Metin Psikolojisi:
Tüm kişilerarası iletişim türleri arasında, dokunsal temas, yani dokunma önemli bir rol oynar. Bazı insanlar için en etkili bilgi kaynağı dokunsal duyulardır, bu nedenle dokunsal temas olmadan iletişim onlar için neredeyse imkansızdır. İletişim psikolojisinde dokunsal temas, bir kişinin diğerine dokunması anlamına gelir. Aslında bu, insanların kullanabileceği ilk iletişim yoludur, çünkü insan yeni doğduğunda, dokunsal duyumların aksine işitsel ve görsel bilgileri henüz yeterince algılayamaz. Bazı psikologlar, gelecekteki insan ruhunun temellerinin iletişimin bu aşamasında doğduğuna inanıyor.
Dokunsal temas türleri
Geleneksel olarak dokunsal temaslar çeşitli türlere ayrılır. Her şeyden önce bunlar sözde "profesyonel" dokunuşlardır. Doktorlar, masaj terapistleri, stilistler, terziler mesleki faaliyetlerinde dokunsal temas olmadan yapamazlar. Kural olarak, çoğu insan bu tür temasları sakin bir şekilde karşılar ve bunların herhangi bir ek bilgi içermediğini fark eder.
Psikologlara göre kadınlar dokunsal teması erkeklere göre daha olumlu algılama eğiliminde. Bu nedenle dokunmaya verilen olumlu tepkiye "kadınsı" denir.
İkinci grupta ritüel dokunuşlar yer alıyor. Bu mistik uygulamalarla ilgili değil, tamamen tanıdık bir el sıkışma veya yanaktan hoş bir öpücükle ilgili. Örneğin el sıkışmanın barışçıl ve dostane niyetleri gösterme aracı olarak ortaya çıktığı biliniyor ancak zamanla bu karşılama dokunuşu neredeyse zorunlu bir ritüel haline geldi.
Son olarak dokunsal temasın kullanıldığı en geniş alan kişilerarası ilişkiler alanıdır. Buraya dokunmak sevginin, sempatinin, akrabalığın, cinsel çekiciliğin bir tezahürüdür. Sarılmalar, öpücükler, omuza dostça bir dokunuş veya hafif vuruşlar olabilir. Bu tür istikrarlı dokunsal temasın varlığı, örneğin bir erkek ve bir kız arasındaki yakın ilişkileri gösteren etkili bir işarettir.
Dokunsal temas sosyal statüyü gösterebilir. Dokunmaya çoğunlukla toplumda daha yüksek bir konuma sahip kişiler tarafından izin verilir, örneğin bir patron bir astının omzuna tokat atabilir.
İletişimde dokunmanın rolü
İletişim psikolojisinde birkaç ana iletişim kanalı vardır. Belirli bir kişinin hangi kanalı tercih ettiğine bağlı olarak birkaç gruptan birine aittir: "işitseller", "görseller" ve "kinestetik". En eksiksiz bilgiyi ilk alan kişinin duyulması, ikincisinin görmesi ve üçüncüsünün hissetmesi gerektiğine inanılıyor. Bu durumda duyular öncelikle koku ve dokunma olarak anlaşılmaktadır. Bu nedenle, kinestetik öğrenenler yalnızca bilgi almak için değil, aynı zamanda bilgiyi iletmek için de ihtiyaç duydukları dokunmaya büyük ölçüde güvenirler. İletişim mesafesini azaltma konusundaki bilinçsiz arzu, mekanik dokunuşlar, muhataptan görünmez toz parçacıklarının soyulması ile kolayca tanınabilirler. Kinestetik bir kişiyle iletişim, herhangi bir dokunsal teması derinden samimi bir süreç olarak gören kişiler için çok stresli olabilir. Eğer siz de bu insanlardan biriyseniz, çatışmayı önlemek için kinestetikleri dokunmadan hoşlanmadığınız konusunda derhal uyarmaya çalışın.
Yeni projemizin on yedinci baskısını sunuyoruz: Psikoterapist "Dr. Naritsyn'e Sorun" ile mini röportaj. Ne olduğuna dair açıklayıcı bir yazı ve ayrıca okuyuculardan soru almak için bir yazı yer alıyor.
A - sonraki hesaplamalar için planlar.
Bugünkü sayımızın konusu "Dokunsal temas ve kinestetik". Kullanıcı tarafından sorulan sorular kinober .
:-Fiziksel temastan bahsetmişken, bu etkileşim şeklinin birçok yük hayvanı için tipik olduğunu hatırlamak önemlidir. Kural olarak, "bireyin pakete ait olduğunu" ek olarak doğrulamaya yarar. Ön ayakları serbest bırakılmış hayvanlarda fiziksel temas özellikle önemli olabilir: Örneğin, karşılıklı tımarlama genellikle güven ve yakınlığın bir işareti olarak kullanılır.
Öte yandan, fiziksel temastan toplum (sürü) değil, birey açısından bahsedersek, o zaman bu tür bir temas neredeyse her zaman, garip bir şekilde, bir tür özgürlük ve kişisel sınırların korunmasının zıttıdır. Dahası, birçok hayvan için fiziksel temas bazen onların yenilmek üzere olduğu anlamına gelir. Bu nedenle dokunsal iletişimin her iki taraf için de eşit derecede keyifli olması ve her iki tarafın da bunu şiddet, özgürlüğün kısıtlanması veya kişisel sınırlara izinsiz tecavüz olarak algılamaması çok önemlidir. Çünkü fiziksel temas, insanların psikolojik yakınlığının bir teyidi olabilir ama dikkat edin! - onun yerine geçmiyor ya da başlangıcı değil. Bu nedenle fiziksel temas sırasında dedikleri gibi "doğrulanacak bir şeyin olması" önemlidir. Bu arada, dokunsal temaslara yönelik tutumun yalnızca farklı insanlar için farklı olmadığını, aynı zamanda çevredeki farklı insanlarla ilgili olarak da aynı olmadığını kolayca fark edebilirsiniz. Örneğin, bir kişinin evinize girmesine izin verirsiniz, diğerinin ise boşuna; aynı şekilde, bazen gerçekten birisinin kişisel sınırlara girmesine izin vermek istersiniz, ancak kategorik olarak birisi için değil. Yine de fiziksel temastan bahsetmişken, şu inceliği açıklığa kavuşturmak gerekir: bu tür temaslar çok farklıdır. Burada, örneğin, elle fiziksel teması mı ele alalım? Şüphesiz. Sarılmak? Öpücük? Gıdıklamak mı? Kulağına mı vereceksin? Saçını çekmek canını acıtıyor mu? Ceketin düğmesini mi sökmek istiyorsunuz? Ve benzeri.
Bir ilişkideki oldukça zor uyumsuzluk vakalarından biri, bir çiftteki partnerlerin dokunsal temaslara yönelik farklı ihtiyaçlara sahip olduğu bir durumdur. Bu nedenle, birlikte bir hayata başlamadan önce, diğer şeylerin yanı sıra, her bir partnerin sözlü olmayan iletişim ihtiyacını tartışmak arzu edilir. Ancak aşağıda bu konuya daha detaylı değineceğiz.
- Dokunsal temasa ihtiyaç duymayan veya önemsiz bir ihtiyaç hisseden insanlar var mı? Ve eğer öyleyse, ne sıklıkta ve bunun en karakteristik olduğu türler var mı? Bir kişinin fiziksel temastan hoşlanmadığını ve utangaç olmadığını hesaplayabileceğiniz işaretler var mı?
:- Elbette bu tür insanlar var: en azından insan karakterlerinin ve kişilik yapılarının yüksek değişkenliği nedeniyle. Ancak bu durumda, muhtemelen "fiziksel teması sevme veya sevmeme" türlerinden çok, durumlar ve belirli ilişkiler hakkında konuşmaya değer. Çünkü yukarıda da belirtildiği gibi, genellikle fiziksel temasa yönelik tutum, belirli kişilerin ilişkilerinin yakınlık derecesine bağlıdır.
Evet, bazı kişiler için dokunsal iletişim ihtiyacı daha yüksek, bazıları için daha düşük olabilir: bu birçok faktöre bağlı olabilir. Örneğin, bir kişinin şehir sakini mi yoksa kırsal sakin mi olduğu, ebeveyn ailesindeki yetiştirme ve geleneklerin özellikleri, karakter özellikleri, dokunsal iletişimle ilgili olası psikolojik travma vb. ve benzeri. Ve en zor şey, kabaca konuşursak, tek bir kişinin bile dokunsal temaslardan hoşlanıp hoşlanmadığını alnına hemen yazmamasıdır. Bu nedenle, sıradan resmi nezaket çerçevesinde, fiziksel teması yeni tanışanlar için değil, zaten oldukça yakın insanlar için bir iletişim yolu olarak önceden düşünmek gelenekseldir. Yani, varsayılan olarak, muhataplara resmi olarak kabul edilen iletişim çerçevesi dışında (örneğin, aynı el sıkışma) herhangi bir dokunsal dokunuş empoze etmeyin. Ve bir kişiyle ilişkiniz ne kadar az resmi olursa, fiziksel temasınız da o kadar yakın olabilir.
Ve "Bir kişinin fiziksel temastan hoşlanmadığını nasıl anlarsınız" sorusuna gelince - parmaklarınızı üzerine koyarsanız, hesaplamak çok kolaydır: bu kişiyle ilgili olarak dokunsal iletişim kullanırsanız, bu şu anlama gelir: aslında ona bu soruyu sözlü olarak soracak kadar yakınsın zaten. Ve eğer yakınlığınız bunun için yeterli değilse, o zaman şimdilik ona genel kabul görmüş nezaket normlarının ötesinde fiziksel temas uygulamamak daha iyidir.
- Çoğu zaman fiziksel temas isteyen ancak korkan insanların olduğu ve buna ek olarak intimofobi (yani herhangi bir yakın ilişkiden korkma, seks veya evlilik korkusu) olduğu doğru mu? Böyle bir karakterin önünüzde olduğunu nasıl anlayabilirim?
:- Belirttiğiniz anlayışa göre bir kişinin karakterinde intimofobinin varlığından korkuyorsanız, bu sizi ilgilendiriyorsa, o zaman onunla şu veya bu yakın ilişkiyi kurmayı düşünüyorsunuz. Çünkü biriyle böyle bir ilişki sizin için önemsizse, o zaman teorik olarak onun intimofobisi olup olmaması sizin için önemli olmayacaktır. Yani yakın ilişkiler kurma aşamasında ya "sözlerle sorabilir" ya da tepkileri gözlemleyebilirsiniz. Ve eğer psikolojik yakınlık oluşturmak için her türlü adımı atarsanız, ancak bu, partnerinizin (partnerinizin) size yaklaşmamasına, aksine sizden uzaklaşmasına neden olan şeyse, o zaman kişinin intimofobisi olma olasılığı yüksektir. Her ne kadar belirli bir nedenden dolayı sizinle özel olarak yakın bir ilişki kurmayı düşünmeme ihtimalinin de belirli bir yüzdesi olsa da. Ama öyle de olsa, burada nedenin o kadar da önemli olmadığını düşünüyorum. Bir kişiye doğru gidiyorsun - o senden uzaklaşıyor. Bu onun kararıdır ve bazen buna neyin sebep olduğu o kadar da önemli değildir.
-Fiziksel temasa duyulan hayal kırıklığı yaratan insanlar, kedileri, köpekleri ve kaçmayan ya da ısırmayan herkesi sevmekten gerçekten hoşlanıyor mu? Peki kedileri sevmeye olan büyük sevgi, karakterin insanları da sevmeyi sevdiğinin bir işareti midir?
:- Etolojistlerin, insanların maymun soyundan geldiği, maymunların saçları olduğu ve bu nedenle yünlü ve kabarık her şeye dokunmanın insanlar için çok keyifli olduğu yönündeki bakış açısıyla tanışmak zorunda kaldım. Neyse, buranın o kadar basit olduğunu düşünmüyorum; ve sanırım kedileri ve köpekleri okşama sevgisi, her zaman hayal kırıklığı yaratan bir fiziksel temas ihtiyacı anlamına gelmiyor. En azından hayvanları ve insanları okşamak aynı şey olmadığı için. Buna ek olarak, çoğu zaman bir kişinin bazı köpekleri veya kedileri okşamayı sevdiği, ancak diğerlerini sevmediği görülür. Burada da her şey çok seçici.
- Dünyada kaç tane kinestetik var, bu kusur erkeklerde ve kadınlarda ne sıklıkla ortaya çıkıyor? "İştahınızın" normal aralığa uyup uymadığını veya sadece kinestetik misiniz? :)
:- Burada, yeni başlayanlar için, dedikleri gibi, ifadenin doğruluğuna göre içelim. Tüm insanların tercih ettikleri algı kanalına göre - işitsel, görsel ve dokunsal olarak - bölünmesi yalnızca bir psikolojik teoriye atıfta bulunur: Dürüst olmak gerekirse, tüm insanların yüzde yüz bu üçe bölünmesi şüphelidir. gruplar. Ama kendinizi kinestetik olarak görseniz bile, ilk etapta bunun bir kusur olduğunu size kim söyledi? Dokunma, görme, duyma ve diğer her şeyle aynı duyudur; ve kinestetik, eğer bu dilde konuşursak, normun işitsel ve görsel olarak aynı versiyonu. İkinci olarak, etrafınızdaki dünya hakkında dokunsal bilgi alma yöntemini fiziksel temas ihtiyacıyla karıştırmayın. Üçüncüsü, fiziksel temas konusunda hem yetişkinlerin hem de sağlıklı insanların sevdiği her şey normun bir çeşidi olacaktır.
"Muhatabınızla anormal derecede artan fiziksel temas ihtiyacınıza" sahip olduğunuzu düşündüğünüzü ve kinestetik olduğunuza karar verdiğinizi ve bunun çok büyük bir kusur olduğuna karar verdiğinizi öne sürmek isterim. Sırf bu ihtiyaç nedeniyle zaten birden fazla kez olumsuz eleştiriler aldınız. Bununla birlikte, dokunsal temasın çekiciliği "dünyayı algılamanın tercih edilen biçiminden" kaynaklanmayabilir, ancak örneğin bir tür içsel kaygıdan veya çocuklukta dokunsal izlenimlerin eksikliğinden veya başka bir bilinçdışı sorundan kaynaklanabilir. bu tamamen düzeltilmiştir (eğer yeterince var olmanız, iletişim kurmanız vb. sizi rahatsız ediyorsa). Ve kendinizi "Ben bir kinestetikim ve bu nedenle kusurluyum" olarak etiketlemenize gerek yok.
- Kinestetik kurnaz bir kişi, onu kirli amaçları için kullanmak amacıyla sarılmalar / okşamalar / diğer dokunuşlar gibi bir partneri de yapabilir mi? :) Yoksa hemen kendi türünüzü aramanız mı gerekiyor? Kişinin kendi dokunsal temas ihtiyacını azaltmak mümkün müdür ve nasıl?
:- Burada, büyük olasılıkla sorunun başında, içinizdeki Ebeveyninizle iletişim kurma fırsatımız var (Eric Berne'e göre). Bu Ebeveyn zaten kinestetik hakkında bir değerlendirme yaptı - sinsi ve hedefleri kirli olarak tanımladı (gülen gülen yüz, ancak her şakada bir miktar gerçek vardır). Bu çok yaygın bir Ebeveyn tepkisidir: "Biri yüzünden başını belaya soktun, yaramazlık yaptın, kötüsün." Ve sonra bir çıkmaza girer çünkü bu belki de suçluluk duygusu dışında daha fazla gelişme anlamına gelmez. Bu nedenle, herhangi bir sorunun iç gözleminde en önemli eylemlerden biri, Ebeveynin baskısından kurtulmak, Yetişkinin konumundan - analitik, öngörücü, dengeli - mantık yürütmeye başlamak ve içinizdeki Çocuğunuzu gücendirmemektir: duygular, duygular, bilinçsiz ihtiyaçlar (kişisel dokunsal temas ihtiyacınız dahil). Ne yazık ki, böyle bir analizi kendi başınıza yapmak her zaman kolay değildir: ancak burada bir danışman psikoterapist faydalı olabilir.
Ve "Partnerinize sarılmayı, okşamayı ve diğer dokunuşları nasıl sevdirebilirsiniz" sorusuna gelince - bu kolay değil ama teorik olarak mümkün. Öncelikle sabırlı olmanız, acele etmemeniz, partnerinizi zorlamamanız önemli. Dokunsal temasa değil, kendi içinde gerçek psikolojik yakınlığı yaratmaya ve aynı zamanda partnerin kişisel sınırlarına saygı göstermeye odaklanarak, yavaş yavaş birbirinize doğru ilerleyin. Genel olarak böyle bir korelasyon vardır: Çocuklukta bir kişinin kişisel sınırları ne kadar çok ihlal edilirse, onları o kadar az koruyabildi - yetişkinlikte onları o kadar kıskançlıkla korur ve diğer insanların içeri girmesine o kadar az isteyerek izin verir. Ve genellikle kendisi için yakın ve güvenilir bir kişi olacak kişi için istisnalar yapar. Ve böyle bir kişi olarak onun kişisel sınırlarına ne kadar saygı duyarsanız, size olan güven de o kadar yavaş yavaş ortaya çıkacaktır.
Ben 23 yaşındayım. Biz 4 yaşında bir gençle birlikte birçok yaşam durumu yaşadık, ayrıldık ama yine de birbirimize döndük.
Onu çok seviyorum ve hem insan hem de erkek olarak takdir ediyorum. Bana yeterince sıcaklık ve şefkat vermemesi dışında ilişkimizdeki her şeyden memnunum. Sevginin tezahürlerinin daima kucaklaşmalarla, öpücüklerle, dokunuşlarla desteklendiği bir ailede büyüdüm. Ailesinde ise tam tersine bu konuda herkes bir şekilde soğuktur. Mükemmel nazik ve saygılı ilişkileri var, aile tam ama dokunsal hislerle hassasiyet gösterme açısından durum böyle değil. Bu beni 2 nedenden dolayı endişelendiriyor: 1. Onun inisiyatif almasını istiyorum ama o bunu çok nadiren gösteriyor, 2. "Sevecenliğimle" yanına gittiğimde bazen sinirleniyor ve benden daha da uzaklaşıyor, ona takıntılı olduğum ve onun kişisel alanına girdiğim anlaşılıyor. Pratik olarak beni dudaklarımdan öpmüyor, bundan hoşlanmadığını söylüyor Üstelik bu iğrenme değil, samimi anlamda, her şey yolunda (sadece dudaklardan öpücükler olmadan). Bununla yaşamak benim için zor, bundan duygusal olarak üşüyorum. Onunla bunun hakkında konuşmaya çalıştım, ona verdiğim kadar sıcaklığa sahip olmadığını ve karşılığında talep etmeye çalıştığımı söyledi.
İlişkilerde sevgi, saygı, güven ve gerçekten önemli olan her şey olduğu için bu önemsiz gibi görünüyor ama bu "küçük şeyden" hakaretler birikiyor ve bazen hoş olmayan sözler ve küfür şeklinde akıyor.
Bana yardım et lütfen! Nasıl olabiliriz?
Onun zaten olgun bir kişilik olduğunu (30 yaşında), değiştirilemeyeceğini ve onu olduğu gibi kabul etmeniz gerektiğini anlıyorum. Ve erkeklerin duygularını kadınlar gibi değil, farklı şekilde ifade ettiklerini anlıyorum. Ama bir yandan da ihtiyaçlarım var ve sürekli memnuniyetsizlik içinde yaşamak yanlış.
Nasıl olacağımı bilmiyorum, gerçekten profesyonel tavsiyenizi umuyorum.
Merhaba Julia!
Bir ortak sorunu çözmeye çalışırken diğeri buna dahil olmadığında bir şey tavsiye etmek çok zordur. Kocanızın sizin için sevginin ne kadar önemli olduğunu anlamaması üzücü. Çoğu zaman ihanetle ilgili sorunlar en basitinden başlar, koca karısını çok az okşar ve şefkat gösterir. Dudaklardan bir öpücük en yüksek samimi güvendir. Kocanız size pek sıcak davranmadığını söylüyor... hımm... ama sizi seviyor mu? Ya da belki birisi vardır ve bu okşamaya ihtiyacı yoktur? Saygılarımla Olesya.
İyi cevap 4 Kötü cevap 0Merhaba Julia.
İnsanın her zaman bir seçeneği vardır, bu durumda bir seçeneğiniz vardır. Bu kişiyle yaşamaya ve ilişkiler kurmaya devam edeceğim ya da artık bu tür ilişkileri istemiyorum ve bitirmek istiyorum. İlk seçeneği tercih ederseniz, başkalarını değiştiremeyeceğimizi, yalnızca kendimizi değiştirebileceğimizi anlamalısınız. Erkek olarak sevdiğiniz ve takdir ettiğiniz, ancak yetiştirilme tarzı nedeniyle size yeterince şefkat gösteremeyen bir adamdan ayrılmaya hazır mısınız? Biri ve diğeri sizin için ne kadar değerli? Bu değerler sizin için dengeli mi yoksa bunlardan biri sizin için daha mı önemli? İlişkinizde daha tatmin olmanızı sağlamak için ne yapılabilir? İlişkiyi ikiniz için de konforlu hale getirmek için ne gibi tavizler vermeye hazırsınız? Erkeğinizle konuşurken açık sözlü ve açık sözlü müsünüz? Ona "şefkatin" sizin için çok önemli olduğunu söylüyor musunuz? Bu konudaki karşılıklı yanlış anlamalarınızı çözmek için hiç uzlaşma aradınız mı?
Kendinizi ve sorunuzu daha detaylı anlamak istiyorsanız lütfen benimle iletişime geçin, yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım.
İyi cevap 6 Kötü cevap 2Merhaba Julia! Sevgi dilleri gibi bir kavram var, sizin için bu dillerden biri dokunsal dokunuşlar, diğeri için kelimeler, üçüncüsü hediyeler. Görünüşe göre siz ve kocanız farklı Sevgi dilleri konuşuyorsunuz. Çoğu zaman ailedeki sorunlar bunun yanlış anlaşılmasından dolayı başlar. Kocası seni seviyor ama Sevgiyi kendi tarzında, onun için erişilebilir bir şekilde gösterebilir ve burada mesele cinsiyet farklılığı değil, bazı erkekler de dokunsal dokunuşların dilini konuşabiliyor. Bu durum sizin için hiç de kolay değil -çünkü işte size bir seçenek- ya da bunu olduğu gibi kabul edin ve kocanızla konuşarak kocanızı anlayın, belki o da ihtiyacınızı hissedecek ve sizi en azından biraz daha sık kucaklayıp öpmeye çalışacaktır. Kocanızın sevgiyi reddetmesi, ailesinde çok kabul görmeyen yetiştirilme tarzından veya iyi bir şeye yol açmamış bir deneyimden, yani bunun köklerinin onun ruhunda ve yaşamda edinilen deneyimlerde, sorumlulukta yatmasından kaynaklanıyor olabilir. çünkü bir çiftteki ilişkiler her ikisidir - ve bir ilişkideki en önemli şey uzlaşmadır, buna varabilirsiniz. Sana iyi şanslar!
İyi cevap 5 Kötü cevap 1 
Merhaba Julia! Aslında her insan sevgiyi kendine göre gösterir. Aynı zamanda partner, diğerinin kendi yoluna sahip olmasından rahatsız olabilir. Ama buna gücenmeye değer mi? Sonuçta, senin için her şey yolunda. Öpücükler ve dokunuşlar sizin için önemli ama onun için değil. Ne yapalım? Eğer dokunulmaktan hoşlanmıyorsa neyi seviyor? Onu tam olarak neyin memnun ettiğini bulmak mantıklı. Kocanız öpüşmenin kişisel alanının ihlali olduğunu düşünüyor. Bu mekanizma çocukluğundan beri kurulmuştur ve eğer bu onu kişisel olarak rahatsız etmiyorsa, o zaman bu konuda hiçbir şey yapmayacaktır. Çok dikkatli ve yavaş yavaş onu dokunma duyularına alıştırmanın faydalı olacağını düşünüyorum. Sonuçta, bir insanın hayatı boyunca bu olmadan büyüdüğünü, üstelik bu onun için tatsız olduğunu ve ona sarılarak "tırmandığınızı" hayal edin. Tepki açıktır. Parmağınızla, örneğin avucuna dokunarak başlayın (gerçi bilmiyorum, belki de sevdiği şey budur) veya yüzüne vb. dokunarak başlayın. Ve tepkisini sorun ama dayatmadan ve rahatsız etmeden. Diyelim ki tek dokunuş bir veya daha fazla hafta boyunca çalışılabilir. Yavaş yavaş öpüşmeye başlayabilirsiniz. Sana iyi şanslar!
İyi cevap 4 Kötü cevap 1 
Julia, merhaba.
Julia, insanlar çok farklı. Ancak şematik olarak elbette insan türlerini ayırabilirsiniz ve bunlar farklıdır. En basiti: içe dönükler, dışa dönükler. Sosyolojiye göre bunlardan daha da fazlası var. Ve insanların dünya algısına göre bir ayrımı var. Görselciler, işitselciler, kinestetikçiler. Sen Yulia, kinestetiksin. Karşınızdaki kişiyi hissetmeniz önemlidir. Sen kokulara önem veriyorsun. Kişiyi çok "duyarsınız". Kocanız sizi anlamıyor çünkü büyük ihtimalle farklı bir iletişim dili var. Julia, bu dili anlayıp "konuşmaya" başlayabilir misin? Kocana dikkat et. Duygularını nasıl ifade ediyor? Ayrıca kocanızla iletişim şekliniz hakkında konuşun, ona sarılmanın ve dokunmanın sizin için ne kadar önemli olduğunu açıklayın. Eğer iyi ve güvene dayalı bir ilişkiniz varsa birbirinizi anlayacaksınız. Psikoloji üzerine kitaplar satın alın. Kendiniz okuyun, bırakın o okusun. Birlikte okumaya, birlikte kendimizi incelemeye başlamaya değer olabilir. İlişkinizin çok gelişeceğini düşünüyorum.
Herşey gönlünce olsun.
Saygılarımla, T.Ş.
İyi cevap 4 Kötü cevap 0Dokunsal temas, başarılı ve kalıcı ilişkiler kurmak için elde ettiğimiz gizli silahtır. Bu bize doğuştan verilen dilimizdir. Ancak zamanla önemini unutuyoruz. Doğal iletişime nasıl dönebiliriz?
Psikologlar, hatırlamak için, hayal gücünüzü birleştirmek ve kendinizi insanlarla dolu bir otobüste hayal etmek için dokunsal teması önermektedir. Yarı uykuda olan yolcular, ataletle, dokunsal hislerin yardımıyla düşüncelerini ve duygularını yeniden üretmeye devam ediyorlar. Aşık bir çift el ele tutuşur, küçük bir çocuk annesinden destek ister - ellerini ona doğru çeker ve sakinleşir.
İletişim türleri
Herkes sözlü ve sözsüz iletişim kurabildiğimizi biliyor. Ancak oldukça karmaşık duygu ve arzuların hareketler ve ifadeler yardımıyla aktarılabileceği pek çok kişi tarafından bilinmemektedir. Dokunuşlarımıza dikkat ederiz ama onların yardımıyla sinyal alıp iletebiliriz. Yani dokunsal teması yorumlama yeteneğine sahibiz. Başka bir kişiye dokunduğumuzda beynimiz objektif bir değerlendirme yapar.
İletişim kurmanın en doğru ve hiç de kolay olmayan yolu
Araştırmacılar, sesin yardımıyla bir veya iki olumlu sinyali - iyi bir ruh hali ve neşe - tanımlayabildiğimiz sonucuna vardı. Ancak araştırmalar, hissetmenin seslerden ve yüz ifadelerinden daha hassas ve incelikli bir iletişim yolu olduğunu kanıtlıyor.
Ayrıca dokunuşların yardımıyla iletişim hızını artırabilirsiniz, yani dokunmak bir şeyi işaret etmenin en kolay yoludur. Bir erkekle dokunsal temas, kızların daha derin bir bağ duygusu yaratmasına yardımcı olur. Dokunma, anne-çocuk arasındaki ilişkide de önemlidir, zira doğumdan önce bile almaya başlarız. Bir anne çocuğuna dokunduğunda ona güvenlik duygusu verir.
Dokunmanın Önemi
Sıcak bir dokunuş, insanlar arasındaki sevgi ve güven duygularını artıran bir salıvermeyi teşvik eder. Bu aynı zamanda kendimize dokunma alışkanlığımızı da açıklayabilir: Ellerimizi ovuşturmak, alnımızı, saçlarımızı okşamak. Dokunsal temas, dokunduğumuz kişinin de yaşadığı olumlu hislerin aynısını deneyimlememize yardımcı olur. Araştırmalar, sarılmanın, sarıldığımız kişi kadar fayda sağladığımızı göstermiştir. Ayrıca bir kişiye dokunarak onun duygusal durumu hakkında bilgi alacağız. Onun nasıl kurulduğunu öğreneceğiz: dost canlısı mı yoksa düşmanca mı? İster rahat olsun ister gergin. Bu tür bilgiler iletişimde doğru taktikleri seçmemize yardımcı olacaktır. Dolayısıyla romantik bir ilişkide yakınlığı güçlendirmenin en kolay yolunun dokunma duyuları olduğu söylenebilir.
Dokunsal hafıza, bir nesneye dokunduğumuzda yaşadığımız duyumların anılarını ifade eder. Diyelim ki bir zamanlar hayvanat bahçesinde bir yılanı okşadınız ve şimdi ne zaman bir yılan görseniz (örneğin televizyonda), derisinin ne kadar soğuk olduğunu hatırlıyorsunuz.
Dokunsal hafıza görme organlarıyla bağlantılı değildir, onlar katılır, aksi halde görsel ve dokunsal hafızanın ortak çalışmasından bahsedebiliriz. Ezberleme vizyonla ilgiliyse, kural olarak dokunsal duyular bizim tarafımızdan hatırlanmaz.
Bilim adamları, dokunma duyularının, yani dokunmanın biyolojik bir insan ihtiyacı olduğunu ve insanda şefkat ve sevgi oluşumunda önemli bir rol oynadığını garanti ediyor.
Bu, her organizmanın sağlıklı gelişimini etkileyen duygusal etkinin en doğrudan yoludur, ancak yaşlandıkça giderek daha az kendini gösterir.
Dokunma hissi nedir
Bildiğiniz gibi beş insan duyusu, etrafımızdaki dünyayı tüm çeşitliliğiyle algılamamızı sağlar ve bunlardan biri, kişinin dokunma, titreşim, basınç, acı, sıcaklık hissettiği dokunma duyusudur (dokunma duyusu).
Bu da cildin sinir uçlarının çalışmasından kaynaklanmaktadır. Sinir uçları cilt boyunca dağılmıştır, ancak el ve ayak parmaklarının uçları ve dilin ucu en büyük dokunma hassasiyetine sahiptir. Sırtın, karın derisinin ve önkolların dış tarafının derisi daha az hassastır.
Bir kişi için dokunsal dokunuş, iletişim ve iletişimin en önemli yoludur. Henüz diğer iletişim türlerine hakim olmayan küçük bir çocuk, yetişkinlerle dokunsal dokunma dilini kullanarak konuşur.
Çocukla sık dokunsal iletişim sayesinde psikolojik sağlığının önkoşulları atılır. Uzmanlar, ebeveynlerin bir çocuğa dokunarak ona duygusal sakinlik, neşe ve sevgi durumlarını aktardığına inanıyor. Ne yazık ki yaşlandıkça tüm duygular donuklaşır.
Dokunsal duyu türleri:
- Toplumda dokunma bir iletişim aracı olarak kullanılır, sosyal normlar ve kültürün gelişimi tarafından düzenlenir. Doğada ritüel olan dokunuşlar var, bunlar toplumun sosyal gelişiminden kaynaklanıyor. Bazı kültürlerde omuzlardan öpmek (Hindistan'da), alından ve yanaklardan öpmek (Rusya ve Avrupa'da), burunlara dokunmak (Hint Okyanusu'nun bazı adalarında) kullanılır.
- Başka bir dokunsal dokunuş türü profesyonel faaliyetlerle ilişkilidir. Kuaförler, doktorlar, spor eğitmenleri öyle ya da böyle diğer insanlara dokunarak fonksiyonel görevlerini yerine getiriyorlar.
- Ve yakın aile ilişkileri içinde olan insanlar arasındaki ilişkilerde kişisel, samimi olan başka bir dokunuş türü daha vardır.
Amerikalı bilim adamları, kadın ve erkeklerin birbirine aynı sıklıkta dokunduğunu ancak yaş faktöründe farklılıklar olduğunu gösteren ilginç çalışmalar yaptı.
- 30 yaşından önce erkeklerin kadınlara göre dokunsal temasa başvurma olasılığı daha yüksektir.
- 50 yıl sonra dokunma girişimi kadınların eline geçti.
Araştırmalar erkeklerin ellerine dokunmayı sevdiğini, kadınların ise ellerine dokunmayı tercih ettiğini gösteriyor.
Erkekler ve kadınlar dokunmaya nasıl tepki veriyor?
Erkeklerin ve kadınların dokunmaya verdikleri farklı tepkiler sosyal koşullara ve kendi statülerine bağlıdır.
☻ Amerika'daki kütüphanelerden birinde bir çalışma yapıldı. Çalışanlara, kitapları alan öğrencilerin ellerine dokunma veya dokunmama görevi veriliyor.
Kitapları teslim ederken çalışanların ellerine dokunduğu kız öğrenciler olumlu tepki gösterdi. Kütüphanenin kendisi ve içinde çalışan çalışanlar hakkında hoş bir izlenim edindiler. Çalışanların dokunmadığı kız öğrenciler kütüphanedeki hizmete daha az olumlu bakıyorlardı.
Çalışanların gençlere dokunması karşısında erkek öğrencilerde çalışanlara karşı sempati gelişmedi.
☻ Başka bir araştırmada bilim insanları dokunma duyusuna verilen tepkilerde daha da büyük farklılıklar olduğunu gösterdi. Çalışmalar, dokunmanın mesleki görevlerin bir parçası olduğu bir cerrahi klinikte gerçekleştirildi, dolayısıyla dokunma olgusunda şüphe uyandıracak hiçbir şey yoktu. Sağlık personeli ile hastalar arasındaki temasın süresi ve sıklığı incelendi, ardından hastalarla ilgili bir anket yapılması planlandı ve hastaların zihinsel ve bedensel durumları incelendi.
Sağlık çalışanlarının dokunduğu hastalar, yaklaşan operasyondan hiç korkmadıklarını bildirdi. Ameliyattan sonra normal düzeyde tansiyonları vardı, diğer sağlık göstergeleri hemşirelerin dokunsal dokunuşunun olmadığı hastalara göre çok daha iyiydi.
Erkeklerde dokunsal dokunuşlar tam tersi etki gösterdi. Her dokunuşta kan basıncında artışla olumsuz tepki verdiler. Hemşirelerin dokunmadığı kişilerin ise ameliyat sonrası durumu çok daha iyiydi.
Araştırmalara dayanarak bilim insanları, kadınların dokunmaya erkeklerden daha olumlu tepki verdiği sonucuna vardı.
☻ Yaklaşık olarak aynı statüdeki kişilerin dokunsal dokunuşlara erkeklerin olumsuz tepki verdiği, kadınların ise tam tersine olumlu tepki verdiği fark edildi.
☻ Yüksek statüdeki bir kişi bir kişiye dokunursa hem erkeklerin hem de kadınların tepkisi olumlu olur.
☻ Tamamen psikolojik bir açıklama: dışarıdan bir gözlemci, dokunsal dokunuşlarla konuşan insanların durumunu belirleyebilir. Muhatabına dokunan, dokunulandan daha yüksek bir statüye sahiptir. Sonuçta, bir çalışanın patronla konuşurken elini omzuna koyduğu veya omzuna hafifçe vurduğu bir durumu hayal etmek imkansızdır ...
İlişkilerde dokunsal hisler
Bilim insanları, eşler ya da birbirlerine sempati duyan ya da sevgi duyan kişiler arasındaki ilişkilerde dokunma duyusunun pozitif enerji taşıdığını ve iyileştirici güce sahip olduğunu savunuyor.
Eşlerin dokunuşu insan vücudunu sağlığı güçlendiren ve ömrü uzatan uyumlu bir duruma getirir.
Her yaşta hafif dokunuşlar insanı rahatlatır, rahatlatır, hızlı kalp atışını sakinleştirir ve kan basıncını normale döndürür.
Dokunsal duyuların keskinliği yaşlılığa kadar nasıl korunur?
Kadınlar doğası gereği daha ince ve reseptör açısından zengin bir cilde sahip olduğundan dokunmaya karşı daha hassastırlar.
Cildinizin sertleşmesine, çatlamasına izin vermeyin. Cilt ne kadar pürüzlü olursa hassasiyeti de o kadar düşük olur.
Giysilere dokunuşunuzdan gelen hislerinizi dinleyin. Duygularınızı kelimelerle ifade etmeye çalışın, ne hissediyorsunuz: karıncalanma, yumuşaklık, sıcaklık? Rahat hissetmek için dokunsal hislere göre kıyafet seçin.
Cilt hassasiyetini eğitmek için egzersiz (dokunma duyuları)
Dokunsal duyuların yaşla birlikte donuklaşmaması için, hareketsiz beyin hücrelerini harekete geçirmeyi amaçlayan basit bir egzersiz yapabilirsiniz.
Çift pamuklu eldiven giyin. Artık parmaklarınız ne soğuk ne de sıcak hiçbir şey hissetmiyor. Oldukça zahmetli olsa da evin etrafındaki tüm işleri eldivenlerle yapın.
Parmaklarınızın size ilettiği dokunsal hislerin eksikliğinden dolayı beynin diğer kısımları aktif olarak dahil olacaktır. Bir süre sonra beceriksizliğiniz geçecek, el hareketlerinin ince ayarlı koordinasyonu yeniden ortaya çıkacak, etrafınızdaki dünyayı algılamanızda iyileşmeler göreceksiniz.
Dokunma duyularının rolü beynin diğer bölümleri tarafından üstlenilecektir. Bu egzersizden sonra parmaklarınızın nesnelere dokunuşunu daha keskin bir şekilde hissedeceksiniz.
Ve unutmayın, dokunmanın dokunsal hisleri rahatlatıcı ve rahatlatıcıdır, bunu hatırlayın ve birbirinize dokunmanın sıcaklığını verin.
Size sağlık diliyorum sevgili okuyucular!
☀ ☀ ☀
Blog makaleleri internetteki açık kaynaklardan alınan resimleri kullanır. Aniden yazarınızın fotoğrafını görürseniz, bunu form aracılığıyla blog editörüne bildirin. Fotoğraf kaldırılacak veya kaynağınıza bir bağlantı yerleştirilecektir. Anlayışınız için teşekkürler!
Yükleniyor...
