Aşırı katı bir yetiştirme, bir çocukta yalnızca psikolojik yaralar bırakmakla kalmaz, aynı zamanda yıllar sonra hissedilen gerçek fiziksel problemler de bırakabilir.
Ebeveyn istismarının olası bir sonucu, obezite ve ilişkili metabolik bozukluklardır.
“Aynı zamanda, bir tür ve sevecen ebeveynin varlığı bu etkiyi etkilemiyor - ikincisinin şiddeti daha güçlü çıkıyor. Bizim anladığımız şekliyle katılık çocuklara her zaman kötü yansır. Ancak yeni çalışmanın yazarı Thomas Schofield, çocuk diğer ebeveynin keskin zıt tutumunu hissettiğinde özellikle zararlıdır” diyor.
Bilim adamları, "zor" yetiştirilme ile gereksiz yere talepkar ve düşmanca bir tavrı anladılar.
Iowa Eyalet Üniversitesi'nde insan gelişimi ve aile ilişkileri profesörü olan Dr. Schofield, yakın zamana kadar, araştırmacı arkadaşlarının çocuk istismarı gibi uç noktalara odaklanarak sert ebeveynliği nadiren seçtiklerini söylüyor.
Schofield ve işbirlikçileri en son çalışmalarında 1989'da yedinci sınıfa giden 451 çocuğu gözlemlediler. Tüm katılımcılar Iowa'nın farklı ilçelerinde yaşıyordu. Yıllar geçtikçe çocuklar büyüdü, güçlendi, hayattaki yerlerini buldu ve bundan sonra psikologlar, yetiştirilmelerinin sonuçlarını değerlendirmek için harika bir fırsat buldular.
Bilim adamları sadece çocuklarla ve ebeveynlerle röportaj yapmakla kalmadı, aynı zamanda onların izniyle evlerde olup bitenleri de videoya kaydetti. Tüm aileler beyazdı, İngilizce konuşuyorlardı, hepsi küçük kasabalarda ya da çiftliklerde yaşıyordu.
Sonuçlar, ebeveynlerin katı tutumunun çocukların fiziksel ve psikolojik durumlarında gözle görülür değişikliklere yol açtığını gösterdi. Bazen mezun olduktan yirmi yıl sonra bile kurtulamayacakları olumsuz değişikliklere. Aynı zamanda, ebeveynlerden birinin ciddiyeti, çocuğun sağlığını uzun yıllar bozmaya yeterlidir.
En çarpıcı sonuç, katı ebeveynlerin baskısı altında büyüyen çocukları geride bırakan aşırı kilo ve obezitedir. Yazarlar, çocukluktaki sürekli stresin metabolizmayı bozduğuna ve daha sonra kurtulmanın zor olduğu kilo alımına katkıda bulunduğuna inanıyor.
Bilim adamları, obezitenin sadece fazla kıvrımlar olmadığını hatırlatıyor. Bu, şeker hastalığı, kalp damar hastalığı veya kanser türlerinden biri gibi her an “sürpriz” verebilecek bir saatli bombadır. Baba ve annenin karakteri için çok yüksek bir bedel.
“Stres, gereksiz yere sert ortamlarda yetişen çocuklarda kronik sağlık sorunlarına neden olabiliyor. Stres bağışıklık sistemini ve hormonal dengeyi bozar. Pediatri profesörü bağımsız uzman Michael MacKenzie, çocukların alıştırmaya değil sevgiye ihtiyacı olduğunu söylüyor.
Konstantin Mokanov
Katı ebeveynlik ve sonuçları
Diğerleri ailenizi bir rol model olarak görüyor ve siz ve eşiniz örnek ebeveynlersiniz. Ancak çok uzun zaman önce, çocuğun planlarını paylaşmaya, uzun konuşmalardan kaçınmaya veya konuşmanın konusunu değiştirmeye isteksiz olduğunu fark ettiniz. Her uygun anda küstahtır. Sizi endişelendiren bir olayın meydana geldiği ilk zamanı hatırlayın. Kendi eylemlerinizi değerlendirirken objektif olun. Belki de sorunun özü, çocuğun değil, katı ebeveynlerin davranışlarında yatmaktadır. Çocuğunuzla olan ilişkinizde aşağıdaki hataları yapıp yapmadığınızı bir düşünün.
aşırı koruma
Astlarınızı kontrol etmeye alıştığınızda, aynı ilişki modelini kendi ailenize de aktarırsınız. Ancak, meslektaşlarla iletişim kurmak için uygun olan kuralların çoğu zaman sevdiklerinizle çalışmadığını hatırlamakta fayda var. Ayrıca çocuğu sürekli koruyarak:
1. Belirli bir durumda ona bağımsız bir seçim yapma fırsatı vermeyin. Yani, çocuğunuzu pratik deneyimden ve doğru davranış modelinden mahrum bırakıyorsunuz.
2. Çocuğunuzu akranlarının önünde garip bir duruma sokma riskiniz var. Çocuğunuzu hiç azarlayıp azarlamadığınızı veya arkadaşlarının önünde planlar hakkında ayrıntılı sorular sorup sormadığınızı unutmayın. Elbette, ebeveyn olarak endişeleriniz ve endişeleriniz anlaşılabilir. Ancak bazen çocuklar, içsel maksimalizmleriyle yetişkinlerin eylemlerini yanlış yorumlayabilirler.
kişiliğin reddi
Küçük yaşlardan itibaren çocuğunuza kendi fikirlerine sahip olmayı ve bunu ifade etmekten korkmamayı öğrettiniz mi? Bu durumda, çocuğun fikrine en basit ama çoğu zaman saçma argümanla meydan okumaya çalışarak kendinizle çelişmeyin: "Bu konu hakkında konuşmak için çok gençsiniz." Haklı olman mümkün. Ancak çocukta hiçbir inisiyatifi bastırmamalısınız. Ona hatanın ne olduğunu açıklamak daha iyidir ve argümanlarına katılıyorsanız onu övün. Çocuğu bir kişi olarak kabul edin.
Genellikle bu tür durumların yankıları uzun sürmez. Çocuk her şeye kayıtsızdır veya tam tersine gergin ve saldırgan hale gelir. Saldırganlık hem ebeveynlere hem de yabancılara yönelik olabilir. Akademik performans düşer ve favori hobilere olan ilgi azalır.
Yetişkinlikte, kural olarak, bu çocukçulukta ve bir kişinin toplumda var olamamasında ifade edilir.
Yani, ailen seni katı bir şekilde yetiştirdiyse, o zaman kesin ...
insanlarla harikasın
Ailen seni "kötü bir şirketle" temas kurmaya zorlar ve sonra... (uzun bir talihsizlik listesi geldi, Hollywood gerilim filmleri nerede!). Ebeveynler, arkadaşlarınız hakkında kapsamlı bir dosya topladı ve bir ültimatom şeklinde, beşinci girişten Vaska veya son masada oturan Masha ile iletişim kurmanızı yasakladı. Ve bunun neden yapmaya değmeyeceğini bile açıkladılar. Elbette, kin ve protesto duygusuyla hala konuştunuz, ancak Mashka ve Vaska'ya daha yakından baktınız. Ve bu insanların gerçekten gereksiz olduğu sonucuna vardım. Nasılsa hayatında. Artık içinizdeki bu radar hiç çaba harcamadan devreye giriyor, ihtiyacınız olmayan insanları hemen anlıyorsunuz. Ya da sana zarar verebilecek insanlar. vazgeçilmez kalite!
inanılmaz yeteneklisin
"Böyle bir kelime var - yapmalısın!" Nefret edilen sanat okulundan ayrılmanıza izin verilmedi çünkü "aldım - sonuna kadar getirin!" Pekala, artık hoş olmayan görevlere başlamak için bir hafta sallanmanıza gerek yok. Anlamadığınız için "ertelemiyorsunuz", ne anlamı var? Ne kadar erken başlarsan, o kadar çabuk bitirirsin. Ve tam olarak ne yapmanız gerektiğini başlatır, bitirir ve hatta tamamen unutmayı başarırsınız ve erteleyenler hala cesaretlerini topluyorlar. Ve bu arada, tüm bu süre boyunca acı çekiyorlar, kendileri için üzülüyorlar ve korkunç bir son tarih beklentisiyle giderek daha gergin hale geliyorlar. Genel olarak korku.
Başarılısın
Sınıf arkadaşların diskolara gidip erkekleri öpmeye çalışırken, sen üzülerek bir sonraki öğretmene koştun. Ama sonra aynı sınıf arkadaşları çit inşa etme teknik okuluna girdiler ve sen de şehrin en iyi üniversitesine girdin. Aradaki farkı açıklamana gerek yok, değil mi? Ve elbette, herhangi bir başarının %10 yetenek ve %90 verimlilik olduğunu biliyorsunuz. Bazıları sizden çok daha yetenekli olabilir ama aynı zamanda çalışmayı bilmiyorlarsa ne anlamı var?
Popüler
harika bir ortamın var
İyi bir üniversiteye girdiniz, bu da iyi bir eğitim aldığınız anlamına geliyor. Ayrıca bu, doğru ortama sahip olduğunuz anlamına gelir: elbette, her iyi üniversitede hem tembel hem de aptal insanlar bulabilirsiniz, ancak yine de çoğunlukta değiller. Çoğu, ne istediğini bilen ve onu nasıl elde edeceğini bilen zeki gençler. Ve ebeveyn parasının yardımıyla değil. Doğal olarak mezun olduktan sonra etrafınızı bu seviyeye ulaşmamış insanlarla çevrelemek istemediniz. Hepimiz en iyisi için çabalama eğilimindeyiz, en kötüsü için değil ve siz de çabalıyorsunuz. Ayrıca, zaten yüksek bir noktadan başladınız.
Sorumlusunuz
Üç yaşındaki kız kardeşinizi "en büyüğünüz!" diye yürüyüşe çıkarmak zorunda kaldınız mı? Okuldan sonra, yorgun olsanız veya kendinizi iyi hissetmeseniz bile evrak çantanızı koridorda bırakıp hemen köpekle yürüyüşe çıktığınız oldu mu? Annem seni gece geç saatlerde derslere oturttu, çünkü öğleden sonra (hayatında tek kez!) onların üzerine tükürmeye ve bütün gün kız arkadaşlarınla çıkmaya karar verdin? Ama artık herkesin güvenebileceği aynı kişisin. Sorumluluğun göbek adınız olduğunu herkes bilir. Ve evet, bu bazen başkaları için çalışmanız gerektiği anlamına gelir. Ama aynı zamanda promosyonun sizi beklediği anlamına da geliyor, diğerlerini değil. Aslında bir liderlik pozisyonuna güvenmekle aynı şey değil!
Sen kendine iyi bak
Sigara içmenin kötü olduğunu, içmenin kötü olduğunu ve egzersiz yapmanın gerekli olduğunu biliyorsunuz. Ve büyük olasılıkla, sigara içmeyi, içmeyi ve bütün haftaları kanepede beş litrelik bir Nutella kavanozuyla kucaklaşarak geçirmeyi denediniz. Pekala, çünkü içinde tamamen doğal bir protesto duygusu uyandı. Ama kafanın içindeki annenin sesi bu kötü faaliyetleri kınamaya devam ediyor ve bir anda bunların gerçekten kötü olduğunu anlıyorsun. Ve bu arada, bir akşam koşusu için dışarı çıkmak, havasız bir barda oturup sigara molaları için dışarı çıkmaktan gerçekten çok daha keyifli. Ve bu, sağlığınızın "kendilerini şımartmayı" sevenlerden çok daha güçlü olduğu anlamına gelir.
Demir iradeni herkes kıskanıyor
Bir başka güzel bonus da genel hayranlıktır. Sigarayı bıraktın mı? Vay! Hiç, hiç antrenmanları atladın mı? İnanılmaz! Üçüncü bir yabancı dil öğrendiniz mi, ikinci bir eğitim aldınız mı, bir yazlık inşaatını bağımsız olarak denetlediniz mi ve tüm bunları işten ve diğer günlük görevlerden kesinti olmadan yaptınız mı? "Olağanüstü havalısın, bunu asla yapamayız!" Kelimenin tam anlamıyla herkesin size söylediği şey bu. Güzel, değil mi?
İkna etme yeteneğine sahipsin
Yalan söylemekte ve kanıtları saklamakta usta olduğun gerçeğiyle başlayalım. Çünkü annem, beşinci girişten Vaska ile yine garajlardan atladığınızı, son masada oturan Masha ile yüzmeye koştuğunuzu ve ayrıca nefret edilen sanatçıyı ilk kez atladığınızı ve hatta "kötü bir şirkette" sigara içmeye çalıştığınızı bilmemeliydi. Tüm bunlara rağmen uçacağınızı biliyordunuz ve bu nedenle anne babanıza dürüst gözlerle bakmayı ve ikna edici bir şekilde yalan söylemeyi öğrendiniz. Ve aslında inanılmaz faydalı bir yetenek. Çünkü ebeveynlere yalan söyleme yeteneği, erken çocukluktan pompalanan bir ikna armağanından başka bir şey değildir. Artık yalan söylemek sizin için tamamen isteğe bağlı, ancak insanları haklı olduğunuza ikna etme yeteneği sizden uzaklaşmadı. Ve size çok yardımcı olur.
Küçük zorluklar sizi rahatsız etmiyor
Çünkü erken çocukluktan itibaren onlarla uğraşmaya alışkınsınız. Hatırlıyor musun? "Hiç yedin mi? Tabağınızı yıkayın!”, “Akşam çantanızı toplayın!”, “Yürüyüşe mi çıkıyorsunuz? Önce bankaya git, kirayı öde.” Küçük ama tatsız şeyleri sorgusuz sualsiz yapmaya o kadar alışmışsınız ki, bu beceriniz şimdiden bir reflekse dönüşmüş durumda. Sessizce düzeni sağlıyorsunuz, faturaları ödüyorsunuz, doktora zamanında gidiyorsunuz ve diğer insanları sinirlendiren binlerce başka küçük şey yapıyorsunuz. Ve sen değilsin. Hayatınızı düzene sokmanıza gerek yok, o zaten sürekli bir düzen içinde.
Hiçbir yerde kaybolmayacaksın
Nedense katı ebeveynler tarafından yetiştirilen çocukların kendilerini zor, öngörülemeyen bir durumda kesinlikle kaybedeceklerine ve çocuklukta tam özgürlük verilenlerin kesinlikle dışarı çıkacağına inanılıyor. Eh, çünkü ilki sürekli kontrol altında yaşamaya alışkınken, ikincisi erken yaşta kendi tümseklerini doldurdu ve hiçbir şey, bir şekilde hayatta kalmadı.
Ama aslında bu tamamen doğru bir gözlem değil. Çünkü sen de kendini bir sürü tümsekle doldurdun. Aynı zamanda o özgürlük ve serbestlikten bir yudum aldınız. Sırf bir gün büyüdüğün ve ergenlik çağına geldiğin ve içinde doğal bir protesto mekanizmasının devreye girdiği için. Böylece her şeye sahip oldunuz: yasakların ihlali, gizli maceralar ve ebeveyn kurallarına bakmadan yıldırım hızında ve standart dışı hareket etmenin gerekli olduğu durumlar. Sadece ailen bu konuda hiçbir şey bilmiyordu (8. maddeye bak). Yani zor bir durumda, sadece daha fazla avantajınız var. Sorumlu, verimli, başarılı olduğun için güvenebileceğin biri var, demir gibi bir iraden, ikna yeteneğin ve insanları anlama yeteneğin var. Peki, hayatın zorluklarıyla kim daha kolay başa çıkıyor merak ediyor insan? İşte aynı şey.
Ebeveynler suçu hak ediyor
çocuklarını büyütmek istemeyen
katı kurallar içinde.(Petronius Hakem)
Her ebeveynin çocuk yetiştirme konusunda kendi yaklaşımı vardır. Sıkı yetiştirme kötü değildir, çocukları bağımsız ve disiplinli yapar, ancak böyle bir yetiştirme otoriter hale gelirse, o zaman herhangi bir bağımsızlıktan söz edilemez. Otoriter eğitim yöntemi, çocuklarda kompleksler ve sinirlilik yaratır. Çok katı ve otoriter ebeveynler, çocuğun her eylemi üzerinde ihtiyatlı bir denetim uygulayarak ve davranışlarını kontrol ederek onun iradesini bastırırlar. Otoriter ebeveynler çocuklarından çok yüksek taleplerde bulunurlar, canlı iletişime ve duygusal tepkilere göz yumarlar.
Çocuklar bu dünyaya açık bir kalp ve yaşayan bir ruhla gelirler. Meraklıdırlar, her şeyi öğrenmeye ve her şeyi tanımaya heveslidirler. Ve çoğu zaman, onlara modern dünyada hayatta kalmanın ilkelerinden birini öğreten durumlarla karşılaşırlar. Her çocuk bu dünyaya kendi mizacıyla, belirli eğilim ve yeteneklerle gelir, bu nedenle her birinin kendi yaklaşımına ihtiyacı vardır. Tüm çocuklardan aynı taleplerde bulunamazsınız, üstelik otoritenizle onları bastırın.
Birkaç yıldır üç çocuklu tanıdık bir aileyi izliyorum. Anne, T.V., iradesine sorgusuz sualsiz itaat talep eden gerçek bir diktatör. Baba, karısının yöntemlerini kabul ederek, iş yükü nedeniyle çocuk yetiştirmede pratikte yer almıyor. Üçü de: bir erkek ve iki kız, farklı. Her birinin kendine has özellikleri ve genetik yetenekleri vardır. Üçü de çok yetenekli ve hatta ebeveynlerinin yüksek öğrenim görmüş entelektüeller olması nedeniyle yetenekli. Ailenin katı bir günlük rutini vardır, erken kalkma ve erken ayrılma, saat başı öğle ve akşam yemeği. Çocukların belirli bir dizi görevi vardır, bunlardan en az birinin yerine getirilmemesi, bazen kemer şeklinde bile ağır cezalar gerektirir. Aile kuralları kabaca şöyledir:
Kalk ve yatağını topla!
Yemekten önce ellerimi yıka!
Yemek yerken sağırım ve dilsizim!
Her şeyi kendin için yemek zorundasın!
Yedim - bulaşıkları yıka!
Kıyafetlerini dolaba koy!
Yetişkinlere uymanız gereken her şeyde!
Yalan iyi değil!
Çok yakından ve çok uzun süre TV izlemeyin!
Günde bir saat bilgisayar başında oturabilirsiniz!
Akşam saat dokuzdan sonra yürüyemezsin!
İyi çalışmalısın!
Okula makyajla gidemezsin!
Gürültü yapmayın, komşularınızı rahatsız edin!
Benim evimde yaşadığın sürece, isteklerimi yerine getir!
Davranışlarınla aileni küçük düşürüyorsun!
Kuralları çiğnediğin için cezalandırılacaksın!
Aslında bu kurallarda yanlış bir şey yok, aksine birçok avantajı var. Çocuklar, fanatizm olmadan tedavi edilmezse, düzenli, disiplinli ve düzenli büyürler. Ancak gerçek şu ki, bu ailede herhangi bir aşırılık cezalandırılabilir ve anne, herhangi bir başarısızlığı veya ihmali eleştirerek çocukların yaratıcılığına ve hayal gücüne yer bırakmaz. Herhangi bir destek, onay ve övgüden bahsetmeye hiç gerek yok.
En büyük oğul Roma, ilk doğan için tipik olduğu gibi, çocukluğundan beri çok çalışkandı, her konuda ailesini memnun etmeye çalıştı, çatışmasız bir çocuk olarak büyüdü ve çalışmalarında ilerleme kaydetti. Sakin, dengeli bir çocuk, en az bir yanlış adım atmaktan korkarak annesine her konuda itaat etti. Diktasının yarattığı korku, onu her zaman inisiyatif almaktan alıkoydu. Romka, güçlü bir karakter ve akıl sağlığının getirdiği güzel bir anda, annesinin icat ettiği kısıtlamalar zincirini kırmak istedi ve aldatmayı öğrendi. Önce yakın insanlar, sonra herkes. Sonuç olarak, insanlara olan güvenimi kaybettim. Oğlan kibar, disiplinli, dakik ve doğru ama güvensiz, kurnaz ve güvensiz bir şekilde büyüdü. Muazzam bir potansiyele sahip olarak, kendisini sıradan bir mühendis rolüne atayarak hayatta kendini gerçekleştiremedi.
Erkek kardeşinden iki yaş küçük olan Marina, belirgin bir kolerik olan hareketli bir ruhla doğdu. Canlı, neşeli, girişken, duygusal, annesinin baskısına dayanamadı ve aktif olarak direnmeye başladı. Protesto, empoze edilen kurallara uymayı reddetme, rejimin ihlali, tembellik tezahürü ve anneye kaba muamele ile ifade edildi. inatçılık- çocuğun bağımsızlık için ilk başvurusu ve kişiliğini tanıma gerekliliği. Bu, çoğu çocuğun özelliği olan doğal, doğal bir tepkidir. Ancak bu başvuru T.V. tarafından da kabul edildi. düşmanlıkla, katı rejimin güçlenmesine, protestoların şiddetli yöntemlerle bastırılmasına yol açtı. Bu yaklaşım, çocukta kendinden şüphe duyma, düşük benlik saygısı ve sinirlilik oluşumuna katkıda bulunur. Anne ve kızının hayatı, bugüne kadar devam eden bitmeyen bir çatışmaya dönüştü. Kızının yaratıcı enerjisi de acı çekti, ancak Marina güvensiz olmasına rağmen güçlü, amaçlı, adalet için savaşan, kendisi ve başkaları için ayağa kalkma yeteneği, aktif bir yaşam pozisyonu ve sürekli kendini geliştirme arzusu ile büyüdü.
En küçük kızı Nadenka, sessiz, sakin ve zeki bir küçük kız olarak dünyaya geldi. O da annesinin rejimini beğenmedi ama ailede çocuk hakları için zaten güçlü bir savaşçı vardı. Melankolik Nadia ablasıyla nerede rekabet edebilirdi. Genellikle sinir sistemi zayıf, etkilenebilir, heyecanlı çocuklar, ebeveynlerinin katı gereksinimlerine kayıtsız kalmazlar, ancak bunları da yerine getiremezler. Belki de bu yüzden Nadenka, sürekli ciddiyetin sürekli baskısı altında ve kız kardeşinin durumu iyileştirmeye yönelik başarısız girişimlerini izleyerek bu kadar inisiyatifsiz ve hareketsiz hale geldi. Her zaman karşılıklı zulüm görmek istemeyen en küçük kız, gölgede kalmayı seçti. Sonuç olarak, duygularının dışarı çıkmasına izin vermeyerek kendi içine çekildi. Ailede otomatik olarak favori bir çocuk oldu çünkü bu tür çocuklar ebeveynler için uygundur. Ama hiç kimse onun nasıl hissettiğini düşünmedi ve sormadı. 
kötü ya da kötü, ne istiyor ve neden bu kadar korkuyor. Ve pek çok şeyden korkuyor ve kendi çaresizliği için kendini suçlayarak sinsice ağlıyordu. Nadia sessiz, mütevazı, güvensiz, yine esnek, sorunsuz, doğru ve insanlara karşı duyarlı bir şekilde büyüdü ama kendini tamamen unuttu.
Bu durumda anne tüm çocuklara aynı eğitim yöntemini uyguladı, sonuç farklıydı, ancak içler acısı sonuçlar. Kuşkusuz olumlu yönler de var: tüm çocuklar iyi huylu, terbiyeli, düzenli, temiz, duyarlı, kibar, duyarlı. Ama sürekli yasaklar, kınamalar, şaplaklar aslında neyin iyi neyin kötü olduğunu anlamayı zorlaştırıyor. Bu nedenle, üç çocuğun da hayatta sürekli kafası karışıyor, doğru seçimden şüphe duyuyorlar, onlara tek bir ortak özellik - güvensizlik - liderlik ediyor. Anne hiçbir zaman özel olarak övülmediği veya teşvik edilmediği için çocuklar aceleci bir adım atmaktan korkarlar. Gelecek korkusu - onları birleştiren başka şey de bu ve bağımsızlık eksikliği, çünkü annemin izni olmadan tek bir iş bile başlamadı. Çocukların duygusal gelişimi de zarar gördü. Ancak çocukların hiçbiri annelerinin katı tavrına katlanmadı, her biri bireysel özellikleri nedeniyle durumdan çıkış yolunu buldu, biri bir yalanın arkasına saklanıyor, biri bitmek bilmeyen bir çatışmaya giriyor ve biri kapanıyor. Aynı zamanda, üçü de zihinsel acı çekiyor ve pişmanlık duyuyor çünkü kendinize bile yalan söyleyemiyorsunuz. Bu nedenle anksiyete bozuklukları ve panik atak geliştirme riski yüksektir.
Ama her zaman bir çıkış yolu vardır! Otoriter bir şekilde yetiştirilmiş çocuklar, çocukluktan kalma kompleksleri ortadan kaldırarak kendileri üzerinde çalışırlar. Her zaman korkunun üstesinden gelmeye ve zorluklarla başa çıkmaya yardımcı olacak insanlar olacaktır. Asıl mesele, yeni insanlara, yeni fikirlere ve yeni, hatta en cüretkar eylemlere açılmaktır. Ve başlamak için asla geç değildir!
Bu kitapta çocukların neler hissettiğinden, nasıl sevilebileceğinden, anlaşılabileceğinden ve hissedilebileceğinden ve hissedilmesi gerektiğinden çokça bahsediyoruz. Ancak bu, anneliğin parlak ve hoş yanlarından yalnızca biridir. Ancak, parlak olan her şeyin umutsuzca bozulabileceği ve kaybolabileceği bir tane daha var.
Sonuçta çocuklarımızdan biz sorumluyuz. Belli bir yaşa kadar isteseler de istemeseler de onlar adına kararlar alıyoruz. Onları besliyoruz, destekliyoruz, onlar için koşullar yaratıyoruz. Ve özellikle gençlerle kolay değil.
Bahsedeceğimiz şiddet bir çubuk veya kemer değildir. Ve bu ciddiyet sadece çocuklara değil yetişkinlere de yöneliktir. Belki de bu yüzden sık sık bu tarafı özlüyoruz, çünkü biz kendimiz daha iyi olamayacak kadar tembeliz? Yoksa her şey kadar hoş ve neşeli olmadığı için mi?
Çocuklarımızın ve bizim ne tür bir titizliğe ihtiyacımız var? Bunu bir şekilde çözmeye çalışalım.
Bir aile hiyerarşisi oluşturmak
Çoğu zaman, ailelerimizdeki çocuklar her şeyin ve her şeyin merkezi haline gelir. Hayatımızın ritmini, rejimini onlar belirler, biz büyük ölçüde onlara uyum sağlarız. Örneğin, oğul çok yüksek sesle bağırırsa, henüz kimse masaya oturmamış olmasına rağmen, önce onu beslemeye hazırız. Onlar için herhangi bir kuralı çiğnemeye hazırız, genellikle başımıza binmelerine izin verilir - ve her şey yolundaymış gibi davranırız. Daha doğrusu pek beğenmiyoruz ama ne yapalım.
John Gray'in Children from Heaven'da çok iyi bir emri vardır:
"Kabul etmeyebilirsin, ama baba ve anne sorumlu."
Bu ne anlama geliyor? Hayat her zaman çocuğun istediği gibi gitmek zorunda değildir. Arzularının kendisi için tehlikeli olduğu, şu anda yerine getirmesinin imkansız olduğu veya diğer aile üyelerinin haklarını ihlal ettiği durumlar vardır. Ve karar yaşlılar tarafından verilir - baba ve anne.
Dürüstçe söyle, gençliğinde yanında böyle bir baba ister miydin? Senden yararlanmak isteyenlerin önünde biri seni koruyabilsin diye mi? Böylece, zihninizin geçici olarak bulanıklaşmasına rağmen (ve gençlerin henüz bir zihinleri yok, ancak yeterli enerjileri ve gereksiz her şeye erişimleri var), yakınlardaki biri sizi aklınıza getirebilir ve sizi gerçek yola yönlendirebilir ve kenarda sessiz kalmayarak her şey yolundaymış gibi davranabilir mi? Babanız sizi yakınlaşmaya ikna eden adama oldukça sert bir ültimatom verdi - ve böylece kalbinizi bu kadar çok yaradan mı kurtardı?
Artık ebeveynler çok önemli olmasına rağmen böyle bir rolü üstlenmekten korkuyorlar. Çocuklarını kaybetmekten korkuyorlar, onlarla iletişime geçin. Boşuna. Kanımca anne babaların görevi bu, hormonların aklı gölgelediği bir yaşta çocuklarını olabildiğince temiz tutmak onların görevi. Fazla ileri gitmeden, anlatarak ve deneyimlerini paylaşarak. Ama evet - kendinize bu tür eylemlere izin vermek için o zamana kadar çocuklarla derin ilişkiler kurmanız gerekir.
Cezalandırmak mı?
Bu bir tartışma konusu. Birçoğu, dövüldüğümüzü ve normal büyüdüğümüzü söylüyor. Birisi kategorik olarak herhangi bir biçimde cezaya karşıdır. Bunlar iki uç noktadır ve gerçek ortadadır.
Ceza farklıdır ve fiziksel en zayıf etkiye sahiptir. Küçük düşürür ve bastırır ve kırgınlık dışında çocuğun nadiren bir şeyi kalır.
Psikolojik olan, ebeveynden daha fazla esneklik ve titizlik gerektirmesine rağmen, daha ince davranır. Bunu yapmanı da önermeme rağmen.
Bir çocuk yanlış bir şey yaptığında, onunla sadece konuşmaya ve anladığı örnekleri kullanarak bunun neye yol açacağını açıklamaya değer olabilir. Daha büyük erkeklerle, genellikle en sevdikleri kahramanları ve en az sevilen kötü adamları kullanırım. Kahramanlar böyle davranır, böyle davranır, böyle yaparlar diyorum. Ve bu sadece kötü adamlar. Kimse kötü adam olmayı sevmez. Bazen bu zaten yeterlidir.
Küçük olanla, öfke nöbeti anlarında başka bir odaya çıkıyorum. Yani, onu bir yere kilitlemiyorum ama kendimi birkaç dakikalığına (artık değil), örneğin tuvalete kilitliyorum. Nefes al, ona kadar say, sakin ol. Ve dışarı çıktığımda - beni gördüğüne seviniyor.
Aşırı durumlarda, hastanedeki sıcaklık tavan yaptığında, en korkunç silahı kullanabilirim. Otur ve ağla. Yaşları ne olursa olsun tüm çocuklarımız için bu şok edici. Her biri ne olduğunu, annemin neden ağladığını ve bunun tekrar olmasını önlemek için ne yapılması gerektiğini anlamaya çalışıyor. Ama evet, çok ciddi durumlar için ciddi bir araçtır. Örneğin, oğullardan biri bana vurmaya çalıştığında (çoğunlukla en küçüğü). Ya da birbirleriyle çok sıkı ve çaresizce savaştıklarında. Böylece onlara bunu görmenin benim için çok acı verici olduğunu gösteriyorum. Ve bu benim bağırmaya ve onları odaların içinde yönlendirmeye başlamamdan daha iyi çalışıyor.
Yaşlıyla, bazen başka bir tür "ceza" uygulamanız gerekir - onunla bir süre iletişim kurmayı bırakmak için. Bu haftalık bir boykot değil, bu en fazla yarım saat (genellikle daha az), sadece herhangi bir isteğine ve itirazına şunu söylediğimde: “Beni çok kırdın. Henüz seninle konuşmak istemiyorum." Bu çok güçlü. Bu nedenle, bu tür şeyleri yalnızca aşırı durumlarda kullanırım.
Ve bir iki gün sonra Matvey'in (şu anda en konuşkan kişi olarak) yanıma gelip şöyle demesi benim için çok değerli:
"Anne, dün sana bağırıp oyuncakları fırlattığım için beni affet. Çok kötü davrandım."
Kendisi, onu zorlamıyorum, hatırlatmıyorum. Kendisi yürür, sindirir - ve bir süre sonra pes eder. Cevap olarak tabii ki ona sarılıyorum, bu tür durumların nasıl farklı şekilde ele alınabileceğini tartışıyoruz. Ama asıl önemli olan, ciddi cezalar olmasa bile çocuğun geri bildirim alması ve kafasında "iyi-kötü" zincirleri oluşturmasıdır.
Diğer tüm yöntemler - "rahipte", çığlık atmak, bir şeyi mahrum bırakmak, bir köşe vb. Ailemizde meyve vermiyor. Sadece durumu daha da kötüleştiriyorlar. Dağıtmayacağım, bunu öyle ya da böyle çok denedik - otomatik ya da bilinçli olarak. Ama etkisini beğenmedik. Bazen "babamla sert konuşma" çabuk işe yarasa da. Ama babamla.
Yani, ceza bile, her şeyden önce, otomatik moda girip çığlık atmamak, ancak kendi içlerinde başka türlü yapmak için iç kaynaklar bulmak için ebeveynlerin iç işidir. Her zaman daha zor, daha uzun ama daha etkilidir.
Listelenen tüm ciddiyet türlerinin çocuklara değil ebeveynlere yönelik olduğunu fark ettiniz mi? Kendilerini eğitmek, iç çekirdeklerini güçlendirmek, en iyi niteliklerini ortaya çıkarmak için mi? Bu tam olarak sahip olmadığımız ciddiyet, çünkü nasıl kemer sallayacağımızı ve kurbanlar gibi nasıl bağıracağımızı biliyoruz, ancak hiçbir faydası yok ve hiç kimse için.
Çocukları sevmek, onlarla sadece peltek konuşmak ve çabalarında onları desteklemek değildir. Bir şeyi yasaklamak, sınırlamak ve örnek göstermek için de iç kuvvete sahip olmaktır.
Aşk duygusal ve kör olamaz. 5000 yıl önce Mahabharata'da anlatılan böyle bir baba "sevgisi" yüzünden bir savaş çıktı. Ve orada bile, baba sadece çocuğun kaprislerine boyun eğmenin değil, aynı zamanda karşı koymanın ve ayrıca içsel güç ve bütünlük biriktirmenin ne kadar önemli olduğunu anlamış olsaydı, her şey farklı olabilirdi.
Ve bugün bir seçeneğimiz var. Eski yetiştirme yöntemlerine bağlı kalabiliriz - şımartmak için değil, kırbaçlamak için, böylece itaatkar ve normal olanlar büyür. Yalnızca yenilerini kullanabiliriz - onlara zarar vermemek için özen gösterin, kabul edin, her şeye şımartın, asla ciddiyet göstermeyin. Ve ciddiyetsiz sevgi olmadığını anlayabiliriz, o zaman bu sadece bağlılıktır. Ne de olsa aşk yükselir, bir insanda en iyisini uyandırır, bazen canını yakar ama bu acı iyileşir ve yeni bir gelişim düzeyine geçer.
Ciddiyet, anne sevgisinin ters yüzü gibidir, onsuz tam olamaz ve gelişemez. Sadece, kişinin kendisiyle, alışkanlıklarıyla ve davranışlarıyla ilgili olarak daha büyük ölçüde titizliğe ihtiyaç duyulduğunu hatırlamanız gerekir. Ve çocukla olan ilişkimiz, dünyayla olan ilişkimizin sadece bir yansımasıdır.
İncil'den en sevdiğim alıntılardan biriyle bitirmek istiyorum. Bu hayatta her şeyin bir yeri ve zamanı var. Titizlik dahil. Hayat çok yönlüdür ve onu güzel yapan da budur.
Her şeyin bir zamanı var, ve göklerin altında her şeyin bir zamanı var: doğmanın ve ölmenin zamanı var; dikmenin zamanı var, ekileni kökünden sökmenin zamanı var;öldürmenin bir zamanı ve iyileştirmenin bir zamanı var; yıkmanın zamanı var ve inşa etmenin zamanı var;ağlamanın zamanı var ve gülmenin zamanı var; yas tutma zamanı ve dans etme zamanı;taş atmanın vakti var, ve taş toplamanın vakti var; sarılma zamanı ve sarılmaktan kaçınma zamanı;arama zamanı ve kaybetme zamanı; kurtarma zamanı ve fırlatma zamanı;ayırmanın zamanı var ve dikmenin zamanı var; susmanın vakti var, konuşmanın vakti var;sevmenin bir zamanı ve nefret etmenin bir zamanı; savaş zamanı ve barış zamanı.
(Eski Ahit, Vaiz Kitabı)
Yükleniyor...
