Hepimiz çocuklarımıza iyi ve şefkatli ebeveynler olmayı umuyoruz. Ancak bazılarımız için bu arzu gerçek bir soruna dönüşüyor. Sebepler neler?
"Hamileliğim mutlu geçti, çocuğa bakmayı hayal ettim ama şimdi kızım altı aylık ve çoğu zaman neye ihtiyacı olduğunu anlamıyorum ve hatta bazen ona kızıyorum!" – 30 yaşındaki Nastasya yakınıyor.
Her ne kadar giderek daha fazla baba ebeveynlik sürecine dahil olsa da annenin etkisi vurgulanmaya devam ediyor. Ancak kriz ve aile psikoloğu Irina Shuvalova, "Günümüzün ekonomisi kadınların katılımını reddedemez, bu da çoğu kadının kendilerini tamamen anneliğe adayamayacağı anlamına geliyor" diyor.
Ben ayrılıyorum. Psikolog şöyle devam ediyor: "Bakış açısını değiştirip kadının kendi bakış açısıyla bakarsanız, yalnızca çocuklarla ilgilenerek bağımsızlığını kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız ve bu, çağımızın temel değerlerinden biridir. Bu nedenle çoğu kişi meslekte kalmaya çalışıyor ancak yine de çocuk yetiştirme, partnerle ilişkiler, planlama ve hatta kendi duygularıyla baş etmeleri gerekiyor!
Bu tür çok yönlülük iç çatışmalara yol açmaktadır. "İyi" olmanın ne anlama geldiğine dair fikirler kendi içinde çelişkilidir: kendini ailede mi yoksa işte mi gerçekleştirmek? Annen gibi mi olacaksın yoksa tam tersini mi yapacaksın? Kendinize zaman ayırmanız mümkün mü? Yani kadınlar şüphe etmeye mahkumdur.
Yönümü kaybediyorum. Ebeveyn olmak birçok değişiklik anlamına gelir. Kendi imajımız, yerimiz, rolümüz, günlük yaşamımız değişir. Alışılagelmiş koordinat sistemi çöküyor, yeni yönergelere ihtiyaç var. Endişelenecek bir şey var! Psikanalist Virginie Meggle'a göre anneler kendilerini zayıf hissettiklerinde kendilerini "kötü" olarak görüyorlar: "Bu, yalnızlık duygusunu dindirmek için yapılan sessiz bir destek, cesaretlendirme talebidir. Zorluk yaşayan bir çocuk gibi cesaretlendirilmeleri gerekiyor.” Sonuçta çocuk yetiştirmek bizi çocukluğumuza ve kendi zayıflığımıza geri götürür.
Mükemmel olmak istiyorum. Güçsüzlük hissi “her şeye kadir olma arzusunu” gizler. Psikanalist şöyle devam ediyor: "Kadınların kendilerinden yüksek talepleri var; mutlak güç yanılsaması içinde, her şey olabileceklerini, her şeyi verebileceklerini hayal ediyorlar" diye devam ediyor psikanalist. Ancak burada gerçeklik ilkesi devreye giriyor: iyi niyetlere rağmen, her şey üzerinde güçleri yok, hatta çocuğun kendisi üzerinde de güçleri yok.
Irina Shuvalova, "Bebek savunmasız, savunmasız ve ihtiyaçlarını karşılayamıyor; annenin bunları tahmin etmesi gerekiyor ve bu elbette her zaman olmuyor" diye hatırlatıyor. Çocuğa karşı sorumluluk ve korku ne kadar büyük olursa, suçluluk duygusu ve kişinin kendi kusuru o kadar şiddetli olur, her şeyi kontrol etme, kendinizi her yerde sigortalama arzusu o kadar güçlü olur ve bu da başarısızlığa mahkumdur. Bu durum annenin gücünü kaybettiği bir kısır döngü yaratır.
Ne yapalım
Yardım isteyin
Kaygı, özellikle ona da bulaştığı için çocuğunuza daha iyi bakmanıza yardımcı olmayacaktır. Bu yüzden kendinize iyi bakın: destek ve yardım isteyin - öncelikle çocuğun babasından, aynı zamanda güvendiğiniz diğer insanlardan da. Önemli olan endişelenmeyi bırakmak değil, kendinize ve çocuğunuza daha fazla fayda sağlayacak şekilde "kaliteli" endişelenmektir.
Kendine güven
Ebeveynliğe yönelik aşırı talimat ve tavsiyeler, bazen birbirini dışlayan, doğru olanı yapmak isteyen bir kadını çılgına çevirebilir. Cevapları arayın, ancak kendinize güvenin, duygularınızı dinleyin, değerlerinizin peşinden gidin, kişisel olarak size iyi gelen şeylere göre hareket edin.
Tutarlı ol
Bir çocuğun mükemmel bir anneye ihtiyacı yoktur. Tepkileri anlaşılır ve öngörülebilir, istikrarlı, tutarlı bir ebeveyne ihtiyacı var: güvenebileceği bir ebeveyn. Bu nedenle, suçluluk duyarak öfkenizi dizginlemeye çalışmaktansa öfkelenip memnuniyetsizliğinizi ifade etmek daha iyidir. Çocuğa zarar veren şey, bir ebeveynin düşünceleri, söyledikleri, hissettikleri ve yaptıkları arasındaki çelişkilerdir.
Benim kararım
Anna, 41 yaşında, avukat
“Geç doğum yaptım ve pek çok şey benim için sürpriz oldu. Kendimi güçlü ve olgun görüyordum ve birdenbire hiçbir şeyi bir kız gibi yapamadığım ortaya çıktı. Elbette ebeveynlikle ilgili bir sürü kitabım vardı ve hepsini okudum ama yapamadım. Neyse ki kız kardeşime ve arkadaşlarıma beni rahatsız eden şeyi anlattım. Dünyada her şeyi "yanlış" yapan tek kişinin ben olmadığımı anladığımda her şey çok daha kolaylaştı. Hala durumum iyi değil ama tavsiye istiyorum. Kadın dayanışması var ve ben de bundan yararlanıyorum.”
"Hamileliğim mutlu geçti, çocuğa bakmayı hayal ettim ama şimdi kızım altı aylık ve çoğu zaman neye ihtiyacı olduğunu anlamıyorum ve hatta bazen ona kızıyorum!" – 30 yaşındaki Nastasya yakınıyor.
Her ne kadar giderek daha fazla baba ebeveynlik sürecine dahil olsa da annenin etkisi vurgulanmaya devam ediyor. Ancak kriz ve aile psikoloğu Irina Shuvalova, "Günümüzün ekonomisi kadınların katılımını reddedemez, bu da çoğu kadının kendilerini tamamen anneliğe adayamayacağı anlamına geliyor" diyor.
Ben ayrılıyorum. Psikolog şöyle devam ediyor: "Bakış açısını değiştirip kadının kendi bakış açısıyla bakarsanız, yalnızca çocuklarla ilgilenerek bağımsızlığını kaybetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız ve bu, çağımızın temel değerlerinden biridir. Bu nedenle çoğu kişi meslekte kalmaya çalışıyor ancak yine de çocuk yetiştirme, partnerle ilişkiler, planlama ve hatta kendi duygularıyla baş etmeleri gerekiyor!
Bu tür çok yönlülük iç çatışmalara yol açmaktadır. "İyi" olmanın ne anlama geldiğine dair fikirler kendi içinde çelişkilidir: kendini ailede mi yoksa işte mi gerçekleştirmek? Annen gibi mi olacaksın yoksa tam tersini mi yapacaksın? Kendinize zaman ayırmanız mümkün mü? Yani kadınlar şüphe etmeye mahkumdur.
Yönümü kaybediyorum. Ebeveyn olmak birçok değişiklik anlamına gelir. Kendi imajımız, yerimiz, rolümüz, günlük yaşamımız değişir. Alışılagelmiş koordinat sistemi çöküyor, yeni yönergelere ihtiyaç var. Endişelenecek bir şey var! Psikanalist Virginie Meggle'a göre anneler kendilerini zayıf hissettiklerinde kendilerini "kötü" olarak görüyorlar: "Bu, yalnızlık duygusunu dindirmek için yapılan sessiz bir destek, cesaretlendirme talebidir. Zorluk yaşayan bir çocuk gibi cesaretlendirilmeleri gerekiyor.” Sonuçta çocuk yetiştirmek bizi çocukluğumuza ve kendi zayıflığımıza geri götürür.
Mükemmel olmak istiyorum. Güçsüzlük hissi “her şeye kadir olma arzusunu” gizler. Psikanalist şöyle devam ediyor: "Kadınların kendilerinden yüksek talepleri var; mutlak güç yanılsaması içinde, her şey olabileceklerini, her şeyi verebileceklerini hayal ediyorlar" diye devam ediyor psikanalist. Ancak burada gerçeklik ilkesi devreye giriyor: iyi niyetlere rağmen, her şey üzerinde güçleri yok, hatta çocuğun kendisi üzerinde de güçleri yok.
Irina Shuvalova, "Bebek savunmasız, savunmasız ve ihtiyaçlarını karşılayamıyor; annenin bunları tahmin etmesi gerekiyor ve bu elbette her zaman olmuyor" diye hatırlatıyor. Çocuğa karşı sorumluluk ve korku ne kadar büyük olursa, suçluluk duygusu ve kişinin kendi kusuru o kadar şiddetli olur, her şeyi kontrol etme, kendinizi her yerde sigortalama arzusu o kadar güçlü olur ve bu da başarısızlığa mahkumdur. Bu durum annenin gücünü kaybettiği bir kısır döngü yaratır.
Ne yapalım
Yardım isteyin
Kaygı, özellikle ona da bulaştığı için çocuğunuza daha iyi bakmanıza yardımcı olmayacaktır. Bu yüzden kendinize iyi bakın: destek ve yardım isteyin - öncelikle çocuğun babasından, aynı zamanda güvendiğiniz diğer insanlardan da. Önemli olan endişelenmeyi bırakmak değil, kendinize ve çocuğunuza daha fazla fayda sağlayacak şekilde "kaliteli" endişelenmektir.
Kendine güven
Ebeveynliğe yönelik aşırı talimat ve tavsiyeler, bazen birbirini dışlayan, doğru olanı yapmak isteyen bir kadını çılgına çevirebilir. Cevapları arayın, ancak kendinize güvenin, duygularınızı dinleyin, değerlerinizin peşinden gidin, kişisel olarak size iyi gelen şeylere göre hareket edin.
Tutarlı ol
Bir çocuğun mükemmel bir anneye ihtiyacı yoktur. Tepkileri anlaşılır ve öngörülebilir, istikrarlı, tutarlı bir ebeveyne ihtiyacı var: güvenebileceği bir ebeveyn. Bu nedenle, suçluluk duyarak öfkenizi dizginlemeye çalışmaktansa öfkelenip memnuniyetsizliğinizi ifade etmek daha iyidir. Çocuğa zarar veren şey, bir ebeveynin düşünceleri, söyledikleri, hissettikleri ve yaptıkları arasındaki çelişkilerdir.
Benim kararım
Anna, 41 yaşında, avukat
“Geç doğum yaptım ve pek çok şey benim için sürpriz oldu. Kendimi güçlü ve olgun görüyordum ve birdenbire hiçbir şeyi bir kız gibi yapamadığım ortaya çıktı. Elbette ebeveynlikle ilgili bir sürü kitabım vardı ve hepsini okudum ama yapamadım. Neyse ki kız kardeşime ve arkadaşlarıma beni rahatsız eden şeyi anlattım. Dünyada her şeyi "yanlış" yapan tek kişinin ben olmadığımı anladığımda her şey çok daha kolaylaştı. Hala durumum iyi değil ama tavsiye istiyorum. Kadın dayanışması var ve ben de bundan yararlanıyorum.”
“Kızım gergin bir tik yaşamaya başladı. Neredeyse fark edilmiyordu, kız normalden daha sık göz kırpıyordu ama endişelendim. Arkadaşlarım aracılığıyla iyi bir psikoterapist buldum ve randevu aldım. İlk görüşmede doktor çocuksuz gelmemi istedi.
Terapist genç, kıvırcık ve güzeldi. Oturdum, iç çektim ve ona Masha'nın tik yapmaya başladığını söyledim. Doktor bunların oluşmasında herhangi bir neden görüp görmediğimi sordu. Gözyaşlarına boğuldum ve her zamanki gibi kötü bir anne olduğumu ve kızıma çok az ilgi gösterdiğimi tekrarlamaya başladım. Ayrıca Masha'nın babasından boşandıktan sonra evlendiğini ve bunun muhtemelen çocuk için büyük bir stres haline geldiğini söyledi.
Psikolog sana kendimden bahsetmemi istedi. Ben de evden çalıştığımı, son zamanlarda 15 kilo verdiğimi, kendimi sürekli halsiz hissettiğimi söyledim. Seansın sonunda terapist yapması gereken ilk şeyin kızımla değil benimle çalışmak olduğunu belirtti. Bunun için param olmadığını söyledim. Doktor şaşırmıştı: "Çocuk için bana aynı tutarı ödemeyi kabul ettin." Yani onun için bir tane bulabildin mi?' Ve aniden fark ettim ki evet, onun için bir tane bulabilirdim. Ve itaatkar bir şekilde bir sonraki toplantıya kaydoldum.
Düşünce için yiyecek
Kısa süre sonra sorunumun kendimi "beslememem", kendimi beslememem olduğu anlaşıldı - ne kelimenin tam anlamıyla ne de mecazi olarak. Doktor kızım okulda, eşim işteyken ne yediğimi sordu. Ve ya bunu tamamen unutuyorum ya da hareket halindeyken bir şeyler çiğniyorum, paketin içindeki meyve suyuyla yıkıyorum. Neden akşamları ve hafta sonları normal yemekler pişirdiğimi ama bunu gün içinde yapmadığımı sordu. Ve ben bir cevap düşünmeye zaman bulamadan, benim için şunu söyledi: “Evde kimse yoksa neden yemek pişiriyorsun?” Bu cümle düşüncelerimi o kadar doğru bir şekilde ifade etti ki, gülmeye başladım.
Kendimi var olmayan biri olarak algılamayı bırakmam için çalışmaya başladık. Annemin her zaman kişisel hayatıyla meşgul olduğunu anlattım. Beş gün boyunca anaokulundaydım. Yazları büyükannemin yanında geçirdim ve büyüdüğümde üç vardiya kampa gönderildim. Her zaman iyi çizdim, yarışmalar kazandım ve sanatçı bir kız olarak görüldüm. Ama anneme göre yeteneklerim aptalca görünüyordu çünkü gerçekten önemli olan şeylerde - matematik, kimya, fizik - tamamen sıfırdım. Annem bundan çok utanıyordu. Şimdi bile evde oturup çocuk kitapları için resimler çizdiğimden ve normal bir ofiste normal bir işe gitmediğimden mutsuz.
Annemin ve benden çok daha büyük olan ilk kocamın beni yeterince şefkatli bir anne olmadığım için azarladıklarını söyledim. Şu anki kocamla geçirdiğim dört yıl boyunca seks konusunda çok kötü olduğumuzu itiraf ettim: Buna sahip olmaktan çok utanıyorum çünkü kızımın zamanını ve ilgisini çalıyorum! Eğer bu gün içinde oluyorsa, hemen ayağa fırlayıp ona sarılmak, oynamak ve onu meşgul etmek için koşuyorum. Eğer geceyse, Maşa’nın uykusunu bozup bozmadığımızı kontrol etmek için acele ediyorum. Neden kendime bot almak için mağazaya gittiğimde bile onlarsız dönüyorum ama kızım için şapka ve elbiseler, kocam için gömlekler var. Kendime para harcamaktan acı verici derecede rahatsızlık duyuyorum.
Ve bu bir düşünce
Bütün bunları söylerken sanki üzerimden ağır battaniyeler kaldırılıyormuş gibi hissetmeye başladım. Ve hayatımda bazı parlak noktalar görmeye başladım. Bana her şey o kadar da kötü değilmiş gibi gelmeye başladı. Aslında kızımı her zaman destekliyorum ve ne dersleri ne de spor zaferleri ne olursa olsun onunla gurur duyuyorum. Onun sağlığına ve duygusal durumuna önem veriyorum. Benim de kendi hikayem olduğunu fark ettim. İlk kocam beni eşsiz bir şekilde sevdi ve şimdi birlikte yaşadığım adam için çok değerliyim. Birçok kişi çizdiklerimi beğeniyor, bir müşteri kitlem var.
Bunlar basit düşünceler ama kafamda şöyle yankılanıyordu: Çok müşterim var ama yine de istediğimden daha az kazanıyorum. Kızımı tedavi ediyorum ama yeterince iyi değil, hâlâ sık sık hastalanıyor. Kocam beni seviyor ama karşılığında ona çok az veriyorum. Psikoterapistin ofisinde kusurlu ama çok güzel bir kızın hayatını ayrıntılı olarak yeniden anlatma fırsatı buldum. Ve konuştukça kendime dışarıdan baktıkça ortaya çıkan görüntü daha da hoşuma gitti.
Hepsi kendin için
İlk başta bana hiçbir şey değişmiyormuş gibi geldi. Haftada bir saat hiç durmadan doktora gittim ve kendimden bahsettim. Ancak bir gün kemerin normal deliğe takılmadığını fark ettim, bu yüzden teraziye bastım - artı üç kg! Sonra birden müşteriye kızdım ve çizimde yalnızca üç düzenleme yapacağımı söyledim. Bundan sonra taslağı kabul etmezse, daha anlayışlı başka bir sanatçı aramalıdır. Ve beni şaşırtan bir şekilde müşteri bu koşulun makul olduğunu kabul etti. Bir süre sonra, gecenin yarısında kocamla seviştiğimi, sonra da kızımın diğer odada uyuduğunu unutarak onun kollarında mutlu bir şekilde uykuya daldığımı keşfettim. Ve dün beklenmedik bir şekilde dişçiyle randevu aldım: Uzun zamandır buna ihtiyacım vardı ama paraya üzüldüm, paranın çoğu zaten kızımın ısırmasını düzeltmek için harcanmıştı... Ama randevu aldım! Kendim için! Dişleriniz için hayal edebiliyor musunuz?
Ve Masha'nın tikleri fark edilmeden ortadan kayboldu: ya masaj ve havuz ya da psikoterapi seanslarım bir rol oynadı - artık kesin olarak söylemek imkansız. Hala kartonlardan meyve suyu içiyorum ve öğle yemeğinde sandviç yiyorum ama hayatım eskisinden çok daha eğlenceli. Şimdi ciddi olarak kendime bir yazlık elbise almayı bile düşünüyorum. Hatta iki!
kaydeden Alina Farkas
Konsültasyonlar sırasında sıklıkla kötü anne olma korkusuyla karşılaşırız. Bu yıkıcı duygu çoğumuzun içinde gizli... Ve bundan kararlı bir şekilde vazgeçmemiz gerekiyor. Bu duygu, çocukla etkileşimi bozan ek bir yük, ek stres, belirsizliktir. Bunun yerine şu kanaat gelmeli: “Ben harika bir anneyim. Çocuğum için en iyi anne benim!”
Kadınlar gerçekten her şeyi doğru yapmak isterler. Özellikle konu çocuk yetiştirmeye gelince... Bazen bana öyle geliyor ki modern kadınların daha az bilmesi daha iyi. Sonuçta, eğitimle ilgili her türlü akıllı kitabı okuyorsunuz ve idealden ne kadar uzakta olduğunuzu fark ediyorsunuz!
Bir zamanlar arkadaşlarıma doğal ebeveynlikten bahsedersem iyi bir şey yaptığımı düşünmüştüm. Artık sorulana kadar inatla sessiz kalmam gerektiğini biliyorum. İnsan ne kadar hata yaparsa yapsın... İnternette bile öğüt vermekten çok kendim hakkında konuşmaya çalışıyorum. Sadece deneyimimi anlatıyorum...
Bazen bir arkadaşınıza, bebeğinize elinden tutarak yürümeyi öğretmemeniz gerektiğini ima etmek istersiniz. Veya tamamlayıcı gıdaları bir programa göre, beslemeleri değiştirerek tanıtın. Veya bebek uyurken daireyi temizlemek...
Ama sonra şunu fark ediyorum ki, eğer bir kişi bu tür bilgilere hazırsa, onu internette bulacaktır. Veya örneğinizi gördükten sonra size soracaktır. Diğer durumlarda, tüm bu incelikler açıkça gereksizdir.
Ben doğal ebeveynliğin destekçisiyim. Ama şimdi doğal ebeveynliği destekleyen diğer destekçilerin beni suçlayacağı bir şey söyleyeceğim. Genel olarak bunların hepsi önemsizdir.
Bir çocukla bebek arabasında yürümenin neden olduğu trajik sonuçlar şüphelidir. Pediatrik tamamlayıcı beslenmenin trajik sonuçları da öyle. Ve daha fazlası. Ancak annenin kendinden şüphe etmesi ve mükemmeliyetçiliği pek iyi değil. Yine felaket değil. Ancak bir kadının kötü bir anne olma korkusu varsa, yüce talimatlara daha az kulak vermesi onun için daha iyidir.
Bebeğime emzik verdiğimde bu korkumu yendim. Evet, ilk aylarda çocuklarım emzik emdiler! Bunun elbette nedenleri vardı. Ancak emzirmeyi ve askıları destekleyenler için bu sadece bir kabus! Arkadaşlarının çoğu buna son derece onaylamayarak tepki gösterdi. Ve ben de “kahraman anne” yerine “kötü anne”yi tercih etmek için bilinçli bir seçim yapmak zorunda kaldım. Bir noktada kusurlu olmama izin verdim. Ve benim için çok daha kolay hale geldi.
Şimdi şunu söylemek istiyorum... “Kötü anne” olmak o kadar da korkutucu değil. Aslında bu yazıyı okuyan herkes akıllı ve bilinçli annelerdir. Aksi halde burada olmazdın, değil mi? Hata yapmak sorun değil. İdealden sapmak sorun değil. Çocuklara saldırmak bile küresel bir suç değil. En önemlisi daha iyi olmaya çalışmanızdır. Bilgelik ve farkındalık göstermeye çalışıyorum. Ve bu sizi zaten mükemmel anneler yapıyor. Çocuklarınız çok şanslı!
Yükleniyor...
