Bir erkekle bir kadın arasındaki ilişkide günlük hayatta pek çok dönüm noktası vardır. Kimisi gündelik hayatın içinde boğulurken kimisi bu noktaya gelemiyor, partnerlerden birine taşınmanın planlanması aşamasında her şey bitiyor. Klasik şemaya göre bir kadın bir erkeğin yanına taşınmalı. Damat evlendi ve gelini evine götürdü. Günümüzde çöpçatanlık sözlü yapılıyor, birbirlerine alışmak, sevilene gerçek hayatta bakmak gerektiği için evlilik hemen sonuçlanmıyor.
Taşınmanın ana bahaneleri
- Güçlü aşk, birlikte bir hayat kurma konusunda hızlı düşünceler için bir itici güç olabilir. Başınızı çevirerek kalbinizi takip etmek için acele etmeyin. Ancak taşınma sürecini çok fazla aceleye getirmemeli veya geciktirmemelisiniz. Hafta sonları yapılan toplantıların formatından artık memnun kalmadığınız anda birlikte yaşamayı düşünmelisiniz.
- Ortaklar genellikle birbirlerini korkutmamak için önemli konuları gizlerler. Ancak içtenlikle seven bir insanı böyle bir teklifle korkutmak imkansızdır. Bu fikri bir ön koşul olarak değil, endişe verici bir düşünce olarak dile getirin.
- İlişkinizde en başından itibaren açık ve dürüst olun.
Çeşitli faktörler sizi birlikte yaşamaya itebilir:
- yaş;
- ilişkinin süresi;
- insan düşüncesi;
- mali olanlar da dahil olmak üzere birlikte yaşamanın faydaları;
- birbirine yakın olma arzusu.
Önemli olan sebebin bir filmde gösterilen veya arkadaşların anlattığı güzel bir resim olmamasıdır.
Bir hamleyi tartışırken ültimatom ifadeleri kullanmayın:
- "Zaten otuz yaşındayım, çocuklara ihtiyacım var!"
- “Bütün arkadaşlarım bana gülüyor!”
- “Ben bir yetişkinim ama sizinle okul çocukları gibi tanışıyoruz! Bundan bıktım!"
- "Birlikte yaşamazsak seni terk ederim!"
Yavaşça konuşun:
- “Sana gerçekten kahvaltı hazırlamak ve seni işe götürmek istiyorum!”
- "Hepiniz meşgulsünüz, güvenilir bir desteğe ihtiyacınız var!"
- "Gerçekten rahat bir yuva inşa etmek ve oradaki her şeyi kendi yöntemime göre düzenlemek istiyorum!"
- “Sende güvenilir bir insan görüyorum, seni seviyorum!”
Bir erkekten doğrudan teklif aldım
Kadınlar artık oldukça özgürlükçü ve iradeli. Birçok insan birlikte yaşamanın tüm romantizmi yok edeceğini düşünüyor.
Teklif bir erkekten geldiyse, sizi hayat arkadaşı olarak gördüğü ve ev işlerini ve kendisini size emanet etmeye hazır olduğu anlamına gelir. Böyle bir kişiye güvenilebilir, kendine güvenir ve sorumluluk almaya hazırdır.
Sevdiğiniz kişinin teklifini kabul edin ancak yaşam koşullarını ve günlük hayatınızın oluşumunu önceden konuşun.
Taşınmayla ilgili ipucu ve teklif bekleyin
Her şey uzun süredir içeride kaynıyorsa ve kusursuz bir ev hanımının becerilerinin anında gösterilmesini gerektiriyorsa, inisiyatifi kendi ellerinize alın. Bunu öyle yapın ki, adam kendisini fikrin orijinal kaynağı olarak görsün.
Evindeyken kanepedeki battaniyeyi düzeltin veya akşam yemeğinden sonra bulaşıkları yıkayın. Küçük eşyalara, bulaşıklara, partnerinizin alışkanlıklarına dikkat edin: anahtarlarını nereye koyduğuna, cep telefonuna, cüzdanına.
Çoğu zaman bir adam bir şeyleri gözden kaçırır ve bakmaya başlar. Şu anda kurtarmaya gelip gerekli eşyayı sağlayabilirsiniz.
Dairenin duvarında saat, havlu, banyoda perde veya limon makinesi yoksa genç adama bir şeyler verin.
Bir erkek, bir kadın gibi hayatını nadiren düzenler, uyumu korur ve ayrıntılara çok az dikkat eder. Ancak evinize özen göstermenizden ve onu rahat ettirmeye çalışmanızdan memnun olacaktır.
Eğer erkek yapmaktan hoşlanıyorsa, birlikte bir şeyler pişirmeyi teklif edin. Doğal tutun. Güzel bir ev ortamının her erkek üzerinde sakinleştirici bir etkisi vardır.
Ancak daireyi kendinize göre ayarlamayın. Kusursuz bir düzen yaratmayın, dolabın içindeki eşyaları uygun görünen raflara taşımayın, dağınıklık, dağınık çoraplar için adamı azarlamayın. Bütün erkekler bu konuda suçludur ve bunlar ne evlilikten önce ne de sonra değiştirilemez.
Tartışılması gerekenler
Çiftlerden biri gücünü toplayıp birlikte yaşama arzusunu dile getirdiğinde bir dizi tartışma ve açıklama başlar.
Günlük yaşamda sevilen birinin randevudakinden farklı olduğu ortaya çıkar. Adamdan evdeki alışkanlıklarını açıklamasını isteyin ve yanıt olarak sizinkini anlatın. Buna günlük rutin, kalkma, kahvaltı, yüksek sesli müzik dinleme sevgisi, bilgisayar oyunu zamanı, haftada üç kez yoga dersleri ve mutfak tercihleri dahildir.
Açıkça ona yemek yapmayı sevmediğinizi veya nasıl yapılacağını bilmediğinizi söyleyin, ancak onun iyiliği için birkaç lezzetli, basit yemekte ustalaşmaya çalışacaksınız.
Kategorik olarak kabul edilemez olan şeyleri tartışın. Sabahları banyo veya duş almanın uzunluğu, açık diş macunu tüpleri, tarakta saçlar, dairede şortla dolaşmak, kupaları masaüstünde bırakmak, çöpü dışarı atmaktan tiksinmek.
Ev sorumlulukları hakkında konuşun. Bir erkek, bir elektrikçi musluğu tamir edebilir mi? Ne sıklıkla birlikte alışverişe gidersiniz? Ev işlerini kim yapacak?
Ortak arkadaşlar ve tanıdıklarla iletişim biçimini tartışın. Kız arkadaşlarına gitmene ne sıklıkla izin vermeye hazır? Hafta sonunu arkadaşlarıyla geçirebilecek mi? Buna içki içme, bekarlığa veda partileri, bekarlığa veda partileri, iş partileri ve bir akrabanın düğününe yapılan geziler dahildir.
Kişiyi olduğu gibi kabul edin. Aksi takdirde, hayal kırıklığına uğrama ve eşyaları geri götürme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Duyguların ana teması
Eğer taşınma gerçekleşmişse, günlük durumlarda sevgi kıvılcımını sürdürmeye devam etmek önemlidir.
Konuşmalar, bir kova patlamış mısır veya cipsle ilginç filmler izlemek, birlikte masa ve bilgisayar oyunları oynamak ve yüksek sesle kitap okumak titrek duyguların korunmasına yardımcı olacaktır. Ziyarete geldiğinizde yaptığınız her şeyi yapın.
Arkadaşlarınızla önceden yapacağınız toplantıları, annenizi görmeye yapacağınız bir geziyi, evsiz bir hayvan barınağında bir temizlik gününü vb. takviminize ekleyin.
Genç adamın planlarıyla ilgilenin. Hafta içi günlerini kırmızı, hafta sonlarını ise yeşil renkle işaretleyin. Böylece kavga ve yanlış anlamaların sebeplerini ortadan kaldıracak ve daha dakik olacaksınız.
Spontane kararlar konusunda sakin olun. Akşam için belirli bir konuda anlaşmadıysanız, genç adamın öfke nöbeti geçirmeden arkadaşlarının değerli garajlarına gitmesine izin verin. Bu süre zarfında kendinize iyi bakın, sessizce okuyun, banyo yapın, tamamı kadınlara yönelik bir film izleyin, kozmetik işlemlere zaman ayırın.
Evde temiz ve rahat görünmeye çalışın.
Rahatlık yaratmak
İyi bir ruh hali içinde olmak için evde her şeyi olabildiğince konforlu hale getirmeniz gerekir. Onarımlara karşılıklı anlaşarak karar vermek harika. Birlikte alışveriş yapmak sizi birbirinize yakınlaştıracak ve birbirinizin zevklerini daha iyi tanımanızı sağlayacaktır. Aşıklar birbirlerinin her sözünü tutarlar ve zorluklar onlara önemsiz görünür, bu nedenle tüm yenileme süreci sorunsuz ilerlemeli ve olumlu anılar bırakmalıdır.
Kendinizi tekstil ürünleri, iç mekan çiçekleri, banyo halıları gibi küçük şeyler satın almakla sınırlayabilirsiniz. Bir adam penceredeki çiçekleri fark etmeyebilir ama yeni yatak çarşaflarını takdir edecektir.
Tamamen kadınsı şeylerle aşırıya kaçmayın: kalpler, pembe perdeler, her masadaki fotoğraf çerçeveleri. Bir erkek evinde kendini rahat hissetmelidir.
Ve banyo da sizin şerefinize dikilmiş bir tapınak değil. Havluları ve hijyen ürünlerini uyumlu bir şekilde dağıtın. Bölgedeki her şeyi zorlamaya gerek yok.
Bir evde konforun anahtarı temizliktir. Taşındıktan sonra temizliğe dikkat etmek nezaket göstergesi olmaktan çıkıp bir zorunluluk haline geliyor. Düzeni koruyun, adamdan yardım isteyin.
Anlaşmazlıkları önlemek için sorumlulukları ortaklar arasında dağıtmaya değer.
Görev dağılımı
Her çift sorumluluk dağılımına farklı şekilde yaklaşır. Bazı erkekler tembeldir, bazılarına ise çocukluklarında anneleri tarafından mutfağın kadınların bölgesi olduğu öğretilmiştir. Bir erkeğin ev işlerine dokunmaması gerektiğine inanılıyor. Kadın çamaşır yıkamak, yemek pişirmek ve temizlik yapmaktan sorumludur. Ancak yemek yapmayı seven bir erkeğin sevgilisini lezzetli bir akşam yemeğiyle memnun etmesini veya kendine bakmasını kimse yasaklamaz.
Adamın hangi ev işlerini sevdiğini ve hangisini sevdiğinizi tartışın. Çoğu erkek bulaşık yıkamaktan ve yorganı yorgan kılıfının içine sokmaktan nefret eder. Kulağa ne kadar komik gelse de, aptalca dersler okuyup daha sonra tartışmamak için bunu sormaya değer.
Alan dağıtımı
Bir ilişkide kadın ve erkeğin ortak olması ve dengeyi korumak için taviz vermesi gerekir. Kimseyi rahatsız etmemek için alanı bölün. Bir kadının çok daha fazla tüpü, maskesi ve hijyen ürünü var, dolayısıyla banyoda daha fazla alana ihtiyacı var. Ama erkeğe saygı gösterin, nasıl bir alana ihtiyacı olduğunu sorun. Bu aynı zamanda çamaşır dolabı için de geçerlidir. Askıları, rafları ve şifoniyer çekmecelerini ayırın. Birinde kravat ve kol düğmelerini saklayacak, diğerinde ise mücevher ve kozmetik ürünleri koyacaksınız.
Ayrıca birbirlerinin kişisel alanlarını da hatırlamaya değer. Aşka ve mükemmel ilişkilere rağmen birbirinize ara vermeniz gerekiyor. Herkesin kendisiyle ve düşünceleriyle birlikte olabileceği bir yer olmalı.
Mali sorun
Bütçe oluşturmak için ideal seçenek, eşit oranlarda karşılıklı katkıdır. Her iki ortak da gelir kaynaklarını birleştirir ve bu miktarla geçinir. Herkes kişisel harcamalar, sürprizler veya sevdiklerine hediyeler için fonun bir kısmını bırakabilecek.
Paranın boşa gitmesini önlemek için gelir ve giderlerinizi gösteren bir günlük tutun. Bu, gelecekteki aile yaşamınızda faydalı olacak ve kredi ve borca girmeden, imkanlarınız dahilinde yaşamanıza yardımcı olacaktır.
Kira için eşit ödeme yapmak daha iyidir.
Nelere dikkat edilmeli
Kaderinizin sorumluluğunu almak ilk başta göründüğü kadar kolay değildir. İdeal resim ev rutini, monotonluk ve can sıkıntısı nedeniyle bozulur.
Birbirinizle yeterince zaman geçirin. Sevdiğiniz kişiye bugün yorgun olduğunuzu ve ev işleriyle uğraşmaya hazır olmadığınızı söylemekten çekinmeyin.
Bir randevuda insanlar mutlulukla parlıyor ve mükemmel görünüyorlar. Evde bu imkansızdır: Herkes üzgün, hasta, kızgın, yorgun ve yalnız kalmak istiyor. Partnerinizin geçici ruh hallerini kabul edebilmeniz ve kırılmamanız gerekir.
Birlikte hayatınıza başlamadan önce genç adamın bunu nasıl hayal ettiğini sorun. Bazı insanlar bir kadına kişisel alan vermek konusunda tamamen isteksizdirler ancak kendi alanlarıyla ilgilenirler. Bencilliğe ve adaletsizliğe son verilmeli! Güçlü sağlıklı ilişkiler birbirinin peşinden koşmak değil, birbirine doğru atılan adımlardır.
Adamın ailesi bu ilişkiye karşı
Anne, oğlunu kimseyle paylaşmak istemediği için çoğu zaman buna karşı çıkıyor. Anlaşmazlığa girmeyin, arkadaş edinmeye ve ona yakınlaşmaya çalışın. Onu bir otorite olarak gördüğünüzü açıkça belirtin, tavsiye isteyin. Güvensizliğin nedenini öğrenin. Adamın ebeveynleri arasındaki ilişkinin nasıl başladığını öğrenin, nezaket ve incelik gösterin. Bazen damadın babasına yaklaşmak daha kolaydır. Ailede kız yoksa siz de olabilirsiniz.
Kadının ebeveynleri bu ilişkiye karşı çıkıyor
Kızın anne ve babası, adamın ona samimiyetsiz davranmasından, zavallı kızın şiddete uğramasından, eve hamile dönmesinden, evlenemeyeceğinden, itibarının zedelenmesinden korkuyorlar. Korkular birdenbire ortaya çıkmaz; ebeveynler aptalca önyargılardan dolayı suçlanmamalıdır.
Erkek asalet göstermeli, kızın babasıyla konuşmalı, annesine ilgi ve nezaket göstermelidir. Hedefe ulaşmak için sadece gösteriş yapmak değil, birlikte yaşama kararını birkaç kez tartmak ve duruma objektif olarak bakmak önemlidir. Aksi takdirde, daha sonra bağımsız ve makul olduğunuzu kanıtladığınız yetişkinlerin önünde utanacaksınız.
Bir erkek bir kadını içtenlikle seviyorsa, o zaman ebeveynin birlikte yaşama yasağı çoğu zaman sicil dairesine gitmenin itici gücü olabilir.
Aile üyeleriyle ilişki kurmada zorluk
Ebeveynlerle aynı evde yaşamak hem psikologlar hem de deneyimli çiftler tarafından kategorik olarak önerilmemektedir.
Bir kız, beratıyla bir adamın evine gelir. Sürekli itaatkar olmak ve annesinin tavsiyelerine göre yaşamak işe yaramayacaktır: Yetiştirilme tarzı ve kendi ailesinin gelenekleri onu etkileyecektir.
Aynı mutfakta iki ev hanımına yer yok, ne kadar idare ederseniz edin, bir kavga nedeni olacak ve çatışmanın merkez üssünden kaçacak hiçbir yer olmayacak.
Bir kadının yanına taşınan erkek genellikle jigolo olarak algılanır. Adam günlerce işte ortadan kaybolsa ve evde uyusa bile, kızın annesi onu tembellikle suçlamak için bir neden bulacaktır.
Gençler genellikle evde gelişen olağan yaşam tarzını ihlal ediyor. Ebeveynler, salondaki akşam yemeğinin, yüksek sesli televizyonun, yatak odasından gelen kahkahaların ve gürültünün yarattığı rahatsızlıktan bahsetmekten utanıyor.
Hoşnutsuzluk birikir ve patlayan bir yanardağ gibi yüzeye yayılır. Aşıklar arasında göz göre göre kavgalar çıkacak. Çift barışacak ve unutacak, ancak ebeveynler uzun süre hatırlayacak. Bir erkek ve bir kızın birlikte yaşaması için ideal seçenek ayrı bir dairedir. Yeni ailenin iklimi, dış müdahalelere karşı dokunulmaz ve sarsılmaz olmalıdır.
Taşınma meselesinin psikolojik tarafı
Psikolojik açıdan bakıldığında taşınmak her zaman streslidir. Olumlu ya da olumsuz, ailedeki iklime bağlıdır.
Bir kız evde ahlaki baskı altındaysa, uzun süredir ebeveynlerinin kontrolünden kaçma fikrine değer veriyordu. Ama adamın kontrolüne girdiğini düşünmüyor. Aile yuvasını bırakıp yalnız yaşamak daha iyidir ama dilerseniz sevdiğinizin yanına da taşınabilirsiniz. Aksi halde damadın özen ve ilgisi baskı ve tam kontrol olarak değerlendirilebilir.
Kavgalar ve olası çatışmalar
Başlamadan önce aile hayatının nüanslarını ne kadar çok tartışırsanız, o kadar az tartışırsınız. Ancak ilişkileri gelişen bir çiftte kavga çıkması normaldir. Soru yoksa, birbirinize kayıtsızsınız demektir.
Özellikle günlük konularda tartışmaktan korkmayın. Hakikat anlaşmazlıkla doğar. Uygun argümanlar verin, küfürlü dil kullanmayın ve zamanında nasıl duracağınızı bilin.
Bir çatışma meydana gelirse hızlı bir şekilde soğumanız gerekir.
Hesaplaşmadan uzaklaşmanın harika bir yolu yürüyüşe çıkmaktır. Bir araya gelin ve bahçede sessizce yürüyün. Veya pasta almak için mağazaya gidin. Birlikte çay içmek başkanları bile barıştırır.
Evdeki kavgalar evden çıkmamalı ve söylentilerle büyümüş olmamalıdır. Küçük bir çatışmanın ardından birinin annesinin kapının eşiğinde belirip daha kötü bir skandala yol açma riski vardır.
Çoğu zaman mutluluk arayışı içinde bir kadının sevgili erkeğinin yanına başka bir şehre, hatta başka bir ülkeye taşınmaya karar vermesi olur. Bu ciddi karar hemen verilmez, özellikle de bir şeyi başarmış ve bir şeye sahip olan yetişkinlerden bahsediyorsak. Ancak maalesef kural olarak kadınlar karar verirken yalnızca kendi duygularını veya duygularını düşünürler. Yapabiliriz - yapamayız, seviyoruz - sevmiyoruz, kurtarıyoruz - kurtarmayacağız... Yalnızca ilişkiyi korumayı düşünen bir kadın, neredeyse hiçbir zaman yaşam standardını, kalitesini düşünmez, yeni bir yerde sahip olacak. Bir erkek dilenci değilse ve iyi bir işi varsa, karar vermesi daha kolay hale gelir - aşık bir kadın, tanıştıktan bir buçuk yıl sonra çantalarını toplarken, bunun üstesinden gelebiliriz, diye düşünür.
Aynı zamanda bırakacak bir şeyi olan kadınlardan da bahsediyorum. Bu istikrarlı bir iş, aile, yetişkinler ve aynı zamanda çocuklar, yaşlı ebeveynler, erkek ve kız kardeşler, arkadaşlar, kişisel bağlantılar ve arkadaş bağlantıları, jinekolog-kozmetikçi-diş hekimi, evden çok uzak olmayan bir spor kulübü, on dakikalık bir kayak pisti kışın uzakta, yazın on dakika - Doğada, en sevdiğiniz denizde "Hafta Sonları" - dünyanın en güzel yeri, birkaç haftada bir kalabalık bir grupla hamam, tiyatro ve sinema gezileri, havuzda buluşmalar En iyi arkadaşlarınızla “a la Sex and the City” barı, yıllar içinde “inşa edilmiş” canlı bir yaşam.
Peki duyguların kimyası bitip sıradan hayat başladığında yeni bir yerde ne olur? Neyi yanlış yaptım? Hiçbir koşulda izin verilmemesi gereken bir şey... Aşağıda bununla ilgili daha fazla bilgi var.
1. Medeni evlilik
Resmi nikah olmadan başka şehirdeki bir erkeğe taşınmak yok! Sahip olduğun her şeyi bırakıp sırf yaşamak için onunla yeni bir yere mi gidersin? Bir veya iki yıl sonra, eğer işe yaramazsa geri gelip her şeye yeniden mi başlayacağız? Bunu karşılayabilir misin? O zaman lütfen. Yoksa hâlâ hayallerinizin erkeğine sonsuza dek mutlu yaşayıp aynı gün ölmek için mi gidiyorsunuz? Bu ilkinden daha muhtemel. Daha sonra paketlemeye başlamadan önce bu sorunu kontrol edin.
"Sevgilim, ilişkiyi resmileştirelim mi?" “Hayır, nesin sen... Sadece seninle yaşamak ve bana ne kadar faydalı olacağını görmek istiyorum... Ve her şeyi benim için bırakman normal, inanılmaz derecede havalıyım, sadece benimle olmak sizin için inanılmaz bir onurdur ve tüm yaşamınıza ve ailenizin yaşamına değer. Ayrıca muhtemelen sana yiyecek vereceğim...”
Her şey kaynak verilere bağlıdır. Hakas bozkırlarında bir yerde, şehrin dışındaki bir çöplükte yaşıyorsanız, eviniz bir TV kutusuysa ve orada çöplükte yemek yiyorsanız, kargalardan yiyecek alıyorsanız, o zaman belki "Başka bir şehre taşınmak" işinize yarayabilir. Sen. Başınızı sokacak bir çatınız, buzdolabınız, rahat bir tuvaletiniz, banyonuz olacak... Bu durumda belki de sizi barındıran nazik bir adamla resmi bir evliliğe güvenmemelisiniz. Peki ya sizin durumunuz farklıysa?
Taşınma kararın bir bomba. Bu, bu karardan önce sahip olduğunuz her şeyden mutlak bir feragattır. Birisinin seninle yaşamaya çalışması için her şeyini verir misin? Ve bunun sorumluluğunu almak istemiyor mu? Ne Tanrı'nın önünde ne de kanunun önünde.
Sizi havaalanında cilalı ayakkabılarla, takım elbiseyle ve ağzında bir gülle karşılamadıysa ve sizi doğrudan kayıt ofisine götürmediyse, hemen arkanızı dönün ve geri uçun.
A! Karşınıza şortlu, tişörtlü çıkıyor ve karnını kaşıyarak şöyle diyor: “Hadi acele edin, arabayı park etmedim, koşalım…”. Derhal arkanızı dönün ve geri uçun.
Resmi evlilik, ne derse desin, yeni bir yere kayıttır, birlikte satın alıp inşa edeceğiniz mülk hakkıdır, bu geleceğinizin korunmasıdır ve elbette ikiniz de artık birlikte görüyorsunuz ve çok daha fazlası . Farklı mı düşünüyor? Derhal arkanızı dönün ve geri uçun.
2. Tıbbi bakım
Kocam için soru. Genellikle dişlerinizi tedavi ettirdiğiniz diş kliniği nerede? Cevap - Dişlerimi oraya buraya çektim. Soru - Sizin kendi doktorunuz yok mu??? Cevap - Hayır. Bir şekilde idare ediyorum.. Bir sonraki soru yerine şoktasın.
Aynı şey herhangi bir tıbbi bakım için de geçerlidir. Yetişkin bir kadın için, ne olursa olsun düzenli ve güvenilir tıbbi önlemlerin alınmaması, yaşam kalitesinde bir düşüş sorunudur. Üstelik en değerli şey olan sağlığı da tehdit ediyor.
Evde yukarıdakilerin hepsine sahip olan arkadaşlarımdan biri, uzun süredir Avrupa'da yaşayan bir adamla kısa sürede aşk ilişkisine girdi. Kasırga gibi bir romantizm başladı ve uzun bir aşk ilişkisinin ardından neredeyse onun yanına taşınmaya hazırdı. Romantizm ve aşk tüm hızıyla sürüyordu, uzaktan mutluydular, periyodik olarak farklı şehir ve ülkelerde buluşuyorlar, hayatlarının geri kalanını birlikte geçirmeyi planlıyorlardı. O zaman henüz onu ziyaret etmemişti, sadece Bavyera'nın güneyinde küçük, şirin bir kasaba olduğunu biliyordu, hayat hakkında zaten biraz hayal kurmaya başlamıştı. Bir gün sevgilisiyle telefonda konuşurken arka planda bir ses duydu. "Bu nedir? "Orada ne gürültü var?" diye sordu. “Bu bir helikopter, hava ambulansı” diye yanıtladı. "Komşu kendini kötü hissediyor ve hastayı taşımak için çatıya bir helikopter indi." “Neden helikopter? Orada doktorlarınız yok mu?” Arkadaşım şaşırdı. “Evet ama merkez çok uzakta, arabayla gidemeyebilirsiniz…” Çocukluğundan beri yaşama elverişli bir şehirde yaşayan bir insan için böyle bir hikaye bir hikaye görevi görebilir. Ortaya çıkan şüphelerin başlangıç noktası. Bu ilişkilerde de böyle oldu. O zamandan beri aşk kimyasının çoktan geçmiş olması ve insanların bir birlik kurma konusunda ayık bir şekilde konuşması iyi bir şey. Telefondan gelen helikopter sesi Mendelssohn'un yürüyüşünü gelecekteki evliliğinin cenaze çanına dönüştürdü. Hala iletişim kuruyorlar, hala onun taşınmaya karar vereceğini umuyor ama romantizmden daha önemli şeyler var. Buna, kadın mutluluğu arayışında fark edilmeden kaybedilebilecek bir yaşam standardı denir.
3. Profesyonel istihdam
Annem çocukluğumdan beri bana şunu söyledi: “Hiçbir durumda bir erkeğe bağımlı olmayın. Kızın kendi parası olmalı. Bir kadının tamamen bağımlı olduğu herhangi bir erkek, er ya da geç bir domuza dönüşecektir." Altın sözler! Hayat, nadir istisnalar dışında, bu kuralı sürekli olarak gerçek örneklerle doğrular. Kesinlikle: Bir kadın çalışmalı. Her zaman. Mutlaka - makineye, mutlaka - ofise. El işi, hobi, internette çalışma vb. olsun. Bu işte çalışma, gelişme ve bunun sonucunda maddi ödül olması gerekir. Her halükarda, kocanın ne verip vermediğine bakılmaksızın hesaba bir para makbuzu bulunmalıdır. Para istemek utanç verici. Aşağılık, iğrenç, modern değil, yetişkinlere uygun değil.
Başka bir şehirdeki veya başka bir ülkedeki bir erkeğe taşınma konusunu değerlendirirken, yeni bir yerde istihdam ve mesleki uygunluk konusu en yüksek önceliklerden biri olarak değerlendirilmelidir. Rastgele gidemezsiniz. Bir şeyler bulacağım, bir şeyler bulacağım... Tanrıya şükür, bugün internet sayesinde her şeyi bulabilirsiniz.
Üstelik sadece iş değil, ona nasıl ulaşacağınız, yolda ne kadar zaman geçireceğiniz ve ne kullanacağınız da önemlidir. 5 dakika içinde evinden çıkıp kendi arabasıyla iş yerine gitmeye alışkın bir kişi için, aynı Muskovitler ve Moskova bölgesi sakinlerinin - doğal olarak çocukluktan itibaren - evden çıkması tamamen kabul edilemez olabilir. minibüse yürüyerek - trenle (15 dakika), ardından tren-otobüsle 30 dakika sürer ve ardından metroyla - 20...
Veya trafik sıkışıklığında arabayla – 2 saat.
4. Dinlenme
Bir kişi hafta içi çalışıyorsa hafta sonunu keyifle bekler. Hafta sonları farklı şekillerde geçirilebilir. Öğle yemeğine kadar uyuyabilir, sonra yatakta uzanıp akşama kadar televizyon izleyebilir, çörek yiyebilirsiniz. Sabah erkenden kalkıp, makyajsız bir tekneye binip (:-)) okyanusa açılıp güneşin doğuşuyla tanışabilirsiniz. Akşam topladığınız sırt çantanızı alıp yakınlarda varsa bir dağa doğru yola çıkabilirsiniz. Ya da köydeki akrabalarınızın yanına gidebilir, mangal yapabilir, şarap içebilir ve hoş bir şeyler konuşabilirsiniz... Herkesin kendine göre. Ancak kesin olan bir şey var ki o da hafta sonunun çalışma haftasından farklı olması gerektiğidir. İkincisi, hafta sonları da olmalı. Bu, taşınmadan önce bir hafta sonu geçiren bir kadının görüşü.
Taşınmayı planladığınız seçtiğiniz kişi boş zamanlarını ve hafta sonlarını nasıl geçiriyor? İster inanın ister inanmayın, bu da çok önemli bir nokta. Ve bunun da tartışılması gerekiyor. Kışın cumartesi günü kayak yapmaya alışkın olduğunuzda ve o da sizinle yatakta yatmak istediğinde, bu ilk başta tolere edilebilir. Peki bir yıl içinde? Ve ikide mi? Canım, hafta sonu bir yere gidelim... Cevap: Neden? Evde televizyonun karşısında uzansak iyi olur...
Bir kişi için hafta sonlarını geçirme kültürü (bu durumda - bir erkeğin yanına taşınan bir kişi) de yaşamın bir parçasıdır. Önemli. Sporla geçireceğiniz bir hafta sonu, kültürel bir hafta sonu, doğada bir hafta sonu, balık tutarak geçireceğiniz bir hafta sonu, uzun bir yolculukla geçireceğiniz bir hafta sonu... Düşünün, sevdiğiniz kişi hafta sonuna dair hiçbir şey bilmiyor olabilir. Anne baban sana bunu çocukluğundan beri öğretti - Yaşasın!! Cuma akşamı bir araya geliyoruz, sabah birkaç arkadaşımızı yanımıza alıyoruz ve cumartesi sabahı tüm aile ile iki gün boyunca yatta denizde yola çıkıyoruz! Ya da öyle - zaten bir yetişkinsin ve cumartesi günleri tiyatroya gidiyorsun. Ya da öyle - cumartesi günleri arkadaşlarım ve ben genellikle bir Çin restoranına gideriz. Veya - Cuma akşamı şarkı söyleriz karaoke... Ancak bir kadının, takdir etmeyebileceği belirli bir yaşam tarzına sahip olduğu yıllar boyunca ne biriktirebileceğinizi asla bilemezsiniz. Ve bunu ancak kaybettiğinde takdir edecektir.
Sevdiğiniz kişiye sorun. Hafta sonunu nasıl geçireceğiz? Cuma akşamları genellikle ne yaparsınız? Hafta sonunun ne olduğu hakkında hiçbir fikrinin olmadığını ve iş haftasından sonra "sıfırlamanın" sizin için hayatın önemli bir parçası olduğunu fark ederseniz, bunu da düşünün. Belki de onun için hafta sonu şu ifadedir: “Tatlım, evdeyim! Çöreklerim nerede? . Ve senin için? Tüm yaşam tarzınızı değiştirmeye hazır mısınız?
5. Ambiyans çizgi nostaljisi
Sevdiğin adam için gidiyorsun. O senin kadar olgun, normal bir insan. Onun da arkadaşları var. Bavulunuzu bile toplamadan kendi halinizde sıkılmaya başlıyorsunuz. Sevdiklerinizi, ailenizi, arkadaşlarınızı, tanıdık çevrenizi özleyin. Korkutucu. Bunu seçtiğiniz kişiyle paylaşın. ‘Merak etmeyin, uçaklar var, telefonlar var, sonuçta aynı şekilde, aynı kişilerle iletişim kuracaksınız’ diyor. Üstelik yeni arkadaşlar edineceksiniz. HAYIR. Yapmayacaksın. Ve sen başlatmayacaksın.
Neden? Çünkü yeni arkadaşlar senin hakkında hiçbir şey bilmiyorlar, senin hakkında anlatacakları çok şey var. Ve sevdikleriniz farklı bir saat diliminde olacak ve bazı deneyimler yaşadığınızda, örneğin uyuyor olacaklar. Yoksa onlara bir şey olduğunda sen uyuyor olacaksın. Ve konuşmak istediğinizde iş günlerinin ortasında olacaklar ve açıkçası konuşacak zamanları olmayacak. Ve onları koparmanız sizin için sakıncalı olacaktır. Ve onların yoğun çalışma günü sona erdiğinde sizin için başlayacak. Arkadaşlarınızla konuşmazsanız ne olur? Dokunmayı kaybediyorsun. Çünkü bağlantı sadece arkadaşça, şefkatli duygular değildir; bir kişinin nasıl yaşadığı, günlük yaşamında neler olduğu, nereye gittiği, ebeveynlerinin hasta olup olmadığı vb. hakkındaki bilgilerdir.
Yeni bir yere gelip yeni bir çevreyle, seçtiğiniz kişinin çevresi ile tanıştığınızda onların kıskançlığı kaçınılmazdır. Bu kıskançlık sonsuza kadar sürecek. Harika bir ilişkiniz olabilir ama onlara yabancı kalacaksınız. Ve sizinkini kaybetmemek için, zaman dilimlerinin üstesinden gelmek için sürekli ciddi çaba sarf etmeniz gerekiyor. Onların işlerinden haberdar olun ve onları sizin işlerinizden haberdar edin.
Aileden, çocuklardan, hatta yetişkinlerden bahsetmiyorum bile. Basit iletişim - bir kız annesine çay için geldi ve bir anne kızına geldi - imkansız olacak. Bu basit eylem için, eskiden olduğu gibi, bekleme odalarında oturmanız, saatlerce uçakta uçmanız gerekir ki bu en kötüsüdür - sonra uçup gidersiniz, havaalanında vedalaşırsınız, gözyaşlarını yutarsınız, hızla kaçarsınız. güvenlik kontrol noktası. Yakın insanlar için, gerçekten yakın insanlar için, sadece aile ve kan bağı değil, gerçek bir bağ olduğunda ayrılmak - bu, inanın bana, kadınların mutluluğundan bile vazgeçebileceğiniz bir şey. Yıllar süren nostaljiyle kanıtlanmış bir sonuç.
Sadece herkes buna sahip olduğunda bunu takdir etmiyor, ama eğer bir ailen varsa, gerçekten yakın olduğun bir ailen varsa, kalıcı ikamet için başka bir şehre gitmek her zaman kendini tekrarlayan küçük bir ölümdür.
Siz kadınlar bundan kurtulmaya hazır mısınız? Bugün aşkın ateşi içinde, evet. Ve birkaç yıl içinde... Peki beş yıl içinde? İnanın bana, bu sevdiklerinize anlatabileceğiniz bir şey. "Evet seni seviyorum. Ama senin için ailemden ayrılamam. Şehrime gelsen iyi olur. Veya - hadi bu fikirden vazgeçelim. " Neden? Aşktan bahsediyoruz! Unutmayın, sizin onu sevdiğiniz kadar o da sizi önceden seviyor. Neden fedakarlık yapmalısınız? Bir kadın için ailesinden ayrılmak bir erkek için yapabileceği en korkunç fedakarlıktır. Erkekler, aileden ayrılma çağrısında bulunarak, aşk da dahil olmak üzere içindeki her şeyi öldürdüğünü düşünmeden ve anlamadan bunu yutarlar. Çünkü onun yokluğunda çocuklarının ve sevdiklerinin başına gelebilecek her şey onun üzerine ağır bir yük olarak düşecektir. Onun gözünde yüzde yüz suçlu olacak. Ancak bunu anlamak hemen gelmez.
Ve şimdi hemen hemen aynı şey, ancak biraz farklı bir açıdan. Sen sadece başka bir şehirden gelen bir kadın değilsin. Her şehrin kendine ait entelektüel yaşam alanları vardır. İşçiler var, kolektif çiftçiler var, bilim adamları var, sanatçılar var. Sen belli bir seviyedeki entelektüel çevreden bir kadınsın. Bunun içinde büyüdünüz, bir tür ortam size tanıdık geliyor. Belli bir dil ve kurallar. Ve kendinizi, dil Rusça olsa bile çoğunluğun sizin dilinizi konuşmadığı başka bir dünyada buluyorsunuz.
Yeni bir yerde iş bulmanız iyi bir şey ve sizin seviyenizde yaklaşık olarak aynı insanlar var, sadece kayıtları farklı... Her şey aynı, sadece yeni bir yerdesiniz. Mutlak rahatlık. Ha ha! Evet, bu imkansız! Siz Novosibirsk'li bir gazeteci olarak kendinizi St. Petersburg gazetecileri arasında bulsanız bile iletişimde yine de sorunlar yaşayacaksınız. Zihniyet farklı.
Bir entelektüelin kolektif çiftçilerin arasına girmesi ya da tam tersinin olması bir kabustur. Bugün çok nazik ve yatakta çok iyi olan seçtiğiniz kişinin, sıradan çevre tarafından şımartılan kırılgan egonuzu insan topluluğunun başka bir sosyal grubundan koruyabileceğinden emin misiniz? Emin olun tam tersi; er ya da geç “kendi”nin tarafını tutacaktır.
Yeni bir yere, yeni bir kocaya taşınan bir kadının, yeni ortama uyum sağlamasına ilişkin entelektüel öngörüye ihtiyacı var. Süslemeden kaçınmak. Sert ve yanılsamalar olmadan. Tutku ve değişim beklentisi içinde hiçbir şeyi öngöremediği açıktır. Ama önemli olan bu satırları okuyan bir yakınının ona şunu söylemesi: “Canım, orada kendini kötü hissedeceksin, seni asla anlamayacaklar.” Neyle ilgili olduğunu hemen anlamasa bile, belki mümkün olduğu kadar erken fark ederek hatasını düzeltebilecektir...
Çılgın bir sevgilinin bir erkek uğruna hayatını mahvetmek istediğini görürseniz, onun yanına gidin ve her şeye sıfırdan yeni bir yerde başlayın, bu metni ona okuyun, ondan geri dönüşü olmayan eylemlerde bulunmamasını isteyin ve eğer bunu yaparsa, bunun doğru olduğunu anlamaya başladığında işleri düzeltmesine yardımcı olun.
Bir kadın "yukarıdaki noktaların hepsinden" acı çekmeye başlarsa hiçbir aşkın buna değmez. Çünkü bir erkek tüm bunlara izin veriyorsa bu aşk değildir. Çok basit; başka bir kişiyi kendi amaçlarınız için kullanmak. Adam hiçbir şey kaybetmedi.
Not: Yetişkin bir kadın için insanın kendi hayatıyla en büyük alay konusu, bir yabancıyla, farklı kültürden, farklı dilden biriyle başka bir ülkeye taşınması olabilir. Kaybedecek hiçbir şeyi olmayan gençler buna dayanamıyor. Ve 40 yaşın üzerindeki bir kadın için bir yabancıyla evlenmek ve tutkularını ve (eğer varsa) düzgün yaşam tarzını yabancı bir koca için bırakmak Rus ruleti bile değil. Bu sadece kafaya bir tabanca dayamak ve yakın mesafeden bir atış. Daha kötü bir hayattan kaçanlar için yine istisnalar olduğuna katılıyorum. Bazen, ilk verilere göre konuşursak, misafirperver olmayan bir yabancı ülke, onu evinde çevreleyen kabustan daha rahattır. Ama bizim bahsettiğimiz bu değil. Tamamen kendi kendine yetebilen, hayatından memnun kadınları, sırf Hayallerinin Erkeğine yakın olma fırsatı uğruna değişimin uçurumuna iten aşk hakkındayız. Her şeyin yoluna gireceğini düşünenler Aşk olacaktır. Aptal kadınlar...
İlişkiniz, erkeğinizin onun yanına taşınmayı teklif ettiği noktaya kadar sorunsuz bir şekilde ilerledi. Sevincinizi kelimelerle anlatmak zor, belki de korkmuş ve gergindiniz. Çünkü böyle bir olaya hazır değildin. Çoğu zaman, biz kadınların bazı düpedüz akıncı arzularına sahip olduğu düşünülür. Bir erkeği yaşam alanınıza çekin. Ancak artık giderek daha az sayıda kadın hayatlarını bu kadar radikal bir şekilde değiştirmek istiyor. Kız evinde alıştığı şekilde yaşıyor ve buzdolabı en sevdiği yiyeceklerle dolu. Sabahları en iyi haliyle görünmeden kalkmayı göze alabilir. Gözlere bant, yüze maske takılıyor ve gün bir fincan kahveyle başlıyor. Dairede sipariş, hatta karışıklık. Her şey kadının vicdanında.
Ama sonra birdenbire yıldırım gibi adamın yanına taşınma teklifi geldi.
Hareket etmek için acele etmeye değer mi, anlamaya çalışalım.
Bir erkeğin yanına taşınırken hazırlıklı olmanız gerekenler
Sevdiği biriyle yaşamak elbette her kadının hayalidir. Bir kadının bir erkekle birlikte yaşamak için taşınması genellikle bu şekilde olur. Her şey basit ve açık görünüyor. Bu yüzyıllardır yaşanıyor. Bir kadının erkeğiyle birlikte yaşamaya gitmesi. Elbette günümüzde tüm bunlar çok daha farklı ve bir erkeğin bir kadının yanına taşınması utanç verici sayılmıyor.
Bir apartman dairesine sahip olmak artık bir erkeğin veya kadının başarısının bir göstergesidir. Ve bir erkeği kendi dairesine davet etmek bir tür güven eylemidir ve kadına geleceğe yönelik bir ilerlemedir. Daha fazla evlilik mümkün.
Kadın genellikle “evin bekçisi” olduğundan, yeni evinin bakımıyla da ilgilenmeye başlar.
Ama her şeye objektif olarak bakalım. Adam bu daireyi senin için değil, kendisi için almış. O sadece seni orada yaşamaya davet etti. Bu evin sahibi değilsiniz ve yarın hala orada yaşayacağınızın garantisi yok. Henüz bir evlenme teklifi olmadı ve bir erkek zaten onun yanında yaşıyorsanız neden rahatsız olsun ki? Ayrıca barınmak için orada çalışma zorunluluğunuz da yok. Bu, evin tam teşekküllü bir hanımı olmak, yemek pişirmek, temizlik yapmak ve çamaşır yıkamak anlamına gelir.
Eğer hala hayal kuruyorsan ve bu adamla evlenmek istiyorsan. Bu, taşınmadan önce tartışılmalıdır. Gelecekte sizi nasıl bir ilişki bekliyor? Bir teklif ve evliliğin kendisi olacak mı?
Hiçbir durumda, size taşınmanız teklif edildiğinden mutluluktan bayılmamalı ve bunun cennetten gelen kudret helvası olduğunu ve mutlu bir aile hayatı için tüm dualarınızın cevabı olduğunu düşünmemelisiniz. Sağduyunuzu ve açık bir kafanızı koruyun.
Sonuçta, belki de yatağında bir hizmetçi, bir aşçı ve bir metresi olsun diye sizi birlikte yaşamaya davet etti. Bu seçenek mümkün mü? Hayatınızda bununla ne sıklıkla karşılaştınız?
Unutmayın, bir erkeğin yanına taşınmak evlenme teklifi değildir. Bu, bir adamın her şeyden tasarruf etme konusundaki soğuk hesaplaması olabilir.
Bütün bunları okuduğunuzda elbette düşünüyorsunuz, peki ya aşk ve güven. Canlarım evet hayatımızda sevgi ve güven var. Ama sen başkasının bölgesinde yaşayacaksın, orada bir şey olursa sana kapıyı gösterebilirler. Ve bu durumda konumunuzu açık ve net bir şekilde anlamalısınız. Gerçekten ne olduğunu.
Sonuçta kimse size ilişkinizin ömür boyu süreceğinin garantisini veremez. Bu nedenle, bir şey olursa geri dönebileceğiniz bir yerinizin olduğundan emin olun.
Ve daire sizin olmadığı için, bu evde kesinlikle neyi yapamayacağınızı size söyleyeceklerini sık sık erkeğinizle karşılaşabilirsiniz. Yani sonuçta evin sahibi sizin erkeğinizdir. Duvar kağıdını veya perdeleri değiştirmenizi, hatta evin içindeki eşyaların yerini değiştirmenizi yasaklayabilir. Evin kendisine ait olduğu ve her zaman öyle kalacağı konusunda motive etmek.
Birçok kadın böyle bir birlikte yaşamada kendini kaybediyor. Görünüşe göre o meşru bir eş değil, evin her yerindeki tüm işlevleri yerine getiriyor. Üstelik dayağa, sarhoşluğa ve ihanete katlanmaya başlarlar. Ve bunların hepsi bir adamın evinde yaşadığı ve gidecek hiçbir yeri yokmuş gibi göründüğü için. Gerçekte eğer düşünürseniz her zaman gidecek bir yer vardır.
Bu nedenle birlikte yaşamanın kurallarını unutmayın
- sen bu evin sahibi değilsin
- Başınızın üstündeki çatı için aşağılanmanıza gerek yok
- Ev işi yapmak istemiyorsanız yapmayın. Çalışmaya değil yaşamaya davet edildiniz
- her şey bitebilir ve bu evden ayrılmaya hazır olmanız gerekir, bu da nereye gideceğinize dair bir “B” planınızın olması gerektiği anlamına gelir
— taşınmadan önce birlikte yaşamanın tüm inceliklerini tartışın
Birlikte yaşamaya karar verirseniz
Artılarını ve eksilerini tarttıktan sonra birlikte yaşamaya karar verdik. O halde, kadınsı bilgeliğiniz için, uzun ve mutlu bir yaşam sürecek şekilde ilişkiler kuracağınızı umuyorum. Birlikte yaşamanın bir erkek ve bir kadın olmak üzere iki kişinin işi olduğunu unutmayın. Ve hayatınız ilişkiler konusundaki çalışmanıza bağlı olacaktır. Bu adamla evlenmek istiyorsanız, taşınmadan önce düğününüzün ne zaman olduğunu kontrol etmeniz önerilir.
Her şey 8 yıl önce başladı. Öğrenciydik ve iyi arkadaş olduk. Benden hoşlandığını biliyordum ama onu hiçbir şekilde algılamadığım için ona ancak arkadaş gibi davranabildim. Kısa süre sonra sınıf arkadaşımla çıkmaya başladı ve bana kızdığı için benimle iletişim kurmasını yasakladı.
Sonraki 8 yıl boyunca sohbetler sadece “Nasılsın?” cümleleriyle sınırlıydı. ve yeni ne Var?" Üç ay önce o ve ben gelişigüzel sohbet etmeye başladık. Bu sırada benimkinden 800 km uzakta başka bir şehre taşınmıştı. Çok iyi iletişim kurduk ve onun şehrine gelmeye karar verdim. Sonuç olarak bir ay boyunca her hafta sonu geldik - ya ben ona geldim ya da o bana geldi.
Kısa süre sonra kalıcı olarak onun yanına taşınmayı teklif etti, iş bulmama yardım edeceğini, onunla yaşayabileceğimi söyledi. Düşündüm ki - neden olmasın? Benim şehrimde iş iyiydi ama hiçbir beklenti yoktu. Ve yaşım zaten ayrılmama ve kendi başıma yaşamaya çalışmama izin verdi. Katılıyorum.
Ayrılmadan önce bile teklifte bulundu (3 haftalık iletişimden sonra), yarın, bir ay veya bir yıl sonra teklifte bulunmasının hiçbir fark yaratmadığını söyledi. 8 yıl önce bile beni hep sevdiğini ve diğer tüm kızlarda benim gibi birini aradığını. Olumlu cevap verdim, işimden ayrıldım ve 3 hafta sonra onun yanına taşındım.
O bunu anne ve babasına anlattı ama o kendi ailesine söylemedi. Ve beni onlara sadece bir kız olarak tanıştırdı. Taşındığımda 2 hafta daha birlikte kaldık (o tatildeyken), sonra işe gitmeye başladık. Bir ay sonra kendime iş buldum.
İlişkimiz hiç kurulmadı. Belki de günlük yaşamda sona erdiler, ama bir şeyler ters gitti. İşten eve gelir ve akşamın serbest kalması ve birlikte geçirebilmemiz için hızlıca bir şeyler pişirirdim. Ancak siteyi dizüstü bilgisayarına taktı ve akşam farklı odalarda geçti. Eğer kupayı hemen kaldırmazsam ya da pişirdikten sonra yağ damlaları fark edersem beni azarlıyordu. Eğer kendimi ona bastırırsam, ateşli olduğu, gıdıklandığı veya hoş olmayan bir şey olduğu için ondan uzaklaşmasını istedim. Doğal olarak üzüldüm, kırıldım ve hiçbir şey istemedim. Samimi yaşam neredeyse hiçbir şeye gelmedi. Ve bana dokunmasını bile istemiyordum. İş yerinde stres vardı, arkadaşlarımı, ailemi özlemeye başladım ve daha da üzülmeye başladım.
Yeni yılı ayrı ayrı geçirdik: o eve gitti, ben de ailemin yanına gittim. Daha sonra beni özleyip özlemeyeceğini görmek için bunu bilerek yaptığını söyledi. Sıkıldığı ortaya çıktı. Ve değişmem gerektiğine, ilişkiyi kurtarmaya çalışmam gerektiğine karar verdim. Daha fazla ilgi göstermeye başladı ama o bunu oldukça tuhaf bir şekilde algıladı. Beklenmedik bir şekilde benden kaçtığını söyledi. Farklı ilgi alanlarımızın olduğunu fark ettiğini söyledi. Onun bir ev kadını olduğunu ve evden çıkmayı sevdiğimi. Yine de bana her seferinde eski sevgilisinin web sitesiyle kafeye gittiğini, yürüdüğünü vb. hatırlatıyor. Kim beğenecek?
Sık sık şunu söylemeye başladım: “Sen beğenmezsen kimse beğenmeyecek.” Histeri ve gözyaşlarımdan sonra her seferinde her şeye yeniden başlamaya, davranış biçimimi değiştirmeye çalışıyorum. Makyaj yapmamı - lütfen, istediği gibi giyinmemi - lütfen, eve gelir gelmez - baştan çıkarıcı kıyafetlerle onunla buluşmamı - lütfen. Ama bunun tuhaf olduğunu söyledi. Tükendiğini ve artık hiçbir şey istemediğini. Ona sordum: "O halde neden hâlâ benimlesin?" Şöyle cevap verdi: "Seni kovmadığıma dikkat et, çünkü bazen seninle eğleniyorum."
Ve burada duruyorsun ve ne yapacağını bilmiyorsun. Onu geri getirmeye, bir şekilde her şeyi canlandırmaya mı çalışacaksınız? Ona ne istediğini sor? Gidip şehrinize geri mi döneceksiniz?
“Medeni nikahın” en büyük sorunu, eşlere herhangi bir yükümlülük getirmemesi ve hiçbir şeyi garanti etmemesidir. Bu nedenle istikrarlı ve güvenilir bir ilişki için çabalayan bir kişi böyle bir durumda kendini rahat hissedemez. büyük bir gerginlik içeren bir evlilik olarak adlandırılabilecek medeni bir evlilik denir.
"Medeni evlilik" bir şekilde "misafir evliliğine" benzer; tek fark, "misafir evliliğinde" eşlerin birlikte yaşamaması, yalnızca birlikte iyi vakit geçirmek için buluşmasıdır. “Medeni evlilik” bir erkek ile bir kadın arasında birlikte yaşamayı ve ortak bir evi yönetmeyi ima eder. Bazılarına göre "medeni evlilik", "misafir evliliğinden" çok daha ciddi ve istikrarlı bir ilişki gibi görünebilir. Ancak böyle bir izlenim yüzeysel ve çok yanıltıcıdır.
“Medeni nikahın” pek çok saf ve saf kadının düştüğü bir tuzak olduğu gerçeğiyle başlayalım. Gerçek şu ki, bir erkekle aynı çatı altında yaşayan bir kadın, kural olarak evin işleyişini - çamaşır yıkama, yemek pişirme, temizlik, yemek pişirme vb. - tamamen devralır. Peki karşılığında ne alıyor? Çoğu durumda, bir erkeğin bir gün onun ilgisini ve tutumluluğunu takdir edeceğine ve sonunda onu sicil dairesine çağıracağına dair sadece hayalet bir umut. Ve bu bekleyiş yıllarca sürebilir!
Gördüğünüz gibi medeni evlilik bir erkek için kadına göre çok daha faydalıdır. Bir düşünün: "medeni evlilikte" bir erkek, bir kadından ihtiyaç duyduğu ilgiyi ve ilgiyi tam olarak alır, ancak kural olarak pratikte geri dönüşü yoktur! Çoğu durumda erkekler, nikahsız eşlerine duygusal ya da mali açıdan yatırım yapmayı gerekli görmüyorlar. Dolayısıyla bu tür ilişkilerde erkeğin sadece kadını kullandığını, kadının ise mutlu son umduğu için erkeğin kendisini kullanmasına izin verdiğini rahatlıkla söyleyebiliriz. En son umut ölür derler...
Yukarıdakilerin hepsine ekleyelim ki, bir kadın aynı çatı altında bir erkekle yaşarken ona sadece zaman ve enerji değil, aynı zamanda duygu ve duygulara da yatırım yapar. Bir kadın bir erkekle ne kadar uzun süre yaşarsa, ona o kadar bağlanır ve onları birbirine bağlayan bağları koparması da o kadar zorlaşır. Ama zaman durmuyor... 25 yaşında bir kadının kişisel hayatını başarılı bir şekilde organize etme şansının 35 yaşına göre çok daha fazla olduğu açıktır. Ayrıca kadının üreme yaşı da kısadır. Yani kadınlar nikahsız kocaları için çocuk doğuruyor ve sonra erkek ilişkiyi kesmeye karar verdiğinde bekar anne oluyorlar. Neden şaşıracaksınız? Bir erkek bir kadını gerçekten seviyorsa ve ondan çocuk sahibi olmak istiyorsa, mutlaka ona karısı olmayı teklif edecektir!
Elbette, "medeni bir evliliğin" sonunda resmi bir birliktelikle sonuçlanması alışılmadık bir durum değil. Ancak bu, her ikisinin de kendilerini kötü hissetmediklerinden emin olmak için, yalnızca eşlerin evlilik olmadan ne kadar süre birlikte yaşayacaklarını önceden tartışmaları durumunda mümkündür. Genellikle bunun için bir yıl yeterlidir. Ama bir, iki, üç yıl geçerse ve adam hala kadını sicil dairesine davet etmezse, onda dokuzu bu kadınla hiç evlenmeyecek demektir!
Bir erkek neden evlenmek istemez?yaşayan ortak? Sadece iki sebep olabilir. En yaygın neden: erkeksevmiyorKadın, onu geçici bir seçenek olarak algılıyor ve daha iyisini bulabileceğine inanıyor. İkinci sebep: Adam psikolojik olarakçocuksuve bu nedenle herhangi bir sorumluluktan korkuyor. Ve evlilik, yasal yasalarla desteklenen büyük bir sorumluluktur!
Çok uzun zaman önce, kızlık saflığı ve bekaretine erkekler tarafından çok değer veriliyordu. Peki neden şimdi bekaret erkekleri baştan çıkarmak yerine korkutuyor? Evet, çünkü bir bakireyle ilişki çok şey gerektirir ve birçok modern erkek, yükümlülükler olmadan yaşamak onlar için daha sakin ve daha rahat olduğu için herhangi bir yükümlülük üstlenmek istemez. İLEkolay ulaşılabilir bir kadınçok sayıda cinsel partneri olan birinin törene katılmasına gerek yok. Adam kadına, "Diğer erkeklerle 'medeni evlilik' içinde yaşadın" diyor, "şimdi benimle yaşayacaksın."
Erkeklerin kadınlara bu şekilde davranmaya başlamasından kısmen kadınların kendileri sorumludur. Bir erkekle yakın bir ilişkiye girip girmeyeceği ve onunla "medeni evlilik" içinde yaşayıp yaşamayacağı kadının tercihidir. Ve eğer bir kadın kendine değer vermiyor ve saygı duymuyorsa, o zaman erkeklerden kendisine değer vermelerini ve saygı duymalarını nasıl talep edebilir?!
Pek çok kadın erkeklerin izinden gidiyor ve yalnızca yalnızlık korkusuyla "medeni evlilik" yapmayı kabul ediyor. Kadınlar erkeklerle flört etmeye ve kendi koşullarını oluşturmaya başlarlarsa yalnız kalacaklarından korkuyorlar. Bu tür korkuların tamamen yersiz olduğuna ve bu kadınların özgüvenlerinin düşük olmasından kaynaklandığına inanıyorum. Sonuçta kadınların erkeklere olduğu kadar erkeklerin de kadınlara ihtiyacı var. Ve eğer bir erkek bir kadını gerçekten seviyorsa ve ona ihtiyacı varsa, onun birlikte yaşadığı değil, karısı olmak istediği için onu asla reddetmeyecektir!
Gençliğinden beri güçlü ilkeleri olan ve onlardan taviz vermeyecek bir kadın tanıyorum. Müstakbel kocasıyla tanıştığında, çıkmaya başladıktan bir süre sonra, kendi ifadesiyle "duygularının gücünü test etmek" için onu "medeni evlilik" yaşamaya davet etti. Tabii arkadaşım bu teklifi öfkeyle reddetti, hatta adama da kırgınlığını gösterdi. Ve sonra ona aşık olan beyefendi hızla ona elini ve kalbini uzatmak zorunda kaldı.
Ve genel olarak, kendi başına yaşamak, seni kullanan ve sana değer vermeyen bir adamla birlikte yaşamaktan gerçekten çok daha mı kötü? Bekar bir kadının her an düzgün bir erkekle tanışıp onunla evlenme şansı vardır. Oysa birlikte yaşayan, bekar bir kadın değil, aynı zamanda şimdiki zamanı pek neşeli olmayan, geleceği kasvetli ve umutsuz olan evli bir kadın da değildir. Neden? Evet, çünkü yaşam deneyiminin gösterdiği gibi, "medeni evlilik" kaçınılmaz bir ayrılığa mahkum olan umutsuz bir ilişkidir!
– Evlilik ortak bir karar mı olmalı, yoksa erkek yine de bunu kabul etmeli mi?
Elbette erkeğin kadına evlenme teklifinde bulunmaya kendisinin karar vermesi tavsiye edilir. Ancak zaman geçerse ve erkek kadını sicil dairesine davet etmek için acele etmezse, o zaman böyle bir durumda kadının, ilişkinin daha fazla geleceğini açıklığa kavuşturmak için erkekle ciddi bir konuşma yapmak için her türlü nedeni vardır. onunla. Bir kadın ayrıca ince ipuçları ve yönlendirici sorular yardımıyla erkeği ilişkiyi meşrulaştırma konusunda önemli bir karar almaya nazikçe itmeye çalışabilir. Ancak bir erkeğin evlilik konusundaki herhangi bir konuşmadan mümkün olan her şekilde kaçındığını görürseniz, bu çok kötü bir semptomdur!
– Medeni evlilik neden mahkumdur?
Birincisi, çünkü aile hem erkeklerden hem de kadınlardan büyük özveri gerektirir. Ve medeni bir evlilikte, partnerlerden en az biri (imzalamak istemeyen) yalnızca tüketime odaklanmıştır. Evliliğin sadece birbirine sahip olmanın zevki ve keyfinden ibaret olmadığını anlamalısınız. Bu aynı zamanda çok özenli bir iştir!Evlilikte her iki tarafın da hem hakları hem de sorumlulukları olmalıdır.Ve kimseye hiçbir borcu olmadığına ikna olan biri, kimseyle asla başarılı ve tatmin edici bir aile kuramayacak ve hayatı boyunca bir partnerden diğerine koşmaya mahkum olacaktır.
İkincisi, aile kurmak çocuk sahibi olmak demektir. Bir kadın, kendisiyle evlenmek istemeyen bir erkeği nasıl doğurabilir? Çocuklar ortaya çıktığında kaçınılmaz olarak ortaya çıkan ilk zorluklarda onu terk etmeyeceğinin veya çocuğu terk etmeyeceğinin garantisi nerede? Elbette bunun bir garantisi yok... Bu arada hemen hemen tüm kadınların güçlü bir annelik içgüdüsü vardır ve bu içgüdü er ya da geç etkisini gösterir. Yani kadın bir seçimle karşı karşıya: ya bekar bir anne olarak kalma riskiyle gayri meşru bir çocuk doğuracak ya da nikahsız kocasını bırakıp yenilerini aramaya başlayacak,daha umut verici ilişkiler. Çoğu zaman, bir kadını bir erkeğe kategorik bir ültimatom vermeye zorlayan şey annelik hakkındaki düşüncelerdir: düğün veya ayrılık. Ve burada bir erkeğin bir kadına karşı gerçek tavrını göstermesi gerekiyor - ya onu yasal karısı yap ya da ayır.
“Medeni evlilik” içinde yaşayan bazı çiftler çocuk sahibi olmak için acele etmiyor, bunu kendileri için, kendi zevkleri için yaşamak istediklerini söyleyerek haklı çıkarıyorlar. Ancak hiçbir zevkin sonsuz olmadığı anlaşılmalıdır. Ve eğer ailede çocuklar görünmezse, erkek ve kadın er ya da geç birbirlerinden bıkırlar, birbirlerinden uzaklaşmaya başlarlar ve yan tarafta zevk arayışı içinde koşarlar. Ve sonra kaçınılmaz mola.
– Peki çocuklar medeni bir evlilik içinde doğarsa hayatta kalma şansı var mı?
Erkeğin çocuğa bağlanabileceği inancı kadınların en yaygın ve en büyük yanılgısıdır! Kategorik olarak çocukların yalnızcayasal olarak evliHer iki ebeveyn de sabırsızlıkla doğumlarını beklerken. Ancak ne yazık ki, bir kadının fırtınalı protestolarına rağmen "nikahsız kocası" için bir çocuk doğurduğu ve bebek doğduktan sonra adam çantalarını toplayıp ayrıldığında içtenlikle şaşkına döndüğü sayısız vaka var. . Veya kendi topraklarında yaşayan bir kadın ve çocuğu kovuyor. Ancak bir erkek bir bebeğin doğumuna razı olsa ve bir kadınla yaşamaya devam etse bile, çoğu durumda böyle bir çiftin ilişkisi giderek daha da kötüleşir...
10 yıldan fazla bir süredir medeni bir evlilik içinde yaşayan bir çift tanıyorum ama isteseler bile birlikte yaşamalarına mutlu denemez. Her şey bir kadının eşinden hamile kalması ve eşi kategorik olarak buna karşı olmasına rağmen doğum yapmaya karar vermesiyle başladı. Hemen ona şunu söyledi: “Beni çocukluğuna bağlamak için doğurmaya karar verdin.” Bir yandan bu kadın diğerlerinden daha şanslıydı: "nikahsız kocası" onu terk etmedi ve hatta çocuğa kendi yöntemiyle aşık oldu. Ancak onun rızası olmadan doğum yaptığını asla affedemedi ve her çatışmada (ve aile içinde çatışmalar sıklıkla yaşanır) ona nasıl olduğunu hatırlatır.alçak ve sahtekârona yaptı.
Bir kez daha tekrar ediyorum: Çocuk büyük bir sorumluluktur. Ve eğer bir erkek böyle bir sorumluluğu üstlenmeye hazır değilse veya istemiyorsa, o zaman doğmamış çocuğu için iyi bir baba olma şansı son derece azdır! Bir erkeğin ebeveynlik duygularının uyanması (eğer uyanırsa) hemen değil, yavaş yavaş burada da rol oynar. Ve bir erkeğin kendini baba gibi hissetmesi için, yeni doğmuş bebeğe bakma sürecine gönüllü olarak katılması gerekir. Bir adam periyodik olarak bir bebeği kucağında tuttuğunda, onu biberonla beslediğinde, kundakladığında, banyo yaptığında ve giydirdiğinde - ancak o zaman çocuğa bağlanır ve bir baba olduğunu anlamaya başlar. Bir erkek prensip olarak istenmeyen bir çocuğa ilgi göstermezse, onun babalık duygularının uyanmasını beklemek çok saflık olur!
Bir çocuğun olduğu ve her şeyin iyi ve istikrarlı olduğu uzun ve mutlu bir medeni evliliğin gerçekten tek bir örneği yok mu?
Tüm sorumluluğu alarak şunu söyleyebilirler: Bunun tek bir örneğini bile bilmiyorum! Böyle bir çift için dışarıdan her şey yolunda görünse bile, daha derine inerseniz, en az bir partnerin bu ilişkide mutsuz hissettiği kesinlikle ortaya çıkacaktır. Üstelik, kural olarak, bu partner, konumunun belirsizliği ve gelecekteki beklentilerinin belirsizliği nedeniyle eziyet çeken bir kadındır.
Kısa bir süre önce bir resepsiyonda 8 yıldır resmi nikahı olan bir çift vardı. Her zamanki gibi, görüşmeyi başlatan kadındı, erkek ise ilişkiden memnundu ve isteksizce beni görmeye gelmeyi kabul etti. Bu ilişkide kadına ne uymadı? Her şeyden önce kendini erkeğinin karısı gibi hissetmiyordu. Her zaman ilişkilerinin geçici olduğunu ve onu terk edeceği anın çok uzak olmadığını düşünüyordu. Bu deneyimlerin etkisiyle kadın tamamen bitkin düştü ve hatta sağlığından şikayet etmeye başladı. Bir erkeği, eğer bir kadını seviyorsa onunla evlenmesi gerektiğine büyük zorluklarla ikna etmeyi başardım. Yakında imzaladılar ve gerçekten her şeyin onlar için iyi olacağını umuyorum.
Paradoksal durumlar da var. Görünüşe göre resmi bir evliliğe girmek yalnızca ilişkiyi güçlendirmeli. Ama hayır, her zaman değil! Yaklaşık 4 yıl boyunca sivil kıyafetler içinde nispeten mutlu ve sakin yaşayan bir çift vardı. Sorun yine kadının birlikte yaşadığı kişinin aşağılayıcı durumuna artık katlanmak istememesi ve nüfus dairesine gitmekte ısrar etmesiydi. Bir kadını seven adam, ilişkiyi meşrulaştırmayı kabul etti. Ancak düğünden tam anlamıyla 3 ay sonra bu çift ayrıldı. İmzalar atılmaz kendini yasal bir eş gibi hisseden kadının denemeye başladığı ortaya çıktı.yönetmek ve itmekbir erkek ve o elbette bundan hoşlanmadı... Dolayısıylaçözüm: Genç bir çiftin aile hayatının mutlu olması için her iki partnerin de evliliğin ne olduğunu ve neyi zorunlu kıldığını ve pasaporttaki damganın partneri itaatkar malları olarak görmek için bir neden olmadığını iyi anlamaları gerekir.
Sonuç olarak şunu söylemek istiyorum: Resmi evlilik aile mutluluğu için yalnızca gerekli bir koşuldur, ancak onun garantisi değildir! Ancak evli çiftler birbirlerini seviyor ve saygı duyuyorsa ve her ikisi de ailenin çıkarları uğruna bencilliklerini feda etmeye istekliyse, güçlü, arkadaş canlısı ve mutlu bir aile yaratma şansları olabilir!
Yükleniyor...
