Bir kadın temsilciden gerçekten hoşlanıyorsunuz ve bir kızla ilişki nasıl güçlendirilir. Bunu yalnızca olumlu bir şekilde düşünün ve zorlukların olacağı gerçeğine uyum sağlayın. Ancak duygularınız samimiyse, istediğinizi elde edeceksiniz.
Davranışınızı analiz edin
Bir kızla ilişkileri sürdürmek ve güçlendirmek için davranışınızı analiz edin. Bu konuyu ciddiye alırsanız ve hatalarınızı da zamanında tespit ederseniz, bu zorlu görevinizde size yardımcı olacaktır.
Kavgalardan korkma
denilebilir ki kavgalar hayatımızın ayrılmaz bir parçasıdır. Ancak, doğru bir şekilde tartışırsanız, onlardan da yararlanabilirsiniz. Çatışmaların yanlış bir şey yaptığınızı gösterdiğini ve görevinizin tam olarak ne olduğunu anlamak olduğunu anlayın ve bunun bir daha olmayacağından emin olun.
Senin için ne kadar değerli olduğunu anlamasına izin ver
Bir kızda sıcak duygular uyandırmak için, senin için ne kadar değerli olduğunu anlamasına izin ver.. Sadece onu önemsediğini söylemek yeterli değil, özellikle kız fazla güvenmiyorsa, bunu hareketlerinle kanıtlaman gerekiyor.
ona zarar verme
Sert sözler ve düşüncesiz kaba sözler ruhu incitir ve bir erkekle bir kız arasındaki ilişkiyi daha da kötüleştirir. Bir şey söylemeden önce daima düşün sevdiğini incitme.
Aşk hakkında daha fazla konuş
Bir kıza olan sevginizi ne kadar sık itiraf ederseniz ve ona ne kadar sıcak davrandığınız hakkında konuşursanız, onda sorumlu bir duygu uyandırma şansınız o kadar artar.. Birçok erkek, kadınlar için kelimelerin önemli bir rol oynadığını anlamıyor. Görünüşe göre neden her gün "Seni seviyorum" diyorsun, ama sevgilin için bu çok önemli - onu kaybetmeyeceksin.
Flört
Flört etmek de güçlü bir ilişkinin önemli bir parçasıdır., çünkü sevgili karınla bile flört etmen gerekiyor, özellikle de yeterince uzun süre birlikte yaşıyorsan. Flört etmek, ikinizin de birbirinize karşı sıcak hisler göstermenize yardımcı olur ve ilişkiniz daha çeşitli, daha parlak hale gelir.
Ortak ilgi alanları
Ne kadar ortak ilgi alanınız varsa, ilişkiniz o kadar güçlü olacaktır.. Çok az ortak noktanız olsa bile, kız arkadaşınızın sevdiği şeylerle iç içe olun, sadece onu değil hobilerini de sevin. Ve sonra boş zamanınız ve dolayısıyla ilişkileriniz daha parlak ve daha çeşitli hale gelecektir.
Sevgili karınla ilişkinin ters gitmesi, sadece sen suçlusun. Bir kadın sandığınızdan daha duyarlı ve daha zeki bir varlıktır, erkek davranışının pek çok özelliği onu gücendirebilir. Karınızla ilişkilerinizi geliştirmeden önce, genellikle uzun süre olumsuz duygu ve duygular biriktirdiklerini anlayın, bu nedenle onun arızaları, size karşı kızgınlığı ve öfke nöbetleri sıfırdan ortaya çıkmadı. Sizin de hatalar yapabileceğinizi ve bunların karınızı büyük ölçüde incitebileceğini kabul edin. Ve ilerisi. Bir kadının gerçekte ne istediğini asla bilemeyeceğiz. Aynı zamanda karısıyla ilişkileri nasıl geliştirilir? İşte bazı ipuçları.
Onu dinle
Karınız size ne kadar kötü olduğunuzu söylediğinde değil, sadece her gün. Kadınlar için ilişkilerin sözleri ve incelikleri önemlidir, hem sizin hem de arkadaşlarınızın veya dizinin kahramanlarının. Karısı sadece kulaklarıyla sevmekle kalmaz, aynı zamanda çok şey anlatabilir. Belki size bundan hoşlanmadığını söylemekten utanıyor, ancak bu kesinlikle onun konuşmasından geçecek. Konuşmalarına olan ilgisizliğinizi, kendisine olan ilgisizliğiniz olarak algılar. Ve ilerisi. Karısı, onun tüm ipuçlarını anlamanız gerektiğine inanıyor. Yapmamalı. Ama günde en az beş dakika dinlemeye çalışın. Böylece karınızın nasıl yaşadığı, onu neyin endişelendirdiği ve hala ne istediği hakkında çok şey öğrenebilirsiniz. Bu şekilde birçok sorunu çözmüş olursunuz. Ne de olsa, söylediğin her şeyi dinliyor, öyleyse neden nazikçe karşılık vermiyorsun?
Ona sarıl
Ve düzenli olarak yapın. Evet kadınlar kulaklarıyla severler ama dokunma duyuları dünyası da onlar için büyük önem taşır. Ona sarıldığınızda ona bir güvenlik duygusu veriyorsunuz ki bu tam olarak bir kadının her zaman ihtiyaç duyduğu şey. Bu, ona her zaman sarılmanız gerektiği anlamına gelmez, sadece bırakmamak. Ayrıca ev işlerini yaparken, özellikle beklenmedik bir şekilde yaparken ona sarılmamalısınız. Böylece olumsuzluklarla karşılaşabilir hatta yaralanabilirsiniz. Ayrıca karınız gücendiğinde veya üzüldüğünde kucaklayarak tırmanmamalısınız - ona yardım etmeyeceksiniz ve onun suçundan veya hayal kırıklığından suçluysanız, bunu duygularına yönelik şiddet olarak algılayacaktır.
Onunla hislerin hakkında konuş
Ona aşkınızı bir kez itiraf ettiyseniz, bu daha fazlasına ihtiyacınız olduğu anlamına gelmez ve bunu her zaman hatırlayacaktır. Eşinizle ilgili tüm davranışlarınız ideal olmasa bile, aşk sözleri her şeyi düzeltebilir. Gerçek şu ki, kadınların hiçbir şeyi yoktur ve ruh halleri ve duyguları gün içinde birçok kez değişir. Hormonlara bağlıdır ve kadın ruhunun değişkenliğinden kaynaklanır. Ve aynı şeyin senin de başına geleceğinden eminler, bu da onu sevmekten vazgeçebileceğin anlamına geliyor...
Sürekli dişiliğin nedeni budur: "Beni seviyor musun?". Her şeyin yolunda olduğundan ve duygularınızın kaybolmadığından emin olmak istiyor, bu da her şeyin yolunda olduğu anlamına geliyor. Bu can sıkıcı soruyu dinlememek için ona aşkınızı daha sık itiraf edin.
iltifatlar
Bu aynı zamanda bir kadının kulaklarıyla sevmesinden kaynaklanmaktadır. Tanıştığınız dönemde ona sürekli iltifat yağdırdınız ve aile hayatının başlamasıyla birlikte bu bir yere varıyor. Ama boşuna. Bir zamanlar bir güzelliğin kalbini kazanmanıza yardımcı olan şey, eşinizle ilişkiler kurmanıza da yardımcı olacaktır. Ama burada da bir tuhaflık var. Kadınlar herhangi bir iltifatı sever, ancak bazı avantajları, örneğin mutfak becerilerini takdir etmeniz onlar için önemlidir. Böyle bir iltifatı diğerlerinden daha çok takdir edecek ve bu konudaki küçük bir açıklama hakaret olarak algılanabilir. Sevdikleriniz için hangi iltifatların en değerli olduğunu ampirik olarak bulun ve bunun için ... iltifatlar söyleyin ve tepkileri izleyin. Ve en önemli şey. Eşinize onun hakkında takdir ettiğiniz şeyleri söylediğinizde, bu nitelikleri geliştirir ve pekiştirirsiniz. Onu sürekli azarlarsan, o zaman kendi sözlerinle pek sevmediğin bir sürtüğü ortaya çıkarırsın. Bu nedenle, yanınızda bir kraliçe istiyorsanız, eşinize kraliçe deyin. Ve ilerisi. Övgüleri dağıtmak yerine orijinal bir şekilde verme sanatında ustalaşın.
Yatak işine yeni bir şey getirin
Bir kadının da senin kadar sekse ihtiyacı var. Ancak onun için fiziksel tatminden çok sevgilisine yakınlaşma fırsatı önemlidir. Ayrıca cinsel ilişkilerin dinamikleri de kadınlar için çok önemlidir. Örneğin, daha önce bunu her gün yaptıysanız ve şimdi birkaç gün üst üste seks yoksa, artık onu istemediğinizi düşünebilir.
Pekala, cinsel hayatın çeşitlendirilmesi gerektiğini unutmayın. Bu senin de görevin. Ayrıca sadece yatakta sevdiği şeyleri yaparak sevgilinizle olan ilişkilerinizi geliştirebilirsiniz.
birlikte vakit geçirmek
Bu, aranızda bir ürperti geçerse yakınlaşmanıza yardımcı olacaktır. Karınızın sevdiği şeyi yapmak daha iyidir. Hatta dizi izlemek olsun ama beraber. İdeal seçenek, bir şişe lezzetli şarap eşliğinde romantik bir akşam yemeğidir. Bu tür akşamları düzenli olarak geçirirseniz, ilişki daha hızlı gelişir. Evet ve birlikte dışarı çıkmak bile onları bir araya getiriyor.
ayrı vakit geçirmek
Böylece seni özlemeye vakti olur. İdeal seçenek ayrı bir tatildir.
diğer yöntemler
Bir süreliğine özenli ve sevgi dolu bir koca olun. Ona tatlılar, çiçekler veya şampanya getirin, ilginç bir sürpriz yapın.
Ev işlerinde ona yardım et. Bu genellikle sevginin en yüksek tezahürlerinden biridir. Güçlü omzunuza ve güçlü ellerinize güvenebileceğini küçük işlerinizle kanıtlayın. Akşam yemeğini birkaç gün üst üste pişirmeyi deneyin. Belki bundan sonra ev işlerinin çok iş olduğuna ve eşinizin ağır bir yük taşıdığına ve eşini rahat ettirmek için her şeyi yaptığına ikna olacaksınız.
öp onu, hafifçe dokunun ve genel olarak duygularınızı eller ve dudaklar yardımıyla ifade edin.
Ona özgürlük ver. Arkadaşlarınla oturmana izin var mı? Ve onun da arkadaşlarıyla bir kafeye gitme veya sadece sen ve çalışma yapma hakkı var. Arkadaşlarıyla veya hobileriyle olan iletişimi, garajda arkadaşlarla takılmanızla aynı psikolojik rahatlamadır. Ve eğer bir hobisi varsa, bu iki kat iyidir: pilon veya nakışta ustalaşırken, adamlarla bir yudum bira içebilirsiniz ...
Çok fazla konuşma. Karınızla rahatlamanız ve sürekli olarak sorunlarınızın rutinine dalmamanız gerekir.
Onu işten almaya çalış. İşi eşinizden önce bitirirseniz, gelip onu işten alabilirsiniz. Yaptığın işten gurur duyacak.
Onunla ilginç bir film izleyin. Bu onun en sevdiği melodramsa, sizi romantik bir havaya sokar ve bu bir drama ise tartışabilir ve hatta sorunlarınızı nasıl çözeceğinize dair bir ipucu bulabilirsiniz, ancak bu bir komedi ise, o zaman kahkaha sizi bir araya getirir.
Sadece temizlik için değil, küçük zevkler için de para verin. Bir hediyeye eşdeğerdir. Eş çalışsa ve kendine yetecek kadar parası olsa bile, onu ve ruh halini önemsediğinizin bir işareti olacaktır.
Kadın ne ister sorusunun cevabı yoktur ve genel olarak kimse bu gizemi çözemez. Bir kadının sevdiğinden şefkat, güvenlik ve şefkat istediğini kesinlikle söyleyebiliriz. Ailenizde sallantılı bir dünya kurmaya yardımcı olacak şey budur.
Herkese selamlar! bugün anlatmak istiyorum ilişkiler nasıl kurulur eşinizle, erkek arkadaşınızla veya kız arkadaşınızla. Bu makalenin temeli, okuyucularım tarafından desteklenen idi.
Onlardan ilişki sorunları hakkında bana e-posta göndermelerini istedim ve verdikleri yanıtlara dayanarak, bu makalede en yaygın çift ilişki sorunlarını sunmaya çalıştım. Ayrıca karımla yaşama konusundaki geçmiş hatalarımı da inşa ettim. Bu hatalardan, bu kurallarda paylaşmaktan mutluluk duyduğum sonuçları çıkardım.
Kural 1 - Sorumluluk al
Bir ilişkide sorumluluk alabilmenin ne kadar önemli olduğu hakkında hepimiz çok şey duyduk. Ve ortakların eylemlerinin ve sözlerinin suçunu başka bir kişiye kaydırmaya veya her şey için koşulları suçlamaya başlaması hangi felaketlere yol açar?
Ama benim için sorumluluğu kabul etmek, yalnızca suçunuzu açıkça kabul etmek değil, en önemlisi, sizin hatanız nedeniyle gelişen şeyi düzeltmeye hazır olmak anlamına gelir. Sorunları için partnerini veya başka birini suçlayan, ancak kendilerini suçlamayan insanlar, zorluklara teslim olurlar, pes ederler. "Bu benim hatam değil, bu yüzden bu konuda hiçbir şey yapamam!"
Ancak sorumluluk almak, şu sonuca varmak demektir: "Evet, bu benim yüzümden oldu, böylece onu etkileyebilirim!"
Bir ortağa hata yaptığınızı, yaptığınızdan daha iyisini yapabileceğinizi kabul etmenin ne kadar zor olabileceğini anlıyorum. Ve gururunuzun incindiği anlarda bunu yapmak en zorudur. Ama bunu yapmazsanız, o zaman sorundan uzaklaşırsınız ve sorun, ilişkinizin alanında çözülmeden asılı kalır.
Bilinçaltında hataları kabul ederek zayıflık gösterdiğini düşünüyorsun. Ama aslında sorumluluk alarak, yaralı gururunuzun ve özgüveninizin üzerine basarak gerçek gücü gösteriyorsunuz! Çünkü başkasını suçlamak, hatanı kabul etmekten çok daha kolay! Sorunun gerçek nedenlerini ortaya koyma ve düzeltme arzusu, bu nedenleri siz yaratmış olsanız bile, gerçek cesaret ve bilgeliğin bir işaretidir.
Bir ilişkideki sorumluluğunuz nerede başlar ve nerede biter? Birçoğunuzun düşünmeye alışık olduğundan çok daha ileri gittiğine inanıyorum. Sadece eylemlerinizden değil, olaylara verdiğiniz tepkilerden de sorumlusunuz.
Karınız haksız suçlamasıyla sizi kızdırdıysa ve karşılık olarak onu gücendirdiyseniz, o zaman sizi haksız yere suçlamaya başlaması sadece eşinizin değil, sizin de kabahatinizdir. Sorumluluğunuz, sorunu daha sakin bir şekilde çözebilmenize rağmen, kendinizi kontrol edememeniz ve skandala sürüklemenizdir. Sen özgür bir insansın ve tepkilerinden sen sorumlusun, kimse seni kızdıramaz, sinirlendiremez ve öfkeni kaybedemez. Kendinizden sadece kendiniz çıkın.
Kocanız sizin güvencelerinize rağmen kötü alışkanlıklarından vazgeçmek istemiyorsa, bir düşünün, belki ona anlayışlı davranmak ve sorundan bir çıkış yolu önermek yerine onu çok sıkıştırdınız, suçladınız?
Ancak sorumluluk almak, her şey için kendinizi suçlamak anlamına gelmez. Bu, sizin ve eşinizin sorundan uzaklaşmak yerine sorunun çözümüne ne kadar katılabileceğiniz konusunda anlaşmaya varmak anlamına gelir. Yukarıdaki örneklerde, sorundan her iki taraf da sorumludur. Ve inanın bana, sorumluluğunuzun bir kısmını üstlenirseniz ve suçu tamamen partnerinize yüklemezseniz, partnerinizin soruna kendi katılımını gerçekleştirmesi çok daha kolay olacaktır.
Katılıyorum, arasında büyük bir fark var:
"Sürekli her şey için beni suçlamandan bıktım! Talepleriniz olmadan yaşayamazsınız!”
“Sanırım benim hatam, kendimi kaybetmiş olmam, sana bağırıp çatışma çıkarmamalıydım. Belki suçlamalarınız temelsiz değil, ama onları çok agresif bir şekilde ifade ediyorsunuz ve bana biraz haksız görünüyorlar. Bununla ilgilenelim. Bağırmana gerek yok ama senin aklından geçenleri sakince söylemeyi öğrenmen gerekiyor."
Her iki eşin de her çatışmadan sorumlu olduğunu söylemiyorum. Aile içindeki her sorunu birlikte çözmenin ne kadar önemli olduğunu anlatmaya çalışıyorum! Ne de olsa ilişkiler sadece sizinle ilgili değil, aynı zamanda diğer kişiyle de ilgilidir. Ve eğer her iki taraf da ilişkide aktif rol almazsa, o zaman böyle bir ilişki çökecektir.
Ve siz ve eşiniz çatışmanın sorumluluğunu paylaşamıyorsanız, o zaman iyi bir kural kullanın. Kimin haklı kimin haksız olduğunu tartışmak yerine, her biriniz kendinize şu soruyu sorun: "Durumu iyileştirmek için kişisel olarak ne yapabilirim?"İnan bana, ortakların her birine bu basit ilke rehberlik ederse, ilişkinizi geliştirmek ve sorunlu durumlardan bir çıkış yolu bulmak çok daha kolay hale gelecektir.
Kural 2 - Çatışmaları gözetimsiz bırakmayın
Bir tartışmanın hararetinden sonra ne kadar sarılmak istediğimi biliyorum, gergin sinirleri dinlendirin ve bir sonraki benzer olana kadar çatışmaya neyin sebep olduğunu sakince unutun. İlişkinizde bu yaygın hatadan kaçının! Evet, kendinize zaman tanıyın, sakinleşin, barışın ama sonra çatışmanın nedenlerinin analizine geri dönün. Neden oldu? Bunun sorumlusu kim? Kişisel olarak siz ve eşiniz bu sorunu nasıl çözebilirsiniz?
Ancak ateşkesin geçici heyecanına kapılmayın. Şimdi harekete geçmek istiyorsun ama şevkin yakında geçecek. Vazgeçmemek ve sorunu görmezden gelmeye dönmemek için. Çatışmayı çözmek için birbirinizin eylemlerini mümkün olduğunca spesifik olarak tartışın. Bu faaliyetlere ne zaman başlayacaksınız? Bu eylemler ne olacak? Sorunun üstesinden gelmek için yaklaşık olarak hangi zaman çizelgesini görüyorsunuz?
Biriniz sürekli öfkeleniyor ve aşırı duygusallık gösteriyorsa, yoga veya yoga gibi duygularınızı dengelemeye yardımcı olacak uygulamalar yapmaya başlayın.
Anlaşmazlıklar bir eşin kötü alışkanlıklarından kaynaklanıyorsa, o zaman bir kişinin bu alışkanlıklardan kurtulmasına yardım etmenin bir yolunu bulun. Ama bağımlılıkla mücadele edecek olan yalnız kalmasın! Anlayışını, sevgisini ve partnerinden her türlü desteği sağlamaya hazır olduğunu görmesine izin verin.
Sadece bildiklerinize odaklanmayın. Sorununuzu çözmenin bir yolunu bilmiyorsanız, bu böyle bir yolun olmadığı anlamına gelmez. Eğer gerçekten bazı zorlukların üstesinden gelmek istiyorsanız, bunu nasıl yapacağınızı bulacaksınız. Çünkü arayan her zaman bulacaktır! Ve tüm engeller sadece tembellik tarafından yaratılır.
Birbirinize bağırmak ve ardından sarılmak ve bir sonraki kavgaya kadar her şeyi unutmak yerine çatışmaları yapıcı bir şekilde çözün.
Kural 3 - Daha az alın ve affedebilin
Bir ilişkideki kızgınlık, eşinizi etkilemenin bir yolu olarak hizmet eder: "Bak ne kadar kötü yaptın, o yüzden seninle konuşmayacağım". Ya da bir intikam yolu olabilir: "Yaptığın şey için sana güceneceğim". Kızgınlık tehlikesi, tutkulu uzlaşma tehlikesiyle aynıdır, ardından çatışmanın ne hakkında olduğunu unuturuz. Duygular yavaş yavaş azalır, kızgınlık geçer: Sonuçta sonsuza kadar kızamayız. Ve bazen bize, kırgınlığımızla sorunu çoktan çözmüşüz gibi geliyor. Ya da partnerimize ne kadar gücendiğimizi gösterdik ve şimdi kendisinin her şeyi anlayıp düzelteceğini düşünüyoruz. Ya da birbirimizle iletişimsizliğin “önleyici” döneminden sağ çıktık, bize öyle geliyor ki, ilişkilerimiz kendi kendine düzeldi ve daha da devam edebilir.
Ancak bu aldatıcı bir duygu, üstelik sadece sizin için değil eşiniz için de olabilir. Ne siz ne de o çoktan geçmiş gibi görünen bir çatışmaya geri dönmek istemeyecektir.
Ancak önceki paragrafta söylediğim gibi, çatışmanın nedenlerine geri dönmek her zaman daha iyidir. Partnerinizi etkilemek istiyorsanız, bunu gücenmektense sakin, yapıcı bir diyalog şeklinde yapmak her zaman daha iyidir. İntikam kesinlikle ilişkinizi daha iyi hale getirmeyecek.
Bazı insanlar, iddialarının saçmalığını bilinçsizce anladıkları gerçeğinden de rahatsız olurlar, onları doğrudan ifade etmemenin, gücenmenin ve ne olduğunu söylememenin daha iyi olduğunu anlarlar, bu doğru! Bu oyunlardan kaçının! hiç eşinizin duygularını manipüle etmenin herhangi bir yönteminden kaçının bunlardan biri kırgınlıktır.
Ama kırılsanız bile, nasıl affedeceğinizi bilin!
Kural 4 - Suçunuzu kabul edin
Suçluluğunuzu kabul etmeniz ve içtenlikle tövbe etmeniz partneriniz için çok önemli olabilir. Çatışma kendi kendine tükendikten ve uzlaştıktan sonra bile özür dilemek için çok tembel olmayın, kendi hatanızı hissederseniz ne kadar üzgün olduğunuzu söyleyin. Bundan önce kendinizi şevkle savunduğunuzu ve sorumluluğu kabul etmek istemediğinizi unutun, gururunuzu aşın ve yanıldığınızı söyleyin. Ama bunu sadece saf bir kalp ve samimi niyetlerle yapın!
Bunu bir iyilik olarak yapmayın ya da partnerinizin vicdan azabı duymadan hemen yüzünüze düşeceğini bekleyerek cömert ve asil bir davranış olarak sunmayın. Özürlerinizin soğuk ve hevessiz bir yanıtla karşılanabileceğine hazırlıklı olun. Soylu jestiniz takdir edilmemiş gibi buna tepki vermemelisiniz. İnan bana, zaman geçecek ve vicdan azabı, ilişkinin kumbarasına bozuk para gibi düşecek!
Kural 5 - Karşındakini dinle, eleştiriyi ayık bir şekilde kabul etmeyi öğren
Bir çatışmanın ortasında, ortaklar karşılıklı suçlamalarda ve iddialarda bulunduğunda, aslında kimse kimseyi dinlemez. Çatışmanın taraflarından her biri bir saldırı veya savunma durumundadır, ancak algı ve anlayış içinde değildir. Ruhumuz, her şeyden önce kendimizi eleştiriden korumaya, içinde çelişkiler bulmaya, en ikna edici çürütmeyi bulmaya veya ona misilleme eleştirisiyle yanıt vermeye çalışacak şekilde düzenlenmiştir. Sorun şu ki, her zaman gerçekte nasıl olduğunu düşünmüyoruz, eski zihinsel mekanizmaya uyarak gerçeği görmüyoruz. Ve bize haklıymışız gibi göründüğüne göre, bunun gerçekten haklı olduğumuz anlamına geldiğini düşünüyoruz.
Bu alışılmış kalıpları değiştirmeye çalışın ve bir tartışmada hemen başka bir karşı argüman aramak yerine, size yöneltilen eleştirinin ne kadar kapsamlı olduğunu düşünün. Zihninizi kızgınlığınızdan ve kızgınlığınızdan çıkarmaya çalışın. Kırgın egonuzun arı sokmuş bir adam gibi önünüzde koşmasına izin vermeyin.
Eleştirinin soktuğu ego, "Yanıldığımı hissediyorum, karşılık vermem gerekiyor" diye düşünmenize neden olur. Soruna başka bir kişinin bakış açısıyla bakmanızı engeller. Ama her şeyden önce diğer kişinin her şeyi nasıl gördüğünü hayal etmeye çalışırsak, o zaman çok daha nesnel hale geleceğiz ve partnerimizi daha iyi anlayacağız, bu nedenle eleştiriye bu kadar sert tepki vermeyeceğiz ve onu daha ölçülü algılamayacağız.
Sadece bir mola verin, duygularınızı sakinleştirin, sizi tekrar tekrar "ben" in hakaretlerine götüren yaralı gururun susturulmasına izin verin. Ve sakince partnerinize konsantre olun, zihinsel olarak onun içine girmeye çalışın. Kendisi ve ilişki geçmişiniz hakkında bildikleriniz bağlamında durumu nasıl görüyor? Neden seni eleştiriyor? Bunun için ne gibi sebepleri var? Bazı hareketlerinize nasıl tepki veriyor, nasıl hissediyor? Size karşı bu tür eylemlere izin veriyor mu? Size böyle davranılsaydı nasıl hissederdiniz?
Bu zihinsel egzersiz sırasında, Egonuz bir mıknatıs gibi düşüncelerinizi kendisine, "Ben" konumuna çekecek, bunu fark ettiğiniz anda dikkatinizi sorunsuz bir şekilde "HE-SHE (Hissediyor, istiyor)" konumuna aktaracak. Bunu denediğinizde, Öz'ünüzün, arzularınızın ötesine geçip kendinizi başka birinin yerine koymanın hiç de kolay olmadığını anlayacaksınız. Ancak her şey deneyimle gelir ve zamanla her şeye ilişkin benmerkezci algınızı değiştirmeyi öğrenebilirsiniz.
Bu alıştırmanın sizi, olanlarda yalnızca kendi suçunuzu göreceğiniz gerçeğine götüreceğini söyleyemem. Hayır, partnerinizi daha iyi anlamaya başlayacak ve eleştirileri daha ölçülü bir şekilde karşılayacaksınız.
Ayrıca kendinize sorun: eleştiri size nasıl yardımcı olabilir? Evet, yardım etmek için. Eleştiriyi dinlemek, onu haysiyetinizi düşürmenin veya özgüveninizi düşürmenin bir yolu olarak görmemek demektir. Bu, eksiklikleriniz, zayıflıklarınız hakkında fikir edinmek veya partnerinizin sizi nasıl algıladığını anlamak için bir fırsattır.
Bir kontrol için doktora geldiğinizi ve size şöyle dediğini hayal edin: “Zayıf duruşunuz, fazla kilonuz ve yüksek kolesterolünüz var”. Ona cevap vermek pek mantıklı değil: "Kendine bak, ama sen kendin çok ince değilsin!" Elbette doktorun sözlerini dinlemek ve tavsiyelerinden yararlanmak, örneğin daha az yağlı yiyecekler yemek ve spor salonuna gitmek doğru olacaktır.
Ama neden karakterimiz ve kişiliğimizle ilgili olsalar bile ruh eşimizin sözlerini her zaman dinleyemiyoruz? Sonuçta, tıpkı fazla kilolu olmakla ilgili sorunları düzeltebileceğimiz gibi, onu da değiştirebilir, eksikliklerimizi fark edebilir ve onlardan kurtulabiliriz. Eleştirinin amacının size zayıf yönlerinizi hatırlatmak olmadığını anlayın, size gelişme, daha iyi olma fırsatı verir!
Tabii ki, her zaman yeterli değildir. Ama gerçekle örtüşmüyorsa, gücenmenin ve endişelenmenin ne anlamı var? Ve eğer doğruysa, o zaman karşılıklı suçlamalarla cevap vermemelisiniz! Çoğu zaman karışık bir versiyon vardır: eleştiri abartılı hale gelir, duygular ve kızgınlıkla büyütülür, spekülasyonla süslenir. Ve bir ilişkinin gerçek bilgeliği, ondan gerçekten doğru olanı çıkarabilmek ve onu kendinizi daha iyi anlamak için kullanabilmektir. Aynı zamanda boş ve asılsız suçlamalara da cevap vermeyin.
Bu paragrafta anlatılan her şeyi aile hayatımdan bir örnekle açıklayacağım. Karım bazen bana şöyle der: "Beni hiç dinlemiyorsun" kendimi bir kez daha işime gömdüğümde, sözlerinin sağır kulaklara düşmesine izin verdim.
Nefsim böylesine keskin bir sözü elbette kabul etmez: "Asla!" (sonuçta bu doğru değil!) ve kendini savunmaya başlar. İlk tepkim genellikle şuydu: "Evet, her şeyi abartıyorsun, sadece dikkatimi dağıtıyorsun, çalışırken hızlı geçiş yapamıyorum, benimle iletişime geçmenin daha iyi olduğu anları kendin bulamıyorsun". Ama dikkatinizi Ben'inizden uzaklaştırmaya çalıştığınızda, biraz farklı bir resim ortaya çıkıyor.
Gerçekten de, çoğu zaman bir eş benimle iletişime geçtiğinde, işle meşgul olmasam bile tepki vermiyorum, sadece bir şeyler düşünüyorum ( Nasıl algıladığını anlamak için bu çatışmayı ilişkilerin tarihi bağlamında ele alıyorum.). Onun tarafında böyle bir tepki fark ettim mi ( bunu yapar mı)? Onunla konuştuğumda çoğu zaman beni dinliyor. Ama sözlerimi sürekli görmezden gelirse, muhtemelen bundan rahatsız olurum ( Ya onun yerinde ben olsaydım?). Ve kızgınlık, "Asla dinlemiyorsun!" ( hangi duygulara sahip?) Elbette bu bir abartı, bana anlatmaya çalıştığını sık sık dinliyorum. Bu abartma duygulardan kaynaklanır, ancak bu duygular anlaşılabilir. Muhtemelen daha dikkatli olmam ve eşim benimle konuşurken onu dinlemeyi öğrenmem ve düşüncelerimde gezinmemeyi öğrenmem gerekiyor. Onu dinlemeyi öğrenirsem hayatta daha dikkatli olacağım ( Bu iyileşmeme nasıl yardımcı olacak?).
Kural 6 - Pozitiflere dikkat edin
Öyle oluyor ki yavaş yavaş ruh eşimizin erdemlerine alışıyoruz. Onlar bizim için verili hale gelirler ve temel olarak eksiklikleri fark etmeye başlarız. Özellikle bu eksiklikler diğer çiftlerle karşılaştırıldığında açıkça görülmektedir. Müstakbel eşimle birkaç yıl yaşadıktan sonra birbirimize uygun olmayabileceğimizi, birçok yönden farklı olduğumuzu düşünmeye başladım. Farklılıklar ve eksiklikler üzerinde durmaya başladım ve bir zamanlar tek ve en önemli sorunu temsil ettikleri görüldü.
Ve sadece birkaç yıl sonra, gerçekten ne kadar ortak yönümüz olduğunu anladım. Ve bu ortaklık ve benzerlik, o kadar temel şeylerde kendini gösterir ki, bunlara hızla alışırsınız ve bazen, özellikle de yalnızca partnerinizin farklılıkları ve eksiklikleri hakkında düşünmeye başlarsanız, ayırt edilmesi zordur. Ve nüanslar, genel kalıpların arka planında öne çıkmak, dikkatleri kendilerine çekmek için nüanslardır.
İnsanlar farklıdır ve herkesin kusurları vardır. Size ideal veya ideal olarak benzer bir insan bulamayacaksınız. Sadece kabul edilmesi gerekiyor.
Partnerinizi sürekli olarak başkalarıyla karşılaştırmamaya çalışın. Sadece kötüyü düşünmek yerine onun hakkında neyin iyi olduğunu, ona nasıl benzediğini düşünmeye çalış. Onu neden sevdin? Belki anlamak için, karakteri için, zihni için, şu anda içinde kalan şeyler için, ama sen onlara dikkat etmeyi bıraktın mı? Bu erdemleri zihninizde hayal edin ve onlara sahip olduğu için kişiye zihinsel olarak teşekkür edin. Daha da iyisi, genç adama, nitelikleri için ne kadar minnettar olduğunuzu ve onu bunun için ne kadar sevdiğinizi sözlerle söyleyin! Çok memnun olacak, erdemlerinin takdir edildiğini ve göz ardı edilmediğini görecektir. Bugün gördüğünüzde yapalım! Ve genel olarak, onu daha sık övmeye çalışın (ancak aşırıya kaçmayın, dalkavukluktan kaçının), böylece sizin için ne kadar değerli olduğunu görsün ve onda muhtemelen kendi içinde en çok neyi takdir ettiğini, neyi desteklemeye ve geliştirmeye çalıştığını görebilin.
Tabii ki, partnerinizin pratikte sadece kusurlardan oluştuğu oluyor. Bu durumda, onu kapmak için içinde bir iyilik aramanıza gerek yoktur. Burada zaten ilişkide bir şeylerin değiştirilmesi gerekiyor.
Ve unutmayın, başka bir kişide olumlu yönler aramak, onun eksikliklerini kabul etmek anlamına gelmez. Eksikliklerini düzeltmesine yardım etmeye çalışın. Ancak onlardan sadece bir kişinin görünümünü oluşturmak gerekli değildir.
Kural 7 - Samimi ve açık olun
Ingmar Bergman'ın "Evli Hayattan Sahneler" adlı harika bir çok bölümlü klasik filmi var. Film, samimiyetsizliğin, gizliliğin, "yasak" konulardan kaçınmanın, görünüşte müreffeh ilişkilerin nasıl çökmesine yol açabileceğini gösteriyor.
İlişkiyi bu resmin kahramanlarının getirdiği şeye (boşanmaya) getirmeyin. Unutmayın, bir ilişkide "yasak" konu yoktur. Şüpheler, korkular, güvensizlikler yüzünden eziyet çekiyorsanız, partnerinize bundan bahsedin. İlişkinizde neyi beğenmediğinizi ona bildirin, rahatsız ve hoşnutsuz hissettiği şeyleri dinleyin. Bunu tartışın ve bir uzlaşmaya varın. Seks gibi "hassas" konulardan kaçınmaya gerek yok çünkü bu da ilişkinin bir parçası.
Elbette eşinizin tüm sırlarını zorla öğrenmeye çalışmamalı, geçmiş sırlarınızı kendiniz ifşa etmelisiniz. İlişkinizi ilgilendiren diğer her şeyin yanı sıra bunun da dengelenmesi gerekiyor.
Kural 8 - Kendinizi geliştirerek ilişkinizi geliştirin!
İlişkiler başlar başlamaz kendiliğinden gelişeceğini düşünmek büyük bir hata olur. İlişkiler, her iki ortağın da katılımını, sürekli dikkat gerektirir.
Büyüme, sadece bağı güçlendirmek değil, örneğin birlikte yaşama, evlenme, çocuk sahibi olma kararı, aynı zamanda her bir partnerin kişisel gelişimi anlamına gelir!
İlişkiler bazen insanlardan yalnızlıktan, ayrı bir varoluştan çok daha fazlasını gerektirir. Neden? Çünkü iki insan arasındaki bağın güçlü ve uyumlu olabilmesi için her ikisinin de kendilerinde aşılması en zor kısımlarını aşmaları gerekecektir! Bencilliğinle, bitmeyen arzularınla.
Her iki partnerin de diğerini dinlemeyi, bir uzlaşma bulmayı, pes etmeyi ve önemsemeyi öğrenmesi gerekir. Ancak herkes bu niteliklere sahip değildir ve çoğu zaman geliştirilmeleri gerekir. Bu nedenle, iki kişi arasında güçlü bir çıkar çatışması olması, bunlardan birinin veya her birinin partnerin isteklerini dinlemeden istediğini yapmaya çalışmasından oluşan birçok genç çiftin sorunlarını anlıyorum.
Ve bunda şaşırtıcı bir şey yok, tıpkı yeni bir işe başlayan bir kişinin deneyimi olmadığı için bunu hatalarla yapması şaşırtıcı değil. Ancak ilişkiler aynı zamanda deneyim ve belirli beceriler gerektirir. Bir kişi ilk ilişkisini kurmadan önce, onun için arzuları olan başka kimse yoktu. Onunla ilgilenen anne babası, fazla bir şey istemeyen arkadaşları vardı. Ve diğer insanlara izin vermeden tatmin etmek için kullandığı tüm arzularıyla sadece "ben" i vardı. Bir şey isteyen başka birinin olduğunu bile anlamıyor. Ve ortakların arzuları her zaman örtüşmez.
Bir uzlaşma bulma, başka birini dinleme yeteneği, geliştirilmesi gereken bir beceridir. Benim mantığıma göre, ilişkiler bir tür hapishane gibi görünebilir ve bir kişiyi değerli kişiliği için kendisi için değerli olan şeylerden vazgeçmeye çağırır. Ama değil. Merhamet, empati, binlerce “isteğe” “hayır” diyebilme yeteneğinin gelişimi aslında özgürlüğe götürür. Bencil arzularımızdan, bize emreden egomuzdan özgürleşmek. Fedakarlık katı bir kendini kısıtlama değildir, ortak mutluluk uğruna öfkeden, kendine düşkünlükten, inatçılıktan, kendine takıntıdan kurtulma girişimidir. Ve güçlü ilişkiler bir yandan kişinin egoizmini aşmasını gerektirirken, diğer yandan fedakarlık, anlayış ve empati gelişimi için mükemmel bir okuldur. Sonuç bölümünde bu fikre geri döneceğim.
İlişkiler kişiliği disipline eder ve güçlendirir ve bu sayede kendileri de güçlenir.
Kural 9 - İlişkileri seks üzerine kurmayın
Özgür çağımızda, dünyanın dört bir yanındaki insanların ilişkilerinde seks tartışmasını tabulaştıran ve eşlerin hayatındaki rolünü küçümseyen püriten ahlak atmosferi buharlaşmaya başladıktan sonra, insanlar bir uçtan diğerine çabalamaya başladı. Yasaklama ve gizliliğin en uç noktasından açıklık ve müsamahakârlığın en uç noktasına kadar.
Seks insanlar için giderek daha önemli hale geldi. Hiç şüphesiz, bir ilişkide oldukça önemlidir. Ancak burada da cinsel yakınlığın rolünü abartmadan bir denge kurulmalıdır.
Pek çok insan, seksin olmasını istedikleri kadar çeşitli ve vahşi olmamasını bir felaket olarak görüyor. Bu, onların ya mevcut ilişkileri koparmalarına ya da yandan ilişkiler aramalarına yol açar. Ama aslında cinsel zevk, bir aşkın pek çok biçiminden yalnızca biridir, bunun dışında aşkın birçok tezahürü vardır!
Tabii ki, cinsel yaşamınızın kalitesini iyileştirmeye çalışmakta yanlış bir şey yok. Ancak, diğer her şey yolundayken, şiddetli ve sık seks eksikliğinin ilişkinizi mahvettiğine inanarak buna takılıp kalamazsınız. Belki de seni tatminsiz kılan günlük zevklerin olmaması değildir? Seni böyle yapan, ne kadar partnerin olursa olsun, ne sıklıkta seks yaparsan yap, tam olarak doyuramadığın, bastırılamaz, dizginlenemeyen arzuların! Sadece bazı ahlaki kaygılar nedeniyle değil, aynı zamanda onları ne kadar çok şımartırsanız, o kadar aç, obur ve doyumsuz hale geldikleri için arzularınıza tam anlamıyla hakim olamazsınız!
Birden fazla partnerle sürekli seks sizi mutlu etmeyecek, bağımlı yapacak!
Püriten yasakların da bozulmayı, ahlaksızlığı ve tokluğu dizginlemeyi amaçlayan kendi bilgelikleri vardı. Her ne kadar katı yasaklar da kaçınılması gereken aşırılıklar olsa da.
Seks ne kadar fırtınalı olursa olsun, iki partneri empati, dostluk, derin anlayış, ilgi, sevgi kadar sıkı bağlayamaz. İlişkileri seks etrafında inşa etmek, onları sınırlı, zayıf, bağımlı ve eksik kılmak anlamına gelir.
Kural 10 - Farklı ilgi alanlarınız olabileceğini kabul edin
İlgi alanlarınız her şeyde örtüşmek zorunda değil. Her şeyde benzerlikler aramaya ve bunların eksikliğinden dolayı acı çekmeye gerek yok. Bugün bana soruldu. "Nikolai, karınızın web sitesinin ezoterizme adanmış olduğunu görüyorum ve siz de mistisizmden uzak görünüyorsunuz. Görüşleriniz ve eşinizin inançları arasında nasıl bir uzlaşma buluyorsunuz?
İşin aslı şu ki bu konuda hemfikir olduğumuzu ve bunun için çabaladığımızı söyleyemem. Karım benim inanmadığım şeylere inanıyor ama sorun değil! Farklı insanların farklı fikirleri ve inançları vardır, biz böyleyiz. Ve ilişki sanatı, bunu büyütmeyi bırakmak, insanların farklı olduğu gerçeğini kabul etmektir.
Ruh eşimin inançlarına düşmanlık yapmamayı, her fırsatta tartışmamayı, onları eleştirmemeyi biraz öğrenmek bana çok çalışmaya ve zamana mal oldu. İnandığı şeyin onun için ne kadar önemli olduğunu anladım ve ona saygı duymaya ve takdir etmeye başladım. Ne de olsa sevdiğim kişiye neşe ve huzur veriyor.
Benim ve onun görüşleri ile onun inançlarının bir sentezi olan bir tür uzlaşmaya varmak için çok çabaladığımızı söyleyemem. Birçok yerde aynı fikirde olmamıza rağmen, bir yerlerde kategorik olarak birbirimize katılmıyoruz. Ama olduğu gibi bırakmaya ve sakince kabul etmeye çalışıyoruz. Bir insan bir başkasını memnun etmek için neden görüşlerini değiştirsin?
Örneğin, genç adamınız bazen bilgisayar oyunları oynuyorsa ve bunu yararsız ve aptalca bir faaliyet olarak görüyorsanız, o zaman aileye fazla zarar vermiyorsa, ne saçmalık yaptığına onu her seferinde ikna etmeye çalışmamalısınız. Nadir durumlarda buna izin veriyorsa, olduğu gibi bırakın. Başkasının küçük ve zararsız zayıflığına saygı gösterin. Ve cömertliğinizin ve anlayışınızın zirvesi, örneğin, bunun bir para kaybı olduğunu düşünseniz bile, ona bir tür bilgisayar oyunu vermek olacaktır. Ama genç adamınız için güzel olacak!
Şahsen, karımın ezoterizm konusundaki küçük harcamalarını bile kabul etmem, elbette anlamsız olduğunu düşündüğüm çok çalışmamı gerektirdi. Ama sanırım bu aşamadan geçip onun bundan hoşlandığını, nasıl sevdiğini anlamayı başardım, bu nedenle bu masraflar boş olamaz. Ve içimdeki bu reddi aşmayı başardığım için çok mutluyum.
Öte yandan, eşinizin haftada birkaç saatini bilgisayar oyunlarına ayırmakla suçladığı genç bir adamsanız, sakin olun. Kendinizi bu şekilde geliştirdiğinizi, polemiklere ve tartışmalara girdiğinizi anın hararetiyle kanıtlamasına gerek yok. Evet, eşiniz sizi anlamıyor ama olduğu gibi bırakın, kavga ve hakaretlerle anlaşmaya çalışmayın. Saldırılarına yanıt vermeyi bırakırsanız, er ya da geç suçlamalar için "yakıtı" bitecektir.
Anlamak ve uzlaşmak için çaba sarf edilmemesi gerektiğini söylemek istemiyorum. Bazı şeylerin ruh eşiniz için ne kadar önemli olduğunu anlamaya çalışın. Ama bunu hiçbir şekilde anlayamıyorsanız, bu tür şeyler size boş ve aptalca geliyorsa, kabul edin ve sevdiklerinizin keyfini çıkarmasına izin verin. Ancak burada da bu prensibi aşırıya kaçmamalı ve partnerinizin tamamen yıkıcı davranışlara izin vermemelisiniz, örneğin her gün içki içmek veya uyuşturucu bağımlısı olmak. Her şeyin bir sınırı vardır.
Kural 11 - Hayır demeyi bilin!
Eşinizin saçma sapan taleplerine sürekli boyun eğmemelisiniz. Örneğin sevgiliniz, onun dışında attığınız her adım hakkında rapor vermenizi istiyorsa, bu arzuyu tatmin etmek zorunda değilsiniz. Başkalarının korku ve paranoya gibi eksikliklerini beslemeye gerek yok. Karınız veya kocanızın sizin için son derece tatsız bir şeyi reddederseniz, onun sevgisini ve saygısını kaybedeceğinizi düşünmemelisiniz. Aksine, bu şekilde kendi bağımsızlığınızı, iradenizin ve arzularınızın varlığını koruyacak ve göstereceksiniz.
Kural 12 - Birlikte geçirilen zaman ile her bir partnerin bağımsızlığı arasında bir denge kurun
Kendinizi partnerinize aşırı derecede dayatmamaya çalışın. Ona bağımsızlık için yer bırakın. Her adımını kontrol etmeye çalışmamalı ve tüm zamanı onun yanında olmakla doldurmaya çalışmamalısınız. Hayatın anlamını yalnızca bir kişiye olan aşklarında görenler için bu tavsiyeye uymanın zor olduğunu anlıyorum. Ancak bir başkasının özgürlüğünü sınırlamaya yönelik müdahaleci arzu, partnerinizin direnişi ve reddi ile karşılaşabilir. Karınıza veya eşinize acı verici bir bağlılık hissetmemek için kendinizle baş başa zaman geçirmeyi öğrenin. Gerçekten de, bir ilişkide hem yalnızlığa hem de kişisel meselelerinize yer olmalıdır. Zevk aldığınız, size keyif veren, eşiniz etrafta yokken yapabileceğiniz ve keyfini çıkarabileceğiniz bir şey bulun. Tüm hayatınızı sadece ilişkilerinize indirgemeyin, hobilerinizin ve aktivitelerinizin ufkunu genişletin!
Ancak aynı zamanda, kişinin kendi bağımsızlığıyla ilgilenmesi, gelişigüzel ilişkilere ve görmezden gelinen ilişkilere dönüşmemelidir. Evet, bir yandan tüm zamanınızı birbirinizin kollarında geçirmeye çalışmamalı, aynı zamanda ilişkinin özenini ve eşinize gösterebileceğiniz ilgiyi de ihmal etmemelisiniz. Ve ruh eşinizin size hiç aldırış etmediği gerçeğine katlanmanıza gerek yok. Denge nasıl bulunur?
Ciddi bir ilişki içindeyseniz toplantılar çok nadir olmamalıdır, ancak aynı zamanda, elbette ikiniz de istemediğiniz sürece birbirinizi her gün görmenize gerek yoktur. Kocanız bazen arkadaşlarıyla, iş ortaklarıyla buluşuyorsa, endişelenecek bir şey yok, kendi hayatına sahip olmalı. Ama işten sonra, zaten seni görmediği zamanlarda günlük aktivitelere dönüşüyorsa, o zaman bu çoktan aşılmıştır. Genel olarak, dayatma ile bağımsızlık hakkı arasındaki belirli bir çizginin nasıl aşılmaması gerektiğine dair kesin tavsiyeler olamaz. Bilgeliğine güvenmelisin. Unutma, şeytan aşırı uçlarda yaşar!
Kural 13 - Papatya oynamayın
"O kadar iyi gidiyoruz ki, o harika ve şefkatli ama sanırım ona karşı güçlü hislerimi kaybettim." Duygulara sahip olmama gerçeğinden, insanlar genellikle büyük bir sorun yaratır.
Duyguların zayıflamasını, ilişkide sorunlar olduğunun ve bazı önlemlerin alınması gerektiğinin bir belirtisi olarak görmeyin. Duygulara bağlanmayın, çünkü onlar geçici ve geçicidir. Tutku ve güçlü aşk geçer, insanın doğası böyledir. Bir ilişkide göründüklerinde bile kalıcı değiller: ya oradalar ya da değiller, o zaman eşinize karşı bir tür şefkat dalgası hissediyorsunuz, ancak başka bir anda kendinizi dinlediğinizde bu duyguların olmadığını anlıyorsunuz.
Duygular gibi güvenilmez ve kararsız bir şeyi ilişkinizin temeli olarak koyarsanız, ilişkiniz de aynı derecede güvenilmez ve kararsız hale gelecektir. Bir ülkede sadece rüzgar santralleri inşa etmek gibi. Hava çok değişken, bu nedenle şehirlere elektrik arzı çok dengesiz olacak.
Duygularını tamamen görmezden gelmen gerektiğini söylemiyorum. Onları ilişkiniz için tek kriter olarak görmemelisiniz. Onlara bağlanmamalısın. Kocanız gerçekten şefkatli ve duyarlıysa, sizin için her şey yolundaysa, o zaman sürekli papatya oynamanıza ve kendi içinizde duygu uyandırmaya çalışmanıza gerek yoktur. Yani tam tersine, yalnızca herhangi bir duyguyu görmeyi zorlaştıracak gerilim ve şüpheleri çekeceksiniz. Bu nedenle rahatlayın, ilişkinin tadını çıkarın, bunun hakkında düşünmeyi bırakın ve sonra duygular kendiliğinden gelecek ve sonra tekrar ayrılacak, ancak daha sonra geri dönecektir. Sonuçta, rüzgar kadar öngörülemezler!
Ve belki de rahatladıktan sonra, güçlü duygulara, dizginlenmemiş tutkuya olan arzunuzun hemen arkasında her zaman duygular olduğunu anlayacaksınız, daha yumuşak duyguları nasıl ayırt edeceğinizi çoktan unutmuşsunuzdur. Bir ilişkinin başlangıcındaki parlak şehvetli renklerin bolluğu, görüşünüzü bozabilir, böylece bir süre sakin tonları görmeyi bırakabilirsiniz.
Aynısı bir partnerden beklentileriniz için de geçerli olabilir. Ondan her zaman aşık Romeo olmasını beklemeyin. Onun duyguları da seninki kadar kararsız. Erkeklerin duygularını ifade etmede kadınlardan daha çekingen olma eğiliminde oldukları gerçeğini hesaba katın.
Kural 14 - Diplomasiyi Öğrenin
Eminim bu makaleyi okuyanların çoğu, eşlerini olumlu yönde etkilemek istedikleri, ancak başaramadıkları sorunuyla karşı karşıyadır. Partneriniz sizinle ilgilenmiyor veya düzeltmek istemediği kusurları var ve onu hiçbir şekilde doğru yola yönlendiremiyorsunuz. İlişkiniz hakkında endişeleniyorsunuz ve onu düzeltmek için tamamen asil bir arzunuz var. İşleri akışına bırakmaya alışkın olanların, ilişkileri nasıl düzelteceklerini okumalarının pek mümkün olmadığını düşünüyorum. Yani, bu senin için küçük bir iltifat.
Bir partneri değiştirmek, düzeltmek çok zor bir iştir ve her zaman mümkün değildir. Bunu ilk elden biliyorum. Uzun bir süre boyunca karım benim tembelliğim, kayıtsızlığım, şiddetli duygularım, rastgeleliğim, sorumsuzluğum ve çocuksuluğumla kesinlikle hiçbir şey yapamadı. Tabii ki hiçbir şey dinlemek istemedim, çünkü bana göründüğü gibi, her şeyi herkesten daha iyi biliyordum ve kimse benim kararım olamazdı. Ve böyle bir gururun birçok insanın, özellikle erkeklerin özelliği olduğunu anlıyorum. Her zaman doğru olan her şey hakkında her şeyi bildikleri yanılsamasına kadınlardan daha fazla maruz kalıyorlar. Bir şey anlamasalar bile, dünyadaki her şey hakkında her zaman önceden bir fikir oluşturmaya çalışırlar. Başkasının yardımını ve başkasının desteğini kabul etmek istemezler ve eğer kullanırlarsa, o zaman minnet duymadan.
Tabii ki genelleme yapmıyorum ve tüm erkekler böyle davranır demek istemiyorum. Tanımlanan niteliklere sahip erkeklerle kadınlardan daha fazla tanıştım. Evet, ben de eskiden böyleydim. Ve kendim değişmek isteyene kadar hiçbir güvence bana yardım etmemiş olmalı.
Bu nedenle, fikirlerinin ve inançlarının paradigmasında kalmanın, doğru hissetmenin gelişmekten, daha iyi olmaktan çok daha önemli olduğu gururlu bir kişiye bir şeyi açıklamanın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Bir duvar gibi gururu, tüm samimi yardım girişimlerini yansıtabilir. Peki partnerinizi nasıl etkilersiniz? İnce diplomasi konusunun yayınlayabileceğim ayrı bir makale gerektirdiğini düşünüyorum. Ama yine de size birkaç ipucu vereceğim.
Bir kişiye, katılmadığı bazı gerçekleri agresif bir şekilde empoze etmeye gerek yoktur. Her şeyi kendi deneyimleriyle denemesi, her şeyi kendisi görmesi için onu cesaretlendirin. Partnerinizin her şeye sizin emrinizle değil, kendisinin ulaştığı görüntüsünü yaratın. Onu övün ve eksikliklerinin üstesinden gelme çabalarını ne kadar takdir ettiğinizi gösterin.
Ancak aynı zamanda başarısızlıklar için azarlamayın, sizi sakince tekrar tekrar denemeye teşvik edin. Ona ne kadar kötü olduğunu söylemenize gerek yok, bunun yerine eksiklikleri nedeniyle nasıl acı çektiğinizi ve bunların üstesinden gelmesini nasıl istediğinizi söyleyin. Onunla diyalog kurun, başarılarıyla ilgilenin, yeni yöntemler önerin. En azından denemesine izin verin ve bir şey işe yaramazsa, bırakma hakkına sahip olacaktır. Yardım edin ve rehberlik edin, ancak aynı zamanda bağımsızlık için alan bırakın.
Kural 15 - Güvene dayalı ilişkiler kurun
Partnerinize ne kadar güven gösterirseniz, onun bu güvene ihanet etmesi o kadar zor olacaktır. Ne de olsa, sahip olduklarınızı kaybetmek, mevcut korkuları ve şüpheleri basitçe doğrulamaktan çok daha kötü. Mümkünse paranoyadan, sürekli kontrollerden, gözetimden, yönlendirici sorulardan kaçının. Hakkında bir makalede yazdığım gibi, bu davranış ilişkileri güçlendirmeye hizmet etmiyor, ancak onları yalnızca yavaş yavaş yok ediyor.
Sürekli seni kandıran birine güvenemezsin elbette ama aşırı güvenmek de kötüdür! Dikkatli olun, herhangi bir dolandırıcının başınızı çevirmesine ve duygularınızla oynamasına izin vermeyin. Bir kişi güveninizi bir veya daha fazla kez aldattıysa, sonuçlar çıkarın ve dikkatli olun!
Kural 16 - Daima sizden istenenden fazlasını yapın
Genellikle eski aşıklar, inisiyatif, yaratıcılık ve yenilik arzusunun herhangi bir tezahüründen bıkarlar. Her biri kendi sözsüz görevlerine alışırlar ve kapsamlarını aşan hiçbir şey yapmak istemezler.
Ancak ilişkilerde yeni olumlu eğilimler, yeni bir girişim her zaman iyidir! İnsanları bir araya getirir, uykuda olan duyguları uyandırır, kayıtsızlık ve soğukluk yerine ilgi ve sıcaklık hissetmeye yardımcı olur. Bu yüzden beklenmedik hediyeler ve sürprizler yapın, size yabancı aile hayatı becerisinde ustalaşın. Erkekseniz yemek yapmaya başlayın, eşinizin bu görevi yapmasını kolaylaştırın. Bir kadınsanız, eşinizi memnun edebileceğiniz ve şaşırtabileceğiniz hoş ve faydalı bir şey düşünün. Yaratıcı olun ve yaratıcı olun.
Ruh eşinizin ne istediğini, onun işini kolaylaştıracak ve onu mutlu edecek şeyleri düşünün. Bu sadece beklenmedik bir sürpriz yapmakla ilgili değil, aynı zamanda partnerinizin hayatında yer almakla da ilgili, sadece kendi hayatınıza ve sorunlarınıza odaklanmayı bırakın.
Kural 17 - Çıkmaza girmiş bir ilişkiyi bırakmaya istekli olun
Bu makale, ilişkilerin nasıl kurulacağına ve geliştirileceğine ilişkin ipuçları sağlar. Potansiyel olarak iyi bir ilişkiyi bitirmek için birkaç kez denemenin onu bitirmekten daha iyi olduğuna inanıyorum. Karım, o zamanlar kendimden başkasını düşünemememe rağmen, beş yıl önce beni terk etmedi. O zamandan beri büyük ölçüde değiştim, hatalarımı fark ettim ve düzelttim, bu da bu makaleyi yazmama yardımcı oldu. Ama değişmem biraz zaman aldı ve bunu çok iyi anlıyorum. Bu nedenle, herkesi yarılarına bir şans vermeye çağırıyorum, çünkü şu anda sahip olduklarımızdan gelecekte ne olacağını kim bilebilir?
Ancak burada bir denge kurmanız gerekiyor. Genel olarak, bu makalenin tamamı denge ile ilgilidir. Ne de olsa, ilişkiler uzlaşmanın vücut bulmuş halidir ve ilişkileri sürdürme sanatı, tıpkı birkaç aşırı uç arasında denge kurma becerisinde yattığı gibi. Yani buradaki tüm tavsiyeler belirsiz, size "bunu yap, bunu yapma" demiyorlar, daha çok bize yön veriyorlar, bir orta yol bulmak için bilgeliğinize güveniyorlar. Eşinizi düzeltmeye çalışın, ancak aynı zamanda tüm ağırlığınızla itmeyin. Özgürlük verin ama aynı zamanda ilişkinin de ihmal edilmesine izin vermeyin. Teslim olun, ancak bazı durumlarda net bir "hayır" deyin. Başkalarının ilgi alanlarını anlamaya çalışmak, ancak bu anlayışı kabullenmek her zaman mümkün olmuyor...
Ve bazı durumlarda ilişkiyi düzeltmek daha iyi olsa da, diğer durumlarda onu tamamen bitirmek daha iyi olduğunun farkındayım. Partneriniz, onu olumlu yönde etkilemeye çalışmanıza rağmen sürekli olarak hoşunuza gitmeyen bir şekilde davranıyorsa. Sizi gücendiriyorsa, öfkesini iyi yönetemiyorsa, ellerini çözüyorsa ve düzeltilmesini istemiyorsa. İlişkiyi geliştirmek için her şeyi yaptıysanız, ancak çabalarınız hiçbir şeye yol açmadıysa. Başkalarının şikayetleri ve haksız şüpheleri yüzünden sürekli acı çekiyorsanız. O zaman böyle bir ilişkiyi nasıl bitireceğinizi düşünmek daha iyidir. Özellikle de henüz gençseniz ve çocuğunuz yoksa. Endişelenme, çok daha iyi bir eş bulacaksın. Hayatın boyunca biri için şehit olmayı ya da bebek bakıcılığı yapmayı hak etmiyorsun.
Sonuç - İlişkiler ve Kişisel Gelişim
İlişkileri sürdürme yeteneği, her iki partnerin kişisel becerileri tarafından belirlenir: önemseme, fedakarlık, diğerini anlama, pes etme ve uzlaşma yeteneği. İlişkiler bir piyasa ekonomisi değildir herkesin ancak yalnızca kendine dikkat ederek gelişebileceği.
En önemlisi bu olduğu için bu soruya tekrar döndüm. Ve ilişkilerdeki sorunların çoğu, tam olarak bencillik ve kendinizi bir başkasının yerine koyma isteksizliği nedeniyle ortaya çıkar!
İlişkiler gururunuzu, şehvetinizi, bencilliğinizi tatmin etmeye değil, iki kişinin uyumlu bir şekilde bir arada yaşamasına ve gelişmesine hizmet eder! Yukarıda yazdığım gibi, ilişkiler diğer birçok becerinin yanı sıra fedakarlık ve anlayış geliştirmenize yardımcı olacaktır. Bana göre, bir erkek ve bir kadın arasındaki uzun vadeli bir ilişki, bir kişisel gelişim ve kişilik eğitimi okuludur! Ve eşinizle veya kocanızla hayattan edindiğiniz olumlu deneyim, kesinlikle herhangi bir ilişkide, astlarla veya patronlarla, arkadaşlarla veya rakiplerle, çocuklarla veya emeklilerle başvurabilirsiniz. Ayrıca birçok yaşam durumunda güvenilir bir destek görevi görecektir. Ne de olsa diplomasi, sabır, dinleme yeteneği - bunlar hayatta başarıya ve kişisel mutluluğa ulaşmak için gerekli olan niteliklerdir.
Sıklıkla ilişki sorunları olan veya hiç ilişkisi olmayan insanlarla tanışırım. Bazıları için ilişkiler bir dizi acı ve kavgadır.
Diğerleri sadece kalıcı bir arayış içindedir ve hiçbir şekilde kalıcı bir ortak bulamazlar: uzun vadeli ilişkileri sürdürmeye yönelik tüm girişimleri başarısızlığa dönüşür. Yine de diğerleri kimseyi aramıyor ya da kendilerinden çok şüphe duyuyorlar ya da sadece yalnız kalmayı seviyorlar.
Ancak çoğu durumda, tüm bu insanların ortak bir noktası vardır: sadece değişken servet veya kötü eş seçimi, onların aile mutluluğunu bulmalarını engellemez. Çoğu zaman bu insanlar, bu ilişkileri sürdürmenin zor olacağı kişisel niteliklerden yoksundur. Bu insanlar çocuksu, sorumluluk duygusundan yoksun, aşırı talepkar ve sert ya da tam tersi, son derece yumuşak huylu, değişen duygularıyla baş edemeyen, diğer insanların ihtiyaçlarını nasıl dinleyeceğini ve anlayacağını bilmeyen, bencil, içine kapanık ve utangaç, korkulara ve endişelere eğilimlidir. Bu liste uzun süre devam ettirilebilir, ancak bir şey önemlidir: Bir kişi uzun süreli bir ilişki istiyorsa, o zaman bazı niteliklere sahip olmalıdır.
(Kesinlikle her bekar insan böyledir demiyorum. Hiç de değil. Bazıları gerçekten yalnızlığı ve bağımsızlığı seviyor. Kendilerini yeterli hissediyorlar ve sürekli bir ilişki olmadan uyumlu bir yaşam sürdürebiliyorlar. Buna karşı değilim, bu herkesin kişisel bir tercihi. Ayrıca, ciddi ilişki sorunlarınız olduğunu anlıyorsanız, bu, sorunun kişiliğinizden kaynaklandığı anlamına gelmez. Bunun nedeni eşinizden veya dış etkenlerden kaynaklanır.
Ancak yine de yukarıda yazdıklarım oluyor ve üstelik sık sık oluyor.)
Bu, en başından beri bu niteliklere sahip olması gerektiği anlamına gelmez. Her insan daha iyiye doğru değişebilir ve sevgi ve aile bağı ona bu konuda yardımcı olabilir.
İnsan ilişkilerini, aynı bağı paylaşan iki kişinin kişisel gelişimi için verimli bir zemin olarak görüyorum. Bu ilişkiyi güçlendirerek, sadece eşinizle olan bağınızı güçlendirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendiniz de daha iyi ve mutlu olacaksınız.
Demek kızdan hoşlandın. Tüm parametrelere uyuyor: çekici ve çekici. Tek kelimeyle ideal. Doğal olarak, böyle bir kızla sadece iletişim kurmak ve flört etmek değil, aynı zamanda daha yakın bir ilişki kurmak da istersiniz. Hayallerinin kızıyla ilişkilere nasıl başlanır ve geliştirilir? Daha ayrıntılı olarak ele alalım.
Bir ilişkinin gelişmesinde birkaç aşama vardır. Önce insanlar birbirini tanır. Sonra, iyi bir durumda, sempati geliştirirler (bazen hemen değil). Bir sonraki aşama, ilk tarihler ve bir ilişkinin başlangıcıdır. Bunu, tam olarak çabalamanız gereken ciddi bir ilişki aşaması izler. Ve sonra her şey gençlere ve onların ilişkileri sürdürme isteklerine bağlı. Yeterince çaba göstermezlerse, ayrılıkla biten bir soğuma aşaması gelir. Ama bu hiç ihtiyacımız olan şey değil.
Bir ilişkiye nasıl başlanır?
Olayların gelişimi için iki yol vardır. Tutkunuza aşina olmadığınız veya gıyabında aşina olduğunuz bir durumu düşünün. Bu durumda, tanışırken doğru ve iyi izlenim bırakmak inanılmaz derecede önemlidir.
- Romantik bir tanıdık ayarlayabilirsiniz (sanki "şans eseri" sık sık gerçekleştiği bir yerde buluşurmuş gibi).
- Ortak arkadaşlarınız varsa, onlardan sizi birbirinizle tanıştırmalarını istemekten çekinmeyin. Tanıdıklar onu herhangi biriyle tanıştırmayacağından, kız sana güvenecek.
- Sonunda sosyal ağları kullanabilir ve kıza yazabilirsiniz. Bu seçenek en iyi seçenek gibi görünmeyebilir. Ancak buradaki asıl şey doğru stratejidir. Sıradan olmayın ama fazla ileri gitmemelisiniz. Alım gurusu numaralarını kullanmak artık geçerli değil.
Bu durumda özgüvenli, açık ve samimi olmak önemlidir. Tanışmaktan korkma. Bu aşamanın görevi, sempati nesnesinin ilgisini çekmektir.
Zaten aşina iseniz, o zaman her şey basit. "Zemini test etmeniz" gerekiyor. Tanıdığınız insanlardan ona sizin hakkınızda ne düşündüğünü sormalarını isteyin. Ama cesur olmak ve onunla kendin konuşmak daha iyi. Ardından, tepkisine bağlı olarak bir sonraki adıma geçebilirsiniz.
bir ilişkinin başlangıcı
Bir kızla ilişki geliştirmek için onu bir randevuya davet etmelisiniz. Önemli olan, onu bir randevuya davet ettiğinizi hemen belirtmektir. Sadece sinemaya dostça bir gezi ya da parkta yürüyüş değil. Onu bir kız olarak davet ediyorsun.
İlk buluşma için önemli kurallar:
- Bir konum seçin. Nereye gitmek istediğini sorduğunuzdan emin olun. Seçimi sana verirse, en sevdiğin yerleri ziyaret et.
- Bir randevuda olabildiğince doğal olun. Uyum sağlamaya ve hatta kıza yalan söylemeye gerek yok.
- Samimiyet için acele etmeyin. Uzun bir ilişki planlıyorsanız, inanın bana, seks olmadan olmaz.
- Niyetinizin ciddiyetini belirtin. Ama itmeyin, kızı korkutabilir. İlk buluşmada düğün, çocuklar ve kır evi inşaatı hakkında konuşamazsınız.
İlgi alanları hakkında konuşun, birbirinizle ortak yönler bulmaya çalışın. Nasıl olduğunu biliyorsan - şaka! Mizah duygusu kızlar tarafından her zaman takdir edilmektedir.
Bir kızla ilişki nasıl geliştirilir?
- Birlikte çok zaman geçirin. Sinemaya, tiyatroya ya da müzeye gitmek zorunda değil. Romantik zamanlar evde de geçirilebilir: birlikte lezzetli yemekler pişirin, ilginç bir film veya dizi izleyin.
- Ona saygılı davran ve onunla ilgilen. Tüm kadınlar bakımı takdir eder.
- İltifat edin, küçük değişikliklere dikkat edin. İlişkileri besler. Bir kızın kendini özel hissetmesi gerekir.
- Ne söylediğine dikkat et. Bu kelimeler oldukça sık olarak pek çok değerli bilgi içerir.
- Bir kızla rekabet etme. Daha iyi, daha akıllı vb. olduğunuzu kanıtlamayın.
Bu ipuçlarını takip ederek sonunda herkesin hayalini kurduğu ciddi bir ilişkiye ulaşabilirsiniz. İlişkilerde tamamen çözülmemenin ve kendinizi ayrı bir kişi olarak kaybetmemenin önemli olduğuna dikkat edilmelidir. İlişkilerin günlük yapılması gereken işler olduğunu unutmayın. Ve her şey, her iki ortağın da çabalarına bağlıdır. Bu nedenle, erkeklerin tüm sorumluluğun kendilerine ait olduğunu düşünmelerine gerek yoktur ve eğer "iyi adamlar" iseler, o zaman her şey yoluna girecektir. Bir kız bir ilişki geliştirmek istemiyorsa, ne yazık ki, ne kadar uğraşırsanız uğraşın, iyi yürümeyecekler.
Bir kızla mutlu, güçlü, ciddi esneklik, dikkat, yaratıcılık ve diyalog yürütme yeteneği gerektirir. İletişimin başlangıcında, çift romantik bir havaya büründüğünde, her şey kendi kendine gelişirse, zamanla sorunlar ortaya çıkar. İnsanlar birbirini daha iyi tanır, numara yapmayı bırakır, maskelerini çıkarır. Ve kompleksleri, beklentileri, sorunları vb. İle "yeni" bir kişi belirir. İsterseniz, dinleyebilmeniz ve duyabilmeniz gerekir.
Yanlış anlama sorununu çözüyoruz
Çoğu zaman kızlar, diğer yarının onları duymadığından veya anlamadığından şikayet eder. Bir arkadaşın söylediklerine aldırış etmemek kesin bir yoldur. Bir çifti korumak isteyen yetkin kişiler, nasıl iletişim kurulacağını ve müzakere edileceğini bilir, zor anları, yanlış anlamaları tartışır. Bu nedenle, konuyla ilgili en önemli tavsiye şudur: "ciddi" konuşmalardan kaçınmayın ve onun ne istediğini anlamaya çalışın.
Örneğin, bir kız nadiren birlikte dışarı çıktığınızdan ve zamanınızın çoğunu evde veya ortak arkadaşlarınızla geçirdiğinizden şikayet eder. Genellikle nazik sözler, çiçekler ve hediyeler şeklinde dikkat eksikliği vardır. Onun için bu kadar önemli anları görmezden gelirseniz (ve onlardan bahsettiği için gerçekten önemlidirler), sevdiklerinize sadece hoş olmayan memnuniyetsizlik anları yaşatmakla kalmaz, aynı zamanda onun yeni bir erkek bulmayı ciddi şekilde düşünmesini sağlarsınız.
harekete geçelim
Hediyeler - sorusuna doğru cevap bir kızla ilişki nasıl geliştirilir. Yeni Yılı veya 8 Mart'ı beklemeyin. "Sırf bugün salı diye ve sen çok güzelsin diye." İnanın bana, hiçbir genç bayan böylesine beklenmedik bir hediyeye kayıtsız kalamaz.
Bir kızla ilişkileri geliştirmenin başka bir yolu da. En sevdiğiniz randevuyu yüksek bir binanın çatısında düzenleyin veya onu birlikte bir kır pikniğine davet edin. İlk randevunuzu aldığınız restoranda bir masa ayırtabilirsiniz.
Ve tabii ki aramalar, sms, hoş iltifatlar şeklinde de unutmayın. Bir kızla uyumlu ilişki, sıkı çalışmanın bir ürünüdür., ama genç bayandan gerçekten hoşlanıyorsanız, tüm çabalar hoş olacak ve gözlerinde mutlu bir parıltı ve size bahşedeceği sevgi ile ödüllendirilecektir.
Yükleniyor...
