Bu makaleyi yazmak için son müşterilerimden birinden ilham aldım. Bazen iki huzursuz oğlunun saldırısı karşısında kendisini tamamen çaresiz hissettiğini garanti ediyor. Ona göre o kadar çok hareket ediyorlar, o kadar çok istiyorlar ve istediklerini elde etmek için o kadar karmaşık yöntemler kullanıyorlar ki, o da vazgeçiyor ve onlara ne isterlerse yapmalarına izin veriyor. Ve elbette bu pek çok soruna da yol açıyor. Bütün ev oyuncaklarla dolu, yiyeceklerin 3 kez ısıtılması gerekiyor ve disiplin zorunluluğundan bahsetmeye bile gerek yok. Ayrıca çocuklar hem sokakta hem de anaokulunda aynı kalıplaşmış davranışı kullanıyorlar - zorla, bağırarak, tehdit ederek yollarını bulmaya çalışıyorlar. Bu, oğulları orada göründüğünde diğer çocukların oyun alanından alınmasına, anaokulunda sürekli yorumları dinlemesine ve şimdi iki dadı onlarla çalışmayı reddetmesine yol açıyor. "Uyuduklarında çoğu zaman onların huzurlu yüzlerine sevgiyle bakıyorum ve onları ne kadar sevdiğimi düşünüyorum. Ama uyandıklarında evin içinde koşuyorlar, süpermarket raflarından konserve yiyecekleri düşürüyorlar, birbirlerine tosluyorlar, bağırıyorlar ve bana asılıyorlar. sürekli bir şeyler talep ediyorum - sevgi dolu bir anne dışında her şey oluyorum.
İtaatsizlik sorunu çok yönlü ve en önemlisi çok tipik olduğundan, bunu diğer ebeveynlere de anlatmaya karar verdim.
Yaramaz çocuk nedir, ona bir şeyi reddetmek neden zordur?.
Elbette bazı durumlarda hemen hemen her çocuğa kaprisli, talepkar ve yaramaz denilebilir. Ve bu harika. Sonuçta, bir çocuk, ne kadar küçük olursa olsun, yaşayan bir insandır ve şerefli bir yere konulabilecek ve misafirlere gururla gösterilebilecek zarif bir oyuncak bebek değildir. Kendi arzuları ve ihtiyaçları vardır ve bunları ifade etmeyi ve istediğini elde etmeyi öğrenmelidir. Ama "Hayır" kelimesine hiç dikkat etmeyen bir çocuk, sanki orada bir şeyler varmış gibi yaşar. sadece onu arzular. Bu tür çocuklar, kural olarak, dürtüsellik, çabuk sinirlenme, saldırganlık, başkalarının duygularına dikkat etmeme, eleştirellik, küstahlık ve intikamcılıkla karakterize edilir. Teşvik ve övgüye daha az olumlu tepki verirler.
Çocuğun bu davranışının çeşitli kökenleri olabilir. Örneğin sıklıkla ailedeki stres ve anlaşmazlıklar sonucunda ortaya çıkar. Ebeveynler için kaygı, umutsuz bir meydan okumada bir çıkış yolu bulur veya çocuk tam olarak ebeveyn kalıbına göre davranır - eğer sen yapabiliyorsan, o zaman ben de yapabilirim. Bazen saldırganlık ve titizlik, akut kederle (bir aile üyesinin ölümü) başa çıkma girişimi veya çocukta beklenmeyen değişikliklere (başka bir şehre taşınmak, bir erkek kardeşin veya üvey babanın ortaya çıkması, en sevdiğiniz okulun değişmesi vb.) .). İtaatsizliğin ebeveynler için bir ültimatom olduğu görülür ve o zaman bir çocuğun dikkatinizi ve zamanınızı çekebileceği başka hangi daha yapıcı yolları düşünmelisiniz.
Ancak çoğu zaman, gösterici itaatsizlik, çocuğun bu şekilde davranmasına izin veren ebeveynlerle olan özel etkileşimin sonucudur. Ve bu konu daha ayrıntılı olarak ele alınmaya değer.
Çocukla çatışmaya ne sebep olur?
C. Belki de bir güç mücadelesi başlatıyorsunuz:
Çocuklar bizi kızdırdıklarında, bunu genellikle bizi "yakalamaya" çalıştıklarını, bizi manipüle etmek istediklerini veya bunu "bize kin gütmek için" yaptıklarını söyleyerek açıklarız. Ve buna kendimizi kolayca ikna edebildiğimiz için öfkemiz daha da yoğunlaşıyor. Öte yandan, bir çocuğu zorla, tehditle veya cezayla itaat etmeye zorladığımızda, o zaman bir çaresizlik duygusuna kapılır ve çocuklar çaresizlik hissine tahammül etmezler, bu yüzden de her şekilde başka çarpışmaları kışkırtırlar. hala biraz gücü var. Ve burada çocukla ilişkiyi sıradan bir güç mücadelesine dönüştürmek çok kolaydır.
Cümle başında kullanılan "SEN", "EĞER" ve "NEDEN" kelimeleri bir çocuğun gözünün önüne çekilmiş kırmızı bayraklar gibidir. Sizi mücadeleye katılmaya davet ediyorlar. SİZ - bu kelime soruna değil çocuğun kendisine saldırır (“Sen her zaman ...”, “Asla ...”, “Daha iyi olurdun ...”, “Öylesin ...”). EĞER - tehditler genellikle bu kelimeyle başlar ve çoğu zaman boş olanlarla başlar. "Kıyafetlerini evin her yerine dağıtırsan sana hiçbir şey almam." İkiniz de bunun doğru olmadığını biliyorsunuz, bu nedenle çocuğun öfkelenip isteğinizi görmezden gelmesi şaşırtıcı değil. NEDEN - suçlamanın olağan başlangıcı ve çocuk da buna savunmacı bir şekilde tepki veriyor. Bu kelimeleri "En kısa sürede" ve "Ne zaman" ile değiştirmeyi deneyin: "Kıyafetler kaldırılır kaldırılmaz birlikte alışverişe çıkabiliriz" veya "Dersler bittiğinde televizyon seyredebilirsiniz." Güçlünün zayıfı tehdit ettiği bir durum yaratmak yerine ortaklık kurulabilir ("Sen A'yı yaparsan ben de B'yi yaparım").
Ceza genellikle çocukların hiç geliştirmelerini istemediğimiz bir alanda, yani intikam alma becerisinde daha becerikli olmalarıyla sonuçlanır. Ceza aynı zamanda çocuğun daha dikkatli ve ketum olmasına da neden olabilir. Sıklıkla cezalandırılan çocuklar daha ilginç, daha az dürüst, daha az açık sözlü ve daha az sorumluluk sahibi olurlar. Ceza çoğu zaman çocuğun kendini suçlu hissetmesini engeller çünkü çocuk bunu zaten cezayla telafi etmiştir. Ayrıca çocuk neden cezalandırıldığını anlamıyorsa veya bu cezanın mantıksız olduğunu düşünüyorsa, bu onun ne yaptığını anlamasına yardımcı olmaz, yalnızca sizin gücünüzden ve öngörülemezliğinizden korkmasına neden olur.
Bu durumda açıklamalar neden işe yaramıyor? Sonuçta, çocukla eşit düzeyde iletişim kurmaya ve ona duygularımızın ve eylemlerimizin nedenlerini açıklamaya çalışıyormuşuz gibi görünüyor? Bunun nedeni, çocuğun fikrini değiştirmek ve bizimle aynı fikirde olmasını sağlamak amacıyla sıklıkla açıklamalara başvurmamızdır.
Bir çocuğun değerler hiyerarşisinde ona olan sevginizin ilk sırada olması muhtemeldir - çünkü küçük çocuklar için ebeveynler tam anlamıyla hayatta kalmayla bağlantılıdır. Bu nedenle çocuğunuzun en çok istediği şey oyuncak değil (çünkü şimdi tartışıyor), tatlı değil, sabahtan akşama kadar televizyon izleme hakkı da değil. Bunların hepsi anlık arzulardır. Gerçekten onu sevmeye ve onunla ilgilenmeye devam etmeni istiyor. Birçok ebeveyn bu bilgiyi şantaj yapmak için kullanır. Çocuğa, hemen yulaf lapası yemezse onu sevmeyi bırakacaklarını cesurca beyan ederler. Kaygı arttıkça çocuk bu tehdide kapılır ve ne istersen yapar, yapmadığı her şey için af diler ve ne istersen ona söz verir. Ama o kızgın kalacak - sonuçta, ondan en kutsal olanı o kadar kaba bir şekilde almaya çalıştın ki. Daha az kaygılı bir çocuk, sizin sevginize hiç ihtiyacı olmadığını, çünkü o da sizi sevmediğini sakin bir şekilde yanıtlayabilir (tabii ki yetişkinler bu senaryoyu daha sık kullanır, ancak çocuklar da bu konuda oldukça yeteneklidir). Elbette bu onun açısından bir kabadayılıktır. Ancak bu sinirleriniz için zor bir sınav olabilir çünkü çocuğunuzla iyi bir ilişki sürdürmek, onun sevgisini ve minnettarlığını hissetmek sizin için de çok önemlidir. Bu nedenle, "ağır topçu"yu kullanmadan önce, kusursuz itaat dışında neye yol açabileceğini düşünün.
Ve stratejik hedefinizin çocuğun davranışını değiştirmek ve ona zarar vermek olmadığını sıklıkla unutmayın. Sonuçta çoğu ebeveyn, çocuğuna duygusal veya fiziksel acı çektirdikten sonra rahatlamak yerine daha da kötü hisseder.
B. Belki de başkalarının görüşlerine çok bağımlısınız:
Bir çocuk kötü davranırsa, annesine genellikle onun bunu yapmasına "izin vermemesi", iyi davranmasını "sağlaması" gerektiği söylenir. Eğer çocuğunun "kötü" davranışını kontrol edemiyorsa kendini kötü ve beceriksiz bir anne gibi hissediyor olmalı. Eminim çevrenizdeki "nazik" insanlar - akrabalarınız ve hatta çok az tanıdığınız - kafanızda defalarca bu tür düşünceler zincirini çalıştırmıştır. Çocuklarınıza baktıklarında kendilerini kötü hissederler, çocuğunuzun davranışlarından rahatsız olurlar. Ancak onların gözünde "iyi bir ebeveyn" gibi görünmek için başkalarının ne düşündüğünü önemsemektense çocuğun duygularına ve kendi duygularına odaklanmanın daha önemli olduğunu düşünmüyor musunuz?
S. Belki de gereksinimleriniz çok katıdır:
Bazı ebeveynler, çocuklarının geleceği için "aşırı sorumluluk" içinde, her zaman çocuğun karakterini yumuşatmaya, ona yüksek ahlaki değerler aşılamaya ve onu en ağır gereksinimlere uygun olarak eğitmeye çalışırlar. Bazen tüm katı kurallarına uymanın gerekli olduğunu düşünen hem çocuk hem de ebeveyn için çok yorucu olabiliyor. Her biri ideale ulaşma çabası içinde tükenmiş durumda ve bunun ulaşılamaz olmasına öfkeleniyor.
Öyleyse gün veya hafta boyunca çocuklarınızdan beklediğiniz tüm gereksinimlerin bir listesini yapmaya çalışın ve sizin için gerçekten neyin önemli olduğunu analiz edin. Çocuklar neye benziyor? Ne giyiyorlar? Onlar ne yiyor? Onlar nasıl hissediyor? Hangi notları alıyorlar? Spor yapıyorlar mı? Başkaları onlar hakkında ne düşünüyor ve bu bizi nasıl etkiliyor? Çocukların davranışları hakkında sizi rahatsız eden şeylerin bir listesini yapmaya kalkarsanız, bu listenin sonu gelmez olabilir: "Sürekli hayal kuruyor, temiz bir gömlek giymeyi reddediyor, yemek yerken sürekli ayaklarını masanın bacaklarına sürtüyor, asla ayağını yıkamaz." sen söylemedikçe yüzüne bak." bunu 20 kez, kız kardeşiyle dalga geçerek...". Bu listeye bakıp kendinize şu soruları yanıtlamaya çalışın: "Bu gereklilik bir hafta, bir yıl, 10 yıl sonra da önemli kalacak mı?", "Bu gereklilik karşılanmazsa ne olacak?". Çocuğun dondurmayı doğrudan paketten yemesinin veya sunduğunuz bardağa aktarmasının ne kadar önemli olduğunu düşünün. Dişlerini kahvaltıdan önce mi yoksa sonra mı fırçalayacak? Çocuğunuza bir şeyi bir değil iki kez hatırlatmak zorunda kalırsanız ebeveyn özgüveniniz zarar görür mü?
D. Belki de gereksinimleriniz çok esnektir:
Çocukları mutlu etme ihtiyacımız ve onlara olan sevgimiz çok güçlüyse onlara hayır diyemeyiz. Katı disiplin sınırları belirlediğimizde çocuklar kurallarımızı ve isteklerimizi beğenmedikleri gibi bizden de hoşlanmazlar. Çocuklar için ne yaptığımızı ne için yaptığımızdan ayırmak zordur. İstemedikleri bir şeyi yapmaları konusunda ısrar ettiğimizde ya da taleplerini yerine getirmeyi reddettiğimizde sıklıkla şunu duyarız: "Artık seni sevmiyorum... Sen kötüsün... Yapmıyorsun." beni sev... senden nefret ediyorum...". Çocukların tepkisi kesinlikle samimi. Şöyle an bizi gerçekten sevmiyorlar ama "beğenmemeleri" geçicidir.
Çocuklar çok dikkatlidirler ve "hayır" dediğiniz için onları mutsuz ettiğinizden çok endişelendiğinizi fark etme fırsatını kaçırmayacaklar. Yasak sınırları koymakta zorlanırsak, çocukların anlaması ve yasak sınırları kabul etmesi de zor olur.
Düşünmeye değer başka bir soru daha var. Bir çocuk sizden bir şekilde her şeyi alabileceğini bildiğinde, kendisini ailenin en güçlü ve en önemli üyesi gibi hisseder - sonuçta her şeye o karar verir! Ancak burada her şeye gücü yetme duygusunun yanı sıra güçlü bir kaygı da olabilir. Çocuk, gerçek bir "ailenin reisi" olmak için yeterli güce ve deneyime sahip olmadığını anlar ve sonra sizin çaresizliğiniz ve itaatiniz, size güvenemeyeceğini düşünmesine neden olur. Paradoksal olarak, çocuklardan (özellikle varlıklı ailelerden), ebeveynlerinin ondan hoşlanmadığını, çünkü ona her şeye izin verdiklerini defalarca duydum. Herhangi bir kuralın, sınırın ve yasağın bulunmaması, çocuğa ebeveynlerinin onu hiç umursamadığı hissini verir.
Bu nedenle, zor bir görevle karşı karşıyasınız - dayanılmaz gereksinimler ile bunların tamamen yokluğu arasında bir orta yol bulmak.
Birkaç özel öneri
Amacımız (ebeveynler olarak) çocuklarla ilişkileri geliştirmek, bizim ve onların olumsuz tepkilerini azaltmak, bizimle işbirliğini teşvik etmek ve onurlarını arttırmaktır. Çocuklarımızla günde en az 5 dakika daha fazla vakit geçirebiliyorsak, onlara biraz daha az bağırıyor veya onları biraz daha az eleştirebiliyorsak doğru yolda ilerliyoruz demektir.
*Bir çocuğun itaatsizliğinin nedenini anlamak için çocuğun ne oynamayı sevdiğine, hangi kitap ve film konularını tercih ettiğine, en sevdiği karakterlerin kim olduğuna bakın ve nedenini sorun. İtaatsizlik, bencillik hakkında uygun hikayeleri alıp ona okuyun, böylece bu tür davranışların sonuçlarını bilir (arkadaş yok, kimse etrafta olmak istemiyor, her zaman sizi alt etmeye çalışan biri var ve o gerçekten daha güçlü olabilir, vb.) .). Çocuğa işbirliğinin kavga etmekten ve kontrol etmekten daha ilginç ve güvenli olduğunu anlatmak önemlidir.
*"Çocuğumun itaat etmesi için ne yapmalıyım?". Bu, tüm ebeveynlerin en sık sorduğu sorudur. Cevap çok kısa: Daha az konuşun. Çocuklar ebeveynlerinin uzun uzun ahlak derslerine o kadar alışırlar ki, onlara karşı hızla sağırlaşırlar. Çocuğun halıda bıraktığı kirli ayak izlerine tek kelime "Bot" ve anlamlı bir bakış, annesinin yaptığı işten neden pişman olmadığına dair uzun bir dersten daha anlaşılır ve etkili olacaktır.
*Çocuklara ne giyeceklerini, ne yiyeceklerini, ne zaman yiyeceklerini, ne zaman ve ne tür iş yapacaklarını seçme hakkı vermek, onlara kendi yeterliliklerini ve öz saygılarını hissettirir. Onları "gıdıklayıcı" hale gelebilecek durumlar konusunda önceden uyarın. Örneğin önemli misafirleriniz var ve rahatsız edilmek istemezsiniz ya da - çocuğun düzenli olarak bazı egzersizler yapması gerekiyor ve bunu ona sürekli hatırlatmak istemezsiniz. Çocuktan önceden etkili çözümler bulmasını isteyin - bu durumda nasıl davranacağını. Bu, çocukları daha kolay yönetilebilir hale getirecek ve sizi onları azarlama zahmetinden kurtaracaktır. Çocuğu evcilleştirmeye çalışmayın, ona liderlik için bir niş verin, burada kararları kendisinin vereceği ve her şeyin kendisine bağlı olduğundan emin olun. Bu bir oyun, bir menü seçimi veya küçük işler olabilir.
*Doğal sonuçlar yöntemini kullanın. Ivan kirli kot pantolonunu çamaşır sepetine koymayı unutursa önümüzdeki haftanın başından itibaren temizlenmiş olmayacak. Sasha zamanında masaya gelmezse tabağındaki makarna soğuyacak ve birbirine yapışacaktır. Alice ceketinin düğmelerini iliklemezse ve eldiven giymezse, soğuk rüzgar ona bunu annesinin tüm iknalarından daha ikna edici bir şekilde hatırlatacaktır. Katya ödevini öğrenemezse cevap veremeyecek ve yarın öğretmen onu aradığında bir puan alacak. Sonuçların çocuklara öğretme olasılığı, tüm ebeveyn talimatlarının toplamından daha fazladır.
*Eğer çocuk size güçlü bir kükreme ile şantaj yapmaya çalışırsa veya meydan okurcasına yerde yuvarlanmaya çalışırsa, öfke nöbetini yatıştırmanın en iyi yolunun onu görmezden gelmek olduğunu unutmayın. Daha da iyisi, çocuğu odada tamamen yalnız bırakmak ve sakinleştiği anda onunla konuşmaya hazır olacağınızı söylemektir. Bu birisine çok "acımasız" görünebilir, çünkü başka birinin ağlayan çocuğuna bile teselli sunmaya o kadar alışmışız ki. Ancak öfke nöbetinin istediğinizi elde etmenin etkili bir yolu olarak görülmemesi çok önemlidir, bu nedenle soğukkanlılığınız çocuğa bunun işe yaramadığı konusunda iyi bir sinyal olacaktır.
*Bir çocuk yanlış bir şey yaptığında (ki bu kaçınılmazdır) çocuğa değil, duruma işaret etmelisiniz. Hatayı değil, yapılması gerekeni konuşabilirsiniz. Sözleriniz "kişiye" değil de eylemin sonucuna yönelikse, o zaman çocuklar bunu kendilerine bir saldırı olarak algılamayacak ve sözleriniz konusunda çok daha rahat olacaklardır.
*Çocuğun davranışını ahlak dersi vermeden ve saldırmadan değiştirmenin başka bir yolunu da kullanabilirsiniz - not yazmaktır. Eğer onları esprili hale getirebilirseniz, bu çok daha iyi olacaktır. İşte birkaç örnek: "Lütfen bizi alın ki üzerimize basmadan odanızda dolaşabilesiniz. Çoraplar" veya "Yardım gerekli: banyoyu temizleyin, şampuan şişesini kapatın, diş macunu tüpünü vidalayın, ıslak havluları asın" Ödül - çok mutlu bir anne." Bu sadece gereksinimlerinizi komik dilekler şeklinde ifade etmenize yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda küçük bir çocuğun okuma ve yazmayı daha erken öğrenme arzusunu da güçlendirecektir.
*Çocuğu istenmeyen davranışının sonuçlarından korumamak, yalnızca makul ve gerçekten gerekli taleplerde bulunmak, çocuğun kendi sorunlarını çözmesine izin vermek gibi eleştiriyi ortadan kaldırıp yerine başka alternatif yöntemler getirdiğimize göre, bununla yetinmeyin. Buna en önemli tekniklerden ikisini daha ekleyebilirsiniz: övgü ve takdir. Eleştiriden çok daha etkilidirler ve üstelik çocuğa özsaygı aşılarlar. Samimi olmaya çalışın, çocuğunuzu gerçekten başarılı olduğu için övün ve onun çalışmasını neden beğendiğinizi açıklayın. Övgülerinize biraz da mizah katarsanız hatırlanır ve oyuna dönüşür. Ayrıca bir çocuğun davranışında övülecek şeyler aradığınızda, olumsuz noktalara çok fazla odaklanmazsınız ve çocuklarınızla daha az çatışma yaşarsınız.
Çocuklarla olumlu iletişime her yaşta başlayabilirsiniz. Ebeveynlik rolünüzde daha fazla eğlenin. Onları suçlamayı bırakın ve etkileşimlerinizi nasıl etkileyebileceğinize dikkat edin. Ve sonra başka bir ek fayda daha elde edeceksiniz; çocuklar yetişkin olduklarında onlarla daha yakın ilişkiler kurabileceksiniz. Tüm ebeveynler, yetişkin çocuklarının, zorlama veya görev duygusundan değil, sadece zevkten dolayı onunla zaman geçirmek isteyeceklerini umarlar.
İyi şanslar ve yaratıcı çözümler.
Tüm insanların bu dünyadaki değerini ve önemini hissetmesi önemlidir ve çocukların ihtiyaç duyulma, faydalı ve fark edilme arzuları bir istisna değildir.
itaat ve itaatsizlik
Ebeveynlik doğanın bize verdiği temel değerlerden biridir. Bu bir yandan yeni bir kişiliğin oluşumuna katılmanın sevinci, diğer yandan büyük bir sorumluluk çünkü çocuklarımızın yetişkinliğe nasıl girecekleri yalnızca bize bağlı.
Hangi ebeveyn şu soruyu sormadı:“Şu veya bu durumda çocukla doğru olanı mı yapıyorum?” ve burada ebeveyn ödeme gücümüzün tek ölçüsü çocuklarımızın davranışlarıdır - çocuklarımızın davranışlarının beklentilerimiz ve özlemlerimiz çerçevesine ne ölçüde uyduğu. Çocuğun başarısıyla gurur duyarız ve çocukların bizim istediğimizi yapmamalarına üzülürken, biz onun davranışlarına her zaman doğru tepki veremiyoruz.
Çocuklar neden "kötü" davranıyor?
Çocuklarıma çok önem veriyorum ve onları çok seviyorum, peki neden hala yaramazlık yapıyorlar?
Tüm insanların bu dünyadaki değerini ve önemini hissetmesi önemlidir ve çocukların ihtiyaç duyulma, faydalı ve fark edilme arzuları bir istisna değildir.
Geçmişte, çoğu insan varlığını fiziksel emekle sağladığında, ailedeki çocukların yardımı gerekliydi ve bir şekilde kendilerini kanıtlayabilirlerdi. Zamanla yaşam tarzı değişti ve çocuğun kendine layık bir kullanım bulması ve önemini hissetmesi giderek zorlaştı. Günümüz dünyasında çocuklarımızın değerini hissedebilecekleri fırsatları bulmak bizim için daha da zorlaşıyor.
Biz yetişkinler kendimizi önemli ve her şeye bağlı hissetmek mi istiyoruz? Ve eğer bu duyguyu kaybedersek davranışlarımız daha da kötüye doğru değişme eğilimi gösterir. Birisine bir şeyler kanıtlamaya, kendimiz için üzülmeye, kendi içimize çekilmeye, suçlayacak birini aramaya vb. başlarız.
Çocuklar kendi yeteneklerinden şüphe ettikleri ve yeteneklerini bize kanıtlama fırsatını göremedikleri için kötü davranıyorlar. Çocuklarımız beklentilerimizi karşılamak istiyor ama bizim yapmamız gereken tek bir şey kalıyor: Onlardan ne beklediğimizi netleştirmek, davranışlarını doğru yöne yönlendirmek ve eylemlerinin doğruluğunun onayını vermek. Gerekli onayı alamadıkları takdirde kötü davranışlarla dikkatleri kendi üzerlerine çekmeye çalışırlar. Bu bizde kaygıya neden olur ama kaygı yalnızca bir deneyimdir, bir karar değil.
Çocuğun kendi ihtiyaçları vardır ve bu ihtiyaçlar büyüdükçe değişir, ancak erken aşamalarda çocuğun güvenlik, rahatlık, şefkat, ilgi hissetmesi son derece gereklidir, biraz sonra bir yetişkinin doğasında olan ihtiyaçlar eklenir. - bilgi, gelişme, kendine saygı, özgürlük vb. ihtiyacı.
Çocuk, ihtiyaçlarını karşılamak için bir yetişkinle aynı şeyi yapar - istediğini elde etmeye çalışır. Çocuğun yeteneklerinin cephaneliği bir yetişkininki kadar zengin değildir, bu nedenle çocuk amacına mevcut tüm yöntemlerle ulaşmaya çalışır. Eğer çocuk doğru rehberliği almazsa veya çabaları bizim tarafımızdan göz ardı edilirse çocuk kendi başına hareket etmeye başlar ancak hedefleri değişebilir. Yerinden edilmiş hedefler doğrultusunda hareket eden çocuk, kötü olarak tanımladığımız davranışı da değiştirir.
Bu aşamada “kimin suçlanacağı” sorusundan “bu durumda ne yapılacağı” sorusuna geçmek önemlidir.
Rudolf Dreikursçocukların kötü davranışlarını yönlendirilebilecek yanlış yönlendirilmiş bir hedef olarak gördü. Geleneksel olarak dört yerinden edilmiş hedef belirledi: dikkat, etkileme, intikam ve kaçınma.
Kötü davranış, çocuğun sorunlarının bir göstergesidir, bu nedenle ebeveynlerin kendilerine sormaları gereken ilk soru şudur: "Çocuğum davranışlarıyla bana ne anlatmaya çalışıyor?"
Amaç dikkat çekmek
Çocuğun davranışının hatalı amacını doğru bir şekilde belirlemenin bir yolu vardır. Amacı dikkat çekmek olan bir çocuk, kural olarak yetişkinlere neden olur tahriş. Böyle bir çocuğun davranışına verilen olağan tepki, bir yetişkinin olumsuz ilgisi olacaktır. Ancak tüm çocuklar dikkat çekmek için kötü davranışlar göstermez. İyi davranışlarıyla dikkat çeken bir çocuk arayın. Onun için "zeki" olması ve herkesi memnun etmesi önemlidir. Evde ve okulda böyle bir çocuğa genellikle "iyi çocuk" denir. Burada da geri bildirimlerinizin önemli olduğunu tekrar belirtmek isteriz. Eğer bu çocuğun sürekli olarak sizi memnun etme veya bir konuda başarılı olma arzusu sizi sinirlendiriyorsa, bu onun hatalı hedefinin dikkat çekmek olduğunun ilk işaretidir.
"Dikkat çekme" hedefinin yeniden yönlendirilmesi
Çocuk için bu hedefe ulaşmanın sonucu, mümkün olan her şekilde dikkatinizi çekmek olacaktır. Çocuk, Dikkati kendi önem değeriyle, yani aşkta onay almakla eşitler. Yeniden yönlendirmenin özü, Ebeveynin Çocuğa sevgi onayı vermesi, ancak çocuğun seçtiği davranışı pekiştirmemesi gerçeğine inecektir. Bu nasıl başarılır?
Yöntem 1 Çocuğun ilgiye ihtiyacı varsa ne yapılmalı
Bu durumda yeniden yönlendirme dört aşamadan oluşur:
- Çocuğun gözlerine bakmayın Bir çocuk hoşlanmadığınız davranışlar sergilediğinde.
- Onunla konuşma.
- Çocuğunuzun sevildiğini hissetmesini sağlayacak bir şeyler yapın. Sırtını veya saçını okşamak en iyisidir. Kafasını okşamayın çünkü bu oldukça aşağılayıcı.
- Derhal işe koyulun, ilk üç aşamayı geçin - gözlerin içine bakmayın, tek kelime etmeyin, davranışı sizi rahatsız etmeye başlar başlamaz çocuğun sevildiğini hissetmesini sağlayacak bir şeyler yapın. Tüm bunları doğru yapmayı öğrendiğinizde çocuğunuzun davranışları hakkında düşünmesi gerekecektir. Şöyle hissederdi: "Yetişkinlerin benimle meşgul olması beni seviyorlar demektir." Artık yetişkinler kendi işleriyle meşgulken bile sevildiğini anlamaya başlayacaktır.
Örneğin: Adam odanın önünde oturur ve gelen misafirle konuşur, oğlu koşarak odasından içeri girer ve kulenin inşası için acil yardıma ihtiyacı olduğunu söyler. "Pa-ah-ah-ah-ah-pa! İyi hadi gidelim." Çalışma seçeneklerinden biri misafirle konuşmaya devam etmek ve çocuğa bakmadan onun sırtını veya omzunu okşamaktır. Dayanıklı olun, sızlanmanız çok yakında duracaktır. Çocuk sevginin onayını alır, ancak konuşmayı böldüğü için pekiştirilmez.
Hatırlamak: Başarıyı pekiştirmek için çocuğun sizin ilginizi çekmek için mücadele etmediği durumlarda iletişim sıklığını artırın.
Yöntem 2 Çocuğun ilgiye ihtiyacı varsa ne yapılmalı
Çocuk ilgi "arıyorsa" ve bunu sizi rahatsız edecek şekilde yapıyorsa, çocuğu bir yerden diğerine aktarmanız gerekir:
- Çocuğu yavaşça elinden tutun ve onu başka bir odaya götürün(kendi yatak odası olmaması daha iyidir, çünkü onun zihninde cezalandırma yeri ile ilişkilendirilebilir).
- Sadece bir kez söyleyin:"Sakinleştiğinde geri gelebilirsin." Bu tabirle çocuğa davranışlarını içeriden kontrol etme fırsatını vermiş oluyoruz. "Beş dakika sonra ayrılacaksınız" derseniz, "kontrolör" olursunuz ve çocuk yeniden yetişkine bağımlı hale gelir. Çocuk hemen diğer odayı terk ederse ve düzgün davranırsa, ihtiyacınız olan şey budur!
- Çocuk çıkıp aynı şekilde davranmaya devam ederse, sonra hemen ve tekrar nazikçe elinden tutun ve gerektiği kadar odadan dışarı çıkarın. Sabırlı ve ısrarcı olun.
Ebeveyn olarak amacınız, çocuğunuza meydan okuyan davranışlar sergilemeden ilgiyi sizden çekmeyi öğretmektir.
Örneğin, çocuğun yalnızca duygularının farkında olmasını ve kontrol etmesini değil, aynı zamanda istediğini doğru bir şekilde almasını sağlayacak bir tür sinyal üzerinde çocukla anlaşabilirsiniz.
Çok meşgul bir ebeveynin bile çocuklarla iletişim için zaman "bulma" fırsatını bulması gerektiğini ve hafta boyunca her çocuğun ilgiden "payını" ondan alması gerektiğini hatırlamak önemlidir.
Dmitry Telechkun,
eğitim uzmanı,
süpervizör.
Ayrıca okuyun:
Ebeveynler için ipuçları
Görüntülendi
Çocuklarınıza zarar verdiğinizi mi düşünüyorsunuz? Hadi birlikte çözelim!
Eğitim hakkında her şey
Görüntülendi
10 Zehirli Ebeveynlik Alışkanlığı ve Çocukları Farkında Olmadan Nasıl Mahvediyorlar?
Bu ilginç!
Görüntülendi
Uzmanlardan 5 ipucu: Doğum sonrası depresyon nasıl hafifletilir?
Ebeveynler için ipuçları
Görüntülendi
Çocuklarda ateş için çocuk doktorlarının bu önemli ipuçlarını unutmayın!
Tıp, Ebeveynler için ipuçları
Görüntülendi
Bir çocukta omurganın eğriliği ile nasıl baş edilir
Kızım 2 yaş 1 aylık. Bana odaklanmıyor. Mesela ben ona kitap okumaya başladığımda ya da ne yaptığımı anlatıp göstererek onunla oynamaya başladığımda sinirlenmeye başlıyor (ona kitap okumamı istemiyor) ya da tam tersi ' dikkat etmeyin. Onu arıyorum - ya hemen cevap veriyor ya da yalnızca üçüncü kez. Aynı zamanda benimle pek konuşmuyor, parmağını emiyor (4,5 aya kadar emzirdim, sütü yetmiyordu, benim için bu acı verici bir konu ...). Bana öyle geliyor ki bu yüzden psikolojik bir travma yaşadı. Sizce neden dikkat etmiyor? (Riga)
Cevap:
Merhaba Riga! Soru için teşekkürler.
Çocukla ilgili anlattıklarınız maalesef sonuç çıkarmak için yeterli değil. Dahili olarak bir uzmana (psikolog, defektolog, nörolog) danışmak mantıklıdır.
Erken çocukluk döneminde (1 ila 3 yaş arası), zihinsel işlevler istemsizdir ve bu nedenle bu yaş için düşük dikkat konsantrasyonu normaldir. Çocuk kendi görüş alanında olanı algılar, bu nedenle 2-3 yaş arası çocuğun davranışına "alan" denir. Ve eğer bir kitap okuyorsanız veya bir şey anlatıyorsanız ve çocuk size bakmıyorsa ve size göründüğü gibi "ona kitap okumak istemiyorsa", aslında bu tamamen doğru değildir. Çocuğunuzla birlikte söylediğiniz, şarkı söylediğiniz veya yaptığınız her şey - bunların hepsi serebral korteks tarafından kaydedilir, tüm bunlar damgalanır ve ertelenir. Bu nedenle sizi ve kızınızı memnun eden şeyi yapmaya devam edin. Onun yaşında düşünme görsel ve etkili bir şekilde gelişir; uygulamalı manipülasyon yoluyla. Bu nedenle, oyuncakları 2-3 parçadan daha fazla şekillendirmeye, inşa etmeye, çizmeye (parmaklarınızla, ellerinizle çizmeye), birleştirmeye ve sökmeye çalışın. Kızı izleyin ve ONA neşe ve keyif veren aktiviteyi bulun ve aktivitesini onunla paylaşmaya çalışın. Burada oyunlarınızı empoze etmek değil, çocuğu ve onun ilgi alanlarını takip etmek, ona yavaş yavaş rehberlik etmek, yeni bir şeyler eklemek (yeni detay, yeni kural, yeni boya) önemlidir. Üstelik birlikte bir şeyler yaparken çocuğunuz oyundan çıkıp başka bir oyuna geçtiğinde sizin de oyuna ilgi göstermeye devam etmeniz, konuşmaya devam etmeniz, yorum yapmanız, onu oyuna dahil etmeniz, böylece oyundan kopmamanız önemlidir. dikkatini oyunun bir nesnesine odaklıyor.
Ayrıca kızınıza gördükleriyle ilgili giderek daha fazla soru sormanızı, genel olarak bir şeyler söylemesi, cevap vermesi, göstermesi gereken durumlar yaratmanızı, böylece daha sık konuşmaya ihtiyaç duymasını öneririm. Temelde söylemek istediğim buydu.
Ama yaşadıklarınızın acısı ve suçluluğunun nasıl hissedildiğini bir mektupta ayrı ayrı anlatmak isterim. Elbette bunun nedenleri var. Bu nedenle kendinize, deneyimlerinize dikkat etmeniz ve bunların üzerinde çalışmış olarak bizzat bir psikoloğa başvurmanız mantıklıdır.
Bir çocuk yaramazlık yaptığında veya tartıştığında yine de onunla bir şekilde aynı fikirde olabilirsiniz. Ancak bazen sağırmış gibi davranıp söylediklerinizi görmezden gelme konusunda oldukça başarılıdır. Elbette bu çok aşağılayıcı - sonuçta muhtemelen çocuğa çok önemli ve faydalı bir şey söylüyorsunuz. Ancak bazı sözleriniz onun gururunu incitebilir veya çıkarlarına aykırı olabilir. Yaşı ve bağımlı konumu nedeniyle oğul veya kız bunu doğrudan söyleyemez ve hiçbir şey olmamış gibi davranmayı tercih eder. Çoğu durumda, ebeveynlerin sözlerini görmezden gelmek, inatçılığın bir tezahürü değil, kişinin konumunu mantıkla savunamamasıdır.
Bazı durumlarda sorun, doğası gereği fizyolojik olduğu kadar psikolojik değildir ve işitme kaybı, konuşmayı anlama güçlüğü veya dikkat bozukluğu ile ilişkili olabilir. Bu özelliklerin erken yaşta tanımlanması genellikle kolaydır.
0 ila 2 yıl
Bebekte işitme sorunları, refleks olarak başını ses kaynağına doğru çevirmeye başladığında, 1-2 aylıkken ebeveynler tarafından fark edilebilir. Eğer bebek müzikli oyuncaklara dikkat etmiyorsa ve komşuları zımba ile tamir işine başladığında bile ürkmüyorsa bu durum alarma geçmelidir.
Kötü şüpheleri ortadan kaldırmak için klinikte bir odyogram yapılması gerekir - bebeğin işitme güvenliği üzerine bir çalışma.
İşitme konusunda her şey yolundaysa ebeveynlerin sözlerini görmezden gelmenin nedeni, bu yaşta norm olan dikkat eksikliği olabilir. Gerçek şu ki, çocuklarda istemsiz zihinsel işlevler gönüllü olanlardan daha iyi gelişmiştir. Bu nedenle bebeğin aldıklarıyla rekabet edebilmek için çok uğraşmanız gerekecek. Yani oyuna kendini kaptıran çocuk, hızla başka bir şeye geçemez. Bu nedenle ilginç bir nesneye olan ilgisinin biraz zayıfladığı bir dönemde ona yönelmek mantıklıdır.
Bebek sizi "duyamazsa", aynı şeyi kesinlikle neşeli bir tonda tekrarlayın. Örneğin, "Yürüyüşe çıkma zamanı geldi" ifadesi cazip bir teklifle değiştirilebilir: "Hadi, girişe kim daha hızlı koşacak?"
Bebeğin dikkatini çekmek için dokunsal teması kullanın: eline dokunun, yavaşça sırtına veya kafasına vurun - bu şekilde dikkatinin ilgisini çeken şeyden daha çabuk uzaklaşmasını sağlayacaktır.
Çocuk büyüdükçe, sahte sağırlığın birçok hoş olmayan durumdan kaçınmanıza izin verdiğini fark eder. Yani, mutfakta bulunan bir büyükanne akşam yemeği için ararsa, cevap vermezseniz çizgi filmlere veya oyunlara en az on dakika ayırabilirsiniz. Odaya ulaşana kadar sözlerini birkaç kez tekrarlarken ... Büyükanne sinirlense bile, öfkesini önlemek için gözlerini yeterince geniş aç, kirpiklerini kırp ve uysal bir sesle: “Ah, ben duymadım ... ..”. Bir çocuğu alt etmek için aşağıdaki püf noktalarını kullanın:
Beklenmedik bir şekilde neyi sevdiği hakkında konuşun, örneğin: "Çikolata ister misin?" Çocuk hızlı bir şekilde hareket etmeye başlar başlamaz gözlerinin içine bakın ve daha önce dikkatle görmezden geldiği cümleyi tekrarlayın.
Bir oğlunuzun veya kızınızın "içini gördüğünüzü" açıkça belirtin: "Her şeyi duyduğunuzu biliyorum!" ve bir daha tekrarlamamanız konusunda sizi sakince uyarıyorum. Ardından, isteğinizi yerine getirmesi için çocuğa verdiğiniz süreyi belirtin ve itaatsizlik durumunda uygulanacak yaptırımlardan bahsedin: “Beş dakika içinde oyuncakları çıkarmaya başlamazsanız, çizgi filmi izlemeye vaktiniz olmayacak.”
Çocuğun sizin yerinizde hissedebildiğinden emin olun. Bu nedenle, eğer sizden kırık bir oyuncağı tamir etmenizi isterse, duymamış gibi davranın. Varisin şaşkınlığı öfkeye dönüştüğünde, o sağır gibi davrandığında aynı duyguları hissettiğinizi açıklayın.
Çocuk kurnazlığının çeşitli biçimlerine rağmen görmezden gelmenin fizyolojik nedenlerini unutmamalıyız. Her yıl, yetişkinlerin çocuğa yönelik konuşması giderek daha zor hale geliyor ve doğal olandan çok daha zor olan konuşma seslerini ayırt etme yeteneği olan sözde fonemik işitmenin yavaş gelişmesi nedeniyle bunu iyi anlayamayabilir. ve günlük sesler. Sonuç olarak, okul öncesi çağındaki bir çocuk ana dilini yabancı bir konuşma olarak algılar: bazı kelimeleri anlıyor, bazılarını anlamıyor.
Çoğu zaman çocuklar benzer sesli kelimeleri karıştırırlar, örneğin "keçi" ve "tükürük", "gölge" ve "gün". Bazı okul öncesi çocuklar, başkalarının sözlerinde anlamadıkları anlamı kendileri düşünürler, bu nedenle davranışları yetersiz görünebilir. Fonemik işitmenin az gelişmişliği belirginse, çocuğun bir konuşma terapisti veya nöropsikologla çalışması gerekir. Konuşma seslerini ayırt etme yeteneğini geliştiren özel oyunlar oynamak da faydalıdır.
"Yankı": Çocuğunuzun siz benzer ses, hece veya kelime çiftlerini tekrar etmesini sağlayın. Böylece aralarındaki farkları görebilir.
"Kulaklar üstte": Okul öncesi çağındaki bir çocuk, bir kelimede gizli bir ses duyduğunda ellerini çırpmalıdır.
Başka bir katılımcının önerdiği kelimenin son sesiyle başlayan bir isim bulmanız gereken "Şehirler", "İsimler" ve diğer benzer oyunlar.
Okul çocukları, bu şekilde kızgınlık göstermek ve dikkatleri kendilerine çekmek istiyorlarsa, çoğu zaman yetişkinlerin sözlerini görmezden gelirler. Çocuk arkasını dönerek vicdanınızı uyandırmayı ve öfkeyi merhamete dönüştürme çağrılarını duymayı umuyor. Ancak tek bir istek onun için yeterli değildir. Hüzünlü İmge Şövalyeniz veya Prenses Nesmeyana uzun bir özür ve ikna bekliyor. Bu strateji genellikle okulda, memnuniyetsizliğinizi tüm akran grubuna göstermeniz gerektiğinde - örneğin, herkes bir oyun oynayacakken ve çocuk başka bir oyunu tercih ettiğinde - genellikle başarılı olur. Çocuklar üzerinde eğitim alan öğrenci, yetişkinlerin “eğitimine” devam eder.
Çocuğun aileden birinin davranışını kopyalayıp kopyalamadığını düşünün. Sessizliği pedagojik bir teknik olarak kullanırsanız, oğlunuz veya kızınız da bu yöntemi kullanabilir. Çatışma durumlarını tartışarak çocuğa sorunları çözmenin daha etkili bir yolunu anlatacaksınız.
Bir çocuğun iddialarını formüle etmesi ve deneyimlerini anlatması zor olabileceğinden, bunu onun adına yapmaya çalışın: “Matematikte bir ikiliyi duymanın sizin için hoş olmadığını görüyorum. Ama notlarınızın daha iyi olması için hataları düzeltmemiz gerekiyor.”
Durumun gerilimini azaltmak için şefkat göstermeye veya çocuğu güldürmeye çalışın. Haksız olsa bile kendini hâlâ yalnız ve ilgiden yoksun hissediyor. Çocuğunuza onun kötü ruh halini önemsediğinize dair güvence verin. O "çözüldüğünde" konuşabilirsiniz.
Öğrenci inatla sözlerinizi görmezden gelmeye devam ederse onu kırgınlığıyla baş başa bırakın. Sakinleşip konuşmak isteyene ve işinize devam edene kadar beklemeye hazır olduğunuz konusunda uyarın. Herhangi bir performansın izleyiciye ihtiyacı olduğundan, çocuğun "faydalı performansı" çok yakında sona erecektir.
Gençlerin konuşmanın tonu konusunda çok hassas olduklarını unutmayın. Güvenmesine ve saygılı olmasına izin verin. Pozisyonunuzu savunurken, çocuğun yaşam deneyimi eksikliğinden ya da gençlikteki aşırılığından söz etmeyin. Bu tür sözler boğanın üzerindeki kırmızı bir bez gibi davranır.
Küçük bir taviz verin veya en azından öyle görünmesini sağlayın. Örneğin, çocuk yürüyüşten kararlaştırılan saat 20-00'den sonra gelirse, ona bu saatten sonra sokakta değil partide biriyle kalmasını teklif edin ve bu konuda telefonla uyarın. İstekleriniz bir kontrol arzusu değil, bir endişe işareti gibi görünmelidir.
Bir gencin üzerindeki kontrolü sürdürmek için ona yetişkinliğin tadını çıkarma fırsatı verin: Kendi yemeğini pişirmesine, kıyafetlerine bakmasına, harçlık kazanmasına izin verin. Bu yenilikleri eğitim önlemi olarak sunmayın. Artık bağımsız çocuğunuzun mahremiyetine müdahale etmeye cesaret edemiyorsunuz. İlk yanmış çırpılmış yumurta ve yıkandıktan sonra küçülen gömleğin ardından genç, ebeveyn bakımına yönelik nostalji yaşayacaktır.
Bebek konuşmaları, kurgular, fanteziler... Çocukların gevezeliklerine belli sınırların ötesine geçene kadar dikkat etmiyoruz. Bir çocuk ciddi bir soruyu açık bir yalanla yanıtlarsa, durumu çözmeye, i'leri noktalamaya ve eğitici bir konuşma yürütmeye başlarız. Peki aldatma olayları defalarca tekrarlandığında ne olur?
ÇOCUK ALDATMAYA BAŞLADI: NE OLUYOR?
Bebek konuşmaları, kurgular, fanteziler... Çocukların gevezeliklerine belli sınırların ötesine geçene kadar dikkat etmiyoruz. Bir çocuk ciddi bir soruyu açık bir yalanla yanıtlarsa, durumu çözmeye, i'leri noktalamaya ve eğitici bir konuşma yürütmeye başlarız.
Peki aldatma olayları defalarca tekrarlandığında ne olur?
Eğer doğrudan gözlerinizin içine bakıyorsanız, en ufak bir utanç ya da tereddüt belirtisi göstermeden, kendi oğlunuz açıkça yalan söylüyor demektir. Cezadan sonra bile her fırsatta yalan söylemeye devam eder ve gerçek ortaya çıktığında kızarmayı veya yaptığı suistimalden dolayı af dilemeyi düşünmez. Tamamen akla yatkın başka bir hikaye bulup bunu gerçekmiş gibi göstermediği bir gün geçmiyor. Bunlar artık çocuk masalları ya da fantezileri değil, anlattığı şeyler gerçek olaylara benziyor.
Ondan ne haber? Yalan söylediği için cezalandırılacağını biliyor, peki neden bunu tekrar tekrar yapıyor?
Çocukça aldatmacayla nasıl başa çıkılır?
Masum fanteziler ile kasıtlı yalanlar arasındaki çizgi nerede?
Bir çocuğu yalan söylemekten nasıl vazgeçirebiliriz?
Kelimeler, konuşmalar iç dünyamızın, aklımıza gelen düşüncelerin tezahürleridir, yaşadığımız duyguları ve tatmin etmeye çalıştığımız ihtiyaçları kelimelerle anlatırız.
Kelime, düşüncenin sözlü ifadesidir. Kelimelerle kendimizi ifade ederiz, yani zihniyetimizin özünü gösteririz, gerçekte ne olduğumuzu gösteririz, ancak aşılanmış kültürel değerlerin, sosyal gerekliliklerin, yetiştirilme tarzının, ulusal, dini veya aile alışkanlıklarının ve diğer edinilmiş yaşam filtrelerinin prizması aracılığıyla.
Sistemik düşünme, söylediğimiz sözlerin arkasında ne olduğunu net bir şekilde anlamanızı, bilinçdışımızın sinyallerini tanımanızı sağlayan bir araçtır. Sistem-vektör psikolojisi, bir çocukta sözlü olarak ortaya çıkan şeyin kökenini görmeyi, gereksiz ve yüzeysel olan her şeyi atmayı, her kelimenin özüne dalmayı değil, "neden" ve "neden" sorularını yanıtlamayı mümkün kılar. .
Doğumumuzdan itibaren her birimize, zevk aldığımızı ve kendimizi iyi hissettiğimizi fark eden çok özel psikolojik özellikler verilmiştir. Eğer özellikler hayatta uygulama alanı bulamazsa, acı çekeriz ve kendimizi kötü hissederiz, bu nedenle tekrar tekrar doğuştan gelen niteliklerin farkına varmaya ve içsel durumumuzu eksiden artıya değiştirmeye çalışırız.
Sistematik bilgiye sahip olmayan bir insan, hatta daha da önemlisi bir çocuk, tüm bunları bilinçsizce yapar, kendi yargıları çerçevesinde yaptıklarını başkalarına ve kendisine açıklar.
SESSİZ OLAMADIĞIM İÇİN KONUŞUYORUM
Şiddetli bir konuşma ihtiyacı, sadece konuşmak değil, aynı zamanda duyulmak (!). Psişenin bu eşsiz özelliği, bebeklikten itibaren kendini gösterir: Doğum hastanesinde bile özel çığlığı, diğerleri arasında öne çıkar. İkincil erojen bölgesi olan ağzı başlatan oral bebek, ara vermeden mırıldanır, her şeyi yalar, ağzına çeker, tükürür, ses denemeleri yapar, neredeyse hiç durmadan. Lisp yapabilir, gıcırdatabilir, kelimeleri veya bireysel sesleri tam olarak telaffuz edemez, ancak zaten dinleyicileri adına konuşmaya, konuşmaya, konuşmaya çabalıyor.
Her yaştaki bir sözlü konuşmacı asla kendi kendine konuşmaz, sadece kelimeleri telaffuz etme sürecinden tatmin olmaz, onun için en önemli şey duyulmak. Oral bir çocuk için asıl zevk, onun sözlerine gösterdiğiniz ilgidir ve bunu alabilmek için pek çok şeye hazırdır.
İlk dinleyici olan ebeveynler, bebeklerinin konuşmalarına yeterince dikkat etmezlerse veya daha da kötüsü sessiz olmayı ve müdahale etmemeyi talep ederlerse, sözlü konuşmacının temel özelliği sahiplenilmez, doldurulamaz. Beynin biyokimyasal dengesi bozulur, çocuk acı çeker ve var olan özelliklerini gerçekleştirmenin bir yolunu aramaya başlar.
Ebeveynler hayatımın olağan olaylarını dinlemiyor mu? İlgilenmiyorlar mı? Peki haberlere veya diğer yetişkinlerin sözlerine ilgi gösteriyorlar mı? Harika, işte yol! Bu, dinlenebilmek için onlarla ilginç olan şeyler hakkında konuşacağım anlamına geliyor. Ve artık bir okuldaki yangını, bir komşunun aşkını, bir mağazadan hırsızlık ya da bahçedeki bir kavgayı konu alan bir hikaye hazır. Çok özel bir sözel zeka, yani konuşarak düşünme, küçük bir sözlü konuşmacının herhangi bir durumu en ince ayrıntısına kadar ve yüksek doğrulukla anlatabilmesini mümkün kılar.
Annem tüm işlerini bıraktı ve ağzı açık bir şekilde coşkuyla dinliyor, soruyor ve açıklıyor - bu bir çocuk için bir zevktir sözlü! Şu anda bunun doğru olmadığını düşünmüyor, doluyor, doğuştan gelen özelliklerin farkına varıyor, kendine özgü rolünü yerine getiriyor ki bu onun için en büyük zevk. Dinlemek istediklerini, ilgi uyandıran şeyleri söyleyecek olan Oralnik, sözleriyle dikkat çekiyor. Dinleyenlerin ona olan coşkusu, aldatıcı olmasından yüz kat daha önemlidir.
Yalan söylemenin cezası, sözlünün "performans" sırasında aldığı zevkle karşılaştırılamaz. Onun için önemli olan tek şey bu. Ve bu gibi durumlarda ebeveynlerin yapabileceği en yıkıcı şey, bazı nedenlerden dolayı yalan söylemeyi bırakmanın en iyi yolunun bu olduğuna karar vererek dudaklarına vurmaktır. Böyle bir çocuk için dudaklarına darbe almanın yarattığı stres felakettir. Onu dinledikleri sürece masallar icat etmekten ve bunları gerçekmiş gibi sunmaktan vazgeçmeyecektir, ancak kekemeliğe başlayabilir ve bu, vektör özelliklerinin daha da geliştirilmesinin önünde büyük bir engel haline gelecektir.
Ancak sözlü vektör, oldukça gelişmiş özellikleri, konuşmalarını dinleyenler arasında ortak sinirsel bağlantılar oluşturmak üzere tasarlanmış olan harika konuşmacıların vektörüdür. Yalnızca sözlü bir söz, milyonlarca insanı ortak bir hedefe ulaşma konusunda birleştirebilir, onları haklı olduklarına ikna edebilir, coşku bulaştırabilir, bir fikirle büyüleyebilir ve onlara büyük değişiklikler için ilham verebilir.
Tüketimcilik ve bireycilikten oluşan modern parçalanmış toplum ciddi bir boyuta ulaşmış durumda, ancak yalanları ortadan kaldırmaya yönelik mevcut eski moda yöntemler, benzer bir gelişme düzeyine ulaşma ihtimalini daha başlangıçta yok ediyor.
Tam tersine, ağız bebeğinin hikayelerine özenli ilgi, “bana anlat…” ya da “bunu duymayı çok isterim…” tarzında öğrenmeyi teşvik eden sorular, düşündüren bir diyalog sürdürmek. , benzersiz sözel zekayı uyarır - bu, sözlü vektörün yeterli gelişiminin ve dolayısıyla yetişkinlikte doğuştan gelen özelliklerin tam olarak gerçekleşmesinin garantisidir.
Oral bir çocuk aldatmaya başlarsa, bu onun dikkatli dinleyicilerden yoksun olduğunun ilk işaretidir ve herhangi bir şekilde bu ilgiyi kendisine çekmek zorunda kalır.
HEM RÜYADA, HEM BİR MASALDA UYANIŞTA KENDİMİ YAŞIYORUM...
Renkli ve parlak, neşeli ve hüzünlü fantezilerin ve hayallerin dünyası dünyadır.
Duygusal mucitler her dakika hayal kurar ve icat ettikleri şeye içtenlikle inanırlar. Figüratif düşünme, her rengin çok sayıda tonunu ayırt etme yeteneği, büyük bir duygusal genlik, görsel vektörün hayal gücüne özgürlük veren özellikleridir ve etkilenebilirlik ve coşku, en imkansız mucizelere bile inanmasına izin verir. ve en sevdiği masal karakterlerini canlandırıyor.
Hayali arkadaşlar, kurgusal hikayeler, kurgusal peri masalları - bunların hepsi görsel çocukların gelişimi için doğal bir yoldur.
Elbette küçük bir izleyicinin icatları sözlü hikayelerden çok sözlü hikayelere benziyor, masalsı, büyüleyici, haber yayınlarından çok çizgi filmlere benziyor. Duygularla, renkli görüntülerle, kahramanların deneyimleriyle dolup taşıyorlar; aralarında çoğu zaman çocuğun da olup bitenlere katıldığı ortaya çıkıyor.
Görsel bir bebeğin dinlenmeye ihtiyacı yoktur, zevki duygusal bağı sürdürmektir, sevinç ve üzüntüyü, umut ve hayal kırıklığını, her duyguyu yoğunluğunun zirvesinde annesiyle birlikte deneyimlemesi onun için önemlidir. Anlatım sürecinde çocuk hem gülebilir, hem ağlayabilir, etkileyici yüz ifadeleri bebeğin tüm duygularını aktarabilir, şiddetli hareketler yapabilir, zıplayabilir, yürüyebilir ve hatta bir yandan diğer yana koşabilir, kendi masalını yaşar.
Ebeveynler, görsel fantezinin uçuşunu kesintiye uğratarak veya daha da kötüsü çocuğa bunun hayatta olmadığını kanıtlayarak, çocuk ile anne arasında var olan duygusal bağın yarattığı ipliği kesti. Böyle bir anda, aynı duygusal bağı sağlayan emniyet ve emniyet duygusu geçici olarak kaybolur.
Bu, bir bebeğin şehvetli deneyimlerinin ortasında soğuk bir duşun etkisini anımsatır, annesiyle en mahrem olan duygularını paylaşma arzusunu kaybeder ve daha güçlü bir duygusal bağlantı oluşturmak için başka bir nesne aramaya başlar: bir oyuncak , bir evcil hayvan, hayali bir arkadaş.
Bu durumda, bir oyuncağın kaybı veya bir evcil hayvanın ölümü, görsel vektörü olan bir çocuğun ikincil erojen bölgesi olan görsel sensörün hassasiyetinde bir azalmaya neden olabilir ve kendini görmede bir bozulma olarak gösterebilir.
Anneyle güçlü bir duygusal bağ hissi, deneyimlerini, fantezilerini, kurgusal hikayelerini onunla paylaşma yeteneği ve arzusu, görsel bir çocuğun özelliklerinin gelişimi için yeterli koşulların yaratılmasını mümkün kılar. , korkutucu oyunlar, kitaplar ve filmler, yardımsever bir atmosferde eğitim, nazik masallar ve şefkatli eylemler aracılığıyla empati duygusunun oluşması, sevdiklerinize ve yardıma ihtiyacı olan insanlara bakma konusunda bilgi sahibi olmak, toplumun tam gelişimi için bir fırsat yaratır. görsel vektör ve özelliklerinin yaşam boyunca insanlara, tüm insanlığa, hayata karşı çok yüksek düzeyde sevgiyle gerçekleştirilmesi.
VE BUNUN İÇİN NE ALDIM?
Mantıksal düşünme, neden-sonuç ilişkilerini izleme ve kendisi için en faydalı durumu belirleme yeteneği, ruhun esnekliği ve yüksek uyarlanabilirliği, gelişim düzeyine bağlı olarak cilt vektörünün özellikleridir. hem erdem hem de kötü alışkanlık haline gelir.
Hareketli ve çevik bir cilt bebeği, mülkiyet veya sosyal olmak üzere her türlü üstünlüğün tezahüründen hoşlanır. Her durumu birinci olma çabası içinde olduğu bir rekabete dönüştürür. Kazanan onun inancıdır. Sadece bu kapasitede kendini iyi hissediyor, gerisi o kadar önemli değil.
Gelişim sürecinde, diğer herhangi bir vektör gibi, arketipsel tezahürlerden modern olanlara doğru gider. Çocuklukta tenli bir çocuk, kum havuzundaki bir komşusundan yeni bir arabayı kolayca alabiliyorsa, o zaman bu, yetişkinlikte hala araba mı çalacağı yoksa yeni bir araba için aklıyla para mı kazanacağı yalnızca yetiştirme şekline bağlıdır.
Bir deri bebek için asıl mesele, avantajın, üstünlüğün, zaferin, bir numara olduğu hissinin tadını çıkarmak için onu elde etmektir ve bunu elde etme yöntemi büyük bir rol oynamaz, bu yüzden böyle bir şey için oldukça doğaldır. Çocuk bir şeyi sormadan alır, bu yüzden mevcut özelliklerin farkına varmaya, alıcı rolünü yerine getirmeye çalışır. Elbette cezadan kaçınmak için aldatmak bir deri işçisi için çok tipiktir. Çocukça bir mantıkla kendisine faydalı olanı yapar.
Böyle bir suçun ardından fiziksel ceza gelirse, cilt vektörünün gelişimi durur, ikincil erojen bölgesi - darbe anında cilt aşırı stres yaşar, beynin biyokimyasında bir dengesizlik meydana gelir ve cilt çocuğunun bunu telafi etmesi sağlanır. Arketip versiyonunda belirli bir rolü gerçekleştirmek için programı başlatır. Böylece çember kapanır: hırsızlık - dayak - stres - yeni hırsızlık vb. - ve dövülmüş tenli bir çocuğun olumsuz bir yaşam senaryosu oluşur.
Ve gelişmiş bir ciltçi, yapıcı rekabetin ne olduğunu anlayan, dolayısıyla kendi değerini artıran ve başkalarını küçümsemeyen olağanüstü bir mühendis veya yetenekli bir avukattır. Rakiplerinin çarklarına başarılı bir şekilde yön verdiği için değil, çok fazla bilgiye sahip olduğu, zor bir durumdan nasıl hızlı bir şekilde çıkış yolu bulacağını bildiği, her türlü kaynağı en rasyonel şekilde kullandığı ve uyum sağlayabildiği için her zaman ilk sırada yer alıyor. değişen çalışma koşulları. Onun güçlü yönü esnek düşünmedir; astlarının çalışmalarını organize edebilen ve herkes için yüksek verimlilik elde edebilen bir liderdir.
Deriden bir çocuk yetiştirmek mantığa dayanmalıdır. Aldatmayı durdurmak kesinlikle gereklidir, ancak fiziksel cezayla değil. Cilt uzmanı için en yeterli ve etkili etki, alan (bir köşeye koyun, odanıza gönderin) veya zaman (yürüme yasağı, TV yasağı, erken yatma) ve benzeri kısıtlamalardır. Uygun sonuçları çıkarmak yeterlidir, ancak beynin biyokimyasal dengesini bozan süper stres değildir.
EVRENSEL EĞİTİM ARACI
Her çocuk, doğumundan ergenlik çağının sonuna kadar, zihinsel gelişiminde, doğuştan gelen özelliklerin farkına varmanın en basit yollarından, kendi ihtiyaçlarını karşılamanın karmaşık modern yollarına kadar aşamalardan geçer. Bu adımları atarak bazen yanlış yöne adım atar, yanlış yolu seçer, hatta yoldan çıkar, ancak sistem düşüncesini kullanan yeterli eğitim, her çocuğu mevcut özelliklerin tam olarak gerçekleştirilmesine giden yola yönlendirebilir.
Modern çocukların bu anlayışa ne kadar çabuk tepki verdiklerine, kelimenin tam anlamıyla kendilerini mülklerinde mümkün olduğunca ortaya çıkarma fırsatını yakaladıklarına şaşıracaksınız, çünkü yalnızca böyle bir fırsat en büyük zevki verir.
İlkel arketipik yüksek, modern çocukların yüksek mizacının ihtiyaçlarını karşılayamıyor, lezzetli değil, olabildiğince hoş değil.
Yüksek düzeyde, karmaşık ve ilk bakışta zaman alıcı olan gerçekleştirme, öyle bir ölçekte zevk verir ki, çocukların ilk bakışta ulaşacağı en "umutsuzca zor" ve "şımarık" olan en arzu edilen "havuç" haline gelir.
Makale eğitim materyalleri temel alınarak yazılmıştır " Sistem-Vektör Psikolojisi»
Yükleniyor...
