Ayna ilkesi.
Başkalarını yargılamadan önce kendinize dikkat etmelisiniz.
Acı prensibi.
Kırgın bir kişi başkalarına suç yükler.
Üst yol prensibi.
Başkalarına onların bize davrandığından daha iyi davranmaya başladığımızda daha yüksek bir seviyeye geçeriz.
Bumerang prensibi.
Başkalarına yardım ettiğimizde kendimize yardım etmiş oluruz
Çekiç prensibi.
Başka birinin alnındaki sivrisineği öldürmek için asla çekiç kullanmayın.
Değişim ilkesi.
Koymak yerine...
Zenginlik bilinci oluşturmak, Zenginliğin 4 Yasasının psikolojik ve pratik ustalığını gerektirir. Alma yasası çok önemlidir. Eğer Alım Yasasına hakim değilseniz, gerisi sizin için sadece entelektüel kavramlar olarak kalacaktır.Alım Yasası hakkında konuşurken, bilimin kurallarına bağlı kalmak istiyorum. Bilim, olayların nedenlerini ve sonuçlarını belirlemekle ilgilidir. Bu yüzden her durumda zenginliği yaratan faktörü belirlerken çok bilimsel olmak istiyoruz. Bir kere açtığımızda...
Önemli İlişkileri Geliştirmenin Yolları
İlişkileri nasıl geliştirebilirsiniz? Sağlıklı bir ilişki sürdürmek isteyen her eş, ebeveyn veya arkadaş şu altı şeye odaklanarak başlamalıdır:
1. Taahhüt
Araştırmacı Dr. Alfred Kinsey* şu gözlemde bulundu: “Bir evlilikte hiçbir şey, onun sürmesi gerektiğine dair güçlü bir inançtan daha önemli değildir. Bu inançla insanlar kendilerini durumlara uyum sağlamaya ve kabullenmeye zorlarlar...
Yakın zamanda bir arkadaşıyla yaşadığı ilişkide yaşanan bir olay, 34 yaşındaki Olga üzerinde güçlü bir etki yarattı: “Bana bunu söylemesini beklemiyordum. Sasha ve ben iki aydır çıkıyoruz, sık sık beni görmeye geliyor, kitaplardan, filmlerden konuşuyoruz ve birbirimizi kolayca anlıyoruz.
Bu nedenle kardeşimin karısını terk ettiğini öğrendiğimde hemen Sasha'nın yanına gittim. Beni dinledikten sonra omuz silkti: “Dürüst olmak gerekirse senin sorunların umurumda değil. Benim kendime yetecek kadarım var." Şimdi onunla nasıl iletişim kurabileceğimi anlamıyorum.
Arkadaşlık para gibidir; elde etmek, tutmaktan daha kolaydır.
Samuel Butler
Yapmanız gereken soru
kendinize şunu sorun: “Yapıyorum
yetiştiriyorum
İlişkiler zaman zaman mı yoksa sürekli mi?”
1997'de spor muhabiri Mitch Albom Salı Günleri Morrie ile kitabını yazdı. Albom'un eski üniversite profesörü ve akıl hocası olan ve Lou Gehrig hastalığından ölmek üzere olan Morrie Schwartz'ın anılarından bilgelik parçacıkları içeriyor*. Schwartz'la yapılan bir röportajı izledikten sonra...
Siz mevcudiyetin titreşimine erişene kadar, herhangi bir ilişki, özellikle de yakın ilişkiler, derin bir bölünmüş ve tam bir düzensizlik halinde kalacaktır. Bir süreliğine size ideal görünebilirler, örneğin “aşık olduğunuzda”, ancak anlaşmazlıklar ve çatışmalar sıklaştıkça, tatminsizlik duygusu yoğunlaştıkça ve duygusal, hatta fiziksel şiddet ortaya çıktıkça, bu görünürdeki şeyin yok edilmesi söz konusu olabilir. mükemmellik kaçınılmaz olacaktır. Şöyle çıkıyor...
Liderlik sorununu özel olarak ele alıyormuş gibi davranmadan, Amerikalı araştırmacılar Blake ve Mouton tarafından önerilen, bir çalışma grubundaki ilişki türlerinin ilginç bir sınıflandırmasına dikkat edelim.
İki ana parametrenin birleşimine dayanır - kişiye gösterilen ilgi, insanların çıkarlarının dikkate alınma derecesi ve üretime gösterilen ilgi, işletmenin çıkarlarının dikkate alınma derecesi.
Bunlar, takımlar içindeki ahlaki ve psikolojik açıdan önemli ölçüde farklılık gösteren beş tür ilişkidir...
İnsan hayatında başkalarıyla ilişkilerinde çeşitli sorunlarla karşı karşıya kalır. Bu sorunlar genellikle bazı dış koşullar tarafından tetiklenir.
Ancak kökleri geçmişteki iletişim sırasındaki olumsuz deneyimlerle ilişkilidir.
Acı verici deneyimlerin kayıtları genellikle bilinçaltının bireyin erişemeyeceği alanlarına bastırılır ve orada tıkanıklık düğümleri oluşturulur. Bu tıkanıklık düğümlerine, içlerine sıkışan zihinsel-duygusal enerji yükleri tarafından güç verilir.
Bundan beslenen...
Kariyer planlamasının tam olarak ne olduğunu anlamaya çalışalım mı?
Bir strateji oluşturuyoruz ve amaçlanan hedefe doğru adım adım tırmanıyoruz. Örneğin yatırım direktörü olmaya karar veriyoruz ve...
Toplulukta
Rab'be iyi bir hizmetkar olmak için hizmet ederken şunları bilmelisiniz:
"Her şey ilişkilerle başlar, her şey ilişkilerle devam eder ve her şey ilişkilerle biter."
Her zaman hatırlanması gereken üç şey.
1. Topluluk ilişkilerle başlar.
2. İyi ilişkiler olmadan bir topluluk büyüyemez ve sağlıklı olamaz.
3. Kötü ilişkiler nedeniyle toplum incinmeye ve dağılmaya başlar.
Kutsal Yazılar bize, "Rab'bin gerçek müritlerini" ve buna bağlı olarak Rab'bin kilisesini keşfetmenin mümkün olacağı bir standart verir.
Yuhanna 13:34-35 Size birbirinizi sevin diye yeni bir emir veriyorum; Benim sizi sevdiğim gibi, siz de birbirinizi sevin. Eğer birbirinize sevginiz varsa, bununla herkes benim öğrencilerim olduğunuzu bilecek.
Hıristiyanlar arasındaki sevgi, onların Mesih'e ait olduklarının göstergesidir. Bunun kanıtı cemaatin büyüklüğü, eylemleri, gücü ya da armağanları değildir. İsa onlara, öğrencilerinin ne yapacaklarından değil, ne tür bir ilişkiye sahip olacaklarından bilineceğini söylemedi.
"İyi bir bakan her zaman bakanlık yerine ilişkilere odaklanacaktır ve bu onun güçlü bir bakanlık kurmasına yardımcı olacaktır."
Pek çok kişi ilişkilerin alanının oldukça geniş olduğunu ve bakanların ilişkileri kurması ve sürdürmesi gereken en az beş alan olduğunu bilmiyor.
Bu beş alanın her birine ayrıntılı olarak bakalım.
1. “Dışarıdakilerle” ilişkiler.
Bir lider, bakan, papaz olmadan veya kamu hizmetine girmeden önce “dışarıda” ilişkiler kurarak başlamalısınız.
1 Timoteos 3:7 İblis'in kınamasına ve tuzağına düşmemesi için, yabancılardan da iyi bir tanıklığa sahip olması gerekir.
Bazıları 1 Timoteos 3'teki tüm gerekliliklerin yalnızca piskoposlar ve diyakozlar için olduğuna inanıyor. Bu yanlış. Bu, piskopos veya diyakon olmak isteyenler için yazılmıştır (1 Timoteos 3:1). Sadece Pazar günü kiliseye giden biri olmak istemeyen, hizmet etmek, büyümek ve ilerlemek isteyen bir kişi bu standartlara gelmelidir. Birçok kişi "Ah, bu zor bir iş, çok zor..." diyecek. Evet zordur ama mümkündür.
"Bu standartlar bakanlığa giden yolu zorlaştırmak değil, bakanlığa giden yolu bizim için daha kolay ve güvenli hale getirmektir."
Tanrı bizi sınırlamaz, ancak gelecekte bize ve hizmetimize güvenlik sağlar. Dışarıdan iyi bir tanıklığa ihtiyaç duymamızın bir nedeni var.
1. “...eleştiriye düşmemek için”
2. “...ve şeytanın tuzağı”
Dışarıdakilerle (kilisenin dışındakilerle) ilişkilerimizi göz ardı edemeyiz çünkü bu, kişisel olarak bizim ve bakanlığımız için gelecekte sorunlar yaratabilir.
Örneğin, eğer sizin hatanız nedeniyle akrabalarınız, arkadaşlarınız ve tanıdıklarınızla yanlış ilişkileriniz varsa, o zaman inanın bana, bunun kiliseye ulaşması çok uzun sürmeyecek ve sonrasında siz ve bakanlığınız eleştirilecek. "Gizli şeyleri" ne kadar gizlerseniz saklayın, er ya da geç yine de "ortaya çıkacaklar".
Markos 4:22 Gizli olup gün ışığına çıkmayacak, gizli olup da ortaya çıkmayacak hiçbir şey yoktur.
“Dışardan gelenlerin” eleştirileri nedeniyle şeytanın tuzağına düşebilirsiniz ve bunun sizin ve hizmetiniz için nasıl sonlanacağını bilemezsiniz. Neden ekstra düşmanlara ve ekstra sorunlara ihtiyacınız var?
"Dışarıdakilerle ilgili hatalarınızı düzeltmek için elinizden gelen her şeyi yapın, böylece kimsenin size karşı bir şeyi olmasın."
2. Kilise üyeleriyle ilişkiler.
Hizmetinizin türü ne olursa olsun, içinde bulunduğunuz yerel cemaatin üyeleriyle kesişeceksiniz. Bakanlar, bakanlıklarının ana görevini bilmelidirler - bu, "azizlerin, hizmet işi için, Mesih'in Bedeninin eğitimi için mükemmelleştirilmesidir."
Ef.4:11-12 Ve bazı elçileri, bazı peygamberleri, bazı müjdecileri, bazı çobanları ve öğretmenleri, kutsalları hizmet işi için yetkinleştirmek ve Mesih'in bedeninin gelişmesi için atadı.
Vaizler, Mesih'in kilisesinin inşasına hizmet edebilmeleri için azizlerin kilisedeki yerlerini bulmalarına yardım etmelidir. Bunların hiçbiri, bakanlar ve diğer kilise üyeleri arasında canlı ilişkiler olmadan başarılamaz.
Bir vaiz cemaat üyeleriyle nasıl iyi ilişkiler kurabilir?
Rom.15:1-2 Güçlü olan bizler, zayıfların zayıflıklarına katlanmalı ve kendimizi memnun etmemeliyiz. Her birimiz komşumuzu iyilik ve terbiye için memnun etmeliyiz. 7 yemek kaşığı. Bu nedenle, Mesih'in sizi Tanrı'nın yüceliği için kabul ettiği gibi, birbirinizi de kabul edin.
1. Toplumdaki “zayıfların” zayıflıklarına hoşgörü gösterin.
Rom.15:1 Biz güçlü olanlar, zayıfların zayıflıklarına katlanmalı, kendimizi memnun etmemeliyiz.
- yıkmak [vastAdzin] - kaldırmak, taşımak, taşımak, taşımak, almak.
Hoşgörü katlanmak anlamına gelmez. Bir bakan, zayıflara nasıl yardım edeceğini, onların zor zamanlarını nasıl atlatacağını, onların yükünü kaldırıp onlarla birlikte nasıl taşıyacağını düşünmelidir. Bu sayede nazır sevgi emrini yerine getirir ve toplumun diğer üyeleriyle yakın ilişkiler kurar.
2. Komşunuzu iyilik ve terbiye için lütfen.
Rom.15:2 Her birimiz komşumuzun iyiliği ve gelişimi için onu memnun etmeliyiz.
- lütfen [arEsko] - kendisiyle uzlaşmak, kendini kazanmak, hoş olmak, memnun etmek, uymak, uyum sağlamak.
Bu kelime, bir kişinin tüm “kaprislerini” memnun etmek değil, bir kişiyi memnun etmek anlamına gelir.
Bakan, o kişiyi tüm zayıflıklarıyla ve tuhaflıklarıyla memnun etmeli (uyum sağlamalı), o kişinin bu zayıflıklardan ve tuhaflıklardan kurtulmasına yardımcı olmalıdır.
Bakan, ilişkiyi sürdürmek ve böylece ona yardım etmek için zayıf (iman sahibi) bir kişinin kalbinin anahtarını bulmalıdır.
3. Mesih'in bizi kabul ettiği gibi, birbirinizi kabul edin.
Rom.15:7 Bu nedenle, Mesih'in sizi Tanrı'nın yüceliği için kabul ettiği gibi, birbirinizi de kabul edin.
İnsanlar birbirlerini “rütbelere” ve “sınıflara” ayırmaya başladıklarında ve topluluklara bölündüklerinde toplumdaki ilişkiler bozulur. Birbirimizi bilgeliğe ve olgunluğa göre değil, kardeşler olarak İsa Mesih'teki akrabalığımıza göre kabul etmeliyiz (Gal. 3:26-28).
"Bakan her zaman 'kim olduğunu' ve 'nereden geldiğini' hatırlamalıdır, bu onun 'zayıf'ı şikayet etmeden ve kınamadan kabul etmesine yardımcı olacaktır."
İnsanlar bakanın kendilerinden üstün olmadığını hissettiğinde, onu olduğu gibi kabul ettiğinde, böyle bir bakanı sevecek ve aralarında gerçekten sağlıklı bir ilişki oluşacaktır.
4. Alçakgönüllülük ruhuyla günah işleyenleri düzeltin.
Gal.6:1 Kardeşler! Eğer bir kişi herhangi bir günaha düşerse, siz ruhsal olanlar, ayartılmamak için, her biriniz kendine dikkat ederek, onu uysallık ruhuyla düzeltin.
- doğru [katarIzo] - tekrar sıraya koyun, geri yükleyin, düzeltin, onarın, her şeyi önceki durumuna geri getirin.
Bakan sadece günah işleyenleri mahkum etmeyi öğrenmemeli, aynı zamanda onların iyileşmesine ve önceki normal durumlarına dönmelerine yardımcı olmayı da öğrenmelidir. Bu bir “ceza kolonisi” tipi ıslah değil, nezaket ruhuyla pratik bir “yardım”dır.
3. Kilise bakanlarıyla ilişkiler.
Kilise bakanları arasındaki ilişkileri bozan yaygın hatalar.
Hata #1 “Rekabet”
Markos 9:33-35 Kefernahum'a geldi; Eve varınca onlara sordu: Yolda aranızda ne konuştunuz? Sessizdiler; çünkü yol boyunca kendi aralarında kimin daha büyük [daha yaşlı, daha önemli, daha anlamlı] olduğunu tartışıyorlardı. Ve oturdu, onikileri çağırdı ve onlara şöyle dedi: Kim birinci olmak isterse, herkesin sonuncusu ve hizmetkarı olmalıdır.
Kibirlenmemek ve diğer kullarla ilişkileri bozmamak için alçakgönüllü olup kendinizi yüceltmemek, herkese hizmet etmek gerekir.
"Alçakgönüllülük her bakanı yükseltir, ancak gurur her bakanı alçakgönüllü yapar ve alaşağı eder."
Hata #2 “Diğer öğretiler”
1 Timoteos 1:3-4 Makedonya'ya gittiğimde, başka türlü öğretmesinler ve Tanrı'nın imanı geliştirmesinden daha fazla tartışma yaratan masallara ve sonsuz soyağacına girişmesinler diye, Efes'te kalmanızı ve bazılarını öğütlemenizi istemiştim. .
Burada ne hakkında konuşuyoruz? Bazı din adamlarının kiliseye getirdiği farklı öğretiler nedeniyle tartışmalar çıktı. Gnostiklerin öğretisi buydu. Gnostikler şecereyi yaratmışlar ve onun Tanrı ile insan arasındaki zincirdeki yerini ve önemini tespit etmişlerdir. Onlar bu "sonsuz soyağaçlarına" (1 Tim. 1:4) çok kapılmışlar ve "kulaklarını gerçeklerden masallara çevirmişlerdi" (2 Tim. 4:4). Yahudilerinkine benzer mitler ve masallar yarattılar (Titus 1:14).
Hata #3 “Saygısızlık”
1.Selanikliler 5:12-13 Kardeşler, sizden, aranızda emek verenlere, Rab yolunda size başkanlık edenlere, size öğüt verenlere saygı göstermenizi ve yaptıkları işlerden dolayı onları özellikle sevgiyle onurlandırmanızı rica ediyoruz; birbirinizle barışık olun.
Bir bakan diğer bakanları unvanlarından dolayı değil yaptıkları işlerden dolayı onurlandırmalıdır. Toplumun iyiliği ve yaratılması için eşit derecede çalıştıkları, öğrettikleri, nasihat ettikleri ve büyümemize yardımcı oldukları için saygıyı ve onuru hak ediyorlar. Bakanlar arasındaki saygı ve şeref sadece kalplerinde değil, eylemlerinde, sözlerinde ve eylemlerinde de olmalıdır.
Kilisedeki işçilere yönelik saygısızlık ve saygısızlık yalnızca ilişkileri yok etmekle kalmaz, aynı zamanda bu saygısızlığı gösterenleri de diskalifiye eder.
4. Kilise papazlarıyla ilişkiler.
Bakan-Papaz İlişkisini Bozan Yaygın Hatalar.
Hata #1: "Seninleyim ama seninle değilim"
1 Korintliler 1:11-13 Çünkü Chloe'nin evinden sizin hakkınızda bana, kardeşlerim, aranızda anlaşmazlıklar [anlaşmazlık, çekişme, anlaşmazlık] olduğu haberi geldi. Demek istediğim şu: “Ben Pavlov'um”; "Ben Apollosov'um"; "Ben Kifin'im"; "Ve ben İsa'nınım." Mesih bölünmüş müydü? Pavlus senin için çarmıha mı gerildi? Yoksa Pavlus adına mı vaftiz edildiniz?
Adı geçen dindar şahsiyetlerin - Pavlus, Kefas ve Apollos'un kilisedeki ayrılık ve çekişmelerle hiçbir ilgisi yoktu. Aralarında hiçbir çelişki ya da ayrılık yoktu. İsimleri belirli insan grupları tarafından onların bilgisi veya rızası olmadan verilmiştir. Bu ayrı gruplar kendi aralarında belirli gerçeklerin anlaşılması konusunda tartışıyorlardı. Bir grup yalnızca diğer grupla değil, aynı zamanda diğer grubun adının arkasına saklandığı dindar adamla da anlaşmazlığa düşmüştü. Böylece Korinth kilisesi içinde kendi aralarında savaşan ve tartışan ve en kötüsü kilisede bölünmeye neden olan üç veya dört akım vardı.
"Kiliseyi bölmemek ve üyeleri arasındaki ilişkileri bozmamak için papazın bu kilisenin başında görevlendirilen kişiye itaatkar olması gerekir."
Örneğin, eğer bir papaz karizmatikse ve Kenneth Hagen'in öğrencisiyse, o zaman papazın kilisenin bu yönünü ve davranışını desteklemesi gerekir.
Hata #2 “İtaatsizlik ve saygısızlık”
Rom.13:1-2 Herkes daha yüksek otoritelere tabi olsun, çünkü Tanrı'dan başka otorite yoktur; Mevcut otoriteler Tanrı tarafından kurulmuştur. Bu nedenle otoriteye direnen, Tanrı'nın kurumuna da direnmiş olur. Ve direnenler kendi başlarına kınama getireceklerdir. Rom.13:7 Bu nedenle herkese hakkını verin; kime vereceksiniz; kime kira, kirayı bırak; kime korku, korku; kime şeref, şeref.
Kilisenin üzerinde görevlendirilenlere saygı duymalıyız, aksi takdirde Tanrı'nın kurumuna aykırı davranırız ve itaatsizlikten dolayı cezalandırılırız.
“İtaatsizlik ve saygısızlık üzerine bir ilişki kuramazsınız.”
Bakan, kendisi üzerinde kurulan pastoral otoriteye itaat etmeli ve onu hem kalbiyle hem de diğerlerinin önünde söz ve eylemleriyle onurlandırmalıdır.
Hata #3: Tanrıya aykırı Konuşmak
3Yuhanna 1:9-10 Kiliseye yazdım; ama aralarında üstünlük kurmayı seven Diotrephes bizi kabul etmiyor. Onun için, eğer gelirsem, size onun yaptığı işleri hatırlatırım, bize kötü sözlerle söver, bununla da yetinmez, kendisi kardeşleri kabul etmez, isteyenleri de yasaklar ve onları cehennemden kovar. kilise.
Papazlar birçok insanla iletişim halindedir ve bu her zaman birçok sohbetin nedenidir. Pastörler en nankör işi yaparlar, insanların günahlardan ve sorunlardan kurtulmalarına yardım etmeye çalışırlar ve bunun için çoğunlukla nankörlük, dedikodu, suçlamalar ve diğer tanrısız konuşmalarla karşılaşırlar.
"Bakan, düşmanın papazın etrafındakileri ona saldırmak ve bakanlığını yok etmek için kullanacağını unutmamalıdır."
Bakan, papazın bakanlığı ve onun adı hakkında kötü konuşma yapılmamasını sağlamalıdır. Bu tür şeylere dur diyecek, Allah'ın emrini insanlara hatırlatacak kadar cesur olmamız gerekiyor. Birisi bir şeyi anlamıyorsa veya papaza karşı bir şeyi varsa bizzat gelip bu konuyu incelemelidir. İlişkiler kurmak için zor işlerde destek ve koruma olmaktan daha iyi bir şey yoktur.
5. Diğer kiliselerle ilişkiler.
Her papaz, şu ya da bu şekilde diğer kiliseler ve bakanlıklar ile temas halinde olacak ve onlarla nasıl doğru ilişkiler kurulacağını öğrenmesi gerekecektir.
Diğer kiliselerle nasıl iyi ilişkiler kurulabilir?
1. Bir papazın, o kilisenin kıdemli papazı tarafından istenmediği sürece, başka bir kilisenin yaşamına müdahale etme hakkı yoktur. Başka bir kilisenin üyelerini, o kilisenin vizyonu, öğretisi vb. konularda izinsiz düzeltemez veya yönlendiremezsiniz. Bir kilisenin papazları, onun koruyucuları olarak atanır ve Tanrı önünde sorumludurlar. Kiliseye çobanlık ediyorlar ve koyunların ne zaman ve nereye götürüleceğine karar veriyorlar.
Elçilerin İşleri 20:28 Bu nedenle kendinize ve Rab'bin ve Tanrı'nın kendi kanıyla satın aldığı kiliseye çobanlık etmek için Kutsal Ruh'un sizi gözetmen olarak atadığı tüm sürüye dikkat edin.
1.Petrus 5:5 Siz gençler de aynı şekilde çobanlara bağımlı olun; Bununla birlikte, birbirinize teslim olurken alçakgönüllülüğü giyinin; çünkü Tanrı kibirlilere direnir, ama alçakgönüllülere lütuf verir.
Bir papaz bir papazdan üstün değildir ve kıdemli papaz tarafından verilmediği sürece başka bir kilisede yetkisi yoktur. Kilisenin otoritesine saygı duyan ve kendisinden ne istenirse yardıma gelen bir papaz, her zaman o kilisenin hoş karşılanan bir konuğu ve dostu olacaktır.
2. Papaz başka bir kilise inşa etmeli.
Ef.4:11-12 Ve kutsalları hizmet işi için donatmak ve Mesih'in bedenini geliştirmek üzere bazı elçileri, bazı peygamberleri, bazı müjdecileri, bazı çobanları ve öğretmenleri atadı.
Eğer bir kilisenin papazları insanları kendi kiliselerine çekerse, bu sadece kiliseler arasındaki ilişkiyi bozmaz, aynı zamanda Mesih'in bedeninde bölünmeye de yol açar.
Bir papaz sadece kendi kilisesini değil, İsa'nın tüm kilisesini de düşünmelidir, böylece her şey barış ve birlik amacına yönelik olmalıdır. Başka bir kilisenin papazları, başka bir kilisenin üyelerini kendi kiliselerine sadık ve itaatkar olmaya ve onu terk etmemeye teşvik ettiğinde, bu durum kiliseleri büyük ölçüde bir araya getirir. Farklı öğretiler ve kiliseler vardır, ancak kimin hangi kiliseye gitmesi gerektiğine karar vermek bakanların işi değildir - bu Tanrı'nın işidir (1 Korintliler 12:18).
Materyalin ve sonuçların birleştirilmesi
1. Hizmette her şeyin ilişkilerle başladığını, her şeyin ilişkilere dayandığını ve her şeyin ilişkiler nedeniyle bittiğini bilmelisiniz.
A). Topluluk ilişkilerle başlar.
B). İyi ilişkiler olmadan bir topluluk büyüyemez ve sağlıklı olamaz.
İÇİNDE). Kötü ilişkiler nedeniyle toplum incinmeye ve dağılmaya başlar.
2. İyi bir bakan her zaman bakanlık yerine ilişkilere odaklanacaktır ve bu onun güçlü bir bakanlık kurmasına yardımcı olacaktır.
3. Lider, bakan, papaz olmadan veya kamu hizmetine girmeden önce “dış” ilişkiler kurarak başlamalısınız.
- Kimsenin size karşı bir şeyi olmaması için, dış hatalarınızı düzeltmek için elinizden gelen her şeyi yapın.
4. Vaizin cemaat üyeleriyle iyi ilişkiler kurması gerekir.
- Toplumdaki “zayıfların” zayıflıklarına hoşgörü gösterin. Bir bakan sadece kendisini düşünmekle kalmamalı, aynı zamanda zayıflara yardım etmeli, onlar için zor zamanlar geçirmeli, onların yükünü kaldırmalı ve onlarla birlikte taşımalıdır. Birinin komşusunu iyilik için memnun etmesi eğitim amaçlıdır. Bakan, ilişkiyi sürdürmek ve böylece ona yardım etmek için zayıf (iman sahibi) bir kişinin kalbinin anahtarını bulmalıdır.
- Bakan, o kişiyi tüm zayıflıklarıyla ve tuhaflıklarıyla memnun etmeli (uyum sağlamalı), o kişinin bu zayıflıklardan ve tuhaflıklardan kurtulmasına yardımcı olmalıdır.
- Bir bakanın her zaman “kim olduğunu” ve “nereden geldiğini” hatırlaması, onun “zayıfları” şikayet etmeden ve kınamadan kabul etmesine yardımcı olacaktır.
5. Bir bakanın diğer bakanlarla iyi ilişkiler kurması gerekir.
- Mütevazı davranan ve gösteriş yapmayan bir bakan, her zaman başkalarına sempati duyar ve bunun tersine, yücelmiş ve yüceltilmiş olanların başkalarıyla normal ilişkileri yoktur.
- Alçakgönüllülük herhangi bir bakanı yükseltir, ancak gurur her bakanı alçakgönüllü hale getirir ve alaşağı eder.
6. Bakanların papazlarla iyi ilişkiler kurması gerekiyor.
- Kiliseyi bölmemek ve üyeleri arasındaki ilişkileri bozmamak için papazın bu kilisenin başında bulunan kişiye itaatkar olması gerekir. Kilisenin üzerinde görevlendirilenlere saygı duymalıyız, aksi takdirde Tanrı'nın kurumuna karşı dururuz ve itaatsizlikten dolayı cezalandırılırız. Bakan, kendisi üzerinde kurulan pastoral otoriteye itaat etmeli ve onu hem kalbiyle hem de diğerlerinin önünde söz ve eylemleriyle onurlandırmalıdır.
- İtaatsizlik ve saygısızlık üzerine ilişki kuramazsınız.
7. Bakanın diğer kiliselerle iyi ilişkiler kurması gerekiyor.
- Bir papazın, o kilisenin kıdemli papazı tarafından istenmediği sürece, başka bir kilisenin yaşamına müdahale etme hakkı yoktur. Bakan başka bir kilise inşa etmeli. Bir kilisenin papazları insanları kendi kiliselerine katılmaya ikna ederse, bu sadece kiliseler arasındaki ilişkiyi bozmaz, aynı zamanda Mesih'in bedeninde bölünmeye de yol açar.
İlişkiler nasıl kurulur?, bir aile kurabilmeniz için bu tür ilişkilerin nasıl yaratılacağı. Peki şimdi güçlü bir aile kurmaya hazır mısınız?Bu ayrıntılı kılavuzu okuyun, testi yapın ve ciddi ve güçlü bir ilişki kurmanın aşamalarını öğrenin. İlk defa yazı metninde gezinmenizi kolaylaştırmak için aktif içerik oluşturdum.
Bu makale benim tarafımdan sadece bir inceleme olarak değil, aynı zamanda ilişkilerin nasıl oluşturulacağına ilişkin eylem talimatları: ilişki kurmaya hazır olup olmadığınızı nasıl değerlendireceğiniz, ilişki kurmaya nereden başlayacağınız, kime ihtiyacınız olduğunu nasıl belirleyeceğiniz, kendi ailenizi kurma yolunda hangi ilk adımları atacağınız.
Nadiren kimse bir ilişkinin nasıl kurulacağını düşünür; herkes sadece sevgi ister.
İlişkiler doğru şekilde nasıl kurulur?
Geçenlerde bu makaleyi çok ilginç bir insanla, genç bir adamla çalışmayı bitirdim ( onun incelemesi burada), hayatını yeniden inşa etmenin hayalini kuran, doğru yaştaki bir kadınla ilişkiye başlamak istiyor, kaderini bulmayı ve onunla uzun süredir ihtiyaç duyduğu güçlü bir aile kurmayı planlıyor. Bu materyal ona ve ruh eşini bulmak üzere olan herkese ithaf edilmiştir.
Eğer siz de Müşterim gibi, bir ilişki kurmak üzereyseniz ve bu zor yolun en başındaysanız, o zaman bu satırları okuyarak kesinlikle doğru başladınız.
İlk evliliklerin ve ilişkilerin yaklaşık %90'ı kendiliğinden, bir hevesle kurulur
Bir ilişki kurarken bir psikoloğa danışmanız gerekir
Tavsiye almak için bana gelen birçok çift, bilinçli olarak değil, kendiliğinden aile kurmaya ya da ilişkiye girmeye başladı. Birbirlerine aşık oldular ve bir daha ayrılmamaya karar verdiler.
Profesyonel bir psikolog ve aile psikoterapisti olarak sizi davet ediyorum ve her şeyden önce yeni bir ilişkiye hazır olup olmadığınızı değerlendirmeniz gerekiyor.
Yeni ilişkilere hazırlık testi
Evliliğe hazır olup olmadığınızı değerlendirin ve kim olduğunuz önemli değil, erkek ya da kadın, asıl mesele dürüstçe cevap vermektir, çünkü başarısız evliliklerin yaklaşık yarısı tam olarak gelecekteki eşlerin evliliğe hazır olmaması nedeniyle yaratılmıştır.
Kayıt ofisinin düzenli müşterisi olmak istemiyorsanız, evliliğe hazırlık testime katılın!
Yeni bir ilişkiye hazır olup olmadığınızı belirlemek için şu 7 soruya EVET veya HAYIR yanıtını vererek testi yapın:
Altı aydan daha kısa bir süre önce hiçbir zaman ciddi (uzun vadeli) bir ilişki kurmadınız.
Anne-babanız ya da akrabalarınızla birlikte yaşıyorsunuz. Kendi evin yok.
Yeni mezun oldunuz veya şu anda öğrencisiniz.
Sizin ve/veya banka hesabınızda birikiminiz yok ve/veya size verilen ihtiyaç kredisi var.
Arkadaşlarınızla ve akrabalarınızla sık sık kavga ediyorsunuz, alıngan, korkak bir insansınız.
Koşulların kurbanı gibi hissediyorsunuz ve hayatta tamamen şanssızsınız.
Her bir soru ilişki kurmaya hazır olup olmadığınızı belirleyen bu testi geçtikten sonra kaç tane EVET cevabı aldığınızı sayın.
Bir ilişki nasıl kurulur: evliliğe hazırlık testinin sonuçları
Kısa ama çok önemli bir süreci veya yeni bir ilişkiyi geçtiniz. Ankette kaç tane EVET cevabı aldığınızı işaretleyin:
Şimdi cevaplarınızın yorumunu okuyun ve makalenin yorumlarına ciddi bir ilişkiye ve hatta bir aile kurmaya ne kadar hazır olduğunuzu yazın.
0-1 EVET Ciddi bir ilişki kurmaya iyi hazırlanmışsınız maddi, duygusal ve zihinsel düzeyde.
2-4 EVET İlişkiler kurmaya yönelik ortalama hazırlık düzeyi, evliliğe psikolojik hazırlığın inceliklerini öğrenmek için bu makalenin devamını okuyun.
5-7 VAR Bir aile kurmaya hazır değilsiniz. Korkarım bu makaledeki materyaller durumu düzeltmek için yeterli olmayacak. Yolculuğunuzun başında hata yapmak istemiyorsanız ve ilişkileri nasıl kuracağınızı bilmekle kalmayıp aynı zamanda gerekli becerilere de sahip olmayı düşünüyorsanız, destek arayın.
İlişki oluşumunun aşamaları hakkında VİDEO
İyi bir ilişkinin ne olduğunu anlamak ve bir çiftin sağlıklı bir ilişki kurma yolunda hangi aşamalardan geçtiğini anlamak istiyorsanız psikoloğun videosunu izleyin:
Baktın mı? Artık bir ilişki kurmanın temellerini biliyorsunuz; yola devam etme zamanı!
anlamak İlişki gelişiminin 7 aşaması- İnternette bu konuda yazdıklarını - ve yeni bir ilişki kurmaya psikolojik olarak nasıl hazırlanabileceklerini aşağıda okuyun.
Anlamlı ilişkiler kurmaya hazırlanmak
Balık tutmada olduğu gibi, bir ilişki kurmaya yönelik başarılı hazırlık, gelecekteki partnerlerin veya eşlerin sonraki yaşamlarının başarısını% 80 belirler.
Hazırlık aşaması, potansiyel eşin tanışmaya başlamasından ve onu kementlemeye kalkışmasından çok önce kişinin kendisiyle yüz yüze gelmesiyle gerçekleşir.
Yıllarca sürecek ilişkiler kurmak psikolojik hazırlıkla başlar.
Bu yüzden size yeni bir ilişki kurmak üzereyken mümkün olduğunca dikkate almanız gereken birçok çalışma prensibi, hazırlık tekniği ve kriter vereceğim.
Bir ilişki için uygun bir partner seçme kriterleri
Bir aile psikoloğu olarak deneyimim, sizin için doğru partneri seçerken şu temel kriterleri dikkate almazsanız ciddi bir ilişki kurup geliştiremeyeceğinizi göstermektedir:
- Maddi refahın kriteri. Yoksulluk sınırının altındaysanız ve potansiyel eşiniz Forbes listesinin İLK 50 listesinde yer alıyorsa, sizin için hiçbir şey yolunda gitmeyecektir. Sizinle hemen hemen aynı maddi zenginliğe sahip bir ortak arayın ve para sorunlarını partnerinizin pahasına çözmeye çalışmayın. Aile hayatı boyunca sermaye kazanma potansiyeli olan birini bulsanız iyi olur.
- Eğitim düzeyi kriteri. Gelecekte sizinle aynı eğitim seviyesine sahip bir eş aramanız tavsiye edilir. Eğer iki diplomanız varsa ve durmayacaksanız, sizinkine benzer bir eğitim ortamında hayat arkadaşı adayı seçin.
- Medeni durum kriteri. Ailenin tek çocuğu ya da en küçüğüyseniz gelecekteki eşinizi büyük çocuklarınız arasından seçin. Onlar ilgilenmeye alışkındır ve siz "yukarıdan" ilgi görmeye veya sadece ilgi görmeye alışkınsınız. Diğer durumlarda daha zor olacaktır - kendi kişiliğinize dikkat çekmek için savaşacaksınız.
- Çocuk sahibi olmanın kriterleriÇocuklardan hoşlanmıyorsanız veya potansiyel partnerinizi çocuğunuz olarak evlat edinmeye ve kabul etmeye hazır değilseniz, hemen kendi çocuğunu edinmemiş olanlara bakın.
- Bağımsızlık kriteri. Diyelim ki uzun zaman önce aklınız başına geldi ve hatta kendi evinizi aldınız, geçiminizi sağladınız ve hatta kazandıklarınızın bir kısmını biriktirmeyi başardınız, bu kaderiniz için adaylar arasından sizin kadar bağımsız insanlar arasından seçim yapmanızın bir işaretidir. .
- Zıtlıkların kriteri. Psikotip ve kişilik açısından size zıt olan birini arayın. Eğer bir sensör iseniz, sezgisel olanı arayın. Dışa dönük biriyseniz, arkadaşınız olarak içe dönük bir kişi bulundurun. Eğer özüne göre mantıklı bir insansanız, etik ve ahlaki ilkelere sahip birini arayın. Zıt kutuplar birbirini çeker ve çatışma için hiçbir nedenleri yoktur, ancak harika bir takım oluştururlar ve bir aile yaratmak için ihtiyacınız olan şey budur. Daha fazla ipucu arayın.
- Yaşam tarzı kriteri. Gelecekteki partneriniz katı bir plana göre yaşamaya alışkınsa ve oyun sırasında hedeflerinizi değiştirirseniz, bu, güzel bir anda tartışmak için çok ciddi bir nedendir ve inanın bana çok sayıda olacaktır.
Bir partner ararken hatırlanması gereken kriterlerin tümü bunlar değildir; kendinizin ve gelecekteki aile hayatı partnerinizin mutlaka dikkate alınması gerekir.
VİDEO 4, aile kurarken çiftlerdeki ilişkilere ilişkin görüşler
Senaryo terapisinde bir yaşam pozisyonu olarak belirlenen insanlar arasındaki ilişkilere ilişkin 4 görüş vardır.
Bizim durumumuzda bu, bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkidir. Bu ilişkiye nasıl baktığınıza bağlı olarak karşıdaki kişiye karşı hem davranış hem de tutum belirlenir ve bu da karşı tarafın uygun bir tepki vermesine neden olur.
Öyleyse bu videoda tartışılan 4 pozisyonun tümüne bakalım ve hangi pozisyonun size daha yakın olduğunu görelim ve belki de erkeğinizi veya kendinizi anlayacaksınız ve ayrıca hangi pozisyonun gerçekten alınmaya değer olduğunu ve neden önemli olduğunu belirleyeceksiniz.
— ilk bakışta: sen delisin, ben normalim
- ikinci bakış: Ben normalim - sen delisin
- üçüncü bakış: ikiniz de iyi değilsiniz
- dördüncü bakış: ikiniz de iyisiniz
Çatışma durumlarında ilişkilere 4. bakış açısına sahip olmak, yani Kazanan konumunda kendinizi güçlendirmek ve aynı temele sahip bir ortak bulmak çok önemlidir.
İdeal bir ilişkinin kriterleri
Her halükarda kazanan varsa kaybeden de her zaman vardır ve bu kaybeden bunu affetmeyecektir. Bu tür açık çatışmalardan kaçınmaya çalışmak çok önemlidir. Ve bu kişi daha sonra bilinçsizce intikam alacaktır, ancak intikam alacaktır.
İdeal bir ilişki size ve partnerinize %100 uygundur
Ve bir aile projesi yaratmanın bu aşamasında en önemli şey, bir evlilik partneri aramadan önce bile kendiniz için ideal bir ilişkinin kriterlerini anlamak ve geliştirmektir.
İdeal ilişkinin birinci adımı: ENVANTER
Geçmiş ilişkilerinizin iyi bir envanterini çıkarmak için şu adımları izleyin:
1) 4-7 yaşlarınız da dahil olmak üzere, karşı cinsle yaşadığınız tüm ilişkilerin bir listesini yapın. örneğin erkekseniz annenizle, kızsanız dedenizle. Geçmiş ilişkilerden akrabaları, öğretmenleri, akıl hocalarını ve ortakları listeye ekleyin.
2) Bu listedeki her ilişki için olumsuz bir beyin fırtınası yapın (şu soruya yanıt olarak tüm durumları ve olayları yazıyorsunuz: "Bu ilişkide ne işime yaramadı? Neyi beğenmedim?"). Ayrı bir A4 kağıda, 2 sütunlu tablonun ilk sütununu, bu ilişkide rahatsızlığa ve olumsuz duygulara neden olan her şeyin bir listesiyle doldurun.
Örneğin, ilk karısıyla olan ilişkisinde aşağıdaki girdiler görünecektir:
a) birlikte yürümedik;
b) çıkarlarımı desteklemedi;
c) ebeveynlerinin topraklarında yaşıyordu.
3) Daha sonra durumu yukarıdan aşağıya okuyun ve tablonun ikinci sütununa karşıt durumu veya özelliği girin ve hemen üzerini çizin.
Örneğin şöyle:
a) birlikte yürümedik / akşamları eşimle birlikte yürümek istiyorum;
b) ilgi alanlarımı desteklemedi / seçtiğim kişi benimle buhar odasına gidiyor ve voleybol oynuyor, birbirimize yüksek sesle okuyoruz;
c) ebeveynlerinin mülkünde yaşıyordu / eşim ve benim ayrı bir dairemiz var.
4) Tüm tabloları doldurduğunuzda tüm ilişkiler sayfalarındaki kriterleri birleştirin; ideal ilişkiniz için önemli noktaların bir listesine sahip olursunuz!
İdeal ilişki ikinci adımı: DEĞERLER
Artık ideal bir ilişki için belirli kriterlerin bir listesi elinizde.
Güçlü bir aile kurmaya yönelik ilişkiler kurarken güveneceğiniz değerleri belirlemek için bu ilkelere bakıp yeniden okumanın zamanı geldi.
Örneğin dürüstlük, açıklık, samimiyet, gelişme sevgisi, zor durumlarda destek olabilir.
Değerlerin bilinmesi önemlidir çünkü:
a) Değerler yaşam boyunca nadiren değişir, bu da ailenin güçlü ve ilişkilerin istikrarlı olacağı anlamına gelir.
b) Eşlerin veya hayat arkadaşlarının benzer değerleri, neredeyse çatışmasız iletişimi sağlar.
c) İletişim ortakları arasındaki benzer değerler insanları giderek daha da yakınlaştırır.
İlk adımda envanter sonuçlarına göre ideal ilişkinizin temelini oluşturan 3 ila 5 değeri belirlemeye çalışın. Ve ebeveyn ailenizden öğrendiğiniz kendi ilkelerinizi analiz etmek.
İdeal ilişki üçüncü adımı: DAVRANIŞ
Bu adımda, kaydedilen değerlere dayanarak gelecekteki partnerinizin iletişimindeki durumları ve davranış kalıplarını belirlersiniz.
Başka bir deyişle, bir kişinin davranışından onun potansiyel partneriniz olduğunu ve değerlerinizi paylaştığını nasıl ve hangi durumlarda belirleyebileceğinizi anlamalısınız.
Örneğin, başkalarına karşı nasıl davrandığı, büyük ihtimalle size de nasıl davranacağıdır.
Değerin kullanılabilirliği "Zor durumlarda destek" Partnerinizden onun iyi bir arkadaş olup olmadığını ve tanıdıklarının incelemelerine göre onları asla zor durumlarda bırakmadığını, onlarla ilgilendiğini, başa çıkmalarına yardımcı olup olmadığını anlayabilirsiniz.
Bu, güçlü bir aile kurma umuduyla ciddi bir ilişki için potansiyel adaylarla tanışma aşamasında, gözlemlemeniz, sorular sormanız, kontroller düzenlemeniz ve kişinin davranışını listenizle karşılaştırmanız gerektiği anlamına gelir.
Karşınızdaki kişinin size bu aşamada nasıl davranıyorsa aynı şekilde davranacağını unutmayın.
SONUÇ:İlişkilerin nasıl kurulacağına ve güvenilir ve istikrarlı bir aile oluşturulacağına ilişkin bu ayrıntılı talimatı okuduktan sonra hala hangi yöne hareket edeceğinizi bilmiyorsanız, yorumlarda sorular sorun veya makalenin yazarıyla randevu alın.
Bir mutluluk psikoloğunun bu konuyla ilgili en iyi materyallerini okuyun!
- Aile mutluluğunun sırları: İlişkilerde 5:1 kuralı, mutluluk testi Gizli servislerin yöntemlerine göre cazibenin gücü. MYTH yayınevinin “Gizli servislerin yöntemlerini kullanarak cazibeyi açın” kitabıyla tanışın. Turn on the Charm kitabı 2 kişi tarafından yazılmıştır […] Birçok kişi, çeşitli nedenlerle, ilişkilerde sağlıklı psikolojik sınırların nasıl oluşturulacağını bilmiyor. Ya bir ortakla birleşirler ya da […]
Bazı kişilik özellikleri, iletişimin hem hedeflerini hem de sürecini ve etkinliğini önemli ölçüde etkiler. Bunlardan bazıları başarılı iletişime katkıda bulunurken bazıları da bunu zorlaştırıyor. Etkili etkileşim kurmak için öncelikle insanların hangi niteliklerine dikkat etmelisiniz? Aşağıdaki analiz, insanları temel kriterlere göre nasıl hızlı bir şekilde değerlendireceğinizi ve onlarla en uygun ilişki modelini nasıl seçeceğinizi öğrenmenize yardımcı olacaktır.
Bazı kişilik özellikleri, iletişimin hem hedeflerini hem de sürecini ve etkinliğini önemli ölçüde etkiler. Bunlardan bazıları başarılı iletişime katkıda bulunur (dışa dönüklük, empati, hoşgörü, hareketlilik), bazıları ise iletişimi zorlaştırır (içe dönüklük, otorite, çatışma, saldırganlık, utangaçlık, katılık).
1. Dışa dönüklük – içe dönüklük
Dışadönüklük - içe dönüklük, insanlar arasındaki tipik farklılıkların bir özelliğidir; aşırı kutupları, bir kişinin dış nesnelerin dünyasına (dışa dönükler arasında) veya kendi öznel dünyasına (içe dönükler arasında) baskın olarak odaklanmasına karşılık gelir. Her insanda hem dışa dönük hem de içe dönük tiplerin özellikleri vardır. İnsanlar arasındaki fark, bu özellikler arasındaki ilişkide yatmaktadır: Bazıları dışa dönük kişilerde baskın iken diğerleri içe dönük kişilerde baskındır.
Hans Eysenck (1967), insanların yüksek aktivasyona sahip olanlar (içe dönükler) ve düşük aktivasyona sahip olanlar (dışa dönükler) olarak ikiye ayrıldığını öne sürdü. İlki mevcut aktivasyon seviyesini koruma eğilimindedir, bu nedenle artışını önlemek için sosyal temaslardan kaçınırlar. İkincisi ise tam tersine, aktivasyon seviyelerini arttırma arzusuna sahiptir, bu nedenle dışarıdan uyarılmaya ihtiyaç duyarlar; dış temaslar kurmaya isteklidirler.
İnsanların dışa dönük ve içe dönük türlere ayrılması, sosyallik, konuşkanlık, hırs, atılganlık, etkinlik ve diğer bazı nitelikler dikkate alınarak gerçekleştirilir.
İçedönükler mütevazı, utangaç ve yalnızlığa eğilimlidirler. İçine kapanıktırlar, yalnızca birkaç kişiye yakınlaşırlar ve bu nedenle de çok az arkadaşları vardır, ancak kendilerini onlara adamıştırlar. Dışadönükler ise tam tersine açık, nazik, arkadaş canlısı, girişken, konuşma konusunda becerikli, çok sayıda arkadaşı olan ve sözlü iletişime yatkın kişilerdir. Sosyal, konuşkan, hırslı, iddialı ve aktiftirler. Dışadönükler tartışsa bile etkilenmelerine izin verirler. Dışadönükler telkin edilebilir ve başkalarının etkisine karşı hassastır.
İçedönüklerin bağlantı kurması yavaştır ve diğer insanların duygularının yabancı dünyasına girmekte zorluk çekerler. Uygun davranış biçimlerini öğrenmekte güçlük çekerler ve bu nedenle sıklıkla “garip” görünürler. Sübjektif bakış açıları objektif durumdan daha güçlü olabilir.
İçe dönüklerin konuşmaları daha dikkatli değerlendirildiğinden, konuşmaları dışa dönüklere göre daha yavaştır ve uzun duraklamalar vardır.
O. P. Sannikova (1982) sosyallik ile insan duygusallığı arasındaki ilişkiyi inceledi. Geniş bir iletişim çemberinin, ikincisinin yüksek aktivitesinin kısa süresiyle birleştiğinde, olumlu duygusal tutumlara (sevinç duygusunun hakimiyeti) sahip kişilerin karakteristik özelliği olduğunu ve dar bir çevre ve arka plana karşı düşük iletişim aktivitesinin olduğunu gösterdi. İstikrarlı ilişkiler, olumsuz duyguları (korku), üzüntüyü deneyimlemeye meyilli kişilerin karakteristik özelliğidir. İlki iletişimde daha proaktiftir. Dışadönüklüğün - içe dönüklüğün büyük ölçüde sinir sisteminin özellikleri gibi bir kişinin doğuştan gelen özelliklerine bağlı olduğuna inanmak için nedenler var. V. S. Merlin'in laboratuvarında yüksek sosyallik ile zayıf sinir sistemi arasındaki bağlantı ortaya çıktı. A.K. Drozdovsky (2008) bunu geniş bir örneklem üzerinde doğruladı.
2. Empati
Empati, bir kişinin diğerinin deneyimleriyle o kadar iç içe olduğu ve geçici olarak onunla özdeşleştiği ve onunla empati kurduğu zaman, bireylerin manevi birliğidir.
İnsanın bu duygusal özelliği, insanlar arasındaki iletişimde, birbirlerini algılamalarında, karşılıklı anlayışın oluşmasında büyük rol oynar. Empati iki şekilde ortaya çıkabilir; empati ve sempati. Empati, bir başkasının yaşadığı aynı duyguların özne tarafından deneyimlenmesidir. Sempati, bir başkasının deneyimlerine ve talihsizliğine karşı duyarlı, sempatik bir tutumdur (pişmanlık ifadesi, başsağlığı vb.). Birincisi daha çok kişinin geçmiş deneyimlerine dayanır ve kişinin kendi refahına ve kendi çıkarlarına duyduğu ihtiyaçla ilişkilidir. İkincisi ise karşıdakinin sıkıntısını anlamaya dayanır ve onun ihtiyaç ve çıkarlarıyla ilgilidir. Dolayısıyla empati, sempatiden daha dürtüseldir, daha yoğundur.
Yüksek derecede empati gösterenler nezaket, iyi niyet, sosyallik ve duygusallık ile karakterize edilirken, düşük derecede empati gösterenler izolasyon ve düşmanlık ile karakterize edilir. Daha yüksek derecede empati ile karakterize edilen deneklerin, olumsuz olaylardan dolayı suçu başkalarına atfetme olasılıkları daha düşüktür ve kötü davranışları için özel cezalar talep etmezler, yani hoşgörü gösterirler. Bu tür insanlar kendilerini alandan bağımsız olarak gösterirler. Empatiye daha yatkın olanlar daha az saldırgandır (Miller, Eisenberg, 1988).
L. Murphy'nin (1937) gösterdiği gibi, çocuklarda empatinin tezahürü, nesneye olan yakınlığın derecesine (yabancı veya yakın kişi), onunla iletişimin sıklığına (tanıdık veya tanıdık olmayan), ortaya çıkan uyaranın yoğunluğuna bağlıdır. önceki deneyimi olan empatiye (acı, gözyaşı) neden olur. Bir çocukta empatinin gelişimi, mizacındaki yaşa bağlı değişiklikler, duygusal heyecanlanma ve ayrıca içinde büyüdüğü sosyal grupların etkisiyle ilişkilidir.
Üzüntü duygusu empatinin oluşmasında ve gelişmesinde önemli rol oynar. Çocuğun ağlaması annede şefkat duygusu uyandırır, onu çocuğa ilgi göstermeye ve onu sakinleştirmeye teşvik eder. Aynı şekilde sevilen birinin başına gelen üzücü bir olayın anısı, ona karşı acıma, şefkat ve yardım etme isteği uyandırır (B. Moore ve ark.). Bazı verilere göre kadınlar erkeklere göre empatiye daha yatkındır (J. Sidman, 1969).
3. Yetki
Bir kişinin diğer insanlar üzerinde güç arzusunun (“güç güdüsü”) vurgulanması, güç arzusu gibi bir kişilik özelliğine yol açar. Güç ihtiyacı ilk kez neo-Freudcular tarafından incelenmeye başlandı (A. Adler, 1922). Üstünlük ve sosyal güç arzusu, aşağılık kompleksi yaşayan insanların doğal eksikliklerini telafi eder. Güç arzusu, sosyal çevreyi kontrol etme eğiliminde, insanları ödüllendirme ve cezalandırma yeteneğinde, onları kendi istekleri dışında belirli eylemlerde bulunmaya zorlamada, eylemlerini kontrol etmede ifade edilir (J. Veroff (1957) tesadüf değildir). ) gücün motivasyonunu, diğer insanlar üzerindeki kontrolden, yargılama, yasalar, normlar ve davranış kuralları vb. oluşturma yeteneğinden tatmin alma arzusu ve yeteneği olarak tanımladı. İnsanlar üzerindeki kontrol veya güç kaybolursa, bu, güce aç olan kişilerde güçlü duygusal deneyimlere neden olur. Aynı zamanda kendisi de başkalarına itaat etmek istemiyor ve aktif olarak bağımsızlık için çabalıyor.
Sizi olumlu ya da olumsuz nasıl değerlendirirse değerlendirsin, görünüşünüzün şu sonuca varabileceği belirtileri özellikle keskin bir şekilde yakalar: onun etkisine yenik düşüp düşmeyeceğiniz. Ve etkilemeye kararlıdır: Fiziksel olarak güçlüyse sizi çekingen yapar, akıllıysa üstün zeka izlenimi bırakır... Bunu istemsizce yapar ama siz elbette bu ruh halini hissedersiniz. duruşu, mimikleri ve bakışları çok iyi.
Açıkça görülse bile hatalı olduğunu kabul etmesi onun için çok zordur. O da diyor ki: “Peki... Bunun iyice düşünülmesi lazım...” Kararlıdır. Bir konuşmayı cümlenin ortasında bitirmek onun için kolaydır. Gerekirse mükemmel bir nezaket gösterecektir, ama kendinizi iyi hissedeceksiniz: asıl mesele anlaşıldı...
“Bu kişi baskındır” ifadesi kasıtlı olarak olumsuz bir değerlendirme içermemelidir. Elbette aptal ve narsist bir “baskın” bazen dayanılmaz olabiliyor. Ancak bazı çekincelerle birlikte, bu tür insanlar çok değerlidir: Nasıl karar vereceklerini ve olup bitenlerin sorumluluğunu almayı biliyorlar. Eğer onlara asalet ve cömertlik bahşedilirse, o zaman onların arasında gözde olurlar.
Baskın bir kişiyle nasıl iletişim kurulur? Hakimiyetini ortaya koyma fırsatı verilmeli. Sakin bir şekilde bağımsız bir bakış açısına sahip olun, ancak onun "güç hareketlerini" cesaretlendirmekten veya alay etmekten kaçının. Ve sonra istemsiz saldırısını yavaş yavaş yumuşatacak. Onunla aktif olarak yüzleşirseniz konuşma kavgaya dönüşür.
Kişisel bir eğilim olarak “güç güdüsü”nün tezahürü aynı zamanda başkalarının dikkatini çekme, öne çıkma, güce aç olanlardan nispeten kolay etkilenen taraftarları çekme ve onu liderleri olarak tanıma eğiliminde de yatmaktadır. Bu tür insanlar liderlik pozisyonlarını işgal etmeye çalışırlar, ancak grup faaliyetlerinde herkes için aynı davranış kurallarına uymaya zorlandıklarında kendilerini iyi hissetmezler, başkalarına çok daha az itaat ederler.
4. Çatışma ve saldırganlık
Çatışma, alınganlık, asabilik (öfke) ve şüpheyi içeren karmaşık bir kişisel niteliktir. Bir kişinin duygusal bir özelliği olarak alınganlık, kızgınlık duygusunun ortaya çıkma kolaylığını belirler. Gururlu, kibirli, kendini seven insanlar, kendi haysiyetlerinin farkındalığına dair bir tür hiperesteziye (artan hassasiyet) sahiptirler, bu nedenle kendilerine söylenen en sıradan kelimeleri saldırgan olarak görürler, başkalarının onları kasten rahatsız ettiğinden şüphelenirler, ancak kendileri bunu yapmamışlardır bile. bir düşün. Bir kişi, kızgınlığını kışkırtan bazı konularda özellikle hassas olabilir; genellikle kendi onurunun en büyük ihlalini bunlarla ilişkilendirir. Bu taraflar zarar gördüğünde şiddetli bir tepkiden kaçınılamaz.
Sıcak öfkenin (öfke) çeşitli özellikleri vardır:
- Öfkeli bir kişi çok çeşitli durumları kışkırtıcı olarak algılama eğilimindedir;
- Bir tepki olarak öfke, orta derecede rahatsızlık veya rahatsızlıktan öfke ve öfkeye kadar uzanan bir aralıkla karakterize edilir;
- Bu, kışkırtıcı bir durumla bağlantısı olmadan kendini gösteren mizaçlı bir özelliktir.
S. V. Afinogenova (2007), biyolojik cinsiyetlerine bakılmaksızın, kadınlarda ve kadınsı insanlarda, çift cinsiyetli ve erkeksi insanlara kıyasla öfke ve alınganlığın daha belirgin olduğunu göstermiştir. Bu verilerden, öfke ve kızgınlık da dahil olmak üzere çatışmanın, kadınsı erkekler ve kadınlar arasında, çift cinsiyetli ve erkeksi bireylere göre ortalama olarak daha yüksek olduğu sonucu çıkmaktadır. Kadınlarda ve N. Yu. Zharnovetskaya'da (2007) alınganlık ve kadınlık arasında olumlu bir bağlantı bulunmuştur.
5. Hoşgörü
Psikolojide hoşgörü hoşgörüdür, birine veya bir şeye karşı küçümsemedir. Bu, başkalarının kendisinden farklı olan davranışlarına, inançlarına, ulusal ve diğer geleneklerine ve değerlerine saygı duymaya ve kabul etmeye (anlamaya) yönelik bir tutumdur. Hoşgörü, çatışmaların önlenmesine ve insanlar arasında karşılıklı anlayışın kurulmasına yardımcı olur. İletişimsel hoşgörü, bir kişinin insanlara karşı tutumunun bir özelliğidir; kendi görüşüne göre, etkileşim ortaklarının zihinsel durumlarını, niteliklerini ve eylemlerini, nahoş veya kabul edilemez tolere etme derecesini gösterir.
V.V. Boyko (1996) aşağıdaki iletişimsel hoşgörü türlerini tanımlar:
- durumsal iletişimsel hoşgörü: belirli bir bireyin belirli bir kişiyle olan ilişkisinde kendini gösterir; bu hoşgörünün düşük seviyesi şu ifadelerde kendini gösterir: "Bu kişiye dayanamıyorum", "Beni sinirlendiriyor", "Onunla ilgili her şey beni kızdırıyor" vb.;
- tipolojik iletişimsel hoşgörü: belirli bir kişilik türü veya belirli bir grup insan (belirli bir ırkın, milliyetin, sosyal sınıfın temsilcileri) ile ilgili olarak kendini gösterir;
- profesyonel iletişimsel hoşgörü: mesleki faaliyetlerin yürütülmesi sürecinde kendini gösterir (bir doktorun veya hemşirenin hastaların kaprislerine, hizmet çalışanları arasında - müşterilere vb. hoşgörüsü);
- genel iletişimsel hoşgörü: bu, karakter özelliklerine, ahlaki ilkelere ve zihinsel sağlık düzeyine göre belirlenen, genel olarak insanlara davranma eğilimidir; genel iletişimsel hoşgörü, yukarıda tartışılan diğer iletişimsel hoşgörü türlerini etkiler.
Hoşgörü eğitimle oluşur.
6. Utangaçlık
F. Zimbardo'ya göre utangaçlık, iletişimden kaçınma veya sosyal temaslardan kaçınma arzusuyla ilişkili bir insan özelliğidir (Ph. Zimbardo, A. Weber, 1997). Bu tanım bu özelliğin özünü tam olarak yansıtmamaktadır. Sonuçta aynı şey içe dönük biri için de söylenebilir. Oxford Sözlüğü utangaçlığı başkalarının yanında utangaç hissetme durumu olarak tanımlıyor. S.I. Ozhegov'un "Rus Dili Sözlüğü" nde, bir kişinin iletişim ve davranışta çekingen veya utangaç davranma eğilimi ile karakterize edilir.
Utangaçlık yaygın bir olgudur. F. Zimbardo'ya göre anket yaptığı Amerikalıların %80'i hayatlarının bir noktasında utangaç olduklarını söyledi. Ankete katılanların yaklaşık dörtte biri kendilerini kronik olarak utangaç olarak tanımladı. V.N. Kunitsyna'ya (1995) göre ülkemizin yetişkin nüfusunun önemli bir kısmı utangaç kategorisine girmektedir (kadınların %30'u ve erkeklerin %23'ü).
Raymond Cattell (R. Cattell, 1946) utangaçlığı, sinir sisteminin uyarılabilirliğiyle ilişkili biyolojik olarak belirlenmiş bir özellik olarak gördü. Yazara göre utangaç insanlar (H özelliği), sinir sisteminin uyarılabilirliği ve duyarlılığı yüksektir ve bu nedenle sosyal strese karşı özellikle savunmasızdır. Çekingen insanlar, sempatik sinir sisteminde çatışma ve tehdide karşı aşırı duyarlı olan belirli bir biyolojik yatkınlığa sahiptir.
Utangaç insanlar genellikle izlenimlere ve sosyal değerlendirmelere odaklanan bir öz farkındalığa sahiptir. P. Pilkonis ve F. Zimbardo (R. Pilkonis, Ph. Zimbardo, 1979), utangaç insanların daha az dışa dönük olduklarını, sosyal durumlarda davranışları üzerinde daha az kontrole sahip olduklarını ve utangaçlık yaşamayanlara göre başkalarıyla olan ilişkilerle daha fazla meşgul olduklarını bulmuşlardır. . Yazarlara göre erkeklerde bu kişilik özelliği nevrotiklikle ilişkilidir. Utangaç kadınlar arasında böyle bir bağlantı yalnızca kendini incelemeye yatkın olanlar arasında görülür. I. S. Kon (1989) utangaçlığın içe dönüklük, düşük öz saygı ve kişilerarası ilişkilerdeki başarısız deneyimlerden kaynaklandığına inanmaktadır.
Bir grup insanda, utangaç bir kişi genellikle ayrı durur, nadiren sohbete girer ve hatta daha az sıklıkla kendi başına bir sohbet başlatır. Konuşma sırasında beceriksiz davranır, ilgi odağından uzaklaşmaya çalışır, giderek daha az ve daha sessiz konuşur. Böyle bir insan, kendi konuşmaktan ziyade daima dinler, gereksiz soru sormaya, tartışmaya cesaret edemez, genellikle çekingen ve tereddütlü bir şekilde fikrini ifade eder. Utangaç bir kişinin yaşadığı iletişim zorlukları çoğu zaman kendi içine kapanmasına neden olur. Utangaç bir kişinin insanlarla iletişim kurarken yaşadığı gerginlik nevrozlara neden olabilir.
7. Sertlik - hareketlilik
Bu özellik, bir kişinin değişen duruma uyum sağlama hızını karakterize eder. Atalet, tutum muhafazakarlığı, değişikliklere karşı inatçılık, getirilen yenilikler, bir iş türünden diğerine zayıf geçiş kabiliyeti anlamına gelir.Farklı katılık türlerinin birbirleriyle tek bir faktörle ilişkili olmadığına inanılmaktadır, çünkü aralarında herhangi bir korelasyon yoktur. bunların ciddiyet dereceleri. Bu, bir tezahürde katı olan bir kişinin diğerinde plastik olduğu anlamına gelir. Bununla birlikte, tüm sertlik türlerinin ortak bileşeni sinir süreçlerinin ataleti olabilir. Sertlik ile bu tipolojik özellik arasındaki bağlantı, N. E. Vysotskaya (1975) tarafından yapılan bir çalışmada tanımlanmıştır.
Tamamen kararlı, kendine güvenen bir kişi olsa bile, katı bir muhatabın sizinle sohbete girmesi biraz zaman alır. Gerçek şu ki, o titizdir ve eğer temastan hemen önce bir şey düşünüyorsa, o zaman olduğu gibi, düşüncelerinde durduğu yere bir işaret koyması gerekir. Ancak bundan sonra bile hemen tartışma unsuruna dalmıyor: size çalışarak bakıyor ve ağır bir volan gibi yavaş yavaş "gevşiyor". Ancak "gelişmiş" olduğundan, yaptığı her şeyde olduğu gibi iletişimde de titizdir.
Düşüncelerinizi geliştirmek için çok aceleniz varsa, yan konularla dikkatiniz dağılır, öne sürülür ve yaklaşık versiyonlar hemen iptal edilirse kaşlarını çatar: ona anlamsız bir insan gibi görünüyorsunuz. Sizce asıl mesele zaten tartışıldığında ve ortak sonuçlar çıkarıldığında, ayrıntılara girmeye devam ediyor.
G. V. Zalevsky (1976) tarafından yapılan bir araştırma, katılık ile telkin edilebilirlik arasında pozitif ve istatistiksel olarak anlamlı bir bağlantı buldu ve P. Leach (1967), katılık ile bireyin yaratıcı potansiyeli arasında olumsuz bir bağlantı olduğunu ortaya çıkardı. Yüksek düzeydeki insanlar, düşünme esnekliği, yargılamada bağımsızlık, sosyal stereotiplerin reddedilmesi ve estetik tercihlerini ifade etmenin karmaşık biçimlerine eğilim ile ayırt edilir.
8. İletişimi zor olan bir konunun psikolojik portresi
V. A. Labunskaya'nın (2003) belirttiği gibi, zor iletişim konusu çok değişkenli bir olgudur. Gerçekten de, farklı araştırmacılar iletişim sürecini karmaşıklaştıran farklı insan özelliklerini tespit etmektedir.
Böylece, iletişim zorluklarının öznellik - nesnellik parametrelerine dayanarak, V. N. Kunitsyna (1991, 1995) üç tür iletişim zorluğu (zorluklar, engeller ve ihlaller) tanımladı.
Bir durumda, kişi iletişim kurmaya çalışır, böyle bir fırsata sahiptir, ancak kötü huylu, utanmaz olduğu, benmerkezcilik gösterdiği için bunu nasıl yapacağını bilemez ve bu onun reddedilmesine yol açar. Bir başka durumda zor iletişimin öznesi, iletişim kurmayı bilen, böyle bir fırsata sahip olan ancak derin içe dönüklüğü, kendine yetmesi ve iletişime ihtiyaç duymaması nedeniyle bunu istemeyen kişidir. İletişimde engel oluşturan bir kişinin farklı özellikleri vardır: önyargı, başkalarının algısında katılık, önyargılara ve stereotiplere bağlılık. İletişim sürecine rahatsızlık veren zor iletişim konusu, şüphe, kıskançlık, benmerkezcilik, kibir, bencillik, kıskançlık ve kişilerarası ihtiyaçlarda yüksek düzeyde hayal kırıklığı ile ayırt edilir.
İletişim bozuklukları, kişinin bir başkasını aşağılama, onun çıkarlarını ihlal etme, onu baskılama ve tahakküm altına alma tutumuyla ilişkilidir. İletişimi böylesine zor olan bir özne, “sen ya da ben” tipine göre onunla bitmek bilmeyen şiddetli rekabet içinde, ötekini korkutma ve boyun eğdirmeyle ifade edilen, saldırgan-değersizleştirici bir iletişim tarzı ortaya koyar.
Zor iletişimin öznel göstergelerinin iletişimin yapısal bileşenleri ile ilişkisi Tablo'da sunulmaktadır. 1.
Tablo 1. İletişimin yapısal bileşenlerinin uygulanmasındaki zorluklar
| İletişim Bileşeni | İletişimdeki zorluklar |
| algısal | Başkalarının süreçlerini ve durumlarını derinlemesine araştıramama. Dünyayı başka birinin gözünden görememek. Fikirlerin ve etkilerin içeriğinin yeniden yapılandırılmasının yetersizliği. Başkalarının algısını kalıplaşmış hale getirmek ve iletişim ortağının kişilik niteliklerini çarpıtmak, “atıfın artması”. Başka bir kişinin anlaşılmasında değerlendirme bileşeninin baskınlığı, farklılaştırılmamış değerlendirmeler |
| Duygusal | Duygusal tepkinin benmerkezci yöneliminin baskınlığı. Sempati ve yardımın evrişimi. Başkalarının duygusal durumuna ilişkin yetersiz algı. Başkalarına karşı düşmanca, düşmanca, kibirli, şüpheci tutum. İletişim sürecinde yalnızca olumlu duyguları alma arzusu |
| İletişimsel | Yeterli bir iletişim biçimi seçememe. Anlatımsızlık ve konuşmadaki duraklamaların uzunluğu. Donmuş duruş ve ifade ile konuşma davranışı arasındaki tutarsızlık. İletişimsel etki potansiyeli düşük. Daraltılmış iletişim formlarını kullanma |
| İnteraktif | Teması sürdürememe ve bırakamama. Dinlemekten çok konuşma arzusu. Kendi bakış açısını empoze etmek, körü körüne haklılığını kanıtlamak. Yorumlarınızın gerekçelerini verememek. Bir ortağı yanlış bilgilendirmek için anlaşmazlık numarası yapmak |
Evgeniy Pavlovich Ilyin, Psikoloji Doktoru, Rusya Devlet Üniversitesi Profesörü. yapay zeka Herzen, Rusya Federasyonu Onurlu Bilim Adamı.
- Psikoloji: kişilik ve iş
Yükleniyor...
