Psikologa soru:

İyi günler! Bir sonraki soru beni endişelendiriyor. Kocam ve ben sadece 2 aydır resmi ilişki içindeydik, ondan önce 2 yıldır tanışıyorduk, onu bir yıldır askerden bekliyordum, sonraki ikisi medeni bir evlilik içinde yaşadılar ve yine de ilişkilerini yasallaştırmaya karar verdiler ( neredeyse 7 yıldır birlikte). Bir AMA var: Hem evlenmeden önce hem de sonra, bir aile kurmamız gerekip gerekmediğinden şüphe ettim ve hepsi onun içki sevgisi yüzünden. Günlerce içtiğinden ve mavi olanın eve gelmesinden değil, haftada birkaç kez bira ya da başka bir içkinin "kokusuyla" geliyor, sarhoş değil, ama onun içki içmesi beni kızdırıyor ve ben sahneler, skandallar yaratın. Babam ve erkek kardeşim asla içki içmezler, sadece tatillerde ve her zaman değil, bu yüzden onun bu tür davranışları benim için hiç de kabul edilebilir değil.

Ebeveynleri hakkında: Babam 2 yaşındayken öldü, annesi her zaman çalışıyordu, bu yüzden onu esas olarak büyükanne ve büyükbabası büyüttü. Şımarıktır ve bu bakımdan oldukça bencil ve gururludur. Bu genellikle benimle ilgili olarak kendini gösteriyor, çünkü nispeten düşük bir özgüvenim var ve o beni kolayca manipüle ediyor.

Çıkmaya başladığımızda çok daha fazla içiyordu, zamanla onun alkol arzusunu biraz olsun dindirmeyi başardım. Onun sevdiği şeyi yapmasını yasaklama hakkım olmadığını çok iyi anlıyorum, ama düğünden önce bana farklı yaşayacağımıza dair söz verdi ve ben de buna kandım çünkü onu seviyorum ve bunu başarmak için her şeyi yapmaya hazırım. biz mutluyuz. Bu konuyla ilgili başka bir konuşmaya başladığımda hemen her şeyi düşmanlıkla karşılıyor, çıldırıyor ve bitirmeme izin vermiyor, sözlerimi ciddiye almıyor. Daha önce evlenmeden önce onu bir haftalığına terk etmiştim ama o af diledi ve durumu susturdu. Her şey tekrarlanıyor ve günümüze kadar devam ediyor. Dün eve geldi, akşam yemeği onu bekliyordu, sıcak bir yatak ve sevgi dolu bir eş (evde kimse yoktu), ama yine içiyordu ve ben de odaya girdim ve onunla konuşmadım. Akşam ona aynı ruhla devam ederse beni kaybedebileceğini ama karşılığında sadece tuhaflıklar ve psikopatların olduğunu söyledim. Bu sabah, genellikle olduğu gibi, onunla ilgilenmedim, yedim ya da yemedim, işe giderken yanımda yiyecek götürüp götürmedim - onun sorunları. Troleybüse sessizce bindiler. Ayrılırken beni öpmek istedi ama ben arkamı döndüm, bu yüzden yine öfkesini kaybetti, bir şeyler mırıldandı ve öylece gitti. Ona evliliğimizin bir hata olduğunu düşündüğüm bir mesaj yazdım, şimdi sözlerime pişman oldum. Çünkü bütün bunlara rağmen birbirimizle çok iyi bir ilişkimiz var, dostuz, her konuda karşılıklı yardımlaşma da var. İkimiz de çalışıyoruz (ben de okuyorum), çocuğumuz yok ve bu sorundan dolayı henüz plan yapmıyoruz, ancak ikimiz de çocuk istiyoruz.

Ve son açıklama - 5 yaşında çocuğu olan bir ailenin yaşadığı bir apartman dairesinde bir oda kiralıyoruz, odada bir kız (üniversiteden arkadaşım) bizimle yaşıyor, çünkü mali durum ödememize izin vermiyor kendi başımıza oda için, yakınlığın bizim için çok nadir olduğu gerçeğine yol açıyorum ve şimdiden tüm sorunu bu yöne indirgemeye başlıyorum.

Sormak istediğim şey: Kocamla konuşmak, sorunu tartışmak, böylece cevaptan kaçmaması, sonunda beni anlaması için nasıl bir yaklaşım bulabilirim? Boşanmayı bile düşünüyorum saçma da olsa ama ilkesinin dışına çıkamayan bir insanın boşa harcanan ömrüne üzülüyorum. Daha önce kafamla düşünmem gerektiğini biliyorum ama bu adamda bir erkekte ihtiyacım olan her şey var. İçmeyi bırakabilir ama istemiyor. Yardımınızı rica ediyorum ve tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim. Umarım sorunu açıklığa kavuşturmuşumdur.

Psikolog Galina Petrovna Burovtseva soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Julia.

Her yetişkin kendi seçiminden sorumludur. Sorularınızı parçalara ayırıp, tek bir harfe verilecek yanıtın sınırlı çerçevesi içinde analiz etmeye çalışalım. Soruları göz ardı etmemenizi ve her birini üzerinde düşünüp yazılı olarak cevaplamanızı öneririm.

1) Bir kişi başka bir dil konuşuyorsa ve siz onu anlamıyorsanız ne yapmalısınız? Kocanız ona ne anlatmaya çalıştığınızı anlamıyorsa ne yapmalısınız? Sağ! Aynı dili konuşmayı öğrenin, bir yaklaşım ve raporlama biçimi arayın (konuşmaktan kaçınmak soruna çözüm değildir). Bunu düşün.

2) Farklı koşullarda, farklı ailelerde büyüdünüz ve herkesin sabit kuralları, yasaları, tercihleri, belirli bir aile ahlakı ve etik kültürü var. Neden babasının olmadığı, annesinin sürekli meşgul olduğu, eksik bir aileden gelen bir genci seçtiniz? Seni ona çeken bir şey var mı? Belki de ailenizden farklı, hayata farklı bir bakış açısıdır? Bunu düşün. Her yeni aile (şimdilik sadece iki kişi olsanız bile) kendi düzenini, kendi kurallarını, kendi yaşam tarzını vb. inşa edebilir. Tartışın, anlaşın

3) "... Onun sevdiği şeyi yapmasını yasaklama hakkım olmadığını çok iyi anlıyorum .." - alıntı. Önemli olan hak bile değil, yasağın işe yaramazlığıdır. Bir yetişkin, kendisi için neyin daha değerli ve daha önemli olduğuna kendisi karar verir. Göreviniz ona, sizin bakış açınıza göre, bir ilişkide değer verdiğinizden daha değerli olanı, ne istediğinizi, ne hayal ettiğinizi göstermektir. Belki ona ne sorduğunuzu anlamıyor ve en önemlisi nedenini anlamıyor. Alkolü bırakmanın karşılığında ne gibi faydalar elde edecek?

4) "... Bu sabah onunla ilgilenmedim, genelde olduğu gibi, yedim ya da yemedim, işe giderken yanıma yiyecek aldım ya da götürmedim - sorunları ..." - alıntı. Julia, kulağa şöyle geliyor: “İyi bir çocuk ol, iyi davran, istediğimi yap, o zaman benden ilgi ve ilgi göreceksin. Eğer yapmazsan, kendini suçla." Sen onun annesi değilsin, sen bir eşsin, hayat ortağısın, aile ilişkilerindesin. Evliliğe "Birlik" denmesi boşuna değildir. Kendi gelenekleri, yasaları, çıkarları vb. olan iki egemen devletin birliği. Ondan düşünün. Arzularınızı ve gereksinimlerinizi kocanıza aktarmanın "katılmayı, ilgiyi, ilgiyi vb. reddetmek" verimli bir yöntemi mi?

5) “... tüm bunlara rağmen birbirimizle mükemmel bir ilişkimiz var, dost canlısıyız, her konuda karşılıklı yardımlaşma var…” - alıntı. Yani yine de anlaşmak mümkün, eğer her konuda karşılıklı anlayış varsa, soruları nasıl yazarsınız? Yoksa değil mi?

6) “..., bizimle aynı odada bir kız yaşıyor (üniversiteden arkadaşım), ..” - alıntı. Evet, maddi sıkıntılar pek çok sorun yaratabilir ama genç eşlerin evli olmayan bir kızla aynı odada yaşaması, kusura bakmayın, .... "pek pek değil" Kocanızın arkadaşının sizinle yaşadığını hayal edin. Nasıl hissedeceksin? Bunu düşün.

7) "... yakınlık bizim için çok nadirdir, .." -alıntı. Bir evlilikte samimiyet büyük bir rol oynar. "Evlilik görevleri" demelerine şaşmamalı. Bu da düşünmeye değer.

8) “... kocamla konuşmak için nasıl bir yaklaşım bulabilirim, cevaptan kaçmaması için sorunu tartışabilirim, sonunda beni anladın mı?

Kimsenin sizi çekmediği bir zaman bulmanızı, bir parça kağıt almanızı ve kocanızla tam olarak neyi tartışmak istediğinizi yazmanızı, ilişkinizdeki tüm sorunları kendi bakış açınıza göre yazmanızı öneririm (yukarıya bakın) . Özellikle hangi çıkış yollarını görüyorsunuz ve kocanıza ne sormak istiyorsunuz? Dakikada 120 kelimeyle konuşuyoruz ama endişelendiğimiz zaman dakikada 800 kelime kadar düşünüyoruz, düşünceler "kafamız karışıyor." Her şey yazılırsa konuşmak daha kolay olur. Üstelik kocanıza mektup yazma konusunda da tecrübeniz var. Teslimat Yöntemi? Daha iyi bilirsiniz, kocanızı nerede konuşacağını, bir kafede, sıcak bir yatakta (tabii ki bir kız arkadaşının varlığı olmadan), köpüklü bir banyoda, doğada vb.

Bir ilişkinin başlangıcı her zaman ortakların birbirlerine olan özel ilgisiyle ayırt edilir. Romantizm, tutku, yeni deneyimler ve birbirleri hakkında sürekli yeni fikirler; yenilik etkisi, adrenalinin salınmasına ve sağlıklı bir cinsel iştahın korunmasına yardımcı olur.

Anastasya, merhaba! Kocamla mükemmel bir ilişkimiz var, iki çocuğumuz var, nadiren yemin ederiz. Sorun şu ki, birbirimizi cinsel olarak istemiyoruz. Ne yapmalı ve neden böyle?

Evlilikte ne olur? - Bu makalenin konusu, samimi nitelikteki soruların yer aldığı bir dizi mesajınızdan alınmıştır: " Kocam ve ben birbirimizi istemiyoruz, ne yapmalıyız?? Her zaman olduğu gibi konuyu kısa ve öz tutalım.

Yeni bir kısa videoda evlilikte yakınlık arzusunun olmamasının nedenleri hakkında:

Bakmak

↓↓↓

Evlilikte samimi bir yaşamın nasıl kurulacağından bahsetmeden önce, eşler arasındaki cinsiyet eksikliğinin bir sonucu olan noktaları not etmek gerekir. Basit bir ifadeyle eşler aralarında tutku ve yakınlık arzusunun olmamasına dikkat etmezlerse ne olur?

♣ seks yapmamak bir alışkanlık haline gelecek

Seksologlar, eşlerin evlilikte bir aydan fazla yakınlaşmaması durumunda bu olgunun yavaş yavaş norm haline geldiğini uzun zamandır tespit etmişlerdir. Ve bildiğiniz gibi alışkanlığı yeni, daha etkili bir alışkanlığa dönüştürmek o kadar kolay değil. Bu nedenle, ilişkinizde seksin giderek azaldığını fark ederseniz ve hiçbiriniz son bir aydır yakınlaşmak için inisiyatif almak için acele etmediyseniz, bu dikkat etmeniz gereken bir sinyaldir;

♣ evlilikte cinsiyet eksikliği eşlerin bu eksik unsuru bir kenarda bulma isteği uyandırabilir

Biriniz veya her ikiniz de sürekli çalışıyorsanız ve eşiniz size yaklaşmaya çalıştığında, reddedildiğinde, meşguliyetiniz, yorgunluğunuz vb. nedeniyle tartışıldığında, bilinçsizce partnerinize şu düşünceyi önerirsiniz: "Ya sen onunla denemez misin?..” Biraz abartıyorum ama genel olarak fikrimin size açık olduğunu düşünüyorum;

♣ evlilikte sağlıklı bir cinsel yaşamın olmaması, her iki partner için de psiko-duygusal stresin yanı sıra ilişki tatmininde azalmaya yol açar

Sonuç olarak her biriniz bu tür gerilimi azaltmanın farklı bir yolunu bulabilirsiniz. Yiyecek, alkol, hafif (ve daha sonra sert) uyuşturucular, arkadaşlarla veya kız arkadaşlarla birlikte vakit geçirmek vb. olabilir. Belki de bunlar eşler arasındaki cinsiyet eksikliğinin ana olumsuz sonuçlarıdır. Vücudun fiziksel sağlığı açısından zararını bildiğinizden eminim - sağlıklı ve samimi bir yaşamın olmaması hem erkeklerin hem de kadınların sağlığının bozulmasına yol açar.

Çözüm

sorusuna geçelim ne yapalım, Eğer V senin evliyseniz birbirinizi istemiyorsunuz. Günümüzde birçok çiftin cinsel yaşamlarını iyileştirmesine ve cinsel dengeyi bulmasına yardımcı olan kanıtlanmış bir teknik var.

İnanmayın ama arzuyu kazanmak için sadece belirli eylemlere gitmeniz gerekiyor. Bu ne anlama geliyor? - Yöntem şu şekilde: 1 ay boyunca (30 gün boyunca) her akşam / gündüz veya gece ama vurguluyorum, eşler HER gün seks yapmalı. Koşullar, nasıl hissettiğiniz ve diğer faktörler ne olursa olsun, 30 gün boyunca her gün seks yapmalısınız.

Bu yöntemin nasıl çalıştığını yalnızca pratikte anlayabilirsiniz. Dolayısıyla evliliğinizde cinsel yaşamınızı iyileştirmek istiyorsanız bu numarayı kullanın ve bugün başlayın.

Çoğu zaman eşlerin samimi yaşamında böyle bir durum ortaya çıkar: bir partner seks ister, diğeri istemez. Bu durumda bazı dengesizlikler ortaya çıkar ve bu da yukarıdaki sonuçlara yol açar. Bunlardan kaçınmak için, bir çiftte cinsel dengenin yeniden sağlanmasına yardımcı olan aşağıdaki yöntemi kullanın. İki strateji içerir:

Strateji 1. Her zaman evet deyin. Libidosu yüksek partneriniz yakınlık istiyorsa evet deyin. Birinin delicesine mutlu olacağını ve ikincisinin dehşete düşeceğini anlıyorum. Ancak bu sorunun ne kadar kolay çözüldüğüne şaşıracaksınız.

Bir süre sonra dengeye ulaşacaksınız çünkü seks her an mümkün olduğunda, bu konuda çok daha az düşünülüyor. Önemli bir şeyi kaybetme korkusu ortadan kalktı, reddetmek için bahaneler aramak zorunda kalacağınız ve kendinizi suçlu hissedeceğiniz korkusu.

Strateji 2. Rolleri değiştirin. Çoğu zaman birimiz daha fazla seks isterken, diğerimiz daha fazla yakınlık ister. Birinin arzuyu hissetmek için ruh bağlantısına ihtiyacı varken diğerinin ruh bağlantısını hissetmek için sekse ihtiyacı var. Bu durumda eşlerin rol değiştirmesi gerekir: Daha fazla seks isteyen, diğerinin daha fazla sıcaklık, ilgi ve katılım almasını sağlamalıdır. Ve manevi yakınlığa ihtiyaç duyan kişi, sekste bir başkasının ihtiyaçlarını karşılamalıdır. Sonunda herkes ihtiyacı olanı alacak.

“İstiyorum-veriyorum” arasında bir denge kurmak kaçınılmazdır. Çünkü sürekli “hazır” olan, eninde sonunda bu konuda daha sakin olur..

Evlilikte cinselliğin kalitesinin bozulmasının nedeni nedir?

Şimdi önemli bir noktaya dikkatinizi çekmek istiyorum. Modern bilgi kaynaklarının evlilikteki samimi yaşamın yıllar geçtikçe kötüleşmesinin binlerce nedenini bize göstermesine rağmen, bunun tek bir açıklaması var: her bir partnerin cinsel enerjisinin zayıf salınımı.

Gerçek şu ki aşk ve seks iki farklı şeydir. Birbirlerini tamamlayabilirler ancak aynı şişede karıştırılamazlar. Günlük aile yaşamı, insanları sorumluluk, yeterlilik, aklı ve aklı başında tutmayı, sadık, sabırlı, terbiyeli olmayı, örnek davranışlarıyla çocuklar üzerinde olumlu etki bırakmayı vb. zorunlu kılar. Ve konu seks olduğunda, "mütevazı ve düzgün bir insan" için alışılagelmiş sınırların ötesine geçmek o kadar kolay değil.

Seks, bir miktar saldırganlık ve pervasızlığı, çerçeve eksikliğini, iç engelleri, davranışsal stereotipleri ima eder. Bu paradoksaldır, ancak evlilik ve aile ilişkileri ne kadar iyi olursa, eşlerin yakınlıkları da o kadar kötü olabilir.

Bu kısır döngüden nasıl çıkılır ve ilişkilerdeki cinsel sorunlar kesin olarak çözülerek onları tam bir hayata nasıl döndürülür?

Bilinçli olarak 2 basit adımı uygulamanız gerekir:

1. Aşkı ve seksi kesin olarak ayırın. Yatakta şu prensibe bağlı kalın: “Gündelik yaşamda bir “tavşan”sam, o zaman yatakta vahşi bir bozkır hayvanına dönüşürüm ve cinsel enerjimi açığa çıkarırım.

2. Cinsel enerjinizi tamamen serbest bırakın. Vermeyi öğrenin ve sevdiğinize yakın olmanın tadını çıkarın. Sevdiğiniz kişiyle yataktayken göreviniz ayık zihninizi tamamen kapatmak ve doğal cinsel içgüdülerinize ve arzularınıza göre hareket etmenize izin vermektir. Bu tür bir dualite sadece evliliğinizi güçlendirmekle kalmayacak, aynı zamanda tutkuyu geri getirecek, can sıkıntısını giderecek ve hem bedenen hem de zihinsel olarak düzenli rahatlamanızı sağlayacaktır.

Ve birbirimizi kaçırmak gereksiz olmayacak - bir, iki hafta .. Bu nasıl yapılabilir? - Akrabalarınızı, kız arkadaşlarınızı, iş gezilerini, Altay'daki benzer düşünen insanlardan oluşan bir çevrede meditasyon yapmayı planlayın .. Harekete geçin!

Birkaç dakikanız daha var mı? - Anlamak .

Evlenmeden önce bile kavgalarımız vardı ama artık dayanılmaz hale geldi. Kocam ve ben birbirimizi hiçbir konuda anlamıyoruz. Her şey onu rahatsız ediyor, her şey beni çileden çıkarıyor. Bir fincan kahve için tartışabiliriz (ona nasıl olması gerektiğini üç yüz kez açıklamış olmama rağmen benim istediğim kadar yemek pişirmedi), açık diş macunu yüzünden (görünüşe göre onu kızdırıyor, yine de kahretsin) o - fark ne?), - bu sefer bulaşıkları yıkayan kişi için. Boşanmayı durduran tek şey bir oğuldur, ona üzülüyorum. Ama kahretsin, bunu artık yapamam. Karı ve koca birbirini anlamadığında veya her şey zaten kaybolduğunda ilişkiyi kurtarmak mümkün müdür?

Birlikte yalnızlık, birçok çiftin evlendikten sonra yaşadığı karakteristik bir ilişkidir. Karısı ve kocası birbirini anlamıyor. Daha sonra ya boşanırlar ya da kendi sorunlarıyla farklı dünyalarda yaşamaya alışırlar. Birbirimizle hiçbir şey paylaşmamak. Bir evde iki yalnızlık ve birbirleri için ruhta o kadar karanlık var ki, bir fenerle bile hiçbir şey görmek imkansız.

Ama her şey tamamen farklı olmalıydı.

Karı ve koca birbirlerini mükemmel bir şekilde ANLIYOR

Kesinlikle herhangi bir çift uyumlu olabilir - ilişkiler öfke nöbetleri olmadan sevgiyle dolu olabilir. Bu her birimize veriliyor, ancak ne yazık ki çok azı başarılı oluyor. Koca kötü ya da karısı kötü olduğu için değil, sadece bunu nasıl yapacağımızı bilmediğimiz için. Kadın kendini anlamıyor, kocasını anlamıyor. Erkek kendini de anlamaz, karısını da anlamaz. Yakından bakarsanız, tüm kavgalar ve skandallar, ortak bir dil bulma becerisinin temel eksikliği nedeniyle ortaya çıkıyor. Herkes alıştığı şeyi yapar ve ne kadar aniden karşıt görüşle karşılaşırsa o kadar çok olur.

Bir çıkış yolu var ve bu zaten binlerce kişi tarafından doğrulandı. Başlamak için "Kayıt dairesinden sonra aşk: aile psikolojisinin kesin formüllerle matematiği" başlıklı makaleyi okuyun ve bu videoyu izleyin. Ve sonra - her şey yoluna girecek.

» Eşim beni anlamıyor

© Vladinata Petrov

Eşiniz sizi neden anlamıyor?

Ailedeki karşılıklı anlayış ve destek, büyük ölçüde karı kocanın saldırganlığının aynı şekilde yönlendirilmesinden kaynaklanmaktadır. Buna karşılık, saldırganlığın yönü, karı kocanın ailelerine çocukken kimin hakim olduğuna - erkek mi yoksa kadın mı - bağlıdır.

"Baskın" olanla rekabet ederler ve "ast" olandan onaylayıcı bir değerlendirme beklerler.

Çocuk, baskın akraba ile rekabet eder ve baskın olana diğer aile üyelerinden daha çok hayran olan ve ona isteyerek itaat eden akrabayı memnun etmeye çalışır (ona "ast" diyelim). Bu, çocuğun, kendisine başkaları üzerinde (öncelikle ast bir akraba üzerinde) güç veren, baskın kişinin bu niteliklerini kopyalamaya çalışmasıyla açıklanmaktadır. Ve bir çocuk için bu taklidin başarısının ölçüsü, ast bir akrabanın onayıdır: "Ne kadar iyi bir adamsın - baban gibi güçlüsün!", "Eşsiz annemiz kadar güzelsin!" ve benzeri.

Örneğin baskın bir annenin kızının saldırganlığı diğer kadınlara yönelikken, erkekler ona zararsız yaratıklar gibi görünür. Örneğin baskın bir annenin kızı bazen kocası otobüste başka bir kadına dirsek attığında ya da sırf karısını yere sermek için ona kaba davrandığında bundan etkilenir. Bunu kendini sevmenin bir işareti olarak görüyor.

Kadınları rakibi olarak gören baskın bir annenin kızı son derece kıskanç olduğundan eşlerin evinde yabancılar nadiren görünür. Neredeyse her zaman evli çiftler oluyor ve bekar kız arkadaşlarıyla ev dışında buluşmayı tercih ediyor.

Baskın bir annenin kızı ve baskın bir babanın oğlu

Baskın bir annenin kızının, ailesi babasının egemenliği altında olan ve ikincil figürü babasına içtenlikle hayran olan bir anne olan bir adamla evlendiğini hayal edin. Böyle bir erkeğin saldırganlığı diğer erkeklere yönelik olup kadınlardan onay bekler. Böyle bir koca, karısının diğer kadınlara karşı duyduğu şikâyetleri anlamaz. Karısının değersiz bir kavgacı gibi davrandığını ve tanıdığı kadınlara iftira attığını düşünüyor. Kadınların ibadete değer yaratıklar olduğuna ve kötü adamların sadece filmlerde olduğuna içtenlikle inanıyor. Baskın bir babanın oğlu olan kendisi, erkek düşmanlarının entrikalarından şikayet etmeye başladığında, karısının onunla aynı fikirde olmasına rağmen öfkesini hiç de sonuna kadar paylaşmadığını hisseder. Dahası, baskın bir annenin kızı erkekleri idealleştirme eğiliminde olduğundan, bir koca, kadının kendisini istismar eden kişiden gizlice hoşlandığını bile üzüntüyle anlayabilir.

Baskın annenin kızı ve baskın annenin oğlu

Şimdi aynı kadının baskın bir annenin oğluyla evlendiğini düşünün. Böyle bir eş, erkek tanıdıklarından nadiren şikayet eder, ancak çoğu zaman kadınların yaptığı "çirkinlik" karşısında öfkelenir. Karının bu konuyu isteyerek ele aldığını tahmin etmek kolaydır. Buna karşılık koca, karısının suçlularını hemen eleştirerek onu büyüledi. Doğru, bu evliliğin kendi "tuzağı" var. Baskın bir annenin oğlu, karısını eleştirme eğilimindedir (sonuçta o da bir kadındır!) ve bunu sıklıkla "kadınsı" şekillerde yapar, örneğin "pratik tavsiyeler" ve açıklamalarla karısının mutfak işlerine karışır. Karısını arkadaşlarına şikayet etmekten hoşlanan bir adamın neredeyse her zaman baskın bir annenin oğlu olduğunu unutmayın.

Bununla birlikte, çatışmalar nedeniyle, baskın bir annenin kızının, ister baskın bir annenin oğlu ister baskın bir babanın oğlu olsun, herhangi bir erkekle evliliği nadiren bozulur. Gerçek şu ki, diğer kadınların edepsizliğine kırmızı bir bez gibi tepki veriyor ve erkeklerin edepsizliklerine dikkat etmeme eğiliminde. Kocası onunla açıkça dalga geçse bile o bunu fark etmiyor gibi görünüyor. Böyle bir eşin dayanamayacağı tek suç, kocasının diğer kadınlara olan ilgisidir. Ancak bu tür durumlarda yine ona göre suçlanacak olan adam değil, onlar, kötü adamlar-ayırıcılardır. Kocanın para kazanma ve dolayısıyla ona olan bağlılığını kanıtlama konusundaki isteksizliği de tehlikelidir, ancak bu önceki makalede zaten belirtilmişti.

Baskın babanın kızı ve baskın babanın oğlu

Şimdi baskın bir babanın kızıyla evlenirseniz ne olacağını düşünün. Eğer siz de baskın bir babanın oğluysanız, o zaman sizin saldırganlığınız ve eşinizin saldırganlığı başka erkeklere yöneliktir. Suçlunuz veya rakibiniz hakkında ona güvenle şikayette bulunabilirsiniz, bunu yaparak yalnızca onun için bir reklam yaratacağınızdan ve rakibinizde tamamen kadınların ilgisini uyandıracağınızdan korkmadan.

Baskın bir babanın kızı, erkeklerle flört etme eğiliminde değildir, çünkü onları şımarık olmaması gereken rakipleri olarak algılar. Ancak bu evlilikte başka bir tehlike daha var. Karısı için baskın kişi karşı cinsten biri olduğundan, kocasının fazla otoriter davranışı onu öfkeli bir şekilde reddeder. Baskın bir babanın kızının, kocasının kötü niyetini abartması yaygındır. Örneğin, eğer dalgın bir şekilde sorularına cevap vermezse, ona ihmal gösteriyormuş gibi görünebilir. Baskın bir babanın kızı zina planlıyorsa, büyük olasılıkla bu, kendisine kaba davranan ve kendini gerçekleştirmesini engelleyen kocasından intikam almak için yapılmıştır. Bu evliliğin kaderinin kadının elinde olduğu ve tamamen onun bilgeliğine bağlı olduğu sonucuna varılmalıdır.

Bir sonraki detay konusunda sessiz kalamazsınız. Erkek, karısı için baskın kişi olduğundan, bunun utanç verici bir iş olduğunu düşünerek yemek yapmayı bilmediği ve yemek yapmayı sevmediği ortaya çıkabilir. Ancak karısının Spartalı bir yaşam tarzına yatkın olması ve gereksiz her şeyi atması nedeniyle evinin her zaman düzenli olmasını bekleyebilirsiniz. Çoğu zaman, erkek yetiştirme böyle bir eşe sınıflandırma tutkusunu aşılar, bu da her şeyin yerli yerinde olmasını, hatta bazen imzalanmış ve numaralandırılmış olmasını sağlamaya yardımcı olur.

Baskın bir babanın kızı, kocasının diğer kadınlara gösterdiği ilgiye pek önem vermez, çünkü çocukluğu boyunca kadın ailede ikincil bir kişi rolünü üstlenir ve astına acınır, korunur ve memnun edilmeye çalışılır. o. Sonuç olarak eş, diğer kadınlar tarafından ciddi bir tehdit altında hissetmez. Belki de onu hafife alma eğiliminde.

Baskın babanın kızı ve baskın annenin oğlu

Baskın bir babanın kızının, baskın bir annenin oğluyla evlenmesinde de kıskançlık nedeniyle sorun yaşanması pek olası değildir. Bununla birlikte, genel olarak bu kombinasyon çelişkilidir: Kadının saldırganlığı erkeklere, kocanın ise kadınlara yöneliktir. Bu çiftin ortak sorunu, kadının kocasının mantıksız düşüncelerini reddetmesidir. Ailesi annesi tarafından yönetilen bir adam genellikle ezoterizmden, astrolojiden, Doğu felsefesinden hoşlanır, kehanetlere inanır veya sadece dindardır ve karısını bu konular hakkında "konuşturur". Sonunda karısı dayanamaz ve "kafasının karışık olduğunu" ilan eder ve onun "yüksek meselelere" yabancı, alçak, duygusuz bir kişi olduğunu kanıtlamaya başlar.

Ailede baskın kişinin kim olduğu nasıl belirlenir? Bazı ailelerde hakimiyet açıkça var olabilir ve hayvanlar aleminde olduğu gibi kendini gösterebilir, yani fiziksel olarak en güçlü olan, sıklıkla diğer aile üyelerine bağıran ve fiziksel güç kullanan kişi baskındır. Durumunuz bu değilse aşağıdaki belirtilere dikkat etmelisiniz:

• büyük bir onur olarak kabul edilirken, ailede onaylanması daha zor olan;
• ailede en çok korkulan kişi kimdi (illa ki fiziksel ceza olasılığı nedeniyle değil), en katı kişi kimdi;
• Karar vermede son söz kimde?

© V. Petrova, 2013
© Yazarın izniyle yayınlanmıştır

Sevdiğimiz biriyle ilişkimizde, periyodik olarak yalnızca iyi ve parlak hassasiyet ve sevgi duygularıyla değil, aynı zamanda periyodik zorluklarla da yüzleşmek zorundayız. Bazen erkeklerden şunu duyarız: " Eşim beni anlamıyor…", bazen kadınlardan" Kocam beni duyamıyor... ". Bir ilişkide cenneti yakalamak için öncelikle karakterleri öğütme yolundan geçmeniz, ilgi alanları, arzular, düşünceler ve alışkanlıklardaki farklılıklarla yüzleşmeniz gerekir.

Eşim beni anlamıyor, kocam beni duymuyor - sonsuz sorular

Uygulamada görüldüğü gibi, ortaklar arasındaki yanlış anlama, romantik bir ilişkiden ciddi bir ilişkiye geçiş aşamasında başlar. Bunun nasıl olacağını görelim.

• Duygularınız çoktan güçlendi, kalbiniz hâlâ sevdiğiniz kişiye karşı şefkat duyuyor ve ilişkinin bir devamı olduğunu anlamaya ve daha mutlu bir aile hayatı için ciddi planlar yapmaya başlıyorsunuz.
• Aynı bölgede birlikte yaşamak: Uzun vadeli ortak planlar, değerler, aile kurmak ve çocuk sahibi olmak, aile yuvası kurmak. Bütün bunlar, birlikte, el ele yürüyerek, ömür boyu sürecek bir yolculuğa çıkmaya karar veren insanları bekliyor. Bu aşamada bir erkek ve bir kadın birbirleri hakkında zaten çok şey biliyor. Bir erkek, bir kadını sabahları makyajsız, doğal bir şekilde görür; ruh halini, karakterini not ediyor, yemek pişirme, evle ilgilenme yeteneklerini görüyor. Kadın da erkeği potansiyel bir koca olarak değerlendiriyor: Evin işlerinde ona yardım etme arzusunu, her konuda onu destekleme arzusunu, onunla ilgilenme arzusunu not ediyor ve ayrıca erkeğin ev tadilatıyla ilgili iş niteliklerine de dikkat çekiyor. sorunlar: musluğu tamir etme, rafı çivileme, duvar kağıdını yapıştırma vb. Bu aşamada bir erkek ve bir kadın birbirlerine karşı iddialarla karşı karşıya kalırlar.
• Ortak yaşam, ortakların bazı alışkanlıklarını değiştirerek yaşam için yeni kurallar belirler. Sadece duyguları değil aynı zamanda zihni de nasıl yöneteceğinizi öğrenmek çok önemlidir. İlişkilerde hoşgörü ve esneklik göstermek, yol boyunca ortaya çıkan karmaşık, sorunlu durumlara bilgece yaklaşmak gerekiyor. Sevilen birinin konumunu anlamak ve kabul etmek, ilişkilerin güçlenmesine yardımcı olur, insanlar arasında bir güven alanı yaratır ve çiftte sevgi ve saygı duygularını güçlendirir.
• Her iki cinsiyetten insanlar yardım için bana başvuruyorlar ve son zamanlarda birbirlerini yanlış anlama sorunuyla ilgili olarak giderek daha sık bana başvuruyorlar. Erkeklerin hepsi hemen hemen aynıdır: " Eşim anlamıyor...", ve kadınlar: " Kocam beni duyamıyor…”. Bu sorun yaygındır. İnsanlar arasındaki yanlış anlama sorunu yalnızca kişisel ilişkileri değil, aynı zamanda bir bütün olarak toplumun katmanlarını da etkiler: burada toplumun (ailelerin) ve genel olarak demografinin yeni hücrelerinin oluşumu söz konusudur.

Bu yazıda sizinle birlikte bir çiftteki yanlış anlama konusunu analiz etmek, iki kalp arasındaki ilişki sorununu derinlemesine incelemek ve bu durumdan kurtulmak için çeşitli seçenekler sunmak istiyorum.

Erkeklerin hataları

Erkekler sorular soruyor: Eşim beni anlamıyor ve ne yapacağını duymuyor?”, “Neden benim ona olan ilgimi onun hakkına tecavüz olarak algılıyor?”, “Onunla işleri halletmekten yoruldum. Aşkımı nasıl kanıtlayabilirim? Ben onunla ilgilenmek ve onun mutluluğunu dilemek istiyorum, o da benim tavsiyelerimi eğitim olarak görüyor. Ve onu duymadığım için beni azarlıyor."

Erkekler kadın ruhunun doğasını tam olarak kabul etmiyorlar: esneklik ve değişkenlik. Adam diyor ki: "Neden her şeyi aynı anda tartışamıyoruz, bir kadın neden sürekli fikir değiştiriyor? Onunla işlerimizi tartışmaya çalışıyorum, fikrini dinliyorum, anlaşıyoruz. Ve sonunda karısı tekrar anlatıyor. bütün durum. O anda ne düşünüyor? Karımın kafasında neler oluyor? Eşim beni anlamıyor ve duymuyor ama kendime dikkat etmemi gerektiriyor.

Bir erkek ve bir kadının inanç pozisyonları

Erkek doğası eylemlerde yatar, düşüncelerde yansımalar ve tutarlılık bir erkeğin karakteristiğidir.

Kadının doğası duygulardan örülür, pragmatizm ona göre değildir. Erkekler, bir kadının ruh hali tarafından kontrol edildiğini kabul etmeyecektir, bir kadını fikirlerini, düşüncelerini değiştirmeye iten, ayarlamalar gerektiren, ona yeni arzular yaşatan şey budur.

Erkekler ve kadınlar, farklı gezegenlerden gelen varlıklar gibi, farklı dillerde iletişim kurarlar, bu yüzden birbirlerini her zaman anlamazlar.

Birbirimizin farklılıklarını kabul edebilirsek anlayışa ve güvene yaklaşırız. "Neden karım beni anlamıyor"- adam soruyor ve cevabını bulamıyor. Mesela insanların kendi sorunlarını sıklıkla sevdiklerine yansıttıklarını biliyorum. Kendinize şunu sorun: "Karımı (kocamı) neden anlamıyorum?", "Onu anlamamı engelleyen şey nedir?" (onun)?" Ve mutlaka cevabı bulacaksınız.

İlişkilerde esnek olmayı öğrenin

Aldığınız kararın veya eylemlerin sizi istediğiniz sonuca götürmediğini, acı ve hayal kırıklığı getirdiğini görüyorsanız, bunu kabul edin ve yenisiyle değiştirerek bırakın. Bilge kişi hatalarını kabul eder ve inancı artık geçerli değilse değiştirir.

Bir kadın erkek baskısından bıktığında şöyle der: " Kocam beni duyamıyor ve anlamıyor! Ona defalarca, tüm hareketlerimi kontrol etmesinin, arkadaşlarımla buluşmama izin vermemesinin, beni sürekli işten korumasının, nefes almama izin vermemesinin benim için tatsız olduğunu söyledim. Kocam özgürlüğümü kısıtlıyor. "Yine ikili bir durum var, belki kadın kocasını anlamıyor, ya da tam tersi, koca karısını duymuyor ya da onun hoşnutsuzluğunu ve 'ilgi' tepkisini görmek istemiyor? Birbirlerinin bu tür davranışlarının neden her ikisini de rahatsız ettiğini söylemek önemlidir. Bir kadın, arkadaşlarıyla toplantılara ve aile endişelerinden biraz boş zamana ihtiyacı olduğunu incelikli bir şekilde açıklamalıdır. Ve bu toplantılar aslında arkadaşlarla yapılır. Bir erkek, kadınının başka erkeklerle vakit geçirmediğinden emin olun. Erkek ise iş yerinde düzenli olarak buluştuğu sevdiği kadına, o an onu harekete geçiren şeyi incelikli bir şekilde aktarma ihtiyacı duyar.

Birbirimizi nasıl anlayabiliriz?

Bir çiftte sıcak ve güvene dayalı bir ilişkiyi sürdürmek için sevdiklerinizle tüm gergin anları tartışmanız gerekir. Her ilişki bir öğütme, birbirini tanıma aşamasından geçer ve burada kavgalar vazgeçilmezdir. Acı biriktirmeyin, gergin anları hemen bulmaya çalışın, ciddi konuşmaları sonraya ertelemeyin. Zamanla ifade edilmeyen her şey birikecek ve ciddi bir tartışmaya yol açacaktır. Kadınlar her zaman erkeklerini anlamazlar ve bundan dolayı her türlü kötü düşünceyi düşünürler, sevdiklerinin sevgisinden şüphe etmeye başlarlar, kıskançlık ve güvensizlik ortaya çıkar. Erkekler, kadınlarını dinleme, korkularının ve kaygılarının nedenlerini anlama becerisinin, ilişkileri sürdürmenin önemli bir bileşeni olduğunu anlamalıdır. Erkeklerin söz ve fiillerindeki kısıtlamaları çoğu zaman kadınları korkutur. Şimdi bir kadınla konuşmak istemeyen yarın aşkını kaybedecektir. Bir kadının duygularına dikkat etmek şarttır! Bir kadının ilişkide güvenliğe ihtiyacı vardır. Kayıtsızlık ilişkileri yok eder!

İki kişilik sorular

"Eşim beni anlamıyor, yoksa ben o muyum?", " Kocam beni duyamıyor yoksa ben onun muyum?" Birbirinizle daha fazla konuşun, heyecan verici sorular söyleyin ve gerçeğin tek ve her zaman size ait olduğuna inatla inanmayın.

Her şeyde ve her şeyden önce ilişkilerde uzlaşma gereklidir. Bir kadının sizi doğru anlaması için kalıplaşmış yargıların dışında kadınınızı tanımaya çalışmanız gerekir. Kadınlar bireyseldir ve aksini düşünen erkek yanılıyor. Bu dünyada birbirine benzemeyen kaç kadının olduğunu bir düşünün. Hepsi aynı değil ama kesin olan bir şey var ki herkes kadın mutluluğu istiyor. Arkadaşlar sevdiklerinizi dinleyin, onların söylediklerine, sizden ne istediklerine dikkat edin. İlişkide sadece kendinizin yanında değil, yanınızdaki partnerinizi de görün. Sıcaklık ve özen göstermeyi öğrenin, ancak ruh eşinizin bu konuda ne düşündüğünü sormayı unutmayın. Herkesin bakım, ilişkiler konusunda farklı fikirleri vardır, herkesin farklı bir yaşam deneyimi vardır. Bu nedenle eski kalıpları kaldırın, ilişkide size faydası olmayacak! Her ilişki bireyseldir ve insanlar kendilerini farklı şekillerde gösterirler, muhtemelen farklı insanlara her zaman her konuda aynı şekilde davranmadığınızı fark etmişsinizdir. Esnek olun, kendi hatalarınızı kabul etmeyi öğrenin ve sevdiğiniz kişinin duygu ve düşüncelerine saygı gösterin.

Bu makale şu inançlarla başladı: " Eşim beni anlamıyor, kocam beni duyamıyor"Fakat istatistikler ailelerin %90'ının insanların birbirlerini duymak, konuşmak istememeleri nedeniyle dağıldığını gösteriyor. Ya da belki de bunun nasıl yapıldığını bilmemeleri nedeniyle ayrılıyor. Birçok çift, istemedikleri için ayrılıyor Bir sorunun erken aşamalarında bir çatışmayı çözmek için, insanlar ilişkiler üzerinde çalışmak istemezler, bunu anlamsız bir hesaplaşma olarak görürler.Çiftlere yönelik danışmanlıkta, bir çiftteki bugünkü gerilimin ve çatışmanın nedenleri sıklıkla öğrenilir. , genellikle bu nedenler yıllar önce yaşanan olaylardır. İnsanlar başkalarının kendi yaptıkları hataları nasıl affedeceklerini bilmezler. Yargılama ve gurur, kurtarılabilecek ilişkileri yok eder.

İlişkiler üzerinde çalışmaya hazır olan ve ailede ortaya çıkan durumların çözümüne kendi katılımının gerekliliğini anlayan her insanın gönül rahatlığı bulma ve aile ilişkilerini geliştirme şansı vardır.

İlişkilerde güveni, sevgiyi ve saygıyı yeniden tesis ederek geliştirmek istiyorsanız, bir aile psikoloğuna danışmak size yardımcı olacaktır. Birlikte mevcut sorunlarınızın nedenlerini tespit edip ortadan kaldırabiliriz, böylece sevdiğiniz kişiyle olan ilişkinize uyumu geri getirebiliriz.

Aile psikoloğu Kalugina Natalia Igorevna