27.09.2016 03:28:23
Bir kız zaten 30 yaşın üzerindeyse, ancak henüz evli değilse, genellikle genel paniğe kapılma arzusu vardır: "Herkes evli ama ben değilim! Ne kabus!"- korkmak ve en azından birini taklit etmek için aceleci hareketler yapmaya başlamak.
Kendini erkeklere empoze etmeye başlar, onları memnun etmek için çok uğraşır ve sonuç olarak onları kendisinden daha da uzaklaştırır.
Bazen çıkmayı tamamen bırakabilir. Neden? Bunun için bir bahane var: "Ya neden hiç evlenmediğimi sorarsa? Yazık!"
Ne de olsa açıklamalısın, kendini küçük düşürmelisin ... Hayır, kimseyi hiç tanımamak daha iyidir ...
Böyle bir durumda kızlar bahane üretmeye alışkındır: "Bir erkek arkadaşım vardı, onunla dört yıl yaşadık ...", veya "Bana bir kez evlenme teklif edilmişti... ama..."
Bahaneleriniz bir erkeğe ne söyler? Kendinize değer vermemeniz (ve dolayısıyla bahaneler üretmeniz), kendinizden emin olamamanız, sizin hakkınızda ne düşüneceklerinden endişe duymanız.
Bunun için endişeleniyorsanız, erkeklere kesinlikle değerli bir şey olmadığınızı açıkça belirteceksiniz.
Kendini seven, takdir eden ve saygı duyan bir kız, bir erkeğin benzer sorusuna kolayca ve neşeyle cevap verecektir: "Biliyorsun, henüz layık bir koca adayıyla tanışmadım". Ve bu cevap, onun en iyisini hak ettiğini açıkça ortaya koyacaktır.
Kendini asla kimseye haklı çıkarmayacak!
Geçmişte yaşadıkları (başarısız evlilik, hain erkek arkadaş, evli aşık) kimseyi ilgilendirmez. Bu nedenle, kişisel nitelikteki herhangi bir soru için, yeni bir tanıdığına şu anda bu konuyu geliştirmek istemediğini söyleyebilir.
Düşük benlik saygınız, bir erkeğin sizi tekrar tekrar terk etmesi için ciddi bir nedendir.
Böyle bir kız bir erkekle yeni tanışırsa - ona ne derse desin, ne iltifat ederse etsin - ona her zaman şunları söyleyecektir: "Ben bayat veya kusurlu bir ürünüm".
Yeni bir arkadaşın iltifatına: "Böyle bir güzellik bugün neden yapayalnız?"- yakın zamanda başarısız bir ilişki yaşadığını ve bir erkekten ayrıldığını söyleyebilir. Bu tür kızlar bile geçmiş ilişkileri ve hayattaki başarısızlıkları hakkında ayrıntılı olarak konuşmayı severler. Yakın zamanda işinizi kaybettiğinizi veya üstlerinizden bir kınama aldığınızı (bu nedenle bugün keder içmeye karar verdiğinizi) açıklayın. Ya da sloganları şöyleymiş gibi çeşitli eksiklikleri hakkında yayın yapın: "Kendin hakkında bir sürü kötü şey söyle - aniden biri senden hoşlanacak".
Ya da tam tersine, bir başka tanıdığını memnun etmek için o kadar uğraşacak ki, çok açık bir elbise giyecek, yüzüne çok fazla makyaj yapacak ve ayrıca çok fazla konuşacaktır.
Ama neden bunu yapıyor ve söylüyorsunuz? Bu ihtiyaç nereden geliyor?
Böyle şeyler yapmak kızı ona iter. dargınlık. Kendine, hayatına kızgınlık ve erkeklerle başarısız ilişkiler.
İlişkilerde şanssız olan Harbiyelilere sık sık şu örneği veririm:
"Karanlık" kızlar var ve "hafif" olanlar var.
"Karanlık" kızlar şikayetleriyle yaşamayı severler, onları toplarlar ve özel bir nadirlik olarak hafızalarında en göze çarpan yerde tutarlar ... Onlarla konuşmaya değer - ve hayat hakkında pek çok hoş olmayan şey anlatacaklar. Çevrelerindeki insanlar hakkında, kötü bir işleri, çılgın ebeveynleri, bir sürü hastalıkları, umutsuz bir hayatları olduğu ve bunun hiçbir anlamı olmadığı hakkında kötü şeyler konuşmayı severler... Bütün sözleri kendi eksikliklerine işaret ediyor.
Böyle bir kızla beş dakika konuştuktan sonra kendin kararırsın.
Ve "hafif" kızlar var. Keşifleri ve fırsatlarıyla yaşarlar. Hayatın bazı ilginç gerçeklerini, çeşitli yarışmalara katılımı, harika arkadaşlarını, en sevdikleri işleri anlatacakları için onlarla konuşmaya değer. Bütün sözleri erdemlerinden ve çıkarlarından bahseder.
Onunla konuştuktan sonra coşkuyla doluyor ve ilham alıyorsunuz.
Herkes "karanlık" kızlardan kaçar ve yanlarında sadece aynı "karanlık" insanlar kalır.
Herkes "hafif" kızlardan etkilenir. Ama bir seçenekleri var - hayatlarına kimin girmesine izin verecekleri.
"Kimse seni sevmiyorsa, emin ol - bu senin hatan."
F. Dodridge
Evet, hayata küskünlük bir kızı birçok fırsattan mahrum eder.
Kızgınlık, evli arkadaşlarına "Hala bir değerim olduğunu" İSPATLAMASINA neden olur. Kızgınlık, aceleci davranışlarda bulunmaya iter. Örneğin, sarhoş olun ve aynı akşam yeni bir tanıdıkla yatın. Ve sonra sabah telefon numarasını bırakmadan kaçtığında, uzun süre yastığa ağla ...
Bir kız kendini seviyorsa ve kendine değer veriyorsa, asla kimseyi avlamaz, kimseyi cezbetmez veya kimsenin önünde kendini küçük düşürmez. Ancak çevredeki erkekler onun hayatına girmek isteyeceklerdir.
Psikologlar, kızlara yeni tanıdıklarına hayattaki bazı eksikliklerini veya başarısızlıklarını söylememeleri konusunda tavsiye vermeyi severler. Kimseyi azarlamayın, dedikodu yapmayın.
Ve kızlar bu ipuçlarını takip etmeye çalışırlar, ancak çoğu zaman bundan hiçbir şey anlamazlar. Ne de olsa, şikayetlerinin yönlendirdiği bir kişi, bilinçsizce etrafını "şımartacak" ve tüm şikayetlerini başkalarına dökecektir.
Kursta, küresel olarak benzer sorunları çözüyoruz. İlk olarak, hakaretleri affetmeyi ve sıkıntıların nereden geldiğini anlamayı öğreniyoruz. Bu dünyaya daha geniş bakmayı, suçlularımızı anlamayı ve onları kabul etmeyi öğreniyoruz. Ve bir ayda (ve birinin iki veya üçe ihtiyacı var) "HAFİF" oluyoruz.
Ve sonra kız, insanların ona ulaşmaya başlamasına şaşırıyor!
Ve kaç yaşında olursanız olun - on üç veya otuz beş - elli yaşında bile çevrenizdeki tüm erkeklerin bu ışığa akın etmesi için gözlerinizi "PARLATABİLİRSİNİZ".
Sana başarılar diliyorum!
Başarı Öyküleri
"Artık benim için normal
yabancılardan iltifat duy!"
"Merhaba Oksana!
Sonunda 3. ayda bir rapor yazmaya karar verdim. Dürüst olmak gerekirse, bu ayın görevleri benim için zordu ve düpedüz paniğe kapıldım. Sürekli erteliyordum, nereden başlayacağımı bilmiyordum. Sonra bana ek materyaller gönderdin... ve ondan sonra işler değişmeye başladı.
Çok uzun zamandır affetme pratiği yapıyorum. Ne kadar birikmişti, ne kadarının yeniden düşünülmesi gerekiyordu. Ama ondan sonra çok şey değişti: şimdi ailemle harika bir ilişkim var, artık bana bir şey vermedikleri düşüncesi yok. Artık eski adamlarıma karşı kırgınlık yok. Dahası, doğam ve hayata karşı yanlış tavrım nedeniyle bazı ilişkileri sürdürmediğimi ve şimdi başka erkeklerle çıkmaya bile başlamayacağımı fark ettim ... "
Bu yüzden hep yazıyorum: Kendiniz üzerinde düzgün bir şekilde çalışana kadar evliliğe atlamak için acele etmeyin!
Bütün erkekler farklıdır. Ve çoğu zaman aralarında, bırakın evlenmeyi, bakmaya bile değmeyen, gerçekten değer vermeyen kadın adayları vardır.
Ünlü Amerikalı psikolog ve eğitimci Edward Trondike'ın yazdığı gibi: "Erkekler arasında daha parlak beyinler olmasına rağmen, iki kat daha fazla aptal var."
Henüz (çeşitli kompleksler veya empoze edilen inançlar nedeniyle) ciddi ve düşünceli bir şekilde kendinize bir koca aramaya hazır değilseniz, değersiz bir kopyayla karşılaşma olasılığınız çok yüksektir.
Ne de olsa, kursumuzu okuduktan sonra, şimdi kuruduğunuz adam, size tamamen kayıtsız kalmanıza veya acımanıza neden olabilir. Ve en önemlisi, çevrenizi niteliksel olarak değiştirebilecek ve gerçekten harika bir insanla evlenebileceksiniz!
"... Kendime karşı tavrım değişti. Kendimi seviyorum ve kendime çok dikkatli davranıyorum. Artık pahalı bir elbise alırken "kırılmam" çünkü bunu hak ettiğimi biliyorum. Ama mesele bu bile değil. Önceden kendimle yalnız kalmaktan korkuyordum, rahatsızdım, korkuyordum.
Doğal olarak insanlarla iletişimde birçok engeli aştım. Bunun için sokaklarda röportajlar yaptım, yurt dışı gezisinde tek başıma seyahat ettim, insanlarla tanışıp sohbet ettim. Kışın, kendisi yabancı bir şirkete "girdi" (ölmeden önce ölürdüm, ama tek başıma bir yere gitmezdim) - yeni arkadaşlar ve hoş tanıdıklar buldum.
Erkeklerin beni farklı algılamaya başladığını söylemek hiçbir şey söylememektir :). Artık sokakta, metroda, asansörde tanımadığım insanlardan iltifat duymak benim için normal. Sabah işe giderken beni karşılayan erkekler gün boyu çok iyi bir ruh halinde olduklarını söylüyorlar, bana prenses ve güzelim diyorlar. Yaptığı röportajlar sayesinde yakışıklı erkeklerle de tanışmıştır. Tarihler vardı, kur yapma. Ama sonra tesadüfen nişanlımla tanıştım - hemen öyle bir pozisyon aldı ki geri kalanı bana yaklaşmaya korktu :), çok çiçek verdi, kur yaptı, geç kaldığımda 40 dakika bekledi. Ve aynı zamanda sevgi dolu gözlerle baktım :). Birkaç ay sonra bana evlenme teklif etti çünkü "beni kaybetmekten çok korkuyordu." Ve şimdi balayı gezisinin güzergahını düşünerek düğüne hazırlanıyorum!
Damadı tam da kitaplarınızda anlatıldığı gibi seçtiğimi söylemeliyim. Ve şimdi her gün doğru seçimi yaptığımı anlıyorum! Sevecen, kibar, beni kollarında taşıyor, her arzuyu yerine getiriyor. Kendi işini açtı ve aktif olarak geliştirdi. Ve onu destekliyorum. Böyle çok az kadın olduğunu, benim onun Tanrıçası ve İlham perisi olduğumu söylüyor :). Ve gerçekten böyle hissediyorum :). Her şeyde aynı dalga boyundayız!
Oksana, çok teşekkür ederim! Kitaplarınızı ve e-posta listenizi keşfettiğime sevindim. Hayatımda gerçekten çok şey değişti ve ben de değiştim, herkes bana bundan bahsediyor! Tekrar teşekkürler, işinizde bol şanslar! Bir sonraki kurs materyalini sabırsızlıkla bekliyorum!
Saygılarımla Tanya.
Yakın zamanların başından beri akranlarım birer birer evlenmeye, hatta çocuk doğurmaya başladılar. Benim için 19 yaş evlilik için en uygun yaş değil, ancak bir kız için yetişkinliğin başlamasıyla yaş pek de önemli değil.
Kendim hakkında başlayacağım. 19 yaşındayım, hiç erkek arkadaşım olmadı, bunu da hiç dert etmedim. Elbette tanıdıklar, aşk beyanları vardı ama tüm bunlar maksimum telefonda konuşmakla sınırlıydı, hakaretler de vardı. Çocuklarla, erkeklerle canlı olarak asla doğrudan iletişim kurmadım: Sık sık davet edilmelerine rağmen, kafe ve sinema gezileri için tarih yoktu. Bütün bu çocuklar arasında sevdiğim biri yoktu. Aramamın amacının var olmayan bir ideal olduğunu söylemek istemiyorum, bu sadece ... kötü şans.
Bir gün ailem şöyle dedi: “Evleneceğinden şüpheliyiz, seni kim alacak? A. belki acıdığı için seninle evlenirse de ona soracağım.” Bunu bana en yakın insanlardan duymak benim için garipti, onların, görüyorsun, öyle düşünüyorlar ve bunu bana söylemekten çekinmiyorlar. Çirkin değilim, iyi çalışıyorum, ailemle nadiren tartışırım, karakterimde dayanılmaz nitelikler yok ... Sadece çok kadınsı giyinmiyorum, doğru müziği dinlemiyorum ... Beni ağlattılar, kaçtım. Annem daha sonra beni teselli etti ve af diledi.
Bu bir yıl önceydi, şimdi ilişkiler hakkında giderek daha fazla düşünmeye başlıyorum, ailem sürekli bir şeye başlama zamanının geldiğini bana bildiriyor, ancak kimseyle tanışamıyorum ve ayrıca özgür olmayan ve benden 6 yaş büyük bir adama aşığım.
Düğünümle ilgili giderek daha sık kötü rüyalar görmeye başladım. Bu garip, çünkü kafamda bu saçmalık gibi düşünceler bile yok ve hiç olmadı.
Sakin ve ölçülü bir hayat yaşıyorum: Çalışıyorum, insanlarla iletişim kuruyorum, spor yapıyorum, kitap okuyorum, fotoğraf çekiyorum ama bunların hepsi artık herhangi bir neşe getirmedi. Karşılıksız sevginin, kötü rüyaların izlenimlerinin ve seansın arifesinde yoğun bir programın ağırlığı altında zihinsel olarak ölüyorum, giderek daha fazla hiçbir şey için gücüm kalmıyor, spor beni sadece yoruyor ve tam tersi değil, bana güç veriyor.
Ne yapmalıyım, durumumla nasıl daha iyi başa çıkabilirim, tavrımı nasıl değiştirebilirim ve hayallerimi nasıl anlayabilirim, iyi bir şey için nereden umut bulabilirim? Belki sadece dışarıdan tavsiye alarak daha sakin olurum. Şimdiden teşekkür ederim.
Kristina
Tüm arkadaşların uzun süredir bir ilişki içinde, evlen, çocuk sahibi ol ve sen gerçekten kimseyle tanışmıyorsun ve benim sorunum ne diye merak ediyorsun. neden evlenemiyorum? İlk başta beni pek rahatsız etmedi ama yıllar geçiyor ve hiçbir şey değişmiyor. Hayattan zevk almayı bırakırsın ve başka bir arkadaşın ona teklif edildiğini her bildirdiğinde üzülürsün. Durum uzun süre devam edebilir, bu nedenle 30-35 yıl sonra bile işler yerden kalkmayacak.
Bir kadın neden evlenemez?
Nedeni ne? Bir kadın neden evlenemez??
Ve nedeni çok basit. Ve kendini geliştirmediğin ya da bir şekilde yanlış davrandığın anlamına gelmez. Ya da evlilik düşüncesine o kadar takıntılısın ki başka bir şey düşünemezsin. Bu, onunla alakalı değil. Daha doğrusu, tam olarak bu konuda değil. Bunun nedeni, düşüncelerin maddi olmasıdır ve Evrene yanlış istek gönderirsiniz ve o, ihtiyacınız olan şekilde yanıt vermez. Yıldan yıla "Bir koca ve çocuklar, çocuklar ve bir koca, bir aile istiyorum" diye düşünürsünüz - ayrıntı yok! Hangi koca? Kocası kim olmalı? Her şeyden önce, sevdiğin kişi olmalı. Seni seven bile değil zaten ikinci. Evrene ilk mesaj - Aşık olmak, aşık olmak, sevilen biriyle tanışmak, evlenmek istiyorum .... Ve işte durak. Bunlar 2 farklı hedef. Çünkü seninle evlenmeyen birine aşık olabilirsin ya da tam tersine çok sevilmeyen biriyle evlenebilirsin. Evrenin kafası karışık ve hangi görevi yerine getireceğini bilmiyor. Dahası, görevin uzun zamandır aynı olduğu gerçeğine o kadar takıntılısın ki - evlenmek. Aşk hakkında söylenecek söz yok - elbette bu elbette bir mesele ama böyle olmamalı. Doğru formüle edilmiş, eksiksiz bir düşünce olmalıdır. Ve "Evlenmek istiyorum" demenizle Evren, sizi cezbedecek herhangi bir özelliğe sahip olmadıkları için farketmediğiniz, yüzsüz, potansiyel iyi kocaları sizinle tanışmaları için gönderir. Tıpkı yılların gibi seni sürüler halinde geçerler. Ve yine aynı isteği gönderip boştan boşa döküyorsunuz.
Durmak! Ana arzunuz tutkuyla aşık olmak olmalıdır. Nokta. Tüm düşünceleri kafanızdan atın, gözlerinizi ve "çakralarınızı" açın, dünyaya açılın ve kendinizi çekeceğiniz kişiyle tanışın. Tanıştığınızda, bir ilişki başlatın - kafanızda evlilik ve genel olarak herhangi bir gelecek hakkında hiçbir düşünce olmamalıdır. Sırayla her şey. Kız arkadaşlarınız da tanıştıkları ilk kişiden birdenbire bir teklif almadılar - ilk başta bir tanıdık ve aşık oldular. Ayrıca bu zorunlu adımdan geçmeniz gerekir. Onsuz evlilik ve aile düşünceleri erken. 35 yaşında olsan bile. Bu aşamayı kafanızda atlamaya çalışırsanız asla başarılı olamazsınız.
Neden güzel bir kız evlenemez?
nedenler, neden güzel bir kız evlenemez, diğer kızlarla ilgili olarak yaklaşık olarak aynı düzlemde yatın. Elbette güzellerin daha çok talepleri olduğu ve prensi bekleyerek vakit geçirdikleri söylenebilir ama bu sebeplerden sadece bir tanesidir, asıl sebep değildir.
İkinci sebep: Onu doğru bir şekilde nasıl sunacağınızı bilmiyorsanız güzellik hiçbir şeydir. İlk görüşte etkisiz hale gelen çok az gerçekten güzel kız var. Ama güzellik sadece görünüşle ilgili değildir. Bu aynı zamanda bu görünümün nasıl “çerçeveleneceğinin” bilgisidir. Çok sayıda güzel aktris, güzellikleri "boş" olduğu için aşkta yalnız veya mutsuzdur.
Üçüncü sebep: güzellik ve çekicilik iki farklı şeydir. Görüntülerden bir Madonna gibi güzel olabilirsiniz ama sadece uzaktan hayran kalacaksınız. Erkekler cinselliğe ilgi duyar. Ahlaksızlıkla karıştırmayın! Ve bir bakire seksi olabilir.
Dördüncü sebep: Bir kadın fethedildiğinde veya gerçekten bir erkeğe ulaşmak istediğinde güzellik dahil her şey değerini kaybeder.
Güzel bir görünümün kişisel hayatınızdaki mutluluk üzerindeki etkisi hakkında daha fazlasını okuyun.
Neden bazı insanlar evlenmiyor?
Yine de, herkes aile mutluluğunu inşa etmeyi başaramaz. Bir dizi başka sebep var neden bazı insanlar evlenmiyor hiç. İşin garibi, asıl olan, gerçekten evli olmaya yönelik gizli bir isteksizliktir. Er ya da geç evlenmek isteyen herkes oradaydı. Bu cümleyi kelimenin tam anlamıyla düşünün. Asıl mesele pasaporttaki damga olduğunda, geri kalanı ikincildir - bir erkeğin görünümü, yaşı, "kalitesi". Bu nedenle “evlenmek sorun değil” - böyle bir söz var. Ancak birçok kadının zihninde öyle değil. Böyle bir evlilik istemiyorlar. Bu kilit nokta. Dahili bir ikame var - evlenmek istiyorum ama aynı zamanda yakınlardakileri de istemiyorum. İlk adım doğru kişiyle tanışmak. Her zaman kolay değil. Bazı insanlar bir şeye ihtiyaç duyar, bazı insanlar başka bir şeye ihtiyaç duyar. Bulmaca gerekli tüm parametrelere göre monte edilene kadar resim olmayacaktır. Ama beklemek beni hayal kırıklığına uğratabilir, üzebilir ve benim için öyle biri yokmuş gibi bir düşünceye sevk edebilir. Ve daha da kötüsü - ruhta acı ve umutsuzluk bırakan aşırılıklara atmak ve tamamen uygunsuz olanlarla ilişkiler kurmak. Buna karşılık, şansı azaltırlar, çünkü bir kişi potansiyel bir partneri ayırt etme yeteneğinden çok içsel deneyimlere odaklanır.
Kadınların rahatladıktan sonra nasıl hızla evlendiklerine dair hikayeleri hatırlayın ve "kader değil, ama olsun" dedi. Bunun hayatlarında olmayacağına karar verdikten hemen sonra tam anlamıyla birbirlerine nasıl aşık oldular. Önemli olan yaşa takılmamak. Ve sonra birçok kişi yazıyor - ben zaten 37 yaşındayım! Ne olmuş? Neyi etkiler? 20 yaşın altındaki genç bir vücudu "seven" çocukların ortadan kalkacağı gerçeği, yani bu bir artı bile!
Merhaba! 23 yaşındayım ve hiç evlenmemekten çok korkuyorum. Erkeklerle hiçbir şey yürümez. Beni açık bir gökyüzünün ortasında bırakıyorlar, bunun için hiçbir sebep olmamasına rağmen aramayı, yazmayı bırakıyorlar. Birbirimizi uzun süredir tanıdığımız ve aniden bir ilişki geliştirmeye başladığımız bir adam mı, yoksa tanışmak için inisiyatif alan yeni bir tanıdık mı? Sadece gidiyorlar. Ayrıca annem benimle nasıl evleneceği konusunda çok endişeli ve bunun hakkında sürekli konuşmak yakında ruhumu bozacak gibi görünüyor. Tüm arkadaşları zaten erkeklerle yaşıyor, evli ve hatta aileleri var. Ben pratikte tek kişiyim. Böyle bir soruna rağmen, görünüş, zeka veya karakterle ilgili sorunlarım olduğunu söyleyemem ve yabancı erkekler (meşgul veya tanıdık olmayan, "geçen") bana sürekli iltifat yağdırıyor ve gerçek şu ki: Ben yalnızım. Beni çok üzüyor, erkekleri benden çok uzaklaştırabilen eksikliklerimi aramak için kendimi içeriden öldürmeye başlıyorum. Bana ne olduğunu düşündüğünü söyle? Gerçekten benim için ciddi bir sorun mu? Belki davranışlarımda bir sorun var? Yardımınız için çok şey umuyorum.
Daria, sadece 23 yaşındasın ve annene ("evlenmek") ve diğerlerine ("çevrendeki tüm arkadaşların evli") karşı görevinle birlikte elbette durumu ağırlaştıran bir evlilik saplantın var ...
"Korkunç korku" aynı zamanda hedefe ulaşılmasını da engeller - bu tür "engeller" nedeniyle hedefi görmek zordur ...
Ve her neyse, eksikliklerinizi aramak için kendinizi içeriden "öldürürsünüz" ...
Soru şu ki, "görünüş, zeka veya karakter sorunları" yaşadığınızı söyleyemiyorsanız neden ...
"Ne oluyor sence?"
Gerçek arzularınızla başa çıkmanız tavsiye edilir - gerçekten evlenmeyi bu kadar çok istiyor musunuz, yukarıdaki engelleri ortadan kaldırın ve kaynaklarınızı güçlendirin.
Bir arzu olacak, benimle iletişime geçin, Skype'ta çalışıyorum ve size yardımcı olabilirim.
UV ile. Kiselevskaya Svetlana, psikolog, usta (Dnepropetrovsk).
İyi cevap 3 Kötü cevap 2Merhaba Daria.Bugünkü davranışlarınız içsel duygularınızı yansıtıyor.Bu nedenle, her zaman doğrudurlar.Yaşam ve mutluluk açısından rahatsız edicidirler.Bu nedenle, bir psikologla birlikte yeni davranışlar oluşturmak daha iyidir.Zorluklarınız çocukluktan geldiği için, çok mücadele etmeniz gerekecek.Asıl zorluk, düşük değerinizdir.başarılı, muhteşem, kusursuz, havalı, büyülü, kendiniz tarafından sevilen ve sevilen o zaman erkeklere sunduğunuz, ancak kendiniz farketmediğiniz korumalar ortadan kalkacaktır. Ve bir şekilde onları korkutuyorsunuz. Onunla çalışıyorum.
Karataev Vladimir İvanoviç, Volgograd psikanalitik okulunun psikoloğu
İyi cevap 2 Kötü cevap 026 Ocak'ta Yekaterinburg, kendi sorularınızı cevaplayabileceğiniz bir Groundhog Day eğitimine ev sahipliği yapacak: tam olarak ne oluyor? Hangi davranış erkekleri iter? İlk bakışta evlenme arzusunun size ait olmadığı, daha çok annenize ait olduğu zaten açık olsa da. Muhtemelen evlenmek istemiyorsunuz ama aşk, mutluluk, ilişkiler, ilgi ve özen istiyorsunuz. Ve tüm bunlar yavaş yavaş evliliğe yol açarsa, o zaman "için" olacaksın. Bu nedenle, tam olarak neyin yanlış olduğunu anlamak ve düzeltmek için derinlemesine düşünmekten araştırmaya geçmeye değer. Ve ilişkilerdeki zorlukları ancak ortaya çıktıkları koşullarda - gerçek iletişim koşullarında, yani erkeklerin de olduğu bir eğitimde ve profesyonel bir psikoterapistin rehberliğinde keşfetmek mümkündür. Bu grubun lideriyim.
Prudnikova Yulia Alexandrovna, psikoterapist Yekaterinburg
İyi cevap 6 Kötü cevap 2Her zaman, her zaman bir kadının mutluluğunun ailesinde, çocuklarında ve kocasında olduğu görüşü vardı. Bekar olmak ayıp sayılırdı, en azından kısa bir süre evlenip sonra boşansalar daha iyi olur, “anlaşamadılar” diyorlar. Her halükarda, hiç kimse işe yaramaz bir yaşlı hizmetçiyi aramaz.
Ancak modern yaşam, asırlık önyargıları yok ediyor ve şimdi birçok kadın, pasaportlarını bir damgayla lekelemek ve kendilerine göre gereksiz yükümlülükler üstlenmek istemeyerek bilinçli olarak "bekar" bir yaşam tarzı seçiyor. Böyle bir bakış açısının var olma hakkı vardır. Evlilik bağlarıyla kendilerine yük olmak istemeyen kadınları neyin motive ettiğini daha ayrıntılı olarak ele alalım.
Geçmişte kötü evlilik
Birincisi, bunlar kötü deneyim örnekleridir. Sizin veya sevdiklerinizin. Zamanla, en güzel elbise ve özel bir pırlanta yüzük ile muhteşem bir düğünün aile mutluluğunun garantisi olmadığı anlaşılır. Ve düğün, müştereken edinilen malın bölünmesi ile büyük kavgaları her zaman önleyemez.
Zorunluluk ve sorumluluk korkusu
İkincisi, erkekler kadar kadınlar da başka bir kişinin (koca, gelecekteki çocuklar) sorumluluğunu almaktan korkabilir. Bu pozisyon, esas olarak ebeveynlerinin desteği olmadan bağımsız bir hayata erken başlayan bayanlar için tipiktir. Yıllar geçtikçe kendileri için tamamen rahat bir yaşam kurmuşlar ve içinde başka bir kişinin varlığının yerleşik yaşam biçimini yok edebileceğinden korkuyorlar. Sebep yukarıdakine benzer, yani bir kadın ekonomik bağımsızlığını kaybetmek istemez.
çocukçuluk
Üçüncüsü, sebep tersine çevrilebilir. Bir kadın, anne babası veya ona kapsamlı bir şekilde bakan diğer akrabalarla aynı çatı altında çok uzun süre yaşıyor. Zaten yetişkin bir kız olan, ancak bu nedenle aşırı büyümüş bir çocuk olarak kalan kendisi, sevdiği kişiye destek ve destek olmaya hazır değil. Burada sorun daha da derin olabilir. Kızlarına aile mutluluğunu içtenlikle dileyen ebeveynler, aynı zamanda onu kaybetmekten korkarlar, bu nedenle açık veya gizli manipülasyonların yardımıyla erkek arkadaşının ona uygun olmadığını öne sürerler.
Ailenin zararına kariyer
Dördüncüsü, zamanımızda, bir kadın erkeklerle aynı düzeyde kariyer zirvelerine ulaşabilir, bu nedenle çoğu, evlilik dahil kişisel yaşamlarını ve çocukların doğumunu daha sonra, zaman olana kadar erteleyerek kafalarıyla işe dalmış durumda. Bundan sonraki sebep, bir kadının "sarhoş olmaktan", "kimse bir sakarlıkla ilgilenmez" olmaktan korkmasıdır. Bir kadın, çocuk sahibi olmanın ve birine bakmanın gerekli olduğunu düşünmediği için kendini ailede görmeyebilir. Yaratıcı kendini gerçekleştirme ve fethedilen kariyer zirvelerinden memnun olan bir kadının evlenmek için acelesi yoktur.
Akrabalarla iletişim sorunları
Beşincisi, bir kadın hayatında yeni insanlar istemeyebilir. Yani, bir kocayı kabul etmeye hazır olan bir kadın, kayınpederi, erkek ve kız kardeşleri, ilk evliliklerinden çocuklar vb. İle sürekli ve düzenli iletişime karşıdır. Ve bu tür bir iletişimi dışlamak her zaman mümkün olmadığından, bir kadın ilişkiyi feda etme eğiliminde olabilir.
çok eşlilik
Altıncı olarak, birçok kadın, birçok erkek gibi, bir ilişkide tek eşliliği istemez. Kişisel yaşamlarında monotonluk istemiyorlar ve en iyi ve en sevilen partnerde bile bir noktada durmak istemiyorlar.
Yukarıdaki nedenler, haklı olmalarına rağmen, her an bir kadın, fevri doğası nedeniyle bunları önemsiz görebilir. Yine de aşk, tüm makul ve mantıklı argümanları yenebilir ve kazanmaktadır. Her halükarda, sevgili bir erkekle evlilik, çeşitli maddi faydalarla aydınlatılsa bile, sıkıcı yalnızlığa tercih edilir. Bir evlilik, başkasının yararına değil, sevgi ve karşılıklı anlayışa dayanıyorsa, o sadece mutlu olmalıdır!
Yükleniyor...
