Artık çiftin birlikte yaşamı, hatta kısa süreli ilişkileri bile geride daha uzun bir hatıra izi bırakıyor, ortak "miras" birkaç yıl öncesine göre daha zengin. Birlikte sadece bir veya iki ay geçirdiler - ve şimdiden kafelerde, müzelerde ve sinemalarda 20 kayıt, 125 ortak fotoğraf ve sosyal ağlarda 48 ortak arkadaş. Sonra ayrıldınız, ancak eski partneriniz hakkında haberler gelmeye devam ediyor - arkadaşlarınızdan biri onu bir fotoğrafta veya bir etkinlikte etiketledi, bir yerde onun yorumunu gördünüz, ister istemez, ama şimdi nasıl olduğuna bakmak istiyorsunuz, sensiz.
Eski sevgililer sosyal medyada farklı muamele görüyor. Bazı kızlar radikal davranırlar: ayrıldıktan hemen sonra yasaklanırlar, kara listeye alınırlar. Gözden ırak - akıldan ırak, böylece hiçbir şey size hatırlatmasın. Bazıları birbirleri için "sadece arkadaş" statüsüne geçmeye çalışırlar: "eski" sevgililerini kasetten hiç çıkarmazlar, ancak bundan sonra onunla soğuk ve kibar davranırlar, bazen tatillerde onu tebrik ederler, "beğeniler" koymaktan çekinmezler. İlkini gösterişli bir şekilde yasaklayan, ancak aynı zamanda "telin diğer ucundaki" hayatı yavaş yavaş gözetlemek için başka bir hesap oluşturanlar da var. Ne için?
Kaygı ile başa çıkmak için
Unutmak, bırakmak, ilişkiyi bitirmek en zor şey kaygı düzeyi yüksek kızlar içindir. Bir erkekle çıkarken veya birlikte yaşarken, mümkün olduğunca bir çiftte olan her şeyi kontrol etmek isterler. Bu tür kızlarda kaygı, yakınlığın derecesi ile birlikte büyür. Çok fazla aramaya, mesaja ihtiyaçları var, sevdikleri birinin şu anda nerede olduğunu ve etrafta yokken ne yaptığını bilmek yeterli değil, aynı zamanda duygularının, ilgisinin ve ilgisinin sıcaklığının sürekli olarak onaylanmasına ihtiyaçları var. Sadece "canım işe geç kaldım, gitmeden önce ararım" değil, "Seviyorum hanımefendi, sizinle tanışmak için sabırsızlanıyorum."
İlişkilerde bir kopukluk olursa, endişeli kız uzun süre düşünmeye başlar, geçmişe döner, sürekli detayların üzerinden geçer. Eğer terk edilirse, bu neredeyse dünyanın sonu demektir. Bu, neyin kötü olduğunu, "böyle harika bir insana" layık olmadığını, tam olarak neyi ve hangi anda yanlış yaptığını uzun ve zor öğreneceği anlamına gelir.
Sosyal ağlar burada "tüm gerçeği gösterecek" bir "sihirli ayna" rolü oynuyor. Memnun etmedim ama beni takas ettiği o ideal güzellik neye benziyor? Muhtemelen benimle ilgilenmiyordu, ama şimdi yeni ve ilginç bir şirkette nasıl vakit geçiriyor?
Ne yapalım? Dikenli ve acı kaktüs zaten oldukça yorgunsa, aşağıdaki egzersizi deneyebilirsiniz. Bir kişinin tüm düşüncelerini uzaktan okumanıza izin veren bir cihazınız olduğunu hayal edin. Bir zamanlar çocukların çok sevdiği "Gelecekten Gelen Konuk" dizisindeki "Myelophone" gibi. Cihazı açtınız ve artık eski sevgilinizin sizi neden terk ettiğini kesin olarak biliyorsunuz. Ya da her şeyi bilen bir melek cennetten indi ve sizin ve eski sevgilinizin ayrılma nedenlerinin bir listesini okudu. Aldığınız bilgilerle ne yapacaksınız?
Örneğin, sizi her zaman neşeli ve nazik, yüzünüzde sürekli bir gülümsemeyle, anlayışlı, destekleyici ve başka hiçbir olumsuz duyguyu asla ifade etmeyen görmek istediğini öğrendiniz. İade etmek için bunu kabul etmeye hazır olacağından emin misin? Şu an hangi ruh halinde olursanız olun, nasıl hissederseniz hissedin, bir gülümseme ile tanışmak için, işte neler oldu? Gücünüz son olsa bile her zaman destek olun, ancak aynı desteği ondan bekleyemez misiniz?
Bir parti kızından bir ev adamına mı, yoksa tam tersine, yalnızlığı seven bir sosyetikten, kulüp ve barlardaki partilerin kraliçesine mi dönüşecekti? Saç rengini değiştiren, kilo veren, arkadaşlarıyla mutlu numarası yapan, gerçekten dayanamadığınız? HAYIR?
O zaman belki onu bırakıp yoluna devam etme zamanı gelmiştir? Seninle değil, başka biriyle, tamamen farklı bir karaktere, görünüme, alışkanlıklara sahip başka bir kızla birlikte olmak istediği için ayrıldığı ortaya çıktı. O yüzden mümkünse mutlu olmasına izin verin. Neden kendin olmak yerine tamamen farklı bir kadına dönüşmeye çalışasın ki?
Çünkü bu güçlerin ilişkiye yatırım yapması üzücü
İlişkiye çok yatırım yapmış olsanız bile, bırakmak zor olabilir. Ve daha sıklıkla maddi hediyelerden değil, "duygusal yatırımlardan" bahsediyoruz. Sevdin, bekledin, planlar yaptın, umut ettin ve bir anda her şey çöktü. Çok dikkatli bir şekilde suladığınız, gübrelediğiniz ve beslediğiniz ağaç aniden kurudu ve şimdi donuk, kuru bir engel çıkarıyor. Acıtıyor.
Birbirine iade edilmesi gereken bazı maddi şeyler kaldıysa, aradan sonra bunu yapmak daha iyidir. Mümkün olan en kısa sürede ve tercihen üçüncü taraflar aracılığıyla. Küçük bir ücret karşılığında kız arkadaşınızın veya girişteki kapıcının unuttuğu ceketini ona vermesine izin verin. Ancak duygusal yatırımlarda bu çok daha zordur: örneğin aşk armağanını nasıl geri alabilirim?
Nasıl başa çıkılır bununla? Bunu bir tür görüntü şeklinde hayal etmeye çalışın: altın sikkeli bir sandık, bir buket göksel çiçek - birine ne gelecek. Buna bir “uyanma rüyası” olarak bakabilirsiniz: artık sevginiz onunladır, ancak ona geri dönmesi emrini verirsiniz ve ardından sandık veya buket, beklentilerinizi karşılamayan sahibinden yavaş yavaş ayrılmaya başlar, onu terk eder ve size geri uçar.
Çoğumuzun sosyal ağlarda hayatımızın yalnızca en törensel, güzel ve başarılı kısmını göstermeye hazır olduğumuzu hatırlamakta fayda var.
"40 derecelik bir battaniyenin altında yatıyorum", "antidepresan alıyorum", "iş yerindeki patron projemi değersiz gördü ve beni kovacağına söz verdi" yazarsak, derin kilitler altında, seçilmiş, en anlayışlı ve kabul eden arkadaşlardan oluşan dar gruplar halinde yayınlarız.
Ve "şehre ve dünyaya" genellikle güneşli topraklarda bir palmiye ağacının altında bir tatil, bir arkadaş kalabalığında bir karbon monoksit partisi, modaya uygun yeni giysiler ve bir restoranda güzelce servis edilen yemekler hakkında yayın yaparız.
"Bir yatın güvertesinde bir model görünümün güzelliğiyle kucaklaşarak uzanıyorum ve yanımızdaki masada buz kokteylleri bizi bekliyor" fotoğrafını yüklerse, bu onun artık her gün böyle yaşadığı anlamına gelmez. Siz de yat parkına gelip kaslı yakışıklı bir denizcinin ortak fotoğrafını isteyebilirsiniz. Hatta aynı fikirde olma ihtimalin çok daha yüksek.
Elbette tüm bunları ayrıldıktan hemen sonra yapmak o kadar kolay değil. Çoğu zaman yas tutmak, hastalanmak, tek başına oturmak gerekir.
Ama geçmişin hüzünlü anılarını çağrıştıran şeyler şimdi sizi gelecek için planlar yapmaya sevk ediyorsa, bu şimdiden bir “iyileşme” işaretidir.
Google, Google Fotoğraflar'ın (bulut tabanlı bir fotoğraf depolama hizmeti) Kişiler dizinindeki istenmeyen kişilikleri yok sayma yeteneğine sahip olduğunu ve ayrıca bu günü yeniden keşfet kartlarında gösterilmesinin yasaklanabileceğini duyurdu. Uygulama aynı zamanda kullanıcıların, herhangi bir nedenle sevmedikleri kişilerin, özellikle de eski sevgililerinin yüzlerini fotoğrafları arasında gizlemesine de olanak tanıyor! Ve geçmişten bazı olayları hala hatırlamıyorsunuz.
kişisel olarak beni etkilemez... eski sevgililerim, resim basmanın hala moda olduğu film fotoğrafçılığı çağında kaldı. Tek kartımla tanıştıktan sonra, daha önce üzerlerinde bazı vudu ritüelleri gerçekleştirerek tüm bu duygusal kartları yaktım.
Daha önce, sosyal ağların toplu saldırısından önce, "eski" ile ilgili sorun kolayca ve hızlı bir şekilde çözüldü: gözden uzak - akıldan. Pekala, belki ortak tanıdıklar bir gün şöyle diyecekler, "N tamamen aklını yitirdi, sen ondan ayrıldıktan sonra aşrama gitti ve sinirlerini iyileştirdi" veya "L, senden önce aya yürümek gibi olan bir grimza ile çıkmaya başladı" derler. Bu, elbette idealdir.
Şimdi işler daha da karmaşıklaşıyor: Instagram yararlı bir şekilde belirli bir N'nin sayfanızı takip ettiğini, L'nin Pinterest'teki tüm duvarlarınızı "kalpler" ile işaretlediğini bildirir. Perdeli olanlar bile. Facebook'ta S'den bir arkadaşlık isteği gelir.Güçlü, bağımsız bir kadın olarak, tüm ilgiyi "eski sevgililerden" almalısınız. Dişlerimi sıkıyorum. Çünkü, dışarıdan yapılan bir incelemenin gösterdiği gibi, Hindistan'da N, sizi rahatsız eden alışkanlıklardan kurtularak yalnızca ruhsal olarak aydınlanmakla kalmadı, aynı zamanda model görünümlü bir sarışınla tanıştı, onunla şaşırtıcı derecede güzel, zeki ve iyi huylu mestizo çocukları oldu ve bir yoga merkezi açtı. Yıllık abonelik satın aldım. S de bunca zaman acı çekmedi. Biraz kelleşmiş olabilir, ancak ortaya çıktığı üzere mükemmel bir amatör fotoğrafçı olduğu ortaya çıktı. Ve adam hobisinin sonuçlarını toplu halde #mybeautifulwife #lovetravel #lifesuccessful hashtag'leri altında yayınlamak için çok tembel değil. Bu sefer kendi ruhumu incitmemek için tüm bunları kasetimden saklamam gerekiyor.
Exes, tüm gönderilerinizi neşeyle "beğeniyor" ve hatta bazılarına iyi niyetle yorum yapıyor. Adamların ardından, sadık ve ağır topları sayfanıza geliyor - eşlerin kız arkadaşları veya mevcut tutkular. Hanımlar ayrıca, sizin katlanmak zorunda olmadığınız pasif-agresif tavırlarıyla da yorum bırakıyor, ama unutmayın: #stronginbağımsızkadın.
Ancak şüpheleri yersiz değil. Kadın forumları itiraflarla doludur, hatta bazen dramatiktir - sanal alanda yeniden tanışan birçok eski sevgili, aynı nehre tekrar girmeye karar verir ve yeniden buluşmaya başlar. Ve başarı olmadan değil! Doğa, bu tür birlikteliklerin mantıklı olduğu birçok durumu bilir. Vanya Urgant'ı çıkarın. Veya birbirlerinin birden fazla "eski"si olan Kim Basinger ve Alec Baldwin. Evet, Justin Bieber ve Selena Gomez'in aşk-nefretinde buna bir son vermenin zamanı geldi bile.
Bir arkadaşım bana bu tür ilişkilerin gelişimiyle ilgili teorisini açıkladığında: eskisinden biriyle tekrar çıkmaya başladığında, yeni bir ilişki içinde olsan bile, bu aldatma olarak kabul edilmez. Varsayımsal olarak, artık "eski" sevgilinizi "şimdiki"nizle aldatıyorsunuz. Komik ama gerçek: birçok erkek öyle düşünüyor. Ve bayıldığım kadın forumlarında bu tür durumlar aşağı yukarı aynı şekilde gelişiyor. Sözde "gerçek" kız veya eş, ilişkinin platonik olandan sonraki aşamaya geçmeye hazır olduğunu öğrendiği "eski" ile olan sadık yazışmalarından keşfeder. Alec Baldwin'in kahramanının (yine o Alec!) kahraman Meryl Streep ile "tekrar evde" olduğu "Basit Karmaşıklık" filmini hatırlayın.
Muhtemelen erkekleri tek başına damgalamaya değmez. En son eski erkek arkadaşlarınızın adlarını (en azından soyadlarını bildiğiniz erkek arkadaşlarınızın) Google'da arattığınızı ve hatta sahte bir hesaptan sayfalarını takip ettiğinizi hatırlıyor musunuz? Oh iyi!
Bazıları tam da bunu yapıyor - ve bundan yalnızca daha fazla acı çekiyor. Amerikalı psikologlar, insanları bu cehenneme neyin sürüklediğini ve bu kadar mazoşist eğlencenin neyle dolu olduğunu anlamaya çalıştı.
Tamam, artık birbirinizi görmüyorsunuz, konuşmuyorsunuz, birbirinizi aramıyorsunuz ve vedalaşmıyorsunuz, hatta artık arkadaşça seks yapmıyorsunuz. Ancak sosyal ağlar hiçbir yere gitmiyor: 456 ortak fotoğrafınız, 189 ortak check-in'iniz ve 95 ortak arkadaşınız var. Ama bu geçmişte ve günümüzde - her yeni durum, fotoğraftaki her işaret, her yeni arkadaş (ve hatta daha çok yeni bir kız arkadaş) yaralı bir kalbe saplanan bıçak gibidir. Ve nedense, özellikle incinenler sakinleşmezler: Yeni arkadaşlarını saatlerce izlerler, bir nedenden dolayı arkadaş olduğu yabancı kızların Instagram'larında gezinirler ve özellikle başarılı uykusuz gecelerde, düvenin en iyi arkadaşının eski sevgilisinin şakacı bir yorum yazdığı kuzeninin hesabına gelirler. Evet, psikologlar olmadan yapamazsınız.
Ohio Üniversitesi'nden Jesse Fox ve Hawaii Üniversitesi'nden Robert Tokunaga, insanların çevrimiçi davranışlarının tuhaflığını inceliyor. Hangi kişilik özelliklerinin ve ilişkilerin özelliklerinin eski partnerlerin siber gözetimine katkıda bulunduğunu ve sosyal ağlarda bu tür takip etmenin neye yol açtığını bulmaya karar verdiler. İşte ortaya çıkan şey:
- Bir ayrılığın travması ne kadar şiddetliyse, kişi eski partnerinin çevrimiçi hayatını o kadar çok izleme eğilimindedir. Ve sırasıyla daha uzun ve daha zor, bu yaralanmadan duygusal olarak iyileşmesi gerekecek. Sonuç elbette belli ama araştırmacılar bunu ellerindeki rakamlarla gösterdiler. Ve gerçekten, o genç bayanın Facebook'unda veya Instagram'da tam olarak ne görmek istiyorsun? Orada seni neşelendirecek ve bir gece daha ağlatmayacak ne görüyorsun?
- Ayrılığın başlatıcısı olmayanlar, ayrılıktan en çok travma geçirenlerdir. Basitçe söylemek gerekirse, terk edilmiş olanlar. (Teşekkürler Yüzbaşı) Ve elbette, ayrılıktan sonra en çok acıyı ilişkiye daha çok yatırım yapanlar çeker. Bu öncelikle parayla ilgili değil, duygusal kaynaklarla ilgili. Bir kişi bu ilişkileri ne kadar ciddiye alırsa, onlara o kadar çok yatırım yaptı, o kadar çok plan yaptı - her şeyin bitmesi onun için o kadar acı vericiydi ve iyileşmesi o kadar zordu.
- Bağlanma stili, bir kişinin eski partnerinin Facebook'unu takıntılı bir şekilde takip edip etmeyeceğinin veya yerleşip hayatına devam edip etmeyeceğinin en güvenilir göstergesidir. Psikologlar, yetişkin aşk ilişkilerimizde davranış şeklimizin bebeklik döneminde belirlendiğini ve ebeveynlerimizin bize nasıl davrandığına bağlı olduğunu uzun zamandır göstermiş ve kanıtlamıştır. Üç tür bağlanma vardır: güvenli, kaygılı ve kaçınan. Güvenilir iyidir (şaşırtıcı olmayan bir şekilde, o kadar sık ortaya çıkmaz). Endişeli bir kişiyle, sevgili nesnesi olmadan tam anlamıyla yaşayamaz, tam anlamıyla birleşmeyi özler, kıskanır, her zaman terk edilmekten korkar, takıntılı ve yapışkan davranır (annenin onu böyle bir hayata getirmek için çocuğa nasıl davranması gerektiğini tahmin etmek zor değil, ama şimdi bundan bahsetmiyoruz). Kaçınmacı bağlanma ile ise tam tersine, aşırı yakınlık istemez, kendini uzaklaştırır ve güçlü duygulardan kaçınır (kendine çok yeterli olduğu için değil, aynı zamanda iyi bir yaşamdan da gelmediği için - bu, derinden travma geçirmiş çocukların savunma davranışıdır). Birçok çalışma, bağlanma tipinin aynı zamanda bir aşk ayrılığından sonra bir kişinin davranışının mükemmel bir göstergesi olduğunu zaten göstermiştir. Kaçınanlar, eski partnerleriyle olan temaslarını en aza indirir (hemen işten çıkarma, yasaklama, ortak check-in'leri ve fotoğrafları silme dahil), endişeli olanlar ise uzun süre kurtulamazlar - ayrılıktan daha çok acı çekerler, her zaman eskisini düşünürler, "her şeyi eskisi gibi döndürmeye" çalışırlar. Eski sevgililerini sosyal ağlarda takip etme ve hatta orada gördükleri her şey için daha da üzülme olasılığı en yüksek olanların endişeli türde bir bağlılığı olan insanlar olduğu açıktır. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor.
- Ancak siber tacizin sebepleri bağlanma türüne göre değişiklik gösterebilmektedir. Endişeli bir şekilde bağlanan yoldaşlar, eski sevgililerinin çevrimiçi yaşamını parlak bir umutla "birdenbire her şeyi anladı, bu aptalı terk etti ve yeniden birlikte olacağız" umuduyla izliyor. Ve kaçınanlar bazen kendilerine bu ilişkide ne kadar çok sorun olduğunu ve tüm bunların geçmişte kalmasının ne kadar iyi olduğunu hatırlatmak için önceki sayfalara giderler.
- Yazarların pratik tavsiyesi: Bir ayrılıktan dolayı çok fazla travma ve stres yaşayanlar için en iyi şey, eski sevgililerini gözetlemeyi bırakmak değil, onları sosyal ağlarda hiç görmemek - geçici veya kalıcı olarak arkadaşlıktan çıkarmak veya en azından güncellemelerini beslemenizden kaldırmaktır. Gözden ırak olan gönülden de ırak olur. Tüm bu politik olarak doğru "arkadaş olalım" ifadesini ekleyin ve hayatınızı yaşayın. Eski sevgilinizin Facebook hayatından çok daha parlak ve daha ilginç ve eski sevgilinizi düşünmeyi bırakmanın 10 yolu size yardımcı olacaktır (ipucu: "Yeni kız arkadaşının kedisinin tüm Instagram fotoğraflarına bakın" kesinlikle bir tavsiye yoktur). Ve bu arada, kadınların ayrılıktan erkeklerden daha fazla acı çektiğini zaten öğrendik, ama sonra daha iyi iyileşiyorlar - peki, harika değil mi?
- Ayrıca, bağlanma türü, internet bağımlılığı da dahil olmak üzere bağımlılık eğilimini de tahmin eder. Kaygılı bağlanma tipine sahip kişilerin, özellikle başlarına travmatik bir şey geldiğinde, genellikle sosyal medyaya bağlı kalma olasılıkları daha yüksektir. Kendinize zamanında bakmak ve sağlıksız ve çıkmaz bir yola girmemek için böyle bir özelliğinizi önceden bilmek daha iyidir.
- Bir ayrılıktan sonraki davranış, büyük ölçüde bir kişinin olası alternatifleri nasıl gördüğüne bağlıdır. Ona ayrılan partnerin son şansı olduğu ve kendisi için başka birini bulamayacağı anlaşılıyorsa, o zaman biten ilişkiye daha çok sarılır ve sevgilisine geri dönmeye çalışır. Bir kişi kendisi için daha iyi birini bulmak için hala birçok şansı olduğundan eminse, o zaman çok fazla acı çekmeyecektir. O da muhtemelen Facebook'ta çok zaman geçirecek - ama eskisini gözetlemek için değil, yeni bir ortak aramak için. Ve hafif bir kalple eski sevgilisiyle arkadaşlığını bırakacak - ve doğru olanı yapacak. Şans eseri, kaygılı bir bağlanma türüne sahip insanlar için, kendilerine yeni birini bulabileceklerine de oldukça inanabilirler (ve sosyal ağlarda onun peşinden koşmaya başlayabilirler ...).
Seçtiğiniz kişiyi hayatınızdan çıkardıktan sonra, onunla sosyal ağlarda karşılaşmaktan vazgeçmeyeceksiniz. Sürekli izlenmesi çeşitli sorunlara yol açan gönderileri ve fotoğrafları dahil her şeyi saklarlar.
Eski kişinin hayatından gelen haberlerle günlük olarak tanışıklığınız bir çılgınlığa dönüşmemiş olsa da, başarısızlıklarına sevinmenize veya seçtiği kişinin güzelliği hakkında övünmenize neden olsa bile, bu yine de üzücü bir alışkanlıktır. Artıların hepsi bu, ancak çok daha fazla eksi var: stres, depresyon, kendini kınama - ve bu tam bir liste değil. Bu nedenle, en sevdiğiniz sosyal ağların yayınlanması için filtreler oluşturmaya başlamanın zamanı geldi. Ve "dedektiflik" faaliyetlerinizin beyhudeliğini daha da iyi anlamak için birkaç neden daha bulun.
Eski sevgilini takip ederek zamanını boşa harcıyorsun.
Eski sevgilinin yeni fotoğraflarını ve "büyük" düşüncelerini takdir etmek, onun beslemesine bir göz atmış olsanız bile değerli yaşam kaynağınızı - zamanı - boşa harcar. Bu geçicilik yanıltıcıdır: Bunu her gün yaparsanız, izleme süresi gözle görülür bir süreye eklenir. Örneğin, yeni ilişkiler kurmak, kendinize ve diğer "zevklere" bakmak gibi daha büyük fayda sağlayacak şekilde harcanabilir.
Sadece sıradan bir alışkanlık sizi bir yabancıya dikkat etmeye zorlarsa ve bunu zamanında durdurmazsanız, kaçırılan anların sayısı artacaktır.
Anılarla kendini incittin
Bitmiş ilişkiler, sonunda ne olursa olsun, tatlı anları vardı. Kasıtlı olarak veya olmayarak, birincisi hakkında bilgi edinerek, onlara geri dönersiniz ve içlerinde gömülü olan olumlu duyguları tekrar yaşarsınız. Ancak ilişki kesintiye uğradı, bu da olumsuzun ağır bastığı anlamına geliyor - ve sonra acı ortaya çıkıyor. Dahası, insan ruhu hoş olmayan olayları daha iyi hatırlar, bu da kaçınılmaz olarak üzüntü, umutsuzluk ve kızgınlığı beraberinde getirecekleri anlamına gelir.
Bu tür bir bağımlılık zaten hafif bir mazoşizm kokuyor, bu yüzden öncekinin işlerinden haberdar olma arzunuzu yeniden gözden geçirmelisiniz.
Yeni bir ilişki kurma fırsatını kaçırırsınız
Eski seçtiğiniz kişinin maceralarıyla ilgili "raporlarını" inceliyorsanız, bu, hala onu, ilişkiniz hakkında düşündüğünüz, yani bu geçmiş ilişkilerle "gıyaben" yaşadığınız anlamına gelir. Hâlâ onların içindesiniz ve bu olurken yenilerini inşa etmeyeceksiniz, onlar için yer olmayacak.
Neyin daha önemli olduğuna karar verme zamanı - farkındalığın yanıltıcı faydaları mı yoksa canlı duygular ve olaylarla dolu gerçek ilişkiler mi?
Geçmişinizin kasetlerini takip ettiğinizde, kendinizi kaçınılmaz olarak şimdiki kasetlerle karşılaştırırsınız.
Birincisi hakkında "casusluk yapmak" da sizin için ilginç çünkü onun şu anki arkadaşını görmek istiyorsunuz. Asıl ilgi burada yatıyor, değil mi? Seni kimin için takas ettiğini ve onun neden daha iyi olduğunu görmek istiyorsun. Bazen böyle bir karşılaştırma sizin lehinize değildir ve kızgınlığı besleyerek depresyona akar. Kimse kaybetmek istemez.
Başlangıç olarak, karşılaştırmanın saçmalığının farkına varmaya değer: tüm insanlar farklıdır. O zaman - eskisini ve tutkusunu unutun ve kendinize iyi bakın. Manikür, SPA salonu, fitness, alışveriş - bu kelimeler, neyin gerçekten zaman geçirmeye değer olduğunu anlamanız için yeterlidir. Bu, eski bir erkek arkadaşın hesaplarına bakmaktan daha iyi ve daha faydalıdır.
Casusluk yaparken yakalanabilirsiniz
Tüm yaygın sosyal ağlar, ziyaretçileri görüntüleme işlevine sahiptir ve bazıları kendisine gelen konukları hemen verir. Evet ve siz, sadece akıllı telefon ekranına dokunarak yanlışlıkla fotoğrafının altına bir "beğeni" koyabilirsiniz. Yani, ilginiz birincisi tarafından keşfedilebilir ve onun tarafından kendi takdirine bağlı olarak kullanılabilir: basit şakalardan düpedüz alay konusuna.
Kalan ilgiye kapılma gerçeği sizi endişelendirmiyorsa, o zaman olası bir cezayı düşünün ve bu yeterli değilse, o zaman kendi gururunuzu düşünün.
Anılarımızı hatırladığımızda ve eski sevgililerimizin fotoğraflarına baktığımızda, aslında hayal kuruyoruz. Gerçek geçmişe, bu geçmişin ne olabileceğinin hayalini ekliyoruz. Onu görme arzusuna "Sadece onunla eskisi kadar mutlu olacağım" inancı da eklenir.
Ağrı genellikle sadece öznel bir algıdır. Bunu oyun alanındaki çocuklardan görmek kolaydır. Dizini yaralayanlardan biri annesine bakar ve sızlanır. Diğeri, morarmış yeri ovuşturarak ileri atılır. Her iki yöntemin de aynı çocuk tarafından değiştirilebilmesi dikkat çekicidir. Her şey motivasyon ve odaklanma ile ilgili. Ayrılıklar her zaman acıtır. Bu iş zaman alır. Boşanma söz konusu olduğunda harika. Ölüm söz konusu olduğunda muazzam. Ancak birbirine bağımlı ilişkiler durumunda, bu çalışma, içsel olarak yaralanma ve sonunda bu travmayı çözme ihtiyacı ile gerçekleştirilir.
Bir miktar enerji mevcut olana kadar pozitif değişim gerçekleşemez. Burada Morpheus'tan alıntı yapmak gerekiyor: "Aklını boşalt Neo!" . Enerjinin kilidini açmak için terapi gereklidir.
1. Dışarıda bir kaynak arayın: arkadaşlar, iş, hobiler, kitaplar, filmler ve müzik. Seni yaşatan her şey. Elbette, yalnızca şu anda olanlara odaklanmak. Aklınızın hayallerde dolaşmasına izin vermeyin. Bardağı yıkarken, bardağı yıkayın.
2. Fantezilerinizin nedeni ve kaynağı sizsiniz. Sağlıksız fantezilerin ölçüsü yalnızca sebatla belirlenir. Kendinize sorun: Kafamdaki romantizmi sürdürerek neyden kaçınıyorum? Neyi kaçırıyorum? Ne için çabalıyorum? Şu anda bu konuda ne yapabilirim?
3. Hayalini kurduğun şeyi "bu bana göre olur" tarzında yapmaya başla. Kendinizi sinemaya götürün, kendinize bir ayakkabı alın. Sanal ilişkiler için değil, kendiniz için sorumluluk alın. Yalnızlık sadece yalnız kalmaktır. Gerisi bu duruma yüklediğiniz duygulardır.
5. Acı çekme süresini sınırlayın. Plana göre acı çek. Yediden sekize bir hafta. Iskalayamazsın. Programın acı verici duygusuyla kalma cesaretini bulun. Hayallerinizi günlük bir rutine dönüştürün.
Ağdaki profilini kontrol etme konusundaki ısrarlı ihtiyaç, sadece ilişkiyi bitirmeme arzusudur. Dikizlerken, ait olduğunuzu hissediyorsunuz.
Diğer taraf ise karşılaştırma ihtiyacıdır. Kendini şu anda hayatında olabilecek kızlarla karşılaştırıyorsun. “Onun gibi biri için yeterince iyi miyim?” Şu anki kız arkadaşının sırrını keşfederek ve bunu kendinize uygulayarak eski bir erkek arkadaşla yeniden ilişki kurma şansı yakalayabileceğinizi düşünüyor gibisiniz. Ve sonra hayatını bir silahlanma yarışına çeviriyorsun. Ve buradaki başarının ölçüsü, öncekinin fethidir. Onu ve onu efsanevi kaideden çıkarın.
Bir ayrılıktan sonra yaşanan acı dolu deneyimler, intikam dolu arzulara yol açabilir. Sensiz kötü olduğundan emin olmak istiyorum. Kadınların hayal gücü, denizin zemininde çekilen mutlu bir özçekimin arkasında bile bunu "kötü" görme eğilimindedir. Sadece kendinde saldırganlık biriktirmekle kalmıyor, aynı zamanda acını ona atfediyorsun: "O da benim gibi acı çekiyor mu?"
Onun hayatında geçici bir bölüm olmadığından emin olmak ister misin? Bağlantıyı fark edin: değerinizi diğerinin olumlu değerlendirmesi aracılığıyla hissedersiniz. Önemli:
durum değerlendirmesi yaptığınız karşılaştırmaya bağlıdır. Kızgınlık ve hissettiğiniz her şey, eylemin kendisinden çok, onu kimin ve hangi bağlamda yaptığına bağlıdır. Yeminli bir düşman tarafından gücendiyseniz, sadece omuzlarınızı silkersiniz: "Başka ne bekleyebilirsiniz ki?" Kendime ihanet edildiğini düşündüğüm biri tarafından gücenirsem, bunu arkadaşların nasıl davranması gerektiğine dair bir listeyle karşılaştırırım. Sonra canım acıyor.
a) artık arkadaş olmadığınızı b) normal hayatını yaşadığını kabul etmelisiniz. Ve fotoğrafları sizi ihlal etmek için tasarlanmamıştır. Sadece farkına varmayı hızlandırmak için fotoğraflarına bakmanıza izin verin: o artık benim değil. İdealize etmeyin: İyi ve mutlu anları değil, neden ayrıldığınızı hatırlayın. Kişi yaşadığı duygular konusunda özgür değildir. Ancak duyguların farkına vardıktan sonra, onları beslemek veya gitmelerine izin vermek sizin elinizde.
Maria Brazgovskaya
Yükleniyor...
