Kızları, anneleri, babaları ve çocukları... Kan bağından daha güçlü, daha kutsal bir zincir yoktur. Şarkının şunu söylemesi boşuna değil: “Ebeveyn evi, başlangıç başladı. Sen benim hayatımda güvenilir bir yersin.” Buna karşılık, ebeveynler için çocuk sadece bir torun değildir, sadece aile soyunu devam ettiren bir kişi değildir. Bu, bir erkekle bir kadının aşkının meyvesi, ruhlarının sentezi, tutkularının sonucudur... Bu idealdir. Peki gerçekte durum her zaman böyle midir? Bir bebeğin hayatının başlangıcında söylediği ilk kelime “anne” kelimesidir, yani ona, çocuğuna bu dünyaya doğma, neşeyi ve acıyı, kahkahayı ve gözyaşını hissetme, yaşama fırsatını veren kadın anlamına gelir. etrafındaki dünyayı deneyimliyor ve kendini dünyaya gösteriyor; insan ırkının bir temsilcisinden fazlası. Annenin sıcak elleri, öpücüklerin hassasiyeti ve rahatlatıcı sesi - bunlar çoğumuzun en sevdiğimiz kişiyle ilgili çocukluk anılarıdır. Baba genellikle biraz arka planda kalır, ancak şüphesiz herhangi bir çocuğun kaderinde daha az önemli değildir. Güçlü ellerin sevgili çocuğunuzu havaya kaldırması, at oynaması ve kendini güvende hissetmesiyle ilişkilidir. Ama bazı çocuklar var ki “anne” kelimesi kafalarını karıştırıyor, “baba” kelimesi ise onları korkutuyor. Valera'nın bir zamanlar mutlu bir ailesi vardı. Dört yıl önce her şey değişti: babam ağır bir içiciye dönüştü. Belki iş çok fazla sinir ve zihinsel güç gerektiriyordu (kanuni kuvvetlerde görev yapıyordu), belki başka bir şey... Ama bir şey bu yetişkin, başarılı kişinin insan yüzünü kaybetmesine neden oldu. İlk başta ailenin babası hafta sonları, daha sonra haftada birkaç kez içki içiyordu. Sonunda içki içmek bir alışkanlık haline geldi: Nikolai her akşam işten sonra sarhoş olarak eve girme "modasını benimsedi". Ve sessizce uzanıp uykuya dalsam sorun olmaz. Ama hayır, en başından beri karısıyla, annesi ve oğluyla tartışmaya başladı - genel olarak yakın insanlar arasında "buharı boşaltın". 
Zamanla davranışı daha da kötüleşti: Nikolai için "bırakmak" bir norm haline geldi. Dahası, ikinci durum yalnızca yasal eşi ilgilendirmiyor - çoğu zaman çocuk da bunu alıyor. Anna, diğer eş ve anneler gibi, kocasının bağımlılığıyla mücadele etmeye çalıştı: Yemeğine gizlice alkolden hoşlanmamasına neden olan uyuşturucular koydu, sihirbazlara yöneldi, akrabaların ilgisini çekti ve hatta birkaç kez polisi aradı. Bütün bunlar istenen etkiyi yaratmadı, ancak durumu daha da kötüleştirdi. Ebeveynler boşanma konusunda ısrar etti, ancak saf kızları, sevgili kocasından ayrılamayacağını aklına getirdi. Her şey kötü bitti. Bir gün Valera okuldan eve geldiğinde annesinin kanepede uyuduğunu ve yanında yerde boş bir şarap şişesi olduğunu gördü. Anna bir "çıkış yolu" buldu: kocasının açtığı yolu kullanarak gerçeklikten kaçmak. On dört yaşındaki Valera iki yıldır büyükannesi tarafından büyütülüyor. Anne babası hayatta olan bir yetim... Çocuk hakları elinden alındı ama bu kayıp insanlar şu gerçeğe dokunmadı: Kim bilir kendi elleriyle yok ettikleri hayatı bir çıkmazda boğmak için ne kadar zamanları kaldı. alkollü nehir... Ebeveynlerin çocuklara ihanet etmesi korkutucudur. Ancak yavruların onları hayata geçiren insanlara karşı zulmü de daha az çarpıcı değil. Klavdia Lvovna eski bir toplama kampı mahkumudur. Düşmanınıza katlanmak zorunda kaldığı şeyin küçük bir kısmını bile dilemezsiniz. Kocasını erken kaybetmiş ve tamamen yalnız yetiştirdiği iki çocuğuyla baş başa kalmıştı. Ailesini beslemek için mümkün olan her şekilde çalıştı... Sırf çocuklar beslensin ve giydirilsin diye her şeyden kendini mahrum etti. Claudia Lvovna'nın civcivleri büyüdü ve her yöne dağıldı: oğlu Moskova'ya gitti, kızı bir kuzeyliyle evlendi. Bunca zaman boyunca, uzak mesafeyi, masrafların yüksekliğini ya da meşgul olmalarını gerekçe göstererek yalnızca bir kez ziyaret ettiler. İlk başta sık sık aradılar, mektup yazdılar ama yavaş yavaş bunların hepsi ortadan kalktı. Bir gün bir kadın çok hastalandı ve hastaneye kaldırıldı. Komşumdan çocuklara telgraf vermesini istedim: “Ölüm kapıda çay, ben artık genç değilim.” Kimsenin geldiğini mi sanıyorsun? Yaşlı kadın her gün sağlık çalışanlarından, telgrafların alıcılarını bulamadığına saf bir şekilde inanarak, başına gelenler hakkında çocukları en azından telefonla bilgilendirmelerini istedi. Klavdia Lvovna, oğlunun ve kızının hastalığının farkında olduğunu bilmiyordu, sadece sorunları onlar için çok daha önemliydi... Azıcık kan değil, şefkatli bir komşu yaşlı kadını her gün ziyaret etti, sonra o da yanına aldı. Onu hastaneden evine götürdüm ve hastalığı geçinceye kadar onunla ilgilendim. 
Ancak emekli, oğlunu arayıp iğrenç sağlığı ve yaşı nedeniyle daha fazla yalnız yaşamanın imkansızlığından şikayet ettiğinde nihayet kendi çocuklarının duyarsızlığına ikna oldu. Cevap kadını şok etti: Sosyal koruma merkeziyle temasa geçerek onu huzurevinde daimi ikamet için kaydettirmesi tavsiyesiydi... “İki odalı bir dairemiz var: Seni nereye koyabilirim? Ve kız kardeşin de, biliyorsun, kocasının ebeveynleriyle birlikte yaşıyor...” - ve bunu yıllar önce geceleri birlikte uyumadığı, hastalandığında ağladığı, son nefesini verdiği adam söylemişti... Ne sebep oldu? bazı ebeveynlerin sorumsuzluğu? Bazı çocuklarda nankörlüğe ne sebep olur? Anne ve baba olan binlerce yaşlı insan, çoğunlukla geçim kaynağı olmadan, şefkat ve ilgiden yoksun olarak işsiz kalıyor. Gezegenimizin binlerce küçük sakini yetimhanelerde, yetimhanelerde yaşıyor ya da çoğunlukla şanssız ebeveynlerle birlikte başıboş dolaşan "sokak çocukları" haline geliyor. Peki kaç bebek sert kış koşullarında dondu, kanalizasyonda boğuldu ve annesinin emriyle çöp konteynırlarına atıldı? Bütün bu sorular cevapsız kalıyor. Ancak istismarcı bir ilişkinin ortaya çıkmasının olası nedenleri varsayılabilir. 
1. Genetik– ciddi bir şey. Hiçbir şey insanın doğasında var olan şeyi silemez. Çoğu zaman bir çocuğun karakterinin babasına veya annesine değil, bir kuzeninin teyzesine benzediği görülür. Böylece, duygusuz bir egoistin veya uyuşturucu bağımlısının müreffeh bir ailede büyüdüğü ortaya çıktı. 
2. Öte yandan çok şey ifade ediyor yetiştirme. Çocuklar kendi hallerine bırakılırsa, tarladaki çapak gibi büyürlerse, kaba ve insanlık dışı büyümeleri ihtimali yüksektir. Sonuç olarak, ebeveynlerin halihazırda yetişkin olan çocuklarına yönelik iddiaları hiçbir gerekçeden yoksun kalacaktır. Bu kişiler kendi çocuklarını doğru düzgün yetiştiremeyecekler ve hayatlarının sonunda bumerang etkisine maruz kalacaklar. 3. Bir çocukta bencilliğin geliştirilmesi bir yetişkine dönüştükten sonra yalnızca kendisini sevmeye devam edeceği gerçeğine yol açacaktır. Böyle bir ebeveyn, kendi çocuklarını ilgisizliğe mahkum edecektir. Bu durum özellikle bazı anne ve babaların çocuklarına yönelik umursamaz tutumlarını açıklamaktadır. 4. Bana göre hiç de önemsiz olmayan bir şey doğan çocuk nasıldır?: arzu edilen veya istenmeyen, rastgele, zorunlu (“herkes gibi”). Zaten anne karnında olan çocuk, sevilip sevilmediğini ve ebeveynlerinin ona ihtiyacı olup olmadığını hisseder. Gerçek bir "sevgi meyvesi"nin daha sonra gerçek bir Kişi olma şansı vardır. 
Her türlü ihanete tahammül edebilirsiniz: sevgili erkeğinize, karınıza, en iyi arkadaşınıza. Ancak size en yakın olanların, yani bir çocuğun ve ebeveynlerin ihanetini zaman iyileştiremez. Bununla yaşamak zorundasın... Nadejda Ponomarenkoözellikle site için
Erkekleri hayat arkadaşı olarak seçerken aşk, cinsellik ve finansal bileşenlere bakıyoruz. Kendimize şunu soruyor muyuz: “Nasıl bir baba olacak?” Bir çocuğa duyulan sevgiyi doğal karşılıyoruz. Ancak durum her zaman böyle değildir. Maalesef.
Hem anneler hem de babalar çocuklarına ihanet ederler; sadece çocuklar küçükken değil, büyüdüklerinde, yetişkin ve bağımsız olduklarında da.
Toplumumuzda ahlaki bir gelenek var: bağışlama. Herkesi ve her şeyi affetmeliyiz. Ancak sessiz kalan şey, affetmeden önce hataların ve suçluluğun kabul edilmesinin geldiğidir. Toplumumuz ve dolayısıyla siz ve ben pek çok konuda tanınmaya hazır değiliz. Ve bu yazıda bu büyük konunun bir yönüne, yani kızlarına ihanet eden babaların suçunu kabul etmesine değinmek istiyorum. İstatistiklerim nicelik açısından çok iyi değil ama sonuçlar açısından korkutucu.
Yetişkin kızının, babasının ilgisizliğinden, soğukluğundan ya da ona gerçekten ihtiyaç duyduğu anda yokluğundan duyduğu acıyı anlatan bir mektup yazıp gönderdiği babalardan hiçbiri CEVAP VERMEDİ!! Çifte ihanet: çocuklukta ve şimdi.
Zaten anne olmuş yetişkin, zeki, yetenekli kadınların mektupları bir yandan gönül yarasıyla, diğer yandan da babasının çocukluğunda genç ve aptal olduğu umuduyla dolu. Ama şimdi biri 55, 60, 65 yaşında, anlayacak, gelip sarılacak. Pişman olduğunu söyleyecek, af dileyecek ve baskı yapacaktır. Sana sarılıp teselli edecek.
Ama bu olmuyor. Babalar mektupları almamış gibi davranıyorlar. Veya daha da kötüsü, bilgi alanından uzun süre kaybolurlar; aramayı, e-posta göndermeyi veya gelmeyi bırakırlar.
50-60'lı yıllardaki neslimizden birçoğunun aynaya gitmesi, gözlerimin içine yakından bakması ve bir ebeveyn olarak birçok konuda başarısız olduğumu kabul etmesi gerekiyor. Daha sonra yetişkin oğlunuza veya kızınıza yaklaşın ve bunu itiraf edin.
Ama önce kaçmamak, çocuğunuzu susturmamak, çocukluğunun uzun yılları boyunca biriktirdiği tüm acılarını dinleyip kendine alma cesaretini bulmanız gerekiyor. Ve ona sarılın, af dileyin ve tüm çocukluk gözyaşlarını dökene kadar onunla birlikte ağlayın.
Dış dünyayla hesaplaşmada hemen kayıtsız şartsız çocuklarının yanında yer alan ebeveynlere gerçekten çok saygı duyuyorum. Onuda istiyorum. Ama ben yapamam.
Burada çocuğumla parkta yürüyorum ve nedense yüksek sesle gülüyor. Neyse gülüyor. Çok gürültülü. Ama o mutlu ve biz parktayız. Yakınlarda bebek arabasında uyuyan çocuk yok (bunu her zaman gözümün ucuyla izliyorum). Genelde eğleniriz, sıkılmış dişlerin arasından sessizce samimi kahkahalar olmaz, değil mi?
Ama sonra yaşlı bir Timsah bizi karşılamaya çıktı; parkın önünden geçerek fırından eczaneye gidiyordu. Ve Timsah şöyle diyor: “Oğlum, neden bu kadar yüksek sesle çığlık atıyorsun? Bu arada etrafınızda insanlar var ama hayvanat bahçesinde değilsiniz, bunlar ne terbiyesiz çocuklar?” Ve ben? Ben neyim? Ben de hemen şöyle dedim: “Lega, gerçekten, böyle bağırma. Bakın millet yani kusura bakmayın timsahlar korkuyor.”
Ah. Sonra çok utanıyorum, her seferinde kendimi korkak ve hain gibi hissediyorum ama hiçbir şey yapamıyorum. Tam olarak iki dakika sonra, hem kibarca hem de çocuğun benim onun tarafında olduğumu anlaması için nasıl cevap vereceğimi zaten biliyorum. Ama hayır. Eski bir model devreye giriyor, tereddüt ediyorum ve “Kusura bakmayın, bunu bir daha yapmayacağız” diyorum. Neden yapmayalım? Artık senin timsah iznin olmadan gülüp sevinmeyecek miyiz?
Bir keresinde yılbaşı gecesi bir arkadaşımla birlikte bir ton yiyecek almak için Perekrestok'a gittik, Allah korusun, yılbaşında kilo vermeyeyim. Lega'yı da yanlarına aldılar; o sırada beş yaşındaydı. Ve böylece süpermarkette dolaşıyoruz, arabalarımızdaki yiyecek hacmi, Yeni Yıl için beklenen tüm misafirlerin toplam hacminden birkaç kat daha fazla, ancak bu bizim için yeterli değil, bu yüzden et bölümünde sıraya giriyoruz ve alçakgönüllülükle onun içinde durun.
Ve Lega ileri geri koşuyor. Oldukça iyi. Ama koşuyor. Kerevitlerle birlikte akvaryuma koşuyor ve sonra geri dönüyor: “Anne! Canlı kerevitler var!” Sonra yer temizleme makinesine gidip geri dönüyorum: “Anne! Ben de böyle bir araba istiyorum! Bunu Noel Baba'ya yazdığım bir mektuba eklemek için hala zamanım olacak mı? Zaman yok? O zaman mektubuna yaz! Buna daha çok ihtiyacın var! Ve yine bir yere koşuyor. Çocuk meşguldür: gerçekliği coşkuyla ve oldukça olumlu bir şekilde inceler. Ancak bir süre sonra, dördüncü kez geri döndüğünde, sırada tam arkamda duran elli yaşlarında bir kadın aniden akıl hocalığı yapan bir ses tonuyla şunu sordu: “Oğlum! Neden burada holiganlık yapıyorsun?
Lega duraklıyor ve biraz şaşkınlıkla ona, sonra da bana bakıyor. Ve işim bitti... İçten içe ihanetimi çoktan işledim, şu cümle şimdiden kafamda çınlıyor: “Tamam Lega, hadi koşmayı bırak, görüyorsun, yolu kapatıyorsun, burada kal sakince” - aniden arkadaşımın gürleyen sesini duyduğumda:
"Neden zorba oluyor" nasıl oluyor? Ondan bunu yapmasını istedik. Fazla iyi bir çocuk ve uyumlu gelişimi için günde 15 dakika boyunca yaramazlık yapması gerekiyor. Oleg, git, git! Vaktinizi boşa harcamayın, hâlâ 8 buçuk dakikalık uygunsuz davranışınız kaldı.
Lega gülüyor, kaçıyor ve bir saniye sonra hayattan tamamen memnun olarak önlüklü teyzesinin bir elmayı tartmasına yardım ediyor.
Onu yapamam. Lanet olsun, bunu neden yapamıyorum? Belki bu Yeni Yılda Noel Baba'dan bana böyle bir beceri vermesini isteyeceğim. Her zaman için. Her zaman önce çocuğun yanında olun. Ve sonra çözelim.yayınlandı
Vera Dorofeeva
Bir insanın yaşadığı en acı şey nedir? Bu sorunun muhtemelen pek çok cevabı var; hepimiz çok farklıyız. Ancak yine de, size yakın olan (veya bir süredir öyle görünen) biri kadar acıya neden olan çok az şey vardır. Evet, evet, tam olarak sevilen biri, sonuçta bugün herkes büyük olasılıkla şu kadar yaygın bir atasözüne aşinadır: "Her zaman kendilerine ihanet ederler." Tabii ki bizim - çünkü yabancılar nasıl ihanet edebilir? Onlara güvenmedik, güvenmedik, gönül sırlarımızı açığa vurmadık, onları ve kendimizi bir bütünün parçaları olarak düşünmedik.
Ve sizinki... Tamamen güvendiğiniz birinin sizi aldatmasıyla karşı karşıya kalmak ne kadar zor olabilir. Veya arkadaşınızın size karşı düşmanlarınızla birlikte hareket ettiğini öğreneceksiniz. Ya da birdenbire sizin yerinizi hedef aldığını, entrikalar çevirdiğini, iftiralar attığını, kirli ve sahtekâr bir oyun oynadığını anlarsınız...
Mesele şu ki, "bizimki" arkadan bıçaklama yeteneğine sahip değil - nadiren yabancıların arkaya girmesine izin veririz... Maksimum hasar verebileceği anlamına gelmez. Başka bir şey çok daha önemli. Sanki ayaklarınızın altındaki toprak kayboluyor, hatta böyle bir durumda nasıl daha fazla yaşayacağınız bile belirsizleşiyor...
"Prenslere, insan oğullarına güvenmeyin, çünkü onlarda kurtuluş yoktur" (Mez. 145:3). Ve yine: “İnsana güvenen herkes lanetlidir” (Yer. 17:5). Ve yine: "İnsana güvenmektense Rab'be güvenmek daha iyidir; prenslere güvenmektense Rab'be güvenmek daha iyidir" (Mez. 117:8-9).
Ama onlar zaten umut etmişlerdi, zaten umutluydular. Ve şimdi sadece hayal kırıklığına uğramış, aldatılmış değiller, aynı zamanda tam da bir lanete maruz kalmışlardı! Peki bizi bunalan duygularla nasıl başa çıkacağız, kalpteki yaraları nasıl iyileştireceğiz, sonuçta nasıl affedeceğiz?! Sonuçta, Rab bizden kesinlikle içsel olarak uzlaşmamızı bekliyor - hem olanlarla hem de insanlarla, böylece içimizde hiçbir üzüntü, depresyon, hiçbir kırgınlık veya acı kalmadı.
Bana öyle geliyor ki, bu gibi durumlarda neredeyse her zaman aynı hatayı yapıyoruz ve bu elbette "ben"imize karşı yanlış tutumumuzdan kaynaklanıyor. Bu ihanet duygusu nereden geliyor? Buradan yola çıkarak, muhtemelen daha önce hem bize hem de ona belirli yükümlülükler yükleyen ilişkiler yoluyla bir kişiyle bağlantılı olduğumuza inanıyorduk. Ama aslında kendimizden talep ettiğimiz şeyin aynısını ondan - başka birinden - talep etme hakkımız var mı? Kendimden - lütfen! Ama diğerinden - hayır. Bu bir iş değil, bir sürü kağıt, pul ve mühür imzalamaya dayalı bir sözleşme ilişkisi değil. Bu, Hıristiyan vicdanımıza göre hareket etmemiz ve başkasının vicdanı konusunda hakem olmamamız gereken, yaşayan bir hayattır.
Ve neden genellikle bir kişinin yaptıklarını mutlaka bizimle ilgili olarak algılıyoruz? Büyük olasılıkla bizi en az düşünüyor. Kendisi hakkında, koşulları, sorunları, ilgi alanları, ihtiyaçları vb. hakkında düşünüyor. Bize ihanet etmek, bizi incitmek, sinirlendirmek, canımızı yakmak gibi bir hedefi kendine koymuyor, sadece kendisi için en uygun ve karlı olanı yapıyor, hepsi bu.
Üzülüyoruz çünkü ruhumuzda nasıl bir rahatsızlık yaşıyoruz... Ama nedenini tam olarak anlamakta fayda var. eğer çünkü ihanete uğradık, bize sadık değillerdi yani bu sadakati talep etmek ve bu sadakati bulamadığımız birini kınamak için gerçekten gerekçemiz var mı? Belki de hayır: bırakın bizi, insanlar Tanrı'ya bile sadık değiller. Bir insanda aldatıldığımız, onun hakkında göründüğünden daha iyi düşündüğümüz ve şimdi onu tanıdığımız ve onu kaybetmiş gibi göründüğümüz için bu acıysa, o zaman pekala... O istediği gibi olmakta özgürdür ve biz sadece kenara çekilebilirsin, ama yine de yargılamadan.
Zor mu? Bu doğru kelime değil! Öyle ki, hemen kendinizi ayarlayıp böyle davranmanız çok nadirdir. Bu zor ama mümkün - bizimki de dahil olmak üzere, gerçek ihaneti ve dinden dönmeyi sıklıkla affeden Kişinin yardımıyla. Ve eğer kalpteki yarayı kasıtlı olarak kazmazsak, onu yavaş yavaş, acı veren bir ülsere dönüştürmezsek, sonsuz sayıda İhanete Uğrayan ve Terk Edilene başvurursak, ama kimseye İhanet Etmez veya Kimseyi Terk Etmezsek, o zaman elbette O, , sıkıntı ve üzüntülerin ruhunuza fayda sağlamasını bize öğretecektir. Ve bundan da fazlası - bununla nasıl O'na yaklaşılır, en azından biraz benzer, en azından biraz daha yakın olunur...
Yükleniyor...
