kadının tüm yaşam alanını doldurursa, arkadaşlarını ve akrabalarını, kişisel ilgi alanlarını ve işini sıkıştırırsa, o zaman harika duygu psikolojik bağımlılığa dönüşür.
Kadın çabalıyor Bir erkeği kendinize sıkı sıkıya bağlayın, ne kendinize ne de ona bu ilişkiden bir dakika bile boş zaman bırakmayın. Onu kaybetme korkusuyla eziyet çekiyor ve buradan asılsız kıskançlık ve histeri geliyor. Her ikisinin de ruh sağlığı bu yakınlıktan zarar görüyor, ancak kadının kendisi daha çok acı çekiyor. Bir adam çok çabuk bu ilişkinin yükünü hissetmeye başlar. ve sonuçları felakettir.
Sevgi ile bağımlılık arasındaki fark açıktır; sevgiden keyif alınır ve bundan keyif alınır. Bağımlılık yalnızca acı getirir ve ruhu yok eder. Ve mümkün olan en kısa sürede ondan kurtulmanız gerekiyor. Ve buna hiç izin vermemek daha iyidir.
Acı veren bağımlılığın kışkırttığı kadın davranışının sonuçları , gerçekten yıkıcı. Bununla en çok korktuğu sonuçlara ulaşır:
- ilişkiler çöküyor. Bir adam kategorik olarak tam kontrolden, temelsiz ve sonsuz kıskançlıktan hoşlanmaz. Tam bir rapor ve sürekli yakınlık talepleri, onun mahremiyet hakkına tecavüz ediyor ve ilişkiyi bir hapishaneye dönüştürüyor;
- adam yalan söylemeye başlar her ihtimale karşı en masum nedenlerle bile. Kendi yalanlarına bulaşır ve bu da başka bir skandala yol açar;
O zaman o gerçekten bu kadınla tanışmamak için bahane aramaya başlar veya eve mümkün olduğunca geç gelin;
- adam özgür olduğu zamanı nostaljiyle hatırlamaya başlar. Ve dünyada daha sakin ve daha sevecen birçok kadının olduğunu düşünün.
Sadece bir mazoşist bu kadar baskıya uzun süre dayanabilir. Normal bir insan ilk başta kendini haklı çıkarmaya, açıklamaya ve durumu düzeltmeye çalışacaktır. Ancak sürekli bir patlama ve aralıksız bir skandal beklentisiyle yaşayamayacak. Ve boğulmaya başladığında özgürce nefes alabileceği bir yere gidecektir.
Bir kadına bir erkeğin gözüyle baktığınızda nasıl görünür?
Sürekli sinirleniyor, hatta saldırganlaşıyor, sonra ani bir değişiklik oluyor - içini araştırıyor ve alçakgönüllülükle af diliyor. Öfkeli, yüzü acıdan buruşmuş, çekiciliğini koruyabilen nadir bir kadındır. Sürekli stres ve gerginlik durumunda yaşamak, görünüşüne damgasını vurur - bir kadın çirkinleşir. 
Ancak değişen sadece görünüş değil. Bir kadının iç dünyası değişir - bir erkekte tamamen çözülür, bireyselliğini kaybeder. Yalnızca ilişkilere daldığında değişmez, gelişmez ve ilgisiz hale gelir. Bu tür ilişkiler onu bir insan olarak mahveder.
ve o da adamdan intikam alarak onu yok etmeye çalışır.
Böyle bir durumda en yaygın tavsiye, öneride bulunmaktır. boş zamanınızı ilginç aktivitelerle değerlendirin , dikkatini dağıtmak ve erkeği kendinden uzaklaştırmak ve hatta sıkılmak için. Ancak ne yazık ki bu çoğu zaman işe yaramıyor. Zihinsel olarak kadın hala onun yanındadır ve kontrolden çıkan erkeğin kınanacak bir şey yaptığı şüphesi rahatlama fırsatı vermez.
Yalnızca imaj yaratmayı amaçlayan dış istihdam ancak kısa bir süre için yardımcı olabilir. Ancak büyük olasılıkla bu, çok çabuk ortaya çıkacak olan kendini kandırmadır.
Aşk bağımlılığının çaresini kendi içinizde aramalısınız. Güven ve hatta kendine güven, bir kadının sevdiği erkeğinde bile kendini kaybetmesine izin vermeyen temeldir. Hiçbir aktivite, en ilginç olanı bile bu iç çekirdeği yaratamaz.
Sevilen ve sevgi dolu insanlar birbirlerini tamamlamalı, birbirlerine gelişme, yeni şeyler arama ve bulma fırsatı vermeli, hayatlarını daha ilginç ve dolu hale getirmelidir. Ve kişiliğin değiştirilmesi ancak kişinin içinde boşluk varsa mümkündür. Ve kadın, sevdiği kişi istemese de boşluğunu doldurmaya çalışır.
Ve bunun olmasını önlemek için kendinizi bulmanız gerekir. Soruları cevaplayın - ben kimim? Neden varım? nihai hedefim nedir? bunu hangi yollarla başarabilirim?
Kadın bu soruların cevabını vererek içindeki kişiyi bulacak ve ona saygı duymayı öğrenecektir. Yeni hedefler ortaya çıkacak ve geniş ufuklar açılacaktır. Yıkıcı değil yapıcı, neşe ve enerji getirecek eşit ilişkilere açık olacaktır.
Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.
Bağlanma nedir
Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.
Ancak, bunlardan biri kaçınmacı olan çok hoş gelişim seçenekleri yoktur ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.
Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.
Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli, o kadar korkutucu değil (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür hisler tamamlanır), ancak ya imkansızdır hiç ihtiyaç duymadan yaşamak ya da zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.
İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.
Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.
Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.
Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.
Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle, bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız ve bu iletişimde ne kadar duygusal etkileşim ve zihinsel yaşam için önemli olaylar ortaya çıkarsa, bağlanmanın ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.
Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?
Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başkasına bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kişinin kendine zihinsel rahatlık sağlaması mümkün değildir. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.
Bir başkasına bağlanma, destek ve güvenlik hissi verir, böylece iç kaynakların yetersiz olması durumunda gerekli desteği alabilirsiniz. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevre ile iyi ilişkiler sağlamak, bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve bunun olumsuz sonuçlarını yalnızca kişinin olgunluk düzeyi düzenleyebilir. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.
Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.
Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.
Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum
Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar çok yardımcı oluyor. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından mutluluk bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.
Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. İlginç aktivitelerin yanı sıra sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın; sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.
Bir kişiye bağlılık psikolojik bir sorun olmaya devam ediyor, bu nedenle nesneniz için bir istek hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda güzel olma hissini alabilirsiniz) satıcılardan manevi sıcaklık bile alabilirsiniz). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.
Kadınların web sitelerinde ve psikolojik forumlarda sıklıkla aşağıdaki sorunun tartışılmasına rastlayabilirsiniz - “ İnsanlara çok çabuk bağlanıyorum, bu sorunla nasıl baş edebilirim?“Tematik sitelere gelen pek çok okuyucunun ve ziyaretçinin makul bir sorusu var: Bağlanma neden bir sorundur ve insanlar neden genel olarak kötü olmayan bu duygudan kurtulmaya bu kadar heveslidir?
Bunun açıklaması bağlanma kavramına yaklaşımda yatmaktadır; prensip olarak diğer insanlara sempati duymak normaldir, onlara bağlı kalmak, uyuşturucu gibi bağımlı hale gelmek, hayatlarında acı verici deneyimler ve derin stres yaşamak anormaldir. yokluk.
Sağlıklı bir hobi hastalığa dönüştüğünde ve neden bazen aslında yabancı olan insanlara bağlandığımızı ayrıntılı olarak tartışalım.
Sağlıklı ve sağlıksız bağlanma kavramları
Sempati göstermek normaldir ve aşık olan tüm insanların karakteristik özelliğidir. Hepimiz, öyle ya da böyle, değer verdiğimiz kişilere, güven çevremizin parçası olanlara, ailemizi ve küçük bireysel dünyamızı oluşturan kişilere bağlanırız. Tüm ilişkilerin sürdürülmesinin temeli, birbiriyle bağlantı ve yakınlık duygusudur ve bu bağlamda sevgi duygusu normdur.
Ancak tartışmamızın konusu bu kadar nazik ve derin bir sempati değil, başka bir kişiye tam bir bağımlılık duygusu veya başka bir deyişle acı verici bir bağlılık olacaktır. Bu nedir ve neden insanlara bu şekilde bağlanamıyorsunuz?
Başka bir kişiye karşı acı verici bir çekim, öncelikle tam bir bağımlılıkla kendini gösterir: Onsuz bir gün bile yaşayamazsınız, onu görmeniz, duymanız, sürekli onunla veya onun hakkında konuşmanız gerekir. İşlerinizi tamamen unutuyorsunuz veya görevlerinizi dikkatsizce yerine getiriyorsunuz ve tutkunuzun nesnesi sizi fark etmezse melankoli ve acıdan ölmeye hazırsınız. Yukarıda açıklanan duygu çeşitliliğini yaşıyorsanız, bu, kelimenin tam anlamıyla bağlanma konusunda takıntılı olduğunuz ve acilen psikolojik yardıma ihtiyacınız olduğu anlamına gelir.
Birisi, bir kişinin, birine derinden aşık olurken tüm bu duyguları deneyimleyebileceğini iddia edebilir. Bu bir yanılsamadır ve cennetin yeryüzünden farklı olması gibi, sevgi de bağlılıktan farklıdır.
Aşk ya da bağımlılık - nasıl anlaşılır
Daha önce farklı bağlanma türleri olduğunu söylemiştik - normal sempati ve acı veren bağımlılık. Bu iki psikolojik durum arasındaki fark çok önemlidir: Sempati çoğu zaman sevgi duygusuna dönüşür, ancak bağımlılık ya tam bir takıntıya (fanatizm) ya da eski tutku nesnesine karşı nefrete dönüşür. Her ikisinin de insan ruhu üzerinde eşit derecede yıkıcı etkileri vardır, bu nedenle bu tür hobilerden mümkün olan en kısa sürede kurtulmaya çalışılmalıdır.
Sevgiyi takıntıdan ayırmayı nasıl öğrenebilirim? Çok basit - aşk parlak bir duygudur, almaktan çok verme arzusu vardır, aşk kızamaz ve her şeyi nasıl affedeceğini bilir. Duygusal bağlılıkla kişi kendine ve arzularına daha fazla odaklanır - duygularının nesnesinin her zaman yakınlarda olmasını, tüm kaprislerini ve kaprislerini yerine getirmesini ister.
Ve bu hedefe ulaşmak için, tutku takıntılı kişi hiçbir şeyden vazgeçmez - kişisel alanı utanmadan işgal eder, çirkin kıskançlık sahneleri düzenler, gözetime başlar ve durmadan kendi kişiliğine ilgi ister. Aşk gelişebilir ve büyüyebilir, ancak tutkuda her şey değişmeden kalır ve bu tür ilişkiler, eşlik eden koşullara bağlı olarak yavaş veya hızlı, önceden yıkıma mahkumdur.
Sempatinin takıntıya dönüşmesi nasıl önlenir?
Karakterinizde, tanıdık olmayan insanlara karşı aşırı hevesli olma ve onlara hızla tutkuyla aşık olma eğilimini fark ederseniz ve kendiniz hakkında şunları söyleyebilirsiniz: " İnsanlara çok hızlı ve güçlü bir şekilde bağlanıyorum“, o zaman profesyonel psikologların aşağıdaki tavsiyelerini öğrenmeniz size zarar vermez:
Ve son olarak ama en önemlisi kendinizi sevin. Kendinize saygı ve sevgiyi öğrenin, kim olduğunuzla gurur duyun - ve insanlar size içtenlikle çekilecek ve yakınınıza veya kendinize kimseyi bağlamanıza gerek kalmayacak.
Eleanor BrikBağlanma, sevgi dolu, karşılıklı yarar sağlayan veya maddi bir ilişkiniz olmayan bir kişiyle iletişim kurma ihtiyacının garip bir duygusudur. Bir yandan kişiye bağlanmanın olumsuz bir tarafı yokmuş gibi görünürken diğer yandan bağımlılık nesnesini görme ve duyma arzusu gerçek bir takıntıya dönüşebilir.
Sorun, bağlanmanın dış koşullara yıkıcı bir bağımlılık biçimi olmasıdır.
Bağlanma nasıl ortaya çıkar?
Bağlanmanın normal ve takıntılı bir biçimi vardır. Normal bağımlılıkta duygusal bir bağ doğru anda oluşur ancak geçer geçmez kişiye duyulan ihtiyaç da ortadan kalkar. Bir kişinin yokluğu duygusal sıkıntıya neden olduğunda bağlanmanın takıntılı, sağlıksız bir görünüm kazanması oldukça olasıdır. 
Nevrotik bağlanma - . Bu bir tür geri çekilmedir, ancak fizyolojik düzeyde değil, ince – zihinsel düzeyde. Bir kişiye bağımlı olmak sizi özgürlüğünüzden mahrum eder, mutlu yaşamanızı engeller ve duygusal huzuru bozar.
Bağımlılık başlangıçta bir alışkanlık haline gelir. Bu, uzun süreli temasın, iletişimin, toplantıların ve yakınlık duygusunun sonucudur. Büyük ölçekli deneyimler tekrarlanma eğiliminde olduğunda bağımlılık gelişir. Yabancılar iletişim kurar, flört eder, vakit geçirir veya birlikte yaşarsa, zamanla ilişki kaçınılmaz olarak bağımlılığa ve çekiciliğe yol açacaktır.
Bağlanma, kişinin kendi durumunu iyileştirmek için başka bir kişiden aldığı bir tür duygusal destektir.
Bağlılıktan nasıl kurtulurum?
Zaman bu tür psikolojik bağımlılığı iyileştirmez. Birine bağlanan kişi hayatı yeterince algılamaz ve mantıksız davranır. Bağımlılık bir aşk ilişkisi nedeniyle ortaya çıktıysa, ondan kurtulmak o kadar kolay değildir. Bu, aşkın güçlü bir deneyim, "en yüksek zevk" olduğu gerçeğiyle açıklanmaktadır. Bu nedenle zorluklar ortaya çıkıyor. Kişi bilinçaltında bu duygudan vazgeçmek istemez. Peki kim reddeder? Özellikle ilişki yakın zamanda sona ermişse anılar tazedir ve kayıp olağandışıdır. 
Nevrotik bağlılıktan nasıl kurtuluruz? Algoritma şu şekildedir:
Güncel olaylara odaklanın. Bağımlılık nesnesine karşı bir çekim ortaya çıktığı anda, aynı anda düşüncelerinizi ve dikkatinizi şu anda olup bitenlere çevirin. Burada ve şimdi hayattan keyif almak, dünyayla ve kendi benliğinizle uyum sağlamak için en önemli şeydir. Dikkatinizi yaşamın şu anki anına çevirme becerisi çoğu sorunu ortadan kaldıracaktır. Hafızanızı karıştırdığınız anda, artık var olmayan bir geçmişte yaşıyorsunuz. 10 yıl içinde - henüz var olmayan gelecekte - ne olacağını hesaplamak. Bu bir fantezi ve... Gerçek hayat şu anda, tam şu anda yaşanıyor.
Duygusal çekimin nesnesini düşündükten sonra şu soruyu yanıtlayın: "Ne istiyorum?" Yanlış yorumladığımız oluyor. Kendinize karşı dürüstseniz cevap şu olacaktır: “İçsel, duygusal bir boşluk hissediyorum. Doldurmam gerekiyor. Cazibe ve bağımlılık dışında boşluğu dolduracak hiçbir şeyim yok.” Bu, açıklanamaz bir çekiciliğin olduğu kişinin, bir kişi olarak size ihtiyacı olmadığının kanıtıdır. İç boşluğu ve ilgisizliği dolduracak bir şey bulmanız tavsiye edilir. Bunlar kişisel gelişime yardımcı olan şeylerdir: kitaplar, yeni bir iş, bir tutku, bir hobi. Size neşe getiren şeyi yapın. Boşluğu doldurduğunuzda ve sıkıntıyı ortadan kaldırdığınızda, o kişiye olan bağlılığınız azalacak veya sonsuza kadar yok olacaktır.
Her şey basit görünüyor ama öyle değil! Bağlılık sinsi bir duygudur. Çoğu zaman bundan hiç kurtulmak istemeyiz ancak bu şekilde yaşamak dayanılmaz hale gelir. Ne yapalım?
Ondan kurtulmak istemediğinizde ne yapmalısınız?
Hiçbir şeye bağlanmayın çünkü her şey geçicidir.
Bağımlılık nesnesini unutmak ve bırakmak istememeniz durumu oldukça normaldir. Bu şaşırtıcı değil, çünkü aşk durumu nirvana durumuna yakındır ve kim bundan gönüllü olarak vazgeçmek ister ki?
Ancak hayatta hiçbir şeyin tesadüfen gerçekleşmediğini anlamalısınız. Sorunlu durumlar insanların birey olarak gelişmesine ve büyümesine yardımcı olur. başka bir kişiden sorular sormanızı ve bunlara yanıt bulmanızı sağlar. Olan bu.
Bağlılıktan kurtulmak istemiyorsanız, o zaman seçim küçüktür: ya durumun bir sorun yarattığını anlayın ve bunu kendinizi bağımlılıktan kurtararak çözün ya da acı çekmeye devam edin ve eskisine geri dönmenin mümkün olduğuna safça inanın. çekici kişiyle olan ilişki. 
Bu arada, bağımlılığın ve çekiciliğin ortaya çıkmasına sıçrama tahtası haline gelenler başarılı olamayacak. Ve bu yüzden:
Hayatta hiçbir şey boşuna olmuyor. Bu durum size tesadüfen verilmedi. Gelişiyorsun, büyüyorsun, değişiyorsun. İlişkiyi geri getirme umudu, kişinin kendi hayatındaki olaylara direnmesidir. Saate bakın; akrep ve yelkovan yalnızca ileri doğru hareket ediyor ve bir hafta/ay/yıl önce ne olduğunun artık bir önemi yok. Bir kişiyi bırakmak ne kadar acı verici, saldırgan ve nahoş olursa olsun, onu bırakmak zorunda kalacaksınız.
Bağımlı bir kişi, yanılsamalar ve kendi fantezileriyle dolu bir dünyada yaşar. Sinsi beynin çizdiği resimlere tamamen teslim olur. Kabul edelim. Aslında bu ilişkiler zaten yararlılığını yitirdi; onlara ihtiyacınız yok. Gerçek şu ki, doldurulması gereken içsel bir boşluk var.
Bağımlılıktan vazgeçin. Bu durumun sadece dışarıdan bir şeyler alma, duygusal boşluğu doldurma, sevgi ve bakım ihtiyacını fark etme arzunuz olduğunun farkına varın. Sevdiğiniz şeye kendinizi kaptırıp, boşluğu gerçekten sevdiğiniz şeyle doldurarak "yoksunluk sendromunu" hafifletebilirsiniz. Bu olur olmaz, bağımlılık nesnesiyle iletişim kurma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacak, gereksiz bir yük haline gelecek ve kendini geliştirmenin önünde bir engel haline gelecektir.
Kendinizi mutlu insanlarla kuşatın. Cazibe nesnesiyle iletişim kurmayı ve buluşmayı bırakın. Acıyor ama sürekli temas çok daha acı verici. Hayatınızı burada ve şu anda değeri olan yeni olaylarla doldurun. Mevcut hayatınıza dalın ve geçmişin olaylarında yaşamayı bırakın. Zamanla bağımlılık yapan kişinin hayatınızdaki yokluğu o kadar da güçlü hissedilmeyecektir.
14 Mart 2014Bir kişiye alışma inanılmaz derecede hızlı gerçekleşen bir süreçtir, geri çekilme ise uzun bir süre ve acı ile karakterize edilir. Psikologların da adlandırdığı bağlanma, gerçeklik algısını bozabilir ve kişiyi iradeden mahrum bırakabilir. Bu duygu, kişiyi tamamen bağımsızlığından mahrum bırakarak bir kişiyi bağlayıp tutuyor gibi görünüyor. Ayrılma sürecinde teması kaybeden kişi, destekten mahrum kalmış gibi görünür ve özerkliği yeniden kazanmanın zamanı gelir. Bugün bir erkeğe ayrıldıktan sonra ona olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımız hakkında konuşmayı öneriyoruz.
Duygusal bağımlılığın nedenleri
Bağımlılıktan kurtulma yollarına geçmeden önce bağımlılığın ne olduğundan ve hangi sebeplerden kaynaklandığından bahsetmenizi öneririz. Bu terim bir aşk konusuna bağımlılık anlamına gelir. İstatistiklere göre bağımlılık hem erkeklerde hem de kadınlarda görülüyor. Bu durumdan ancak onun gerçek nedenlerini anlayabilirseniz çıkabilirsiniz. Bunlar aşağıdaki faktörleri içerir:
- çocuklukta hoşlanmamak;
- sıkı ebeveyn kontrolü;
- karar verme yeteneği ve arzusunun eksikliği;
- çocukluk döneminde yaşanan samimi taciz;
- kendine güvensiz;
- yalnızlık korkusu;
- kişinin kendi eksikliklerine takılıp kalması ve kendi erdemlerini küçümsemesi;
- zihinsel travma;
- olgun ilişkilere hazırlıksız;
- itaat etme arzusu.
Peki tüm bu sorunların üstesinden nasıl gelinir, bir erkeğe aşırı bağlılıktan nasıl kurtulur? Hadi anlamaya çalışalım!
Bağlılıkla mücadele etmek
Sevdiğiniz kişiye bağlanma durumu nirvana gibidir, bu duygu gerçek hazzı verir. Ve elbette, bu duygudan ayrılmak sevilen birinden ayrılmak kadar zordur. Ayrılırken benlik kaybı hissi ve kaybın dayanılmaz acısı yaşanır. Bağlanmayı bırakıp kendi kendine yeten bir insan olmaya çalışmak mümkün mü? Psikologlar şunu söylüyor: Kendinizi korumak, bireyselliğinizi korumak ve bağımlılıktan kurtulmak mümkün. Uzmanlar, yalnızca bağlılık duygularının üstesinden gelmekle kalmayıp, aynı zamanda partnerden kopmanın neden olabileceği depresyonu da önlemeye yardımcı olacak bir dizi ipucu veriyor.
Geçmişe açılan kapıyı kapat
Bir kişiden ayrıldıktan sonra yapmanız gereken ilk şey, ne kadar güzel ve pembe olursa olsun geçmişin geri döndürülemeyeceği gerçeğini kabul etmektir. Gitmesine izin vermek, üzerini çizmek, ayrılığı verili olarak kabul etmek gerekiyor. Psikologlar zamanla özgürlük ve bağımsızlık duygusunun bile hoşunuza gideceğini söylüyor.
Daha fazla iletişim
Bir erkeğe olan bağlılıktan nasıl kurtulılacağı sorusunu yanıtlayan psikologlar şunu söylüyor: Belirli bir kişiye yapılan herhangi bir konsantrasyon her zaman ona bağımlılığa yol açar. Bağımlılığın üstesinden ancak farklı insanlarla iletişim kurarak kurtulabilirsiniz. Bu durumda düşünceleriniz ve duygularınız vakit geçirdiğiniz herkes tarafından paylaşılacaktır. Yeni insanlar her zaman yeni görüşler, canlı duygular ve yeni bilgiler anlamına gelir. Böyle bir iletişim kesinlikle ufkunuzu genişletecek ve birçok şeye tamamen farklı bir perspektiften bakmanıza olanak sağlayacaktır. Elbette aşk deneyimlerinden kurtulmak için yeni ilişkilerden bahsedemezsiniz ama içinizde oluşan boşluğun mutlaka doldurulması gerekir.
Neşe
Bir erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum? Psikolojide etkili bir çare var: Olumlu bir ruh hali yaratmanız gerekiyor. Geleceğe her zaman en iyisi umuduyla bakın, ancak farklı senaryolara da hazırlıklı olun. Başarısızlıklardan ve zorluklardan korkmamalısınız. Hayatın koşullarına karşı kazanılan her zafer, sizi daha güçlü ve daha akıllı kılacak deneyimi beraberinde getirir. İçinizde neşeli duygular bulduğunuzdan ve onları daha sık saldığınızdan emin olun. Psikologlar şunu söylüyor: Her şeyden, hatta güzel havalardan bile keyif almayı öğrenebilirsiniz. Hayat sizi hoş etkinliklerle şımartmıyorsa, bunları kendiniz düzenleyin! Her gününüzü mucizelerle ve mutlu anlarla doldurun, daha çok gülün, kendinizi eğlendirin. Zamanla gülümsemeye kesinlikle alışacaksınız.
Meditasyon
Aşk geçti, ilişkiler bitti, insanlar ayrıldı ama sevilen birini yakınlarda görme alışkanlığı uzun süre devam ediyor. Yabancılaşan bir adama acı verici bir bağlılıktan nasıl kurtulurum? İlişki psikolojisi meditasyon yapmayı ve dua etmeyi öğrenmeyi önerir. Bu tür becerilerin kazanılması sayesinde rahatlamayı, kendinizi enerji ve güçle beslemeyi öğreneceksiniz. Yani artık enerjisini sizinle paylaşacak insanları aramanıza gerek yok.
Hobi
Psikologlar şöyle diyor: Kişi kendini yeniden keşfederek yalnızca insanlara bağlanmayı bırakmakla kalmaz, aynı zamanda kendi kendine yeten, başkaları için ilginç bir kişi haline gelir. Kendinizde yeni bir şey nasıl keşfedilir? Yeteneklerinizi geliştirmeniz ve ekstrem sporları denemeniz gerekiyor. Mutlaka bir hobi bulun; bir hobi sadece ellerinizi değil kafanızı da meşgul edebilir. Zamanla el işlerinden veya spordan, nesne toplamaktan veya yemek pişirmekten keyif almayı öğreneceksiniz. Bu, bir erkeğe olan acı verici bağlılığınızı yavaş yavaş zayıflatacaktır. Kendinizi gönüllü olarak deneyin, hayır işleri yapın. Etrafınıza bir bakın: Dünya zorluklar yaşayan insanlarla ve hayvanlarla dolu. Daha zayıf olanlara yardım etmek kendinizi güçlü ve ihtiyaç duyulan hissetmenizi sağlayacaktır.
Faaliyet değişikliği
Her şeyin size eski partnerinizi hatırlattığı bir ortam, bağımlılıktan istediğiniz kadar çabuk kurtulmanıza olanak vermeyecektir. Aynı şekilde her gün birlikte gerçekleştirdiğiniz geleneksel etkinliklerden, ritüellerden de etkileneceksiniz. Ne yapalım? Bir erkeğe ve onunla bağlantılı olan her şeye bağlılıktan nasıl kurtulurum? Alışkanlıklarınızı değiştirin! Daha önce sabah yedide kalkıp birlikte kahvaltı yapıp işe gittiyseniz, yarım saat erken kalkmaya başlayın, koşuya çıkın veya egzersiz yapın, menüyü tamamen değiştirin. Hayatınızda cesur deneyler yapmanın zamanı geldi. Ve bu arada, geçmişin anılarını hatırlatan her şeyi evinizden çıkarmayı unutmayın: hediyeler ve fotoğraflar, birlikte satın aldığınız şeyler. Tadilat yapma fikri de fena değil.
Gösterim ara
Ayrılık anında ve sonrasında bir süre, hoş anılarınızın tek kaynağı eski sevgilinizdir. Ona duygusal bağlılıktan nasıl kurtulurum? Yeni duygular bir ilham kaynağı olabilir: Daha önce hiç yapmadığınız bir şey yapın, bu size yakın gelecek için düşünce kaynağı sağlayacaktır. Başka bir ülkeyi ziyaret edebilir, ev ekonomisi dersi alabilir veya dans etmeye veya el işi yapmaya başlayabilirsiniz.
Tüm bu aktiviteler dikkatinizi dağıtmanıza, özgüveninizi artırmanıza ve düşüncelerinizin yönünü değiştirmenize yardımcı olacaktır. Ek olarak, aktif bir yaşam kesinlikle çok sayıda yeni tanıdık getirecektir, bunlardan biri kader olabilir. Psikologlar şöyle diyor: Eski sevgilinizle bir ilişki kuramıyorsanız, bu, sevdiğiniz kişinin sizi ileride bir yerde beklediği anlamına gelir. Enerjinizi sonuçsuz anılara harcamayın, zamandan tasarruf edin ve geçmişte yaşamayın.
Saldırganlık eksikliği
Bir erkeğe olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımızdan bahsetmişken, suçlulardan intikam alma arzusundan da bahsetmeliyiz. Unutmayın: bu düşünceler sizi eski partnerinize daha da sıkı bağlar. Hiçbir durumda onun ne kadar kötü olduğunu ve yaptıklarının bedelini nasıl ödeyeceğini düşünmeyin. Tüm duygusal bağlarınızı kesmeniz gerekiyor. Hiçbir durumda küçük yaramazlık gibi saçmalıklara girişmeyin: Arkadaşlarınız arasında onun hakkında dedikodu yapmayın. Gerçek şu ki, her şeyden önce bu, bahçenizde bir taş haline gelebilir, çünkü uzun süre bu alçakla birlikte olan sizdiniz. Ona sebep olduğu acıları anlatmak ister misin? Ancak bunu şahsen değil, kağıt üzerinde yapın. Eski sevgilinize onun hakkında düşündüğünüz her şeyi anlattığınız bir mektup yazın. Yaz ve sonra yak.
Yaşam planları
Bazen kadınlar bir ilişki içindeyken hayatlarının nasıl olacağına dair harika bir peri masalı hayal ederler. Herhangi bir tutarsızlık görseler bile gerçekliği kendi senaryolarına göre ayarlamayı başarırlar. Bir şeyler ters gittiğinde rahatsızlık hissinin bu kadar güçlü olmasının nedeni budur. Elbette ayrılık ve depresyon düşünceleri orijinal planların pek parçası değildi. Bu nedenle kadınların aklına şu sorular geliyor: “Onsuz nasıl yaşayacağım?”, “Erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum?” Psikologlar sorularınızın cevabını veriyor: Harika ve mutlu bir hayat yaşayacaksınız. Önemli olan, gözleri yaşlardan şişmiş, kırgın ve kızgın genç hanımlara mutluluğun gelmediğini hatırlamaktır. Endişelerinize ve depresyonunuza rağmen, bir ayrılıktan sonra yaşam için planlar yapmaya devam edin. Gerçek mutluluğunuzun gerçekleşeceğine inandığınızdan emin olun!
Yükleniyor...
