Kayınvalideler gelinlerini neden sevmezler biliyor musunuz? Aklımızda içki, parti ve erkeklerin olduğunu mu sanıyorlar!? Orospular gençliklerini hatırlıyor!
Kayınvalidesi ve gelini köfte yer... Gelin bir köfte alır, kayınvalidesi iki tane alır. Gelini iki, kayınvalidesi beş... Bir mantı kaldı. Kayınvalidem onu yedi ve boğuldu. Tüm gücüyle, boğuk bir sesle:
- Dasha, alkış...
- Bravo, Nadezhda Ivanovna, bravo!
Kayınvalideme bir bilet aldım... sirke... 1. sıraya... canlı kaplanların olduğu bir gösteriye... Orada oturup ayakkabılarını ete sürtüyorum.
Kavgasız bir düğün, düğün değildir! - dedi gelin ve kayınvalidesinin yüzüne vurdu!
Kayınvalidesi oğlunu ve kızını ziyarete gitti. Gelir ve arkadaşına şunu söyler: “Kızımın ne kadar düzgün bir kocası var. Sabahları yatağına kahve getiriyor ve bulaşıkları yıkamasına yardım ediyor.
Ama oğlum şanslı değildi. Haşere olan gelin, yatakta kahve istiyor ve bulaşıkları kendisi yıkayamıyor.”
Gelin, kayınvalidesini ziyarete gelir. Kayınvalidesi çok mutludur ve öğle yemeği yemeyi teklif eder, buzdolabına bakar ve şöyle der:
- Sveta, biraz ciğer sosisi ister misin?
- Hayır teşekkürler.
- Benim kedim de istemiyor.
Gelin yerleri siliyor, kayınvalidesi ise oturup onun hareketlerini nefretle izliyor... Gelin yerleri siliyor ve kayınvalidesine soruyor:
- Anne ben böyle mi yıkıyorum?
- Bu taraftan değil!
Gelin paspasın üstündeki paçavraları çıkarır ve paspassız ellerini kullanarak yerleri yıkamaya başlar. Kayınvalidesi tekrar sorar:
- Anne, değil mi?
- Bu taraftan değil!
- Peki ya?
- Nasıl olduğunu bilmiyorum ama öyle değil! - kayınvalidesi nefretle cevap verir.
İnsanlar sokakta benimle karşılaştığında kendime Elizaveta adını veriyorum ve... kayınvalidemin telefon numarasını veriyorum.
Kocam işten eve geliyor ve annesi ona şöyle diyor:
S: Pavlik, eşiniz bugün bana hakaret etti.
M: Evet, şehirde bile değil.
S: Sana bir mektup gönderdi ve sonunda şöyle diyor: "Marya Ivanovna, mektubu Pavlik'e göstermeyi unutma!"
Sevgili kayınvalidem, çocuğumu yetiştirme konusunda tavsiyene ihtiyacım yok! Çocuğunuzla yaşıyorum ve inanın bana, hala onun üzerinde çalışmam ve çalışmam gerekiyor!
Kayınvalidesi, gelinine sesleniyor:
- Peki oğlum nasıl?
- Evet, nasıl, nasıl... Votka içiyor, kadınlarla takılıyor, beni dövüyor...
- Çok şükür hastalanmasaydım!..
Kadının üç oğlu vardı. Hepsi evliydi ve aynı evde yaşıyorlardı. Kayınvalidem bir keresinde odalarını incelemeye gitmişti. İlkinde gelin hışırdar: vuruşlar; kayınvalidenin parmağı masanın üzerinde - toz. Bağırıyor - kaldır!!! İkincisinde gelin hışırdadı: pencereyi siliyor; kayınvalidenin parmağı masanın üzerinde - toz. Bağırıyor - kaldır!!! Üçüncüsünde gelin, televizyonun önündeki kanepede bir elinde sigara, diğer elinde bir şişe birayla uzanıyordu. Kayınvalidenin masadaki parmağı tozdur. Bağırıyor - kaldır!!! Gelin, hareket etmeden domuz her yerde kir bulacak.
Kayınvalidenizle konuşmak satranç gibidir; her zaman küfürle biter.
Pazartesi. Gelinimi bir adamla gördüm. Tabii ki sevgilim. Oğlumu arıyorum!
Salı. Gelinimi bir kızla gördüm. Tabii ki erkeklerin peşinden gidelim. Oğlumu arıyorum!
Çarşamba. Gelinimi bir çocukla gördüm. Tabii ki iyi beslendi. Oğlumu arıyorum!
Perşembe. Gelinimi süpermarketten aldığım bir paketle gördüm. Tabii alışverişe gittim, harcadım. Oğlumu arıyorum!
Cuma. Gelinimi gördüm. Tabii ki sevgilimin yanına gittim. Oğlumu arıyorum!
Cumartesi. Oğlum arayıp üç yıl önce boşandığını hatırlattı. Lanet skleroz!
Pazar. Oğlunu aramak ya da aramamak...
Sevgili kayınvalidem, sizi profesyonel tatiliniz olan Cadılar Bayramı'nda kutluyorum.
Karısı kocasına:
- Evet, bütün akrabalarımdan nefret ediyorsun!
- Öyle bir şey yok, onları gerçekten seviyorum. İşte kanıtı: Kayınvalidenizi, kayınvalidemden çok daha fazla seviyorum.
İki kız arkadaş tanışıyor, biri şöyle diyor: Dün çok korkunç bir film izledim, adı “Kayınvalideler Adası!”
Kayınvalidesi gelinine sesleniyor:
- Neden bu kadar ortalığı karıştırıyorsun? Tava o kadar siyah ki zar zor yıkayabiliyor musun?
- Bu? Evet öyle... Teflon kaplama
- Anne, onunla nasıl evlenebilirim? Sonuçta o kadar ateist ki, Cehennemin varlığına da inanmıyor.
"Merak etme oğlum, cesurca evlen, ben de onu cehenneme inandırabilirim."
Kayınvalidesi tam bir aptaldı ve tuvalete çay yapraklarının dökülmesini yasakladı, çünkü tuvaletin sarıya döneceğini düşünüyordu. Ancak sonunda Anka ona suyu boşaltmadıklarını, orada demlediklerini söylediğinde anlaşmazlığa düştüler.
Yeni evliler gönderildi balayı annesine telgraf: “Kendimizi çok iyi hissediyoruz. Lucy çok hoş. Mutluyum." Telgrafı okuduktan sonra anne omuzlarını silkti ve homurdandı:
- Vay be, bu bir şey! Ona yalan söylemeyi çoktan öğretti!
Her gelin şunu hatırlamalıdır: kocasının annesi en harika ve Bilge Kadın Dünyada. Bu nedenle ondan ve onun bilgeliğinden uzak durmak daha iyidir. karşılıklı aşk daha da güçlü ve daha hafif olacak.
Anne oğluna şöyle diyor:
"Senin bu kızın beni o kadar tiksindiriyor ki, memnuniyetle onun kayınvalidesi olurum!"
İki arkadaş konuşmaya başladı:
- “Evde işler nasıl?”
- “Evet oğlum üzülüyor. Ona bir bilgisayar aldım, daha az yürür diye düşündüm ama yanına bile yaklaşmıyor, bilgisayar öylece duruyor, toz topluyor...”
- "Seni anlıyorum. Benim de benzer bir hikayem var: Kayınvalideme tekerlekli bir bavul aldım - ve o da tozlanıyor - hiçbir yere gitmeyecek...”
Bir kadın sokakta bir köpek tarafından ısırıldı. Kafası karışan hostes şöyle açıklıyor:
- Genelde boxerım çok tatlıdır ama sen muhtemelen kayınvalidemin parfümünün aynısını sürüyorsun.
Kayınvalidesi ailenin dış yöneticisidir ve onu kendinden emin bir şekilde kendi kendini yok etmeye yönlendirir.
Adam annesine şöyle diyor:
- Anne! Bir kız arkadaşım var! Seni onunla tanıştırmak istiyorum ama çok utangaç. Bu nedenle iki arkadaşıyla bize gelecek. Ve bu üç kızdan hangisinin benim olduğunu tahmin edeceksiniz.
Nitekim üç kız ziyarete gelir ve çay içer. Adam mutfakta annesine yaklaşır:
- Peki anne, üç kızdan hangisi benim?
- Ortada oturan.
- Anne! Nasıl tahmin ettin?
- Annelik içgüdüsü, oğul! Zaten beni sinir ediyor!
Kayınvalidesi gelinine 2 bluz verdi, gelini koşarak odaya girdi, birini giydi, dışarı çıkıp masaya oturdu. Kayınvalidesi sıkılı dişlerinin arasından: "t-a-k, yani ikinciyi beğenmedin mi?"
bir şekilde gittim güzel kadın kocamdan güneye biraz mola vermek... İşte bu kadar, Kafkas uyruklu biriyle tanıştım... kısacası... aşk... korku.
Zaman geçti, ayrılma zamanı geldi - ne yapmalı?
Sevgilisi ona “Seni arayacağım” diyor.
Eve geldi, bir hafta sonra telgraf aldı: "Teyzem öldü, acil gelin."
Kocam kimseye gitmeme izin vermiyor, sen kayınvalidenle gideceksin. Ne yapmalı - "Kayınvalidemle ayrılıyorum" diye bir telgraf gönderdim.
Kısacası gelirler ve birinde bizim hanımımız, diğerinde kayınvalidemiz olan iki Volga tarafından karşılanırlar. Bir haftadır eğleniyorum, eve gitme zamanı geldi - onları trene getiriyorlar ve kompartımanda oturuyorlar. Burada hanımefendi diyor ki:
- Anne evde ne diyeceğiz?
Kayınvalidesi ona:
- Kızım ne diyeceksin bilmiyorum ama ben 9 gün ya da 40 gün gideceğim.
İyi kalpli bir kayınvalide, gelinine aynı anda iki tava verir.
- Neden iki? o soruyor.
– Biri meşgulse, diğeriyle işten kocanızla buluşacaksınız.
Kayınvalidesinden kayınvalideye kadeh kaldırma:
"Benim için istediğin her şeyi sana da diliyorum... Ve iki katı."
Kayınvalidesi, gelinini azarlıyor:
“Yerlerden intikam almayı bilmiyorsun, yemekleri iyi pişirmiyorsun, oğlumun dırdırını yapıyorsun, sen nasıl bir kadınsın?” İşte senin yaşındayım...
Üçüncü kocasını gömmüş olan kadın, "Benim yaşımdasın anne" diye yanıtlıyor.
İki kayınvalide buluşuyor, biri diğerine diyor ki:
- Gelinim yine hamile.
- Benim kedim de hamile.
- Senin için daha kolay, en azından yavru kedileri boğabilirsin!
Kayınvalidem ve ben 20 yıl boyunca dostane ve mutlu yaşadık... Sonra tanıştık...
Bir gün kayınvalidem gelinini görmeye geldi. Az önce geçtim, geldim... Başka bir şehirden... Birkaç bin kilometre öteden... Bavulla... Çay içmek için... Altı ay... Ya da daha iyisi sonsuza kadar.. .
Oğul annesini eve çağırır:
- Anne! Evleniyorum!
- Ah oğlum, çok sevindim!
- Sorun değil, baba ve ben ırkçı değiliz!
- ...ve dört çocuğu var...
- Müthiş! Babam ve ben çocukları seviyoruz!
-...ve bir şey daha: yaşayacak hiçbir yerimiz yok...
- Ve hepsi bu? Rahat tek odalı dairemize gelin!
- Nasıl yaşayacağız?
- Sen, karınız ve çocuklarınız odadasınız ve babanız dolapta kalacak
- Naber anne???
- Ve ben oğlum, şimdi telefonu kapatıp kendimi asacağım...
Oğul annesine şöyle der:
Yarın seni kız arkadaşımla tanıştıracağım ve ona önyargılı davranmaman için iki arkadaşıyla gelecek ve onlardan hangisinin benim seçtiğimi kendin tahmin edebilirsin. Sonrasında iyi akşamlarüç kız kaldı. Anne oğluna şöyle diyor: Kız arkadaşın esmer.
Oğul hayrete düştü: nasıl tahmin ettin?
Anne: Onu hemen sevmedim...
İyi kalpli bir kayınvalide, gelinine aynı anda iki tava verir.
“Neden iki?” diye soruyor.
-Biri meşgulse, diğeriyle işten kocanızla buluşacaksınız.
Kayınvalidesi bir annedir mükemmel oğul karısı konusunda çok şanssızdı.
Karı-koca arabada gidiyorlar ve tartışıyorlar. Bir köyün önünden geçerler ve iki domuz görürler. Kocası: “Akrabalarınız” - “Evet, kayınpederiniz ve kayınvalideniz!”
Korku filmleri arasındaki yarışmada “Kayınvalideler Adası” filmi birinci oldu.
Ermeni radyo sorusu: Kayınvalideler neden asla cennete gitmez?
Cevap: Çünkü ejderhalar yüz metrenin üzerine çıkmazlar.
Kayınvalidesi gelinine sesleniyor:
- Neden bu kadar ortalığı karıştırıyorsun? Tava o kadar siyah ki zar zor yıkayabiliyor musun?
- Bu? Evet öyle... Teflon kaplama.
Anne oğluna şöyle diyor: "Vasya, neden hâlâ evlenmiyorsun?"
Oğul: “Evet, bir kız arkadaşım var”
Anne: “Güzel mi?”
Oğul: “Çok”
Anne: “Eğitimli mi?”
Oğul: “Elbette”
Anne: “İyi bir aileden mi?”
Oğul: “Evet, babam profesör, annem ise bankacı”
Anne: “Eh…. İyi bir figürü var mı?
Oğul: “Elbette. İnce eşekarısı bel"
Anne: “Pekala, harika! Ona bir sürü çocuk verirseniz, onlarla evde oturmasını sağlarsanız, ebeveynlerine ve güzellik uzmanlarına gitmesini yasaklarsanız, o bir kraliçe gibi davranmayı öğrenecektir!
Oğul, çok sevdiği kızını eve getirir ve onu annesiyle tanıştırır:
- Anne, bu harika bir kız. Nasıl iyi yemek pişirileceğini biliyor, turta pişirmeyi seviyor ve daireyi özenle düzenliyor.
- Harika oğlum! Günde 20 frank ve salı ve cuma günleri gelsin.
Bir kadın sokakta bir köpek tarafından ısırıldı. Kafası karışan hostes şöyle açıklıyor:
"Genelde boxerım çok tatlıdır ama sen muhtemelen kayınvalidemin parfümünün aynısını sürüyorsun."
Doktor! Çınlama var, dizlerim titriyor ve kendimi tamamen önemsiz hissediyorum.
- Apaçık. Kayınvalideniz ne zaman gidiyor?
Karısı: Akrabalarımı sevmiyorsun!
Kocası: Doğru değil. Kayınvalideni kayınvalidemden çok daha fazla seviyorum.
Kayınvalidesi oğlunu ve kızını ziyarete gitti. Gelir ve arkadaşına şunu söyler: “Kızımın ne kadar düzgün bir kocası var. Sabahları yatağına kahve getiriyor ve bulaşıkları yıkamasına yardım ediyor. Ama oğlum şanslı değildi. Haşere olan gelin, yatakta kahve istiyor ve bulaşıkları kendisi yıkayamıyor.”
Sevgili kayınvalidem, sizi profesyonel tatiliniz olan Cadılar Bayramı'nda kutluyorum.
Kocam işten eve geliyor ve annesi ona şöyle diyor:
S: Pavlik, eşiniz bugün bana hakaret etti.
M: Evet, şehirde bile değil.
S: Sana bir mektup gönderdi ve sonunda şöyle diyor: "Marya Ivanovna, mektubu Pavlik'e göstermeyi unutma!"
Gelin, kayınvalidesini ziyarete gelir. Kayınvalidesi çok mutludur ve öğle yemeği yemeyi teklif eder, buzdolabına bakar ve şöyle der:
- Sveta, biraz ciğer sosisi ister misin?
- Hayır teşekkürler.
- Benim kedim de istemiyor.
Anne oğluna şöyle diyor:
Kızlarını (yaklaşık 2 yaşında) kulübedeki kayınvalidesine verdiler. Bir hafta sonra bir telefon geldi: kız hastaydı! İlkinden bir saat sonra: “Her şey yolunda ama kedini dışarı atmalısın!” Anlaşıldı: Kayınvalidesi panik içinde: Çocuk kulübeye hiç kaka yapmadı.... Çocuğun kaka yaptığı ortaya çıktı. Kum havuzunda. VE DİKKATLE GÖMDÜM. Barsik Amca sana kötü bir şey öğretmeyecek.
Bir adam ve bir kız, adamın dairesinde sevişiyor. Beklenmedik bir şekilde ailesi geri döner. Durumdaki her katılımcının düşünceleri:
Adam: Peki, başım belada.
Kız: Belki artık benimle evlenir.
Baba: Ve o - hiçbir şey.
Anne: Tanrım, nasıl da orada yatıyor, çocuk için rahatsız edici!
Kayınvalidesi gelinine 2 bluz verdi, gelini koşarak odaya girdi, birini giydi, dışarı çıkıp masaya oturdu. Kayınvalidesi sıkılı dişlerinin arasından: "t-a-k, yani ikinciyi beğenmedin mi?"
Kayınvalidesi tam bir aptaldı ve tuvalete çay yapraklarının dökülmesini yasakladı, çünkü bunun tuvaleti sarıya çevireceği iddia ediliyordu. Ama sonunda ancak Anka ona suyu boşaltmadıklarını, orada demlediklerini söylediğinde tartıştılar.
Muhtemelen sakallı, ama bunu daha önce hiç duymamıştım:
Oğlum mutfağın penceresinden sigara içiyor. Koridorda kapının çarpıldığını duyuyor: Annesi işten eve geldi. Sigarayı attı ve üzerine oda spreyi sıktı. Anne içeri giriyor, bahaneler uyduruyor:
- Anne, açıkçası sigara içmedim! Kokan komşulardır.
- Evet, sigara iç, içki iç, kadınları eve götür - belki en azından orospu nihayet 44 yaşında evlenir!!!
Anne oğluna şöyle diyor:
"Senin bu kızın beni o kadar tiksindiriyor ki, memnuniyetle onun kayınvalidesi olurum!"
Kayınvalidem çocuğuma "sürüngenler" adlı bir set aldı. Sette bir triceratops, bir pterodaktil, bir timsah, bir çift kaktüs ve bir palmiye ağacı... bir penguen... bir aslan... ve Beyaz kedi... Biyoloji dersinde bir şeyi kaçırdım.
Harika durumlar kayınvalide hakkında aforizmalar ve şakalar
İLE kayınvalidesi iyi istiyor! Ve tercihen - her şey.
D Sevgili kayınvalidem, sizi profesyonel tatiliniz olan Cadılar Bayramı'nda kutluyorum.
İLE kayınvalidesi dinlenmeye çağırıyor temiz hava kulübede ve barbekü ile. Kocası söz veriyor Yeni yıl tatilleri Maldivler'de. Bir çocuk okul için bilgisayar almak ister. Başka hangi masalları biliyorsun?
M Bir bakkalda 25-27 yaşlarında genç bir kadın satıcıya soruyor:
- Söylesene, bir zevk kitabın var mı?
- Ne diyorsun kızım! Henüz kimse hakkımızda olumlu bir şey yazmadı!
- Öyleyse başlayın, güzelce yapın! Kayınvalidem sizin sosisiniz yüzünden zehirlendi!
İÇİNDE Masallar - Annenin kayınvalide ya da kayınvalide olmaya vakti yoktur; masallarda her şey Düğünle biter!
İLE KIZANAN, GELİNİNİ SEVİNCE BİR KIZ KAZANIR, SEVMEYİNCE OĞLUNU KAYBEDER...
M Benim hakkımda istediğini düşünebilirsin!
Ama yine de kayınvalidemi geçemezsin!
BEN Görünüşe göre kayınvalide kelimesinin etimolojisini anladım - Kanı pıhtılaştıracağım, en azından benimki bunu herkesten daha iyi yapıyor!!!
İLE kolluk kuvveti - bu bir polis memuruyla ilgili değil, bu bir kayınvalidenin gelinini ziyaret etmesiyle ilgili
e Eğer oğlunuz yeni doğduysa ve yirmi yıl içinde onun "bir kıza verilmesi" gerekeceği düşüncesiyle kalbiniz zaten kanıyorsa, bu çok büyük bir hastalığın ilk belirtisidir. tehlikeli hastalık Severosis serebri denir.
İLE kayınvalide uzakta yaşıyor ama Skype kullanmayı biliyorsa buna "Göz görür ama diş uyuşur" denir.
D iyi bir kayınvalide, gelinini her zaman affeder... hiçbir şey için suçlanmasa bile
M Kayınvalidenle 20 yıl boyunca dostane ve mutlu yaşadınız... Sonra tanıştık...
HAKKINDA Bir kadın sokakta köpek tarafından ısırıldı. Kafası karışan hostes şöyle açıklıyor:
- Genelde boxerım çok tatlıdır ama sen muhtemelen kayınvalidemin parfümünün aynısını sürüyorsun.
İÇİNDE Hastanede kaseye sarılı bir yılan olduğunu mu sandınız?! Demek kayınvalidem dondurma yiyor!
P Kocası işten eve geldiğinde annesi ona şöyle der:
S: Pavlik, eşiniz bugün bana hakaret etti.
M: Evet, şehirde bile değil.
S: Sana bir mektup gönderdi ve sonunda şöyle diyor: "Marya Ivanovna, mektubu Pavlik'e göstermeyi unutma!"
M annesine onun benim olduğunu söyle!
N Ve hiçbir şey kayınvalidenizin ziyaretini beklemek kadar her köşedeki ve çatlaklardaki yağ, kireç, pas ve tozu temizleyemez!!!
B kanser, “aşk-havucu”na “kayınvalide”nin de eklenmesiyle ortaya çıkıyor.
İÇİNDE Buradan bir tuvalet masası koymanız ve sahaya bir resim asmanız gerekiyor. Perdeleri değiştirelim, şimdi gözüme şu çam çizgili limon yeşili sevimli olanlar takıldı, mavi duvar kağıdına çok yakışacak. Başka ne var? Ah, evet, kanepeyi sevmiyorum, kesinlikle sevmelisin!!... - kayınvalidesi tatlı bir şekilde cıvıldadı ve oğlunu ziyaret ederken 12. fincan çayını bitirdi. Ve yan odada gelini sessizce büyükbabasının Mauser'ını yüklüyordu...
e Kayınvalideniz uzakta yaşıyorsa endişelenmeyin, bizim çağımızda cep telefonu ve Skype'ı herkesten, her yerden ALABİLİRSİNİZ...
B Alla Pugacheva'nın müstakbel kayınvalidesi yakın zamanda doğum hastanesinden alındı.
M Herkes kayınvalideme Vosya diyor ve bunun Mandavosya'nın kısaltması olduğunu sadece iki kişi biliyor...
İÇİNDE Eş seçerken sizi sadece tüm dünyadan değil, sevgili annenizden de korumaya hazır birini seçmelisiniz!
P Bir adam ve bir kız, bir adamın dairesinde sevişirler. Beklenmedik bir şekilde ailesi geri döner. Durumdaki her katılımcının düşünceleri:
Adam: Peki, başım belada.
Kız: Belki artık benimle evlenir.
Baba: Ve o - hiçbir şey.
Anne: Tanrım, nasıl da orada yatıyor, çocuk için rahatsız edici!
e Kayınvalideniz size sürekli "büyümeniz için" elbiseler veriyorsa umutsuzluğa kapılmayın; yatak örtülerine de ihtiyacınız var
P Kayınvalidem ziyarete geldi. Yatağın altına girdi. Bir de seks shop'tan bir parça var hani.. Diyor ki - Bu nedir? Kafam karıştı ve cevap verdim - bir oklava. Şu anda mutfakta onun için mantı yuvarlıyor. Birazdan misafirler gelecek... Ne yapmalıyım?
İLE Bana bir şey anlattı: Bir kız evlendi ve kayınvalidesinin evinde yaşadı. Kayınvalidesi sürekli onun dırdırını yapıyordu ve bu dırdırı aptalcaydı. Gelin yine çamaşırları yıkıyor. Yarım gün orada duruyorum, kusura bakmayın, banyoda köpek stili yapıyorum ve yanımdaki kayınvalidem omzunun üzerinden bakıp mırıldanıyor: su soğuk, su sıcak, çok fazla toz var, Yeterince durulamadım vs. Sonra bir kez daha gelinin çamaşırları yanlış yöne çevirdiğini söyledim. Gelin buna dayanamıyor ve sinirle şöyle diyor: "Ah, siktir git...!" Kayınvalidesi öfkeyle: “Bakın beni de dürtüyor!”
İLE Kayınvalidenizin öğüt vermesini nasıl engelleyebilirsiniz?
1. Bu ipuçlarını dikkatlice onun önüne yazdığınızdan emin olun. Ayrıntılar için ona danışın.
2. Tavsiyelere tam olarak uyun.
3. Ortaya çıkan tüm sonuçları dikkatlice kaydedin.
4. Bu sonuçları ona sert bir şekilde sunun, "piyasaya yönelik cevaplar" talep edin.
İLE Cumartesi sabahı müstakbel kayınvalidenizden gelecek erken bir telefonla pek iyi başlayamaz.
İLE Kayınvalidesi, oğlunu ve kızını ziyarete gitmiş, gelip arkadaşına şunları söylemiş: "Kızımın öyle düzgün bir kocası var ki, sabahları yatağına kahvesini getiriyor, bulaşıkları yıkamasına yardım ediyor."
Ama oğlum şanslı değildi. Gelinim baş belası, yatakta kahve istiyor ama bulaşıkları kendisi yıkayamıyor.”
İÇİNDE Zaten torunları olan iki arkadaş tanışır. Kayınvalidesi torunlarına bayılıyor ama kayınvalidesi onun torunlarından hiç de memnun değil.
Kayınvalidesi: "Neden torunlarını sevmiyorsun? Ben torunlarımla daha mutlu olamazdım."
Kayınvalidesi: "Torunlarınız yüzde yüz sizindir, ancak benim torunlarım olup olmadığı - bunun yine de kanıtlanması gerekiyor."
Dİki arkadaş konuşmaya başladı. “Peki evde işler nasıl?” - “Evet oğlum üzgün. Ona bir bilgisayar aldım, yürüyerek daha az zaman harcayacağını düşündüm ama yanına bile yaklaşmıyor, bu yüzden bilgisayar toz toplayarak orada duruyor..." - "Seni anlıyorum. Benim de benzer bir hikayem var: Ben kayınvalideme tekerlekli bir bavul aldım - ve o da tozlanıyor - hiçbir yere gitmiyor...”
H Oğlunuzun mutlu olması için gelininizle arkadaş olmanız yeterli.
R kayınvalidenin tepkisi farklı milliyetler oğlunun yaklaşan evliliği için.
Fransız kadın: "Eh, Pierre nihayet yerleşti - eteklerin peşinden ne kadar koşabilirsin!"
İngiliz kadın: "Eh, artık John arkadaşlarıyla barlarda daha az takılacak."
Amerikalı: "Umarım Sam aile işimizde daha sıkı çalışmak için daha motive olur."
Yahudi kadın: "Abrash'a boş bir ev vereceğiz ki Sarochka ona daha fazla çocuk versin."
Rusça: "Tanrım! Vanya'mı başkasının kızına nasıl verebilirim?!"
İLE Kayınvalidesi kulübeye gitti, bir haftalığına gitti, bir hafta daha gitti ve karısı şöyle dedi:
-Annem neden geri dönmüyor?
-Tavasında lahana çorbası pişirmeyi bırakana kadar geri dönmeyeceğini söyledi.
Hayatının geri kalanını orada mı yaşayacak?
İLE kayınvalide... Ah, bu korkunç kelimede ne kadar acı var! Ve ne kadar çabalarsan çabala, yanlış yaşa, yanlış yemek pişir, yanlış nefes al, onun için her şey yanlış!
M Kızlarınız ve oğullarınız için durun kendinizi, SİZ KAYININIZSINIZ! Ve ben de dahilim!
sen Kayınvalidenin üç gelini var, bir şekilde işlerini kontrol ediyor.
Adam birinciye gidiyor ve kadın çamaşırları yıkıyor. Kayınvalidesi "İşte leke" diyor. "Elbette anne, her şeyi yıkayacağım."
İkinci odaya gider. Çarşafları ütülüyor, "İşte kırışık." "Tabii ki anne, şimdi ütüleyeceğim."
Üçüncü odaya gider. Sigara içiyor ve bira yudumluyor. Kayınvalidesi parmağını rafın üzerinde gezdiriyor ve öfkeyle bağırıyor: "Burada her şey toz içinde!" Gelin sigarayı ağzından çıkarır ve sakin bir şekilde yanıt verir: "Domuz her zaman pislik bulur."
İLE Her anne kızının evlilikte kendisinden daha mutlu olmasını umar, ancak hiçbir anne oğlunun babasından daha başarılı bir şekilde evleneceğini ummaz.
N Kayınvalidenin yolu takıntılı sözde iyi niyetlerle kaplıdır
P RIMES - KAYNAK İÇİN İPUÇLARI
"Bir çocuğun eşyalarını gün batımında kurutamazsınız ve saat on ikiden sonra da onu yıkayamazsınız."
— Bir çocuğun akıllı olması için, düşen göbek deliğini saklamanız, bir çantaya koymanız ve üç yaşında açmasına izin vermeniz gerekir.
- Ve bir çocuğun zengin olması için saçını kesmen gerekir vizon ceket
— çocuğun yastığının altına bir bıçak koymalısınız ki Kötü rüyalar bunu asla hayal etmedim.
- Sütün soğudu - üşüteceksin... Peki ne yapmalı, ne yapmalı... Daha kalın giyin
- Çocuğa masaj yapamazsınız; karaciğeri öldürür.
X Her şeyi bilmek istiyorum! - bu bir haber filmi değil, kayınvalidenin genç aileye göre konumu
İLE kayınvalidem her zaman benden bir şeylerden şüpheleniyor ama bazen bununla hiçbir ilgim yok...
P kayınvalidemin sözleri:
“Çocuğu gerçekten seviyormuş gibi öpüyorsun.”
“Çocuğunuz için asla normal bir şey satın almayacaksınız; yalnızca büyükanneniz ona güzel şeyler alır.”
"Seni büyük bir üzüntüyle annene geri veriyorum torunum."
- Oğluma zarar vermeyin, onu iyi besleyin ve saçmalıklarınızla rahatsız etmeyin, yorulur (bu oğlumla, kocamla ilgili)
- Bana anne deme, bu HIGH LIGHT'ta kabul edilmez. Bana adımla ve soyadımla hitap et.
- (boşandıktan sonra) Peki, hediye için teşekkür ederim, o aslında senin kocan, hadi geri alalım ve yaşayalım, yaşlılığımda nefes alayım
İLE Kayınvalidesi tam bir aptaldı ve sanki sarıya dönermiş gibi çay yapraklarını tuvalete dökmeyi yasakladı. Ancak sonunda Anka ona suyu boşaltmadıklarını, orada demlediklerini söylediğinde anlaşmazlığa düştüler.
İÇİNDE köpeğin kayınvalidemi 3 kez ısırdı"
Üzgünüm, onunla ne yapacağımı bile bilmiyorum..."
Onu bana sat!!!"
N Düğünün başlayacağı kilisenin merdivenlerinde damadın annesi gelinin yanına gelerek ona sarılır ve şöyle der:
- Artık bende sadece kayınvalide değil, aynı zamanda bir dost da var...
Bir dakika sonra kadının babası gelinin yanına gelir ve kulağına fısıldar:
- Böyle bir "arkadaş" varken düşmana bile ihtiyacınız yok!
M Kötü huylu gelinim, doğum gününü kutlayacakları sırada, cümlemin ortasında sözümü kesmeye cüret etti - her zaman verebilen kişi faydalı tavsiye. Mesela annen çok konuşkan. Kalkıp gitmelisin. Ancak iç ses Aptal olmayın diye önerdim. Ve sonra meydan okurcasına masaya oturdum ve sessizce yedim bütün kek. Şimdi bırakın bu aptal kız, benim konuşmamın mı yoksa susmamın mı daha iyi olduğunu düşünsün.
M ah kayınvalidem - nazik kadın. Paramızı saklamak için banka hesabını vermeye, televizyon karşısında çocukla oturmaya, cebindeki yeni telefonla kot pantolonumu yıkamaya, döktüğü çorbanın altından tavada pancar çorbası pişirmeye, bana vermeye hazır. Doğum günüm için gençliğinden kalma elbiseler giydiriyor ve çok şey yapıyor, daha pek çok harika nezaket eylemi gerçekleştiriyor.
İLE Kayınvalidesi, karısıyla son derece şanssız olan ideal bir oğlunun annesidir.
M Eşimle arabada gidiyoruz ve tartışıyoruz. Bir köyün önünden geçerken birkaç domuz görürler.
Koca:
- Akrabaların?...
- Evet, kayınpeder ve kayınvalide...
HAKKINDA kayınvalidem Chapaev gemisine bindi... bu elbette Titanik değil ama ihtimaller var!!!
P Ritcha. İÇİNDE Antik Çin Evlenmek üzere olan bir kız, kocasının evinde yaşıyor, ona ve annesine hizmet ediyordu. Öyle oldu ki, düğünden sonra bir kız dayanamadı sürekli suçlamalar kayınvalidesine. Ondan kurtulmaya karar verdi. Kız babasının arkadaşı olan bir aktara gitti. Ona şunları söyledi: "Artık kayınvalidemle yaşayamam." Beni deli ediyor. Bana yardım eder misiniz? Sana iyi para ödeyeceğim. - Sizin için ne yapabilirim? - Bitki uzmanına sordu. - Bana zehir satmanı istiyorum. “Kayınvalidemi zehirleyeceğim ve tüm sıkıntılardan kurtulacağım” diye cevap verdi. Bitki uzmanı uzun uzun düşündükten sonra şöyle dedi: "Tamam, sana yardım edeceğim." Ama iki şeyi anlamalısınız. Öncelikle kayınvalidenizi hemen zehirleyemezsiniz çünkü insanlar ne olduğunu tahmin edecektir. Sana onu yavaş yavaş öldürecek şifalı bitkiler vereceğim ve kimse onun zehirlendiğini düşünmeyecek. İkincisi, herhangi bir şüpheden tamamen kaçınmak için öfkenizi dizginlemeli, ona saygı duymayı, onu sevmeyi, dinlemeyi ve sabırlı olmayı öğrenmelisiniz. O zaman o öldüğünde kimse senden şüphelenmeyecek. Kız her şeyi kabul etti, şifalı otları aldı ve kayınvalidesinin yemeğine eklemeye başladı. Ayrıca kendini kontrol etmeyi, kayınvalidesini dinlemeyi ve ona saygı duymayı öğrendi. Gelininin kendisine karşı tavrının nasıl değiştiğini görünce kıza tüm kalbiyle aşık oldu. Herkese gelininin en iyisi olduğunu, insanın ancak hayal edebileceği türden biri olduğunu söylüyordu. Altı ay sonra aralarındaki ilişki, kandan bir anne ile kızı arasındaki gibi yakınlaştı. Ve bir gün kız şifacıya gelip şöyle yalvardı: "Allah aşkına, lütfen kayınvalidemi ona verdiğim zehirden kurtar." Onu öldürmek istemiyorum. O harika bir kayınvalide oldu ve onu seviyorum. Aktar gülümseyerek cevap verdi: "Merak etme, sana zehir vermedim." Sana verdiğim şey sadece baharat. Zehir yalnızca kafanın içindeydi ve sen ondan kendin kurtuldun.
VE mağazadaki kartpostallı kadın: - Kızım, elinde "Sevgili kaynanama" kartpostalın var, dileği ile - Ölesin!!! Ama şiirde o kadar güzel ki...
VE Ailemizde her şey o kadar sakin ve pürüzsüzdü ki, ta ki kocamın annesi, külotunu paspasımın üzerinde paspas olarak kullandığımı fark edene kadar!
İÇİNDEİki kayınvalide buluşuyor, biri diğerine diyor ki:
-Gelin yine hamile
-Ve benim kedim de hamile
- Senin için daha kolay, en azından yavru kedileri boğabilirsin
X Kayınvalide ve Noel Baba için iyi şeyler yoktur...)
sen psikanalist.
Hasta:
- Doktor, öğretileriyle bizi sürekli terörize ediyor, hayatı öğretiyor, her işimize karışıyor... Bir de onu öldürebilsek - ama hayır, bize para veriyor... Ne yapalım doktor?
Doktor:
- Merak etmeyin, pek çok kişi kayınvalidesiyle bu tür çatışmalar yaşıyor...
Hasta:
-Doktor, ne kayınvalide, Amerika’dan bahsediyorum!!!
P“Ev yapmadan önce komşunu seç” sözüyle ilgili olarak kızlara şunu tavsiye etmek istiyorum: “Evlenmeden önce kayınpederinizi ve kayınvalidenizi seçin”
Kayınvalidesi ve gelini hakkında şakalar
Bazı nedenlerden dolayı, çoğu zaman kayınvalidesi ve gelini kedi ve köpek gibi yaşar. Belki de tek bir adamı kendi aralarında paylaşamadıkları için. Şakalar için çok popüler bir konu, kayınvalide ve damat arasındaki ilişkidir, ancak kayınvalide ve kayınvalide nasıl anlaşır?
Anne, oğlunun kendisini karısından daha çok sevmesi gerektiğine inanıyor; karısı ise doğal olarak bunun tersini düşünüyor. Yoksa ebedi rol bu durumda bir rol oynuyor mu? kadın çatışması Kadınların yaşı kaç olursa olsun.
Öyle ya da böyle, kayınvalide ile gelin arasındaki ilişki nadiren iyi gider. Bu konuyla ilgili çok sayıda şaka var, işte bunlardan bazıları, umarız komik olur ve çok yaygın olmazlar.
Gençliğini hatırla anne
Kayınvalidesi, gelinine dırdır ediyor:
Yerleri kötü yıkıyorsun, yemek yapmayı hiç bilmiyorsun, kocana hep kaba davranıyorsun, bundan sonra nasıl bir eşsin? İşte senin yaşındayım...
Kayınvalidesi uysal bir tavırla, "Sen benim yaşımdasın anne," diye yanıtlıyor, "zaten üç koca gömüldü.
Yüksek İngilizce ilişkileri
İngiliz kontes uşağa şöyle der:
Jones, hastaneye git, kayınvalidem şu anda orada. ciddi hastalık, nasıl hissettiğini öğrenmelisin.
Uşak gitti ve geri döndüğünde Kontes sordu:
Peki Jones, onun nasıl hissettiğini sordun mu?
Evet hanımefendi.
Tamam, özgürsün.
Aile cephesinde terör
İki Yahudi kayınvalidesi konuşuyor:
Biliyor musun sevgili Sarah, benim Abramchik'im hâlâ bu Arap kadınla evli, bu çok kötü!
Ah, Kanepe, bu elbette iyi değil, Yahudi olsaydı daha iyi olurdu, ama neden hala korkunç?
Anlıyorsunuz ya, onları ziyarete geldiğimde bu gelin intihar kemerini takıyor ve şöyle diyor:
Kuyu, sevgili anne, Bana söylemek istediğin her şeyi dinlemeye hazırım.
Spor başarılarının faydaları
Bir eşin karatede siyah kuşak sahibi olması harika bir aile, itaatkar çocuklar, sevgi dolu ve sadık koca, nazik ve sempatik kayınvalide.
Senin için sana her şeyi anlatacağım anne.
Yeni evlenen genç bir kadın, arkadaşına kayınvalidesiyle olan ilişkisini şöyle anlatıyor:
Kayınvalidemin yanına gittiğimde ağzını açmasına izin vermeden hemen şöyle derim:
Sevgili anne! Hiç para biriktirmedim, hiç para biriktirmedim, evde hiçbir şey yapmıyorum - tembelim, oğlunuz daha değerli bir eş seçebilirdi.
Bu arada kendisi adına henüz konuşmadığımı hatırlıyor ve devam ediyorum:
Şanssız gelininiz haber verdi, bırakın arkadaşlarımın, benim gibi fahişelerin yanına gideyim.
Zevkle kayınvalide olacağım
Oğul, annesini kız arkadaşıyla tanıştırdıktan sonra anne şunları söylüyor:
Evlen oğlum, ondan o kadar aktif olarak hoşlanmadım ki, memnuniyetle onun kayınvalidesi olurdum.
Keşke kadın
Hollandalı bir kayınvalide için oğlunun eve nasıl bir gelin getirdiği önemli değil, yeter ki o kadın olsun.
Ben fotokopici miyim?
Yakın zamanda erkek çocuk doğuran genç bir kadın arkadaşına şöyle diyor:
Kayınvalidem oğlumuzu ilk gördüğünde babasına pek benzemediğini söyledi. Sonra eteğimi kaldırdım ve ona orada fotokopi makinem olduğunu falan söyledim.
Uzaktan hakaret
Oğlu işten eve geldi, annesi onunla tanıştı ve dudaklarını büzerek şöyle dedi:
Vladik, eşiniz bugün beni çok kırdı.
Oğlum şaşırmış:
Anne, yüzlerce kilometre uzakta bir iş gezisinde.
Sana bir mektup gönderdi ve sonunda bir not vardı: "Olga Petrovna, mektubu Vladik'e vermeyi unutma."
Hiç iltifat değil
Arkadaşlar, kocanız size "Sen sadece annemin bir kopyasısın" derse, bunun bir iltifat olmadığını anlayın.
Kayınvalidenin sklerozu
Pazartesi. Gelinimi bir erkek arkadaşıyla gördüm. Değişiklikler yani. Oğlumu aramam lazım.
Salı. Gelinimi bir kadınla gördüm. O halde erkeklere geçelim. Oğlumu aramam lazım.
Çarşamba. Gelinimi bebek arabasıyla gördüm. Bu onun zaten piçi oynayacak kadar zamanı olduğu anlamına geliyor. Oğlumu aramam lazım.
Perşembe. Gelinimi gördüm, hepsi çantalarla asılıydı. Bu, ailesinin parasını çarçur ettiği anlamına geliyor. Oğlumu aramam lazım.
Cuma. Gelinimin güzellik salonundan çıkarken gördüm. Kocaya güzellik getirmez. Oğlumu aramam lazım.
Cumartesi. Oğlu aradı ve beş yıldır boşandıklarını söyledi. Peki, ne tür bir skleroz!
Pazar. Gelinimi tekrar gördüm. Oğlumu aramalı mıyım?
Aşkı canlandır
Sönmekte olan aşk ateşine kıvılcım nasıl çakılır?
Evet çok basit, kayınvalidenizle kayınvalidenizi bir araya getirmelisiniz.
Kayınvalide ikramları
Gelin kayınvalidesini ziyaret ediyor, kayınvalidesi içtenlikle yemek sunuyor. Buzdolabını açar, içine bakar ve şöyle der:
Lyudochka, biraz ciğer sosisi ister misin?
Çok teşekkür ederim, doydum.
Yani kedim de yemiyor.
Kavganın suçluları
Ailede bir tartışma olduğunda, her zaman suçlanacak iki kişi vardır: koca ve kayınvalide.
Şefkatli anne
Kayınvalidesi, gelinine sesleniyor:
Peki sen nasıl yaşıyorsun, oğlum ne yapıyor?
Gelini öfkeyle:
O ne yapıyor? Her gün içki içiyor, fahişelerle takılıyor, sürekli elini bana doğru kaldırıyor...
Kayınvalidesi rahatladı:
Ah, sadece kalbimi rahatlattı, asıl önemli olan hastalanmamam.
Düğün geleneklerine uymak
Gelin, "Nasıl bir düğün, kavgasız" dedi ve kayınvalidesinin yüzüne nasıl vuracağını söyledi.
Sert erkek görüşü
Düğünden sonra genç koca, karısının onunla ilk kez vakit geçirmesini bekler. düğün gecesi. Ve genç karısı bu sırada kayınvalidesiyle konuşuyor. Damat sabırsızlanır ve babasından gidip onları acele etmesini ister. Baba sessizce kadınların konuştuğu kapıya yaklaşır, dinler ve duyar:
Anne, korkarım ki masumiyetimi uzun zaman önce kaybettim, oğluna ne diyeceğim?
Merak etme tatlım, bir şeyler bulacağız. Eşeğimle kız olarak mı evlendim sanıyorsun?
Baba da aynı şekilde sessizce kapıdan uzaklaşıp oğluna yaklaşıyor. Oğlu soruyor:
Peki baba? Yakında bunun hakkında çok konuşacaklar, bu kadar uzun süre ne hakkında konuşabilirler ki?
Babam öfkeyle:
Oğlum, iki fahişenin her zaman konuşacak bir şeyleri vardır...
Her şey o kadar umutsuz değil - iyi kaynanalar Bunlar olur ve o kadar da nadir değildir. Ve gelinlerini seviyorlar, anlıyorlar ve en önemlisi onlara sempati duyuyorlar ve yardım etmeye çalışıyorlar. Kayınvalidesi ve kayınvalidesi tam bir uyum içinde yaşarken şakaların yeterli olmadığı doğrudur.
Yararlı hediye
Şefkatli bir kayınvalide, yeni evlilere düğünleri için iki tava verir.
Neden iki? - gelinine sorar.
Birinde yemek pişireceksin, diğerinde gerekirse işten kocanla buluşacaksın," diye cevaplıyor kayınvalidesi.
Nesillerin bağlantısı
İyi bir kayınvalide, kendisinin de bir zamanlar gelin olduğunu hatırlar...
Sevgili kayınvalideler ve gelinler, birbirinizle mükemmel bir ilişkiniz olduğunu umuyoruz, böylece kötü ilişkileri olan bu sevimli hanımların kendilerini içinde buldukları durumlara mizahla yaklaşabilir ve gülebilirsiniz.
Kayınvalidesi gelininin yanına gelir. Parmağını televizyonun, dolabın ve komodinin üzerinde gezdirdi. Parmağındaki tozu göstererek şöyle diyor:
- Bu dava için hangi atasözü var?
Kayınvalidesi hiç düşünmeden:
- Domuz her yerde kir bulacaktır!
- Anne, onunla nasıl evlenebilirim? Sonuçta o kadar ateist ki, Cehennemin varlığına da inanmıyor.
"Merak etme oğlum, cesurca evlen, ben de onu cehenneme inandırabilirim."
Kayınvalidesi gelinine sesleniyor:
- Neden bu kadar ortalığı karıştırıyorsun? Tava o kadar siyah ki zar zor yıkayabiliyor musun?
- Bu? Evet öyle... Teflon kaplama.
Kayınvalidesi, gelinine sesleniyor:
- Peki oğlum nasıl?
- Evet, nasıl, nasıl... Votka içiyor, kadınlarla takılıyor, beni dövüyor...
- Tanrıya şükür, keşke hastalanmasaydı!
Kayınvalidesi ve gelini köfte yer... Gelin bir köfte alır, kayınvalidesi iki tane alır. Gelini iki, kayınvalidesi beş... Bir mantı kaldı. Kayınvalidem onu yedi ve boğuldu. Tüm gücüyle, boğuk bir sesle:
- Dasha, alkış...
- Bravo, Nadezhda Ivanovna, bravo!
- Kavgasız bir düğün, düğün değildir! - dedi gelin ve kayınvalidesinin yüzüne vurdu.
Anne oğluna şöyle diyor:
"Senin bu kızın beni o kadar tiksindiriyor ki, memnuniyetle onun kayınvalidesi olurum!"
Karısı kocasına:
- Evet, bütün akrabalarımdan nefret ediyorsun!
- Öyle bir şey yok, onları gerçekten seviyorum. İşte kanıtı: Kayınvalidenizi, kayınvalidemden çok daha fazla seviyorum.
Heyecanlı bir anne doktorun yanına gelir ve şöyle der:
- Doktor, oğlumda bir sorun var. Sürekli doktorculuk oynamayı alışkanlık haline getirdim. Kız arkadaşlarını soyuyor, onlara vuruyor, masaj yapıyor. Genel olarak çok endişeliyim.
- Endişelenmene gerek yok anne. Bu çok sık olur. Askerlerle, satıcılarla ve pilotlarla oynuyorlar. Oğlunuz neden doktorculuk oynamasın?
- Gerçekten mi doktor? Peki bu normal mi? Teşekkür ederim, gidip karısını sakinleştireceğim.
İki arkadaş konuşmaya başladı.
- Evde işler nasıl?
- Evet oğlum üzülüyor. Ona bir bilgisayar aldım, daha az yürür diye düşündüm ama yanına bile yaklaşmıyor, bilgisayar öylece duruyor, toz topluyor...
- Seni anlıyorum. Benim de benzer bir hikayem var: Kayınvalideme tekerlekli bir bavul aldım - ve o da tozlanıyor - hiçbir yere gitmeyecek...
Pancar çorbası yapmayı biliyor musun sevgili gelinim?
- Yapabilirim!
- Lezzetli hale getirmek için ne gerekiyor? Hadi?!
- Ve kayınvalidenin seninle dalga geçmesin diye!
Adam annesine şöyle diyor:
- Anne! Bir kız arkadaşım var! Seni onunla tanıştırmak istiyorum ama çok utangaç. Bu nedenle iki arkadaşıyla bize gelecek. Ve bu üç kızdan hangisinin benim olduğunu tahmin edeceksiniz.
Nitekim üç kız ziyarete gelir ve çay içer. Adam mutfakta annesine yaklaşır:
- Peki anne, üç kızdan hangisi benim?
- Ortada oturan.
- Anne! Nasıl tahmin ettin?
- Annelik içgüdüsü oğlum! Zaten beni sinir ediyor!
Yükleniyor...
