Mutlu bir aile için tarifim.

Mutlu bir aile için tarifler.

Merhaba sevgili arkadaşım!

Önceki mektubunuzda bana ailemi sormuştunuz. Bugün size hayatımdaki en değerli ve önemli şeyden, ailemden bahsetmek istiyorum.

Genel olarak aile, asıl amacı rahat psikolojik koşullar yaratmak olan insanlardan oluşan bir dernektir. İnsanın bir ailesi olduğunda bu zaten büyük bir mutluluktur. Ancak ne yazık ki tüm aileler mutlu değildir ve klasik Leo Tolstoy'un yazdığı gibi, "her mutsuz aile kendine göre mutsuzdur."

Her insanın sevgi dolu ve destekleyici bir aileye sahip olmasını gerçekten isterim. Sonuçta Avusturyalı politikacı F. Adler'e göre "aile minyatür bir toplumdur", dolayısıyla tüm toplumun bir bütün olarak mutluluğu ailelerin refahına bağlıdır.

Ailemin gerçekten mutlu olduğunu düşünüyorum ve bunu size anlatmak istiyorum. Annem, babam ve dedemle yaşıyorum. Gördüğünüz gibi ailem küçük ama çok arkadaş canlısı ve güçlü. Mutluluğumuzun ana tarifinin iç atmosfer olduğunu düşünüyorum. Aile üyeleri arasında sevgi ve anlayış hüküm sürdüğünde ev sıcaklık ve rahatlıkla dolar, herkes ve dolayısıyla tüm aile mutlu olur.

Ailem beni desteklemek için her şeyi yapıyor. Her durumda yardım için en yakınımdaki insanlara başvurabilirim ve onların beni asla reddedmeyeceğinden eminim. Her akşam yemekte bir araya geldiğimizde gün içinde yaşanan olayları tartışıyor, görüş ve izlenim alışverişinde bulunuyoruz. Sorunlarımız ve deneyimlerimiz konusunda birbirimize güvenir, diğer aile üyelerinin zorluklarına karşı anlayışlı olmaya çalışırız. Bu nedenle güven, destek ve uyum ortamımız var. "Ailede her türlü keder paylaşılır, ancak sevinç çoğalır" - babam böyle söylüyor ve ben de ona tamamen katılıyorum.

Gelenekler, evde sıcaklık ve rahatlık yaratılmasına yardımcı olur; bu, tüm aileyi birleştiren bir şeydir. Örneğin her yıl 9 Mayıs'ta “Ölümsüz Alay” kampanyasına katılarak Anavatanımızı savunan, bize huzurlu bir gökyüzü ve sakin bir yaşam veren atalarımızın portrelerini yükseltiyoruz. Büyük büyükbabalarım özverili bir şekilde Anavatanımızın özgürlüğü için savaştı ve savundu. Başarılarından dolayı onlara emirler ve madalyalar verildi; her biri Kızıl Yıldız Nişanı'nı aldı; Bu ödüller artık aile yadigârımızdır. Atalarımızın anısını özenle koruyor ve gelecek nesillere aktarıyoruz.

Başka bir gelenek Ortodoksluk ile ilişkilidir: Her yıl büyük, parlak bir tatili kutluyoruz - Paskalya kekleri pişirme, yumurta boyama ve kiliseye gitme geleneklerinin ilişkilendirildiği Paskalya. Bayram yemeklerini hazırlarken ailemizin diğer üyelerinin de bize katılması, hazırlığı ortak bir faaliyete dönüştürüyor. Paskalya'yı kutlamayı gerçekten çok seviyorum ve her zaman bu Büyük tatili sabırsızlıkla bekliyorum.

Ayrıca geleneksel olarak aile tatillerini birlikte geçiririz. Yaz aylarında ailemiz doğaya çıkmayı, başka şehirlere seyahat etmeyi ve deniz kıyısına geziler yapmayı çok seviyor. Böyle bir tatil sırasında, tüm aile üyeleri canlılık, enerji ve iyi bir ruh hali alırlar çünkü ortak bir tatil, ayrı ayrı olmaktan çok daha keyiflidir.

Uzun yıllardır gelenekleri sürdürdüğümüz ve onları gerçekten her ailenin zenginliği olarak gördüğümüz için çok mutluyum.

Size aile mutluluğumuzun ana tariflerini anlatmaya çalıştım. Ama elbette yüz kez duymaktansa bir kez görmek daha iyidir, bu yüzden sizi bizi ziyaret etmeye davet etmek istiyorum. Bütün aile bir araya geldiğinde tatile gelebilirsen harika olur.

Birleşik Devlet Sınavına etkili hazırlık (tüm konular) -

Merhaba sevgili jüri!

Elinizde alışılmadık bir mektup tutuyorsunuz. Neden olağandışı? Bu mektup bir kişi tarafından değil, Kostroma bölgesi, Buysky ilçesi, Chistye Bory köyünde Ivan Nechaev adını taşıyan Belediye Eğitim Kurumu 1 Nolu Ortaokulunun 8 "A" sınıfı öğrencisi tarafından yazılmıştır.

“Mutlu Bir Aile İçin Tarifler” adlı yaratıcı çalışmanın temasıyla çok ilgilendik. Her ailenin kendine ait bir “tarifi” olduğunu düşündük, anne babalarımız bu “tarifleri” bizimle paylaşırsa güzel olur, biz de bu açıklamaları tek bir “tarif kitabı”nda toplarız. Toplu mektup yazma fikri böyle ortaya çıktı. Ebeveynlerle röportaj yaptık, bu konuyla ilgili yaşam gözlemlerimizi özetledik ve siz değerli jüri üyelerine kolektif "mutlu bir aile için tarifler koleksiyonumuzu" sunduk.

İlk kelimeyi veriyoruzGil Elena . “Mutlu bir aile için tarifler” konulu yaşam gözlemlerini paylaşacak. İşte Elena Khil'in hikayesi.

Benim açımdan bir insanın hayatındaki en değerli şey ailesidir. Bazen gelecekteki ailemi, nasıl olacağını düşünüyorum. Elbette rüyalarımda ideal bir aile fikri var ama gerçekçi olursam birçok şeyin bambaşka olacağını anlıyorum. Ama yine de ideal ailemden, mutlu bir ailenin “tariflerinden” bahsetmeye çalışacağım.

Mutlu bir ailede öncelikle aile bireyleri arasındaki ilişkilerin güven üzerine kurulması gerektiğine inanıyorum. İlişki üzerinde bir şekilde kötü bir etki yaratsa bile, birbirlerinden hiçbir sır veya sır olmamalıdır. Sonuçta, dedikleri gibi, "acı gerçek, tatlı bir yalandan daha iyidir."

Ailemin bana güvenmediğini hissedersem, ben de onlara tam olarak güvenemem.

Ailede ikinci en önemli şey iletişimdir. Eğer insanlar sadece "gömleğini ütülemek" veya "duvara çivi çakmak" gibi konulardan bahsediyorsa, o zaman benim açımdan bu işlevsiz bir ailedir. Ebeveynler arasındaki iletişim sadece “aile içi” konularda olmamalı, aynı zamanda onları birleştirecek başka ilgi alanlarına da sahip olmalıdır. Sadece ebeveynler arasında değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasında ve eğer çok sayıda varsa çocukların kendi aralarında da çeşitli iletişim olmalıdır.

Bir ailede çocukların olması gerekir çünkü çocuksuz bir aile, aile değildir. Bunlar birkaç sevgili, yakın arkadaş, ortak ama aile değil.

Bana göre mutlu bir ailenin üçüncü işareti düzenli olarak birlikte vakit geçirmektir. Annemin, babamın ve erkek kardeşimin birlikte bir yere gitmesi, pikniğe gitmesi ya da evde birlikte televizyon izlemesi gerçekten hoşuma gidiyor. Ne yazık ki bu nadiren olur. Umarım bu durum ailemde daha sık olur.

Mutlu bir aileden bahseden son detay ise (birden fazla varsa) çocuklar arasında iyi bir ilişkidir. Küçük bir erkek kardeşim var ve küçük bir erkek kardeşime sahip olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum. O ve ben sık sık tartışırız, kavga ederiz, birbirimize kızarız ama yine de "birlikteyiz", "biriz". Bu çok tuhaf bir dostluk. Garip ama güçlü. Birbirimizi seviyoruz. Gelecekteki çocuklarımın da aynı gerçek ve güçlü dostluklara sahip olmasını umuyorum.

Gelecekteki mutlu ailemin ideali... Bu konuya bakış açımı dile getirmiştim. Birisi benimle aynı fikirde değilse, bu onun hakkıdır, çünkü herkesin kendi mutlu aile fikri vardır, herkesin kendi "tarifleri" vardır.

Mutlu bir aile için tarifler “koleksiyonuna” sözünü yazacakSabitov Alexey.

Mutlu bir aile için herkesin kendi “tarifleri” olduğunu düşünüyorum. Benim “tariflerim” nelerdir?

Liderlik eden aile sağlıklı görüntü hayat benim için mutlu. Hiç kimsenin hiçbir durumda kötü alışkanlıklara sahip olmaması için tüm aile üyeleri spor yapmalıdır: içki içmeyin, sigara içmeyin. Mutlu bir ailede küfür ve saldırının tamamen olmaması gerekir. Eğitim her zaman bir diyalogdur.

İkinci “tarif”: aile aktif olarak dinlenmeli, dünyayı dolaşmalı. Tüm aile üyelerinin birlikte tatile gitmesi çok güzel, örneğin güneye. Ancak ailenin faydalı bir şekilde vakit geçirmesi gerektiğine, bütün gün güneşte yatmaması veya bir barda "oturmaması" gerektiğine inanıyorum.

Üçüncü “tarif”: Aile üyeleri birbirlerine yardım etmeli ve bunu sevinçle, iyi bir ruh hali içinde yapmalıdır. Mutlu bir "güçlü arka planı" olduğunu bilen kişidir: her zaman memnuniyetle karşılandığı ve gerektiğinde her zaman yardım edileceği bir yuva.

Zemin verildiKalentsov Sergei . Aileyi mutlu etmek için ne tavsiye edecek?

Benim için aile doğduğum, büyüdüğüm, yetiştiğim yerdir. Aynı zamanda sorunlarınızı konuşabileceğiniz, yakın ve sevdiklerinizle iletişim kurabileceğiniz, huzur bulabileceğiniz bir evdir. Mutlu bir aile için “tarifler” konusuna geçmeden önce size yaşadığım aileden biraz bahsedeceğim.

Ailem küçük: ben ve annem. Yedi yıl önce sevdiğim bir babam vardı. Babamın ölümünden sonra tüm endişeler annemin omuzlarına düştü. Bunun onun için kolay olmadığını düşünüyorum; çok çalışması, evi idare etmesi ve çalışmalarımda bana destek olması gerekiyor. Annemi takdir ediyorum, adalet ve görev duygusu gibi nitelikleri var. Yardımına ihtiyacı olan birini reddetmeyecektir. Annem kendisine yalan söylenmesine tahammül etmez, bu yüzden her zaman gerçeği arar. Ve bana öyle geliyor ki bu onun ana avantajı.

Bizden altmış kilometre uzakta yaşayan büyükannemi de seviyorum. Onu ziyarete geldiğimde onun nazik ve huzurlu bakışlarından huzur buluyorum. Beni üzen bir şey var: Bizimle yaşamadığı için bazı konularda ona çoğu zaman yardımcı olamıyorum. Büyükannem çok çalışkandır ve bu yüzden ona saygı duyuyorum.

Dolayısıyla bana pek çok açıdan örnek olan aile bireylerim var. Annem hayatı boyunca bana nazik olmayı, insanlara yardım etmeyi, başka birine sempati duymayı öğretiyor. Büyükanne sıkı çalışmayı öğretiyor. Doğal olarak gelecekteki eşimde bu olumlu nitelikleri arayacağım.

Artık mutlu ailem için bazı “tarifler” sunabilirim.

Birincisi: Kaderimi, karşılıklı sevgi, karşılıklı anlayış ve birbirimize saygı duyacağım bir kişiyle bağlamak isterim.

İkincisi: Rüyamda iki çocuğumuz olduğunu görüyorum. Çocuklara gereken ilgi gösterilmelidir: onlarla oynayın, bir yere gidin, sadece konuşun, zamanında yardım edin. Birlikte şansın, başarının ve başarısızlıkların tadını çıkaracağız. Çocuklarımın yaşadıkları aileyle gurur duymalarını, böylece sevildiklerini, önemsendiklerini ve dinlendiklerini anlamalarını istiyorum.

Ailem için ana “reçete” evdeki uyum ve birlikte olmaktır.

Bu benim basit mutlu aile idealim. Ama gerçekte ne olacağını gelecek gösterecek...

Şimdi de anne babamızın bize anlattığı “tarifler” hakkında yazacağız. Sınıftaki çocukların neredeyse tamamının, mutlu bir aile için aynı “yemek tariflerine” kendi çocuklarının da adını veren ebeveynleri vardı. Bizim görüşümüzün velilerin görüşleri ile örtüştüğünü görmek sevindiricidir. Ancak mektubun sayfalarında ebeveynlerden gelen standart dışı bazı yanıtları paylaşacağız. Zemin verildiSabitov Sergey.

Anneme mutlu bir ailenin “tariflerini” sordum. Bana ailede ana rolün baba tarafından oynandığını söyledi. Ailenin mutlu olabilmesi için babanın eşini ve çocuklarını birinci sıraya, yazlık evi ve (varsa) evcil hayvanlarını ikinci sıraya, kendisini ise üçüncü sıraya koyması gerekir. Ve sonra aile mutlu olacak. Onu pek anlamadım ama bana öyle geliyor ki o daha iyisini biliyor.

Aile mutluluğu için kendi “tarifleriniz”Semyon Bogomolov büyükannesi dedi. İşte sözleri:

Polina Abdullaeva Annem şu tavsiyelerde bulundu:

Mutlu bir ailenin ana “reçetesi” aile üyeleri arasındaki karşılıklı anlayış ve saygıdır. Ebeveynler çocuklarının hayatlarıyla ilgilenmeli, onların çevrelerindeki dünyada, toplumda rahat olmalarına yardımcı olmalı, çocuklar da ebeveynlerinin tavsiyelerini dinlemeli ve taleplerini yerine getirmelidir. Herhangi bir aile sorununu barışçıl bir şekilde çözün, böylece kavgalardan ve çatışmalardan kaçının.

Sevgili jüri, "mutlu bir aile için tarifler koleksiyonumuzu" burada bitirmek istiyoruz. Ancak mektubun sonunda biz ve ebeveynlerimiz, "Mutlu Bir Aile İçin Tarifler" gibi ilginç ve faydalı bir yarışma konusu için size ve "En İyi Yazma Dersi - 2016" yarışmasını düzenleyenlere şükranlarımızı sunuyoruz. Bu tür sorularla yanlarına geldiğimizde veliler çok şaşırdılar. Yarışma bize sevdiklerimizle iletişim kurma, birbirimizi daha iyi anlama fırsatı verdi ve geleceğimiz hakkında düşünmemizi sağladı.

31/05/16. 8 "A" sınıfının öğrencileri:

Abdullaeva Polina

Bogomolov Semyon

Kalentsov Sergey

Sabitov Alexey

Sabitov Sergey

Gil Elena

Aile mutluluğunun tarifi

Yine de Leo Tolstoy akıllıca şunu belirtti: "Bütün mutlu aileler eşit derecede mutludur, her mutsuz aile ise kendine göre mutsuzdur...". Bir yüzyıl sonra, ay altı dünyada hiçbir şey değişmedi: Herkes çaresizce aile ocağının uyumu ve huzuru için tarifler arıyor ve tüm güçleriyle aşk teknelerinin günlük yaşamda kesinlikle çökmeyeceğini umuyorlar. Aile mutluluğunun bir sırrı var.

Kişilerarası ilişkiler alanında uzun yıllara dayanan deneyime sahip bir uzman olarak, asıl meselenin her iki ortağın da evliliğin güvenliği ve uzun ömürlülüğüyle eşit derecede ilgilenmesi olduğuna inanıyorum. Bu motivasyon olduğu zaman insanlar ne olursa olsun bir arada olabilmek için birçok engeli aşabiliyorlar. Temel, pekiştirici an, bireyler olarak eşit gelişimleridir. Bu dengesizlik bozulduğunda çatışma ortaya çıkar.

Ancak sorun yüzeyde yatıyor: 20 yıl önce oldukça uygun görünen şey artık hem hayal kırıklığı yaratabilir hem de sinir bozucu olabilir. Her iki ortak da birbirlerini sıkmamak ve her zaman ilginç olmak için gelişmek, kendileri üzerinde çalışmak istemelidir.

Anetta Orlova

psikolog

Bir ilişkinin en başında tüm i'leri noktalamak en iyisidir. Sonuçta her yerde sevdiklerinin onlardan ne beklediğini bilmeyen insanlar var. Rahatsız edici bir hayata katlanmayı alışkanlık haline getirirler. Ve sonunda, yirmi yıl sonra, sabır tası tükenir. Ancak herhangi bir şeyi düzeltmek için artık çok geç; aile yok ediliyor.

Ne yazık ki, bir kişinin bilgiye karşı büyük bir susuzluğa sahip olması, diğerinin ise tüm bunlara hiç ihtiyacı olmaması alışılmadık bir durum değildir. Ve yaşla birlikte reddedilme de artar: Biri gelecek için çabalayan, ritmine hiç uymayan bir partnerin yükünü taşırken, diğeri sevdiği kişinin onu geri çeken ağır bir yük olduğunu hisseder. Böyle bir durumda her şey yaşlılıkta kendilerini bir arada görüp görmemelerine bağlıdır. Eğer evetse uzlaşma arayacaklar, değilse ayrılacaklar. Ancak mesafe anını kaçırmamak önemlidir; çok geride kaldığında, geri dönüşü olmayan nokta geçildiğinde ve insanlar çoktan birbirine yabancılaştığında. Dolayısıyla bir şey size uymuyorsa, skandal korkusuyla yıllarca o konuda sessiz kalmanın bir anlamı yok. Ortaya çıkan sorunlar mutlaka tartışılmalıdır. Tekrar ediyorum, eğer bir partner birlikte olmakla ilgileniyorsa, ruh eşine ulaşacak, değişecek ve hareketsiz kalmayacaktır. Ve tabii ki ilişkilerde verme ve alma dengesini gözetmemiz gerekiyor.

Bazen biri sürekli hasta, zayıf, içkili iken diğeri koruyucu ve iyileştirici kurtarıcı gibi davrandığında insanlar bağımlılık denilen oyunları oynamaya başlarlar. Bu kalıplara o kadar alışmışlar ki hem birlikte acı veriyorlar hem de ayrı ayrı imkansız gibi görünüyor... Böylesine zor bir varoluş biçiminin mutlaka düzeltilmesi gerekiyor. Çift dışarıdan olumlu görünse de eşler her zaman birlikteymiş gibi görünür. Ama bu aşk değil, talihsizlik. Duyguları nedeniyle değil, sadece çok kaygılı oldukları ve başka bir hayat hayal edemedikleri için birlikteler. Bununla birlikte, normal bir birliktelikte bile, birbirini önemseme konusunda dengeyi korumak gereksiz olmayacaktır. Biri sürekli endişelendiğinde ve diğeri yalnızca ilgi talep ettiğinde ve karşılığında çok az şey verdiğinde, bu da hiçbir yere varmayan bir yoldur.

Kısacası çarpık iletişim tüm kötülüklerin köküdür. İnsanlar birbirleriyle iyi geçinmeyi, doğru ilişkiler kurmayı, diğer yarısını dinleyip duyabilmeyi öğrenmelidir. Üstelik ne düşündüğünüzü düz metin olarak söylemeniz ve partneriniz tarafından yanlış algılanacak ve yalnızca yapıcı olmayan düşmanlığa yol açacak kendi içinde olumsuzluğa işaret etmemeniz gerekir.

Yaygın bir hata, birinin bir sorunu çözmek isterken diğerinin böyle bir şeyin olmadığını açıkça göstermesi ve devekuşu gibi kafasını kuma gömmesi gibi kaçınma davranışıdır. Bu tür şeylerin de yaratıcı olmadığı açıktır. Ve nazik eleştiri, yalnızca bir kişinin kişiliğini değil eylemlerini kınadığı takdirde aile hayatına bir engel değildir. Aksi halde mesafe kaçınılmazdır.

Ve elbette aile mutluluğunun anahtarı devam eden cinsel ilişkilerdir. İstatistiklere göre haftada iki kez düzenli iletişim kuran çiftler, anlaşmazlıkları çok daha iyi aşıyor, birbirleriyle daha kolay ortak dil buluyor ve boşanma olasılıkları çok daha az oluyor.

"Halk işaretleri" ne gelince, tek sayılı yıllar evlilik için tehlikeli kabul edildiğinde: birinci, üçüncü, yedinci vb., bu esas olarak bir çocuğun doğumuyla, genellikle düğünden bir yıl sonra ve sonra onu göndermeyle ilişkilidir. Anaokuluna geçiş, genç bir aile için de ciddi bir stres, çocukların okul hayatına başlamasından bahsetmiyorum bile... Bütün bunlar her ailenin az ya da çok kayıplarla yaşadığı aşamalardır.

Her ailenin kendi bireysel döngüleri, içinde işlediği spiraller vardır. Ve engellerin hepsi aynı: gelişim sorunları, orta yaş krizi, yaşlılık ve sakatlık korkusu... En başarılı çiftler, kendilerini herkese kapatan, sadece birbirlerine odaklanan çiftler değildir ve aynı zamanda çevrelerindeki dünyayla bütünleşmiş, ancak arkadaşları, aileleri ve kendi toplum birimleri arasındaki sınırları yetkin bir şekilde belirleyenler.

Bu röportajı yalnızca yetişkin amcalar ve teyzelerin patronlarına yazdıkları gibi: "Yapılan iş hakkında rapor vermek" için değil, aynı zamanda ebeveynlerin dikkatini bir kez daha çocuğun hayatının yönlerinden birine çekmek için yayınlıyorum. Tüm ebeveynlerin dinlemeye zaman bulamadığı, hatta bazen dinleme arzusunun bile olmadığı gizli düşüncelerini dinlemek. Çocuğu sokağa, okullara, internete teslim ediyorlar, sonra da hareketsizliklerine bahane arıyorlar. Bazı çocuklar sırlarını bir günlüğe bırakır, bazıları ise ebeveynlerinin dinlemek istememesi veya kendilerinin anlamaması nedeniyle sorunlarını ruhlarında saklarlar. Ve bir çocuğun ebeveynleri hayattayken yetimhaneye gönderilmesi benim anlayışımın tamamen ötesindedir. Yetimhaneden gelen böyle bir çocuk için en düşmüş anne bile ideal bir annedir.

- Anne! Seni bulmayı gerçekten istiyorum. Beni neden terk ettiğini anlamayacağım, sadece gözlerinin içine bakıp bir annem olduğunu bilmek istiyorum. Beni tanımasan bile, beni terk etmiş olsan bile, seni gerçekten görmek istiyorum ki anne kelimesini söyleyebileyim.

- Merhaba sevgili annem, en iyisi, ama benim için hala bilinmiyor, tek annem!... Bunu bize öğretmenimiz Andrei Semyonovich anlattı. Bir gün hepimizin ebeveynlerimizi bulacağını ve benim de seni, yani gerçek annemi bulmak istediğimi söylüyor.
Yazık, henüz nerede yaşadığını bilmiyorum, bu yüzden bu mektubu ana postacıya göndereceğim, belki o sana verebilir, çünkü tüm adresleri biliyor ve sonra mutlaka buluşuruz.

Yetimhanelerin anneler ve babalarla ilgili hayallerini dinlemek zor ama Tanrıya şükür ki düşünceleri gelecek nesillere mektuplarda kalıyor. Ancak şehir merkezinin tamamen çehre değiştirdiği 8 Temmuz tarihine döneyim. Büyük onarımlar için kapatılan yollarda ve inşaat halindeki stadyumda yürüyüş sırasında Peter kulesinin merkez meydandan buz sarayının otoparkına taşındığını bildirdim. Şehrin bayram hazırlıklarının güzelliğini ve kapsamını bayram arifesinde şehri dolaşan akrabalardan duydum.

1100. Yıl Kültür Sarayı sanatçısı Marina Borisovna Dobrolyubova, aralıksız yağmurlar altında dekorasyon yerleştirmenin zorluklarını paylaştı. Ve ben, akarsulardan ve su nehirlerinden ve meydanlardaki ve fuar sıralarındaki insanlardan geçtikten sonra, "Murom Arbat" a dönmeden edemedim. Söylentilerin doğrulandığını gerçekten kendi gözlerimle görmek istedim.

Sergi Merkezi girişindeki “Müzeler Gecesi”ndeki gibi kuyruğu fark etmedim. Rehberler iki grubu koridorlarda gezdirdi ve dikkatim Peter ve Fevronya'nın ikonlarından ilginç insanlarla toplantıların yapıldığı salona sandalyeleri sürüklemeye kaydı. Ve salonun Nosov'un "Mutlu Bir Aile İçin Tarifler" kitabının sunumuna hazırlandığını duyduğumda, Dunno'nun maceralarının ve "Salatalık" ve "Dürüst olmak gerekirse" hikayelerinin yazarıyla tanışmanın zevkini kendime inkar edemedim.

Elbette önümde başka bir Nosov'un ortaya çıkması hayal kırıklığı yaratmadı. İlginç, duygusal bir muhatap. Çocuklara ve onların sorunlarına yönelik tutum hakkında tam bir fikir birliği. Perestroyka'dan önce yirmi yıl boyunca "Pionerskaya Pravda" gazetesinin editörü olarak çalıştı ve şu anda çocuk projelerinde yer alıyor. Ve adaşı hakkında Vadim Vasilyevich, onu Nikolai Nikolaevich Nosov ile karıştıran tek kişinin ben olmadığımı açıkladı. Bir zamanlar Orlyonok öncü kampında imza için bütün bir sıra sıraya girdi. Çocukları reddetmek onun kurallarında yok ve daha sonra erkeklerin onu çocuklar arasında popüler olan adaşı ile karıştırdıkları ortaya çıktı.

V.V. Nosov ile diyalog

- Vadim Vasilyeviç! Anladığım kadarıyla bu “Mutlu Bir Aile İçin Tarifler” adlı üçüncü kitap. Bu proje bir dönemin göstergesi mi, yoksa şehrimize “Aile, Sevgi ve Vefa Günü” hediyesi mi?

“En İyi Yazma Dersi” yarışmasına başladığımızda görev biraz farklıydı. Mektup türüne geri dönün. Sonuçta cep telefonları ve tabletlerden önce herkes yazıyordu. Ve öncülerden emeklilere kadar paketler halinde tatil kartı satın aldılar. Ve bunu her zaman elleriyle imzaladılar, bu iyi bir biçim.

- Ama ilerlemeyi durduramazsınız. Daha önce taş üzerine, deri üzerine, huş ağacı kabuğu üzerine yazıyorlardı. Şimdi telefonun tuşuna bastım ve bilgiler gezegenin diğer tarafına uçtu.

- Peki ya aileyle ilgili tüm mektuplar?

Tabii ki değil. Mektuplar çantalarda akmaya başlayınca onları konularına göre sıralamak zorunda kaldık ve “En İyi Yazma Dersi” diğer yarışmaları duyurmak için başka adaylar önerdi. "Anavatan'ın Başladığı Yer." "Ben vatana hizmet ediyorum." “Böyle bir meslek var.” "Mutlu bir yaşam için tarifler." Bu yüzden çocuklara konu sunmaya çalışıyoruz. Bu yıl ekoloji yılı ilan edildi. Amur Kaplanı Vakfı ile çocukların fantezileri konusunda ilginç bir kitap yayınladık: “Evimde Bir Amur Kaplanı Var.” Ev ve kaplan gerçekçi olmayan bir durumdur ancak çocukların ebeveynlerinden hediye olarak kaplan istememelerini, hayal güçlerini kullanmalarını, çocukların bu konuda herhangi bir sorun yaşamamalarını önerdik. Mektuplarda çoğunlukla şu satırlar yer alıyor: “Hayvanları öldürmeyi bırakın.”

“Anavatanın Başladığı Yer” konusuyla Savunma Bakanlığına başvurduk. Birçok erkek ve kız orduda hizmet etmek istiyor. Bu girişime destek verdiler ve “Böyle bir meslek var ki Anavatanı savunmak” kitabı yayınlandı.

- Vadim Vasilyeviç! Anladığım kadarıyla kitapların basımı için çeşitli fonlar tahsis ediliyor. Bu mektup yığınını kim işliyor?

Yarışmaların kurucuları Sosyal ve Kültürel Girişimler Vakfı, Lomonosov Moskova Devlet Üniversitesi, Rus Posta ve Öğretmen Gazetesi'dir. Ortaklarımızın web sitelerinde bir yarışma duyurusu yapıyoruz ve öğretmenler, kütüphaneciler, yerel tarihçiler ve yerel gönüllüler için çalışmalar başlıyor. Bölge ve bölgesel postaneler bu mektup yığınını Moskova'ya kaldırıyor ve ben de bu çantaları Moskova Devlet Üniversitesi'ne götürüyorum. Orada lisansüstü öğrencileri, öğretmenler, psikologlar, bilim adayları bu kitleyle çalışmaya başlıyor. Eğitimli bir gözleri var. Bam! İyi bir ifade veya orijinal bir düşünce. Ve mektup okyanusundan geriye yalnızca orijinal, taze, bahar mektupları kalıyor. Geçen yıl 147.000 aldık. Yaklaşık 45.000'i seçtik. Büyüleyici olan şey, ebeveynlerin bazen çocuklarının ne hakkında yazdığını bilmemesidir, bu nedenle etik nedenlerden dolayı tüm mektupların işlenmesine izin vermiyoruz.

- Koleksiyonlarda neden sadece çocuk mektupları var? Svetlana Medvedeva'nın giriş konuşması ve son sözü dışında yetişkinlerden tek bir kelime bile yok.

Bu projeyi benzersiz kılan şey nedir? Tarifler öğretmenler, sosyologlar, terapistler, psikologlar vb. tarafından değil, çocuklar tarafından verilmektedir. Anne ve baba arasındaki ilişkiyi görüyorlar ve aile ilişkileri kurma vizyonları hakkında yazıyorlar. Bazı mektuplar acı ve çaresizlik içerir ama biz çocukların anne ve babalarıyla yürüyüşe nasıl çıktıklarını, nasıl balığa gittiklerini veya büyükbabalarıyla spor salonuna nasıl gittiklerini anlatan mektupları seçiyoruz. Ve bunlar, yetişkinlerin onlara karşı tutumunu alışılmış, günlük bir aile pratiği olan ve bir teori değil, böyle ebeveynlere sahip olma hayali olan ve "Yemek Tarifleri" kitabının yazarı olan çocuklardan gelen mutlu mektuplardır. mutlu bir hayat." Bir aile nasıl yaratılır, içinde ne tür ilişkiler olması gerekir. Ve çocuklar bunun hakkında yazıyor. Yetenekli, samimi ve çocukça bilge.

Çok üzücü mektuplar var, yetimhanelerden geliyorlar. Çocuk anneden cevap vermesini ister, onunla tanışmak ister, gözlerinin içine bakar. Bu tür mektupların okunması zordur. Veya bunun gibi başka bir mektup:

“Orada hiçbir zaman yetimhanelerin olmamasını istiyorum. Herkesin annesi babası olsun, herkes mutlu yaşasın, güneş parlasın diye"

“Pasifik kıyısında yaşıyoruz. Annem bazılarına modası geçmiş görünebilir. Temizlikçi olarak çalışıyor. Ama keşke onun içinde ne kadar sıcaklık ve nezaket olduğunu bilselerdi! Babamız da bir kapıcı ve sokakları temiz tutmaktan sorumlu. Annem ve babam yetimhaneden bir oğlan çocuğunu geniş ailemize aldılar. O artık benim için bir kardeş gibi..."

Ama aynı zamanda favori mektuplarım da var. Okumasaydım kendimi affetmeyeceğim bir şey vardı. Adaylık gazilerle ilgiliydi.

“Büyük büyükbabam 41 yaşında. Merhaba sevgili büyük büyükbaba Nikolai İvanoviç! Temmuz 1941'de cepheye gitmek için gönüllü oldunuz, Aralık ayında ise gitmiştiniz. Bu yüzden pek fazla olayı yakalayamadın. Ama şunu söyleyeyim, endişelenme. Savaşı biz kazandık, halkımız Berlin'i aldı. Biz kazandık, bu da sizin kazandığınız anlamına gelir. Ve kazananlar her zaman geri gelir. Seni gerçekten sabırsızlıkla bekliyorum. Geri döneceğini biliyorum. Masayı kuracağız. Ben zaten bağımsızım. Annem markete yalnız gitmeme izin veriyor. Büyük torununuz Sashok. Moskova şehri".

Okudum ve yönümü kaybettim. 70 yıl geçti ama o onu bırakmadı. Ve bu küçük harf bir yetişkin için diyapazon haline gelir. Bu mektubu televizyonda okumaya başladığımda programın kaydedilmesi ve canlı yayınlanmaması iyi oldu, ilk başta sunucu ağlamaya başladı. Tekrar kayıt yapıyoruz ve o yine gözyaşlarına boğuluyor. Ve bunu yalnızca üçüncü kez kaydetmeyi başardım.

Bu yıl çevre yarışmasının kazananları kaplan festivali için Vladivostok'a uçtu.
Duygusal temalar bir zorunluluktur. Kırk birinci yıla ilişkin bir mektup unutulmaması için zorunludur.
Şaşırtıcı adaylık “Ailemin efsaneleri ve tarihi.” Ve orada böyle bir derinlik açıldı. Daha önce bir ailenin tarihi bir devrimle başlamıştı ama şimdi öyle bir fırtına çıktı ki! Ve hangi geleneklerin olduğu ve kime hizmet ettikleri. Beyaz bir subay, bir öğretmen, Çar'ın şoförü ve büyük-büyük-büyük-büyükbabamızı kutsamak için kullanılan ikon hakkında. Bu nedenle “Ailemin Tarihi ve Efsaneleri” konusu çok gerekli bir konudur. Ve eğer elimde olsaydı, Milli Eğitim Bakanlığı'nda çalışsaydım, her yıl ders kitaplarının yanı sıra “Aile Efsaneleri”ni de yayınlardım. Tarih derslerinde ise çocuklar bazı olayların tarihlerini değil, ailenin bu olaylara katılımını inceliyorlardı. Ve 1812'de orada veya Kulikovo Sahasında bir şey oldu ve hatırlamaya çalışın. Bir teyzem yanıma gelip bir kart getiriyor.

- Ben, Dmitry Donskoy'un zincir zırhını takan ve öldürülen Dmitry Donskoy'un büyük-büyük-büyük... arkadaşıyım...

Bunu tekrar kontrol etmeyeceğim. Aile bu efsaneyi yaşıyor, yaşatıyor, nesilden nesile aktarıyor, çok şükür!

- Ailem de katıldığında tarihin benim için tarih haline geldiğine katılıyorum. Asma kattan aile albümleri çıkarıldı, “Ölümsüz Alay” doğdu...

Yaklaşık 30 yıl önce “Pionerskaya Pravda”da genç gazetecimizin önderliğinde “Alay Oğulları Alayı” eylemi vardı. Tomsk'lu gazeteciyi de iyi tanıyorum. Bu “Ölümsüz Alay” uzun süredir mektuplarla varlığını sürdürüyor. Belki adamlarınızdan biri bir tür Tüm Rusya eyleminin yazarı olabilir, aralarında yazarlar da var. Uzun zamandır Vladimir bölgesinde çalışıyorum ama Murom'a ilk kez bu kadar güçlü bir bağlantıyla giriyorum. 17 kişi koleksiyonun ortak yazarı oldu.

Diyalog, Vadim Vasilyevich'in kapsamlı toplantı programı nedeniyle ona eşlik edenler tarafından kesintiye uğruyor ve ben çocukların mutlu aile kavramını anlatan satırlar dolusu mektuplara dalmış durumdayım.

Çocuklardan aile mutluluğu hakkında mektuplar

Size ailemizin yaz aylarında kanoya gitme konusundaki harika geleneğinden bahsetmek istiyorum... Her sabah kahvaltıyla başlar. Düşünebiliyor musunuz: ateşin kokusu, suyun mırıltısı ve bir fincan sıcak çay... Neyse kıskanın beni, çünkü ateşte pişirilen akşam yemeğini keyifle yerim, özellikle de levrek balık çorbamsa...
Alexander Ershov, 5. sınıf

Dedem gençliğinde pek saygın bir insan değildi. Bir gün sokakta yürüyordu. Dede, kızın çantasının çalındığını gördü. Hiç düşünmeden hırsıza yetişip çantayı aldı. Büyükbabam büyükannemle böyle tanıştı. Ve iyilik yapmanın daha iyi olduğunu anladı.
Akintseva Sofya, 12 yaşında.

Büyük büyükannemin alışılmadık ve nadir bir mesleği vardı. O bir sobacı... Ve seksen altı yaşındayken, gazla ısıtmak için soba döşemeyi öğrenmek zorunda kaldı...
Victoria Zhuzhukina, 7. sınıf.

Okulda büyükbabam birden fazla nesil öğrenciye ders verdi...
Kristina Kondakova, 13 yaşında.

Aile Günü. Bu bizim tatilimiz.
Irina Chmstaleva, 13 yaşında.

Gerçek mutluluk okuldan eve geldiğinizde annenizin sizi bekliyor olmasıdır.
İlya Yakovlev, 7. sınıf.

Anneme ev işlerinde yardım etmeye ve küçük kardeşimi de bu işe dahil etmeye çalışıyorum. Annem ve babam yoğun bir iş gününün ardından dinlenirken gürültü yapmamaya çalışıyorum. Ama bunu küçük kardeşime nasıl açıklayabilirim? Henüz bilmiyorum.
Ksenia Nikitina, 7. sınıf.

Babam turizm projemiz için ideal ilham kaynağı... Ailemizde zaten üç kuşak turist var... En önemlisi ebeveynlerimizin kendilerini bizden üstün tutmamaları. Tam tersine onlar bizim dostumuz.
Veronica Lapik, 12 yaşında.

Ailemin birçok harika geleneği var. Babam ve ben buzda balık tutmaya gitmeyi severiz. Akşam malzemelerimizi hazırlıyoruz ve sabah erkenden nehre gidiyoruz... Ve ardından ilk balık ısırıkları! Onu sevinçle buza çekiyorum. Akşam yorgun ama mutlu bir şekilde eve dönüyoruz. Annem bizi her zaman selamlıyor ve başarılı bir av için övüyor... Sonra hep birlikte akşam yemeğine oturuyoruz. Geçimini sağlayan biri olduğunuzu hissetmek ve sevdiklerinizi nasıl memnun edeceğinizi bilmek harika. Ve balığın bununla hiçbir ilgisi yok.
Anatoly Telnov, 5. sınıf. Moore.

Her çocuğun kendi aile mutluluğu fikri vardır. Birisi aile hobileri, aile gelenekleri, ebeveynlerin meslekleri, aile yadigarları ve aile geçmişi hakkında yazıyor, ancak tüm mutlu çocuklar tek bir koşulda birleşiyor - ailenin bakımı, bakımı ve sevgisi. Ve projenin yazarıyla sohbetimizi ve "Mutlu Bir Aile İçin Tarifler" adlı iki koleksiyonun incelemesini, Klin'den 14 yaşındaki Elizaveta Shumkina'nın mektubundan parçalarla tamamlamak istiyorum.

Yetimhaneden bir çocuk almak istiyorum. Şanssız olmama rağmen kız kardeşim ve ben babasız büyüdük. Ama buna rağmen etrafım hep sevgiyle çevriliydi... Elbette büyük bir ev, bir araba, para isteyebilirim ama asıl önemli olan bu mu? Muhtemelen tek istediğim babamın ellerini omuzlarımda hissetmek... Çocukluğumdaki gibi kucağına atlardım. Sonuçta her çocuk hissetmek ister erkek desteği... Babasız yaşayan herkes bunun ne kadar zor olduğunu çok iyi anlıyor. Bu yüzden hayattaki ana karakterim annemdir. Sonuçta kız kardeşimin ve benim iyiliğimiz için sorunlarını bir kenara bırakıyor...

Nasıl bir aile görmek isterim? Bence şefkatli, sadık bir koca ve sevgili çocuklar. Çocuklarımın bir babaya, gerçek bir babaya sahip olmasını gerçekten istiyorum. Ve eğer ben de en azından biraz anneme benzersem çocuklarım gerçekten mutlu olacaklar. Artık ebeveynlerimden biri olmadan yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlıyorum ve bir hayalim var. Ona gerçek bir ailenin ne olduğunu göstermek için yetimhaneden bir çocuk almak istiyorum.

Psikologlar, psikoterapistler ve evlilik danışmanları yıllarca çalıştıkları süre boyunca yüzlerce, hatta binlerce çiftle karşılaşırlar. Tabii ki, çoğu ciddi sorunlarla karşılaşarak danışmanlığa veya terapiye geliyor, ancak birlikte çalışma sırasında birçoğu "eğimliliği dengelemeyi" ve uyumlu bir ilişkiye ulaşmayı başarıyor.

Bu tür çiftleri ayıran şey budur ve birlikteliğinizi daha da güçlü ve mutlu kılmak için yapmanız gerekenler.

1. Karı koca arasındaki ilişkiden daha önemli bir şey yoktur.

“Kariyer başarıları, çocuklar, kişisel arzular ön plana çıkarsa sorunlar başlar. Psikolog Katie Meyer, evliliğinizi en büyük önceliğiniz olarak tutmanızı tavsiye ediyor .

2. Eylemlerinizin sorumluluğunu alın.

Aile terapisti Karin Goldstein, "Tüm suçun partnerinizde olduğuna inanırsanız, evliliğiniz kum havuzunda kavga eden iki çocuk gibi olur" diyor.

3. Dokunmak birbirimizle olan bağımızı güçlendirir. Oksitosin hormonunun üretimi nedeniyle.

“El ele tutuşun, birbirinizin omuzlarına masaj yapın, sarılın, öpün, dans edin. Dokunmayı tutmaya ve uzatmaya çalışın! - psikolog Laurie Loe'yu tavsiye ediyor.

Erkeklerin kadınların dinlenmeyi sevdiğini hatırlamaları gerekir. Ve kadınların, erkeklerin yalnız kalması gerektiğini anlaması önemlidir.

4. Hediyenin maliyeti, taşıdığı duygu kadar önemli değildir.

“Bir kart imzalamak veya bir aşk notu bırakmak için zaman ayırın. Aile danışmanı Susan K. Oshima, "Gününü özel kılmak için onu sevdiğiniz kişinin çantasına veya cüzdanına koyun" diyor. .

5. Erkekler, kadınların dinlenmeyi sevdiğini unutmamalıdır. Ve kadınların, erkeklerin bazen yalnız kalmaya ihtiyaç duyduğunu anlaması önemlidir.

MarsVenüs eğitim programı öğrencilerinin aldığı tavsiye, "Ona kişisel alan vererek ve bu konuda kin beslemeyerek, erkeğinizin tanıdık tutku kıvılcımını yeniden hissetmesine izin vermiş olursunuz".

6. Yatakta can sıkıntısı, konuşma eksikliği, kırgınlık- Kronik ve şu anda tedavisi mümkün olmayan bir hastalığın belirtileri.

“Onlarla başa çıkmak için mümkün olan her yolu kullanın; ne kadar garip görünürse görünsün, herhangi bir ilacı kullanın. Muhtemelen bir şeyler işe yarayacak ve evliliğiniz daha da güçlenecek” diye teşvik ediyor danışman Alice Bowman .

“Sonuçta onunla yaşadığınız zorluklar kişisel sorunlarınızın bir yansımasıdır. Kocanıza herhangi bir konuda dırdır ettiğinizde ona "Benim için yeterince iyi değilsin" diyorsunuz. Peki bunu kim beğenecek? Sonuç olarak birbirinizden uzaklaşırsınız ve sürekli çatışmaya başlarsınız. Kendiniz üzerinde daha iyi çalışın," diye tavsiye ediyor aile danışmanı Rick Kirscher.

8. En mutlu üç anınızın bir listesini yapın. birlikte hayatınız.

Evlilik danışmanı Lucia Bramante, "Onları her gün yenileyin" tavsiyesinde bulunuyor .

9. İlişkiniz daha iyiye doğru değişecek, Belirli cümleleri daha sık tekrarlarsanız.

“Seni seviyorum”, “Yardım edeceğim”, “Anlıyorum”, “Özür dilerim”, “Teşekkür ederim”, “Yaptıklarını takdir ediyorum”, “Seni gördüğüme çok sevindim” demek Psikolog Gina Speilman, "U"Senin için harika sonuç verdi!", sendikanızı her geçen gün güçlendireceksiniz" diyor.

10. Çift olarak geleceğinizin net bir resmini oluşturun.

Psikoterapist Yves Aghi, "Yan yana oturun, birbirinizi dinleyin ve 5-10 yıl sonra birlikte hayatınızı nasıl hayal ettiğinizi yazın" tavsiyesinde bulunuyor .

11. Kontrol mü yoksa karşılıklı anlayış mı? Evlilikte her ikisinin de aynı anda olması imkansızdır.

12. Daha çok gülün!

Psikolog Melody, "Yürüyüşe çıkın (doğa sizi bir araya getirir), birlikte yemek pişirin (seksi!), birbirinizle tenis oynayın veya birlikte dansa kaydolun (daha iyi görüneceksiniz!, iyi komediler izleyin. Kahkaha karşılıklı anlayışı geliştirir") Tucker'ın hiç şüphesi yok.

“Oda arkadaşı” sendromundan kaçınmak için çiftlerin iş için değil, eğlenmek için yalnız kalmaları gerekiyor

13. Bir başkasına taciz ve suçlama yağmuruyla saldırmadan önce derin bir nefes alın. ve bunu neden yaptığını sorun.

“Mesela yine köpeği gezdirmeyi unuttu, sen de halıyı temizlemek zorunda kaldın. Nazikçe başlayın: Aile danışmanı Jean Fitzpatrick, "Kilimimizle köpeğimizin neden anlaşamadığından pek emin değilim" diyor.

14. “Komşu” sendromundan kaçınmak için,Çiftler, birlikte vakit geçirmenin sözde "kutsal anlardan" farklı olduğunu anlamalıdır. “Dışarıya çıkmak, akraba ziyareti ve ev işleri bunlar arasında yer almıyor. Ancak yürüyüş yapmak, kamp yapmak ve hatta yaşadığınız şehrin keşfedilmemiş köşelerine geziler yapmak tam da ihtiyacınız olan şeyler” diyor aile danışmanı Marni Batista.

15. Partnerinize her gün iltifat edin.

“İltifat bir onay ve takdir işaretidir. Partnerinizin sizin için ne kadar değerli olduğunu sürekli vurgulayın” diyor evlilik danışmanı Nicole Johnson.

16. Her hafta birbirinizle randevuya çıkın...

"...ve bu iş yatak odasında bitsin!" - psikolog Anne Robbins'i öneriyor.