Tek bir zincire bağlı olmak: Acı verici bir bağlılık. Bağlanma ve aşk bağımlılığı ile ilgili sorunları çözme

Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.

Bağlanma nedir

Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.

Ancak o kadar da hoş gelişim seçenekleri yoktur, bunlardan biri kaçıngandır ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.

Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.

Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli, o kadar korkutucu değil (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür hisler tamamlanır), ancak ya imkansızdır hiç ihtiyaç duymadan yaşamak ya da zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.

İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.

Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.

Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.

Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.

Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle, bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız ve bu iletişimde ne kadar duygusal etkileşim ve zihinsel yaşam için önemli olaylar ortaya çıkarsa, bağlanmanın ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.

Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?

Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başkasına bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kişinin kendine zihinsel rahatlık sağlaması mümkün değildir. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.

Bir başkasına bağlanma, destek ve güvenlik hissi verir, böylece iç kaynakların yetersiz olması durumunda gerekli desteği alabilirsiniz. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevre ile iyi ilişkiler sağlamak, bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve bunun olumsuz sonuçlarını yalnızca kişinin olgunluk düzeyi düzenleyebilir. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.

Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.

Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.

Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum

Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar çok yardımcı oluyor. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından neşe bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.

Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. İlginç aktivitelerin yanı sıra sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın; sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.

Bir kişiye bağlılık psikolojik bir sorun olmaya devam ediyor, bu nedenle nesneniz için bir istek hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda güzel olma hissini alabilirsiniz) satıcılardan manevi sıcaklık bile alabilirsiniz). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.

Aşk harika ve neşeli bir duygudur. Ancak bir kadının tüm yaşam alanını doldurursa, arkadaşlarını ve akrabalarını, kişisel ilgi alanlarını ve işini sıkıştırırsa, o zaman harika duygu psikolojik bağımlılığa dönüşür.

Kadın çabalıyor Bir erkeği kendinize sıkı sıkıya bağlayın, ne kendinize ne de ona bu ilişkiden bir dakika bile boş zaman bırakmayın. Onu kaybetme korkusuyla eziyet çekiyor ve buradan asılsız kıskançlık ve histeri geliyor. Her ikisinin de ruh sağlığı bu yakınlıktan zarar görüyor, ancak kadının kendisi daha çok acı çekiyor. Bir adam çok çabuk bu ilişkinin yükünü hissetmeye başlar. ve sonuçları felakettir.

Sevgi ile bağımlılık arasındaki fark açıktır; sevgiden keyif alınır ve bundan keyif alınır. Bağımlılık yalnızca acı getirir ve ruhu yok eder. Ve mümkün olan en kısa sürede ondan kurtulmanız gerekiyor. Ve buna hiç izin vermemek daha iyidir.

Acı veren bağımlılığın kışkırttığı kadın davranışının sonuçları , gerçekten yıkıcı. Bununla en çok korktuğu sonuçlara ulaşır:

- ilişkiler çöküyor. Bir adam kategorik olarak tam kontrolden, temelsiz ve sonsuz kıskançlıktan hoşlanmaz. Tam bir rapor ve sürekli yakınlık talepleri, onun mahremiyet hakkına tecavüz ediyor ve ilişkiyi bir hapishaneye dönüştürüyor;

- adam yalan söylemeye başlar her ihtimale karşı en masum nedenlerle bile. Kendi yalanlarına bulaşır ve bu da başka bir skandala yol açar;

O zaman o gerçekten bu kadınla tanışmamak için bahane aramaya başlar veya eve mümkün olduğunca geç gelin;

- adam özgür olduğu zamanı nostaljiyle hatırlamaya başlar. Ve dünyada daha sakin ve daha sevecen birçok kadının olduğunu düşünün.

Sadece bir mazoşist bu kadar baskıya uzun süre dayanabilir. Normal bir insan ilk başta kendini haklı çıkarmaya, açıklamaya ve durumu düzeltmeye çalışacaktır. Ancak sürekli bir patlama ve aralıksız bir skandal beklentisiyle yaşayamayacak. Ve boğulmaya başladığında özgürce nefes alabileceği bir yere gidecektir.

Bir kadına bir erkeğin gözüyle baktığınızda nasıl görünür? Sürekli sinirleniyor, hatta saldırganlaşıyor, sonra ani bir değişiklik oluyor - içini araştırıyor ve alçakgönüllülükle af diliyor. Öfkeli, yüzü acıdan buruşmuş, çekiciliğini koruyabilen nadir bir kadındır. Sürekli stres ve gerginlik durumunda yaşamak, görünüşüne damgasını vurur - bir kadın çirkinleşir.

Ancak değişen sadece görünüş değil. Bir kadının iç dünyası değişir - bir erkekte tamamen çözülür, bireyselliğini kaybeder. Yalnızca ilişkilere daldığında değişmez, gelişmez ve ilgisiz hale gelir. Bu tür ilişkiler onu bir insan olarak mahveder. ve o da adamdan intikam alarak onu yok etmeye çalışır.

Böyle bir durumda en yaygın tavsiye, öneride bulunmaktır. boş zamanınızı ilginç aktivitelerle değerlendirin , dikkatini dağıtmak ve erkeği kendinden uzaklaştırmak ve hatta sıkılmak için. Ancak ne yazık ki bu çoğu zaman işe yaramıyor. Zihinsel olarak kadın hala onun yanındadır ve kontrolden çıkan erkeğin kınanacak bir şey yaptığı şüphesi rahatlama fırsatı vermez.

Yalnızca imaj yaratmayı amaçlayan dış istihdam ancak kısa bir süre için yardımcı olabilir. Ancak büyük olasılıkla bu, çok çabuk ortaya çıkacak olan kendini kandırmadır.

Aşk bağımlılığının çaresini kendi içinizde aramalısınız. Güven ve hatta kendine güven, bir kadının sevdiği erkeğinde bile kendini kaybetmesine izin vermeyen temeldir. Hiçbir aktivite, en ilginç olanı bile bu iç çekirdeği yaratamaz.

Sevilen ve sevgi dolu insanlar birbirlerini tamamlamalı, birbirlerine gelişme, yeni şeyler arama ve bulma fırsatı vermeli, hayatlarını daha ilginç ve dolu hale getirmelidir. Ve kişiliğin değiştirilmesi ancak kişinin içinde boşluk varsa mümkündür. Ve kadın, sevdiği kişi istemese de boşluğunu doldurmaya çalışır.

Ve bunun olmasını önlemek için kendinizi bulmanız gerekir. Soruları cevaplayın - ben kimim? Neden varım? nihai hedefim nedir? bunu hangi yollarla başarabilirim?

Kadın bu soruların cevabını vererek içindeki kişiyi bulacak ve ona saygı duymayı öğrenecektir. Yeni hedefler ortaya çıkacak ve geniş ufuklar açılacaktır. Yıkıcı değil yapıcı, neşe ve enerji getirecek eşit ilişkilere açık olacaktır.

En yaygın ilişki modeli, bir ortağa takıntılı olan bağımlı ilişkilerdir. Bize bu şekilde öğretildi; farklı yaşamak, bir başkasını sevmek, bir başkasını idealleştirmek, bir başkasını da lanetlemek... Odak noktası her zaman içeride değil dışarıdaydı. Burada bir şeylerin yanlış olduğunu hayal etmek bizim için zor. Ve yine de, bize çok fazla acı ve acı getiren şey, kendimize değil, tam olarak bir başkasının kişiliğine odaklanmaktır. Sonuçta, iki kişi bir ilişkiye derinleştiğinde, bir noktada birbirlerinin en derin yaralarını açacakları ve en acı noktalarına baskı yapacakları oldukça öngörülebilir ve garantilidir.

İlişkilerde bağımlılığımızın nedeni nedir? Peki altında ne saklıyor? Acı çekmemiz ne kadar “kaçınılmaz”?

Gülümseyip "peki bu benimle ilgili değil" diye düşündüyseniz konuyu kapatmak için acele etmeyin. Bağımlı ilişkilerin belirtileri belirsiz ve sinsidir; bunları yaşamınızda görebilmek için odaklanmış bir farkındalık ve cesaret gerekir. Örneğin, seçilmiş ve üstün olma hissinden kendini tamamen aşağılamaya kadar ya soğuk ya da sıcak fırlatılırsınız. Veya hemen hemen her şeyin yolunda gittiğini hissetmek için başkalarının onayına ve desteğine ihtiyaç duyulacaktır. Veya periyodik olarak mevcut ilişkide herhangi bir şeyi değiştirme konusunda bir güçsüzlük hissi vardır ve bu, her ikisini de yavaş ama emin adımlarla öldürür. Veya gerçek yakınlık ve sevgi hissini yaşayamamak, deneyimlerinizden uzaklaşmak için sıklıkla alkol, yemek, iş, seks veya başka bir dış uyarıcıda kurtuluş ararsınız. Ve şehit rolü sana özellikle zarif ve doğal bir şekilde verilmiş... O zaman bir bak, korkma, bilincinden bastırılmış olanın, kendin hakkında birçokları için inkar ettiğin şeyin yüzüne bak. yıllar, hatta "farkına varmadım" - bağımlılığınız.

Bağımlılığın tezahürünün özellikleri:

• Bir kişi kim olduğunu (kimliğini) ancak ilişkiler aracılığıyla tanımlar. Kendisini bir partner olmadan hayal edemiyor. İlişkilerde sanki bütünü tamamlıyormuş gibi, ama ne pahasına olursa olsun - kendinden vazgeçerek. Başkalarını mutluluğunun ve varoluşunun bütünlüğünün kaynağı olarak görür. Ben mutlu olmazsam, bundan başkasını sorumlu tutuyor.
• Bağımlı bir kişi sürekli olarak başka bir kişiye bağımlıdır: onun fikrine, ruh haline, onaylayıp onaylamadığına veya kaşlarını çattığına vb.
• Bağımlı bireylerin kendilerini partnerlerinden ayırmaları oldukça zordur. Bir partnerin kaybı onlar için dayanılmazdır. Bu nedenle, çocukluktaki karşılıklı bağımlılığı azaltmak yerine arttırmaya çalışırlar. Böylece önemlerini azaltırlar ve özgürlüklerini sabote ederler. Ayrıca sürekli olarak partnerlerinin özgürlüğünü baltalarlar.
• Bu tür insanlar, sevdikleri kişinin ayrılığını, benzersizliğini ve “dostluğunu” algılama ve bunlara saygı gösterme konusundaki yetersizlikleri ile karakterize edilir. Ancak kendilerini ayrı insanlar olarak görmüyorlar. Bu, pek çok gereksiz acının kaynağıdır. Bir kişi diğerine şunu söylediğinde: "Sensiz yaşayamam",- bu aşk değil, bu manipülasyon. Aşk, iki kişinin birlikte yaşama konusundaki özgür seçimidir. Üstelik ortaklardan her biri yalnız yaşayabilir.
• Bağımlı kişiler kendilerine bir eş ararlar, sorunlarını bu şekilde çözmeye çalışırlar. Aşk ilişkisinin onları can sıkıntısından, melankoliden ve hayatın anlamsızlığından kurtaracağına inanırlar. Partnerlerinin hayatlarındaki boşluğu dolduracağını umuyorlar. Ancak bir eş seçtiğimizde, ona da benzer umutlar bağladığımızda, sonunda beklentilerimizi karşılayamayan kişiden nefret etmekten kaçınamayız.
• Psikolojik sınırlarını tanımlayamıyorlar. Bağımlı insanlar kendi sınırlarının nerede bittiğini, diğer insanların sınırlarının nerede başladığını bilmezler.
• Her zaman başkaları üzerinde iyi bir izlenim bırakmaya çalışırlar. Daima sevgiyi kazanmaya, insanları memnun etmeye çalışırlar ve “iyilik” maskesi takarlar. Bu şekilde bağımlı kişiler diğer insanların algılarını kontrol etmeye çalışırlar. Ama ne pahasına olursa olsun - gerçek duygularınıza ve ihtiyaçlarınıza ihanet etmek.
• Kendi görüşlerine, algılarına, duygularına, inançlarına güvenmezler, başkalarının fikirlerini dinlerler.
• Başkaları için gerekli olmaya çalışırlar. Genellikle “kurtarıcı” rolünü oynarlar.
• Onlar kıskanç.
• Tek başlarına zorluklar yaşarlar.
• Partnerlerini idealize ederler ve zamanla onda hayal kırıklığına uğrarlar.
• Onurlarına ve içsel değerlerine bağlı değiller.
• Bir ilişki içinde olmadıklarında umutsuzluk ve acı veren yalnızlık yaşarlar.
• Partnerin değişmesi gerektiğine inanıyorlar.

Bağımlılık başka bir kişiye takıntılı bir ilişkidir.

Yetişkinlerde karşılıklı bağımlılık, psikolojik olarak bağımlı iki kişinin birbiriyle ilişki kurmasıyla ortaya çıkar. Bu tür ilişkilerde herkes, psikolojik açıdan eksiksiz veya bağımsız bir kişilik yaratmak için gerekli olanın bir kısmına katkıda bulunur. İkisi de birbirinden tamamen bağımsız hissedemediği ve hareket edemediği için birbirine yapıştırılmış gibi yapışma eğilimindedirler. Sonuç olarak herkesin dikkati kendisine değil, diğerinin kişiliğine odaklanır.

Bağımlı sevgilinin stratejisi

Bağımlılığın hedef aldığı kişiye orantısız miktarda zaman ve dikkat harcanır. “Sevilen” hakkındaki düşünceler zihne hakim olur ve aşırı değer verilen bir fikir haline gelir. Davranış ve duygularda takıntılılık, kaygı, kendinden şüphe duyma, eylem ve eylemlerin dürtüselliği, samimi duyguları ifade etmede zorluk ile karakterizedir. Kural olarak, özel olarak neye ihtiyacı olduğunu bilmiyor, ancak partnerinin onu mutlu etmesini umutsuzca istiyor (bir peri masalında olduğu gibi: "Oraya git, nereye bilmiyorum, bir şeyler getir, ne olduğunu bilmiyorum"…).

Bağımlı bir kişinin sevgisi her zaman koşulludur! Buna korku, kıskançlık, manipülasyon, kontrol, iddialar, haksız beklentilerden kaynaklanan sitemler de dahildir.

Bu tür ilişkilerde güven yoktur. Onsuz, bir kişi şüpheci, endişeli ve korkularla dolu hale gelirken, bir başkası duygusal olarak kapana kısılmış hissediyor ve ona özgürce nefes almasına izin verilmiyormuş gibi geliyor. Kıskançlık var - yalnızlık korkusu, düşük özgüven ve kendinden hoşlanmama.

Bağımlı, bu ilişkiler sisteminde başka bir kişiyle ilgili olarak, onun durumunu eleştirmeden, gerçekçi olmayan beklentiler yaşamanın pençesine düşer. Beklenti, "talebin" ilk zayıf biçimidir... Ve talep aslında saldırganlıktır. Yönlendirilmiş - kendinize, dünyaya, hayata, başka birine.

Aşk bağımlısı kendini unutur, kendine bakmayı bırakır ve bağımlı ilişkinin dışında kendi ihtiyaçlarını düşünmeyi bırakır. Bağımlının, bastırmaya çalıştığı korku merkezli ciddi duygusal sorunları vardır. Bilinç düzeyinde mevcut olan korku, terk edilme korkusudur. Davranışlarıyla terk edilmekten kaçınmaya çalışır. Ancak bilinçaltı düzeyde bu bir yakınlık korkusudur. Bu nedenle bağımlı "sağlıklı" yakınlığa tahammül edemez. Kendisi olması gereken bir durumda bulunmaktan korkuyor. Bu, bilinçaltının bağımlıyı, yakın olamayacak bir partner seçtiği bir tuzağa sürüklemesine yol açar. Bunun nedeni, çocukluk çağında bağımlının ebeveynleriyle yakınlık kurarken başarısız olması ve zihinsel travma yaşaması olabilir.

Benim anlayışıma göre, iki kişi arasındaki aşk ancak her biri ruhsal açıdan olgun bir insana dönüştüğünde gerçekleşebilir ve ancak ilişki özgürlükten geldiğinde gerçekten derin ve güzel olabilir.

1. Aşk özgürlüktür ama yükümlülük tanımayan bir özgürlük değildir. Aşk sorumluluktur, gönüllü olarak yerine getirdiğiniz yükümlülüklerdir ve başka bir kişiye verdiğiniz seçim özgürlüğüdür. Aşkımızın sevdiklerimiz için boğulmaya dönüşmemesi önemli. Sevdiğiniz kişiye karşı yükümlülüklerinize saygı gösterin ama aynı zamanda onun özgürce nefes almasına da izin verin.

Kimse kimseye ait değil! Ortak benim malım değil. O, birlikte büyüyebilmeniz için sizinle birlikte bu yolda yürümeye karar vermiş bir kişi, bir ruhtur. Sevdiğiniz birinin serbest kalmasına izin vermek her zaman kolay değildir ama başka yolu da yoktur. Yaşam bilgeliği bize şunu söyler: Bir başkasına ne kadar çok özgürlük verirsek, o da bize o kadar yakın olur.

1. Sevmek, ihtiyaç duyulduğunda orada olmak, alan iki kişiye dar geldiğinde biraz geri çekilmektir. "İki perişan ruh karşılaştığında birbirlerinden hemen sıkılırlar, ilişkileri felakete mahkumdur"(Jigme Rinpoche).

Bu tür yakın ilişkilerdeki partnerler, dansları sırasında giderek daha da uzaklaşırlar, psikolojik olarak her zaman birlikte olmazlar ve birbirleriyle hala kavga edebilirler ve tartışabilirler, ancak bunu tarafsız bir şekilde ve birbirlerinin ihtiyaçlarına ve duygularına saygı duyarak yaparlar. Bu da güven ve farkındalıkla mümkün olur.

1. Özgürlük ve Sevgi ilişkileri temel güvenliktir. İki kişi bağımsız, bütün, özerk insanlar olmayı öğrendiğinde artık kendilerini birbirlerinden korumaları, kontrol etmeleri (kendilerini ve partnerlerini) ve manipüle etmeleri gerekmez. Aşk, yanınızdaki kişinin gerçek olabilmesi demektir. Zayıf olmasına, şüphe etmesine, çirkin olmasına, hasta olmasına, hata yapmasına izin veriliyor. Bir insanı yaptığı hareketlerden daha çok sevmek. Asla ihanet etmeyeceğini bildikleri biri olmak. Sebepsiz yere seviyoruz ve seviyoruz çünkü sevmekten başka çaremiz yok. Korkudan ve yetersizlikten değil, bolluktan seviyoruz. Sahip olmayı değil, bizi bunaltan şeyleri vermeyi, vermeyi severiz.
2. Özgürlük ve Sevgiden doğan ilişkiler her zaman olgunluk ve farkındalıktır. Bu, her şeyden önce kendiniz üzerinde yapılan en derin çalışmadır. Aşk ölüm gibidir. Aşk deneyimi sayesinde kişi yeni bir hayat için yeniden doğar: egosunu çözer, kendisini ondan kurtarır. Aşk - Bencilliğimden vazgeçmeye hazırım.

Bu en yüksek özgürlük derecesidir - her şeyden önce içsel! Kendiniz özgür olduğunuzda partnerinizin özgürlüğüne saygı duyar ve onu takdir edersiniz. Özgürlük kaynağı olursunuz...

"Olgunlaşmamış insanlar, aşık olurlar, birbirlerinin özgürlüğünü yok ederler, bağımlılık yaratırlar, bir hapishane kurarlar. Aşık olgun insanlar, özgür olmak için birbirlerine yardım ederler; her türlü bağımlılığı yok etmek için birbirlerine yardım ederler. Aşk bağımlılık içinde yaşadığında çirkinlik ortaya çıkar. Ve aşk özgürlükle aktığında güzellik ortaya çıkar"(Osho).

Bağımlı bir ilişki içindeyseniz dikkatiniz karşınızdakine odaklanır, yalnızca onun yanında mutlu hissedersiniz. Onu elde etmek için her şeyi yapmaya hazırsın çünkü aksi takdirde dünyan boş ve gri olur. İçsel bütünlük ve olgunluk kazanmayı seçerseniz, bir çıkış yolu arar ve bulamazsanız, basit bir teknik var: şükran tekniği!

Kendinize zaman ayırın. Kendinizle, Ruhunuzla başbaşa kalın. Kendinize birkaç basit soru sorun ve bunları içtenlikle yanıtlayın.

• Bu adama neden teşekkür ediyorum?

• Beni ona çeken ne?

• Onunla iletişim kurduğumda bana ne olacak?

• Hangi yönlerden benzeriz?

• Beni nerede genişletiyor? Ondan ne öğrenebilirim?

• Neden hâlâ onun iletişimini silemiyorum?

• Bu bağlantıdan ne saklayabilirim? Hangi dersler?

• Bizi Ruh seviyesinde birbirine bağlayan şey nedir? Neden ikimizin de bu bağlantıya ve bu deneyime ihtiyacı var?

• Bu deneyimden dolayı şu anda hayatımdaki en değerli şey nedir?

• Beni seçmediğinde beni nasıl korudu? Onun hakkındaki iyi düşüncelerim neler?

• Bu kişiyle olan ilişkim sayesinde nasıl bir insan oldum? Bilincimin gölgesinde olan bende ışık bulan ne oldu?
• Kendi başıma devam edebilir miyim? Onu kutsayın ve gitmesine izin mi verin? Bu kişiye karşı kalbimde sevgi ve şükran var mı? Değilse neden olmasın? Aramızda hâlâ bitmemiş ne var? Bunu tamamlamak için kendime ne kadar zaman veriyorum? Zaten geçmişte olan bir şey için hayatımın bir parçasını daha feda etmeyi mi seçerim?

Makaleyi okuyun ve yazılan tüm kelimelerle ilgili kendi sonuçlarınızı çıkarın.

Bağlanmanın ne olduğunu anlayıp hissedene kadar, bir kişiye veya nesneye olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımızı anlayamayız.

Bağlılık çok güçlü olabilir ve aynı zamanda algılanamayacak kadar, gerçekten tüm hayatımızı etkiliyor.

Bağlanma, bir kişiden gelen duygusal destektir veya kişinin kendi refahını iyileştirmek için bir nesne.

Sadece iyi duygulara ve iyi hislere bağlanabiliriz. Çok sayıda insanlar “diğer yarısına” bağlanırlar, alkol, tütün, lezzetli ve sağlıksız yiyecekler, tembellik. Bazı insanlar iyi duyguların ve güvenliğin kaynağı oldukları için internete ve televizyona bağlanırlar.

Sevgide ya da sevgide yanlış bir şey yok. Bu yüzden bu yüzden kendinizi hırpalamanıza veya azarlamanıza gerek yok. Bu böyle oldu. Bağlanırsınız ve dikkatinizin bir şeyden veya birinden keyif almaya odaklanmasında yanlış bir şey yoktur. Hayattan keyif alıyoruz ve bu tamamen normal.

Geçici bağımlılık

Yaşamda pek çoğunun örneğin karşı cinse bağlılığı olmuştur.

Bağlanırız ve bağlandığımız nesne, ondan hoşumuza giden duygu, zevk ve hisleri almamıza izin verdiği sürece kendimizi iyi hissederiz. Ama kesinlikle bu dünyadaki her insan ve her nesne geçicidir. Bu, şu anda var olduğu ve yarın var olmayabileceği anlamına gelir.

Ve sorun şu ki BAĞLILIK = BAĞIMLILIK.

Elbette bağımlı olmak istemiyoruz. Hiçbir şeye bağımlı olmak istemiyoruz ama yine de geçici olanın tadını çıkarmak istiyoruz. Her ilişki geçicidir. Para, iş, en sevdiğiniz televizyon programı, en sevdiğiniz kıyafetler, bir araba geçicidir. Her şeyi kaybettiğimiz için üzgünüz ve aşk bağımlılığından nasıl kurtulacağımızı bir an önce öğrenmek istiyoruz.

Er ya da geç nesne kaybolacak. Bütün şehirler ve insanlar yok oluyor, yenileri ortaya çıkıyor. Ya da insanlar öylece ayrılırlar, o kişiyle ilişki kurmak istemezler ve yenileri ortaya çıkar.

Bu dünyada her şey gelir ve gider. Bu nedenle başlangıçta her şeye geçiciymiş gibi davranın.

Analiz ve kendini keşfetme

Kendi içinize dikkatlice bakarak görebilirsiniz zevk almanızı sağlayan kaynak ve yer.

Sevdiğiniz kişi, arabanız veya dairenizle ilgili olarak bu soruları hemen şimdi sorun.

Bu nesneyi veya kişiyi hayal edin ve kendinize şunu sorun:

1. Bu kişi orada olmazsa ne olur? Bundan endişelenecek, acı çekecek ve korkacak mıyım?
2. Neden endişeleneceğim? Neden bunu hayatımda kaybetmekten korkuyorum?

Cevap - bu rahatlığı, zevki kaybetme korkusudur, sevilmeme ve yalnız kalma korkusu. Bu, şu anda bu kişiyle aldığımız zevkleri artık almama korkusudur.

Bunun nedeni, tüm bu dışsallıklardan mahrum kalırsak kendimizi pek iyi hissetmeyeceğimizdir. Ruh halimiz düşecek çünkü zevkin kaynaklarını içsel olarak ararız.

Bunun nedeni toplumumuzun kendine bakmamasıdır. Toplumumuzun başka eğilimleri, başka modaları var. İnsanlar parayla yaşarlar; şöhret, popülerlik, güvenlik düşüncesiyle yaşarlar ama bütün bunlar mutluluk getirmiyor, bağımsızlık ve barış getirmez. Bu insana en önemli hiçbir şeyi vermez. Ve duygular düzeyinde tüm bunlar içsel boşluk, depresyon, bağımlılık, endişe, kaybetme korkusuyla sonuçlanır. Bir kişiye veya nesneye olan bağımlılıktan kurtulmaya yardımcı olacak bir yol bulmak için aceleci bir arayış başlar.

Benim videom

Bir kızın bir zamanlar size verdiği en sevdiği şeylerin ona olan bağımlılığınızı güçlendirdiği doğru mu?

Ayrılık durumunda ne yapmalı?

Bu konuyu ve daha fazlasını videomda anlatıyorum.

Takıntıları bırakmak: durumunuzu dışarıdan almayı bırakın

İnsanlar dışarıdan çok zengin olabilir ama içleri çok boştur.! Dışarıdaki her şeyi atın demiyorum, bırakın olsun, bu kimseyi rahatsız etmez.

Dış nesneler ve gereçlerle ruh halinizi yükseltmeyi bırakın.

Örneğin bir erkeğin kız arkadaşı olması fikri onu her geçen gün daha iyi hissettiriyor. Daha günün başından itibaren bir kız arkadaşı olduğu gerçeğini düşünmeyi bırakması gerekiyor. Maksimum Bu dünyada bir şeye sahip olduğunuz fikrinden kendinizi kurtarın. Kafanızda keyif almanıza ve ondan kurtulmanıza olanak tanıyan küçük bir an bulun. Sadece onu düşünmeyi bırak. Zevk almayı bırakırsın.

Hepsini bir anda değil, azar azar yapın. Bu bir diyet gibi.

İlk başta daha kötü hissedeceksin. Ama bu gerekli. İlk başta ne kadar zor olursa olsun, hayatınızdan takıntıları atın.

Zaten iyi olduğun fikriyle yaşa. Takıntıları hayatınızdan atmaya ve çıkarmaya devam ediyorsunuz.

Sevdiğiniz biri var ama servetinizi artırmak için ondan duygu almamalısınız.

Zamanla buna sahip olduğunuzu düşünmemeyi öğreneceksiniz. Aynı zamanda onu kaybetmekten de korkmayacaksınız. Sonunda aşk bağımlılığından kurtulabileceksiniz. Artık bir yerden servet yalamanıza gerek yok çünkü durumunuz zaten daha iyi. Kişisel gelişim sayesinde, bir şeye bağımlı olmanızın nedenlerini bulursunuz, onları bir kenara atarsınız - bu, içsel durumunuzu, içsel öz saygınızı artırır. Kendinizi daha çok sevmeye ve daha bağımsız olmaya başlarsınız.

Neden durum ana şey değil?

"Mutluluk bir durumdur ve kişinin durum üzerinde hiçbir kontrolü yoktur.

Özgürlük anlayıştırşans eseri ve arzuyla gelebileceğiniz yer.

Özgür olduğunda mutsuz olamazsın, ve artık mutluluğu deneyimlemekle ilgilenmiyorsunuz - çünkü bu, özgürlüğünüzün arka planındaki başka bir duygudan başka bir şey olmayacak.

Dolayısıyla özgürlük her türlü mutluluktan çok daha temel ve sınırsızdır.

Ve mutluluk tam da bu tür bir özgürlüktür.”.©

Bağlılık bir alışkanlıktır Dışarıdan iyi şanslar alın. Ancak zenginlik önceliğiniz olmamalıdır. Durum her zaman değişiyor ve her zaman farklı. Ona güvenmemeli veya ona fazla takılmamalısınız.

Koşullar gelir ve gider. Dışarıdan almanıza gerek yok, içeriden almanız gerekiyor. Durum dış etkenlere bağlı olmamalıdır.

Her şey geçici: sen zaten kendi başına tam ve bağımsızsın

O zaman fark edeceksin hayatındaki her şeyin artık senin olmadığını. Karınız ya da kocanız bile artık sizin değil çünkü artık onun size ait olmasını istemiyorsunuz.

Artık partnerinizin duygularını emmiyorsunuz. Hala varsınız, hala birbirinizi seviyorsunuz.

Bu anlayışla ilişkiniz gelişir.. Ama artık birini kaybetmekten korkmuyorsunuz. Dolayısıyla artık durumunuzun bu dünyadaki bir kişiye veya bir nesneye bağlı olmadığını biliyorsunuz.

Bu dünyadaki hiçbir şey sizi daha iyi hissettiremez.

Duyarsızlaştığın için değil. Tam tersine kendinizi bu tür duygu ve hallerle doldurduğunuz için, harici hiçbir şeye bağlı olmayan.

Kendinizi gerçekten sevmeye, bağımsız ve mutlu bir insan olmaya başlarsınız.

Hazzın mutluluk olmadığını anlayın!

Bir gün yine de her şeyi kaybedeceksin. Her şey zamana bağlıdır.

Bu nedenle her şey kesinlikle sizden uzaklaşacaktır. Ya biz gideceğiz ya da sevdiklerimiz.

100 yıl sonra biz ve şu anda kullandığımız her şey var olmayacağız. Peki bağlanmanın ve onun sonsuza kadar bizimle olmasını beklemenin ne anlamı var?

Aptal olma dış zevkler için çabalamaya gerek yok.

Artık bu hayatı yaşıyoruz, tadını çıkarıyoruz. Her şeyin nasıl olduğunu görüyoruz, yaratıyoruz, seviyoruz, bir şeyler yapıyoruz, rahatlıyoruz.

Hayatın anlamı aşktır! Ve aşk hayatın anlamıdır. Ama aşk bağlanma değildir, korku değildir! Bu bağımsızlıktır! Aşk her şeyden önce kendinize olan sevgidir.

Ve herhangi bir korku ve endişe, öncelikle öz sevgi eksikliğinden kaynaklanıyor!

Kendinizi artık kendinizi sevdiğinizden daha çok sevin.

Herkese selam! Arkadaşlarım ve ben bir erkekle nasıl ilişki kurulacağı konusunda hararetli bir tartışma yaşadık. Bazı nedenlerden dolayı, mecazi anlamda onu bir kaide üzerine koyarsanız ve onu her yönden memnun ederseniz, hayatınızı ona ve çocuklara adarsanız, sevdiğiniz kişinin böyle bir cenneti asla bırakmayacağına dair bir görüş var. Doğrudan karşıt durumların çok sayıda örneği ikna edici değil. Bir kez daha, bir erkeğe nasıl bağlanılmayacağını ve aynı zamanda aile hayatında nasıl mutlu olunacağını mantıklı ve tutarlı bir şekilde açıklamaya çalışacağım.

Kendinize idol yapmayın

Sen ve ben zaten ilişkilerin psikolojisi hakkında, bunların nasıl farklılaştığı ve bir kişinin bir ilişkide neden daha mutlu ve başarılı olduğu da dahil olmak üzere çok konuştuk. Şimdi neden bir erkeğe fazla bağlanılamayacağına daha yakından bakalım.

• Aşkınla boğabilirsin. Seçilen kişiye çok fazla sevgi, ilgi ve özen gösterildiğinde rahatsız olur. Daha doğrusu ilk başta hoşuna gidebilir ama çok çabuk sıkılır. Sürekli anne bakımına ihtiyaç duyan bir bebek değil, özgür bir insandır. Ve eğer sevgili zaten bir sunak inşa etmiş ve kahramanını oraya yerleştirmişse, o zaman bir şekilde yeterli özgürlük yoktur.
• Çok bağımlı olabilirsiniz. Bu dünyada hiçbir şey sonsuza kadar sürmez, bu yüzden asla tüm yumurtalarınızı aynı sepete koymayın. Tüm hayatınız sevgili kocanıza hizmet etmeye odaklanmışsa, o zaman aniden ortalıkta olmayı bıraktığı bir durumda size ne olacak? Ve kazadan ayrılığa kadar bu tür pek çok durum var. Nerede çalışacağınızı ve yaşayacağınızı, kiminle iletişim kuracağınızı ve idolünüz bir yerlerde kaybolursa ne düşüneceğinizi bilecek misiniz?
• Ona yük olabilirsiniz. Bir arkadaşım kendisine aşık olan bir kız hakkında şöyle demişti: “Onun benimle birlikte olmak istediğini biliyorum. Hatta ondan hoşlanıyorum. Ama ben yapamam. Görüyorsun Anya, o beni alt eden bir taş yığını gibi. Böyle birine ihtiyacım yok!”
• Çok kıskanç olabilirsiniz. Bir erkeğe bağlı olmak, ona hava gibi ihtiyaç duymak, ondan giderek daha fazla ilgi talep edeceksiniz. Ve seninle geçirmediği her zamanı senden çalınmış sayacaksın. Bütün gün onu bekledin ve o arkadaşlarıyla gitmeye cesaret etti! Veya - ah korku - anneme!
• Arzu edilmeyi bırakabilirsin. Bir kadın fethedilmelidir; bu, erkeklerin alt korteksine yazılmıştır. Ve bir kadının en sevdiği yıpranmış terlikler gibi her zaman mevcut olduğunda ona karşı tutum değişir. Artık bir arzu nesnesi değil, günlük kullanımın bir nesnesidir. Ona ihtiyacın var mı?

İdeal bir ortak olun

Peki doğru davranmayı nasıl öğrenebilirim? İlişkinizde barışın hüküm sürmesini sağlamak için ne yapabilirsiniz? İşte bazı ipuçları:

• Mali açıdan bağımsız olun. Kendinize ait bir gelir kaynağınız olması gerekir. Sonsuza dek mutlu yaşasanız ve aynı gün ölseniz bile ve bu kaynak bağımsız olarak hayatta kalmanız için yararlı değilse, size her zaman seçim özgürlüğünü hatırlatacaktır. Erkeğiniz, kendiniz istediğiniz için onunla kaldığınızı her zaman bilecektir, aksi takdirde açlıktan öleceğiniz için değil.
• Sadece ortak işleriniz, hobileriniz ve arkadaşlarınız olmamalıdır. Peki ayrılık durumunda size ne kalacak? Çörek deliği?
• Her zaman öğren. Hayır, sizi üç yüksek öğrenim diploması ve doktora almanızı teşvik etmiyorum (gerçi bu da muhtemelen kötü değildir). Ancak tüm dünyası dizilerden ibaret bir fahişeye dönüşmemek için yemek pişirme ve iç tasarımdan nükleer fizik ve genetik mühendisliğindeki en son gelişmelere kadar çeşitli endüstrilerde gelişmek, yeni bir şeyler öğrenmek gerekiyor. manikür, bluz örmek, pancar çorbası pişirmek ve kocamla işten kolalı bir önlükle buluşmak.

Özgür olmak ve dolayısıyla ihtiyaç duyulmak

Lewis Carroll'un muhteşem kitabı "Alice Aynanın İçinden"de Kraliçe Alice'e şöyle der: "... aynı yerde kalabilmek için koşabildiğin kadar hızlı koşmalısın! Başka bir yere gitmek istiyorsanız en az iki kat daha hızlı koşmalısınız!”

Bu nedenle, sadece kocanıza ve sobaya bir katkı değil, ilginç bir kadın olarak kalmak için, kendinizi fiziksel, zihinsel, ruhsal ve sosyal olarak sürekli "pompalamanız" gerekir. Bu, belirsiz ve ilgi çekici olmayan gri bir biyokütleye dönüşmekten kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Sadece kalmak için değil, daha iyi olmak için çok daha fazla çaba harcamanız gerekiyor.

Vücudunuza iyi bakın, sergilere ve tiyatroya gidin, hem kurgu hem de özel edebiyat kitapları okuyun. Kitaplardan öğrenemiyorsanız, şahsen veya sanal olarak kurslara katılın. Örneğin, proje Üniversite astronomi ve kimyadan filoloji ve yemek pişirmeye kadar çok sayıda ücretsiz kurs ve açık ders sunmaktadır.

Ve ancak özgür, bağımsız ve kendiniz ve çevrenizdekiler için ilgi çekici hale gelerek hayallerinizdeki erkeğe yakın olma şansınız olur. Tam da seninle birlikte olmak istediği için ve sen ona tutunmuyorsun ve bir adım atmasına izin vermiyorsun.

Kişisel yaşamınızda mutluluk ve iyi şanslar! Güncellemelere abone olun ve faydalı yayınları arkadaşlarınızla paylaştığınızdan emin olun!