Aşkın diğer duygulardan farkı. Gerçek aşk nasıl anlaşılır? bir erkeğin aşkı nedir

Bir tür psikolojik gerçeklik olarak aşk nedir? Ve hiç var mı?

Bazen derslerde, konuşma konusunun aslında var olmayan geçici bir şey olduğu işitilir. Bu mantığı izleyen yüce duygular, roman okuyan hevesli kızlar içindir ve insanları "aşk" kelimesi çok daha basit şeyler anlamına gelir - dostluk, şefkat, çekicilik. Sadece olduğumuzdan daha iyi görünmek istiyoruz ve bu nedenle rahatlık, yerleşik bir yaşam ve iç huzuru arzumuz için çok romantik bir gerekçe bulduk.

Peki, bakalım diğer deneyimlerimizden aşkı ayırt edebilecek miyiz?

Hangi anları sevdiğimizi ve ne zaman sadece dostluk ve şefkat yaşadığımızı hatasız bir şekilde hatırlayabiliriz. Çoğu insan, çekiciliğin, dostluğun ve insan sevgisinin buna eşlik edebileceğini anlasalar da, aşkı cinsel duygulardan ayıracaktır.

Tüm Avrupa dillerinin sözlüklerine bakacak olursak aşk kelimesinin en sık kullanılanlardan biri olduğunu görürüz. Ayrıca, tüm gelişmiş dillerde bu kelimenin birçok anlamı olduğunu, bir dizi insani duyguyu tanımladığını da not ediyoruz.

Gençlerin birbirlerine olan sevgisinden bahsediyoruz, evlilik ve ebeveyn sevgisinden, ev sevgisinden, meslek sevgisinden ve son olarak da kendine ve tüm insanlığa olan sevgisinden bahsediyoruz.

Sanatçılar ve düşünürler uzun zamandır bu belirsizliğe kesinlik getirmeye çalıştılar, duygularımızı sınıflandırmak için birçok girişim var. Stendhal'in ünlü incelemesini hatırlayın, dört tür aşk seçti. Veya Leo Tolstoy'un üç aşk türü: aşk-zevk, aşk-fedakarlık ve "etkin" aşk. Veya ansiklopedistlerin sınıflandırmaları.

Psikologlar ayrıca farklı aşk sınıflandırmaları vermeye çalıştılar. Örneğin, hümanistik psikolojinin en önemli temsilcilerinden biri olan Amerikalı bilim adamı Erich Fromm, beş tür sevgi olduğunu iddia ediyor: kardeş sevgisi, anne sevgisi, evlilik sevgisi, kendini sevme ve Tanrı sevgisi.

Pek çok yabancı araştırmacı, belirli bir ilişki türünün insan iletişiminin çeşitli parametreleriyle ilişkisini belirlemeye çalıştı. Ne de olsa iletişim etkileşimdir, bu da ortaklardan birinin diğerinin gözünde daha fazla etkiye, daha fazla değere sahip olduğu anlamına gelir. Aşkta da durum aynıdır: Eski Fransız atasözünün, iki kişiden birinin ciddi ciddi sevdiğini, diğerinin ise sevilmesine izin verdiğini söylemesi boşuna değildir. Her birimiz hayatta bu tür vakaların nadir olmadığını biliyoruz.

aşk çeşitleri

İki iletişim faktörünün etkileşimi üzerine kurulu, yurtdışındaki popüler sınıflandırmalardan birine bakalım - bu durumda, bu durum ve güçtür. Araştırmacılara göre duygularımızın karşılıklı etkinin ve karşılıklı saygının ne kadar güçlü olduğuna nasıl bağlı olduğunu bulmaya çalışalım.

Farklı statü ve güç ilişkilerinin, yedi tür bağlanmayı ayırt etmeyi mümkün kıldığı ortaya çıktı. Onlar neler?

Bunu yapmak için bilimin soyut yapılarından uzaklaşalım ve Anna Karenina'dan Levin ile yazarın en sevdiği karakterler olan ve yazarın konumunu daha büyük ölçüde ifade eden Kitty arasındaki ilişkiye ayrılmış sayfaları hatırlayalım. Levin hangi aile ilişkilerini yaratmaya çalışıyor? Onun için aileden bir kişiye karşı zorlama, her türlü şiddet imkansızdır. Ne o ne de Kitty birbirlerini iradelerinin ötesinde bir şey yapmaya zorlayabilir. Ancak her biri, diğerinin daha iyi hissedeceği şekilde hareket etmeye çalışır, en büyük anlayış için çabalar - bu nedenle Levin, samimi kayıtlarının çoğunun onun için nahoş olacağını bilmesine rağmen karısına günlüklerini verir. Bu yüzden Kitty'nin kendisi sadece hareket etmeye değil, aynı zamanda Levin'in daha mutlu olacağı şekilde hissetmeye de çalışıyor. Bildiğimiz gibi her zaman başarılı olmuyorlar, her zaman bir bütün gibi hissetmiyorlar, birbirlerini her zaman tam olarak anlamıyorlar. Ancak Tolstoy, kendi notlarından da anlaşılacağı gibi, ideal arzusunu kendi bakış açısından, hayatta son derece nadir olan, ancak herkesin ruhunda çabaladığı ilişkiler göstermek istedi. Ve başarı, bildiğimiz gibi, yazar tam olarak ruhun arzusuyla, yorulmak bilmeyen kendini geliştirme ile bağlantılıydı. Levin ve Kitty'nin uğraştığı, "aktif aşk" diyebileceğimiz, hem kardeşçe hem de evlilik ilişkisini barındıran ilişki, diyagramımızda 1 rakamıyla gösterilen ilişki türüdür. Bu tür, karşılıklı düşük güçle ayırt edilir ( ne de olsa birbirlerini iradelerine karşı bir şey yapmaya zorlayamazlar ve zorlamak istemezler) ve yüksek karşılıklı statü. Diyagramda görülebileceği gibi, bu durumda, her iki ortak da birbirine eşit derecede bağımlıdır.

Ancak 2 rakamıyla gösterilen ilişki türü, büyük bir ortak eşitsizliği ile karakterize edilir. Bu tür çiftlerde biri kural olarak kişi olarak diğerinden üstündür, birinin diğeri üzerinde gücü vardır, aynı zamanda büyük saygı görür ve ikincisi yüksek bir statüye sahip olmasına rağmen güce sahip değildir. Bu tür ilişkiler, bir öğretmen ile bir öğrenci arasındaki ilişkiyi anımsatır, kural olarak, yaşta, yaşam deneyiminde ve ortakların toplum tarafından tanınmasında gözle görülür bir farkın olduğu çiftlerde gelişirler.

Ortaklar arasındaki eşitsizlik, birinin diğerine emir verebilmesinden, yani güce sahip olmasına rağmen statüsünün olmamasından, ikincisinin hem statü hem de güce sahip olmasından da kaynaklanıyor olabilir. Bu tür şartlı olarak "ihanet" olarak adlandırılabilir. Tolstoy'u tekrar hatırlayalım, bu sefer Anna Karenina ve Karenin. Koca, kahramana boşanma izni vermeyebilir, o zamanın kanun ve ahlakının verdiği güce sahiptir, ancak Anna'nın iyiliğini geri veremez, onu kendini sevmeye zorlayamaz. Aynı zamanda, Anna'nın her sözünün kendisi için önemli olduğunu, onun üzerinde hala gücü olduğunu, hayatında hala büyük bir yer tuttuğunu anlıyor.

4 rakamıyla işaretlenmiş bir sonraki tip de bize tanıdık geliyor. Genellikle bu tür ilişkilere aşk diyoruz - ortaklardan biri diğerinin her kelimesini, her bakışını yakalar, ilk sırada ateşe ve suya bile hazırdır ve ikincisi oldukça sakindir. Bu tür bir ilişki literatürde iyi incelenmiştir. Dante, diğerlerinden daha önce ve belki de diğerlerinden daha eksiksiz olarak, Yeni Hayat'ta böyle bir duygunun gölgelerini ve modülasyonlarını tanımladı. Ömür boyu süren teselli edilemez aşk yazarının kendisine soneler yazdığı, nadir toplantılarda her hareketini, her bakışını söyleyen Beatrice, şairin duygularını bilir ve aynı zamanda kalbi kesinlikle sakindir.

Ama aşık olmak, bildiğimiz gibi, sadece tanıdıklarla mümkün değil, birçok kişi, özellikle gençler, bu duyguyu ünlü opera ve pop sanatçıları, pop yıldızları, popüler sporcular, şairler ve nesir yazarları, disk jokeyler için yaşıyor. Eski kuşaktan insanlar ünlü şarkıcıyı girişte, otoparkta karşılayan, onu trene ve konsere uğurlayan kadın hayranların gösterilerini hatırlıyor. Günümüzde Alla Pugacheva ve Time Machine ve Black Coffee gruplarının sanatçıları birçok gencin idolü haline geldi; ozanlar, tiyatro ve sinema oyuncuları, tanınmış ve yakın zamanda tanınan yazarların uzun süredir hayranları var. Bu daha çok aşk bile değil, hayranlıktır - hayranların çoğu idollerini tanımaya çalışmaz, en iyi ihtimalle performanstan sonra imza ister veya çiçek verir.

6 rakamıyla gösterilen başka bir ilişki türü, ebeveynlerin ve küçük çocukların sevgisidir. Bu ilişkiler de eşitsizdir: Çocuklar bizi şu ya da bu şekilde davranmaya zorlayamazlar, onlara fayda ve neşe getirecek şeyi kendimiz isteyerek yapacak olsak da, onların arzularını yerine getireceğiz. Yetişkinler bir çocuğu zorlayabilir, güçleri vardır. Ancak küçük çocuklar, ebeveynlerini sevmelerine rağmen, henüz söylenmemiş arzularını tahmin edecek şekilde sevmeyi öğrenmediler: İşten eve geldiğimizde, iki yaşında bir çocuğun olduğunu görmemiz pek olası değil. yorgunluğumuzu anladıktan sonra yaramazlık yapmayı ve oyuncakları saçmayı bırakacaktır. Yetişkinler yüksek güç ve düşük statüye sahipken, çocuklar yüksek statü ve düşük güce sahiptir.

Ve son olarak, romantik aşk. Diyagramda gördüğümüz gibi, ortaklar eşittir, her birinin diğeri üzerinde güçlü bir etkisi vardır ve diğeriyle her şeyin yarısında buluşmaya hazırdır - Romeo ve Juliet'in aşkı, Tristan ve Isolde'nin aşkı, Julia ve Rousseau'nun Yeni Eloise'sinden Saint-Preux, kaplan derili şövalye ve onun güzel sevgilisi - tüm zamanların ve halkların edebiyatı bu tür örnekleri bilir. Çağdaşlarımız da dahil olmak üzere tüm zamanların ve halkların gençleri, edebi kahramanların deneyimlerini hatırlıyor.

Bilim adamlarının önerdiği şemayı anlamaya çalışırken ve genel olarak aşktan bahsederken, aşkın bir etkileşim olduğu gerçeğini aklımıza getiriyoruz. Bir veya başka bir yasaya tabi olan ikisinin ilişkisi. Kural olarak, uzun süreli aşk karşılıklıdır. Muhtemelen her birimizin yaşadığı karşılıksız duygu çoğu durumda uzun sürmez.

Az önce bahsettiğimiz türlerin "saf" türler olduğu söylenmelidir, hayatta insanların ilişkileri nadiren onlara indirgenir, genellikle her çiftin ilişkileri, bazen tuhaf ve beklenmedik bir şekilde bir araya gelen birkaç türün özelliklerini alır. Genellikle insanların birbirini sevdiğini söylediğimizde iki tür ilişkiyi kastederiz: aşk-arkadaşlık veya "aktif" aşk ve romantik aşk.

Bu makalede bizim için en büyük ilgi romantik aşktır, geleneksel olarak erkekler ve kızlar için davranış normu olarak kabul edilir. Ve biz ebeveynler için bu ilişkilere daha yakından bakmak çok önemlidir. Romantik aşkın, belirgin bir cinsel başlangıcın yanı sıra, çoğu zaman yıllarca iz bırakan zihinsel bir çöküşe neden olan en büyük çatışma ile ayırt edildiğini biliyoruz.

Yabancı araştırmacılar, romantik aşkın çeşitli bileşenlerini vurgulamayı önerdiler.

Örneğin:

Saygı;
- partnere karşı olumlu duygular;
- erotik duygular;
- bir partnerden olumlu duygular alma ihtiyacı;
- yakınlık hissi, samimiyet;
- düşmanlık.

Son faktörün özel olarak belirtilmesi gerekiyor. Çoğu zaman düşmanlık, nefret, aşkla bağdaşmayan bir kavrammış gibi görünür.

Ancak, aşk ve nefret aslında zıt kutuplar değildir! Aşkın kutbu kayıtsızlıktır, soğukluktur. Ve herhangi bir aşk ilişkisinde, olumsuz duygular mutlaka olumlu duygularla bir arada bulunur. Bu genel olarak duygusal ilişkilerin özelliğidir, her zaman ikirciklidirler, her zaman eşzamanlıdırlar.

Sıradan yaşamda, sevdiklerimizle ilgili olarak hem başkalarının hem de kendimizin çelişkili duygulara, olumsuz duygulara sahip olma hakkını çoğu zaman tanımak istemiyoruz. Aksine, popüler ahlakın hüküm süren yazılı olmayan yasalarına göre, pozitif bir kişi, olduğu gibi, sinirlenme, işleri çözme yeteneğinden tamamen mahrum bırakılmalıdır. Pozitif bir çocuğun en yaygın imajı nedir? Kibar, sakin, asla hırlamaz, asla ebeveynlere kaba davranma - kısacası, o kadar mükemmel ki, tanışması imkansız. Aynı şekilde, örnek ebeveynler, zaman zaman şu veya bu ciddi suistimal hakkında haklı öfke yaşamak dışında, bir çocuğa asla kızmamalıdır.

Aslında durumun böyle olmadığını hepimiz biliyoruz. Sevinçle birlikte bize en fazla sayıda nahoş deneyim getirenlerin tam da bize yakın olanlar olduğunu. Tıpkı bizim onları yaptığımız gibi. Bize yakın olanlardan sık sık artan taleplerde bulunuruz, bizi üzen, üzen ve çileden çıkaran şey, onların ne olması gerektiğine dair fikirlerimizle tutarsızlıklarıdır. Değil mi?

Bazen (bazen bilinçsizce) bize yapılan suçu veya hayallerimiz ve beklentilerimizle tutarsızlıklarını geri ödemeyi hayal ettiğimiz onlar, sevdiklerimiz için değil mi?

Bunlar kötü bir insanın, kötü bir kişiliğin özellikleri değil, bunlar birçok kişinin doğasında bulunan ortak niteliklerimizdir. Tıpkı herhangi birimizin belirli anlarda başka bir kişiye karşı saldırganlık deneyimlediği gibi. Ve bunda da doğal olmayan hiçbir şey yok. Aksine kişi bunu bilmeli, anlamalı ve bazen kendi durumuna karşı sakin bir tavır almalı, çocuğundaki sinirlilik krizini anlamaya çalışmalı, hemen sinir krizi görmemeli, onun zalimliğinden şüphelenerek umutsuzluğa kapılmamalı. sevdiklerine doğru

Bu bilgi hayatımızı çok kolaylaştıracak. Ama bilmek savaşın sadece yarısıdır. Saldırganlık, her an bir darboğazdan çıkmaya hazır bir cin gibidir ve her zaman, bir yandan onu uzun süreli esaretle sertleştirmediğimizden, diğer yandan da izin vermediğimizden emin olmalıyız. kontrolümüzden çıkıyor.

Bizi tam olarak neyin kızdırdığının her zaman farkında olmak önemlidir. Deneyimler, çoğu tartışmanın, tartışanlar için bir sır olarak kalan nedenlerle ortaya çıktığını göstermiştir. Düşünün - oğul okuldan bir ikili getirdi. Ve akşam babası, haklı öfkesinin tüm acımasızlığıyla üzerine çöker, bağırır ve o anda kesinlikle haklı olduğundan emin olur - bir çocuk yetiştirmelisiniz! Aslında birinci sınıf öğrencisine değil, kendisine mantıksız bir görev veren patronuna, bağırmaya cesaret edemediği karısına, kötü havaya bağırdığından şüphelenmiyor bile. başı bütün gün ağrıyor. Ve okul çocuğu tüm bunları anlamıyor, babasının tepkisi karşısında şok oluyor, gün boyunca biriken tüm duyguları dışarı atmasına izin veren ikilinin sebep olduğunun farkında değil.

"Doğru öfkeye" boyun eğmeyin - ne çocuklarla ilişkilerde ne de yetişkin sevdiklerinizle bu yardımcı olmaz! Tahrişinizi analiz etmek, yerelleştirmek ve sizi ilgilendiren noktaları tartışmaya çalışmak çok daha faydalıdır. Genel olarak, tahriş, kızgınlık veya benzeri bir şey yaşarken, tam olarak neye kızdığımızı ve ne zaman kızdığımızı anlamak her zaman yararlıdır.

Bir insan, sevgilisinin onu rahatsız ettiğini, bir şeyin ondan hoşlanmadığını keşfettiğinde genellikle nasıl davranır?

Çoğu zaman, üç yöntemden birini izler.

Birincisi, tahrişin ortaya çıktığını fark ederek, aşkın geçtiği sonucuna varır. Ve sonra bu düşünce giderek daha sık ortaya çıkıyor, küçük şeylerde onay buluyor, tanıdık geliyor. Ve bu düşüncenin bir mahkumiyet haline gelmesi ve bir süre sonra aşk gerçekten ortadan kalkması mümkündür - sonuçta, kendi kendine hipnoz, özellikle duygular alanında çok şey yapabilir.

Çok yaygın olan ikinci yol, olumsuz duyguları olduğu gibi bastırmaktır. Kamu ahlakı da bize bunu söylüyor - tıpkı kavgalara, hesaplaşmalara, anlaşmazlıklara izin vermediği gibi, genellikle sevdikleriniz arasında olumsuz duyguların varlığına izin vermez. Öte yandan bilincimizin, olumsuz bilgilerin birikmesine izin vermeyen, dikkatimizi hoş olana odaklayan belirli bir koruyucu mekanizması vardır.

Bu yol oldukça zararlıdır. Gerçek şu ki, tahrişi ne kadar kamufle etmeye çalışırsanız çalışın, ortadan kalkmayacak - bu, bir çöplüğü güzel bir çitle çevrelemek gibi, çöplük yine de kalacak. Aynı şekilde, ruhta bir "çöplük" vardır - önemsiz bir nedenden ötürü güçlü bir patlama ile kendini daha sonra, bazen yıllar içinde hissettirecektir. Ayrıca sağlık kaybına da dönüşebilir - hayatı boyunca sinir bozucu biriyle uysal bir şekilde yaşayan eşlerden birinin ciddi şekilde hastalandığı durumlar vardır.

Ve üçüncü yol - bir kişi, sanki kendini haklı çıkarıyormuş gibi, aslında var olmayan eksiklikleri sevgilisine atfetmeye başlar (ancak, öyle görünüyor ki, bir şey tahrişe neden olduğu için bunlara uyulmalıdır).

Aşk deneyimlerine eşlik eden olumsuz duygular üzerinde bu kadar ayrıntılı durduk çünkü bu mekanizmanın yanlış anlaşılması, ilişkilere zarar veren birçok hataya yol açar. Ne yazık ki biz anne babalar bunu her zaman fark edemiyoruz ve çocuklarımızla her zaman bu konuyu konuşmuyoruz.

Şimdi çocuklarımız aşık olunca neler oluyor görelim.

Aşıklar uzaktan görülebilir. Örneğin, birbirlerine normalden sekiz kat daha sık bakarlar, birbirleriyle sadece tanıdıklardan iki kat daha sık konuşurlar.

Erkekler ve kadınlar bu durumu aynı şekilde yaşamazlar. Bununla birlikte, farklılıklar, her zamanki fikirlerimize tam olarak uymuyor: bir bütün olarak bir erkek, bir kadından daha romantik eğilimli çıkıyor. Araştırmalar, örneğin aşık olma arzusunun, temas kurarken, buluşurken bir erkekte bir kadından daha doğal olduğunu göstermiştir.

Kadınlarda ise tam tersine aşk daha hızlı geçer, bir ayrılığı başlatma olasılıkları daha yüksektir ve aşktaki başarısızlığı daha uzun süre hatırlamalarına rağmen ilk bakışta bir ayrılık yaşamak daha kolaydır ve onun için daha zordur. Yaşanan bir travmadan sonra yeni ilişkiler kurmak. Aynı zamanda bir kadın kendini feda etmeye daha meyillidir, aşk anındaki deneyimleri romantik kanonla daha uyumludur. Bir kadının partnerini takdir etmesi daha olasıdır. Kadın anlayışında, sempati ve aşk, dostluk ve aşk arasındaki fark daha derindir.

Tüm bu farklılıkların doğası pek fizyolojik değildir, büyük olasılıkla sosyal nedenlerden, geleneksel olarak kamuoyunun kadınlara veya erkeklere atfettiği özelliklerden kaynaklanmaktadır. Buna göre, bu konudaki kamuoyu algısı değiştikçe deneyimler de değişmektedir.

Basmakalıpların hayatımızda, çocuklarımızın hayatlarında oynadığı rolden zaten bahsetmiştik - aşkın benzersizliği, gençlik duygularının önceliği hakkındaki efsane gibi kalıcı fikirler. Bu kalıp yargılardan bir diğeri de aşkta “erkek” ve “kadın” davranışı kalıp yargısıdır. Biz ebeveynler, çocukların ruhlarında onun onayı için çok şey yaptık ve oldukça bilinçli olarak - çok küçük yaşlardan itibaren, örneğin bir erkeğin cesur ve güçlü olması ve bir kızın yumuşak olması gerektiği konusunda ilham verdik. zayıf ve şikayetçi. Ve yukarı çekmekten çekinmediler - "erkek gibi olma", "utanma, sen kız değilsin." Görünüşe göre yanlış bir şey var mı?

Ancak gazetelere mektup yazarları, gençler, yardım için genellikle yazı işleri bürosuna başvurur ve şikayet eder: sevilen biri neden güvensizdir ve ideal bir erkek karaktere sahip değildir? Sevgili kız neden taviz vermiyor ve pansiyonun yazılı olmayan kanunlarına meydan okuyarak liderlik için çabalıyor? Ve mektupların yazarları eril cinsiyetin feminizasyonundan bahsediyor, kadınların ve kızların feminenliği kaybetmesinden dolayı yas tutuyorlar.

Gerçekten de, bugün muhtemelen yüz yıl öncesine göre daha fazla bağımsız kız var. Kesinlikle daha fazla. Ve daha sıklıkla genç bir ailede aşkta lider olurlar. Ama sonuçta hem yaşam hem de toplum değişti ve böyle bir bağımsızlığın koşulları ortaya çıktı. Akranlarından daha az şey bilmeyen ve daha kötü okuyan ve okul ve üniversiteden sonra eşit bir sosyal konum ve maaş alabilecek modern bir liseli kızın, genç bir adam için sessiz ve koşulsuz hayranlık talep etmesi garip olurdu. sırf erkek olduğu için Bizi dinlemiyor!

Bize göre, böyle bir kızın gelecekteki yaşam partnerini anlamayı ve takdir etmeyi öğrenmesine, tüm avantajlarını ve dezavantajlarını gerçekten görmesine, ihtiyaç duyulmayı öğrenmesine - Leo Tolstoy'un hakkında yazdığı aktif aşkı öğrenmesine yardımcı olmak çok daha önemlidir. . Ve yine de - erkeklerin katılığı efsanesinden kurtulmak için. Çünkü herhangi bir zayıflığın bir erkeğe, gerçek bir erkeğe yabancı olduğundan emin olarak, etrafını saran gençlerin kişisel niteliklerinden memnun olmayacak, farklı yaştaki insanlar arasında böyle bir kişiyi arayacak - ve yine de bulamayacak. Çünkü zayıflığı olmayan erkek yoktur. Hiç şüphe duymayan ve duygusallığa düşmeyen erkek yoktur. Erkek katılığı, ciddiyeti, duyarsızlığı - kötü romanların sayfalarından bize geçen bir efsaneden başka bir şey değil. Bazen hayatımıza büyük ölçüde müdahale eden bir efsane. Daha önce de söylediğimiz gibi, etkisi, bir kızın arkadaşları arasında değerli bir hayat arkadaşı bulmasını engelleyebilir ve onu var olmayan bir ideal arayışına sürükleyebilir. Ancak iyi, değerli biriyle evlendiğinde bile, kocasında zayıflık belirtileri bulduğunda hayal kırıklığına uğrayacaktır. Bu arada, erken boşanmaların sık görülen bir nedeni, psikolojik danışmanlardan yardım alma nedenidir.

Kocanın "yumuşacık" olmaması, kadının da iradeli ve enerjik olmaması gibi tavırlar, mutlu bir ailenin oluşmasına asla katkı sağlayamaz. Dahası, bugün genç aileler, uzmanların eşitlikçi dediği - eşlerin eşitliğine, psikolojik eşitliğe dayalı - ilişki türünü giderek daha fazla oluşturuyorlar. Bu aynı zamanda aile içindeki rollerin dağılımındaki değişikliği de belirler - bugün eşler genellikle hane halkını eşit şartlarda yönetir, çocukları büyütür ve eşit şartlarda kazanır. Ve böyle bir yaşam tarzı, genellikle genç bir ailede, yüzyıllardır hüküm süren geleneksel, geleneksel olandan daha güçlüdür.

Farklı bir çocuk ailesi görmek isteriz. İlişkileri daha çok bizimkine benziyor mu? Acele etmeyelim. Aşk deneyimlerine daha yakından bakalım, erkeklik ve dövüş niteliklerinin eksikliği için oğlu ve zayıflık eksikliği için kızı suçlamayalım. Belki de bize en gerekli görünen özellikleri değil de birbirlerinde görmek istiyorlardır?

Aşkın ortaya çıkışı

Ancak çocuklarımızın ilk tutkusunun uzak sonuçlarına kendimizi kaptırarak kendimizi aştık. Sadece birbirlerini tanımayı başardıkları ve aralarında bir duygu kıvılcımının alevlendiği anda onlara ne olur?

Bu konuda iki görüş vardır. Bunlardan biri sözde iki bileşenli duygu teorisine dayanıyor. Bu teoriye göre, bir duygunun ortaya çıkması için iki faktör gereklidir. Birincisi belli bir fizyolojik uyarılmadır. Kurbağa gibi üşüyen, uyuklayan ya da uyuşuk bir uykuda olan bir insan doğal olarak sevgi hissetmeyecektir. Bu koşul gereklidir ama yeterli değildir. İkinci faktör, duygularınızı yorumlama yeteneğidir. Yani aşkı yaşamak için kişinin duygularını aşk olarak yorumlaması, durumunu aşk olarak açıklaması gerekir.

İnsan son derece meraklı bir varlıktır. Sadece evrenin kanunları hakkında açıklamalar aramıyoruz, aynı zamanda çok özel şeylerle ilgili bir yanlış anlaşılmaya bile katlanmak istemiyoruz. Örneğin, tam olarak neyden hasta olduğumuzu bilmek istiyoruz. Doktorla randevuya geldiğimizde, ona hastalığın seyrini ayrıntılı olarak soruyoruz ve eve döndüğümüzde, sanki hastalığımızın bir tür modelini oluşturmaya hazırlanıyormuş gibi terapötik referans kitabını karıştırıyoruz. Ve tıp konusunda tutkulu olduğumuz için değil: bize ne olduğunu anlamak istiyoruz. Bu nedenle, nedenleri bizim için belirsiz olan bazı küçük ayrıntılar paniğe kapılabilirken, oldukça anlaşılır ciddi bir sorun çok fazla üzülmeyecektir. Örneğin, bir diş ağrısı konusunda nispeten sakin olabiliriz (en kötü durumda, diş çekilir) ve yan taraftaki önemsiz bir ağrı için çok endişeli olabiliriz - aniden nereden geldiği belli değil - bazılarının işareti ciddi hastalık.

Bu mekanizma, deney tarafından açıkça gösterilmiştir. Denek, hipnotik bir uykudayken, hipnozun etkisinden çoktan çıkmış olan deneyciden yerine getirilmesi gereken birkaç emir aldı. Doğal olarak, hipnoz sonrası bir durumda, kişi hipnoz durumunda başına gelenlerden hiçbir şey hatırlamaz. Emir verildiğinden haberi yoktu. Ve emir şuydu: saat tam altıda evden çıkmak, yağmurluk giymek ve yanınıza bir şemsiye almak, caddede yürümek ve evinizden iki blok ötede bir tütün kutusunda bir blok sigara almak gerekiyordu. alışveriş yapın ve tüm bunlardan sonra geri dönün.

Böylece denek, tüm psikolojik deneylerin bittiğini ve ev işlerine geri döndüğünü düşündü. Ama saat altı civarında biraz endişe duymaya başladı.

Saat altıyı vurdu, sonunda ne yapması gerektiğini anladı ve çabucak hazırlandı. Hava sıcak olmasına rağmen yağmurluğunu giydi, şemsiyesini aldı ve evden çıktı.

- Nereye gidiyorsun? - bir süre sonra bir blok sigarayla döndüğünde sordular,

"Evet, sigara almaya gittim," diye yanıtladı.

"Ama sigara içmiyorsun," diyenler şaşırdı.

"Aniden misafirler gelecek," diye yanıtladı en ufak bir şüphe gölgesi olmadan.

- Onları nereden satın aldın? – takip edilen soru.

"Kavşakta, iki blok ötede.

"Ne de olsa bahçemizde bir tütün ürünleri büfesi var" diyen aile üyeleri yine şaşırdı.

Cevap, "Yürüyüşe çıkmak istedim" oldu.

"Bu sıcakta yağmurlukla mı?"

- Bana rüzgarlı bir şey gibi geldi.

- Peki ya şemsiye?

- Nasıl ve yağmur yağmaya başlarsa, - adam sürprizi anlamadı. Sonra aynı ruhla cevap verdi. Kafasını karıştırmak kesinlikle imkansızdı, çünkü her sorunun tamamen mantıklı bir cevabı vardı ve adamın kendisi oldukça mantıklı davrandığından içtenlikle emindi.

Bütün mesele, insan bilinçaltının doğru bir şekilde mantıklı cevaplar vermesi, her eylemi, davranışın her ayrıntısını açıklamaya çalışmasıydı, çünkü bilincimiz bir şeyi açıklayamayacağımız gerçeğine katlanmak istemiyor. Adam, eylemlerinin gerçek nedenini bilmiyordu, ancak kendi görüşüne, gerekçesine ve açıklamasına göre onları oldukça makul buldu.

Elbette böyle bir durum ancak deney sırasında mümkündür. Ancak sıradan yaşamda bile, başımıza gelen her küçük şeyi - refahtaki, ruh halindeki herhangi bir değişikliği - açıklamaya çalışırız.

İnsanlar, deney koşullarının dışında aynı şekilde davranırlar. Bir toplantıda biraz heyecanlanırlarsa, durumlarını bir şekilde kendilerine açıklamaya çalışırlar. Ve genellikle aşkla açıklanır.

Bu beklenmedik görünebilir. Bu mantığı takip ederek, aşkın adeta icat edildiğini varsaymak kolaydır.

Bir anlamda evet icat edilmiştir ama sanatçının hayal gücünün yarattığı görüntülerden başka bir şey değildir. Boyalarda ve kilde, şiirde ve müzikte somutlaşan ustanın yaratıcı hayal gücünün sonuçları gerçeğe dönüşür, hayatımıza girer, onu yükseltir. Ayrıca ruhumuzda gelişen ve güçlenen "icat edilmiş" duygu gerçek hayata girer, gerçek bir ailenin gerçek ilişkilerinin temeli olur, her çift için, her aile için benzersiz, tamamen gerçek bir dünya yaratır. Ve tabii ki hayatımızı değiştirir ve yükseltir. Gerçekten, sevgisiz bir dünya sıkıcı ve neşesiz olurdu.

Ama bugün sevgiye sadece neşe olarak değil, sadece bir tür manevi rahatlığın bir işareti olarak da ihtiyacımız yok - bugün sevgi aynı zamanda manevi öz farkındalığımızın istikrarına da büyük ölçüde katkıda bulunuyor.

Ve kendisinin şu ya da bu şekilde bizim "icadımız" olması, onun bizim için değerini ve önemini zerre kadar azaltmaz. Ne de olsa her insan kendi evrenini, diğer dünyaların yıldızlarına benzemeyen kendi ışıklarının olduğu kendi evrenini yaratır. Ve aşk da herkes için benzersizdir, diğerleri gibi değildir. Sanki tüm en iyi özelliklerimiz ona odaklanmış gibi, doğuştan gelen tüm yetenekler beklenmedik bir gelişme gösteriyor.

Yani kendi evrenini yaratmak, kendi evrenini yaratmak, insan aşksız yapamaz. İnsan yaratıcılığının bir tür sonucu olarak, yaratıcılığın kendisine ilham verir, çok derinlerde gizlenmiş yaratıcı eğilimleri bile uyandırır. Ve Voltaire'den alıntı yaparak, gerçekten aşk olmasaydı, icat edilmesi gerektiği sonucuna varabiliriz.

Şimdi çok açık olmayan bazı gerçekleri açıklamaya çalışalım.

Örneğin, bir duygunun ortaya çıkışı ile şu anda yaşadığımız olumsuz duygular arasında nasıl bir bağlantı vardır?

Bazı sinir bozucu durumlarda karakterler arasında patlak veren aşkı kesinlikle anlatan gençlikle ilgili en ortalama filmi izleyin: kahraman holiganlardan (tercihen birkaç tane) geri alınır veya bir felaket sırasında mucizevi bir şekilde kurtarılır veya başka bir şey benzeri olur. Kahramanlardan en az biri veya daha iyisi her ikisi de tehlikede. Ve biz izleyiciler, böyle bir durumda aşkın mutlaka alevlenmesi gerektiğini biliyoruz.

Kulağa ne kadar paradoksal gelse de, aşk için daha da faydalı olan, başkalarının gençlere karşı olumsuz tavrıdır. Romeo ve Juliet'i hatırlayın - onlar sadece genç ve güzel insanlar değillerdi, Verona sakinleri değillerdi, savaşan iki ailenin, Montague'lerin ve Capulet'lerin temsilcileriydiler.

Hatırlarsanız aşkları doruğa, Romeo ve Tybalt arasındaki ölümcül düellodan hemen sonra, iki klan arasındaki düşmanlığın da kritik bir noktaya ulaştığı ve artık birlikte olma ihtimalinin kalmadığı bir zamanda ulaşmıştı.

Aslında, bu hayatta ve sıklıkla olur. Psikolojide bu fenomene "Romeo ve Juliet etkisi" adı bile verilmiştir. Özü, olumsuz bir dış durumun, gençlerin önündeki engellerin, başkalarının onlara karşı düşmanlığının genellikle tutkulu aşkın nedeni haline gelmesidir. Shakespeare, insanlık dramının yalnızca ilk bölümüyle ilgileniyordu. Hayat daha fazlasını keşfeder. Ve sık sık dünün Romeo ve Juliet'ini bir psikoterapistin ofisine ve hatta boşanma başvurusuyla halk mahkemesinin kapılarına getirir. Savaşan tarafların tutkuları yatıştıktan ve ailelerin yaşlı üyeleri tartışmaları unutup sevgili torunlarına veya torunlarına birlikte baktıktan bir buçuk veya iki yıl sonra, gençler birdenbire aşklarının hiç de o kadar güçlü olmadığını keşfederler. Aniden birbirlerine bir zamanlar ebeveynlerinin baktığı gözlerle bakmaya başlarlar.

Elbette bu, genç eşlerin sorumluluğunu ortadan kaldırmaz - yaşlıların eylemlerine karşı bir protesto tepkisi olarak "bağımsızlık" yalnızca ergenler arasında mazur görülebilir. En azından, sadece protesto duygusuyla evlenmek veya evlenmek akıllıca değildir. Ancak yetişkinlerin böyle bir sonucun olasılığını düşünmesinden, isteyerek veya istemeyerek "Romeo ve Juliet etkisinin" ortaya çıkmasını kışkırtmamasından zarar gelmez.

Gördüğümüz gibi, olumsuz duygular genellikle gerekli duygusal arka planı yaratır ve buna karşı tamamen farklı bir duyguyu aşkla karıştırmak kolaydır. Gerçek şu ki, tehlikede olduğumuzda, korku yaşadığımızda, yakınımızdaki kişi aynı zamanda bu korkunun üstesinden gelmemize yardımcı olduğu için bize sempati uyandırır. Korktuğumuz için değil, kendimizi kaptırdığımız için endişelendiğimizi fark etmek bizim için çok daha keyifli.

Bu sonuç, bir dizi deneyle doğrulanmıştır.

Deneyler, nehir üzerinde arabaların yürüdüğü, biri asılı, diğeri sabit iki köprü üzerinde gerçekleştirildi. Bir ve diğer köprüde, kız geçen adamları durdurdu, kendini bir psikoloji öğrencisi olarak tanıttı ve birkaç soruyu yanıtlamasını istedi. Amacı bir kişiyi birkaç dakika alıkoymaktı. Kimse onu reddetmedi. Üstelik sabit köprüde reddetmek için hiçbir sebep yoktu ama asma köprüde korkutucu olmasına rağmen adamlardan hiçbiri soruları yanıtlamayı reddetmedi, korktuğunu kabul etmek istemedi. Kız, cevap verenlere teşekkür etti ve deneyin sonucunu daha sonra anlatmaktan mutluluk duyacağını söyledi ve telefonunu ayrılıkta bıraktı.

Deney, her iki durumda da aynı şekilde davranan aynı kızı içeriyordu. Tek fark, farklı köprülerde farklı isimlerle anılmasıydı.

Birkaç gün sonra adamlar aramaya başladı. Doğal olarak laboratuvara gittiler, laboratuvar asistanı telefonu aldı, kızın beklenmedik bir şekilde uzun süre ayrıldığını söyledi ve abonelerin hangi isimle ilgilendiğini kaydetti. Kızın asma, tehlikeli bir köprüde durdurduğu kişilerin, sıradan bir köprüde tanıştığı kişilerden iki kat daha sık aradığı ortaya çıktı.

Sorun ne? Belki kız daha çok asma köprüde yürüyen insanlar kategorisine benziyor? Deney tekrarlandı. Şimdi, yanıt verenlerden bazıları, daha önce olduğu gibi, asma köprünün ortasında ve bazıları - köprüden ayrıldıktan sonra durduruldu. Köprüde kızla konuşanların ondan daha çok etkilendiği ortaya çıktı. Böylece, tehlike bilincinin bize istemeden heyecanımızı haklı çıkaran bir açıklama önerdiği doğrulandı. Korkumuzu kabul etmektense aşık olduğumuza inanma eğilimindeyiz.

Benzer bir deneyde erkekler bir erkek tarafından durdurulduğunda benzer sonuçlar elde edilememiştir.

Hayatta bir tehlike anında tanıştığımız, birlikte risk altında olduğumuz, zorluklar yaşadığımız insanlara sık sık yakınlaştığımızı söylemeliyim. Onlarla ilişkileri uzun süre sonra da sürdürmeye, sürdürmeye çalışıyoruz. İlk bakışta tam tersi olmalıydı - sonuçta, hoş olmayan, korkunç şeyleri uzun süre hatırlama eğiliminde değiliz. Ama orduda birlikte görev yapan gençlerin dostluğunun ne kadar güçlü olduğunu hatırlayalım, birlikte bir tür zor duruma düştüler. Birlikte kendimizi bir dereceye kadar yenebileceğimiz, korkumuzun, kusurumuzun üstesinden gelebileceğimiz kişileri bulmalıyız.



Kadınların psikoloğa başvurma sebeplerinden biri de erkeklerle olan ilişkilerinde yaşanan sorunlardır. Ve bu sorunların ana nedeni, bu ilişkilerin ne olduğunun yanlış anlaşılmasıdır.

Bir müşteri, bir erkekle 5 yıl süren bir ilişkiden uzun süre bahsetti. Adamının başka bir şehirde yaşadığı ve bir iş gezisi için Astana'ya geldiğinde her zaman müvekkilimle kaldığı ortaya çıktı. Ve onunla birlikte olmak için bir iş gezisi olmadan ona asla gelmedi. Ve onunla ilişkisini sürdüren bir erkeğin sadece bir otelden ve fahişelerden tasarruf ettiği benim için açıksa, o zaman kadın bu "büyük" aşkta birbirini anladığını gördü.

Genellikle kadınlar ilişkilere girerler ve aşk duygularına yenik düşerek, bir erkeğin kendilerine karşı tutumunu her zaman analiz edemezler.

Haydi bir ilişkide sevginin olduğu koşulları tanımlar. Ya da hiç yoktu...

İletişim (sizin için rahat olsun ya da olmasın)

Hayat iletişimle tanımlanır - fikir, duygu ve duygu alışverişi. Dünyada olup bitenlere yakından bakarsak, o zaman iletişim insanların ana mesleğidir.

İletişim kurarak, hepimiz birbirimizi fikirlerle zenginleştirmeye ve evrenimizin genişliğini genişletmeye çalışıyoruz. Bu oyunun ana kuralıdır.

İletişim kurallara göre ve karşılıklı zenginleştirme ile gerçekleşirse, katılımcıların her biri bir ödül - zevk alır.

Bir erkekle ilişkiye başladığınızda şunlara dikkat edin:

• bir erkek senden veya kendinden daha çok bahseder
• bir erkekle iletişim kurarken kendinizi ilginç, güzel, harika hissediyor musunuz? Onunla bir Kadın gibi güzelleşiyor musun yoksa kendini boş ve hayal kırıklığına uğramış, hafife alınmış mı hissediyorsun?
• bir erkek senin hayatınla ilgileniyor ya da sana olan tüm ilgisi seks hakkında konuşmaya geliyor - boş olduğunda hangi pozisyonları seversin
• bir erkek hakkında düşündüğünüzde, bir insan olarak niteliklerini (zeka, zeka, size karşı iyi tavır, iyi karakter vb.) not edebilir misiniz, yoksa diğer her şeyin önemi olmayacak kadar aşık mısınız (o çok yakışıklı bir adam! )?
• Bir erkekle iletişim hangi koşullarda ilginizi çeker?
• bir erkeği hatırladığında kendini iyi hissediyor musun, hissetmiyor musun?
• Bir adamı hatırladığınızda, onun nazik ve sevecen sesini mi yoksa katı ve ahlakçı sesini mi hatırlıyorsunuz?
• onunla konuştuktan sonra ruhunda iyi hissediyor musun, hissetmiyor musun?

İletişim kuralları (sizinki veya erkekler)

Gerçeklik, oyunun katılımcıları arasında kuralları hakkında bir anlaşmadır.

Bir erkekle ilişkide arzularınız hakkında cesurca konuşuyor musunuz, iletişim koşullarınızı biliyor musunuz? Yoksa kaybetmemek için herhangi bir koşul koymuyor musunuz? Bir erkekle ilişkinizde size uymayan bir şey varsa, ona bundan bahseder misiniz? Ya da "her şeyi anlayıp değişeceği" umuduyla sessizce katlanmak mı?

İlişkiniz iki eşit insanın ilişkisi mi yoksa Tanrı, bir idol ve ona dua eden bir kadın ilişkisi mi?

Ne yazık ki sevilmeyen, tatmin olmayan, talihsiz bir kaderi olan, bir erkeğin nazik bir sözü için ruhunu vermeye hazır birçok kadın var ... Ya kocaları benlik saygısını ayaklar altına aldı ya da ebeveynleri. Ve bu tür kadınlar, alçakgönüllülük ve şefkatleriyle bir erkeğin sevgisini "kazanmaya" çalışırlar.

Müvekkilimin bir örneği - bir erkek ona ne kadar kötü davranırsa, onu koşulsuz sevdiği için o kadar çok mutluydu, çünkü bu "gerçek aşkın" bir işaretidir.

Müşterilerimden biri ciddi bir hata yaptı ve ardından bir erkekle iyi bir ilişki imkansız hale geldi. Onu çok küçük düşürdü, ama gücenmedi, ama onunla seks yapmaya gitti ve onu kaybetmekten korktuğu için çok şefkatli ve tatlıydı.

Bir erkek, ilişkinizdeki sınırları bilmeli ve ötesine geçerek sizi kaybedecektir. Ve sadece bu durumda seni takdir edecek.

• Koşullarınız nelerdir? Bir erkeğin hangi davranışı sizin için tercih edilir?
• Adamın seni her gün arıyor mu? Hanginiz birbirinizi daha sık arıyor?
• Cevapsız aramanızı gören bir adam sizi geri arar mı?
• Adam seni memnun etmeye mi çalışıyor? Size taviz veriyor mu?
• Bir erkek seninle ilgilenir ve seni kaybetmekten korkar mı?

Bir erkekle ilişkide rahat, sakin ve hoş olmalısın. Ancak, bir erkeğin uyması size bu hoşluğu ve bu rahatlığı sağlayacak koşulları açıkça bilmelisiniz.

Belki sabah bir kısa mesajdır. Veya çiçek teslimatı. Ya da iltifatlar...

Gary Chapman'ın The Five Love Languages ​​kitabını okuyarak aşkınızın şartlarını öğrenebilirsiniz:

• size söylenen cesaret verici sözler
• aldığın kaliteli zaman
• hediyeler (sevginin görsel kişileştirilmesi)
• belirli işler (istediğiniz eylemlerin bir ortağı tarafından gerçekleştirilmesi)
• fiziksel olarak sana dokunmak

Sevgi dillerinizi tanımlayın ve bir erkeğin neşe ve mutluluk ilişkisinde sizin için nasıl bir davranış yaratacağını anlayacaksınız.

Uzay

İnsanları sevmek, aralarındaki mesafeyi en aza indirme eğilimindedir.

Seni seven bir adam sana daha yakın olmak isteyecek - seni daha sık arayacak, seni daha sık görmek ve seninle vakit geçirmek isteyecek.

Bu nedenle, bir erkek sizi sık sık görmek istemiyorsa, sizi özlemiyorsa ve yalnızca sekse ihtiyacı olduğunda arıyorsa, sonuçlar çıkarın.

İlişkinizde faktörlerden en az biri eksikse - dikkatli olun! Kullanılmanız muhtemeldir - hem ruhunuz hem de bedeniniz.

Ancak:

• bir erkekle iletişim kurmaktan zevk alıyorsunuz ve bu bir aşk yanılsaması değil ama bunu doğrulayan gerçek gerçekler var.
• Bir erkekle ilişkide rahatsınızdır ve rahatınızın şartları dikkate alınır.
• Bir erkek her zaman aranızdaki mesafeyi kapatmaya çalışır...

Bu adama güvenilebilir!

Sevgili kadınlar! Erkeklerle ilişkinde iyi şanslar!

"Aşk" kelimesi hepimize tanıdık geliyor. Küçük çocuklar bile günlük yaşamlarında oldukça sık kullanırlar. Ancak, herkesin bu kelimenin arkasındaki duyguyu anlamadığı ortaya çıktı.

Aşk, nasıl bir duygu olduğu ve hayatımızı nasıl etkilediği hem bilim açısından hem de insanlığın kabul ettiği mutlak bir kavram açısından ele alınabilir. Ancak birçok insan bu kelimenin anlamını hiç düşünmemiştir. Aşk nasıl bir duygudur ve gerçek motifleri nelerdir, sadece birkaçı bilir, üstelik sıradan kelimelerle tarif etmeleri onlar için bile zordur.

tam kökenlerinde

Aşk gibi harika bir duyguyu anlamak için öncelikle dine yönelmek gerekir. Sonuçta, bildiğiniz gibi, herhangi bir toplum tam olarak inanca dayanır ve aslında neye inandıkları önemli değildir. İncil, uzun süre dayanabilen, gurur duymayan, kötülük düşünmeyen, her şeyi örten ve her şeye inanabilen bir duyguya "aşk" dendiğini söyler. Kural olarak, bu duygu, akrabalık veya manevi olarak yakın olan insanlar için ortaya çıkar. Kutsal Yazılar ayrıca böyle bir ilişkinin herhangi bir yararı dışladığına da işaret eder. Görünüşe göre din açısından bu, onu kullanma olasılığını dışlayan bir tür erdemdir. Büyük olasılıkla, gerçek inananların çoğu bu tanıma katılıyor ve onu takip etmeye çalışıyor. Ama zamanımızda açıkça ve özverili bir şekilde sevmek bu kadar kolay mı?

Modern adetler

Elbette, bazı insanların "Sol yanağınıza vurursanız, sağa dönmelisiniz" kuralına göre yaşaması mümkündür, ancak her geçen gün daha az oluyor. Bundan, modern dünyanın özveriyi çekicilikle ilişkilendirmediği sonucu çıkar. Ama gerçekten, aşk nasıl bir duygudur, kendinizi küçük düşürmeniz ve gücenmeniz gerekir?

Aksine, başka bir kişiye duyulan sevgi duygusunu karakterize eden güzel bir kelime, kalpte bir sıcaklık ve hafiflik hissi uyandırır. Modern aşk, bir şefkat, rahatlık, bir kişiyi memnun etme arzusudur. Muhtemelen, sevgi referansı güvenle anne olarak adlandırılabilir. Birçok bilim adamı, bu tür bir çekimin dünyadaki en güçlü olduğuna inanıyor.

Çok farklı bir aşk

Aşk, ne tür bir duygu ve çeşitleri Kanadalı bir sosyolog John Alan Lee tarafından incelenmiştir. Erkekler ve kadınlar arasındaki çeşitli ilişki türlerini tanımladı:

1. Erotik aşk. Adından, böyle bir duygunun ortakların birbirleri için dayandığı anlaşılıyor. Çoğu zaman, bu tür salgınlarla kendini gösterir ve uzun süre dayanamaz. Bununla birlikte, erotik çekiciliğin yıllarca sürdüğü durumlar vardır.
2. Bir oyun. Bu, duyguların etkilenmesiyle karakterize edilen ikinci tiptir. Böyle evli bir çiftin ilişkisi aşktan çok heyecan verici bir oyun gibidir.
3. Kademeli. Büyük olasılıkla, bu, arkadaşlık gibi bir duyguya dayandığı için daha dayanıklı türlerden biridir. Uzun bir dostluk sevgiye dönüşür ve yıllarca sürebilecek bir çekim ortaya çıkar. Ama burada bir püf noktası var - çok az tutku.
4. Aşk çılgınlığı. İnsanlar bir tutku duygusuyla kontrol edilir, bu duygunun yönlendirildiği nesne dışında etrafta hiçbir şey fark etmezler. Kural olarak, "aşk" nedir ve basit tutkudan ne kadar farklıdır, kişi anlamaz, mani hızla geçer ve ilişki çöker.
5. Pragmatik duygular. Böyle bir ilişkide partner ne aradığını açıkça bilir. Bir ruh eşinin hangi niteliklere sahip olması gerektiğini tam olarak bilir. Pragmatik çekim yıllarca sürebilir.
6. Aşk idealdir. Bu, güvene, ilgisizliğe, hoşgörüye dayalı uzun bir ilişkidir. Bunlar birçok kişinin aradığı ideal duygulardır.

"Aşk hakkında" harika insanlar

İnsanların çekiciliği hakkında durmadan konuşulabileceği için, bu duygu en çok felsefe ve edebiyat alanında incelenmiştir. Filozoflar ve şairler değilse kime aşkın ne olduğunu incelemek. Dante Alighieri, eserlerinde bu duyguyu güneşi ve armatürleri harekete geçirebilecek bir tür güç olarak tanımlamıştır.

Platon da aşkı estetik algı açısından inceledi. Bunu güzel bir vücuda aşık olmak olarak yorumladı. Bu öğretiden Platonik aşk kavramı ortaya çıktı. Bu, herhangi bir fiziksel duygusallıktan yoksun, yalnızca maneviyata dayalı bir duygudur.

Aşkın nasıl bir duygu olduğunu ve nasıl tanınacağını Albert Camus de anlamaya çalışmıştır. Bir keresinde tüm insanların umutsuzluk krizlerine maruz kaldığını söylemişti. Bu durumları tek bir büyük aşkın yokluğuyla ilişkilendirdi. Camus hayatı boyunca gerçeğin arayışı içindeydi. Felsefi muhakemesi, aşkı gerçek mutluluk açısından ele alır. Aşkın insana mutluluktan başka bir şey getirmemesi gerektiğine inanıyordu.

Kıskançlık ve aşk

François de La Rochefoucauld'un dediği gibi, kıskançlıkta bir başkasından çok kişinin kendisine olan sevgisi vardır. Ve aslında, bu kelimeler anlamsız değildir. Modern toplumda, kıskançlığın bir şekilde aşk kavramıyla ilişkilendirildiği genel olarak kabul edilmektedir. Ama gerçekten öyle mi? Ne de olsa, her şeyden önce aşk, bir ortağa güven, onda şüphe olmamasıdır. Ve kıskançlık, bir kişinin eşine güvenmediğini gösteren tamamen zıt bir duygudur. Bir aşk ilişkisinde kıskançlık kavramı ancak sahiplik açısından ele alınabilir. Seven her insan, yarısının tüm ilgisinin sadece kendisine verilmesini ister.

Erich Fromm'a göre aşk

Psikoloji gibi bir bilimde aşka biraz farklı bir açıdan bakılır. Örneğin E. Fromm, aşkın ne olduğunu, nasıl bir duygu olduğunu ve karakter özellikleri açısından bir insanın hayatını nasıl etkilediğini inceledi. Yani herkesi ya da hiç kimseyi sevemez. Başka bir deyişle, bu duygunun belirli bir bireyin karakter özelliği olabileceğine ve bir bütün olarak dünyaya karşı bir tutum oluşturabileceğine inanıyordu.

Yani aşk, bir kişi için bir duygu olarak sunulamaz - bu olursa, o zaman bu büyük olasılıkla sadece bencilliktir. Fromm'a göre aşk hafiftir, etrafındaki herkesi ısıtır.

Sternberg'in teorisi

Bu teori, aşkı üç bileşende ele alır - kararlılık, tutku ve yakınlık. Stenberg, bu bileşenler olmadan duygunun var olamayacağına inanıyordu. Tutku ve kararlılık olmadan aşk neye benzer? Bir başkasına gerçekten aşık olan insan, niyetinde mutlaka karar verir, tutkuyla yanar ve karşısında birtakım yükümlülükler hisseder. Ayrıca aşkın önemli bir bileşeni de nesnesidir. Örneğin bir annenin sevgi nesnesi çocuğudur. Ona değer verir, eğitir, ne olursa olsun sever ama bazı durumlar sevgi duygularının azalmasına neden olabilir. Aşk her şeyi affeder derler ama aslında bu duygunun bile belli sınırları olduğu ve durabildiği ortaya çıkar.

Aşk nedir kendi sözlerinle

Tabii ki, bu duygunun çok sayıda yönü olduğu göz önüne alındığında, herkes onu kendi yolunda hissedebilir. Birisi, bir kişi aşık olduğunda kalbinin daha sık kasıldığını, birinin diyafram bölgesinde hafiflik veya tam tersine bir spazm hissettiğini iddia ediyor. Ancak sonuçta, bu duygular insanları uzun süre rahatsız etmez, ancak büyük olasılıkla yalnızca durumun gelişiminin en yoğun olduğu anda ortaya çıkar.

Bu duyguyu hiç yaşamamış olanlara kendi sözlerinizle sevginin ne olduğunu anlatmak çok zordur. Ve bunu deneyimleyenler, bunun gerçekten aşk olup olmadığını her zaman anlayamazlar.

aşk ve samimiyet

Birçok filozof ve psikolog, bir aşk ilişkisinde yakınlığın gerekli olup olmadığı konusunda yıllardır tartışıyorlar. Elbette herkes platonik aşkın varlığından haberdardır ve bu, böyle bir ilişkinin mümkün olmasıyla da kanıtlanmıştır. Ancak öte yandan, bazı bilim adamları buna inanıyor - sadece bir efsane ve kendini kandırma. Bildiğiniz gibi, bir kişi aşık olduğunda, onda kontrolsüz bir şekilde yakınlaşma arzusu yükselir.

Ne yazık ki zamanımızda iki insan arasındaki yakınlık, aralarında bir sevgi duygusu olduğu anlamına gelmiyor. Hatta birçok insan cinsel ilişkiyi bu harika duyguyla karıştırıyor. Ancak psikolojide "aşk" kavramını, ne olduğunu ve nasıl ortaya çıktığını inceleyerek, aşkın her şeyden önce manevi yakınlık olduğuna bir kez daha ikna olduk. İnsanlar sadece fiziksel olarak değil, aynı zamanda ahlaki olarak da birbirine çekilmelidir. Birlikte ilgilenmeliler, ortak hedefleri olmalı ve tabii ki harika seks - ancak bu durumda aralarında aşk doğar.

Aşk teması bugün tüm konular arasında en çekici olanıdır, ancak geliştikçe bu kadar sinir bozucu ve itici olmayacak, her bakımdan bu kadar çelişkili olmayacak başka bir konu yoktur.

Aşk, herkesin duyduğu, birçok kişinin hayalini kurduğu, ancak çok az kişinin bildiği ve bu nedenle neredeyse hiç kimsenin sahip olmadığı şeydir.

Gezegendeki insanların büyük çoğunluğunun hayatında hiç sevgi olmadığını hiç düşündünüz mü? Aşk arzusu vardır, aşk girişimleri vardır, aşk oyunu vardır ama aşk yoktur.

Aşkın ne olduğunu bilmeyen, ne olduğunu anlamayan insanlar sevdiklerini söylerler ve sanki bu aşk hayatlarında varmış gibi yaşamaya başlarlar. Bu aşk değil - bu Aşk Oyunu. Aşkın ne olduğunu bilmeyenler ne der biliyor musun? Açıklanamaz diyorlar. Evet, evet, aşk nedir bilmeyenler aşktan bahsediyor. Bu insanlar sevginin çok önemli, gerekli, insanın onsuz yapamayacağı bir şey olduğu konusunda hemfikirdirler ama kendilerine tam olarak ne olduğunu söyleyemezler.

İnsanlar onlar kadar mutsuz olmaktan korkmuyorlar başkalarının gözünde mutsuz olmaktan korkmak . Hayatında, toplumun gözünde aşka sahip olmamak mutsuz olmaktır. Ve bir kişi birçok yönden başarılı olsa bile, ama aynı zamanda sevgisi yoksa, o zaman ... diğer insanların gözünde o mutsuz bir insandır, yani, sadece acınası ve değersiz bir insandır. Ancak insanlar, diğer insanların gözünde başarılı görünmeye çok heveslidir. Ve bir kişinin tam olarak ne olduğu önemli değil, bu kişinin kendisi için asıl mesele başkalarının onun hakkında ne düşündüğü.

Ve mutluluk yanılsaması yaratılır. İnsanlar hayatlarında aşk olduğuna kendilerini inandırmaya başlarlar. Ve gerçekten, bunun nesi yanlış? Pekala, hayatımda aşk olmadığını düşün! Önemli olan, diğer insanların bunu bilmemesidir! Önemli olan bu! Asıl mesele, kendinizi aşk gibi iyi gizlemektir ve hepsi bu. Ve bu - evli olmak veya evli olmak, çocuk sahibi olmak, Tanrı'ya inanmak anlamına gelir. Ben buna aşk maskesi derim. Ve diğer insanların, bir insanın hayatında sevginin var olduğunu düşünmesi için gerekli olan bir ana şey daha vardır. Bu nedir? Aşk kelimesinin tanımı budur. Bu kelimenin iyi bir tanımı yoksa, hiçbir kılık değiştirme yardımcı olmaz. Tanım tam olarak öyle olmalıdır ki, biri "aşk" kelimesini söylediğinde, bunun bir aile, çocuklar ve Tanrı hakkında olduğu hemen herkes tarafından anlaşılacaktır.

Ve bunun için ne gerekiyor? Ve çok azına ihtiyacın var. Sadece sevgiyi duyguya atfetmelisin. Ve bu kadar. Ve sonra, bir kişi baba ya da anne olur olmaz, evlenir, evlenir ya da Tanrı'ya inanmaz, sevginin kişinin hayatına hemen gireceği yanılsaması hemen yaratılacaktır. Ve dahası, bir kişi tutkuyu deneyimlediğinde, aşkın bir duygu olduğu gerçeğini kabul edersek, aşkın kişinin hayatına girdiği yanılsaması yaratılır.

Ve kişi, hayatında aşk olduğu yanılsamasıyla yaşamaya başlar, aynı aşk, tüm bilgisi bu kelimenin sözlük tanımını bilmekten ibarettir. Ve aşk yanılsaması içinde yaşayan bir kişi, birinden en azından onun yanılsamalarına uymayan bir şey duyduğunda, öfkelenir.. Memnuniyetsizliğini açıklamak kolaydır - basitçe ortaya çıktı. Gizliliği kaldırıldı. Adam, tüm çekiciliğiyle diğer insanların gözünde belirdi.

Ve bu tür insanlar için çocuklarını sevmediklerini duymak çok tatsız. Neden? Çünkü onlar için aşk bir duygudur; şefkat, sevecenlik, keyif ve benzeri pek çok duyguyu içinde barındıran bir duygudur.

Ama asıl mesele şu ki, istediğiniz kadar doğurabilir, istediğiniz kadar evlenebilir ve istediğiniz kadar evlenebilirsiniz veya Tanrı'ya inanabilirsiniz veya istediğiniz kadar biri için tutkuyla yanıp tutuşabilirsiniz. , tüm bunlar bir aşk yanılsaması olacak ve tüm bunlar, yalnızca hayatınızda sevginin var olduğu görüntüsünü yaratmanıza izin verecektir.

Hayatınızda sevgi istiyorsanız, işe sevginin bir duygu olmadığını kabul ederek başlayın. Aşk, belirli koşullar tarafından belirlenen bir durumdur, ancak çocuklara, Tanrı'ya, tutkuya veya karı koca olmanıza bağlı değildir.

Herkesin hayalini kurduğu aşk bir duygu değildir. Bunu anlamak ve kabullenmek zor ama... Herkesin hayalini kurduğu aşk, henüz büyümeniz gereken, yükselmeniz gereken, ergenlikle veya ergenlikle gelmeyen bir durumdur. Tanrı'nın gerçekleşmesi. Aşk, kelimenin tam anlamıyla, bir kişinin manevi anlamda mutlak olmasına, yani yaratıcı olmasına izin veren ideal bir durumdur. Aşk, sadece yaratıcı bir kişinin, yaratıcı bir kişinin değil, aynı zamanda bu anlamda ideal olduğu ve geldiği bir durumdur.

Pek çok insan, aşkı biriyle veya bir şeyle ilgili çok yüce bir duygu olarak görür. Neden? Evet, çünkü ... modern toplumda çok kabul gördü. Bu, kendinizi gizlemenizi sağlar. Bu, hayatta bir şeylerin ters gittiğini başkalarından saklamanıza olanak tanır. Bu okullarda öğretilir. Birçok sözlükte öyle yazıyor. Ancak tüm bu tanımlar bize çok uzak geçmişten geldi.

Birisinin sevginin biri veya bir şey için şu kadar yüce bir duygu olduğunu ilk kez söylediği andan itibaren (örneğin, Anavatan için veya Tanrı için veya çocuklar veya diğer insanlar için) , yıllar sonra. Bunun bir zamanlar doğru olması mümkündür. Ama o zamandan beri çok şey değişti. Her şeyden önce, insanlığın kendisi değişti. İnsanlık ve onunla birlikte onu oluşturan insanlar daha olgun hale geldi. Ve eski insanlık artık böyle bir açıklamadan memnun değil.

İnsan artık Anavatan'a duyduğu coşkulu duyguya aşk, başka bir kişiye duyulan tutkulu çekim, çocukların çaresizliğine şefkat veya engellilere acıma ve şefkat demek istemiyor. Bir kişi tanımlarda daha kategorik hale geldi ve Anavatan'a olan eğilimini aşk değil vatanseverlik olarak adlandıracak, cinsel çekicilik olarak adlandıracak. karşı cins- tutku. Bir sözlük tanımı, bugün birçok insan için açıkça yeterli değildir. Yeterli değil, çünkü sevginin bir duygu olduğuna dair bu eski tanım, insanların yaşamlarına pek çok kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı getiriyor.

Bir kavramın etrafında çok fazla tartışma çıkması, bu kavramın yanlış tanımlanmasının bir sonucu değil midir?

Bugün hiçbir kavram "aşk" kelimesinin neden olduğu kadar çok tartışmaya ve anlaşmazlığa neden olmuyor. Ne diyor? Bu şunu önerir sonunda sevmeye başladık . Evet, evet, büyüdüler; olgunlaşmış gerçek aşka aynı aşka kadar bu bizim duygumuz değil, halimiz . Aynı şekilde insanlık bir zamanlar inanca ulaştı, sonra umuda yükseldi ve şimdi nihayet sevgiye geldi.

Sevmek için büyüdük, ama henüz ona gelmedik. Aşık yaşamak, herhangi bir duyguyu yaşamak anlamına gelmez. Belirli duyguları deneyimlemek aşk değildir, ancak kişinin belirli koşullara tepki vermesi doğal bir yeteneğidir. Burada aşk nerede?

Aşk dengeye götüren bir durumdur. Aşk her şeyde mutlak ılımlılıktır. Bir şeyle veya biriyle ilgili zevk hissetmek, duyguların bir tezahüründen başka bir şey değildir ve çoğu zaman bu duygular ölçüsüzdür, bu, belirli bir durumda duyguların bir tezahürüdür ve başka bir şey değildir.

Her insan hem seven hem de sevmeyen zevk, hayranlık, neşe, zevk ve benzeri şeyleri deneyimlemeye muktedirdir.. Zevk, şefkat ve diğer duygular - bunların hepsi bizim yeteneklerimizdir, bizi insan yapan tek şey budur.

Aşk, duyguların zihni bulandırmadığı bir durumdur, tıpkı (dini veya politik) bir fikrin hayranı olanların zihninin bulutlandığı gibi, zihnin çocuklarınıza veya tutku duyduğunuz diğer insanlara bağlılıktan buğulandığı gibi. . Aşk, bir kişinin her şeyden önce diğer insanlara karşı sakin ve diğer insanlara karşı adil olmayı bırakmadığı bir durumdur. Aşk, kişinin duygularının yüce yargıç rolünü oynamadığı bir durumdur.

Aşk, meditasyon veya dua ile ulaşılmayan bir durumdur. Aşk, insanın tam zıttı olan başka bir insanla karşılaştığında kendini içinde bulduğu ve bu zıttı bir mutlak, bir ideal olarak algıladığı bir durumdur. İdeal yaratmaz, yani ideal olarak algılar. Aşk ancak bir erkek ve bir kadın arasında doğabilir. Bir erkek bir kadınla tanışır ve bu kadında bir ideal, her anlamda bir ideal görür. Bir kadın bir erkekle tanışır ve onda bir ideal, her anlamda bir ideal görür.

Ve çok önemli olan şey! Aşk tek yönlü bir tavır değil, insanların birbirine karşı karşılıklı tavrıdır. Bir erkek idealini bu adamda gören kadında görür! Anlıyor musunuz? Birbirinin zıddı olan iki ideal, birbirini akıl almaz yüksekliklere yükseltir. Ve birini ideal olarak algılamak, ona karşı hiçbir şey hissetmemektir, burada duygular ikincildir, hepimiz insan olduğumuz sürece burada duygular vardır ve hepimiz her şey hakkında sürekli olarak belirli duygular yaşarız. Karşıtını ideal olarak algılamak, yüce bir adalet halidir.

Bir kişi için yalnızca bir kişi ideal olabilir ve her kişi için yalnızca kişisel ideali olabilir, çünkü hepimiz farklıyız ve birbirine benzeyen kimse yok. Birden fazla ideal olamaz, aksi halde idealliğini kaybeder. Hepimiz farklı olduğumuz için ideal herkes için aynı olamaz. Bu yüzden herkesi sevmek imkansızdır ve herkesin birini sevmesi imkansızdır.

Aşk insanın sadece içinde bulunduğu bir durum değil, kelimenin tam anlamıyla ideal bir durumdur. Aşk sadece iki ideal arasındaki bir ilişki değil, aynı zamandabirbirini ideal olarak tanıyan idealler arasındaki bir ilişkidir. . Bir kadın, onu ideal olarak kabul eden erkeği ideal olarak kabul eder - aşk budur. Bu yüzdenaşk her zaman karşılıklıdır.

Ve sonra bir insanın hayatındaki her şey basit ve anlaşılır hale gelir. Sevgi durumunda, kişi her şeye adil bir şekilde bakma ve hayatındaki herhangi bir olaya yeterli bir değerlendirme yapma yeteneği kazanır. Sevgi halinde insan asla şiddet uygulamaz, asla ihanet etmez, aldatmaz. Aşık bir kişi kendi içinde hayal bile etmeye cesaret edemediği yetenekleri keşfedecektir.Mikhail Leks © 2011

Abone olun ve e-postanıza yeni makaleler gelsin: aşk psikolojisi- bu, binlerce şairin, romancının ve hatta bilim adamının en sevdiği konu olan bilinmeyenin alanıdır. Hiçbir bilimsel topluluk, aşık olan bir kişinin davranışlarını tam olarak açıklayamaz. Aşık bir gizemdir ve aynı zamanda bilime bir meydan okumadır. Ne de olsa aşk özerk olarak var olur, kendi başına yaşar, mantık ve akıl yasalarına uymaz. Hem insanlar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olabilir, içindeki her şeyi yakabilir hem de yaratıcı, "göğe yükselen" bir etkiye sahip olabilir. Çoğu, aşık olan yüzleri biraz çılgınca bulur ve bu nedenle aşkın kendisini bir tür akıl hastalığı olarak görürler. Bununla birlikte, bazı bilim adamlarına göre aşk, bireyin sosyalleşmesinin bir aracı, sosyal ilişkiler sistemine dahil olması için bir mekanizmadır.

Aşk ve ilişkiler psikolojisi

Yeryüzündeki tüm insanlar, ölüm döşeğinde karşılıklı sevgi ve mutlu bir aile hayatı yaşamak ister, ancak yalnızca birkaç "şanslı" bu hayali pratikte gerçekleştirmeyi başarır. Güvene dayalı ve gerçekten başarılı bir ilişki ancak her iki partner de erkek ve kadın aşk psikolojisindeki farklılıkları anlamak için çaba gösterdiğinde gelişir.

Bir erkek ile adil seks arasındaki aşk ve ilişkilerin psikolojisi oldukça farklıdır. Bu tarihsel olarak oldu, ancak daha önce bu fark o kadar keskin bir şekilde algılanmadı, çünkü eşlerin tüm ilişkileri temelde toplumun gelişmesiyle birlikte gelişen yaşam tarzı üzerine inşa edildi. Birkaç bin yıl boyunca eşlerin nasıl davranması gerektiğini söyleyen genel kabul görmüş ilkeler vardı, ayrıca onlar için belirli görevler belirlediler. Aile hayatı, aşk ilişkileri, evlilik dışı ilişkiler hakkındaki modern görüşler biraz değişti.

Bu nedenle, örneğin, eşin rolü yalnızca aile için ev hizmetlerine ve aile ilişkilerindeki tüm katılımcılara bakmaya indirgenmeden önce. Bugün, kadınlar bireysellik haklarını, emirle değil istedikleri gibi yaşama fırsatını büyük bir hızla kazanıyorlar. Daha önce zayıf olan cinsiyetin temsilcilerinin keskin bir şekilde özgürleşmesi, nüfusun kadın ve erkek kısmı arasında karşılıklı anlayış kaybına yol açtı. Sonuç olarak doğal olarak aşık kadınların psikolojileri, davranışları, ruh halleri ve aşık erkeklerin psikolojileri oldukça önemli değişimlere uğramıştır.

Güzel kadınların başlangıçta daha güçlü yarının temsilcilerinden doğası gereği farklı olmalarına ek olarak, bugün toplumun her zaman olumlu olmayan etkisine her zamankinden daha fazla maruz kalıyorlar. Bütün bunlar birlikte onları karşı cins için daha da anlaşılmaz hale getiriyor. Bir erkekte her şey belirli bir dakikaya yöneliktir, vücutları tek seferlik hızlı bir enerji patlamasına uyarlanmıştır. Kadınlar yavaş yavaş ve daha plastik davranırlar.

Aşık kadınların psikolojisi her şeyden önce yarışı devam ettirme isteğinden kaynaklanır. Aşk duygusu, Havva'nın kızlarını gerçekten kadınsı yapar, onların güzelliğini ve çekiciliğini ortaya çıkarır, onları nazik ve uysal yapar. Kadınlar fiziksel olarak erkeklerden çok daha zayıftır, en azından doğanın başlangıçta amacı buydu, ancak spor salonlarındaki yeni moda kadın çılgınlığı, bu ifadeyi belirli sayıda bayan için tartışmalı hale getiriyor. Her halükarda, genç bayanlar, daha güçlü olan yarıdan çok daha dayanıklıdır. Ayrıca yavrularına bakmaları gerektiğinden daha gelişmiş bir sorumluluk duygusuna sahiptirler.

Güzel kadınlar, nüfusun erkek kısmından çok daha duygusaldır. Psikoloji, sevginin duygusal tezahürlerini fizyolojik bir özellik olarak görür. Ek olarak, duygular annelik içgüdüsünün önemli bir bileşenidir. Ne de olsa, yeni annenin bebekle yakın bir duygusal bağı yoksa, genellikle onu reddeder.

Temel olarak, kadın sevgisinin tüm psikolojisi, anne olma arzusuyla bağlantılıdır. Bilim adamları, güzel genç bayanların görünüşleriyle meşgul olmalarının, üreme içgüdüsünün neden olduğu erkekleri çekme arzusundan kaynaklandığına inanıyorlar. Genetik ve fizyolojik olarak belirlenen bir faktör, kadınların eğilimidir. Bayanlar ve baylar arasındaki bir diğer önemli fark, kadın ruh halinin hormonal seviyelerin etkisine duyarlılığı olarak kabul edilebilir. İlk bakışta seçilen kişinin biraz yetersiz davranışına neden olabilecek hormonlardır.

Aşk ve ilişkilerin psikolojisi, sevildiğinizi nasıl anlarsınız?

Bir çiftte karşılıklı anlayış ve ortaklar arasında güvene dayalı ilişkiler kurmak için, aşık bir erkek ve kadının psikolojisinde farklılıklara yol açan, gerçeklik hakkında tamamen zıt iki görüş olduğunu her zaman hatırlamak gerekir. Bu nedenle başarılı, mutlu ve uzun süreli bir ilişki için aşk ve aşık olma, cinsel istek ve arkadaşlık psikolojisinin içerdiği farklılıkları incelemek ve ayrıca aile hayatında sıralanan dört bileşenin hepsini ustaca birleştirmek gerekir.

Psikoloji açısından aşk, karşılıklı mutluluk ve karşılıklı güvene dayalı özgür bir ilişkiyi ifade eder. Üç yön içerir: ahlaki (bağlılık), duygusal (yakınlık) ve fiziksel (tutku) yönler.

Sevginin ahlaki bileşeni, sorunlara ortak çözümleri kabul etmeye istekli olmayı ima eder. Bu yön, partnerin pozisyonlarına ve duygularına, ahlaki ilkelere, entelektüel yeteneklere ve haysiyete saygıya dayanır. Saygı, bir ilişkide güven ve sadakatin garantisidir.

Aşkın duygusal yanı yakınlıktır, birlikteliktir, dostluktur. Aşkın, ortak görüşlere, hedeflere ve özlemlere dayanan arkadaşlıkla ayrılmaz bir bağı vardır. Aşık ortaklar için dostluk, kişisel olan ortak olana dönüştüğünde ve tersi olduğunda, ruhların içsel yakınlığı ve birliği nedeniyle zirveye ulaşır. Bu, bir partner için neşe, onun için empati, kelimelerin yerini alan, başkalarından gizlenen gerçek duyguları yayınlayan dokunuşlarından alınan zevktir. Sıradan arkadaşlık böyle bir samimiyet anlamına gelmez. Böyle bir yakınlık, yalnızca ortak çıkarlara ek olarak arkadaşlıkta çekicilik olduğunda ortaya çıkar.

Aşkın fiziksel yönü, bu davranışın özelliği olan tutku ve uyarılma üzerine kuruludur. Bir partner fiziksel tatminin tek kaynağı olduğunda bu tür bir gücün cinsel çekiciliği. Aşk nesnesi en çok arzu edilen şeydir ve diğer ortaklar zaten çekici değildir.

Aşk psikolojisinin tüm bu yönleri, ilişki kurmak ve geliştirmek için eşit derecede önemlidir. Farklı çiftlerde, her aşk türünün özelliği olan farklı kombinasyonları olabilir. Ancak sözde "gerçek aşk", eşit oranlarda alınan bu üç yöne dayanır.

Aşk ve aşk psikolojisi kendine özgü özellikleri vardır. Aşık olan partnerler için ilişkinin mahrem alt metni önemlidir, aşk için mahremiyet bir öncelik değildir. Aşık insanlar yalnızlık hissinden kaçınmak için birbirlerine uzanırlar, birbirini gerçekten seven partnerler kendi kendine yeterlidir, iç dünyaları bir partnerden bağımsızlık ile karakterizedir. Aşık olmak, yalnızca bir nesnenin varlığında kendinden geçmiş bir halin ortaya çıkmasıyla karakterize edilirken, aşkta mutluluk süreklidir. Aşk sahip olma arzusudur ve aşk verme arzusudur. Birincisi, "istiyorum" tek arzusu tarafından kontrol edilen bir bebeğin davranışıyla, ikincisi - yaşanmış deneyimle daha akıllıca bir yetişkinin davranışıyla karşılaştırılabilir. İlki boşalır, ikincisi dolar. Aşık olmak, dış niteliklerin ve onayların varlığını gerektirir, aşk, bir çiftin aynı yönde hareket etme arzusudur.

Bu nedenle, "aşk ve ilişkilerin psikolojisi, sevildiğinizi nasıl anlayacağınız" konusuyla ilgileniyorsanız, o zaman her şeyden önce kendi kalbinizi dinlemeyi öğrenmeniz, sözlü ve olmayan belirtileri fark etmeniz gerekir. sözlü doğa ve ayrıca hangi arzunun hakim olduğunu anlayın: almak veya vermek.

Aşık erkeklerin psikolojisi

Ademoğulları kadınlar tarafından sır ve gizem dolu yaratıklar olarak görülür, ancak güçlü yarının temsilcileri güzel kadınlar hakkında benzer bir görüşe sahiptir. Kadın beyni sürekli olarak şu düşüncelerle eziyet çekiyor: "ne düşünüyor", "eylemlerini nasıl anlayacağım", "genel olarak kafasında neler olup bitiyor". Çoğu zaman, erkek davranışı Havva'nın kızlarını şaşırtıyor. Erkekler ve kadınlar genellikle onları bulmak istemezken ortak bir zemin nasıl bulunur? Ve eğer yaparlarsa, nasıl olduğunu bilmiyorlar.

Aşkta, yardım etmek için kastedilen tam olarak budur. Her şeyden önce, basit bir gerçeği anlamalısınız: tüm insanlar mutluluk için çabalar, ancak herkesin bu durum hakkında kendi fikri vardır. Birinin kendi varlığından memnun olması için lezzetli yemekler yemesi yeterlidir, diğeri ise tüm ömrünü mutluluğu bilmeden sonuna kadar sürdürecektir. Birisi tanıdık şeylerdeki güzelliği görebilir ve bundan zevk alabilir, diğeri mutluluğa giden yolda bir sonraki hedefe ulaştıktan sonra kendini boş ve mutsuz hissederek bir sonraki çıtayı önüne koyacaktır. Aynı zamanda, çoğu insan güvenlik, üreme, saygı, sevgi gibi benzer ihtiyaçlar yaşar. Bunlar içgüdüler tarafından üretilen doğal insan özlemleridir. Çoğu erkek, gönül hanımını seçerken, aşağıdaki kriterlerin kendilerine rehberlik ettiğini yorulmadan tekrarlar: zengin bir iç dünya ve lezzetli yemek yapma yeteneği.

Aşık bir adamın psikolojisiöyle ki, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri çok kurnazdır ve bu kriterleri bir ruh eşi seçerken geçerli olarak adlandırırlar. Ademoğulları arasındaki aşk ilişkilerinde öncelikle genç hanımın onun güzellik standartlarına uyması esas alınır. Bilinçaltı düzeydeki bir adam, esas olarak görünüşüne bağlı olarak, seçimini belirli bir kızın lehine yapar. Bir erkek, ancak çok daha sonra, iletişimsel etkileşim sürecinde, seçilen kişinin iç dünyasını ve onun evcilliğini değerlendirmeye başlar. Bu nedenle, ilk buluşmada, tüm mutfak başarılarınızı erkeğe boyamanız gerekmez.

Aşık erkeklerin psikolojisi eski içgüdülere göre belirlenir. Sonuç olarak, bir adam kendi başarısına güven aşılar. Bundan, güçlü yarının davranışının ana bileşenlerini ve onların aşk psikolojisini çıkarabiliriz:

- sevdiğiniz kızı fethetmek için uzlaşmaz bir arzu;

- ilişkilerde her zaman baskın olma eğilimi;

- kendi üstünlüğünü hissetme arzusu;

- diğer bayanları memnun etme ve onların görüşlerini çekme arzusu;

- Sevgi ve ilgi ihtiyacı.

Aşık erkeklerin psikolojisi başlangıçta fethetmek ve fethetmek için banal bir içgüdüye dayanır. Birçok genç bayan, aşık erkeklerin sevdiklerinin kalbini kazanmak için çok şey yapabildiğini fark etti. Bu nedenle, bir beyefendi aşk hakkında "şarkı söylüyorsa" ve toplantıları sürekli erteliyorsa, zaman eksikliğinin arkasına saklanıyorsa, kızın isteklerine cevap vermiyorsa, nadiren arıyorsa, bu onun tüm sözlerinin boş olduğunu gösterir.

İçgüdü, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerini, sevgili gözlerinin hayranlık uyandıran bakışları uğruna pervasız ve hatta bazen biraz yetersiz eylemlere iter. Aynı zamanda kızlar, bu tür pervasız davranışların sonsuza kadar süreceğini düşünmemelidir. Sevgiliyi fethetme süreci genellikle uzun sürmez. Bir erkek, seçilen kişinin kalbinde sağlam bir şekilde hüküm sürdüğünden emin olur olmaz, ani hediyeler vermeye ve sürprizler yapmaya giderek daha az başlayacak. Daha güçlü cinsiyetin ender temsilcileri, seçtikleri kişiye hayatları boyunca bakabilirler. Böylece güzellik bastırılır, kadınların kalbinin gururlu fatihi dinlenmeye çekilir ve baskın erkek öne çıkar.

Aşkta öyledir ki, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin ilişkilere hakim olması, ailenin reisi olması çok önemlidir. Çoğu zaman kadınlar, sevdiklerinin dudaklarından her zaman haklı olduklarına, tüm kararların kendilerinde kaldığına dair bir açıklama duyarlar ve bu tür ifadelerin lehine olan tek argüman, eril cinsiyete ait olmalarıdır. Böyle bir hükmetme arzusu içgüdüden değil, yetiştirilme tarzına ve çocuğun ailesinde benimsenen ilişki modeline bağlıdır. Bir erkeğin hükmetmeye yönelik yeterli arzusu bir dezavantaj olarak algılanmamalı, onunla savaşmalı ve onu ortadan kaldırmalıdır. Ne de olsa kadınlar, doğası gereği ocağın koruyucusu olmaya mahkum olan, ancak koruyucusu olmayan daha zayıf cinsiyettir. Daha da kötüsü, karısının kendi kırılgan omuzlarını ve "kazananın" kocasını ve çocukları çekmesi gerektiğinde.

Aşık erkeklerin psikolojisi, seçilen kişinin ilgi odağı olma arzusunda da kendini gösterir. Erkekler övgü konusunda oldukça seçicidir. Bu nedenle sevdiklerinizi övmeniz, benzersizliğini vurgulamanız, ne kadar kibar, zeki ve harika olduğunu söylemeniz gerekir. Aynı zamanda övgü, açık bir pohpohlama olmamalıdır. Övgü eksikliği, eşi, erdemlerini takdir edebilecek kişinin yanında aramaya iter.

Evlilikteki erkeklerin biraz farklı aşk tezahürleri vardır - psikoloji öyle diyor. Gerçekten de, güçlü yarının temsilcileri için evlilik kelimesinin kendisi özgürlük kaybıyla ilişkilendirilir ve yine de herhangi bir kısıtlamadan çok korkarlar. Ayrıca eş ne ​​kadar kazanırsa kazansın, sosyal statüsü ne olursa olsun, emir vermeye ve sorumlu olmaya çalışır. Bazen erkekler için aile, kendilerini gösterebilecekleri ve buyurgan bir ses çıkarabilecekleri tek yerdir. Ayrıca "erkekler" ekonomik bir eşin hayalini kurar. Ve eşlerden hangisinin daha fazla boş vakti olduğu önemli değil, karının yeri mutfak. Ancak, tüm erkekler bu şekilde davranmaz. Kadınlar, en uzlaşmacı beyefendiyle karşılaşsalar bile, karar verme hakkını savunarak fazla ileri gitmemek gerektiğini hatırlamalıdır. Bir insan özgürlüğünün çok sınırlı olduğunu ve sürekli baskı altında olduğunu hissederse, yakın gelecekte özgürlüğe kaçacaktır. Aile ilişkilerine değer veren bilge ve sevgi dolu bir eş, erkeğin kendini her durumda ailenin reisi gibi hissedeceği bir hayat kurmaya çalışmalıdır. Gerçekten de, nüfusun erkek kesimi için gerçek güç, nominal gücün varlığı kadar önemli değildir.

Aşık erkeklerin psikolojisi, ayrılmaz bir şekilde cinsel istek ve yakın ilişkilerle bağlantılıdır. Bir erkeğin gözünden karısıyla ideal samimi yaşam aşağıda anlatılmıştır. Her şeyden önce, daha güçlü seks, yatak hayatında kendilerini en iyi şekilde hissetmelidir. Bu nedenle, bu birlikte yaşama alanında kadınlar coşkulu ünlem ve övgülerden tasarruf etmemelidir. Bu ilişki alanında eş de hükmetmeye çalışır ve buna izin verilmesi gerekir. Aynı zamanda, ara sıra inisiyatif almak ve yatakta hükmetmek de gereksiz olmayacaktır.

Güçlü yarının temsilcilerinin yataktaki psikolojisi tamamen içgüdüleri tarafından belirlenir. Bu nedenle yakın ilişkilerdeki erkekler her zaman güçlü, yetenekli ve çekici hissetmek isterler. Eş, hanımın yanında olmak gibi hissediyorsa, o zaman kesinlikle yanında kimseyi aramayacaktır.

Profesyonel, mahrem alana ek olarak, erkeklerin hobilerini gerçekleştirmeleri de önemlidir, örneğin balık tutmak veya model uçak tasarlamak. Bu nedenle, bir tiran pozisyonu almak, kocasının onu memnun eden şeyi yapmasını yasaklamak en iyi strateji değildir. Daha güçlü seks, herhangi bir yasağı, özgürleşme arzusuna yol açacak bir özgürlük kısıtlaması olarak algılar. Erkekler, yasaklarla hareket etmek yerine müzakere edebilmeniz gereken özgürlüğü seven yaratıklardır. Bir çiftteki herhangi bir kısıtlama, hangi taraftan olursa olsun, her zaman sadece ilişkiye zarar verir.

Evlilikte sadece kadınlar kendilerini taştan bir kalenin arkasında hissetmek istemezler, erkekler de güvende olduklarını, ihanete uğramayacaklarını, sevdiklerini ve herkes tarafından kabul edilmeyi beklediklerini, girişimlerini destekleyeceklerini ve yardım edeceklerini bilmeye ihtiyaç duyarlar. , Eğer gerekliyse. Ek olarak, bir erkek sadece kendini güvende hissetmemeli, aynı zamanda kalbi için değerli olan tüm insanları da koruma altına almalıdır. Bu aynı zamanda doğuştan gelen bir içgüdünün tezahürüdür ve kısaca şu şekilde formüle edilebilir: bölgem, malım, karım vb. Ailenin sorumluluğu, kişinin kendi mülkü, sahiplenme duygusu - tüm bunlar, nüfusun erkek kısmının herhangi bir temsilcisi için de çok önemlidir. Bu nedenle kadınlar, eşlerinin korumasını ve desteğini hissetmenin onlar için ne kadar önemli olduğunu sevdiklerine göstermeye teşvik ediliyor. Ayrıca kocalarınıza güçlü ve cesur olduklarını sık sık söylemelisiniz.

Kadınlar, erkeğinin en önemsiz başarısını bile gözden kaçırmamaya çalışmalıdır. Sadece sevdiği ve coşkulu sözlerinin gözündeki hayranlık, bir erkeği daha ileri başarılara itebilir. Sadece o kadınla bir erkek, kendi benzersizliğini ve önemini hissedeceği tüm hayatını yaşayacaktır.

Aslında aşk ve ilişkilerin psikolojisi nedir, sevildiğinizi nasıl anlarsınız?

Aslında, erkek davranışının temelleri ve ana yönleri hakkında bilgi, bir sevgilinin kalbini kazanmak açısından zayıf cinsiyetin ana yardımcısıdır. Bilgelik yaşla birlikte gelir ve bir arzu varsa bilgiye giden yol her zaman açıktır. Yalnızca aşık bir erkeğin davranışının özelliklerini anlamak, sağlıklı, uzun vadeli ve mutlu aile ilişkileri kurmanıza izin verecektir. Ve sevgili gittikçe daha az sürpriz yapmaya başladıysa, seçilen kişinin aşktan düştüğüne inanarak paniğe kapılmamalısınız. Ne de olsa, sevgilisini zaten fethettiğine karar verebilirdi, bu nedenle artık maddi refahla ilgilenmesi gerekiyor ve hediyeler bekleyecek.

İlk aşk psikolojisi

Gençliğinde veya geç gençliğinde, ilk aşkı, iç çeken bir nesneyi görünce bacaklarının çözüldüğü, onu ateşe attığı, nefesini kestiği duyguları yaşamamış bir özne bulmak nadirdir. uzaklaştı, avuçlarını terledi ve ağzında kurudu. Sürekli sevgilinizin yanında olmak, onu görmek, onu duymak istediğinizde. Karşılıklılığın yokluğunda, genellikle kötü bir ruh hali, uyku ve iştah kaybı, gizlice atılan bakışlar, sessiz iç çekişler ve tersine karşılıklı sevgi ile - coşku, bir renk cümbüşü, mutlu bir ruh hali, artan çalışma kapasitesi, enerji sadece tüm hızıyla, yoldan geçenleri kucaklama ve onlara biraz sıcaklık verme arzusu.

İlk duygunun en saf, açgözlülük, şehvet ve sahip olma arzusuyla karmaşık olmayan olduğuna inanılıyor. İlk aşk, tavrın her zaman sadece en ciddi olduğu yüce bir duygudur. Sonuçta, ruhta doğar doğmaz, geri kalan her şey anında arka planda kaybolur - çalışmalar, spor eğitimi ve hobiler terk edilir. Her şey gider, sadece bir iç çekme nesnesi kalır. Ama ilk aşk sonsuza kadar süremez. Hayattaki her şey gibi o da geçer ama yaralar oldukça derin kalabilir.

Bazen ilk aşkı geride bırakan zihinsel ıstıraba rağmen, birçok insan onu hatırlamaktan, deneyimlerinden bahsetmekten zevk alır. Bu harika duyguyu derin gençliklerinde yaşayan bazı insanlar bunun ilk görüşte aşk olduğuna ikna olurken, psikoloji tam tersini söylüyor.

İlk aşk - ilişkilerin psikolojisi. İlk görüşte bir yabancıya aşık olmak imkansızdır, yalnızca bedenlerin çekim hissini yaşayabilirsiniz, bu daha derin bir şeye dönüşebilir, ancak bu zaman alır. Aşk duygusu anında ortaya çıkmaz. Gerçek aşkın ortaya çıkması için, ilişkilerin yaşanması, ruhların birliği, tek yönde azim, sabır ve anlayış, görüş, tutum, ilgi ve ilkelerin ortaklığı, ortaya çıkan tüm sevinçleri ve üzüntüleri paylaşma arzusu vardır. gerekli. İlk bakışta, yukarıdakilerin tümü basitçe görünemez.

Psikoloji ilk görüşte aşkı reddeder, çünkü aşk sadece bir duygu, bir anın izlenimi değildir, her iki partnerin de zamanla çoğalan eseridir.

Psikoloji, bir aşk ilişkisinin ilk deneyimini önemli bir kişisel sınav olarak algılar. Kişilik oluşumunun son aşamasının, tam olarak bir kişinin aşık olma durumunu nasıl deneyimlediğine bağlı olduğunu savunuyor.

Her insan sosyal bir varlıktır. Kendisine belirli yaşam koşulları, davranış modeli vb. dikte eden bir toplumda yaşıyor. Bir sonraki rolü yaşayan her insan nasıl davranılacağını tam olarak bilir. Örneğin, bir çocuk nasıl davranması gerektiğini anlar, yetişkinler ailenin refahı için ne yapması gerektiğini bilir. Ancak bir ilk aşk duygusu ortaya çıktığında, kişinin kendisinin karar vermesi, ne yapacağını düşünmesi gerekir. Bu rolde, birey hem öğrenci hem de sınav görevlisidir. Yazılı kurallar yoktur, çünkü yazıya dökülemezler. Sonuçta, aşk mantıksızdır. İlk aşk durumunda, kişi artık başarılı bir öğrenci veya şefkatli bir baba değildir. Burada seçilenle ilgili olarak açılması gerekiyor. Kendinizi sevgilinizin önünde gerçekte olduğu gibi kılık değiştirmeden sunmak.

Bu yüksek duyguyu yaşayan kimse, sevgilinin ne tür bir arabası olduğunu, nasıl bir dairesi olduğunu, ebeveynlerinin durumunu, maddi güvenliğini merak etmez. Bu duygu romantizm, ışık ve saflıkla doludur, ancak yüzeysel olarak ele alınamaz, çünkü ilk aşk hem karşılıksız verebilir hem de bir insanı kırabilir.

Bununla birlikte, daha ilginç olanı, gerçek ilk aşk duygularının nadir olmasıdır. Bu duyguyu yaşamamış pek çok insanla tanışabilirsiniz ama aynı zamanda, kişinin kendisi üzerinde oldukça zararlı bir etkisi olan ilk aşkının nesnesini yıllar sonra unutamayanlar da vardır.

Psikologlar, ilk aşk hissinin tamamlanması gerektiğine inanıyorlar. Onunla ilgili, neşe ya da üzüntü uyandıran, melankoli ya da değil, yalnızca hoş hafif anılar kalmalı. Ve dahası, deneyimli ilişkiye geri dönmenize gerek yok. Geçmişe dönmek insanı daha da büyük bir azaba mahkum eder. İlk aşkın nesnesine sözde "sıkışmış", başarısız bir evliliğe katkıda bulunur. Sonuçta, bugünün hayatından memnuniyetsizlik, geçmiş ilişkilerin idealleştirilmesine yol açar.

İlk aşkın nesnesini iade etme arzusuna neden olan bir sonraki faktör, duyguları bölmeye eğilimli bir kişidir. Örneğin, evli bir kadın kendi eşini seviyor gibi görünür, ancak aynı zamanda kafasında diğer olası seçenekler arasında gezinir. Ve eğer fırsat verilirse, hanımefendi karşı koyamaz.

Narsist eğilimler, geçmiş ilişkilere dönüşe neden olan üçüncü faktördür. , narsisizm, kişinin kendi şahsına olan hayranlığı, sevilen biri tarafından bu kadar çok zevk, hayranlık, pek çok nazik ve hoş sözlerin söylendiği zamanı unutmanıza izin vermez.

Ancak en önemli faktör, insanların zamanın dışında var olmaya yatkınlığıdır. Onlar için "her zaman" tek bir kategori vardır. Bu tür insanlar daha önce olan her şeyi, insanları, geçmiş ilişkileri artık kendi hayatlarının bir parçası olarak algılıyorlar, aradan yıllar geçmesine, durumun değişmesine ve hiçbir şeyin geri dönüşü olmamasına rağmen. Narsist kişilikler, ilk aşkı geçmiş bir duygu olarak değil, kalıcı bir şey olarak algılarlar.

Ancak durum daha tehlikelidir, insan ilk duyguda “durduğunda” değil, insan bu duyguyu genç yaşta yaşamadığında, ilk aşk kırk yaşında geldiğinde daha tehlikelidir. Bu duygunun yüceliğine ve yaratıcılığına, kendi içinde taşıdığı olumlu duygulara rağmen böyle bir durum felakettir. Durumu felaket yapan şey, bu yaşta her insanın zaten belirli bir yaşam tarzına sahip olması, bazılarının zaten aileleri, çocukları, işi ve daha mutlu bir yaşam için gerekli olan her şeyi olmasıdır. Ve sonra aniden, beklenmedik bir şekilde, hayattaki her şeyi alt üst eden, olağan yaşam biçimini değiştiren ve hatta aileleri mahveden bir his gelir. Ne de olsa, iç çekme nesnesi olmayan hayat anlamsızdır. Gecikmiş bir ilk aşk hissinin ana tehlikesi budur.

İlk aşkın - psikoloji iddialarının er ya da geç herkesi geçeceğini anlamak gerekir. Karşılıklı ya da karşılıksız olabilir ama ömür boyu hatırlanır. Yarattığı duyumlar, kişinin kendini yeniden tanımasına yardımcı olur. İnsanlara sevmeyi öğretmek için önce aşk gerekir.