– artan dikkat ve çocuğun eylemleri üzerinde tam kontrol ile karakterize edilen bir tür ebeveyn-çocuk ilişkisi. Ebeveynler birçok durumu yaşamı tehdit eden ve sağlığı tehdit eden bir durum olarak görürler; çocuklarını korumaya ve korumaya çalışırlar, özgürlüklerini kısıtlarlar, onları bağımsızlıklarını kullanma fırsatından mahrum bırakırlar. Teşhis klinik, psikoteşhis yöntemi kullanılarak gerçekleştirilir - konuşmalar, gözlem, anketler, yorumlama testleri ve çizimler kullanılır. Başlıca tedavi yöntemleri aile terapisi, bilişsel davranışçı psikoterapi ve danışmanlıktır.

Teşhis

Doğrudan aşırı koruma, ebeveynler için endişe yaratmaz. Bir çocuğun aşırı bakım ve tam kontrol sonucu ortaya çıkan duygusal ve davranışsal sapmalarını teşhis etmek için uzmanların yardımı gereklidir. Aşırı koruma, duygusal ve kişisel alanı incelerken ortaya çıkar. Aşağıdaki yöntemler kullanılır:

• Klinik konuşma. Bir psikiyatrist veya tıbbi psikolog anamnez alır, şikayetleri açıklığa kavuşturur ve eğitim yöntemleri hakkında sorular sorar. Çocuğun cevaplarına göre yetişkin hiper kontrolünün varlığı/yokluğu varsayılır.
• Gözlem. Aşırı koruma, çocuğun belirsizliği, gerginliği, artan kaygısı veya gösterici davranışı ve muayene durumuna karşı küçümseyici tutumu ile kanıtlanır. Tikler, takıntılar, konuşma aktivitesinde azalma, göz temasından kaçınma görülebilir.
• Çizim testleri.“Aile Çizimi” tekniğinin en yaygın kullanımı. Aşırı korumanın karakteristik işaretleri, baskın ebeveynin birincil imajı, figürünün büyüklüğü ve merkezi konumudur. Çocuk kendisini benzer şekilde yakından tasvir ediyor, ancak boyutu daha küçük.
• Durum yorumlama testleri.Çocukların algı testi olan Rosenzweig testi kullanılır. Nihai verilerin ortak özelliği, resimlerin çocuk tarafından tahakküm, kontrol, yönetim, vesayet durumları olarak algılanmasıdır.
• Anketler. Anket ebeveynlere sunulmaktadır. Sonuçlar, yetiştirilme türünü belirler, aşırı korumanın varlığını ortaya çıkarır, ancak ebeveynlerin buna karşılık gelen tutumu nedeniyle çarpıtılır. PARI yöntemi, ebeveyn tutum anketi (V.V. Stolin, A.Ya. Varga) ve LIRI testi kullanılmaktadır.

Aşırı korumanın düzeltilmesi

Çocuğun duygusal ve davranışsal bozukluklarının tedavisi sırasında yetiştirilme şekli düzeltilir. Bir dizi yöntem kullanılır:

• Psikolojik danışmanlık. Ebeveynler, farklı ebeveynlik türleri ve bunların çocuğun gelişimi üzerindeki etkileri hakkında bilgi sahibi olacaklardır. Bir uzmanın asıl görevi, aşırı koruma gerçeğinin anlaşılmasına ve kabul edilmesine yardımcı olmak, nedenlerini belirlemek ve uygulama durumlarını analiz etmektir.
• Bilişsel davranışçı psikoterapi. Bireysel seansların amacı belirsizliği, korkuları ve kaygıları ortadan kaldırmaktır. Duygusal durum ve hatalı bilişsel kalıplar düzeltilir ve güveni, bağımsızlığı ve sakinliği destekleyen üretken davranış senaryoları geliştirilir.
• Aile psikoterapisi.İletişim, işbirliği, karşılıklı yardımlaşma ve karşılıklı anlayış eğitimlerinden yararlanılmaktadır. Ebeveynler ve çocuklar, tahakküm-itaat modelinin dışında etkileşim kurmayı öğrenirler. Sonuçları pekiştirmek için psikoterapist ödev verir ve bunların tamamlanmasını izler.

Prognoz ve önleme

Prognoz, ebeveynlerin bir sorunun varlığını fark etme ve uzmanlardan yardım isteme yeteneği ve arzusuna göre belirlenir. Bir psikoterapistle işbirliğine odaklanmak olumlu sonuç verir. Önleme, kişinin kendi psikolojik sorunlarına (korkular, kompleksler, ilişki zorlukları) karşı eleştirel bir tutum gerektirir. Çocuk gelişiminin ana aşamalarını bilmek, ilişkiler kurmak, yakın gelişim alanına odaklanmak, çocuğun gerçekleşen ve potansiyel yeteneklerini anlamak önemlidir. Sorumlulukları devretmeyi, çocuğa günlük ve sosyal becerileri öğretmeyi, katılımınızın payını yavaş yavaş azaltmayı öğrenmek gerekir.

Aşırı korumacılığın gerçek bir soruna dönüşebileceğini insanlara anlatmak o kadar kolay değil. Çok az insan bunu anlıyor çünkü "çok güçlü aşktan" şikayet etmek bir şekilde iyi değil. Ancak aslında bu bir sorundur ve çoğunlukla çok büyük bir sorundur. Ebeveyn aşırı korumasının çocuklar üzerinde nasıl bir etkisi vardır? Peki aşırı korumadan nasıl kurtuluruz? Bu ve diğer soruları bu yazıda cevaplamaya çalışacağız.

Aşırı korumacı bir annenin bakımı altında yaşamanın nasıl bir şey olduğunu deneyimlememiş birinin hayal etmesi imkansızdır. Ve tüm bu makale, çocuklukta anne sevgisinden mahrum kalan insanlar için tuhaf ve önyargılı gelecektir. Elbette bir yetimin ya da annesinin ilgisinden mahrum bir insanın bu dünyada yaşaması gerçekten çok zordur. Ancak bu tamamen farklı bir hikaye ve bu makale bu konuyla ilgili değil. Bu makale, annesinin aşırı koruması altında büyüyen (ya da belki de şu anda yaşamaya devam eden) herkese ithaf edilmiştir. Bu olgunun bir çocuk için psikolojik sonuçlarının yanı sıra aşırı koruma öncesinde, sırasında ve sonrasında nasıl yaşanacağı hakkında aşağıyı okuyun.

Bir çocuğun, gencin ve yetişkinin gözünden aşırı koruma

Aşırı huzursuz ve şefkatli bir anne, etrafındaki yetişkinleri pek korkutmaz. Dışarıdan biraz sinir bozucu görünse de herkes bunun çocuğuna olan sevgiden başka bir şey olmadığını anlıyor. Aşk gerçekten kimseye zarar verebilir mi? Aksine bize öyle geliyor ki o muhteşem, dünyanın en iyi annesi.

Ama öyle mi? Bir çocuğun aşırı korumacılığı nasıl görünür? Küçük ve zaten yetişkin. Duruma onun gözünden bakalım ama önce anne ile çocuğu birbirine ne tür duygular bağlıyor ona bakalım.
Küçük çocukların ebeveynlerini çok sevdiklerini herkes bilir. Ama bu nasıl bir “aşk”? Sevilen biri için mi yoksa memleket için de aynı mı? Ya da belki lezzetli çorba sevgisine benzer? Hayır, bir çocuğun anne ve babasına duyduğu sevgi başka hiçbir duyguya benzemeyen özeldir. Bu özel bir bağlılıktır, tabiri caizse bir tür psikolojik bağımlılıktır. Bu duygu çok önemli bir bilinçaltı duyguya dayanmaktadır: Dünyadaki güvenlik. Çocukluk, tam da bu tehditlerin yokluğu hissinden dolayı kaygısızdır - doyurucu yiyecekleriniz, başınızı sokacak bir çatınız, sıcak kıyafetleriniz, ilginç oyuncaklarınız, ayrıca sevginiz ve şefkatiniz var. Ve tüm bunların nereden geldiği çocuk hiç umursamıyor - bunu düşünmek aklına bile gelmiyor.

Çocuklukta, her çocuğa babasının dünyanın en güçlüsü ve annesinin en nazik olduğu anlaşılıyor. Bu tamamen normal bir duygudur. Ancak çocuk bireysel bir insandır ve büyüdükçe kendi arzularını, kendi özelliklerini hissetmeye başlar. Kendi karakterini ve kendi dünya görüşünü geliştirir. Ve çok geçmeden çocuk, anne ve babanın ona çok şey veren ama aynı zamanda ona çok şey yasaklayan, özgürlüğünü sınırlayan, ona öğreten, istemediği şeyi yapmaya zorlayan insanlar olduğunu anlamaya başlar. Dünyada büyüdükçe hızla yetişkin olmak istemeyen, ne yapıp ne yapmayacağını kendisi seçmek istemeyen tek bir çocuk yoktur. Ve ergenlik başladığında çocuk kendi hayatının sorumluluğunu almaya çalışmaya başlar. Yani ebeveynlerinin ona verdiği güvenlik duygusunun aynısını kendisine sağlamaya çalışmaya başlar.

Ebeveynler, çocuk küçükken, ebeveynler ona daha sonra yetişkinlikte kullanacağı maksimum sayıda olumlu niteliği aşılamaya çalışır. Bir çocuk ebeveynlerine bağımlı olsa da, onlar onu etkileyebilirler - ve büyüyeceği kişiliğin ne kadar gelişmiş ve gerçekleştirilmiş olduğuna yalnızca kendi çocuğunun anlayışına bağlıdır. Bazıları bunu daha iyi yapar, bazıları ise kendi komplekslerini ve sorunlarını çocuklarına yükler. Ancak öyle ya da böyle, yeni bir kişinin oluşumu tam olarak ergenliğin sonunda - yaklaşık 17-19 yaşlarında - gerçekleşir. Ve çocukluğunda ebeveynlerinin ona öğretmeyi başardığı her şeyi hayatında uygulamaya başlar.

Ebeveynin aşırı korumasının olduğu bir ailede ne olur? Anne çocuğu gerçekten çok seviyor ve sürekli onun ve sağlığı konusunda endişe içerisinde. Dışarıdan onun arzularını düşünüyormuş gibi görünebilir. Ama bu doğru değil. Arzularını önceden tahmin ederek onun gelişmesini engeller. İnsanlar ona daha hak etmeden oyuncak alıyor. Ona ihtiyacı olandan daha fazla şefkat ve ilgi gösteriliyor. Ve tabii ki çocuk bundan hoşlanır, özellikle de genç yaşta. Peki bu neye yol açıyor?

Anne, aşırı korumacılığıyla çocuğu gerçekten manzaranın baskısından, yani kıtlıklardan mahrum bırakıyor. Basitçe söylemek gerekirse, onu hatalardan korur. İlk bakışta bu harika, ancak duruma daha yakından baktığınızda bunun tam tersi olduğunu göreceksiniz. Zeminin sert, ateşin sıcak olduğunu anlamak için küçük bir çocuğun dizini vurması ve hayatındaki ilk yanığı alması gerekir. Gerçek dostluğun, ilk aşkın, kötü ihanetin ne olduğunu anlamak için, ilk arkadaşınızı 3 yaşında bile bulmanız, 6 yaşında bile ilk kez aşık olmanız ve aynı zamanda bir ihaneti hissetmeniz gerekir. sevilen biri, 6 yaşında bile. 10 yaşında. Bütün bunlara deneyim eşlik ediyor ama bunlar bir çocuğun hayatında olması gereken deneyimler. Acı bir şekilde ağlamalı ve sevinmeli, bazen acı verici ve nahoş olsa bile her şeyi deneyimlemeli.

Ve ebeveynlerin aşırı koruması koşullarında, bu kesinlikle imkansızdır: kimse düşüp dizinizi kırmanıza ve sonra bunun için acı bir şekilde ağlamanıza izin vermez. Anne, çocuğun çok acıkmamasını dikkatli bir şekilde sağlar ve açlık hissi geliştirmeye vakti olmadan onu besler. Anne odayı kendisi temizliyor ve çocuğunun eşyalarını da kendisi yıkıyor. Ona tüm bu becerileri öğretmeyi düşünmüyor bile; işi yapmaktan memnun. O zaman hayatını nasıl yaşayabilir? Böyle bir anne, kural olarak şimdilik bunu düşünmüyor.

Sorunların ve engellerin olmaması gerçek bir sorundur. Kendi arzuları gelişmez, çocuk hiçbir şey öğrenmez. Ancak doğa göründüğü kadar cömert değildir ve tüm insanların bu iş için ergenlik döneminin sonuna kadar sınırlı bir zamanı vardır. Yetişkinlikte sadece kendimizin farkına varırız, entelektüel olarak gelişiriz, ancak çoğu şey sonsuza kadar kaybolacaktır.

Aşırı koruma altındaki çocukların hayatı nasıl? Farklı. Böyle bir çocuk vektörlerine bağlı olarak kendisine yakışan şekilde aşırı koruma altında yaşamaya başlar. Zaten küçük yaşta olan bazı çocuklar, annelerinin dikkatini bir uyuşturucu gibi kullanarak, onu giderek daha fazla kendilerine bağlayarak, çok hastalanmaya başlarlar. Hastalıklarından gerçekten yararlanabileceklerini ve sorunlarını çözebileceklerini anlarlar. Mesela anaokuluna gitmeme gerek yok, ağlarsam annem üzülür. Daha sonra okuldan da kaçınabilirsiniz - sonuçta evde annenizle birlikte çalışabilirsiniz. Çocuk, yetişkin yaşamının yakında geleceğini ve onun için çok zor olacağının farkında değildir. Bunun için histerisine ve hastalıklarına rağmen ona dolu dolu bir hayat yaşatabilecek bir anneye ihtiyacı var.

Küçükken annemin bana karşı aşırı korumacı olduğunu elbette bilmiyordum. Bana göre o tamamen normaldi ve onu çok seviyordum.

Çocukluğumun ilk anılarından biri: Henüz bebekken bir sincap kovaladım ve başka bir bahçeye taşındım ve orada hemen bir kızla arkadaş oldum. Bebeğinin saçlarını ördük ve kendi kızlara özgü şeylerimiz hakkında sohbet ettik. Ve böylece kendi bahçeme dönüyorum - annem benimle buluşmak için koşuyor, acı bir şekilde ağlıyor, önümde dizlerinin üzerine çöküyor ve ellerimi öpüyor. Mutlu bir şekilde gülümsüyor ve şöyle diyor: "Oh-oh-oh, yaşıyorsun, ne büyük bir lütuf, ama ben korkunç bir şey olduğunu düşündüm." Beni çok sevdiğini ve beni gördüğüne çok sevindiğini anlıyorum. Ama artık annemden her şeyi talep edebileceğimi anlıyorum, yoksa kaybolabilirim. Çok kurnaz bir çocuktum ve çoğu zaman annemin etkilenebilirliğinden yararlandım.

Ergenlik çağında onun aşırı korumacılığı beni çileden çıkarmaya başladı. Müzik okuluna gittiğimi ve annemin neredeyse her zaman otobüs durağında beni beklediğini hatırlıyorum. Erken geldi ve sık sık dondu ya da yağmurda ıslandı, gözlerine acınası bir şekilde bakan kayıp bir köpek yavrusu gibi görünüyordu. Zaten 15 yaşında, kendisinden bir kafa uzun, "iri bir adam" olan benimle tanıştığı için kendini suçlu hissetti. Öfkemi bastırmak ve sıkılı dişlerimin arasından benimle tanışmasının sorun olmadığını söylemek zorunda kaldım.

Öğrencilik yıllarımda annemden ve onun davranışlarından utanırdım. Nereye gittiğimi asla saklamadım. Döneceğim zaman seni hep uyardım. Ziyaret ettiğim arkadaşlarımın sabit telefon numaralarını her zaman bıraktım (o zamanlar cep telefonu yoktu). Ama ben gideceğim yere ulaşmadan önce annem zaten bu numarayı arıyordu: "Kızınız nasıl? Oraya iyi gitti, değil mi? Henüz oraya ulaşamadı? Aman Tanrım! Bir şeyler olmuş olmalı." ! Gelir gelmez beni arasın!" Ancak aramayı beklemeden 10 dakika sonra tekrar aradı ve gelip gelmediğimi sordu. Ve bu böyle devam etti, ta ki ben geldiğimi haber verene kadar. Bu arada sonradan hep özür diledi ve beni utandırdığını anladığını ama kendine engel olamadığını söyledi.

Çocukların hepsi aşırı korumayı kendi yararlarına kullanmaz. Diğerleri - aşırı korumaya yanıt olarak - saldırgan hale gelir ve tüm güçleriyle ebeveynden uzaklaşmaya çalışır, bu da durumun tüm katılımcıları için aşırı strese yol açar. Yine de diğerleri tamamen zayıf iradeli hale gelir ve hayatlarının geri kalanında çocuksu kalır. Doğru değil mi, “annenin oğlu” bir çocuk için olumlu bir tanım ama büyüdükçe olumsuz bir özellik haline geliyor ve 40 yaşındaki bir erkeği gerçekten zayıf iradeli bir “tutya” olarak sunuyor.

Anne-babanın aşırı korumasının etkisi altında büyüyen bir insanın her zaman psikolojik sorunları olur. Daha büyük veya daha küçük. Ancak aşırı korumanın boyunduruğu altında büyüdüyseniz veya hâlâ bu boyunduruğun altındaysanız, lütfen aşağıdaki paragrafları okuyun; belki bunlar anne babanızı, annenizi anlamanıza yardımcı olabilir.

Aşırı koruma çocuk için bir lanettir, anne için bir lanettir

Aşırı koruma, bir çocuk için aşırı bakımın tüm belirtilerini taşır. Kural olarak bebeğin doğumuyla hemen başlar ve maalesef çocuklar büyüdüğünde bile bitmez.
Aşırı korumacılıkla büyüyen bir çocuk için bu durum ne kadar şaşırtıcı gelse de aslında anne için kendi durumu çok büyük bir acıya dönüşür. Ve belirli bir vektör kombinasyonuna (anal ve görsel) sahip kadınlar her zaman bu sendromdan muzdariptir. Bir çocuğun doğumunda içlerinde ortaya çıkan güçlü annelik içgüdüsüne görsel vektörde duygusal bağlanma hissi eklenir. Ve eğer ikincisi şefkatle değil, çocuk için sürekli korku içinde gerçekleşirse, aşırı korumacılığı takıntılı bir eylem haline gelen süper şefkatli bir anneye dönüşür.

Sürekli kaygı, trajediyle ilgili can sıkıcı düşünceler kendiliğinden akla geliyor - korkular ona eziyet ediyor. Yavaş yavaş, böyle bir insanın hayatını gerçek, tam bir cehenneme çeviren şey çocuk için korkulardır. Elbette erken çocukluk döneminde, çocuk sürekli göz önündeyken, evde, kendi kanatları altındayken bu pek de öyle hissettirmiyor. Ancak gözden kaybolur kaybolmaz bilinçaltı sorular hemen başlar: Ya bir şey olursa? Peki ya bir kaza geçirirseniz? Peki ya holiganlar seni döverse? Ya aniden, aniden? Ancak her yıl giderek daha uzun bir süreliğine uzaklara gidiyor: önce okula, sonra kulüplere ve arkadaşlarına, sonra da evden tamamen ayrılmaya çalışıyor. Ve her seferinde bu kaygı, yaşam korkusu, içinden çıkılmaz bir kaşıntı gibidir.

Kardeşimin 13 yaşlarındayken karate dersine gittiğini ve kararlaştırılan saatte dönmediğini hatırlıyorum. Annem endişelendi, babam ve ben onu sakinleştirdik - muhtemelen otobüs bozuldu ya da buna benzer bir şey. Ama bir saat geçti ve kardeşimden hiçbir iz yoktu. Dışarısı hızla kararıyordu ve annem kendine yer bulamayınca apartmanın içinde koşturuyordu. Bacaklarının zayıfladığını ve sanki bilincini kaybediyormuş gibi bir durumun başladığını söyledi. Korkmuştu ve korkusu hayvaniydi. İki saat sonra ağabeyi gelmeyince giyinip otobüs durağına koştu ama 10 dakika sonra gelip gelip gelmediğini, birbirlerini özleyip özlemediklerini öğrenmek için geri döndü. O yoktu. Annem babama bağırdı, ellerini ovuşturdu ve onu da kardeşini aramak için bir yere koşmaya zorladı. Küçüktüm ve beni evde yalnız bırakmamak için aceleyle giydirdiler. Karanlık sokaklardan hızla geçtik. Korkmuştum, sanki kardeşimin cesedi en yakın çalının arkasında yatıyormuş gibi görünüyordu, çünkü annem sürekli, hiç durmadan ona bir şey oldu, bir trajedi yaşandı diye feryat ediyordu. 4 saat geçtikten sonra akşam 20.00'de eve bitkin bir şekilde döndük. Annem polise koşmak istedi ama babam henüz bir sebep olmadığını söyledi.

Sonra annem koridora koştu. Kapılar açık kaldı ve asansörde onun hıçkırıklarını duydum - dizlerinin üzerindeydi, asansör kapılarına sarılıyordu ve cansız kapılara "lütfen onu getirin... lütfen getirin... lütfen getirin..." diyordu. Zaten hiç gözyaşı yoktu ve cildi sanki şeffafmış gibi çok solgundu. Bu, annemin öldüğünü düşündüğüm çocukluğumdan kalma çok korkutucu bir anı.

Kardeşim sanki hiçbir şey olmamış gibi akşam 9'da geldi. Gecikmesini açıklarken sadece arkadaşlarıyla takılıyordu. Bu arada, saat 21.00'di ve sonrasında eve dönmesine izin verilmedi, bu yüzden zamanında geldi.

Çocuk eve canlı ve sağlıklı döndüğünde, aşırı korumacılık sendromu yaşayan anal-görsel anne gerçek bir rahatlama ve mutluluk yaşar. Yanlış bir şey yapmış olsa bile çocuğunu asla dövmez veya cezalandırmaz. Tam tersine ona koşuyor, onu öpüyor, hayatta olduğu için teşekkür ediyor. O ana kadar endişelendiği gibi bunu da bilinçsizce yapıyor.

Ebeveynin aşırı koruması çok ciddi bir durumdur, gerçek bir lanettir. Sadece çocuk için değil aynı zamanda ebeveynin kendisi için de. Aşırı koruma durumunda çocuğa duyulan sevgi sadece bir örtüdür. Aslında ebeveyn kendisi için korkuyor çünkü bir çocuğun kaybının kendisi için çok büyük bir kayıp olacağını ve hayatta kalamayacağını anlıyor. Bu, kişinin kendi başına baş edemeyeceği bir durumdur - suçlanamayacak veya kınanamayacak gerçek bir psikolojik hastalıktır.

Ebeveynin aşırı korumasıyla ne yapmalı? Aşırı korumadan nasıl kurtuluruz?

Nerede ve ne zaman doğacağımızı biz seçmiyoruz. Anne babamızı biz seçmiyoruz. Ancak ebeveynler nasıl olmaları gerektiğini, çocuklarına karşı ne hissetmeleri gerektiğini seçemezler. Bir ebeveyn sadece çocuğuna iyi bir hayat vermek ister ama ne yazık ki bazen bunu aptalca ve beceriksizce yapar, hatta belki ona zarar verir.

Annesinin aşırı koruması altında büyüyen bir kişinin büyük olasılıkla bazı psikolojik sorunları vardır. Ancak bu neredeyse her zaman düzeltilebilir. Aynı şekilde çocuk yetiştiren ve aşırı koruma sendromu yaşayan bir anne de bu durumdan kurtulabilir. Bugün Yuri Burlan'ın sistem vektör psikolojisi üzerine harika bir eğitimi var; burada her insan temel nedenleri, eylemlerinin psikolojisini ve dolayısıyla tüm yaşamını anlayabilir. Ebeveynlerin aşırı korumasıyla büyüdüyseniz, eğitime geldiğinizden ve ebeveynlerinizi de getirdiğinizden emin olun - bu çok ilginç ve eğitici olacak ve ilişkinizi değiştirecektir. Derslerin giriş kısmı tamamen ücretsizdir ve herkesin erişimine açıktır.

Ebeveyn sevgisinin dünyadaki en saf, en parlak, en samimi duygulardan biri olduğu bilinmektedir. Çocuğun uyumlu kişisel ve ruhsal gelişiminin en önemli koşuludur. Ancak bazen ebeveynlerin çocuklarına olan sevgilerinde sınırları görmedikleri veya hissetmedikleri de olur. Bu tür mutlak sevgi sıklıkla şu şekilde ifade edilir: çocuğun aşırı korunması. Bu aşırı ebeveyn bakımı, tam kontrol, yakın ilgidir ve çocuk için yıkıcı hale gelir. Aşırı koruma hangi sonuçlara yol açabilir ve nedenleri nelerdir?

Aşırı koruma kendini nasıl gösterir?

Ebeveynler genellikle tamamen bebeğin bakımına dalmışlardır, onu aşırı derecede korurlar ve ona çok fazla ilgi gösterirler. Çocuğu dış dünyadan korumak, her türlü tehlikeden, sorundan korumak, onlara olabildiğince sıkı bağlamak ve gitmesine izin vermemek için her türlü çabayı gösterirler. Çocuk iradesinden, düşüncelerinden mahrumdur, tehlikelerle karşı karşıya kalmaz, çünkü yumuşak ve güvenli bir şekilde düşmesi için anne babası onu sürekli destekler. Bu tür ebeveynlerin çocukları, yetişkinler tarafından özgürce kontrol edilen oyuncak bebeklere - kuklalara dönüşür. Çocuk herhangi bir karar vermez, çocuklarıyla bağlantılı olan her şeyi şu ya da bu şekilde kontrol etmeye çalışan ebeveynlerinin dikte ettiği şekilde yaşar.

Aşırı korumanın nedenleri

Uzmanlar, varlıklı ailelerde doğan çocukların çoğunlukla aşırı korumadan muzdarip olduğunu söylüyor. Ev aşırı korumanın nedeni ebeveyn korkusu ve endişesi olarak adlandırılabilir. Ebeveynler, çocuklarının tek başına baş edemeyeceğinden, başına mutlaka bir şey geleceğinden, her adımda onu büyük tehlikelerin beklediğinden emindirler. Bu tehlikeler genellikle doğurgan bir ebeveynin hayal gücünün ürünüdür. Ayrıca ebeveynler diğer insanlarla, dış dünyayla iletişim kurmakta zorlanıyorsa, iletişim onlara zorluk çıkarıyorsa tüm dikkatlerini tamamen çocuğa odaklarlar. Yalnız kalma korkusu da ebeveynleri bu tür davranışlara itiyor. Sahipsiz ve işe yaramaz olmaktan korkarlar. Anne-babanın mükemmellik arzusu çocuğu olumsuz etkiler ve aynı zamanda aşırı korumacılığa da neden olur. Ebeveynler, çocuklarının yeterince iyi, akıllı, dayanıklı, yeterince deneyimli olmadığından ve her şeyi gerektiği gibi yapamayacaklarından emindir. Davranışınızı analiz etmek ve bununla ilgili sorunlarla başa çıkmak için bilmeniz gerekir.

Aşırı korumanın sonuçları

Aşırı ebeveyn bakımıÇocuğu çaresiz ve bağımlı hale getirir. Sonuçta çocuk hata yapmaz, bu da hiçbir şey öğrenmediği anlamına gelir. Yetişkin hale gelen bir çocuk, karar veremeyen, eylemlerinin sorumluluğunu alamayan ve genel olarak hareket edemeyen çocuksu bir kişiye dönüşür. Sürekli yabancılara bağımlıdır ve her zaman onlardan yardım bekler. Çocuk değişen koşullara başarılı bir şekilde uyum sağlayamaz ve yeni durumlara uyum sağlayamaz. Yetişkin bir çocuk hayatta başarıya ulaşamaz, her zaman ikincil roller oynar, kavga etmez, kazanmaz, ancak alçakgönüllü bir şekilde akışta yüzer.

Bir çocuğa bakmayı nasıl bırakabilirim?

Öncelikle aşırı vesayetin sebebini bulmanız, sonra da bu sorunu gidermeniz gerekiyor. Psikologlar ebeveynlere çocuğu kendilerinden ayırmayı öğrenmelerini, onda kendi hayatı, yolu, düşünceleri ve karakteri ile ayrı bir kişiyi görmelerini tavsiye ediyor. Çocuğa bir birey, bir kişi olarak saygı gösterilmeden aşırı korumanın üstesinden gelinemez. Ebeveynlerin de çocuklarına güvenebilmeleri, ona inanabilmeleri ve doğuştan hakkı olan özgürlüğü ona verebilmeleri gerekir. Çocuğunuzun bağımsız ve kendine güvenen olmasına yardımcı olmak önemlidir. Ebeveynlerin bunu bilmesi ve başkalarının istek ve arzularına bağlı kalmaması gerekir. Bebeğiniz için bir evcil hayvanınızın olması da faydalıdır. Bu, ebeveynleriyle çok yakın ilişki içinde olan bir çocuğun kişisel olarak ayrılmasına yönelik ilk adımdır. Bu şekilde çocuk, etrafındaki her şeyin yalnızca kendisine odaklanmadığını, hayatta kararlar vermenin ve bunların sorumluluğunu üstlenmenin gerekli olduğunu anlayacaktır.

Aşırı korumanın üstesinden kendi başınıza gelmek zor olabilir, bu nedenle aşırı korumanın gerçek nedenini bulacak ve onu ortadan kaldırmak için çalışacak bir uzmanla iletişime geçmeniz önerilir.

Aşırı koruma, modern dünyada gerçekten acil bir eğitim sorunu haline geldi. Ancak dikkatli bir şekilde çok ileri giderseniz, o zaman feci sonucun gelmesi uzun sürmeyecektir.

Bir çocuğun hayatının sıkı bir şekilde denetlenmesine ilişkin fikirler giderek daha popüler hale geliyor ve bu da basit bir teze indirgeniyor: "Dünya tehlikelerle dolu ve çocuk, ne pahasına olursa olsun korunması gereken çok kırılgan ve hassas bir yaratıktır!" Dünyada ne kadar çok tehlike olduğu ve çocukların ne kadar sıklıkla acı çektiği göz önüne alındığında, bunun mantıklı olduğu görülüyor. Ancak her şey ölçülü olarak iyidir.

Bu tür olumsuz eğilimlerin çocuk yetiştirmede nelere yol açtığını, aşırı korumacılığın eğitim politikasının temeli haline geldiği gelişmiş Batı ülkelerindeki psikologların uygulamalarında kolaylıkla görmek mümkündür. Hatta durum o kadar ileri gidiyor ki, yasama düzeyinde çocuğun sıkı denetimi öngörülüyor - belirli bir yaşın altındaki çocukların ebeveynleri olmadan evden çıkmalarına, bazı etkinliklere katılmalarına bile izin verilmiyor.

Erken çocukluktan itibaren "sorumlu" ebeveynler, çocuklarını mümkün olan her şekilde korur ve sürekli onun hayatında bulunur. Çocukların kendi başlarına market alışverişine gitmelerine, dışarıda oynamalarına veya arkadaşlarını ziyaret etmelerine vb. izin verilmez. Ama bu hepsi değil. Sonuçta “zarar” aslında farklı olabilir. Peki ya psikolojik zarar? Böylece ebeveynin çocuğu dünyayı anlamada bile kontrol etmeye başladığı ve dolayısıyla onun gelişimine müdahale ettiği ortaya çıktı.

Sonuç çıkarmak ve karar vermek mi istiyorsunuz? Hayır, bu bir çocuk için kesinlikle kabul edilemez! Bunu ona “doğru” seçimi öğreterek yapmak en iyisidir. Bir arkadaşınızla çözülemeyen bir tür anlaşmazlığınız mı var? Hayır kesinlikle çocuğunuzun kendi başına karar vermesine ve bir arkadaşıyla anlaşma yapmasına izin vermemelisiniz. Her arkadaşın kendi fikrinde kalması en iyisidir, çünkü en önemli şey kendi “nefsinize” zarar vermemek! Sonuçta tartışmaların sadece zarar verdiğini herkes biliyor...

Çocuklara yönelik bu tutum sonuçta neye yol açıyor? Her şeyden önce çocukçuluğu tamamlamak için. Çocukluğundan beri bağımsız düşünmeye, karar vermeye ve önemli anlarda hareket etmeye alışkın olmayan bir kişi hayata tamamen uygun değildir. En basit zorluklar bile onu zihinsel olarak kırabilir.

Psikologların yorulmadan yaptığı araştırmaların gösterdiği gibi, birçok gelişmiş modern ülkede giderek daha fazla okul çocuğu ve öğrencinin psikolojik yardıma ihtiyaç duyması hiç de şaşırtıcı değil. Çocuklar ve neredeyse yetişkinler sırf notlarının kötü olması nedeniyle neredeyse intiharı düşünecek noktaya gelebiliyor. Bu tür insanların yetişkin yaşamının gerçek zorluklarıyla karşılaştıklarında başlarına ne geleceğini hayal etmek kolaydır.

Ancak aşırı korumanın tek sonucunun çocukçuluk olduğunu düşünmemelisiniz. Çok daha karmaşık sonuçlar var ve bunlar sadece çocuğun gelecekteki yaşamını değil aynı zamanda gelecek neslin yetiştirilmesini de büyük ölçüde etkileyebilir.

Aşırı koruma türleri

İki tür hiper koruma vardır:

• pezevenklik.

Bu tür aşırı korumayla ebeveyn, çocuğunun tüm arzularını mümkün olan her şekilde tatmin etmeye çalışır. Ne isterse anında yerine getirilir. Bunun sonucunda çocuk, dünyaya ve çevresindeki insanlara karşı, kısaca “benmerkezcilik” olarak adlandırılabilecek, oldukça spesifik bir tutum geliştirir. Böyle bir insan dünyanın kendi etrafında döndüğüne ve herkesin ona bir şeyler borçlu olduğuna inanır.

Dünyaya karşı böyle bir tavırla kişi çoğu zaman bilinçli veya bilinçsiz bir manipülatör haline gelir. Ve istediğini elde edemeyince, öfke, baskı, şantaj veya acıma, şefkat, suçluluk duygusu uyandırma girişimleri ve bunun sonucunda istediğini yapma arzusu gibi pasif yöntemler kullanarak başkalarını manipüle etmeye başlar.

Bu tür bir kişiliğin sadist olduğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Böyle bir kişinin başkalarına hükmetmesi önemlidir. Ve eğer dünya ve etrafındaki insanlar üzerinde gerekli düzeyde kontrol yoksa, böyle bir kişi tatminsizlik ve kaygı hissetmeye başlar.

• baskın.

Baskın aşırı koruma türünde ebeveyn her zaman "nasıl yapılacağını" bilir. İlgi alanlarını kendi çıkarlarına göre ayarlayarak mümkün olduğunca çocuğunun hayatını yönetmeye çalışır. Böyle bir ebeveynin çocuğunu hayatını mahvedecek yanlış yollardan koruması çok önemlidir. Bu tür aşırı korumanın en önemli zararı, çocuğun dış ve iç uyumu sağlamak için yavaş yavaş başka bir kişiyi - ebeveyni - memnun etmek için kendi çıkarlarını atlama arzusu geliştirmesidir.

Yetişkin yaşamında böyle bir kişi, bilinçli veya bilinçsiz olarak diğer insanlarla ilişkilerinde de aynı şeyi yapmaya çalışacaktır. Bu tür insanlar herhangi bir inisiyatiften tamamen yoksundurlar ve çoğu zaman kendi planlarını ve hayallerini mahvederler, hayatta gerçekten hiçbir şey başaramazlar. Sonuçta çevrenizdeki herkesle “dostça” ilişkiler kurmak çok daha önemli! Onsuz kesinlikle yapamazlar.

İkinci olumsuz nokta ise kendi kararlarınızı verememenizdir. Çocuklukta bu tür insanlar her şeyi ebeveynlerinin kontrolü altında yapmaya zorlandılar; herhangi bir bağımsızlıktan söz edilmiyordu. Özellikle ağır vakalarda bu tür insanlar dışarıdan tavsiye almadan yaşayamazlar.

Her iki aşırı koruma türü de sonuçta ikinci nesil çocukların yetiştirilmesinde olumsuz sonuçlara yol açmaktadır. Çoğu zaman, her birey ebeveyninkine zıt bir strateji seçer çünkü çocuğa kendisinin mahrum olduğu şeyi vermeye çalışır. Bu nedenle, hoşgörülü aşırı korumaya maruz kalan insanlar, kural olarak, çok katı ebeveynler, bazen de neredeyse zorba olurlar. Baskın vesayetin sonuçlarını deneyimleyen insanlar genellikle çocuklarının arzularına çok fazla kapılırlar ve bu da onları tam anlamıyla benmerkezci yapar.

Ebedi soru: “Ne yapmalı?!”

Ancak her sorunun bir çözümü vardır. Eski bir İngiliz atasözü şöyle der: "Çocuğun yolunu değil, çocuğu yola hazırlayın." Ve bu prensibi eğitimde tam anlamıyla uygularsanız olumlu sonuç alırsınız. Dengeyi korumak son derece önemlidir.

Beş yaşındaki küçük çocuğunuz oyun alanında düşüp dizini mi kırdı? Onu hemen kaldırmak ve teselli etmek için acele etmeyin - önce sakinleşmeye ve kendi başına kalkmaya çalışmasına izin verin, ancak o zaman zihinsel olarak onun için çok zorsa onu teselli edebilirsiniz.

Çocuğunuzun cinayet ve uyuşturucularla ilgili bir film izlemesine izin vermek iyi bir fikir değildir. Peki neden kendi tercihlerine göre bir karikatür seçmesine izin vermiyorsunuz? İlginç bir karakter ya da bir olay örgüsü unsuru olsun - önemli değil. Önemli olan seçimi çocuğunuzla tartışmaktır: Onu bu karikatüre tam olarak çeken neydi, neden onu seçti.

On yaşındaki çocuğunuzun geceleri arkadaşlarıyla birlikte çöplükte oynamasına izin vermek iyi bir davranış değildir. en iyi fikir. Ama gündüzleri market alışverişine gitmesine izin vermek harika. Aynı zamanda, ona istediği şey için biraz para vererek tasarruf ve seçim yapma yeteneğini öğretebilirsiniz - sınırlı bir bütçeye dayanarak kendisi için lezzetli bir şeyler seçmesine izin verin.

Bunlar ebeveynliğe nasıl akıllıca ve ölçülü bir şekilde yaklaşılacağına dair sadece birkaç örnektir. Ancak burada en önemli şey onların sosyalleşmesine ve gerçekten yaşamasına olanak sağlamaktır. Bilim adamları uzun zamandır herhangi bir tam gelişme ve olgunlaşmanın temel taşının sıradan bir oyun olduğunu belirtmişlerdir. Ve daha da önemlisi kolektif.

Çocuğunuzun akranlarıyla tam olarak iletişim kurmasına, çeşitli grup eğlencelerine ve oyunlarına katılmasına izin vermeniz yeterlidir. Elbette, sportif ve rekabetçi nitelikte olmaları en iyisidir. Nitekim bu tür oyunlarda sadece zorlukların üstesinden gelme yeteneği değil, aynı zamanda çatışmaların ortaya çıktığı durumlar da dahil olmak üzere diğer insanlarla iletişim kurma ve etkileşimde bulunma yeteneği de oluşur. Yukarıdaki becerilerin yetişkin yaşamındaki başarıyı doğrudan etkileyeceğini tahmin etmek zor değil.

Etkili Düşünme Okulu "Dumalogy" de benzer tezlerle aynı fikirde olup çocukların zihinsel gelişimi için ilginç ve kullanışlı bir sistem geliştirmiştir. İkiden fazla cevabı olan açık uçlu problemleri çözmeye dayanır ve çocuğu kendi başına düşünmeye ve sorunu çözmenin yollarını bulmaya davet eder. Bu, bağımsızlığı, açık fikirliliği geliştirir ve başarısızlıkla ilişkili her türlü korkunun üstesinden gelmeye yardımcı olur.

Eski Japon bilgeliği, "Bin düşmanı yenmeyi başaran kahraman değil, kendini yenmeyi başaran kahraman" der. Çocuklarımızın zorluklara karşı tam anlamıyla hazırlıklı olmaları ve kendi hayatlarının efendisi olmalarını sağlamak bizim elimizde. Ve burada en önemli şey çocuğunuza kendini aşma şansı vermektir.