Anne ve kızı arasındaki ilişki en güçlü, en derin ve en önemli olanlardan biridir. Ne yazık ki, her zaman mükemmel değiller "Kız arkadaşını sevmiyorum", "Dik otur, yoksa kendine skolyoz kazandıracaksın!", "Saçın aptalca" - annenden sık sık böyle sözler duyuyor musun? Ve ne sıklıkla cevap verirsen: “Anne, beni rahat bırak! Bu benim kız arkadaşım, sırtım, saç modelim, hayatım”? Her iki soruya da evet yanıtı verdiyseniz, annenizle ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizle ilgili bu makale sizin için ilginç ve yararlı olacaktır.
İhmal nedenleri
Kural olarak, her şeyin bir anda değil, kötü olduğunu anlarsınız. Bu yavaş yavaş gerçekleşir - karşılıklı hakaretler birikir ve konuşmanızda giderek daha sık suçlamalar duyulur. Korkunç olan şey, böyle anlarda, birbirine olabildiğince yakın olması gereken insanların - siz ve anneniz - birbirinden uzaklaşmasıdır. Büyük olasılıkla, başınıza gelenler hakkında konuşmak sizin için zor. Her zaman en yakınlarımızla iletişim halinde olur - ya onlara bir şey söylemekten korkarız ya da o zaman yere düşmek istediğimiz bir şey söyleriz. Kızgınlık, suçluluk, utanç ve öfkeden oluşan karmaşık bir duygu yumağı, annenizle olan ilişkinizin kötüleştiğini gösterir. Kural olarak, bu duyguları biriktirirsiniz ve sonra patlak verirler.
Annemle ilişkilerin nasıl geliştirileceği sorununu çözmek için onları üzen sebepleri belirlemek gerekiyor. Annenizle ilişkilerde en sık anlaşmazlığa neden olan aşağıdaki şeylerden bahsedebilirsiniz:
- Bir annenin, kızının hayatı boyunca gerçekleştirmediği hayallerini gerçekleştirme çabaları. Bu birçok şekilde ifade edilebilir: kim olmanız gerektiğine dair bazı fikirler için nazik ama ısrarlı bir baskıyla veya fikrinizi sert bir şekilde dile getirerek. Ama gerçek şu ki, sizden çok fazla şey beklendiğinde, ağır bir sorumluluk yükü hissetmeye başlıyorsunuz. Ve sen bunu kendi üzerine almadın - annen sana dayattı. Bunu fark ettiğinizde, annenizin beklentilerini büyük ölçüde karşılayamadığınız için duyduğunuz suçluluk duygusu da ortadan kalkmalı. Bunlar onun istekleri ama hayat senin ve uygun gördüğün gibi yaşamaya hakkın var.
- Kızın annesinin onayını alma arzusu. Annenin seni övmesi için her şeyi yapıyorsun. Onun onayı sizin için çok şey ifade ediyor ve onu üzecek hiçbir şey yapmamaya çalışıyorsunuz. Anne övgüsüne olan ihtiyacınız doyumsuzdur - asla yeterince alamazsınız. Bu size benziyorsa, o zaman sorunun kökü büyük olasılıkla çocukluğunuzda yatıyor: Size hayatta çok şey başarmanız gerektiği söylendi, tüm başarılarınız hafife alındı ve başarısızlıklar çok olumsuz değerlendirildi. Bu, "Her şeyin en iyisi olmalıyım" ve "Annemi üzemem" gibi kişisel tutumlarla derinlemesine çalışmayı gerektirir. Bu, kural olarak olumsuz deneyimlerin saldırısıyla dolu olan, ötesine geçen çok katı bir çerçevedir: kaygı, suçluluk, utanç veya korku. En önemli şey, böyle bir tavrı gerçekleştirmek ve sonra ona bu biçimde ihtiyacınız olup olmadığına veya örneğin "Annemi olabildiğince az üzmek istiyorum" veya "Kariyerimde başarıya ulaşmak istiyorum" şeklinde değiştirilip değiştirilemeyeceğine karar vermektir.
- Nesiller arasındaki boşluk. Bu kötü şöhretli “babalar ve oğullar” sorunudur. Eskiden sıra dışı olarak görülen şeyler (örneğin seks ve evlenmeden önce birlikte yaşamak) artık hayatın mutlak normu haline geldi. Sürekli bilgi ilerlemesinin yanı sıra. Bu nedenle, anneniz için anlaşılmaz bir şey olabilir ve hatta onun tarafından bir şey kınanabilir. Tavsiye - ona bazı yeni şeyler açıklamaya çalışın, ancak buna odaklanmayın. Annen daha yaşlı ve yeni olan her şey onun için senden daha zor. Bazı durumlarda tartışmaya gerek yoktur - onun fikrini dinleyin ve kendi yönteminizle yapın.
- Anneden sürekli eleştiri. Bitmek bilmeyen suçlamalar ve dırdırlar sizi "korku noktasına" mı getiriyor? Saç stiliniz, yürüyüşünüz, kocanız, işiniz ve yaşam tarzınız en kötü mü? Sempati duyabilirsin. Sürekli eleştiri içinde yaşamak çok zor. Bu tür nitelemelerin nedenlerini analiz etmeye çalışın. Annenizin karakterinin veya sizi iyileştirme arzusunun sonucu olabilirler. İlk durumda, onu olduğu gibi kabul etmeli, ayarlamalı ve kabul etmelisiniz. İletişimin yoğunluğunu azaltabilirsiniz ve ardından yorumların nedenleri onun için o kadar fark edilmeyecektir. Ve ikinci durumda, ona düzenli olarak geri bildirimde bulunmaya çalışın - sürekli eleştirisiyle sizi ne kadar acı verici ve nahoş yaptığı hakkında konuşun. Seni neden olduğun gibi kabul etmek istemediğini öğrenmeye çalış - belki de kendi kompleksleridir?
- Bir annenin kızının hayatını yaşama girişimi. Seni "inşa ettiğinden" değil - sadece çok ısrarla senin hayatınla ilgileniyor. Annenizin her şeyi bilmesi gerekiyor - kiminle iletişim kurduğunuzu, nereye gittiğinizi ve bunu neden bu şekilde yaptığınızı, başka türlü yapmadığınızı. Ve tamamen kişisel alan eksikliğinden dolayı çok havasız hale gelebilirsiniz. Böyle bir durumda, bu sınırları ve hayatınızda annenizin yolunun düzenlendiği bazı alanları - örneğin, onun kişisel yaşamının bazı yönlerini - belirlemek önemlidir. Ona bunun hoşnutsuzluktan veya güvensizlikten kaynaklanmadığını açıklayın. Sadece kendine ait, sadece sana ait bir şeye sahip olmak istiyorsun. Ve genellikle annenin bu tür davranışlarına kendi sorunlarından kaynaklandığını unutmayın, bu yüzden hoşgörülü olun - belki de onun hayatındaki tek neşe sizsiniz.
Bütün bunlar nasıl düzeltilir?
İlk nedenler farklı olabilir, ancak gelecekte karşılıklı memnuniyetsizlik birikir ve bu imkansızdır ve kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamak gerekli değildir. Artık annenizle ilişkiniz bozuldu, huzur ve uyum size geldi diye endişelenmenize gerek kalmaması için ne yapılabilir?
- Anneni neyin harekete geçirdiğini anlamaya çalış. Büyük olasılıkla, böyle bir motor her türlü iyi niyet olacaktır. Ama iyilik dilediğimizde, gücenmek ve kızmak bir şekilde kontrolden çıkar. Annenizin muhtemelen sadece sizin için en iyisini istediğini fark ettiğinizde, onu tamamen affetmezseniz, muhtemelen bir diyalog kurmak istersiniz.
- Her birinizin kendi hayatınız olduğu gerçeğinin tanınması. Bunu yapmak oldukça zordur, ancak kendinizi gözden geçirmeniz ve farklı değerlere, dünya görüşlerine, hayallere ve arzulara sahip farklı bireyler olduğunuzu anlamanız gerekir. Belki de böyle bir tanımanın yalnızca annenizden gelmesi gerektiğini düşünüyorsunuz? HAYIR! Ayrıca, kendi görüşlerine ve refah hayallerine, istikrarlı bir geleceğe ve kendini gerçekleştirmeye hakkı olduğunu anlamalısınız. Bir anne olarak kendini böyle bir şekilde gerçekleştirmenin bir parçası, tam olarak bir tezi savunan veya başarılı bir şekilde evlenen bir kızın imajı olabilir. O bunu isteyebilir ama sen de onun hayallerini senin için gerçekleştirmek zorunda değilsin ve buna göre hayatını yaşamak istediğin için kendini suçlu hissetmemelisin.
- Annenizin hayatı hakkında daha fazla bilgi edinin. Çocukluğu nasıldı? Gençlik hayalleri nelerdi? Neden babanla çıkmaya başladı? Bu ve diğer pek çok sorunun yanıtları, onun eylemlerinin nedenlerine ve bazı karakter özelliklerinin kaynaklarına gözlerinizi açabilir. Annenizin zor bir hayat yaşamış olması mümkündür ve bu her zaman bir kişinin karakteri üzerinde bir iz bırakır. Tüm anlaşmazlığınızın, ne yazık ki doğrudan ifade edemediği, onun adına bir yardım ve destek çığlığı olması oldukça olasıdır.
- Sizi neyin birleştirdiğine dikkat edin: dış benzerlik, ortak sahip olduğunuz aynı karakter özellikleri ve görüşler. Bu, etten kemikten tek bir kadın olduğunuzu, aynı türden kadınlar olduğunuzu anlamanızı sağlayacaktır. Erdemleriniz, yetenekleriniz ve güçlü yönleriniz dahil olmak üzere annenizin ne kadarının sizde olduğunu göreceksiniz. Hatta ona minnettar bile olabilirsiniz, çünkü o olmasaydı şu anda bulunduğunuz yerde olmazdınız.
- Annene çocukluğunu sor. Hamileliği nasıldı? Anne karnında nasıl davrandınız? Tekme mi attın yoksa sakin mi davrandın? Nasıl var oldun? Seni gördüğü anda ilk hissettiği şey neydi? Bebekken senin neyini seviyordu? Neyden korkuyordu? Seninle ilgilenmesi onun için en zor şey neydi? Kendini kötü bir anne olarak mı görüyordu? Birincisi, siz küçükken annenizin sizinle nasıl ilgilendiğine dair hikayeler aracılığıyla samimiyetinizi vurgulayacaktır. İkincisi, anne olmanın ne kadar zor olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır. Annenizin dikkatinden kaçmayacak ve ayrıca annelik gibi zor bir konuda ona bir kez daha uzman gibi hissetme fırsatı verecek olan şey. Üçüncüsü, çocukluğunuza ait anılar hem sizin hem de anneniz için bir pozitif enerji kaynağıdır ve bu, tam da şu anda onunla olan ilişkinizin ihtiyaç duyduğu türden bir enerjidir.
- Annenizin üzerindeki sorumluluğu düşünün. Kendinizi onun yerine koymaya çalışın ve onun bazen yaşadığı ve yaşadığı zorlukları hissedin. Büyük olasılıkla, bu, annenize olan kızgınlığınızın ve öfkenizin derecesini azaltacaktır. Anneniz sayesinde dünyaya geldiğinizi unutmayın. Seni besledi, giydirdi ve tüm gücüyle seninle ilgilendi. Senin için endişelendi ve senin için her şeyin yolunda olduğundan emin olmaya çalıştı. Senin için çok çaba sarf etti. Bunu hatırlayın ve bazı eksikliklerine göz yummanız daha kolay olacaktır.
Çok ilginç bir fenomen var - kural olarak, annenizle ilişkilerdeki sorunlar, kendi çocuğunuz olduğu anda ortadan kalkar. Bu, ilk olarak, tüm tutumunuzun ve dünya görüşünüzün keskin bir şekilde yeniden yapılandırılmasıyla ve ikinci olarak, yeni bir rolde - bir anne rolünde - yaşamaya başlamanızla bağlantılıdır. Ve şu anda, çoğu zaman annenizin eylemlerinin gerçek bir anlayışı gelir.
Büyük olasılıkla, annenizle olan ilişkinizdeki sorunları çözmek için bu ilk adımları atmanız gerekecek. Bunun basit bir açıklaması var: daha gençsiniz ve dolayısıyla daha esneksiniz. Anneniz daha yaşlı ve çoğu zaman yaşı, görüşlerinin katılığını açıklayabilir. Annenizle olan ilişkinizdeki sorunlar, ikinizin de birbirinize karşı olumsuz duygularınızda anormallik hissetmeniz ve aranızda yabancılaşmaya neden olmasıyla daha da ağırlaşıyor. Bu yüzden ele alınmaları ve annenizle olan ilişkinizi sonsuza kadar mahvetmelerine izin verilmemesi gerekiyor.
Herkesten daha çok benziyorsun. Bu benzerlik, karşılıklı sevginizi korur ve onu benzersiz kılar. İşte bu yüzden sadece anne kız arasında mümkün olan o yakınlığa geri dönmeye ve sürdürmeye çalışın çünkü maalesef böyle bir ilişki için başka bir şansınız olmayacak.
Çoğu zaman, en yakın iki kişinin karşılıklı anlayış bulamadığı durumlar vardır. Daha fazla hata yapmamak için annenizle ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi zamanında anlamanız gerekir.
Kaç yaşında olursak olalım, annem her zaman en yakın ve en sevgili kişi olarak kalır. Ama ne yazık ki aramızdaki sorunlar çocuklukta bile ortaya çıkmaya başlıyor, ergenlikte de devam ediyor ve yetişkin kızlarla anneleri arasındaki çatışmalara kimseyi şaşırtmayacaksınız.
Kızı ve annesi: ilişkiler nelerdir
Çocuğun ve annenin gerçekten şanssız olduğu aşırı durumlar dışında, çoğu durumda anne, kızının gelişimi ve yetiştirilmesi için gerçekten çok yatırım yaptı. Ama sonunda, aralarındaki ilişkiye ne güven ne de arkadaşça denemez. Deneyime dayalı olarak, birkaç tür anne-kız ilişkisi vardır.
Anne ve kızı en iyi arkadaşlar
Bu tür ilişkilerin oluşumunda ana rol anne tarafından oynanır. Bu tür ilişkiler çocuklukta kurulur ve hem anne hem de kızı tarafından tüm yaşam boyunca dikkatlice taşınır. Anne, zamanında kızında olgun bir kişilik olduğunu düşünebilseydi, aralarında çok iyi bir ilişki olur. Bu durumda kız çocuğu annesine tamamen güvenir, sorunlarını ve yaşadıklarını paylaşır ve karşılık bulur.
Aynı zamanda anne, kızının başarısından memnundur ve ona her konuda tam destek verir. Bu tür ilişkiler, tüm tarafların ayrı bir yaşam alanına sahip olması ve bir tarafın diğerine bağımlılığı olmaması durumunda daha sık mümkündür. Kızın daha sonra çocukları tarafından annesiyle ilişki kurabilmesi için zamanında evinden ayrılması önemlidir.
anne ve kızı yarışması
Bu ifadenin tuhaflığına rağmen, anne ve kızı arasında genellikle rekabet ve rekabet gelişir. Bu, anne iyi göründüğünde olur ve hatta kız kardeşlerle karıştırılırlar.
Sorun, kızının babasının ilgisi için annesiyle rekabet etmeye başladığı çocukluk döneminden kaynaklanmaktadır. Bir zamanlar anne yaramazlık yaptı ya da düşük benlik saygısından muzdarip, bu da bu tür ilişkilerin ortaya çıkmasına neden oluyor.
Bu, annenin kızı için endişelenmesini engellemez, ancak son zamanlarda kıskançlık hisseder ve bu da kızıyla normal bir ilişki kurmasını engeller. Dıştan bakıldığında, aralarında gözle görülür bir çatışma yok, ancak ilişki havalı ve pek güven vermiyor. Kızın annesiyle iyi bir ilişki kurabilmek için, annenin gerginliğini her zaman yumuşatmak ve birileri için gereksiz ve yorgun hissettiğinde onu teselli etmek gerekir.
Annemle soğuk savaş ilişkisi
Bu tür ilişkilerde genellikle kız suçludur. Annelerini bazı çocukluk hakaretleri, hoşlanmadıkları için affedemezler ve sonuç olarak anneleriyle iletişim kurmak ve tanışmak istemezler. Onlara en önemli şeyi - hayatı verenin bu kadın olduğunu unutmak.
Bunu unutma, annene sevginden daha sık bahset, ziyarete gel ya da sadece ara. Annenizle ilişkinizi nasıl iyileştirebileceğinizi düşünün. Onun hayatıyla ilgilenin ve sizi biraz eğitmesine izin verin. Sadece dinle ve gerektiğinde orada ol.
Neden annemle anlaşamıyorum?
Çatışma nasıl olur ve neden anne kız birbirini anlayamaz? Her durumda, bir çıkış yolu bulmanız ve barışı sağlamaya çalışmanız gerekir.
Zevk farkı. Örneğin, parlak, abartılı kıyafetleri seviyorsunuz ve anneniz sizi daha mütevazı ve düzgün giyinmeye zorluyor. Kapıyı çarpmamalı, tüm dünyaya küstahça surat asmamalı ve arkadaşlarınıza “geri atalardan” şikayet etmemelisiniz. Birlikte moda dergilerine bakmak, en son trendleri tartışmak ve bir uzlaşma bulmak daha iyi olmaz mıydı?
Annemin tavsiyesi - gündüzleri bu kıyafeti giymek yerine, akşam dışarı çıkıp hafif bir ceket giymek - bu durumdan en iyi çıkış yolu olabilir. Gün boyunca çok parlak makyaj da kaba görünüyor. Yani annem biraz haklı. Annenize kız arkadaşlarınızdan, arkadaşlarınızdan daha sık bahsetmeye çalışın. Sınıf arkadaşları veya sınıf arkadaşları hangi giyim tarzlarını tercih ediyor?
Tattaki farklılıklar her yaşı etkileyebilir. Bu, annenizle bir ilişki kurmanızı zorlaştırır. Örneğin, evli hanımların anneleri bile onların evi idare etme şeklinden hoşlanmayabilir. Liderlik etme ve öğretme alışkanlığı bir gün size dokunacak.
Farklı düşünseniz bile, annenin görüşüne karşı çıkmamaya ve saygı duymaya çalışın. Siz ve kocanız “bunu yapmanın yolunun bu olduğuna karar verdiniz” diyebilirsiniz. Bunu yaparak, kendi ailenizin olduğunu ve aile yuvanızı kocanızla birlikte kurmayı tercih ettiğinizi annenize açıkça belirtmiş olursunuz.
Uydu seçimi. Genç yaşta bir erkek seçmeye gelince, muhtemelen annenizin tavsiyesini birden fazla dinlemişsinizdir.
Neden annemle ilişkim yürümüyor?
Annem erkek arkadaşını tanıyorsa ve sana zarar vermeyeceğinden eminse, toplantılarına müdahale etmesi pek olası değildir. Peki ya annen haklı çıkarsa ve genç adam romanınızın kahramanı olmadığı ortaya çıkarsa? Sert üslubunuzdan ve bildik gerçekleri inkar etmekten utanıyor olabilirsiniz.
Ne yazık ki, annelerin yetişkin kızlarının kendilerinin anne olduklarını anlamak istemedikleri durumlar vardır. Kayınvalide ilişkisinde, kızları en çok sevdikleri arasında parçalanarak acı çeker. Böyle zorlu aile iniş çıkışlarında, yalnızca incelik ve uzlaşma yardımcı olabilir. Çarpışmalarını en aza indirmeye çalışın.
Bir kocayı kayınvalidesine daha sadık olmaya ikna etmek, annesini ikna etmekten çok daha kolaydır. Annene ne kadar harika ve özenli bir kocan olduğunu daha sık söyle. Ailenizin sorunlarından asla şikayet etmeyin. Kocanızla çabucak barışmanız ve annenizin kızını gücendiren damadından şiddetle nefret etmesi olasıdır. Annem ailenizde her şeyin yolunda olduğunu görürse, kızgınlık veya çatışma için hiçbir neden kalmaz.
Herhangi bir nedenle birlikte yaşamak zorunda kalırsanız, ayrı yaşamanın tüm yollarını bulmaya çalışın. Bunu yaparak sevdiklerinizle iyi ilişkiler sürdürecek, annenizle ilişkilerinizi geliştirebilecek ve ev içi sorunlar yüzünden üzülmek için bir nedeniniz olmayacak.
Anne ile ideal bir ilişki kurarak, demokratik bir yetiştirme tarzı benimsenebilir. Yani, herhangi bir sorunun birlikte tartışıldığı şema. Ve ebeveynlerin ve çocukların davranışları tutarlı ve esnektir. Ebeveynler sorumluluk, bağımsızlık gibi niteliklerin ortaya çıkmasına yardımcı olursa, herhangi bir çatışma sorunsuz bir şekilde çözülür.
Annenizle nasıl iyi bir ilişki kuracağınızı düşünmeli ve bu sorunu çözmeye çalışmalısınız. Anlamak, affetmek, kabul etmek daha olgun ve daha akıllı olmak demektir. Samimi bir konuşma için zaman bulmak için asla geç değildir. Sevilen biriyle ilgilenmek ve onu anlamak, ona karşı samimi ve nazik duyguların bir tezahürüdür.
"Annemle bir ilişki kurmama yardım et. Kızının aşkı hakkında kendi fikirleri var. Her gün onu aramamı istedi. öyle yaptım Dün onu saat 17:00'de aradım, sonra saat 21:30'a kadar işe gitmek için ayrıldım. Eve geldi, çok geç oldu ve hatta üşüttü. Ertesi gün saat 14:00'te onu geri aradım. Kimse cevaplamadı. Annemi 30 dakikada bir aramaya başladım, saat 19.00'da açtı, beni akşam aramamakla suçladı, bu yüzden telefonu açmadı, aradığımı duymasına rağmen ağladı, kapattı. Bunun manipülasyon olduğunu anlıyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum, tartışmak istemiyorum. Yulia Moiseeva.
Psikolog Elena Poryvaeva cevaplar
Annen aramalarına neden bu şekilde cevap veriyor bilmiyorum. Belki de hep böyleydi ya da şimdi ona bir şeyler oluyor. Ama konu anne değil. Tartışmak istemediğinizi yazıyorsunuz. Bir tartışma her zaman iki katılımcıdır.
İstemiyorsan, savaşma. Sadece annenin söylediklerini dinle ve sessiz ol. Ama bence soru bu değil. Anneni her gün aramak ister misin? Bunun senin sorumluluğunda olduğunu düşünüyor musun? Öyle ise ikinize de uygun bir vakit belirleyin ve üzerinize düşen görevi yapın.
Her gün aramayı gerekli görmüyorsanız yapmayın. Annenizin gücenmesi (kavga etmeyin), kendini araması veya daha az konuşmanız, ancak büyük bir istek ve ilgiyle konuşmanız oldukça olasıdır. Sana şans diliyorum!
Yetişkin kızlar genellikle annelerinin onlara hayatı öğretmeye çalıştığından şikayet ederler, kocalarıyla yanlış veya çok sert iletişim kurdukları için azarlanırlar. Buna karşılık, kızlar zenginliklerini ve bağımsızlıklarını güçlü ve esaslı bir şekilde gösteriyorlar, diyorlar ve ben de hayatımla kendim ilgileneceğim.
Söylemeye gerek yok, bu tür durumların bir taraf bunları iddialar ve ahlak dersi şeklinde sunduğunda, diğer tarafın onlarda en azından iyi bir şey görmek istememesiyle sonuçlandığını söylemeye gerek yok. Bu durumda hem anne hem de kızı zarar görür.
Yetişkinlikte anne ile ilişkileri geliştirmek ve ailede uyum bulmak mümkün mü?
“Anne ve kızı çok yakın bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduklarından, potansiyel olarak pek çok sevinç ve büyük acıyla doludurlar. Özellikle acı verici olan, her ikisinin de aralarında ortaya çıkmaması gereken bir tahriş ve yabancılaşma anormalliği hissetmesidir. Bu olduğunda, ikisi de gerçekten acı çekiyor, ”diyor Annenizi Suçlama kitabının yazarı Ph.D. Paula Kaplan.
Bitmeyen tartışmaları geride bırakarak en sevdiğiniz kişiye daha yakın olmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları vereceğiz.
Anne ve kızı çok yakın bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduklarından, potansiyel olarak pek çok sevinç ve büyük acıyla doludurlar.
Onun yerini al. Elbette anne ve kızı arasındaki çatışmaların doğası farklı olabilir, ancak psikoloji uzmanlarının büyük çoğunluğu, annenin kendi hayatından duyduğu memnuniyetsizliğin temelinde sıklıkla yattığını iddia eder. Büyüyen bir kız çocuğu neşe ve gururdur ama aynı zamanda kendi gençliği ve gerçekleşmemiş hayalleri için üzüntüdür.
Sağlık sorunları, başarısız olanlar, yerine getirilmemiş hırslar - sevdiklerinize periyodik olarak olumsuz duygular atılmasına yol açar.
Belki de doğru anı beklemeli ve onunla yürekten kalbe konuşmalısın? Geçmişin üzerini çizmeden, şimdiki zamanda bir uzlaşma bulmanızı sağlayacak ilişkiler kurmaya çalışın.
Denge ara. Amerikalı psikolog Paula Caplan (Paula Caplan), eylemlerini yeniden değerlendirmek için annenin hayatına dışarıdan bakmayı tavsiye ediyor. Annelerimizin nesli (şimdi 60'lı yaşlarında kadınlar), şiddetli bir duygu eksikliği ve bireysel duyguların tezahürüne karşı hoşgörüsüzlükle büyütüldü.
Çocukken, dikkat eksikliğine veya annenizin bazı davranışlarına kin besleyebilirsiniz, ancak yetişkin bir kadın olarak, bu davranışın nedenlerini anlayabilir ve affetmeye ve kabul etmeye çalışabilirsiniz.
Anne ve kızı olgunlaştıkça, yerleşik anne-kız rollerini yıkma istekleri güçlenir. Bu durumda psikologlar, yetişkin kişiliğinizin tüm gücüyle annenizle konuşmanızı tavsiye ediyor. O zaman annenin size bir çocuk olarak değil, bir yetişkin olarak yanıt vermesi daha olasıdır.
danışmak. Annemin ona en az 20 yıl önce ihtiyacın olduğunu bilmesi çok önemli. Ona spesiyalitesini nasıl hazırladığını sorun veya masa örtüsü hakkında tavsiye isteyin.
Anneniz, yardım için başvuracağınız ilk kişinin hâlâ kendisi olduğunu ve yıllar boyunca biriktirdiği yaşam deneyiminin iyi bir şekilde kullanıldığını görecektir.
Evet, annenizle tamamen zıtsınız ama anneniz size sadece yaşam değil, genlerinin de %50'sini verdi.
Konuşmalarda ipuçlarını bulun. Memnuniyetsizliğinizi doğru bir şekilde dile getirmeye çalışın. "Beni hiç dinlemiyorsun, nasıl hissettiğimi umursamıyorsun!" "lütfen beni dinle, eminim beni anlayacaksın" diyebilirsin ve "elbette dünyanın en korkunç kızına sahipsin!" "Övgüleriniz benim için çok önemli" ile değiştirmek daha iyidir.
Annemin Eylemlerini Yeniden Düşün. Yıllardır annemize kin besliyoruz, durumu anlamaya ve onun yerinde ne yapardık sorusunu kendimize cevaplamaya çalışmıyoruz. Aynı zamanda bize haksız görünen eylemler aslında rasyonel ve dengeli olabilir.
Bir psikoloğa soru
Merhaba! 32 yaşındayım. Boşandım ve 5 yaşında bir kızım var. Annem ve küçük erkek kardeşimle yaşıyorum. Aile şu durumda. Annem kızıyla oturuyor, ben para kazanıyorum. Annem ve tabii ki kızım için her şeyi yapmaya çalışıyorum. Ama annemle olan ilişki sadece iç karartıcı. Kendini hiç tutamıyor. 55 yaşında, şeker hastası, kendini pek iyi hissetmiyor. Her küçük şey onu kızdırır. Cümlelerimden herhangi biri, tamamen zararsız olanlar bile tersine çevrilebilir ve gerçek bir histeriye şişirilebilir. Annem bekar, birkaç yıl önce kocasından boşandı. Arkadaşlarla neredeyse hiç iletişim yok. Her şey onu sinirlendirir ve çabucak yorar. Kendi adıma, hayatının bir ev, bir çocuk, ev işleri vb. mümkün olan her şekilde onu havuza veya kurslara gitmeye ikna etmeye çalıştı. Ama hepsi işe yaramaz. Onlar. kızıyla onu çok kızdırdığımız bir durum var ama aynı zamanda kategorik olarak bir şekilde eğlenmek, bir yere gitmek istemiyor. Onu bırakamam, örneğin bir daire kiralayamam. Tamamen yalnız, çalışmıyor. Ama her geçen gün daha da zorlaşıyor. Her şeyden memnun değil. Kişisel hayatımı düşünmüyorum bile, tüm boş zamanlarımı sadece kızımla geçiriyorum. Aileme para getiriyorum. Onunla iletişim kurmaya, günü, ilgilendiği bir şeyi tartışmaya çalışıyorum. Ayrıca çocuğa yıkılır, bağırır, isimler takar. Lütfen söyle bana, nasıl yeniden inşa edebilirim, durumu nasıl farklı şekilde ele almaya başlayabilirim, neyi yanlış yapıyorum? Teşekkür ederim
Merhaba Umut! Tek bir şey yapmıyorsun - yaşamıyorsun! Kendinizi annenizin projeksiyonlarına feda edersiniz, AMA - kızınızı aynı kurban yaparsınız. Annen sağlıksızdır, diyabetlidir, ama ayrıca, kendisi hayatını geliştirmez - dışarıda sizin ve kızınız kendisi üzerinde tahriş duygularının bir projeksiyonudur, hayatını değiştirmez ve olamaz, sadece duygularından, seçimlerinden sadece sorumlu olduğunu, tüm bu akışın onun içinde birikir ve rahatlamaya ihtiyaç duyduğunu fark eder - ve kızınız, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, bu duygusal olarak, hayatın, kullanmazsa, kullanmazsınız, kullanmazsınız, kullanmazsınız, kullanmazsınız. Sadece sana çıkarmalısın. ve bu arada, kızınıza - size ve ona karşı ne tür bir tavra izin verildiğini - aşağılamayı, hakaretleri kabul ettiğinizi ve bunun normal olduğunu gösterirsiniz - kızın kendine nasıl davranacağına ve başkalarından nasıl bir tavır alacağına dair bir senaryo yaratırsınız. Annenizin hayatının, duygularının sorumluluğunu sürekli alıyorsunuz, onun için yaşıyorsunuz, kızınız - ve buna ihtiyacı var mı??? ve kızının suçluluk duygusuyla mı yaşaması gerekiyor - annesi onun için her şeyi yapıyor mu? taşıyamadığı ve kaldıramayacağı yükü neden kızına yükleniyorsun? Sen kendi canına kıyıyorsun ve annenin onunkiyle başa çıkmasına yardım etmeyeceksin. Onun için bu tampon olmaya, hayatını kolaylaştırmaya çalışmaya gerek yok - kendisi hayatıyla yüzleşmeli ve nereye taşınmak istediğini anlamalı? kendini neye götürüyor? ona yardım etmiyorsun, sadece kendini mahvediyorsun. Önünde mutluluk, aşk, neşe olan genç bir kadınsın, ama kendin mutlu olmana izin vermek istemiyorsun. Senin için tek bir çıkış yolu var - yaşamana izin vermek; ayrı yaşamak için kızınızla birlikte taşınmak - elbette annenize yardım edebilirsiniz, AMA farklı bölgelerde - neden kızınızı kurban edesiniz? Sen onun annesisin - onu düşünmelisin ve annen bir yetişkin, kendisi hakkında düşünebiliyor!
Hope, neler olduğunu anlamaya karar verirsen - benimle iletişime geçmekten çekinme - ara - sana yardım etmekten memnuniyet duyarım!
Shenderova Elena Sergeevna, psikolog Moskova
İyi cevap 1 Kötü cevap 2Merhaba Umut.
Kanımca sorun şu ki, kafanız karışmış, birleşmiş bir aileniz var (birkaç kuşak birlikte yaşadığında). Kesinlikle hiyerarşiniz, sınırlarınız yok, her şey karışık. Sen kendi hayatını yaşamıyorsun, annen kendi hayatını yaşamıyor, dolayısıyla iletişimdeki gerilim. Elbette annenin hastalığı iz bırakır.
Samimi olarak.
Smirnova Alexandra Vladimirovna, Moskova'da psikolog/psikoterapist
İyi cevap 4 Kötü cevap 3 
Merhaba!
Senin hatan, annen için çok uğraşman. Ve özel hayatını düşünme. Kendinize daha fazla özen göstermeniz sevdikleriniz için çok daha faydalı olacaktır - kızınızın mutlu, halinden memnun, kendine güvenen bir anneye ihtiyacı yok mu? Bir kızın hizmetçisi oldun, kesinlikle ona faydası yok. Çabalarınızla annenizi de yozlaştırıyorsunuz, o bir yetişkin gibi sorunlarını çözmüyor ama çaresizliğe düşüyor - ve siz her şeyi kendinize asmaya kibarca hazırsanız neden bir şeye karar versin?
G. Cloud, J. Townsend'in "İyileştiren Değişiklikler" kitabıyla başlayabilirsiniz, ancak genel olarak, elbette, bireysel çalışma için bir psikologla çalışmak en iyisidir. Belki psikolojik sınırlar üzerinde çalışmak da ilginizi çeker: www.refleksia.ru/borders
Alla Chugueva, sistemik aile psikoterapisti, Moskova veya skype.
İyi cevap 4 Kötü cevap 0 
Umut, iyi günler.
Sen genç bir kadınsın, konsantre olmalısın. onun kişisel yaşam ve annene patronluk taslamaya çalışma, onun için tüm sorunlarını çöz. Annenle yaşamamaya hakkın var, hayatının sorumluluğunu ona bırak. Kendine bakmayı öğrenmesi gerekiyor. Sen etraftayken, hayatında bir şeyi değiştirmeye ihtiyacı ve arzusu yok, kaprisli olmayı ve sinirini sana dökmeyi göze alabilir.
Tam da böyle bir "aileyi" tanımladığınız izlenimine kapıldım. Para kazanıyorsun, maddi olarak sağlıyorsun, yani aile reisinin erkek rolünü yerine getiriyorsun. Kızınızla anneniz ilgileniyor, ev işleri var - yani bir eş, ev hanımı rolü. Meğer sen annenin kocası, kızının babası gibiymişsin? Alman gerekiyor onun yer. faydalı olacak hepsi için. Özellikle de kızın için. Onun annesi sensin! Ve sağlıklı ve mutlu olan, büyükannesiyle hesaplaşmanın eziyetini çekmeyen ve sürekli bir suçluluk duygusu yaşayan bir anneye ihtiyacı var.
Bana öyle geliyor ki, dahili olarak psikoloğa başvurmalısın. Uzman, kendinize, yaşamınıza ve ailedeki rolünüze karşı tutumunuzu değiştirmenize yardımcı olacaktır.
Yarovaya Larisa Anatolyevna, psikolog Moskova
İyi cevap 7 Kötü cevap 1
Yükleniyor...
