Yıllarca birlikte yaşadıktan sonra bile bir kadın artık kocasıyla yaşamak istemediğini fark eder. Böyle bir anda, bundan sonra ne yapacağı konusunda zor bir karar vermesi gerekiyor - onu terk edip boşanma davası açmak ya da sevilmeyen kişinin yanında var olmaya devam etmek.
Karım, onunla yaşamak istemediğimi kocasına nasıl açıklayacağını merak ediyor. Bu durumda, iyi bir psikolog, önce daha fazla yaşamın artılarını ve eksilerini birlikte tartmak için tavsiyelerde bulunacak ve ancak bundan sonra nihai bir karar verecektir.
Artık onunla yaşamak istemiyorsan kocandan nasıl ayrılırsın?
"Artık kocamla yaşamak istemiyorum" - böyle bir karar verdiyseniz, bunu nasıl uygulayacağınızı düşünmeniz gerekecek. Bunu eşinize nasıl açıklarsınız? var Birkaç ipucu:
- Kocanıza bunu sakince anlattığınızdan emin olun, öfke nöbetleri geçirmeyin.
- Kendiniz için bir ev kiralayın çünkü yeni bir hayata başlamanız gerekiyor.
- Boşanmaya karar verirseniz bu süreci sonsuza kadar ertelemeyin.
- Skandallar olmadan ayrılmalısın, bir zamanlar evlendiğin kişiyle düşman kalmamalısın.
Kocanıza artık onunla yaşamak istemediğinizi nasıl söylersiniz ipuçları
Bir ilişkiyi bitirmek, herhangi bir çift için zor bir sınavdır ve bu an, yaklaşan boşanmanın başlatıcısı olmayan eşlerden biri için özellikle dramatik olacaktır.
Bir aile çöktüğünde, sadece kendinizi ve duygularınızı düşünmemelisiniz, çünkü her iki partner de öyle ya da böyle acı çekecektir. Ortak bir çocuk veya birkaç çocuk varsa, acısız bir şekilde dağılması daha da zor olacaktır.
Peki, kocanıza artık onunla yaşamak istemediğinizi nasıl söylersiniz? - Kararınız hakkında eşinizle kalabalık ve tarafsız bir yerde konuşmak en iyisidir - örneğin bir kafede. Orada ikiniz de edep sınırlarını gözetmek ve medeni davranmak zorunda kalacaksınız.
Narin olmaya çalışın, bir süredir birlikte yaşadığınız kişinin duygularını esirgemeyin. Zaten başka biriyle çıkmaya başladıysanız, eşinize bu konuda hemen bilgi vermeyin - bunun için hala zaman olacak.
Kocanıza çocuğuyla yaşamak istemediğinizi nasıl açıklayabilirsiniz?
Eşin önceki evliliğinden bir çocuğu varsa ve onunla tek bir aile olarak sizin isteğiniz dışında yaşamak istiyorsa ne yapmalısınız? Bu, ilişkinizi büyük ölçüde etkileyebilecek son derece hassas bir konudur.
Belki de zaten ortak çocuklarınız var veya yakın gelecekte ortaya çıkacaklar, bu nedenle yalnızca onlara dikkat etme arzunuz oldukça anlaşılır. Eşinizle bu konuyu dikkatlice konuşmalı ve ona argümanlarınızı sunmalısınız. Belki onlarla tamamen aynı fikirde olacak, değilse herkese uygun bir uzlaşma aramak zorunda kalacak.
Kocamla yaşamak istemiyorum ve gidecek hiçbir yerim yok
Kocanızı terk etmeye kesinlikle kendiniz karar verdiyseniz, ancak aynı zamanda gidecek hiçbir yeriniz yoksa, tüm olası seçenekleri düşünmeniz gerekir.
Bir işin varsa, bir ev kiralayabilirsin - en azından parasını ödeyebilirsin. Geçim imkanı yoksa, ebeveynlerinizden yardım istemeniz gerekecek - büyük olasılıkla, kendi kızlarını barındırmayı reddetmeyeceklerdir.
Alternatif olarak, yakın arkadaşlarınızdan yardım isteyebilirsiniz, ancak onlara uzun süre güvenmemelisiniz - tamamen bağımsız hale gelmek için bir an önce iş aramaya başlayın.
Kocamla yaşamak istemiyorum ama çocuklarım var.
Çoğu zaman, insanların uzun süredir birbirlerini sevmeyi bıraktığı, ancak çocukları olduğu için birlikte yaşadıkları görülür. Sevilmeyen bir adama hayatı boyunca çocuklar uğruna tahammül etmek en iyi seçenek değildir.
Evlilik uzun zamandır bir sahtekarlığa dönüştüyse, senin için her şey yolundaymış gibi davranmaya değmeyebilir. Cesaretinizi toplayın ve hayatınızı nasıl yaşamanız gerektiğine dair nihai bir karar verin.
Belki de kaderinizi karşılıklı duygular besleyeceğiniz bir kişiyle ayarlayabileceksiniz.
Kocanızı nasıl terk edip yeni bir hayata başlayabilirsiniz?
Eşinden ayrılmaya karar veren kadınlar en çok yalnızlıktan korkar. Hiçbir şeysiz, kocasız, ailesiz ve mutlu bir aile hayatı umudu olmadan bırakılmaktan korkuyorlar.
Bazı bayanlar yabancıların görüşlerine çok bağımlıdır ve bu onların ilerlemesini engeller. Kaderinizi değiştirmeye karar verirseniz, kimseyi dinlemeyin ve nasıl yaşamanız gerektiğine dair yalnızca kendi fikirlerinizle yönlendirin.
Bilinmeyene atılan bir adım her zaman korkutucudur, ancak mutluluk şansınızı bulmak için yapılması gerekir.
Kocam benimle yaşamak istemiyor, ne yapmalıyım?
Koca sevdiğini ama birlikte yaşamak istemediğini söylerse ne yapmalı? Onunla sakince konuşun ve bu kadar garip bir kararın nedenini öğrenin. Eşiniz size karşı belirli iddialarda bulunursa, büyük olasılıkla, onun bazı koşullarını yerine getirmeyi kabul ederseniz durum düzeltilebilir.
Eşiniz sizinle yemek yemek istemediğini söylediyse, onu suçlamak için acele etmeyin ve öfke nöbetleri geçirmeyin, çünkü normal bir diyalog, bir partneri dinleme arzusu ve uzlaşma yeteneği, her şeyi düzeltmeye yardımcı olacaktır. en umutsuz durum.
Benimle yaşamak istemiyorsa kocamı nasıl geri alabilirim?
İlk başta eşinizi rahatsız etmemeye çalışın, bırakın düşünceleriyle baş başa kalsın, etrafta olmadığınızı gerçekten kendisi hissetmesine izin verin. Aramalardan rahatsız olmayın ve sürekli bir toplantı aramayın, onu takip etmeyin ve geri dönmek için yalvarmayın.
Evde ayrılmanıza neden olan skandallar varsa, o zaman başka bir öfke nöbetiniz kesinlikle kocanızı geri getirmeye yardımcı olmayacaktır. Eşinizle ilişkinizi gözden geçirin, hataları bulun ve neyi yanlış yaptığınızı düşünün. Tutkular yatıştığı anda eşinizle konuşun ve nasıl devam etmeniz gerektiğine birlikte karar verin.
Psikoloğun cevabı:
Merhaba Marina!
Sana gerçekten yardım etmek istiyorum. Mesele şu ki, dahili olarak psikoloğa kesinlikle doğru bir şekilde hitap etmek istiyorsunuz. Bu, durumunuza göre en iyi karardır. Bu konuda kınanma korkusu yersizdir. İlk olarak, birçok insanın inandığı gibi bir psikolog psikiyatrist değildir ve psikolojik yardım ararken başkalarının psikopat olarak etiketleneceğinden korkarlar. İkincisi, gizlilik, psikologların etik kurallarının temel ilkelerinden biridir. Psikolog hasta insanlarla çalışmaz, sadece yolculuğun çeşitli aşamalarında yaşam durumlarını daha iyiye doğru değiştirme ihtiyacı hissedenlerle çalışır. Şimdi orta sınıf bile sahip. Kendi psikoloğunuz olması moda. Ve bu doğru, çünkü yalnızca sorunlarının farkında olan bir kişi onların üstesinden gelebilir ve gelişiminde ilerleyebilir. Mektubunuz çok duygusal, muhtemelen çaresizlikten tavsiye almadan önce kocasıyla bir çatışma çıktı.
Ne kadar süredir adaptol alıyorsun bilmiyorum ama kendinde tarif ettiğin koşullara bakılırsa pek etkili değil ve o zaman onu almanın ne anlamı var? Bu tür ilaçlar, rahatsızlıklar için karmaşık bakımda veya stresli bir durumda koltuk değneği olarak kullanılmalıdır. Bir psikoloğun yardımıyla öz düzenlemeyi öğrenmeniz gerekiyor, bu duygularınızı yönetmenize yardımcı olacaktır.
Mektubunuz çelişkilerle dolu: Hayatınızı mutlu ve sevgi dolu insanlarla çevrili olarak adlandırıyorsunuz ve sonra kocanız için bir yük olduğunu düşündüğünüz ve onun sizinle kasıtlı olarak alay ettiğini yazıyorsunuz. Seven insan sevdiğini yük olarak görüp alay etmeye mi başlar? Kocanı kendin mi seviyorsun? Duygularınızı ifade etmemenize, onları yumuşatmanıza, uyum sağlamanıza ve sessiz kalmanıza neden olan nedir? Mektuba bakılırsa, ailenizin neye dayandığını ancak tahmin edebilirim, ancak orada paranın baskın bir rol oynadığı gerçeği, sizinki gibi kaotik bir mektuptan bile açıktır. İyi bir aile psikoloğu ile önce yalnız, sonra mümkünse kocanızla yüz yüze görüşmeye gidin. Yaşamaktan ve seven insanları bırakmaktan korkuyorsunuz, onları destekleyecek kimsenin olmayacağını düşünüyorsunuz. Ve şu anda acı çekiyor olman, seven insanları mutlu edecek mi?
Sevgili Marina, senin yaşında kızlar hayattan ne istediklerini her zaman bilmezler, bu yüzden sorularına cevap aramalısın. Nazik, duyarlı bir kızsın ve anladığım kadarıyla çok şefkatlisin. Kocanızın önünde kendinizi suçlu hissediyorsanız, o zaman sözleriniz için ondan af dileyin, kendinizi yalnız ve kaybolmuş hissettiğinizi, hayatınızı nasıl anlamla doldurabileceğinizi düşündüğünüzü ve tek başınıza başa çıkamayacağınızı, ihtiyacınız olduğunu açıklayın. onun yardımı, onun görüşü ve desteği. Hayatı tüm tezahürleriyle görmeyi ve kabul etmeyi kesinlikle öğreneceğinize inanıyorum.
Ben 33, eşim 39 yaşında ve 5 yaşında bir kızım var. 16 yıldır birlikteyiz, 11'i resmi olarak evlendi. Birbirimizi sevdik ama Son zamanlarda bana bir şey oldu Ondan ayrılmak, onu bırakmak, ayrı yaşamak, boşanmak istiyorum. Ondan bıktım ve içindeki her şey beni rahatsız ediyor, sadece fiziksel olarak onu görmek istemediğimi hissediyorum. Ayrılık tekliflerime kategorik bir ret ile cevap veriyor, sadece bir orta yaş krizi geçirdiğimi, sadece hayatta kalmamız gerektiğini ve mutlu olacağımızı söylüyor. Ve kriz geçene kadar bekleyip beklemeyeceğime (ve bunun bir kriz olup olmadığına) veya sevilmeyen biriyle hayatta zaman kaybetmeye değip değmeyeceğine karar veremiyorum. Görünüşe göre ona hala aşık değilim, ama ya yanılıyorsam?
Evgeniya, Moskova, 33 yaşında / 03.07.06
Uzmanlarımızın görüşleri
Alyona
Evgenia, yanlışlıkla başka bir adamın yoluna çıkmadığından emin misin? Zaten bir sevgili değil, sadece sizi çeken, çağıran, büyüleyen, bilinçaltında çekildiğiniz bir adam. Bilirsiniz, kocasına karşı soğumak, güçlü sevgi, şefkat duyguları yaşamayı bırakmak - bu bir şeydir. Ama 16 yıldır birlikte yaşadığı kişiyle ilgili deneyim, tahriş, hatta fiziksel tiksinti ... Bu tür durumları ne kadar çok görsem de, onda her zaman üçüncü bir karakter aramak gerekiyordu. Karısının (veya kocanın) diğer yarısını kendi başlarına rahatsız etmeye başladığı ortaya çıktı (insanlar birbirini on yıldır tanıdığında ne kadar yeni olabilir), ancak başka bir kişinin ortaya çıktığı gerçeği ışığında. hayatın bu aşaması daha ilginç, daha mükemmel, daha güzel, daha akıllı vb. Bir düşünün, belki de hayatınızda henüz kendinize itiraf etmek istemediğiniz biri vardır? Gerçek şu ki, 16 yıl sonra bir koca aniden tiksinmeye başlar. Yıllarca birlikte yaşadıktan sonra ilişkiler, ancak daha önce olmayan bu ilişkinin lehine olmayan bir karşılaştırma yapıldığında değişmeye başlayabilir. Genel olarak, ya aşık oldunuz ya da sınırdasınız (bunu kendinize itiraf etmiyorsunuz ya da bize söylemiyorsunuz). Ama maalesef bu senin kocan değil. Ne yapmalısın? Tam olarak istediğim gibi: ayrılmak. Büyük olan uzaktan görülür. Kocanızla olan ilişkinizi, başka bir erkekten almak istediğiniz ilişki ile tam da bu mesafeden doğru bir şekilde karşılaştırabilir ve değerlendirebilirsiniz. Ve gerçekten neyi kaybettiğinizi ve ne bulduğunuzu anlamak için daha ayık bir kafa ile. Kocanıza ortak bir ikamet yeri ile bağlı olduğunuz sürece, hiçbir şey sorununuzu çözmenize yardımcı olmaz. Ama sonra, ondan tomurcuklandığında ve büyük olasılıkla, aslında onun dışında kimsenin sana ve kızına ihtiyacı olmadığını anlayacaksın (sana çok özel amaçlar için ihtiyaç duyacak aşıklar sayılmaz), tiksinti ve tahriş . Senin durumunda, seni gerçekten seven kişiyi kaybetmeden, hayatında ona sahip olduğu için ne kadar şanslı olduğunu anlayamayacaksın.
sergei
Biliyor musun, bana öyle geliyor ki hala ayrı yaşaman gerekiyor. Duruma dışarıdan baktığınızda kocanıza karşı tavrınızı değiştirmeniz oldukça olası. Aksi takdirde, bir gün kırılana kadar kendi içinde kaynayacak ve sonra öyle şeyler söyleyecek ve yapacaksın ki, ne istediğini anlasan bile geri dönecek hiçbir yerin olmayacak. 16 yıl bir ilişki için uzun bir süre. Ve onları yok etmeye pek değmez. Özellikle küçük bir kızınız olduğu için. Ancak öte yandan, ebediyen tatminsiz, sinirli, gergin bir anne de en iyi seçenek değildir. Dinle, sadece yorgun musun? En son ne zaman tatildeydin? Belki de büyük beyaz bir gemi için birkaç bilet alıp kızınızla bir ay boyunca okyanuslarda dolaşmak mantıklıdır? Ve orada, görüyorsun, kocanı özleyecek misin? Genel olarak, bir şeyin değiştirilmesi gerektiği açıktır. Boşanma ve kızlık soyadı gibi bir radikallik olması gerektiğinden emin değilim ama bir şeyler yapılması gerekecek. Tabii ki, duygulardan sadece tahriş kalırsa, o zaman bir çocuk uğruna bir kadın kahraman oynamamalı ve tamamen iğrenç biriyle yaşamamalısınız. Bu, çocuğa iyi bir şey öğretmeyecektir. Babamın gelmesine izin versen iyi olur. Ama yine de yirmi kez tekrar düşünmek daha iyidir. Ne oldu? Neden hepsi aniden? Kocada ne değişti? Bence kendinize dürüstçe cevap verirseniz sebebini anlayacaksınız. İyi şanlar.
Merhaba. Ben 25 yaşındayım, eşim 29 yaşında, 1.5 yaşında bir kızım var. Son aylarda kocamdan boşanmak istediğimi daha net anlıyorum. Onunla seks yapmak istemiyorum, gerçekten reddetmek için bir sebep arıyorum ve bu olursa, o zaman en başından sonuna kadar bir an önce nasıl biteceğini düşünüyorum. Onunla acıdığım için yattığım ortaya çıktı. Doğal olarak bir şeylerin ters gittiğini hissediyor, ancak sorunun bende olduğunu, neredeyse soğuk olduğumu düşünüyor, ancak başıma gelen her şeyden kendisinin sorumlu olduğu düşüncesi asla aklına gelmeyecek. Her gece rüyamda başka erkeklerle birlikte olduğumu görüyorum, kendimi iyi ve sakin hissediyorum. Sabah korkunç bir ruh hali içinde uyanıyorum çünkü bunun sadece bir rüya olduğunu anlıyorum. Ve her şey kocamın konuşmasını takip etmemesiyle başladı. Ufak tefek şeyler yüzünden beni çok kırabiliyor, bana farklı küfürler ediyor. Bu anlarda ondan nefret ediyorum, ondan ayrılmayı hayal ediyorum. Skandallardan sonra benimle iletişim kurmuyor ve hepsi benim hatammış gibi davranıyor. Son zamanlarda skandal o kadar ileri gitti ki kafama vurdu. Hayat hakkında kısaca yazacağım: ailesiyle büyük bir evde yaşıyoruz, onlarla normal bir ilişkim var, çocuğa yardım ediyorlar. Eşim çalışıyor, ben kızımla evde kalıyorum. Mali durum normal, farklı oluyor ama buna asla ihtiyacımız yok. Ve onunla her şeyin yolunda olduğu o dönemlerde bile bana söylediği tüm sözleri unutamıyorum. Onunla komşu olarak yaşamak benim için daha kolay olurdu, daha fazlası değil. Herkesin kendi hayatı olsun diye kimse birbirine karışmaz. Arkamda duracak birini bulmasını istiyorum. Ve en çok, yanında sıcak ve rahat olacağım iyi bir adam bulmak istiyorum. Bu durumda nasıl olunur, hiçbir suç gibi. Ama ben mutluluk istiyorum.
Natalia, merhaba!
Kocanızla olan ilişkinizden memnun değilseniz, onları desteklememekte özgürsünüz. Kocanız elbette çocuğunuzun babası olmaya devam edecek. Ancak bu, aynı zamanda karı koca olmanız, birbirinize yakın olmanız gerektiği anlamına gelmez ..
Neden bu kadar kategorik yazıyorum? Size hakaret etmesi, size (bir kez bile) vurması ve aynı zamanda suçunu tanımaması, bununla sizi incittiğini hissetmemesi, davranışını düzeltmemesi, aksine sizi suçlaması her şey - aile içi şiddetin tipik bir durumunu karakterize eder(psikolojik ve fiziksel). Ve burada yapmanız gereken asıl şey, kendinizi korumak ve ardından bu kişiyle ne ölçüde iletişim kuracağınıza karar vermektir.
Bir kişi bir başkasının acısını hissedemiyorsa, sevdiklerinin çıkarlarını dikkate almıyorsa, o zaman ilişki kurması pek mümkün değildir.
Kendinizi ne zaman iyi ve ne zaman kötü hissettiğinizin oldukça farkında görünüyorsunuz. Ve mutlu olmak için neye ihtiyacın var? Asla sana uymayan bir ilişkiye razı olma. Buna değmez.
Sana başarılar diliyorum!
Smirnova Irina Fedorovna, Minsk'te veya Skype aracılığıyla psikolog
İyi cevap 4 Kötü cevap 1Merhaba Natalya!
İlişkiden her iki ortak da sorumludur, bu nedenle kocanızın bu davranışının kısmen sizin tarafınızdan sizin tarafınızdan kışkırtıldığını dışlamıyorum. Tavrınızda kocanız sevgi, kabul veya saygı hissetmiyor. Geçmişte onlara verilen şikayetler size rehberlik ediyor, ancak bunlar, inan bana, en iyi danışmanlar değil. Kendine bir sevgili bulsan bile bu mutluluğun sana getirmesi pek mümkün değil.
Bu durumda yapabileceğiniz en iyi şey, geçmiş şikayetlerden kurtulmak ve kocanıza karşı tutumunuzu değiştirmektir. Ancak bu tür değişiklikler sayesinde hayatınız daha iyiye doğru değişebilir. Affetmek istemiyorsan ona karşı dürüst ol, boşanma davası aç, bırak onu. Ama inan bana, durumdan çıkmanın en iyi yolu bu değil. Diğer erkeklerle benzer ilişkiler kurmayacağınızın garantisi yoktur. Şikayetlerinizi bir psikologla çözmeniz en etkili olacaktır. Ayrıca kocanızla ilişkilerinizi geliştirmenin yollarını bulmanıza da yardımcı olacaktır.
Bu durumda size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım. Herşey gönlünce olsun.
Perfilyeva Inna Yurievna, Rostov-on-Don'da psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 3Çoğu zaman bir kadın boşanma davası açmaya karar verir, ancak şu soru ortaya çıkar: kocasına onunla yaşamak istemediğimi nasıl açıklayacağım. Bu, uzun süre tökezleyen bir blok haline gelebilir. Ama aslında, her şey çok daha basit - asıl mesele istemek ve ne yapacağını merak etmemek.
Artık onunla yaşamak istemiyorsan kocandan nasıl ayrılırsın?
Eğer kocamla yaşamak istemiyorum kararı olgunlaşmışsa, o zaman kadın, yeni bir hayata başlamak hepsini tamamlamalı üç nokta:
1. Kararınızı açıklayın - yani, sadece kocanızla konuşmanız gerekiyor;
2. Boşanma davası süresince bir yere taşın. Kendi konutunuz yoksa, akrabalarınızı ziyaret edebilir veya sadece ucuz bir oda, daire kiralayabilirsiniz, asıl mesele, eşin adresi bilmemesi, bu onunla görüşmemeyi, hızlanmayı mümkün kılacaktır. boşanma süreci Rahatsız edici, pahalı olabilir, ancak skandallardan ve en önemlisi şüphe ve pişmanlıklardan kaçınmanıza izin verecektir;
3. Boşanma başvurusunda bulunun - çocuklarınız varsa veya eşiniz boşanmak istemiyorsa, kocanızla birlikte sicil dairesine veya mahkemeye.
Kocanıza artık onunla yaşamak istemediğinizi nasıl söylersiniz ipuçları
Eğer düşünülürse: Evlilikte herhangi bir beklentinin olmamasıyla desteklenen kocamla yaşamak istemiyorum, o zaman herhangi bir psikolog şu tavsiyede bulunacaktır: taşımak için eşinizi olabildiğince çabuk bir gerçeğin önüne koymanız gerekir. tatsız bir boşanma sürecini gecikmeden çıkarın (süresi genellikle bir aydan 3 aya kadardır).
Bu, duygusal stresi azaltmaya yardımcı olacaktır. Yani, sadece konuşmanız ve hiçbir şey icat etmemeniz, her şeyi olduğu gibi söylemeniz, açıklamanız ve boşanmanız gerektiğini kesin bir şekilde belirtmeniz gerekir. Değmez:
1. duyguları göster. Bir konuşma sırasında skandal çıkaramaz, kurban, kırgın kuzu gibi davranamazsınız, saldırganlık da uygunsuzdur;
2.tartışmaya girmek. Bu tür haberler şok yarattığı için eşin tepkisi şiddetli olabilir ancak kadın duygulara yenik düşmemeli ve tartışmaya girmemelidir.
Konuşma birkaç dakikadan fazla sürmemelidir, bundan sonra kocanızdan birkaç saat ayrılmak daha iyidir, bu onun alınan bilgileri yeniden düşünmesi, sakinleşmesi için yeterli olacaktır. Yani, sabahları işe gitmeden önce uygun bir şekilde sizinle yaşamak istemiyorum.
Eş, sıcak huylu bir kişi ise, ama bir skandal istemiyorsan, kalabalık bir yerde (örneğin bir süpermarket kafesinde) sohbet etmek daha iyidir. Böyle bir ortam caydırıcıdır.
Tüm bu noktalar, kocasıyla barışçıl ve sakin bir şekilde dağılmasına yardımcı olacaktır. Aile, çocuğun önünde var olmayı bırakmamalıdır - onun için şiddetli bir stres olacaktır. Ayrıca, "Seninle yaşamak istemiyorum" sözlerinin her aile tartışmasına atılmadığını da anlamalısın.
Kocanıza çocuğuyla yaşamak istemediğinizi nasıl açıklayabilirsiniz?
Şu sorunun ortaya çıktığı durumlar vardır: Eşimin önceki evliliğinden olan çocuğuyla yaşamak istemiyorum. Evlenmeden önce bile bu tür soruları sorma ve açıklama zamanının geldiğini anlamalısınız.
Birlikte bir yaşam sırasında zaman kaybedildiyse veya zaten bir sorun ortaya çıktıysa, o zaman kişi normal ilişkiler kurmaya çalışmalıdır, eğer çocuk bir yetişkin ise, o zaman ona sorumluluklar verilebilir.
Kadın kendini zorlayamıyorsa Böyle bir çocukla normal bir ilişki sürdürmek "istiyorsanız", bunun nedenlerini belirlemek mümkündür. Örneğin, hizmet etme arzusu yok, arka planda hissediyorum vb.
Ve kocanıza bu durumda ne yapacağınızı sorun. Muhtemel bir çözüm, bir dadı tutmak, bebeğe sarılarak kıskançlığa neden olan kayınvalidenin daha nadir ziyaretleri olabilir.
Hiçbir durumda böyle bir dönemde kocanızla gürültü yapamazsınız ama tüm bunlara uzun süre katlanmamalısınız çünkü çocuklar ömür boyu yani ne yapılır sorusu hiçbir yere gitmiyor.
Bu nedenle, eşin "istemesi" gerekiyor sorunu olabildiğince çabuk çözün. Bunu yapmak için sakin bir atmosferde durumu açıklamanız ve hiçbir şey icat etmeden - sadece her şeyi olduğu gibi anlatmanız önerilir. Tartışmaya girmemek, ikiniz arasında seçim yapmayı teklif etmemek.
Kocanın bir şeye hemen karar vereceğini düşünmenize gerek yok. Olumsuz duygular gösterse bile yine de bilgileri hatırlayacak ve bu durumda ne yapacağım sorusuna cevap arayacaktır.
Ayrıca hazırlıklı olmanız gerekiyor istediğini alama, örneğin kulağa bir çocukla yaşamak istemiyorsan, o zaman seninle birlikte olmak istemiyorum. Bu olsa bile sinirlerinizi bozmaktan, nefret ettiğiniz, dayanamadığınız bir çocukla hayat yaşamaktan çok daha iyidir.
Kocamla yaşamak istemiyorum ve gidecek hiçbir yerim yok
Artık eşinizle yaşamak istemiyorsanız, ve gidecek hiçbir yerinizin olmadığını anlayın, bu duruma farklı açılardan bakmaya çalışın.
Her zaman gidecek bir yer vardır, asıl mesele onu istemektir. Yani ne zaman arzu A: Kocasıyla daha alakalı yaşamak istemiyorum. O zaman bir daire, bir oda kiralamayı, iş aramayı, özellikle de pansiyonda yer sunan bir iş aramayı düşünebilirsiniz.
Bunların hepsi kocanızla umutsuz bir evlilik içinde yaşamaktan çok daha iyidir, nedeni hayatınızı normalleştirmenin mümkün olacağıdır, genellikle bu tür durumlarda yeni ufuklar açılır, fırsatlar ortaya çıkar. Bu nedenle kişi ne yapacağını merak etmemeli, sadece istemelidir.
Kocamla yaşamak istemiyorum ama çocuklarım var.
Çocuklar varsa ve bir eşle yaşama isteksizliği varsa ne yapmalı? Çocuklar uğruna veya onlarla yalnız kalma korkusuyla aileyi kurtarmaya çalışmamalısınız. Bir arzu olduğunda, o zaman gitmelisin ve her şey o kadar da kötü değil.
Edinilen malın yarısı, tüm çocuk malları eski eşin yönetimine devredilecektir. Ayrıca, ayrıldıktan sonra bile eş, çocukların yetiştirilmesine katılmak, yani nafaka ödemek vb. Bu, "yeni bir hayata" başlamaya yardımcı olacaktır, asıl mesele, bir partnerle yaşamak istemediğime dair bilinçli bir karardır.
Kocanızı nasıl terk edip yeni bir hayata başlayabilirsiniz?
Uzmanlar, bir kişinin gerçekten bir şey istemesi gerektiğine dikkat çekiyor - bu kelimenin büyük bir gücü var, bu nedenle bir insandaki her şey olması gerektiği gibi şekillenmeye başlayacak. Kadının boşanacağını söylemesi, bir süreliğine, bir yere, hatta apartman dairesinde yaşıyor olsalar bile, taşınmaları ve boşanma davası açmaları ile koca ile ilişki hemen kesilir.
Diğer her şey takip edecek, yani iş olacak vb. Yani, asıl mesele şu düşüncenin bilinçli olduğunu anlamaktır: Bir partnerle yaşamak istemiyorum.
Kocam benimle yaşamak istemiyor, ne yapmalıyım?
Boşanmaya yakın bir durumda yapılacak ilk şey, aileyi kurtarmak için bilinçli bir karar vermek, yani bunu gerçekten istemeniz gerekir. Ardından, kocanızla neyi sevmediğiniz hakkında konuşmalısınız.
Her madde cevaplanmalıdır. Her iki ortak da konuşmak zorundadır ve değişiklik için bir karar verilmelidir. Herkes durumda kendi kusurunu bulmalıdır, yani böyle bir durumda sevmek yetmez.
Ve sonra ne olursa olsun kendinize suçluluk duygunuzdan kaynaklanan sorumlulukları verin ve yerine getirin. Örneğin, bir koca karısından yeni satın alınan ayakkabıların altındaki kutuları atmasını ve saklamamasını istediğinde, bunu yapmaya değer ve ona bir hatıra gibi onun için değerli olduklarını söylememeye değer.
Çoğu zaman bir koca sevdiğini söyler ama birlikte yaşamak istemez. Bu, ona bir şeyin uymadığı ve eşin onun ipuçlarını veya taleplerini görmezden geldiği anlamına gelir. Ancak burada her şey basit - insanlar konuşmalı ve kimin, neyin uymadığını belirtmeli ve yukarıda belirtildiği gibi hareket etmelidir.
Benimle yaşamak istemiyorsa kocamı nasıl geri alabilirim?
Böyle kritik bir durumda ana şey Bir eş sizinle yaşamak istemeyip aileden ayrıldığında, aileyi sürdürmeniz gerekip gerekmediğine karar vermeniz gerekir. Bunu yapmak için bir süre ayrı yaşayabilirsiniz.
yine de bir partnere geri dönme arzusu bilinçli olacak, o zaman başlamak için ilk şey, kendini kontrol etme tekniğinde ustalaşmaktır: ağlayan, çığlık atan, "kesen", tehdit eden bir kadın yalnızca sinirlenir ve verilen kararın doğruluğunu onaylar.
Bir sonraki adım "daha iyi olmak": kilo verin, saç stilini, stilini, kozmetik ürünlerini değiştirin. Dengeli, daha etkili bir eşi takdir edecektir. Bu, daha sık ve daha sakin bir şekilde iletişim kurmanıza olanak tanır ve ardından partnerinize bir kadın için değerli olduğunu sürekli olarak vermeniz gerekir.
Yükleniyor...
