Sorunlu evlilik: kocanıza olan sevginin geçtiğini nasıl anlarsınız? Bir eşin duygularını kocasına nasıl iade edebilirim?

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 10 dakika

bir bir

Ne yazık ki alışılmadık bir hikaye: Aniden gelişen bir buluşma, romantizm-tutku, düğün, bir çocuğun doğumu ve aniden... "bir şey oldu." Özel bir şey olmamış gibi görünüyor ama duygular bir yerlerde kaybolmuş birkaç yıllık evlilik boyunca. Ve adam aynı görünüyor; aynı avantaj ve dezavantajlara sahip, ama... artık eskisi kadar ona çekici gelmiyor. Ayrılırken nefes darlığı hissi olmuyor, eve döndüğünde ise bunaltıcı bir sevinç hissi olmuyor. Duygular nereye gidiyor? düğünden sonra ve aşkına ikinci bir nefes nasıl alınır?

Kocama karşı hislerim neden ortadan kayboldu - nedenlerini anlayalım

Kocanıza duygularınızı geri verip vermemeyi düşünmeden önce, bunların neden ve hayatın hangi aşamasında ortadan kaybolduğunu bulmanız gerekir. Aşkın uykuya dalmasının (ölmesinin) nedenleri , her zaman değiştirmeyin:

• Gençlik maksimalizmi("Hiç kimseyle daha iyi tanışmayacağım!") ve düğünden sonra yavaş yavaş "aydınlanma" - "görünüşe göre yanlış ata bahse girmişim."

• Hamilelik nedeniyle zorunlu evlilik yapılması,ve karşılıklı arzu değil.
• Erken yaşta evlilik.
• “Kimse odun eklemediği için yangın söndü”. Aile hayatı sadece bir alışkanlık haline geldi. Boyun eğme, memnun etme, şaşırtma arzusu geçmişte kaldı. Şu anda aralarında en ufak bir kıvılcım bile olmayan bir rutin var.
• Birikmiş şikayetler.Çocuğa yardım etmedi, sadece işi düşünüyor, uzun zamandır bana çiçek vermiyor, beni annesinden korumuyor vs.

• Aldatan koca affedilemez veya unutulamaz.
• Erkek çekiciliğinin eksikliği(ve erkek serveti).
• Kocam çocuk sahibi olmak istemiyor.
• Kocası “yeşil yılanın” etkisi altına girdi.

• Yakınlık veya güven kaybı.

Duygularınızı kocanıza nasıl iade edeceğinize dair talimatlar - aile mutluluğunu yeniden bulmak.

Elbette bir ailede ne affedilebilecek ne de haklı gösterilebilecek olağandışı bir şey olmuşsa, böyle bir aile teknesini birbirine yapıştırmak son derece zor olacaktır. Bir hain, dolandırıcı veya alkolik için duyguları canlandırmak hayal ürünü bir iştir. Her ne kadar şunu belirtmekte fayda var birçok aile zorlukların üstesinden başarıyla geldi ve ilişkiyi sarstıktan sonra her şeye yeniden başlarlar. Peki, boşanma düşüncesi bile küfür gibi görünüyorsa ve kocanıza karşı eski gerçek hisleriniz fena halde eksikse ne yapmalısınız?

• Öncelikle acele karar vermeyin ve aceleci sonuçlar çıkarmayın“Aşk öldü!” gibi Gerçek aşk bir hobi değildir; inşa edilmesi uzun yıllar alır ve bir süreliğine uykuya dalsa bile yine de “küllerinden doğabilir.”
• Her ailenin vardır karşılıklı yabancılaşma dönemleri. Herkes bu süreçten geçiyor. Sözde güç testi - zaman, zorluklar, karakter çatışmaları, çocukların doğumu vb. Bu tür dönemler genellikle aile yaşamının 2. yılında ve "beş yıllık plan" sonrasında ortaya çıkar. 5-6 yıllık aile hayatından sonra eşler genellikle birbirine alışır ve tüm anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar geçmişte kalır. Olağanüstü bir şey olmazsa böyle bir birlik yaşlılığa kadar sürecek.

• Kendinizi anlayın. Neyi özlüyorsun? Ne ters gitti ve ne zaman? Sebebini bulana kadar durumu değiştirmek zor olacaktır.
• Eşinizin hoş görünen alışkanlıkları bir anda sinir bozucu hale geliyorsa bu onun hatası değil, sizin yeni gerçeklik algınızdır. “Erkekliğini kaybeden” o değil, onu görmeyi bırakan sizdiniz. Belki ona kendini kanıtlaması için bir şans vermiyorsundur?
• Depresyonunuzun ve “patron, her şey gitti!” hissinin olduğu gerçeğini kendiniz için kabul edin. yakında geçecek. Bu geçici bir olgudur ve ilişkilerin gelişiminde doğal bir aşamadır. Doğanın kanunu, tutkudan kayıtsızlığa, kızgınlıktan aşk açlığının keskin saldırısına kadar bir "roller coaster" dır. Bir gün kocanızın yanında rahat olduğunuzu, sakin olduğunuzu ve başka hiçbir şeye ihtiyacınız olmadığını anlayacaksınız.

• Bir kavgadan sonra ayrı yaşamak veya "duygularınızı test etmek" büyük bir hatadır. Bu durumda yanlış anlama çözülmemiş bir sorun olarak kalır. Ya duygularınızın kalıntılarını çığ gibi silip süpürecek ya da sevgiyle birlikte iz bırakmadan eriyip gidecek. Fiziksel düzeyde duyguların (“beslenmeden” ve gelişmeden) 3 aylık ayrılıktan sonra ölmeye başladığını unutmayın (doğa kanunu). Ayrı yaşayınca birbirini kaybetme korkusu ortadan kalkar. Ancak bir alışkanlık ortaya çıkıyor - günlük sorunlar, kavgalar ve "başkalarının" görüşleri olmadan yaşamak.

• Duygularınız rutin ve monotonluk nedeniyle bunalmışsa, durumu nasıl değiştireceğinizi düşünün? Aile gelenekleri harikadır, ancak aile "ritüelleri" genellikle balkondan atmak isteyeceğiniz "bunaltıcı bir çantaya" dönüşür: gece yarısından sonra bir TV dizisiyle olağan seks, sabahları olağan çırpılmış yumurta, işten sobaya kadar. , “bira için biraz kraker al canım, bugün futbol” vb. Yoruldun mu? Hayatınızı değiştirin. Hayat küçük şeylerden oluşur ve bunların zevk mi getireceği yoksa varlığınızı zehirleyip zehirlemeyeceği size bağlıdır. Sabahları evde çay ve sandviç içmeyi bırakın; kocanızın kolunu tutun ve kahvaltı için bir kafeye gidin. Geceleri ağır işlerde olduğu gibi evlilik görevinizin yerine getirilmesini beklemeyin - düğünden önce ne ve nerede yaptığınızı hatırlayın. Hastalık izni alın ve bir otel odası kiralayın. Kısacası eski alışkanlıklardan vazgeçin ve yeni bir şekilde yaşayın. Hayatının her günü.

• Kocanızın sizin sevgili insanınız olduğunu unutmayın. Hatta onunla konuşabilirsin. Ve büyük ihtimalle seni anlayacak ve sizinle birlikte hayatınızı daha iyiye doğru değiştirmeye çalışacağız. Diyalog fırsatını kaçırmayın. Neyi değiştirmek istediğinizi, aile hayatınızda hangi renklerin eksik olduğunu, tam olarak nasıl kahve içmek, yatmak istediğinizi, sevişin, rahatlayın vb. Onunla kendinizi kötü hissettiğinizden şikayet etmeyin - iyi hissetmek için neye ihtiyacınız olduğu hakkında konuşun.
• Uzun zamandır çiçek vermedi mi? Aşkını itiraf etmiyor mu? Yanından geçerken başınızı okşamıyor mu? Seni özlediğini söylemek için işten bir kez daha arayacak mı? Öncelikle uzun süredir birlikte yaşayan insanlar için bu normaldir. Bu, duyguların kaybolduğu anlamına gelmez; yalnızca ilişkinin başka bir düzeye taşındığı anlamına gelir. İkincisi, onu özlediğini söylemek için onu aradığından bu yana ne kadar zaman geçti? En son ne zaman hoş sürprizlerle karşılaştınız? Ne zaman evde sırf onun için giyindin sevgilin?
• Her şeyi - işi, arkadaşları, nakış kurslarını, köpekleri ve çocukları - 2-3 haftalığına büyükannenizin kulübesine bırakın. Duyularınızı tamamen sarsabileceğiniz bir yere tur rezervasyonu yapın. Sadece sahilde uzanıp bir kadeh şarap eşliğinde karidesleri çıtır çıtır çıtır çıtır değil, aynı zamanda kalbinizin keyifle çarpması, dizlerinizin titremesi ve kocanızın elini tuttuğunuzda mutluluk sizi tamamen kaplasın. Kendinizi ve ailenizi rutinin dışına çıkarın. Mutluluğun ne olduğunu hatırlamanın zamanı geldi.

• Herşeyi değiştir! Yenilik olmadan hayat sıkıcı ve yavandır. Ve can sıkıntısı duyguları öldürür. Bir hafta boyunca mobilyaları ve menüyü değiştirin, işe gidiş yolunu, ulaşım türünü, saç stilini, imajını, el çantalarını, hobilerini ve hatta gerekirse işini değiştirin. Bu arada, genellikle "kırmızı düğme" haline gelen şey iştir: işten duyulan yorgunluk ve tatminsizlik aile hayatına yansıtılır ve "her şey kötü" gibi görünür. Genel olarak kendinizi değiştirin!

• Evdeki kocaya bakmak ile ev dışındaki kocaya bakmak "iki büyük farktır." Dünyaya çıkan bir adam, gözlerimizin önünde değişir, tüm unutulmuş duyguları uyandırır. Bu artık kanepede bir fincan çay ve bir torba zencefilli kurabiye ile eşofman giyen iyi bir yaşlı koca değil, "vay be" diyen, kızların baktığı, heyecan verici bir şekilde pahalı parfüm kokan ve kime baktığında kime baktığını gösteren bir adam. bir gurur duygusu var - “ O benim". Bu nedenle, televizyonun yanındaki ev toplantılarından ve çay partilerinden vazgeçin ve şu alışkanlığı edinin: Eşinizle akşam geçirmek olağanüstüdür. Hatırlanmak için. Neyse ki pek çok seçenek var.

• İki kişilik bir hobi bulun.İkinizin de heyecan duyduğu bir şey - balık tutmak, yelken açmak, karting, dans, fotoğrafçılık, sinema, yüzme vb.
• Bir geziye çıkın. Tabii ki çocuklar zaten yalnız veya büyükanneleriyle bırakılabiliyorsa. Önceden ilginç bir rota belirleyerek araba veya "turistler" ile birlikte.
• Eşinize karşı duygularınızın kaybını zaten kabul ettiniz mi? Ve siz ataletle, kendinize acıyarak, ekşi ifadenizle eşinize eziyet ederek yaşamaya devam mı ediyorsunuz? Belki de sonsuz bir hüzün halindeyken rahatsındır? Böyle insanlar var. Bunlar ancak her şey kötü olduğunda iyidir. O zaman hayat daha ilginç hale gelir ve geceleri hüzünlü şiirler bile yazılır. Eğer Eğer siz de o “yaratıcı” insanlardan biriyseniz, acı çekmek için başka bir sebep arayın. Aksi takdirde bu “aşk nereye gitti” oyunu kocanızın bavulunu toplayıp size el sallaması ile sonlanacaktır.

Peki ve en önemlisi:Kendinize şu soruyu cevaplayın: Kocanız olmadan yaşayabilir misiniz? Ayrıldığınızı hayal edin. Sonsuza kadar. Yapabilir misin? Cevabınız “hayır” ise dinlenmeniz ve ortamınızı değiştirmeniz gerekiyor. Büyük olasılıkla, sadece yorgunsunuz ve ilişkileriniz dahil her şeyi siyah görüyorsunuz. Cevabınız "evet" ise, görünüşe göre aile tekneniz artık tamire tabi değil. Çünkü gerçek aşkta ayrılık düşüncesi bile yoktur.

Aile hayatınızda benzer durumlar oldu mu? Peki onlardan nasıl kurtuldun? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

Bir kocanın sevgisinin nasıl geri verileceği sorusu, birçok kadın tarafından, aile ilişkilerinin gücüyle ilgili herhangi bir şüphe kafalarına sızdığında sorulur.

Ancak eşler arasındaki ilişkilerde olağandışı değişiklikler başladığında kadın endişelenmeye başlar ve kendisinin de mutlaka geri verilmesi gerektiğini düşünür. Psikologlar bu konuda oldukça evrensel tavsiyeler veriyor.

Temas halinde

İade edebilirsin, evet. Ama o zor.

Psikologlar alışkanlıklarımızın içsel durumumuza bağlı olduğuna inanıyor. Bir kadın için bazen en önemli şey kocasıdır, evidir, ailesidir, işidir, mutfağıdır; kendisi dışındaki her şeydir. Kabaca konuşursak, kendini sevmeyi bırakır. Eğer sana sevgi yoksa, o zaman dışarıdan sevgi alacak hiçbir yer kalmayacaktır. Kendini sevmeden kocanın sevgisine karşılık veremezsin. Dikkat! Sevgi ve benmerkezcilik farklı şeylerdir, karıştırmayın.

Psikologlar ayrıca diğer uç noktaya da dikkat çekiyor. Karısı mükemmel olduğunda. Bacaklarınız her zaman mükemmel bir şekilde tıraş edilmiş, saçlarınız her zaman mükemmel bir şekilde düzgün, elbiseniz her zaman mükemmel bir şekilde ütülenmiş. Peki kimin için? Psikologlar, kadınların yaklaşık 8/10'unun, erkeklerin iyiliği ve onların ilgisi için bunu denediğine inanıyor. Kendiniz için değil, başkası için. Tekrar ediyorum: Kendinizi bile sevmiyorken bir erkeğin sevgisine karşılık vermek mümkün mü? Farklı şeyler gibi görünüyor ama sonuç aynı.

Kocanızın sevgisine nasıl karşılık verileceği sorusu çok daha zor. Görünüşe göre durum kökten değişti - burada zaten başka bir kadına gitti ve şimdi aşkı ona ait gibi görünüyor, işte bu, geri döndürülemez. Ama hayır! Psikologlar bunun sadece mevcut bir problemin bir sonraki aşaması olduğuna ve bunun sadece bir zaman meselesi olduğuna inanıyor.

Kocanızın saygısını ve sevgisini yeniden kazanmanın anahtarı sizsiniz. Pek çok psikoloğun görüşüne göre asıl mesele kendinize olan ilginizi yeniden kazanmaktır, sonra kocanızın sevgisi geri gelecektir.

Kocanızın dikkatini ve sevgisini nasıl geri kazanabilirsiniz?

Kocanızı kendiniz seviyor musunuz? Bu bakım ve vesayetle ilgili değil, sevgiyle ilgilidir.

Eğer kendiniz böyle duygulara sahip değilseniz, kocanızın dikkatini ve sevgisini nasıl geri getireceğinizi bilerek düşünmek mantıksızdır. Ve hayır, “önce o adım atsın, o bir erkek” diyemezsiniz. Psikologlar, yalnızca kendinizden sorumlu olduğunuzu, bu nedenle kocanızın sevgisine gerçekten karşılık vermek istiyorsanız onu bir kişi, bir kişilik olarak görmeniz ve bu kişiliği sevmeniz gerektiğini söylüyor. Ve var olmayan bir şeyi, özellikle de sevgiyi geri veremezsiniz.

Peki bir kocanın karısına olan sevgisine nasıl karşılık verilir? Psikologlar sevgiye geri dönmek için bazen aşağıdaki hususları analiz etmenin yeterli olduğuna inanıyor:

• kendini algılama;
• kendini geliştirme;
• kocanıza karşı davranışınız.

Psikologlar ayrıca bu listenin hiyerarşik olduğunu da belirtiyorlar - ilkinden ikincisi, ikincisinden üçüncüsü geliyor.

Kendini algılama

Senin için ne olduğunu düşün. Kendinizi nasıl algılıyorsunuz? Neden sen.

Psikologlar bir kadının öz saygısını ve öz sevgisini belirlemek için bu üç anahtar soruyu kullanır. Bu nedenle psikologlar çok basit bir test kullanılmasını tavsiye ediyor. Bir parça kağıt alın ve bu tür her soru için 5-10 puan yazın.

Sen nesin/kimsin?

Kendinizi tanımlamak için kullandığınız kelimelere tam olarak dikkat edin; bunlar önceliklerinizi belirtecektir.

Her şeyden önce kadın olduğunuzu yazdıysanız, cinsiyetiniz sizin için temeldir. Kendinizin ve diğer insanların birçok eylemini bununla haklı çıkarmanız oldukça mümkündür. Bu tür insanlar ev işlerini, mesleği, zihniyeti vb. paylaşma eğilimindedir. kadınsı ve erkeksi olarak ayrılır.

Bir düşünün: Cinsiyet önyargılarınız var mı? Birisinin size kendi kadın kavramını dayattığı, ön plana çıkardığı ve sizin çizginize sadık kalacak iradeye/arzuya sahip olmadığınız oldu mu?

Kendinizi belirli bir mesleğe sahip bir kişi olarak tanımladıysanız (“sanatçı”, “öğretmen”, “balerin”, “bilim adamı”), vurgunuz daha çok potansiyelinizi gerçekleştirmeye yöneliktir. Ana işiniz olarak seçtiğiniz iş uğruna çok önemli bir şeyden fedakarlık edip etmediğinizi düşünün?

İşinizde ilerlemek harikadır ancak psikologlar her şeyin ölçülü olması gerektiğine inanır. Eğer vaktiniz yoksa sevgiye karşılık veremezsiniz.

Bir projeyi veya görevi tamamlamak için ihtiyaçlarınızı ve yakınlarınızı bir kenara attığınızda bu olmuyor mu?

Psikologlar, eğer bir kadın bu soruya ayrıntılı bir yanıt seçerse ("tanrıça", "sanat eseri", "mükemmellik", "Gerçek Kadın" vb.), davranışında açık gösterici veya histerik unsurlar olduğuna inanır. Bu tür hanımlar, birçok olaya ve manipülasyona teatral tepkilere eğilimlidir. Psikologların belirttiği gibi, sevgiye böyle bir "vitrin dekorasyonu" ile karşılık vermek oldukça sorunludur.

Sen nesin?

Psikologlara göre bu açıklamalar aynı zamanda öz saygınız hakkında da çok anlamlı bir şekilde konuşuyor.

Çoğunlukla dış özellikleri (“uzun”, “güzel”, “sarışın”, “iri”) tanımladıysanız, psikologlar şu sonuca varabilir:

• siz görsel bir insansınız; bilgilerin çoğunu görsel bir analizör kullanarak alırsınız;
• partnerinizin çekiciliği sizin için gerçekten önemli;
• Birini kazandığınızda görünüşünüz üzerine daha fazla bahis oynarsınız.

Bazı işlevsel özelliklerini (“çalışkan”, “verimli”, “dayanıklı”) tanımlayan kadınlar, psikologlar tarafından pragmatik olarak nitelendiriliyor. Onlar:

• pratiği teoriye tercih edin;
• hayalperest insanları daha alt ve çocuksu bir sınıf olarak algılıyorlar;
• şekerli romantizm tadındaki tipik hediyelerden hoşlanmazlar - sıradan, aptal ve sıkıcı.

Psikologlara göre, kendi duygusal bileşenlerini (“neşeli”, “sinirli”, “uyumlu”) en çok tanımlayan kadınların özellikleri:

• iyi sezgi ve empati;
• duyusal algının entelektüel algıya üstünlüğü;
• durumlara ilişkin algınıza odaklanmak;
• temsili sistemin kinestetik türü - dokunsal hisleri kullanarak bilgi alırlar.

Güçlü irade de dahil olmak üzere kişisel karakter özelliklerini ("amaçlı", "kararlı", "çalışkan") tanımladıysanız, psikologlara göre şu eğilimlere sahip olursunuz:

• bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik;
• bencillik;
• sonuçlar için çalışın.

Neden sen?

Psikologlara göre bu sorunun cevabı, hedeflerin ve önceliklerin belirlenmesine yardımcı oluyor. Farkına varmanız gerekenleri yazmışsınız. Birisi belli bir alanda profesyonel olmak ister, birisi parlak çocuklar yetiştirmek ister, bazıları için birinci sınıf bir şaheser yaratmak veya şok edici bir keşif yapmak daha önemlidir. Bazı insanlar sadece sevgi ister.

Çok önemli bir detay: Eğer birisinin/bir şeyin uğruna yaşamak yönünde net bir tercihiniz varsa, kendinizi toparlayın!

Psikologlar, kişinin kendi "ben"inden, doğasından vazgeçmesinin, kişi olarak kendine karşı sevgi eksikliğine işaret ettiğini tekrarlamaktan asla yorulmazlar. Bu, aşk da dahil olmak üzere birçok ilişkide olumsuz değişikliklere yol açar.

Kişisel gelişim

En son ne zaman bir konuda uzmanlaşmaya çalıştığınızı hatırlayın. Ve sadece ustalaşmakla kalmayın, kendiniz için ustalaşın. Güzellik için, statü veya partner için değil, kendi gözünüzde büyümek ve bir şeyler öğrenmek için.

Psikologlar, eğer hatırlamazsanız veya bazı saçmalıklar yüzünden kişisel gelişiminizi durdurursanız, her cephede sorunların ortaya çıkmaya başlayacağına inanıyorlar. Kendi başınıza gelişmezseniz sevginin karşılığı verilemez.

Davranış

Psikologlara göre bir ailede en sık görülen patolojik davranış, birinin çocukçuluğu + diğerinin vesayetidir. “Oğul-anne” ya da “baba-kız” çiftleri oluşuyor. Psikologlar bunu başlangıçta başarısızlığa mahkum olan birbirine bağlı bir ilişki olarak görüyorlar.

Oğul-anne çiftleri, eş-annenin bağışlayıcı bakımının eşlik ettiği koca-oğul arasındaki çocukça sorumsuz davranışlarla karakterize edilir. Bu tür kocalar için tipiktir:

• ilgi ve arkadaşlık talep eden;
• bağımsız olarak karar verememe;
• birinin birine bir şey borçlu olduğuna dair bir gösterge;
• İstediğinizi elde etmek için manipülasyon.

• kocası için bir şeyler yapma konusundaki sonsuz arzu;
• takıntı;
• gücenme eğilimi;
• vicdana başvur.

Baba-kız çiftleri, rollerin zıt dağılımıyla karakterize edilir. Koca-baba, karısı üzerinde baskın bir rol üstlenir ve karı-kız, Barbie bebeği olan sevimli bir prenses olarak kalır. Bu tür kocaların şu özellikleri vardır:

• karısını eğitme ve azarlama arzusu;
• karısının faaliyetleri üzerinde kontrol;
• karısının ona olan bağımlılığını vurguluyor.

Bu çiftin eşleri aşağıdaki özelliklere sahiptir:

• kaprisli olma eğilimi;
• sorumsuzluk;
• soyut bakım ve anlayış talebi.

Bir ilişkide eski tutku nasıl yeniden canlandırılır?

Yani tutku vardı ama bazı nedenlerden dolayı azalmaya başladı. Bunun güzelliği, kocanızın eski aşkına nasıl karşılık vereceğinizi size anlatabilecek deneyime zaten sahip olmanızdır.

Tutkuyu nasıl yeniden alevlendireceğinizi ve kocanızın sevgisini nasıl geri kazanacağınızı merak etmeden önce, içtenlikle seks istediğiniz zamanı hatırlayın.

Ve eğer kendiniz düşünürseniz ve kendinizi geliştirirseniz, ayrıca sadece kendi zevkiniz için seks yaparsanız, artık eski tutkunuzu nasıl yeniden kazanacağınız konusunda endişelenmeyeceksiniz. Ve bir erkeğin sevgisi, "başkalarının iyiliği için" kendi sahte bağlılığınızdan değil, sürecin kendisinden keyif aldığınızı hissederse daha da alevlenecektir. Bu "iyilik için" aileleri yok eder; sevginin karşılığını vermek çoğu zaman imkansızdır.

Ayrı bir grup, kocalarıyla yalnızca onun zevki için seks yapan eşleri içerir. Kocası değil çifti seks yapıyor! Kocası sonucun %97'sini alacaktır! Kendinizi düşünün!

Peki kocanızla olan ilişkinize tutkuyu nasıl geri getirebilirsiniz? Psikologlar şunları yapmanız gerektiğine inanıyor:

• kocanıza bir kişi olarak karşı tutumunuzu yeniden düşünün - görünüş görünüştür ve aşk gibi heyecan da cinsel organlardan değil beyinden (iade edilmesi gereken yer) kaynaklanır;
• ve çekiciliğiniz - evin içinde kirli saçlarla ve eski püskü bir elbiseyle kambur bir şekilde dolaşırsanız, kocanızın size olan coşkusunu geri döndürmenin biraz zor olması şaşırtıcı değildir;
• Seks konusunu kocanızla tartışarak utangaçlığın ve sosyal engellemelerin üstesinden gelin; bu konuyu onunla değilse başka kiminle konuşmalısınız?
• deneylere aşık olun ve bunları günlük yaşamınızda kullanın - çeşitlilik bu alana olan ilginizin bir tezahürü olacaktır, bu nedenle tutku ve sevgiye geri dönmek daha kolay olacaktır;
• Sevişme sırasında kendi duygularınıza dikkat edin ve tutkunun karşılığını almaya ve kocanızı memnun etmeye odaklanmayın - iki kişilik seks.

Kocanızın tutkusunu ve sevgisini nasıl geri kazanacağınıza dair psikologlardan ve psikoterapistlerden daha pragmatik tavsiyeler şöyledir:

1. Güzel ve zarif bir şekilde soyunmayı öğrenin - bu, erkeklerin yaklaşık% 40'ı için çok heyecan verici.
2. Erkeklerin yaklaşık %60'ı eşlerinin zarif dantel iç çamaşırlarını seviyor; mahremiyetinize renk katmak için farklı durumlar için birkaç takım satın alın.
3. İyi hissettiğinizin sinyalini vermekten korkmayın: İnlemek istiyorsanız inleyin, nefes almak istiyorsanız nefes alın. Geri çekilmeyin. Bir erkeğin, faaliyetine yönelik olumlu tepkinizi açıkça kaydetmesi önemlidir.
4. Erkeklerin %65'inin geleneksel seks ile oral seks arasında geçiş yapmayı tercih ettiğini unutmayın.
5. Medyum olan çok az erkek var. Arzularınızı anlaması için eşinizin elini doğru yere yönlendirmeniz en doğrusu olacaktır. Bazı durumlarda bunu sadece söyleyebilirsiniz, ancak çoğu erkek ilk seçeneği tercih eder.
6. Dinamik olun; püriten günler çoktan geride kaldı ve artık uzun bir gecelikle sırt üstü yatarak sabit bir pozisyonda kalmanıza gerek yok.
7. Sırtınızı bükmek için kendinizi eğitin. Bu güzel.

Bir çocuğun doğumundan sonra kendinize olan ilgiyi nasıl artırabilirsiniz?

Unutulmamalıdır ki, bebeğin doğumundan sonraki 1 ay boyunca sadece psikologlar değil, jinekologlar da sevişmekten kaçınmayı önermektedir. Psikologlar, bu dönemin karı kocanın bebeğin gelişine uyum sağlama aşaması olduğunu, bu nedenle birlikte yaşamlarının şehvetli kısmının arka planda kaybolduğuna dikkat çekiyor.

Emzirme döneminde psikologlar şu nüansa dikkat çekiyor: Daha önce meme bir erkek için dekorasyon ve zevk nesnesiyse, artık ona ait değil ve eski öncelikler artık iade edilemez. Ve içgüdüsel düzeyde koca bunu anlıyor.

Psikologlara göre çocuğun doğumundan sonraki ilk yıl, empatinin ve ailenin gücünün bir sınavıdır. O zaman normalde kocanızla cinsel ilişkinin dengelenmesi ve başka bir düzeye taşınması gerekir ve bunları yapay olarak geri döndürmeye gerek yoktur. Aşk elbette kaybolmaz.

Bir kocanın karısına karşı tutumu, çocuğun doğumundan sonra gözle görülür şekilde değişir.

Bu genellikle şu durumlarda gözlemlenir:

• uzun süre çocuksuz (3 yıldan fazla) birlikte yaşayan çiftler;
• hamilelik nedeniyle evlenen çiftler;
• Çocuğun sağlık sorunlarıyla doğduğu aileler.

Yeni sorumluluk aynı zamanda zorlayıcı ve korkutucudur, bu nedenle doğumdan sonra birçok kadın, çocuğun doğumundan sonra kocasıyla olan ilişkilerine olan tutkuyu nasıl geri döndüreceği sorusuyla karşı karşıya kalır.

Aslında, başka bir küçük aile üyesi ortaya çıkarsa karı koca arasındaki ilişkiye tutku nasıl geri döndürülür? Psikologlar aşağıdakileri tavsiye ediyor:

1. Benlik saygınızla başa çıkın. Geri verilmeli! Evet artık bir çocuğunuz var ama insan olmayı bırakmadınız, kocasını seven bir kadın olmayı bırakmadınız. Hatırla bunu.
2. Kocanızla ilişkinizin tüm bu ince nüanslarını açıklığa kavuşturun - bu olmadan sevgiye geri dönmenin yolu yoktur.
3. Aniden ikiniz de evde çığlık atan başka bir sevimli yaratığın ortaya çıkacağından korkarsanız, sonra bir tane daha ve bir tane daha, çözüm çok sıradan ve basittir: doğum kontrol hapları kullanın.
4. Rahatlamayı öğrenin. Bazen sevişmek için yeterli fiziksel güç yoktur, bu nedenle tutkuya karşılık verme arzusu yoktur.

Kocanıza sevgiyi nasıl iade edebilirsiniz?

Yine de bir kocanın karısına olan sevgisi nasıl iade edilir? Bir psikoloğun tavsiyesi, kural olarak, belirli bir duruma dayanır ve birçok faktör dikkate alınarak özel olarak geliştirilir. Ancak deneyimli herhangi bir psikolog, yukarıda belirtilen kişilik özelliklerini analiz etmenin duyguları geri getirmeye yardımcı olabileceğini size söyleyecektir. Elde edilen bulgulara göre psikologlara göre eşinizin sevgisinin karşılığını alabilmek için ne yapmak gerekiyor?

Kendinizi analiz ederken üzerinde düşünülecek yeni konular bulunursa, bunu ciddiye almalısınız:

1. Herhangi bir özelliği veya tuhaflığı genel kabul görmüş etiketlere bağlamayın, çünkü bir adam, erkek olduğu için değil, kendisinin de bir şeyleri eksik olduğu için bir başkasına gider.
2. Dahil olduğunuz tüm alanlar (aile, aşk, iş, eğitim, yaratıcılık) arasında bir denge bulun ve tek bir yönde güçlü bir üstünlük olmadığından emin olun.
3. Kocanızla yaptığınız olağan konuşmalara verdiğiniz tepkiye dikkat edin: Eğer bir şey melankoliye, tahrişe veya başka tür olumsuz duygulara neden oluyorsa, sizi üzen şeyin nedenini düşünmelisiniz.
4. Başkalarının görüşlerine saygı duymayı öğrenin: Siz ve kocanız aynı konularda farklı tutumlara sahip olabilirsiniz, bu normaldir.
5. Önceliklerinizi, kendinize dikkat edebilecek ve kocanızla etkileşime girebilecek şekilde belirleyin; böylece gerçekten geri almak istediğiniz şey için zamanınız olur.
6. Kafanız karıştıysa bir psikoloğa veya psikoterapiste danışmaktan korkmayın.

Başkaları için değil, kendiniz için pratik yapmaya başlayın:

1. Moda/kız arkadaşlar/koca vb. değil, hoşunuza giden bir aktivite bulun;
2. Zaman ve para eksikliğini bahane olarak kullanmayı bırakın.

Kocanıza karşı kendi davranışınızı analiz ederken, onun sevgisine karşılık vermek için şunları yapmalısınız:

1. “Patron-ast” (“oğul-anne”, “baba-kız”) kısır döngüsünden kurtulun ve diğer insanların sınırlarına ve ilgi alanlarına saygı duyan bir kişi gibi davranın (bu sizin için gerçekten zorsa, deneyimli bir psikolog) “kendinizi geri kazanmanıza” yardımcı olacaktır).
2. Kocanızla ilişkinizde bağımlılıktan kurtulmak için - siz birlikte gelişmek için güçlü iradeli bir karar vermiş farklı insanlarsınız.
3. Bağımsız olmayı öğrenin.
4. Kocanızın işe, bazı etkinliklere veya evden ihtiyacı varsa gitmesine izin verin. O da sizin gibi tasarruf hakkına sahip bir insandır.

Bunu yapmanın evrensel bir yolu yoktur. Psikologların tavsiyeleri her noktada kırmızı iplikler gibi parlıyordu. Yeterli bir psikoloğun bir erkeği manipüle etmeyi veya onu herhangi bir şey yapmaya zorlamayı tavsiye etmeyeceği dikkat çekicidir. Psikologlar, kocasına sevgiyi nasıl geri vereceğini düşünmeden önce bir eşin kendi öz saygısı ve kişisel gelişimi ile meşgul olması gerektiğine inanıyor.

Yukarıda açıklanan adım adım analiz yöntemlerine ek olarak, psikologlar arketiplere ve sezgisel algıya - çizimlere dayalı testlerin kullanılmasını önermektedir. Psikologlar, her biri algınızın bir veya başka alanını ifade eden resmin farklı unsurlarına dikkat ederler.

Bir kişinin duygusal durumunu belirleyen popüler bir test, "Var Olmayan Hayvan" testidir. Testin mümkün olduğu kadar doğru yorumlanabilmesi için renkli kalemlerin kullanılması gerekmektedir. Bu testin sonuçlarını doğru bir şekilde anlamak için, müşterinin genel duygusal geçmişini, eğilimlerini değerlendirecek ve ayrıca cinsel davranıştaki bazı değişiklikleri ve aksanları teşhis edebilecek deneyimli bir psikolog veya psikoterapistin yardımına ihtiyacınız vardır.

Benzer bir test, psikoloğun danışanın dış çevreye, topluma ve aşka karşı tutumunu belirlemesine yardımcı olan "Şişedeki Kuzu" testidir.

Bazı durumlarda psikolog genel bir cevap vermeyebilir ancak sizin durumunuza uygun bir cevap verebilir. Ancak daha sonra psikoloğun, çevrimiçi olarak yapılmayan ilişkinizi araştırması gerekir.

Yararlı video

Psikologlar öncelikle neyi iade etmek istediğinize karar vermenizi tavsiye ediyor. İlişkinizin zayıfladığından eminseniz ve gerçekten geri dönmek ve sevgiyi sürdürmek istiyorsanız, o zaman oyun muma değer. Peki kocanızın eski tutkusunu ve sevgisini nasıl geri kazanabilirsiniz:

Çözüm

1. Psikologlar, davranışınızı analiz ederek ve kendinize karşı tutumunuzu değiştirerek kocanızın sevgisine karşılık verebileceğinize inanıyor. Bunu kendiniz analiz edebileceğiniz gibi, bir psikoloğun yorumlamanıza yardımcı olacağı bazı testler yardımıyla da analiz edebilirsiniz.
2. Çoğu psikolog, kocanızla tüm "i"leri noktalayacak açık sözlü bir konuşma yapmanızı önerir.
3. Kişisel gelişimle meşgul olmak gerekir - bu kısmen sevginin nasıl geri verileceği sorusunun cevabıdır. Ve böylece kocanızın ilgisi ve çekiciliği size yönelecektir.

Aşk her zaman farklıdır. Sürekli olarak şeklini, yoğunluğunu ve ifadesini değiştirir. Tutku ve romantizm yok oluyor, peki sırada ne var? Ya daha sakin, olgunlaşmış aşk ya da onun yokluğu.Eşinize artık sevgi kalmamış gibi görünüyorsa ne yapmalısınız? Eski duygular nereye gidiyor? Ayrılmalı mıyız yoksa aşk olmadan bir arada yaşamaya devam mı etmeliyiz? Bu soruların cevaplarını makalede bulacaksınız.

Aşk neden geçer?

"Aşk geçti" ifadesi oldukça gevşek bir kavramdır. Her şey anlamına gelebilir: bir ilişkinin başka bir aşamaya geçişinden bir erkeğe karşı tamamen soğumaya kadar.

Bir ilişkinin ilk aşaması neredeyse her zaman harikadır, bir erkek ve bir kadın birbirlerine karşı dikkatlidir, toplantılar arar ve kendilerini diğer yarısına vermeye hazırdır. Partnerin eksiklikleri fark edilmiyor veya önemsenmiyor.

Birlikte yaşamanın ilk ayları veya yılları, ilişkinin günlük yaşam testinden geçip geçemeyeceğini görmek için bir tür güç testidir. Bu aşamada birçok çift, partnerlerin bir arada yaşayamayacakları ortaya çıkınca ayrılır.

Aşık olma aşamasından sonra sıra olgun aşka gelir. Artık eşler arasında o ateş kalmadı, eksikliklerine ve zayıflıklarına “alıştılar”, artık sürekli bir arada olma ihtiyaçları yok ama bu birbirleriyle ilgilenmedikleri anlamına gelmiyor. Aşkın sonsuza kadar mı gittiğini yoksa sadece dönüştüğünü anlamak önemlidir.

Bir kadın neden bazen artık kocasını sevmediğini hisseder? İki seçenek var:

• eş, daha önce fark edilmeyen ve tolere edilemeyen eksikliklere gözlerini açar (genellikle aile yaşamının başlangıcında ortaya çıkar);
• koca aile içindeki davranışını, karısına karşı tutumunu değiştirir (olgunluk döneminin tipik bir örneği).

Bir kadının kocasını sevmeyi bırakmasının en yaygın nedenleri:

Kendinizi nasıl kontrol edersiniz - gerçekten eşimi sevmeyi bıraktım mı?

"Aşk bitti mi, yoksa sadece yorgun muyum?" - artık kocasına güçlü bir şekilde aşık olmayan bir kadın kendine sorar. Birlikte eskisi kadar fazla zaman geçirmiyorsunuz. İş, çocuklar, gündelik sorunlar tüm enerjiyi kaplıyor ve birbirlerine ne zaman ne de enerji kalıyor. Peki ya duygular, hala oradalar mı yoksa yok oldular mı?

Eşinize olan sevginizi kaybettiğinizin 10 işareti:

1. Kocamı memnun etme arzusu yok (en sevdiği yemeği pişir, en sevdiği filmleri izle).
2. Onun için endişelenmeyi bıraktın. Ne giydiği, öğle yemeği yemeyi hatırlayıp hatırlamadığı ya da işe nasıl gittiği önemli değildi.
3. Kocanız davranışları, konuşmaları ve günlük önemsiz şeylerle sizi rahatsız etmeye başladı.
4. Yakınlık sizin için bir yük haline geldi; bunu hoş olmayan bir görev olarak algılıyorsunuz.
5. İhanetle ilgili düşünceler ortaya çıkıyor.
6. Daha çok evin dışında olmak istiyorum.
7. Eşinizi memnun etme arzusu ortadan kalktı; nasıl göründüğünüz, ne söylediğiniz, nasıl söylediğiniz önemli değil.
8. Boş zamanlarımı herhangi biriyle geçirmek istiyorum ama kocamla değil.
9. Geleceğe dair plan yapmıyorsunuz ya da planlarınız eşiniz dışında kimseyi kapsıyor.
10. Hayatına olan ilgi (iş, hobiler, hayaller) ortadan kalktı.

Listelenen işaretlerin yarısından fazlasını fark ederseniz, ne yazık ki büyük olasılıkla kendinize "Seni artık sevmiyorum" deme zamanı gelmiştir. Aşk olgunlaşmadı, sadece ortadan kayboldu.

Sadece iki seçenek var; ayrılmak ya da kalmak. İpleri kesmeye değer mi? Yanan kömürleri sıcak tutmak mantıklı mı?

Çocuğunuz yoksa ve gençseniz, birçok yeni fırsatınız var. Belirli bir kişiyle gelecek görmeden, onun sorunlarıyla ve iç dünyasıyla ilgilenmeden hayatınızı boşa harcamanın bir anlamı yok.

Ailede bir çocuk veya birkaç çocuk olduğunda seçim yapmak daha zordur. Çocuğunuza iyi bir yaşam sunabilir misiniz? İşin sadece maddi yönünden değil, manevi ve ahlaki yönünden de bahsediyoruz. Babasız geçen çocukluk, ruhta iz bırakır. Ancak bir zorbayla ya da kayıtsız bir babayla yaşamanın da bir anlamı yok.

Yaşınızı dikkate alın. 30'undan sonra partner bulmak çok daha zordur. Yaşlandıkça, partnerinize karşı ne kadar çok şikayetiniz olursa, kendinizle ilgili bir şeyleri değiştirme ve yeni bir kişiye uyum sağlama isteğiniz de o kadar az olur.

Kocanızı gerçekten sevmiyorsanız veya kocanızın da karısını sevmeyi bıraktığını düşünüyorsanız, bir psikoloğun tavsiyesi doğru kararı vermenize yardımcı olacaktır:

1. Türün bir klasiği - manzarayı değiştirin. Güneye ya da yurt dışına gitmenize gerek yok, şehir dışında bir sanatoryum yeterli olacaktır. Önemli olan, günlük koşuşturmanın olağan kasırgasından kurtulmak ve birlikte vakit geçirmektir.
2. Yalnızsın. Kendinden vazgeçerek, işleri kendin için daha da kötüleştirirsin. Yeni bir ruj satın alın, saç şeklinizi değiştirin, kişisel gelişime katılın. Bu değişiklikleri gören kocanın ilgi gösterme olasılığı yüksektir.
3. Eşinizi ayrı yaşamaya davet edin. Bu, tek başına iyi mi yoksa diğer yarınız olmadan kötü mü olduğunuzu anlamanın en iyi yoludur.

Duruma ve durumunuza göre bu eylemler denenebilir. Önemli olan, solmuş duyguları geri getirmenin mümkün olup olmadığını veya kocanızın kesinlikle sizin erkeğiniz olup olmadığını açıkça görmenize yardımcı olmalarıdır.

Unutmayın ki romantizmin ve titreyen aşkın yokluğu, aşkın yokluğu anlamına gelmez.Aşık olmak dediğimiz biyokimyasal reaksiyonlar yaklaşık üç yıl içinde kaybolur. Bundan sonra bir farkındalık aşaması gelir, duygularınıza sakin ve ayık bir bakış. Artık eşinizi sevip sevmediğinizi veya duygularınızın solup kaybolmadığını ve o sizin diğer yarınız olmadığını kesinlikle anlayabilirsiniz.

Sorunlu evlilik: kocanıza olan sevginin geçtiğini nasıl anlarsınız? Artık eşinize karşı gerçekten şefkatli hisleriniz olup olmadığını nasıl anlarsınız? Eğer öyleyse, boşanmanın zamanı geldi mi? Eğer eski baharat ilişkinizden kaybolmuşsa, onu geri getirmeye çalışmalısınız.

“Boşanmak mı, boşanmamak mı?” sorusuna bunu söylüyorlar. olumsuz cevap vermeniz gerekir. Mesela şüpheler olduğu sürece eşinize karşı hisleriniz de vardır. Ancak evliliği sürdürme güdüsünün alışkanlık, yalnız kalma korkusu ve daha birçok neden olabileceğini unutmamalıyız.

Aşkın geçip geçmediği nasıl anlaşılır? Yeniden başlat

Son zamanlarda kocanız sizi sinirlendirmekten başka bir şeye neden olmuyor. Bir zamanlar yemek yerken dudaklarını şapırdatmak gibi sevimli bir alışkanlığı artık höpürdetmek olarak algılanıyor. Banyoda unutulan bir tişört artık hayal gücünü zorlamıyor, özensizlik olarak görülüyor. Ancak boşanma düşüncesiyle kalbiniz daralır ve geçmiş aşk ve tutkunun anıları aklınıza gelir. Bu durumda evliliğin nasıl yenileneceğini düşünmeye değer. Bunu yapmak için son yıllarda ilişkilerde gelişen alışılmış davranış biçimini değiştirmeniz gerekir.

Birlikte bir gezi veya yürüyüş yapmak ilişkinizi yenilemenin etkili bir yoludur. Rahatlığa ve ekonomik ya da başka sorunların olmamasına dikkat etmeye değer. Örneğin deniz kıyısında, ekonomik nedenlerle ev sahipleriyle birlikte kiralanan bir evde tatil yapmak, yalnızca yeni çatışma nedenlerini beraberinde getirecektir.

Günlük yaşamda veya yakın ilişkilerde yapmak istediğiniz her türlü değişiklik doğal görünmelidir. Botman ve hemşire olarak rol oynamanın evliliğinizin ihtiyaç duyduğu sıfırlamayı sağlaması pek olası değildir.

Sevdiklerinize uzun zamandır hayalini kurduğu hediyeyi verin. Kendinizi bir an olsun birbirinizden koparamadığınız zamanlarla ilgili bir şey olursa iyi olur. Kocanıza bir krizden geçtiğinizi dürüstçe itiraf edin. Sadece onu hiçbir şey için suçlama. Sadece mevcut sorunu tanımlayın. Kocanın, futbol izlerken onu zihinsel olarak boşayıp sonra barışmak için zamanınız olduğuna dair hiçbir fikri yok. Telepati erkekler için tipik değildir ve eşin, evliliğin patlamakta olduğunu, ancak dikişlerde olduğunu bilme hakkı vardır. Belki samimi bir konuşmanın ardından ilişkiyi geliştirmek için girişimlerde bulunmak isteyecektir. Ancak artık kocalarına karşı hisleri olmadığını kendilerine itiraf ederek, kendi çaresizliklerini kabul etmemek için ondan ayrılmaya karar verebilirler.

Ailelerinin ve arkadaşlarının umutlarını karşılayamamışlar, güçlü bir aile kuramamışlar, sevgilerini koruyamamışlar gibi geliyor bize. Ve yerleşik bir hayattan vazgeçmek o kadar da kolay değil... Evliliğinize dışarıdan bakmanıza gerek yok çünkü subjektif duygularınız çok daha önemli. Hayatınızı nasıl ve kiminle yaşayacağınıza sizden başka kimse karar veremez.

Boşanmayı düşünürken “barınma meselesini” düşünüyor musunuz? Kendi evinizin olmaması, mutluluğunuzdan vazgeçmeniz için bir neden değildir. Kiralama veya takas seçeneklerini araştırmaya odaklanın; kesinlikle kabul edilebilir olanlar olacaktır!

Yerleşik yaşamınızdan pişman mısınız? Tam olarak ne demek istediğini anlayalım. Ev işlerinin çoğunu üstlenmeye alışkınsanız, ayrıldıktan sonra hayatınız biraz değişecektir. Ama koca tüm günlük sorunları kendisi çözse bile, inanın bana, hiçbir gönül rahatlığı tonlarca çakılmış çiviye ve onarılmış musluklara değmez.

Gelin pazarında rekabet gücünüzü kaybettiğinizden mi endişeleniyorsunuz? Bu saçmalığı kafanızdan çıkarın! Öncelikle insanlar her yaşta evleniyor. İkincisi, gerçekten bir evlilikten diğerine geçmek istiyor musunuz? Yoksa kadının “kocasının yanında” olması gerektiğini iddia eden annenizin, arkadaşlarınızın, meslektaşlarınızın düşünceleri sizi baskı altında mı bırakıyor? Başkalarının ifadelerini eleştirmeye çalışın. Genellikle sizin durumunuzdan çok, yazarlarının sorunları ve deneyimleriyle ilgilidirler.

Yalnızlıktan korkuyor musun? Bunu bağımsızlık, kişisel gelişim ve sağlıklı bencillik için değerli bir kaynak olarak görün. Artık eşinizin yanında kendinizi mutsuz hissettiğinizde, hobileri ve ilginç bir sosyal çevresi olan bekar arkadaşlarınızdan daha yalnızsınız.

Çocuklarınız için birlikte yaşayın

Eğer yıllar sonra kocanızda değer verdiğiniz tek şey onun iyi bir baba olmasıysa, çocukların iyiliği için evlilik görüntüsünü sürdürmenin hiçbir anlamı yoktur. İlk olarak, çok sayıda psikolojik araştırma ve insan deneyimi, çocuğun annelerin yaptığı fedakarlıkları takdir etmediğini göstermektedir. İkincisi, ailede hüküm süren yalan atmosferinden çocuklar daha çok zarar görüyor. Çocuğunuzda travma yaşamamak için asla babasını sevmeyi bıraktığınızı kabul etmeyin. Tarafsız gerçeklerin arkasına saklanarak mümkün olan her şekilde doğrudan bir cevaptan kaçının:

“Birlikte yaşamak bizim için zorlaştı”, “Evliliğimiz boyunca çok değiştik, bu yüzden sık sık tartışırız.” Çocukluktaki benmerkezcilik nedeniyle çocuk her şeyi kişisel olarak algılar, dolayısıyla babasını sevmediğinizi itiraf etmek onun tarafından "Ben annemin sevgisine layık olmayan bir adamın oğluyum (kızıyım)" olarak anlaşılır. Bir çocuğun boşandıktan sonra hayatını mutsuz hissetmemesi için düzenlemenin birçok yolu vardır. Anne veya babayla dönüşümlü olarak geçirilen hafta sonları ve tatiller, doğum günlerini birlikte kutlamak, matinelere veya okul konserlerine katılmak çocukların stresten kaçınmasına olanak tanır. Ancak eski eşlerin onu birbirine düşman etmeye çalışmamaları önemlidir, boşanma durumunda kocanın akrabalarıyla yapıcı ilişkiler sürdürmek önemlidir. Özellikle çocuğun büyükanne ve büyükbabasının yanı sıra teyzeleri, amcaları, kuzenleri ile. Bu, bebeğin sosyal çevresinde ve boş zamanlarını geçirmenin olağan yollarında önemli değişiklikler yapılmasını önleyecektir.

Bardağı taşıran son damla

Eğer koca yıllarca süren evlilik boyunca sabrının zirvesini test etmekten başka bir şey yapmadıysa, sonunda kısır döngüden çıkmaya değer. Sevgi dolu bir eşin başına gelen alkol, sadakatsizlik, kumar ve diğer sıkıntılar sonuçta onun algısını köreltir. Kadın etrafındaki herkesin böyle yaşadığını ve çok fazla acı çekmediğini hissetmeye başlar. Bu durumda, kocanızın gelişine en son ne zaman sevindiğinizi hatırlıyor musunuz? Mutluydu, yani gülümsedi ve tatlı bir kalp atışı hissetti ve sarhoş kocasının eve canlı olarak ulaştığını ve bir skandal yaratmadan hemen kanepeye yığıldığını görünce rahat bir nefes almadı.

Bir sonraki aşağılayıcı olaydan sonra fitilin kaybolmasını beklemeden kararlı bir şekilde hareket edeceğinize dair kendinize söz verin. Zaten ne kadar zamana katlandığınızı hatırlayın ve ne kadar kaybettiğinizi anlayacaksınız. Çoğu zaman kocanızı terk ederseniz ne yapacağınızı hayal edin. Örneğin, bir toplantıya gerçekten geç kalıp kalmadığını ve "ona" gidip gitmediğini düşünmek yerine kitap okumaktan veya arkadaşlarıyla takılmaktan keyif alabilirdi. Yıllar süren sorunlu evliliklerden sonra boşanan tanıdığınız kadınlarla konuşun. Hayatlarını “öncesi” ve “sonrası”nı dışarıdan değerlendirmeye çalışın. Elbette her vaka benzersizdir ancak olumlu örnekler size değişmeniz için ilham verebilir.

Kocanıza karşı hiçbir duygunuz kalmadı ama ayrılmaya karar veremiyorsanız olasılık teorisini hatırlayın. Eşinizi yeniden eğitme şansınız neredeyse sıfırdır, ancak daha mutlu olma fırsatları çok daha fazladır.