Arkadaşlar, ruhumuzu siteye koyduk. Bunun için teşekkürler
Bu güzelliği keşfettiğiniz için. İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
Bize katılın Facebook Ve Temas halinde
Muhtemelen, her yetişkin, bir ilişkideki bir ayrılığın ardından, olanları sonsuza kadar "çiğnediğiniz" ve gereksiz düşünceleri kafanızdan çıkaramadığınız hissine aşinadır.
İnternet sitesi deneyimlerle başa çıkmaya yardımcı olan seçkin psikologlardan tavsiyeler buldu. Ve sadece mutsuz aşktan sonra değil, bizi “bırakmayan” her türlü durumdan sonra.
1. Daha az konuşun ve duraklayın
Duygusal fırtınaya neden olan bir kişiyle konuşurken duraksamaya çalışın. Sakinleşmek ve söylenenlere farklı bakmak için zaman var. Daha sonra pişman olunacak daha az kelime söylenecek. Ve zamanla öfke ve kızgınlık kolaylıkla ortadan kaybolabilir.
2. Bekleyin ve sonra ne olacağını görün
Duruma, söylenenlere ve bizzat kişilere hemen cevap verme ihtiyacı duyuyoruz. Ve bir sürü aptalca şey yapıyoruz. Psikologlar şunları tavsiye ediyor: acele etmeyin, kendinize bir nefes alma izni verin. Ve sonra ne olacağını görün.
3. Suçlayacak birini aramayı bırakın
Her şey için suçlayacak veya kendinizi suçlayacak birini bulmak için geçmişin sürekli analizi nadiren bir sonuca yol açar. Genellikle yaşananlara bir takım olaylar dahil olur ve her şey bir domino taşı gibi gerçekleşir. Sadece kabul edin: ne olduysa oldu. Şimdi bir çıkış yolu bulmamız gerekiyor.
4. Başka birinin kafasına "girmeye" çalışmayın
Kendine sor: eğer başkaları ne düşündüğünüzü ve güdülerinizin ne olduğunu anlamaya çalışırsa haklı mı olacaklar?? Büyük olasılıkla, kafanızda gerçekte neler olup bittiğine dair en ufak bir fikirleri olmayacak. Aynı şey diğer insanlar için de geçerlidir: Yanlış sonuçlara varma ve zaman kaybetme ihtimaliniz yüksektir.
5. Önce en büyük sorunla ilgilenin
Ne olursa olsun en büyük sorun genellikle kendi öfkemizdir. Kelimenin tam anlamıyla duygularla sarmalanır ve sorunun çözümünden uzaklaştırır. Öfkenizi meditasyon, yürüyüş veya egzersiz yoluyla söndürmeye çalışın. Veya sizi sakinleştirebilecek herhangi bir aktivite.
6. Yeni beceriler geliştirin ve spor yapın
Beyin yeni bir şey öğrenmeye geçtiğinde gereksiz düşünceler yavaş yavaş kaybolur. Ne zaman alışılmadık bir süreçte ustalaşsak, ona odaklanır ve daha az düşünmeye başlarız. Bu arada, fiziksel aktivitenin yardımıyla da geçiş yapabilirsiniz.
7. Olumsuzluğu kağıt üzerinde ifade edin ve yok edin
Bilim adamları, kasvetli düşünceleri kağıda döküp sonra yok etmenin, bu düşüncelerin neden olduğu gerginlik ve rahatsızlığı hafiflettiğimizi kanıtladılar. Sürecin kendisi izin veriyor Duygularınızı yazılı hale getirdiğinizde daha iyi anlayın. Ancak zihinsel kaydetmenin böyle bir etkisi yoktur.
8. Düşüncelerimizin gerçek olmadığını unutmayın.
Gerçeklik ve düşüncelerimiz aynı şey değildir. Duygularımız fiziksel olarak bize yansır: Stresi, kaygıyı, gerilimi ve korkuyu tüm bedenimizle hissederiz, bu da düşünceleri gerçek olarak algılamamıza neden olur. Ancak durum böyle değil: Psikologlar, güçlü ve canlı görüntülerin, olumsuz düşüncelerin telaşını durdurmamıza yardımcı olduğunu söylüyor. Günün en parlak olaylarını hayal edebilir veya önümüzdeki günler için ilginç bir şeyler planlayabilirsiniz.
12. Bu ilişkiden önce kim olduğunuzu hatırlayın
Geçmişte kendimiz için ah çekiyoruz. Acı veren ilişkilere girmeden önce olduğumuz kişiler. Kendini "o zaman" hatırla - yine sahipsin O havalı insan olma fırsatı vardı!
Bir ilişkiyi her kaybettiğinizde, o kişiyi aklınızdan nasıl çıkaracağınız sorusu ortaya çıkar. Eski sevgiliyi unutmanın birçok yolu vardır. Birisi kurtuluşu yeni bir hobide bulacak veya yeni bir aşkla tanışacak, birisine gürültülü bir şirkette arkadaşlar ve eğlence yardım edecek. Ve birisi bu pozisyonda artılar bulacak ve yakında hayattan yeniden keyif almaya başlayacak. Her kişinin kendine özel yöntemi vardır.
BİLMEK ÖNEMLİDİR! Falcı Baba Nina:"Yastığınızın altına koyarsanız her zaman bol miktarda para olacaktır..." Devamını Oku >>
Hepsini Göster ↓
Duygular değişkendir
Herhangi bir ilişki sona erebilir çünkü bir kişinin duyguları değişkendir ve her zaman mantıklı değildir. Bir erkek ve bir kadın birbirlerine aşıksa, o zaman günlük zorlukları, partnerin eksikliklerini, hayata bakış açısını vb. Eleştirmezler. Ancak tutku tek başına uzun süre güçlü bir ilişki kuramaz, yakında beklenmelidir renk cümbüşü solacak. İstatistiklere göre aşık olmak iki ila yedi yıl arasında yaşıyor. Aşık olmak, başarılı bir şekilde işbirliğinin, ruhların akrabalığının ve bir ortağa karşılıklı saygının yerini almalıdır.
Ancak partnerin bir süre sonra başka birine aşık olmayacağının veya ilişkiden rahatsız olacağının garantisi yoktur. Bir ilişkiden çıkmanın en kolay yolu, bu kararı vermiş ve aşktan vazgeçmiş biri için. Ve geride kalanın çok daha zor olması gerekecek çünkü onu hemen unutmak imkansız. Ancak her insanın kendi fikrinin olduğu ve hayatında sadece kendisinin karar verdiği ve bunların sonuçlarından sorumlu olduğu dikkate alınmalıdır. Bir kişiye kendi sözlerini hatırlatırsanız ve bir borcu olduğunu söylerseniz, kişinin yakınlarda kalmayacağı akılda tutulmalıdır.
- Partnerin kategorik olarak hoşlanmadığı önemli eksiklikler veya yaşam tarzı.
- Yaş, gelişim veya yetiştirilme açısından büyük fark.
- Çoğu zaman, eğer ebeveynler veya hayattaki diğer önemli kişiler bu ilişkiye karşı çıkarsa ayrılık kaçınılmazdır.
- Bir çiftte farklı duygusal, kişisel veya finansal getiriler.
- Seks dışında herhangi bir ortak ilginin olmaması.
- Durumu analiz ederek başlamanız önerilir. Eğer uzun zamandır partner karısını terk etmedi, bu da onu her zaman sevdiği anlamına geliyor. Ne kadar umut etsek de karısını terk etmesi pek mümkün değil.
- Bir adamı takip edebilir ve onun mutlu olduğunu anlayabilirsiniz. Bu yöntem, acımasız görünse de oldukça etkilidir. Evinin önünden kılık değiştirerek geçmeniz veya uzaktan izlemeniz tavsiye edilir. Karısıyla kendini harika hissettiği ortaya çıkarsa, böyle bir ilişkiyi bozmak gerçekçi olmayacaktır.
- Evli bir erkekle ilişkideki eksiklikleri düşünmeniz tavsiye edilir. Örneğin, çoğu zaman eşinizden saklanmanız, tatillerde yalnız oturmanız ve sevgilinizin karısına nasıl gittiğini izlemeniz gerekir. Böyle bir ilişkiye ihtiyaç duyulması pek olası değildir. Ancak daha değerli bir şirket bulmak oldukça mümkün.
- Bir metresin konumunun çoğu durumda oldukça aşağılayıcı olduğu gerçeğini düşünün.
- Her kadının sevmek için bir nedeni olduğunu düşünmeye değer. Ve başka bir adamla gerçek bir aile kurmak, sadece metresi değil, yasal olarak karısı olmak da gerçekten mümkün.
- Başlamak için en iyi yer dinlenmektir. Tatile çıkıp biraz seyahat etmeniz önerilir.
- Olanlar için başkasının hatasını aramamak için kendinizi zorlamalısınız. Bu birçok insanın başına gelir. İlişkideki güzel anları hatırlayabilir, partnerinize zihinsel olarak teşekkür edebilirsiniz.
- Bu kişiyi işyerinde sık sık görmeniz gerekiyorsa, ona kaba davranmanıza gerek yok. Eski sevgilinize kötü ruh halinizi, sinirliliğinizi göstermenize gerek yok. Sakin kalmayı öğrenmeniz tavsiye edilir.
- Tek bir işte yaşamak hırslı kariyer tutkunları için bile kesinlikle tavsiye edilmez. Uygun bir hobi bulmak daha iyidir (makyaj kurslarına gitmek, spor salonuna gitmek vb.). Zor bir günün ardından dolu dolu bir hayat yaşamak ve evde yastığa ağlamamak için bu gereklidir.
Aşk mücadelesi hiçbir şekilde partner üzerinde baskı anlamına gelmez. Çoğu zaman, partnerin sevildiğinden emin olması için kişinin kendi duygularının bir tezahürü ima edilir. Ancak hayatında önemli bir kararı yalnızca kendisi verecektir.
Bir sevgili nasıl unutulur
Perspektifsiz ilişki
Bir ilişki yeni başlamaya başladığında, eğer çiftten biri ilişkinin gelişimi için umutları göremezse, ilişkiyi (çoğu durumda acısız bir şekilde) kesintiye uğratma olasılığı vardır. Bu tür ilişkilerde savunmasız insanlar genellikle kendilerini düşük özgüvene sahip bulurlar, yalnız kalma korkusu vardır. Bir kişi genellikle görünümüne, eğitimine veya kariyerine dikkat etmek yerine fırtınalı bir ilişkiyi seçer. Zamanla yavaşlarsanız, bir insanı nasıl unutacağınıza dair bir soru kalmayacaktır. Devamlılığı olmayan ilişkiler her iki partner tarafından da seçilebilir. Bu bir tatil aşkı, birbirinin karşılıklı yarar sağlayan kullanımı veya sadece cinsel bir bağlantı olabilir.
Ancak yükümlülüğü olmayan böyle bir ilişki bile, partnerlerden birinin psikolojik bağlılığa düşmeyeceğini ve romantizm sona erdiğinde endişelenmeyeceğini garanti etmez. Bu tür ilişkilerin derinleştiği ve kalıcı hale geldiği durumlara örnekler bulabilirsiniz. Ancak kişi başlangıçta bir hizmete veya tatil yerine bağlı bir aşk ilişkisinin devamını umarak risk alır. Bazen kişi hiçbir şey vaat etmeyen ve aşılmaz bir engel olan bir ilişkinin işaretlerini dikkate almaz:
Sevilen birini nasıl unuturum
Büyük yanılgılar
Ana efsane, zamanla her şeyin unutulacağı düşüncesidir. Ancak deneyimlerin ana aşamalarını atlamak imkansızdır ve sevilen birinin kaybı nedeniyle ruhun derinliklerinde üzülmekten başka bir şey yapılamaz. Kendiniz üzerinde deneme yapmamanın ve geleceği olmayan bir ilişkiye başlamamanın nedenlerinden biri de budur. Ancak zamanla acıyla baş etmeyi, onu ruhunuzun derinliklerinde bırakmayı, yaşayıp ihtiyaçlarınızı karşılamayı öğrenebilirsiniz. Sevdikleriniz vefat etse bile, akut ağrı birkaç ay sonra (en uç durumlarda bir yıl) hafifler ve önemli bir yerinden çıkmaya zorlanır.
Bir takozun bir takozla atıldığına dair bir yanlış kanı var, bu da yeni bir ilişkiye başlamanız gerektiği anlamına geliyor. Bunu yapmanın yeni bir ortağa haksızlık olduğunu anlamak gerekir. Sonuçta, birisinin bir an önce kurtulması gereken zihinsel acılarından dolayı kullanılmasına gerek yok. Bu tür taktikler, bir kişinin belirli sonuçlara varmak için yasın tüm aşamalarından bağımsız olarak geçmesi gerektiği nedeniyle de rasyonel değildir. Gerekli sonuçlar çıkarılmazsa, kişi yine eski ortağını sonsuza kadar kafasından nasıl çıkaracağını düşünerek aynısını yapmaya devam edecektir.
Kişinin gerçeklikle yüzleşmesi ve partnerinin ayrılma kararını kabul etmesi çok daha kolay olacaktır. Çoğu zaman, ilişkiyi geri döndürmek için başka bir şeyin yapılabileceğine dair umut uzun süredir için için yanıyor. Bir kişinin yumuşak bir karakteri varsa, o zaman bir ilişkiye ikinci, sonra üçüncü bir şans verebilir. İlişkinin kendisi iyileşmez ve ortaklar birey olarak kendilerini kaybederler.
Nefretin ortaya çıkmasına izin vermeden bir kişiyi kafanızdan çıkarmak için, başka birinin ayrılma kararına saygı duymanız ve bunun için kimseyi suçlamamanız gerekir. Bir çiftte duygular, biri diğerinden daha kötü olduğu için değil, birlikte olmak rahatsız edici hale geldiği için kaybolur. Şu ya da bu durumda nasıl olacağını düşünmenin ve zihinsel olarak geçmişe taşınmanın bir anlamı yok. Şu ana dikkat etmeli ve hataları tekrarlamamak için her şeyi yapmalısınız.
Evli bir adam nasıl unutulur?
Bir kadın evli bir erkekle ilişkisini bitirmişse ve unutulamıyorsa, psikolojiden aşağıdaki ipuçları işinize yarayacaktır:
Bir meslektaşsa bir adam nasıl unutulur?
Bir kişiyi ayrıldıktan sonra bir daha göremezseniz onu unutmak çok daha kolaydır. Bir insanı aklınızdan çıkarmak çok daha zordur, eğer onunla çalışırsanız, onu her gün görürsünüz. Pek çok parlak yayın ve TV programı, ofis aşklarının genellikle iyi bitmediğini haykırıyor. Ancak bu kaygan yola iki adım atıldığı için doğru çözümü bulmak gerekiyor.
Sevdiğiniz bir erkeği onunla çalışmak zorunda kalırsanız unutmanın aşağıdaki kişisel gelişim yolları vardır:
Kimin suçu?
Bir ilişkinin sona ermesinden her zaman her iki taraf da sorumludur. İkisi zorluklarla baş etmek ve birbirlerini anlamaya çalışmak istemedi. Biri ayrılmaya karar verdi ve diğerinin ruhuna kızgınlık sızdı (çocuklar dileklerin gerçekleşmediği gerçeğine böyle tepki veriyor). Ancak hiç kimse başkalarının beklentilerini karşılayamamaktan sorumlu tutulamaz. Aşk ortadan kaybolduğunda, ortaklardan her biri, bu kişiyle yol boyunca daha ileri mi gideceğine yoksa ayrılma zamanının mı geldiğine kendisi karar vermelidir. Her insan bu ilişkide kalmayı ya da kendi yoluna gitmeyi seçme hakkına sahiptir.
İki kişi yeni çıkmaya başladığında herkes olduğundan daha iyi görünmek ister. Bu nedenle sevgilinin diğer insanlarla nasıl davrandığına daha yakından bakılması tavsiye edilir. Bir kişi önceki ilişkisini değersiz bir şekilde tamamlamışsa, yeni bir kızla da aynı şekilde davranacağı varsayılabilir. Kırgınlığın ortadan kalkması için ne olduğunu hatırlamamalısın ama anı nasıl yaşayacağını öğrenmelisin. Ve öncelikle ilişkinin sonu için suçlayacak birini aramayı bırakmalısın.
Hobi
Derslerin olmadığı anlarda bir şeyi hayal etmek veya en sık hatırlamak istiyorum. Gereksiz düşüncelerin akla gelmemesi için, beğeninize göre bir aktivite seçmek veya doğrudan işe dalmak daha iyidir. Dersin hoşuna gitmesi ve dikkati dağıtması daha iyidir. Uyanıklık zamanını, arkanıza yaslanıp düşünmeye fırsat kalmayacak şekilde planlamak gerekir. Mümkünse tatile çıkıp geziye çıkmanız tavsiye edilir.
Hoş melodilerin iyileştirici etkisi vardır. En sevdiğiniz grupların konserlerine katılmaya ve ardından internetteki forumlarda etkinlikleri tartışmaya değer. Ancak bunu bilinçli olarak yapmanız, yani müziğin keyfini çıkarırken bir çağrı beklememeniz gerekiyor. Karar değişikliğine dair tüm umutların bırakılması tavsiye edilir genç adam ve bir konserin veya başka bir etkinliğin tadını çıkarın.
Arkadaşlar ve destek
İlk başta kendinizi eve kapatmak ve kimsenin bu deneyimi görmemesi için hiçbir yere çıkmamak isteyeceksiniz. Ancak uzun süre unutamaz ve dikkatinizi dağıtamazsınız. Böyle zamanlarda arkadaşlara yönelmek daha iyidir. Sinema, tiyatro vb. yerlerde konuşmanıza izin verebilir, gerekli desteği sağlayabilir ve dikkatin dağılması çağrısında bulunabilirler.
Genellikle bir ayrılıktan sonra, evdeki size başarısız bir ilişkiyi hatırlatan tüm nesnelerden kurtulmanız gerektiğine inanılır. Ancak her şey öylece alınıp atılamaz. Bu nedenle, bunların gözlerden uzaklaştırılması tavsiye edilir. Biraz zaman geçtiğinde ve anılar o kadar da acı verici olmadığında tüm bunlarla ne yapacağınıza karar verebilirsiniz.
Ve bazı sırlar...
Okurlarımızdan biri olan Irina Volodina'nın hikayesi:
Özellikle büyük kırışıklıklar, koyu halkalar ve şişliklerle çevrili gözler beni depresyona soktu. Göz altı kırışıklıkları ve torbaları tamamen nasıl giderilir? Şişlik ve kızarıklıkla nasıl baş edilir?Ama hiçbir şey insanı gözleri kadar yaşlandıramaz ve gençleştiremez.
Peki onları nasıl gençleştirirsiniz? Estetik cerrahi? Öğrenildi - en az 5 bin dolar. Donanım prosedürleri - foto gençleştirme, gaz-sıvı peeling, radyolifting, lazerle yüz germe? Biraz daha uygun fiyatlı - kursun maliyeti 1,5-2 bin dolar. Peki tüm bunlar için ne zaman zaman bulacağız? Evet hâlâ pahalı. Özellikle şimdi. Bu yüzden kendim için farklı bir yol seçtim ...
Çoğu zaman, bir suçlu veya anlaşılmaz bir kişi uzun süre kafamıza girer. Onu ve davranışlarını sakin bir şekilde düşünemiyoruz. Bu bizi rahatsız ediyor. Herhangi bir kişinin aklından çıkarabileceğiniz bu 15 numara, bir psikolog tarafından yazılmıştır. Onları tamamen destekliyorum ve bu nedenle onları evde yayınlıyorum. Okumak. Harika çalışın!
Birisi bizi, çocuklarımızı veya sevdiklerimizi rahatsız ettiğinde, arkamızdan dedikodu yaptığında veya bizim için anlaşılmaz bir davranışta bulunduğunda, bu durum saatlerce veya günlerce aklımızda kalabilir.
Bulaşıkları yıkarız, işe gideriz veya köpeğimizi gezdiririz ve kafamızda bu kişinin söylediklerini ve yaptıklarını hatırlamaya ve üzerinden geçmeye devam ederiz. Onun ne kadar sahtekâr, adaletsiz ve bencil olduğunu düşünürüz. Beş saat, gün, hafta sonra, bizi kırdığından beri onunla hiç tanışmamış olsak bile, yüzünü hâlâ karşımızda görüyoruz.
Bu 15 basit ama güçlü numara, kafanızı bu tür düşüncelerden temizlemenize yardımcı olacaktır. Birçoğu psikologların tavsiyelerine dayanmaktadır. Sizin için işe yarayanları seçin.
1. Daha az kelime, daha fazla zaman.
Bu harika bir slogan. Hoş olmayan durum hakkında ne kadar az konuşursanız ve ne kadar çok zaman geçerse o kadar iyidir. Bu sakinleşmenize, kendinizi bırakmanıza ve koşulların üstesinden gelmenize olanak sağlayacaktır.
Zamanla bizi rahatsız eden şeyler genellikle kendiliğinden unutulur.
Bazen zor insanlara veya durumlara hemen tepki verme ihtiyacı hissederiz, bu yüzden nasıl ilerleyeceğimize karar vermeye çalışırken sinirleniriz ve gergin oluruz. Ancak Budist psikolog Sylvia Burshtein, kendinize rahatlamanıza izin vermenizi ve ne olacağını görmenizi öneriyor.
3. Suçlayacak birini aramayın.
Geçmişi kazmak, suçluyu bulmaya çalışmak (kendiniz bile olsa) verimsiz bir yoldur. Sorunlar ve çatışmalar genellikle domino etkisi gibi çeşitli olaylar nedeniyle ortaya çıkar. Sonuçtan sadece bir kişiyi sorumlu tutamazsınız.
4. Başkasının ruh halini benimsememeye çalışın.
Bu öğe kendisi için konuşur.
5. Önce asıl sorunu çözün.
Budist meditasyon uzmanı Norman Fisher, ne olursa olsun asıl sorunun kendi öfkemiz olduğuna inanıyor. Öfke, orantılı ve üretken bir tepkiyi seçmemizi engelleyen bir duygu bulutu yaratır.
Bu yüzden öfke bir numaralı sorundur. Kendiniz üzerinde çalışın: meditasyon yapın, egzersiz yapın, yürüyün, daha az konuşun ve daha uzun süre bekleyin - ancak o zaman diğer insanlarla ilgilenin.
6. Öfke zihnin bir kırışıklığıdır.
Sylvia Burshtein'in bu açıklaması önceki noktaya benzer.
Öfkelendiğinizde net düşünemez ve durumu çözmenin yollarını bulamazsınız. Açıkça düşünmek istiyorsanız kızmayı bırakın.
7. Başkalarını anlamaya çalışmayın.
Bu Norman Fisher'dan başka bir ipucu. Şunu düşünün: Başkaları düşüncelerinizi tahmin etmeye veya motivasyonunuzu anlamaya çalışsalardı başarılı olurlar mıydı? Olası değil - büyük olasılıkla kafanızda neler olup bittiğine dair hiçbir fikirleri yok.
Peki neden başkalarının ne düşündüğünü anlamaya çalışıyorsun? Büyük olasılıkla, yine de yanılacaksınız, bu yüzden boşuna zaman kaybetmeyin - bu felaket işi bırakın.
8. Düşünceleriniz gerçek değil.
Bunu anlamak çok önemlidir. Aklınıza gelen her şeye inanmayın.
Kendi duygularımızı çok canlı bir şekilde deneyimliyoruz - kaygı, gerginlik, korku. Bunları fiziksel olarak hissediyoruz. Bunu sıklıkla düşüncelerimizin gerçek olduğunun bir göstergesi olarak kabul ederiz.
Duygularımız haklı olmasaydı kendimizi bu kadar kötü hisseder miydik?
Tibetli Budist Tsokini Rinpoche, güçlü duyguların (endişe, pişmanlık, korku, kaygı veya öfke) pençesine düştüğümüzde, duygusal ve fiziksel deneyimlerimizin duygusal ve fiziksel deneyimlerimizin bir parçası olduğunu kendimize hatırlatmamız gerektiğini öğretiyor. "gerçek ama doğru değil"
DANIŞMA
YARDIM EDECEĞİM
9. Gelişiminize nasıl yardımcı olacak?
İçgörü meditasyon öğretmeni ve psikolog Tara Brach, kızdığımızda, birinin sözlerine veya eylemlerine kızdığımızda, başkalarını kınadığımızda veya bize davranılma şekline kızdığımızda, acımızı bizzat kendimiz artırdığımızı söylüyor. Olay + tepkimiz = acı.
Duygularımızın farkına vardığımızda ve kendimize neden bu kadar güçlü bir tepki verdiğimizi, duygularımızın bize kendimiz hakkında neler söylediğini sorduğumuzda gelişme şansımız olur. Olay + soru + farkındalık = gelişim.
Gelişime odaklanın. Kırmızı değil yeşil.
10. Asla kimseyi, kendinizi bile kalbinizden çıkarmayın.
Tara Brach'ın bu aforizması kendi adına konuşuyor.
11. Zamanı geri çeviremezsiniz.
Zihnimizde geçmişi gözden geçirirken çoğu zaman aptalca bir çatışmadan ya da istenmeyen bir sonuçtan kaçınmak için ne yapmamız gerektiğini bulmaya çalışırız. Ama dün yaşananlar, bin yıl önce yaşananlar kadar geçmişte kaldı.
Bin yıl önceki olayları değiştiremeyiz, bir hafta önceki olayları da değiştiremeyiz.
12. Kendiniz için affedin.
Budist psikolog Jack Connfield şunu öğretiyor:
"Acılarına sadık kalmana gerek yok."
Ona göre çoğu zaman acılarımıza sadık kalırız. "'başına gelenlerin' dramasına odaklanıyorum. Evet, oldu. Evet, sinir bozucu. Peki bu sizin özünüzü tanımlıyor mu?
Affetmek karşımızdaki kişi için değil kendimiz içindir. Sürekli geçmişe bağlı kalmanın getirdiği acılardan kurtulmak için affederiz.
13. Başka bir zihinsel alana geçin.
Bilinçli stres azaltma öğretmeni ve psikolog Trish Magyari, size güçlü görüntüler üzerinde nasıl meditasyon yapacağınızı öğretiyor. Araştırmalar görüntülerin ateşli, stresli düşüncelerden kurtulmaya yardımcı olduğunu doğruluyor.
İşte iyi bir egzersiz: Masmavi bir denizin dibinde yattığınızı ve düşünceleriniz dahil her şeyin akıp gidişini izlediğinizi hayal edin.
Kendinizi derin, sakin, mavi deniz kenarında hayal etmekten daha iyi bir rahatlama olamaz.
14. Sevgi ve nezaket ışınları gönderin.
Sezgisel şifa uzmanı Wanda Lasseter-Lundy, sizi inciten ya da çıldırtan birini düşünmeyi bırakmanız için şu tavsiyede bulunuyor:
“Ona güzel bir beyaz ışık topu gönderdiğinizi hayal edin. Onu bu ışık topunun içine yerleştirin. Etrafını sarın, onu ışıkla sarın ve öfkeniz sönünceye kadar ona sarılın."
Deneyin - işe yarıyor!
15. 90 saniye ara verin.
Beyni serbest bırakmak için önce düşünceleri kırmanız gerekir. Nöropsikiyatrist Dan Siegel şöyle diyor:
“90 saniyede duygu yükselir ve kıyıya vuran bir dalga gibi kırılır.”
Öfke dahil her türlü ruh halinden çıkmak için sadece 90 saniye yeterlidir. O kişiyi veya durumu düşünmemek için kendinize 90 saniye (yaklaşık 15 derin nefes) verin. Düşünce döngüsünü kıracaksınız ve sizi rahatsız eden düşüncelerden kurtulabileceksiniz.
DANIŞMA
Özellikle ilişki sorunları yaşayan kadınlar için.
YARDIM EDECEĞİM
Kendinizi mahvetmeden zor bir ilişkiyi sonlandırın - Boşanmadan kurtulun veya kocanızı geri alın - Kötü bir ilişkiyi onarın - Kendine güvenen ve değerli olun - Hayatınızı istediğiniz gibi hale getirecek motivasyonu ve gücü bulun.
22 yaşındayım. Bir yıldan fazla bir süre önce, iki yıldan fazla bir süredir birlikte yaşadığımız bir adamdan ayrıldım. Şu ana kadar neden ayrıldıklarına ve bunun kimin inisiyatifiyle gerçekleştiğine dair kendime bir açıklama yapmıyorum. Genel tablo şuna benziyor: Bir buçuk yıl neredeyse ruh ruhla yaşadım, ancak ilişkilerde açık bir liderdim, zaman zaman onun yönlendirilmesi, sevgi dolu, aslında inisiyatif olmadan, eğlendiği bir yere götürülmesi utanç vericiydi. gururum ama bazen düşündürüyordu beni, Ama bu kişiyi seviyor muyum yoksa sadece ailenin reisini mi oynuyorum; ama bir noktada her şey dramatik bir şekilde değişti: Nasıl kayıtsız, ilgisiz hale geldiğimi, hiçbir şeyi veya kimseyi istemediğimi kendim fark ettim ve o anda her şey düğüne hazırlanıyordu; skandalların (münhasıran benim iddialarımla birlikte) yerini olup bitenlere tam bir ilgisizlik aldı, sonra sadece bir arzu olarak kalan ilişkileri koparma arzusu ve final için - yakın ilişkilerin sona ermesi (dahası, bakıyordum) her seferinde "bahaneler" için ve bu olduğunda, saçmalık noktasına geldi - bana neredeyse tecavüze uğruyormuşum gibi geldi). Bir "sebzeye" dönüştüm - sıkıcı, ilgi çekici olmayan, dağınık ve o gelişti, kendine daha çok güvendi, kendi çıkarları vardı, annesi çok uygun bir zamanda geldi (ki ondan hiç hoşlanmazdım), daha kabalaştı ve ben de " özür dilerim " Bu zevkle yazdığıma hâlâ inanamıyorum: "Yeter artık. Konuşmayın. Anahtarları yarın getirin. Bu son." Neden böyleyim?.. Sadece soru cevaplı bir sohbete ihtiyacım vardı. Böylece ayrıldık ve bir hafta sonra o ve ailesi Mısır'a gitti. Ona bir hediye verdiler (bize arka arkaya tam üç Yeni Yıl sözü verdiler - ironik). Ve bundan sonra başladı: Aniden kendime baktım, yeni birini aramaya başladım (bu arada, o benim ilk erkeğimdi), toplum içinde neşenin vücut bulmuş haliydim ve geceleri ve ailemle birlikte yeni tırmandım duvarlar, öyle bir durumum yok asla olmadı: Yemek yemedim, çok sigara içtim, sakinleştirici almayı reddettim ve evde günlerce ağladım. Ve sonra şu zararlı düşünce geldi: "Onu gerçekten seviyorum." Bu arada, bundan bir ay sonra onu geri getirmeye çalıştım, hatta bana karşı tekrar bir şeyler hissetmesini umarak sadece seks teklif ettim (sonuçta doğrudan aşkından düştüğünü söyledi) ve sonra vasiyetimi topladım. bir yumruğa ve tüm gururumu ve temaslarımı kestim ( ve onları yeniden kurmaya çalışmadı). İşteki başarılar başladı, yeni adamlar ortaya çıktı. Ve şimdi altı aydır bir erkekle çıkıyorum ama ona karşı hiçbir şey hissetmiyorum - hiçbir şey, boşluk. İlkini sürekli hatırlıyorum, ilişkimizi idealleştirdiğimi anlıyorum. Ve doğum gününü kutladığında (gelenek zaten ikinci yıldır - birbirimizi tebrik ediyoruz, bütün gece yazışıyoruz ve bir yıl boyunca artık iletişim kurmuyoruz), ilk mesajdan sonra şunu yazmak istedim: "Seni çok özledim. " Dayandım, dayanıyorum .. Hatırlıyorum, düşünüyorum .. sürekli. Ve hayatı tüm hızıyla devam ediyor, birlikteyken asla hayal edemeyeceğim bir şekilde yaşıyor. Bir yerlerde suçumu anlıyorum: Ezdim, ezdim .. büyük olasılıkla - otoriter karakterimde çok ileri gittim ve sonuna doğru kendimi de fırlattım (birçok makaleye göre); Bensiz olmanın onun için çok tatlı olduğunu anlıyorum ama kendimi kötü hissediyorum .. Sevdiğim şeye kesinlikle inanıyorum. Ama bunu artık yapamam. Nasıl unutulur?
Psikologa soru:
Tünaydın Lütfen bana bunu kafamdan nasıl çıkaracağımı söyle. Gerçek şu ki, başarısız bir evliliğin ardından (3,5 yıllık evlilik) evli değildim. Kendi kızını büyüttü. Erkekler hayatımda nadiren ve uzun süre yer almıyorlardı. Kimsenin ruhuma ve evime girmesine izin vermedim. Çok çalıştı, kızını büyüttü, annesine baktı.
53 yaşındayım. Son 10 yıldır bir erkeğim olmadı. Kızı büyüdü. Evli. Bir oğlu var. Ayrı yaşıyoruz. Annem öldü. İşimi daha rahat ve normalleştirilmiş bir iş olarak değiştirdim. Ama yine de yalnız.
Geçen ağustos ayında bir adamla tanıştım. Daha doğrusu sınıf arkadaşıyız ama 38 yıldır görüşmüyoruz. İlk görüşmeden itibaren heyecanlandım. Ailesi yok. Konuşuyoruz. Onun açısından flört yok ama telefonda saatlerce konuşabiliriz. Biz arkadaşız. Duygularımı biliyor ama bana defalarca yakın gelecekte kadınlarla herhangi bir ilişki planlamadığını söyledi. Bunu da enerjisini boşa harcamak istememesiyle açıklıyor çünkü. şifa yapar. Onun enerji yeteneklerini kendim deneyimledim. Sağlık önemli ölçüde iyileşti. Hatta intervertebral fıtıkların varlığını bile unutmaya başladım!
Yakında sürekli O'nu düşündüğüm için yarım yıl olacak. İş yerinde bile konsantre olmanız gerektiğinde (benim işim zihinseldir), O'nunla ilgili düşünceler.
Kendimi iletişimimizi kesmeye hazırladım. Ama durumum kötüye gidiyor. Hayatım boyunca hiçbir zaman 6 aydan kısa bir süre içinde ağladığım kadar ağlamadım. 2-3 gün iletişim kuramazsak evde öfke nöbetleri geçiriyorum. Yalnız yaşıyorum.
Yetişkin hayatım boyunca tüm sorunlarla kendim başa çıktım ve sonra yıkıldım. Ve mevcut durumla baş edemeyeceğimi bildiğim için kendimi daha da kötü hissediyorum. Şehrimiz küçük ve gidecek hiçbir yer yok. Ve sen istemiyorsun! Bütün iyi arkadaşlarım evli ve sorunlarımı onların üzerine yıkmak istemiyorum. Bir keresinde kızıma duygularımdan bahsetmiştim. Bana öyle geliyor ki beni anlamadı ve hatta belki korktu. Sonuçta tüm hayatımı onun için yaşadım.
Kilo verdim. Artık egzersizler sayesinde vücudumu düzene sokuyorum. Ancak dersler sırasında bile gözyaşları akabilir.
Psikolog Alferova Margarita Olegovna soruyu yanıtlıyor.
Sevgili Elena, iyi günler!
Mektubunuzda çok güçlü bir kadın olduğunuz, her şeyi kendi başınıza çözmeye alışkın olduğunuz ve anladığım kadarıyla bunu çok iyi yaptığınız ve yaptığınız açıkça görülüyor! Sen akıllısın!!!
Ama şimdi neler oluyor ... Elena, kusura bakma, eğer duygusallık olmadan yazarsam, o zaman sen yetişkin, olgun, güçlü, zeki bir kadınsın ve bunu anlayabilir ve kabul edebilirsin. Ve bence şu anda tam olarak ihtiyacın olan şey bu. Bu arada, sizin durumunuzda KABUL kelimesi asıl kelimedir!
Elena, programını maksimuma çıkardın: kızını büyüttün, annene yardım ettin, bir kariyer kurdun. Bunun için her şeyinizi verdiniz, belki çoğu zaman kendinizi tamamen unuttunuz, muhtemelen duygularınızı bastırdınız ve çok derinlere sakladınız. Ama artık yalnız kaldın ve kendinle baş başa kaldın...
Bir dereceye kadar sıkıldınız, yalnızlaştınız, hayatın anlamını, hayatınız boyunca uğruna parçalandığınız hedefi kaybettiniz. Bu adrenalinden yoksunsunuz, bu motivasyondan ve teşvikten yoksunsunuz. Daha önce “lokomotifinizi hızlandırarak” son hızla koşuyordunuz ama şimdi yavaşladınız. Ama enerji içinizde kaldı, tüm duygularınız ve duygularınız boyunca onları bastırmış olsanız bile kaldı. Üstelik bastırılmış olmaları, belli bir biçim almaları, muhtemelen deforme olmaları ve duygularla yaşama, onları yönetme (bastırma değil yönetme), KABUL ETME deneyiminizin olmaması nedeniyle daha da güçlendiler.
Ve şimdi sınıf arkadaşınızla tanışıyorsunuz... Mutlu ve kaygısız olduğunuz döneme ait gençlik anıları içinizde parladı (belki öyle değil, ama hafızamız çok seçicidir ve çoğu zaman çocukluğu ve gençliği mutlu olarak hatırlar, algılarız). Zihinsel, duygusal olarak o zamana geri döndünüz ... ve bundan hoşlanmanız, sizi "bağlaması", bu tür duygulara büyük bir ihtiyaç duymanız (çölde bir yudum su gibi) doğaldır.
İyi bir adamla tanışmış olman ne büyük bir lütuf!!!, bir jigolo ve bir maceracıyla değil. Bu adam hakkındaki açıklamanıza göre karar veriyorum. Kendisini bir şifacı olarak görüyor, belki de öyledir. O sana sağlığın konusunda yardım etti, sen onunla ilgileniyorsun, ona saygı duyuyorsun!!! Bu harika!!! Ne yazık ki şifacıların genellikle bekar kalmak için enerjilerini korumaları gerektiğini düşündükleri doğrudur. Doğruyu yanlışı tartışmak istemiyorum, buna inanıyorlar. Bu bir gerçek! Ve KABUL EDİLMELİDİR!!!
Duygularınız neler? İstiyorum?!!! İstediğimi istiyorum, hoşuma gidiyor, hak ediyorum, hak ediyorum, o benim. Eğer hatalıysam o zaman özür dilerim. Kimse senin en iyisine layık olduğunu iddia etmiyor!!! Ancak! İlişkiler ancak karşılıklılık şartıyla gelişebilir. Aşk vermek, vermek ve karşılığında hiçbir şey beklememektir!
Sevgili Elena, bu tür duyguları deneyimlediğin için şanslısın, yeniden kadın gibi hissedebildiğin için şanslısın. Bu mutluluk. Neden vazgeçiyorsun, neden kendinden vazgeçiyorsun? Birlikte iyi hissedersiniz, birlikte konuşmaktan keyif alırsınız, o reddetmez - bırakın bu sizin kaynağınız olsun, yük değil. Duygularınızı arkadaşlığa da dönüştürebilirsiniz. Sonuçta arkadaşlık nedir, aynı zamanda karşılıklı anlayıştır, karşılıklı destektir, ancak cinsel ilişki yoktur. Kendinizdeki bu parlak duyguyu keşfedin (burada anahtar, parlak sevgi duygusudur), ona teslim olun ve ondan kaçmayın. Bu sizin hayattaki en büyük kaynağınız ve teşvikiniz olabilir, yol gösterici bir konu olabilir. HE'nin ne yaptığını daha ayrıntılı olarak öğrenebilir, ilgi alanlarını HIM ile paylaşabilir, onun meslektaşı olabilirsiniz. Her ikiniz de bu ilişkiden yararlanabilirsiniz. Ağlıyor olmanız uzun süredir bastırılmış duygularınızın açığa çıkmasıdır. Muhtemelen bunu nasıl yapacağınızı zaten unutmuşsunuzdur. İçindeki kadın yeniden uyanır. Ancak depresyona girip bu duygunun bir felakete mi dönüşeceği, yoksa tam tersi, yükselip bu duygunun mutluluğa mı dönüşeceği yalnızca size bağlıdır.
"Ve mevcut durumla baş edemeyeceğimi fark etmek kendimi daha da kötü hissetmeme neden oluyor" diye yazıyorsunuz. Durumlarla baş etmeye alışkınsınız, kazanmaya alışkınsınız, her şeyin kendi istediğiniz gibi olmasına alışkınsınız. Burada KABUL EDİLMEYİ öğrenmeniz gerekiyor! Olanı KABUL EDİN, kazanmayın, her şeyin sizin istediğiniz gibi olmasını beklemeyin, KABUL EDİN ve onunla yaşayın.
Aşkla ilgili kitaplar okuyun, aşkla ilgili, yüksek, saf, parlak aşkla ilgili şarkılar dinleyin.
Talebiniz nasıl unutulacağıyla ilgiliydi. Eğer hala bunu istiyorsan.
Alabileceğiniz ve sevdiğiniz adamı sonsuza kadar unutabileceğiniz böyle bir hapın olmaması üzücü. Birçoğu karşılıksız aşkla ilişkili acı ve ıstırap duygularına aşinadır.
Bu durumda ne tavsiye edilebilir:
1. Durumu olduğu gibi kabul edin. Bu ilk ve en zor adımdır.
Olanlara inanmayı reddediyorsun. gerçeği KABUL etmeyi reddetmeniz sizi incitir. Gerçekle tartışıyorsunuz, her şeyin farklı olması gerektiğini iddia ediyorsunuz. ANCAK! Her şey olduğu gibidir ve sadece bunu kabul etmeniz gerekir. İstediğiniz şeyin imkansız olabileceğini kabul etmek çok zor ve acı vericidir. Ancak er ya da geç bunun yapılması gerekecek.
2. Duyguların olmasına izin verin. Ne hissettiğinizi hissetmenize, hatta üzülmenize, acı çekmenize izin verin. Bunu abartabilirsiniz, ancak öfke nöbetlerine zaman ayırdığınızdan emin olun, ardından kendinizi kontrol etmeye başlarsınız. Duyguları bastırmayın, kontrol edin. Ve yeni başlayanlar için, sonuna kadar akmalarına izin verin. Hatta kızgınlık, öfke, öfke, kendine acıma duyguları bile olabilir. Onları geri itmeyin, bastırmayın, dışarı çıkmaları gerekiyor. Aynı zamanda fitness, dans, temizlik, çizim vb. yapabilirsiniz. Herkes gözyaşlarıyla çıksın, sorun değil. Tüm acını gözyaşlarıyla dök ki, içinde hiçbir şey kalmasın. Yastığı dövebilir, tuvalete bağırabilir ve sonra sifonu çekebilirsiniz.
3. Elbette birileriyle duygularınızı paylaşmak, nasıl hissettiğinizi konuşmak harika olur. Kadınlar genellikle her şeyi kız arkadaşlarıyla tartıştıklarında kendilerini daha iyi hissederler. Gerçekte kız arkadaşınız yoksa belki sohbetlerde birisiyle tartışabilirsiniz. Aşırı durumlarda bir günlük tutabilir ve her şeyi ona aktarabilirsiniz. İhtiyacınız olduğu kadar kendinizden, hislerinizden bahsedin. Canınız sıkıldığında içinizdeki boşluk durumuyla konuşun... Bu, durumu bırakmaya hazır olduğunuz anlamına gelebilir.
4. Hayata, bu adama olan her şey için teşekkür ederiz. Duygular için, adrenalin artışı için, arınmak ve yola devam etmek için. Olanları bir hediye olarak al.
İletişimi kesmek istiyorsanız, O'nunla kesinlikle iletişime geçmeyin. Bir kişiyle olan tüm bağlantıları kaldırın: İnternette; telefonla; posta ile; Skype ve diğer iletişim araçları. İlk zor anları bekleyin. Sonuçta, onsuz yaşamadan önce hala mutluydun. HIM'in anılarını uyandıran tüm psikolojik çapaları hayattan çıkarın: daha önce birlikte olduğunuz yerlere gitmeyin; unutulmuş şeyleri atın; bilgisayarınızdaki, telefonunuzdaki ve diğer medyanızdaki paylaşılan fotoğraf ve videoları silin. Kafasının ne yaptığını düşünmeyin, hiçbir önemi yok. Tüm düşüncelerinizi değiştirin, aksi takdirde acıya düşersiniz. Ne yaptığını umursamamalısın. Şimdilik önemli olan tek şey nasıl hissettiğindir. Mutlak ve tam kayıtsızlık! Asla birlikte olamayacağınız için kendinizi suçlamayın. Bir hobi, tutku, ruhu memnun edecek bir şey bulun. Belki bir zamanlar hayalini kurduğunuz ama cesaret edemediğiniz bir şey - bunun zamanı geldi, kendinize izin verin.
Elena, senin için her şeyin yoluna gireceğine inanıyorum! Mutluluklar dilerim!
Not: kimse yarın ne olacağını ve her şeyin nasıl değişeceğini bilmiyor :)
4.8333333333333 Değerlendirme 4,83 (6 oy)
Yükleniyor...
