Görünüşe göre dünyadaki en yakın kişi olan bir anne uzaklaşır ve bir düşmana dönüşür. Anneler ve çocukları arasındaki çatışmalar bu dünyada yeni bir şey değil. Bu durumda en önemli şey kendinize şunu itiraf etmenizdir: "Evet, annemden nefret ediyorum" ve yavaş yavaş ve emin adımlarla kendinize suçluluk duygusuyla eziyet etmeyin. Sorunu kabul edin ve annenizle ilişkinizin artık nasıl kurulacağına karar verin.
“Sizden uzun süredir çözülmemiş ciddi bir sorunla ilgili bana yardım etmenizi istiyorum. 27 yaşındayım, çok iyi ve namuslu bir adamla evliyim ve küçük ailemizde tam bir karşılıklı anlayış ve uyum var. Ben kendim, her zaman çok düşük bir özgüvene sahip olan ve nesnel olarak tamamen mantıksız olan samimi, nazik, nazik bir insanım.
Son birkaç yıldır annemle olan ilişkim bir kabusa dönüştü (babam 14 yıl önce öldü). Bazen annemden nefret ettiğimi düşünüyorum. Hayatımla ilgili hedeflerini ve planlarını sürekli bana dayatıyor, her gün beni görüyor, eleştiriyor, hayatımdan memnuniyetsizliğini ifade ediyor.
Hayatını "insanların onaylaması" ilkesi üzerine kuruyor. Benden memnun olmadığı zamanlarda (en mutlu anlarımda bile) ana argümanı şu oluyor: “Yoksa insanlar soruyor, benim insanlara söyleyecek bir şeyim yok” ve kişisel olarak ihtiyaç duyduğum, beni mutlu eden şeyler onu hiç ilgilendirmiyor. .
Önemli olan şu ki, bu insanlar ve diğerleri ve genel olarak hiç kimse bana böyle bir şey söylemiyor, beni hiçbir şey için suçlamıyorlar çünkü mutlu olduğumu görüyorlar ve hayatım hakkında böyle cevap verebilirim. Benimle ilgili düşünceleri olmayacak bir şekilde "karşılaş."
Bir sohbette asla kendini ve beni savunamıyor, ne insanların önünde ne de benimle yalnız başına asla beni övmüyor. Ancak insanlığın en iyi temsilcilerinden uzakta olsa bile herkese tutkuyla hayranlık duyuyor.
Çok kırıldım, sanki benden utanıyormuş gibi geliyor. Ama benimle gurur duyabilirsiniz (yüksek eğitimim var, çok sorumlu bir işte çalışıyorum, terbiyeliyim, vicdanımla asla anlaşma yapmayacağım, nazik, akıllı, yetenekli).
(Evlenmeden önce) beni kendine bağlamaya çalıştı, bağımsızlığımı sınırladı, “korkunç” hikayelerle beni korkuttu, tüm başarılarımın değerini kendine atfetti (eğer bir şeyi başardıysam, bu sadece onun “hassas”lığı sayesinde oldu). liderlik), benim hiçbir şey yapamayacağımı, değersiz bir aptal olduğumu bana vuruyor!
Bazen annemden nefret ettiğimi düşünüyorum. Evlendiğimde ve yaşam alanı dışında her bakımdan ondan ayrıldığımızda, saldırganlığı anahtarı yenmeye başladı! BEN uzun yıllar barışmaya ve anlayış bulmaya çalıştı. Çatışma içinde, tek apartman dairesinde yaşamak benim için dayanılmaz derecede zor (maalesef henüz ayrılma fırsatım yok).
Onun hoşnutsuzluğunun ve eleştirisinin bana ne kadar nahoş geldiğini, her gün “kesmesinin” ve bunun onunla ilişkilerimizi çok bozduğunu, adeta nefrete sürüklediğini, istediğini elde edemeyeceğini her zaman anlatmaya çalıştım.
Bu benim hayatım ve ne zaman evleneceğime ben karar veririm, ne zaman çocuğum olacağına kocam ve ben çalışıp çalışmayacağıma karar veririm. İnsanların, toplumun istediği gibi yaşamanın imkansız olduğu (asıl mesele şu ki bu insanlar kişisel olarak bana hiçbir şey söylemedi, sadece ona!), Bu sadece hayatımın çalınması.
Bu açıklamalar saatlerce sürdü, yanlış anlaşılmaktan, ona bir şey ispat edememekten, açıklamaya gücüm yetmemekten ağladım. Bu açıklamalardan sonra fena halde yoruldum, kendimi kötü hissettim, incindim, kırıldım, bana bu kadar zalimce davranamazsınız!
Bazen annemden nefret ettiğimi düşünüyorum. Ne yapacağımı, ona nasıl davranacağımı bilmiyorum. Son zamanlarda, kendisine gelen korkunç hakaretlerden sonra (her zamanki gibi bir arkadaşıyla konuşurken kendini savunamadı, eve geldi ve tüm öfkesini, tüm olumsuz duygularını üzerime attı), onunla konuşmuyorum hiç de.
Yıllarca ona defalarca (barışçıl, nazik bir şekilde) beni dayanılmaz derecede hasta ettiğini, bana bu şekilde davranmanın imkansız olduğunu, ancak duymuyor ve anlamıyor gibi göründüğünü ve doğal olarak davranış tarzını değiştirmediğini açıkladım. .
Ve biliyorum ki, eğer bana bu kadar eziyet edecek ve yok edecek bir yabancı olsaydı, o zaman onu olumsuz bir insan olarak sınıflandırır ve tüm iletişimi derhal keserdim. Bu nedenle hayatımda olumsuz yabancılar yok, herkes beni seviyor, saygı duyuyor, en azından bana iyi davranıyor.
Ama o benim annem! Onu sevmiyorum, ona saygı duymuyorum, ona acıyorum, küçümseyerek acıyorum, çoğu zaman nefret ediyorum. Bazen annemden nefret ettiğimi düşünüyorum. Ben böyle bir ilişkiye karşıyım, bu yanlış, bu canavarca! Canavar gibi hissediyorum! Bu düşmanlıktan, kötülükten bıktım artık.
Eşim ve ben çocuk istiyoruz ama böyle bir ortamda ona nasıl katlanacağım? Daireyi kendisine iyi davranacak, yaşlılığında ona bakacak birine miras bırakacağını, benim de sokakta kalacağımı tehdit ediyor. Çocuklarımın benden nefret edeceğini ve onun için intikamımı alacağını.
Hatta çocuk sahibi olabileceğimden bile şüphe duyduğunu söyledi. Bütün bunlardan dolayı kalbim soğuyor. Ne diyor? Böyle şeyleri herhangi birine, hatta daha da fazlasını kendi şahsına, özellikle de kızına nasıl söyleyebilirsin?
Sanki ruhunun tüm gücüyle benden nefret ediyor, sanki ona körü körüne itaat etmediğim, insanların yaşamamı istediği gibi yaşamadığım için intikam almak istiyormuş gibi. Görünüşüne büyük zorluklarla katlanıyorum, mutfakta, banyoda bir şey yapıyorsa bir kez daha odamdan tuvalete (detaylar için özür dilerim) gitmeyeceğim. Bu insanla aynı apartmanda yaşayıp onun annem olduğunu anlamak benim için çok zor.
Bana yardım edin lütfen! Sorum şu: İç çekirdeğinizi nasıl güçlendirirsiniz, kendinizi nasıl korursunuz? Ona, sözlerine nasıl dikkat edilmez? Seraphim Ananiev.
Ya annemden nefret ediyorsam? Psikolog Elena Poryvaeva'nın tavsiyesi
Size şok olabilecek bir şey anlatacağım. Ama yine de annenin senden "nefret ediyor gibi göründüğünü" yazıyorsun. Ne yazık ki, büyük ihtimalle senin durumunda o... senden gerçekten nefret ediyor. Bilerek değil! Tamamen bilinçsiz! Belki senin isteğine karşı! Ancak bundan kaynaklanan duygularının doğası ne yazık ki daha hayırsever olmuyor.
Pek çok anne, özellikle de çocukları zaten yetişkin olan anneler benzer sorunlardan muzdariptir: Kişilik yapılarına göre belli bir güç hissetmeleri gerekir, ancak hayatlarında sosyal alanda birileri veya bir şey üzerinde böyle bir güçleri yoktur. çıkıyor.
Ve sonra çocukları doğururlar, aynı zamanda (yine tamamen bilinçsizce) en azından çocuk üzerindeki güçlerini pekiştirmeye çalışırlar ve sonra dedikleri gibi bu çocuğu "kendi bilinçsiz zevkleri için" manipüle ederler.
Ve bir şekilde çocukların büyüdüğü, anneleriyle ilişkilerinin pek iyi olmadığı göz ardı ediliyor… Daha doğrusu dikkate bile alınmıyor: “Seni ben doğurdum ve şimdi sen benim malımsın” diyorlar. ömür boyu, ne kadar olursa olsun, kaç yaşında olursan ol, kaç yaşında olursan ol.” Peki yetişkin bir çocuk "isyan ederse", annesinin otoritesini terk ederse, kendi hayatını kurmaya çalışırsa ne olur?
Her şeyden önce çıkarların kesişmesi ve bunun yanında annemin umutlarının ve beklentilerinin tamamen çökmesi. Ve "bağımsızlığıyla annesinin hayatını mahveden ve kıran" kişinin kendi çocuğuna karşı bu bilinçsiz nefretin büyümeye başladığı toprak haline gelen de bu çöküştür.
Bu durumda annenizin bu şekilde davranması hiç de şaşırtıcı değil, annenizle ilişkiniz berbat ve annenizden nefret ettiğinizi hissediyorsunuz... Ve bu durumdan çıkmanın en ideal yolu başka bir yere taşınmak. , kocanın yanına taşın, bir daire kirala .. .
Anneyle kötü ilişki - sonuçlarından nasıl kurtuluruz. Psikoloğun tavsiyesi
“Annem beni tüm hayatım boyunca kelimenin tam anlamıyla her şey için kınadı - doğurmasından pırlantalı bir yüzük almasına kadar. Hem babamın hem de benim onu her zaman kendisine bir şeyler alması için ikna etmeye çalıştığımızı, ancak hediye almayı sevmesine rağmen inatla reddettiğini hatırlıyorum. Sonuç olarak her zaman “her şey her zaman senin için” konusunda sitemler duydum. Çocukken bir şekilde bana zarar vermedi, daha ziyade bunu belirli bir davranış biçimi olarak kabul ettim (ya da şimdi bana öyle geliyor ...). On dört yaşına geldiğimde her şey değişti: Ya sitemler ve hakaretler tonu değiştirdi ya da ben onları farklı algılamaya başladım ama beni giderek daha fazla incitmeye başladılar. Belki o dönemde annemle manevi olarak çok uzak olmamızın ve annemle ilişkilerimizin neredeyse boşa gitmesinin de etkisi oldu: Çifte ahlak denilen şeye oldukça kayıtsız davrandım. Öte yandan annem, kadın payının bir haç olduğuna, sadece az ya da çok ağır olduğuna ve onurlu bir şekilde ve belirtilen yönde (kim tarafından???!!!) taşınması gerektiğine inanıyordu (ve hala inanıyor). (Bunu hala anlayamıyorum çünkü babasının onda bir ruhu yok ve o çok iyi bir insan ...). İletişim kurmak bizim için (en azından benim için) giderek daha zor hale geldi, annem beni tam anlamıyla pahalı hediyelerle doldururken, çoğu zaman agresif bir şekilde tartıştık. Böyle bir hediye alırken neredeyse dehşet hissini hatırlıyorum: ne yapmalı? Nasıl tepki verilir? Sevindiğini oynamak için - o zaman burada olduğunuzu suçlayacak ... ve siz ... Mutlu olmayın, bunu satın almamanız gerektiğini söyleyin - hemen sizi nankörlükle suçlamaya başlayacak veya gözyaşlarıyla bile ... Annemle ilişkilerimiz böyleydi. Belki de sadece beni suçlamayı ve bencil olduğumu söylemeyi seviyordu? Ama bunda ne gibi bir mutluluk olabilir? Yoksa onu gerçekten bir şekilde kırdım mı? Ama ne? Sonuçta, bana harcanan tüm parayı hemen iade edemedim mi? Ve on altı yaşında hâlâ evden çıkamıyordu... ve bana öyle geliyor ki mesele para değildi. Bunu hatırlamak utanç verici ama bazen saklamaya çalışsam da annemden nefret ediyordum. O zamanlar, özellikle güçlü skandalların ardından intihar düşünceleriyle kendimi sakinleştirmeyi öğrendiğimi hatırlıyorum: Eğer bunu alırsam, pencereden dışarı çıkabilirim ve kimse beni bu haktan mahrum edemez.
Tabii ilk fırsatta evden çıktım ve bu çok mutlu bir evliliğe dönüştü. Burada ikimiz de şanslıyız. Elbette kocam ve ben sık sık yardım için birbirimize başvuruyoruz. Ancak sorun şu ki, hayat az çok tekdüze hale geldiğinde kocamdan yardım istemekten korkmaya başladım, basit bir açıklayıcı soruya bile histerik bir şekilde tepki vermeye başladım: Bana öyle geliyor ki onu strese sokuyorum ve bana sitem ediyor. Aptalca olduğunu biliyorum ama bununla başa çıkamıyorum! Bu sıkıntılarımı hemen fark ediyor ama gerçek şu ki, bu kirli oyuna içeriden dokunulduğunda hiçbir tartışmaya tepki vermiyorum. Ve sakinleşene kadar ona ne tür kötü şeyler söyleyebileceğimi hayal etmekten korkuyorum !!! Bunu bir hastalık olarak görüyor - annesiyle kötü bir ilişkinin sonuçları, ama iyileşmek gerçekten imkansız mı ??? İçimde ikimize de düşman olan bir şeyin olduğunu düşünmekten korkuyorum ... Alena Stashkevich.
Annenizle kötü bir ilişkinin sonuçlarından nasıl kurtulursunuz? Psikolog Elena Poryvaeva'nın tavsiyesi
Evlilik açısından gerçekten şanslısın: Eğer gerçekten mutluysan, senin adına içtenlikle mutlu olmalısın. Bu tür durumlarda (ne yazık ki nadir değildir), anneyle ilişki o kadar külfetlidir ki, evlilikte ebeveynlerden kaçmak çoğu zaman mutsuz bir evliliğe yol açar. Çünkü böylesine stresli bir durumda, bir kız, ebeveynlerinin evinden mümkün olan en kısa sürede çıktığı sürece kimi seçeceğini çoğu zaman umursamaz ...
Çoğu zaman annenin çocuğu doğumundan başlayarak her şey için suçlaması olur. Başka bir anne de kızını suçlamayı ve kabaca konuşursak ona egoist demeyi gerçekten seviyor, böylece kızı sürekli olarak annesine bağımlı hissediyor ve genel olarak yerini biliyor - sonuçta çocuk büyüyor ve anne onu korumanın başka yolunu görmüyor O teslim oldu. Üstelik birçok anne (yine kendileri farkında olmadan) çocuklarını şu veya bu durumu dünyayla çözmenin imkansız olduğu bir duruma sokar: Anne her zaman mutsuz olacaktır.
Örneğin annenizle ilişkinizi şu şekilde tanımlıyorsunuz: Bir hediyeye sevinmek - sitemler olacak, sevinmek değil - kızgınlık olacak ... Üstelik annenin hediyelere ve hatta zevke ihtiyacı yok - sonsuza kadar tatminsiz kalmanız ve kızınızı sürekli hayal kırıklığına uğratmanız gerekiyor.
Özellikle anne, kadın payının (ve özellikle kişisel) payının ağır bir çarpıklık olduğuna inanıyorsa ve sürekli olarak "Ne kadar mutsuzum" psikolojik oyununu oynayabilmek için, biri tarafından "gücenmesi" yeterlidir. zaman - en iyisi, en yakın insanları "gücendirmek". Ve ne yaparsanız yapın - böyle bir anneyi memnun etmek için, kural olarak, anneyle ilişki kurmak da imkansızdır. Sürekli olarak onu "zorladığınızı" hissedeceksiniz ve onu değiştirmek sizin elinizde olmayacaktır.
Ne yazık ki, anneyle bu tür ilişkiler genellikle kızının aile yaşamında iz bırakıyor - benzer bir şey sizde de kendini gösteriyor gibi görünüyor. Kocanızı "streslediğinizi", onun sizden memnun olmadığını hissetmeye başlıyorsunuz - ve öyle ya da böyle bu hoşnutsuzluğa karşı kendinizi savunmaya, böyle bir duygunuza karşı bir savunma olarak saldırganlık göstermeye başlıyorsunuz.
Üstelik bu saldırganlığın sıfırdan olduğunu mantıksal olarak anlayabilirsiniz ancak bilinçsiz korkunuz maalesef mantığa ve akla tabi değildir.
Tabii ki, gerçekte her şey o kadar basit olmayabilir - bu, anne ve kocayla ilişkilerdeki olası sorunların sadece ana şemasıdır. Ancak genel olarak, herhangi bir yetkin psikanalist bu tür sorunlarla çalışır ve ailenizi mutlu etmek istiyorsanız muhtemelen ziyaret etmeniz gerekir. Önemli olan güvenebileceğiniz ve sizin için doğru olan bir uzmanı bulmaktır.
Anneyle ilişki neden bu kadar önemli?
Çocukların genellikle bir anneye ihtiyaçları olduğundan şüpheleri yoktur. Öyledir ve elbette onlar için de iyidir. Çocuklar çoğu durumda bunun kendileri için ne olduğunu düşünmezler. Bu her annenin kendine sorması gereken bir sorudur. Ve bebeğinin kaderi ve annesiyle gelecekteki ilişkisi, annesinin nasıl cevap vereceğine bağlı.
Bebek, yaşamının ilk anlarından itibaren annesine bağımlıdır. Annenin yumuşak elleri, tatlı sesi. Bir bebek için anne huzur ve rahatlıktır, istikrar ve düzendir. Annenin yardımıyla bebeğin dış dünyayla ilişkisi sağlanır.
Hayatın her günüyle birlikte anne ve çocuklar arasındaki duygusal ilişki ve anneyle olan ilişki güçleniyor. Anne olanlara tepki verirken çocuk da aynı şekilde tepki verir. Anne sakin ve ikna olursa çocuk da sakin olur. Eğer anne sürekli mutsuz ya da bir şeyden heyecan duyuyorsa bebeğin yaramazlık yapması ve ağlaması şaşırtıcı değildir.
Bebek büyür ama annesiyle ilişkisi devam eder. Çocuk yeni şeyleri annesinden öğrenir, onunla birlikte dünyayı öğrenir. Onun için anne - koruma ve destek. Bir annenin sevgisi koşulsuzdur. Anne, çocuğunu yalnızca olduğu gibi seven kişidir. Aşk tarafından şımartılmaktan korkmanıza gerek yok. Bebek anne sevgisini hissettiğinden, annesinden sürekli kendisinin en iyisi olduğunu duyduğundan, kendi yeteneklerine olan güveni gelişir.
Ancak anneyle olan ilişki çok şey belirlediğinden, annenin davranışında sevginin yanı sıra katılığın da olması gerekir. Akıllıca kısıtlamalar çocuğu disipline eder ve annenin kendi hakikatine olan inancı çocuğun gönül rahatlığını garanti eder. Ve üçümüzle mümkün olduğunca çok zaman geçirmeye çalışın, aksi takdirde kocanız, sizin yer alamayacağınız bir yaşam alanına sahip olacaktır. Doğal olarak anneye itaat edilmelidir çünkü o ne kadarını daha iyi biliyor ve biliyor. Ve böyle bir annenin yanında bebek sakindir, büyük dünyadan korkmaz, kendisine her zaman yardım edileceğinden emindir.
Kaprisli bir çocuğun akrabalarına ve arkadaşlarına komuta etmeyi başardığı durumlarda tam tersi olur. Bebek kendini güvende hissetmiyor. İlk çağrıda kaprislerini gerçekleştirmek için koşan bir anne ona nasıl yardım edebilir? Çocuk korkuyor, yabancı bir dünyayla tek başına savaşması gerektiği hissine kapılıyor.
Bir annenin çocuğuna verebileceği sevgi ve şefkatin yerini hiçbir şey tutamaz. Küçük adamın nasıl olacağı onun yetiştirilmesine bağlı. Bir kız çocuğu annesinden nazik, nazik ve şefkatli olmayı öğrenir. Ve oğul şefkatli, güçlü ve cesur. Annenizle ilişkinizi hem sizin hem de onun rahat olacağı şekilde ayarlamaya çalışın.
İşlevsel olmayan bir ailenin çocuğu olabilecek sıradan bir çocukluk geçirdim. Beni annem tarafından "büyüttüm", babam ihtiyatlı bir şekilde onu terk etti. Alkolik ebeveynlerle, benim durumumda annemle yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlatmanın bir anlamı yok. Normal ebeveynlere sahip olduğu için şanslı olanlar bunu anlamayacaktır; şanslı olmayanlar ise hepimiz aynıyız, ezilmiş küçük hayvanlarız, güvensiziz, sevgiden habersiziz ve sevemeyeniz, ayrıca ebeveynlere karşı büyük bir suçluluk duygusuna sahibiz. serçe parmağımıza bile değmeyenler. Size ancak birkaç yıl sonra farkına vardığım kötü bir durumdan bahsetmek istiyorum.
Yukarıda yazdığım gibi, annem bir alkolikti, ayrıca yalnız bir genç kadındı, bu yüzden neredeyse her gün bir sürü içki içen erkek arkadaşı vardı ve çoğu, annesi bir yerlerde yatarken küçük bir kıza sarılmaktan çekinmezdi. sarhoş. Beni kurtaran tek şey, insanların ruh halini mükemmel bir şekilde okumamdı; bu, vücudumun bu vahşi koşullarda hayatta kalabilmek için geliştirdiği bir süper güç gibi. Ve annemin amcasının bir şekilde aşağılıklaştığını ve bana çok şekerli bir şekilde hitap ettiğini anladığım anda, bir yere saklanmam gerektiğini hissettim, arkadaşımın yanına gideceğimi söyledim, kapıdan çıkıp sokaktan çıktım. , balkona çıktım ve orada sessizce oturdum. Ve genel olarak bana her zaman yardımcı oldu, bir kişi son ahlak kalıntılarını kaybetmeden önce saklandım.
Ve bir gün annem hapisten yeni çıkmış bir adamı ziyaret ediyordu. Ve onların içki içmesinin ortasında annem beni de kendisiyle birlikte markete gitmeye zorluyor, nedenini anlamasam da, o zamanlar 7 yaşındaydım, vakit gündüzdü ve bu kişinin bana bir şey yapma ihtimalinin düşük olduğuna karar verdim. gün içinde onunla mağazaya giderim. Mağazadan sonra beni ormanda onunla yürüyüşe davet ediyor, yakınlarda gerçekten küçük bir koru vardı. Küçük olmama rağmen her şeyi çok iyi anladım, bu yüzden annemin bizi mağazadan beklediğini söyleyerek reddettim ama annemin bize izin verdiğini ve ormanda yürüyebileceğimizi söyleyerek elimi tuttu ve bırakmadı. , kuşlara bakın.
Yardım çağıramayacağımı fark ettim, bu ciddi bir yanık sonrası yaralanmam, stresli bir durumda sesimi kaybediyorum. Ve çığlık atmak yerine sadece bir fısıltı. Bu nedenle kurnazlık yapmam gerektiğine karar verdim, kuşları görme fikrinden memnunmuş gibi davrandım ve ona şunu söyledim:
-Ben kaçıp alışverişleri anneme götüreyim, sen de beni burada bekle. Ve bunu neşeli bir sesle söyledi, böylece yedi yaşındaki kızın onu aldattığından şüphelenmedi.
Eve koştum, satın aldıklarımı anneme verdim, annem Sergey'in neden gelmediğini sormaya başladı, ben de ona yalan söyledim, sonra birkaç gün sonra annem yine sarhoş bir sersemlik içinde bana bağırmaya başladı. ve bana fahişe dedin, sonra beni yere yatmaya zorladın, bacaklarını ayırdın ve hâlâ bakire olup olmadığıma bakmaya başladın! Bütün bunları hatırladığımda yine gözlerim doldu, çünkü beni dövdüğünde ve sözlerle hakaret ettiğinde bu "fizik muayene" kadar aşağılayıcı değildi.
Sadece birkaç yıl sonra beni o adamla birlikte özellikle mağazaya gönderdiğini fark ettim ve sonra her şeyin nasıl gittiğini kontrol ettim. Benim için bunların hepsi delice bir tiksinti yaratıyor, yaşıyorum ve her şeyi nasıl bırakacağımı, nasıl unutacağımı ve hatırlamayacağımı bilmiyorum, annemi sevmiyorum, muhtemelen sevmediğimden daha fazla. Garip bir şekilde, böyle bir anneyle yaşadığım için ne alkolik oldum, ne de fahişe oldum. Ve dışsal normallikle, çirkin, kuru bir ağaç gibi içindeyim, özlem, öfke, nefret,
Annem 12 yıldır içmiyor, zorla konuşuyorum, en az iki haftada bir onu aramaya zorluyorum, her şey yolunda diyorum, hayata dair şikayetlerini dinliyorum. Ve tüm bunlardan o kadar sıkıldım ki ama ona ondan nefret ettiğimi söyleyecek cesaretim yok. Bana onun nasıl bir yaratık olduğunu ve bana ne kadar acı yaşattığını anlat.
Çocukluğumu neden paylaştığımı tam olarak bilmiyorum, belki yardım arıyorumdur. Bununla baş etmenin mümkün olup olmadığını, bırakıp affetmenin mümkün olup olmadığını bilmek istiyorum. Affetmem gerektiğini hissediyorum, korkularımdan dolayı çocuk sahibi olamıyorum, bu da sorunlarımdan bir diğeri. Kötü bir anne olmaktan çok korkuyorum. Fiziksel olarak sağlıklıyım ama duygularımı nasıl düzene koyacağım. Benzer durumda olanlardan duymak istediğim, çocukluktan kaynaklanan şikayetlerden kurtulabildiniz mi? Yapabildiysen bunu nasıl yaptın?
“Beni hiç sevmedi, üstelik bana öyle geliyor ki kendi annem de benden nefret ediyor.
Ondan her zaman ne kadar çok kötü şey dinlemek zorunda kaldım, küfürler.
Yanlış bir şey yaparsam beni öldürmeye neredeyse hazır. Kendi istediğim gibi hareket edersem, istediğimi yaparsam o zaman o kadar nefret ve öfkeyle karşılaşıyorum ki. Sadece hayatımda kötü bir şey olduğunda sakinleşiyor. Böyle anlarda gerçekten yardımıma gelebilir. Kocamla tartıştığımda ne kadar mutlu olduğunu da fark ettim. Ve onunla yaşamamamız için her şeyi yapıyor.
Bana zarif ve güzel bir şey alırsa, dikkatlice saklamaya çalışsa da gözlerinin nasıl kıskançlıkla parladığını görüyorum. Ertesi gün aynı şeyi almaya çalışır.
Dairede onarım yaparsak, onun da bir şeyleri değiştirmeye başlaması bir ay bile sürmez. Onunkinden daha iyi bir şeye sahip olduğumda onun hayaletli olduğuna dair bir his var içimde ... bu nasıl olabilir?
Yanlış bir şey yapmamış olmama rağmen bazen bana gerçekten annem benden nefret ediyormuş gibi geliyor. Tam tersine ona her zaman yardım etmeye çalışıyorum.”
Evet, aslında mesleğim gereği annemin kızından ne kadar nefret ettiğini çok sık görüyorum.
En yakın iki insan arasındaki ilişki nefret, öfke ve kıskançlıkla doludur.
Anne ve kız, hiçbir benzerliği olmayan, derinden iç içe geçmiş samimi ilişkilerdir. Bu yakınlık nedeniyle insan duygularının tüm zıtlıkları ve aşırılıkları bu ilişkide iç içe geçmiştir.
Ve eğer bir kadın bir ilişkide yalnızca nefret görüyorsa, o zaman bu tamamen doğru değildir, anne-kız arasındaki en kötü ilişkide bile sevgiye yer vardır.
Her şey, ailenizin kadın çizgisi boyunca taşıdığı derin sorunlara, duyguların bastırılma derecesine bağlıdır.
Tüm duygular kutupsaldır - aşk - nefret, sevinç - üzüntü, öfke - barış.
Yakın ilişkilerde tüm duyguların yeri vardır. Sevginin olduğu yerde nefret de olur... Bu doğanın kanunudur, her şey insanın ruhsal gelişimine bağlıdır. Çocukluk pozisyonlarına takılıp kalmışsa, çocukluk geçmişi hâlâ onun üzerinde ağırlık taşıyorsa nefret ve sevgi duygularını paylaşmak onun için zor olur.
Çocukları izlerken, nasıl çılgınca birbirlerini dövebildiklerini ve sanki hiçbir şey olmamış gibi hemen oynayabildiklerini görüyoruz.
Eğer gücenmiş, travma geçirmiş bir çocuk bir yetişkin üzerinde güçlü bir etkiye sahipse, o zaman yetişkin elbette bir çocuk gibi davranacak ve tepki verecektir.
Bir kadının - bir kızın - anlaması çok zordur. Çünkü annenin yetişkin, daha güçlü, çocuğunu, kızını seven, önemseyen ve koşulsuz kabul eden bir kişi olduğu düşüncesi var.
Ancak bilinçdışında yalnızca bir yetişkin yaşasaydı, o zaman hiçbir sorun olmazdı. Ancak her annenin içinde kendi içindeki çocuk, annesinden almak istediklerinin çoğunu alamayan o kız çocuğu yaşar.
Sadece sahip olduklarımızı verebiliriz.
Annen, kendi annesinden alması gereken her şeyi almadıysa, bunu sana nasıl verebilir? Eğer annesi ondan sevdiğinden daha çok nefret ediyorsa, onda nefret ettiği bir adam görüyorsa, kendi kızını kıskanıyorsa. Onun güzelliği ve sağlığı varken, annen sana nasıl davransın?
Tabii kadınlar kızlarına farklı davranmaya başladıklarında, istediklerini alamadıklarından her şeyi kızlarına veriyorlar.
Pek çok kadın, anneleri çoktan ölmüş olsa bile, ondan çok uzakta yaşasalar bile, günlerinin sonuna kadar duygusal olarak annelerine bağımlıdır. Varlığı veya yokluğu duygusal bağlantıyı hiçbir şekilde etkilemez.
Ruh iplikleri mesafelere bağlı değildir.
Çocuk annesiyle tamamen bağımlı bir ilişki içinde doğar. Annenin sevgisi ve kabulü çocuğun hayatının anlamı haline gelir. Çocuğu gerçeklikle buluşturan tek kişi annedir.
Anne ve babanın günahlarının 7. nesle aktarıldığı söylenir.
Evet bu doğru, sadece biz psikanalistler nesilden nesile aktarılanın günahlar değil, acı verici senaryolar olduğunu söylüyoruz.
Annen de bir kızdı.
Annenizin büyükannenizle iyi bir ilişkisi varsa, o zaman açık nefret, kıskançlık ve öfkeyle karşılaşmanız pek olası değildir.
Aksine kızla olan ilişki hayattaki diğer tüm ilişkilerin yerini alacaktır. Çoğu zaman bu tür kadınların kocası yoktur. Ve eğer varsa, o zaman anne-kız çiftinden duygusal olarak ayrılmışlardır, anne ve kız tek yakın arkadaşlardır. Her şeyi birlikte yapıyorlar; alışveriş, tatil, her konuda danışmanlık. Hayatın her küçük şeyin ve her detayının farkındadırlar.
Bu tür kızların kişisel yaşamlarını düzenlemeleri zor olabilir ve eğer bir erkekle yakın ilişkileri varsa annenin hayatındaki etkisi çok büyüktür. Çoğu zaman bu etki fark edilmez, gizlenir, örtülüdür.
Anne ve kızı kavga edebilir. Birbirleriyle konuşmayabilirler, alınmayabilirler ama bağlantı devam ediyor.
Başka bir ilişki türü, annenizin kendi annesiyle kötü ya da çok iyi olmayan bir ilişkisi olduğu zamandır.
Burada annenizin kız olması nedeniyle annesinden sevgi, sıcaklık ve ilgi görememesi tehlikesi var.
İçindeki kız her zaman sıcaklıktan ve sevgiden, ilgiden ve hassasiyetten mahrum kalmıştır. Hiçbir zaman güzel elbiseleri, ayakkabıları, bebekleri olmadı ...
Annenizin içinde, yetişkin kısmının yanı sıra, bu küçük kırgın kız da yaşıyor ve sizi kıskanacak olan da odur. Hayatında olmayan her şeyi kıskanacak, nefret edecek, kıskanacak olan odur.
Hayatınızda daha iyi bir şey varsa, bu rekabet ve yoksunluk duygusuna neden olur. Bu duygular derinden bastırılmıştır ve annelerin bunları hissetmesi zordur, hatta kabul etmesi daha da zordur.
Kendi annelerinin kendilerinden nefret ettiği gerçeğiyle karşı karşıya kaldıklarında, kendi annelerinin ne kadar kıskanç olduğunu ilk kez keşfettiklerinde danışanlarımdan sıklıkla şaşkınlık ve anlayışsızlık duyuyorum.
Kadın çizgisi boyunca çatışmalar varsa, bunlar nesilden nesile aktarılacaktır.
Anne-kız arasındaki çatışma, Oedipus kompleksi döneminde kızın sevgisini ve ilgisini karşı ebeveyne kaydırmasıyla daha da kötüleşir.
Burada annede bilinçdışı kıskançlık ve öfke gelişir. Sık sık kızıyla kocasının özel bir ilişkisi olduğunu hissediyor. Ona yer olmayan bir yer. Ve yine, onda konuşmaya başlayan, karısının ve annesinin yetişkin yanı değil, terk edilmiş, ihanete uğramış ve terk edilmiş hisseden çocuksu yanıdır.
Böyle bir kadın bir erkek çocuk doğurursa, bu iç çatışmanın gücü azalır çünkü kadın ve oğlunun farklı bir ilişkisi vardır.
Erkek çocukta içindeki kız sessizdir. Erkek çocukta kıskançlık duygusu oluşmaz ve çocuk her zaman babasından çok annesine bağlıdır.
Kızının hayatındaki en büyük sorun annesinden ikinci ayrılığıdır.
Annenizle aranızdaki “psikolojik göbek bağını” koparmak, onun fikrine, onayına ve tavsiyesine bağlı kalmaktan vazgeçmektir. Kendini suçlu hissetmeyi bırakmak, sürekli iyi olmaya çalışmaktan vazgeçmek.
"Göbek bağını" kırmak, yetişkin yaşamınızı yaşamayı öğrenmek ve her seferinde çocuksu duygular yaşayan bir çocuk konumunda değil, bir yetişkin konumunda annenizin hayatına katılmayı öğrenmektir.
Yalnızca yetişkin olarak, annenizle çocuklukta yaşadığınız derin çatışmaları çözerek, kadınsı cinsiyetinizin acı verici senaryosunu durdurabilirsiniz. Sadece kendinize değil, eğer hala hayattaysa annenize de yardım edebilirsiniz.
Büyümek ve ayrılık uzun ve sancılı bir süreç, tecrübelerime göre asıl ayrılık 3-4-5 yıllık bir terapiden sonra oluyor.
Bu süre zarfında kadın, kadın rolünün oluşum aşamalarından geçer ve gerçek aşk yeteneğini ve bir erkekle sağlıklı, yetişkin bir ilişki kurma yeteneğini keşfeder.
Anneyle çatışmalar varsa kadın kendi içinde mutlu olamaz. Kadınla çatışarak kendi içindeki Kadını keşfetmesi ve kendindeki Dişil doğayı kabul etmesi mümkün değildir.
Kendinizi ve bedeninizi sevmek, kendinizi kabul etmek, hata ve eksikliklerinizden dolayı kendinizi affetmek mümkün değildir.
Anneyle ilişkiler derin bir kendini kabullenme ve kendimizle "kendini sevme" dediğimiz derin bir ilişki kurar.
Geçmişe geri dönülemez, annenizi değiştirmek mümkün değildir ama kendinizi değiştirip çocukluk deneyimlerinizi yaşayabilir, ilişkinizde ve hayatınızda yeni, farklı bir deneyime dönüştürebilirsiniz.
Anneyle olan derin çatışmaları anlamaya ve farkında olmaya yönelik ilk adım eğitim olabilir: "Geçmişi geçmişte bırakmak."
Annene karşı nefret hissediyorsan sorun o zaman derinden psikolojiktir.
Soru ortaya çıktı - anneye olan nefretten nasıl kurtuluruz - psikologların tavsiyelerine dikkat edin.
Ölü anne sendromu nedir ve bununla nasıl başa çıkılır? Bunu bizden öğrenin.
Zalim anne, canavar: psikolojik bir portre
Ne yazık ki, zalim anne - bu fenomen o kadar da nadir değil.
Herkes bundan muzdariptir - kocası, çocuğu ve kendisi.
Olumsuz tutumlar öncelikle çocukları etkiler.
Annenin zorba olduğuna dair işaretler:
Böyle bir kadınla yaşamak dayanılmaz.Çocuklar, kural olarak, ebeveynlerinin görüşlerine bağlı olarak küçümsenerek büyürler. Her şeye kendileri adına karar verildiği gerçeğine alışkın oldukları için hayatta gezinmek onlar için zordur.
Aynı zamanda ana tiran da sürekli olabilir. Çocuğunun başarısından memnun olmayan, hangi yüksekliklere ulaşamadı.
Bir gelini nadiren kabul eden ve oğluyla olan bağını yok etmeye çalışan çok az insan var.
Bununla birlikte ana tiranın da kendine ait bir takımı var. Sevdiklerini kontrol etmeye çalışıyor içsel belirsizlik nedeniyle.
Kişisel yaşamdaki başarısızlıklar, kariyer onun aile içinde bunu yapmaya çalışıyorum ve biraz pozisyon al.
Her şeyi kontrol etme ihtiyacı iç gerilime ve hoşnutsuzluğa neden olur. sevdiklerimiz zulme direniyor.
Aynı zamanda kadın, çocukların neden kendisine itaat etmek istemediklerini, temastan kaçındıklarını ve ardından bir an önce aileden ayrılmaya çalıştıklarını anlamıyor.
Neden benden nefret ediyor?
Bunun neden olduğunu anlamak için bir kadının geçmişini incelemeye değer. Onlardan nefret etmesinden dolayı çocuklar hiçbir şekilde suçlanamaz. İstenmeyen bir hamilelik geçirmesi muhtemeldir, çocuğun babası onu terk etti.
Nefret, yorgunluğun belirtilerinden biri olabilir. Aynı zamanda hayat başarısızlıklarla dolu olduğunda da gelişir ve kişi bunun için başkalarını suçlar.
Nefretin nedenleri:
Kavganın hararetinde "Senden nefret ediyorum" demek gerçekten nefret hissetmek anlamına gelmez.
Ancak bu tür davranışlar suçlamalar ve saldırgan eylemlerle birlikte düzenli olarak görülüyorsa o zaman nefretten söz edebiliriz.
Anne nefretiyle ne yapmalı?
Annen senden nefret ederse ne yaparsın? Öncelikle provokasyonlara boyun eğmeyinÇatışmayı kışkırtmamaya çalışın. Anne duygularının onaylanmasını istiyor - çocuğum kötü.
Fakat, hiçbir şeyi kanıtlamaya çalışmayın başarıya yalnızca annenin iyiliği için ulaşın. Onun hayatından sorumlu olmadığınızı, onun bağımsız bir kişi olduğunu anlamalısınız.
Onun duygularını, sürekli yaşadığı içsel rahatsızlık durumunu kontrol edemezsiniz.
Ancak yetenekli çatışmalarla nasıl başa çıkacağınızı öğreninçeşitli psikolojik tekniklerin kullanılması.
Böyle bir ebeveynle, onun çığlıklarına ve provokasyonlarına tepki vermeden, mümkün olduğunca sakin bir şekilde iletişim kurmayı öğrenmeye çalışmalıdır.
öğrenmek sabırla tartışmak senin haklılığın.
Yumuşak kişiliğe sahip insanlar Bir zalimle geçinmek zordur. Bu nedenle, kendiniz için ayağa kalkabilmeniz, ancak aynı zamanda bir çatışmayı kışkırtmamanız, ancak bakış açınızı sabırla açıklamanız gerekir.
Zalim bir annenin, çocuklarının er ya da geç evden ayrılacağını ve bunun kendi hatası olduğunu kabul etmesi zordur, çünkü yakınlarda yaşamak dayanılmaz hale gelir.
Ancak yetişkin çocuklar için çoğu zaman bu en iyi seçenektir - kendi hayatlarına başlamak.
Annenin nefretini hissediyorsanız ne yapmalısınız?:
- sabırlı olun;
- sakin olun, bağırmayın - bu daha da güçlü bir olumsuz tepkiye ve uzun süreli çatışmalara yol açacaktır;
- Zaten büyüdüyseniz ayrı bir konut bulun;
- annene bir seçeneğin olduğunu ve bunu kabul etmek zorunda kalacağını söyle;
- bağımsız kararlar almayı öğrenin;
- Duygularınızı sakinleştirmeye çalışın, anneniz hakkındaki olumsuz düşünceleri bırakın.
Ebeveyninize özerkliğinizi gösterin- Artık kendi başınıza hareket edeceksiniz, sorularınızı çözeceksiniz.
Elbette bazen ondan tavsiye isteyebilirsiniz.
Zalim anne, sizin ondan bağımsız olma arzunuza mümkün olan her şekilde karşı çıkacaktır, ancak yerinizde durmalısınız ve pes etme.
Annem beni çileden çıkarıyor ve sinirlendiriyor: sebepler
Anne kendi kalıplaşmış davranışını geliştirmiştir ve bu her zaman diğer insanların beklentilerini karşılamaz. Eğer o Baskın bir karaktere sahiptir, sonra mümkün olan her şekilde iradesini etrafındaki herkese empoze etmeye çalışır.
Bu can sıkıcı bir durum çünkü herkes kendi kararını verme ve kendi fikrine sahip olma eğiliminde. Sen kontrol etme girişimlerine direnmeye çalışıyor, ancak bu onda daha da güçlü bir tepkiye neden olur - ona itaat etmeyi bıraktığınızı kabul etmesi onun için zordur.
Sinirlilik mizaç farklılıklarından kaynaklanabilir. Örneğin, gergin bir melankoliksiniz, korkulara, ruh hali değişimlerine ve şüphelere yatkınsınız. Ve anne parlak bir asabi, sürekli aktif, hareket halinde.
Neden annemden nefret ediyorum? Eğer çocukla duygusal bağ eksikliği Bu onlarla gelecekteki ilişkiyi etkiler. Çocuklukta, ideal olarak bebeklikten itibaren oluşturulmalıdır. Anne sevgisini mi hissettiniz yoksa tam tersine soğukluk ve ilgisizlik mi hissettiniz?
Annenden nefret ediyor olabilirsin hayatınızın tam kontrolünü istiyor sen kendi başına olmak isterken.
Bağımsızlık arzusu yetişkin kişiliğin doğal bir ihtiyacıdır.
Annenden nefret ediyor olabilirsin çünkü çocukken sana çok az ilgi gösterdi ve çoğunlukla çocuktan çok kendine baktı.
Hayatınızı, çocukluğunuzu analiz edin - sizi daha çok büyüten ebeveynlerinizle ilişkiniz nasıl gelişti.
Diğer akrabaların size hangi duyguları yaşattığı da önemlidir. Ne yazık ki, örneğin, kayınvalidesi gelininden nefret ediyor, açık ya da bilinçaltı olarak bu tavrını torunlarına aktarmaya çalışıyor.
Hayatınızda annenize nasıl davranmanız gerektiğinin söylendiği anlar oldu mu?
Anneye olan nefretten nasıl kurtulurum?
Anneye duyulan nefret, diğer insanlarla ilişkilerin normal oluşumuna müdahale eder. Bu aile bağlarını bozar.
Sinirlilik ve nefret aynı zamanda zihinsel durumunuzu da etkiler, bu nedenle bu olumsuz duygudan kurtulmanın yollarını bulmanız gerekir.
Nasıl yapılır?
Anneye duyulan nefret, gelecekte olumsuz bir duygudur. kendi çocuklarınızla olan ilişkinizi etkiler. Bu nedenle soruna dikkat etmekte fayda var.
Anneye (babaya) duyulan nefret, ebeveyne karşı ifade edilmemiş duygular:
Tünaydın. Benim adım Dmitry. Ben 27 yaşındayım. Kendi annemden nefret ediyorum. Bütün çocukluğumuzu birlikte geçirdik. Beni büyütmek uğruna işini bırakıp eve gitti. Babam henüz okul öncesi çağdayken iş hayatına atıldı. İçmeyi severdim. Birkaç günlüğüne eğlenceye devam etti, hiçbir uyarıda bulunmadan başka bir şehre gidebilirdi. Annem histerik bir şekilde savaştı, ağladı. Ben 6 yaşındayken onunla birlikte geceleri sağanak yağmur altında onun orada olup olmadığını kontrol etmek için işine gittiğimizi hatırlıyorum. O zamanlar cep telefonları yoktu. Sürekli onu bulma konusunda takıntılıydı, sinirsel bir gerginlik halindeydi. Babam eve sarhoş geldi, bağırdı, onu tekmeledi. Bir zamanlar dedikleri gibi gerçek anlamda dört ayak üzerinde nasıl geldiğini hatırlıyorum. Düştü, kadın onu tekmeledi, altını ıslattı, güldü, çığlık attı. Bunların hepsini izledim. Tüm tatiller babanın ilk sarhoşluğu yüzünden mahvoldu ve bunun sonucunda anne yine öfke ve histeriye kapıldı. Bolluk içinde yaşadık, her şey oradaydı. Araba, daire, pahalı kıyafetler. Dışarıdan tam bir idil. Ancak bu cennetin kapılarının ardında anne oğlunu büyütmekle meşguldü, yani. Ben. Benim için bir şeyler yolunda gitmediğinde veya istemediğimde sürekli bozuldum. Okul öncesi çağda bana okumayı öğretti. Bütün bunlar, bölgede herkesin kullanmadığını düşündüğüm, bol miktarda seçilmiş paspaslarla kombinasyon halindeydi. Beni çok sert dövdü, bazen bir kez daha dayak yedikten sonra kropotteklerin sıcak sudan çözülmesi için beni sıcak bir banyoya sokmak için koştu. Beni solar pleksusa tekmelediği ve boğulduğum zamanlar oldu ve o güldü. Beni babamdan her şekilde korudu, şöyle dedi: Bakın babamız ne kadar ayyaş, bize nasıl domuz muamelesi yapıyor. Bize gerçekten zarar vermek istediğine inanarak yavaş yavaş onun tarafını tutmaya başladım. Ya tüm parayı işe ya da doğal olarak eve yatırmış olmasına rağmen. Okula gittiğimde en iyi şekilde giyinmiştim, soğuk günlerde donmayayım diye beni arabayla götürdüler, sürekli diğer çocuklarda buna sahip olmadığını ve senin kötü ders çalıştığını söylediler. Oldukça iyi çalışmama rağmen. Ancak babamın o zamanlar bankanın müdürü olması, parası olması, okul için bir şeyler yapması ve notlarımın sadece bundan verilmesi bana iyi notlar verdi ve ben de bir öğrenciyim. "dolben". Okulda beşeri bilimler, çizim, eserler ve uygulamalı sanatlarla ilgileniyordum. Anne sinirlendi. Bir keresinde, ikinci sınıfta bir çalışma dersinde diktiğimiz köpek yavrusu oyuncağının bir parçasını parçaladı, bana "canım" dedi ve benim sadece dikmem gerektiğini ve çocuklarla futbol oynamamam gerektiğini söyledi. Oğlanlarla arkadaştım ama futbol oynamıyorduk, başka aktiviteler de vardı. Seyahat etmek ve çocuksu aktiviteler için pek çok yerin olduğu, tabiri caizse uzak bir bölgede yaşıyorduk. Eve geldiğimde eşyalarım yırtılmış ya da kirliyse küfretmeye ve beni dövmeye başladı. Örneğin okulda bir kalemi pahalı olduğu için kaybedersem aynı şey olabilir. Ve pahalı bir kalem aldılar çünkü ince bir çekirdeği vardı ve ona yazarken aldığın el yazısını seviyordu, çünkü diğer çocukların ucuz kalemleri vardı ve yine ben hiçbir şeyi takdir etmiyorum. Babam hiçbir zaman benim arkamda durmadı, bir şekilde her şeyden uzaktı. Böylece zaman ilerledi. Okul yılları biraz cehennem gibiydi. O orada olduğu için eve gitmek istemedim. Ve hakaret veya dayak için bir sebep bulacağını önceden biliyordum. Defteri dövebilir, parçalara ayırabilir ve sonra onu yeniden yazmaya zorlayabilirdi çünkü çirkin ve baştan savma yazılmıştı. Altıncı sınıfta ailemden para çalmaya, genel olarak çalmaya başladım. Nedense bana harçlık vermediler, bunu lüks saydılar. Bir keresinde kuzgun parasıyla bir oyuncak bebek satın aldım. Onun için gerçekten kıyafet dikmek istiyordum. Onu buldular. Kötü kokular ve para çaldığım gerçeği nedeniyle korkunç bir skandal yaşandı. Birçok kez çaldım. Ve aslında yakalandım. Oyuncak bebek, cinsiyet azınlıklarıyla ilgili sözlerle hakarete uğradığımın simgesi haline geldi. Kızlarla arkadaşlık kınandı ve alay konusu oldu. Bir keresinde anne şu cümleyi söylemişti: Kimin sana bu kadar ihtiyacı var ki, kimseyi sikemeyeceksin? Don Juan x'enov (Ben 10 Yaşındaydım). Beni ovmak mı istiyorsun? ...sonra elimi tuttu ve kuvvetle cinsel organlarına ve göğsüne sokmaya başladı. Daha iyi bir eğitim arayışıyla toplamda üç okul değiştirdim. 7. sınıfta son okula taşındım. Öğretmenlerin bir kızın profilini bulması ve bazı sorulara çok müstehcen bir şekilde cevap vermemle ilgili bir olay yaşadım. Bir sınıf arkadaşımızla doldurduk, bize komik geldi, tıpkı çıplak kadın çizmek gibi. Olay okulda duyuruldu, müdüre ve velilere ulaştı. O zamanlar evde olmak çok korkutucuydu. Dışlanmış biri oldum. Yemek yemeye değil, yemeye çağrıldım. Sıkılmış dişlerinin arasından konuşuyorlardı. Bir hiç gibi kendimi suçlu hissettim. Bu olay ilişkimde bir veya iki yıl boyunca derin bir iz bıraktı ... Beni teşvik etti, hatırladım. Lisedeyken babası nihayet annesinden uzaklaşınca bir sevgilisi vardı. Annem bunu bana mümkün olan her şekilde anlatmak istedi, ancak sadece bana ima etti, ancak 14 yaşındayken zaten her şeyi anlamıştım. Kim olduğunu bile biliyordum. 11. sınıf birlikte hayatımızın zirvesi oldu. Annem beni çizimlerim, moda dergileri, el sanatları ve el sanatları yüzünden küçük düşürdü. Sürekli odamı karıştırdı ve odasının kapısını kapatmayı yasakladı ... Kendi alanım yoktu ... kişisel ... Odada genellikle tüm gençlerin yaptığını yapmama izin verilmedi. Poster yok, müzik yok, hiçbir şey yok... Yatağın kesinlikle cetvele göre yapılması gerekiyordu. 17 yaşımda üniversiteye gitmek için başka bir şehre gittim. Benimle gitti. Yardım etmek. Aslında ailem bütçeye girmemde bana yardımcı oldu çünkü kayıt için bir puan yeterliydi. Çalışma boyunca maddi olarak yardımcı oldular ve destek oldular. Mats telefonda devam etti. Çünkü ışığın parasını zamanında ödemediğim için sayıldım. Büyükannemden geçici olarak miras kalan bir apartman dairesinde yaşıyordum. Enstitüden mezun olduktan ve diploma aldıktan sonra ... annem beni tebrik etmek yerine şöyle dedi: Şimdi orduya gitmeye hazırlan. Eğitimimin bir parçası olarak ailem günlüğümü okuyarak eşcinsel olduğumu öğrenecek. Beni İncil okumaya zorlayarak içimdeki şeytanı kovmaya çalıştılar. Bundan sonra azalmış gibi görünüyordu. Kısa bir süre önce annem bana açıkça bahsettiği başka bir sevgili aldı ve babasından ayrılıp ayrılmayacağı konusunda tavsiye istedi. Onunla konuştum çünkü onun adına üzüldüm. Her zaman gösterişli, uzun boylu bir kadın olmasına rağmen çok genç görünümlü ve babası dışında herkesin ilgisizliğinden sıkıntı çekmiyor. Farklı şehirlerde yaşıyoruz. Tamamen bağımsızım. Maddi açıdan onlarla ilgilenmiyorum. Preenziy en azından ... neredeyse hiç yoktu. Ama annem babamla, annemle ilgili bitmek bilmeyen şikayetleriyle beni sürekli rahatsız ediyor, bana sevgilisinden, babasıyla seksten ne kadar nefret ettiğini, nasıl onu düşünmeden kaldığını, nasıl içki içtiğini ve onu içeri sokmadığını anlatıyor. herhangi bir şey. Onu dinliyorum ve hatta tavsiyelerde bulunuyorum ... Ona bir şekilde yardım etmeye çalışıyorum. Ama kimse beni algılamıyor. Hayatım aslında kimseyi ilgilendirmiyor. Reddediliyorum. Bir keresinde en iyi arkadaşımdan başka bir şehre giderken onlarla birlikte gitmesini istediğimde. Beni reddettiler çünkü onun da eşcinsel olduğunu biliyordu... arka koltukta bir elbise olacağı gerçeğinden hareketle. Gençliğin korunmasıyla ilgili kozmetik prosedürlere gitti. Onunla tüm bağlarımı kesmek istiyorum. İletişim kurmayın, birbirinizi görmeyin, birbirinizi aramayın. Ama ahlak beni engelliyor: Annenin affedilmesi ve teslim edilmesi gerekiyor ... çünkü o en yakın kişi. Her ne kadar onu yakın biri olarak görmüyorum. Ondan nefret ediyorum. Ve bir keresinde okulda yaptığım şeyden dolayı kendimi suçlu hissediyorum. Para çaldığın için. Kendimi ona borçlu hissediyorum.
Yükleniyor...
