Anton Mihayloviç, merhaba!
Bir adamla üç yıl birlikte yaşadık. İlişkimizin başında bana evlenme teklif etti ve ben de kabul ettim. Ancak bir süre sonra ilişkiyi resmileştirmeye yönelik konuşmalar aniden durdu, adam kendini kapattı ve alkolle ilgili sorunlar yaşamaya ve buna bağlı olarak uzun süreli aşırı içkiler yaşamaya başladı. Belirli sorular sordu: "Ne zaman?" ve "Neden?" ama cevap yoktu. Adam sürekli konuşmaktan kaçınıyordu. Olabildiğince uzun süre içki alemlerine katlandı ama bazen bağırışlarla ve hesaplaşmalarla histeriye ve skandallara sürüklendi. Bugün beni çok sevdiğini ama ayrıldığını söyledi çünkü... artık beni incitmek istemediğini ve bunun böyle olmasını istemediğini söyledi. O gittikten sonra bir konuşma yapıldı ve ortak bir karar alınarak ilişkinin nihayet kopmaması, bir süre ayrı yaşama kararı alındı, çünkü... Hala birbirimize karşı hislerimiz var. Bundan sonra ne olacağı henüz belli değil. Aramıyorum, yazmıyorum, nerede olduğunu, kiminle olduğunu öğrenemiyorum ama adam her gün arıyor ve henüz dairedeki eşyalarını almamış. Telefon konuşmaları sakin. Ama bundan sonra ne yapacağımı ve nasıl davranacağımı bilmiyorum.
Sorunun herkes için net ve aynı bir çözümünün olmadığı açıktır, ancak belki en azından bana bunun neden erkeğimin başına gelmiş olabileceğini, davranışının motivasyonlarının neler olduğunu ve bundan sonra hangi adımların atılabileceğini veya atılması gerektiğini söyleyebilirsiniz. . Hala duygular var ve sevgili adamımı kaybetmek istemiyorum.
Anton Mihayloviç, cevabınız için şimdiden teşekkürler.
Alexandra, Tver, 35 yaşında
Aile psikoloğunun cevabı:
Merhaba Alexandra.
Sizin durumunuzda karşılıklı bağımlılıktan bahsediyoruz. Görünüşe göre, ikiniz de başlangıçta bağımlı ilişkilere yatkındınız, ayrıca o da kimyasal bağımlılığa yatkındı. Ve bu tür insanlar, kural olarak, ruhtaki benzer yapılar nedeniyle birbirlerini çekerler. İlk başta bu açıkça kendini göstermiyor, çünkü kural olarak aşk vardır ve erkeğinizin sahip olduğu ve hala sahip olduğu kaygıyı ve kendi kontrol etme ihtiyacınızı geçici olarak köreltir. Tipik olarak, böyle bir çift genellikle kaygısını ve korkularını, hayattan ve kendisinden memnuniyetsizliğini alkolde "boğulan" bir adamdır ve kadın, kendisinin daha çok bakım olarak anladığı hiper kontrolle durumu farkında olmadan ağırlaştırır. Sonuç olarak, ne kadar çok önemserse, adam o kadar çok kendi içine çekilir, çünkü bu bakımı daha çok kontrol olarak algılar ve arızalar ve skandallar bu kontrolün rengini değiştirir, ancak resmin tamamını değiştirmez. Ne kadar çok içerse, o kadar çok kontrol eder ve endişelenirsiniz, ne kadar endişelenir ve kontrol ederseniz o kadar çok içer. Bu çevrede dönen çok sayıda çift var. Ve çözüm, tek bir öneri düzeyinde özetlenemez. Asıl mesele ona hayatının sorumluluğunu vermek, pişman olmayı bırakmak ve net bir durum belirlemektir - ya sorunlarını alkolle çözer ya da birlikte bir geleceğiniz olmaz. Ona bu yolda yardımcı olabilirsiniz ancak bu dönemde birlikte yaşamamanız tavsiye edilir. Ve kişinin hayatının sorumluluğunu almaya ve değişime yönelik gerçek adımlar atmaya başladığına ikna olana kadar, ilişkinizin istikrarlı ve kesintisiz olabileceğine dair kesin bir güven duymanız pek mümkün değildir. Ve tüm bunların nereden gelebileceğine dair güdüler, duygular vb. - maalesef bu tek bir cevapla açıklanamaz. İnternette karşılıklı bağımlılık ve Karpman üçgeni hakkında bilgi edinin, bu durumun genel kalıpları hakkında çok şey anlayacağınızı düşünüyorum. Ve geri kalanı - bireysel çalışmada bir psikologla karar vermek mantıklıdır.
Saygılarımla, Anton Mihayloviç Nesvitsky.
Her zaman farklı bir senaryoları var. Her şeyin yolunda gitmesi harika. Ancak bir adam ayrıldığında eyleminin nedeni her zaman açık değildir. İlişkilerin psikolojisini anlayalım.
Bir partnerin bir kadını ilk terk etmesi her zaman acı verici ve saldırgandır. İstenmediğini hissediyor. Kural olarak, erkekler onları böyle bir adım atmaya iten şeyin ne olduğu hakkında konuşmaya meyilli değiller ve kendilerini ortak formülasyonla sınırlandırıyorlar: "Üzgünüm, hoşçakal canım, anlaşamadık." Bunun neden olduğunu gerçekten anlamak istiyorsanız (en azından gelecekte hata yapmaktan kaçınmak için), neyin yanlış gittiğini analiz etmeye çalışın. Durumu bir deneyim olarak kullanın ve analiz edin.
Sebep #1
Farklı diller
Durum:
Son zamanlarda kendi içine kapandı, işten geç döndüğünüz, nadir seks (bunun için gücünüz yok) ve birlikte geçirmeyi planladığınız hafta sonu hakkında homurdanmayı tamamen bıraktı, ama ne yazık ki ayrılmak zorunda kaldınız önemli bir toplantı için. Öyle oldu ki kariyerin ivme kazanmaya başladı... Ancak o seni sadece işin için kıskanmıyordu. Arkadaşlarınızın geç saatlere kadar evde kalması ya da annenizle uzun telefon konuşmaları nedeniyle hafif memnuniyetsizlik atakları yaşandı. Bazen nostaljiyle, ilişkinizin en başında ne kadar şefkatli ve nazik olduğunuzu hatırlıyordu... Ayrılmadan kısa bir süre önce şu cümleyi söyledi: "Bunu artık yapamam."
Çatlamanın olası nedeni: Adamınız, aile tiyatronuzda ana romantik kahraman konumundan üçüncü sıradaki beşinci kuğu rolüne aktarıldığını hissetti. Ve yaşam tarzınızdaki değişiklikleri kabul etmedim. Kendinizi onun yerine koyun ve kabul edin - bu pek hoş değil. Muhtemelen bir aşamada ilişkinizde güven ve samimiyet ortadan kalktı. Ona hayran olmayı bıraktın. Ve adam bu tür muameleden hoşlanmaz. Bir erkekle ilişkide önce sen gelirsin, erkek ikinci olur ve sonra herkes gelir! Ve başka hiçbir şey yok.
Geri dönüş şansı: 50%
Sebep #2
Toz zerrelerini üfleyerek uzaklaştırmak
Durum: büyümek istemediği hissinden kurtulamıyorsun. Dünyanın kusurluluğundan ve onun hakkında, yanlış anlaşılan ve takdir edilmeyen "gereksiz kişi" filozof hakkında konuşmak çok daha kolaydır. En sevdiği cümle: "Neden birlikte olup birbirimizden keyif alamıyoruz" ve bu, siz de dahil olmak üzere geleceğe yönelik planlarını anlamaya çalışırken söylendi. Seninle ilgilenmeyi seviyordu ve sen onun gerçekten erkeksi kararlar vermesini, desteklemesini ve korumasını istiyordun. Eğlenceye ilgi duyuyordu; düzenli partiler, arkadaşlar, kartlar, bilgisayar ve nadiren yalnız oluyordunuz.
Çatlamanın olası nedeni: Görünüşe göre bir erkek-çocukla tanışmışsınız. Geçiş döneminde bir gencin hayatını birlikte sürdürmeye devam edebileceği güçlü, soğuk bir kadın-anne arayan bir erkek-çocuk vardır. Ona bakılması, değer verilmesi, etrafının ilgi ve özenle çevrelenmesi ve... karşılığında hiçbir şey talep edilmemesi gerekiyor. Ve bağımsızlık ve yetişkinlikte oynayacak. Böyle bir adam, uğruna çabaladığınız ortaklığı kabul etmez; onun yalnızca zevke ihtiyacı vardır.
Geri dönüş şansı: 90%
Sebep #3
“Sevgililer” formatında
Durum:
romantizminiz hızla gelişti: size o kadar agresif ve güzel bir şekilde kur yaptı ki, siz de hemen pes ettiniz. Ve hafızasız aşık oldum. Onun her arzusunu tahmin etmeye çalıştın. Birlikteyken kökten değiştiniz - çünkü o bundan hoşlanıyordu. Hem harici hem de dahili olarak. Neredeyse arkadaşlarıyla iletişim kurmayı bıraktı ve akşamları en sevdiği danslar yerine en sevdiği pirzolaları ananaslı pişirmek için eve koştu. Sadece en sevdiği filmleri izlemeye veya futbolu anlamaya başladığınızı varsayabiliriz. Sürekli onun sesini duymak istiyordun - günde yirmi kez aradın. O senin için dünyanın merkezi oldu. Ve giderek daha sık geç saatlere kadar kaldı, toplantıları iptal etti - tek kelimeyle, hayranlığınızdan kaçmak için her şeyi yaptı. Basitçe, bir erkekle ilişki içindedir ve böylece her şeyi mahveder.
Çatlamanın olası nedeni: Avcı içgüdüsü bir erkekte uykudadır - yeni bir kadın, bölge, kupa arayışı içindedir. Ve ilişkilerin psikolojisi öyledir ki, ilk başta kalbinin hanımını kazanmaktan hoşlanır, sonra onun hayranlığından keyif alır ama sonra sıkıcı olmaya başlar. Böyle bir adamın düzenli "zaferlere" ihtiyacı vardır. Çabalarını size yoğunlaştırmak için onu "dikkatli" tutmanız ve rahatlamasına izin vermemeniz gerekir. Bir kadın kendine bağımlı hale geldiğinde ve kendinden sıkıldığında erkeğe ilgi duymaz hale gelir.
Geri dönme ihtimali:%10'dan fazla değil
Sebep #4
Aile yöneticisi
Durum:
Öyle oldu ki, bir erkekle olan ilişkinizde çiftinizdeki tüm kararlar sizin tarafınızdan veriliyordu: tatilinizi veya hafta sonunuzu nasıl geçireceğiniz, arkadaşlarınıza ne vereceğiniz. İlk başta fikrini sordunuz, ama o cevabı o kadar geciktirdi ki, beklemekten umudunuzu keserek kendiniz karar verdiniz. Ve sonra - ona nasıl giyineceğini, kiminle tanışacağını, sensiz nasıl vakit geçireceğini kontrol etmeyi tavsiye etmeye başladın ve bazen onu bir öğretmenin bir okul çocuğuna yaptığı gibi, onu az çok agresif bir şekilde mazeret bulmaya zorlayarak azarlamaya başladın. Mesela işe geç kaldığın için, o berbat kravatı tekrar taktığın için, annenin doğum gününü kutlamadığın için. Hatta düğün tarihinizi planlayıp duyurmuş, çocuklarınıza isim bile bulmuş olabilirsiniz. Bunu umursamıyormuş gibi görünüyordu. Ve yine de gitti.
Çatlamanın olası nedeni: güçlü bir kadın bir erkeği kendi altında ezmeye çalışır ve eğer direnmezse bunu yapmak için her şansı vardır. Ancak bir adam tam kontrolden yorulur ve "kontrolörden" kurtulmak onun için bir çıkış yoludur. Tahminlere göre bir kadın, bir erkeğe ayda yaklaşık bir buçuk bin kez hak talebinde bulunuyor. Ve er ya da geç son damla bardağa düşebilir.
Bir çift yoğun bir aşk yaşadığında, dopamin hormonu aşırı miktarda salgılanır ve ardından birkaç yıllık bir süre içinde üretimi azalır. İki sonuç olabilir: Ya çift bir ortaklık kurar ya da duygulara “takılıp kalır”, sürekli tartışmaya başlar ve sonra tutkuyla barışır. Ancak aşk patlamalarını kışkırtmak için birbirlerini giderek daha fazla kırmaları gerekiyor. İlişkilerin psikolojisi bu... Ve bir şey daha: Ayrılık fikri havadayken bu zaten gelecekteki bir olay için bir senaryodur, çünkü görüntüler maddidir. Bir erkekle ilişkide tam olarak bunu bekliyorsanız, o zaman Evrenden "sipariş ettiğiniz" şeyi alacaksınız.Geri dönme ihtimali:%30'dan fazla değil
Bir erkeğin davranışında, kendisine sorulan sorulara tek heceli cevaplarla kendini gösteren keskin bir değişiklik fark eden, kişiliğine olan ilgide önemli bir azalma olan kadın, kötülükten şüpheleniyor, kafasındaki seçenekleri hesaplıyor: aşktan düştü, başka bir kadın ortaya çıktı, boşanmak istiyor.
Belki erken kaygı. Ailede barış ve sevgi varsa ve partneriniz aniden tamamen farklı bir insana dönüştüyse, o zaman psikologların dediği gibi kesinlikle bir "mağaraya" girmiştir, o zaman bunu çözeceğiz.
Mağara adamı
Alışılmadık tanımına rağmen popülerdir. Yazarı, en çok satan kitabı "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'ten" kitabında kadın ve erkek psikolojisi arasındaki farkı anlatan Amerikalı psikolog John Gray'di. Ona göre kadın ve erkekler Dünya'ya sanki farklı gezegenlerden gelmişler gibi gelmişler, görüşleri, sözleri, düşünceleri, duyguları o kadar farklı ki. Mars'tan sevilen birinin veya Venüs'ten sevilen birinin diline hakim olmadan, karşı cinsin kampından bir temsilciyi anlamak zor, hatta imkansız olacaktır.
Bu yüzden Gray, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin birdenbire kendi içlerine çekildiği bir duruma uygun bir isim verdi (mağaraya girmek). Yine de bunu neden yapıyorlar?
Neden “mağarada” saklanıyorlar?
Hayatta yeterince stresli durum var. Erkekler ve kadınlar farklı çıkış yöntemlerini seçerler. Adil seks bunu bir arkadaşıyla paylaşıp gerilimi hafifletirken, adam da kendi içine çekilip çılgınca bir çözüm arayışına başladı.
Erkek beyni, bir kadının başarılı bir şekilde yaptığı gibi aynı anda birkaç sorunu ele alma ve görevlerini hızla değiştirme yeteneğine sahip olmadığından, şu anda erkekte mevcut kötü durumdan bir çıkış yolu arayışının neden olduğu bir "beyin patlaması" yaşanır. "Mağaradaki" adam dışarıdan herhangi bir görüntüyü üstlenebilir. Kural olarak, bu durumda ona belirli bir süre dokunmamak, onu konuşmaya çağırmamak ve onu aktif eylemlerde bulunmaya zorlamamak yeterlidir.
“Mağaraya” giren eşin diğer yarısına dikkat edecek vakti yoktur. Sorun şu ki, sevgilisine haber vermeden sessizce ayrılıyor: "Üzgünüm sevgilim, ama bir süre yalnız kalmam gerekiyor ... (dönem)."
"Mağarada" gerekli kalış süresi aylarca sürebilir, ancak daha kısa sürede bile birçok çift boşanma davası açmayı başarır ve bundan önce tamamen müreffeh bir birliktelik sonsuza kadar dağılır. Bu nedenle karşı cinsin psikolojisinin nüanslarını bilmek faydalıdır, böyle bir bilgi zenginliğinin kurtarmaya gelip ilişkinizi kurtarması oldukça olasıdır.
Bir insanı “mağaraya” ne sürükleyebilir? Temel olarak, herhangi bir şey. Kural olarak, stres veya çözülmesi gereken bir sorun. Aşkında ne kadar derin bir çıkmaza girdiğini hisseden bir adam, partnerine bağlanmış olabilir, sizinle olan yakınlığında dengeyi yeniden sağlamak için "ayrılıyor". Daha önce de belirtildiği gibi "sessizlik" süresi farklı olabilir: birkaç dakika - birkaç ay.
Kadınlara ne kaldı?
Onun sessizliğinden, kendi içine dalmasından, bize ilgisizliğinden hoşlanmadığımız gün gibi ortada. Dün çiçek verdim, serenat yaptım ve genel olarak ama bugün... Onu soru bombardımanına tutmam gerekiyor: “Ne oldu?”, “Sorun mu yaşıyorsun?”, “Susma! Bir şey olduğunu anlıyorum! Cevap kuruydu: "Normal", "Hiçbir şey." Ne tür bir saçmalık? Nerede normal? Peki ya tam tersi açıksa? Sadece bu "bahanelerin" (bize öyle geliyor ki) arkasında onun gerçek cevabı yatıyor: "Katılımınız için teşekkür ederim canım, ama bu sorunu kendim çözeceğim."
Ve biz zaten kendimizi kaptırmış durumdayız, gerçek bir sorgulama düzenliyoruz, gerçek sebebi sevgili dudaklarımızdan çekip almaya çalışıyoruz. Bizim yöntemimiz bu; bir başkası onu zorla oradan çıkarmak için “mağaraya” girmeye çalışacaktır. Ancak eylemlerimiz ne kadar aktif olursa, insan "mağarasına" o kadar aktif bir şekilde tutunur. Peki şimdi nasıl?
Diğer yarısı “mağaraya” giren bir kadının davranışına ilişkin talimatlar:
Mutlak sakinliği koruyun.
Sabır.
Bu dönemde kendisiyle ilişkilere ilişkin bir açıklama yapılmadı.
Aşırı acıma ve özenle aşırıya kaçmayın.
Sevdiğiniz kişiye "mağaradan" erken çıkmasına katkıda bulunacak doğru desteği sağlamak, herhangi bir akıllıca tavsiyede bir tabudur, ona sadece şunu söylemeniz gerekir: "Eminim bunun üstesinden gelebilir ve doğru yolu bulabilirsin dışarı!"
Kural olarak, ortalama olarak bir adamın "mağarada" kalması birkaç gün sürer. Bu süre zarfında kendinizi bir şeylerle meşgul edin: kendinizi işinize verin, sergileri veya diğer kültürel ve eğlence mekanlarını ziyaret edin, eski arkadaşlarınızla bir toplantı düzenleyin, bir bahar temizliği düzenleyin veya gardırobunuzu yeni şeylerle doldurun.
Elbette böyle bir tabloyu gözlemlemek zordur ama memnuniyetsizliğinizi belli etmeyin. Çözüm bulur bulmaz hemen geri döneceğini anlamalısınız. Ve buna neyin sebep olduğunu öğreneceksiniz, size her şeyi kendisi anlatacak. Ve izolasyonu sırasında sizi duygusal olarak özleyecek ve iki kat güçle sizi dikkatle çevrelemeye başlayacaktır.
Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?
Müşterilerden sıklıkla şu soruyu duyuyorum: “Beni sevdiğini söylüyor ama bu çok nadirdir. Ama aksi takdirde hiçbir şey hissetmiyorum - hiçbir tezahür yok, asla iltifat etmiyor, hassasiyeti küçümsüyor, bana karşı zaten aşırı duygusal olduğuna inanıyor.
Onun yanında kendimi çok üşüyorum. Ve duyguların herhangi bir tezahürünü elde edemiyorum. Taleplerime karşılık tek bir cevap geldi: “Ben böyleyim ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.”
Bir erkeğin gerçek duyguları nasıl anlaşılır? Bir erkeğe duygularını ifade ettirmek mümkün mü, yoksa buna verilmeyenler var mı? Peki bu duyguları gösterme konusundaki yetersizliğin arkasında ne var?
“Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?” Makalesinde gezinme
Doğuştan duyarsız erkekler var mı?
"Bu verilmeyenler" - hayır, bunu bilmeli ve bu tür yanılsamaların sizi yanıltmasına izin vermemelisiniz.
“Makale kapsamında bir psikologla görüşmeye ihtiyacınız varsa” Bir erkeğin duyguları nerede saklıdır?”Çevrimiçi psikoloğumuzla iletişime geçerek bunu alabilirsiniz:
Herhangi bir nedenden dolayı bir psikoloğa çevrimiçi olarak soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog-danışman hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla derhal sizinle iletişime geçilecektir) veya şu adrese gidin: .
Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!
Yazar hakkında:
Öyle bir dua var ki: “Rabbim, değiştirebileceklerimi değiştirebilecek güç, değiştiremeyeceklerimi kabul edecek tevazu ve birbirinden ayıracak bilgelik ver.” Bir psikologla birlikte çalışırken yaptığınız da tam olarak budur: Değişimin mümkün olduğu yerde kaynak aramak, bunların henüz mümkün olmadığı yerde kabul ve alçakgönüllülük ve birini diğerinden ayırt edebilecek öz farkındalık. Psikolog bu çalışmada bir ayna görevi görerek kendinizi anlamanıza yardımcı olur. Ve sana güç verebilecek olan ve diğer her şeyi verebilecek olan kişi senin içindedir.
“O kadar içine kapanık ki evinde, ailesiyle bile rahat edemiyor!...” “Çoğu zaman ne düşündüğünü anlamıyorum, benimle hiçbir şey paylaşmıyor ve konuşmak istemiyor duyguları hakkında!...” “Çok sert, kimseye güvenmiyor, bana bile, bunu hissediyorum!…”
Bu durumu çoğu zaman kadınlardan, erkekleri ve kocaları ile ilgili olarak duyabilirsiniz. Ve gerçekten de, erkeklerin kadınlara göre daha kapalı olma, pek çok şeyi kendilerine saklama, evde nadiren duygularını gösterme olasılıkları daha yüksektir; işte astlarına bağırmayı veya futbolda arkadaşlarıyla "eğlenmeyi" tercih ederler. Güvensiz ve kapalı adamlar - neye benziyorlar? Güvensizliğin kökenleri her zaman acımasız hayat dersleridir.
Bir çocuk daha anne karnındayken ihanete uğradığını hissetmeye başlayabilir. Çünkü çocuk "yanlış zamanda", "yanlış türden" veya "yanlış cinsiyetten" istenmeyen biri olabilir. Kural olarak, sonradan "kapalı" hale gelen ve sınırlarına sıkı sıkıya saygı duyan, kollarını dünyaya açmaya ve ruhunu paylaşmaya çalışmayan tüm insanlar, öyle ya da böyle bu deneyimi yaşadı. Ancak bu genellikle sadece başlangıçtır. Çünkü o zaman çocuk, ebeveynlerinin sürekli baskıcı kontrolüne ve sonsuz tatminsizliğe, sürekli çocuğu düzeltme ve yeniden yapma çabalarına ve hatta bazen onun içsel deneyimlerine karşı kayıtsızlığa maruz kalabilir. Ve yetişkinlerin bazen çocuklarla ilgili olarak kendilerine izin verdikleri olağan duygusal akıntı - bağırmak, tehdit etmek, geri çekilmek, sözünü kesmek ve dinleme isteksizliği - çocuk için çok travmatik olabilir. İlginç bir şekilde, anlattığım ebeveynlik adımları oldukça sıradan ailelere özgüdür. Ve ebeveynlerin kendileri de normal yetiştirme sürecinin devam ettiğine inanabilirler. O zaman sorun nedir? Bu çocukların kişiliğinde.
Kahramanımız İskender çok yönlü bir insandır, iki yüksek öğrenimi vardır, gençliğinde satrançta spor ustası adayı olmuştur, şimdi binicilik sporuyla ilgilenmektedir ve vakti olduğunda ara sıra bir eskiz defteri alır. ve doğaya giriyor. Orada, manzaraların arasında gerçek bir uyum hissettiğini ve evde asılı olan resimlerinin onun için huzur ve rahatlık kaynağı haline geldiğini söylüyor. Ancak ailede ve toplumda hiçbir zaman tam anlamıyla sakin hissetmediğini itiraf ediyor... “İşe sanki savaşa gidiyormuş gibi gidiyorum ve bazen de eve sanki savaşa gidiyormuş gibi gidiyorum, özellikle de Son zamanlarda” diyor ama karısını çok sevdiğini iddia ediyor. Ama görünüşe göre onu mutlu edemiyor.
"Kapalı" ve güvensiz insanlar farklı psikotiplere ait olabilirler, ancak başlangıçtaki algı inceliği, kırılganlık, resmi olmayan düşünme ve bazen genel stereotipleri takip etme konusunda açık ve belirgin bir isteksizlik dahil olmak üzere birçok ortak özellik tarafından birleştirilirler. Ve çoğu zaman çok güçlü zekanın ve yaratıcı kıvılcımın taşıyıcılarıdırlar. Çoğu zaman, bu çocuklar neredeyse beşikten itibaren "kara koyun" haline gelirler, çok daha fazla soru sorarlar, her şeye daha sert tepki verirler. Sonuç olarak ebeveynler, akranlar, öğretmenler ve onların kendileriyle birlikte olmaları zordur.
Sürekli yanlış anlama, dikkatsizlik, kırgınlık ve başkalarının bunları ortak bir tarakla tarama arzusuyla karşılaşan çocuklar, savunma yöntemleri geliştirirler. En basiti ona yaklaşmasına izin vermemek. Yaş ilerledikçe bu normal hale gelir. Bu tür insanlar, toplum içinde tesadüfen gösterilen her duygudan, her açık sözlülükten, bu dünyaya doğru atılan en ufak adımdan dolayı kendilerini suçlayabilirler. Çünkü bir zamanlar ondan anlayış ve incelik, dikkat ve özen istediler. Ama biz onu alamadık. Ve ruhlarını zar zor açtıktan sonra, bu ince maddeye gelecek bir darbeden zaten korkuyorlar.
Prensip olarak, yukarıdakilerin tümü kadınlar için de geçerli olabilir, ancak erkekler için de şu nüans vardır: toplum, sosyal normlar ve tutumlar bazen bir erkekten daha fazla soğukkanlılık, sertlik ve kararlılık gerektirir. Bir çocuktan çocukluktan itibaren "erkek olmasını" ve "dırdır etmemesini" talep etmek neredeyse beşikten başlar, duyguların bir erkeğin de bir kadından daha az olmayan bir karakteristik olduğunu, ancak kendilerini tezahür ettirebileceğini ve farklı şekilde ifade edilebileceğini tam olarak anlamaz.
Bir erkeğe duygularını doğru bir şekilde ifade etmesini öğretmek ayrı bir sanattır, ancak (bunu erkek çocuğuna öğretmesi gereken) çoğu baba, bir erkeğin duygularının basitçe bastırıldığı, "utanç verici" ve "uygunsuz" olduğu düşünülen yaygın bir yetiştirme tarzının kurbanlarıdır. .” Sonuç olarak çocuk kapalı olmaya alışır. Kınama korkusu, acı korkusu, kendi erkek kimliğini kaybetme korkusu; insanı sessizlik, mazeretler ve açıklamalardan kaçınma çitinin arkasına saklamaya zorlayan şey budur.
"Burada ne yapıyorsun?" - okuldan sonra saatlerce balkonda bir ağaç dalı çizerken babası küçük Sasha'ya sordu: - "Karalamakla zaman harcıyorsun, elinde matkap tutmayı öğrensen daha iyi olur!" O zamandan beri kimse Sasha'nın çizimlerini görmedi - babasının ne yaptığını bilmemesi için okuldan sonra bahçede oturdu. Ve ailesine akranlarıyla futbol oynadığına dair yalan söyledi. Hiç arkadaşı yoktu ama evde kimse bunu fark etmedi ve yalanları sorgusuz sualsiz kabul edildi...
"Kapalı" bir kişi, sizi manevi evine alıp almamaya karar vermeden önce, ilk önce ona "doldurmanızı" göstermenizi tercih edecektir. Başkanın dairesine girmeden önce arama yapmak gibi bir şey bu: Silah mı taşıyorsun? El bombaları mı? Zehir mi saklıyorsun? Böyle bir kişiye ulaşmaya çalışıyorsanız, mecazi anlamda, incelikli bir şekilde çıplak soyunmanız istenecektir. Ancak o zaman güvensiz kişi sakinleşmeye başlayacaktır. Bir casus gibi kendisi hakkında tek kelime etmeden sizin hakkınızda her şeyi öğrenmeyi tercih edecektir. Böyle bir kişiyi seviyorsanız, açık olmaktan pek korkmamalısınız, çünkü bu tür insanlar, tabii ki onları zorlamadığınız sürece kabalığa eğilimli değildir. Ancak kural olarak doğaları gereği incelikli davranırlar. Ve açık sözlülüğünüzü memnuniyetle kabul edeceklerdir. Uzun bir süre tek taraflı bir oyun olsa da, yalnızca siz dürüst olacaksınız. Ve senden şüphe edecek. Yeterli sabrınız yoksa bu oyunu oynamamak daha iyidir. Ancak doğru ve ustalıkla aç bırakılarak alınabilir. Talep etmeyin, zorlamayın, ısrar etmeyin. Kendinize kendinizi inceleme özgürlüğü ve fırsatı verin. Kendi manevi bölgesi için sizin güvenliğinize ikna olana kadar yakınlaşma olmayacaktır.
Bu kişinin bu ruh haline neyin yol açtığını hatırlayın ve ebeveynlerinin hatalarını tekrarlamayın - onu genel standartlara "adapte etmeye" çalışmayın, duygularla zorlamayın, kontrol etmeyin, değiştirmeyin. Ve bu özellikle güvensiz kişinin erkek olduğu durumlar için geçerlidir. Kadının onu hemen "ısıtma", kendisine verilmeyen her şeyi verme arzusu vardır. Ve onun için bu, ilk başta değil, "ruhuna girme" ve özgürlüğünü sınırlama girişimi olarak algılanabilir. Bu nedenle, harcanmamış tüm şefkati bu tür adamlara yağdırmak intiharla eşdeğerdir. Mutlaka yüz çevirecek ve korkacaktır. Ana prensip, kendine katı doz verilmesi, kademeli yaklaşım ve duyguların sıkı kontrolüdür.
Kahramanlarımızda da olan tam olarak buydu - İskender'in karısı hemen tüm sevgisini, dikkatini ve ilgisini ona yatırdı. Ve bundan korkuyordu, çünkü çocukken kimse onu bu şekilde sevmiyordu - sırf bir şey için. Ve yetişkin yaşamında, cehennem gibi çalışarak, ailesine ve çocuklarına en iyisini sağlamaya çalışarak masrafları "telafi etmeye" çalıştı. Kimsenin ona bir "fatura" vermediğinden ve kendisinden beklenenin basit bir bakım ve basit bir şefkat olduğundan şüphelenmedi. Ve evlendikten yıllar sonra bile, karısına karşı hisleri yatışmasa ve güveni artsa da, bir darbe beklemekten ve açık sözlülüğün ona nasıl “geri tepebileceğini” defalarca hesaplamaktan kendini alıkoyamadı. Terapiye doğru bir adım attıktan sonra yavaş yavaş kendine dönmeye başladı - yaşayan benliğine, hisseden benliğine, kendine, normal, sıradan bir adam, "zayıflığı olmayan" bir süper kahraman değil, sadece iyi bir koca ve baba. Peki aile ilişkilerinin gelişmeye başladığını söylemeye gerek var mı?
Yükleniyor...
