İnsanlar uzun zamandır aile içinde yaşamaya alışmışlardır. İnsanları aile kurmaya iten nedir ve bir insanın neden bir aileye ihtiyacı vardır? İnsanların ailelerde birleşmesinin nedenleri çok çeşitlidir. Kuşkusuz aile ilişkilerinin temeli kadın ve erkek arasındaki sevgi olmalıdır. Ancak güçlü ve mutlu bir aile yaratmak için sevgi tek başına yeterli değildir. İnsanlar evliliğe girerken, sadece evlilik aşkını değil, aynı derecede önemli olan başka şeyleri de bulmayı umarlar. İnsanların aile kurarken ne aradığını, bir kişinin neden bir aileye ihtiyacı olduğunu anlamaya çalışalım.
Manevi yakınlık ve kardeşlik
Bir kişi, bir aile yaratarak, onun içinde ruhu için bir neşe bulmayı umar. Manevi yakınlık eşleri gerçekten mutlu eder. Hayata dair aynı veya benzer görüşler insanların birbirleri tarafından anlaşılmasını sağlar. Ortak ilgi alanları, eşlere iletişim için birçok ilginç konu sunar. İnsanın manevi yakınlığı bulabilmesi için bir aileye ihtiyacı vardır. Manevi iletişim, eşlerin karşılıklı zenginleşmesine, aile üyelerinin kişisel ve entelektüel gelişimine katkıda bulunur.
Duygusal destek ve anlayış
Ailedeki duygusal destek ve karşılıklı anlayış, kişinin daha kendinden emin, sakin ve güvende hissetmesine yardımcı olur, tüm aile üyelerinin nöropsikotik sağlığının restorasyonuna katkıda bulunur. Kişi, evliliğe girerken partnerinin şahsında kendisini olduğu gibi kabul edecek, tüm çabalarında ona destek olacak, empati kuracak ve sempati duyacak, tüm sevinçleri ve üzüntüleri paylaşacak gerçek bir arkadaş bulmayı umar. Bir kişinin neden bir aileye ihtiyacı olduğu sorulduğunda birçok kişi bu şekilde yanıt verir.
Aşk ve seks
Günümüzde evliliklerin çoğu aşk içindir. Bir kişi bir aile kurarak bu sevgiyi sürdürmeyi ve partneriyle istikrarlı bir cinsel ilişki kurmayı umar. Cinsel uyumu sağlamak için kişinin mutlaka bir aileye ihtiyacı vardır.
Çocuklar
Er ya da geç insanlar kendi türlerinin devamını düşünürler. Bir kişinin yavru sahibi olabilmesi, mutlu sağlıklı çocuklar yetiştirebilmesi ve eğitebilmesi için bir aileye ihtiyacı vardır.
Hayatın organizasyonu
Bir aile yaratmak, kişinin yaşamın ev yönünü kurmasına olanak tanır. İnsanlar evlendikleri zaman ev işlerini paylaşırlar, ortak bir bütçe oluştururlar ve bu bütçenin dağıtımına katılırlar. Her eşin kendine ait sorumluluk alanı vardır. İnsanın kendisine uygun, istikrarlı bir yaşam kurabilmesi için bir aileye ihtiyacı vardır. İyi kurulmuş bir hayat insanın hayatını çok kolaylaştırır.
Bu soru aklıma tek başına olmayan sevgi dolu bir aile babası olarak geldi. Bu soru, Mayıs ayında Stavropol'de düzenlenen büyük bir kilise-halk forumunun kürsüsünden, tanınmış bir Ortodoks gazeteci, Foma'nın genel yayın yönetmeni Vladimir Legoyda tarafından sorulmuştu. Anlaşıldığı üzere, günümüz gençliği için bu sorunun cevabı hiç de o kadar açık değil. Modern gençlik, genel kabul görmüş stereotipi takip etmek istemiyor ve sırf gelenek olduğu için evlilik bağlarının yükünü kendilerine yüklemek istemiyor. Hem kız hem de erkek çocuklar yükümlülüklere bağlı kalmadan birlikte yaşamayı tercih ediyorlar.
Konuşma bana durumun nedenlerini ve aslında neden kendimin bir aile kurduğumu düşündürdü. Hem konuşmalarda hem de konuklarla yapılan toplantılarda bir cevap arıyordum .... Bazıları için, özellikle de şimdi, vatanseverlik bir aile kurmanın nedeni haline gelebilir. Forumun "Güçlü aile - RUSYA'nın temeli" olarak adlandırılmasına şaşmamalı. Kesinlikle. Büyük harfler. Ve bazıları için giderek daha önemli hale geliyor. Her ne kadar böyle bir evlilik nedeni artık güvenle egzotik olarak adlandırılabilse de
Hemşerilerimizin büyük bir kısmı aşık olma duygusuna uyarak toplum hücrelerini oluşturur. Ancak bu temel çok kırılgandır. Bu, neredeyse her ikinci çiftin birlikte çok kısa bir yaşamdan sonra ayrılmasıyla doğrulanıyor.
Toplantıların konuşmalarını dinledim ve misafirlere baktım, bir insanı neyin harekete geçirdiğini hissetmeye, anlamaya çalıştım.
Cevap, Peder Ilya Shugaev'i duyduğum son gün geldi. Çocuklara ve ergenlere aile değerlerinin aşılanmasından bahsetti. Ve sorumu açıkça yanıtladı. Bir aile neden değil, neden yaratılır. Çünkü insan kalbinde büyük bir sevgi hali ortaya çıkar. Modern kitle kültürünün birçok propagandacısının aşkın yerine koymaya çalıştığı aşık olma ya da şehvet duygusu değil, aşk durumu. Peder İlya'nın açıkça çizdiği ayrım gerçek bir ilgi uyandırdı. Dinleyiciler arasında sadece bu bilginin okulda öğretilmemesinden pişmanlık duyuldu. Cevabını kendim buldum. Sevdiğim için bir aile kurdum. Ve aşkımla ilgilenmek ve sorumluluk sahibi olmak istiyorum. Ve "neden?" burası tamamen alakasız.
Bana göre sorun tam olarak sorumluluğun isteksizliğinden kaynaklanıyor. Açık bir kamusal konum geliştirmek için geniş forumlar çok faydalıdır. En azından Vladimir Legoyda'nın ısrarla söylediği gibi "medeni evlilik" tabiriyle yasa dışı bir ilişkiyi örtbas etmek için durduk. Forumun başkanı Stavropol Başpiskoposu ve Vladikavkaz Feofan da zinayı kendi adıyla adlandırmaktan bahsetti. Bu bizim hakkımız ve duruşumuzdur. O olmadan ailenin eski saygısını yeniden kazanmak çok zor olacak.
Açıkçası mümkün olduğu kadar çok gencin bu pozisyonu öğrenmesini istiyordum. Ve evliliğe girerken, ticari olarak "neden" diye hesaplamadı, sadece cesurca ve sorumlu bir şekilde sevdi. Ama bu soruyu herkes kendine sormalı ve kendisi karar vermeli...
Daha yakın zamanlarda, birkaç on yıl önce geleneksel aile ilişkileri herkesin hayatının önemli bir parçasıydı. Evlilik bağımsızlığı diye bir şey yoktu. Aile, eşlerin ortak evi yönettiği, ortak bütçe oluşturduğu, çocuk yetiştirdiği, bölünmez bir bütün olarak algılanıyordu.
Ancak yeni yüzyıl kendine geldi ve daha önce inkar edilemeyen birçok değer değişmeye başladı. Aile ilişkilerini de atlamadılar. Eşler giderek daha bağımsız olmak, istedikleri gibi, rahat yaşamak istiyorlar. Ayrı ayrı dinleniyorlar, paralarını bağımsız olarak yönetiyorlar, özgürce cinsel ilişkiye giriyorlar, hatta “misafir” evliliğini tercih ediyorlar. Sadece herkes böyle yaşayamaz.
Peki eşler birbirinden bağımsızsa neden bir aile kuralım ki? Böyle bir bağımsızlık nasıl tehlikeli olabilir? Geleneksel aile değerleri neye dayanmaktadır? Bugün bunun hakkında konuşalım:
Bir insanın neden bir aileye ihtiyacı vardır??
Bir kişinin birçok nedenden dolayı aile ilişkilerine ihtiyacı vardır. Aile yalnızlıktan kurtarır, hayata anlam katar. Orada günlük, kişisel ihtiyaçlarımızı karşılıyoruz. Güçlü, arkadaş canlısı bir aile, kişinin manevi yakınlık, sempati ve anlayış kazanmasıyla kendini gerçekleştirmeye yardımcı olur. Çocukların uyumlu bir şekilde yetiştirilmesi için tam teşekküllü bir aile gereklidir.
Eşler arasındaki dostane ilişkiler, birbirlerinin yeterli algısı, günlük yaşamdan memnuniyet, istikrarlı bir evliliğin, psikolojik, manevi rahatlığın anahtarıdır. Karı-koca arasında sıcak ve yakın bir ilişki sürdürüldüğünde, kişi beklendiği ve sevildiği eve döndüğünde içtenlikle sevinir.
Geleneksel ailelerde, bir erkeği ailenin geçimini sağlayan kişi, ailenin reisi olarak görmek gelenekseldir. Ancak modern aileler hem çalışacak hem de kazanacak şekilde düzenlenmiştir. Bu nedenle eşler artık para açısından birbirlerine o kadar bağımlı değiller. Kendi ilgi alanları, hobileri, hobileri var, çok fazla boş zaman geçirdikleri kendi arkadaşları var.
Bunun sonucunda eşler yavaş yavaş birbirlerinden duygusal ve fiziksel olarak uzaklaşırlar. Hatta bazıları sadece hafta sonları evde buluşuyor. Birçoğu kendi gelirinden sorumludur. Onlar için böyle bir özgürlük rahat ve rahat görünüyor.
Ancak böyle bir bağımsızlık aile ilişkileri için bu kadar güvenli midir? Bu konuyu daha ayrıntılı olarak ele alalım:
Ailede bağımsızlığa ihtiyacınız var mı??
Psikologlar ailedeki bağımsızlığın (bağımlılığın yanı sıra) üç ana biçimini birbirinden ayırır: finansal, duygusal ve cinsel. Her birine kısaca göz atalım:
Parasal
Eşlerin maddi bağımsızlık arzusu, genç ve yaşlı birçok aileyi yok etti. Pek çok yabancı uzman, aile üyelerinin her birinin kazandığı fonların bağımsız olarak elden çıkarılmasını memnuniyetle karşılıyor; bu tür ilişkilerin evliliği güçlendirdiğine inanıyorlar.
Ancak geleneksel aile değerleri ülkemiz vatandaşlarına hâlâ daha yakın, bu nedenle her aile ortak bir bütçeyi sürdürmeyi reddetmeye hazır değil. Toplam parayı bir yığına koyduktan sonra harcamaları, satın alımları planlamak, bir kısmını tatiller, onarımlar, çocukların eğitimi vb. için saklamak daha uygundur.
Bu nedenle, eşlerden birinin kazandığı parayı kendi takdirine göre elden çıkarmaya başlamasıyla evlilikler çoğu zaman bozulur.
duygusal
Aile sorunlarıyla ilgilenen psikologlar, çoğu zaman boşanma nedeninin, kadının kocasına olan güçlü duygusal bağımlılığı olduğunu savunuyorlar. Onu bir kaide üzerine koyduğunda, içinde tamamen çözülür ve yalnızca onun ihtiyaçları için yaşar.
Bir süre sonra bu durum erkeği rahatsız etmeye başlar ve evde daha az vakit geçirmeye çalışır. Böyle bir kadın genellikle doğası gereği avcı olduğu bilinen bir erkekle ilgilenmez.
Madalyonun arka yüzü, eşlerden birinin, tam tersine, diğerinden duygusal bağımsızlığını mümkün olan her şekilde vurgulamasıdır. İşlerle, ruh haliyle ilgilenmiyor, günlük meselelere danışmıyor. Sorunlarını konuşmuyor, tek başına çözüyor. Bu da soğumaya yol açıyor.
Şikayetler ve iddialar yavaş yavaş birikir ve bir "güzel" günde, ilişki artık önemini yitirir. Bu nedenle duygusal bağımsızlık için çabalamanıza gerek yok ama partnerinize duygusal olarak da fazla bağlanmamalısınız. Sadece bir orta yol bulun ve ikinizi de endişelendiren her şey hakkında sevdiğiniz kişiyle daha sık konuşun.
Seksi
Burada her şey basit. Birbirine sadakat ve güveni korumadan istikrarlı aile ilişkileri var olamaz. Evlilikte özgür ilişkileri destekleyenler ne derse desin, ihanetten kaynaklanan kıskançlık kaçınılmazdır ve verilen acı ve acı asla ortadan kalkmaz.
Bu nedenle bir ilişkide geri dönüşü olmayan nokta olarak kabul edilen şey ihanettir. Bir eşin cinsel bağımsızlığına herkes göz yumamaz. Üstelik erkeklerin karısının ihanetine katlanmaları çok daha acı vericidir. Bu nedenle bu çiftlerin çoğu er ya da geç ayrılırlar.
Konuşmanın sonunda birkaç kelime
Peki eşler birbirinden bağımsızsa neden bir aile kuralım ki? Verilen sözlerden, belli yükümlülüklerden kurtulmak mümkün mü?
Her aile bireyi, isteyerek veya istemeyerek, maddi olarak olmasa da psikolojik olarak diğerine bağlıdır: düşüncelerine, arzularına, ruh haline, aldığı kararlara, işteki başarılarına veya başarısızlıklarına vb.
Ailedeki herkes birbirinden bağımsızsa, bu geleneksel anlamda bir aile değil, geçici bir ekip, herkesin kendi işleri ve çıkarlarıyla meşgul olduğu bir ekiptir. Böyle bir evliliğin amacı nedir? Elbette belli bir özgürlük gerekli ama her şeyin makul sınırlar içinde olması gerekiyor.
Lesha ve ben altı yıl önce evlendik ve yakında birlikte yaşamayalı 7 yıl olacak. İşin kötüsü bizimle aynı dönemde -ya da biraz sonra- evlenen hemen hemen herkes boşanmış durumda. Hemen hemen herkesin çocuğu var. Ve nedenleri farklı.
Bazıları hayatın sevinçlerini bir kenara bırakmak istediği için ayrıldı. Küçük bir kız annesinin yanında kaldı.
Bazıları havadan evliliğin iyi bir şeye yol açmayacağını anlayınca boşandı. Daha doğrusu bu konuda bir şeyler yapılırsa yol açabilir. Ve yine anne kızını tek başına büyütüyor.
Yine de diğerleri, karısı kocasının yumuşaklığından bıktığı için boşandı. Aslında bu her zaman böyle olmuştur. Ve şimdi bir oğul, başka bir adama baba diyen annesiyle birlikte büyüyor. Dördüncüsü bunun geçtiğine karar verdi. Günlük hayattan, çocuklardan, birbirlerinden bıktım ... Ve yine annemle - bir oğul ve bir kız.
Bu tür haberler her seferinde beni şaşırtıyor. Sonuçta bu insanların 3-7 yıl önce birbirlerini çok sevdiklerini, planlar yaptıklarını, çocuk beklediklerini hatırlıyorum.
Ailemde de bu kararın eşiğine geldiğimiz birkaç durum vardı. Ve her seferinde çok çalışmaya değdi.
Dünyadaki istatistiklere göre her iki evlilikten biri ayrılıyor. Rusya'da evliliklerin yüzde 80'i ayrılıyor. Ve çoğu ilk üç yılda. Bir keresinde bir video operatörü, video hazır olduğunda aile gittikten sonra video için %100 ön ödeme almaya başladığını paylaşmıştı. Ve hiç kimse artık var olmayan bir ailenin başlangıcına dair bir raporu elinden almak istemedi. Bu tür istatistikler beni üzüyor ve şoka sokuyor. Bu durumda kimsenin kazanamayacağını anlıyorum.
Aile ne içindir?
İnsanlara neden böyle olduklarını sorarsanız, birkaç seçenek vardır:
- Bu ... idi"
- Mutlu olmak
- Çünkü zamanı geldi
- Çünkü tatil istiyorum
- Birlikte yaşlanabilecek birine sahip olmak
- Sevdiğin kişinin yanında olmak
- Çocuk doğurmak (genellikle kadın)
- Hayatı donatmak ve kalıcı bir cinsel partnere sahip olmak (genellikle bir erkek)
Bazıları hiç düşünmüyor - sadece evleniyorlar ve hepsi bu. Ancak nereye gitmek istediğinizi bilmiyorsanız, her yol sizi yanlış yola çıkaracaktır. Aile hayatında da durum böyledir.
Oleg Gennadyevich Torsunov, ailenin çocuklar için yaratıldığını söylüyor. Ve bu konuda ona katılıyorum. Bu durumda pek çok şey yerine oturur.
O halde Vedik toplumda boşanmanın neden olmadığı açıktır. Üstelik Hint dilinde yirminci yüzyılın 60'lı yıllarına kadar böyle bir kelime yoktu bile - ve daha sonra Arapça'dan ödünç alındı. O zaman boşanmanın neden her zaman karmanın bozulması olduğu açıktır.
Bu yaklaşımın amacı çocukların isteklerini ilk sıraya koymak değildir. Tam tersi. Çocuk yetiştirmek her şeyden önce onlara bir hizmettir. Hizmet, bunları gerçekleştirdiğimiz anlamına gelir ihtiyaçlar ama aynı zamanda onların arzularını da sınırlayabiliriz.
- Bakım- ve hem fiziksel beden (besleme, giydirme, yıkama) hem de ruh (dinleme, yardım etme, sakinleşme) hakkında
- Aşk- hem bedensel tezahürler (sarılmalar, öpücükler) hem de duygusal (övgü, dikkat)
- YetiştirilmeÇocuğa bu dünyada nasıl yaşayacağı öğretilmelidir. Dahası, çocuklar kelimelerle değil, ebeveynlerinin (her şeyden önce), öğretmenlerinin ve diğer önemli kişilerin görüntülerini öğrenirler.
- Büyüme yolunda kabul ve yardım. Ebeveyn olarak görevimiz, bu küçük tohumdaki gelecekteki ağacı görmek ve büyümesine yardımcı olmaktır - onu sulamak, gübrelemek, dallarını kesmek, bu özel türün ihtiyaç duyduğu koşulları yaratmak. Küçük çukurdaki potansiyeli görmemiz gerekiyor; belki kiraz ağacıdır, belki kayısıdır. En önemlisi, onun zaten içine dahil edilmiş olmasıdır ve bir elma ağacından nar yetiştiremeyeceğiz - bir elma ağacını ancak nar gübresiyle sakatlayabiliriz.
- Üyelik- Bir çocuğun hem "Köklere" - anneye hem de babaya sahip olması önemlidir. O zaman hayatı istikrarlı ve uyumlu olabilir
- Emniyet- Çocuk her zaman rahatlayabileceği bir yere sahip olduğundan emin olmalıdır - kendisi olun ve bunun karşılığında hiçbir şey alamayacaktır.
Peki ya ebeveynler boşanırsa?
Çocuğun ihtiyaçlarının karşılanmasına yardımcı oluyor mu, dünyayı daha güvenli bir yer haline getiriyor mu? Daha fazla sevgi ve ilgi gösteriyor mu? Bu durumdaki bir çocuk bu dünyada nasıl yaşayacağına dair Bilgi edinebilir mi? Kendini gerçekleştirmek için çabalaması onun için daha mı kolay? Çoğu durumda her iki kökü de elinde tutması mümkün mü? ..
Evlilik ilişkilerinde kriz anlarında ailenin temel amaçlarından birinin ne olduğunu bir şekilde unutuyoruz. Sadece kendimizi, bu kişinin yanında yaşadığımız acıyı düşünüyoruz. Şu anda çocukları hiç düşünmüyoruz ve bu noktada kendimize karşı dürüst olalım.
Hiçbir çocuk anne ve babasının ayrı yaşamasını istemez. Başka bir "neredeyse babaya" ve başka bir "neredeyse anneye" sahip olmak.
Böylece çocuklar orada doğar ve sonra herkesin açıklaması gerekecek - bu nasıl bir erkek kardeş, annesi farklı ve babası aynı. Babamın ara sıra ziyarete gelip annemle tartışması. Böylece ikisi de çocuğa birbirleri hakkında kötü şeyler anlatırlar. Hiçbir çocuk bunu istemez. Bunu bilinçli bir yaşta kendisine açıklayabilir - sonuçta olumluydu falan. Ancak istatistiklere göre boşanmış ebeveynlerin çocukları vakaların %80'inde boşanıyor.
Bir kadın, “Benim çocuklarım bu şartlarda büyümesin” diyerek boşandığında çocuklardan değil kendinden bahsediyor. Onlara yapıp yapamayacaklarını sormadı. Ruhlarına dikkat etmek, bazı nedenlerden dolayı boşanmanın büyük stresli etkisini hesaba katmıyor. Bir çocuk için "babasını paçavra olarak görmemek, kendisi de öyle olmasın" gerçekten daha mı iyi? Peki çocuk, sen daha iyi yaşa diye anne ve babasının senin yüzünden boşandığını ona açıkladığında mutlu olacak mı?
Elbette, ebeveynlerin "sadece çocuklar uğruna" evlenmesi gibi başka bir uç nokta daha var. Ama aynı zamanda çocuklara gerçek hizmet olarak da adlandırılamaz. Çünkü böyle bir evlilikte çocukların ihtiyaçları da dikkate alınmıyor. Çünkü ebeveynler kendilerinde hiçbir şeyi değiştirmezler, hiçbir şekilde gelişmezler. Sadece duygusal olarak "ölüyorlar"; yemek yiyen, uyuyan, mağazaya giden biyo-robotlara dönüşüyorlar. Ebeveynler bir adım atıp hayatlarında bir şeyi değiştirmekten korkuyorlar. Ailelerinin sorumluluğunu almak istemezler ve her şeyin sorumluluğunu çocukların üzerine atarlar. Ve bu tür ebeveynlerin çocukları çoğu zaman evliliğe neden ihtiyaç duyulduğunu anlamıyorlar - bunda olumlu olan şey - çünkü baba ve anne bu konuda derinden mutsuzdu.
Tek bir çocuk, annesinin veya babasının talihsizliğine neden olacak kadar büyük bir sorumluluğu taşıyamaz.
İnsanlar neden boşanır?
Çoğu zaman, belirtilen nedenler şunlardır:
- Karşılıklı anlayış yok
- Ortak hiçbir şey yok
- İkinci yarının dezavantajları (hem yumuşaklık hem de alkolizm)
- Ve çoğu zaman Aşkın geçtiğini, öldüğünü, unutulmaya yüz tuttuğunu söylerler ...
Ancak Vedik bilgiye göre Aşk ölmez. Asla durmaz! Sadece bu tür evliliklerde o adil. İlişkilerin Sevgiye dönüşecek zamanı yoktu ve insanlar vaktinden önce pes etti.
Aile aşağı inen bir yürüyen merdiven gibidir. Ve Love en üst platformda. Durursak düşeriz. Yerinizde kalmak için bile ilerlemeniz gerekiyor ve en üst platforma çıkmak için çok çaba harcamanız gerekiyor.
Boşanmak en kolayı. Özellikle bir kadın. O zaman sen “fakirsin, talihsizsin” ve o da bir “keçi”. Nafaka, çocuk ve (varsa) bir daire alma hakkınız vardır. Ve aynı zamanda başkalarının acıması ve ilgisi. Elbette şimdi çalışmanız gerekecek ve çok çalışmanız gerekecek. Ama sonuçta, çok sayıda modern kadının erkek tipine göre çalışması ve kendini gerçekleştirmesi, çocuk yetiştirmek ve Kadın olmaktan daha kolaydır (ben de bu tür Kadına aitim). Ve elbette başka bir erkek bulmak daha zor olacak ama yine de mümkün. Onunla 1-3 yıl yeniden mutlu olabilirsiniz, ardından “aşk” öldüğünde yenisini arayabilirsiniz.
Bir erkeğin boşanması da daha karlı çünkü kadının bir aileye daha çok ihtiyacı var. Böyle bir plan. Birini korumak için birine dikkat etmeniz gerekiyor. Bir erkeğin iyi organize edilmiş bir hayata, sekse ihtiyacı vardır. Ve prensip olarak, çoğu kişi için bu zaten yeterli. Bir adam iyidir. Özgürdür, çok çalışabilir, eğlenebilir, farklı kadınlarla tanışabilir. İşte sadece bir eksi - çok nadir bir adam böyle bir yaşam tarzıyla gelişir.
Boşanma sırasında hem erkeğin hem de kadının kişisel gelişim fırsatını kaybettiği ortaya çıktı. Zamanı yok, ihtiyacı yok. Ve çocuklar inançlarını kaybediyorlar. Tanrı'ya, Aşka, Mutluluğa, Aileye İnanç.
Peki çıkış nerede?
Vedalara göre şunlara ihtiyacınız var:
- Partnerinizi tanıyın; onu bir kişi, onun saygınlığı ve kişiliği olarak görün.
- Bencilliğinizi beslemeyi bırakın ve sonunda eksikliklerinizi görün. Genellikle bundan sonra hemen çılgınca utanır :)
- Partnerinizden bizi mutlu etmesini istemeyi bırakın. Onun tüm arzularımızı tahmin etmesini ve yerine getirmesini beklemeyi bırakın
- Bir partnere karşı hangi sorumluluklara sahip olduğumu anlayın. Bunları yapmaya başlayın. Ve şu anda karşı tarafın kendi hedefini yerine getirmediğini düşünmeyin.
- Ona Sevgi vermeye başlamak ilgisizliktir. Onu beklediği formda.
İlişkiler zaten çok ama çok ihmal edilmiş bir durumda olsa bile, Bakanlığın yardımıyla insanların aile bağlarını nasıl yeniden kurduğuna ve imkansız görünen bir yerde gerçekten mutlu olduklarına dair birçok örnek var.
Çok yakın bir arkadaşım, her şey çok ama çok üzücüyken "aileyi kurtarmaya" başladı. Şimdi - kocası 2 yıldan fazla bir süredir hiç içki içmiyor, ailede rahatlık, sıcaklık ve Sevgi arttı.
Ailelerin Sevgi içinde yaşamasını gerçekten çok istiyorum ki, Çocuklar Sevgi atmosferinde büyüsünler, Boşanma kelimesi bir gün tüm dünya dillerinden kaybolsun.
— (Kadınlara Kadın olmaları için ilham veriyorum)
Bir aile kurmanın nedenleri, bir ailenin NEDEN yaratıldığıdır. Bir aile yaratmanın amacı, bir ailenin NEDEN yaratıldığıdır.
Aile kurmanın nedenleri çeşitlidir. En geleneksel olanı aşk ve hesaplamadır (bkz. ve). Hangisi daha doğru, hangisi daha iyi - aşk mı yoksa hesaplama mı? Bakmak
Ayrıca tamamen rastgele nedenler de var - hamilelik. Yoksa kayıt olmanız mı gerekiyor? Ya da çağı geldi. Veya sevilen birine veya sevilen birine misilleme olarak. Ya da bir kız, kendisini yetişkin olarak görmeyen, bağımsızlığını vermeyen ve terörize eden ebeveynlerinden kaçmak istiyor ... Nereden kaçmalı? Evli
Aile birini cezbetti, birisinin kazara aile babası olduğu ortaya çıktı, birisi kendi iradesine aykırıydı ... (bkz. Tuzaklar)
İnsanları aileye çeken şey nedir?
İnsanlar günlük, psikolojik ve kişisel ihtiyaçlarını aile içinde karşılıyorlarsa, ailede Neşe ve Kolaylığı buluyorlarsa aileye çekilirler. Bugün giderek daha fazla insan ailede manevi neşe ve yakınlık arıyor. Herkese yabancı olduğunuz yetişkinlerin dünyasında, sizi önemseyen, ihtiyaçlarınıza cevap veren, durumunuzu önemseyen, duygularınızı anlayan birini bulmak istersiniz. Evet, bu çocukluk ama her birimiz bunun hayalini kuruyoruz. Neden?
Bir kadının bir erkeğe ilişkin beklentileri bazı açılardan benzerdir. Bir erkeğin iyi ve ilginç bir Arkadaş, güvenilir bir Sponsor olması iyidir - para, Koruma ve destek sağlar - Ev İyileştiricisi olduğunda herhangi bir zor durumu onunla birlikte aşmak kolaydır: her şeyi kendisi yapar veya her şeyi organize eder Güçlü ve nazik bir Sevgili ise, ailenin Reisi ise, gücü, bilgeliği ve ilgiyi kişileştiren, çocuklar tarafından saygı duyulacak ve sevilecek gerçek bir Babaya ihtiyacınız var. Karısının büyümesine ve gelişmesine yardımcı oluyorsa ek bir artı, ancak Ayrı ise ciddi bir eksi, ailede yalnızlık yaratıyorsa, prestijli değilse, kötü görünüyorsa ve şirket seviyesinde değilse, Gardiyansa , kıskançtır, kız arkadaşını özgürlüğünden, arkadaşlarından ve diğer erkeklerden mahrum eder, kendisinden sürekli talepler geldiğinde, İstismarcı veya Tembel bir adam olduğunda, Unutkan, Şaşkın ve Özensiz olduğunda her şey yolunda gitmez...
Yükleniyor...
