Öyle oluyor ki yaşlı kadınlar sıklıkla sorun yaratıyor. Yeni evlilerin kayınpederleri veya kayınpederleriyle hiçbir zaman sorunları olmaz, sadece kadınlarla sorun yaşarlar.
Artık kayınvalidelerde her şey az çok normalse - kızlarını evlendirmekten mutlular - o zaman aynı şey kayınvalide için söylenemez. Yetişkin ve bağımsız bireyler oldukları halde çocuklarına aşırı korumacı davranan anneler var. Bu kadın, oğlunu kendisine yakın tutmak için her şeyi yapacaktır ve hayatındaki herhangi bir kadın ona layık olmayacaktır.
Hayatınızı mahveden bir kayınvalideyi nasıl yenersiniz? Onun hayatını mahvetmemek nasıl?
Kayınvalideniz sizin iyi bir müttefikiniz, hatta ikinci anneniz olabilir. Önemli olan onun ulaşılmaz kalbine bir yaklaşım bulmaktır.
Kayınvalidem güçlü bir kadındır.
Eğer bu seninkiyle ilgiliyse, dikkatli ol. Her şeyi, sahibini ve komutanını kontrol altında tutmaya alışkındır. Herkese kurallar dayatıyor: kocasına, oğluna ve hayatınızda düzen sağlamak istiyor. Gelini, onun malını çalan bir hırsızdır. Onun bölgesinde - evinde - kendinize çok fazla izin vermeyin, onu dinleyin. Ancak evinizde sorumluluğun sizde olduğunu açıkça belirtin. Kocanızın eve yalnız gitmesine izin vermeyin, evini daha az ziyaret edin.
Kıskanç kaynana.
Bu kadın çoğunlukla yalnızdır ve oğlu dışında kimsesi yoktur. Kocanızı veya torunlarınızı sohbet için büyükannenize daha sık göndermek daha iyidir. Onu daha sık arayabilir ve işleri hakkında bilgi alabilirsiniz. Bu kadın, sizin ve oğlunuzun ona ihtiyacınız olduğunu ona bildirirseniz sizi sevecektir. Ev sorunları, oğlunun nelerden hoşlandığı, kendisinin nelerden hoşlandığı konusunda ondan tavsiye isteyin.
Eğer tam bir dikkat eksikliği bozukluğu varsa eşinizle konuşun. Belki ona bir kedi yavrusu verirsiniz ya da onu bir hobi kulübüne yazdırırsınız?
Zayıf kaynana
Kriz geçiren bir kadın, bayılan bir kadın, sizin yardımınız ve özellikle de oğlunun yardımı olmadan kendisi de hiçbir şey yapamayacak durumda. Sürekli hastadır. Hayır, hasta değil ama acı verici. Hastalıklarının çoğu çoğunlukla hayal gücünün bir ürünüdür. Kocanıza sürekli ağlıyor mu ve sürekli onun evinde mi oturuyor? Burada dikkatli davranmalısınız: Kayınvalidenizin bakım görevlerinden bazılarını kendiniz üstlenmeniz ve ardından bunların sıklığını azaltmanız gerekir. Ne yazık ki, merhamet için baskı yapan kadın en kurnaz olanıdır.
Klasik Mükemmel bayan
Bu kadın her şeyi yapabilir, her şeyi bilir. Yaptığın, sana dokunan, sana benzeyen hiçbir şeyi onaylamıyor. Senin hiçbir zevkin olmadığından emin! Layık olmadığın için oğlunu sana düşman edecek.
Ama onunla bulabilirsin ortak dil– mükemmellik görünümünü yaratın. Kayınvalidenizi daha iyi tanıyın, neyi onayladığını anlayın. Yine işin püf noktası: Sorumlunun kendisinin olduğunu ve fikrinin sizinkinden daha önemli olduğunu anlamasını sağlayın. Değişmek istiyormuş gibi davranın ve ondan yardım isteyin. Böyle bir hanımın gururu açıkça bunu kaçırmayacak - birine hayatı ve zevkleri öğretmek.
Asla:
- kayınvalidenizi birisiyle arkasından tartışın - o öğrenebilir;
- onun yardımını ve tavsiyesini reddedin - onu gücendireceksiniz;
- kocanızı veya çocuklarınızı ona ve kayınpederine karşı kışkırtmak;
- sizi oğlunuz için ideal bir eş olarak görmesini talep edin;
- Eylemlerini yüzüne karşı açıkça eleştirin.
Psikologlardan "Kocamın kayınvalidesini kıskanıyorum" konulu tavsiyeler Bu sorunu çözmenin ana nedenleri ve yöntemleri.
Hemen hemen tüm genç ailelerin karşılaştığı durum, gelin ile kayınvalide arasındaki karşılıklı antipatidir. Çatışma zamanında çözülmezse, korkunç sonuçlara yol açacaktır.
Kocanın annesine karşı sürekli artan kıskançlık ve nefret duyguları mutlaka onunla olan ilişkiyi etkileyecektir.
Ailede huzurun sağlanması için ortaya çıkan durumun aşılması gerekir. Sorunu çözmeniz gerekecek, çünkü seçtiğiniz kişinin annesi ne olursa olsun, onun başka bir annesi olmayacak.
Eğer bir kadın, sevilmeyen kayınvalidesinden hak iddia etmeyi ve ilişkisinin sona ermesini talep etmeyi alışkanlık haline getirirse, işkence gören koca eninde sonunda annesinin tarafını tutacaktır.
Eşimin kayınvalidesini kıskanıyorum
Bu durumun ortaya çıkmasının çeşitli nedenleri vardır. Bunu belirledikten sonra sorunu çözmenin yolu kendiliğinden görünecektir.
çekingenlik
“...Kayınvalidemle aramız iyidir, asla birbirimizle tartışmıyoruz. Ama kocam benim tavsiyemi değil de onun tavsiyesini isterse kıskanırım. Böyle anlarda gözyaşı noktasına kadar saldırgan hale gelir. Bir gün torunlarımıza yardım edeceğini duyurdu, bu beni çok kızdırdı...”
Eşinizi sadece kayınvalidenizi değil, arkadaşlarınızı da kıskanıyorsanız ve onlara daha fazla ilgi gösterdiğine inanıyorsanız, bunun nedeni özgüveninizin düşük olmasıdır.
Kocanızı birisiyle paylaşmak istemediğiniz için öncelikle onu kaybetmekten ve yeni bir partner bulamamaktan korkuyorsunuz. Kendinizi ilgi çekici olmayan, çirkin, yemek pişiremeyen ve daha birçok “olmayan” olarak görüyorsunuz.
Sorunun özü içinizde saklı olmasına rağmen, annenize gösterilen herhangi bir ilgi ihanet olarak algılanır ve sonsuz çatışmalara yol açar.
Çocukluk izlenimleri
“...Kendimle ne yapacağımı bilmiyorum. Kocam annesiyle çalışırken ya da işlerinde ona yardım ederken kocamın kayınvalidesini kıskanıyorum. İçten içe bunun yanlış olduğunu biliyorum ama bu duyguyla ilgili hiçbir şey yapamam...”
Bir tane daha yaygın nedenİlk bakışta fark edilmesi zor olan bunlar çocuklukta edinilen izlenimlerdir.
Anneniz büyükannenizle bir anlaşmazlık yaşamış olabilir ya da siz farkında olmadan bu konuyla ilgili yetişkinlerin yaptığı bir sohbetin dinleyicisi haline gelmiş olabilirsiniz. Şu ya da bu olayı hatırlamanıza gerek yok, asıl mesele bilinçaltınıza yerleşmiş olmasıdır.
Böyle bir sorunu tanımlamak ve onunla baş etmek oldukça zordur. Ama eğer kıskançlıktan kurtulmak ve bunu anlamak istiyorsanız bariz neden hayır o zaman bir aile psikoloğuyla görüşmelisiniz.
Üçüncü tekerlek
“...Birkaç ay boyunca kocam ve ben onun ebeveynleriyle birlikte yaşadık. Annem gündüz veya gece sormadan yatak odamıza gelebilirdi. Yemek hazırlıyordum ama akşam yemeğini çoktan hazırladığımı gördüm. şikayet ettim kötü ev kadını. Hala kocasını kıskanıyorum..."
Ebeveynlerle birlikte yaşamak, bir erkeğin sezgisel düzeyde bölgesinin ve dikkatinin bölünmesine yol açar. Bir kadının doğası gereği evinin tek metresi olması gerekir. Bu nedenle üstünlüğünüzü göstermeniz gerekiyor. Kayınvalidesi evi mükemmel bir şekilde yönetiyor: yemek pişiriyor, yıkıyor, temizliyor. Ve karısı kadınsı takılar kullanıyor.
Böyle bir durumda koca kime boyun eğeceğini bilemeden kendini iki ateş arasında bulur. Tek bir çıkış yolu olabilir - kendi dairenize taşınmak.
Kayınvalidenin karakteri
“...Kocanın annesi onu kendisi için doğurduğunu, kimseye vermeyeceğini iddia ediyor. Ben yokmuşum gibi davranıyor. Anne ve babasını ziyaret ettiğinde eşimin kayınvalidesini kıskanıyorum...”
Bazı ebeveynler çocuklarını öyle algılamıyorlar. ayrı kişilik ve tezahürlerini mümkün olan her şekilde bastırın. Bu durum sıklıkla şu durumlarda ortaya çıkar: tek ebeveynli aile, bir çocuk tek akraba haline geldiğinde ve tüm sevgi ona gittiğinde.
Büyümeye ilk aşkın ortaya çıkışı ve annenin onu kıskanması eşlik eder. Zamanı geldiğinde Ciddi ilişkiler, aile cennetini yok etmek isteyen beklenmedik bir misafirden kendini korumaya çoktan hazır.
Ne yapalım
Kıskançlıktan kurtulmanın, ilişkinizdeki uyumu yeniden sağlamaya yardımcı olacak birkaç yolu vardır:
- Kıskançlığa fırsat vermeyin. Anne babanıza gelen aramalar ve mesajlar için eşinizin telefonunu kontrol etmeyi bırakın. Bazı eşler, bunun yol açacağı sonuçları anlamadan gözetim fikrine takıntılı hale gelir. Güvensizlik er ya da geç ortaya çıkacak ve sevdiğiniz kişinin duygularını incitecektir.
- Korkularınızdan kurtulun. Kayınvalidenizin kocanızı sizden aldığı bir durumu hayal edin ve eşiniz gelecek yaşam. Bu teknik, korkacak hiçbir şeyin olmadığı konusunda net bir anlayış sağlar. Her konuda ebeveynlerinin isteklerini yerine getiren bir yetişkinin ailenin reisi olamayacağını kabul edin.
- Karşılaştırmayı bırak. siz ikiniz farklı insanlar ve kocanız sizi farklı nedenlerden dolayı seviyor.
- Enerjinizi ilişkileri güçlendirmeye odaklayın. Kıskançlıkla zaman kaybetmek yerine, onu sevgilinizle geçirin. Daha fazla iletişim kurun, fikir üretin paylaşılan hobi ve ilişkiler geliştirin.
- Ailenize zaman ayırın. Ailenizi ziyaret edin veya onları telefonla arayın. Yaratılıştan dolayı akrabalarla bağınızı kesmeyin kendi ailesi. Bu sizi sorundan uzaklaştıracak ve sorunu ortadan kaldırmaya yardımcı olacaktır.
Gelişmekte olan bir çatışmayı önlemek için belirli kurallara uymalısınız:
- Kayınvalidenizi sevmeye gerek yok, ona saygı duymanız yeterli;
- eşinizin sadece size ait olmadığını anlamaya çalışın: doğduğundan beri kendi ailesi vardı, büyüdüğü ve sevdiği; onlar sayesinde onu bildiğiniz gibi oldu;
- kayınvalidenizin yerini almaya çalışmayın, o yaşıyor annelik duyguları ve sen tamamen farklısın, tek bir kadın bir oğlunun annesinin yerini alamaz;
- bir şey size uymuyorsa bunun hakkında konuşun, örneğin ev işlerine yardım etmemeyi, sadece hafta sonları gelmeyi teklif edin;
- onun tavsiyesini dinleyin, sevdiğiniz kişinin annesine ne kadar küçümser davranırsanız davranın, onun çok tecrübesi var; bazı durumlarda öğretiler faydalı olacaktır;
- Kendinizi onun yerinde hayal edin, davranışının nedenlerini anlamaya çalışın, o zaman şikayetlerinizin ne kadar aptalca olduğunu anlayacaksınız;
- Eşinizle konuşmak istiyorsanız işleri özel olarak halledin kişisel konular, bunu tanık olmadan yapın, aynı şey annesiyle yapılan konuşmalar için de geçerlidir;
- sakin ol, asla aceleyle konuşma saldırgan sözler, sakinleştikten sonra iletişim kurun; duyguların etkisi altında yapılan suçlamalar çoğu zaman asılsız ve saçmadır.
Kayınvalidenize karşı kıskançlıktan kurtulmak kolay değildir. Sıradan bir rakip olarak onu hayatınızdan silemezsiniz. Ve bunu yapmamalısın. Zamanla bu hale gelebilir Gerçek bir dost ve aile ilişkilerinde vazgeçilmez bir danışmandır.
Video: Aile ilişkileri: kayınvalidesi ve kayınvalidesi
Kayınvalide hataları:
Hata 1. Ona uygun değil
Annem oğlunun seçtiği kişiyi sevmiyor. Onun sonucu kesindir - bu kişi "bizim" için uygun değildir, bu nedenle düğün gerçekleşmeyecek. Ancak oğlunun ne kadar eziyet çektiğini ve acı çektiğini gören anne yine de pes ediyor. Her gün oğluna uzun zamandır emin olduğu bir şeyi açıklamaya çalışıyor. Yani karısı onun dengi değil. Gelin hakkındaki tüm söylentileri ve dedikoduları toplar. Bazen gözlerini ondan ayırmaz ve ne söylerse söylesin ya da ne yaparsa yapsın kendi tarzında yorumlar. Ve bulgularını oğluna bildirir. Karısına ve onun sevgisine olan hislerine güvenen bir adam, her şeyi görmezden gelir. Ancak şüpheleri varsa, o zaman annenin konuşmaları verimli toprağa düşer ve evlilik gerçekten bozulur.
Psikoloğun yorumu
Annenin geliniyle iyi bir ilişki kurmaya önceden kendini hazırlaması çok daha anlamlı olur. Bu şekilde mi yoksa farklı şekilde mi gelişecekleri her ikisine de bağlı. Kayınvalidesi ve gelini birbirine saygı duyarsa herhangi bir yanlış anlaşılma önlenebilir. Bunu başarmak için gelinin kendisine sürekli şunu hatırlatmasının zararı olmaz: "Ailemizin iyiliği için kocamın annesine saygılı davranmalıyım." Kayınvalidesi de şöyle dedi: "Oğlumun mutluluğu ve huzuru için karısına saygılı davranmalıyım."
Hata 2. Torunlarımın annesinin yerini alacağım
Kayınvalidesi, gelininden pek hoşlanmadı çünkü başlangıçta evliliğe karşıydı ve onu bırakmak istemiyordu. tek oğul. Ancak çocuklar ortaya çıktığında geçici bir "ateşkes" geldi. Büyükanne onlara çok bağlandı ve çocuklara kendisi bakmaya gönüllü oldu. Ya büyükanneleriyle ya da ebeveynleriyle yaşıyorlar.
Psikoloğun yorumu
Kayınvalide, büyükanne kategorisinden ebeveyn alt sistemine geçmiştir ve torunlarıyla ilgili olarak bir annenin işlevlerini yerine getirmeye çalışmaktadır. Kendi kurallarını ısrarla empoze ederek “çocuğun yararına” hareket ediyor. Kayınvalidenin, hiçbir büyükannenin annesinin yerini alamayacağını, bunun doğal olmadığını ve gereksiz olduğunu anlaması gerekir. His tam bağımlılık büyükanne kaprislerinden uzaklaşınca, bebek onun kişiliğini takdir etmeyi bırakır. Kendi çıkarlarını kendisininkinden ayrı olarak geliştirirse, bu herkese fayda sağlayacaktır - kayınvalidesi, gelini ve torunları.
Hata 3. Oğlumu benden aldı
Kayınvalidenin kıskançlığı, kendisi de mutluluğu deneyimleme şansı olmayan kayınvalidede özellikle şiddetlidir. aile hayatı. Bu nedenle tüm sevgisini ve şefkatini oğluna verdi. Böyle bir kayınvalide, gelininin oğluna bağımsız olarak rahat bir yaşam sağlayamayacağına inanıyor. Ne de olsa onun nasıl yemesi, giyinmesi ve dinlenmesi gerektiğini kesin olarak yalnızca annesi biliyor. Tavsiyesi o kadar kategorik ki daha çok emir gibi görünüyor. Koca, karısının müdahale etme isteğine uymayabilir ve kayınvalidesinden davranışını değiştirmesini talep edebilir. Sonuçta annesiyle bağı da çok güçlü. Onun gözünde annesi, çıkarları zararına olsa bile her zaman haklıdır. kendi karısı.
Psikoloğun yorumu
Bir evliliğin güçlü olabilmesi için kocanın, sorumlu olduğu karısını her koşulda koruması gerekir. Kendisiyle annesi arasında gerekli mesafeyi kurabilirse aile ayakta kalabilir.
Hata 4. Evlendikten sonra oğul kötüleşti
Kayınvalidelerin çoğu, çocuklarını hayatları boyunca kendilerinin bir parçası olarak algılar ve onları ayıran sınırı hiç hissetmezler. Oğullarının ilgi ve özeni şeklinde sürekli beslenmesine ihtiyaçları var, bu da annesinin onun ruhunda ilk sırada yer aldığını kanıtlıyor.
Buldular farklı şekiller oğlunu etki alanından çıkarmamak için şantaj yapıyor. Örneğin sağlık sorunlarını bilinçli olarak abartırlar. Oğlu ilk çağrıda annesinin yanına koşmak zorunda kalıyor çünkü iddiaya göre annesi kendini daha kötü hissediyor. Ya da şikayetçi iştahsızlık, "Oğullarını her gün yeni lezzetler getirmeye zorluyorlar. Gelin, bu tür sevgi tezahürlerini anlamıyor ve kayınvalidesinin "hilelerine" zar zor tahammül edebiliyor. Akşam ve çocuklarla ilgilenen koca, onun kaprislerini yerine getirmek için annesinin yanına koşar.
Psikoloğun yorumu
Bir oğul, hayatının geri kalanı boyunca kendisini büyütmek, eğitmek ve öğretmek için annesine para ödemek zorunda olmamalıdır. Çocuğa karşı görevini yerine getirdi. Ve çocuklarına karşı yükümlülüklerini yerine getirmekle yükümlüdür. Elbette ebeveynler yaşlanıyor ve bakıma ihtiyaç duyuyor. Ancak bu vesayetin nasıl ve ne ölçüde uygulanacağını yetişkin çocukları belirleme hakkına sahiptir.
Hata 5. Kızımın yerini alacak
Çoğu zaman, ailede bir gelin göründüğünde, kocanın annesi her zaman bir kız çocuğu sahibi olmak istediğini ve artık kayınvalidesinin olacağını söyler. Onun nezaketinden ilham alan genç kadın, kayınvalidesi ile annesine benzer bir ilişki kurmaya başlar. Çok konuşuyorlar. Dostça konuşmalar her türlü anlaşmazlığı yatıştırır. Ancak "kızı", annesiyle olduğu gibi kayınvalidesiyle de kocası hakkında dedikodu yapmaya karar verdi ve aynı zamanda birçok yönden onun istediği kadar iyi olmadığından şikayet etti.
Kayınvalidesi başlangıçta bu oyuna girecek gibi görünür, ancak giderek küsmeye başlar. Gelin, oğlunu neredeyse mükemmel bir şekilde yetiştirdiği gerçeğini sorgulayarak en kutsal olanı hedef almaya cesaret etti. Ve güzel bir anda, barış içinde bir arada yaşama, amacı herkese ve her şeyden önce oğluna karısının ne kadar kötü olduğunu kanıtlamak olan askeri harekata yol açar.
Psikoloğun yorumu
Eşinizle aranızdaki ilişkiyi kimseyle, özellikle de kayınvalidenizle tartışamazsınız. Bu sorunların çözümüne yardımcı olmaz, en iyi durum senaryosu bir işe yaramaz tavsiye daha dinleyeceksiniz. Ancak evli bir çifti koruyan ve uzun süredir “evliliğin kutsallığı” olarak adlandırılan enerji, bu tür konuşmalar sonucunda yavaş yavaş yok oluyor. Aşk onunla gider. Ailedeki tüm yanlış anlamalar, dışarıdan yardım almadan kendi başımıza çözülmelidir. İÇİNDE Son çare olarak Bir uzmanla iletişime geçmeye değer.
Hata 6. Evlilik için kutsama
Yetişkin oğlunun kendi isteğini teslim etmemesi bir kadın için çok aşağılayıcı bir durumdur. gelecekteki eş, onun onayını almaya çalışmadı. Yeni kayınvalidesi bu tür sorunlar için sıklıkla gelinini suçluyor. Bir başka psikolojik nokta: Müstakbel geline daha yakından bakacak, oğlunun evleneceği fikrine alışacak zaman yok. Yeni “kız” kayınvalidesinin gözünde kartopu gibi eksiklikler biriktirir.
Psikoloğun yorumu
Oğlunuz büyüyorsa, dikkatli olun: ona seçtiği kişiyle önceden tanışmak istediğinizi açıklayın. Rusya'da bunun böyle verilmesine şaşmamalı büyük önem. Ebeveynler, kendileri için en değerli simge olan evdeki türbenin önünde, oğullarının veya kızlarının seçimini onayladıklarını ifade ettiler. Bu, ritüeldeki tüm katılımcılara birbirlerine karşı yükümlülükler getirdi. Bu nedenle, gelecekteki gelininize karşı çok katı olmayın, sonuçta bu oğlunuzun hayatı ve onun da kendi zevklerini ve kişisel seçimlerini yapma hakkı var.
Hatalar tipik gelin
Hata 1. Annem daha iyi
Genç çift, eşlerinin anne ve babasının yanına yerleşti. Bu onun için daha uygun: Bir şey olursa annem her zaman yardıma hazır. Ve evin etrafında daha az iş yükü var. Ama kocamla her şey yolunda değil. Karısından giderek uzaklaşmaya başladı. Neredeyse hiç evde olmuyor: ya uzun süre işte kalıyor ya da arkadaşlarıyla buluşuyor. Kayınvalidenizle yaptığınız sohbetler ruhunuzda ağır bir tat bırakıyor. Sadece gelinine daha fazla şikayette bulunmak için arıyor. Anne, karısının oğluna değer vermediğinden ve onu sevmediğinden emin olduğundan boşanmaları onlar için daha iyidir.
Psikoloğun yorumu
Evli çift karısının ailesiyle birlikte yaşamak zorunda. Bu, hem akrabaların hem de başkalarının gözünde kocanın durumunu önemli ölçüde azaltır. Sonra onu geliştirmek için her yolu dener. Bir kariyer ve daha yüksek kazanç arzusu söz konusu olduğunda iyidir. Ancak çoğu zaman arkadaşlarının, bir şişenin ya da başka bir kadının kendi erdemlerinin tanınmasını ister. Kayınvalidenin oğlu için endişelenmesi boşuna değil.
Hata 2. Ona her konuda yardım edeceğim
Yeni evliler kocalarının ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlar, ancak gelin ve kayınvalide birbirleriyle anlaşamıyorlar, ancak gelin bunu kabul etmeye çalışıyor Aktif katılım ev işlerinde. Birinin hayata dair kendi fikirleri var, diğerinin ise kendine ait. Kayınvalidesi ev halkını kıskanır ve evdeki her şeyin eskisi gibi olmasını ister. Ve gelinin de dediği gibi "kendi kuralları vardır...". Bu yüzden her şeyi "yanlış" yapıyor: iyi yıkanmıyor, düzgün ütülenmiyor, tatsız yemek pişiriyor. Kayınvalidesi ona öğretmeye çalışıyor ama o direniyor. Mutfaktaki kavgalar bazen gerçek skandallara dönüşüyor ve bu skandallar giderek daha sık yaşanıyor.
25 yaşında, 5 yıllık evli. Kocam 30 yaşında.
Oğlum 4 aylık. Ve bunun normal olmadığını anlasam da kayınvalidesini çok kıskanıyorum. Kocam onun tek çocuk ve o küçükken ders çalıştığı için onunla çok az zaman geçiriyordu. Kocamı çoğunlukla büyükanneleri büyüttü.
Torununu gerçekten sabırsızlıkla bekliyordu ve onu çok seviyor, onunla mümkün olduğu kadar çok zaman geçirmeye çalışıyor, hatta kısa bir çalışma gününe bile geçiş yapıyor. Bana iyi davranıyor. Genel olarak çok hoş, şefkatli bir kadındır.
Ama oğlumu ona karşı çok kıskanıyorum. Sürekli olarak onun "kendisi" olduğunu söylüyor, şaka yollu bir şekilde onu kendine alacağını söylüyor. Bu sözlerden sonra oğlumu ondan mümkün olduğunca korumak istiyorum. Bunun yanlış olduğunu kafamda anlasam da torununu seviyor ve onunla çok vakit geçirmek istiyor... Ama bilinçaltımda onu bir tehdit olarak algılıyorum.
Bunlarla nasıl başa çıkabilirim takıntılı düşünceler? Yanıldığımı anlıyorum ve kayınvalidemle ilişkimi bozmak istemiyorum.
Kate.ostrovsky
Kate.ostrovsky, Kayınvalidenizin davranışına tepki olarak normal duygular hissediyorsunuz, hissettiklerinizde yanlış bir şey yok. Farkında olmaya çalışın ve duygularınızın üstesinden gelin. Biliyorsun ki bu senin oğlun ve onu kimse senden almayacak ve sen çocuğunun annesisin, en önemli şey bu. Bu her zaman aklınızda bulundurmanız gereken bir şey ve daha sonra kayınvalide, küçük bir kızın oyuncak bebekle oynadığı gibi istediği kadar oyun oynayabilir. Elbette bilinçsizce sizin yerinizi almak istiyor, sizi kıskanıyor, sadece bunu anlayın ve farkına varın. Sınırları koyun, hayatınızda onun çok fazla olduğunu hissettiğiniz anda kayınvalidenizi bu konuda bilgilendirin. Sen bir yetişkinsin, onun gibi bir annesin, büyükannene onun bir büyükanne olduğunu ama bir anne olmadığını, senin anne olduğunu gösterme cesaretini kendine göster.
Tavsiye için teşekkürler!
Bizi ziyarete geldiğinde “dinlen” sözleriyle oğlumu benden uzaklaştırıyor. Ve sözlerim dinlenmeye ihtiyacım olmadığıdır kendi çocuğu algılamaz. Ve ben açık sözlü bir insanım, küçükken çocuğuyla çok az zaman geçirmesinin benim hatam olmadığını ve bu yüzden neden şimdi benim çocuğumla daha az zaman geçirmem gerektiğini söylemek istiyorum. Ama anlıyorum ki bu sözlerden sonra bizim iyi bir ilişki bitebilir. Haftada 2-3 kez yarım gün bize gelmesinden ve bu yarım günlerde oğlumu kucağıma almama izin vermemesinden hoşlanmadığımı ona başka ne şekilde anlatabilirim ki? Üstelik bunu sözde benim rahatlamam için olduğunu söyleyerek açıklamak...
Kate.ostrovsky
Eşinizle bu konuyu konuşmayı denediniz mi? Kendimiz hakkında, acımız hakkında, acımız hakkında konuştuğumuzda, kendi adınıza “Acı çekiyorum…”, “Acı çekiyorum”, “İstiyorum…” gibi konuşmaya çalışın. psikopatlarla yaşamayız, bu sayede bir başkasının kalbine ulaşabiliriz. “O böyledir, eriyor” diye konuşursak bu çatışmaya neden olabilir, koca annesinin oğludur ve onun içinde ondan bir parça vardır, ona saldırarak ona saldırmış olursun. Saldırgan siz olacaksınız ve iyi niyetli olan anne de haksız muamelenin kurbanı olacak.
Eğer Hakkında konuşuyoruz sınırlar hakkında, tutumlar hakkında kendi sınırları, sınır koruması - burada saldırganlık olmadan yapamazsınız. Yıkıcılıktan değil (yok ettiğimizde), sağlıklı ve hayatta kalmamız ve refahımız için gerekli olan saldırganlıktan bahsediyorum. Örneğin “hayır” sözcüğüyle saldırganlığımızı gösteririz. Ancak bunu herkes anlayıp kabullenmiyor ve bu bizim için ciddi bir sınav olabilir.
Diyalogda, haksız muameleden rahatsız olan birinin konumundan mağdur değil, uzlaşma bulmak isteyen bir müzakereci gibi hissetmeye çalışın.
Oğul-anne-büyükanne üçgeninizde etkileşiminizin nasıl gelişmesini istediğinizi düşünün. Nelerden vazgeçmeye hazır olduğunuzu bir düşünün çünkü o bir büyükanne ve ondan kurtulamayacaksınız.)
Yükleniyor...
