Çocuklu bir ailede temel değer iletişimdir. İletişim olmadan çocuk içine kapanacak, akranlarıyla ortak bir dil bulması zor olacak ve hiçbir şey öğrenemeyecektir. Birçok ebeveynin hatası, çocuğunun beslenmesinin, giydirilmesinin, ayakkabısının giydirilmesinin ve görevlerini tamamlamasının yeterli olduğuna inanmasıdır. Çocuklarınızla açık iletişim kurarak gelecekte güven kazanacak ilk kişi siz olursunuz.
Ebeveynler tam zamanlı çalışıyor ve akşamları kendi işleriyle meşgul oluyorlar. Ev darmadağındır, ancak bu olağanüstü derecede çılgın yaşamın içinde güçlü bir aile ve mutluluğun elde edilebileceği bir gizli akıntı vardır.
Çocuklarınızla aile ilişkilerinizde uyumu korumanıza yardımcı olacak birkaç sır vardır. Bunları kendi evinizde uyguladığınızda, en kontrol edilemeyen şeylerin bile size aptalca görüneceğini, azmin ve birbirinize olan güvenin kalacağını göreceksiniz.
1. Ailede iletişim yoluyla uyumun geliştirilmesi.
İletişim, ailede refahın en önemli kaynağıdır. Evinizin nasıl olması gerektiğini seçmek sizin sorumluluğunuzdadır. İletişim becerilerinizi geliştirmeye zaman ayırmanız, çocuklarınızla başarılı bir gelecek için birçok kapıyı açacaktır. Burada işbirliği ve birbirine güven önemlidir.
İster bir satış toplantısında konuşuyor olun, ister çocuklarınız olsun, hedef kitlenizin güvenini kazanmanın anahtarı özgünlüktür. Çocuklarınızla bir olay hakkında konuşurken, fikrinizi ifade etmek için olayı tek başına kullanın. Geçmişteki tartışmaları gündeme getirmeyin veya başka olayları gündeme getirmeyin. Tek bir şeye odaklanın. Belirli bilgiler sağlayın.
Bu durumu ele alırken gerçeklere sadık kalın. Eşler sadece bugünün değil gelecekte de nasıl daha iyi olacağı konusunda birbirleriyle danışmalı ve iletişim kurmalıdır.
2. Sorun çözme ve çatışma çözme sanatında ustalık.
Tüm iş sözleşmeleri bu tek göreve adanmıştır. Sorun çözme tekniklerini eve dahil etmek için ipuçları basittir: Yanlış anlama ve aşırı tepki, anlaşmazlık ve aile kargaşasının ana düşmanıdır. Bunu yapmak için duygularınızı kontrol etmeniz gerekir. Sevdiklerinizin davranışlarını değiştiremezsiniz ama şüphesiz kendi davranışlarınızı kontrol edebilirsiniz.
3. Çocuklarınızda sağlıklı bir özsaygı duygusu geliştirin.
Benlik saygısı bir lider rolünü üstlenmenize yardımcı olur. Hem akranlarınızla hem de ailenizdeki diğer insanlarla iletişimde bir rahatlık hissi olmalıdır.
4. Dayanıklılık oluşturun.
Güçlü bir yetişkin olarak aile disiplinine uymanız gerekir. Her iki ebeveyn de, farklı olsalar bile çocuklarını yetiştirmede ortak bir tutum sergilemelidir. Özellikle yabancıların yanında havasında değilseniz çocukları cezalandıramazsınız, yalnız kalana kadar bekleyip neyin yanlış yapıldığını, neden yanlış olduğunu ve gelecekte nasıl bir davranış beklediğinizi ifade edemezsiniz.
5. Daha sabırlı olma becerilerini geliştirin.
Çocuklarınızı dinleyin, aptalca sorular sorduklarında sabırlı olun.
Aile mutluluğu aslında gerçektir. Hayatınızı daha iyiye doğru değiştirmeye çalışın, mutlu bir aile hayatı yaratmanın ipuçlarını kullanın.
Dipnot
Kitap acil bir soruna adanmıştır: bir aile yaratmak ve sürdürmek. Bu konunun özel aciliyeti, ailelerimizin kendilerini içinde bulduğu ciddi krizden kaynaklanmaktadır: Benmerkezci değerlere öncelik veriliyor, boşanmaların sayısı artıyor, doğum oranı düşüyor, her gün yapılan kürtajların sayısı dehşet verici - Kriz derinlere kök saldı. Bu nedenle ailenin ve evliliğin değerinin yeniden canlandırılması, manevi ilkelerinin hayata geçirilmesi önemlidir. Bir erkek ve bir kadın arasında ilişkiler nasıl kurulur, "babalar ve çocuklar" arasındaki ebedi çatışmadan nasıl kaçınılır, evlilikte duygusal sıcak ilişkiler nasıl sürdürülür, evlilik ve ailenin manevi temelleri nelerdir - yazar bunları ve diğer soruları gündeme getiriyor işinde. Kesin bir olumlu nokta, bu çalışmanın yazarının aile ve evliliği iki tamamlayıcı yön bağlamında ele almayı önermesidir: manevi ve psikolojik. Kitap, uzun yıllarını evlilik ve aile sorunlarını incelemeye adayan deneyimli bir psikolog, psikolojik bilimler adayı Elena Anatolyevna Morozova tarafından yazılmıştır. Sorunu psikolojik düzeyde ayrıntılı olarak geliştiren yazar, kiliseye gittikten sonra çalışmayı tamamladı ve aile ve evliliğin manevi bileşenini de dahil ederek yeniden düşündü. Sonuç, bir yandan psikolojik olarak sağlam, yetkin ve son derece profesyonel, diğer yandan Ortodoks geleneğine, Ortodoks geleneğine uygun olarak evliliğin manevi yönlerini kutsallaştıran bir kitaptır. Bu kombinasyon şüphesiz bir başarıdır.
Ailede ve evlilikte uyum. Ortodoks bir psikoloğun gözünden aile - Morozova E.A.
giriiş
Bölüm I. Aile ve evlilik: temel bilgiler
Ruh, ruh ve beden
Evlilikteki ana hedefler
Ebeveynlerden bağımsızlık
Aile hiyerarşisi
Serbest seçim
Benmerkezciliğin üstesinden gelmek
Aşık olmak ve tezahürleri
İlk aşk
Tutku belirtileri
Nevrotik aşk
Bölüm 4. Gerçek aşk
Gerçek aşkın belirtileri
Bölüm 1. Evlilik öncesi dönem
Evlilik nedenleri
Bir hayat arkadaşı seçmek
Evlenmeden önce önemli olan nedir?
Mutlu bir birlikteliğin koşulları
Düğün kutsallığı
Evliliğin Aşamaları
Egoizmin kökenleri
Egoizmin "maskeleri"
Bedensel farklılıklar
Zihinsel düzeydeki farklılıklar
Manevi Düzeydeki Farklılıklar
Ailedeki iletişim düzeyleri
Diyalojik yaklaşım
Çatışmalar
Çatışmaları çözme yöntemleri
Tevazu ve sabır
Aile işlevleri
Aile rolleri: psikolojik ve ataerkil görüş
Bozuk roller
Aile hiyerarşisi
Hiyerarşiye bağlı aile türleri
Duygusal bağ
Aile ve duygular
Duyguları ifade etme
5. Bölüm: Beden Düzeyinde “Tek Et”
Evlilikte yakın ilişkiler
Cinsiyetler arasındaki manevi ilişkiler
İffetli olmayan yakın ilişkilerin sonuçları
Doğum kontrolü ve komplikasyonları
Bölüm 6. Ortodoks ve laik bakış açılarından kürtaj
Tipik kürtaj yanlısı argümanlar
Kürtajın sonuçları
Bölüm 7. Aile yaşam döngüsü
Aile krizi
Aile yaşam döngüsünün aşamalarının özellikleri
Yaşa bağlı krizlerin üstesinden gelmek
Bölüm 8. Yakın bir ilişkinin sonu
Boşanmanın caizliği konusunda kilise
Zina
Bir ilişkiyi bitirmenin aşamaları
Boşandıktan sonra
Bölüm III. Ebeveynler ve çocuklar
Bölüm 1. Ailedeki çocuğun kişiliği
Çocuğun kişilik gelişimi
Aileden kaynaklanan nitelikler
Çocuğa karşı duygusal tutum
Koşullu tutum
Çatışan duygusal tutum
Bir çocuğa duyulan bencil sevgi
Aşırı ilgi
Duygusal ret
Bölüm 2. Anneliğin manevi ve psikolojik anlamı
Çocuk sahibi olma nedenleri
Anneliğe ilişkin görüşler
Çocuğu terk etme nedenleri
Bölüm 3. Özel bir olgu olarak ebeveynlik
Ebeveyn prototipleri kavramı
Ebeveynliğin manevi ve psikolojik anlamı
Bölüm 4. Gebelik ve doğum: biyolojik ve ruhsal yönler
Konsept: laik ve Ortodoks bakış açıları
Fetüsün oluşumu
Doğumun biyolojik ve manevi yönleri
Bebeklik
Vaftiz
Bölüm 5. Ortodoks ve hümanist eğitim
Ortodoks eğitimi
Hümanist psikoloji
Bir erkek ve bir kız yetiştirmenin özellikleri
Bölüm 6. Çocuğu cezalandırmak ve ödüllendirmek
Ceza: genel kavramlar
Cezalandırma yöntemi
Şaka
Ceza türleri, birey üzerindeki etkileri
Ödül türleri, kişilik üzerindeki etkileri
Bölüm 7. Ebeveyn Direktifleri
İyi niyetler
Bölüm IV. Bir bütün olarak aile
Bölüm 1. Ailenin psikolojik görünümü
Bir sistem olarak aile
Hastanın görünümünün nedenleri
2. Bölüm. Aileye manevi bir bakış
Aile hayatı
Çözüm
Ailede ve evlilikte uyum. Ortodoks bir psikoloğun gözünden aile - Morozova E.A.
Yazara göre bu kitabı yazmanın birkaç nedeni var: evlilik, güçlü aile, annelik değerlerinin manevi köklerinin ve geleneklerinin kaybı ve bunların yerine "özgür aşk" ve "medeni" değerlerin gelmesi. evlilik. Yazar, tıp, psikoloji ve eğitim alanındaki uzun yıllara dayanan deneyime dayanarak, bir erkek ile bir kadın arasında nasıl ilişkiler kurulacağı, "babalar ve çocuklar" arasındaki ebedi çatışmanın nasıl önleneceği, sıcak ilişkilerin nasıl sürdürüleceği üzerine düşünüyor. evlilikte evliliğin ve ailenin manevi temelleri nelerdir?
giriiş
Bölüm I. Aile ve evlilik: temel bilgiler
1. Bölüm. Evlilik ve aileye mevcut yaklaşımlar
Aile ve evlilik: psikoloji ve kilise açısından
Ruh, ruh ve beden
Evlilikteki ana hedefler
Bölüm 2. Evliliğin varlığı için koşullar
Ebeveynlerden bağımsızlık
Aile hiyerarşisi
Serbest seçim
Benmerkezciliğin üstesinden gelmek
3. Bölüm Aşık olmak, tutku, nevrotik aşk
Toplantı: psikolojik ve manevi anlam
Aşık olmak ve tezahürleri
İlk aşk
Tutku belirtileri
Nevrotik aşk
Bölüm 4. Gerçek aşk
Gerçek aşkın belirtileri
Ruhsal, duygusal, fiziksel aşk
Bölüm II. Evlilik ilişkileri
Bölüm 1. Evlilik öncesi dönem
Evlilik nedenleri
Bir hayat arkadaşı seçmek
Evlenmeden önce önemli olan nedir?
Mutlu bir birlikteliğin koşulları
Bölüm 2. Evlilik ilişkileri
Düğün kutsallığı
Evliliğin Aşamaları
3. Bölüm Manevi Düzeyde “Tek Beden”
Egoizmin kökenleri
Egoizmin "maskeleri"
4. Bölüm. Ruh Düzeyinde “Tek Beden”
Erkek ve kadın arasındaki farklar
Bedensel farklılıklar
Zihinsel düzeydeki farklılıklar
Manevi Düzeydeki Farklılıklar
Ailedeki iletişim düzeyleri
Eşlerin kendilerini ifşa etmelerini engelleyen nedir?
Eşlerin yakınlığına ne yardımcı olur?
Diyalojik yaklaşım
Çatışmalar
Çatışmalara Ortodoks bakış
Çatışmaları çözme yöntemleri
Tevazu ve sabır
Aile işlevleri
Bir aile kurmak
Bir aile yaratmak, bir zamanlar tek bir bütün olan, bir özün yarısı olan bir kişinin erkek ve dişi özünü tek bir bütün halinde yeniden birleştirmeye yönelik programlı bir girişimdir. Ancak bu bağlantının birbirine uyumlu parçalardan yapılması gerekir; kırık bir kristal vazonun parçalarını bir kahve fincanının parçalarıyla, hatta en iyi porselenleri bile birbirine yapıştıramazsınız.
Nasıl ki dünya üç ortamdan oluşuyorsa: rasyonel, manevi ve maddi, aynı şekilde evlilikte birleşen bir erkek ve kadının parça-nitelikleri de manevi, rasyonel ve maddi çevreye tam olarak uymalı, karşılık gelmeli, bir bütün olarak algılanmalıdır. başka bir deyişle uyumlu olmaları gerekir.
Evli çift uyumu
Uyumlu materyal Dünya karı koca görünüş ve benzerlik, boy, vücut yapısı ve yakın ilişkiler açısından birbirleriyle tamamen tutarlıdır. Bir karı kocanın soğukluğu fiziksel bir kusur değil, onların maddi dünyadaki uyumsuzluğunun bir belirtisidir.
Uyumlu ruhsal dünya karı koca aynı şeye güler ve ağlar, aynı zamanda güzel olana hayran kalır, kendilerinin veya sevdiklerinin başarılarını ve kayıplarını aynı şekilde yaşarlar.
Uyumlu akıl dünyası karı koca her zaman aynı kararı verirler, bunu ilk kim dile getirirse getirsin, etraflarında olup biten olaylara karşı her zaman aynı bakış açısına sahiptirler, hatta çoğu zaman aynı anda aynı şeyi düşünürler.
Uyumlu bir ailede, her eş diğerinin kaderini gerçekleştirmesine veya bir görüntü olarak karşılık gelen meyvelerle bir kader ağacını büyütmesine yardımcı olur - sonuçlar, kök sistemin rolünü yerine getirirken veya tam tersi, diğer eş de olur. kök sistemi.
Ve en önemlisi, insanlar ancak böyle uyumlu bir ailede doğar soyluçocuklar - Rab'bin uyumlu bir karı kocaya bahşettiği şey budur. Çünkü onlar, İsa'nın bahsettiği Baba'nın İradesini yerine getirdiler: "Yukarıda (Cennette) bağlı olan, aşağıda (Yerde) bağlı olmalıdır." Uyumlu bir ailede çocuğun merak etmesine gerek kalmayacağından emin: kim olacak? Ebeveynler çocuğun amacını öğrenecek ve bunun gerçekleşmesini sağlayacak, yani onun hedeflediği alanda bir dahi olmasına yardımcı olacaklardır.
Uyumsuz aile
Uyumsuz bir aile aslında bir aile değil, “kapalı bir anonim şirket” Kurucularının amacı iletişim ve kar elde etmek için bir "ofis" inşa etmek olan ve şu konularda sürekli çatışmalar var: emek katkısı ve kar payının dağıtımı, sorumluluk paylaşımı ve kaybedilen kar için suçluluk. Ailenin uyumsuz “melezi” sürekli olarak bir çatışma durumunda, bir kısmı çok fazla güneşe ihtiyaç duyar, diğer kısmı çok fazla gölgeye ihtiyaç duyar, bir kısmı çok fazla neme ihtiyaç duyar, diğer kısmı ise nem kontrendikedir vb. Melez, doğal olarak, kendi meyvesini doğurur - uyumsuz özelliklerin ve görünümün de miras alındığı bir çocuk; hangi ebeveynlerle uyumlu olduğu ve çoğu zaman kimseyle uyumlu olduğu açık değildir.
Ancak kişi bir yıldan fazla, hatta on yıldır birlikte yaşadığı eşinin kendisiyle uyumlu olmadığını öğrenirse "saçınızı yolmamalısınız". Rab'bin bizim için yaptığı her şeyin daha iyiye yönelik olduğunu her zaman hatırlamalıyız, bu nedenle duruma dışarıdan sakin bir şekilde bakmalıyız - bu tür ilişkilerin bize neler öğretebileceğini, neyi daha iyi ve daha hoşgörülü yapabileceğimizi. Herhangi bir iyi, kural olarak, yalnızca daha önce bir iç tatminsizlik durumu olduğunda tanınır ve takdir edilir; bu, aslında bir kişinin iyiliği almasına yönelik en güçlü itici güçtür.
Harmony'un tanımı
Uyum bilgisi henüz bir kişiye "yarısı" ile kusursuz ve harika bir ilişki garanti etmez, çünkü amaç kadar uyum da önemlidir potansiyel Ortaya çıkarılması gereken, bunun için çalışmanız ve çabalamanız gereken, Tanrı'nın yardımıyla onu kazanmak için. Bu nedenle gençlerin evlendirilmesinde uyum bilgisi çok önemlidir, çünkü bu konuya daha bilinçli yaklaşabilirler; Bu tür bilgi, halihazırda evlilik içinde yaşayan insanlar için de gereklidir, ancak yalnızca aile hayatının neden iyi gitmediğini ve ilişkinin nasıl düzeltilebileceğini karşılıklı olarak anlamak istediklerinde.
Evlilik ve eşler arasındaki ideal ilişki çoğu zaman birbiriyle uyumsuz kavramlardır. Ailede ortaya çıkan çeşitli yanlış anlaşılmalar normal kabul edilir. Birbirlerine delicesine aşık olan bir erkek ve bir kadın hala bir şekilde birbirlerinden farklıdır. Bakış açılarındaki farklılıklar çatışma kaynağıdır. Bazı çiftler bu darbelere haysiyet ve bilgelikle göğüs gererek her şeyi barışçıl bir şekilde çözerken, bazıları ise yangını boşanmayla söndürülen skandalları sınırına kadar kışkırtır.
Ailenin parçalanması çocuklar için zordur. Boşanma yolundaki ebeveynler bunu anlamayabilir. İlişkiyi kurtarmak için hiçbir şey yapmazlar ve onu yok etmek için belirli eylemlerde bulunmazlar. Ancak bu tür bir hareketsizlik çöküşe yol açar, çünkü uzun bir süre içinde evli bir çift arasındaki mutlu ilişkinin temel temeli çöker.
Güçlü Bir Evlilik İlişkisinin Temelleri
Bir ilişkinin başlangıcı şevk ve tutkuyla karakterize edilir. Zamanla duygular o kadar parlak olmaktan çıkar, ancak bu onların evlilikte boğulduğu anlamına gelmez. İnsanlar birbirlerine karşı soğumazlar, şeker buketi dönemini atlatırlar ve daha önemli bir şeyin, aileyi güçlendirdiğini hissetmeye başlarlar.
Mutlu bir ailenin özü gerçekten samimi ve saf duygulardır - saygı ve karşılıklı anlayış. Ayrıca eşler arasında güven varsa aile kalesi sarsılmaz.
Bir aile idili neye benzer ve nasıl yaratılır?
Her insan bir aile cennetini kendi tarzında hayal eder ve deneyimler. Bazıları için bu, şehir dışına ortak geziler, akşam yürüyüşleri, evde video veya fotoğraf izlemek anlamına gelir. Ancak ailedeki uyumun temeli yalnızca ortak bir amaca bağlanmak değildir. Evdeki insanlar istediklerini yapabilir, etraflarında mutluluk atmosferi yaratılabilir.
Herhangi bir aile uyumu, tüm aile üyelerinin iyi niyeti ve olumlu tutumu ile birleşir. Ve birbirinizle birlik hissettiğiniz durumlar giderek daha az ortaya çıkarsa, o zaman hayatınızı pozitiflik yayan parlak olaylarla bağımsız olarak yenilemelisiniz. Bu, iç karartıcı bir ortamdan kaçınmaya yardımcı olacak ve uyumun gelişmesi için iyi bir toprak olacaktır. Ancak o orada olmadığında ve ne yapacağınızı bilemediğinizde, ailede karşılıklı anlayış yoksa öncelikle partnerinizle manevi yakınlık kurmaya çalışmalısınız.
Bir aile idili nasıl elde edilir?
- Tüm aile üyelerine nazik ve anlayışlı davranın.
- Cemb başkanının ve diğer üyelerinin ruh hallerine dikkat edin.
- Evdeki çevrenizdekilere sıcaklığınızı verin.
- Bencil olmayın.
- Güvenmeyi öğrenin.
- Affedebilmek.
- Ortak bir hedefe doğru ilerleyin.
- Sorumlulukları derhal birbirinize dağıtın.
- Günlük sorunları bir kaide üzerine koymayın.
Neden uyum yok ya da aileden nereye gidiyor?
Ciddi bir ilişki kurmaya başlayan bir erkek ve bir kız, aile hayatının gelecekteki zorluklarını düşünmez. Flört, yürüyüşler, düğünler ve diğer etkinlikler neşe verir, olumlu duygulara neden olur. Mutluluğun ve şehvetin sınırı yoktur ama bir noktada aile hayatının gerçeklerinin griye döndüğü fark edilir hale gelir. Çeşitli sorunlar ortaya çıkıyor, kavgalar sıklaşıyor, şikayetlerin süresi uzuyor, gözyaşları ve histeriler ortaya çıkıyor. Çiftler, bazı küçük zorluklar ilişkiyi sona erdirip genç çifti sadakatsizliğe veya boşanmaya itene kadar uzun süre anlaşmazlık içinde yaşayabilirler.
Bazı erkek ve kadınlar tüm hayatları boyunca aile içinde uyum hissetmeden yaşayabilir, periyodik olarak tartışabilir, haftalarca birbirleriyle iletişim kuramaz, farklı yataklarda uyuyabilir. Ve bunların hepsi çocuklarda ayrılık nedeniyle travma yaşamamak için. Ancak ilişkilerin bu kadar yapay bir görünümü öncelikle çocuğu olumsuz etkiler.
Aile ilişkilerini geliştirmek isteyenler, aile hayatının hangi noktasında bölünmenin meydana geldiğini anlamak için çatışmaların köklerine aşina olmalı ve durumlarını analiz etmelidir. Bu, ilişkide karşılıklı anlayışı ve sıcak duyguları yeniden tesis etmek için önlemler almayı kolaylaştırır.
Anlaşmazlıkların ortaya çıkışı ve nedenleri
Evlenen gençler mutlu ve güçlü bir aile kurmanın hayalini kurarlar. Ancak aile hayatı, sürekli hesaplaşmalar, soğukluk ve birbirlerine karşı öfke nedeniyle karmaşık hale gelir. Çatışmalarla dolu bir yaşamda barış ve uyum için giderek daha az yer kalır. İki sevgi dolu kalp birbirinden uzaklaşır ve aralarındaki boşluk olumsuz duygularla dolar. Bir aile fotoğraf albümüne bakıldığında, hayatın keyifli anları hafızanın loş bir ışığından geçiyor, ancak bir aile cennetinden söz edilmiyor. Uyum, sıcaklığını, neşesini ve sevgisini de alarak iz bırakmadan ayrılır. Ve ilk kaybolan şey birbirine saygı, güven ve anlayıştır.
Aile uyumuna zarar veren çatışmaların nedenleri
- Aile yaşamının yapısı ve diğer şeyler hakkında farklı fikirler.
- Eşler arasında anlaşma eksikliği.
- Bireysel karakter özellikleri, belirsizlik alanlarının varlığı, korkular ve birbirleriyle normal etkileşimi engelleyen kompleksler.
- Ortak çıkarların tamamen eksikliği.
- Şikayetlerin birikmesi.
- Aile yapısında değişiklikler.
- Karşılıklı veya tek taraflı yabancılaşma.
- Çocuk yetiştirmenin zorlukları.
- Cinsel alandaki sorunlar.
Farklı ailelerde yetişen kadın ve erkekler aynı duruma farklı açılardan bakıyorlar. Her ailenin gelenekleri vardır ve bunlar diğer yarının aile gelenekleriyle örtüşmeyebilir. Her eş kendi fikrini empoze etmeye, kendi düzenini kurmaya çalışır. Anlaşmaya varmak ve uzlaşmacı bir çözüm bulmak yerine birbirlerine karşı çeşitli iddialarda bulunurlar. Ve herhangi bir suçlama, kızgınlığa dönüşen ve uyumu bozan kızgınlık ve yanlış anlama tohumlarıdır.
Kişinin büyüdüğü yetiştirme tarzı ve çevre nedeniyle karakteri kendine has özellikler kazanır. Sıcak öfke, eleştirme, öğretme, eğitme, liderlik etme arzusu, bir ilişkinin başlangıcında muazzam sevginin gölgesinde kalan ve neredeyse görünmez olan komplekslerin, korkuların ve diğer nüansların varlığı. Aile hayatında tutkular azaldığında, kabul edilemez özellikler ortaya çıkar ve eşleri sinirlendirmeye başlar. Şikayetlerle ilgili sessizlik onların birikmesine yol açar. Bir balon gibi doluyorlar, tüm güzel şeyleri dışarıda bırakıyorlar. Öfke dolu bir top her zaman patlayarak aileye skandal getirir.
Ortak hobileri olan karı koca ruhsal açıdan yakındır. Ancak her insanın, başkalarının katılımı olmadan uğraştığı kendi kişisel işleri olmalıdır. Ve bir ailede tam bir çıkar farklılığı olduğunda, bu yalnızca birbirlerine karşı keskin bir antipatiye neden olur.
Ailedeki anlaşmazlığın kaynakları genellikle tüm katılımcıları olumsuz yönde etkileyen çeşitli önemli olaylar haline gelir: hastalık, sevdiklerinin ölümü, taşınma, ikamet veya iş yerinin değiştirilmesi vb. Çocuk sahibi olmak ve onları büyütmek büyük bir zorluk olabilir. Çocuklarıyla ortak dil bulamayan ebeveynler, çocuklarını doğru bir şekilde yetiştirmeye başlamak yerine kendi aralarında tartışırlar. Çocuk yetiştirme konusundaki yaklaşım farklılıklarından dolayı çoğu zaman anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor, çünkü herkesin kendi doğruları var, kendi “bu böyle olmalı” ve “bu mümkün değil”. Şu anda çocukların farklı bir fikri var: "İstiyorum" - ve bunun neden farklı şekilde gerekli olduğunu ve neden mümkün olmadığını anlamıyorlar. Karı-koca, bebeğin önünde küfür ederek otoritelerini zayıflatırken, aynı zamanda birbirlerinden ve çocuktan da uzaklaşırlar.
Kadın, kocasının kendisini artık bir kadın olarak görmediği hissinden dolayı çok üzülür. Daha sonra kadın, erkeğinden ve evliliğinden tamamen hayal kırıklığına uğrar. Soğukluk ve onunla yatma konusundaki isteksizlik doğar. Bu aynı zamanda erkekler için de geçerlidir. Samimi yaşamdan duyulan memnuniyetsizlik veya tamamen yokluğu, eşler arasındaki ilişkiyi olumsuz yönde etkiler.
Ailede uyumu yeniden sağlamak ve sürdürmek
Eşler arasındaki gergin ilişki tüm evi olumsuz etkileyerek, içinde rahatsız edici bir atmosfer yaratır. Böyle bir yere dönmek istemezsiniz, eşler işten eve acele etmez, kocalar garajda veya arkadaşlarıyla oyalanır. Sonuçta, birbirlerini ne kadar az görürlerse, yeni anlaşmazlıklar da o kadar az olur.
İlişkide rahatsızlık hissi varsa uyumlu ilişkiler sağlanamaz. Ancak aile içindeki uyumu tek başına yeniden sağlamak mümkün olmayacak, bir kişiyi kendine saygı duymaya, ona öğretmeye ve gelişmesi için eksikliklerine burnunu sokmaya zorlayamazsınız. Partnerinize bir yaklaşım bulmanız ve mevcut durumu konuştuktan sonra birbirinizin seçme ve oy kullanma hakkını ihlal etmeden doğru önlemleri almanız gerekiyor.
Bir çift, kaybettiği anlayışı yeniden kazanabildiğinde, aile içindeki bu uyumu nasıl sürdüreceğini anlamak önemlidir. Onu tekrar kaybedersen her şeye yeniden başlamak çok zordur. Birçoğu eski tutkularını yenilemeye bile çalışmıyor, pes ediyor ve her şeyin yolunda gitmesine izin veriyor.
Uyumlu Bir Aile Hayatı Sürdürme Rehberi
- ailede ortaya çıkan zor durumları her zaman tartışın;
- ev işlerini derhal dağıtın;
- sadece sorunları ve masrafları değil aynı zamanda olumlu yönleri de tartışın: gelecekteki geziler, tatiller, arkadaşlarla toplantılar;
- partnerinizin onlara karşı tutumunu öğrenmek için olası uzun vadeli ayrılıklar hakkında önceden konuşun;
- İş veya ikamet yeri değiştirme planları, büyük satın almalar ve diğer önemli şeyler hakkında birbirlerini önceden bilgilendirmek;
- partnerinizin bir şeydeki suçluluğu hakkında daha az, sorunun kendisi ve hoş olmayan bir durumu düzeltme yöntemleri hakkında daha fazla konuşun;
- Birbirinize yardım edin, birbirinizi sorunlarla yalnız bırakmayın, her şeyi birlikte çözmeye çalışın;
- Çocuk yokken görünüşlerinin konularını tartışın. Her iki ebeveynin de çocuğun doğumuna hazır olması gerektiğinden, ne zaman ve kaç çocuk sahibi olmak istediğinize birlikte karar verin;
- Sebepsiz yere seksi reddetmeyin, onsuz sevgiyi elde etmek zordur. Samimi yaşam, ilişkileri yeniler, onları daha güçlü bağlar ve daha yüksek bir düzeye çıkarır;
- birlikte ruhsal olarak gelişin, yeni bir şeyler öğrenin, birbirinize yardım edin. Başarısızlıklara gülmeyin, bir şeyler yolunda gitmezse, tavsiye alın ve önerilerde bulunun, ancak sorun çıkarmayın veya birbirinizi küçük düşürmeyin;
- Partnerinizden yüksek taleplerde bulunarak veya nasıl yapılacağını bilmediği bir şeyi yapmaya zorlayarak onun kişiliğini kırmayın;
- partnerinizle eşleşmeye çalışın;
- Çatışma durumunda tonlamaya ve tonlamaya dikkat etmeyin, yalnızca bilgiye tepki verin. Kendinizi fazla düşünmeden ve tek tek cümlelere takılıp kalmadan söylenen her şeyi dinleyin;
- Partnerinize duygusal eylemlerle baskı uygulamayın;
- Kafanızdan korku ve şüphe getiren düşünceleri uzaklaştırın, kendinize güvenin;
- Kendinizi geliştirin, kendinizi sevmeyi, takdir etmeyi ve saygı duymayı öğrenin. Kendinizi unutmayın ki partneriniz de sizi unutmasın, sizi sevsin ve saygı duysun. Bu nedenle, işten tamamen bunalmayın, kendinizi düzene koymak için zaman bulun.
Evlenin; incinmeyin, ne kadar evli olursanız olun kaybolmazsınız- bu harika Rus atasözü bize biriyle birlikte yaşamanın tüm karmaşıklığını, aile hayatının tüm belirsizliğini ve kararsızlığını hissettiriyor. Bir yandan neredeyse her birimiz partnerimizle güçlü, sevgi dolu ve güvenilir bir ilişki kurmaya çalışıyoruz. Öte yandan çok az insan gerçekten mutlu bir ilişki kurmayı başarabilir. Neden? Ailede uyumu korumak mümkün mü? Harika profesyonel psikologlarımız bugün bunun hakkında konuşuyor.
Yakovleva Natalya Tikhonovna - “Doktorumuz” tıp merkezinde psikolog , Moskova'daki varoluşsal analiz ve logoterapi topluluğunun üyesi:
S.I. Ozhegov'un sözlüğüne göre uyum tutarlılıktır, bir şeyin kombinasyonundaki uyumdur. Aile ilişkilerinde uyumdan bahsederken, aile üyelerinin karşılıklı anlayışını, sempatisini, iyi niyet ve atmosfer yaratan eylemlerinin koordinasyonunu, yetişkinler ve çocuklar için mutluluğun temeli olduğunu kastediyoruz.
Pek çok insan ailede uyumu sürdürmenin önemini anlıyor, ancak bunu herkes yapamaz. Genç ailelerdeki çatışmaların ve yanlış anlamaların nedeni genellikle ebeveynlerin ailelerinden alınan beklentiler, tutumlar ve etkileşim stereotipleridir. Partnerlerin omuzlarına ağır bir yük yüklerler ve acı çekmek onları aile senaryosunu değiştirmeye zorlayana kadar yeni ilişkilerin gelişmesine müdahale ederler. Diğer bir engel ise ortakların birbirleriyle tanışmalarına ve tartışmalı durumlarda uzlaşma aramalarına izin vermeyen iç kompleksleridir. Bazen eşlerin karşılıklı şikâyetlerin kısır döngüsünden çıkabilmesi için yıllar, hatta on yıllar geçer.
Ailede uyum kurulmuyor, karşılıklı çabaların sonucudur, eşlerin kararı: "Sadece bu kişinin yanında yaşamak değil, kendimin ve partnerimin neşesi için yaşamak istiyorum." py değil" . Bu elbette eşinizi sürekli memnun etmeniz gerektiği anlamına gelmiyor. Önemli olan, ilişkileri güvene dayalı hale getirmek, kişinin hem anlaşmayı hem de anlaşmazlığı açıkça ifade etmesine, duygusal açıdan zengin ve diyaloğa dayalı olmasını sağlamaktır. Komşunuza anlayış ve sevgi kendinizle başlar, bu nedenle ailede uyumu sürdürmek için uyumlu bir insan olmaya çalışmalısınız.
Olshansky Dmitry Aleksandrovich - Lacancı psikanaliz uzmanı , özel psikanalist (Petersburg):
Eğer böyle bir soru ortaya çıkıyorsa bu uyum artık yok demektir. Ve sonra başka bir soru ortaya çıkıyor: Sürekli olarak iz bırakmadan kaybolan bir şeyi desteklemeye değer mi? Aile ilişkilerinde uyumun rolü nedir? Hiç gerekli mi ve onsuz yapmak mümkün mü? Ve son olarak uyum nedir? Nereden geldi?
İnsanların uyum ve psikolojik uyumluluk kavramlarının hem tarihsel hem de toplumsal bir belirleyiciliğe sahip olması ilginçtir: yalnızca bugün ve yalnızca toplumumuzda insanlar evlilik gibi basit bir konuda uyumlu karşılıklı anlayış becerilerini arıyorlar; tam da sahip olmadıkları için arıyorlar. Oysa yakın geçmişte, Orta Çağ'da aşk ve evlilik genellikle birbiriyle örtüşmeyen kavramlardı: aşk için evlenmek, örneğin başka bir inancın temsilcisiyle evlenmek kadar tuhaf, pervasız ve nadirdi.
Daha sonra, ortaçağ ailesinin yerini, kadının artık yalnızca erkeğin astı olmadığı ve kocanın işlevlerinin artık yalnızca para kazanmak ve aileyi geçindirmekle sınırlı olmadığı burjuva ailesi alır: kocasının para ödemesi gerekir. karısına dikkat etmeli ve çocuklarına bakmalıdır ya da Don'un "The Godfather" filminde Vito'nun dediği gibi: "Gerçek bir erkek çocuklarını büyütmeli." Bu koşullar altında kadın sadece anne ve ocağın bekçisi olmaktan çıkıyor, eğitim alma, iş sahibi olma ve kendi fikrini edinme fırsatına kavuşuyor. 19. yüzyılın sonlarında evlilik sadece bir miras ilişkisi (bir kadının babasının ailesinden kocasının ailesine geçişi) değil, aynı zamanda bir ortaklık ilişkisi haline geldi. O zaman aslında "ortak" ve "arkadaşlık" gibi kavramlar ortaya çıkıyor, yani aynı koşumda yürüyebilme, aynı kayışı çekebilme yeteneği. Eşten beklenen artık sadece tevazu ve otoritenin iradesine boyun eğmek değil, inisiyatif ve sorumluluktur ve aile, hey Engels'in dediği gibi toplumun ekonomik bir birimine dönüşür. Evlilik ilişkilerinin uyumlu olması, kadın ve erkek eşitliğine, karşılıklı anlayış ve ortaklıklara dayalı olması gerektiği fikri bu dönemde ortaya çıkıyor.
20. yüzyılın cinsel devrimini ve burjuva ailesinin partner-uyumlu idiliyle geçmişe gitmese bile önemli bir dönüşüm geçirdiğini hatırlatmak için büyük bir tarih gezisi yapmaya gerek yok. Bir modern klasiğin dediği gibi: "Evliliklerin eşit yarısı bozulursa, o zaman kimin haklı olduğu henüz bilinmiyor: boşanan mı yoksa ertelemeye devam eden mi?" Her durumda, şu soru ortaya çıkıyor: Ailede uyum nasıl korunur? - 21. yüzyılın aile yapısının, aile ilişkilerinin vazgeçilmez bir koşulu olan kişilerarası uyum fikrinden yavaş yavaş vazgeçtiğinin bir belirtisidir.
Dolayısıyla bu soruyu dikkatle dinlemeniz ve başkalarının psikolojik algoritmalarına kapılmamanız gerekiyor. Kalchychae'de Çimento'nun gitme zamanı, aynı, uygulanan ve aynı, Chemes'in zamanı mı? Hangi temelde oluşturulmalı? ve evlilik adı verilen sosyo-ekonomik ortaklıkta kişisel ilişkilerin oynadığı rol nedir?
Urbanovich Elena Vladimirovna - Psikolojik Bilimler Doktoru, uluslararası ilişkiler uzmanı, Bireysel psikanalitik danışmanlık, iş için psikolojik destek:
Mutluluk, herkesin evde seninle olmasıdır!
“Küçük kek Kuzya. Brownie'nin dönüşü"
Hiçbir aile çatışmalardan muaf değildir. Ailede uyumu nasıl koruyacağınızı merak mı ediyorsunuz? Birbirinize, diğer aile üyelerinin istek ve ihtiyaçlarına saygı duyarak başlayın. Ebeveynler çocuklarına saygı duyarsa çocuklar bunun ne kadar önemli olduğunu anlarlar.
Birbirinizi dinleyin! Veya daha basiti; önyargısız ve yargılamadan birbirinizi dinlemeyi öğrenin. Sevginin üç temel yasası vardır: Reddetmek yerine kabul etmek, yargılamak yerine anlamak, manipülasyon yerine katılım.
Birbirinizle konuşun: mutlu ya da üzgün, cesaret verici ya da rahatsız edici deneyimlerinizi ve duygularınızı paylaşın. Öfkenizi bastırın, öfkenizi gizleyin, yüzünüzü kurtarın ve böylece kendinizi içeriden yok edin, ilişkilerinizi bozun, sevdikleriniz arasında yanlış anlaşılmalara neden olun, aile içinde çatışmalara yol açın veya duygularınızı aile üyeleriyle açıkça tartışın mı? Sizi yıkan olumsuz duyguları ifade etmenize izin vererek onlardan kurtulursunuz ve sizi endişelendiren soruna çözüm bulma fırsatını yakalarsınız. Ailede gerginlik varsa, duygularınızı doğru söyleyin, küçük anlaşmazlıkları bile görmezden gelmeyin, küçük anlaşmazlıkları çözmek büyük bir çatışmadan daha kolaydır.
İletişimin bir kısmı açıklamadır. Neden öyle ya da böyle davrandığınızı açıklayın. Açık iletişim birbirimize doğru atılmış bir adımdır. Önce karşınızdakini anlamaya, sonra anlaşılmaya çalışın. Dünyayı görme şeklimiz, sevdiklerimizin onu algılayışıyla her zaman örtüşmeyebilir. Tartışmayı öğrenin, kanıtlamayı değil. Pozisyonunuzu savunabilir, "haklılığınızı" kanıtlayabilirsiniz, ancak bu şekilde ilişkiyi tehlikeye atabilir, hatta yok edebilirsiniz. Uzlaşma bulmayı öğrenin.
Diğerinin kendisi olma hakkına saygı gösterin. Aile desteği önemlidir. Aile, sizi duyacakları, destekleyecekleri ve tavsiyelerle yardımcı olacakları bir kurtarıcı adadır. Birbirinizi övün! Samimi iltifatlardan mahrum kalmayın. Sevdiklerinizin yaptıklarını takdir edin.
Birlikte daha fazla zaman geçirin, birlikte geçirdiğiniz anılar aile bağlarınızı güçlendirir, sizi yakınlaştırır ve sevdiklerinizin hayatınızdaki varlığının önemini anlama ve takdir etme fırsatı verir.
Meşhur brownie Kuza'ya dönersek: Mutluluğunuzu boşa harcamamak için kendinizle uyum içinde ve etrafınızdakilerle anlaşarak yaşayın.
Bireysel kalarak ailemizin bütünlüğünün bir parçasıyız. Zincir içindeki bağlantılar ne kadar güçlü olursa, dış koşullara direnmek de o kadar kolay olur. İçeriden saldırarak ailenin bütünlüğünü bozuyoruz. Aile içi bağları güçlendirmeyi ve yok etmemeyi öğrendikten sonra aile uyumuna doğru bir adım atıyoruz.
Kozlova Natalya Yurevna - psikolojik danışmanlık, :
Benim için aile nedir? Arkadaşım için aile nedir? Aile ilişkilerimde neler yaşıyorum? Ailemde ne hissediyorum? Ailemden ne bekliyorum? Bu nasıl tarif edilir? Aşkın özü nedir?
Aile. Bu kelimenin içinde pek çok duygu ve anlam vardır. Aile sevgidir, saygıdır, anlayıştır, özgürlüktür, güvendir, emniyettir, şefkattir, sorumluluktur, vefadır, barıştır.
Bir ailedeki temel duygu sevgidir. Aşkta ne yaşıyorum? Hayatımın iyi ve tatmin edici olduğundan endişeleniyorum. Güçleniyorum. Değerimi yaşıyorum. Bu duyguya saygı duyuyorum. Kalbim iyilik ve mutlulukla dolu. Eşimi ve çocuğu önemsiyorum. Aşk ilişkimizi hiçbir şeyin engellemediğinden emin olun. Bu ilişkiden ben sorumluyum. Ve ben bu ilişkiye sadıkım. Bir başkasının acısını paylaşmaya, onunla endişelenmeye ve acı çekmeye hazırım. Ona bağlı olduğumu hissediyorum. Bizi birbirimize bağlayan şey benim tutkum.
Sevginin özü, arkadaşıma şunu söylememdir: “Evet, var olman iyi bir şey. Senin gibiler var.” Aşkta başkasının değerini hissederiz, gelişme potansiyelini görürüz. Yıllar geçtikçe aşk duygusu derinleşir. Daha derin bir aşk bakışım var. Partnerimi daha çok tanıyorum, partnerimi, derinliğini takdir ediyorum, ona, içsel özgürlüğüne saygı duyuyorum. Ona güvenirim.
Eğer benden daha iyi, farklı birini seçerse? Bu beni üzüyor. Acıtıyor. Ama ona güveniyorum. Bu onun iradesidir. Yine de yanımda bir partnerin olmasının daha iyi olacağından eminim. Seversem gitmesine izin veririm ama diğerinin partnerimi daha mutlu edeceği hissiyle. Özgürlük olmadan mutluluk olamaz. Eğer aşkım olgunsa şunu söyleyebilirim: “İyi hissetmeni istiyorum.” Bu benim için önemli, ihtiyaçlarım değil. Ve sonra aşkımı yaşayabileceğim. Ve sonra, ayrılığın yarasını ve acısını yaşadıktan sonra sükunet gelebilir. Ve bir başkasının geri dönme şansı var. Özgürlükle ilgili olarak, partnerime sahip olma arzumun kafesinden ziyade geri dönme arzusu var.
Aile sevgidir; eşler arasında değerlere saygıya, alana, güvene ve özgürlüğe dayalı ilişkilerdir. Ailede mutluluk, doyuma ulaşmış bir varoluştur. Bu, içsel anlaşmaya dayalı bir yaşamdır.
Yanlış anlama, güvensizlik, diğerini duyma isteksizliği, aldatma, kavramların değiştirilmesi, sorumsuzluk, diğerinin duygularının manipülasyonu, kaybetme korkusu, kıskançlık - bunlar ailede mutluluk ve uyum için zorluklardır.
Yükleniyor...
