Aile yaşamının psikolojisi çatışmalara neden olur. Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları

Evliliğin en önemli unsuru birbirleriyle iletişim kurabilmektir. Eşler arasındaki iletişim sürecinde gerginliğin giderilmesine yardımcı olan bir bağ gelişir. Ancak evlilikte geçimsizlik, çiftin ne kadar süredir evli olduğuna bakılmaksızın tipik bir durumdur. Pek çok ailede eşler sinirlerini ruh eşlerinden çıkarmaya alışkındır, bu tür davranışlara verilen tepki öfkedir. Bu tür durumlar aileye kaos ve düzensizlik getirir, kavgalardan kaçınmak ve evliliği güçlendirmek için iletişim sanatında ustalaşmak gerekir. Aile içi çatışmaların psikoterapisi de bu konuda yardımcı olacaktır.

Ailedeki anlaşmazlıklar nelerdir?

Aile çatışmalarının tipolojisi iki tür kavgayı birbirinden ayırır.

• Yapıcı - bu tür aile çatışmalarının özellikleri, uzlaşmanın iki ortağa tatmin ve rahatlama duygusu getirmesidir. Eşler, her iki tarafın çıkarlarını tatmin edecek uzlaşmacı bir çözüm bulurlar.
• Yıkıcı - bu grubun aile çatışmalarının süresi ve sorun durumuna çözüm bulunmaması özellikleri. Genellikle yıkıcı kavgaların ortaya çıktığı ve boşanmaların meydana geldiği aileler.

Aile kavgaları neden olur?

Her ailede aile içi çatışmalar kaçınılmazdır çünkü mükemmel insan yoktur, dolayısıyla hayır. Üstelik psikolojide, aile içindeki anlaşmazlıkların onlara zarar vermediği, aksine güçlendirdiği, ancak eşlerin çatışmayı çözebilmeleri ve bir daha geri dönmemeleri şartıyla olduğu yönünde bir görüş var. Makalede aile ilişkilerinin psikolojisi hakkında daha fazla bilgi edinin.

Bu önemli! Eşler arasındaki herhangi bir çelişki kavgaya yol açar. Çatışma durumlarını çözmek ve kavgaları önlemek için yöntemler üzerinde çalışmaya odaklanmak önemlidir.

Aile içi çatışmaların nedenleri genellikle sıradandır ve her ailede tekrarlanır. Başlıcaları nelerdir? İşte kavgaların ortaya çıkmasının ana nedenleri.

1. Karşılıklı saygısızlık, birbirini küçümseme, güvensizlik ve kıskançlık.
2. Cinsel tatminsizlik ve ilişkilerde hassasiyet eksikliği, çatışma biliminin vurguladığı popüler bir nedendir.
3. Çoğu zaman, hane halkı sorumluluklarının adaletsiz dağılımının arka planında kavgalar ortaya çıkar. Aile içi çatışmalar olarak ortaya çıkarlar.
4. Boş zamanlarını birlikte geçirememe, eğlenememe ve rahatlayamama.

İki kişiyi bir ailede birleştirme gerçeği bir sorundur, bir çatışma durumudur. Sonuçta evlenmeden önce her insanın kendi kişisel hayatı, deneyimi ve görüşleri vardı. Kur yapma aşamasında, iki kişi duygu ve hislere o kadar dahil olur ki, çatışma durumlarını fark etmezler. Düğünden sonra eşler iki ayrı hayatı tek bir bütünde birleştirmeye çalışırlar ve bu aşamada çoğu zaman aile içi çatışmalar, hatta boşanmalar ortaya çıkar.

Kavga etmemek için ne yapmalı

Aile içi çatışmaları çözme yöntemi oldukça etkilidir. Aslında kavgaları çözmenin yolları aile içi çatışmaların önlenmesidir.

1. Birbirinize ilgi gösterin.

Kural olarak, insanlar arasında hiçbir bağlantının olmaması nedeniyle aile kavgaları ve evlilik çatışmaları ortaya çıkar. Günlük işleri bir kenara bırakıp birbirinize zaman ayırmayı öğrenmek önemlidir.

Aile içi çatışmaların önlenmesi, eşlerin günlük konuşmalarını, birbirlerine günün nasıl geçtiğini sormayı, ruh hali ve eylemlerle ilgilenmeyi içerir. Sohbete katılın, sempati gösterin, duyguları gösterin.

Çoğu zaman, genç ailelerde aile çatışmaları ve kavgalar meydana gelir. Stresli durumlardan kaçınmak için tanıştığınız ilk günden itibaren birbirinizi tanımaya çalışın, sorular sorun, partnerinizle ilgilenin. Bir kişinin zayıf yönlerini anlamak için bilmek önemlidir -.

Bu önemli! Soruya - aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılacağı - psikologlar cevap verir - ruh eşinizi anlama zahmetine girin ve bu, saldırganlık olasılığını önemli ölçüde azaltacaktır.

2. Dinleyin ve duyun.

Aile içi çatışmalar ve kavgalar, insanların birbirlerini nasıl duyacaklarını bilmemelerinin bir sonucudur.

Akşamları birbirinize zaman ayırmayı, sorular sormayı, endişelerle ilgilenmeyi öğrenin. Kendi sorunlarınızı eşinize yüklememeye çalışın, bu kişinin kapanmasına yol açacaktır.

Bu önemli! Bir tartışma başladıysa, rakibinizi dinlemek ve iddiaların özünü anlamak için her türlü çabayı gösterin. Çatışma durumuna bir çözüm bulmak istediğinizi gösterin. Eşinize her zaman kendi bakış açısını ifade etme fırsatı verin.

3. Kendinizi partnerinizin yerine koyun.

Teşhis psikolojisi bir çatışma durumunu çözmenin etkili bir yolunu sunar - kendinizi eşinizin yerine koyun. Çoğu zaman partner, kavganın nedenini görür ve durumu tamamen farklı bir şekilde algılar. Başka bir kişinin duygu ve duygularını anlamaya çalışmak yeterlidir ve aile içindeki atmosfer daha sakin hale gelecektir.

Bu önemli! Psikologlara göre bu, aile içi çatışmaları önlemeyi ve çözmeyi amaçlayan en iyi önleyici tedbirdir.

4. Geçmişi eleştirmeyin ve hatırlamayın.

Kural olarak, eşlerden birinin sürekli eleştirmesi durumunda aile içi çatışmalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar. Asla suçlamalarla konuşmaya başlamayın, çünkü her sert söz suçlayıcıya geri dönecektir.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların psikolojisi ve psikoterapisi, aile ilişkilerinde eleştiri unsurunu dışlamaz ancak eleştirebilmek önemlidir. Ana kural, eleştirinin rencide etmemesi, motive etmesi, eleştirirken partnerinizi övdüğünüzden emin olmanızdır. Övgüyle başlayın ve ardından partnerinize neyi sevmediğinizi belirtin.

5. Nefes alın.

Aile içi çatışmalardan nasıl kaçınılır? Cevap basit; keskin ve keskin bir şey söylemek istediğinizde, birkaç dakikanızı derin nefes almaya ayırın. Ne için? Bir yandan sakinleştirir, diğer yandan ise duyguların etkisiyle söylenen sözlerden uzaklaştırır. İlişkiyi hemen öğrenmek istiyorsanız bir parça kağıt alın ve iddiaları yazın. Bu tür yazılı mesajlar olumsuz duyguların kontrol altına alınmasına ve duruma dışarıdan bakılmasına yardımcı olur.

Bu önemli! Asla duyguların etkisi altında yemin etmeyin, onların geçmesini bekleyin ve ancak bundan sonra sakince konuşun.

6. Hataları kabul edin ve affedin.

Sadece rakibin bakış açısını dinlemeye değil, aynı zamanda onun doğru olduğunu kabul etmeye de hazır olun. Bazen bir kavganın başarılı ve olumlu bir sonucu için kişinin suçunu kabul etmesi yeterlidir. Bu durumda eş, partnerin ve ilkinin cesaretini ve dürüstlüğünü takdir edecektir.

Bu önemli! Aile içi çatışmaların önlenmesi ve çözümlenmesi, eşlerin birbirlerini içtenlikle affedebilmelerinde yatmaktadır. Kızgınlık biriken kişi kendisini şiddetli psikolojik strese maruz bırakır, bu nedenle birbirinizi affedin ve huzur ve sükunet içinde yaşayın.

7. Uzlaşma.

Kişinin haklı olduğunu savunduğu her argüman boşanmaya doğru atılmış bir adımdır. Anlaşmazlığı ne pahasına olursa olsun kazanmaya çalışmak imkansızdır; her iki tarafa da uygun bir uzlaşmayı ortaklaşa bulmak daha iyi ve daha verimlidir.

Bu önemli! Gülümseme - samimi, arkadaşça bir gülümseme en ciddi tartışmayı söndürebilir. Bununla kişi hayırsever ve olumlu olduğunu gösterir.

Aile kavgası nasıl önlenir

Aile içi çatışmalar ve bunları çözme yolları - teşhis psikolojisinin çalışma konusu - nedenleri belirleme bilimi
ve bunları çözmenin yollarını arayın. Bununla birlikte, yapıcı bir anlaşmazlığı önlemek bile onu çözmeye çalışmaktan daha iyidir.

Yani çatışmaların önlenmesi ve çözüm yolları aşağıdaki gibidir.

1. Hakaretlere boyun eğmeyin.
2. Kendini tut. Bir insanı gerçekten seviyorsanız, alevlenmek istediğiniz anda bunu kendinize hatırlatın.
3. Duygusal aile çatışmaları yalnızlık yoluyla önlenebilir ve çözülebilir. Durumun çıkmaza girdiğini ve çözüm olmadığını anlıyorsanız birkaç saat farklı odalara gidin.
4. Tek tek konuşun ve birbirinizin sözünü kesmeyin. Bu arada sakin olun.
5. Çok şiddetli kavgaları durduracak bir ifade olan bir "dur sinyali" bulun. Durum kritik hale gelir gelmez dur sinyali vermeniz ve bir dakika sessiz kalmanız gerekir. Bu sakinleşmek için oldukça yeterli.
6. Her kavgadan sonra nedenini, neden ortaya çıktığını analiz edin. Eğer yanılıyorsan, itiraf et. En zor şey değer farklılıklarını gidermektir.
7. Samimiyet sadece bir çatışma durumunu çözmenin değil, aynı zamanda onu önlemenin de harika bir yoludur.
8. Diğer ailelerle birlikte ziyarete gidin. Sosyal atmosfer stresinizi atmanıza ve rahatlamanıza olanak sağlayacaktır.

Aile çatışmalarının tipolojisine göre kavgalar farklıdır, ancak kural olarak tek bir çözüm vardır - birbirlerine saygı duymayı ve dinlemeyi öğrenmek.

Video, çatışmaları çözmenin yollarını ve eşlerin tipik hatalarını gösteriyor.

Evlilik çatışmaları ne yazık ki kesinlikle tüm çiftlerin karşılaştığı kaçınılmaz bir durumdur. Eşler arasında “çatışmalar” er ya da geç, buna inanmayan, var olduğunu kanıtlamaya çalışan kişiler arasında bile olur. ideal ilişki.

yıkıcı ve yapıcı

• Yıkıcı çatışmalar aşağılamayı ve gücendirmeyi "arar".
• Yapıcı çatışmaların amacı ateşkes girişiminde bulunmak, "kötü" durumu düzeltmektir.

Çatışmalar dedikleri gibi sıfırdan ortaya çıkabilir. Yani, "çatışma ateşi yakmak" için hiçbir neden yok gibi görünüyor, ama yine de ortaya çıkıyor ve alevleniyor. Ve aralarında olup bitenlerden her iki eş de gerçekten sorumlu olduğunda durum farklı olur.

Aile içi çatışmaların nedenleri

Bir çatışma durumunun ortaya çıkması nedeniyle: kötü ruh hali, işteki sorunlar, mali zorluklar, kıskançlık, ihanet, fikir ayrılıkları, anlaşmazlık, alkol bağımlılığı, hakaret, samimi yaşam eksikliği veya ondan memnuniyetsizlik (tatminsizlik), aldatma, "farklılık" zevklerin ve hayata bakış açısının, yerine getirilmemiş bir vaat...

Çatışma durumlarını çözmenin yolları

Şimdi bazı çatışma durumlarına daha ayrıntılı olarak bakacağız ve herhangi bir "sorunla" nasıl başa çıkabileceğinizden bahsedeceğiz.

Kocanız alışveriş yapmayı sevmiyor mu?

Arkadaşlarınızla veya tek başınıza alışveriş ayarlayın! Erkeklerin alışveriş gezilerini asla sevmeyeceğini unutmayın. Satın aldığınız şeyi değerlendirmeleri, satın alma sürecine sizinle birlikte katılmaktan daha kolaydır.

Eşiniz size bir şey veriyor mu?

Bu konuyu büyük bir skandala dönüştürmeye gerek yok! Sadece onunla konuş. Ondan hediye almanın sizin için ne kadar önemli olduğunu açıklayın. Veya ilk adımı atın. Bil bakalım hangisi? Kesinlikle! Sevdiğiniz kişiye güzel bir şey verin. Yanlış hesaplamamak için gerçekten neye ihtiyacı olduğunu öğrenin.

Tüm "siyah çizgilerin" kaybolacağını unutmayın. Sadece bu anı beklemeniz ve paniğe kapılmamanız gerekiyor. Sinirlerinize dikkat edin (kendinizin ve sadıklarınızın).

Sevdiklerinizi kıskançlığa kışkırtmayın

Şaka olsun diye onu birisini kıskandırmamaya çalışın. Pek çok erkek "gayretli" dönemde dayanılmaz derecede çabuk sinirlenir. Son derece dikkatli olun! "İnsanın dili küçüktür ama kaç can kırmıştır!" Bu sözü daha önce defalarca okumuş olabilirsiniz.

Sevdiğiniz kişiyi neşelendirin

Ancak bunu yalnızca ihtiyacı olduğunu görürseniz yapın. Pek çok erkek, bir şey onları kemirdiğinde, eziyet ettiğinde veya heyecanlandırdığında yalnız kalmaktan hoşlanır.

Sevgili bir insanı nasıl neşelendirebilirsin?

Benzer bir konuya değinmek isterseniz bu konuda biraz konuşabiliriz.

Ona sürprizler yap

Doğal olarak beklenmedik de olsa olabildiğince hoş olmaları gerekir.

Yürüyüşe çıkmayı, gevşemeyi, rahatlamayı teklif edin. Teklif edin, ancak reddedilirseniz ısrar etmeyin, böylece iletişimde gerilimi "ateşlemez".

Hoş bir şey hatırlayın ve eşinize anılarınızı anlatın. Bu fikir hoşuna giderse takdir edecek ve her şeyi sizinle hatırlamaya devam edecektir.

Kocanız için romantik bir akşam düzenleyin

İlginç, lezzetli, orijinal bir şeyler pişirin. Erkeklerin yemekle özel bir ilişkisi vardır. Siz kendiniz bunun farkındasınız.

Çocuklar gerçek bir nimettir!

Ancak ne yazık ki aile içi çatışmaların da nedeni haline geliyorlar. Karısı çocuk istiyor, kocası ise tam tersi oluyor. Ve eşlerin ebeveyn olmayı hayal ettikleri görülür, ancak istenen hedefe ulaşmak için her şeyi yapmalarına rağmen başarılı olamazlar.

Bir eşin geceleri ağladığı ve kocasının değişmesi, yumuşaması ve baba olmayı kabul etmesi için kadere sorduğu durumlar vardır. Onu bir psikologla görüşmeye götürmeyi deneyebilirsiniz. Ancak bunu yapmak da kolay değil.

Çocuk yetiştirmek karı kocaların kavga etmesinin bir başka nedenidir. Kadınların bebekleri için üzülme olasılıkları daha yüksektir. Erkekler onlara karşı çok daha katıdır. Bazen ciddiyet tüm sınırların ötesine bile geçer!

Çatışmanın bir nedeni daha

Gençler ve ebeveynleri arasındaki zayıf ilişkiler ("yanlış anlama" ve eksik ifade nedeniyle). Ayrı yaşamaya çalışın. O zaman çatışmanın unutulmasa da çözülmesi oldukça olası.

Çatışmanın uzun süre devam etmemesini sağlamak için ne yapılması gerekiyor?

Pek çok farklı yol var…

Uzlaşma en etkili yöntemlerden biridir

Ancak bütün sorun, birçok insanın onunla nasıl "işbirliği yapacağını" bilmemesinde yatmaktadır. Nedenleri: karakter, gurur, bencillik.

Koordinasyon

Çatışmayı "ortadan kaldırmak" için bu yöntemi seçerseniz, eşinizin iyi olması için her şeyi feda etmeniz gerekeceğini unutmayın. Koordinasyon, uzlaşmalardan çok daha “havalı” bir yoldur (herkesin “fedakâr” davranamayacağı anlamında).

Askıya alma (kaçınma)

Herhangi bir önemli sorunun çözümü, daha iyi zamanlara kadar arka planda bırakılır. Bu yöntem gerçek belirsizlik veya şüpheyle "nefes alır".

Bir erkeğin sessiz konuşmayı iyi algıladığını unutmayın.

Bu nedenle, çatışmaya hızlı bir şekilde "hayır" demek istiyorsanız, o zaman konuşmanızın sessiz tonunu tam olarak korumaya çalışın, onu en ufak bir şekilde bile aşmayın!

Yasak ifadeler

“Asla değişmeyeceksin”, “Hep böyleydin”, “Başka hiçbir şeye güvenmedim” gibi ifadeleri asla kullanmayın.Kişiyi aşağılamayın! Sonuçta, bir zamanlar onu bu şekilde seviyordun! Unuttun mu? İnsanlar büyük ölçüde değişmiyor. Farklı olabilirler, ancak belirli bir süre için.

Rahatlamak

Sinir ve gerginlikten kurtulmak için rahatlayın ve eşinize tekrar farklı (daha nazik) gözlerle bakın. Herkes kendi rahatlama yolunu seçer. Ayrıca şunları da seçebilirsiniz: sauna, solaryum, uyku, banyo, güzel bir film izleme.

dikkatin dağılmak

Çatışmaya odaklanmayın! Çocuklar, ödevler, telefonda konuşmalar dikkatinizi dağıtır. Yakın zamanda aranızda bir çatışma yaşandığını düşünmemek için elinizden geleni yapın.

Muhatabı sizin tarafınızdan duyulduğuna ve anlaşıldığına ikna edin. Bu arada, onun görüşüne katılmanıza gerek yok. Onun düşüncelerine saygı duyduğunuzu gösterin ve onu eleştirmeyin.

Aile ideolojisi -

Hava ailesi ilişkileri -

Ya da belki sen… -

Çatışmalar yaşam boyunca her insana eşlik eder. Aile içi çatışmalar özel bir sorundur çünkü birbirlerine en yakın ve en sevilen insanlar onların katılımcısı olur.

Aile çatışmalarının ortaya çıkışı bir takım nedenlerle ilişkilidir. Çoğu zaman bunlardan kaçınılamaz veya tamamen ortadan kaldırılamaz, ancak bu tür çarpışmaların yapıcı bir çözüme kavuşturulması gerekir; dolayısıyla çatışmanın gerçek nedenini anlamak önemlidir.

Aile içi çatışmaların en yaygın nedenleri şunlardır:

• eşlerin aile hayatı konusunda farklı görüşleri vardır;
• aile üyelerinden birinin (bazı durumlarda her ikisinin de) alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı vb. gibi kötü bir alışkanlığı veya bağımlılığı varsa;
• bir eşi sadakatsizlikten mahkum etmek;
• örneğin birlikte vakit geçirmek için birikmiş karşılanmamış ihtiyaç;
• malzeme ve konut sorunları;
• akrabalara karşı saygısız tutum;
• ortak bir ev idaresi yapma, ev işlerine yardım etme isteksizliği;
• çocuk yetiştirme sürecine katılmayı reddetmek;
• birbirlerine saygısızlık;
• farklı manevi, sosyal ve dini ilgiler;
• mizaç olarak uyumsuz özellikler;
• davranıştaki bencil eğilimler;
• kıskançlık.

Bunlar ailelerin karşılaştığı temel sorunlardır. Diğer faktörlerden dolayı çatışmalar ortaya çıktığında "özel" olarak sınıflandırılan istisnai durumlar vardır, ancak bu fenomen nadirdir.

mizaç türü

Her kişiye belirli bir mizaç türü bahşedilmiştir, ancak türlerden birinin hakim olduğu ve geri kalanının "kenarda" olduğu belirli bir kombinasyondan bahsetmek daha doğrudur, ancak bir dereceye kadar bunu yapabilirler. davranışlarda kendilerini gösterirler.

Bir aile her zaman her biri belirli bir mizaca sahip olan birkaç kişiden oluşur. Bir aile oluşturan insanların mizaçlarının başarılı bir kombinasyonu, uyumlu ilişkiler kurmanıza olanak tanır (her ne kadar bazı çatışmalar olmadan yapamazlar). Ancak zıt mizaç özelliklerine sahip insanlar, sık sık aile çatışmalarına mahkumdur.

Ailedeki mizaç ve davranış türleri aşağıdaki gerçeklerle karakterize edilebilir:

1. Kolerikler monotonluğa ve rutine tahammül etmezler, aile hayatından çabuk sıkılırlar ve anlaşmazlığın ana nedeni de tam olarak budur. Cholerics çabuk huylu ve duygusaldır. Bir öfke anında muhataplara (çoğunlukla eş olan) bağırabilir, hakaret edebilir ve kısa bir süre sonra sözlerini unutup rakipten de aynısını talep edebilirler. Kolerik'e yönelik herhangi bir eleştiri bir skandala yol açar.
2. Balgamlı dengeli ve sakin. Bir çatışma durumunda sessiz kalmayı ve soğukkanlı kalmayı tercih ederler. Nadir durumlarda, balgamlı insanlar bir çarpışmaya neden olabilir. Ev işlerinde yavaştırlar. Balgamlı insanlar, herhangi bir yeniliğin gerçek bir sınav haline geldiği muhafazakar insanlardır. Bu tür mizaca sahip kişilikler, olabildiğince sık yalnız kalma eğilimindedir ve duygusal tezahürleri son derece yetersizdir, bu da eşin kızgınlığına neden olur.
3. Melankoliçok savunmasız ve etkilenebilir. İçe dönük, çekingen ve utangaç melankoliklerin iradeleri zayıftır ve strese karşı dirençleri düşüktür. Onlar için herhangi bir değişiklik son derece acı vericidir ve diğer insanlarla birlikte olmak korku ve huzursuzluğa neden olur. Melankolik insanlar yalnız kalmaktan hoşlanırlar, bu nedenle hayatını bu tür mizaca sahip bir kişiyle ilişkilendiren bir kişinin, ince zihinsel organizasyonu anlaması ve sinir sistemi zayıf olan arkadaşını desteklemesi gerekecektir.
4. iyimser açık ve arkadaş canlısı. Bu tür mizaçtaki önlenemez enerji, dengeli bir duygusal arka planla uyumlu bir şekilde birleştirilir. Bu tür insanlar sosyaldir ve çatışmasızdır, ancak aile hayatında eşin sorunlarına önemsiz olduğunu düşünerek dikkat etmeyebilirler.

Mizaç türleri "kötü" veya "iyi" olarak sınıflandırılamaz. Yalnızca bir çatışma durumunda değil, genel olarak aile yaşamında da ilerleyebilmek için özelliklerini ve tezahürlerini bilmek yeterlidir.

Benlik saygısı düzeyi

Eşlerden birinin veya her ikisinin aşırı özgüveni, aile içi çatışmaların en yaygın nedenlerinden biridir. Bu gibi durumlarda ortaklardan biri kendisinin daha fazlasını hak ettiğine, "daha değerli bir parti" bulabileceğine inanıyor.

Durumun diğer tarafı, çatışmanın zaten akut bir aşamada olduğu ve bunu yapıcı bir şekilde çözmek için harekete geçmenin gerekli olduğu, ancak bu durumda bile aşırı özgüvenin eşlere müdahale ettiği, onlara yarı yolda buluşma fırsatı, sadece özür dile.

Dolayısıyla eşlerden birinin durdurmayı yeterince değerlendirememesi nedeniyle küçük bir kavga bile ciddi bir çatışmaya dönüşebilir.

Kıskançlık

Kamuoyu, kıskançlığın sevginin yoldaşı olduğu gerçeğine indirgeniyor. Eski neslin temsilcileri "Kıskanç, sevdiği anlamına gelir" diyor. Ancak bugün kıskançlığın yalnızca aile hayatını zehirlediği ve aynı zamanda temelsizse ve patolojik özellikler kazanırsa, o zaman çatışmalar ailenin sürekli yoldaşı haline geldiği görüşü tartışılmaz olmaya devam ediyor.

Çoğu zaman belirli karakter özelliklerine sahip insanlar kıskançtır:

• şüphe;
• çekingenlik;
• inançsızlık;
• duygusal dengesizlik

Kıskançlık genellikle eşlerin birbirlerine karşı yeterince açık ve samimi olamadığı ailelerde ortaya çıkar.

Sadakatsizlik

Zina iki ana nedenden dolayı meydana gelir:

1. Eşlerden birinin iradesinin zayıf olması. Günaha karşı koyamıyor ve yan taraftaki ilişkilerden kolayca etkileniyor. Bu durumda ihanet tesadüfi olabilir, aşıklar arasında ciddi bir duygusal bağ pek mümkün değildir.
2. Ailede olumsuz durum Eşler arasında karşılıklı anlayış yoktur, bu nedenle erkek veya kadın sevgililerle teselli arar. Burada aldatma kararı yıllar içinde oluşabiliyor ve aile ilişkilerinde dramatik değişikliklere yol açabiliyor.

Eşlerin temel anlayışı, ikinci yarının başka bir kadına (veya erkeğe) gitmemesi, karısını (veya kocasını) terk etmesi olmalıdır. Bu da ailede bazı hataların yapıldığını gösteriyor. Elbette her iki eş de bunları taahhüt eder, ancak kişi daha akıllı olmalı ve aileyi koruma işlevlerini üstlenmelidir.

Türler

Bir bilim olarak çatışma bilimi, çatışmanın nesnel ve öznel yönlerinin yanı sıra çatışmanın nedenini ve nedenini de vurgular.

Aile içi çatışmanın özelliği, nedenin yavaş yavaş nedene dönüşmesi ve nesnel ve öznel tarafların kolaylıkla yer değiştirebilmesidir.

Belirli bir çarpışmanın kapsamına giren çatışma türlerinin bazı sınıflandırmaları vardır:

1. Gösterici çatışma Katılımcıların halk için rol yapma oyunları yarattığı. Duygusal, kararsız eşler, çatışmaya mümkün olduğu kadar çok izleyiciyi dahil etmeye çalışır. Bir muhatapları varsa, konuşma oldukça barışçıl bir yöne çevrilir.
2. duygusal çatışma Katılımcıların durumun nesnel koşullarına ilişkin değil, kişisel deneyimlerine ilişkin deneyimleri ile karakterize edilen. Çatışmanın özgüllüğü izolasyonunda yatmaktadır. Deneyimler bir kartopu gibi büyüyor ve olumsuz ve temelsiz duygulara çıkış yolu yok, bu yüzden bir noktada öfke nöbetleri ve karşılıklı hakaretlerin eşlik ettiği görkemli bir skandala dönüşüyorlar.
3. Kıskançlık çatışması eşlerden biri diğerinin başarılarını ve başarılarını kıskanmaya başladığında. Üstelik, daha başarılı olan taraf durumu fark etmeye başlarsa ve daha da yüksek sonuçlar için çabalarsa, çatışma yoğunlaşır ve bu da eşte daha da büyük bir kıskançlığa neden olur.
4. Kaynaklar için savaşçatışmanın tarafları bir şeyi paylaşmaya başladığında: güç, bölge, maddi kaynaklar. Bu tür bir çatışma yapıcı bir şekilde (katılımcılar uzlaşmaya varır ve çatışma durur) ve yıkıcı bir şekilde (çatışma duygusal bir çatışmaya dönüşür ve sorunun temel nedeni kaybolur) çözülebilir.
5. Komut dosyası çakışması Yani taraflardan birinin çarpışma durumunun nasıl, hangi sebeple, nasıl başlayacağını, gelişeceğini ve biteceğini açıkça anladığı bir manipülasyon durumudur. Bu tür tekniklere en çok maddi kazançla ilgilenen kadınlar başvuruyor.
6. zina bir çatışma türü olarak oldukça yaygındır. Böyle bir durumun gelişimi ve sonucu tamamen eşlerin sadakatsizlik gerçeğiyle nasıl ilişki kurduğuna bağlıdır. Her durumda, ihanet her iki ortağı da aile içi ilişkilerinin özelliklerini yeniden düşünmeye zorlar.

Aile çatışmalarının türleri şartlı olarak bölünmüştür. Bazı durumlarda birden fazla türün kombinasyonu da mümkündür.

Ailede kişilerarası çatışmalar

Genç aile

Aile hayatının ilk yılına "ezilme" denir ve bu dönemde çatışmalar normal bir olgudur. Haklı olarak evliliğin ilk yılının krizi olarak adlandırılan bu dönemde, genç eşlerin aileyi sürdürmenin uzlaşma sağlayabilmek anlamına geldiğini anlamaları gerekir.

Herhangi bir yanlış anlama kayıtsızlığa yol açabilir. Ancak yalnızca birbirini gerçekten seven insanlar ailede güven dolu ve dostane bir atmosfer yaratabilir.

Ebeveynler ve çocuklar arasında

Psikologlar, ebeveynler ve çocuklar arasındaki aile çatışmalarının birkaç nedenden dolayı ortaya çıktığı sonucuna varmışlardır:

• dengesiz ebeveyn algısı bunun sonucunda yetişkinlerin çocuğu yeterince akıllı, çekici, temiz vb. görmediği; böyle bir durumda ebeveynler sadece eksiklikleri görür ve çocuklarının onurunu hiç fark etmezler; sorun özellikle hala çocukların bulunduğu ailelerde ciddidir ve karşılaştırma kaçınılmaz hale gelir;
• diktatör ebeveynler, çocukların eylemlerini sürekli izlemek, belirli kural ve talimatların katı bir şekilde uygulanmasını eleştirmek ve talep etmek; belli bir süre sonra çocuğun bu tür otoriterliğe karşı isyan etmeye başlaması doğaldır;
• gizli çatışma, görsel barışçıl bir arada yaşamanın altına saklanarak, ebeveynler sadece müdahale etmeme konumunu seçtiğinde, her aile üyesinin kendi ilgi alanları ve faaliyetleri vardır ve başkalarını umursamaz; bu tür ailelerde, meyveleri oldukça içler acısı olabilen “yasaksız” bir eğitim sistemi hüküm sürüyor;
• velayet çatışması ebeveynlerin çocukları her türlü zorluktan koruma arzusuna dayanan; yetişkinler bu şekilde ilgi göstererek pasif ve bastırılmış ergenleri beslerler; ergenler zamanla uyuşuklukları ve rahatlıklarıyla onları rahatsız etmeye başlar;
• "Şok terapisi" Bu, ebeveynlerin bir görevi başarmak için bir çocuktan bir dahi yetiştirme arzusu olarak anlaşılmaktadır, onunla titizlikle müzik çalışırlar, dil öğrenirler, başarılar fark edilmeden kalırken, övgü veya teşvik yoktur; Bu tür davranışların sonucu olarak çocuğun özgüven eksikliği, empati ve sempati kuramaması ortaya çıkar ve böylece ebeveynler ile çocuklar arasında uzun yıllar sürebilecek "Soğuk Savaş dönemi" gelir.

Çocuklar arasında

Ailedeki çocuklar arasındaki ilişkiler, çatışmaların gelişimin belirli aşamalarına dönüştüğü özel bir alandır. Kardeşler (ailedeki erkek ve kız kardeşler) nadiren karşılıklı sevgi ve dostluk atmosferinde büyürler. Sürekli olarak ebeveynlerin ilgisi, bölge, oyuncaklar, tatlılar vb. için savaşırlar.

Ebeveynler, çocuklarının birbirlerine karşı olumsuz duygular yaşadığı gerçeğini kabul etmelidir. Sonuçta, erkek ve kız kardeşlerle ilişkilerde bu tür kavramlar şu şekilde oluşur:

• liderlik;
• anlaşmak;
• Fikstür;
• kişilerarası ilişkileri analiz etme yeteneği;
• diğer insanların çıkarlarına saygı;
• bireyselliğin gelişimi;
• çatışmaları çözme yeteneği.

Sonuçlar ve çözümler

Aile içi çatışmaların en ciddi sonucu eşlerin boşanması olabilir. Diğer durumlarda, rakipler birbirlerine güvenmeyi bırakıp hayatlarının bazı anlarını saklamaya çalışabilirler.

Aile içindeki çatışmaların yapıcı sonuçları arasında uzlaşma yeteneğinin oluşması ve bir partneri dinleme arzusu yer alır.

Çatışmayı çözmenin ana yolları aşağıdaki gibi temsil edilebilir:

• çatışmanın nesnel nedenini belirlemek;
• her katılımcının çatışmadaki rolünü değerlendirmek;
• duyguları kapat
• uzlaşma, böylece ilişkiyi kurtarma;
• çatışma önleme.

Aile hayatının tamamen çatışmalardan uzak olamayacağını hatırlamakta fayda var, ancak çatışmaları yapıcı bir şekilde çözme yeteneği herhangi bir aile bireyinin gerçek amacıdır!

• eşinizle daha fazla zaman geçirin;
• arkadaşınızın görünümü hakkında iltifatlarda bulunun;
• temizlik sorumluluklarının dağılımı;
• çocuk yetiştirmeye zaman ayırın;
• gerekirse bir aile psikoloğuna başvurun.

eşler

• eşinizle daha fazla zaman geçirin;
• işteki işleriyle ilgilenmek;
• eşine yönelik her türlü taahhüdü desteklemek, ona güven aşılamak;
• Düşüncelerini, duygularını ve deneyimlerini paylaşmak için günde en az birkaç dakika sadece konuşmak için zaman ayırın;
• ev sorunlarını birlikte tartışmak;
• müzakere edebilme ve uzlaşabilme;
• zor durumlarda bir uzmandan yardım isteyin.

Çocuklar ve ebeveynler

• ortak bir ilgi alanı ve arkadaş çevresi bulun;
• büyük bir ailede evcil hayvanları ayırmayın;
• çocukları birbirleriyle karşılaştırmayın;
• çocuklara çatışma durumunu bağımsız olarak çözme fırsatı vermek;
• uzlaşma ve anlaşma arzusunu teşvik etmek;
• özel durumlarda, ilişkileri düzeltmeye yönelik yöntemler önerecek bir çocuk psikoloğunun yardımından yararlanın.

Elbette aile içi bir çatışmadan kurtulmanın en iyi yolu onu yaratmamaktır. Ancak herhangi bir ailenin varlığının doğal koşulları, bazı zorluklar ve çatışmalarla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

Bu bakımdan her aile üyesi, ailede sevgi ve karşılıklı anlayış ortamının hüküm sürmesini ve çatışmaların yalnızca yapıcı yönde çözülmesini sağlamak için her türlü çabayı göstermelidir.

Video: Ailedeki temel çatışmalardan nasıl kaçınılır

Uyumlu veya işlevsiz herhangi bir ailenin yaşamda zorlukları vardır. Çeşitli sürtüşmeler ve ihmaller sadece genç ailelerde değil aynı zamanda hatırı sayılır deneyime sahip ailelerde de görülmektedir. Ailedeki çatışmalar ve anlaşmazlıklar, sevgi dolu eşlerin hayatına oldukça güçlü bir şekilde müdahale ediyor. Ayrıca insanların evlilikle ilgili güçlü bir tatminsizlik duygusu geliştirmelerine de katkıda bulunurlar.

Örneğin, aynı anda sigara içmeyen bir eşin ve çocukların varlığını umursamayan bir odada sigara içen bir koca veya eşin mutfak becerileri arzulanan çok şey bırakıyor. Bu tür durumlar bazı rahatsızlıklara yol açsa da keskin anlaşmazlıklara yol açmaz. Eşler aile hayatından ciddi bir tatminsizlik duygusu yaşadıklarında durum çok daha ciddileşiyor. Bir kez ortaya çıkan bu duygu her geçen gün büyür ve ailede anlaşmazlığa yol açar. Eşler bunu ortadan kaldırmak için çaba göstermezlerse, geçimsizlik aile ilişkilerinin sona ermesine yol açar.

Herhangi bir aile çatışmasının merkezinde eşlerin psikolojik cehaleti, cinsel cehalet ve pedagojik cehalet vardır. Bu alanların her biri birçok çatışma zeminine sahiptir. Bazı nedenler eşlerden gelir, diğerleri - aile içi ilişkilerde, diğerlerinin ortaya çıkışı dış faktörlerden etkilenir.

Bir eşin diğerine aşırı taleplerde bulunması da eşler arasında geçimsizliğin nedenidir. Bir kişiden orada olmayan bir şey beklemek, partnere karşı hayal kırıklığına ve kızgınlığa yol açar. Sürekli tatminsizlik, suçlamalar veya daha da kötüsü sessizlik, eşlerin birbirlerinden ayrılmasına ve eğer durum çözülmezse ailenin dağılmasına yol açar. Bu tür insanlar genellikle başkalarından yüksek taleplerde bulunurlar, ancak kendilerinden değil.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ilk aşamasında, aşık olma hissi, romantizm, partneri yaşam konumundan değerlendirmeyi zorlaştırır. Evlenen ve aile kuran her insanın, ikinci yarının görüş ve alışkanlıklarından büyük ölçüde farklı olan kendi alışkanlıkları, görüşleri vardır. Mesela eşlerden biri temizliği ve düzeni çok seviyor, çocukluğundan beri bunlara alışkın, diğerinin ise sürekli anne ve babasının ihtiyatlı bakımı altında olması nedeniyle bu konuda hiçbir fikri yok. Zaten birlikte yaşamanın ilk aylarında, bir eşin doğruluğu ve tutumluluğu, diğerinde ise yokluğu ortaya çıkıyor. Bunlar ve yetiştirmenin diğer birçok "maliyeti", aile yaşamının ilk günlerinden itibaren çatışmaların ortaya çıkmasına katkıda bulunur.

Evlenirken birçok genç, tamamen hazırlıksız oldukları bağımsız bir hayata başlar. Bu tür insanlara ebeveynleri tarafından bağımsızlık öğretilmedi, onlara karısına veya kocasına taviz vermeleri ve teslim olmaları, bir kişiyi pek çok eksiklik olsa bile olduğu gibi kabul etmeleri, seçilene veya seçilene saygı duymaları öğretilmedi. bir ve şefkatli olmak. Evliliğe hazırlıksızlık eşler arasındaki çatışmaların en yaygın nedenlerinden biridir. Çoğu zaman birlikte yaşamanın ilk aşamasında kendini gösterir ve sıklıkla ailenin parçalanmasına yol açar. İstatistikler, yaşamın ilk yılında ailenin boşanma olasılığının toplam evlilik sayısının% 30'una kadar olduğunu göstermektedir.

Eşler arasındaki çatışmaların nedeni cinsel yaşamdaki uyumsuzluk olabilir; bu, sevgi duygularının kaybı, birbirlerine olan ilginin kaybı, sigara, alkol kullanımı ve aile yaşamının diğer yönlerinden kaynaklanan sağlık kaybından kaynaklanabilir. Dolayısıyla eşlerin kendileri, karakterleri, evliliğe hazırlıksızlık, yakın ilişkilerdeki uyumsuzluk, eşler arasındaki çatışmaların ilk nedenlerine atfedilebilir.

İkinci çatışma grubu, çocukları, yaşlı neslin temsilcilerini vb. içeren aile içi çatışmaların nedenlerini içerir.

Evlenen herhangi bir kişi çocuk doğurmaya ve büyütmeye çalışır. Ancak çocukların doğumu kaçınılmaz olarak eşler arasında çatışmalara yol açmaktadır. Bir çocuğun doğumuyla birlikte, ona bakmanın asıl yükü kural olarak karısına düşer. Şu anda çalışmadığı için tüm zamanını çocuğa ve eve ayırıyor. Kural olarak koca, karısına her konuda yalnızca bir süre yardım eder, sonra yardımı azalır ve tamamen ortadan kalkar. Bunun nedenleri tembellik, babalık görevlerini yerine getirme konusundaki isteksizlik veya yetersizlik olabilir. Babalar kural olarak geceleri ağlayan bir bebeğin yatağına kalkmazlar, onunla yürüyüşe çıkmazlar, bebek bezlerini yıkamazlar vb. Doğal olarak tüm bunların bir kadın tarafından yapılması kadının fiziksel yükünü artırıyor. Ayrıca sürtüşmenin, anlaşmazlığın ve suçlamaların nedeni olan ahlaki yorgunluk, sık sık sinirlilik de eklenir. Bu durum kaçınılmaz olarak çatışmaya yol açmaktadır. Buradan yola çıkarak, eşler arasındaki aile içi çatışmaların temel nedenlerinden birinin kadının aşırı yükünün, monoton yaşamının ve ev işlerinde yardımcıların bulunmamasının olduğu sonucuna varabiliriz.

Çocukların yetiştirilmesi aynı zamanda eşler arasındaki birçok anlaşmazlığın da nedenidir. Ebeveynlerin her biri, çocuğun daha uygun olduğunu düşündüğü şeyin yetiştirilmesine katkıda bulunmak ister. Bu durumda çoğu zaman bir ebeveynin izin verdiği şey diğeri tarafından yasaklanır. Büyükanne ve büyükbabaların çocukların yetiştirilmesinde rol oynadığı görülür. Görüşleri ebeveynlerin görüşleriyle örtüşmüyorsa çocuğun yetiştirilmesinde de çatışma ortaya çıkar, yalnızca katılımcı sayısı artar. Yaratılan çatışmada sağduyu hakim olursa, o zaman her şey barışçıl bir şekilde çözülür ve kural olarak hiçbir sonucu olmaz.

Ebeveynlerden birinin veya her ikisinin duygusal yapısının istikrarsızlığı, çocuk yetiştirmeye daha fazla zaman ayırma arzusunun olmaması, ebeveynlerin ve çocukların "yabancılaşmasına" ve ebeveynler arasında kavgalara yol açar. Günümüzde ekonomik, sosyal ve diğer sorunlar nedeniyle birçok ailenin maddi refahı azalıyor. Sonuç olarak ebeveynler aileyi beslemek için çeşitli işleri birleştirirler. Kadının işine ev işleri de ekleniyor, bu da çocuklara ayrılabilecek zamanı azaltıyor. Kocası ise ev işlerine yardım etmek istemiyor, alkol bağımlısı olarak kenarda vakit geçiriyor. Bütün bunlar ve çok daha fazlası ailedeki durumu daha da kötüleştiriyor. Eşler arasındaki sürekli kavgalar ve hesaplaşmalar aile yaşamının ayrılmaz bir parçası haline gelir. Bu durumda işleri yoluna koyan ebeveynler, çocukları ve onların davranışlarından kaynaklanan psikolojik travma hakkında en az düşünürler.

Eşler arasındaki çatışmaların nedeni gençler ile ebeveynleri arasındaki dengesiz ilişkiler olabilir. Modern dünyada, genç bir aileyi içlerinden birinin ebeveynleriyle yaşamaya zorlayan barınma sorunu özellikle şiddetlidir. Yaşlı neslin, genç ailenin aksine, kendi yerleşik alışkanlıkları, yerleşik yaşam tarzı vardır. Ebeveynleri genç bir aileye alıştırma süreci her zaman sorunsuz ilerlemez. Genellikle komplikasyonlar başlar, kavgalar ortaya çıkar. Çatışan taraflar her zaman çatışma durumunu çözmeye çalışmazlar. Sonuç, ailenin parçalanmasıdır. Aynı şey (boşanma), ebeveynlerinden ayrı yaşayan, ancak şu ya da bu nedenle (maddi bağımlılık) "kıdemliye" direnemeyen ailelerin başına da gelir.

Eşler arasında ortaya çıkan çatışmaların tüm nedenlerini dikkate almadık. Farklı yaşam koşulları farklı çatışmalara yol açar. Eşlerin asıl görevi çatışmayı önlemek veya en aza indirmektir. Birkaç kural vardır; bunlara uymanız durumunda çatışmanın ortaya çıkmasını önleyebilirsiniz.

Özellikle yanlış anlaşılmayı önlemek adına davranışının nedeninin öğrenilmesi için eşe özel olarak açıklama yapılması gerekmektedir. Genellikle eşler, aile üyelerinin, tanıdıkların önünde ve çocukların huzurunda işleri halletmeye başlar. Bu tür davranışlar sonuçlarla doludur, yani: çocuklara saygı kaybı, çocukların ruhunun ihlali, onları hoşgörüye alıştırmak.

İkinci kural, eşlerin birbirlerinin konumunu anlamaları ve bunu keskin bir şekilde reddetmemeleri, eşe kendi bakış açılarını ifade etme ve kanıtlama fırsatı vermeleridir. Başka birini dinleme yeteneği ailedeki iletişim kültürünü belirler. Eşin sarhoş olduğu durumlarda, tüm hesaplaşmaları sonraya bırakmak daha iyidir, çünkü bu yalnızca durumu daha da kötüleştirebilir ve durumu daha da kötüleştirebilir.

Eşler arasındaki çatışmayı önleyebilecek üçüncü kural, olası hoş olmayan ifadeleri ve eleştirileri dışlamak için, hatayı çok hızlı bir şekilde ulumayla kabul etmek gerektiğidir.

Dördüncü kural, herhangi bir kavga veya çatışmada eşinize bağırmamalı ve hakaret etmemelisiniz. Duygularınızı dizginlemeye ve kendinizi kontrol etmeye çalışmalısınız. Gerçek hayatta bu kurallar bilinmez ya da bilinir ama uymazlar.

Bu kurallarda özel bir şey olmadığını söylüyorsunuz. Ve size şunu söyleyeceğim; bu, karşılıklı tepki veya karşılıklılık yasasıdır. Bir kişi başkalarına göre davrandığı için mantıksal olarak ona da davranılacaktır.

Aile hayatı hiçbir zaman kolay değildir, her ailede sorunlar ve yanlış anlamalar vardır, ancak birbirinizi gerçekten seviyorsanız her türlü anlaşmazlığı çözebilirsiniz çünkü kimse uzlaşmaları iptal etmedi.

Aşk ilişkilerinde olduğu gibi aile içinde de çatışmalar doğaldır. Aile hayatındaki birçok çatışmanın nedeni, her eşin ailenin geri kalanını kendi kurallarına göre yaşamaya teşvik etme arzusudur. Gerçekten de, başkalarının bir kişinin rahat edeceği şekilde hareket etmeyi kabul etmesi çok uygundur. Ancak diğerleri itaat etmek zorunda değildir, bu nedenle bilim, aile içinde sıklıkla ortaya çıkan anlaşmazlıkları çözmenin yollarını aramak zorunda kalır.

Eşler arasında ortaya çıkan kavgalar konusunda sakin olmanız gerekir:

1. Öncelikle bunlar normal. İki kişinin her zaman diğerinin bakış açısıyla örtüşmeyen kendi görüşleri, düşünceleri, arzuları vardır.
2. İkincisi, eşlerin bir konuda anlaşmaya varmak, bir tür uzlaşmaya varmak için birbirleriyle iletişim kurması gerekir.

Sorun eşlerin anlaşamaması değil, anlaşmaya çalışmamalarıdır. Fikir farklılıkları ve arzuların tutarsızlığı aslında hızla ortadan kaldırılan bir olgudur. Sorun her zaman insanların birbirlerini duymak istemedikleri, çığlıklara ve hakaretlere yöneldikleri, sürüklendikleri ve çözemedikleri yerde ortaya çıkıyor.

Bir kişinin duygularını kontrol altında tutamaması çoğu zaman olgunlaşmamış bir ruhun ve mutsuz bir yaşam tarzının göstergesidir. İnsan öfkelidir, bir şeyden korkar, tatminsizdir, kaprislidir ve her şeyin ayağa kaldırılmasını ister. Bu durum bireyin içinde bir miktar gerginliğe neden olur, hiçbir durumda sakinleşmesine izin vermez. Ve herhangi bir durumda, küçük bir kavgada bile gerginseniz, o zaman yalnızca diğer insanlarla iletişim sorununu değil, aynı zamanda dünyayla ilgili olarak neden sinirli ve huzursuz hissettiğinizi de düşünmelisiniz.

Kavga etmeyin, sakince konuşun. Yetişkin, kendine güvenen insanlar her zaman sakin kalırlar. Bu onların sadece sesini duyurmak isteyen muhatapları dinlemelerine değil, aynı zamanda onları sakinleştirmelerine de olanak tanır, çünkü siz çığlık atmaya devam etmezseniz, muhatabınız kısa sürede çığlık atmayı bırakacaktır. Sakince konuşun, fikrinizi ifade edin, ancak empoze etmeyin. Hiç kimsenin sizi arzunuz olmadan hiçbir şey yapmaya zorlamayacağını anlayın. Sakin olun: sizden hiçbir şey alınmayacak ve sizi istemediğiniz şeyi yapmaya zorlamayacaklar.

Kavga etmeyin, sakince konuşun! Bu sizin için faydalıdır. Gergin değilsin, endişeli değilsin. Çözülmesi gereken belli bir sorunun ortaya çıktığını anlıyorsunuz ama bundan hiçbir şey kaybetmiyorsunuz ve kötü bir insan olmuyorsunuz. Sakin bir durum ve ayık bir bakış, sorunu kökünde görmenize ve hızla çözmenize yardımcı olacaktır.

Tartışmalı bir durumda sakin kalın, böylece muhatabınız da sakin kalabilecektir çünkü ona saldırmazsınız. Bu aynı zamanda sorunun hızlı bir şekilde çözülmesine de yardımcı olacaktır çünkü hem siz hem de rakibiniz birbirinizi dinleyecek, analiz edecek ve durumdan bir çıkış yolu bulmaya çalışacaksınız.

Aile çatışmaları nelerdir?

Psikolojik yardım sitesinin web sitesi, aile içindeki çatışmaların, iki kişinin görüş veya arzuları konusunda çatıştığı ve bunun sonucunda ortak bir yön bulmak istedikleri doğal bir süreç olduğunu düşünüyor. Hatta kavga anında tartışıyor olmalarına rağmen, kavgaların eşlerin birliğine işaret ettiği bile söylenebilir.

• Öncelikle eşler kavga ediyorsa paylaşacak bir şeyleri vardır. Ve insanlar her zaman ortak mülkiyeti paylaşmazlar, aynı zamanda özgürlüğü, kişisel toprakları, çocukları vb. Paylaşırlar. Başka bir deyişle, eşler yalnızca anlaşmazlığın konusu onlar için önemli olduğunda kavga ederler. Üstelik çatışma, kişi karşı tarafla kavga etmek istemediğinde ortaya çıkar. Böyle bir paradoks: insanlar birbirlerini kırmak istemedikleri ve kendilerini ihlal etmedikleri için kavga ediyorlar.
• İkincisi, kavga eşlerin hala aynı yolda ilerlediğini gösteriyor. Çatışma, iki kişinin gitmeye istekli olduğu yolun olmamasıdır. Tartışma anında onu bulmaya çalışıyorlar. Bu, insanların birlikte daha ileri gitmek istediklerini gösteriyor, bu yüzden de şimdiye kadar kendileri için en iyi seçenek gibi görünen şeyi birbirlerine yaptırmaya bu kadar şiddetle çalışıyorlar.

Psikologlar ailedeki kavgaların normal olduğunu düşünüyor. Çatışmalar nedeniyle eşlerin birbirlerinden nefret etmeye başlaması ve hatta boşanmaları zaten anormaldir. Bu nedenle aile içinde her zaman ortaya çıkacak çatışmaların nasıl çözüleceği sorusu çok önem kazanmaktadır.

Aile içi çatışma, eşler ve hatta çocuklar arasındaki etkileşimin bir yoludur. Bu sürecin olumlu bir yanı da var: Tartışma, ilişkileri geliştirmeye, dönüştürmeye ve bir yöne gitmeye teşvik eder. Bazen insanlar kavga eder çünkü ortak bir noktaya sahip olmalarının tek yolu budur. Her ailenin, eşleri birleştirirse olma hakkına sahip olan kendi tuhaflıkları vardır.

İnsanların kavga etmesi doğaldır, özellikle de bu insanlar eş ve sevgi dolu partnerlerse. Dünyada iki özdeş insan olmadığı için ilişkinizde asla kavga olmayacağını ummak aptallıktır. Ne kadar yakın olursanız olun ve ne kadar sevilseniz de, sizin fikrinizin partnerinizin görüşüyle ​​örtüşmeyeceği konular her zaman olacaktır. İdeal ilişkinizde neden bir skandalın patlak verdiğine şaşırmamak için bu hatırlanmalıdır.

İnsanlar genellikle anlaşmazlıkları nasıl çözerler? Bağırırlar, eleştirirler, kınarlar, skandallar çıkarırlar, hatta bulaşıkları dövüp koşarak gelirler. Bu sorun çözme yöntemlerinin aşıkların ilişkilerinde yalnızca yara izleri bıraktığı bir sır değil. Ancak insanlar bazı kavramlar üzerinde anlaşamadıklarında bağırıp çağırmaya devam ediyorlar. Ancak bir gerçeği unutmamak gerekir: Çığlık atan duyulmaz! Bu nedenle kavgalar ve çığlıklardan sonra, ortaklar birbirleriyle sakin bir tonda iletişim kurmaya başlayana kadar sorun çözülmez.

Partnerlerin bağları ve sevgiyi güçlendirmek istediği herhangi bir ilişki, partnerlerin barış içinde kavga edebilme becerisine ihtiyaç duyar. Bu tür kavgayla, çatışma durumunu her iki taraf için de en faydalı şekilde, birbirinize saygı göstererek çözdüğünüz anlaşılır. Sizin için önemli olandan vazgeçmiyorsunuz ama aynı zamanda sevdiğiniz kişi için önemli olanı da kabul ediyorsunuz.

Genellikle eşler, fikirlerinin doğruluğunu kanıtlamak istedikleri ve sorunun başka bir şekilde çözülebileceğini duymak istemedikleri için tartışırlar. Ancak rakip de aynısını yapmaya çalışıyor. Peki bu durumda iki taraf da birbirini duymuyor, sadece kendi bakış açısını karşı tarafın zihnine aşılamaya çalışıyorsa sorun nasıl çözülebilir? Barışçıl bir tartışmada, kendi fikirleriniz ile partneriniz arasındaki farklılıklara saygı duyduğunuzda prensip önemlidir. Sevdiğiniz kişinin sizden farklı düşündüğünü anlıyorsunuz ama hem sizinkine hem de onun bakış açısına saygı duyuyorsunuz.

Ailede barışçıl bir kavga şunları içerir:

• ortakların birbirleri arasındaki farklılıkları saygıyla tartışabilmeleri;
• ortakların birbirlerinin kendi görüşlerine ve karşı tarafın doğasında olmayan kendi özelliklerine sahip olmasına izin vermesi;
• Görüşlerinin hatalı ve yanlış görünmesine rağmen ortakların saygıya değer olduğu.

Hiçbir iki kişi aynı değildir. Dolayısıyla sizin görüşünüz de bir başkasının görüşü kadar doğru ya da yanlış olabilir. Kendi bakış açınızla bir başkasının bakış açısı arasındaki farka saygı duymayı öğrenin. Karşınızdaki kişinin sizin gibi düşünmesini sağlamaya değil, tartışmayı başlatan soruna hem size hem de sevgili partnerinize uygun bir çözüm bulmaya çalışın.

Aile içi çatışmalar neden ortaya çıkıyor?

Aile çatışmasının ortaya çıkmasının çok sayıda nedeni vardır, çünkü evlilik yalnızca ortak bir ev idaresi ve çocuk sahibi olmayı değil, aynı zamanda kişinin arzularını yerine getirme, ihtiyaçlarını karşılama ve mutlu yaşama arzusunu da içerir. Bir erkek ve bir kadın, evlilik kurarak hayatlarını iyileştirmek isteyen insanlar olmaya devam ediyor.

Ancak eşlerin karşıt veya örtüşmeyen görüş, arzu, çıkar, ihtiyaç vb. konularda çatışması durumunda çatışmalar ortaya çıkar. Eşler arasındaki kavgaların yaygın nedenleri şunlardır:

• Eşlerden birinin sarhoşluğu.
• Aile yaşamının yürütülmesine ilişkin görüş farklılıkları.
• Evlilik sadakatsizliği.
• Eşlerin egoizmi.
• Aşırı kıskançlık.
• Ortaklara saygısızlık.
• Karşılanmamış ihtiyaçlar.
• Eşlerden birinin çocukların yetiştirilmesine veya ev işlerine katılmaması.

Elbette her ailenin kendi çatışma nedenleri vardır. Ve çoğu zaman bu nedenlerden birkaçı vardır. Böylece, tüm çatışmalar şu şekilde ayrılır:

1. Yaratıcı - ortaklar dayanmaya, uzlaşma bulmaya, müzakere etmeye, yapıcı diyaloglar yürütmeye hazır olduğunda. Bu, sürece bilinçli bir yaklaşımı, ilişkide ilerleme sağlamak için küçük bir şeyden vazgeçme isteğini gerektirir. Bu tür ittifaklar ancak her iki ortağın ortak çabalarıyla güçlendirilir.
2. Yıkıcı - bir çatışmada herkes diğer tarafın arzularını ve çıkarlarını dinlemek istemez, sorunu çözmenin yalnızca kendi versiyonunda ısrar eder. Bu tür anlaşmazlıklar sonucunda eşlerin birbirlerine olan saygısı kaybolur. Aralarındaki iletişim zorunlu hale gelir. Çoğu zaman ortaklar birbirlerine rağmen hareket etmeye başlarlar. Sonuç genellikle herkesin yalnızca karşı tarafı suçladığı ve kişisel olarak yapılan eylemleri göz ardı ettiği bir boşanmadır.

Böylece, aile çatışmalarının aşağıdaki nedenleri ayırt edilebilir:

• Aile hayatında her insanın yalnızca kendi arzu ve ihtiyaçlarını gerçekleştirme arzusu.
• Kendini kanıtlama ve kendini gerçekleştirme arzusu.
• Akrabalarla, akrabalarla, çocuklarla, arkadaşlarla yapıcı diyaloglar yürütememek.
• Bir kişinin ortak bir hane halkının, yaşamın yönetimine katılma konusundaki isteksizliği.
• Eş(ler)in aşırı maddi ihtiyaçları çok para kazanma imkanının olmaması.
• Ortak çocukların yetiştirilmesine ilişkin görüş ayrılıkları.
• Çocukların yetiştirilmesinde ilgisizlik.
• Karı/koca, anne/baba, aile reisi vb. rollerine ilişkin görüş farklılıkları.
• Ortakların makul olmayan beklentileri.
• Mizaç farkı.
• Diğerini anlama konusundaki isteksizlik, bu da yapıcı diyalog eksikliğine yol açar.
• Aşırı kıskançlık, ihanetin varlığı, yakın ilişkilerin ihmal edilmesi.
• Ev bozukluğu.
• Kötü alışkanlıkların varlığı veya bunlarla ilişkili sonuçlar.
• Maddi dezavantaj.
• Maddi, manevi, aile değerleri arasındaki fark.

Genç bir ailede çatışmalar

Çatışmalar genellikle genç bir ailenin ilk yılında ortaya çıkar. Bunları ortadan kaldırmak için ortakların şunları yapmaya istekli olması gerekir:

1. Ahlaki ve sosyal. Burada partnerlerin eğitimi, yaşı, sosyal yaşam standardı önem kazanıyor. Bu nedenle, kadınlar için uygun evlilik yaşı 22-23, erkekler için ise 23-24 yıldır. Bir kadın bir erkekten daha yaşlı olmamalıdır. Bir erkek karısından en fazla 12 yaş büyük olamaz. İnsanların evliliğin ne olduğu, evlilikte kendilerinden ne beklendiği ve yükümlülüklerini yerine getirme konusunda istekli olmaları ve sadece haklarının yerine getirilmesini talep etmeleri konusunda net bir anlayışa sahip olmaları gerekir. Eşlerin, aileyi güçlendirecek ve sağlıklı çocuklar yetiştirecek sağlıklı bir yaşam tarzı sürdürmeye istekli olmaları gerekir. Barınma ve maddi refah her zaman ilişkilerin ömrünü etkilemez, ancak bazen kavgaların gelişmesini yoğunlaştıran bir faktör haline gelirler.
2. Motivasyon verici. Aile sevgiye, sorumluluk almaya istekliliğe, çocuk yetiştirmeye ve onları kendi kendine yetebilen, bağımsız insanlar haline getirmeye dayanmalıdır.
3. Psikolojik. Ailenin güçlenmesine, gelişmesine ve çatışma durumlarının çözümüne katkı sağlayacak bu tür nitelik ve davranışların varlığı.
4. Pedagojik. Aile yaşamının çeşitli alanlarında belirli bilgilerin varlığı ve bu bilgiyi uygulama isteği.

Kavgaların yaşanmadığı tek bir aile yok. Ancak eşlerin sadece kendi aralarında değil, her birinin kendi içinde de ortaya çıkacak anlaşmazlıkları çözme konusundaki istekliliği önemlidir.

Çocuklar arasındaki aile çatışmaları

Bir ailede ikinci bir çocuk ortaya çıktığında, bu genellikle çocuklar arasında sık sık çatışmalara yol açar. Bu oldukça normaldir, çünkü çocuklar ebeveynlerinin ilgisi ve sevgisi, onları kendi taraflarına çekme arzusu, başkaları üzerinde üstünlük ve güç için mücadele ederler. Çocuklar arasındaki çatışmalar normaldir. Ebeveynler onlara müdahale etmeye çalışır, ancak bu genellikle çocukların önlerinde çatışmayı bırakmasına yol açar.

Çocuklar arasındaki kavganın nedenini çözmek ve sadece birini cezalandırmak değil, ikincisini korumak gerekir, bu da çocukların birbirlerine olan nefretini artırır.

Mutlu ailelerde bile ortaya çıkabileceği için ebeveynler, çocuklar arasındaki çatışmaların varlığından dolayı üzülmemelidir. Bazen çatışmayı görmezden gelmek en iyi taktiktir çünkü çoğu zaman çocuklar "kamu için" çalışırlar.

Aile içi çatışmaların çözümü

Ailedeki çatışmaları çözmek için anlayış için çabalamanız gerekir. Her iki eş de birbirini duymaya çalışırsa uzlaşma mümkündür. Burada kazanmaya gerek yok çünkü zafer, bir kaybedenin varlığını gerektirir. Sendika, bir köle ve bir efendinin değil, iki eşit ortağın birliğidir. İki eşin ilişkide rahat olması gerekir ki, sonunda birinin arzuları gerçekleşmediği için evlilik birliği çökmesin.

Aile kavgalarını çözerken sorunlardan kaçmamak, çözmek gerekir. Kazanmak veya savunmak yerine karar vermek amacıyla yapıcı ve sakin bir diyalog kurun. Anlaşmazlığın daha da alevlenmesine neden olabilecekleri için anlaşmazlığa üçüncü tarafların dahil edilmesi tavsiye edilmez.

Boşanma çoğu zaman çatışmayı çözmenin yollarından biri haline gelir. Psikologlar üç aşamayı birbirinden ayırır:

1. İlk aşama, duygusal boşanma düzeyinde, eşlerin birbirlerini takdir etmeyi, saygı duymayı, sevmeyi ve onlara ulaşmayı bıraktığı zaman ortaya çıkar.
2. İkinci aşama, eşlerin farklı yataklarda uyumaya ve hatta ayrı yaşamaya başladığı fiziksel boşanma ile işaretlenir.
3. Üçüncü aşama ise yasal boşanmadır.

Çoğu zaman boşanma, belirli bir ailede ortakların uyumsuzluğu nedeniyle kolayca ortadan kaldırılamayan çatışmaları çözmenin bir yolu haline gelir.

Sonuç olarak ailedeki çatışmaları çözme yolları

Ailedeki atmosferin nasıl olacağı partnerlerin davranışlarına ve iletişimlerine bağlıdır. Mutlu bir ortak gelecek ancak her ikisinin çabalarıyla mümkündür. Ortakların sonuçta çatışmaları çözebilmek için bazı kurallara uyması gerekir:

1. Birbirinizi oldukları gibi kabul edin.
2. Mevcut farklılıklara gerçekçi bir şekilde bakın ve bunların kendiliğinden geçeceği umudunu beslemeyin.
3. Partnerinizi tanıyın ve onun özelliklerini, benzersizliğini kabul edin.
4. Daha da yakınlaşmak için zorlukların üstesinden gelmeye çalışın, onları artırmaya değil.
5. Hakaretleri nasıl affedeceğinizi ve unutacağınızı bilin.
6. Fikrinizi empoze etmeyi değil, müzakere etmeyi öğrenin. Eğer önemli olduğunu düşünüyorsanız bakış açınızı tartışın, ancak karşı tarafın başka bir şey istediğini de kabul edin.

Her ailede çatışmalar olur. Çoğu zaman eşlerin boşanmak istedikleri zamanlar gelir. Ancak eşlerin birbirini kabul etmeye, özgürlük ve haklara tecavüz etmemeye, sorunları daha yapıcı bir şekilde çözmeye karar vermesiyle aile güçlü ve mutlu olur.