Çocuğa küçük bir erkek veya kız kardeşi olacağını önceden bildirmek daha iyidir, tabii ki bunu fark edecek kadar büyükse (yaklaşık bir buçuk yıl). Böylece ona yavaş yavaş bu fikre alışma fırsatı vermiş olursunuz.
Elbette açıklamalarınız çocuğun gelişim düzeyine uygun olmalıdır, ancak hiçbir kelime onu evde başka bir bebeğin belirip ilgi talep edeceği gerçeğine tam olarak hazırlayamaz. Göreviniz çocuğa yeni bir erkek veya kız kardeşi olacağını, bebeğin nerede uyuyacağını ve büyük çocuğun ona bakmada nasıl bir rol oynayacağını anlatmaktır. Aynı zamanda onu eskisinden daha az sevmeyeceğinizi sürekli vurgulamak gerekir. Yeni doğmuş bir bebeğin gelişiyle ilgili heyecanınızı aşırı derecede ifade etmemeli, aynı heyecanı çocuğunuzdan da beklememelisiniz. Bu tür konuşmalara figürünüz gözle görülür şekilde değiştiğinde, yani hamileliğin ilk aşamasının çoktan geçtiği ve düşük yapma riskinin önemli ölçüde azaldığı bir zamanda başlamak en iyisidir.
Yeni doğmuş bir bebeğin gelişi, özellikle daha önce bir çocuğunuz varsa, başka bir çocuğun hayatını önemli ölçüde etkilememelidir. En sevdiği oyuncaklara sahip olacağını, ailesiyle birlikte parkta yürümeye devam edeceğini, daha önce olduğu gibi onunla oynayacağını ve boş zamanlarını geçireceğini belirli örneklerle sürekli vurgula.
Önceden hazırlanın
Büyük çocuğunuzu henüz sütten kesmediyseniz, bu doğumdan birkaç ay önce yapılmalıdır ve yenidoğan zaten evdeyken yapılmamalıdır, böylece çocuk yeni aile üyesinin onun yerini aldığını hissetmez. Çocuk odasını yeni bir bebeğe vermeyi planlıyorsanız, büyük olanı etkinlikten birkaç ay önce başka bir odaya taşıyın. Bunu, kendisi zaten büyük olduğu için yaptığınızı ve odaya başka birinin ihtiyaç duyacağı için değil, bunu yaptığınızı ona açıkladığınızdan emin olun. Aynı şey yeni bir yatak için de geçerli.
Büyük çocuğunuz bir kreşe veya anaokuluna gidecekse, mümkünse yenidoğanın gelişinden birkaç ay önce oraya gönderilmelidir. Hiçbir şey bir çocuğu anaokuluna yeni kardeşi yüzünden “gönderildiği” düşüncesi kadar kızdıramaz. Zaten anaokuluna uyum sağlamayı başarmışsa, ev dışında sosyal iletişim geliştirir, bu da onun aile içindeki rekabet düşüncesine konsantre olmasına izin vermez.
Doğum sırasında ve sonrasında
Bazı ebeveynler, doğumda daha büyük çocukların da bulunması durumunda aile bağlarının daha güçlü olacağına inanmaktadır. Ancak annesinin acı çekmesini izleyen küçük bir çocuk, korkunç bir şeyin olduğunu düşünebilir. Daha büyük çocuklar bile en kolay doğumlarda bile mevcut kanı görerek çok strese girebilirler. Bir anne için doğum, çocuğun her şeyi nasıl algılayacağı konusunda hala endişelenmek için başlı başına oldukça ciddi bir sınavdır. Çocukların yakınlarda bir yerlerde olabileceğine inanıyorum ama doğumun gerçekleştiği odada değiller.
Doğumdan sonra herkes biraz sakinleştiğinde artık yeni doğmuş bebeği ağabey ve ablalarına gösterme zamanı gelmiştir. Bebeğe dokunmalarına, onunla konuşmalarına ve bebek bezi almak gibi bazı basit işleri yapmalarına izin verilebilir. Ailenin ayrılmaz bir parçası olduklarını, varlıklarının memnuniyetle karşılandığını ve gerekli olduğunu hissetmelidirler. Annelerini istedikleri zaman hastanede ziyaret edebilirler ancak böyle bir arzu oluşmuyorsa onları zorlamaya gerek yoktur.
Yeni doğmuş bir bebeğin eve gelişi
Bir annenin doğum yaptıktan sonra eve dönüşü oldukça stresli bir olaydır. Yorgun ve meşgul. Babası telaşla ona yardım etmeye çalışıyor. Daha büyük bir çocuk varsa, yalnızca yoluna çıkar ve kendini yabancı gibi hisseder, tüm bunları yeni doğmuş bir bebeğin görünümüyle ilişkilendirir.
Belki de bu süre zarfında büyük çocuğu yürüyüşe veya geziye göndermek daha iyidir. Dönüşü için en iyi zaman, yenidoğanın ve tüm eşyalarının zaten yerlerine yerleştiği ve annenin sonunda biraz dinlenebildiği zamandır. Artık hiçbir şeyin dikkatini dağıtmadan onu sevmenin, onunla konuşmanın zamanı geldi. Çocuklar hediyeleri her zaman severler, bu nedenle bebeğin eve gelişiyle aynı zamana denk gelecek şekilde en büyüklere bir şeyler vermek iyi bir fikir olacaktır. Yeni bir oyuncak onu mutlu edecek ve kendisini yabancı hissetmeyecektir. Ona sürekli şunu sormanıza gerek yok: "Yeni küçük olanı beğendin mi?" Kendisi buna hazır olduğunda konuşmayı bu konuya kaydırmak daha iyidir. Ayrıca bu olay hakkında çok fazla heyecan duymadan, hatta biraz düşmanlıkla yorum yapmasına da şaşırmamalısınız.
Kural olarak, daha büyük çocuklar yeni bir erkek veya kız kardeşin gelişini ilk günlerde oldukça olumlu algılarlar. Rekabeti hissetmeye başlamaları genellikle birkaç hafta alır.
Ve birkaç ay sonra bebek büyüyecek ve oyuncaklarını elinden almaya başlayacak ve aynı zamanda onları oldukça sinir bozucu bir şekilde rahatsız edecek. Çocuklar arasındaki rekabet bölümünde bununla nasıl başa çıkılacağı hakkında daha fazla bilgi edinin.
İlk çocuk, anne ve babasının aksine aileye katılmaya hiç hazır olmayabilir. Çocuk psikologları, büyük çocuğun kaprisli olmaya, küçük olanı kıskanmaya ve ebeveynleri için artık bir numara olmadığından endişe etmeye başlayabileceğini söylüyor. Fox News yazarı Julie Revelant, 11 ipucunun büyük çocuğunuzla ve küçük çocuğunuzla kolayca arkadaş olmanıza yardımcı olabileceğini söylüyor. Sadece erken başlamanız gerekiyor.
1. Erken başlangıç
Yaşlı, hamilelik aşamasında bile bebek hakkında bilgi sahibi olmalıdır. Kardeşi doğduğunda aileyi neler beklediğini ona anlatın, bebeklerle ilgili yaşa uygun kitapları birlikte okuyun. Bebeğin ne zaman doğacağı sorulduğunda sayıları söylemeyin, bu sadece zaten heyecanlı olan çocuğun kafasını karıştıracaktır. Doğumun yıl sonunda gerçekleşmesi bekleniyorsa, havanın soğuduğunda bebeğin ortaya çıkacağını, dışarıda kar yağacağını ve Noel ağacını süsleme zamanının geldiğini söyleyin. Çocuğunuzun bebek için eşya seçmesine izin verin veya hastane için çanta hazırlamaya yardım edin.
2. Özel gün
En iyisi, ortalıkta karışıklık olmadığında ve bunu yaratan akrabalar olmadığında, yaşlıların gençleri tanıması en iyisidir. Üçünüzle birlikte kalın ve ilk çocuğa ihtiyaç duyulduğunu hissetme ve ailede yaşanan olaya dahil olma fırsatını verin.
3. Her zaman iletişim halinde olun
Daha büyük bir çocuk, ebeveynlerinin onu terk ettiğini ve artık güvende olmadığını hissederse paniğe kapılabilir. Tepkilerini izleyin, duyarlı olun ve yakında olduğunuzu ona bildirin.
4. Gözyaşlarını akıtmak
İsterse yaşlı ağlasın: Onun durumunda üzgün olmak tamamen normaldir. Olumsuz duyguların bir çıkış yolu bulması gerekir; bu, çocuğa duygularını ifade etmeyi öğretecektir.
5. Yardım memnuniyetle karşılanır
Yaşlı, rutin işlerde yardımcı olabilir: ondan bir bebek bezi, bebek bezi veya çıngırak vermesini isteyin. Ancak bebeğin bakımına katılmak istemiyorsa ona baskı yapmayın.
6. Her şey planlandığı gibi
Eğer yaşlı bahçeye, kulüplere veya spor bölümlerine gidiyorsa rutini tanıdık kalmalıdır. Günlük rutini bozmamak için her türlü çabayı göstermek gerekir.
7. Her zaman görevde
Yaşlının olay çıkarma fırsatı olmamalıdır. Bir bebekle meşgul olduğunuzda ve onun erkek veya kız kardeşiyle ilgilenecek vaktiniz olmadığında, özel bir oyuncak (veya masa oyunu, boyama kitabı, resim seti) devreye girmelidir. Amacı, yaşlıyı yalnızca onunla gerçekten ilgilenemeyeceğiniz anlarda eğlendirmek ve dikkatini dağıtmaktır.
8. Mümkün olduğunda birlikte
Yeni doğmuş bir bebeğin yaşamının en başında büyük çocuk unutulmadığını hissetmeli ve anlamalıdır. Ebeveynler ona mümkün olduğunca fazla zaman ayırmalıdır. Baba bebekle parkta yürürken anne büyükle oynayabilir.
9. Empati dersleri
Küçük olan ağladığında, gülümsediğinde veya guruldadığında, büyük olana bebeğin ne hissettiğini sorun. Bu sadece çocuklar arasında bağ kurmaya yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda onlara diğer insanların duygularını anlamayı da öğretecektir.
10. Daha fazla sevgi
Büyüklerinizi aşkla yıkayın: övün, sarılın, öpün ve sevginizi itiraf edin. Onun hala ve sonsuza kadar kalbinizde olduğunu bilmesi onun için önemlidir.
11. Baskı yok
İlk doğan çocuğunuz yaşına uygun davrandığında ve beklentilerinizi karşıladığında onu övün. Ancak onu henüz yapamayacağı bir şeyi yapmaya zorlamayın: Yaşından dolayı bunu tam olarak yapamıyorsa, yetişkin olmayı talep etmeyin. Yaşı büyük olsa da onun hala bir çocuk olduğunu unutmayın.
Çoğu zaman, ikinci bir çocuğun doğumuyla birlikte annenin baş edemediği hissi ve büyük çocuğu başka ellere devretme arzusu ortaya çıkar.
Ebeveynler, eğer yeterli maddi veya fiziksel fırsatlara sahiplerse, büyük çocuklarını başka birinin eline verme konusunda büyük bir cazibeye sahiptirler. Çocukların eklenmesi evdeki rutini bozuyor ve diğer şeyler ve dinlenme için felaket derecede zaman eksikliği yaşanıyor. Bazı babalar ve anneler bu duruma deli oluyor ve bunun sonucunda da kendilerine yıkıcı bir tavır takınıyorlar: "Bunu kaldıramıyorum." Bu durumda annenin işi daha zordur, aynı anda birden fazla işi yapması, bakmakla yükümlü olduğu tüm aile üyelerine bakması, kendisine ve eşine dikkat etmesi gerekir. Ailenin tek çocuğu olan yetişkinlerde özellikle şiddetli olan iç çatışmalar ortaya çıkar.
Yaşlının evlilik yatağından önceden tahliyesi
İkinci bir çocuğun gelişiyle birlikte, uyku yerlerinin nasıl dağıtılacağı sorunu ortaya çıkar, çünkü çoğu zaman ilk çocuk ebeveynleriyle yatar. Büyük çocuğunuzu önceden kendi yatağınıza taşımanızı öneririz. Tercihen yandaki odada ya da bu odanın uzak köşesindeki yatakta. Anneye uygun olduğu için emziren bebeği evlilik yatağına alabilirsiniz ancak yanınızda uyuyacak çocuğun iki yaşından büyük olmaması gerekir.
Bir kadın ikinci çocuğuna hamileyse veya kucağında bir bebek ve daha büyük bir bebek varsa ve bir yerden ayrılmak üzereyse ne yapmalıdır?
Eşi olmadan tatile çıkmak isteyen bir annenin yanına sadece bebeğini almasını ya da hamileyken tek başına gidip büyük olanı babanın bakımına bırakmasını önermiyorum. Hamilelik ve ikinci çocuğun yaşamının ilk yılı, anneden uzun süre ayrı kalmanın zamanı değildir. Anneden ayrılmak çocuğun iç psikolojik bağışıklığını zayıflatır ve sağlığını olumsuz yönde etkileyebilir.
Hamileliğin sonunda annenin durumu
Hamileliğin son haftalarındaki kadınlarda, büyük bir göbek taşımanın zor olduğu ve doğumdan hemen sonraki dönemde, yaşlıların duygusal ihmali (reddi) aşaması başlayabilir. Anne kendisi ve bebeği için sessizlik ister ve büyük çocuk gürültülü davranışları ve kendine yönelik "şişirilmiş" ilgi ihtiyacıyla onu kızdırır. Bir yandan bu mesafenin faydaları var. Bu annelik pozisyonu, büyük çocuğun yaşına göre içsel olarak gelişmesine ve gerçekten korkmuş hissetmesine yardımcı olur. Ancak bazen kadın ona karşı soğuklukta aşırıya kaçar ve bunun sonucunda büyüğüyle arasında duygusal bir boşluk oluşur. Büyüklerine karşı duygusal açıdan hazırlıksız olan anneler bu duruma özellikle duyarlıdır. Annem, büyük olanın kendisi için çok zor olduğunu fark etmeye başlar ve onun gürültülü davranışları, onun zor olduğu algısını güçlendirir.
Annenin duygusal hazırlığı
Annenin ikinci çocuğa karşı tutumu farklı. Anne "kendini gerdi", çocuk onda stres reaksiyonuna neden olmuyor. Zaten bir bebeğe bakma deneyimi var, onunla ilgili tüm prosedürleri çok daha hızlı yapıyor ve hatta bundan zevk alıyor ve bu, ilkine baktığı zamana göre orantısız bir şekilde daha fazla. Annem, anneliğe girmeyle ilgili birçok iç çatışmayı çözdü, ailedeki sorumlulukları paylaşmayı öğrendi ve bu nedenle ikincisi ona birincisinden daha basit görünüyor. Artık kırılgan bir şey değil; çığlık atsa kırılmaz. Ancak ilk çocuk onun hatası olmasa da zor olarak algılanmaya başlayacaktır.
İkinci çocuk - bonus oyunu
Daha büyük çocukların özellikleri
Daha büyük çocuklar kiracıdır, öncüdür, aile içindeki yaşamı düzenlerler, annelerinin yolunu çiğnerler. Bencil bir annenin anne olabilmesi için çok sert bir “yumruk” alması gerekiyor. Bu görev en büyük çocuğa düşüyor. Bu yüzden genellikle çok iradeli ve inatçıdırlar.
Annenin ikinci çocuğuyla birlikte, çok basılmış bir yolda çok şey yürüyor, kayak pisti döşeniyor, tümsekler karşılanıyor. Annenin çocukların nasıl yaratıldığı ve neye benzedikleri konusunda çok daha iyi bir fikri var.
İkinci çocuğunu doğurduğunda, ilkini karmaşık olarak algılamaya başlar, ilgiye ihtiyaç duyduğunda ondan kaçınmak, basit ikinciyle birlikte olmak, daha uzlaşmacı olmak, anneliğinin tadını çıkarmak için. Bu durum karşılıklı kıskançlığa yol açıyor ve bu eğilimlerin takip edilmesi gerekiyor. Annenin bebeğiyle birlikte olma arzusundan kaçış yoktur. Büyük çocuğun annesine daha yakın olma, onun ilgisini çekme arzusundan da. Bebeğinizle günde bir saat geçirip hayattan keyif alabileceğiniz şekilde zamanınızı düzenlemeniz gerekiyor.
İki çocuk arasında dikkati paylaşmayı öğrenin
Anne büyüğüyle hiç çalışmıyorsa bu kötüdür, iletişim kopar, sadece onunla ilgilenir ve kendine vakit ayırmazsa bu da kötüdür. İkinci çocuğunuza hamile olduğunuz için ilginizi çeken aktivitelere zaman ayırmanız ve dinlenmeniz gerekiyor. Ancak hamilelik sırasında bile çocuğun özel ilgi ve tutum gerektirdiğini anlamalısınız.
Dikkatin dağılmasını önlemeye çalışıyoruz
Annelerin en sık yaşadığı sorunlardan biri de büyük çocuklarında olumlu hiçbir şey görememeleri ve doğal yeteneklerini geliştirememeleridir. Bu da çocuğun özgüveninin düşük olmasına neden olur. Bunu önlemek için annenin hamilelik sırasında ve bebeğin yaşamının ilk aylarında en büyüğüne annenin kendi ihtiyaçları olan bir kişi olduğunu, yenisinin de bir insan olduğunu ve en büyüğünün kendisinin olduğunu açıklamasını öneririz. hala seviliyor ama en büyüğü olduğu için onu biraz farklı seviyorlar, ama biraz daha az değil. Büyük çocuğun aktif bir sosyal yaşam düzenlemesi gerekiyor ve bunun üzerinde anne hala hamileyken çalışılması gerekiyor, böylece dersleri olsun, bir bahçesi olsun, eğer bahçeye hazırsa, baba neredeyse her şeyi onunla yapabilsin. annenin yapabileceği şey.
Bebeğe karşı duygularını aşırı derecede ifade eden bir çocuğun, olumsuz duyguların tezahürü konusunda çok katı bir yasağı vardır. Ve bu nedenle gerçek duygularının gücünü gösterir, ancak tam tersi bir işaretle. Bazen kendine açık bir hoşnutsuzluğa izin veren bir çocuğun gelişmesi ve büyümesi daha kolaydır.
Bana göre kıskançlığın tam olarak yokluğu söz konusu değil.
Büyük çocuk duygusal olarak baba oluyor
Annenin karnının büyüdüğü ve yürümenin zorlaştığı bir dönemde büyük çocuğun babaya devredilmesi tavsiye edilir. Bakımla ilgili sorumluluklarını en üst düzeye çıkarın (özellikle gece bakımıyla ilgili, çünkü çocuklar iki yaşına kadar, bazen üç buçuk yıla kadar gece bakımına ihtiyaç duyar), akşamları beslenir, yıkanır, kitap okur ve onu yatağına yatırır. Babanın doğum yapmadan 3-4 ay önce buna hazırlıklı olması gerekiyor. Gece uykusu sırasında babanın çocuğa yaklaşması daha iyidir. Geceleri iki çocukla yürümek çok zor, uyumak neredeyse imkansız.
Annenin hamileliğinin son aylarında ve çocuğun yaşamının ilk aylarında en büyük çocuk duygusal olarak babaya ait olmalıdır.
Yetişkinler, okul öncesi bir çocuktan çocuk yetiştirme ve bakım sorunlarına ilişkin hiçbir anlayışın beklenemeyeceğini hatırlamalıdır çünkü o hiçbir zaman bizim yerimizde olmamıştır. Gece boyunca bebeği beslemek için pek çok kez uyanmadı ya da ağır bir bebek arabasını buzlu merdivenlerden yukarı sürüklemedi. En büyüğünün, her iki çocuğu da ağladığında bir annenin ne kadar karmaşık duygulara kapıldığı hakkında hiçbir fikri yok ve onları hemen sakinleştirmek için hiçbir şey yapamıyor.
En büyüğü annenin her zaman sadece ona ait olmadığı gerçeğine alışıyor
Büyük çocuğunuzu yokluğunuza alıştırmanız gerekiyor. Eğer annesinden ayrılma deneyimi yoksa bu onun için çok zor olacaktır, bu onda kıskançlık oluşturacaktır. Bir annenin çocuğuna öğretmek istediği her şeyi ikinci doğumdan önce öğretmelisiniz, ikincisi doğana kadar beklemeyin ve sonra hayatınızı değiştirin. Çocuklar arasındaki uzun vadeli ilişkileri bozacak küresel hatalar yapmamak önemlidir. Bu ilişkileri düşünürken, yalnızca şu ana odaklanmamalı, uzun vadeli düşünmeniz gerekir. Bir anne sadece “Bebeği memesiz nasıl bırakacağım?” sorusunu değil, aynı zamanda büyüğün bebeğe nasıl davranacağını da düşünmelidir. Bunların hayatta bir arada kalması gereken, farklı yönlere gitmemesi, buluşmak istememesi gereken insanlar olduğunu her zaman hesaba katmalısınız.
Anne ve babanın bölünmesi
Kardeşleri birbirinden ayıran tipik bir hata, ebeveynlerin kendileri tarafından gerçekleştirilen baba ve anne ayrımıdır. Diğer bir hata da, her iki ebeveynin de bir koalisyon halinde bir araya gelerek bir çocuğu başarılı olarak seçip diğerini başarısız, kaybeden olarak görmesidir. Şimdi daha büyük bir çocuğun ikinci, daha küçük bir çocuğun görünümüne adaptasyonu için bu tür tipik seçenekleri adlandıracağım.
Seçenek 1, optimale yakın.
"Bir erkek kardeşim var ve bu hiç iyi değil." Bazen yaşlı olan, daha genç bir çocuğa sahip olma gerçeğine karşı olumsuz bir tutum sergileyebilir."
Bu durum, büyüklerin küçüklere karşı periyodik olarak kıskançlık göstermesiyle ortaya çıkar, bu da duygusal bozulmalara neden olur, ancak bunlar çok güçlü değildir ve birkaç hafta içinde geçer.
Daha büyük bir çocukta ne sıklıkla davranış bozuklukları olabilir:
Davranışlardaki başarısızlıklar ortalama olarak haftada iki ila üç defaya kadar ortaya çıkabilir.
Her iki yönde de mizaçları çok iyi olmayan, çok fırtınalı ve çok sakin olmayan çocuklardan bahsediyorum. 2 ila 4 yaş arası daha büyük bir çocuk haftada bir kez erkek ve kız kardeş sahibi olma konusunda isteksizlik gösteriyorsa veya annenin bebekle bu kadar çok zaman geçirmesinden memnuniyetsizlik gösteriyorsa, bu, bu yaş için normal bir olgudur. Haftada bir kez bu sorunun doğrudan veya dolaylı olarak ailenizde ortaya çıkabileceği gerçeğine hazırlıklı olmalısınız. Çoğu ailede büyüklerin memnuniyetsizliği açıkça görülmez, çocuk doğrudan “Anne, onu hastaneye götürelim, ya da başkasına verelim!” demez. Çocuklar durumları hakkında konuşma veya davranış yoluyla iletişim kurarlar.
Oyun sırasında büyük çocuk şöyle diyebilir: "Anne, Mashenka'mızın olmaması bizim için ne kadar iyiydi ve sen bana her zaman kitap okuyabiliyordun" veya "Vanya olmadan ne kadar güzel yaşadık." Bu tür çocukluk konuşmaları on aileden sekizinde görülür. Yukarıda verilen örnekler pratikteki gerçek durumlardır ve bu normaldir.
Davranış küçük bir çocuğun ana dilidir.
Eğer büyük çocuk bu tür düşünceleri kelimelerle ifade etmezse, o zaman durumunu davranışlarla ifade edecektir. Çocuk haftada bir kez bebeği itebilir. Çocuğun sözlerini ve eylemlerini trajedi olarak algılamamalısınız ancak bu, onun erkek veya kız kardeşi arasındaki ilişkinin hemen yürümediğinin bir işaretidir.
"Çok neşeli bir bebek karşılaması" veya ideal yardımcı
Bu durumda büyük, bebeği o kadar çok sever ki, onu öper, kucaklar ve yemeye hazırlanır. Yaşlıların bebeğe karşı güçlü duygularının tezahürlerini gözlemleyen ebeveynler hayranlık duyuyor: "Onu çok seviyor, onu çok seviyor!" Ancak ebeveynlerin aslında bu kadar güçlü bir sevginin kıskançlık için iyi bir örtü olduğunu dikkate alması gerekir.
Bir ihtiyar kıskançlığını çok fazla bastırırsa ne olur?
Bebeğe karşı duygularını aşırı derecede ifade eden bir çocuğun, olumsuz duyguların tezahürü konusunda çok katı bir yasağı vardır. Ve bu nedenle gerçek duygularının gücünü zıt işaretle gösterir. Bazen memnuniyetsizliğini açıkça göstermesine izin veren bir çocuğun gelişmesi ve büyümesi daha kolaydır. Bana göre kıskançlığın tam olarak yokluğu söz konusu değil.
Daha büyük çocuklarda küçülme eğilimi ilk yılda ortaya çıkar. Bebeği davranışsal tezahürlerde, alışkanlıklarda, sözlerde taklit etmeye çalışır ve peltek konuşmaya başlar. Öncelikle bunun bir ilgi talebi olduğunu ve buna boyun eğmeye gerek olmadığını anlamalısınız. Böyle bir gerileme oluştuğunda yaşına uygun ilginç bir aktivite sunmalı, çocuğu ortak bir aktiviteye geçirmeli, birlikte şiir ve renkli resimler öğretmelisiniz. Küçük çocukların bu şekilde davrandığını anlatmanız gerekiyor ama siz zaten büyüksünüz, buna ihtiyacınız yok. Başka şeyler yapabilirsin ve yaparsın.
Bebeğin hayatının ikinci yılında çocuklar yer değiştirir çünkü küçük olan küçük ve sevimli rolünün çok uygun bir rol olduğunu anlar, oyuncak toplamaya, istediğin gibi davranmaya gerek yoktur ve anne bunu kabul eder. . Halk atasözünde olduğu gibi ortaya çıkıyor: "Küçük bir köpek, yaşlılığa kadar köpek yavrusudur", her yaştaki son çocuk, anne tarafından bebek olarak algılanır.
Bu tutuma tepki gösteren gençler, çocuksu bir durumda kalmayı gerçekten seviyorlar, özellikle de kendisinin son çocuk olduğunu biliyorsa, başka kimsenin olmayacağını biliyorsa. Annesi de onun büyümesi için acele etmiyor, böyle bir bebeği olunca psikolojik olarak rahat oluyor. Öte yandan, mutlaka büyüğünün yaşının getirdiği tüm sorumlulukları yerine getirmesine ihtiyacı vardır. Üç yaşına geldiğinde kendi kendine nasıl giyineceğini biliyordu, dört yaşına geldiğinde ise dolabının ve raflarının düzenini sağlayabiliyor, yemeklerin hazırlanmasına yardım edebiliyordu. Eylemlerinizle küçük çocuğun gelişimini geciktirmemek çok önemlidir, böylece örneğin küçük olan iki yaşına geldiğinde nasıl soyunacağını zaten bilir.
En küçüğü hâlâ bebekken, en büyüğü bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın iyi bir şey olduğunu düşünmüyor
Çocuğun bu tür değişikliklere alışması uzun zaman alır. En küçük çocuk henüz bebek iken, büyük olan bir erkek veya kız kardeşe sahip olmanın avantajını hissetme fırsatına sahip değildir çünkü bebek henüz onun için bir oyun arkadaşı değildir. Onu, annesinin dikkatinin yüzde yetmişini dağıtan, küçük, kırmızı, anlaşılmaz ciyaklayan bir yaratık olarak algılıyor. Hemen hemen her normal anne, hayatının ilk yılı boyunca bebeğiyle meşgul olarak çok fazla zaman geçirecektir. Beslenme, yürüme, kıyafet değiştirme ile ilgili her türlü acil endişe onu rahatsız edecek. Bu aktiviteler muazzam tatmin sağlar ama aynı zamanda fiziksel olarak da yorucudur.
Büyük çocuğun bebeğin görünümünü sevinçle kabul etmesini engelleyen şey, onun hiçbir şekilde - ne oyunda, ne iletişimde, ne de evde - kullanılamamasıdır. Yeni doğmuş bir bebekle konuşamazsınız, yüz ifadeleri yapamazsınız, onunla oynayamazsınız; annesi size izin vermez. Oyunda bebeğe bazı roller verebilmek için annenin yaratıcılığına ihtiyaç vardır, büyük olan bunu kendi başına düşünmeyecektir.
Çocuk ne kadar küçükse adaptasyon sendromu o kadar belirgin bir şekilde kendini gösterebilir.
Bebek doğduğunda büyük çocuk bir veya iki yaşındaysa çocuklar yakınlaşacak, en küçüğü üç veya dört aylıktan itibaren oyun arkadaşı olacaklar. Benzer yaştaki çocukların altı veya sekiz ay içinde ortak aktiviteler bulma olasılığı yüksektir. Bebek emeklemeye başladığında büyük olan onunla biraz daha fazla ilgilenmeye başlayacaktır. Ebeveynler büyük çocuklarına, küçük çocukların kullanabileceği oyun fikirleri ve hikayeleri verebilecektir. Mesela siz sahibi olun, o da köpeğiniz olsun. Sen tren ol, o da vagon olsun. Bebek oyun oynamayı iyi hale getirdiğinde, büyük çocuk muhtemelen bebeğe karşı tavrını değiştirecektir.
En küçüğünü beklerken ebeveyn hataları:
İkinci çocuğunuzun doğumunu beklerken hiçbir durumda büyük çocuğunuza bir oyun arkadaşı vaat etmemelisiniz. Ve daha da ciddi bir ebeveyn hatası, hamilelik sırasında daha büyük bir çocuğa şunu sormaktır: "Erkek veya kız kardeş ister misin?" Veya: "Kimin olmasını istiyorsunuz; kız mı erkek mi?" Ebeveyn söz ve davranışları, bu soruların çözümünün ve cevaplarının büyük çocuğu ilgilendirmediğini belirtmelidir. Bu sadece ebeveynlerin yetkinliğiyle ilgili bir konudur.
Daha büyük bir çocukta karakteri değiştirmek ve kendini izolasyona alıştırmak:
Ailede bir bebek göründüğünde anne çoğunlukla onunla ilgili şeylerle meşgul olur, göğüslerini beslemek, onu yatağına yatırmak, yakındadır ama aynı zamanda büyüklere tam olarak müsait değildir ve o sıkılır. . Sıkılmış, yavaş yavaş kendini yalnızlığa alıştırıyor. Büyük çocuğunuzun üzgün olduğunu görüyorsanız, büyükler genellikle küçük erkek veya kız kardeşlerinin doğumuna üzülürler, bu normal bir tepkidir, kısa sürede büyür.
Büyük çocuğunuza nasıl destek olabilirsiniz:
Bu zorlu alışma döneminde büyük çocuğunuzun saldırgan olmayan tüm yollarla desteklenmesi gerekir. Eğer şu anda desteklenmezse kötü davranmaya başlayacak ve bedensel hastalıklar geliştirebilecektir.
Çocuklar ebeveynlerinin dikkatini çekebilecek ve onları çılgına çevirebilecek şeyler konusunda son derece yaratıcıdırlar. Doğrudan ya da dolaylı olarak ebeveynlerinin dikkatini çekmeye başlarlar. Büyük çocuk olumlu ilgi ister. Sevgi istiyor, önemsiyor. Kötü davranışlarıyla anne ve babasını kendisine karşı olumsuz tepki vermeye kışkırttığının farkında değildir.
Çocuğunuz kötü davranıyorsa:
Çocuk gelişimi uzmanları, her aile için anne açısından subjektif olarak en zor olan bebek yaşının olduğu görüşündedir. Ve her aile için bu yaş benzersizdir. Bazıları için bebek emeklemeye başlayana kadar geçen ilk altı ay adeta cennettir ama bebek emekler sürmez kabus başlar ama sonra tam bir felaket başlar, çocuklar arasında çatışmalar çıkar ve ayrılmak zorunda kalırlar.
İki çocuğu olan ebeveynler için ilk altı ay, sonraki altı aya göre daha kolaydır çünkü küçük çocuk çok uyur. Ancak bebeğin uykusu bozulursa veya karın ağrısı gibi somatik sorunları varsa ilk aylar gerçek bir kabusa dönüşebilir.
Ebeveynler, küçük çocuğa, annesinin varlığı olmadan, meme yerine emzikle kendi başına uykuya dalmayı öğretirse, ikinci çocuklarının doğumundan sonraki ilk haftalarda büyük ve küçük çocukları arasında olumlu bir ilişki kurabilirler. . Ve sonra annenin büyük çocuğuna ayırabileceği en az iki saatlik zamanı olacak. Çoğu zaman anneler güçlerini ve bebeği yatağa yatırmak için gereken süreyi takdir etmezler. Bir anne evde yalnız olduğunda, büyük çocuğa kitap okurken aynı zamanda küçük çocuğunu beslemeye çalışır ve periyodik olarak ocakta bir şeyler karıştırarak ortalıkta dolaşmaya çalışır. Yorgunluk ve sinirlilik kaçınılmaz olarak birikir ve bu daha sonra yaşlılara yansıtılır.
Birinci
Bir ailede iki çocuk varsa anne bazen çocuklara yönelik birincisinin “doğum hastanesi”, ikincisinin “ev” olduğu yönünde çok zararlı bir psikolojik tutum geliştirir. Bunun nedeni, eğer çok fazla tıbbi müdahale, komplikasyon veya bebeğin sağlığı veya emzirmesiyle ilgili zorluklar içeriyorsa, ilk doğumdan kazanılan olumsuz deneyimdir. Bu arka plana karşı anne, çocuğun duygusal algısında zorluklar yaşamaktadır. Bu yıkıcı tutumun mutlaka ortadan kaldırılması gerekiyor.
Yaşlıya ne kadar küçük olduğunu anlatıyoruz
İkinci çocuk zorsa, annenin en büyüğüne onunla da ne kadar zor olduğunu anlatması gerekir. Ve sen çığlık attın, bizi uyutmadın, diş keserken ne yapacağını bilemedin, gerçeklerden uzaklaşmadan bir şeyleri süsleyip abartabildin. Yaşlı, onun için de kolay olmadığını, bunun sadece kötü bir insan olarak doğmadığını anlamalıydı. Bu belirli bir yaşın işlevidir.
Küçük bir çocuk çok fazla özen ve dikkat gerektirir. Hiçbir çocuğa etiket verilmemesi çok önemlidir. Etiketler çok zararlı bir şeydir. Bu kolay, bu zor, bu babanın, bu da annenin ya da dadının. Gerçekte olanı görmenizi engellerler. Etiket bir kez yapıştırıldığında herhangi bir değişiklik görmek çok zorlaşır ve çocukların normal ilişkiler geliştirmesi engellenir.
Çatışmalar çocuklar için ebeveynlere göre çok daha az travmatiktir.
Çocuklar kavga edebilir, ağlayabilir, ancak kolayca ve çabuk unuturlar ve ebeveynler uzun süre hatırlayacak ve endişelenecektir.
Zararlı eğitim tutumu “yaşlıların suçu”
En zararlı eğitim tutumu olan “bir küçük sevimli, diğeri daha büyük, her şeyin sorumlusu ve her şeyin suçlusu” bir bebeğin yaşamının ilk yılında ortaya çıkabilir. Bir çocuk oyuncakları dağıtırsa, hiçbir durumda daha büyük bir çocuk bu dağınıklıktan sorumlu tutulmamalıdır.
Büyüğüne küçüğünü anlatıyor
Büyük çocuğa bebeğin neyi yapıp neyi yapamayacağını anlatmak önemlidir. Bebeğinizle aynı yaştaki çocukların bulunacağı bir yere gitmeniz faydalı olacaktır. Küçük erkek veya kız kardeşi gibi başkalarının çocuklarını gören büyük çocuk, her şeyi yalayan, her şeyi etrafa fırlatan, ısıran böyle bir canavarla doğan tek kişinin biz olmadığımızı anlar. Bütün bebekler bu şekilde davranır.
Ancak henüz hiçbir yere gitmemişken, büyük çocuğunuza onun da aynı olduğunu söylemelisiniz. Çocuğunuzla birlikte bir aile videosu veya fotoğraf albümü izleyebilirsiniz. Yavaş yavaş, ebeveynlerin bebeklerin yaşa bağlı özellikleri hakkında tekrarlanan açıklamalarından sonra, büyüğünüz tüm bebeklerin aynı olduğunu, hepsinin konuşmadığını, ağzına ne konulabileceğini ve neyin alınamayacağını anlamadığını anlayacaktır.
Kıdemli bir yürümeye başlayan çocuk gibi davranmaya çalışıyor
Yaşlı kişi, bebek altı aylıkken başlayarak bebeğin birçok davranışının kabul edilemez olduğunu zaten fark eder. O, bu gürültücü bebek, her zaman yanlış bir şeyler yapıyor, bezinin içindekileri dağıtıyor, mama sandalyesinden ekmeği fırlatıyor. Yaşlı, bebeğin yapmasına izin verilmeyen her şeyi yaptığını ve bunun için azarlanmadığını görür. Şu anda en küçük çocuğun altı aydan bir buçuk ila iki yaşına kadar olan yaşlarından bahsediyoruz. Büyük olan, küçük olan gibi davranmaya çalışabilir. Bir ebeveyn terimi var: "minik". Bu davranış ebeveynleri çok rahatsız ediyor. Sadece her şeyi bulaştırıp kendini kirletmekle kalmadı, aynı zamanda yetişkin gibi görünen ikinci kişi de aptalı taklit ediyor! Ve büyük çocuk, ebeveyn öfkesinin derecesini ve nedenini anlamıyor. Annemin neden bu kadar kızdığını anlamıyor.
İlk yılda çatışmanın kaynağı yaşlıdır
İlk yıl, çocuklar arasında kavga çıkarsa ve ebeveynler bunu çatışma olarak tanımlarsa, genellikle suçun büyüklerde olduğunu varsayarlar. Bu dönemde onlara göre aktif bir kışkırtıcıdır. Ve en küçük çocuğun hayatının ilk yılında ebeveynler bu duruma, sorunlu davranışların ve olumsuz tepkilerin yalnızca büyük olandan geldiği gerçeğine alışırlar.
İlk doğanın ilk zor yılda hayatta kalması gerekiyor.
Bir yıl içinde küçük çocuğunuz gidip bebek olmaktan çıktığında, zayıf, savunmasız ve kesinlikle zararsız olduğunda, ondan geçen bazı ayrıcalıklar büyük çocuğa geri dönecektir. Dürüst olalım: Doğum yapan kadınların en sevdiği “oyuncakları” henüz yürümeyi ve karakter göstermeyi öğrenmemiş bebeklerdir. Pek çok anne, tatlı bedenin var olduğu ama zararlı kişiliğin henüz oluşmadığı bu dönemi gerçekten sever. Mutlu, gülümseyen bir bebeğin, daha büyük bir çocuğun arka planında, gelişimin zorluklarını ve değişimlerini yaşamak ve hatta geçici bir gerileme içinde olmak zor görünebilir. Bebek bir ila bir buçuk yaşına geldiğinde ve yaramazlık yapmaya başladığında ebeveyn ilişkisinin bu bileşeni ortadan kalkar. Ve şimdi yaşlı olan, genç olanla karşılaştırıldığında şaşırtıcı derecede aklı başında görünmeye başlıyor. Onunla zaten konuşabilirsin ama şimdi ikincisiyle annem için zor.
Özel, aşırı saygılı ve şefkatli tutumun ikinci çocuğa ve ötesine uzandığı aileler var. Annemin algısına göre en küçüğü uzun süre zayıf kalıyor, korunmaya muhtaç. Ebeveynler, bebeğin büyük çocuğa yönelik kışkırtıcı eylemlerini fark etmeyebilir.
Medeni durumdaki ve büyüyen çocuklarda dış belirtiler ve değişikliklerin belirtileri.
Bebeğinizin ilk doğum gününü görkemli bir şekilde kutlamak çok önemlidir. Yaşlıların doğum günleri genellikle parlak bir şekilde, bazen bir günden fazla süreyle ve birçok hediyeyle kutlanır. Ve bir bebeğin ilk yılı tam bir doğum günü olarak algılanmaz. Ancak çocukluk yaşamına girişi belirleyen ilk yıldır. Bir çocuğun hayatının ikinci yılında ebeveynlerin görevi, büyük olanın, küçük olanın aynı zamanda kendi arzuları olan, her zaman basit olmayan kendi karakterine sahip bir kişi olduğunu, bunun bir Lala olmadığını, bir Lala olmadığını anlamasına yardımcı olmaktır. minik bir bebek, bir oyuncak bebek ama küçük bir kişilik.
Çocuklarda doğum sırasına bağlı olarak karakter gelişim kalıplarını ortaya çıkaran sosyolojik çalışmalar vardır.
Kural olarak, bunlar Amerikan verileridir; bir ailedeki çocuğun seri numarası ne kadar yüksek olursa, resmi istihbarat göstergesi o kadar düşük olur; Rusya verileri yok çünkü çok çocuk sahibi olmak bizim için alışılmış bir şey değildi. Büyük çocuk genellikle entelektüel olarak küçük olandan üstündür, ancak aynı zamanda ikinci çocukta çok daha belirgin bir rekabet ve yetişme arzusu vardır, özellikle de fark küçük olduğunda. Aradaki fark üç yıla kadar çıkarsa, küçük çocuk büyük çocuğa yetişme isteğiyle büyüyebilir. O da bir o kadar hızlı yürümek, bir o kadar resim yapmak, büyüklerin yediğini yemek istiyor. Bu da özellikle entelektüel gelişim konusunda çok iyi göstergeler veriyor.
Çocuğun sıra sayısı ve kişilik özellikleri: En büyük çocuk
Üçüncü çocuklar genellikle diğerlerinden farklı oldukları için öne çıkarlar, aile kurallarına uymazlar. Kural olarak, daha büyük çocuklar yetişkinlik döneminde aile geleneklerini en iyi şekilde takip edebilirler. Onlarla ilgili olarak bu, geleneksel olarak beklenen bir şeydir. Aile mesleği varsa çoğu zaman büyüklere geçer. Onlar sert liderler, katılığa eğilimli yöneticilerdir. Çünkü erken çocukluktan itibaren ilk doğan çocuğun astı biri vardır. En büyük çocuk, ailedeki diğer çocuklara göre komuta etme alışkanlığını geliştirme açısından daha fazla risk altındadır. Ve bu komuta tarzı optimal olmaktan uzak olabilir. Bu özellikler bir çocuğun yaşamının iki yılına yakın bir zamanda ortaya çıkar. Ebeveynler, ilk doğan çocuğunuzun, daha küçük bir çocuğun itaatsizliğine ne kadar sıklıkla ve radikal tepki verdiğini dikkatle izlemelidir. Büyükünüz, küçük çocuğunuzun kendisine itaat etmesini ve itaat etmesini sağlamak için hangi yöntemleri kullanıyor?
İlk yılda, bebek henüz yürümediğinde, büyük olan küçük olanın konuşmayı anlamadığını henüz fark etmeyebilir. Birçok anne, büyüğün şöyle dediği durumlarda bu durumla karşılaşır: "Hadi, sürün, sana söyledim, buraya sürün!" veya “Hadi, bana bu arabayı ver!” Büyüklerin konuşmasında tüm olumsuz tonlamalarınızı, yanlış konuşma kalıplarınızı duyabilirsiniz ve bu, ebeveyninizin çok iyi bir aynasıdır.
Ebeveynleştirmenin tehlikeleri
Çocuklar arasındaki fark dört veya daha fazla ise büyük çocuğa aşırı sorumluluk ve yetki yüklenmiş olabilir. İngilizcede şöyle bir terim var: "paraenfekte çocuk", yani ebeveynlerinin yetki ve ayrıcalıklarının bir kısmına kapılmış, başka bir çocuktan veya diğer çocuklardan çok ebeveynlerine daha yakın olan bir çocuk. . Buna direnmek daha iyidir. Eğer biri gerçekten ebeveyn ise oyun arkadaşı olmayacaklar. Büyüğe bebeği azarlayıp cezalandıramayacağı, onların hem sizin çocuğunuz olduğu hem de yalnızca sizin cezalandırabileceğinizin açıkça anlatılması gerekir. Evet, yardım edebilir ama cezalandıramaz; bu yalnızca ebeveynlerin sorumluluğundadır. Çocuklarınız doğduğunda onları cezalandırmaya başlayacaksınız. Fark ne kadar büyük olursa, yaşlıların gençlere göre nasıl davrandığını o kadar dikkatli izlemeniz gerekir.
Yargıç ve komutanlık görevi yalnızca ebeveynlerin ayrıcalığıdır.
Daha büyük bir çocukla paylaşılamaz.
En küçük çocuğun özellikleri
En küçük çocuk daha az bencildir çünkü asla tek kişi o değildir. Zaten yetişkinlerin dikkatinin bölündüğü bir durumda doğmuştu. Küçük olan büyük olanı çok sever, büyük olan ise okul çağına girene kadar, başka örnekler ortaya çıkana kadar ona örnek olacaktır. Bir noktada genç olan, büyük olana olan tüm sevgisine rağmen, onu annesinden uzaklaştıracak kadar aktif bir şekilde yaşam alanını fethetmeye başlar. Anneye alışan bebek, büyük olanın yanına yaklaşmasına, onu öpmesine izin vermemeye başlayıp itiraz ettiğinde bu durum anne için tatlı görünür. Ancak çocuk bir yaşına yaklaştığında, annenin büyük olanla kendi aktiviteleri olduğunu, küçük olana izin verilmediğini küçük çocuğun zihnine yerleştirmeye çalışmak gerekir. Burada bu tatlı Lala'nın büyük annesine yaklaşmaması için dişlerini gösterdiği anı kaçırmamalısınız.
Küçük bir çocuğun entelektüel olarak daha büyük bir çocuğa göre daha güçlü büyüdüğü zamanlar vardır. İkincinin entelektüel yeteneklerine ve duygusal gelişimine çok daha az ebeveyn ilgisi gösterilir. Bunu bilmeniz ve periyodik olarak mağazaya gitmeniz, iki yaşındakiler için masallar ve eğitici oyunlar satın almanız veya daha küçük bir çocuk için cephaneliğinizden eğitici oyunlar ve aktiviteler seçmeniz gerekir.
Ebeveynlerin, ailedeki çocukların gelişim hızının büyük ölçüde ebeveynlerin beklentilerine ve tutumlarına bağlı olduğunu bilmeleri gerekir. Kabaca söylemek gerekirse, seslendiğiniz şey, sizi rahatsız etmek için geri gelecektir. Bir çocukta hangi niteliği teşvik ederseniz edin, kendisini gösterecektir. İkincisi doğduğunda, büyük olanın entelektüel gelişimini hızlandırması teşvik edilmemelidir. En büyüğünün büyük olması, daha hızlı büyümesi ve daha olgunlaşması sizin için faydalıdır. Ama buna ihtiyacı yok. İnsan gelişiminin anlamı, uzun bir çocukluğa sahip olmasıyla bağlantılıdır. Binlerce yıl boyunca oluşan kültürün tamamı uzun bir çocukluk yoluyla aktarılır. Çocuğun hızlı gelişmesi için zorlanmasına gerek yoktur. Kendi hızında gelişmesine izin verilmesi gerekiyor. Çoğu zaman, bir sonraki doğumla birlikte yaşlılar artık o kadar da yaşlı değil, olduklarından daha yaşlı görünmeye çalışan insanlar haline gelir. Konuşmalarında yetişkin ifadeleri ve yetişkin yüz ifadeleri kullanırlar. Anne-babalarının baskısıyla çocukluk dönemini atlatmaya çalışırlar. Gözaltına alınmaları gerekiyor; uzun yıllar yetişkin kalacaklar. Yaşlılıkta bebeği görmeniz ve onunla ilgilenmeniz gerekir.
Çocuklar ise tam tersine arzuları nedeniyle zorla alıkonulmamalıdır. Çoğu zaman ebeveynlerin ikincisine karşı tamamen farklı bir tutumu vardır: ah, onun hala küçük olması ne kadar iyi, hala emeklememesi veya yürümemesi ne kadar iyi. İlk yılda en büyüğüne bebekten daha kötü olmadığının, sadece yaşlarının farklı olduğunun açıklanması gerekiyor.
Büyüklerden küçüklere sorular
Büyük çocuğun sürekli olarak küçük olanın ne zaman yürümeyi öğreneceğini ve insanların kaşıkla yemek yemeyi ne zaman öğreneceğini sorması ve kitapları zaten anladığında kendi başına uykuya dalması iyidir. Yaşa bağlı gelişim ile ilgili bu soruların cevaplarını bulmaktan yorulmamak gerekir. Yaşla ilgili Amerikan kitapları var: “Bebek”, “Bir Yaşındaki Çocuk”, “Üç Yaşındaki”, “Beş Yaşındaki”, “Yaşlı Adam”. Karşılaşırsanız satın alın çünkü bebek doğduğunda büyük olan onunla çok ilgilenmeye başlar. Çocukların farklı babalardan olması durumunda özel gelişimsel durumlar ortaya çıkar. Yukarıdakilerin hepsine uymuyorlar.
Yavaş yavaş genç olan çatışmaların provokatörü haline gelir. Anı kaçırmayın.
Bu alışkanlığın arka planına karşı (hangisi?), genç olanın, örneğin hızla koşmak, ısırmak, kavga etmek gibi çatışmaları kışkırtmaya başladığı anı kaçırmak kolaydır. Büyük çocuk normal bir şekilde cevap vermek için döndüğünde, bebek yüksek sesle, yüksek sesle ağlayan "anne" diye bağırır ve kimin cezalandırıldığı açıktır. Çocukların ilişkilerindeki bu tür değişiklikleri gözden kaçırmak çok kolaydır.
Daha karmaşık provokasyon biçimlerinden bahsetmiyorum bile.
Bir buçuk yaşına gelindiğinde küçük çocuklar, büyükleri suçlu hissettirmek için zaten çok karmaşık şeyler yapabilirler. Bu tür provokasyonların varlığı, canavarların büyüdüğü ve kötü ilişkilere sahip olacakları anlamına gelmez; bu normal bir köpek yavrusu yaygarasıdır. Buna doğru tepki verebilmek için ebeveynlerin çok büyük bir sakinliğe sahip olmaları gerekir.
İki çocuk arasındaki ilişkinin gelişimindeki dördüncü dönüm noktası, küçük çocuğun iyi konuşmaya başlamasıyla ortaya çıkar. Bu, en küçüğün hayatının bir buçuk ila iki yılı arasında gerçekleşir. En küçüğü kelimeleri kullanmaya başladığında, ailedeki yeni bir niş olan sözlü iletişim nişini "tecavüz eder".
İlk doğanın özel benlik duygusu
İlk çocuk, ne olursa olsun, önceliğini, en büyüğünün kraliyet konumunu hisseder. Bu benlik duygusu yok olmayacak ve onunla mücadele etmenin bir anlamı yok. Bazen büyük olan küçüğüne şunu hatırlatabilir: "Senden hiçbir iz yokken ben zaten annem ve babamla birlikteydim" veya "Ama yine de ilk ben doğdum." Üstünlüğünü ve önceliğini olumlu ve olumsuz çeşitli yollarla teyit etmeye çalışacaktır.
Geleneksel bir aile ve kültürde ilk doğan, diğer tüm çocuklardan farklı haklara sahiptir. Babanın ana sermayesinin veya aile şirketinin en büyük oğula miras kaldığını öngören primogeniture yasasını hatırlayın. Bu yasa "Çizmeli Kedi" masalında gösterilmektedir. Unutmayın, orada en büyük oğul bir değirmen alır, ortanca olan bir eşek alır ve en küçüğü ise sadece bir kedi alır. Artık işler farklı, ebeveynler çocuklarını eşitlemeye çalışıyor. Sadece iki çocuk olduğunda eşitleme yapmak mantıklıdır. Eğer kalabalık bir aileniz varsa çocuklarınıza eşit olduklarını söylemeden önce iki kere düşünmelisiniz.
Daha büyük bir çocuğun her zaman daha fazla sorumluluğu olacaktır.
Daha büyük çocukların hayattaki yeri farklıdır çünkü ebeveynlerine ve ailedeki diğer çocuklara karşı daha fazla sorumlulukları vardır.
En büyüğü genellikle ana ilgiyi ebeveynlerinden alır. Günümüzde fiziksel ve zihinsel olarak oldukça gelişmişlerdir. Bazen bu dar bir başarı alanıdır: spor, müzik veya sanatsal yaratıcılık. Daha küçük bir çocuğun gelişiyle birlikte, büyük çocuğa karşı tutum daha değerlendirici hale gelir. Bazen yaşlı, annesi için sadece bir insan olarak değil, oyuncakları nasıl kaldıracağını, iyi okumayı, mektup getirmeyi bilen bir kişi olarak da değerli olduğunu düşünmeye başlar.
Ebeveynlerin büyük çocuklarına yönelik değerlendirmeci tutumlarıyla mücadele etmeleri gerekir.
Bir yaşlı, ebeveynler tarafından çok iyi davranan bir çocuk olarak değerlendirilebilir ancak bu yanlıştır.
Psikolojik olarak, daha küçük bir çocuğun doğumunun, çocuğu iki yaşında bile olmasa bile otomatik olarak daha büyük ve daha büyük hale getirdiği ortaya çıktı. Bu, anne algısının bir paradoksudur: eğer bir sonraki doğarsa, o zaman en büyüğü zaten büyüktür. Katılıyorum, 2,5 - 3 yıl içinde hemen büyük olmak zor. En küçük çocuğun doğumuyla birlikte ilk doğan çocuğun aile içindeki yeri kaçınılmaz olarak değişir. Kendisi, erkek veya kız kardeşinin doğduğu gün tam olarak değişmez. Ancak onun yeri, psikolojik rolleri ve buna bağlı ebeveyn beklentileri ve ilişkileri büyük ölçüde değişmektedir. Ve tüm bunlar dramatik bir şekilde çocuğu daha da büyütür.
Kıdemli ayrıcalıklar:
Ailenin en büyük çocuğunun yalnızca sorumluluklara ve dezavantajlara değil, aynı zamanda ayrıcalıklara ve avantajlara da sahip olmasını dikkatle sağlamalıyız. Anne babalar kendilerine şu soruyu sormalıdır: "En büyük çocuğumuzun hangi ayrıcalıkları var?"
Ayrıcalıklar, ailede yalnızca bu çocuğun sahip olduğu özel teşvikler, fırsatlar ve etkinliklerdir. Ebeveynler genellikle gelişimsel faaliyetlere ayrıcalık adını verirler. Ancak okul öncesi dönemde bu aktiviteler, çocuğun arzu ve hayallerinin somutlaşmasından çok, ebeveynlerin hırslarını memnun eder. Ayrıcalık, çocuğun kendisinin böyle adlandıracağı bir şey olarak düşünülebilir. Sayıları, zamanları, formları ondan öğrenmek bir ayrıcalık sayılamaz.
Eğer küçük olanın doğumu büyük olanın olumsuzluk dönemine denk geliyorsa
Çoğu zaman bir sonraki çocuğun doğumu, ilk doğan çocuğun itaatsizlik dönemiyle aynı zamana denk gelir. Çocuk bir veya iki yaşına geldiğinde bebek delirir, söz dinlemez ve zararlı olur. Bebeğin doğumunun ilk yılındaki en büyük çocuğun, tahttan mahrum bir hükümdar olduğunu anlamalısınız.
Çocukların iyi oynadığı anları kutlayın
Çocuklar için her şeyin yolunda olduğu anları sözlerle ve eylemlerle vurgulamak zorunludur. Kesinlikle böyle anlar olacak ve olumsuz anlardan daha fazlası olacak. Maalesef olumlu yönler ebeveynler tarafından daha az izleniyor. Çocuklarda her şey yolundayken bunun hakkında konuşmaya gerek yok. Ve zorluklar ortaya çıktığında, bu hemen ebeveyn bilincine kaydedilir.
Büyük çocuk çıngırak getirip gülümsüyorsa veya o ve küçük çocuk birlikte güzel bir banyo yaptıysa, o zaman bunu vurgulamanız ve büyük olanı ayrı ayrı övmeniz gerekir. Büyük çocuğun bundan hoşlandığınızı anlaması ve deneyecek bir şeyi olması için, çocukların ilişkilerindeki güzel anları kutlamak gerekir. Annesinden sadece eleştirel yorumlar değil aynı zamanda övgü de bekleyebileceğini bilmelidir. Ve mutlaka büyüklerinize çocuklarla oynanacak oyunlar için fikir vermeniz gerekiyor. Örneğin, büyük olan, genç olana, herkesin bildiği basit el veya keçi boynuzlu oyunları oynamayı öğretebilir.
Harika bir ortak oyuncak, büyük bir ev aletleri kutusundan veya iki çocuk için bir ev olan büyük bir kumaş parçasıyla kaplı bir masadan yapılır. Bebeğin emeklediği andan itibaren evcilik oyununu iyi oynarlar. Aralarında küçük yaş farkı olan çocuklar, bir topun veya diğer yuvarlanan oyuncakların ardından emekleme konusunda harikadırlar.
Küçük olan büyük olana nasıl davranıyor?
Bir ila bir buçuk yaşın altındaki bir bebek için en büyüğü tartışılmaz otoritedir, onun tarafından çok sevilir. Ancak büyük çocuk kendine yönelik bu tutumu göremeyebilir veya takdir etmeyebilir. Bunun nedeni küçüğün aşkını sözlerle değil davranışla dile getirmesidir. Konuşabilen büyük çocuk ise kelimelerle yönlendirilir ve küçük çocuğun davranışsal belirtilerini her zaman okumaz. Bebeğin davranışını doğru yorumlayabilmek için yardıma ihtiyacı var.
Büyük olanın bebek hakkında çok şey söylemesi gerekiyor: “Bakın ne kadar küçük, ne kadar komik, ne kadar güzel, bakın nasıl hala bu işleri yapmayı bilmiyor, öğretelim ona, acıyalım ona, haydi. yardım." Bebeklerin henüz neyi yapıp neyi yapamayacağını açıklamak gerekir. "Pişmanlık" kelimesi, yaşlının gençlere göre çok avantajlı bir konumunu ifade eder. Ve bebeğin, yaşlıların erişemeyeceği özel ayrıcalıklara sahip bir yaratık olarak algılanmayı yavaş yavaş bırakması ve yaşlıların erişemeyeceği sevinçlerin tadını çıkarmasına izin verilmesi iyi olur.
Kıdemli ve gençlere farklı ayrıcalıklar
Annenin ilgisi ve onunla sürekli fiziksel temasta bulunması en küçük çocuğun ayrıcalığıdır. Ancak yaşlıların annesiyle birleşmek için birçok başka fırsatı var. Ebeveyn göreviniz bunları gerçekçi bir şekilde ulaşılabilir kılmaktır. Bazı anlar abartılabilir ve abartılmalıdır: "Lyalya yatağa gittiğinde, sonunda sen ve ben insanlar gibi bir kitap okuyacağız." Yaşlı için annesiyle bir arada olmak büyük bir ayrıcalık ve teşviktir. O zaman böyle bir konfigürasyon ortaya çıkmaz: Bir uçta daha büyük çocuğu olan bir anne, diğer uçta ise telaşlanmanız gereken bir bebek vardır. Ayrıca büyüğünüzle onun ilgisini çeken oyunlar oynamak, bebek doğmadan önce onunla düzenli olarak yapmaktan hoşlandığınız bir şeyi yapmak için günde 5-10 dakika ayırmanız gerekir.
Küçük çocuğun doğumundan sonra büyük çocukla yapılabilecek basit aktiviteler
Hayat, bu tür meseleler için zamanın kalmadığını gösteriyor. Hiçbir durumda yaşlıya küçük çocuğun sorumluluğunu aşırı yüklememelisiniz.
Yaşa uygun sorumluluk düzeyi:
Örneğin, dört yaşındaki bir çocuğun yatakta yuvarlanan ve kenardan yuvarlanmak üzere olan ağır bir bebekle bırakılması gibi aşırı durumlara izin verilmemelidir. Bununla tek başına baş edemeyecek, zaptedilmesi gerektiğine dair çok güçlü bir korkuya sahip olabilir.
"Onursal asistanın" rolü
En büyüğü yedi veya sekiz yaşına gelene kadar genel kural şudur: Küçük olanın sorumluluğu ne kadar azsa o kadar iyidir. Kıdemli kişi daha ziyade fahri asistan rolünü oynamalıdır.
Onları umursamaya zorlarsan ne olur?
Daha büyük bir çocuk, bebekle çalışmaya zorlanmamalı: “Bebeği yarım saat eğlendirelim!” Bir yetişkin bile aktif bir bebeği yarım saat eğlendirmekte zorlanır. Küçük bir erkek veya kız kardeşe karşı sorumluluğun aşırı yüklenmesi, ağabeyin ona karşı tutumunu kötüleştirir. Beş dakika boyunca "bebek" oynamak ilginç ama ondan on beşe kadar zaten zor.
Bunların çoğu yaş farkına, mizaca ve çocukların gelişim düzeyine bağlıdır. Bu göstergeler her aile için ayrıdır. Büyük olan bebeğe ilgi duymadıysa ve ne kadar uğraşırsanız uğraşın ortak oyunlar onu çekmiyorsa, çocukları yalnız bırakmanız ve yaş aşamasının değişmesini ve küçük çocukla oynamaya ilgi duymasını beklemeniz gerekir. kendi kendine uyanır. Bir çocuğu zorla diğerine dayatmak tam tersi sonuçlara yol açar.
İkinci çocuğun büyümesinde yapay gecikme
İki çocuğun bulunduğu ve ebeveynlerin daha fazla doğum yapmayı planlamadığı ailelerde, ikinci çocuğun annesinin gelişiminin yapay olarak geciktiği bir durum söz konusudur. Artık bir bebek değil ama küçüklerin annesi için büyümek için acelesi yok. Bu daha büyük çocukların affetmeyeceği bir şeydir. Küçük olanın zaten kendi bacaklarıyla yürüyebildiğini ve o (büyük olanın) bu yaşta uzun süredir kendi bacaklarıyla yürüdüğünü ve herkesin onu tekerlekli sandalyede taşıdığını görüyorlar. En küçüğü zaten kendi başına yemek yiyebiliyor ve annesi çok memnun olduğu için besleniyor. Burada önemli olan eğer iki çocuk varsa küçük olanın büyümesine müdahale edilmemesidir. Küçükler, çocuk olmanın faydalarını anlayana kadar büyüklere ulaşıyor.
"Küçük" stratejisi
Çocuklar iki yaşına geldiklerinde küçük olmanın faydalarını anlamaya başlarlar. Büyümenin bazı sorumluluklara sahip olmak anlamına geldiğini zaten anlıyorlar ve çocuk imajına uyum sağlayarak bundan kurtulmaya çalışıyorlar. "Ah, ben küçüğüm, bu yüzden oyuncaklarla oynayabilirim ve muhtemelen küçük kalacağım."
Küçük çocuklar ise tam tersine büyük olmayı, örneğin büyükleriyle birlikte çizgi film izlemeyi severler. Büyüme güçleri ve büyüklerine yetişme istekleri çok kuvvetlidir. Çoğu zaman ikinci çocuğun gelişim hızı, birinci çocuğun gelişim hızından daha yüksektir. Yakın referans noktaları var ve kız ve erkek kardeşine yetişmek için çok fazla enerji harcıyor.
Eğer bir anne sistematik olarak büyük çocuğunu her şey için suçluyorsa, Ailede bir şeylerin ters gittiği gerçeği nedeniyle, kavgaların sorumluluğunu ona devreder, büyük çocuk annesinin hoşnutsuzluğunu ve saldırganlığını "emer" ve bu duyguları küçük olana "yansıtır".
Çocuklara eşit olmayan muamele:
Çocuklara karşı tutumunuzda bir eşitsizlik görürseniz mümkünse bununla mücadele etmeniz gerekir. Ebeveyn sempatisinin eşitsiz bölünmesinin büyüklerle küçükler arasında derin sevgi ve şefkat yaratmadığını unutmamalıyız. Daha büyük bir çocuğun evcil hayvan kabul etmesi zor olacaktır.
Oyunu yetkin bir şekilde reddedin
İki yaşından itibaren en küçük çocuk konuşmaya başlar ve ona büyük çocuğa karşı çıkış anlamına gelen ifadelerin öğretilmesi gerekir: "Uzak dur benden", "Seninle oynamak istemiyorum." Pek çok ailede çocuklara sadece bu tür ifadeler değil, bu tür düşüncelere de izin verilmiyor. Ebeveynlerin, bir ailede iki çocuk varsa her zaman birlikte oynamaları gerektiğine dair mantıksız bir inancı vardır. Ancak gerçek hayatta her şey farklı olur. Çocuklar kavga edecekler ama birlikte oynamak istediklerinde mutlaka bir arkadaş bulacaklar ve bu oldukça hızlı gerçekleşecek. Üstelik çoğu zaman iyi oynayacaklar.
"Yalnız oynamak istiyorum"
Daha büyük veya daha küçük çocuk, doğru şekilde ifade edilen bu talebe her zaman katılmayabilir. Bir çocuğa "Yalnız oynamak istiyorum" demeyi öğretebilirsiniz; ikinci kişi ise "Seninle oynamak istiyorum" diyebilir. Çocuğa arzularını şu sözlerle ifade etmeyi öğretmeliyiz: "Yalnız oynamak istiyorum", "Sessiz bir oyun oynamak istiyorum."
Hem birlikte hem de ayrı ayrı oynama izni:
Çocuklardan biri oynamak istediğinde ebeveynler şöyle diyebilir: “Birlikte oynayabilirsiniz ya da tek başınıza oynayabilirsiniz.” Büyük çocuğa, diğer çocuklardan yorulduğu anlarda ilk ayrılma hakkı verilmelidir. Bu durumdan kurtulmak için “ayrılma hakkı” öncelikle yaşlılara ait olmalıdır. Daha sonra çocuk iki buçuk ila üç yaşına geldiğinde aynı haklara sahip olur.
Ev kalabalıksa
Daire küçükse, çocuklar arasındaki ilişkilerde sorunlar, sırf ayrılmanın imkansız olması nedeniyle ortaya çıkabilir. Ama eminim ki herhangi bir alanda, en küçüğünde bile, ebeveyn arzusuyla veya bir çocuk tasarımcısının çalışmasıyla, her çocuk için yaşam alanları, ekolojik nişler yaratmak mümkündür. Ebeveynler çocuklarını ustaca dairenin farklı köşelerine taşıyabilmelidir ve bunu bir ceza olarak yapmamalıdır. Bu etkileşim kuralları küçük yaş farkı olan çocuklar için geçerlidir.
Kardeşlerin yaşları yakın ve çok güçlü bir şekilde birleşmiş, doğum durumuyla bağlantılıydı. Ve her biri için özellikle zordur ama aynı zamanda kendi kimliğini bulmak da son derece önemlidir. Daha büyük bir çocuğun kıyafetlerini bir sonraki çocuğunuza vermek istiyorsanız, en azından ilk doğan çocuğun iznini istemeli ve onun olası reddini hesaba katmalısınız. Büyük çocuğunuz en sevdiği şeyleri başka bir kişide görmek istemeyebilir, hele "annenin tatlı bebeği"ni de. Artık kullanılmayan bir şeyi başka bir aileden gelen bir çocuğa vermek genellikle çok daha kolaydır.
Aile önemli maddi sıkıntılar yaşamıyorsa, birinci ve ikinci farklı kıyafetleri almanızı, küçük olanı büyük olanın kıyafetlerini giymeye zorlamamanızı tavsiye ederim. Ve büyüğüne, küçüğe kısa gelen pantolonu veya eteği vermesi için ısrar etme. Kıyafetler okul çağında başkasının omzundan değil, kendine özel bir ağırlık kazanır. Ancak erkekler bu konuda kızlara göre çok daha az duyarlıdır. Genel kural şudur: “Bireyciliğin bastırılması, ailedeki çocuklar arasındaki ilişkilerin bozulmasına yol açar.” Tam tersi: "Bir çocuk kendini ne kadar iyi, rahat ve kendinden emin hissederse, erkek veya kız kardeşiyle sağlıklı bir ilişki kurması da o kadar kolay olacaktır."
Yakın yaştaki çocuklar arasındaki etkileşimin özellikleri:
Bir çocuğun bakış açısından bölünemeyecek şeyler vardır. Özel talep gören şeyler: doğan bebekler, bebek arabaları, dönen arabalar, uzaktan kumandalı arabalar. Ailenizde aynı yaştaki aynı cinsiyetten çocuklarınız varsa, birbirinin aynısı iki oyuncak satın almanız gerekecektir. Eşcinsel çocukların yaşları birbirine yakınsa onları oyun gruplarına veya anaokullarına götürmek, kardeş ilişkilerinin yanı sıra insanlar arasındaki diğer ilişkileri de görmeleri iyi olur. Çocuklar bazen yakın ilişkilerden sıkılırlar ve birbirleriyle olan ilişkilerinde olumsuz klişeler gelişir. Bununla ilgili güzel bir söz vardır: “Birlikte kalabalık ama ayrıyken sıkıcı.” Birinin eli oyuncağa uzanır uzanmaz ikincisi çığlık atmaya başlıyor. Çocuklar küçük bir farklılıkla doğarsa, onlara çatışma durumlarında nasıl davranacaklarının öğretilmesi gerekir.
Küçük yaş farkı olan çocuklar için etkileşim kuralları
Yaş farkı büyük olan çocuklardan bahsedersek, birbirlerinden beş veya altı yıldan fazla bir süre ayrı kaldıklarında, buradaki ana rahatsızlık kaynağı, yaşlıların, en azından annenin yalnızca kendisine ait olması yönündeki meşru arzusu olabilir. gün içinde bir süre. Küçük çocuklar daha fazla ilgiye, sürekli izlemeye ve anneden çok büyük duygusal ilgiye ihtiyaç duyarlar. İnsan gelişimi öyle bir yapıdadır ki bebekler büyük çocuklara göre çok daha sorunlu yaratıklardır.
Okul çocukları çocuklara karşı neden kötü davranabilir?
Bir okul çocuğu ailedeki küçük çocuklara karşı saldırgan davranışlar gösteriyorsa, onun neden bu şekilde davrandığını anlamalısınız. Bazen sınıfta kendi yaşındaki oğlanlarla zor ilişkileri olan bir okul çocuğu eve gelir ve karşı koyamayan küçük çocuklarla sorun yaşar. Mesele genç olanda değil, yaşlı olanın ev dışında olumsuz duygular biriktirmesi ve bunların bebeğe dökülmesidir. Tahrişin ortaya çıktığı nesne bir büyükanne, bir dadı ya da yetkisiz bir üçüncü kişi olabilir. En küçük çocuğa yayılan olumsuzluğun nerede ve hangi durumlarda toplandığını öncelikle anlamalısınız. O zaman yaşlı olanla konuşmaya başlamanız, genç olanın hiç de aynı rakip olmadığını bilincine aktarmaya çalışmanız, yaşa göre hoşgörü göstermeyi öğrenmeniz gerekir. Çocuğunuza şunu söyleyebilirsiniz: "Sizin 4 yaşındaki çocuğumuza yaptığınızın aynısını size yapan 12 yaşındaki bir erkek hayal edin." Büyük çocuk her zaman davranışlarını nasıl izleyeceğini bilemez. Ebeveynler, büyüklerinin neden bu şekilde davrandığını anlamaya çalışmalı ve yavaş yavaş çocuğa kendi olumsuz davranışlarını izlemeyi öğretmelidir.
"En küçüğü de bir insandır"
Küçük olan, erkek veya kız kardeşin de bir insan olduğunu, hepimizin insanız ve kendi arzularımız olduğunu, onun da bir insan olduğunu ve kendi arzuları olduğunu daha iyi anlar. Yaşlı bir kişinin buna alışması çok daha zordur. En küçüğü doğduğunda ilk başta hiçbir şey yapamaz, sadece emiyor, uyuyor, ağlıyor, tamamen çaresiz, oyuncak almayı bile bilmiyor. Yaşlı bunu iyi yakalıyor ve bu canlının zaten belli bir süre içinde gelişip bir şeyi istemeyen, istemeyebilecek birine dönüştüğünü anlaması onun için çok zor. Daha küçük bir çocuğun haklarını alma süreci, daha büyük bir çocukta bir buçuk ila iki yıl arasında gerçekleşir. Üç yaşına gelindiğinde tamamlanır çünkü çocuk da bu süreçte aktif bir katılımcıdır ancak ebeveynlerin de bu sürece katılması gerekir.
Küçük olan iradesini göstermeye başladığında büyük olan nasıl davranıyor?
Büyük bir yaş farkıyla çocuk, başkalarından övgüye neyin sebep olduğunu, insanların onu övmesi için nasıl davranması gerektiğini bilir. İlk bir buçuk yıl boyunca, büyük olan, küçük olanın onun iyi, itaatkar oyuncağı, bir köpek olduğu hissine kapılır. Onu tasmaya bağlarsın ve yürür ya da arabayı ipte yuvarladığın gibi yuvarlanır. Ve genç olan karakterini göstermeye başladığında (bir buçuk ila iki yaş arasında), yaşlı olan genç olandan hiç memnun kalmaz. Bir buçuk yaşına kadar bebek her şeyi kabul eder ve aslında her şeye hazırdır: hadi arabayı yuvarlayalım, bana toplar verelim, ben atayım dedi. Küçük olan, büyük olanın tüm fikirlerini kabul eder ve bir buçuk ila iki yıl sonra resim kökten değişir. Küçük çocuk bir karakter geliştirir ve bunun tersini yapma arzusunu geliştirir. En küçüğü olan o artık bağımsız bir kişidir. Dünün bebeği, dünün "değişmez otoritesinin" ona önerdiği gibi değil, her şeyi kendi yöntemiyle yapmak istiyor. Büyük çocuk ilk başta şaşkına dönüyor - oyuncak kırılıyor, uzaktan kumanda çalışmıyor, sonra üzülüyor ve sonunda sinirlenerek durumu normale döndürmeye çalışıyor. Bebeği itaatkâr ve esnek kılmak için farklı teknikler dener. Ancak şimdi en küçük çocuk bir olumsuzluk dönemine girmiştir ve en sevdiği eğlence kafa karıştırmak ve tam tersini yapmaktır. Ve üç yıllık krizin geçmesi ve en küçük çocuğun yeniden işbirliğine hazır hale gelmesi için ayların geçmesi gerekiyor. Bir buçuk yıl sonra, gençlerin büyüklerin otoritesine direnme eğilimi çok güçlü olur.
Çocuklar birbirlerine karışırsa ne yapmalı
Örnek olarak okumayı ele alalım. Küçük çocuklara daha uygun bir masal okuyoruz ve küçük çocuğun dikkati buna göre daha yoğun oluyor, büyük çocuk için bir şeyler okumaya başladığımızda küçük olan müdahale etmeye başlıyor. Kitabı kapatıp şöyle diyor: "Peki, hepsi bu mu?" Yorgun ya da ilgilenmiyor, birisinin ona şarkı söylemesini istiyor. Okumaya yeni başladık ve skandallar çoktan başladı. Eğer müdahale ederse başka bir yere gideceğimizi, bizimle kalmak istiyorsa en az 5 dakika fare gibi sessizce oturmayı öğrenmesi gerektiğini ona açıkça anlatmalıyız. Veya onun için yapacak bir şeyler bulun, oyuncaklarla oynamasına izin verin, onunla biraz oynayın ve sonra büyüğüne tekrar kitap okuyun. Küçük çocuk kaçınılmaz olarak uzun hikayeleri, peri masallarını ve her türlü fantastik şeyi ve Rus klasiklerini erkenden dinler çünkü büyük olana okurlar. Ve elbette bu onun için her zaman ilginç değil, başka eğilimler de olabilir. Küçük olanı meşgul etmek için bunun gibi şeyler bulmalısınız. Ona içmesi için biraz su verin, oynayın, aslında bu kitabı dinlemesine gerek yok.
Sen büyüğünle nasıl antrenman yapıyorsun?
Çocuklarla yalnız çalışmak normaldir
İlk başta çocuk iki yıl boyunca uzun süre değişmez.
Bebek, yaşlıların ilgisini çeken şeyleri yapmanıza izin vermiyor. Oyun parkında, beşikte, mama sandalyesinde lokalize edilmesi, fiziksel olarak etkisiz hale getirilmesi gerekiyor. Ne kadar bağırırsa bağırsın, onu bir yere oturtup, ne kadar bağırırsa bağırsın bunu bu kadar uzun süre yapacağımızı açıkça belirtmeliyiz. Veya ilk çocuk uyurken başka bir çocukla aktiviteler yapılır. Bir buçuk yaşında bir çocukta güçlü bir araştırma içgüdüsü gelişir. Her şeye ihtiyacı var, her şeye el atmak, dokunarak denemek, onun mizacının gücü böyle. Bir yaşında bu normaldir. Bu nedenle dersler sırasında küçük olanı izole etmek gerekir.
Çatışmaların önlenmesi - büyük çocuğa özel ilgi
Sadece yaşlılara yönelik sınıflar
Daha büyük bir çocuk için, bebeğin doğumundan önce yaptığı, yaşına uygun tüm aktiviteleri değiştirmeden sürdürmeye çalışmanız gerekir. Ve aynı anda iki çocuğu aldığınız sınıflara yapılan gezileri mümkün olduğunca azaltın. Büyük çocuk ve bebek için "olayları" ayırmak en uygunudur. Örneğin, bebeğinizi alıp havuza ya da küçüklere yönelik bir kursa gidiyorsanız, başka bir gün büyük çocuğunuzu da alıp “büyük” çocukların dersine onunla birlikte gidersiniz. Bu amaçla bir dadı veya büyükannenin yardım etmesini organize etmeye değer. Sonuçta, yalnızca asistanların varlığıyla ayrı geziler ve etkinlikler yapılabilir, her çocuk için ayrı zaman mümkündür. Ebeveynler sadece büyük çocuklarıyla yapılacak aktivitelere zaman ayırmaya çalışmalıdır.
Bir diğer tipik durum ise evde büyük çocuğun hiç kullanmadığı bir eşya ya da oyuncağın bulunması, onu asla eline almaması, oynamaması, giymemesidir. Ama yine de alamıyorsun, bir şekilde işaretlenmiş, ona ait. Ve eğer böyle bir şeyi sormadan alırsan, gücenir. Bu bir fotoğraf albümü ya da unutulmaz bir hediye olabilir. Ailede birden fazla çocuk varsa, en büyük çocuğun özel hakları olmalıdır.
Anneye bağımlılık yerine başka bir şey ortaya çıkmalı, maksimum bölge üzerinde kontrol sahibi olma arzusu.
İki yaşına geldiğinde çocuğun konuşma gelişimine bağlı olarak bu durum geçecektir. Ama bu yıl kaybetmemelisin. Mesela çok yüksek bir masa gibi bir şey bulmamız gerekiyor. Eğer genç olanı bir yerde etkisiz hale getirmek mümkün değilse, bu onun için rahatsız edici olsa gerek. Onu her gün aynı saatte yatağına yatırıp harf alıştırmaları yaparsanız beşinci ila yedinci gün buna alışacaktır.
Ebeveynlerin tipik taktik hataları.
Birincisi, herkese kişisel alan ve kişisel mülkiyet tahsis edilmemesidir.
Ebeveynler genellikle bunun için tipik bahaneler bulurlar, yer yok, yakında taşınacaklar, neden bu yatağı, masayı alıp iki yıl sonra başkalarını alıyorlar. Bunun sonucunda çocukların hiçbir kişisel alanı ve mülkiyeti kalmaz, tam sosyalizm hatta komünizm devreye girer ve bu da rekabetin artmasına neden olur. Küçük çocuğun alanı doğuştan itibaren ya yatak ya da yürüteç olmalıdır, bir süre orada kalır ve bir şeyler yapar. Çocuğun kişisel bir alana sahip olmasını planlamak gerekir. Her zaman keşfeden bir yaşındaki çocuk, bazen oturup sakinleşebileceği kapalı alanları sever.
Bir sonraki taktiksel hata, çocukları özellikle başarılar açısından karşılaştırmaktır.
İki ila bir buçuk yaş civarında annenin aklına çocukları karşılaştırmak gelir. “Bak, Maşa ne kadar iyi bir kız, ne kadar iyi yemek yiyor ya da bak ne kadar çabuk soyunuyor.” Kardeşleri karşılaştıramazsınız, bu rekabeti büyük ölçüde teşvik eder. Yabancılarla da karşılaştırmamak daha iyidir. Karşılaştırmanın tek yolu kendinizle karşılaştırmaktır. Çocuklar açıkça kimin daha iyi olduğunu sorarsa şu cevabı verebilirsiniz: "Ne söylememi istiyorsun, kim daha iyi?" Bazen çocuk olgun bir şey söyler, bu normaldir, bu yaştaki bir çocuk en iyisi olmak ister. Çocuklarınızı eşit derecede sevdiğinizi söylemenize gerek yok. Farklı yaşlardaki çocukları eşit derecede sevmek imkansızdır; homozigot ikizlerde bile bu neredeyse imkansızdır çünkü onlar da farklı insanlardır. Bir çocuğa “Seni eşit derecede seviyorum” demek doğru değildir ve çocuk bunu hissetmeden duramaz. “Ben de seni aynı derecede seviyorum” deyin.
Çocukların aşırı gruplandırılması
Ebeveynlerin yaptığı bir sonraki tipik hata, çocuklarını aşırı derecede birleştirmektir. Birçok ebeveyn, özellikle küçük bir yaş farkı varsa, her şeyin ortak olması durumunda çocuklarının ilişkilerinin iyi olacağını düşünür. Çocuklar tüm derslere ve tüm tatillere birlikte katılırlar. Ortak arkadaşları var ve hatta anneleri onlara benzer kıyafetler almaya çalışıyor. Aynı derslere katılmak, büyük çocuğun sunulan derslere katılma konusunda isteksizliğine neden olabilir. (eklemek)
Bebeğin yaklaşık bir buçuk yaşına geldiği andan itibaren, çocuklarda zaten dikkat çekici olan benzerliklerini, özellikle ailevi olanları değil, aralarındaki farklılıkları görmeye çalışmalısınız. Özellikle çocuklar arasında küçük bir yaş farkı varsa, daha fazla gelişimlerinin en iyi şekilde ilerlemesi için, her biriyle ortak hobiler için bir alan bulmanız gerekir. Her çocuk kendi özel yeteneğini veya belirli yeteneklerin geliştirilmesi için umut verici bir alanı keşfetmeye çalışmalıdır. Psikologların dediği gibi, erken yaşlardan itibaren her çocuk için yeteneklerine göre özel bir başarı alanı yaratmaya çalışmakta fayda var.
Bölerek bir araya getiriyoruz.
İnşaat setlerinin montajında mükemmel olan bir çocuğunuz varsa, bu, ikincisinin de bu aktiviteye ilgi ve yetenek göstereceği anlamına gelmez. Ailedeki çocuklar çok farklıdır, özellikle ilk ikisi. Yaş ve dış benzerlik açısından küçük bir fark olsa bile, bunlar tamamen benzersiz, farklı iki kişiliktir. Büyük çocuğunuzun keyif aldığı oyuncakları otomatik olarak almaya çalışmayın. Çocuğun ilgi alanlarını ve yeteneklerini anlayıp, çocuğu ihtiyacı olan oyuncağa göre ayarlamanız gerekiyor. Örneğin yaşlı olan bir tür sporla uğraşıyorsa, genç olan başka bir sporu seçmelidir. Bu strateji teknik olarak pek uygun değildir, her iki çocuğu da aynı sınıfa götürmek çok daha uygundur. (makul ayrılık hakkında bilgi ekleyin)
Özellikle ebeveynler için çocukları küçükken ayırmak sakıncalıdır. Ancak erkek kardeşinizden, kız kardeşinizden ve arkadaşlarınızdan, ilgi alanlarınızdan ve sırlarınızdan ayrı kendi hayatınıza, kendi hayatınıza sahip olmak, kural olarak çocukları yabancılaştırmaz, aksine yakınlaştırır. Ayrıca ikizleri aynı şekilde giydirmemek, tamamen farklı insanlar olduklarını kıyafetleriyle vurgulamak daha iyidir. Bazen ikizlerin farklı sınıflara gönderilmesi tavsiye edilir. Yakın yaş ve yaştaki çocuklarda da durum benzerdir.
Ebeveynler, kişisel ilgi alanlarını bulmak için her çocuğuna kendi başarı alanını ayırmaya çalışmazlarsa, o zaman küçük çocuk, büyük çocuğun yeniden serbest bırakılmasının pek başarılı olmadığı, sadece bir saniye olduğu hissine kapılabilir. Çocuklar aynı cinsiyetten ve yaşları birbirine yakınken, en büyük çocuk yetenekli, yetenekli ve başarılı olduğunda durum özellikle tehlikeli olabilir. Ancak farklı cinsiyetteki çocuklar çoğu zaman birbirlerini "gölgede bırakır": Hasta bebek, annenin dikkatinden ve gücünden aslan payını sağlıklı çocuktan alır.
Bir sonraki taktiksel hata ise
Daha büyük bir çocuk için şişirilmiş beklentiler, büyük çocuktan öncelikle kendi yaşam durumunu anlaması (bu, anne tarafından bilinçsiz bir düzeyde yapılır) ve ikinci olarak yaşa bağlı her türlü davranışta ideal olarak ustalaşmasının beklendiği durumlarda kendini gösterir. yetenekler. Anneme öyle geliyor ki en büyüğü, ne kadar yorgun olduğunu kelimeler olmadan anlamak zorunda. Bebeği beslemesi ve yatırması gerektiğini ama henüz çay içmediğini. İki küçük çocuğuyla tüm gün evde yalnız olan bir anne, sırf yakınlarda başka bir yetişkin olmadığı için büyük çocuktan bu anlayışı gerçekten isteyebilir ve bekleyebilir ve bebeğe kıyasla büyük çocuk oldukça iri görünür.
Daha büyük olan çocuk bir yetişkinin yerine sığamaz
Ancak biz yetişkinler, okul öncesi bir çocuktan anlayış talep edemeyeceğimizi unutmamalıyız. Çünkü o hiçbir zaman bizim yerimizde olmadı. Gece boyunca bebeği beslemek için pek çok kez uyanmadı ya da ağır bir bebek arabasını buzlu merdivenlerden yukarı sürüklemedi. En büyüğünün, her iki çocuğu da ağladığında bir annenin ne kadar karmaşık duygulara kapıldığı hakkında hiçbir fikri yok ve onları hemen sakinleştirecek hiçbir şey yapamıyor.
Küçük köpekten yaşlı köpeğe
Çoğu zaman, en küçük çocuğun ebeveynleri tarafından belirsiz bir süre boyunca bebek olarak algılanması durumunda bir aile durumu ortaya çıkar.
Çok uzun bir süre boyunca hiçbir ev sorumluluğu yoktur, hiçbir şeyden sorumlu değildir ve her şeyden önce davranışlarından sorumlu değildir. Böyle bir ailenin en küçük çocuğu, her şeyin affedildiği ve neredeyse her şeyin yanına kaldığı çocuktur. Çünkü ebeveynin zihninde o hâlâ bir bebektir. Ancak şans eseri, aile videolarını izledikten veya hayattan belirli bir bölümü hatırladıktan sonra ebeveynler, en büyük çocuklarının üç veya dört yaşında bağımsız olarak ne kadar çok şey yapabildiğini, onun ne kadar olgun, düzenli ve anlamlı olduğunu ve ikincisinin ne kadar az olduğunu hatırlarlarsa Birçok ebeveyn için iki çocuğun becerilerinin ve gelişiminin böyle bir karşılaştırılması, aynı yaşta yapılabilir.
Büyük ve küçük çocuklar için farklı beklentilerin sonuçları
Bu olgunun nedenleri iki çocuğa yönelik taban tabana zıt beklentiler ve duygulardır. Büyük olanın bir destek olması bekleniyor (içsel olarak kırılgan olsa bile) ve genç olanın uzun süredir bir bebek ve ebeveyn tesellisi olarak görülüyor. Bazı ailelerde en büyük çocuk doğumundan itibaren küçük bir yetişkin olarak algılanır ve en küçük çocuk ise neredeyse saçları ağarıncaya kadar çocuktur. Bu tutum kısmen annenin algısında doğum kanalından en son geçen çocuğun sadece damgalama düzeyinde bebek olarak algılanabilmesinden kaynaklanmaktadır. Ancak bu durum çocukları birbirine yaklaştırmıyor. Üstelik ikinci doğan çocuk büyüdükçe, ilk doğan çocuğun ona karşı içsel iddiaları da artar.
Ebeveynlerin bir diğer stratejik hatası da ebeveynlerden birine daha yakın olan bir çocuğu seçmektir.
Bilimsel olarak buna çocuklardan biriyle koalisyon kurmak denir.
Bu durumda iki seçenek mümkündür.
İlk seçenek, ebeveynlerin en büyük çocuğun başarılı, zeki ve akıllı olduğuna inanmasıdır, ancak ikinci seçenek hiçbir şeydir: o kadar akıllı değil, o kadar zeki değil, o kadar gelişmiş değil.
İkinci senaryo, onlara göre iki çocuktan büyük olanı çok zor olduğunda ortaya çıkar: çocuk değil, ceza, ancak küçük çocuk duygusal olarak daha basit, daha tatlı ve güzeldir.
Ekaterina Burmistrova, psikolog
Ancak çocukların aynı ailede farklı zamanlarda doğması kıskançlık ve rekabet için verimli bir zemin oluşturur. Çoğu ebeveyn, ikinci bir çocuk planlarken, ilk çocuklarını bencillik ve kıskançlık gibi niteliklerden koruyacaklarından emindir, ancak durumu kendi akışına bırakırsanız ne elde edebilirsiniz?
Sadece anne ve babanın beklediği çocuk sadece onlar tarafından arzulanacak ve sevilecek. Ağabey veya kız kardeş ona karşı olumlu duygular göstermeyecektir. Bundan, ilk doğan bebekte gelecekteki bebeğe olan sevginin oluşumunun, çocuğun doğumundan önce başlaması gerektiği sonucu çıkmaktadır. En büyük oğul veya kız zaten üç yaşına ulaşmışsa, kendisi bir kız kardeş veya erkek kardeş isteyecek şekilde hazırlanmalıdır.
Çocuğunuza dünyanın en iyi ağabeyi/kız kardeşi olacağını aşılayın, artık oynamaktan sıkılmayacaktır ve anaokulunda veya okulda size yakında bir erkek kardeşi olacağını söyleyebilecektir ( kız kardeş). Bu arada bebeğiniz için şapka, tulum ve oyuncak seçimine birlikte gidebilirsiniz. Ve bunların hepsi rakip için değil, arkadaş için. Çocuğun seçeceği şeyleri tam olarak almaya çalışın. Bu sayede hem çocuğun fikrine saygı duyduğunuzu ve değer verdiğinizi gösterecek, hem de satın aldığınız eşyaları birlikte giydirebileceğiniz bebeğin görünümü konusunda sizi daha da heyecanlandıracaksınız.
Yeni doğan bebeğinize aile çevrenizden bir isim bulun. Son sözü en büyük çocuğun söylemesi önemlidir, böylece ona sizin ve kocanızın en çok beğeneceği isimleri sunabilirsiniz. Ancak çocuğunuz erkek veya kız kardeşine sizin istediğinizden farklı bir isim vermeye karar verirse, o zaman ya onunla aynı fikirde olabilirsiniz ya da yavaş yavaş hayal gücünüzü kullanarak onu ihtiyacınız olan isme yönlendirebilirsiniz.
Doğum hastanesinden taburcu olduktan sonra anne ve bebeği ziyarete gelecek arkadaşların sadece yeni doğan bebeğe değil, ilk doğan bebeğe de hediye getirmeyi unutmamaları da önemlidir. Aksi takdirde, büyük çocuk anaokulunda veya okuldayken misafir kabul etmelisiniz, çünkü "tatiliniz değil" ile bebeğe büyük zarar verebilirsiniz. Ziyaretçiler bir günde birden gelmeyeceğinden, yeni doğmuş bir bebeğin sürekli tatil yapması, ilk doğan çocuğun bebeği beklediğini düşünmesine neden olabilir ve daha önce sadece kendisine getirilen hediyeleri ortaya çıkarıp elinden almıştır. ve ayrıca anne ve babanın dikkatine. En büyük oğlunun veya kızından gelen hakaretlerden tamamen kaçınmanın imkansız olduğu açıktır, ancak "zaten bir yetişkinsin" ifadesini asla kullanmamalısınız çünkü o bunu "artık o kadar sevilmiyorsunuz" şeklinde yorumlayabilir.
Büyük çocuğunuzdan küçük erkek/kız kardeşinizin bakımına yardım etmesini isteyin, ancak “yapmak zorundasın” diyerek değil, “sen olmasaydın ne yapardım” ya da “sensiz yapamam” diyerek onu zorlamayın. " veya "bebeğin ne kadar mutlu olduğunu gördün mü?" , annem yemek hazırlarken onunla oturan/oynayan kişinin sen olduğunu." Hayatınızda asla çocuğunuza “Kardeşinizle oynamazsanız, arkadaşlarınızla oynamazsınız” gibi bir ültimatom vermeyin; bu tür sözler sevgiyi aşılamaz, tam tersine çocuğun çocuk kızgın.
Büyük çocuğun eşyalarını ve oyuncaklarını asla onun izni olmadan küçük çocuğa vermeyin, bu hareketi sevginin bir tezahürü olarak yorumlamak daha iyidir, bunun hoş olduğunu anlamalıdır. Onun ne kadar harika bir adam olduğunu vurgulamayı, onunla gurur duyduğunuzu söylemeyi unutmayın.
Duygularınızı kontrol altında tutun. Bebeğe yönelik "ne kadar tatlısın" gibi ifadeleri yutmak veya bunları zihinsel olarak söylemek daha iyidir, ancak hiçbir durumda yüksek sesle, eğer daha büyük bebek yakındaysa, kendisinin de benzer bir şey söylemesi daha iyi olur ve onu yanından götürürsünüz. elini uzat ve şu anki bebekle aynı yaşta olduğu fotoğraflarının olduğu albümü izle. Çocuklarınızı asla karşılaştırmamanız gerektiğini unutmayın, çünkü onlar tamamen farklıdırlar, ne daha kötü ne daha iyi, sadece çok farklılar ve çok seviliyorlar.
Ailede ortaya çıkan ikinci çocuk daha fazla ilgi gerektirir, ancak bu hiçbir şekilde ilk doğana olan ilgiyi etkilememelidir, çünkü onun sadece istikrara ve aynı miktarda ilgiye değil, hatta eskisinden daha fazlasına ihtiyacı vardır. Seni eskisi gibi sevdiğimizi bilmek ve hissetmek. Bu nedenle yenidoğan uyurken ve bebekler çok ve sık uyurken, bu zamanı büyük çocukla oynamak için kullanmaya çalışın. Elbette çocuğunuza küçüğünü sevmeyi öğretmek için daha az ev işi yapmanız ve bunları başkasının omuzlarına yüklemeniz gerekecek. Bu arada büyük çocuğun “Ben merkezdeyim ve her şey benim için” şeklindeki tavrını yavaş ve emin adımlarla “Ben”i “Biz” ile değiştirerek değiştirmeye çalışın.
İkinci bir çocuğu veya sonraki herhangi bir çocuğu planlarken ebeveynler, sevgilerinin ve ilgilerinin birbirleri dahil herkes için yeterli olması gerektiğini anlamalıdır, çünkü ancak bu durumda çocuklar sıcak ilişkileri sürdürecek tam teşekküllü insanlar olarak büyüyebileceklerdir. hayatları boyunca onlarla, akrabaları ve ebeveynleri tarafından.
Siz de kendiniz yazabilirsiniz.
ya ikinci çocuk bekleyenlere tavsiyelerde ya da kendi deneyimlerime dair hikayelerde en sık duyduğum şey: en büyüğünün, herhangi bir değişikliği fark etmemesi ve fark etmemesi için mümkün olduğunca herkesin dikkatiyle çevrelenmesi gerekiyor. özellikle annenin bebekle meşgul olmasından etkilenir. En büyüğü babasıyla hayvanat bahçesine, büyükannesiyle sinemaya, büyükbabasıyla birlikte gezintiye çıkmalı, her gün hepsini dondurmayla yemeli ve akşama doğru yeni bir oyuncak, bir dadı vb. almalı. Bana göre bu kesinlikle en önemli hatadır. Neden? AİLE'ye ikinci çocuk gelir. Anneme değil! ve anneme ve babama değil! İlk doğan da dahil olmak üzere üçüne de geliyor. Bu, artık herkesin hayatının tamamen ve geri dönülmez bir şekilde değişeceği anlamına geliyor. Evet, bu değişikliklerin ilk günlerinin hiç de pembe geçmemesi, duyguların pek de olumlu olmaması oldukça muhtemel. Ancak en önemli şey, en büyüğünün bunu bebeğe ebeveynlerle (veya en azından baba hemen işe giderse anneyle) BİRLİKTE alıştırarak deneyimlemesidir. Hepimiz biliyoruz ki, bir kadın doğum yaptıktan sonra bebeğiyle birlikte kendini bir deliğe gömmek, orada sessizce oturmak ve kimseyi görmemek, duymamak istediğinde bir "yuvalama dönemine" ihtiyaç duyar. Her türlü yeni duygu gelir, hormonlar harekete geçer, içgüdüler çalışır. Ve en büyüğü bir insan değil mi? Her şey köpürüyor ve onun için de çalışıyor! Ve eğer ilk günlerde bebekle iletişimden izole edilirse, annesiyle ilk zorlukları yaşamasına ve (büyük olasılıkla) annesinin bölünmez mülkiyetinin kaybı nedeniyle ilk gözyaşlarını yaşamasına izin verilmezse, o zaman her şey daha zor olacaktır. Role girmek için. Eğer yaşlı, başlangıçta her taraftan daha fazla ilgi görürse, gelecekte olayların aynı şekilde gelişmesini bekleyecektir, ancak bu kesinlikle olmayacak! Sonuç hayal kırıklığı ve yeni olumsuz duygular olacaktır. En büyük çocuk bencillikten biraz ayrılmalıdır - sonuçta sevgi özünde verir ve kendisi için talep etmez. Ve bu yüzden aynı zamanda sevmeyi de öğrenmesi gerekiyor - onun için yeni bir rolde annesini sevmeyi ve desteklemeyi, annesinin tüm dikkatini talep eden bu tamamen ilgi çekici olmayan çığlık atan kişiyi sevmeyi ve ailesini zorluklarda destekleme yeteneği onun için faydalı olacaktır. gelecekte birçok kez. bazıları diyor ki - tamam kızım! Çocuğun buna neden ihtiyacı var? Ve oğlan büyüyünce baba olacak ve karısının doğum sonrası davranışları karşısında çok şaşıracak! Ve ilk zor haftalarda ona yardım etmek ve destek olmak yerine arkadaşlarıyla eğlenmeye gidiyor ve yandan daha fazla ilgi mi görüyor?
Ebeveynlerin yaptığı bir diğer ciddi hata da, anaokulunu en büyük çocuğun doğumuyla aynı zamana denk getirmektir. Çocuk bunu reddedilme ve işe yaramazlık olarak algılıyor - anne bebekle yatağa sarılıyor ve siz bahçeye gidiyorsunuz!
Özellikle doğumdan sonraki ilk günleri, ne kadar zor olursa olsun, her iki çocukla birlikte geçirmenizi şiddetle tavsiye ederim - evet, annenin büyük olana dikkat etmesinin hiçbir yolu olmamasına rağmen, hiçbir şekilde kitap okumak vb. Büyük olanı, küçük olanın mümkün olan bakımına dahil etmek daha iyidir (bezleri katlayın, annenin ihtiyacı olan şeyleri servis edin, getirin ve götürün, ona biraz su verin). Annenin kendisi kadar büyük olanın da yeni rolüne girmesi ve kendi erkek veya kız kardeşine alışması gerekiyor. Sonraki çocuklar bebeği ilki kadar keskin bir şekilde algılamayacaklar - sonuçta o her zaman evrenin merkezinde yaşadı ve işte buradasınız, ne haber! (Doğum yaptıktan sonra tüm arkadaşlarım sırayla “Ida'yı almanı, çünkü küçük olanın yanında olman gerektiğini” önerdiler), kibarca herkesle aynı fikirde oldum ve kızımı ilk ay boyunca hiçbir yere kimseye göndermedim. yuva yaptık, kimseyi davet etmedik, onu hiçbir yere göndermedik, ancak yenidoğan döneminden sonra bir şekilde normale döndüler).
Birçok kişi büyüklerinin "her zamanki rutinini kaybetmesini" istemez. Bir çocuğun ne kadar büyük bir olaydan geçtiğini düşünün ve "olağan rutine" metanetle dayanması mı gerekiyor? Her türlü eğitim faaliyetinden geçici olarak vazgeçebilir (neyse ki evde eğitimdeyiz, özgürlük), çocuğun gereksinimlerini en aza indirebilir, uzun zaman önce geliştirilen otomatik becerilere kadar azaltabilirsiniz. Çocuğun artık öyle bir duygusal yükü var ki, kulüplere koşup el işi yapmasına gerek yok! Kendi varoluş yeri hakkında neyi anlaması gerektiğini anlaması onun için yeterlidir. Artık herhangi bir şey, hatta en ufak bir şey bile onu rahatsız edebilir ve bir tür yaratıcı çabaya yönelik talepler kesinlikle yersizdir. (Hatta ilkokulda çocuğu olan herkese ilk birkaç gün çocuğunu izin almasını tavsiye ederim; okula kötü bir şey gelmez).
Bir kıdemli için herhangi bir gerileme tamamen normaldir; bunun geçici olduğundan emin olabilirsiniz! Çok küçük çocuklar (2-3 yaş) özellikle pantolonlarına işemeye başlarlar, daha büyük olanlar duygusal bir şoktan dolayı kendilerini ıslatabilirler - her halükarda azarlamaya gerek yoktur, çocuğun kendisi bu konuda endişe duymaktadır. Çocuklar sebepsiz yere ağlayabilir, anneleriyle birlikte her şeyin acilen yapılması gerekir (her ne kadar dün “Ben kendim!” diye bağırmış olsalar da). Birlikte uyumayı denediyseniz - uzun zaman önce taşınmış olmasına rağmen en büyüğü ortaya çıkabilir - bırakın o yapsın. Yapmamanız gereken şey yaşınızı suçlamaktır ("En büyüğün! Yazıklar olsun sana!") - çocuk ne zaman doğacağına karar vermedi ve bunun için onu azarlamanıza gerek yok. En iyisi her türlü tepkiyi olduğu gibi kabul etmektir (bebeğe karşı olumsuz bir tutum dışında, bunun çok geç olmadan derhal ele alınması gerekir).
Yükleniyor...
