Anneniz sizi eleştirdiğinde, kontrol ettiğinde, aşırı meraklı olduğunda ("Peki, randevunuz nasıldı?", "O adamla nasılsın?") ya da aşırı ilgili olduğunda, sürekli onun tavsiyelerini merak ettiğinde veya ders verdiğinde ona kızabilirsiniz. belki genel olarak sürekli size baskı yapıyor, sizi kontrol etmeye çalışıyor.
Seni rahatsız eden şey şu
Annem özellikle kişisel olarak "hayatınıza tırmanıyor".
Sana küçük bir çocuk gibi yaşamayı öğretir ama sen uzun zaman önce büyümüşsündür;
Sizi, görünüşünüzü, davranışınızı, karakterinizi, erkeklerinizi (kadınlarınızı), kız arkadaşlarınızı, arkadaşlarınızı, işinizi, hobilerinizi, seyahatinizi, psikologla derslerinizi eleştirir (ve asla övmez);
Sürekli olarak her şey hakkında olumsuz yorumlarda bulunur (alaycı, alaycı sözler söyler, homurdanır);
Bela için programlar (“Onunla uzun süre yaşamayacaksın”, “Bu çapkından sadakat beklemeyin”, “Onunla acı çekeceksin”) ve sonra her şey başınıza gelir;
İstediğinizi yapmanızı yasaklamaya çalışıyor (oraya gitmeyin, Vanya ile tanışmayın, orada üç kopek için çalışmak yeterli);
Ve tam tersine, size ne yapmanız gerektiğini ve hatta düzenli bir tonda (bu üniversiteye girin, burada çalışın, Petya ile tanışın, Sasha ile değil);
Ne yaparsanız yapın, her şeyden memnun değilsiniz;
Müdahaleci bir şekilde tavsiye verir (ve siz onlara sormadınız).
Anne genel olarak sizi rahatsız ediyor çünkü büyüdüğünüzü fark etmiyormuş gibi sizi yönlendiriyor, sizi ve hayatınızı yönetiyor. Ve bu gibi durumlarda sinirlenmeniz doğaldır. Çünkü sınırlarını ihlal ediyor.
Bu gibi durumlarda, kural olarak, tahrişinizin nedenlerini açıkça anlarsınız."Nasıl!? Kaç yaşındasın, yetişkinsin ve annen hâlâ sana hayatı öğretiyor!
Annen senin sınırlarını ihlal ettiği için seni rahatsız ediyor ve bu da onların ihlal edilmesine izin verdiğin için.
Neyle bağlantılı? Neden onun sınırlarını ihlal etmesine izin veriyorsun?
Çünkü şimdiye kadar annenizden ayrılmadınız (ayrılmadınız), çocukken psikolojik olarak ona bağımlısınız. Bu nedenle onun yorumlarına ve sorularına çok acı verici tepkiler veriyorsunuz.
Ve tek bir çıkış yolu var - anneden ayrılmak, psikolojik bağımlılığı ortadan kaldırmak, büyümek, sınırlar koymak.
Annenizden ayrılmak için eğitimlerimize katılabilirsiniz. "Mçocukluktan geliyorsun" veya yap ayarlama Bu tema hakkında. Elbette anneden ayrılma sıklıkla bireysel istişarelerin konusudur.
Anneniz sürekli olarak hayatınız hakkında olumsuz yorumlarda bulunuyorsa ona ayrıntıları anlatmayın.
Her buluşmayı ona bildirirseniz doğal olarak şu soruları sorar: Kimdir, ne yapıyor, kaç yıldır, tarih nasıl geçti, nereye gittiniz, ne hakkında konuştular, faturayı kim ödedi? kafede seks var mıydı yok muydu ve ne tür. Ve elbette erkek arkadaşınızı veya kız arkadaşınızı ve davranışlarınızı değerlendirir. Yani seçiminizi etkileyebilir.
Belki de her beyefendiye (her kıza) annenizin gözlerinden baktığınızı fark etmiyorsunuzdur. Ve bu nedenle kimse sana uymuyor çünkü kimse ona uymuyor. Ama anne annedir ve sen de sensin. Sen farklı bir insansın.
Başka bir şehirde ya da ülkede yaşıyor olsa bile her gün annesini arayan ve günde birden fazla kez arayan kızlar var. Doğal olarak ona sadece arkadaşlarını ve hava durumunu değil, aynı zamanda attıkları her adımı, her hayranını da anlatıyorlar. Onun "hapşırmalarının" her biri tartışılır ve anne, ilişkilerinin gelişimini dolaylı olarak etkiler, çoğu zaman bir mola.
Çok az kazanıyor
Hiç umut verici değil.
O bir işkolik ve sürekli iş gezilerinde, onu artık hiç görmüyorsun
Zengin ama cimri
Yüksek öğrenimi yok
İkinci yüksek öğrenime girdi - tüm hayatı boyunca çalışacak
Felsefe Fakültesi mezunları - peki filozoflara kimin ihtiyacı var?
Boşanmış ve bir çocuğu var
Bunca yıl ve hiç evlenmedim
Annesiyle yaşıyor, bu da hanım evladı anlamına geliyor
Yeni gelen - kiralık apartman dairelerinde dolaşmaya zorlanan
Bunca yıldır ama kendi konutunu alamadı
Kır evinde onarım yapamıyor
Yeni boşandı, yani karısına dönebilir
Hiçbir şekilde boşanamaz - ve sen onu aptal gibi bekleyeceksin
Kötü bir arabası bile yok
Onun ölü bir arabası var; asla iyi bir şeye sahip olamayacak
Büyük olasılıkla, o bir kadın avcısı, neden böyle bir şeye ihtiyacın var?
Böyle bir inekle yulaf lapası pişiremezsin
Kızları hayranlarını her zaman annelerine anlatmak istemezler ama kandırmak da istemezler, bu yüzden sinirlenirler ama gerçekleri yayarlar.
8 Mart'ta gelenek gereği çocuklarımız bizi tebrik ediyor, biz de aynı geleneğe göre annelerimizi tebrik ediyoruz. Peki ya 8 Mart'ta annenize kişisel olarak tebrikler ve hediyeler sadece tatilin bir hediyesiyse? Annenizle olan ilişkiniz yalnızca hayal kırıklığı ve tahriş getirdiği için sevdiğiniz birini hiç memnun etmek istemiyorsanız?
Yetişkin bir kızın annesiyle ilişkisi çok zor olabilir. Ama anne kutsaldır! Kahvaltıda, öğle yemeğinde ve akşam yemeğinde kızının kanını içse bile bunu hak ediyor. Bu fikir bize beşikten beri çok aktif bir şekilde aşılanıyor - sadece 8 Mart anaokulundaki matineleri hatırlayın, o kadar çok ritüel eylemle dolu ki kilise bakanları kenarda buhurdanı gergin bir şekilde sallıyor. Peki hangimiz kendi çocuğunun beceriksiz performansıyla 8 Mart ayetlerinin altındaki şefkat gözyaşını silmedi?
Bize hayat veren kadınla ilgili başka duygular yaşamak suçtur ve sabahın güneşin doğuşu gibi cezası da kaçınılmazdır. Eğer öyleyse, bunu yapan saldırganın delilleri dikkatlice bir yastığa saklamasına şaşırmamak gerekir. Doğru, bazen bir psikanalistin resepsiyonunda bir yerlerde bastırılmış duygular hâlâ ortaya çıkıyor:
“Eğer annem beni kızdırıyorsa bende bir sorun var demektir. Bütün arkadaşlarım uyuyor ve ebeveynleriyle fazladan bir saat geçirmenin hayalini kuruyorlar ve çalan telefonun ekranında annemin numarasını görünce gözlerimi gökyüzüne çeviriyorum. Söyle bana doktor, sorunum ne? Daha da iyisi, sihirli bir hap yazın. İçtiğin ve mamutun şarkısı kulaklarında çınlıyor.
Peki ya doktor? Yıllar süren uygulama boyunca, bu kadar "tekrar edenleri" görmedi. Bu nedenle, kural olarak sihirli bir iksir reçetesi yerine bir hoşgörü yazar. Tutamağa ulaşırsanız deneyin - çok yardımcı olur.
Tabii ki her şey bireyseldir. Büyük ailelerin bir “topluluk” olarak bir arada yaşaması bir efsane değildir. Varlar ve onları bizzat gördüm. Bu iyi bir şey ama kişinin arzu etmesi gereken bir ideal değil. Ancak herhangi bir idealin peşinde koşmak Aile ilişkileri- sıkıcı ve önceden başarısız olan bir meslek. Yani belki de çabalamaya değmez?
Her şeyin dışarıdan göründüğü gibi olmadığını da belirtmeden geçemeyeceğiz. Belki kapalı kapılar ardında, parlak ailede Shakespeare tutkuları kaynıyor. Ya da anne sevgisinin bedelini çocuklar ödüyor orada, öyle ki her eyalette yeterli para yok.
Annemle ilişki formülü
Aslında "doğru" ya da "yanlış" yoktur. Bazen mutlu aile ilişkilerinin formülünün (ebeveynlerle dahil) var olmasını gerçekten istersiniz, ama ne yazık ki ... Bu nedenle, her birimiz onu kendi başımıza aramalıyız. Neye karar verirsen doğrudur. Ancak yine de bu formülün birkaç olası bileşenini sunacağız.
Ani hareket yok. Ah şu duygusal patlamalar! Ah, o ruhu temizleyen (arındıran?) arızalar! Elbette, er ya da geç, biriktirdiklerinizi yine de harcamanız gerekecek, ancak her şeyi yaptıktan sonra şiddetli bir akşamdan kalmaya hazırlıklı olun. Ve en saldırgan olanı, haklı bir öfke dalgasının bir şeyin farkına varılmasına yardımcı olması pek mümkün değildir. - annenizle uyumlu bir ilişki kurmanın en iyi yolu olmaktan çok uzak. Ve bu arada sadece onunla değil.
Bu tür kesintilerden sonra gelen rahatlama geçicidir ve çok geçmeden kızgınlıktan kurtulan yer derin pişmanlık ve suçluluk tarafından işgal edilir - herhangi bir "ayrılığın" daimi yoldaşları ve herhangi bir manipülatörün gerçek dostları.
Bu sessiz kalma ve iddia biriktirme ihtiyacı anlamına mı geliyor?
Konuşmak! Hiçbir şekilde sessiz kalmayın. Konuşmanın tüm sorunların çözümü olduğunu iddia etmeyeceğim ama pratik değeri de hafife alınmamalı. Annenin adı Cassandra değilse kızıyla ilişkisinde bir sorun olduğunu tahmin etmeme hakkı vardır. Belki bunun hakkında konuşmalıyız? Bazen basit bir konuşma yeterlidir. Negatif renklere boyanmamak şartıyla. Bazen bitmek bilmeyen izleme çağrılarını ve habersiz ziyaretleri durdurmak için onlardan bunu yapmamalarını istemek yeterlidir.
Sınırların işaretlenmesi ve oluşturulması gerekir. Ne yaparsanız yapın, annenize, ona ve kendinize ne kadar ilgi gösterirseniz gösterin, bu kesinlikle yeterli olmayacaktır. Benim gözlemlerime göre, en iyi ailelerin en iyisinde bile, annenin sevgi ve ilgiyle çevrelendiği ve zar zor nefes aldığı ailelerde bile onun şikâyetlerine hâlâ yer vardır. Kutsal bir amaca hizmet etmek için bir tapınak inşa edebilir, kendi yararınız için orada düzenli fedakarlıklar yapabilirsiniz, ancak o zaman bile, benim deneyimlerime ve klasik edebiyattaki sayısız öyküye göre, ibadet nesnesinin tatmin edileceğinin garantisi yoktur. Yani en azından kendi kurallarınıza göre oynamayı deneyebilir misiniz?
Size telefonunuzu kapatmanızı ve annenizle tüm iletişiminizi kesmenizi kesinlikle söylemiyorum. Aşırılıklara gerek yok. Ancak buldozer sürmek ve geçiş hakkını sürmek gerekiyor.
Sinemaya gitmek, alışveriş yapmak, turta ve kreplerle aile toplantıları yapmak harika bir fikir ama ortak tatil artık değil. Hasta bir anneye bakmak kutsal bir görevdir ve onun kulübesindeki tüm hafta sonları tam tersidir. Elbette kendinize ve çocuklarınıza zarar verecek şekilde telefonda saatlerce vakit geçirmeniz de buna değmez. Bunlar sadece örnek, sınırlar daha yakın da olabilir, daha uzak da olabilir ama öyle olmalı.
Belki makalede sunulan düşüncelerden bazıları tuhaf veya fazla mantıklı görünebilir. Konu her birimizin en sevdiği kişiye gelince bu kadar ihtiyatlı olmak mümkün mü? Ancak bu makaleyi sonuna kadar okuduysanız, içinde açıklanan sorunlara neredeyse kesinlikle aşinasınız demektir. Artık onlardan kaçınmayı bırakıp harekete geçmenin zamanı geldiğini düşünüyorum.
Tartışma
Makale hiçbir şeyle ilgili değil. Kağıt neden kirliydi? Onlar. kağıt her şeye dayanacak mı?
Annem sinir bozucuysa, konuşmak sorunu çözemez .. çok daha kolay - ya konuşmayı bırakın ya da anneyi olduğu gibi, sinirlenmeden, sevgiyle kabul edin (VV'nin dediği gibi :))
Annemle ilişkim de yürümedi. Annem ve babam ben 5 yaşındayken boşandı, ben babamın yanında kaldım. Ancak annenizle iletişim kurmayı veya iletişim kurmamayı seçebilirsiniz ve sınırlarınızı ve evinizin sınırlarını istenmeyen akrabalarınızdan ve diğer insanlardan koruyabilirsiniz.
Tartışma
Avukatlarımız gece çalışıyor mu? Ne çılgınca saçmalık. Aldı, götürdü.
17.12.2018 04:14:48, MisafirTüm bu hikayede, bu sadece büyükanne için üzücü: yaşlı kadın açıkça 80 yaşın üzerinde ve genç seni ve zaten yaşlı anneni boynundan çıkarmayacak ... Ve orada torunların torunları zaten var sular altında kaldı... Ne dehşet... Kamuoyunda kime şikayet edilecek bir şey...0
13.12.2018 09:08:01, büyükannen için üzgünüm...Annemle ne yapmalı? Babalar ve Oğullar. Aile ilişkileri. Annemle ne yapmalı? Neden yazdığımı bile bilmiyorum. Büyük ihtimalle konuşun. Olgun ilişkiler ve sınırlar oluşturun ve geçmişi ertelemeyin. Artık annemle olan ilişkinin tam bir savaş tiyatrosu olduğunu anlıyorum.
Tartışma
Ah, bütün bunları nasıl biliyorum. Sertleşmiş, özellikle bekarlarda daha kötü durumlar var. Margarita her şey basit, annen sıradan bir egoist ve manipülatör. Onunla tartıştıktan sonra kendini yemeyin. Bu annenin vicdanına oynadığı bir oyundur. Okuduğum her şeyden çok sorumlu ve verimli olduğunuzu anlıyorum! Benim tavsiyem, 43 yaşındayken dairenizi satıp annenizden uzakta, Almanya'ya, Amerika'ya, Kanada'ya, yurt dışında herhangi bir yere gidin. Aslında bunu yapmak çok kolay! Asıl mesele, vatana bağlılıkla ilgili bir kepçe ile içimize döndürülen bu saçmalığı kafamızdan çıkarmak! Orada 3 işte çiftçilik yapmak zorunda kalmayacaksınız, huzur içinde yaşayabilir, tek işte çalışabilir, iyi para kazanabilir ve kocanızı bağlayabilir ya da belki sosyal yardımlardan, genel olarak güzellikten yararlanabilirsiniz! Bu konuyu buraya damlatmaya başlayın, size tavsiyem! Ve annenizle ayda bir kez Skype üzerinden iletişim kuracaksınız! Bir kızın borcu gibi olacak, sırf seni doğurduğu için... başka bir şey değil. Aklınızı başınızdan alacak, ancak bu zamanla daha az etkili olacak ve bunu yapmanın zaten faydasız olduğunu anlayacaktır! Aynı zamanda ellerini öptüğü en küçük çocukları da yakınlarda yaşadıklarını ve ####'ye gönderildiklerini anladığında "sevecek" ama bu artık sizin sorununuz değil! Sen ona karşı görevini yerine getirdin, o sana değil! Öyleyse devam edin ve zamanınızı boşa harcamayın!!! Bu beyin yıkama ve manipülasyon alanından çıkın, kendinizi daha iyi hissedeceksiniz!!! Saygılarımla İskender.
13.06.2018 18:35:42, İskenderÖzellikle memnundum "18 yaşında evlendim ve aslında nasıl seks yapacağımızı da hızla çözdük, ancak molalar sırasında açtım ve sözde üç çocuklu sosyal bir aileye gitmeye karar verdim. sağlıklı bir yabancı alnı sürükleyemeyecek kadar yakındı, yemek yiyemeyecek kadar yakındı ve bunu defalarca yaptım, bana gösterilene kadar, bunun uygunsuz olduğu gerçeği, özel bir zihniyet nedeniyle kendim aklıma geldi (teşekkürler) ilmek için ipliği parmağıma geçirmem mümkün değildi) ve bencillik aklıma gelmedi, o da üniversite öğrencisiydi, bunu hatırlamaya ve hayatım boyunca bununla yaşamaya karar verdim.
Düzensiz yazın, puanları seviyoruz.
16 yaşındayken canavar gibi ders çalışmam, yerleri, bulaşıkları yıkamam ve çorba yapmam gerektiğini kendi başıma çözemedim. Paspasla daha fazla ekledikleri beyaz bir ateşe getirmek gerekiyor.
Yarı zamanlı bir iş ve küçük bir iş bulun. Üç iş değil. Kocası az kazanıyor. Ve plan buydu. Büyük bir ailenin huzursuz hayatını görmek ve sakince yemek yemeye gelmek...
İşte hayvanların kanına tekme attı, nasıldı? 4 çocuklu. Sessizce mi baktılar? Yoksa senin "talihsiz"in gibi mi? Peki ya son derece kültürlü kocan? Bu tür bir düşünceyle öğrenmeye değer miydi?
Anne-kızın durumu.. Ciddi soru. Kendisininki hakkında, bir kızınki hakkında. Bir kadının aile içindeki yaşamı, işyeri, ilişkilerle ilgili konuların tartışılması Bölüm: Ciddi bir konu (Ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkiler). anne-kız durumu. Bir arkadaşa yardım etmek için buradayız...
Tartışma
Peki, alçaltılmış sığırlar hakkında tekrar tekrar yazmanın ne anlamı var? Hepsini gönderin! Hepsinin başına bela. Asla böyle insanlarla birlikte olmayacağım, bir kuruş saymayacağım ve bu stresli saçmalığı dinlemeyeceğim
15.05.2018 03:24:24, Nyasha1155Buna rekabet denir, bu konuyu çok iyi araştırdım, annem hayatım boyunca kara kedi gibiydi, hep bütün planlarımı bozdu, beni kocamdan ayırdı, şimdi çocukları bana düşman ediyor ama .... o ne yaptığını anlamıyor, benim ve çocuklarımın başarılarından rahatsız oluyor, hepsi bu, kısacası, her zaman, eğer ben iyiysem, o zaman bu onu rahatsız eder, bana hakaret etmeye başlar, ben oyum “Yaratık” ve “fahişe”, başım belaya girse seviniyor ve hep işleri daha da kötüleştirmeye çalışıyor.
Bu durumda en çılgın şey; annem 76, ben 56, oğlum 19, kızım 14 yaşında. Eşyaların içine giriyor, buzdolabımızı kontrol ediyor, çöpleri, neleri attığımızı, ne yediğimizi kontrol ediyor. Sürekli kontrol altındaydı ve hastalandığımda yanıma gelip "Ölebilirsin!!!" diye bağırdı.
Ve tamamen aklı başında ve sağlığı mükemmel.
Annesine her zaman bir anne gibi davrandı ama çılgın maskaralıklarının ardından psikologları okudu, rahiplerle konuştu. Evet, bu bir annenin kızına duyduğu en korkunç kıskançlık ve en büyük günahtır, kız arkadaşınız onun içine girip iletişim kurmasın, inisiyatif almasın ve en önemlisi hiçbir şey söylemesin, artık biz varız yeniden düzenlendi, sadece ev işleri hakkında, herhangi bir plan hakkında, başarılar hakkında değil, yemek yemeye ve dinlenmeye geldiler, biz günlük hayatla ilgileniyoruz ve bu kadar. Biraz iyileşti, tartışmayı bıraktı, 9 Mayıs'ta kavga başlatmaya çalıştı ama herkes hızla kendi çıkarlarına göre yerleşti. Hiçbir zaman samimi konuşmalar olmadı, asla sarılmalar olmadı. Ne yazık ki bu çok sık oluyor...
Konferans "Aile İlişkileri" "Aile İlişkileri". Bölüm: Babalar ve çocuklar (kız, kocası nedeniyle ebeveynleriyle ilişkilerini kesti). "Sorunlu" ebeveynler hakkında. Söyleyin bana, Soconfianlar... Sonra aşağıda herkesin anneyle ilişkileri kesmeyi tavsiye ettiğini okudum ve...
Tartışma
Biraz "pembe sümük"
BENZER.
Çocuk doğumundan bir gün önce sordu:
Bu dünyaya neden geldiğimi bilmiyorum. Ben neyim
yapmak gerekir?
Tanrı cevap verdi:
Sana her zaman olacak bir melek vereceğim
seninle. O sana her şeyi açıklayacaktır.
Ama dilini bilmediğim için onu nasıl anlayabilirim?
Melek sana dilini öğretecek. O
sizi her türlü sıkıntıdan koruyacaktır.
Size nasıl ve ne zaman dönmeliyim?
Meleğin sana her şeyi anlatacak.
Peki meleğimin adı ne?
Adının ne olduğu önemli değil, birçok adı var.
Onu arayacaksın
Biliyorsunuz, size "sorunlu" ebeveynlerden bahsedeceğim: onlar çocuk doğurdular ve bu çocuklar kendi başlarına büyüdüler.Tabii ki ebeveynler sizin için bir şeyler yaptı, örneğin
öncü kampına bilet aldım, kütüphaneden kitap getirdim vb.
Ortak çıkarlarınız yoktu, ruh akrabalığı yoktu.
Ve büyüdüğünüzde, HİÇBİR ŞEYİN sizi bağlamadığı, ebeveynleriniz sadece rastgele insanlar olduğu ve onlar sadece rastgele oldukları için şanslı olduğunuz ortaya çıktı.
Çünkü ebeveynler amansız düşmanlar olabilir, sizden kontrolsüz bir şekilde nefret eden insanlar olabilir.
Ve burada boşluk skandallarla, zorbalıklarla, savaşlarla dolmaya başlıyor çünkü bu çok basit, çok kolay.
Bu iyi ilişkilere değer verilmeli, beslenmeli, üzerinde çalışılmalıdır ve geri kalan her şey bir ot gibi kendiliğinden büyür.
Ve sonra forumlarda bu tür konular beliriyor.
Ve insanlar farklıdır ve içinde büyüdükleri aileler de farklıdır.
Bu annenin yetişkin evli kızıyla olan ilişkisinden bahsettiğini açıklayacağım. PS IMHO - henüz gerçekleşmediyse, kızının ailesinde boşanma hemen köşede. Annemle öyle bir ilişkim var ki kızlarımızla kaçmayız umarım. Damatlar istediklerini yapmakta özgürler ama...
Tartışma
Annem bunu rahatlıkla söyleyebilir. Şimdi ikinci kez mutlu bir evliliği var ama yeni evliliğinin 3. yıldönümünü bağışladı ve diğer torunlarını kutlamak için 12 saat içinde uçtu.
ve onu destekliyorum. ve onu kırmayacağım.Ve 35 yıllık birlikteliğimiz boyunca iki taraftan da tek bir kötü söz çıkmadı.
kapalı. Annemi her hafta görüyorum, çocuklarla birlikte onu ziyarete gidiyorum. Kocası da seyahat ediyor :-). Hiçbir zaman şikayette bulunmadım. Ve çok atletik olmadığında onu tatile çağırıyoruz, neden olmasın, kocası (benim için baba) öldü, dinlenecek kimsesi yok, bu yüzden kendimize diyoruz. Kocam neden topuklu ayakkabılarıyla parıldayarak koşsun ki, hayal edemiyorum, annem akıllı ve ilginç bir kadın. Tam tersine, kendisi geçen yıl Finlandiya'da bir tatil önerdi ve düzenledi: erkek kardeşim, çocuklarıyla, annem, amcam ve ailemiz, yani, çok eğlenceli. Bakım aşırı ve müdahaleci olduğunda evet zordur ama çok şükür bizde öyle değil. Her şey karşılıklı memnuniyet için.
Anne-kız arasındaki ilişki güvene dayalı ise ve bu tür konuşmalar kıza zarar vermiyorsa ve babaya yapılan haksızlık nedeniyle çatışmaya yol açmıyorsa caizdir. Annem ve ben bu tür sohbetleri ben 30 yaşımdan çok daha önce yapmaya başladık.
Tartışma
İzin verilen şey, ilişkiye dahil olan her iki tarafın da izin verdiği şeydir.
Bu tür konular sizin için kabul edilemez ve tatsızsa, üzerlerine bir tabu koyun. Annenize, onları tartışmalarınızın dışında bırakmak istediğinizi söyleyin.
Soruyu sorarken, sorarken nelere dikkat ediyorsunuz? Bu anne psikoloji açısından yaramazlık mı yapıyor? Uygun gördüğü şekilde davranır. Ve bu onun hakkı. Bu konularda onunla iletişim kurup kurmamak sizin seçiminizdir (ve bu sizin hakkınızdır).
Dışarıdan hakemler (etik, ahlâk, psikoloji) sokmaya çalışıyorsunuz. Ne için? İsteksizliğinizi haklı çıkarmak için mi? İsteksizliğinizin doğruluğunu onaylıyor musunuz?
Yetişkin bir durumda olan her birimizin kendi kuralları, temelleri ve ahlakı vardır. Dış dünyayla etkileşimimizi bunlara dayanarak kuruyoruz. Ve kendi ahlakınızın doğruluğunu kendiniz için pekiştirmek için başkalarını çağırmanıza gerek yoktur.
Sorunun amacı nedir? Buna "ilişkiler" denir. Anne ve kızı bundan memnunsa bu normaldir, birisi memnun değilse bu normal DEĞİLDİR.
Bir annenin sevgilisinin olması normal mi? Aynı şey - eğer her şey herkese uygunsa annem için mutluyum. Eğer hoşunuza gitmiyorsa sorun değil.
Eğer kızsanız önce büyüyüp anne olun, çocuklarınızı büyütün, kocanızla birlikte yaşayın ve sonra bir sevgilinizin olmasının normal olup olmadığına, yetişkin çocuğunuzla konuşmanın normal olup olmadığına karar verin.
Kızınızın arkadaşıysanız bu kesinlikle normaldir, çünkü artık başka birinin aile geçmişini internette yayınladınız. Şu anda sizi 390 kişi okuyor.
Konferans "Aile İlişkileri" "Aile İlişkileri". Bölüm: İki yangın arasında ... (kocanın ilk evliliğinden olan yetişkin çocuklarıyla ilişkiler). Bunu kim yaşıyor, ilk evliliğinizden itibaren eşinizin yetişkin çocuklarıyla ilişkinizin nasıl geliştiğini bize anlatın.
Tartışma
Lütfen bana yardım edin, artık ne yapacağımı bilmiyorum. Gelecekteki kocamın (3 ay sonra düğün) benden 3 ve 4 yaş küçük 2 kızı var. Babalarını aileden ayırmadım (anneleri 10 yıl önce öldü). Başlangıçta her şey yolunda gibi görünüyordu ama sonra babalarını benim için kıskandıklarını fark etmeye başladım. Özellikle büyük olanı neredeyse öfke nöbetleri geçiriyordu. Sonra öyle bir noktaya geldi ki, onlar için bir şeyler yapmayı asgari düzeyde reddettiğimde bile (boynuna oturmamak için), hakaretlerle ve bazen skandallarla tepki gösterdiler. Şimdi zaten açıkça, en hafif tabirle hoş karşılanmadığımı ilan ediyorlar. Bunca zaman tarafsızlığımı korumaya, yetiştirilme tarzımdaki kusurları belirtmemeye çalıştım ama yine de onlara bir şeyler yaptım. Evde olumsuz bir hava var, çok zorlanıyorum, son kavgadan sonra neredeyse bir haftadır ağlıyorum. bana yardım et
Kocamın ilk evliliğinden biri erkek (21) ve biri kız (20) olmak üzere iki yetişkin çocuğu var. Kocam ve ben 9 yıldır birlikte yaşıyoruz, benimle tanışmadan 2 yıl önce BZ'den boşandı. Çocuklarıyla ilişkiler yürümedi ve bunun için kocamı suçluyorum. Bazı nedenlerden dolayı, eğer onunla aşk havuçlarımız olursa, o zaman tüm hayatımı çok kolay bir şekilde çocuklarına adayacağıma (BZ ile yaşamış olmalarına rağmen), yani çıkarlarıma tüküreceğime hemen karar verdi ve çıkarlarını yaşayacaklar. Başlangıçta onlara karşı hiçbir şeyim yoktu, üstelik kocamın çocuklarını bu kadar sevmesinin harika olduğunu düşündüm, bence bu bir erkeği en iyi yönden karakterize ediyor. Bugün, "pek çok şey oldu"dan sonra, dengede, babalarını umursamayan iki yetişkin egoist var ve ben de buna dikkat etmekten kendimi alamıyorum. Onlarla ilişkim "yürümeyen" bir ilişki değil, sadece soğuk savaş durumunda. Bu nedenle, sizi ÇOK anlıyorum ve size sempati duyuyorum, ancak üç çocuğunuz var, o yüzden bekleyin!
Yine de buz hakkında düşüncelerim) - çocuk duygusal durumunu nasıl telaffuz edeceğini bilmiyor. yani: sana şöyle diyebilir: "Baba, benimle oynamamana kırgınım, bunu gerçekten istiyorum ve buzunu bitirmeni bekleyecek gücüm yok." Eğer yapamıyorsa neden gücensin, şaşırsın? Babasına elinden geldiğince kırıldığını söyledi.
Çocukların ebeveynlere karşı böyle bir tutumu açıkça beşikten görünmüyor, bu nedenle Büyükanne hakkında bir konunun yazarı hakkında yazıyorsanız, o zaman anne ve büyükanne ile aranın nedeni onların Birincilliğiydi, annenin almaması değil kızından gelen sıcaklık ve minnettarlık (ve dolayısıyla hiçbir şey .. .
Tartışma
Çocukların ebeveynlerine karşı böyle bir tutumu beşikten görünmüyor, bu nedenle başlangıçta çocukla ilgili bir sorun vardı. bu durumda tavuk açıkça yumurtadan önceydi
Hangi sonuca vardım biliyor musun? Her şey sevgiyle kaplıdır. Hayatta yapılması imkansız olan tüm çocukların şikayetleri. Sevilen ve sevilen çocuklar bunu hissederler ve her şeyi ebeveynlerine / büyükanne ve büyükbabalarına vb. affetme eğilimindedirler. Ve aşırı büyümüş bir çocuk çocukça (ve çocukça olmayan) hakaretleri çözmeye devam ederse, bu onun bu ailede sıcaklık ve sevgiden yoksun olduğu anlamına gelir. Yani benim anlayışıma göre aile etiğine ilişkin standart gereklilikleri herkese sunmak mümkün değil. Yazar çok duygusal çünkü hala sadece sevilmek istiyor. Bu hoşnutsuzlukla yaşamayı öğrendiğinde oldukça kayıtsız ve kibar bir ahlaka sahip olacaktır.
Dolayısıyla aktivite yerine depresyon.
Güçlü ve cesur bir çocuğunuz var.
Sadece kendisinin zamana ihtiyacı var; bu üstesinden gelmede bir süreliğine. Bir erkeğin yeni bir atılım için yenilenmiş bir güç toplaması için bir kadından daha fazla zamana ihtiyacı vardır. Ama gerizekalılar daha güçlüdür.
Söyle bana, geziler ve tiyatroların yanı sıra oğlunuzla onun oyunlarını da oynadınız mı?
Bir psikoloğa soru
Merhaba adım Liza, 27 yaşındayım, iki çocuğum var, oğlum 7, kızım 2 yaşında, evliyim. 8 yıldır ebeveynlerimizden ayrı yaşadık ama tesadüfen neredeyse iki yıldır annemle yaşıyoruz, ergenlik çağındayken beni hep manipüle etmeye çalıştı, eğer bana söylediğinden farklı bir şey yaparsam, o zaman çok geçmeden çok hastalandım ve kendimi her zaman suçlu hissettim ve hala oluyor. Onu fazla kırmamak için sürekli kendime tecavüz ediyorum. Uzun süredir sigara içiyorum ama küçük bir kız gibi ondan saklanıyorum. Bir keresinde oğluma anne babaların yani sigaraya para harcadığımız için her zaman hediye almadığımızı söyledi.Ondan sonra hiç normal iletişim kuramıyorum, ondan utanıyorum yani bazılarına göre Çocuklarımı onunla birlikte sevmemin sebebini anlatamam, bize çok yardımcı oluyor ve onu seviyorum ama onun herhangi bir sorusu veya önerisi beni deli ediyor. Şu anda taşınma seçeneğimiz yok. bana kendimi nasıl toparlayacağımı söyle, yakında sinir krizi geçireceğim, lütfen yardım et.
Psikologların Cevapları
Elizabeth, merhaba.
Koşmak elbette daha iyi ama bunun mümkün olmadığını anlıyorum.
Öyleyse olanı al.
Sen yetişkin bir kadınsın, kendi ailen var. Annenizle hiçbir şey yapamamanız, söyleyememeniz nedeniyle kendi ailenizi varlığından mahrum bıraktığınızı düşünün. Görünüşe göre başlamanın ve kendinizi bir çöküntüye sokmamanın zamanı geldi.
Ona önce bir cümleyle, eylemle, hatta belki bir kelimeyle cevap vermeye çalışın. Bir sohbete, hesaplaşmaya ve kavgaya "dahil olacak" zamanın olmadığını. Kendini kurtar! Unutmayın siz ve aileniz sizin değerinizsiniz!
Ve şunu da belirtmek isterim ki, annenizle bu kadar zor bir ilişkiyi mümkünse bir uzmanla halletmenin daha iyi olacağıdır.
Elizabeth. Tünaydın!
Ama annen haklı! Annenizin (biraz beceriksizce ve beceriksizce) bahsettiği gerçeğini yalnızca siz kendiniz kabul etmek istemezsiniz. Ve annenin söylediklerini kabul etmeye hiç niyetin yok.
Sigara içmek pahalı bir alışkanlıktır, ne dersen de! Ve yılda sigaraya ne kadar harcadığınızı hesaplarsanız ilginç bir miktar elde edersiniz! Ve bence sokakta biri yanınıza gelip size bu parayı teklif etse reddetmezsiniz! Ya da onları piyangoda kazanabilirsin. Ve eğer halihazırda ne kadar para "içtiğinizi" hesaplarsanız! Sağlığınızı ve paranızı akılsızca boşa harcıyorsunuz! Annen sana bunu anlatıyor ve sen sadece onun sana baskı yaptığını görüyorsun.
Sigara içmek sadece anneden yeterince ayrılmamanın bir simgesidir. Ne büyük bir protesto işareti!
Zaten bir yetişkin olmanıza, zaten bir anne olmanıza rağmen, uzun zaman önce olanlar için onu hâlâ affetmediniz. Ve gerçekten "sövelerinizi" (kimse silah zoruyla ağzınıza sigara sokmaz) kabul ediyor ve onları başkaları tarafından kabul edilmeye değer buluyor musunuz? Çocuklarınızın alışkanlığınıza saygı duyması gerektiğini mi? Yoksa susmak mı?
Belki de hâlâ annene tam olarak saygı duymuyorsun! Belki size öyle geliyor ki, o yanlış yaşıyor, hayatındaki bazı fırsatları kaçırmış, sizi yanlış yetiştirmiş ve şimdi de yanlış yapıyor. Belki de onun annen olduğunu anlamanın zamanı gelmiştir? Ve onun fikrine saygı duy. Evinde sigara içmek yasaktır; onun kurallarına uyun, kendi kurallarınızı koymayın!
Ancak bir kadın ebeveynlerini kabul etmezse, büyük olasılıkla korkusuyla ve çocuklarımın bana saygı duyup duymayacağıyla yüzleşecektir.
Belki de annenin evine döndüğüne göre bir şeyler öğrenmelisin! Affetmek, eleştiriye dayanmak ve davranışlarınızı değiştirmek mümkün.
Şikayetlerinizi kendi başınıza çözemiyorsanız, yüz yüze danışmanlığa başvurmak daha iyidir.
Samimi olarak,
Smirnova Elena Alekseevna, psikolog Yekaterinburg
İyi cevap 0 Kötü cevap 6İyi günler Elizabeth!
Annen hakkında yazıyorsun:
Elizabeth
Bize çok yardımcı oluyor ve onu seviyorum.
Peki bunu kişisel olarak ona ne sıklıkla söylüyorsunuz? Ne kadar zaman önce kişisel olarak onun için güzel bir şey yaptın? Ona gerçekten sevdiği bir şeyden bir hediye verdin mi (doğum günü türüyle ilgili değil, bunun gibi: ona sahip olduğun ve sana yardım ettiği için)? Yardımı için ona teşekkür ediyor musun?
Dene. Küçük başla.
Ve annenizin sözlerinin size uygunsuz göründüğü veya sizi rahatsız ettiği bir durumda meseleyi çatışmaya sokmamak için, sinirlendiğiniz anlarda annenizin en iyisini istediğini hatırlamaya çalışın. Bunun için ona teşekkür ederim.
Örneğin:
Yine sigara içiyorsun! Çocuğa fazladan bir oyuncak almak daha iyi olur!
Anne, benimle ve çocuklarımla ilgilenmene çok sevindim. Bizi bu kadar sevdiğiniz için teşekkür ederiz. Evet maalesef sigara içiyorum. Aynı zamanda çocuklarıma yetecek kadar param var ve onların hiçbir şeye ihtiyaçları yok.
Sadece söylemekle kalmayıp gerçekten hissetmeye çalışın. Annem size iyi dilekler diliyor ve bunu nasıl yapılacağını bildiği ve kendisine tanıdık gelen yollarla somutlaştırıyor (hatta sigarayı bırakmanız için sizi veya oğlunuzu yönlendirmesi bile).
Korshun Svetlana Artemyevna, Yekaterinburg'daki psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 1 
Merhaba Elizabeth!
Anneni değiştirmen pek mümkün değil. Yakın bir kişi olarak, manipülatif davranışlara yatkın olmasının yanı sıra elbette zayıf yönlerinizi biliyor ve onlara başarılı bir şekilde baskı yapıyor.
Kendinize annenizle birlikte yaşamanın sonsuza kadar sürmeyeceğini açıklayın, ayrılmak için bir hedef belirleyin ve harekete geçin. Evde daha az kalın, iş bulun.
İkiniz de işleri ne kadar az hallederseniz, ilişki o kadar sağlıklı olur. Annem senden uzak durmayı ve hayatına girmemeyi öğrenebilir, artan suçluluk duygunla sadece sen bundan kaybedeceksin. Ne yazık ki, sevdiklerinizle olan ilişkilerin senaryosunu iyi bir neden veya profesyonel yardım olmadan hızlı bir şekilde değiştirebilmeniz nadiren olur. Kendiniz ve davranışlarınızla ilgili değerlendirmelere dikkat etmeden yaşamayı öğrenin.
Bazı ebeveynlerin yanında büyümek zordur - çocuklarını kendileri için uygun bir çocuklukta tutmak için tüm güçleriyle çalışırlar ve büyüme hakkını özenle tanımazlar. Olur. Ve bu öncelikle çocuksu ebeveynlerin yanında olur. Peki, kendin büyüyün. Ve annene kendin olmanın ve sevdiklerini sevmekten vazgeçmemenin nasıl bir şey olduğunu öğret.
Size güç ve sabır diliyorum.
Khudyakova Maria Sergeyevna Psikolog, psikanalist. Ekaterinburg
İyi cevap 3 Kötü cevap 1 
Merhaba! "Onun herhangi bir sorusu veya önerisi beni deli ediyor" - anneniz size bir şey söylediğinde sinirlenmeye ve öfkelenmeye başlarsınız. Ve annenizi hemen bu şekilde değiştiremeyeceğiniz için onu da bırakamazsınız, tek seçenek buna nasıl farklı tepki vereceğinizi öğrenmektir. Annenize ve sözlerine tepki vermemek için onları farklı algılayabilmeniz gerekir. 5 Nisan'dan itibaren insanlara algılarını nasıl değiştireceklerini, belirli durumlara sakince nasıl tepki vereceklerini ve hatta bazen durumun kendisini nasıl değiştireceklerini öğrettiğim bir seminer olacak. Bu yöntem yalnızca öfke, kırgınlık veya kızgınlık duygularıyla değil, aynı zamanda korku, güvensizlik, depresyon gibi diğer duygularla da çalışır. Öyleyse düşün ve gel. 28 Mart'ta ücretsiz bir web semineri sunumu yapılacaktır.
Prudnikova Yulia Alexandrovna, psikoterapist Yekaterinburg
İyi cevap 1 Kötü cevap 0İyi günler Evgeniya. Yakın, sevgili bir insandan sürekli rahatsızlık duymak elbette her iki taraf için de rahatsız edici bir durumdur. Belli nedenlerle kendi yaşam kurallarını size empoze eden bir anne, sürekli bir psikolojik rahatsızlık kaynağı haline gelir. Ancak annenizin neden sinir bozucu olduğunu ve görüşlerdeki, yaşam hedeflerindeki ve karakterlerdeki ne tür farklılıkların çatışmalara yol açtığını mükemmel bir şekilde anladığınızda, aynı zamanda mantıksız bir kızgınlık hissi ve böyle bir durumda özel bir sorun da vardır - siz, bir kişi olarak kızım, olumsuz duyguların için kendini suçlamaya başla ve sen kötü ve çok yanlış bir kız olduğun için acı çek. Aslında bu duruma “benim neyim var?” sorusundan yola çıkılmamalı. veya "annemin nesi var"? Önemli olan senin farklı olman! Ancak sizin durumunuz biraz farklı. Psikolojide "toksisite" terimi kullanılır - yani, bir kişinin belirli bir "kurban" veya etrafındaki herkes üzerinde arka arkaya herhangi bir olumsuz psikolojik etkisi. Bir kadın, yetişkin kızının pahasına kendini öne sürer - ona sürekli olarak çocuksu olduğunu, annesi olmadan hiçbir şey yapamayacağını, kendisi hiçbir şey başaramadığını vb. Yetişkin kızlarını adeta hizmetçi haline getiren, onları “kız evlatlık görevi” ile dolduran anneler var ve bu onların kendilerini değerli ve ihtiyaç duyulan hissetmelerinin tek yolu. Eğer abartmıyorsanız ve durumu doğru bir şekilde anlatmıyorsanız, annenizin gözünde “kurban” olduğunuz çok açık. Öncelikle, yetersiz kız duyguları için kendinizi suçlamayın ve onunla iletişiminizi sınırlamanın ne kadar gerçekçi olduğunu düşünün, siz zaten yetişkin bir kızsınız, bu nedenle ideal seçenek, taşınıp ayrı yaşamak olacaktır. Şu anda bu henüz mümkün değilse, sakince oturup konuşmanız ve belirli kuralların ortak bir listesini geliştirmeniz gerekir; burada taviz vermeye hazır olduğunuz gerçeğine vurgu yapılmalıdır, ancak yalnızca bu şeylerle ilgili olarak bunlar doğrudan annenizi ve diğer aile üyelerini ilgilendiriyor, geri kalanı - kızınız zaten bir yetişkinsiniz ve kendi takdirinize göre hareket edeceksiniz. Genel olarak elbette çatışmalar söndürülmemeli, çözülmelidir. Bu nedenle annenizden kişisel sınırlarınıza saygı duymasını ve hayatınıza sizin istediğinizden daha fazla müdahale etmemesini istemek oldukça değerli ve yetişkin bir karardır. İsterseniz kendinize söyleyin, ama hayır - siz sırlarınızı saklama hakkına sahip yetişkin bir kadınsınız. Ayrıca, yaşı da hesaba katmaya çalışın, çünkü yaşlılıkta nasıl olacağımız henüz bilinmiyor ... Ama bu sizin için çocuklarınıza nasıl davranmamanız gerektiğine dair harika bir örnek, çünkü anlıyorsunuz Kimsenin yaşamadığı duygu ve duygular ... Dolayısıyla mevcut durum, müstakbel bir anne olarak ailenizde bu tür hatalardan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Size sağlık, sabır ve bir kez daha sabır ve bu duruma hızlı bir çözüm diliyorum.
Psikologa soru:
Annem bizimle yaşıyor, ailemle birlikte, ben 31 yaşındayım, annem 69 yaşında. 2013 yılında babasının ölümünden sonra mikro felç geçirdi ve şimdi hasta olduğuna inanıyor, hafıza sorunları var, bu anlaşılabilir bir yaş, yalan söylüyor . Sürekli bana sarılıyor ve 1,5 yaşındaki çocuğuma bana itaat etmeyi öğretiyor. Bu beni çok rahatsız ediyor ve sinirlendiriyor. Ona neden benimle bu kadar ilgilendiğini, neden her zaman yapıştığını sordum, sonra çorbayı tuzlamadı, sonra öyle söyledi - kendisi yemek yapmasa da bok pişirdi ... oturuyor ve olmasını bekliyor pişirilmeli. Bütün gün televizyon izliyor, hiçbir şeye kendini kaptırmıyor, sokağa çıkmıyor, gülüyor ve kocasını utandırıyor, kendisi hiçbir şey yapmıyor ama bana cevap veriyor, kaldırıyor, temizliyor yukarı, bu çok kirli bir kabus. Bu onu eğlendiriyor, küfür etmeyi sevdiğini söylüyor. Onu bir haftalığına pansiyona gönderdiğimde tatildeyim, benim de 2 kız kardeşim var, ayrı yaşıyorlar, onunla yaşamak istemiyorlar, onu ziyarete bile davet etmiyorlar ama bu onunla normal konuşmak benim için zor, yapamıyorum ... Çok güçlü bir şekilde sinirlendiriyor ve doğrudan çileden çıkarıyor, özellikle yüz gerildiğinde, gözlerini kapattığında ve - "evet, ve cho ..." Kendimi nasıl dizginleyebilirim ? Eğer dikkat etmezsen, sözlerle dikkatimi toplamamı sağlıyor - isimleri çağırıyor ve bir tepki bekliyor ... kancayı takmak istiyor.
Psikolog Bogutskaya Olesya Anatolyevna soruyu yanıtlıyor.
Natalya, merhaba!
Hayatın ne kadar zor olduğunu anlıyorum. Ahlaki karmaşıklıktan bahsetmeye gerek yok... Ama pek çok insan benzer bir durumla karşı karşıya. Size genel olarak geriye kalan tek şey, mümkün olduğunca kendinizle, onu algılayışınızla ve bir bütün olarak durumla, tepkilerinizle başa çıkmaktır. Yeni bir şekilde tepki vermeyi öğrenmek sinirlerinizi kurtarmanın tek şansıdır.
Daha önce yaşamadıysanız demans hakkında daha fazla bilgi edinin. Bir kişinin geçirdiği yaşa bağlı değişiklikler hakkında. Bir kişinin stres sonrası adaptasyonu üzerine. Yaşlılıkta tüm bunlar çok zordur çünkü. ruh artık o kadar esnek değil. Aynı sebepten dolayı değiştiremeyeceğinizi söylemeye değmez sanırım? Bunu anlıyorsun, değil mi? Bu nedenle hayatta kalabilmek için geriye tek bir şey kalıyor; uyum sağlamak. Üstelik yaşınız, genç ruhunuz bunu çok daha iyi yapmanızı sağlayacak.
Onu hasta biri olarak algılamaya başlayın. Psikolojide "hastanın karakteri" diye bir şey vardır. Bunu hepimiz yaşadık. Bir kişi hastalandığında (soğuk algınlığı, grip), daha kaprisli, benmerkezci hale gelir, özel ilgi, bakım, bakım bekler. Karakteri geçici olarak karmaşık hale gelir. Ve bu sorun değil, değil mi? Çocuklarımızla kendimiz ilgileniyoruz, kendilerini kötü hissettiklerinde bir süre hayatımızın merkezi haline geliyorlar. Annenizin kronik bir hastalığı olduğunu düşünün. Ve yaptığı hiçbir şey ciddiye alınmamalıdır. Düzgün bir insan gibi.
Yeterli patronu olmayan çalışanlara, size bağırdıklarında sınırlarınızı ihlal ettikleri anda önerdiğim en basit öneri ve teknik - bu kişinin önünüzde çıplak olduğunu hayal edin. Ve çoraplarla. Onu bir cüce olarak görebilirsiniz. Veya tuvalette otururken) O zaman böyle bir olumsuzluk, saldırganlık akışını ciddiye almak çok zordur. Elbette anneniz için kendi kabul edilebilir imajınızı oluşturabilirsiniz. Ancak onun sizi nasıl küçümsemeye çalıştığına değil, kim olduğunuza ve ne olduğunuza odaklanmalısınız. Özgüveninizin düşmesine izin vermeyin. Saldırılara tepki vermenize izin vermeyin. 10'a kadar sayın, 2 derin nefes alın ve nefes verin ve ancak o zaman bir şeye cevap verin. Ve unutmayın, ondan gelen talep diğer insanlardan farklıdır.
Yükleniyor...
