Bir psikoloğun okul öncesi bir çocuğun ebeveynlerine çocuk yetiştirme konusunda önerileri. Hoş geldiniz Psikoloğun tavsiyesi Bir psikolog dow'un ebeveynlere tavsiyeleri ve tavsiyeleri

Çocuğunuzu mutlu ederken aynı zamanda eğitimli ve iyi huylu olmasını istiyorsanız aşağıdaki faydalı ipuçlarına ve püf noktalarına göz atın.

♦ Çocuğunuzu olduğu gibi sevin!

♦ Çocuğunuzu cezalandırmayın! Kendimizi kötü hissettiğimizde daha iyi davranmaya başlamayız ama kendi başarısızlığımızı gizlemek için yalan söylemeye başlarız.

♦ Çocuğunuza güvenin! Bize güvenen birini aldatmak istemiyoruz ve daha da iyi olmak, iyilik yapmak, iyilik yapmak için çabalıyoruz.

♦ Çocuğunuza saygı gösterin. Bize saygı gösterene saygı duyduğumuzu unutmayın.

♦ Bebeğe tepeden bakmayın, onunla konuşurken çömelin; böylece birbirinizi anlamanız daha kolay olacaktır.

♦ Çocuğunuza mümkün olduğu kadar sık ​​sarılın (günde en az on kez), onu okşayın, başını okşayın. Ama bunu sevginizi kabul etmeye hazır olduğunda yapın.

♦ Küçük çocuğunuz size yardım etmeyi teklif ettiğinde veya kendi başına bir şey yapmak istediğinde, bu kadar zor bir görevin üstesinden gelemeyeceğinden emin olsanız bile ona bu fırsatı verin, yapabildiği her küçük şey için onu övün. Yapmak.

♦ Bebeği iyi bir şey yaptığında övün, başarılı olduğu küçük şeylere bile dikkat edin, çünkü “nazik bir söz bir kedi için de hoştur” ve övgü uğruna çocuk bunu yapmaya hazır olacaktır. daha da fazlası, daha da iyisi.

♦ Çocuğunuzu her küçük şey için daha sık övün ve onu ne için övdüğünüzü açıklayın. Ona iyi davranışı güçlendiren hoş tanımlar verin: "çalışkan öğrenci", "yaratıcı çocuk", "temiz kız", "ısrarcı kişi" vb.

♦ Yanlış bir şey yaptığı için çocuğunuzu azarlamayın. Eylemlerinde olumlu bir niyet bulun, iyi yaptığı şey için onu övün ve sonra ona neyin geliştirilebileceğini söyleyin ve bunu tam olarak gösterin (OSVK).

♦ Çocuğunuza ve onun eylemlerine karşı tutumunuzu öncelikle kendiniz paylaşın.

♦ Bir çocuğa, kendisine eziyet eden şeyleri anne babasına anlatmayı öğretirseniz ve onun yaşındayken benzer bir şey yaşadığınızı söylerseniz (ki genellikle bu olur), o zaman çocukların bazı korkuları kendiliğinden ortadan kalkacaktır.

♦ Çocuğunuza bir buçuk yaşından altı yaşına kadar sipariş vermeyi öğretin. O zaman bunu yapmak çok daha zor hale gelir.

♦ Çocuğunuz sizden yardım istediyse, onu destekleyin, kendi başına neler yapabileceğini, gerçekte hangi konuda yardımınıza ihtiyacı olduğunu görmesine yardımcı olun ve yapmasına yardımcı olun.

♦ Çocuğunuzla başarılarınız ve başarısızlıklarınız ve bunlar hakkında ne hissettiğiniz hakkında konuşun. Ebeveynlerin de hata yapabileceğini ve bundan dolayı üzülebileceğini ona bildirin. Çocuğunuza neler olduğunu ve bu konuda ne hissettiğini sorun.

♦ Yabancılarla bir anlaşmazlık yaşanırsa ve müdahale etmek zorunda kalırsanız daima çocuğunuzun yanında olun. Yanıldığını düşünüyorsanız bunu ona daha sonra özel olarak ATCM'yi kullanarak anlatın.

♦ Çocuğunuzla bir konuda aynı fikirde değilseniz veya sizi bir konuda üzdüyse, SAWC ilkelerini kullanarak bunu ona özel olarak anlatın.

♦ Çocuğunuza sürece dikkat etmesini öğretin. Çizim sürecinin nasıl güzel bir çizime yol açtığını, matematikte bir problem çözme sürecinin ise bu konuda bilgi ve beşerlere yol açtığını bilmek önemlidir. Neyi yapmaktan hoşlandığını ve neyi sevmediğini not etsin, o zaman süreç ile sonuç arasındaki bağlantıyı hissedecektir.

♦ Çocuğunuza inanın. Onun gücüne olan inancınızın onun başarılı olmasına yardımcı olduğunu bilin.

♦ Çocuklarınızı karşılaştırmayın. Farklı olsunlar. Eğer sizi kendi aralarında bölmek zorunda kalmazlarsa, her zaman birbirlerini sevecek ve destekleyeceklerdir.

♦ Unutmayın, küçük çocuğunuz olduğunda büyük çocuk hâlâ şefkate, ilgiye, ilgiye, küçük hissetme fırsatına ihtiyaç duyan bir çocuktur.

♦ Küçük çocuğa, büyük çocukla yaşadığı çatışmayı bağımsız olarak çözmek için ne yapabileceğini, büyük çocuğun onunla iletişim kurmasını keyifli ve ilginç kılmak için neler yapabileceğini sorun.

♦ Erken çocukluk döneminden başlayarak, en küçük çocuğun gerçekten yararlı olabilmesi ve yararlı olabileceği alanı seçebilmesi için koşullar yaratın.

♦ Çocuklarınızın her birinin bölgesine saygı gösterin. Yaşlarına bakılmaksızın, eşyalarının dokunulmazlığından eşit olarak yararlanma hakkına sahiptirler.

♦ Çocuğunuzdan bir şeyi yapmayı bırakmasını istediğinizde, onun yerine ne yapmasını istediğinizi ona söyleyin. Çocuğunuzun ne kadar anlayışlı ve itaatkar olduğuna şaşıracaksınız.

♦ Bir şeyi yasaklayamıyorsanız yasallaştırın ama belli sınırlar dahilinde. Duvara çizim yapabilirsiniz, ancak yalnızca birine.

♦ Çocukları bilgisayar oyunu oynamayı yasaklayıp okumaya zorlayarak cezalandırdığımızda, okumak bir cezaya, bilgisayar da tatlı bir yasak meyveye dönüşüyor.

♦ Çocuklarınıza bağımsız kararlar almayı, seçimler yapmayı ve sorumluluk almayı öğretin.

♦ Ailenizle ilgili konularda çocuğunuza danışın: akşam yemeği için ne pişirmelisiniz, hafta sonunu en iyi nasıl geçirmelisiniz, odanız için hangi mobilyaları satın almalısınız vs.

♦ Çocuğunuzun kendi hayatını etkileyebileceğini öğrenmesine yardımcı olun. Bir şey ona uymuyorsa onu değiştirebilir.

♦ Çocuklarınıza kendi kararlarını verme fırsatı verin, onlara güvenin ve seçimlerinde onları destekleyin.

♦ Çocuğunuz size kırılıyorsa ondan af dileyin ve onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin. Çocuğundan özür dileyebilen ebeveyn onun saygısını kazanır ve ilişki daha yakın ve samimi hale gelir.

♦ Çocuk size kaba davrandıysa, onunla her seferinde kibar bir konuşma yapmaya teşvik edin, onunla iletişiminizde nelerden hoşlandığını ve neleri hoşlanmadığını onunla tartışın.

♦ Çocuklarınıza karşı nazik ve dikkatli olun. Ebeveyn talimatlarının, bir kişinin aldığı ve ona hayatta yardımcı olabilecek veya tam tersine başarısını engelleyebilecek ve ciddi sorunlar yaratabilecek en güçlü kurulumlar olduğunu unutmayın.

♦ Çocuğunuza onu sevdiğinizi söyleyin!

Inna Silenok, psikolog

KAYGILI BİR ÇOCUĞUN EBEVEYNLERİ

Kaygılı çocuklar aşırı kaygıyla ayırt edilirler ve bazen olayın kendisinden değil, onun önsezisinden korkarlar. Çoğu zaman en kötüsünü beklerler. Çocuklar kendilerini çaresiz hissederler, yeni oyunlar oynamaktan, yeni aktivitelere başlamaktan korkarlar. Kendilerinden yüksek talepleri var, kendilerini çok eleştiriyorlar. Benlik saygıları düşüktür, bu tür çocuklar gerçekten her konuda diğerlerinden daha kötü olduklarını, en çirkin, en aptal, en sakar olduklarını düşünürler. Her konuda teşvik ve yetişkinlerin onayını ararlar.

Kaygılı çocuklar ayrıca somatik sorunlarla da karakterize edilir: karın ağrısı, baş dönmesi, baş ağrıları, boğaz krampları, nefes darlığı vb. Anksiyetenin tezahürü sırasında genellikle ağız kuruluğu, boğazda şişlik, bacaklarda güçsüzlük, çarpıntı hissederler.

Bir çocukta kaygıyı belirleme kriterleri:

1. Sürekli kaygı.

2. Zorluk, bazen herhangi bir şeye konsantre olamama.

3. Kas gerginliği (örneğin yüzde, boyunda).

4. Sinirlilik.

5. Uyku bozuklukları.

Yukarıda sıralanan kriterlerden en az birinin davranışlarında sürekli olarak ortaya çıkması durumunda çocuğun kaygılı olduğu varsayılabilir.

Kaygılı bir çocuğu belirlemek için aşağıdaki anket de kullanılmaktadır (G. P. Lavrentyeva, T. M. Titarenko).

Kaygı belirtileri:

Endişeli çocuk

1. Uzun süre yorulmadan çalışamamak.

2. Bir şeye odaklanmak onun için zor.

3. Herhangi bir görev gereksiz kaygıya neden olur.

4. Görevleri yerine getirirken çok gergin ve kısıtlıdır.

5. Diğerlerinden daha sık utandığını hisseder.

6. Sıklıkla gergin durumlardan bahseder.

7. Kural olarak, alışılmadık bir ortamda kızarır.

8. Korkunç rüyalar gördüğünden yakınıyor.

9. Elleri genellikle soğuk ve ıslaktır.

10. Sık sık dışkısı bozuktur.

11. Heyecanlandığında bol miktarda terler.

12. İştahı iyi değildir.

13. Huzursuz uyur, zorlukla uykuya dalar.

14. Utangaçtır, pek çok şey onu korkutur.

15. Genellikle huzursuzdur, kolayca üzülür.

16. Çoğu zaman gözyaşlarını tutamaz.

17. Beklemeye tahammülü zayıftır.

18. Yeni bir iş üstlenmeyi sevmez.

19. Kendine ve yeteneklerine güvenmiyor.

20. Zorluklarla yüzleşmekten korkar.

Toplam kaygı puanı elde etmek için "artıların" sayısını toplayın.

Yüksek kaygı - 15-20 puan.

Ortalama - 7-14 puan.

Düşük - 1-6 puan.

KAYGILI BİR ÇOCUKLA NASIL BAŞA ÇIKILIR

1. Bir çocukla iletişim kurarken onun için diğer önemli kişilerin otoritesini baltalamayın. (Örneğin, bir çocuğa şunu söyleyemezsiniz: Büyükanneyi dinlemeseniz iyi olur!”)

2. Davranışlarınızda tutarlı olun, daha önce izin verdiğiniz şeyleri sebepsiz yere çocuğa yasaklamayın.

3. Çocukların imkanlarını düşünün, onlardan yerine getiremeyeceklerini talep etmeyin. Bir çocuk için bir şey zorsa ona bir kez daha yardım etmek ve destek sağlamak daha iyidir ve en ufak bir başarı elde edildiğinde bile övmeyi unutmayın.

4. Çocuğa güvenin, ona karşı dürüst olun ve onu olduğu gibi kabul edin.

5. Bazı nesnel nedenlerden dolayı bir çocuğun çalışması zorsa, onun beğenisine göre bir çevre seçin ki buradaki dersler ona neşe getirsin ve kendini dezavantajlı hissetmesin.

6. Mümkünse çeşitli yaşam koşullarına tepkilerinizi kontrol edin. Yalnızca gerekli güvenlik önlemlerini öğrenin. Her adımda talihsizliklerin onu beklediği dünyayı çocuğa yalnızca düşman olarak sunmamak.

7. Çocuğun hayatını sürekli bir başarı mücadelesine dönüştürmeyin. Onayınız yalnızca başarının ödülü olarak değil, aynı zamanda sizin olduğu için de ona aittir. Sürekli korkular, kaygılar yardımcı olmayacak, aksine hayatta önemli bir şey başarmasını engelleyecektir.

8. Bazen çocuklar rahatsız edici duyguları hakkında doğrudan konuşmazlar. Gürültülü davranırlar, palyaço veya holigan maskaralıkları ile çocukların ve yetişkinlerin dikkatini çekmeye çalışırlar. Anlayışa ve sempatiye ihtiyaç duyarlar ve davranışlarıyla tam tersi sonuca ulaşırlar.

9. Bazı çocuklar kendileri hakkında fantastik, kurmaca hikayeler anlatırlar. Veya sürekli olarak yetişkinlerden yardım isterler, onları yalnızca kendi özelleriyle meşgul etmeye çalışırlar. Diğerleri yetişkinlere karşı aşırı dostluk gösterirler ve başkalarının onayını ve sempatisini kazanmakla fazlasıyla ilgilenirler. Herkes her zaman aynı fikirdedir. Bazen yetişkinler son davranış seçeneğinden - çocuğun başkalarının tanınmasını kazanma çabasından - memnun olurlar. Ancak sonuçta bu duygusal bağımlılık çocuk büyüdüğünde bile devam edebilir.

10. Böyle bir çocuğun, bir psikoloğa danıştıktan sonra grup psiko-düzeltici derslerine katılması çok faydalıdır. Çocuk kaygısı konusu psikolojide iyi gelişmiştir ve genellikle bu tür faaliyetlerin etkisi somuttur.

ÇOCUĞUNUZUN KAYGININ AŞILMASINA NASIL YARDIMCI OLUNUR?

Çocuğun kaygısını anlamak ve kabul etmek gerekir - buna her hakkı vardır. Onun hayatıyla, düşünceleriyle, duygularıyla, korkularıyla ilgilenin. Ona bunun hakkında konuşmayı, anaokulundaki hayattaki durumları birlikte tartışmayı, birlikte bir çıkış yolu aramayı öğretin. Yaşanan hoş olmayan durumlardan yararlı bir sonuç çıkarmayı öğretin - deneyim kazanılır, daha da büyük sorunlardan kaçınma fırsatı vardır, vb. Çocuk, yardım ve tavsiye için her zaman size başvurabileceğinden emin olmalıdır. Çocukların sorunları size ciddi gelmese bile, onun deneyimleme hakkını tanıyın, mutlaka sempati duyun (“Evet, bu tatsız, aşağılayıcı…”). Ve ancak anlayış ve sempati ifade ettikten sonra bir çözüm bulmaya yardımcı olun, olumlu tarafı görün.

Çocuğunuzun kaygının üstesinden gelmesine yardımcı olun - daha az korkacağı koşullar yaratın. Çocuk yoldan geçenlerden yol tarifi istemekten, mağazadan bir şey satın almaktan korkuyorsa, bunu onunla yapın. O. Rahatsız edici bir durumu nasıl çözebileceğinizi göstereceksiniz.

Zor durumlarda, çocuk için her şeyi yapmaya çalışmayın - birlikte düşünmeyi ve sorunu birlikte çözmeyi teklif edin, bazen sadece varlığınız yeterlidir.

Çocuk zorluklar hakkında açıkça konuşmuyorsa, ancak kaygı belirtileri varsa, birlikte oynuyorsa, olası zor durumları askerlerle, oyuncak bebeklerle oynayarak yeniyorsa, belki çocuğun kendisi bir olay örgüsü, olayların gelişimi önerecektir. Oyun aracılığıyla belirli bir soruna olası çözümleri gösterebilirsiniz. Çocuğunuza küçük, spesifik hedefler koymayı ve onlara ulaşmayı öğretmek önemlidir.

Çocuğun sonuçlarını yalnızca kendi önceki başarıları/başarısızlıklarıyla karşılaştırın.

Çocuğunuza rahatlamayı (nefes egzersizleri, iyi düşünceler, sayma vb.) ve olumsuz duyguları yeterince ifade etmeyi öğretin (ve kendinize öğretin).

Sarılma, öpme, başını okşama yani vücut temasıyla çocuğunuzun kaygı duygularının üstesinden gelmesine yardımcı olabilirsiniz.

Kaygının olumsuz sonuçları, genel olarak entelektüel gelişimi etkilemeden, yüksek derecede kaygının, yeninin korkusunun yokluğu, bilinmeyen gibi kişilik özelliklerinin olduğu yaratıcı düşüncenin oluşumunu olumsuz yönde etkileyebileceği gerçeğiyle ifade edilmektedir. doğal.

Sekiz "HAYIR!" annem ve babam için:

Çocuğu korkutmayın, tehdit etmeyin - bu şekilde elde edilen itaat, çocuğun kendisine ve sevginize olan inancını zayıflatır!

Şiddete BAŞVURMAYIN; şiddet her zaman yeniden üretilir.

Bir çocuğu kışkırtmayın, şantaj yapmayın veya rüşvet vermeyin; ona insanları ve duyguları manipüle etme konusunda bir ders veriyorsunuz.

Çocuğu değerlendirmeyin, başkalarıyla karşılaştırmayın - çocuğu olduğu gibi kabul edin.

Duygularınızı geri planda tutmayın - "şimdi ve burada" ilkesine göre hareket etmeye çalışın: geç veya önceden ifade edilen duygular nadiren gerçektir.

Sorunları ve çatışmaları SusturMAYIN - kendiniz konuşun ve kesinlikle çocukları dinleyin.

Fedakarlık YAPMAYIN; siz iyi değilseniz çocuk da iyi olamaz.

Ne kadar suçlu olursa olsun çocuğu reddetmeyin.

Çocuğun FI:_______________________________________

1. Dikkatin aktivasyonu ve geliştirilmesi yöntemlerinin kullanılması.
2. İkonik, kısa süreli ve uzun süreli hafızanın geliştirilmesi.
3. Tematik konuşmalar, hikayelerin, masalların, şiirlerin, filmlerin, çizgi filmlerin tartışılması yoluyla konuşmanın geliştirilmesi.
4. Kısa öykülerin, masalların, masalların derlenmesi yoluyla hayal gücünün geliştirilmesi.
5. Sözel - mantıksal, görsel - figüratif, çağrışımsal düşüncenin gelişimi.
6. Eğitim materyalinin tekrarlı tekrarı tekniklerinin kullanılması.
7. Egzersiz seansları sırasında sık sık aktivite değişikliğinin kullanılması.
8. Antrenman seansları sırasında sık sık dinlenme molalarının kullanılması.
9. Eğitim oturumları gerçekleştirirken büyük miktarda görünürlük kullanın.
10. Çevremizdeki dünya, canlı ve cansız doğadaki nesneler ve olaylar hakkındaki fikirleri genişletmek.
11. Öğrenme faaliyetleri için bilişsel güdüler geliştirin.
12. Çocuğun görevinde (faaliyetinde) bireysel gelişim dönemini dikkate alın.
13. Aynı anda birden fazla görevi gerçekleştirmeyi teklif etmeyin.
14. Görevin hacmi büyüktür, bütünüyle sunulmamaktadır, ancak ayrı ayrı parçalarının bir dizisi şeklinde, her bir parçanın uygulanmasının periyodik olarak izlenmesi ve gerekli ayarlamaların yapılması şeklindedir.
15. Mümkün olduğunda işarete dayalı bir puanlama sistemi kullanın.

Tarihi:__________________________

Öğretmen - psikolog: L.V. Gilyuk

Çocuğun FI:_______________________________________

1. Kelime dağarcığını zenginleştirmek ve ufkunu genişletmek için kurgu okumak.

2. Sosyal ve günlük yönelime yönelik ortak eğitim ve oyun faaliyetleri.

3. Ellerin ince motor becerilerinin geliştirilmesi: hamuru, kilden modelleme, boyama kitaplarında çalışma, düğmeler, boncuklar, tahıllarla çalışma, uygulamalar yapma, bulmacayı katlama.

4. Self servis becerilerinin geliştirilmesi.

Tarihi:____________________

Öğretmen - psikolog: L.V. Gilyuk

Çocuğun FI:_______________________________________

1. Kelime dağarcığını zenginleştirmek ve ufkunu genişletmek için kurgu, gazetecilik, süreli yayın edebiyatını okumak.

2. Sosyal ve ev içi yönelimi, emek faaliyetlerine katılımı geliştirmek için ortak ev işleri.

3. Rusça iletişim, Rusça iletişim becerilerini geliştirmek, kelime dağarcığını arttırmak, ufukları geliştirmek için.

4. Gelişmekte olan bir doğanın konuşmaları, ana doğa olayları, sosyal çevre ve bir bütün olarak çevredeki dünya hakkında fikir oluşturma.

5. Self servis becerilerinin geliştirilmesi.

Tarihi:_________________________

Öğretmen - psikolog: L.V. Gilyuk

Olumlu bir aile ortamı yaratmak Unutmayın: Bir çocuğu nasıl uyandıracağınız onun bütün günkü psikolojik ruh haline bağlıdır. Her birey için bir gece dinlenme süresi gereklidir. Gösterge çocuğun iyi uyuması ve uyandırdığınızda kolayca uyanmasıdır. Çocuklarla tanışmayı öğrenin. Tarafsız sorular sorun: "İlginç olan neydi? Bugün ne yaptın?" Çocuğunuzun başarısının sevincini yaşayın. Geçici başarısızlıkları anında sinirlenmeyin. Çocuğun hayatındaki olaylarla ilgili hikayelerini sabırla ve ilgiyle dinleyin. Çocuk sevildiğini hissetmelidir. Bağırışları, kaba tonlamaları iletişimden dışlamak, ailede neşe, sevgi ve saygı atmosferi yaratmak gerekir. Ailedeki çocuklarda çalışkanlık eğitimi Çocuğunuzu bağımsızlığı, inisiyatif alması ve yapılan işin kalitesi konusunda daha sık teşvik edin. Onun için her şey yolunda gitmediyse - sinirlenmeyin, sabırla tekrar açıklayın. Çocuğunuzu büyük aile işlerine dahil edin ve çocuğunuza başlatılan işi tamamlamayı öğretin. Ailenin her bir üyesinin, çocuk da dahil olmak üzere, ailenin bakımı konusunda sorumlulukları olmalıdır. Çocuğunuzu cezalandırmayın! Çocuklarda nezaketi beslemek İletişim insan yaşamının özüdür. Çocuklarımızı nazik görmek istiyorsak, çocuğa bizimle iletişim kurmanın neşesini getirmeliyiz - bu, ortak bilginin, ortak çalışmanın, ortak oyunun, ortak dinlenmenin neşesidir. İyilik insana ve doğaya duyulan sevgiyle başlar. Çocuklarda tüm canlılara karşı sevgi duygusu geliştireceğiz. Çocuklara kötülükten ve kayıtsızlıktan nefret etmeyi öğretin. Çocuğa mümkün olduğu kadar çok sevgi, ona karşı mümkün olduğu kadar titizlik. İyilik yapalım, iyilik yapalım, çocuklar bizden güzel şeyler öğrensinler. Kendimizi kontrol etmeyi öğrenelim! Önemli olan çocuğun tüm avantajları ve dezavantajlarıyla mutlak kabulüdür. Evde anlayışın anahtarı budur. Çocuğun ilkokuldan ortaokula geçişte ne gibi zorluklarla karşılaştığını anlamaya çalışın. Çocuğunuzun istediği takdirde ev ödevlerine yardım etmeyi reddetmeyin. Aynı zamanda çocuğun yerine hiçbir şey yapmayın, onunla birlikte yapın, ona bağımsızlığı öğretin. Beşinci sınıf öğrencisinin konu öğretmenlerinin adlarını, soyadını ve soyadlarını hatırlamasına yardımcı olun. Size bunun bir nedeni varmış gibi görünse bile, çocuğun yanında okul hakkında, öğretmenler hakkında olumsuz konuşmayın. Sorun durumunu anlamaya çalışın. Müttefikiniz olarak bir öğretmeninizin olması daha iyidir. Çocuğunuzun bu yaş için en uygun günlük rutine uymasını ve evde rahat bir çalışma ortamı sağlamasını sağlayın. Çocuğunuzun sınıf arkadaşları olduğundan emin olun ve onları evinize davet edin. Çocuğunuz için evde duygusal rahatlık yaratın, gençlerle nasıl doğru iletişim kuracağınızı öğrenin. Çocuğunuzun başarılarına sevinin. Başka çocukların onu karşılaştırmasına izin vermeyin, çocuğun kendisini değil davranışlarını değerlendirelim. Çocuğunuz eve ne zaman, nereden ve hangi biçimde döndüğünde onu sevgiyle selamlayın. Ebeveynlikle ilgili literatürü okuyun. Ebeveyn olmak ne bir görev ne de bir meslektir. Bu doğal bir insani ihtiyaçtır. Öğretmen-psikolog: L.V. Gilyuk

Çocuk bir adam! Bu Küçük Adam'ın bağırmaya ve cezaya değil, ebeveynlerinin desteğine ve akıllıca tavsiyelerine, kötü ve zalim muameleye değil, nezakete, ilgiye ve sevgiye ihtiyacı var. Ancak ne yazık ki çoğu zaman en az sevgi en sevdiğimiz insanlara gider. Çocuk, kendisini bir yetişkinin fiziksel şiddetinden ve zihinsel baskısından nasıl koruyacağını hâlâ bilmiyor ve bilmiyor. Ama çocuklar davranışlarımızı, iletişim şekillerimizi, bağırırsak bağırmayı, kaba olursak kabalığı, gösterirsek zulmü bizden öğrenirler. Hakların olmadığı koşullarda büyüyen bir çocuk, hiçbir zaman başkasının haklarına saygı göstermeyecektir. Tam tersine çocuklarımızın iyi, güzel davranışları ancak iyilikten doğar. Şaşırtıcı bir şekilde şiddetsizlik, çocuğun uyumlu büyümesine ve çok yönlü gelişimine, çocuğa kaba ve sert muameleden çok daha fazla katkıda bulunur. Çocuğa yönelik düşüncesizce saldırgan eylemlerimiz bazen çocuğun kötü davranışlarından değil, bizim yorgunluğumuzdan, sıkıntı ve başarısızlıklarımızdan, sinirlenmemizden vb. kaynaklanabilmektedir. Bu durumda çocuğa dökülen öfke ona hiçbir şey öğretmez, sadece onu küçük düşürür, hakaret eder ve sinirlendirir. Görünür kısa vadeli itaat elde eden ebeveynler, fiziksel ceza yoluyla yalanı ve aldatmayı "eğitir", çocuğun normal gelişim sürecini köreltir. Çocuk istismarı çoğu zaman tövbeye neden olmaz, ancak tamamen farklı tepkilere neden olur: - korku; - öfke, protesto; - kızgınlık, kırgınlık hissi, intikam ve tazminat susuzluğu; - "ahlaki frenlerin" yok edilmesi; - aldatma arzusu, beceriklilik; - akıl yürütme yeteneğinin kaybı; - çocuk artık iyiyle kötü arasındaki, "mümkün" ile "imkansız" arasındaki sınırı görmeyi bırakır; - saldırgan davranış ; - azaltmak özgüven ; - kendine ve başkalarına karşı nefret (eğer çocuk sıklıkla dövülüyorsa). Çocuk istismarı genellikle zihinsel ve sosyal gelişimlerinde de gecikmeye neden olur. Çocuğun “nedenini” anlamayı bıraktığı, duygusal olarak “sersemleştiği” ve iyi ile kötüyü ayırt edemediği durumlarda, dayak ve cezaların çocuk ve ebeveynleri için kabusa dönüşmesinin önlenmesi önemlidir. Ancak her kabustan kurtulmanın her zaman bir yolu olduğunu hatırlamak daha da önemlidir. Ve ilk adımı daha güçlü ve daha akıllı olan kişi atmalıdır. Yetişkin biriyse sorun değil. Evet, çocuklar her zaman saf ve uysal melekler gibi davranmazlar ve onları yetiştirmek çok zor bir iştir. Ancak bazen ebeveynlerini soktukları tüm zor durumlardan, çocukların insanlık onurunu aşağılamadan, hakarete başvurmadan ve hatta daha da önemlisi bedensel cezalandırmadan bir çıkış yolu aramanız gerekir. Ebeveynler ceza hakkında Bir çocuğa şaplak atarak ona sizden korkmasını öğretirsiniz. Karakterinizin en kötü özelliklerini çocuklarınızın önünde sergileyerek onlara kötü bir örnek vermiş olursunuz. Fiziksel ceza, ebeveynlerden diğer eğitim önlemlerine göre daha az zeka ve yetenek gerektirir. Şaplak atmak çocuğun davranışını yalnızca doğrulayabilir, değiştiremez. Ceza, çocuğu ebeveyn sevgisini kaybetmekten korkmaya zorlar. Reddedildiğini hisseder ve erkek veya kız kardeşini, hatta bazen anne babasını bile kıskanmaya başlar. Cezalandırılan bir çocuk, ebeveynlerine karşı düşmanca duygular geliştirebilir. Ve iki duygu birleştiği anda: sevgi ve nefret, hemen bir çatışma ortaya çıkar. Bir çocuğa sıcak elin altında şaplak atarsanız, bu, kendinizi çocuktan beklediğinizden daha kötü kontrol ettiğiniz anlamına gelir. Sık sık ceza verilmesi, çocuğu her ne şekilde olursa olsun ebeveynlerinin dikkatini çekmeye teşvik eder. Cezanın alternatifi ne? Sabır. Bu bir ebeveynin sahip olabileceği en büyük erdemdir. Açıklama. Çocuğa davranışının neden yanlış olduğunu açıklayın ancak mümkün olduğunca kısa olun. Yavaşlık. Oğlunuzu veya kızınızı cezalandırmak için acele etmeyin; suç tekrarlanana kadar bekleyin. Ödüller. Cezadan daha etkilidirler. Öğretmen-psikolog: L.V. Gilyuk

Bir öğretmenle bir anlaşmazlık olduğunu öğrenirseniz: Çocuğu azarlamayın, sorunun ne olduğunu öğrenin. Öğretmenin eksikliklerini asla çocukla tartışmayın. Bunun yerine, öğretmenin de herkes gibi bir insan olduğunu ve yorulup sinirlenebileceğini belirterek çalışmanın onun için ne kadar zor olduğunu açıklayın. Öğretmenle iddiasız konuşun, büyük olasılıkla birlikte bir çıkış yolu bulmanız daha kolay olacaktır. Durumu başlatmayın. Çatışma alevlerinin okul yönetimine dokunmasını beklemeyin. Durumu en baştan çözün. Genç ve orta yaştaki okul çocukları henüz diplomatik becerilere sahip değil. Bir çatışma durumunda soğukkanlılığını koruyabileceklerini, sorunu ağırlaştırmadan ve sağlıklarına zarar vermeden soruna yeterli bir çözüm bulmalarını mı beklemeliyiz? Çocuğun öğretmeniyle anlaşamadığını biliyorsanız müdahale etmeniz gerekir. Babanın ve annenin görevi, öğrencinin sorunun nüanslarını anlamasına yardımcı olmak ve öğretmenle yapıcı bir diyalog olasılığını göstermektir. Ayrıca ebeveynlerin aktif davranışları çatışan tarafların güçlerini eşitler. 1 Durum değerlendirmesi Çocuk ile öğretmen arasındaki çatışmanın uzamasına izin vermeyin. Çocuğunuzun bir öğretmenle gergin bir ilişkisi olabileceğini gösteren bazı erken uyarı işaretleri şunlardır: - öğrenci çalışmalarını veya herhangi bir konuyu ihmal ediyor: ödev yapmayı reddediyor, ders kitabını bozuyor, not defterini her zamankinden daha özensiz tutuyor; - Çocuk öğretmeninin karikatürlerini çiziyor, onun hakkında aşağılayıcı veya saldırgan bir şekilde konuşuyor, onun dersleri hakkında soru sorduğunuz zaman sinirleniyor. 2 Çocukla konuşma Çatışmanın nedenlerini anlamak, ciddiyetini değerlendirmek ve önlem almak için savaşan tarafların bakış açılarını öğrenmek gerekir. Bu iki versiyonun birbirinden çok farklı olabileceği gerçeğine hazırlıklı olun. Çocukla konuşmanızın temel amacı ona olumsuz duygularını ifade etme fırsatı vermektir. Ancak bundan sonra oğlunuz veya kızınız, soruna yapıcı bir çözüm bulmak için sizden yardım kabul edebilecektir. Konuşma sırasında birkaç önemli noktaya dikkat edin: - Çocuk öğretmeniyle ilişkisinden bahsederken ağlayabilir, sesini yükseltebilir, öğretmene yönelik kaba sözler ve saldırgan lakaplar kullanabilir. Bu ateşli konuşmayı kesmeyin; - Çocuk duygularını dışarı attıktan sonra ondan çatışmanın nüansları üzerinde durmasını isteyin. Örneğin, öğrenciyi, öğretmenin ondan hoşlanmadığını ilk kez ne zaman ifade ettiğini, öğretmenin hangi durumlarda sesini yükseltmeye başladığını vb. hatırlamaya davet edin; - Konuşma sırasında öğretmene karşı saldırganlığı ifade etmeden çocuğunuza sempatinizi gösterin. Göreviniz öğrenciyi ne kendisinin ne de öğretmenin düşmana zarar verme arzusu olmadığına ikna etmektir. Birbirlerini anlamaları çok zor. - Konuşmanın sonunda ortak bir eylem planı geliştirin. Önerilerin çocuktan gelmesi harika. Örneğin öğretmeni rahatsız edecek davranışlardan kaçınacağına, ödevlerini daha özenle hazırlayacağına vb. söz verebilir. Aynı zamanda ebeveyn kendisini dinleyici rolüyle sınırlamamalıdır. Sınıf arkadaşlarının hiçbir şey öğrenmemesi için okuldan sonra okula gelmeye söz verirken, çocuğu öğretmenle konuşmanın gerekliliği konusunda ikna etmeye çalışın. 3 Öğretmenle konuşmak Bir öğretmenle konuşurken, konuşmanın onun kişisel izlenimlerine değil, belirli gerçeklere dayandığından emin olun. Öğretmenin öğrencinin davranışı hakkında neden bu tür sonuçlara vardığını açıklığa kavuşturmaktan ve tekrar sormaktan çekinmeyin. Yalnızca çocuğun eylemlerinin özelliklerini değil, aynı zamanda eğitim kurumu atmosferinin nüanslarını da göz önünde bulundurun: sınıftaki ilişkiler, öğretmenin öğretme tarzı. Tutkuların yoğunluğunu azaltmak için öğretmene iyilik yapmayın, çocuğunuzun suçunu abartmayın. Öğretmenin oğlunuzun veya kızınızın "hayatını mahvedeceğinden" korkmayın. Çocuğunuzun haklarını koruyor, okulda kendini rahat hissetmesini sağlamaya çalışıyorsunuz. Çatışmaya yaşam deneyiminizin zirvesinden bakın. Bir zamanlar yazdığın nottan C aldığın için mi iyi bir iş bulamıyorsun ya da arkadaşın yok? Profesyonel olarak çocuk yetiştirmeyle uğraşan bir kişi olarak öğretmenin çatışmanın ortaya çıkmasından, seyrinden ve sonucundan sorumlu olduğunu unutmayın. Öğretmenle konuşma bir çıkmaza ulaştıysa doğrudan şunu sorun: Öğretmen bu durumdan nasıl güvenli bir çıkış yolu görüyor? Önleyici tedbirler İyi bir veli-öğretmen ilişkisi, öğrencilerin dırdır etmesini ve çok fazla talep etmesini önleyebilir. Bu hediyelerle "rüşvet" değil, anne ve babaların okul hayatına katılımıyla ilgili. Düzenli olarak veli-öğretmen toplantılarına gelmeye çalışın, öğretmenlere öğretim materyallerinin kopyalanması vb. konusunda yardım teklif edin. Çocuğunuzun ilginç bir hobisi olduğundan emin olun. Spor veya müzik başarısı, bir yandan okulu çeşitli yarışmalarda ve yarışmalarda temsil etmesine olanak tanıyacak, diğer yandan öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarıyla daha az şiddetli çatışmalar yaşamasına yardımcı olacaktır.

Öğretmen-psikolog: L.V. Gilyuk

Janusz Korczak 1. Çocuğunuzun sizin gibi ya da sizin istediğiniz gibi olmasını beklemeyin. Onun siz değil, kendisi olmasına yardım edin. 2. Çocuğunuzdan onun için yaptığınız her şeyin bedelini ödemesini istemeyin. Ona hayat verdin, sana nasıl teşekkür etsin? Bir başkasına, bir üçüncüsüne hayat verecektir ve bu geri dönülemez bir şükran kanunudur. 3. Yaşlılıkta acı ekmek yememek için şikayetlerinizi çocuktan çıkarmayın. Ne ekersen o ortaya çıkar. 4. Onun sorunlarını küçümsemeyin. Hayat herkese güçlerine göre verilir ve emin olun bu onun için sizinkinden daha az zor değildir ve belki daha fazla tecrübesi olmadığı için. 5. Aşağılamayın! 6. Bir insanın en önemli buluşmalarının çocuklarla buluşmaları olduğunu unutmayın. Onlara daha fazla dikkat edin - bir çocukta kiminle tanıştığımızı asla bilemeyiz. 7. Çocuğunuz için bir şey yapamıyorsanız kendinizi hırpalamayın. Yapabiliyorsan işkence yap ama yapmıyorsun. Unutmayın, her şey yapılmazsa çocuğa yeterince şey yapılmamış olur. 8. Çocuk, yalnızca etten ve kandan oluşan meyveyi değil, tüm hayatınızı ele geçiren bir zorba değildir. Bu, içindeki yaratıcı ateşi korumanız ve geliştirmeniz için Yaşamın size verdiği değerli fincandır. Bu, “bizim”, “bizim” çocuğumuzun değil, korunması için verilen ruhun büyüyeceği anne ve babanın özgür sevgisidir. 9. Başkasının çocuğunu nasıl seveceğinizi bilin. Kendinize yapılmasını istemediğiniz bir şeyi asla başkasına yapmayın.

Cezaya dikkat! Çocuğun annesi tarafından değil babası tarafından cezalandırılması arzu edilir. Kız ise tam tersi. Çocuklarda karşı cinse karşı iyi bir tutum oluşturmak için bu kurala uyulmalıdır. Çocuk duygusal gerilimi uzun süre tutamaz, buna adapte değildir. Bu nedenle kendisine karşı iddialarda bulunulması halinde notasyonların uzunluğunu sınırlayın. Oğlunuza çok kısa ve spesifik olarak neyden memnun olmadığınızı açıklayın. Erkek çocuğun yetiştirilmesinde erkeğin katılımı çok önemlidir. Baba yoksa onun yerini önemli kişiler almalıdır (dede, amca vb.) Erkekler (sınıfta ve evde) optimal performans düzeyine kızlar kadar çabuk ulaşamazlar. Ebeveynlerin bu yeteneği dikkate alması ve öğrenme faaliyetini zorlamaya çalışmaması gerekir, bu açık veya gizli saldırganlığa neden olur. Sabırlı ol! Bir baba, çocuklarının mutlu büyümesini istiyorsa asla: kadının annesinin onurunu aşağılamamalı, hatalarını hatırlamamalı, zihinsel veya fiziksel eksikliklerini vurgulamamalı, ekonomik bağımlılığına odaklanmamalıdır. Öğretmen-psikolog: L.V. Gilyuk

Üstün yetenekli çocuk yetiştiren ebeveynlere hatırlatma

Çocuğa bireysel yaklaşım. Her yaş evresinin bireysel özelliklerini bilmek gerekir. Çocuğunuzu eğitici ve pratik faaliyetlere dahil edin. Deney yapmasına, çeşitli deneyler yapmasına izin verin. Çocuğunuzla oyun oynarken hayali durumları, nesneleri kullanın. Çocuğunuzla etkileşimde bulunurken mümkün olduğu kadar çok görsel yardımcı kullanın. Gözlem geliştirin. Çocuğa belirsizlik içeren ve tek bir çözümü olmayan görevler belirleyin. Çocuğunuz için erişilebilir sorun durumları yaratın. Ortak konuşmalarınızda mümkün olduğu kadar çok kelime kullanın ve içeriğini her geçen gün genişletin. "Sohbetinize" giderek daha fazla yeni kelime eklemekten korkmayın. Çocuğunuza uygun bir ortam yaratın. Nesnelerin spesifik olmaması çocuğunuzun yaratıcı hayal gücünün gelişmesinde rol oynar. Çocuğunuz için yaratıcı zorluklar belirleyin. Onunla sanatsal faaliyetlerde bulunun. Çocuğunuzu fantezilerinde, tema seçiminde, boya renklerinde vb. sınırlamayın. Çocuğunuzla sistemli çalışın, çocuğunuzun bireysel dünyasının kapısı size açılacaktır. Öğretmen-psikolog: L.V. Gilyuk

konuşma sorunu olan çocuk Hiçbir durumda çocuğun başarısızlıklarını konuşma kusuruna bağlamayın. Çocuğunuzun onurunu nesnel bir şekilde vurgulayın. Onu diğer çocuklarla etkileşime girmeye teşvik edin. Çocuğa zihinsel travmayı ve hoş olmayan deneyimleri hatırlatmayın. Konuşmanın iyileşme ve bozulma dönemlerinin değişmesine dikkat edin. Konuşmanın geliştiği durum ve ortamları analiz edin ve bu durumların gelişmesini teşvik edin. Bozukluğu olan bir çocuközgüven Çocuğunuzu günlük işlerden korumayın, onun için tüm sorunları çözmeye çalışmayın, gücünün ötesinde olan şeylerle ona aşırı yüklenmeyin. Çocuğun kendisine sunulan görevleri tamamlamasına ve yaptıklarından tatmin olmasına izin verin. Çocuğu aşırı övmeyin ama hak ettiğinde onu cesaretlendirmeyi de unutmayın. Ceza gibi övgünün de eylemle orantılı olması gerektiğini unutmayın. Çocuğunuzda inisiyatifi teşvik edin. Tüm çabalarda lider olmasına izin verin, ancak aynı zamanda başkalarının bir şekilde ondan daha iyi olabileceğini de gösterin. Başkalarını çocuğunuzun önünde cesaretlendirmeyi unutmayın. Diğerinin güçlü yönlerini vurgulayın ve çocuğunuzun bunu başarabileceğini gösterin. Başarılara ve başarısızlıklara karşı tutumun yeterliliğini örnek olarak gösterin. Yeteneklerinizi ve vakanın sonuçlarını yüksek sesle değerlendirin. Çocuğunuzu başka çocuklarla kıyaslamayın. Kendinizle karşılaştırın. Benlik saygısının düzeyinin kesin olarak belirlenmediğini bilmek faydalıdır. Özellikle çocuğun hayatındaki geçiş, kriz dönemlerinde değişebilir. Çocuğunuzun sosyal çevresini genişletin, onu yeni yerlere götürün, yeni insanlarla tanışın. İletişimin yararlarını ve yararlılığını vurgulayın, çocuğa hangi yeni ve ilginç şeyleri öğrendiğinizi ve şu veya bu kişiyle iletişim kurarken ne kadar zevk aldığınızı anlatın; çabalamakkendileri çocuk için etkili iletişim kuran bir kişinin örneği haline gelirler. 3. Sabırlı olun ve çocukla iletişiminiz sırasında sürekli yapılması gereken uzun bir çalışmaya hazırlanın. 1. Yasaklamanın ve sesinizi yükseltmenin saldırganlığın üstesinden gelmenin en etkisiz yolu olduğunu unutmayın. Ancak saldırgan davranışın nedenlerini anlayıp bunları ortadan kaldırarak çocuğunuzun saldırgan davranışının ortadan kalkacağını umabilirsiniz. 2. Çocuğunuza etkili davranışın kişisel bir örneğini gösterin. Onun huzurunda arkadaşlarınız veya meslektaşlarınız hakkında öfke patlamalarından veya kötüleyici sözlerden kaçının. 3. Çocuğunuza onu sevdiğinizi ve kabul ettiğinizi her an hissettirin. Bir daha utanmaonu okşa ya da ona acı. Sizin için neyin gerekli ve önemli olduğunu görmesine izin verin. çatışma çocuğu 1. Çocuğunuzun başkalarıyla kavga etme isteğini sınırlayın. Birbirinize düşmanca bakışlara veya mırıldanmalara dikkat etmeniz gerekir. 2. Diğer çocuğu suçlayarak ve kendi çocuğunuzu savunarak kavgayı bitirmeye çalışmayın. Oluşumunun nedenlerini objektif olarak anlamaya çalışın. 3. Çatışmanın ardından çocukla bunun ortaya çıkmasının nedenlerini tartışın, çocuğunuzun çatışmaya yol açan yanlış eylemlerini belirleyin. 4. Davranış sorunlarını çocuğunuzla tartışmayın. 5. Çocukların kavgalarına müdahale etmek her zaman gerekli değildir. Bazen çocukların kendileri ortak bir dil bulabilecekleri için çatışmayı gözlemlemek daha iyidir.

1. Kendinizi şenlikli bir masada ya da sadece yakın bir arkadaşınızın yanında bulduğunuzda ve size cömertçe bir kadeh şarap döküldüğünde, bunun beyninizin yüzlerce ve binlerce hücresinin öleceği sinsi bir zehir olduğunu unutmayın. Birkaç saat içinde bunun bir ilaç olduğunu anlıyor, her kullanımda onu tekrar tekrar tatma isteğini artırıyor. 2. Bardağınızı yeniden doldurmayı kesin ve kibar bir şekilde reddetmek için seçenekleri hazırlayın ve ezberleyin. Sinir bozucu bir şekilde sizi tekrar tekrar doldurmaya çalışan kişinin ("Peki, sen nesin - erkek değil misin? Birkaç bardak votkanın kimseye zararı olmaz!"), O sadece eğitimsiz değil, aynı zamanda bir tekrar içmeyi çok isteyen ama bunu tek başına yapmaktan utanan kişi. Reddetmenizle onun kendini dizginlemesine yardımcı olacaksınız. 3. Aç karnına veya sıcakta, havasız bir odada, yorgunluk halinde veya herhangi bir hastalık sonrasında tüketildiğinde küçük bir doz alkol bile güçlü bir etki yaratabilir. İçtikten sonra sigara içmek alkolün etkilerini büyük ölçüde şiddetlendirir. 4. Şenlikli bir masada oturan bir kişide alkolün beyin üzerindeki etkisine dair belirtiler varsa (aşırı animasyon, konuşkanlık, önemsiz bir durumda yüksek sesli kahkaha), derhal içkiyi bırakmalıdır. Kendisi sarhoşluk nedeniyle bunu her zaman gerçekleştiremeyeceği için orada bulunanların onu durdurması gerekir. 5. Bira, birçok kişinin yanlışlıkla inandığı gibi hiçbir şekilde "sağlıklı ve besleyici bir ürün" değildir: yarım litre bira, 40-70 gram votka ile aynı etkiyi gösterir (bira türüne bağlı olarak). 6. Ergenlik çağına ulaşmış olsalar bile çocuklara asla bira dahil alkollü içki ikram etmeyin. Vücutlarının alkole yetişkinlere göre on kat daha duyarlı olduğunu ve alkol bağımlılığının 2-3 kez içtikten sonra ortaya çıkabileceğini unutmayın. 7. Kadınlar alkolizmi erkeklere göre daha kolay ve daha hızlı geliştirirler. "Masum" kokteylleri, tatlı vintage şarapları tatmaktan hoşlanan kadınların bunu hatırlamasına izin verin. 8. Gebe kalmadan kısa bir süre önce içilen bir bardak şampanya veya şarap bile kural olarak zihinsel engelli çocukların doğmasına yol açar. Ve sonra düşüncesizce içilen bir bardak için hem ebeveynler hem de çocukları hayatlarının geri kalanını ödemek zorunda kalacak! Aynı sonuç, kadının hamilelik sırasında alkol kullanmasına da yol açmaktadır.

Anne-babaya çocuktan hatırlatma

Beni şımartma, bununla beni şımartıyorsun. İstediğim her şeyi vermeme gerek olmadığını çok iyi biliyorum. Sadece seni test ediyorum. Bana karşı kararlı olmaktan korkma. Ben bu yaklaşımı tercih ediyorum. Bu benim yerimi tanımlamamı sağlıyor. Benimle uğraşırken güç kullanımına güvenmeyin. Bu bana yalnızca gücü hesaba katmanın gerekli olduğunu öğretecek. Tutarsız olmayın. Bu kafamı karıştırıyor ve her durumda son sözü söylemek için daha çok çabalamamı sağlıyor. Tutamayacağınız sözler vermeyin, bu size olan güvenimi sarsabilir. Benim için ve benim kendim için yapabileceğimi yapma, yoksa seni hizmetçi olarak kullanmayı alışkanlık haline getiririm. Yabancıların önünde beni düzeltme. Bana her şeyi sakin bir şekilde özel olarak anlatırsan sözlerine çok daha fazla dikkat edeceğim. Beni kendi hatalarımın sonuçlarından koruma. Kendi deneyimlerimden öğreniyorum. Açık sorular sorarsam benden kurtulmaya çalışmayın. Eğer bunlara cevap vermezseniz, size soru sormayı tamamen bırakacağımı ve yan tarafta bilgi arayacağımı göreceksiniz. Ayrıca seni sevdiğimi unutma, lütfen bana sevgiyle cevap ver. Veya biraz farklı ipuçları kullanabilirsiniz Çocukların ebeveynlere tavsiyeleri l. Bizi şımartmayın, çünkü o şımartır. Sınav bizim elimizde değil. 2. Bize karşı kararlı olmaktan korkmayın: bu bize yardımcı olacaktır. Güçlü insanları seviyoruz. 3. Çoğu zaman sizi kızdırmak için her şeyi söyler ve yaparız. Provokasyonlara boyun eğmeyin. 4. Kaba konuşursak alınmayın: bunu istemedik. Biz de sadece zarar görüyoruz. Bu konuda bilgi sahibi olmanızı isteriz. 5. Kendimiz için yapabildiğimizi bizim için ve bizim için yapmayın. Bizi hizmetçi olarak görmek istemezsiniz. 6. Dürüstlüğümüzü çok sık kontrol ve testlere maruz bırakmayın. Yalan söylememize neden oluyor. 7. Bize dost gibi davranın, o zaman biz de cömert oluruz. Seni taklit etmeyi öğreniyoruz. 8. Tutamayacağınız sözler vermeyin. 9. Sorularımızdan kurtulmaya çalışmayın, çünkü onlara yan tarafta cevaplar ve muhtemelen yanlış cevaplar bulacağız. 10. Aptalca sorularımıza asla cevap vermeyin. Bu da sürekli bizimle meşgul olmanızın bir nedenidir. 11. Asla gençliğinizde bizden daha iyi ve daha günahsız olduğunuzu söylemeyin, aksi takdirde sizinle karşılaştırılamayız. 12. Birlikte ne kadar az zaman geçirdiğimiz konusunda endişelenmeyin. Önemli olan ne kadar zaman harcadığımız değil, onu nasıl harcadığımızdır. 13. Korkularımız, korkularımız sizi rahatsız etmesin. Bize cesaretin ne olduğunu göster. 14. Sizin yardımınız, desteğiniz, onayınız olmadan başarılı bir şekilde gelişemeyiz. 15. Övmeye alışırız ama uygun olana alışmayız. Hangisinin daha iyi olduğuna kendiniz karar verin. 16. Seni seviyoruz. Bize de aynı cevabı verin.

Ebeveynler için bilgiler

Birinci kural. Çocuğunuzu her zaman ve her yerde dinleyebilmek, bu dinlemeye tam ve eksiksiz teslim olmak, aynı zamanda çocuğun sözünü kesmeden, onu sinir bozucu bir sinek gibi başından savmamak, sabır ve anlayış göstermek. İkinci kural. Çocuğunuzu sizinle konuşulmasını istediğiniz şekilde dinleyebilmek, nezaket, saygı göstererek, terbiye, kabalık ve kabalıkları hariç tutmak. Üçüncü kural. Cezalandırmak, aşağılamak değil, çocuğun onurunu korumak, düzeltilmesi için umut aşılamak. Dördüncü kural. Eğitimde başarıya ulaşmak ancak ebeveynlerin her gün olumlu bir rol model olmasıyla mümkündür. Beşinci kural. Hatalarınızı kabul edin, yanlış eylem ve eylemler için af dileyin, kendinizi ve başkalarını değerlendirirken adil olun. Çocuğun davranışındaki zorlukların üstesinden gelmeye yardımcı olan bir dizi yasa Kanun 1. Bilinç çağında taleplerde bulunmak, yasaklar koymak için artık çok geç. Bu sabırla ve yavaş yavaş öğretilmelidir. Kanun 2. Yasaklar ve zorunluluklar esnek olmalı, çok fazla olmamalı. Kanun 3. Gereklilikler ve yasaklar çocuğun en önemli ihtiyaçlarıyla çelişmemelidir. Kanun 4. Ebeveynlerin getirdiği yasaklar ve gereksinimler aynı olmalıdır Kanun 5. Yasaklar ve gereklilikler çocuğa anlatılmalıdır. Kanun 6. Yasaklar ve talepler sakin ve dostane bir dille sunulmalıdır.

1. Dürüst olun. Tüm çocuklar yalanlara karşı çok duyarlıdır ve bu, üstün yetenekli çocuklar için daha büyük ölçüde geçerlidir. 2. Çocuğun gelişim düzeyini değerlendirin. 3. Uzun açıklamalardan veya konuşmalardan kaçının. 4. Çocukta zamanla meydana gelen değişiklikleri yakalamaya çalışın. Olağanüstü konularda veya davranışlarda ifade edilebilirler ve üstün yetenekliliğin işaretidirler. 5. Çocuğunuzun bireyselliğine saygı gösterin. Kendi ilgi alanlarınızı ve hobilerinizi ona yansıtmaya çalışmayın. 6. Çocuklarınızda aşağıdaki nitelikleri geliştirin: - kişinin kendi öz değeri bilincine dayanan güven; - kendisinin ve başkalarının avantaj ve dezavantajlarının anlaşılması; - entelektüel merak ve araştırma riskine hazır olma; - nezakete, dürüstlüğe, dostluğa, empatiye, sabra, manevi cesarete saygı; - kişinin kendi güçlü yönlerine güvenme alışkanlığı ve eylemlerinin sorumluluğunu üstlenme isteği; - Her yaştan insanla ortak bir dil ve iletişim kurmanın keyfini bulmaya yardımcı olma yeteneği.

Çocuğunuzun benzersizliğine, çocuğunuzun bu dünyadaki tek kişi olduğuna inanın.hiçbir komşunun çocuğuna benzemiyor ve kendinizin tam bir kopyası değil. Bu nedenle çocuktan belirlediğiniz yaşam programının uygulanmasını ve belirlediğiniz hedeflere ulaşılmasını talep etmemelisiniz. Ona kendi hayatını yaşama hakkını verin. Çocuğun eksiklikleriyle, zayıflıklarıyla ve erdemleriyle kendisi olmasına izin verin. Onu olduğu gibi kabul edin. Çocuğunuzun güçlü yönlerini geliştirin.

∙ Ona sevginizi göstermekten çekinmeyin, onu her zaman ve her koşulda seveceğinizi ona bildirin.

∙ Bir çocuğa aşık olmaktan korkmayın, onu dizlerinizin üstüne alın, içine bakın.gözleri, canı istediğinde sarılın ve öpün. Sevgiyi ödül olarak daha sık kullanın.

∙ Sevginizin hoşgörüye ve ihmale dönüşmesine izin vermemeye çalışın. Açık sınırlar ve yasaklar belirleyin /tercihen az sayıda/. Belirlenen yasaklara ve izinlere kesinlikle uyun.

∙ Cezaya başvurmak için acele etmeyin. Çocuğu isteklerle etkilemeye çalışın. İtaatsizlik durumunda ebeveynlerin, talebin çocuğun yaşına ve yeteneklerine uygun olduğundan emin olmaları gerekir.

∙ Bir çocuk açıkça meydan okursa, ebeveyn cezayı düşünebilir. Ceza, suiistimale karşılık gelmeli, çocuk neden cezalandırıldığını açıkça anlamalıdır.

∙ Bir çocuğun kalbinin anahtarının oyundan geçtiğini unutmayın. Oyunda bu becerileri ve bilgileri, yaşam değerleri kavramlarını aktarabilir, birbirinizi daha iyi anlayabilirsiniz.

∙ Çocuğunuzla daha sık konuşun, ona yasakların ve kısıtlamaların özünü açıklayın. Çocuğunuzun duygularını ve deneyimlerini sözlü olarak ifade etmesine, kendi davranışlarını ve diğer insanların davranışlarını anlamayı öğrenmesine yardımcı olun.

∙ Çocuklarınızın ruh sağlığı sizin elinizde. Sevginize ve sezgilerinize daha sık güvenin.

∙ Bir çocuk toplumla diyalogu biz yetişkinlerden öğrenir. Biz onun ölçüsüyüz, ölçeğiyiz, başkalarını değerlendirme kriterleriyiz, başkalarına ve kendine karşı tutumuyuz. Yetişkinlerin ve akranlarının dünyasına ilk adımına geriye dönüp bize bakarak ve bu dünyayı bizim ona öğrettiğimiz yasalara göre yargılamakla başlar.

∙ Yetişkinlerin çocukla ilişki tarzının sadece çocukların davranışlarını değil, aynı zamanda çocukların ruh sağlığını da etkilediğinin farkına varmak çok önemlidir; bu nedenle çocuğun, yetişkinin kendisine karşı olumlu tutumuna olan güven eksikliği veya tam tersine, onun bir kişi olarak olumsuz değerlendirilmesine olan güveni, bastırılmış saldırganlığı kışkırtır.

Biz yetişkinler, bizimle iletişim kurma deneyiminin etkisi altında, çocuğun yalnızca kendisi ve başkaları hakkında değerlendirmeler yapmakla kalmayıp aynı zamanda çok önemli bir özellik geliştirdiğini - diğer insanlara sempati duyma, başkalarının üzüntülerini deneyimleme ve mutluluklar kendilerininmiş gibi. Yetişkinlerle ve akranlarıyla iletişimde ilk kez sadece kendisinin değil, başka birinin bakış açısını da dikkate almanın gerekli olduğunu fark eder. Çocuklarla gayri resmi iletişimde pedagojik otoriterlik, onlarda bağımsızlık eksikliğine, fikirlerini ifade etme ve savunamamalarına yol açar. Çocukla iletişim kurarken sözümüzün doğru olduğu görüşünden vazgeçmek çok önemlidir çünkü iletişim süreci karşıdakini anlamayı ve onu anlamayı gerektirir.başkalarıyla özdeşleşme.

Çocuğunuzun kaygıyı yenmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
(kaygılı çocuğu olan ebeveynlere tavsiyeler)

∙ Çocuğun kaygısını anlamak ve kabul etmek gerekir - buna her hakkı vardır. Onun hayatıyla, düşünceleriyle, duygularıyla, korkularıyla ilgilenin. Ona bu konu hakkında konuşmayı, okul hayatındaki durumları birlikte tartışmayı, birlikte bir çıkış yolu aramayı öğretin. Deneyimlenen hoş olmayan durumlardan yararlı bir sonuç çıkarmayı öğrenin - deneyim kazanılır, daha da büyük sorunlardan kaçınma fırsatı vardır, vb. Çocuk, yardım ve tavsiye için her zaman size başvurabileceğinden emin olmalıdır. Çocukların sorunları size ciddi gelmese bile, onun deneyimleme hakkını tanıyın, mutlaka sempati duyun (“Evet, bu tatsız, aşağılayıcı…”). Ve ancak anlayış ve sempati ifade ettikten sonra bir çözüm bulmaya yardımcı olun, olumlu tarafı görün.

∙ Çocuğunuzun kaygının üstesinden gelmesine yardımcı olun - daha az korkacağı koşullar yaratın. Çocuk yoldan geçenlerden yol tarifi istemekten, mağazadan bir şey satın almaktan korkuyorsa, bunu onunla yapın. O. Rahatsız edici bir durumu nasıl çözebileceğinizi göstereceksiniz.

∙ Bir çocuk hastalık nedeniyle okula gidemediyse, geri dönüşünü kademeli olarak gerçekleştirmeye çalışın - örneğin, okuldan sonra bir araya gelin, ödev yapın, sınıf arkadaşlarıyla telefonda konuşmasına izin verin; Okulda geçirilen zamanı sınırlayın - ilk kez okul sonrasına bırakmayın, aşırı yükten kaçının.

∙ Zor durumlarda, çocuk için her şeyi yapmaya çalışmayın - birlikte düşünmeyi ve sorunu birlikte çözmeyi teklif edin, bazen sadece varlığınız yeterlidir.

∙ Çocuk zorluklar hakkında açıkça konuşmuyorsa, ancak kaygı belirtileri varsa, birlikte oynuyorsa, olası zor durumları askerlerle, oyuncak bebeklerle oynayarak yeniyorsa, belki çocuğun kendisi bir olay örgüsü, olayların gelişimi önerecektir. Oyun aracılığıyla belirli bir soruna olası çözümleri gösterebilirsiniz.

∙ Kaygılı bir çocuğu yaşamdaki değişikliklere ve önemli olaylara önceden hazırlayın - ne olacağını belirleyin.

∙ Böyle bir çocuğun yaklaşan zorluklarını siyah renklerle anlatarak performansını artırmaya çalışmayın. Mesela kendisini ne kadar ciddi bir kontrolün beklediğini vurguluyor.

∙ Kaygınızı çocukla geçmiş zamanda paylaşmak daha iyidir: “İlk başta bir şeyden korktum… ama sonra bir şey oldu ve başardım…”

∙ Her durumda artıları aramaya çalışın (“kılık değiştirmiş bir nimet yoktur”): kontroldeki hatalar önemli bir deneyimdir, neyin tekrarlanması gerektiğini, neye dikkat etmeniz gerektiğini anlarsınız ...

∙ Çocuğunuza küçük, spesifik hedefler koymayı ve onlara ulaşmayı öğretmek önemlidir.

∙ Çocuğun sonuçlarını yalnızca kendi önceki başarıları/başarısızlıklarıyla karşılaştırın.

∙ Çocuğunuza rahatlamayı (nefes egzersizleri, iyi düşünceler, sayma vb.) ve olumsuz duyguları yeterince ifade etmeyi öğretin (ve kendinizi öğrenin).

∙ Bir çocuğun kaygısının üstesinden gelmesine yardımcı olmak, sarılmak, öpmek, başını okşamak gibi yöntemlerle yapılabilir. bedensel temas.

∙ İyimser ebeveynlerin iyimser çocukları olur ve iyimserlik kaygıya karşı bir savunmadır.

Çocuğun agresif olduğunu, sıklıkla agresif oyunlar oynadığını fark etmişsinizdir. Ne yapalım?

• Saldırganlığı çocuğun etrafındaki dünyadan hariç tutun (ceza, akranlar, TV filmleri, konuşmadaki kaba ifadeler vb.)
• Çocuğunuzun olumsuz duygularını kontrol etmeyi öğrenmesine ve başkalarına (ve kendilerine) zarar vermeden bu duyguları yeterince "dışarı atmayı" öğrenmesine yardımcı olun.
• Unutmayın: Oyunda agresif bir rol üstlenen çocuk, kendisini gerçek hayatta saldırganlığa karşı korur, iletişim kuramamayı telafi eder, utangaçlığı ve utancı maskeler.
• Çocuğunuzun özgüvenini artırın.
• Endişe verici "çanları" zamanında fark etmek ve bunlara neyin sebep olduğunu anlamak için "eşit düzeyde" daha sık iletişim kurmaya çalışın.
• Çocuğunuzu saldırgan davranışları nedeniyle cezalandırmayın! Sizin açınızdan saldırganlık, çocukta saldırgan davranışın pekiştirilmesine neden olur. Dikkatini dağıtmaya çalışın ve ancak çocuk sakinleştiğinde bir sohbet başlatmanız gerekir.
• Sözlerinizi eylemlerinizle eşleştirmeye çalışın!
  (“Doğayı korumamız lazım” diyor annem ve daha sonra bir ağacın yanındaki dalları kırıyor: “Yola engel olmasın diye.”
  Babam "Kavga etmek iyi değil" diyor ama çocukla arkadaşı arasındaki tartışmanın ardından şunu öğretiyor: "Karşılık vermeliydim")
• Akranlarıyla iletişimde sorun yaşıyorsa çocuğa yardım edin (rol yapma, düzeltici oyunlar, psikolojik danışmanlık, iletişim becerilerinin geliştirilmesi).
• Saldırganlığı cezalandırmanın faydası yok, yasaklamanın da faydası yok; bu, sorunu daha da derinleştirecektir. Oluşmasının nedenini aramak gerekir.

Bir çocukla iletişim kurarken bu kurallar size yardımcı olacaktır:

Kural 1 Çocuğu dinleyerek, onun durumunu, size anlattığı olayla ilgili duyguları anladığınızı anlamasına ve hissetmesine izin verin. Bunu yapmak için çocuğu dinleyin ve ardından size söylediklerini kendi sözlerinizle tekrarlayın. Bir taşla üç kuş vuracaksınız:

Çocuk onu duyduğunuzdan emin olacaktır;

Çocuk sanki dışarıdan sanki kendini duyabilecek ve duygularını daha iyi anlayabilecek;

Çocuk onu doğru anladığınızdan emin olacaktır.

Bir soruna kapılmış veya başka bir şekilde hüsrana uğramış bir kişi genellikle perspektif duygusunu kaybeder. Dikkatlice dinleyerek çocuğun konuyu anlamasına, sorunu “sindirmesine” yardımcı oluyoruz.

Kural 2 Çocuğu dinlemek, yüz ifadelerini ve jestlerini izlemek, analiz etmek. Bazen çocuklar bize iyi olduklarını söylerler ama titreyen bir çene ya da parıldayan gözler tamamen farklı bir hikaye anlatır. Sözler ve yüz ifadeleri uyuşmadığında daima yüz ifadelerini, mimikleri, duruşu, jestleri, ses tonunu tercih edin.

Kural 3 Çocuğu kelimeler olmadan destekleyin ve cesaretlendirin. Gülümseyin, sarılın, göz kırpın, omzunuza hafifçe vurun, başınızı sallayın, gözlerinizin içine bakın, elinizi tutun.

Kural 4 Çocuğunuzun sorularına nasıl yanıt verdiğinize dikkat edin. Ses tonunuz sözlerinizden daha az net bir şekilde "konuşuyor". Alay etmemeli. Tüm cevaplarınız hazır olmayabilir.

Kural 5 . Çocuğunuzu cesaretlendirirken, onun size söylediklerine ilginizi göstererek sohbeti sürdürün. Örneğin şunu sorun: "Sonra ne oldu?" veya "Bana bundan bahset..."

∙ Çocukluğunuzdan beri bildiğiniz oyunları oynayarak çocuğunuzla geçirdiğiniz zamanı en iyi şekilde değerlendirin. Bu kolay etkinleştirilmeli, çocuğun aile etkileşim tarzına uygun olmalı, bu ilişkilerin doğal ve mantıklı bir gelişimi olmalıdır. Örneğin büyükanneyle karabuğdayı ayıklayarak, yüzerek genel koordinasyon yaparak, babayla egzersiz yaparak, kırda ağaçlara tırmanarak kalemler geliştirilebilir. Ve konuşmanın ve ufkun gelişimi için, sadece ... çocukla konuşmanız gerekir (bu durumda, daha birçok ince psikolojik sorun çözülür).

∙ Masaj elemanlarının kullanılması ve hatta vücudun basit bir şekilde ovulması da kas gerginliğinin hafifletilmesine yardımcı olur. Bu durumda tıp uzmanlarının yardımına başvurmak gerekli değildir. Masajın en basit unsurlarını kendiniz uygulayabilir veya sadece çocuğa sarılabilirsiniz.

Çocuğunuzun ve kendinizin olumsuz duyguların üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
Bir çocuğa kendini kontrol etmeyi nasıl öğretirim?

Çocukların yanı sıra pek çok yetişkin, ruhlarında neler olup bittiğini, nelerden memnun olmadıklarını anlatamaz. Ancak kişi kendi ruh halini nasıl değerlendireceğini bilirse, bu hem başkaları hem de kendisi için daha kolay olacaktır.

Kendinizi anlama yeteneğinizi geliştirmek için aşağıdaki alıştırmaları deneyin.
(Çocuğunuzla da yapabilirsiniz).

∙ Çocuğunuza şunu söyleyin: “Kendini dinle. Ruh halinizi renklendirebilseydiniz bu hangi renk olurdu? Ruh haliniz hangi hayvan veya bitkiye benziyor? Peki sevinç, üzüntü, kaygı, korku hangi renktir? Bir ruh hali günlüğü tutabilirsiniz. İçinde çocuk her gün (günde birkaç kez olabilir) ruh halini çizecektir. En çok sevdiği yüzler, manzaralar, küçük adamlar olabilir.

∙ Bir adamın ana hatlarını çizin. Şimdi çocuğun küçük adamın mutlu olduğunu hayal etmesine izin verin, ona göre bu duygunun vücutta bulunduğu yeri bir kalemle gölgelesin. Sonra aynı zamanda kırgınlığı, öfkeyi, korkuyu, mutluluğu, kaygıyı vb. “hissedin”. Çocuğun her duygu için bir renk seçmesi gerekir. Hem bir kişiyi hem de farklı kişileri çizebilirsiniz (örneğin, bir çocuk mutluluk ve neşeyi tek bir yere yerleştirmek istiyorsa).

∙ Çocuğunuzla öfkeyi nasıl ifade edebileceğinizi tartışın. Bırakın o (ve siz) şu soruları yanıtlamaya çalışın:
1. Sizi ne kızdırabilir?
2. Öfkelendiğinizde nasıl davranırsınız?
3. Öfkelendiğinizde nasıl hissedersiniz?
4. Bu anlarda sorun yaşamamak için ne yapacaksınız?
5. İnsanların öfkelendiklerinde söyledikleri kelimeleri söyleyin.
6. Kendinize hakaret eden sözler duyarsanız ne hissediyorsunuz, ne yapıyorsunuz?
7. Sizin için en rahatsız edici kelimeler nelerdir?
Daha sonra çocukla tartışabilmeniz için cevapları yazmanız önerilir. Mesela öfkelendiğinde hangi kelimeler kullanılabilir, hangileri buna değmez çünkü. çok sert ve nahoşturlar.

Öfkeyle nasıl başa çıkılacağını öğrenmek için özel teknikler ve egzersizler vardır.

1. Çocuğunuzla ayna karşısında yüz ifadeleri oluşturun. Çeşitli duyguları tasvir edin, özellikle kızgın bir kişinin yüz ifadelerine dikkat edin.

2. Birlikte bir "DUR" yasağı işareti çizin ve çocuk çok sinirlenmeye başladığını hissettiğinde hemen bu işareti çıkarıp yüksek sesle veya kendi kendine "Dur!" Öfkenizi dizginlemek için kendiniz de böyle bir işaret kullanmayı deneyebilirsiniz. Bu tekniği kullanmak, beceriyi pekiştirmek için birkaç gün pratik yapmayı gerektirir.

3. Çocuğunuza insanlarla sakin bir şekilde iletişim kurmayı öğretmek için şu şekilde oynayın: çekici bir nesne (oyuncak, kitap) alın. Çocuğun görevi sizi bu eşyayı vermeye ikna etmektir. Eşyayı istediğin zaman verirsin. O zaman oyun karmaşık hale gelebilir: Çocuk yalnızca yüz ifadeleri, jestler yardımıyla, ancak kelimeler olmadan sorar. Yerleri değiştirebilirsiniz - çocuğa sorarsınız. Oyun bittikten sonra sormanın ne kadar kolay olduğunu, oyuncağı verme kararınızı hangi tekniklerin ve eylemlerin etkilediğini, oyuncuların yaşadığı duyguları tartışın.

4. Çocuğunuza (ve kendinize) öfkesini kabul edilebilir bir şekilde ifade etmeyi öğretin.
Tüm olumsuz durumları ebeveynler veya arkadaşlarla konuşmanın zorunlu olduğunu açıklayın. Çocuğunuza öfkeyi, kızgınlığı ifade etmenin sözlü biçimlerini öğretin ("Üzüldüm, bu beni kırdı").
Olumsuz duyguları açığa çıkarmak için "mucize şeyler" kullanmayı önerin:

- bir bardak (içine bağırabilirsiniz);

- suyla dolu bir leğen veya banyo (bunlara lastik oyuncaklar atabilirsiniz);

- kağıt sayfaları (ezilebilir, yırtılabilir, duvardaki bir hedefe kuvvetle fırlatılabilir);

- kalemler (hoş olmayan bir durum çizebilir ve ardından çizimi gölgeleyebilir veya buruşturabilirler);

- hamuru (ondan suçlunun figürünü kalıplayabilir ve sonra ezebilir veya yeniden yapabilirsiniz);

- bir yastık (fırlatılabilir, dövülebilir, tekmelenebilir). "Deşarj için" ayrı bir yastık seçin, ona gözleri, ağzı dikebilirsiniz; Bu amaçla yumuşak oyuncaklar ve oyuncak bebekler kullanmamalısınız ancak kum torbası işinizi görecektir.

Bütün bu "harika şeyler" yetişkinler tarafından da kullanılabilir!!!

5. "Hızlı deşarj" araçları Çocuğun aşırı heyecanlı olduğunu, "eşikte" olduğunu görürseniz, ondan hızla koşmasını, atlamasını veya bir şarkı söylemesini (çok yüksek sesle) isteyin.

6. Oyun "İsimler".
Rahatsız edici kelimeleri günlük iletişimden hariç tutmak için isimleri çağırın! Birbirinize top veya top atarak, rahatsız edici sözler söyleyin. Meyvelerin, çiçeklerin, sebzelerin isimleri olabilir. Örneğin: “Sen bir karahindibasın!”, “Ve sonra sen bir kavunsun!” Ve bu, kelimelerin akışı bitene kadar devam eder.
Bu oyun nasıl yardımcı oluyor? Çocuğa kızarsanız, “ona bir ders vermek” isterseniz, komik “isimleri” hatırlayın, hatta belki çocuğa isim verin, o gücenmeyecek ve duygusal olarak rahatlayacaksınız. Böyle bir oyun becerisine sahip olan çocuk, suçluya "salatalık" dediğinde (ve değil ...), şüphesiz tatmin hissedeceksiniz.

Çocuğunuza duygularını yönetmeyi öğretin

∙ Yumruklarınızı güçlü bir şekilde sıkabilir, ellerinizin kaslarını sıkabilir ve ardından yavaş yavaş gevşeyerek olumsuzluğu "bırakabilirsiniz".

∙ Aslan gibi davranabilirsin! “Yakışıklı, sakin, yeteneklerine güveniyor, başı gururla kaldırılmış, omuzları dik. Onun adı senin gibi (çocuk), senin gözlerin, vücudun var. Sen bir aslansın!"

∙ Topuklarınızı yere kuvvetlice bastırın, tüm vücut, kollar, bacaklar gergin; dişler sıkıca kenetlenmiştir. “Sen ulu bir ağaçsın, çok güçlüsün, toprağın derinliklerine inen güçlü köklerin var, kimse senden korkmuyor. Bu kendine güvenen bir insanın pozudur.”

∙ Çocuk sinirlenmeye başlarsa, birkaç yavaş nefes almasını veya 5-10'a kadar saymasını isteyin.

Ebeveynlerin neyi hatırlaması gerekiyor?

1. Aşırı taleplerden kaçının. Çocuğunuza her şeyi bir anda sormayın. Gereksinimleriniz onun becerilerinin ve bilişsel yeteneklerinin gelişim düzeyine uygun olmalıdır. Çalışkanlık, doğruluk, sorumluluk gibi önemli ve gerekli niteliklerin hemen oluşmadığını unutmayın. Çocuk henüz sadece kendini yönetmeyi ve faaliyetlerini organize etmeyi öğreniyor. Çocuğunuzu okuldaki zorluklar ve başarısızlıklarla korkutmayın, böylece ona gereksiz yere kendinden şüphe duymazsınız.

2. Çocuğa hata yapma hakkını verin. Herkes zaman zaman hata yapar ve çocuk da bir istisna değildir. Hatalardan korkmaması, onları nasıl düzelteceğini bilmesi önemlidir. Aksi takdirde çocukta hiçbir şey yapamayacağı inancı oluşacaktır.

3. Çocuğun bir görevi tamamlamasına yardım ederken yaptığı her şeye müdahale etmeyin. Ona görevi kendi başına başarma fırsatı verin.

4. Çocuğunuza eşyalarını ve okul malzemelerini düzenli tutmayı öğretin.

5. Çocuğun görgü kuralları aile ilişkilerinin aynasıdır.

Bir yetişkine "Siz" diye hitap eden "Teşekkür ederim", "Affedersiniz", "Yapabilir miyim ...", çocuğun okuldan önce konuşmasına girmelidir. Çocuğunuza insanlarla (hem yetişkinler hem de çocuklar) ilişkilerinde kibar ve sakin olmayı öğretin.

6. Çocuğunuza günlük yaşamda bağımsız olmayı ve kişisel bakım becerilerini öğretin.

Çocuk kendi başına ne kadar çok şey yapabilirse kendini o kadar olgun ve özgüvenli hissedecektir. Çocuğunuza kendi kıyafetlerini nasıl çıkaracağını ve asacağını, düğme ve fermuar iliklemeyi, ayakkabı bağcıklarını bağlamayı, düzgün yemek yemeyi vb. öğretin.

7. İlk öğrenme zorluklarını kaçırmayın. Özellikle ikincisi sistematik hale gelirse, herhangi bir zorluğa dikkat edin. Öğrenme, davranış ve sağlıkla ilgili tüm sorunların başlangıçta çözülmesi çok daha kolaydır. Sorunlara gözlerinizi kapatmayın, zaten kendi başlarına bir yere varmazlar!

8. Kitap okurken okuduklarınızı çocuğunuzla mutlaka tartışın ve yeniden anlatın; Ona düşüncelerini açıkça ifade etmesini öğretin. O zaman okulda çocuk sözlü cevaplarda sorun yaşamayacaktır. Ona bir şey sorduğunuzda "evet" veya "hayır" cevabıyla yetinmeyin, neden böyle düşündüğünü açıklayın, düşüncenizi sona erdirmeye yardımcı olun. Sürekli olarak geçmiş olaylar hakkında konuşmayı ve bunları analiz etmeyi öğrenin.

9. Günün rejimini ve yürüyüşlerini takip ettiğinizden emin olun! Çocuğunuzun sağlığı buna ve dolayısıyla eğitim materyallerini daha iyi ve daha kolay öğrenme yeteneğine bağlıdır! Sağlık, çocuğun tüm gelişiminin temelidir; bu, aşırı zorlanmadan ve dolayısıyla çeşitli sonuçlar (huzursuzluk, sinirlilik, kızgınlık, sık soğuk algınlığı, gözyaşı, kabalık, baş ağrısı vb.) Olmadan harcayabileceği güç miktarıdır. . .). Bu özellikle doğumdan itibaren artan sinirsel uyarılma, yorgunluk veya herhangi bir nörolojik komplikasyona sahip olan çocuklar için geçerlidir. Bu durumda günün doğru ve net rejimi sadece bir düzenleme değil, aynı zamanda sinir sisteminin daha da zayıflamasına karşı önleyici bir tedbir haline gelir.

10. Çocuğun birkaç yıl daha oynamaya devam edeceğini unutmayın (özellikle 6 yaş için). Bunda yanlış bir şey yok. Tam tersine çocuk da oyunda öğrenir. Onunla oynamak ve süreçteki bazı kavramları öğrenmek daha iyidir (örneğin: sol - sağ).

11. Çocuğunuzun TV ve bilgisayar karşısında geçirdiği zamanı günde 1 saat ile sınırlayın. Ebeveynler yanlışlıkla televizyon karşısında ve bilgisayar başında vakit geçirmenin yoğun bir günün ardından rahatlamak veya yükten kurtulmak olduğuna inanırlar. Yetişkinlerin aksine, bu aktivitelerin her ikisi de çocuğun hassas sinir sistemi üzerinde heyecan verici bir etkiye sahiptir ve bu da artan yorgunluğa, motor aktiviteye, aşırı uyarılmaya, sinirliliğe vb. neden olur.

Her ebeveyn sağlıklı, mutlu ve uyumlu bir şekilde gelişen bir çocuk yetiştirmeyi hayal eder. Yol boyunca engellerle ve cevaplanmamış sorularla karşılaşır. Veya tam tersine çok fazla cevap var ve hangisinin doğru olduğu belli değil. Sağduyuya ve uzman görüşüne güvenmeye devam ediyor. Bilim ve uygulamanın başarılarına dayanan kitaplardan ebeveynlere iyi bir yardımcı olacak faydalı ipuçları seçtik.

1. Çocukların daha sık oynamasına izin verin

1955'ten bu yana çocukların oyun oynayarak geçirdikleri süre azalıyor ancak aynı zamanda kaygı düzeyleri de artıyor, depresyon artıyor, çaresizlik duygusu artıyor, aynı zamanda çocuksu narsisizm ve empati azalıyor. Kötü istatistik. Ancak çocuğunuza uyumlu bir gelişim için ihtiyaç duyduğu şeyi vermek yetişkinlerin, yani her birimizin elindedir. Bu anlamda oyun hava kadar gereklidir.

Oyun süresinin kısaltılması neden duygusal ve sosyal rahatsızlıklara yol açar? Oyun, çocuklara sorunlarını nasıl çözeceklerini, arzularını kontrol etmeyi, duyguları yönetmeyi, bir soruna farklı bakış açılarından bakmayı, anlaşmazlıkları nasıl tartışacaklarını ve birbirleriyle eşit kişiler olarak nasıl iletişim kuracaklarını öğretmenin doğal bir yoludur. Bu becerilere hakim olmanın başka yolu yoktur. Bu nedenle çocuğun oyun oynamaya çok zaman ayırması çok önemlidir.

2. Merakı teşvik edin

Çocukların dünyayı keşfetme konusunda doğuştan bir eğilimi vardır ve bunun desteklenmesi gerekir. Bunu yapmanın bir yolu, sorunları çözmek için mümkün olan tüm, en çeşitli seçenekleri göstermektir. Deneyler bu fikri doğruluyor: Eğer bir çocuğa oyun sırasında hemen bir oyuncağın tek bir işlevi gösterilirse, oyuncağın başka hiçbir şey yapamayacağı sonucuna varacaktır. Ancak oyuncak çocuğa "insafına" verildiğinde, onu tek bir şekilde değil, farklı şekillerde kullanacağını tahmin ettiler.

Sonuç basit. Özel olarak eğitilmeyenlerin, kendilerine tüm olası seçeneklerin gösterildiğini düşünmeleri için hiçbir neden yoktu, bu yüzden onu daha dikkatli çalışmaya başladılar ve kendileri için yeni kullanım alanları keşfettiler. Ve bu sadece oyunlar için geçerli değil. Ama aynı zamanda hayata da.

3. Çocuğunuzun büyüklerle arkadaş olmasına izin verin

Karma yaş gruplarındaki küçük çocuklar, kendi başlarına veya bir akran grubuyla birlikte yapamayacakları kadar zor veya tehlikeli olabilecek şeyleri yapma fırsatına sahiptir. Ayrıca sadece yaşlı adamları izleyerek ve onların konuşmalarını dinleyerek de bir şeyler öğrenebilirler. Büyükler, gençleri duygusal olarak destekler ve onlara akranlarından daha iyi bakarlar.

1930'larda Rus psikolog Lev Vygotsky "yakınsal gelişim bölgesi" terimini icat etti. Çocuğun tek başına ya da akranlarıyla birlikte yapamayacağı, daha deneyimli kişilerin yardımıyla yapabileceği bir aktivite anlamına gelir. Vygotsky, çocukların yakınsal gelişim bölgelerinde başkalarıyla etkileşime girerek yeni beceriler kazandıklarını ve düşünmeyi geliştirdiklerini varsaydı.

Bu nedenle daha büyük çocuklarla etkileşim fırsatı çocuğun fiziksel, sosyal, duygusal ve zihinsel gelişimi için önemlidir.

4. 04:30 Kuralına Göre Canlı Yayın Yapın

Ultrarunner Travis Macy, hem babasının hem de kendisinin her zaman uyduğu sabah 4:30 kuralından bahsediyor. Tahmin edebileceğiniz gibi erken bir yükselişle başladı. Ama konu bu değil. En azından asıl mesele bu değil. Travis'in babası Mark, iki çocuk babasıydı, avukat olarak kariyeri üzerinde çok çalıştı, koşmaktan ve bisiklete binmekten keyif aldı ve yarışmaya başladı ve bu da onu kısa sürede ultramaratonlara götürdü.

Ve şimdi, altmış yaşın üzerindeyken, babam aynı modda yaşıyor, ancak şimdi sabah dörtte (hatta daha erken) uyanıyor. Torunlarının hayatındaki tüm önemli anlara katılıyor ve hâlâ yarışmamı hiç kaçırmıyor. İnanılmaz. İnanılmaz.

Travis Macy, harika bir aile babası, sevgi dolu bir baba ve inanılmaz metanete sahip bir sporcu olarak büyüdü.

Eğitim ve rekabet, bir aile babası ve profesyonel olarak ana hedeflerine aykırıydı. Ancak hayatı dolu dolu yaşamaya çalışan ve her şeyde başarılı olmaya çalışan biri olarak, her şeyin bir şekilde birlikte yürümesini sağlamaya kararlıydı. Ve aklına geldi. Babam çalışmak için en iyi zamanın sabahın erken saatleri olduğunu biliyordu. Diğer insanlar iş günü başlamadan önce uyurken ya da yavaşça sallanırken babam zaten çalışıyordu. Her sabah en geç 4:30'da uyanan babamın işe gitmek için ofise gitmesi, ardından öğle yemeği için koşuya çıkması, birkaç saatliğine işe geri dönmesi, bisiklet yolunda durması ve dağ bisikletine binmesi için zamanı vardı. eve gidin ve bizimle vakit geçirmek ve tüm ders dışı etkinliklerimize katılmak için eve yeterince erken gelin.

Bu kuralın anlamı nedir? Anne-baba olarak kararlarınızda kararlı olmalısınız.

Kısacası - önceden bir karar verirseniz, o zaman harekete geçme zamanı geldiğinde, artık bunu yapmak isteyip istemediğinize dair düşüncelerle dikkatiniz dağılmaz. Bu kuralı kelimenin tam anlamıyla almayın; sabah 4:30'da kalkmak, başarılı olmanın ne kadar güçlü bir irade gerektirdiğinin yalnızca bir örneğidir.

Ebeveynliğe, aileye, ilişkilere (veya bir egzersiz programına ve iş yerindeki bir projeye) sıkı bir iç bağlılık, hayatta yapabileceğiniz en önemli şeydir. Her şeyin başladığı yer burası. Ve çocuklarınıza iyi bir örnek oluyorsunuz.

5. Çocuğu destekleyin

Psikologlar bir formül geliştirdiler: 10.000 saatlik pratik, herhangi bir işte uzmanlığa eşittir. Besteciler, basketbolcular, yazarlar, patenciler, piyanistler, satranç oyuncuları, azılı suçlular vb. üzerinde yapılan çalışmalarda bu sayı şaşırtıcı bir düzenlilikle ortaya çıkıyor. Mozart 6 yaşında müzik yazmaya başladı ve ilk büyük eserleri ancak 21 yaşında ortaya çıktı. Veya başka bir örnek: Büyük usta olmak da yaklaşık on yıl alır. (Yalnızca efsanevi Bobby Fischer bu fahri unvana daha hızlı ulaştı: dokuz yılını aldı. Ama üç yıl ya da bir yıl değil!) 10.000 saat, günde 3 saat veya on yıl boyunca haftada 30 saat uygulamaya eşdeğerdir.

Çocuğunuzda bir yetenek fark ederseniz, bırakın onu keşfetsin. Ebeveyn desteği olmadan 10.000 saat kazanmak imkansızdır. Unutmayın: 10.000 saat çok çok uzun bir süre. Çocuklar ve gençler tek başına bu kadar saat çalışamaz. Ebeveynlerin desteğe ve yardıma ihtiyacı var. Bu ebeveynlik tarzına “ortak gelişim” denir. Görevi aktif olarak "çocuğun yeteneklerini, becerilerini ve motivasyonlarını teşvik etmek ve değerlendirmektir."

Bir dahi yetiştirmek istiyorsanız (ya da en azından mutsuz bir insan yetiştirmek istemiyorsanız), çocuğunuza kısıtlama olmaksızın sevdiği şeyi yapma fırsatı verin.

6. Çocuklarınıza iyiyle kötü arasındaki farkı öğretin.

Kötü bir davranış ödüllendirilirse, genç beyin bunu bireyin hayatta kalması için faydalı olarak tanımlayabilir. Bir çocuk saldırgan olduğunda destek alıyor ancak etkileşim kurmak istediğinde destek almıyorsa, beyni saldırganlığın onun hayatta kalması için iyi olduğunu kolayca hatırlayabilir.

Bir bebek hastalandığında bir ödül alıyor ve iyileştiğinde bu ödülü kaybediyorsa, uzun vadeli uygun bağlar kurar.

Beyin ebeveynlik uzmanlarından veya görgü kuralları ders kitaplarından öğrenmez. İçindeki bazı nörokimyasal maddelerin içeriğindeki değişikliklere dayanarak öğrenir. Siz ve çocuklarınız her ödüllendirildiğinizde veya tam tersine tehdit altında hissettiğinizde, gelecekte saygıyı, tanınmayı ve güveni nerede arayacağınızı söyleyen sinirsel altyapınıza yeni devreler eklediniz.

7. Çocuklarınızın daha sık mutlu hissetmesine izin verin

Geçmişteki mutlu anlar, bir dahaki sefere benzer olumlu duyguları deneyimlediğinizde "mutluluk hormonu" üretmeye hazır olan nöronlar arasında özel bağlantılar oluşturur. Başka bir deyişle, çocuğunuz mutluluğu ve neşeyi ne kadar sık ​​hissederse yetişkinlikte işleri o kadar kolay olacaktır.

Örneğin, bilgisayar kullanmayı bildiği için ebeveynleri tarafından büyük saygı duyulan bir çocuk, başkalarına bu tür bir yardımda bulunurken daha büyük bir mutluluk beklemesine olanak tanıyan sinirsel bağlantılar geliştirir. Eylemlerini tekrarlıyor ve sinir sisteminde mutluluğa giden yeni sinir yolları ortaya çıkıyor.

Her olumlu an, sinir yollarını güçlendirir ve beyinlerimiz, en güçlü ve en çok kullanılan yolları "hedeflemek" üzere tasarlanmıştır. Kişi çocukluktan itibaren deneyim biriktirir ve sonra tüm hayatı boyunca ona yönelir.

8. Çocuklarınıza daha sık sarılın

Dokunmak, sarılmak kimsenin hevesi değil. Hem yetişkinleri hem de çocukları birbirlerine şefkat gösterdiklerinde mutlu eden açık bir fizyolojik temel vardır. Oksitosin, memelilerde salgılanan "mutluluk hormonu"dur.

Çocuk sahibi olmak aynı zamanda önemli miktarda oksitosin artışına neden olur. Ve hem ebeveynler hem de çocuklar için. Başkalarının çocuklarını büyütmek de oksitosin düzeylerini artırır.

Oksitosin bize güvendiğimiz kişilerin yanında sakin kalmanın hazzını verir. Bu bilinçli bir karar değil, fiziksel bir güvenlik duygusudur. Oksitosinin katılımıyla oluşan sinir yolları yaşamımız boyunca meydana gelir. Ve çocuğun yaşam sevincini daha sık hissetmesi için bunları çocuklukta oluşturmak çok önemlidir.

9. Çocuğunuzun geleceğinin kontrolünün sizde olduğu fikrinden vazgeçin.

Özgürlüğe değer veriyorsak ve eylemlerimizden sorumluysak, o zaman çocuğun kendi yaşam yolunu bağımsız olarak hazırlama hakkına saygı duymalıyız. Bizim arzularımız bir çocuğun özlemleri haline gelemez ve bunun tersi de geçerlidir. İnsanın kendi yolunu araması erken yaşlarda başlar.

Kendilerinden sorumlu olmayı öğrenmek için çocukların her saat, her gün veya her yıl karar vermeyi öğrenmesi gerekir ve bunu ancak pratik yaparak öğrenebilirler.

Tüm sevgi dolu ve şefkatli ebeveynler çocuklarının geleceğiyle ilgilenir, bu nedenle onları kontrol etmeye çalışmamak onlar için zordur. Ancak kontrol altında yapılan hiçbir girişim golle sonuçlanmayacaktır. Bir çocuğun kaderini belirlemeye çalışırken, ona hayatının kontrolünü vermiyoruz ve kendi hatalarından ders çıkarmıyoruz.

— Psikologlardan babalar ve anneler için çocuk yetiştirme ve onlarla iletişim kurma konusunda en iyi tavsiyeler
— Çocuk psikoloğu J. Gippenreiter'ın tavsiyeleri
Ebeveynlerin çocuk yetiştirirken yaptığı en yaygın hatalar
- Çocuğu övün - nasıl doğru yapılır?
— Çocuk yetiştirmeye yönelik öneriler
Tembel bir çocuğunuz varsa ne yapmalısınız?
- Psikoloğun tavsiyesi: Ebeveynlerin bir gence 10 adımı
- Çözüm

Çocuğunuz benzersizdir. O, sen dahil hiç kimseye benzemiyor. Çocuk sizin bir kopyanız değildir, dolayısıyla yazdığınız hayat senaryosunu uygulamasını ondan talep edemezsiniz.

Çocuğunuz kendi güçlü, zayıf yönleri, yetenekleri, arzuları ve tercihleri ​​olan bağımsız bir kişidir. Ona her konuda seçme hakkı verin. Kritik anlarda kendi kararlarını vermesine izin verin. Güçlü yönlerine ve olumlu niteliklerine odaklanın. Onu olduğu gibi kabul edin.

Ana tavsiye sevgi ve güvendir. Çocuğunuzu sevmekten ve bunu göstermekten çekinmeyin. Ona "aşık olacağınızdan" korkmayın.

Hayatta güvenilir bir destek hissetmeli ve onu her durumda destekleyeceğinizi anlamalıdır. Çocuğu mümkün olduğunca sık dizlerinizin üstüne almaya çalışın, gözlerinin içine bakın, sarılın ve öpün. Sevişmek en iyi teşvik yöntemidir.

Aynı zamanda eğitimde müsamahakarlığa izin vermeyin. Ailenizde kesinlikle uymanız gereken bazı sınırlamaların ve yasakların oluşturulması gerekir.

İpucu 1.
Cezalandırmadan önce durun ve çocuğun şimdi gerçekten cezalandırılmayı hak edip etmediğini düşünün. Sonuçta, ilk başta sorunu sevgi ve isteklerin yardımıyla çözmeye çalışabilirsiniz. Eğer ceza gerçekten saikli ise, o zaman cezanın sebebinin açıkça açıklanması gerekir.

Oyunun bir çocuğun hayatında ne kadar büyük bir rol oynadığını unutmayın. Bebeğe bilmesi gereken her şeyi oyun anlarında aktarabilirsiniz. Bebeğe yaşam değerlerini ve önceliklerini anlatabileceğiniz oyun sayesindedir. Oyun çocukların ve ebeveynlerin birbirlerini daha iyi anlamalarına yardımcı olur.

2 numaralı konsey.
Çocukla iletişimin önemini unutmamak, bunu mümkün olduğunca sık yapmaya çalışmak gerekir. Çocuğunuza duygularını ve duygularını ifade etmeyi öğretin. Bu, çocuğun diğer insanları ve onların davranışlarını anlamasına yardımcı olacaktır.

Çocuğa karşı tutumunuzun tarzı çocuğun sadece davranışını değil aynı zamanda ruh sağlığını da etkiler. Çocuğunuz kendine karşı olumsuz hissediyorsa, bu gizli saldırganlığın tezahürlerine neden olabilir.

3 numaralı konsey.
Bir çocukla nasıl iletişim kurduğunuzun onun başkalarıyla empati kurma, hem olumlu hem de olumsuz duyguları hissetme yeteneğine bağlı olduğunu unutmayın. Bir çocukla iletişim kurarken, iletişim sürecinin muhatabınızı, onun duygularını ve duygularını anlamayı gerektirdiğini unutmayın.

İpucu #4
Çocuğunuzu asla başkasıyla kıyaslamayın. Bu, küçük adamınızda psikolojik travmaya neden olabileceğinden yalnızca olumsuz sonuçlar doğuracaktır. Ayrıca yetişkinlerin bu tür davranışları olumsuzluğun, bencilliğin ve kıskançlığın gelişmesine katkıda bulunur.

İpucu #5
Aşırı göz yumma ve hoşgörüyle kendini gösteren liberal ebeveynlik tarzı.

İpucu #6
Çocukla iletişim kurma sürecinde, çocuğun size anlattığı durumla ilgili duygusal durumunu, ruh halini, duygularını anladığınızı anlamasını sağlamak için her türlü çabayı gösterin. Bunun için tek yapmanız gereken çocuğu dikkatle dinlemek ve ardından çocuğun size söylediklerini dikkat çekmeden kendi sözlerinizle tekrarlamaktır. Böylece çocuğa duygularını çözme fırsatı verirsiniz, onu duyduğunuzu ve dinlediğinizi anlayacaktır.

Çocuğu her durumda, sözsüz bile olsa desteklemeye çalışın. Bunu yapmak için mümkün olan tüm dokunsal yöntemleri kullanabilirsiniz: bir gülümseme, sarılma, göz kırpma, baş sallama, gözlere bakış.

Ebeveynlerin çocuk yetiştirirken yaptığı en yaygın hatalar

1) Ebeveynlerin eğitim biçimleri ve yöntemleri konusunda yetersiz bilgileri.

2) Çoğu zaman ebeveynlerin tek tip gereksinimleri yoktur, bu durumda çocuk kendisi için daha uygun olan tarafı seçer.

3) Ebeveynler genellikle çocuğun faaliyetlerine karşı olumsuz bir tutum sergiler. “Nasıl olduğunu bilmiyorsun…”, “Kaç kere söyleyeyim…”, “Açık değil mi…” gibi ifadelerden kaçının. Bu tutum, düşük benlik saygısı ve aşağılık komplekslerinin oluşumuna katkıda bulunur. Çocuk kendine inanmayı bırakır.

4) Çocukla iletişiminizde duygusal renklendirmeden tonlamaya kadar her şey önemlidir. Özellikle küçük çocuklar için önemli olan anlam değil, bebeğinize karşı tutumunuzu sonuçlandırdığınız konuşmanın duygusal rengidir.

- Çocuğu övün - nasıl doğru yapılır?

Övgü konusunda unutulmaması gereken en önemli şey her çocuğun desteklenmesi ve övülmesi gerektiğidir. Çocuğun tüm eylemleri, yalnızca sonunda değil, aynı zamanda herhangi bir işin başlangıcında da ortaya çıkması gereken bir başarı duygusuyla başlamalıdır. Ebeveynlerin görevi, başarı duygusunu, arama sevincini, üstesinden gelmeyi hissetmek için koşullar yaratmaktır.

Bununla birlikte, ebeveynler çocuğu neyi ve nasıl övecekleri, kişiliğinin hangi eylemlerinin veya özelliklerinin vurgulanması ve bunlara odaklanılması gerektiği sorusuyla karşı karşıyadır. Burada asıl cevap övülmeyecek, nasıl yapılacağı.

İçten onayınız ve övünmeniz gerçekten harikalar yaratabilir. Bu, çocuğa kendisine ve yeteneklerine inanma fırsatı verecektir.

Neden övmüyorsun? Öncelikle çocuğa zaten bu kadar kolay verilen veya doğası gereği verilen bir şey için övgü yapılamaz. Çocuğun yaptığı çalışma ve çabayı övmek gerekir. Yalnızca belirli yeteneklerin varlığını onaylıyorsanız, bunun çocuğun gelişimi açısından olumlu bir sonuç getirmesi pek olası değildir. Aksine, böyle bir iletişim tarzı, özellikle sık sık tekrarlanırsa, yalnızca zarar verebilir.

1) Çocuğunuzun benzersizliğine inanın.
Çocuğun eksiklikleriyle, zayıflıklarıyla ve erdemleriyle kendisi olmasına izin verin. Onu olduğu gibi kabul edin. Çocuğunuzun güçlü yönlerini geliştirin.

2) Ona sevginizi göstermekten çekinmeyin, onu her zaman ve her koşulda seveceğinizi ona bildirin.

3) Bir çocuğa aşık olmaktan, onu dizlerinizin üstüne almaktan, gözlerinin içine bakmaktan, canı istediğinde ona sarılıp öpmekten korkmayın. Sevgiyi ödül olarak daha sık kullanın.

4) Sevginizin müsamahakarlığa ve ihmale dönüşmesine izin vermeyin. Açık sınırlar ve yasaklar belirleyin /tercihen az sayıda/. Belirlenen yasaklara ve izinlere kesinlikle uyun.

5) Cezaya başvurmak için acele etmeyin. Çocuğu isteklerle etkilemeye çalışın. İtaatsizlik durumunda ebeveynlerin, talebin çocuğun yaşına ve yeteneklerine uygun olduğundan emin olmaları gerekir.

6) Çocuk açıkça meydan okursa ebeveyn cezayı düşünebilir. Ceza, suiistimale karşılık gelmeli, çocuk neden cezalandırıldığını açıkça anlamalıdır.

7) Bir çocuğun kalbinin anahtarının oyundan geçtiğini unutmayın. Oyunda bu becerileri ve bilgileri, yaşam değerleri kavramlarını aktarabilir, birbirinizi daha iyi anlayabilirsiniz.

8) Çocuğunuzla daha sık konuşun, ona yasakların ve kısıtlamaların özünü açıklayın. Çocuğunuzun duygularını ve deneyimlerini sözlü olarak ifade etmesine, kendi davranışlarını ve diğer insanların davranışlarını anlamayı öğrenmesine yardımcı olun.

9) Çocuklarınızın ruh sağlığı sizin elinizde. Sevginize ve sezgilerinize daha sık güvenin.

10) Çocuk toplumla diyaloğu biz yetişkinlerden öğrenir. Yetişkinlerin ve akranlarının dünyasına ilk adımına geriye dönüp bize bakarak ve bu dünyayı bizim ona öğrettiğimiz yasalara göre yargılamakla başlar.

11) Yetişkinlerin çocuğa karşı tutum tarzının sadece çocukların davranışlarını değil aynı zamanda çocukların ruh sağlığını da etkilediğini anlamak çok önemlidir;

Biz yetişkinler, bizimle iletişim kurma deneyiminin etkisi altında, çocuğun yalnızca kendisi ve başkaları hakkında değerlendirmeler yapmakla kalmayıp aynı zamanda çok önemli bir özellik geliştirdiğini - diğer insanlara sempati duyma, başkalarının üzüntülerini deneyimleme ve mutluluklar kendilerininmiş gibi.

Yetişkinlerle ve akranlarıyla iletişimde ilk kez sadece kendisinin değil, başka birinin bakış açısını da dikkate almanın gerekli olduğunu fark eder. Çocuklarla gayri resmi iletişimde pedagojik otoriterlik, onlarda bağımsızlık eksikliğine, fikirlerini ifade etme ve savunamamalarına yol açar. Çocukla iletişim kurarken sözümüzün doğru olduğu görüşünden vazgeçmek çok önemlidir çünkü iletişim süreci karşıdakini anlamayı ve kendini başkalarıyla özdeşleştirmeyi gerektirir.

Tembel bir çocuğunuz varsa ne yapmalısınız?

Genel olarak bir başkasının tembelliği gerçeğiyle karşı karşıya kaldığınızda yapılacak ilk şey rahatlamak ve pedallara fazla baskı uygulamamaktır. Aksi takdirde ilişkiyi bozarsınız ve araba olduğu yerde kalır.

Yetişkin "zorunluluğunuz" ile onun çocuksu "istiyorum" arasında bir uzlaşma bulmak daha iyidir: Dünyada henüz "istediği" ve "sevdiği" şeyi yapamayacak kadar tembel olan bir çocuk olmamıştır. Tembellik, ancak hayatının değerli zamanını sevilmeyen bir mesleğe harcama tehlikesi varsa çıkarlarını korumak için ayağa kalkar.

Çocuğunuz bulaşık yıkamayı ihmal mi ediyor? Ve bir anlaşma teklif ediyorsunuz: bulaşıkları birlikte ama hızlı bir şekilde yıkayın. Kazanan, daha fazla yıkanan kişidir. Ve unutmayın: Sizin aksine tembellik hayal ürünü değildir. İkame sendromu onu felce uğratır: Tembellik oyundan keyif alır ve vaka sadece bir çip haline gelir ve onsuz oyun imkansızdır.

Bildiğiniz gibi tembel birinin altın kuralı şudur: “Yarın yapabileceğini bugün yapma. Ve asla yapamayacağınız şeyi yarın yapmayın.

Çocuğunuz eşyalarını her yere saçıyor mu? Ve bu seni rahatsız mı ediyor? Sorun değil - yerinde olmayan her şeyi atın (tamam, eğer "kurbağa boğuluyorsa" onları uzun süre gizleyebilirsiniz). İki veya üç ay - ve zaferi kutlayabilirsiniz!

Evde düzen mücadelesinde ana kuralı unutmayın: "Süpürdükleri yer değil, çöp atmadıkları yer temizdir!" Bir çocuğa çocukluktan itibaren eşyaları aldıkları yere koyması öğretilirse, o zaman düzen konusunda sorun yaşamazsınız.
Başkalarının tembelliğine karşı mücadelede asıl mesele gerilla savaşının kurallarına uymaktır: gizlilik, sürpriz, sakinlik ve mizah anlayışı.

Görünüşe göre bugünlerde çoğu genç seçici işitme yeteneği gösteriyor. Elbette müziği, arkadaşlarını ve hatta en anlaşılmaz şarkı sözlerini duyuyorlar, ancak iş ebeveynlerinin isteklerine yanıt vermeye gelince, durum farklı bir hikaye. Dikkat çekmek için bağırmayı ve tehdit etmeyi denediniz mi? Şaşılacak bir şey yok: Sosyolojik bir araştırmaya göre, ergen yetiştirmenin zor anları arasında en yaygın olanı "çocuğum beni duymuyor" maddesiydi. Bu yüzden ona başka yöntemlerle ulaşmaya çalışmalıyız.

Aşama 1.
Bir çocuğun dikkatini çekmenin en kolay yolu, daha fazlasını değil, daha azını söylemektir.

Adım 2
Siz de dikkatli bir dinleyici olun.

Aşama 3
Kibarca ve… sessizce konuşun. Onunla kibarca konuşun; sizinle konuşulmasını istediğiniz gibi.

4. Adım
Bir şey söylemeden önce kendinize dikkat edin. Birbirinizin gözlerinin içine baktığınızda - çocuk emrinizdedir, isteğinizi veya sorunuzu formüle edebilirsiniz. Kızınızın (oğlunuzun) ilgisine ihtiyaç duyduğunuzda bunu her zaman yapmak, ona (oğluna) sizi dinlemeyi öğretecektir.

Adım 5
Bazen gençler için (ve sadece değil), hareket halindeyken geçiş yapmak gerçekten zordur, özellikle de gerçekten sevdikleri şeyle meşgullerse. Üstelik çocuk sizi gerçekten duyamayabilir. Daha sonra uyarılarda bulunun ve bir süre sınırı belirleyin: "İki dakika içinde yardımınıza ihtiyacım var" veya "Seninle bir dakika sonra konuşmak istiyorum, lütfen ara verin." (Fakat bunu beş dakikadan fazla geciktirmemelisiniz; yine unutacaksınız.)

Adım 6
Kısa, yumuşak ve kesin olmaya çalışın.

Adım 7
Her şeyden önce onunla eşit düzeyde konuşun, peltek konuşmayın ve bastırmayın - önemini, önemini hissetmesine izin verin ki bu duyguyu elde etmenin başka yollarını aramasın.

Adım 8
Çocuğunuz kaba davrandığında bunu hemen ona gösterin, böylece her zaman çizgiyi aştığını anlayacaktır.

9. Adım
Ona doğru yolu söylemekten çekinmeyin. Çocuğun kendisinin nasıl doğru davranacağını bildiğini düşünmeyin. Bunu ahlaki olarak değil, dostça bir sohbet sırasında, daha da iyisi - kendi örneğinizle yapmaya çalışın.

Adım 10
Asla tartışmaya girmeyin. Meydan okurcasına iç çekmenize, omuz silkmenize, kızgın olduğunuzu göstermenize gerek yok. Oğul (kız) kabayken konuşmaya devam etmeyi reddedin ve bunu HER ZAMAN yapın.

- Çözüm

Dünyada baba ve çocuk sorunu her zaman akut olmuştur. Ve gelecekte bu konuda çok az şeyin değişeceğine inanıyorum.

İlerleme hala geçerli değil. Dün popüler sayılan şey bugün o kadar alakalı olmayabilir. Ve bir ebeveyn ile çocuğu arasındaki fark en az 15 yıldır. Çok farklı bir bakış açıları var. Bu nedenle çoğu zaman ebeveynlerin çocuklarını anlaması, onların onları anlaması kadar zordur.

İnternette "Çocuğunuzu nasıl yetiştirirsiniz?" Konusuyla ilgili birçok makale bulabilirsiniz. Ancak çocuk oyuncak değildir ve çocuk yetiştirmeyle ilgili kitaplarda yazılan her şeyi çok iyi bilseniz bile çocuğunuzla ortak bir dil bulmak çok zordur.

Ama umutsuzluğa kapılmayın çünkü eğer çocuğunuzu seviyorsanız bu ona fazlasıyla yetecektir. Her zaman çocuğunuzun yanında olmaya çalışın ve ona olumlu bir örnek olmaya çalışın. Ve zamanla anlayış ortaya çıkacaktır.

Materyal Dilyara tarafından siteye özel olarak hazırlandı.