Aşk biriyle ilgili duygulara ve duygusal deneyimlere dayanan karmaşık bir durumdur. Psikolojide iki aşk kavramı vardır - "olgun aşk" Ve "bağımlı ilişki" veya "bağımlılık". Bunlar farklı şeyler.
Ünlü psikologlar olgun aşk hakkında ne diyor:
I.Yalomşunu vurgulamaktadır:
Olgun aşk sahiplenici aşk değildir, bir partnere saygı duyar ve ona hayranlık duyar ve onu ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmaz. Hayatta bir tatmin duygusu ve uyum duygusu getirir. Onda çok az endişe ve düşmanlık var (yine de tabii ki Öteki için endişelenmenize neden olabilir).
C. Teppervin:
Aşk, umutlarımıza ve özlemlerimize göre gelmez. Aşk hayatın armağanıdır. Ve benim de sevilip sevilmeyeceğimle hiçbir ilgisi yok. Olgun bir insan bu ilişkiye hiçbir beklentisi olmadan ve kesinlikle hiçbir şartı olmadan girer.
E.V. Emelyanova:
Olgun aşkla sevenler birbirinden bağımsızdır, özerktir, kıskanmaz ama aynı zamanda başka bir kişinin kendini gerçekleştirmesine yardım etmeye çalışır, Öteki'nin zaferlerinden gurur duyar, cömert ve şefkatlidir. Olgun aşk şöyle der: “Sensiz yaşayabilirim ama seni seviyorum ve bu yüzden orada olmak istiyorum.
Bağımlı ilişkiler yaratma eğiliminde olan bir kişi, aşk anlaşması, aşk sömürüsü . Karşılığında bir şey istemeden veremez. Ve verdikten sonra kendini kullanılmış, harap olmuş, aldatılmış hissediyor. Ancak olgun bir insan için verme yeteneği, gücün ve bolluğun bir ifadesidir. Vermek, olgun bir insan zevk alır ve bu başlı başına zaten onun duygusal, fiziksel ve maddi maliyetlerinin bir telafisidir ...
Olgun aşk şöyle der: "Bazen benden uzak durman ve bensiz bir şeyler yapman gerekse bile, en iyi potansiyeline ulaşmana yardım etmek için elimden gelen her şeyi yapacağım. Seni seviyorum ve bu yüzden her şeyi başarmanı istiyorum.
Olgunlaşmamış aşk şöyle ilan eder: “Dayanabileceğim biri olması için burada olmalısın. Beni sevginle teselli etmeli ve beslemelisin, yoksa gücümü kaybederim. Sen ve ben birlikte olmalıyız ki başıma gelen her şeyden sen sorumlu olabilesin "...
… Yani, olgun aşk benliği bütünlüğü olan ve bir partner pahasına doldurulması gerekmeyen bireylerin sevgisi . Böyle bir aşk, başkasının topraklarını işgal etmeye ihtiyaç duymaz, çünkü kaynaklarla dolu kendi dahili "boşlukları" . Bu durumda Uyumlu biriyim ve ihtiyaçları gerçek hayatla iyi koordine ediyorum… Birbirine karşı sağlıklı, olgun duygular besleyen insanlar ayrılırsa mutlaka bir kayıp yaşarlar. Bunlar normal insan deneyimleridir. Bunlar gözyaşı, endişe, depresyon olabilir ... Ama böyle bir insan zamanla iyileşir ve kendini yalnız hissetmez. O - manevi olarak kendi kendine yeterli . Skandalların sık sık yaşandığı, kıskançlık sahnelerinin, hakaretlerin, hatta kavgaların olduğu ailelerle tanışmışsınızdır herhalde... Sülük gibi birbirlerine yapışırlar ve birbirlerinden bir şeyler isterler, onu çürütürler, kontrol etmeye çalışırlar, onu görmek istediği gibi olmaya zorlarlar. İnsanlar birbirlerine manevi ve bazen fiziksel acı verir, ancak yine de birliktedir. Bu tür bir ilişkiden zevk alıyorlarmış gibi ayrılmazlar. Bu tür ilişkiler psikologlar tarafından şu şekilde tanımlanmaktadır: "Karpman Üçgeni" . Bu bağımlı ilişkilerin sonucudur. ayrılamazlar çünkü birbirini beslemek çünkü bu ilişkiler yaratır anlamlı bir yaşam yanılsaması . İlişki kesintiye uğrarsa insanın iç dünyasında bir boşluk oluşur. Vakum. Bu tür insanlar ayrılırken sonsuz acı çekerler, periyodik olarak ayrılırlar, sonra geri dönerler ... bir karar veremezler ... bazen "yarısı" olmadan o kadar perişan olurlar ki kendi hayatlarının değerini sorgularlar. Çünkü neredeyse kendine ait bir hayatı yoktu. Başkasının hayatını yaşadı.
Emelyanova böyle bir boşluk hakkında yazıyor:
“İlişki birbirine bağlıysa, yani ortakların Benliğe karşılıklı nüfuzu o kadar önemliyse, tamamen farklı bir tablo gözlemlenir ki, kaybedilirse kendi başına telafi edilemez ve Benlik harap halde kalır. Bu nedenle, birbirine bağımlı bir kişi, onunla daha fazla yaşamanın sadece zor değil, aynı zamanda tehlikeli olduğunu da çok iyi anlasa bile partnerinden ayrılamaz. Onun için Nefsini boşaltma tehlikesi, sevdiklerinin neden olduğu zihinsel veya fiziksel acı tehlikesinden çok daha korkunçtur.
Yani, karşılıklı bağımlılıktan muzdaripler eksik kişilikler kendi kendine yeterliliklerini hissetmek için bir ilaveye ihtiyaç duyanlar. Güçlerini diğerlerinden, esas olarak vampirlerden alıyorlar, ancak bunu iyi niyetle yaptıklarını düşünüyorlar. Bağımlı, sürekli sevdiği birini kontrol etme, onu yeniden yaratma, onu görmek istediği gibi olmaya zorlama arzusuna sahiptir. Çoğu zaman bağımlılar kendi hayatlarını kazananın olmadığı, sadece deneyimlerin, ıstırabın, gözyaşlarının olduğu ama savaş yolundan çıkmak istemedikleri bir mücadeleye dönüştürürler. yaşadıkları bu. Bu ilişkinin amaçlarından biri de kişinin partneri aracılığıyla önemini, "ihtiyaç"ını hissetmesine yönelik saplantılı bir arzu ve benzeri. Bu tür bir bağımlılığın mekanizmaları, kimyasal bağımlılığınkilerle aynıdır: dış dünyayla uyumsuzluk, kişinin kendi "Ben" inin kırık bütünlüğü.
Olgun bir adam, hayatında işlerin kelimelerin ötesine geçmediği o dönemi zaten yaşamıştır. Ona olan sevgi, boş vaatlerde değil, eylemlerde ifade edilir. Olgun bir erkeğin bir kızı kandırması ve onunla evlenmeye hazır olması pek olası değildir. Oysa genç erkekler, ilişkinin bu kadar ciddi bir aşamasına girmekten çok korkarlar.
Yaşında, olgun bir erkeğin kural olarak yüksek bir geliri vardır, bu da kadınına bakabileceği ve sevgilisinin hiçbir şeye ihtiyacı olmadığından emin olabileceği anlamına gelir.
Harika bir yaşam deneyimi var, bu yüzden her zaman kadınıyla tanışmaya gidecek. Herhangi bir çatışmayı kolayca söndürebilir, böylece kızın duygularını incitmez.
Olgun bir erkeğin sevgisine hayranlık da denilebilir. Kadınına hayrandır. Herhangi bir hevesi affetmeye hazır. Size hediyeler ve çiçekler vermeye hazır. Olgun bir erkekle yaşamak, göksel yaşama benzetilebilir.
Olgun bir erkeğin sevgisi sınırsızdır, ancak ondan çok daha gençseniz, sizi kaybetme korkusu yaşamasının yaygın olabileceğini unutmayın. Erkeğin senin için değerliyse, onu sakinleştirmek için her şeyi yapmaya çalış.
Olgun bir erkek için genç bir eş, bir bakıma şanslı bir piyango biletidir. O kalbe merhem gibidir. Bu nedenle, bir kaplan gibi, sizi diğer erkeklerin görüşlerinden koruyacak ve kesinlikle daha güçlü cinsiyetin diğer üyeleriyle flört etmenize izin vermeyecektir.
Belki bazı kızlar için bu tür patolojik kıskançlık hoş olacaktır. Ancak. Hayatınız altın bir kafesteki hayata benziyorsa, belki de bir çocuğa karar vermelisiniz. Sonra sevgili erkeğinizin hayatında ilgilenilmesi gereken başka bir küçük adam belirecek. Ve rahat nefes alabilirsin.
Diğer erkeklerde olduğu gibi, olgun bir erkekle ilişki birçok zorluk taşıyabilir. Ancak birbirinizi seviyorsanız, sahip olduklarınızı kurmak ve sürdürmek için yeterli bilgeliğe ve arzuya sahip olacaksınız.
Adam ne kadar yaşlıysa, o kadar akıllı ve zeki olduğunu unutmayın. Olgun bir erkek için bir kadın artık sadece bir arzu nesnesi ve eğlenmenin bir yolu değildir. Yetişkin ve zeki bir adam artık güzel bir yüzü, uzun bacakları ve yatakta yaptığınız mucizeleri sevmiyor. İnan bana, her şeyden önce olgun bir erkek için bir kız, kendi karakteri, zihniyeti ve ruhu olan bir kişidir. Sizdeki tüm olumlu özellikleri görebilir ve bunun için sizi sevebilir. Ve daha deneyimli ve zeki olan o, gençlikle ilgili hatalarınıza göz yumacak.
Olgun bir erkeğin sevgisi baba sevgisine benzetilebilir diyebiliriz.
Sevdiği kadına ilgi ve özen - olgun bir erkek sevgilisine olan sevgisini böyle gösterir.
Yaşla birlikte erkeklerin kadınlardan çok talepkar hale geldiği görülür. Ama eğer şanslıysan ve seninle ilgilenen olgun bir adamla karşılaştıysan - emin ol ki, tüm taleplerine karşılık sana tüm dünyayı verecektir.
Olgun bir erkeğin ilişkisi ve sevgisi bir sorumluluktur. Sizin için sorumluluk. Bu nedenle, hayatınızda sorunlar ortaya çıkarsa, olgun bir adam sizi dinleyip manevi destek sağlamakla kalmayacak, çözülmezleri bile çözmek için elinden geleni yapacaktır.
Sonuç olarak seçimin her zaman kişiye ait olduğunu söyleyebiliriz. Bir akran veya olgun bir erkekle ilişki kurmak size kalmış. İlişkinizde samimiyet ve güven varsa, arkadaşınızın yaşı ne olursa olsun her durumda mutlu olursunuz.
170 568 bak.
Cuma! Hayatta bir neşe vardır - "karın sallama" tarzındaki reklamların manşetleri. Dahası, reklam yazarları ve bu tür teaser hizmetlerinin kurucuları, manşetleri olabildiğince aptalca seçtiklerini kabul ediyorlar. O kadar saçma ki, okuyucular daha çok gagalıyor.
İşte görsel cazibenin başka bir şaheseri: “Erkekler! Olgun bayanlara cinsel ilişki sırasında neler oluyor!(yazım ve sunum stili korunmuştur)
Bu tutku-ağızlıkların arkasında iki haber var ve onları meme-amcıklı reklam bağlantılarına gitmeden hemen burada okuyabilirsiniz.
40 yaşından sonra kadınlar kompleks yapmaz ve numara yapmaz
Amerikalı bilim adamları, kadınların seksten en büyük zevki 40 yaşında almaya başladığını söylediler. Ve bunun birçok nedeni var.
Uzmanlara göre, 40 yaşından sonra kadınların artık vücutlarının özelliklerine sahip kompleksleri yok - aşırı kilolardan veya vücut kusurlarından utanmıyorlar. Böylece sonunda rahatlayabilir ve eğlenebilirler. Bu, ankete katılanların% 65'i tarafından bildirildi.
Ayrıca bu dönemde erkekler ve genel olarak ilişkiler hakkında yanılsamalar yaşamayı bırakırlar ve son derece açık sözlü olmayı tercih ederler.
Dolayısıyla araştırma, 40 yaşından sonra kadınların orgazm taklidi yapma olasılığının daha düşük olduğunu buldu (gençliklerinde %55 olan bu oran şimdi yalnızca %37). Güzel (hala) bayanlar kendilerini nasıl memnun edeceklerini ve bir partneri ustaca yönetmeyi biliyorlar (katılımcıların %77'si). Ankete katılan kadınların %70'i cinsel açıdan 20'li yaşlarına göre daha özgüvenli hissettiklerini bildirdi.
Seksologlara göre, bir kadın 40 yaşından sonra gençliğinin sona erdiğini anlar ve bu nedenle kendisini yeniden çok çekici, seksi ve eşi gibi hissetmek için her şeyi yapar.
Bilim adamları penisin normal boyutunu hesapladılar
O kadar büyük olmadığı ortaya çıktı Sonunda, bedenlerinden endişe duyan erkekleri sakinleştirebilirsiniz.
Uluslararası üroloji dergisi BJUI'de İngiliz bilim adamları tarafından yayınlanan çalışmaya Avrupa, Asya, Afrika ve ABD'den 17 ila 90 yaş arası 15 bin erkek dahil edildi. Araştırmanın sonuçlarına göre, bilim adamları bir rakam - norm olan penisin boyutunu adlandırdılar. Bu da heyecanlı durumda 13,12 cm, sakin durumda 9,16 cm'dir.
Bilim adamları, "Bu çalışmayı, kendilerini yeterince "büyük" görmeyen erkeklere güven vermek için yaptık" dedi. - Artık sayılara bakabilecekler ve artık karmaşık olmayacaklar, çünkü "normal aralıkta"lar.
Araştırmacılara göre, kendi penislerinin uzunluğundan memnuniyetsizlik genellikle erkekleri terapistin ofisine götürür, bu kompleks depresyona, anti-sosyal davranışlara neden olabilir. Ama gerçekte, erkeklerin sadece yüzde 2,2'si gerçekten çok az "haysiyete" sahiptir.
Yaklaşık aynı yüzde - büyük boyutların sahipleri. Bu arada, bilim adamları çalışmaları sırasında penisin boyutu ile erkeklerin milliyeti veya ırkı arasında bir bağlantı bulamadılar. Ayrıca, bir erkeğin boyuna veya bacaklarının boyutuna bakarak "haysiyetin" uzunluğu hakkında sonuçlar çıkarmanın imkansız olduğunu da keşfettiler.
Ve canı sıkılanlar için tatlı olarak komik bir resim:
Not: Bu mega popüler gönderi, ilk etapta İnternet'teki insanların ilgisini çeken şeyleri gösteriyor. Makale, "olgun kadınlar", sadece "olgun", "olgun teyzeler bedava izle" gibi harika arama ifadeleriyle bulunmaya devam ediyor. Korku.
Çok daha ilginç makalelerimiz var! İşte bunlardan sadece birkaçı:
Yahudi kadınların yaşla birlikte nasıl değiştiğini gösteren fotoğraflar...
çikolata ve diğerleri. Dünyanın en sağlıklı 10 yiyeceği...
Müşterilerden sık sık şu ifadeyi duyuyorum: "Sık sık düşünmeme rağmen aşkın ne olduğunu bilmiyorum." Benim açımdan, psikolog Emelyanova E.V.'nin kitabındaki olgun aşkın tanımı. Birbirine bağımlı ilişkilerde kriz. İstişare ilkeleri ve algoritmaları.» - bu, psikolojik süreç açısından aşkın en eksiksiz temsilidir.
«…. Şu soru ortaya çıkıyor: Aşkın zihinsel bir deformasyona veya kişisel gelişimin yıkımına dönüşmediği ilişkiler nelerdir? Olgun bir aşk ilişkisi böyle bir hedef olabilir.
Aşk, kişinin birine karşı tutumunun duygusal deneyimine dayanan karmaşık bir durumdur.Kimsenin bu duygunun tam ve kapsamlı bir tanımını vermesi pek olası değildir, ancak yine de olgun aşkın bir dizi ayırt edici özelliği vardır. Tanınmış psikoterapistler tarafından olgun ilişkilerin anlaşılmasına biraz değinmek, onun en eksiksiz resmini elde etmemize yardımcı olacaktır.
I. Yalom, olgun aşkın bu sahiplenici bir aşk değil, bir partnere saygı duyuyor ve ona hayranlık duyuyor ve onu ihtiyaçlarını karşılamak için kullanmıyor. Hayatta bir tatmin duygusu ve uyum duygusu getirir. İçinde çok az endişe ve düşmanlık var (gerçi elbette onu Öteki için endişelendirebilir).
Olgun aşkla sevenler birbirinden bağımsızdır, özerktir, kıskanmaz ama aynı zamanda başka bir kişinin kendini gerçekleştirmesine yardım etmeye çalışır, Öteki'nin zaferlerinden gurur duyar, cömert ve şefkatlidir. Olgun aşk şöyle der: "Sensiz yaşayabilirim ama seni seviyorum ve bu yüzden orada olmak istiyorum."
Bağımlı ilişkiler yaratma eğiliminde olan bir kişi, aşk anlaşmasına, aşk sömürüsüne odaklanır. Karşılığında bir şey istemeden veremez. Ve verdikten sonra kendini kullanılmış, harap olmuş, aldatılmış hissediyor. Ancak olgun bir insan için verme yeteneği, gücün ve bolluğun bir ifadesidir. Vermek, olgun bir insan zevk alır ve bu zaten onun duygusal, fiziksel ve maddi maliyetlerinin bir telafisidir.
Olgun bir kişi eşini tanır ve niteliklerini gerçekçi bir şekilde değerlendirir. Ama aynı zamanda, onu olduğu gibi takdir ediyor ve kişisel olarak büyümesine ve kendi yolunda kendini göstermesine yardım ediyor - ona hizmet etmesi uğruna değil, kendi iyiliği için yardım ediyor.
Olgun bir insan partnerine, psikolojik bölgesine ve psikolojik sınırlarına saygı duyar. Aşk özgürlük içinde doğar ve esaret altında var olamaz. Özgürlüğe tecavüzle birlikte kaybolmaya başlar.
Ve K. Tepperwein olgun aşkı şöyle tanımlıyor: “Aşk, umutlarımıza ve özlemlerimize göre gelmiyor. Aşk hayatın armağanıdır. Ve benim de sevilip sevilmeyeceğimle hiçbir ilgisi yok. Olgun bir insan bu ilişkiye hiçbir beklentisi olmadan ve kesinlikle hiçbir şartı olmadan girer...
…Aşk durağan bir olgu değildir. Bu, bir kez gerçekleştikten sonra sürdürülmesi mümkün olmayan bir süreçtir. Aşk her gün işlenir, her an yeni şekiller alır ve her an yeni, farklı bir insana uyanabilir, bu bizim ahlak hakkındaki inanç ve fikirlerimizle çelişse bile. Hayat bizim mitlerimizi ve sanrılarımızı umursamıyor. Bir kişi, ancak onunla kalırken sevgiyi minnetle kabul edebilir ve onunla sevinebilir ve her an ayrılabileceği gerçeğine hazır olmalıdır. Sadece bu durumda onun oyalanması için bir şansı var ...
… Olgun aşkın ihtiyacı:
□Ruhsal açıdan olgun bir kişi, bir başkasını gerçekten anlamaya ve onu tüm güçlü ve zayıf yönleriyle olduğu gibi kabul etmeye hazırdır.
□Ruhsal açıdan olgun bir kişi, güvenip güvenebileceği, düşüncelerini ve duygularını, ihtiyaçlarını ve bağımlılıklarını paylaşabileceği bir partnere sahip olmayı arzu eder. Kendisinin güvenebileceği ve destekleyebileceği kişilerle birlikte olmak istiyor.
□ Olgun bir kişi, her iki partnerin de bireyselliklerini tam olarak geliştirme ve birbirlerine aşık olma fırsatına sahip olduğu bir ilişki için çabalar.
□ Ruhen olgun bir kişi, başkalarının kişisel gelişimini ve gelişimini kendisininki kadar ciddiye alır. Bireyselliğinden vazgeçmeden ve kendisine zarar verilmesine izin vermeden diğeriyle hemfikir olmaya ve onun desteği olmaya hazır ve muktedirdir.
□Ruhsal açıdan olgun bir kişi kendi kaderinden ve partnerinin kaderinden sorumlu olmaya hazırdır.
□ Manevi olarak olgun bir kişi, ortaklıkların ebedi olmadığını ve bu nedenle kesintiye uğrayabileceğini bilir. Ama bunun sorumluluğunu ve sevgisini hiçbir şekilde etkilemeyeceğini de biliyor ve hayatının her günü için minnettar.
J. ve M. Paul, kişisel sorumluluğun olgun sevginin ayrılmaz bir parçası olduğunu savunuyor. Her birimiz bir eşin seçiminden, davranışımızdan, bir eşin davranışına verdiğimiz tepkilerden ve sonuçlarından sorumluyuz. İster neşeli ister acı olsun, kararlarımız sonucunda ortaya çıkan duygularımızdan bizden başka kimse sorumlu tutulamaz. Etkileşimlerimizin altında yatan belirli karakter özelliklerinin yanı sıra karakteristik davranış kalıpları, bağımlılıklar ve beklentilere sahibiz.
Birçok insan için sorumluluk suçluluk demektir. Aslında, kimseyi suçlamıyoruz (tabii ki kanunları çiğnemediğimiz sürece). Ama bizim için de suçlanacak kimse yok. Sadece eylemlerimizden ve bu eylemlerin sonucunda yaşamak zorunda kalacağımız sonuçlardan sorumluyuz - kendimize hesap veriyoruz. Ancak diğer insanların bu eylemlere tepkilerinden biz sorumlu değiliz. Tersi de doğrudur: diğer insanların eylemlerine verdiğimiz tepkilerden biz kendimiz sorumluyuz.
Her birimizin kendi mutluluk ve sevgi fikrimiz var. Mutluluğumuzdan partnerimizi sorumlu tutarsak, istediğimizi alamayınca sinirleniriz. Ama gerçekte, bizimkiyle örtüşmeyen farklı bir mutluluk fikrine sahip olmasından sorumlu değildir. Yanlış partneri seçmekten biz sorumluyuz.
Başka birini bizim görüşümüze boyun eğmeye zorlamaya çalıştığımızda, kendisini kontrol ve baskıdan korumak için her türlü aşırılığa gitmeye hazırdır. Kendi değerlerini bize empoze etmeye çalıştıklarında direniyoruz çünkü kendi mutluluk fikrimize hakkımız var.
Olgun aşk şöyle der: "Bazen benden uzak durman ve bensiz bir şeyler yapman gerekse bile, en iyi potansiyeline ulaşmana yardım etmek için elimden gelen her şeyi yapacağım. Seni seviyorum ve bu yüzden her şeyi başarmanı istiyorum.
Kanımca, aşk her zaman bir dereceye kadar karşılıklı bağımlılığa sahiptir, çünkü belirli bir sevgi eksikliği koşullarında ortaya çıkar ve gelişir. Ek olarak, "Benliğin kabuğunun" mutlak uyumuna ve bütünlüğüne sahip bir kişi, ulaşmaya çalıştığımız, ancak yine de ulaşılamayan bir tür idealdir. Bu nedenle, "olgun bir kişilik" söz konusu olduğunda bile, böyle bir kişinin belirli bir boşluğa sahip olduğunu ve bu nedenle önemli bir Öteki'nin çekildiğini varsayabiliriz. Dahası, tam da bir nedenden dolayı yeterli olmayan bu niteliklerin veya "tamlığın" varlığından etkilenir.
"Benliğin kılıfı" metaforunu geliştirmeye devam ederek, tamamen bütünsel bir kişinin, içinde Öteki'ne yer olmayan pürüzsüz, elastik ve dolu bir kabuğa sahip olduğunu hayal edebilirsiniz. Ve bu kişi kesinlikle kendi kendine yeterlidir. Bununla birlikte, genellikle insanlar böyle tam bir kabuğa sahip olmadığından, içinde diğer Benlik için kısmen içine girebilen bir boşluk oluşur. Uygulamada bu, Öteki'ne sevgi duyan bir kişinin en azından kısmen kendi görüşlerini, kendisiyle ilgili fikirlerini "benimsediği", özlemlerini, hedeflerini birleştirdiği, çevre ile etkileşim yollarını kabul ettiği vb.
Bir dereceye kadar, birbirlerine böyle bir ekleme, zarar vermeden ve kendi, ayrı kendi kaderini tayin için yeterli alan bırakmadan, yalnızca kendi benliklerini geliştirmeye yardımcı olur. Ancak eş kaybını bu kadar acı verici kılan, birbirlerinin benliklerindeki varlıklarıdır.
Öte yandan, böyle bir kayıp benliklerine o kadar zarar veremez ki, benlik kimlikleri kaybolur veya önemli bir yıkım meydana gelir. Kederin yaşandığı dönemdeki boşluk hissi, Benlik iç kaynakları kullanarak oluşan boşlukları kendi kendine doldurduğu anda ortadan kalkar.
İlişki birbirine bağlıysa, yani ortakların Benliğe karşılıklı nüfuzu o kadar önemliyse, tamamen farklı bir resim gözlenir ki, kaybedilirse kendi başına telafi edilemez ve Benlik boş kalır. Bu nedenle, birbirine bağımlı bir kişi, onunla daha fazla yaşamanın sadece zor değil, aynı zamanda tehlikeli olduğunu da çok iyi anlasa bile partnerinden ayrılamaz. Onun için Nefsini boşaltma tehlikesi, sevdiklerinin neden olduğu zihinsel veya fiziksel acı tehlikesinden çok daha korkunçtur.
Ortaklardan birinin yeterince dolu bir Benlik kabuğu varsa ve ikincisinin boş bir kabuğu varsa ne olur? "Dolu" partnerin "boş" partner için hemen "bağışçı" olacağı oldukça açık.Muhtemelen, karşılıklı penetrasyonun derinliği hakkındaki fikirleri önemli ölçüde değişecektir ve belirli bir sınır aşılır aşılmaz, daha yeterli bir kişi ciddi rahatsızlıklar yaşamaya başlayacaktır. Doğal arzusu, etkisinin gücünü zayıflatmak için içten içe partnerinden uzaklaşmak olacaktır. Ancak bu, "beslenen" partneri penetrasyon ve işgal yoğunluğunu artırmaya kışkırtacak olan şeydir.
"Dolu" bir kişi, Benlik yapısının gerçekten tehlikede olduğunu hissettiği anda (aslında, bireysel hedeflere ulaşmak için ilgi alanlarının ve fırsatlarının gerçekleştirilmesinde ciddi bir kısıtlama yaşayacak, olumlu olarak algıladığı kendi niteliklerinin eleştirilmesi, yabancı ve istenmeyen bir yaşam tarzı sürdürmeye zorlama vb.), büyük olasılıkla partneri terk etmek için acele edecektir, çünkü onun için Benliğin kısmi ve geçici olarak yok edilmesi, tamamen yok edilmesinden daha az tehlikeli görünecektir. Böylece, başkasının "ben" ini "kullanmak", tam olarak en çok korktuğu şeye gelecek ve böylece reddedilme senaryosunu bir kez daha kendisi için doğrulayacaktır.
Herhangi bir nedenle "dolu" bir kişi eşini terk edemezse (örneğin, görev duygusu nedeniyle çocuklarla yakın ilişkiler sürdürmek vb.), Savunmasını güçlendirmeye veya karşılıklı bağımlılığa dahil olmaya zorlanacak ve bu da Benliğini yavaş yavaş yok edecek.
Bu tür ilişkilerin gelişiminin daha iyimser bir versiyonu da var. "Dolu" bir partnerin yardımıyla, harap olmuş bir kişi, psikoterapide olduğu gibi, elbette birinin nevrozunun fazla ileri gitmemiş olması ve diğerinin yeterli hoşgörüye, sabra ve diğer niteliklere sahip olması koşuluyla, yavaş yavaş kendini yeniden yaratabilir.
Dolayısıyla olgun bir aşk ilişkisi, birbirini tamamlayan, ayrı, bütünsel kişilikler olarak kalan, bireysel gelişim için yeterli fırsatlara sahip ve bir partnerden bağımsız iç kaynaklara sahip insanların ilişkisidir ... .. "
Olgun aşk dileklerimle, Natalia!
Henüz kimse ilk aşktan kaçmayı başaramadı ... Tutkulu ve uzlaşmaz, aklını kaybeden, hataları affetmeyen ve kuğu sadakatinin olmadığı düşüncesi için öldürmeye hazır olan. Henüz kimse olgunlaşmamış aşktan kaçamadı! Ama eğer ilk aşk, bu kadar deneyimsiz ve bu kadar "yeşil" herkesin çoğuysa, o zaman yaş, deneyim ve bir kilo yenen tuzla her çiftin aşkı olgunlaştırmaya mahkum olduğunu söylemek mümkün müdür? Şartlar öne sürmeyen, tutmayan, kıskanmayan, affetmesini bilen aşk bilgeye mi? Hayır yapamazsın! Öyle olsaydı, sözlüklerden “boşanma” kelimesi kalkar, boşanma davası olmadığı için mahkemeler iflas eder ve yeryüzü cennete dönerdi. Neden her aşk ilişki ile olgunlaşmaz? Olgunlaşmamış aşk nasıl anlaşılır? Hiç kimse onu bir gelenekler kafesiyle kapatmadığı ve özgürlüğün kanatlarını kesmediği için asla ayrılmayacak bir aşka dönüşmesi ve olgunlaşması için ona nasıl şans verilir?
"Küçük" yetişkinler aşık olur
"Aşık ol" - diyoruz ve başımızla havuza giriyoruz. "Aşık olmak" - İngilizler der ve aşık olur. Pervasızca, kontrolsüzce, sanki gerçekmiş gibi, baş aşağı uçuruma atlarlar. Bununla birlikte, bu kelime dünyanın farklı dillerinde kulağa nasıl gelirse gelsin, gezegenin herhangi bir yerinde "aşka atlamak", sanki Koruyucu Meleğe rüşvet vermişler ve uçurumun bir dibi varsa, o zaman kesinlikle onu yakalayacağını ve kırılmasına izin vermeyeceğini kabul etmişler gibi, genç ve dikkatsiz bir şekilde yapılır. Ancak melekler rüşvet almaz ve biz Tanrı'yı \u200b\u200bumarak kendimizi yanılsamalardan koruruz ve aynı zamanda sorumluluğu ona kaydırırız. Aşık olmak, deneyim kazanmak için daha fazla çarpma ile doldurulması gereken gençliğin ayrıcalığıdır.
Yetişkin olgun kişilikler hiçbir yere atlamaz ve başarısız olmaz. Aşka girerler ve aşkta flört etmezler. Onlar için aşk, eğer bu bir düşüşse, o zaman yukarı doğru bir düşüş, çünkü gerçek aşk yükseltir, yükseltir ve büyümenizi sağlar. İlişkilerden bağımsız olmak, asla hissedemeyeceğiniz o özgürlük hissine ilham verir ve verir. Olgun duygular birbirlerinin özgürlüğünü yok etmez, onları kendi bütünlüklerinden mahrum bırakmadan birleştirir. Gerçek aşıklar, kusurlarını kabul ettikleri için sevgiyi mutlak bir seviyeye yükseltmezler. Duygularıyla büyürler: Sahiplenme hakkı olmadan, tapınma talep etmeden ve karşılıklılık konusunda ısrar etmeden sevmeyi öğrenirler. Kendilerine saygı duyarlar, ancak çok güçlü sarılmalardan boğulabilecek duyguya daha da fazla saygı duyarlar, bu nedenle alan daraldığında geri çekilmeye hazırdırlar. Aşk ve nefreti ayıran adımdan kurtaran bir ilişkide olgunluktur.
olgunlaşmamış aşk belirtileri
Hepimiz aşkın bir tutku fırtınası olduğu yanılsamasının tutsaklarıyız. Suçlamalar, hakaretler ve iddialarla gürültülü ve aşağılayıcı hesaplaşma ve ardından özür dileyen tutkulu seks, günahlar için saplantılı kefaret ve umut vaat eden yeminlerle aynı fırtınalı uzlaşma. Rüzgârın yelkenlerde yaptığı gibi aşk da fırtınalarla çok kolaydır ve bir fırtına sırasında kaldırılmazlarsa yelkenli asla kıyılarına ulaşamaz. İlişkilerde de durum böyledir: olgun olanlar yaklaşan bir fırtına sırasında nasıl davranılacağını bilir, olgunlaşmamış olanlar dibe vurur.
olgun aşk monologu
“Önemli konularda hemen sizinle aynı fikirde olmak istiyorum. Bana gözlerimin gitmemesi gereken yerleri göster. Çağrıları olan bir telefon, şifreleri olan bir bilgisayar, sırları olan bir defter, iskeletleri olan bir dolap, acıları olan bir ruh mu? Kişisel alanınız için sınırlar belirleyin. Ve benden sırlarınız olduğu için değil, bir kişinin yalnızca davetle girilebilen kendi küçük durumuna sahip olma hakkını tanıdığım için. Ziyaret için ömür boyu vize istemeyeceğime ve kendi kurallarımı koymayacağıma söz veriyorum. Burası sizin kişisel bağımsızlığınız, düşünceleriniz, duygularınız, deneyimleriniz, geçmişiniz ve geleceğinizdir. Lütfen gizlilik hakkıma da saygı gösterin. Girmeden önce kapıyı çalın ki "hamam böcekleri" ile değil, sizinle tanışayım.
Birdenbire beni aldatırsan, bu ifşayı "iskeletlerle" o dolaba bırak. Çünkü bilmediğin şey yoktur! Bu bilgi ruhumu incitebilir, ama sana yaralı bir ruhla nasıl ilham verebilirim? Sizin için mümkün olduğu kadar uzun süre ilginç, güzel, akıllı, bilge, sevecen, öngörülemez ve sevilen kalmanız için her şeyi yapacağıma söz veriyorum! Sonuçta, sevilen bir kadının rakibi yoktur! Muhtemel ihanetim için de şimdiden af dilemek istiyorum. Ben ideal değilim! Ben sadece bir kadınım... Hiç bilmesen bile beni affedeceğine söz ver. Seni vücudumla aldatıyorsam, seni sevmediğimden değil ... Aniden seni sevmekten vazgeçersem, bunu önce sen öğreneceksin, ben ruhumu ve bedenimi başka bir adama vermeden önce.
Sana tamamen boyun eğiyorum çünkü sana sınırsız güveniyorum. Ama alçakgönüllülüğüm, başka birinin size dışarıdan ilgisine asla sıradan bir kadın tepkisi olmayacak. Her zaman eğrinin önünde olacağım. Kendine saygıyı unutarak sende ve aşkımda iz bırakmadan çözüldüğüm için sorumluluğu sana devredemem. Kendini sevmeyen bir kadını sevmenin imkansız olduğunu anlıyorum. İlişkimizi ilginç kılmak için kişisel gelişim derslerinde, fitness derslerinde, kütüphanelerde ve yemek pişirme derslerinde kendimi yıpratacağım. Kendimden talep edeceğim ... ve senden! Kusurunuzu nerede gördüğümü dürüstçe söyleyeceğim. Her şey yolundaymış gibi davranıp sonra da senin bilmediğin şeyler hakkında arkadaşlarıma şikayet etmek istemiyorum.
Ama birdenbire sizin tarafınızdan ilginç, önemli, arzulanan, sevilmediğimi anlayacak kadar kadın bilgeliğim olmazsa ve ben bunu anlamadan bir başkası için ayrılırsanız, endişelenmeyin, sizi ve sevgimizi manipüle etmeyeceğim. Benim için gerçek aşk, Tanrı'dan bir kişinin sizin olmasını istemeniz değil, onun sadece olması ve mutlu olması için cennete dua etmenizdir! Senle ya da sensiz ... Seni bir başkasına vermeye hazırım, ama sadece onunla benden daha mutlu olman şartıyla. Ama aşkı ancak onu vererek elde edebileceğinizi, onu boğarak kaybedebileceğinizi ve aşkı kurtarmak için ona kanatlar vermeniz gerektiğini her zaman hatırlayacağım!
Yükleniyor...
