Kayınvalidenizle aynı dairede yaşamanın basit kuralları: liste. Kayınvalideyle neden çatışma çıkıyor?

Onun için bu tabii bir mesele. Yaşam normu.
Ama sen kendin ilgilenmedin mi?

Geleneksel Ermeni yaşamı ve dünyadaki diğer pek çok halkın yaşamı, geniş ataerkil aile toplulukları - gerdastan, birkaç nesilden 50 veya daha fazla akrabayı birleştiren, hak ve sorumlulukların açıkça tanımlanmış cinsiyet ve yaş düzenlemesi ile karakterize edildi. üyelerinin. Ermenicede yntanik (aile) kelimesinin “çatı altı” anlamına gelmesi boşuna değil. Bu aynı evde, aynı çatı altında yaşamak anlamına geliyor. Aynı zamanda insanlar aileyi belirtmek için daha çok ojakh (ocak), mets ojakh (büyük ocak), tsukh (duman), tun (ev) veya Artsakh'ta dedikleri gibi mets ton (büyük ev) kelimelerini kullanıyorlardı.

Büyük aile topluluklarında ebeveynler ve yetişkin oğullar birlikte yaşıyordu; onların da çocukları ve hatta torunları vardı. Böyle bir topluluğun başında evin en yaşlı erkeği, tanter, evin sahibi, sınırsız güce sahip olan, gerdastan'ın hem taşınır hem de taşınmaz mallarını ve üyelerinin kişisel kaderlerini tek başına kontrol eden kişi vardı.
...

Bunun tek istisnası, ailede büyük otoriteye sahip olan evin en yaşlı kadınıydı - evin metresi veya metresi olan tantirui veya tantikin. Genellikle bu aile reisinin karısıydı.
...
Tachtikin, kadınların ailedeki tüm işlerini denetledi - ev işleri, tarım ürünlerinin ve hayvancılık hammaddelerinin işlenmesi, kendisi ekmek pişirdi, öğle yemeği pişirdi, aile üyeleri arasında dağıttı, temizliği ve düzeni denetledi. Evin tüm maddi varlıklarından, anahtarlarından, yiyeceklerinden o sorumluydu; onun izni olmadan hiç kimse bir şey alamazdı. Elalayan'ın ifadesiyle, onun doğrudan yetki alanında "ailenin yönetimi vardı." Evin eşiğini geçen Tanter, her konuda onun kurduğu düzene kendisi uydu. Popüler deyişin şöyle demesine şaşmamalı: Koca evin dış duvarıdır ve karısı da iç duvarıdır. Oğlu için bir eş seçerken Tantikin'in görüşü belirleyici oldu; çöpçatanlar, kızının evliliği söz konusu olduğunda ilk önce ona yöneldi. Sadece Tanticin tüm ev meselelerinde şakalaşabiliyordu ve ailede erkeklerle masaya oturma hakkına sahip olan tek kadındı.

Bununla birlikte geniş bir ailede Ermeni kadınının günlük sorumluluk yelpazesi oldukça genişti. Elalayan şunu yazdı: En büyük gelin hamur yapar, sığırları sağar, yün eğirir, yazın yaylaya gider ve orada peynir ve tereyağı hazırlar; ikinci ve üçüncü gelinler un, hafif toner eler, çeşitli yünlü ürünler ve halılar dokur, dikiş diker, yama yapar, tarlada çalışan erkeklere yiyecek götürür, harmanda çalışır; en küçük gelin her sabah su getirmeye gider, kayınpederini ve kayınvalidesini giydirir, herkese yıkanması için su verir, yatakları toplayıp kaldırır, süpürür, ateşi yakar, herkese ayakkabı verir, kapıyı açar, yemeği getirir, masayı toplar. Kocası dahil herkesin ayakkabısını çıkarır, kayınpederini ve kayınvalidesini yatırır, kendisi de herkesten daha geç yatar ve herkesten daha erken kalkar.

Ailenizin yaşam tarzının ulusal geleneklere mutlak bir bağlılık olduğu ortaya çıktı... Kayınvalidesi esastır, oğlunun ailesi ebeveynleriyle birlikte yaşar, vb....
Ve davranışlarınızla kocanızın ebeveynlerine saygısızlık etmiş oluyorsunuz ve gelenekleri çiğniyorsunuz....

Catherine! Kayınvalideniz size gerçekten kendi bölgesini ve özellikle ne kadar şefkatli ve gerekli olduğunu göstermek istiyor! Basitçe söylemek gerekirse, ilgi istiyor!Sizinki gibi bir durumda farklı şeyler yapabilirsiniz, birkaç seçenek vardır: Kayınvalidenizle bire bir konuşun ve tüm sıkıntılarınızı kendi başınıza açıklayın, çünkü kişi gerçekten tam olarak ne gibi bir rahatsızlık yaşadığınızı anlayamayabilir! Ayrıca kocanız ve annenizle de konuşabilirsiniz - bu, kayınvalidenizin size karşı saldırgan olmasına neden olabilecek "arka planda" bir konuşma olacaktır. Kocanızdan kiralık bir eve taşınmasını isteyebilirsiniz. Ayrı yaşamak elbette harika!!)) Ama bir şantiyeniz var... Bu da pahalı olduğu anlamına geliyor! Ne anlamda? Konuşmak! Ve sana söylüyorum! Sorun senin, kayınvalidenin, senin rahatsızlığın, senin sağlığın!)) Hayatımızda hiçbir şey boşuna olmuyor! Hayatınıza giren her insan bir öğretmendir. Kayınvalideniz size ne öğretmek istiyor? Sana ne söylemek istiyor? Aile hayatınızdaki nüansları çok iyi biliyorsunuz, bu da bu ailede ne öğrenmeniz gerektiğini tam olarak bildiğiniz anlamına geliyor. Belki de gerçekten böyle bir eğitim almak istemiyorsunuz...)) Ama hayat bazen böyle dersler veriyor!!!)) Bu gelecekte kesinlikle işinize yarayacak! Konuşmaya önceden hazırlanmalısınız. Rakibinizi konuşmak istediğiniz konusunda uyarın, konuşmanın konusunu belirtin, ikiniz için de uygun bir zaman seçin ve şunu söyleyin:

Aktif dinleme: Bir kişiye duygularıyla ilgili bilgileri anlatı biçiminde aktardığınızda! Örneğin: memnunsun, sakinsin, mutlusun, korkuyorsun, kırgınsın. Ve ayrıca duygularınızı da anlatırsınız: Mutluyum, korkuyorum, korkuyorum, kırıldım, kırgınım.Bu şekilde karşınızdaki kişiye onun duygularını anladığınızı açıkça belirtmiş olursunuz, ve duygularınızı net bir şekilde anlatın ki net ve doğru anlaşılsın.

İletişim taktikleri: 15-20 dakika konuşuyorsunuz ve muhatap sizi dikkatle dinliyor, sözünüzü kesmiyor, soru sormuyor. Daha sonra muhatap 15-20 dakika konuşur ve siz dinler ve sözünü kesmezsiniz. Daha sonra, ifadelerinizi bağırmadan ve suçlamadan tartışmak için 30-40 dakika, ikinize de uygun, uzlaşmacı bir çözüm bulmanız tavsiye edilir.

Kayınvalidesi hakkında benzetme.

Antik Çin'de evlenen bir kız, kocasının evinde yaşar, ona ve annesine hizmet ederdi. Öyle oldu ki, düğünden sonra bir kız kayınvalidesinin sürekli sitemlerine dayanamadı. Ondan kurtulmaya karar verdi. Kız babasının arkadaşı olan bir aktara gitti. O ona söyledi:
- Artık kayınvalidemle yaşayamam. Beni deli ediyor. Bana yardım eder misiniz? Sana iyi para ödeyeceğim.
- Sizin için ne yapabilirim? - bitki uzmanına sordu.
- Bana zehir satmanı istiyorum. “Kayınvalidemi zehirleyeceğim ve tüm sıkıntılardan kurtulacağım” diye cevap verdi.
Bitki uzmanı çok düşündükten sonra şöyle dedi:
- Tamam, sana yardım edeceğim. Ama iki şeyi anlamalısınız. Öncelikle kayınvalidenizi hemen zehirleyemezsiniz çünkü insanlar ne olduğunu tahmin edecektir. Sana onu yavaş yavaş öldürecek şifalı bitkiler vereceğim ve kimse onun zehirlendiğini düşünmeyecek. İkincisi, herhangi bir şüpheden tamamen kaçınmak için öfkenizi dizginlemeli, ona saygı duymayı, onu sevmeyi, dinlemeyi ve sabırlı olmayı öğrenmelisiniz. O zaman o öldüğünde kimse senden şüphelenmeyecek.
Kız her şeyi kabul etti, şifalı otları aldı ve kayınvalidesinin yemeğine eklemeye başladı. Ayrıca kendini kontrol etmeyi, kayınvalidesini dinlemeyi ve ona saygı duymayı öğrendi. Gelininin kendisine karşı tavrının nasıl değiştiğini görünce kıza tüm kalbiyle aşık oldu. Herkese gelininin en iyisi olduğunu, insanın ancak hayal edebileceği türden biri olduğunu söylüyordu.
Altı ay sonra aralarındaki ilişki, kandan bir anne ile kızı arasındaki gibi yakınlaştı.
Ve bir gün kız şifacıya gelip şöyle dua etti:
- Allah aşkına kayınvalidemi verdiğim zehirden kurtarın. Onu öldürmek istemiyorum. O harika bir kayınvalide oldu ve onu seviyorum.
Bitki uzmanı gülümsedi ve cevap verdi:
- Merak etme, sana zehir vermedim. Sana verdiğim şey sadece baharat. Zehir yalnızca kafanın içindeydi ve sen ondan kendin kurtuldun.
***
Aynı şey sorunlarımızın çoğu için de geçerli. Onlar hayatımızı zehirleyen zehirlerdir. Ama sadece aklımızda olan bir zehir. Sorununuzun gerçekten bu kadar ciddi olup olmadığını düşünün.
Not:
Mevcut sorununuzun 10-15 yıl sonra ne kadar önemli olacağını düşünün. Onu hiç hatırlıyor musun?

anonim olarak

Merhaba Pyotr Yurievich, 25 yıldır kocamla yaşıyoruz, iki yetişkin çocuğumuz var, ayrı yaşıyoruz, bunca zaman kayınvalidemiz olmadan yaşadık, bu yıl yaşadığımız koşullar gelişti onunla, onun evi, ömrümün sonuna kadar onunla yaşayacağım gerçeğini kabullenemiyorum, onu benim için kıskanıyor, bana bir sürü kirli oyun yaptı, yani sözlü. , Ondan nefret ediyorum, o benden, sakin davranıyor ve ben duygusal bir insanım, kocamı daireye gitmesi için rahatsız ettim, o Kazandığımız her şeyi bu evde bırakmak üzücü ve ben de korkuyorum annemi terk etmek Yalnız ayrılmaya karar verdim ama ayrılmak istemiyoruz, çok endişeleneceğimi biliyorum, o da öyle, ama kayınvalideme olan nefret ağır basıyor, hazırım onu görmemek için gece gündüz çalışmak ama bu mümkün değil, birçok insan ona dikkat etmemeni tavsiye ediyor ama nasıl dikkat etmezsin, kocam işten eve geliyor, önümden koşuyor ve yemek teklif ediyor, ben yemek pişirmeme rağmen oğlum sıcakta şapkasız dışarı çıkıyor, bağırıyor: Oğlum, tak tak, 47 yaşında oğlum, bundan bıktım, söyle bana nasıl yapayım? tüm bunlara kayıtsız mı kalayım Belki bir şey anlamıyorumdur?

Tünaydın Evet, bazen bir yabancıyı ailenize kabul etmek gerçekten kolay olmuyor. "Kendinizin" "sizin ve kocanız", "bir yabancının" "kayınvalidesi" dir. Kocanızın bu durumda çok "kurnaz" bir konumu var - bir yandan sizden ayrılmak istemediğini söylüyorsunuz - diğer yandan hikayenize göre o her durumda öyle görünüyor Annesinin "hayatındaki en önemli kadının yalnızca kendisi olduğunu" gösterme/"kanıtlama" çabalarına hoşgörü göstermenin olası yolu. Ve böyle bir davranış, böyle bir durum, anlaşılır bir şekilde sizi dengeden çıkarır, çünkü bazı ikinci rollere "itildiğiniz" ortaya çıkar. Bahsettiğim ortalama “Rus”/“Avrupa” ilişki sistemiyle ilgili; “aile vakıfları ve geleneklerinin” “ulusal/bölgesel” özellikleri de olabilir elbette. Size ve eşinize, ailedeki “sınırları” “inşa etmek”/“konuşmak” için sistemik aile terapisi çerçevesinde çalışan bir aile terapisti ile birkaç ortak konsültasyona gitmenizi tavsiye ederim. Böyle bir danışmanlık için yaşadığınız yerde yetkin bir uzman yoksa hafta sonu birkaç kez komşu il/ilçe merkezine gidebilirsiniz. Kocanız durumu anlamanıza ve çatışmayı "çözmenize" yardımcı olmak istemiyorsa, o zaman şu soru hemen ortaya çıkar: "Kocanızın, ilişkinizin onun için değerli olduğu konusundaki sözleri ne kadar doğrudur?" Ve böyle bir durumda, belki de "kendinizi anlamanız" - ruhunuzda neler olup bittiğini, hem kendi aileniz içinde hem de genel olarak insanlarla ilişkilerinizin nasıl kurulduğunu anlamanız mantıklı olabilir. Ve prensip olarak bu, bir psikologla / bireysel psikoterapi formatında yüz yüze çalışmayla ilgili bir konuşmadır. Bu arada, eğer “kendini anlama” motivasyonunuz yeterince güçlüyse, web sitemde (ücretsiz) bir “sanal psikoterapötik grup”ta çalışmayı denemenizi önerebilirim. P.Yu.

“Kayınvalidemle yaşayamam” konusunda bir psikoterapistle yapılan danışmanlık yalnızca bilgilendirme amaçlıdır. Alınan konsültasyonun sonuçlarına dayanarak, olası kontrendikasyonları belirlemek de dahil olmak üzere lütfen bir doktora danışın.

Danışman hakkında

Detaylar

Eğitim: Pratik Psikoloji ve Psikanaliz Enstitüsü'nden diploma (danışman psikolog), tıbbi psikoloji alanında yeniden eğitim, klinik psikolog sertifikası, Çiftler Psikanalitik Enstitüsü başkanı Ken Reisch'in programları çerçevesinde çiftler için cinsel terapi eğitimi aldı ve New England Aileleri (ABD), Jill ve David Scharff - evlilik ve aile terapisinin kurucuları, nesne ilişkileri, sistemik aile psikoterapisi çerçevesinde evli çiftler için bir cinsel terapi programı.
Aile danışmanlığı çerçevesinde çocuk ve ergenlerde sistemik aile psikoterapisi, psikanalitik psikoterapi eğitimi. Grup analizi eğitimi.
Bir IPA gündüz hastanesinde psikiyatrik tanısı olan hastalarla tedavi amaçlı bir toplulukta çalışma konusunda birkaç yıllık deneyimim var. Belorusskaya'daki Psikoloji Merkezi'nde ve Chistye Prudy'deki Psikoloji ve Psikanaliz Enstitüsü'nde çalışıyorum.
Mesleki ilgi alanları: psikoterapi ve psikolojik danışmanlık, çocuklarla, yetişkinlerle, çiftlerle çalışma, cinsel etkileşimde sorunlar, grup psikoterapisi.