Her ailenin ebeveynlerin çocuğuyla birlikte evde kalma şansı yoktur. Çocuğunu sahipsiz bırakmak zorunda kalanlar ne yapmalı? Psikologlar çalışan ebeveynler için 10 davranış kuralı söylüyor.
Birinci kural. Eve aç gelme.
Açlık bir şey değil. Bu nedenle kişi sinirli ve sabırsız hale gelir. Bazı insanlar bu arka planda baş ağrısı yaşarlar. Eve gelmeden önce en azından bir bardak çay içmeye veya yoğurt yemeye çalışın.
İkinci kural. Kendinizi fazla çalıştırmayın.
Aşırı fiziksel ve zihinsel stresin sağlık üzerinde kötü etkisi vardır. Kişi sinirli hale gelir. İşyerinde aşırı yüklenmeniz kesinlikle çocuğun hatası değil ve ayrıca neden tahrişe neden olduğunu anlamayacak. Evin eşiğini geçerken tüm “yetişkinlere yönelik” sorunları kapıda bırakın.
Üçüncü kural.Doğru önceliklendirin.
Çocuğunuzun işin kendisinden daha önemli olduğunu düşünmesini sağlayacak şekilde asla iş hakkında konuşmayın. İşi seviyorsun ve çocuğu da seviyorsun.
Dördüncü kural.Çocuğunuzla iletişim en önemlisidir.
Akşam yemeğini hazırlamakla meşgul olduğunuz veya eve iş götürdüğünüz bir zamanda yanınıza gelirse çocuğunuzu uzaklaştırmamalısınız. Çocuk bir insandır ama akşam yemeği ve iş bekleyebilir.
Beşinci kural. Çocuğun ailenin yardımcısı ve eşit bir üyesi olması gerekir.
Çocuğunuza en hoş olmayan işleri vererek ayrımcılık yapmayın. Yerleri ve bulaşıkları yıkamak gibi. Bir çocuk neden çöpü dışarı çıkarmalıdır? Evet, çünkü komuta sizde.
Altıncı kural.Çocuğun pahasına kendinizi öne sürmeyin.
Siz bir yetişkinsiniz ve yalnızca bu nedenle biliyorsunuz ve daha yeteneklisiniz. Bulaşık yıkamada ve bilgisayar oyunu oynamada daha iyisin. Ancak çocuğunuzun diğer birçok modern çocuğun aksine kendine ve yeteneklerine güvenerek büyümesini istiyorsanız, onunla iletişim kurarken kendini yetenekli ve akıllı hissedecek şekilde davranmaya çalışın.
Yedinci kural. Çalışmak sadece ailenin geçimini sağlamanın bir yoludur.
Eğer çalışmak sizin için hayatın anlamı haline gelmişse çocuk sahibi olmamalısınız. Bu tür ailelerin çocukları mutsuzdur. Ve büyümek için acele ediyorlar. Bu sağlıksız bir ailenin işaretidir.
sekizinci kural. Nasıl dinleyeceğini bil.
Birçok ebeveyne, çocuğun yaptığı her şeyin, söylediği her şeyin önemsiz ve önemsiz olduğu anlaşılıyor. Küçük, peki orada "küresel" ne olabilir? Aslında çocuğun tüm eylemleri, sözleri ve eylemleri en az sizinkiler kadar önemlidir. Ve eğer çocuğun menfaatlerine ve işlerine küçümseyerek veya alaycı bir şekilde bakarsanız, aranızda güven kalmaz. Çocuğun eylemlerini değerlendirmeyin, anlamaya çalışın.
Dokuzuncu kural.Çocuğunuza danışın.
İnan bana, çocuk işte ne yaptığınla ilgileniyor. Ona düşüncelerinizi ve deneyimlerinizi anlatın. Ondan tavsiye isteyin veya daha iyisi onu takip edin. Çocuğun henüz "yetişkinlere yönelik" şeyler için "büyümediğini" düşünmeyin. Bu yanlış. Pek anlamayabilir ama duyguları çok iyi hisseder ve bu nedenle çocukların tavsiyelerine şaşırabilirsiniz. Ayrıca danışmanlık yaparak çocukta kendi bakış açısını ifade etme yeteneğini geliştirir, yakın insanlar arasında açık sözlülüğün ve güvenin önemli olduğunu gösterirsiniz.
Onuncu kural.Bir parça ekmekle sitem etme
Çocuğun maddi açıdan size bağımlılığından bahsetmekten kaçının. Bu çocuğu incitir ve küçük düşürür. Size yük olduğunu düşünüyor olabilir ve siz onu görev duygusuyla destekliyorsunuz ki bu temelde yanlıştır. Her şey sevgiden olmalı. Üstelik yaşlılıkta kendinizi bağımlı bir konumda bulduğunuzda, bir zamanlar söylediklerinizden utanmanıza gerek kalmayacak.
Büyük ve küçük için davranış kuralları
anaokulumuzda
Sevgili ebeveynler, bunlar çok korkutucu kurallar değil, bunlara uymak çok önemli (eğer barış ve dostluk içinde yaşamak istiyorsanız)
1. Anaokulumuzda herkes birbirine saygı duyar, bu nedenle sağlık dilerler. Merhaba de. Belirli bir kişiye sağlık dilemek istemiyorsanız, o zaman yine de kibar olmanız ve en azından günün saatini belirtmeniz gerekir: iyi günler, iyi akşamlar vb.
2. Sabah ebeveynler çocukların kıyafetlerini değiştirir. Öğretmene bir şey söylemek istiyorsanız en geç 8.20'de, hatta daha erken gelmelisiniz. Dersler saat 9'da başlıyor ve 10 dakika içinde öğretmen buna hazırlanıyor: düzenler, asar, düzenler (çocuklar tüm bilgiyi görsel olarak algılar). Geç kalırsanız, çocuğunuzu sessizce kendiniz soyun ve onu gruba götürün. Öğretmenin şu anda kısa bir baş sallaması onun kibirli olduğunu göstermez.
3. Kahvaltı 8.30'dan 8.50'ye kadar (görebileceğiniz gibi çok hızlı) ve eğer geç kalırsanız bebeğiniz yulaf lapası olmadan gitmek zorunda kalacak. 8.55'te yemek biter. Günün başlangıcı çok önemli, geç kalmamaya çalışın.
4. Çocuğun kıyafetleri mevsime uygun olmalı ve en hafif tabirle kirlenirse ona (ve öğretmene) “hiçbir şey olmayacak”. Elbette öğretmen çocukların Nif-Nif ve Naf-Naf gibi olmamalarını sağlar ama çocuklar özgür insanlardır. Yemek yerken kaza yaşanma ihtimaline karşı dolapta tişört, külot, yedek tayt, çorap ve yedek kıyafet bulunmalıdır. Çocuklar bağımsız insanlardır. Eşyaların temizliğini mutlaka kontrol edin, pijamalarınızı ve spor kıyafetlerinizi yıkamaya götürmeyi unutmayın, hatta günlük kıyafet değişiminden bahsetmiyoruz bile.
5. Ayakkabılar ayağınıza tam oturmalıdır. Beyler! Terlikleri eve bırakın, çocuklar elbette burada kendilerini evlerinde hissederler ama bırakın ayakkabılar “terlik olmasın”.
6. Ayrı konuşma - bayram kıyafetleri. Olmalı! Festival performansından önce getirmeniz gerekiyor. Saç modeli yasak değil!
7. Ebeveynler (veya onların yerine geçen kişiler) çocuğu elden ele öğretmene “teslim ederler”. Dün küçük bir kişi hastalık belirtileriyle "bırakıldıysa" ve bugün zaten bahçedeyseniz, o zaman bu kadar hızlı bir iyileşme bizi endişelendiriyor ve tıbbi ofise gitmenizi öneriyoruz. O halde sabahınızı planlayın.
8. Çocuğun sağlık durumu öğretmenin dış belirtileriyle belirlenir ve onu rahatsız eden bir şey varsa hemşireyle diyalogdan çıkış yolu yoktur. Son derece doğru olmanızı rica ediyoruz.
Öğretmenler ve doktorlarla, anlayın ki çocuğu eve göndermekle ilgilenmiyoruz. Ancak bir anne olarak “burnu çekmek” ve öksürmek sizi korkutmuyorsa, o zaman başka bir annenin sizinkinden farklı bir fikri olabilir.
9. Veliler, dersi yürüten öğretmenlere önceden haber vererek diledikleri zaman derslere katılabilirler. Bu durumda ziyaretçinin yedek ayakkabı alması gerekmektedir.
10. Uzmanların görüşme saatlerini öğretmenden öğrenebilir, randevu alarak çocuğunuzun başarısına ilişkin tüm sorularınızı sorabilirsiniz. Veli-öğretmen toplantılarında genel konular, her biri hakkında söylenecek bir şey olmadığı için değil, yalnızca etik nedenlerden dolayı tartışılır.
11. Genel ve grup veli toplantılarına katılmak sadece zorunlu değil aynı zamanda çok eğiticidir. Ayakkabınızı değiştirmeyi unutmayın.
12. Çocukların matine saatlerinde ebeveynlerinin bulunması zorunludur. Cep telefonunuzu kapatmayı unutmayın. Gösteriden sonra çocuğa teşekkür etmeniz iyi olur. Yedek ayakkabı giydiğinizden emin olun!
13. Sevgili ebeveynler, aynı derecede pahalı köpeklerin sahipleri! Dört ayaklı arkadaşla tesise giriş kesinlikle yasaktır!
14. Çocuğunuzun anaokuluna devamsızlığı varsa, devamsızlığın nedenini saat 11.00'den önce kurum öğretmenlerine, hemşireye veya kurum yönetimine bildirmeniz gerekmektedir.
15. Anaokulu ücretini her ayın 15'ine kadar ödemeyi unutmayın. Olağandışı bir durum ortaya çıkarsa (ödemelerin gecikmesi vb.) lütfen idareye haber veriniz.
16. Değerli velilerimiz, kurumumuz saat 17.30'a kadar açıktır. Yani öğretmen saat 7.30'dan 18.30'a kadar çocuğun hayatından sorumludur. Unutmayın: Çocuğu sizin ellerinize teslim ederek öğretmen kendisini onun sorumluluğundan kurtarır!
17. Aktif ebeveyn olun, sormaktan çekinmeyin, fikrinizi ifade edin, bir şey önerin, asıl önemli olan bunu doğru yapmaktır. Utangaç olmayın! Yardımınızı teklif edin!
18. Çocuğun yaptığı çalışmalara (çizimler, el sanatları) dikkat etmeyi, çocuğu ve öğretmeni övmeyi unutmayın.
19. Olumsuz çağrışımlara katılmamaya çalışın. Aktif bir anne (her şeyden memnun olmayan ama ısrarla kreşe giden) "her şeyi düzeltmeye" çalıştığında ve sizi cezbettiğinde. Size göre bir sorun varsa, o zaman bunun yapıcı ve kişisel olarak çözülmesi gerekir. “Nereye yazalım...” sözüyle, “Nereye gidelim” eylemiyle korkutmaya gerek yok, buradan kesinlikle iyi şeyler çıkmayacak. Karşılıklı anlayış umuyoruz!
EBEVEYNLER İÇİN HATIRLATMALAR
ÇOCUK YETİŞTİRMENİN 10 KURALLARI
1. Çocuğunuzu sevin!Yani onun huzurunda sevinin, onu olduğu gibi kabul edin, ona hakaret etmeyin, aşağılamayın, özgüvenini zedelemeyin, haksız cezalara maruz bırakmayın, güveninizi esirgemeyin, ona güven verin. seni sevmemin nedeni.
2. Çocuğunuzu koruyun!Yani, gerekirse kendi çıkarlarınızı feda ederek, kendi hayatınızı tehlikeye atarak onu fiziksel ve zihinsel tehlikelerden koruyun.
3. Çocuğunuza iyi örnek olun!Ona geleneksel değerlere saygıyı aşılayın, onlara uygun yaşayın, çocuğunuza sorumluluk duygusuyla davranın. Bir çocuğun, ailenin dost olduğu, yaşlılara saygı duyulduğu ve sevildiği, tüm akraba ve arkadaşlarıyla yakın ve samimi bağların kurulduğu bir yuvaya ihtiyacı vardır. Bir çocuk dürüstlüğün, tevazunun ve uyumun olduğu bir ailede yaşamalıdır. Ebeveynler tarafından evlilik sadakatinin ihlali, kıskançlık, dürüst olmayan yollarla zenginleşme, ilkesiz bağlantılar yoluyla çocuğa şu veya bu faydanın sağlanması vb. - tüm bunlar yarının vatandaşının ahlaki karakteri üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahip olacak bir "kalıp" oluşturur. Ülkenin.
4. Çocuğunuzla oynayın!Yani çocuğunuza gerekli zamanı verin, onunla konuşun, onunla istediği gibi oynayın, oyunlarını ciddiye alın, onun fikir dünyasına alışın.
5. Çocuğunuzla birlikte çok çalışın!Çocuğunuz işe (evde, bahçede veya bahçede) katılmaya çalıştığında ona yardımcı olun. Çocuk büyüdüğünde ona evdeki ve evdeki tüm işlere katılmayı öğretin. Boş zamanlarında ve tatil günlerinde okulun düzenlediği etkinliklere katılmak zorundadır.
6. Çocuğunuzun yaşam deneyimi kazanmasına izin verin. acısız olmasa da bağımsız olarak! Çocuk yalnızca kişisel olarak deneyimlediği deneyimleri tanır. Kendi deneyiminizin çoğu zaman çocuğunuz için hiçbir değeri olmadığı ortaya çıkar. Bilinen bir risk içerse bile, ona kendi deneyimini kazanma fırsatı verin. Aşırı korunan, her türlü tehlikeye karşı "sigortalanmış" bir çocuk çoğu zaman sosyal açıdan sakat hale gelir.
7. Çocuğunuza insan özgürlüğünün olanaklarını ve sınırlarını gösterin!Ebeveynler, her bireyin yeteneklerine ve özelliklerine göre, insan kişiliğinin gelişmesi ve onaylanması için çocuklarına harika olasılıkları göstermelidir. Aynı zamanda, herhangi bir kişinin aile içindeki, takımdaki eylemlerinde belirli sınırları tanıması ve bunlara uyması gerektiğinin kendisine gösterilmesi gerekiyor. ve genel olarak toplumda (yasalara uyun ve toplum kurallarına uyun).
8. Çocuğunuza itaatkar olmayı öğretin!Anne-baba, çocuğun davranışlarını izlemek ve davranışlarının kendisine ve başkalarına zarar vermeyecek şekilde onu yönlendirmekle yükümlüdür. Çocuk belirlenen kurallara uyduğu için ödüllendirilmelidir! Ancak gerekiyorsa kurallara saygı ceza yoluyla da aşılanmalıdır.
9. Çocuğunuzdan yalnızca onun yapabileceği görüş ve değerlendirmeleri bekleyin.olgunlaşma aşamasına ve kendi deneyiminize uygun olarak! Bir çocuğun bu karmaşık dünyada gezinmeyi öğrenmesi uzun zaman alır. Ona elinizden geldiğince yardım edin ve ancak olgunlaşma aşamasına uygun olarak bunu yapabilecek durumda olduğunda ondan kendi fikrini veya bağımsız sonucunu talep edin.
10. Çocuğunuza anı değeri taşıyacak deneyimler yaşama fırsatı sunun!Bir yetişkin gibi bir çocuk da, kendisine diğer insanların hayatlarını ve etrafındaki dünyayı tanıma fırsatı veren deneyimlerle "beslenir".
EBEVEYNLER İÇİN EV KURALLARI
- Çocuğunuzu herhangi bir özel anın başlamasından sonra getirdiyseniz, lütfen onu soyun ve bir sonraki molaya kadar soyunma odasında onunla birlikte bekleyin.
- Öğretmenler sabah saat 8'den önce ve akşam saat 17'den sonra sizinle çocuğunuz hakkında konuşmaya hazırdır. Diğer zamanlarda öğretmen bir grup çocukla çalışmak zorundadır ve dikkati dağılamaz.
- Grup öğretmenlerine, yaşı ne olursa olsun, ad ve soyadıyla “SİZ” olarak hitap edilmelidir.
- Çocuğunuzun cebinde keskin, kesici veya delici nesnelerin bulunmadığından emin olmanızı rica ediyoruz.
- Lütfen çocuğunuza anaokuluna SAKIZ VERMEYİN.
- Bir grup içinde çocukların birbirlerine vurmalarına veya hakaret etmelerine İZİN VERİLMEZ; İZİN OLMADAN kişisel eşyalarını almak; diğer çocukların çalışmalarının sonuçlarını bozar ve bozar.
- Birbirlerine “karşılık vermelerine” veya saldırmalarına İZİN VERİLMEZ. Bu gereklilik her çocuğun güvenliği tarafından belirlenir.
EVDE UYGUN BİR ATMOSFER YARATMAK İÇİN BİR HATIRLATMA
- Hatırlamak . Ebeveynlerin çocuğu nasıl uyandırdığı, onun bütün günkü psikolojik ruh halini belirler.
- Gece dinlenme zamanı herkes için tamamen bireyseldir.Bir gösterge:Çocuğunuz iyi uyumalı ve siz gelene kadar kolayca uyanmalıdır.
- Çocuğunuzla birlikte yürüyüş yapma fırsatınız varsa kaçırmayın. Birlikte yürümek iletişim, göze çarpmayan tavsiyeler ve çevreyi gözlemlemek anlamına gelir.
- Çocukları okul öncesi dönemden sonra karşılamayı öğrenin. "Bugün ne yedin?" sorusunu ilk soran siz olmayın. - tarafsız sorular sormak daha iyidir: "Anaokulunda ilginç olan neydi?", "Ne yaptın?", "Nasılsın?" ve benzeri.
- Çocuğunuzun başarısına sevinin. Geçici başarısızlıkları anında sinirlenmeyin. Çocuğunuzun hayatındaki olaylarla ilgili hikayelerini sabırla ve ilgiyle dinleyin.
- Çocuk sevildiğini hissetmelidir. Bağırmayı ve kaba tonlamaları iletişimden dışlamak gerekir.
- Ailenizde neşe, sevgi ve saygı atmosferi yaratın!
Bir çocuğa itaat etmeyi öğretmek için 10 kural.
1 Gerekmedikçe talep ve siparişleri iptal etmeyin.
2 İstek ve emirler açık ve kesin bir şekilde formüle edilmelidir.
3 Çocuklara talimatları hemen yerine getirmeyi ve ilk kelimeden itibaren uymayı öğretin. Muhtemelen birçoğunuz şu anda şunu düşünüyorsunuz: “Peki, burada yeni olan ne? Biz de bunu yapıyoruz ama faydası yok!” Sorun değil sevgili arkadaşlar, sabırlı olalım çünkü en önemli şey önümüzdür.
4. Ebeveynlerin otoritelerini karşılıklı olarak desteklemeleri önemlidir, bunun için kendi aralarında tam bir anlaşmaya varmaları gerekir. Ebeveynlerden biri diğerinin emirlerini iptal edemez, çocukların önünde emirlerin gerekliliği ve niteliği hakkında tartışılamaz. Çocukların yanında ebeveynlerin hiçbir şekilde anlaşmazlıkları olmamalıdır, çünkü bu her ikisinin de otoritesini yok eder.
Belki çok az ebeveyn bu tür davranışlarla övünebilir. Kural olarak, bir hesaplaşma başladığında ebeveynler çocuklarının o anda nerede olduğunu düşünmezler bile. Ve çocuklar neden bu kadar çığlık attıklarını anlamadan önce annelerine, sonra babalarına şaşkınlıkla bakıyorlar.
Ebeveynler çocuklarının yanında kavga ederse ne yapmalı? O halde mutlaka çocukların huzurunda barışmalı, barışı ve uyumu yeniden sağlamaya çalışmalı ve birbirinizi içtenlikle bağışlamalısınız.
5 İtaatsizliği cezasız bırakmayın; tekrarlanan itaatsizliğin cezasını artırın.
6 Dün yasaklanana bugün izin vererek şartları değiştirmeyin. İster izin verin ister yasaklayın, yetişkinler çocuğu yalnızca açık yönergelerden mahrum bırakmakla kalmaz, aynı zamanda kurnazlık, beceriklilik ve inatçılık gibi niteliklerin gelişmesine de katkıda bulunur.
7 Çocuklarınıza sürekli emir vermeyin ve onlara çok sık emir vermeyin (aksi takdirde eviniz kışla gibi görünecektir).
8 Çocuğa, kendisi için çok zor olan görevleri tamamlamasını gerektirmeden ve aynı zamanda baş etmesi çok kolay olacak görevler vermeden, uygulanabilir görevler verin. Yetişkinlerin görev ve talimatları çok kolay çıkarsa çocuk yavaş yavaş çaba ve emek gerektiren her şeyden kaçınmayı öğrenecektir.
9 Çocukların size tanıdıkmış gibi davranmasına izin vermeyin. Küçük çocukların saçınızı çekmesine veya kulaklarınızı çekmesine izin verilmemelidir. Şaka olarak bile çeşitlilik.
10 İtaat konusunda kendinize bir örnek belirleyin.
Nasıl iyi ebeveyn olunur?
1. Sevgi tüm çocukların en önemli ihtiyacıdır.
Çocuğunuza sevginizi ne kadar sarılarak, öperek, “seni seviyorum” diyerek gösterirseniz, o da bunu hak ettiğini size o kadar kanıtlamak ister. Bir yetişkinin sevgisi çocuğun özgüvenini güçlendirir ve kişiliğine saygı duygusunu geliştirir.
2. Bir çocukla en güvenilir ve özenli ilişkide bile kısıtlamaların ve yasakların açıkça belirlenmesi gerekir.
Bu ebeveynliğin bir parçasıdır ancak çocukların bu sınırları test etmesinin doğal ve normal olduğunu unutmayın. Bu bir heves değil, öğrenme sürecinin bir parçası. Makul oldukları sürece yerleşik kurallara sadık kalırsanız, çocuklar (bazen şikayet etseler de) kendilerini daha güvende hissederler.
3. Belirli bir günlük rutin oluşturun.
Çocuğun yemek yeme, uyuma veya gürültülü oyun oynama zamanları açıkça tanımlanmışsa birçok çatışmadan kaçınılabilir.
4. Her ailede bazı kurallara uyulması gerekir, ancak çok küçük çocuklar söz konusu olduğunda esnek olunmalıdır.
Ailenizde kurallar belirledikten sonra bunların uygulanmasında tutarlı olun. Bazen (ev dışında) çocuğunuza açıklanması gereken farklı kurallara ihtiyaç duyacaksınız.
5. Çocuğun size söylediklerini dikkatlice dinleyin.
Çocuğunuzun ne yaptığına ve hissettiğine ilgi gösterin. Çocuğunuzu tüm duyguların doğal olduğuna ve yalnızca onları doğru şekilde ifade edebilmeniz gerektiğine ikna edin. Bunu ne kadar sık yaparsanız, cezaya o kadar az başvurmak zorunda kalırsınız.
6. Olayları çocuğunuzun bakış açısından görmek ve nasıl hissettiğini anlamak, davranışlarını anlamanın anahtarıdır.
Çocukken yetişkinlerin size adaletsiz davrandığı zamanlarda nasıl hissettiğinizi hatırlayın, böylece çocuğunuzu daha iyi anlamaya başlayacaksınız.
7. Çocuğunuzu övün ve onaylayın.
Çocuğunuzun iyi davranmasını bekleyin, çabalarını ödüllendirin, iyi davranışlarından dolayı onu övün ve kötü davranışlarını görmezden gelmeye çalışın. Ne kadar çok hata bulursanız çocuğunuz sizi o kadar az dinleyecektir.
8. Bir yetişkine saygı duyduğunuz gibi çocuğunuza da saygı gösterin.
Çocuğunuzu, özellikle bu kararlar bir şekilde hayatını etkiliyorsa, karar verme sürecine dahil edin; çocuğun bakış açısını dinleyin. Çocuğunuzu üzecek bir şey söylemek istiyorsanız, aynı şeyi bir yetişkine söyleseniz nasıl görüneceğini düşünün. Çocuğunuzu herhangi bir şekilde rahatsız ettiyseniz ondan özür dileyin.
9. Kahkaha gergin bir durumu yatıştırmaya yardımcı olur.
Bazen ebeveynler çok ciddi olabiliyorlar, sanki çocuklarla iletişimde mizahın yeri yokmuş gibi. Komik tarafı görmeye çalışın ve mümkün olduğunca kendinize gülme izni verin.
10. Kendinizin kontrolünü kaybettiğinizi veya çocuğunuza bağırmaya, hakaret etmeye veya vurmaya hazır olduğunuzu düşünüyorsanız, oradan uzaklaşmanız, sakinleşmeniz daha iyi olur (10'a kadar sayın).
Çocuk yetiştirmede 10 "yapılmaması gerekenler"
Her duruma uygun bir çocuğun nasıl yetiştirileceğine dair kurallar yoktur. Bütün çocuklar farklıdır. Her çocuk benzersizdir ve onunla olan ilişkimiz de öyle. Ancak istisnasız herhangi bir çocukla iletişim kurarken kontrendike olan şeyler vardır. Ebeveynlerin yapmaması gerekenlerden bahsediyoruz.
Öz disiplin sahibi bir insan yetiştirmek istiyorsak öncelikle onun kişisel farkındalığını geliştirmeli, çocuğun kendisine ilişkin olumlu bir imaj geliştirmesini sağlamaya çalışmalı ve bu olumlu imajı bozan her şeyden kaçınmalıyız.
Dürüst olmak gerekirse, en sabırlı ebeveynler bile zaman zaman "üzüldüklerinde" hala yasaklanmış önlemlere başvuruyorlar, ancak çoğu zaman sırf bilgisizlikten bunlara başvuruyorlar.
“Öldürmeyeceksin!” emrini hatırladığımız gibi, eğitimde yasak olan yöntemleri de hatırlayalım.
Bazen bir çocuğa rahatlıkla şunu söyleyebiliriz: "Daha iyi bir şey aklına gelmedi mi? Hatta omuzlarının üstünde bir başın var mı?" ve benzeri. Ne zaman böyle bir şey söylesek oğlumuzun veya kızımızın olumlu imajını yok ediyoruz.
“Bir daha yaparsan benden alırsın!”, “Kardeşine bir daha vurursan sana vururum.” Bunu her söylediğimizde çocuğa bizden korkmayı ve nefret etmeyi öğretmiş oluyoruz. Tehditler tamamen işe yaramaz; davranışları iyileştirmezler.
Zorla vaatlerde bulunmayın!
Şu çok iyi bilinir: Bir çocuk yanlış bir şey yapmıştır ve annesi ona şöyle der: "Bunu bir daha asla yapmayacağına söz ver" - ve elbette bir söz alır. Ve yarım saat sonra çocuk numarasını tekrarlıyor. Annem kırgın ve üzgün: "Söz verdin!" Küçük bir çocuk için verilen bir sözün hiçbir şey ifade etmediğini bilmiyor. Kardeşi gibi tehdit de geleceğe aittir. Ve çocuk yalnızca şimdiki zamanda yaşar. Eğer duyarlı ve vicdanlıysa, o zaman zorla vaatlerde bulunmak onda bir suçluluk duygusu geliştirecektir, ancak duyarlı değilse bu ona yalnızca şüpheciliği öğretecektir: sözler başkadır, eylemler başkadır.
Kendinizi aşırı korumayın!
Bu, çocuğu kendi gözünde küçük düşürür. Aşırı özen onu kendisinin hiçbir şey yapamayacağı fikrine alıştırır. Birçok ebeveyn, çocuklarının kendi başına bir şeyler yapma yeteneğini hafife alıyor. Bunu bir slogan olarak alın: "Asla bir çocuğa kendi başına yapabileceği şeyi yapmayın."
Derhal itaat talep etmeyin!
Kocanızın size şöyle dediğini hayal edin: "Tatlım, her şeyi bırak ve hemen bana kahve yap." Beğendiniz mi? Aynı şekilde, çocuğunuzun yaptığı işi derhal bırakmasını talep etmesi de hoşuna gitmez; onu önceden uyarmak daha iyidir: “Yaklaşık on dakika sonra öğle yemeği yiyeceğiz”, o zaman rahatlıkla homurdanmasına izin verebiliriz. biraz: “Ah, anne! Biraz daha oynayacağım.” Körü körüne koşulsuz teslimiyet bir kuklanın karakteristiğidir, ancak bağımsız, bağımsız bir kişinin oluşumuna katkıda bulunmaz.
Çocuğunuzu şımartmayın!
Bu izin verilebilirlikle ilgili. Çocuklar, ebeveynlerinin izin verilenin sınırlarını aştıklarında kararlı davranmaktan, onlara "hayır" demekten korktuklarını hemen hissedeceklerdir. Bu onlara tüm kuralların kauçuk olduğuna dair güven verir; sadece biraz zorlayın, esneyeceklerdir. Bu aile içinde işe yarayabilir ama onun dışında çocuk acı hayal kırıklıklarıyla karşılaşacaktır. Bir çocuğu şımartmak, onu hayata adapte olmuş bir kişi olarak büyüme fırsatından mahrum bırakmak anlamına gelir.
Cumartesi günü annenin keyfi yerindedir ve oğlunun tüm kuralları (veya bazılarını) çiğnemesine izin verir. Pazartesi günü o da aynısını yaptığında "ona bir ton tuğla gibi vuruyor." Kendinizi çocuğunuzun yerinde hayal edin. Pazartesi, Salı ve Perşembe günleri kırmızı ışık "dur" anlamına gelse ve Çarşamba ve Cumartesi günleri "devam et" anlamına gelseydi araba kullanmayı nasıl öğrenirdiniz? Çocukların taleplerde tutarlılığa ihtiyacı vardır. Kendilerinden ne beklendiğini bilmeleri gerekiyor. İzin ve yasaklardaki karışıklığın buna faydası yok.
Çocuğun yaşına uygun olmayan hiçbir şey talep etmeyin!
İki yaşındaki çocuğunuzun beş yaşındaki bir çocuk gibi itaat etmesini beklerseniz, onun sizden hoşlanmamasına neden olursunuz. Ondan henüz yapamadığı bir davranış olgunluğu talep ediyorsunuz - bu onun öz farkındalığının gelişimi üzerinde kötü bir etkiye sahiptir.
Ahlak dersi vermeyin veya çok fazla konuşmayın!
Çocuklarımızın üzerine her gün binlerce kınama sözü dökülüyor. Hepsini bir teybe kaydedip annelerinize dinletirseniz, onlar da hayrete düşecekler. Çocuklarına ne söylemiyorlar! Tehditler, alaylar, homurdanmalar, ahlak üzerine bütün dersler. Bir kelime akışının etkisi altında çocuk "kapanır". Bu onun tek savunma yöntemidir ve bunda hızla ustalaşır. Ve tamamen kapanamadığı için suçluluk duygusu yaşar ve bu da olumsuz bir özgüven geliştirir. Bir çocuk için tüm "ahlak"lar sonuçta şu şemalara varır: "Yaptığın şey kötü. Yaptığın için kötüsün. Annenin senin için yaptığı bu kadar iyi şeyden sonra bunu nasıl yapabildin?" Anaokulunda bir çocuk akranını şöyle korkutmuştu: “Sana vuracağım, seni küçük parçalara ayıracağım, sana her şeyi açıklayacağım!”
Çocuğunuzu çocuk kalma hakkından mahrum bırakmayın! Bir öğretim dehası olduğunuzu ve örnek bir çocuk yetiştirdiğinizi hayal edin: sessiz, yetişkinlere her zaman saygılı, asla isyan etmeyen veya kontrolden çıkmayan ve yetişkinlerin ondan yapmasını istediği her şeyi yapan. Hiçbir şeye ve hiç kimseye karşı olumsuz duyguları yoktur, son derece ahlaklı, vicdanlı ve dikkatlidir, kimseyi aldatmaz. Ama belki o zaman küçük bir yetişkinle karşı karşıyayızdır? Psikologlar “örnek” bir çocuğun mutlu bir çocuk olmadığına inanıyor. Maskenin altındaki çocuk. "Ben"ini bir kabuğun altına sakladı ama içinde çok ciddi duygusal sorunlar yaşıyor.
Çocuk yetiştirirken ve öz disiplinini geliştirirken onların hala çocuk olduğunu unutmayalım. Bu hakkı onlara bırakalım!
1. Çocuğunuzun sizin gibi olmasını beklemeyin. Veya - nasıl istersen. Onun siz değil, kendisi olmasına yardım edin.
2. Şikayetlerinizi çocuğunuzdan çıkarmayın; Ne ekersen o geri gelecektir.
3. Çocuğunuzdan onun için yaptığınız her şeyin karşılığını talep etmeyin: ona hayat verdiniz - size nasıl teşekkür edebilir? Bir başkasına hayat verecektir: Bu, minnettarlığın geri dönülemez yasasıdır.
4. Çocuğunuzun Tanrı'nın olduğunu düşünmeyin.
5. Onun sorunlarını küçümsemeyin.
7. Çocuğunuz için bir şeyi yapamıyorsanız kendinize eziyet etmeyin, yapabiliyorsanız kendinize eziyet edin ve yapmayın.
8. Unutmayın: Her şey yapılmadıysa çocuk için yeterince şey yapılmamıştır.
9. Başkasının çocuğunu nasıl seveceğinizi bilin. Başkalarının kendinize yapmasını istemediğiniz şeyleri başkasına yapmayın.
10. Çocuğunuzu her şekilde sevin: yeteneksiz, başarısız, yetişkin; Onunla iletişim kurarken sevinin çünkü çocuk hala yanınızda olan bir tatildir.
Daha fazla bilgi
Tüm ebeveynler farklı ebeveynlik yapar: her birinin kendi tarzı, yaklaşımı, ilkesi ve değeri vardır. Hiçbir aile birbirine benzemez, özellikle konu bir çocuğun davranışını şekillendirmeye, yani disipline geldiğinde. "Mutlu Ailelerin Kuralları" kitabının yazarları John ve Karen Miller, elbette, diğer ebeveynlerin onu aile içinde doğru veya yanlış destekleyip desteklemediğine karar vermemeniz gerektiğini söylüyor. “Ancak onlar, zayıf ve güçlü olmak üzere yalnızca iki tür eğitim olduğuna ve ailede disiplinin kurulup kurulmayacağının bizim tercihimize bağlı olduğuna inanıyorlar.
Güçlü ebeveynlik, çocuğa ebeveynlerinin kendisi için en yüksek otorite olduğunu öğreten, aynı zamanda sevgiyle dolu, sağlam bir yaklaşımla karakterize edilir. Bu tür ebeveynler, disiplinin asıl amacının zamanla çocukta öz disiplini geliştirmek olduğunu anlar.
Şu gerçeği öne sürerek sorumluluktan kaçmazlar:
- "Çok yorgun"
- "Şu anda sakıncalı"
- "Hiçbir şey işe yaramayacak."
Ve düzeni sağlayamayacaklarını söylemiyorlar çünkü güçlü insanların öğrenilebileceğini herkes biliyor.
Aslında çoğu ebeveyn disiplini sevmenin iyi bir şey olduğunu söyler, ancak bunu oluşturmak tamamen başka bir konudur. Pek çok ebeveyn için sorun, disiplinin nasıl uygulanacağı değil (her ne kadar bu da önemli olsa da), bunu yapma arzusu ve ne zaman yapılacağını anlamaktır. Dikkat çekmeye çalıştığımız şey, ebeveynlerin güçlü bir ebeveynlik biçimini benimsemek istemesi ve bunun için doğru anı seçmesi gerektiğidir.
Etkili disiplinin pratik yönlerini öğrenmeye gelince, ebeveynlere özel teknik ve teknikleri öğreten çok sayıda kitap, podcast, web sitesi ve konuyla ilgili yazılmış kurslar vardır. Lütfen mevcut kaynaklara başvurun.
Ebeveynlerin disiplin uygulama arzusu, çocuklarımızın bizim yetiştirilme tarzımızın ürünü olduğu ve onlara karşı sorumlu olduğumuz anlayışından kaynaklanmaktadır. Güçlü ebeveynler, yetişkinliğe giden yolda çocuklarının kişiliğini sağlam ve kararlı bir şekilde şekillendirmenin (kendi üstlendikleri) sorumlulukları olduğunun bilincindedirler.
Disiplini oluşturmak zaman ve çaba gerektirse de, katılan herkes bunun faydalarını görecektir. Bu nedenle iyi ebeveynler çocuklarını disipline etmek için kendilerini disipline ederler. Haklı olduklarından emin oldukları için kararlı olmaktan korkmuyorlar.
Alarm nedeni
Ebeveynlere, onlara ne zaman güçlü olma zamanının geldiğini söyleyen "Disiplin Kuralları" sunuyoruz. Hedefli, zamanında ve etkili bir şekilde disiplini nasıl kuracağınızı öğrenmek istiyorsanız, işte birkaç temel soru:
- Asi davranış. Çocuğum büyüklerine itaatsizlik mi ediyor?
- Agresif davranış. Çocuğum malıma zarar veriyor mu?
- Dikkat çeken davranış. Çocuğum başkalarını rahatsız ediyor mu?
- Yıkıcı davranış. Çocuğum çevreye zarar veriyor mu?
- Tehlikeli davranış. Çocuğum tehlikede mi yoksa başkalarını tehlikeye mi atıyor?
- Saygısız davranış. Çocuğum diğer insanlara saygısız mı davranıyor?
Bu sorulardan herhangi birine "evet" yanıtı vermeniz, kendinizi güçlü ve sorumlu bir ebeveyn olarak kanıtlama zamanının geldiğini gösterir.
Bu nedenle “Çocuğum neden bu kadar kötü davranıyor?” gibi yanlış soruları sormak yerine. QBQ sorularını soralım (Sorunun Arkasındaki Soru - "Soru Soru" kavramının adından sonra):
- Yeni ebeveynlik becerilerini nasıl öğrenebilirim?
- Bir çocuğun saygısı nasıl kazanılır?
- Güçlü ebeveyn rolüne nasıl alışılır?
- Kızım neden bu kadar yaramaz?
- Oğlum beni sinirlendirmeyi ne zaman bırakacak?
- Beni bu çocuklardan kim kurtaracak?
Ebeveynler yanlış sorular sorduklarında, özellikle de “Çocuğum neden bu kadar kontrol edilemez?” diye, şu cevabı verebilirsiniz:
ÇÜNKÜ EBEVEYNLERİ ONLARI KONTROL ETMİYOR.
Hayattan bir örnek verelim.
Bir restorana girdiğimizde, yan masada evli bir çiftin küçük elinde lastik bir uçağı sıkıca tutan bir bebekle oturduğunu fark ettik. Çocuk, oyuncağı başının üzerine kaldırıp öyle bir kuvvetle masanın üzerine fırlattı ki anne ve babasının gözlükleri titreyerek ziyaretçilerin dikkatini çekti. Sonra çocuk, çekiç kullanan bir demirci gibi oyuncak uçağı aldı ve var gücüyle çığlık atarak tekrar masaya vurdu.
Yakınlarda oturan yetişkinler, çocuğun davranışlarından açıkça rahatsız oldular ve utandılar ve diğer konuklarla göz teması kurmamaya çalıştılar. Ancak bu öfkeyi durdurmak için neredeyse hiçbir şey yapmadılar.
Bize oyuncağı oğullarının elinden alıp kulağına kesin bir "hayır" diye fısıldamalarının, hatta onu sakinleştirmek için restorandan çıkarmalarının zamanı gelmiş gibi geldi ama çocuk yine uçağı yere fırlattı. zemin. Küçük çocukların istediklerini elde etmek için kullandıkları tüm numaralarda ustalaştığından, küçük bir öfke nöbeti geçirdi. Annesinin bir oyuncağı çıkarıp aynı anda bir uçağın kükremesini taklit ederek havaya kaldırmasıyla gürültünün biteceğine dair tüm umutlar suya düştü. Küçük ellerin eline düştü, onlar da onu tekrar kaldırıp masaya çarptı.
Bu hikaye kötü ebeveynliği anlatıyor. Basitçe söylemek gerekirse, çocuk ebeveynlerinin göz yummasıyla istediğini yaptı. Bebek davranışını bağımsız olarak seçtiği için "kendi kendisinin efendisi" oldu. Aynı zamanda babam ve annem liderlik rollerinden vazgeçtiler.
Yani gücünüzü kaybettiniz:
- çocuğunuz başkalarıyla konuşurken sürekli sözünü kesiyorsa;
- “Hayır”ınızın eninde sonunda “evet”e dönüşeceğini bildiği için sürekli sızlanıyor;
- Onun kötü davranışları için "Yoruldu!" gibi bahaneler uyduruyorsunuz. ve “İradeli bir karaktere sahip!” ile bitiyor;
- Çocuklarınızdan bir şey yapmamalarını istiyorsunuz ama onlar bunu siz izlemediğiniz için yapıyorlar;
- oğlunuzun veya kızınızın sizinle saygısızca konuşmasına izin veriyorsunuz;
- Uyarıda bulunduğunuz cezalar önceden iptal edilir veya yürürlüğe girmez.
Elbette çocuklarımızı seviyoruz, onları önemsiyoruz ve hayatta başarılı olmalarını istiyoruz. Onları hareket halindeki arabalardan, sıcak sobalardan ve şüpheli yabancılardan uzak tutarak sevgimizi gösteririz. Ancak iyi ebeveynler yukarıda açıklanan zayıf ebeveynlik senaryolarını terk ettiklerinde de sevgi gösterirler. Güçlü, sorumlu babalar ve anneler olmak çaba ve dikkat gerektirir, ancak bu sorun değil çünkü hiçbir ebeveyn endişe ve endişelerden kaçamaz!
Güçlü ebeveynlik güçlü değerlerle başlar
Ebeveynler birçok önemli görevi yerine getirir, ancak belki de en önemlisi değerleri çocuklarına aktarmaktır. Bu süreç tutarlılık, tekrarlama ve doğru anları seçmeyle ilgilidir.
Tüm ebeveynler farklı ilkelere bağlı kalır, farklı eylemlere ve başarı göstergelerine değer verir.
Örneğin bazıları için çocuk sporu, yeni beceriler edinme, egzersiz yapma, ilişkiler kurma ve takım çalışmasını öğrenme gibi kavramlarla ilişkilendirilir.
Diğer ebeveynler sporu kazanmayla ilişkilendirir.
Bu normaldir, herkesin öncelikleri farklıdır.
Bu yüzden bazı ebeveynler "Çocuğum üniversite takımında oynuyor!" diye övünüyorlar. Ama açıkçası "Benim çocuğumun terbiyesi çok iyi!" deseler daha mutlu olurduk. ve “Çocuğum çok kibar!”
Elbette size hangi değerlerin doğru olduğunu söylemek bizim görevimiz değil - asıl önemli olan sizin onlara güvenmeniz ve onlara uygun yaşamanızdır.
Değer yöneliminin gerekli bir unsuru, değişmez değerlerin tanımlanmasıdır. Bunlar güçlü ebeveynlerin iyi ya da kötü olarak açıkça tanımladığı ilke ve eylemlerdir.
Örneğin, bazı ailelerde aşağıdaki "yapılmaması gerekenleri" gözlemledik:
- 16 yaş altı çocuklara yönelik film izleme,
- kötü dil kullanmak
- kavga.
Ve onların aksine, bunlar "yapabilir" ve "ihtiyaç duyar":
- iyi davranışlar sergilemek
- Misafirlerle dost canlısı olmak,
- birbirinizle saygılı bir şekilde konuşun.
Sağlam değerler ebeveynlerin ve çocukların akıllıca kararlar ve seçimler yapmasına yardımcı olur. Tüm çabalarımızda bize yol gösteren araçlar haline gelirler.
Kendinize aşağıdaki QBQ'ları sorun:
- Değerlerimi açıkça nasıl iletebilirim?
- Değerlerimi çocuklarıma en iyi şekilde nasıl aktarabilirim?
- Çocuklarıma iyi seçimler yapmayı nasıl öğretirim?
- Temel değerlerim neler?
John Miller
Karen Miller
Bu kitabı satın al
Tartışma
"Çocuğun davranışı: ebeveynler disiplin kurallarını belirler" makalesine yorum yapın
Başladı... Biraz erken ama gerçekler bunlar. Yaklaşık 5 yıl önce ailemize üç yetim, erkek çocuk ve okul öncesi çağındaki erkek kardeşimizi kabul ettik. En büyüğü 5, en küçüğü ise bir buçuk yaşındaydı. Kısa bir süre sonra çocukların topluma çok zayıf uyum sağladıkları ortaya çıktı. Yerleşik kurallara uyamazlar, yetişkinlerin talimatlarını takip edemezler, derslerde çalışamazlar veya yorumlara yeterince yanıt veremezler. Çocukların dıştan çok güzel, bakımlı, bakımlı, gelişmiş ve zeki oldukları görsel etkisi başkalarına neden oluyor...
Tartışma
Merhaba, sorununuzu buraya yazmanızın üzerinden bir yıl geçtiğini biliyorum, her şeyi nasıl çözdünüz? Oğlum birinci sınıfta, kasım ayında onu başka bir okula naklettim ve bir ay sonra burada yazdığınız tüm dehşet başladı!! Başta öğretmenler ve okul müdürü olmak üzere oğluma nasıl yardım edeceğimi bilmiyorum!!! Başka okulda yer yok, çoğunlukla sınıf arkadaşlarıyla iyi geçiniyor, çoğunlukla kızlarla iyi anlaşıyor ama zorbalardan fena halde korkuyor! Ve müdürün tehditleri ve hakaretleri, evde ağlayamıyorum, onu nasıl yönlendirdiklerini görüyorum... 5,5 yaşındaki en küçük oğlumla mükemmel bir ilişkim var, evde psikopat yok... ama orada. .. nöroloğa ve çocuk doktoruna gittiler... ve anaokulunda herkes onun normal bir çocuk olduğunu söyledi... Durum nasıl çözülür ama hareketsiz olduğum için bana hakaret ediyorlar...
04/05/2018 14:51:45, Kris66tyLee, sana güç ve sabır! Böyle bir tecrübem olmadığından tavsiye veremiyorum ama iyi dileklerle destek olmak isterim. Yeni yılda sağlık ve bilgelik!
Bir çocuğun yaşadığı zorlukların nedenleri onun duygu alanında gizli olabilir. Bu gibi durumlarda, onu aktif olarak dinlemeniz gerekir - bir konuşmada size söylediklerini ona geri vererek hislerini belirtin; Çocuğu her zamanki “geç oldu”, “uyku zamanı geldi” deneyimiyle yalnız bırakmayın. Aktif dinleme tekniği: 1) Çocuğun yüzüne dönün 2) Ona soru sormayın; Cevaplarınızı olumlu formda oluşturun. Soru soğuk bir merak gibi geliyor ve olumlu ifade de anlayış gibi geliyor ve...
Hastaneden taburcu olduktan sonra ebeveynlerin resmi ancak gerekli bir konuyla ilgilenmeleri gerekir: gerekli belgelerin yasal olarak hazırlanması. Doğum belgesi almak Yanınızda bulundurmanız gerekenler: Doğum hastanesinden alınan belge Ebeveyn pasaportları Evlilik belgesi (eğer yoksa, her iki ebeveyn de mevcut olmalıdır) Düzenlenen: "Çocuklar" sütununda işaretleri bulunan ebeveyn pasaportları Çocuğun doğum belgesi 2 belge yardım almak (ebeveynlerden birinin işi için ve Sosyal Güvenlik Dairesine) Kayıt...
Yazarın çocuğunun davranışında hiçbir zihinsel anormallik görmüyorum. Ve bir çocuğun, kuralların ve kısıtlamaların zaten yerleşik olduğu bir evden ayrılıp, kuralların henüz belirlenmediği ve bunlara alışmadığı yeni bir takıma geçmesi normaldir.
Tartışma
Herkese teşekkürler! Bugün nihayet yönetmeni görmeye gittim (dün kediotu içtim ve sakinleştim). Beklenmedik derecede hoş bir sohbet yaşadık. Olanlardan pişman olduğumu, oğlumla konuştuğumu, deneyeceğini vb. söyledim.
Okul psikoloğuna gitmeye karar verdik.
Benim çocuklarım öyle davranmıyor. Ve elbette bu pek de iyi bir davranış değil.
Bana göre durum basit değil.
Bir yandan gitmezseniz yönetmen ve öğretmenler kötü bir duyguyla karşı karşıya kalacak. Bunun senin aleyhine nasıl sonuçlanacağını kim bilebilir?
Öte yandan oğlunuzun yönetmenin dikkatine sunulması gereken tek bir hareketini de görmüyorum. Böyle çocuklar her zaman her yerde olmuştur ve her zaman da olacaktır. Ve uygun şekilde davranıyor, o sadece bir holiganlık yapıyor.
Ve okulun bu konumundan hoşlanmıyorum; bu, okuldaki çocukların davranışlarını izleme sorumluluğunun ebeveynlere devredilmesine benziyor.
Muhtemelen giderdim. Dinledi, tekrar özür diledi ama benden artık bu tür durumlarda beni rahatsız etmememi, çabalarımı okuldaki çocuklara bakmaya ve eğitim sürecini düzenlemeye yönlendirmemi istiyordu.
Çocuklar evde kurallara uymayacak, sakin bir ses tonu anlayamayacak şekilde yetiştiriliyorsa bağırmak zorunda kalıyorlar. Her şey bu kadar basit olsaydı sınıfta disiplin sorunu yaşanmazdı. Öğretmen kötü davranışlara iki not verir; ebeveynler ceza olarak onları mahrum eder...
Tartışma
Sadece 1. sınıfta böyle bir durum vardı.Okulun kadrosunda her zaman, ilkokuldaki derslere periyodik olarak katılması GEREKEN bir psikolog vardır - 1. sınıfta bu zorunludur (teşhis), ardından izleme. Kabul saatinde bir psikoloğa gidip (uygulama konusunu tartışmaya girmeden) sınıfta mikro iklimin ne olduğunu, çocukların bunu nasıl algıladığını, beşinci ve onuncu genel soruları öğrenebilirsiniz... Bu ilk şey. Saniye. Olan her şeyin başlatıcısı kim? Büyük olasılıkla bu, herkesin "kaynadığı" kendiliğinden bir miting değil, ustaca planlanmış bir kampanyadır. Ve büyük olasılıkla öğretmenden memnun olmayan bir veya iki ebeveyn. Belki çocuklarındaki "dehayı" ya da başka bir şeyi görmemiştir... Ebeveynlerle konuşun. Yerine aday var mı? Çok daha iyi olacağının garantisi var mı? Öğretmenimden memnun olsaydım imzalamazdım. Ortalıkta dolaşıp hedefe yönelik imzalar toplamayı değil, bir araya gelip her şeyi merkezi ve objektif bir şekilde tartışmayı, böylece herkesin sesini yükseltmesini öneririm. Yani bir çeşit provokasyon... İddialarını hocaya sundular mı? toplantıda konuştun mu? Yoksa her şeye onun arkasından mı karar veriliyor?
Oğlum için de 5 yıl önce benzer bir durum, memnun olmayan ebeveynlerin çocukları ve öğretmenleriyle birlikte komşu okula gitmesiyle sona erdi; geri kalan çocuklara farklı bir öğretmen verildi. Geriye kalanlar arasında oğlum da vardı.
Unutmayın: PATRON SİZSİNİZ!!! Kendi davranışlarımı düşündüğümde, çocuklarımı disipline etmekte başarısız olmamın asıl nedeninin, onların harika, eşsiz kişiliklerini bastırma konusundaki isteksizliğim olduğunu fark ediyorum. Onların bireyselliğini bastırmak istemedim. Bu çok Amerikalı bir yaklaşım ve olumlu yanları da var ama biz iyi olan her şeyi en uç noktaya kadar götürmeyi bile başardık. Fransa'da tüm aile üyelerinin kendi rolleri vardır. Ebeveynler görevde, çocuklar görevde...
DİSİPLİN. Çocuk yetiştirirken onların gelecekteki karakter özelliklerini belirlediğinizi unutmayın. Disiplin her yerde, her ailede memnuniyetle karşılanır. Çocukların doğru şekilde disipline edilmesi gerekir. Çocuklarınızın bir şey yapmadan önce size ne sıklıkla danıştıklarını düşünün. Çocukların hayatlarında belli bir düzene ihtiyacı vardır. Bir çocuğun doğru gelişiminin ayrılmaz bir parçası disiplindir. Ebeveynler çocuklarını büyütmek için ne kadar çok zaman harcarlarsa, kendilerini o kadar çok hissedecekler.
Anlaşamayan, hatta kavga etmeyen kardeşleriniz için ne sıklıkla bahane uydurmak zorunda kalıyorsunuz? Anne babalardan farklı mazeretler duydum: Ben de ağabeyimle çocukluğumuzda kedi köpek gibi yaşadık. Evet, bütün çocuklar kavga eder. Peki ne yapabilirim?! Bunu gözüne soktuktan sonra medeni bir şekilde tartışmayı öğrenecektir... Ama benim başka bir sonucum var, daha doğrusu bir dizi mantıklı sonucum var. Büyüğü küçüğün dostu değil mi? Bir arkadaşımın aralarında on yaş fark olan iki kızı var. Daha eski...
“BİRAZ KÖTÜ EBEVEYNLER veya çocuk adalet sisteminin temelini oluşturan uluslararası standartlar, ilkeler, kurallar ve normlar hakkındaki temel bilgilerin kamu bilincine tanıtılması” Yasal soruşturma - 1. [link-1] Alıntı: Ayrıca Egorova M.O. 1. Ve bu kanun onlara başka bir tedbir daha veriyor - aileleriyle birlikte çalışabilecekleri bir dönem ve bu işe memurlar dahil değil, kanun açıkça sağlık, eğitim ve sosyal koruma kurumlarının dahil olduğunu belirtiyor...
Tartışma
Çocuk adaletini ortadan kaldırmak için, 7yaru bu sitenin materyallerini analiz ederek anladığım kadarıyla çocuğun DÜNYA sistemi geliştirildi. Sonuç olarak, büyük ve fakir bir ailede bile her çocuk sağlıklı hale gelir ve fiziksel olarak olağanüstü bir şekilde gelişir (“Çocukluk - Hastalıksız” programı, B.P. Nikitin, V.S. Skripalev, 1973); çocuklar büyüyor ve üstün yetenekli olarak yetiştiriliyor (program: “Her aile için - üstün yetenekli çocuklar”, 1998, P.V. Tyulenev), profesyonel olarak yüksek eğitimli (program: “Her çocuk bir dahidir, gelişmesine yardım edin!”) ve program “Ortaokul - üç yıl içinde” (V.F. Shatalov). Yetiştirme ve eğitim maliyetlerinin 3-5 kat azaldığı kanıtlanmıştır.
Bu amaçla bu sitede “Erken Gelişim” konferansı oluşturuldu.
Tüm bu programlar ve yeni ortaya çıkan çocuk adalet sisteminin engellenmesinin sonuçları, 2000'li yılların başında Erken Gelişim'de tartışıldı.
Ancak bu “ÇOCUK DÜNYASI” sisteminin ebeveynlere getirilmesi medya tarafından engelleniyor. :(
Bu sitedeki tartışmalardan bildiğim kadarıyla, 1998 ve 1999'da yenilikçi öğretmenler Nikitin, Shatalov, Tyulenev, Skripalev, o zamanki çocuk adaleti fikirlerine karşı koymak için MIR sistemi - “doğum sermayesi” kapsamında ebeveynlerin eğitimini finanse etmek için bir program önerdi. Ancak Surkov'un "uzmanları" ve asistanları bunu bir finansman programına dönüştürdüler... ebeveynleri Çocukların Entelektüel (Akıllı) Gelişimi Yöntemleri sistemine göre eğitmek dışında herhangi bir şey ve rastgele değil :(
Prensip olarak, normal aydınlanmış ebeveynler sadece çocuk adaletinden değil, aynı zamanda anaokulundan, okuldan ve üniversitelerden bile korkmazlar: yine de çocuğun DÜNYA sistemine göre çocukları sağlıklı, akıllı, yetenekli ve yetenekli olarak büyürler. :) Ama eğer onları aydınlatırsanız, yani Hıristiyan bir şekilde onlar ve çocukları için kutsal bir insan olursanız bu mümkün...
Ben küçükken annem sık sık arkadaşlarına ve tanıdıklarına şunu söylerdi: "Kızıma güveniyorum, bana asla yalan söylemez! Bir şey söylediyse öyledir!" Kasıtlı mı yoksa kazara mı bilmiyorum ama bu cümleyi benim yanımda sık sık söylerdi. Ve içim gurur... ve sorumluluk duygusuyla doluydu... ve yalan söylemiyordum. Yapamadım çünkü annem bana GÜVENDİ!!! Basit bir pedagojik teknik ama işe yaradı! Bunu annem mi buldu, yoksa bir yerde mi okudu, hala bilmiyorum. Ve ben her zaman şunu düşündüm...
Tartışma
İnanıyorum. Ve onun yalan söylemediğini biliyorum. Bir zamanlar ona insanın her zaman doğruyu söylemesi gerektiği ve ne yaparsa yapsın doğruyu söylediği için asla cezalandırmayacağım fikrini aşılamıştım.
Bazıları buna inanır, bazıları inanmaz. Oğluma inandım çünkü... asla yalan söylemez. Kız kardeş de aynı sebepten dolayı büyük olana inanıyordu ama küçük olana inanmıyordu çünkü o neredeyse her zaman yalan söylüyordu. Ve korkudan değil, doğası gereği bir yalancıydı ve asla öğrenmek istemiyordu. Eğer ona inansalardı, bunun işe yarayacağını düşünmek korkutucu.
14.04.2012 20:16:32, Neden?Çatışmaya katılan kızların ebeveynlerinin tepkisi ve davranışları beni hayrete düşürdü: bir anne okula gelip kızını rahatsız ettiği iddia edilen R. kızına bağırmasına izin verdi; Rus Aile Kanunu'nun Onbirinci Bölümü Federasyon küçük çocukların haklarını belirler.
Tartışma
Haklısınız, başka birinin ebeveyninin başka birinin çocuğuyla ancak öğretmenin huzurunda iletişim kurma hakkına sahip olduğu yasalar var. Çocuğunuza okulda bir anlaşmazlık olması durumunda öğretmeninden yardım istemesini söyleyin.
07.03.2012 22:58:26, ilk öğretmenBaşka birinin annesi okulda kızıma bağırmasına izin vermiş olsaydı, okul müdürü düzeyinde bir skandala neden olurdum (müdüre yazılı bir açıklama ve bir kopyası ilçe milli eğitim müdürlüğüne). Okul dışında ise durum farklı... Hiçbir çatışma benim katılımım olmadan çözülmemelidir.
Çocuk neden hırsızlık yapar? Doğada var olan vektörlerin gelişimi doğrudan eğitime bağlıdır. Maalesef doğum hastanesinden taburcu olduktan sonra ebeveynlere bebekleriyle birlikte kullanma talimatı verilmiyor. Yetişkinlerin çocuğun vektörünü doğru bir şekilde belirlemesine ve onu doğru yöne yönlendirmesine yardımcı olacak sistem-vektör psikolojisi hakkında bir broşürün olması arzu edilir. Bir bebeği tıpkı bir çapaya bağlar gibi serbestçe yüzmesine izin vermek, bir zavallıyı yetiştirmek anlamına gelir. Acı gerçek şu ki...
Tartışma
Bu, iki unsurun (anal ve cilt) çarpıştığı durumlarda gerçekten bir sorundur. Üretralden (cilt ile ilgili olarak) bahsetmek bile korkutucu. Peki, anal bir kişi nasıl "Başkasınınkine ihtiyacım yok!" Sadece biz ebeveynlerin rahatsız ettiği biyokimyasını sakinleştirmeye çalışan bu "küçük dolandırıcıyı" anlayın..
Eğitimden sonra, deri yüzücünün bir noktada yalan söylemesine izin verilebileceğini anlamaya başlıyoruz.. ve eğer çalarsa, o zaman bir kayışla durumu daha da kötüleştirmek için değil.. konuşun, açıklayın, sonunda onunla dalga geçin. ve onu biyokimyanın GERÇEK tatminini elde etmeye yönlendirin. Önemli olan şunu anlamamızdır - bir kişi (bir çocuk) kendi zihniyeti tarafından yönetilir, bunu bilerek yapmaz - çalma arzusu yalnızca doğuştan gelen muhteşem özelliklerinin ve... bizim yetiştirilme tarzımızın bir sonucudur. Ama sistemi bilmeyen diğer ebeveynlerin ne yapması gerektiğini düşünemiyorum bile...((
Ailesi onu hapse attıran bir arkadaşım var. Çok yakışıklı bir ten, görsel-işitsel bir adam.
Önceki gönderideki liste: Dadı ailenizde çalışmaya başladığında onunla nelerin tartışılması gerekiyor? 7. Yabancılarla iletişim. Dairenin kapısını açabilecek kişilerin (bu akrabalarınız, arkadaşlarınız, komşularınız olabilir) bir listesini yazmak, dadının kendi misafirlerini kabul etme olasılığını, bunu işverenle nasıl ve ne zaman koordine etmesi gerektiğini tartışmak en iyisidir. Ona, yürüyüşler sırasında iletişim kuracağı çocukları (ebeveynler, dadılar) yetersizlik açısından dikkatlice seçmesi gerektiğini söyleyin.
Tüm akademik disiplinlerdeki akademik performans* son derece düşüktür. Yıllar boyunca hem sınıfın ebeveynleri hem de birçok öğretmen tarafından bu çocuğun annesine davranışını etkileme ve düzeltme talebiyle tekrarlanan başvurular yanıtsız kalıyor.
Tartışma
Sınıfıma yeni bir çocuk geldi. Sınıf arkadaşlarıyla çok zor ilişkileri var. Saldırıyor, kavga ediyor, küfrediyor. Anne ve babasıyla konuştuk, bu sırada anne ve babasının ona bunu öğrettiği ortaya çıktı. yetkili rapor
Şöyle yazdık:
Yardımcı oldu - çocuğu özel bir okula gönderdiler.
Okul müdürüne _________
***** sınıfının velilerinden
Okul numarası __________
Canım ************!
*********************** sınıfına ait bir öğrencinin sınıfımızdan transferi konusunda yardımcı olmanızı rica ederiz.
Sınıfımızdaki altı yıllık eğitim boyunca bu çocuk diğer çocuklara ve öğretmenlere karşı aşırı saldırgan davranışlar sergiliyor. Sınıf arkadaşlarını defalarca yaraladı ve hem çocuklarla hem de öğretmenlerle iletişim kurarken sürekli küfür kullanıyor.
*************'in öğrenci topluluğu içindeki varlığı, diğer çocukların eğitim süreci üzerinde son derece olumsuz bir etkiye sahiptir: yüksek sesle (faşist ve faşist dahil) aşağılayıcı bağırışlarla öğrencilerin dikkatini sürekli dağıtır. müstehcen olanlar) ve dersler sırasında sınıfta dolaşan kişi, kendisine yöneltilen yorumlara kesinlikle yetersiz tepki veriyor. Bu durumda öğretmenin işi son derece zordur ve eğitim materyalinin öğrenilmesi etkisizdir. Bir çocuğun takımdaki genel kabul görmüş davranış ölçütlerini tamamen göz ardı etmesi nedeniyle sınıftaki 17 öğrenci ve okuldaki tüm öğretim kadrosu mağdur olmakta ve müfredat uygulanamamaktadır.
**********'nin tüm akademik disiplinlerdeki performansı son derece düşüktür.
Yıllar boyunca hem sınıfın ebeveynleri hem de birçok öğretmen tarafından bu çocuğun annesine davranışını etkileme ve düzeltme talebiyle tekrarlanan başvurular yanıtsız kalıyor. Her yıl durum daha da kötüleşiyor ve giderek daha kontrol edilemez hale geliyor.
Bir çocuk grubunda dengesiz bir ruh hali ve yetersiz reaksiyona sahip bir çocuğun varlığının ahlaki ve fiziksel anlamda son derece tehlikeli olduğu ve uzman psikologların müdahalesini gerektirdiği açıktır.
Yukarıdakilerin tümünün yanı sıra, bu çocuğun kayıtlı olduğu ve okuldan çok uzakta yaşadığı gerçeğini göz önünde bulundurarak, bu durumu dikkatle değerlendirmenizi ve çocuğun ebeveynlerine özel bir eğitim kurumuna nakledilmesi konusunu gündeme getirmenizi rica ediyoruz. ********* ve üst makamlar.kurum.
Bu sorunun okulu denetleyen yetkililere iletilmesi gerekiyorsa biz bunu yapmaya hazırız.
Saygılarımla, sınıf öğrencilerinin velileri *********:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Sapkın davranışları olan çocuklara yönelik bir okul tamamen farklıdır.Yazarın ne tür bir meyveye sahip olduğunu nasıl bilebiliriz, belki de ortalığı karıştırana kadar orası onun için doğru yerdir.İşte yürüyor.Bir erkek çocuk için sınırlar olmalı Zorunludur, anne-babanın oluşturduğu disiplinin olması gerekir.
Tartışma
Bana öyle geliyor ki sorun şu ki, 5. sınıfta okumaya başladı ve panik içinde ve bu kartopunun problemini size anlatamıyor veya çözemiyor. ve aynı zamanda kendine çok güvensizdir. babası onu ergenlik döneminde terk etti - bu çok kötü. Ama evde kendini iyi ve sakin hissediyor, bu yüzden evde iyi davranıyor. Bana öyle geliyor ki burada delikleri kapatmanın yolunu seçmemiz gerekiyor, 2 gibi en başarısız konuyu almayıp ya bir öğretmen tutmamız ya da kaçırılan anları kendimiz halletmemiz gerekiyor. Bir seferde bir öğe alır almaz geri kalanını eklemeye başlayın. Ben de psikoloğa giderdim, Neuromed'de iyi çocuk psikologları var. İyi şanlar.
17.12.2010 15:31:04, Takma adımla giriş yapamıyorum, bilgisayarım arızalanıyorVDNKh bölgesinde yaşıyorsanız, “On Snezhnaya” psikoloji merkezi sizden çok uzakta değil, gençlerle iyi bir iş çıkarıyorlar. Bir konsültasyona gidin (ücretsizdir, merkez devlete aittir); Yanılmıyorsam, sapkın davranışlara sahip gençlere yönelik bir okulu denetliyorlardı (Rostokinskaya Caddesi'nde bir yerde, değil mi?). Büyük olasılıkla, bu okula gitmek için "her şeyin çok kötü" olup olmadığına veya oğlunuzu etkilemenin başka yollarını bulup bulamayacağınıza onlarla birlikte karar vereceksiniz.
Sorun çocuğun anaokulundaki davranışıdır. Büyük olasılıkla, çocuk büyük bir çocuk grubundan ve katı disiplinden bıkmıştır. Oğlunuzun çocuklarını rahatsız etmesi durumunda ebeveynler de komisyonu arayabilir.
Tartışma
Gerçekten bir nöropsikiyatriste görünmeniz gerekiyor. Tercihen iyilik için. Ve tüm durumu açıkladığınızdan emin olun. Büyük olasılıkla, çocuk büyük bir çocuk grubundan ve katı disiplinden bıkmıştır. Belki de bu onun için evde gerekli değildir. Belki ona bazı vitaminler yazacaklar ya da öğretmenlere tavsiyelerde bulunacaklar. Çocuğun eğitimcilerinden birinin ondan hoşlanmaması ve onu sessizce itmesi durumunda bu davranışın savunmacı bir tepki olabileceğini unutmayın. Bu arada bu konuda bir psikoloğa da gidebilirsiniz. Bir çocuğun evde anaokulunu hatırlamak istememesi çok tuhaf...
11/09/2010 09:02:47, Hyper'ın annesiAynı sorun bizde de var. Kızım 4,5 yaşında, evde 1,5 yaşında. Evde her şey mükemmel ama bahçede berbat. Sorunlarımızla baş etme sürecindeyiz. Size küçük zaferlerden bahsedebilirim:
1. Seni bahçeden atamazlar. Bunun için dışarıdan bir komisyona ihtiyacınız var. Bahçedeki insanlar sorunlarını kendi başlarına çözemediklerini kabul etmekten pek hoşlanmazlar. Oğlunuzun çocuklarını rahatsız etmesi durumunda ebeveynler de komisyonu arayabilir. Bu seçenek yine karlı değil. Komisyon sizi ancak sorunların davranışsal değil de zihinsel olması durumunda okuldan atabilir.
2. Çocuklukta kayıplar yaşayan çocukların gruptan gruba transferi kesinlikle kötüdür. Benimki üç kez transfer edildi ve durum daha da kötüleşti.
3. Sizinki bizimki gibi bir çeşme değilmiş gibi görünse de bir psikologla işbirliği yapın. Ancak bu resmi amaçlar için gereklidir.
4. Öğretmenlerle ve en önemlisi kafayla arkadaş olun. Durumu ortadan kaldırmak için bahçe dışında ne yaptığınızı bize bildirin. Öğretmenlere hediyeler verin.
Evde yaptıklarımız:
1. iyi bir psikoloğa gittim. Bazı yararlı tavsiyeler + bahçede ek bir koz aldık - çocukla ilgileniyorlar.
Kısaca psikoloğun söyledikleri ve evrensel olan nedir? DD'li çocuklar gelişimde geride kalma ve bazı bölgelerde dalgalar halinde geri dönme eğilimindedir. Bunu evde Yana'da da görüyorum. Yani bahçede yetersiz olan şey: bir geri dönüş (bu, basitçe büyüyeceği anlamına gelir) + aşırı sevgi ihtiyacı.
2. Masal terapisi bize yardımcı olur. Daha sonra Yana iletişime geçti, sorunu kabul etti ve bahçede onu rahatsız eden şey hakkında konuşmaya başladı. Eğer ilgileniyorsanız, Yana için bulduğum ve ona saldırganlık ve itaatsizlik saldırılarıyla baş etmeyi öğreten peri masallarını size ayrı ayrı anlatacağım.
Morozova Nina Viktorovna
Evet, bir kız çocuğum oluyor. Neden? İnsanlar bana her yerde sordular: Kimi istiyorsun? Umursamadım. Ama ilk gördüğüm çocuk kızımdı.
Artık çocuklara bakmıyordum. Bakmak bile istemedim.
20 çift yetim göze nasıl bakıp birini seçebildiğinizi hala hayal edemiyorum. Ve... Kaderin bu şekilde karar vermesine ve artık bir kızım olmasına sevindim.
Açıklayayım çünkü... Bir zamanlar bu konuyu özellikle araştırdım. Kızlar daha çok talep görüyor çünkü vakaların% 90'ında başkasının çocuğunu evlat edinmenin başlatıcısı, başlangıçta anne olmak için doğmuş bir kadındır, kendisine yakın, kız olarak kabul edilen akraba bir ruha sahip olmak ister, ve yaşlılıkta bir kız için daha fazla umut olur, kızlar ebeveynlerine bakmayı unutmazlar. Elbette istisnalar var ama etrafımızdaki hayat tam da bunu gösteriyor. Evlat edinilen kızların yeni aileye daha kolay uyum sağladığı kanıtlanmamıştır ancak ergenlik döneminde kızlar erkeklere göre daha fazla sorun yaşamaktadır. daha erken olgunlaşırlar. Ve bir erkek çocuğu evlat edinmek daha kolaydır çünkü onlara daha az talep vardır.
Ilisya Bolshakova
Ebeveynler için tematik eğitim: “Aile yaşamının yararlı ve yararsız kuralları”
Ebeveynlere yönelik tematik eğitim:
« Aile hayatının yararlı ve yararsız kuralları»
Hedefler: arttırmak ebeveyn yeterliliği doğayı anlama, dahili okul öncesi çocuğun deneyimleri ve ihtiyaçları; çalışmak ebeveynler dünyaya bir çocuğun gözünden bakma yeteneği; Bir çocukla iletişimin zor olduğu durumlarda kişinin kendi eğitim konumunu yansıtma becerilerinin genelleştirilmesi. "yetişkinleri deli ediyor".
Eğitimci: Canım ebeveynler! Sizleri salonumuzda ağırlamaktan mutluluk duyuyorum, sizleri sevgili çocuklarımızı yetiştirmenin bazı konularını düşünmeye davet ediyorum. Belki bugün sizin için en iyi seçeneği bulacağız ebeveyn davranışı. Ancak okul öncesi çağda her çocuk kendini cinlerin ve büyücülerin efendisi, yani biz gibi hisseder. ebeveynler Onun anlayışına göre her şeyi onun için kim yapabilir ve yapmalıdır. Çocuk bunu düşünüyor ebeveynler sihirbazlar gibi onun her arzusunu tatmin edecektir. Çocuk "İstek" giderek daha fazla gerginliğe neden olmaya başlar, endişe, kafa karışıklığı, tahriş ve direnç ebeveynler. Bildiğiniz gibi, bu kaprislere ve sözde « kontrol edilemezlik» çocuk.
Çizim testi: "Davranış ebeveynler zor durumda» .
Şu anda canım ebeveynler Yöntem seçimimizi bir metafor şeklinde tasvir etmeye çalışacağız. ebeveynçocuğun hazır olduğu durumlarda davranış "seni delirtiyorum".
(Öğretmen 4 parçaya bölünmüş bir kağıt alır. parçalar:
1. “Çocuğumun ne yapmasına izin veriyorum?”;
2. “Bir çocuğu yasakladığım şey”;
3. "Şartla izin veriyorum";
4. “Neyi yasaklıyorum ama bazen teslim oluyorum”).
Müzik çalıyor.
Ebeveynler açıklıyor ne çizdiler.
Eğitimci: Yukarıdakilerin hepsinden, çocukların kendileri için tehlikeli olan her şeyi yasakladığımız sonucuna varabiliriz. hayat ve sağlık ve kapsamlı gelişimlerine katkıda bulunan her şeye izin verin. buna sevindim ebeveynler Zor durumlarda davranışlarına düşünceli bir şekilde yaklaşın.
Teşhis: "Ne tür ebeveyn?»
Öğretmen teşhis sonuçlarını özetler.
Eğitimci: Sevgili anneler, tartışmanızı öneririm bir çocuğun ailedeki yaşamı için kurallar. Lütfen notları alın ve dikkatlice okuyun tüzük ve seçiminizi açıklayın. Lütfen hangisi ebeveynler kuralları okumaya başlayacak? (Ebeveynler kuralları okur anlamlarını ve kabul edilebilirliklerini açıklayarak aileler).
Tüzük:
-tüzük(kısıtlamalar, yasaklar, gereksinimler)- Ayrılmaz bir parçası ailedeki her çocuğun hayatı;
eğer iyiyse tüzük(kısıtlamalar, yasaklar, gereksinimler) esnekse ve çocuğun ihtiyaçlarıyla çelişmiyorsa çok fazla değil;
Tüm kısıtlamalar, yasaklar ve gereksinimler, yetişkin üyelerin üzerinde anlaşmaya vardıkları sunumlara bağlı olarak bebek tarafından özümsenir. aileler;
Kısıtlamaları, yasakları, talepleri sunarken, zorunluluktan ziyade dostane, açıklayıcı bir üslup kullanmak önemlidir;
Kısıtlamalar, yasaklar ve gereklilikleri ele alırken, karşılıklı tavizlere dayalı bir sistem kullanmak önemlidir; prensip en az uygun olan şeydir.
Eğitimci: Her şeyi tartıştık tüzük, onlarla aynı fikirdeyim ve bu notu almanızı ve enerjinizi yenilemenizi öneririm. ebeveyn günlüğü.
Eğitimci: Şimdi de sevgili çocuklarımızı davet edip onlarla iletişim kurmaya çalışacağız. (çocuklar salona girer).
Eğitimci: Çocuklar, annelerinizin yanına gidin, nazikçe ellerini tutun, şefkatle gözlerinin içine bakın ve onlara sıcaklığınızı ve sevginizi iletin. Şimdi çocuklar, annelerinizi daire şeklinde durmaya davet edin.
Psikolojik oyun: "İltifat"
Ebeveynler, çocuklar, öğretmen bir daire şeklinde durur, birbirlerinin önünde diz çökerler.
Eğitimci: Birbirinizi nazik gülümsemenizle selamlayın ve birbirinize güzel, nazik sözler söyleyin. (Oyuna katılan her katılımcı birbirini iltifat eder).
Psikolojik oyun: "Aşçılar"
Herkes bir daire içinde duruyor - bu "tencere". Şimdi yemek pişirelim "borsch". Çocuklara sebzelerin ne için gerekli olduğu hatırlatılır pancar çorbası: patates, havuç, soğan, lahana, pancar. Herkes müziğe göre bir daire şeklinde hareket eder, müzik durur, sunum yapan kişi sırayla ne koymak istediğini bağırır "tava". Kendini tanıyan çemberin içine girer. Hareket devam ediyor. Tüm bileşenler daire içine alınıncaya kadar oyun devam eder.
Eğitimci: Ne harika arkadaşlarsınız! Nasılda lezzetli kullanışlı"borsch" Biz hazırladık.
Psikolojik oyun: "İyi Hayvan"
Katılımcılar bir daire şeklinde dururlar ve el ele tutuşurlar.
Eğitimci: Biz büyük ve nazik bir hayvanız. Nasıl nefes aldığını dinleyelim. (Öğretmen alçak sesle konuşur. Herkes kendi nefesini ve komşusunun nefesini dinler).
Eğitimci: Şimdi birlikte nefes alalım. (Nefes alın - ileri adım atın, nefes verin - geri adım atın).
Eğitimci: Bu sadece bir hayvanın nefes alma şekli değildir. Onun büyük, nazik kalbi de aynı net ve eşit şekilde atıyor. (Herkes elini göğsüne koyun, kalbinin sesini dinleyin. Ellerini kemerlerine koyun, ayakları omuz genişliğinde açın, eğilin taraflar: vur - sola, vur - Sağ).
Eğitimci: Hepimiz bu büyük, nazik hayvanın nefesini ve kalp atışını kendimize alıyoruz.
Eğitimci: Sizinle iletişim kurmaktan çok memnun oldum canlarım. ebeveynler, sevgili çocuklarım! Teşekkür ederim!
Yükleniyor...
