Yetişkin kızlar genellikle anneleriyle çatışma içinde yaşarlar. Bazıları bunu gizlemiyor ve doğrudan konuşuyor, arkadaşlarına şikayet ediyor. Ve birisi sessiz kalmayı ve annesiyle ilişkilerde her şey yolundaymış gibi davranmayı tercih ediyor. Ama gerçek hala ortada ve psikologlar da bunu biliyor.Zarfsız bir mektup
Evet, bir anne kızını o kadar çok sinirlendirir ki (kızların kendilerinin dediği gibi - "öfkelendirir"), her kelimesini, herhangi bir tezahürünü kızdırır. Anne adeta bir paratoner haline gelir, tüm sıkıntıların sorumlusu olan kişi olur.
Psikolog Irina Sitnikova, "Büyük olasılıkla, bu durum çocukluktan kaynaklanıyor: yorumlar, istemediğiniz tavsiyeler, ortak zemin eksikliği" diye açıklıyor. - Bir şeyi açıklığa kavuşturma, değiştirme, uzanma, tavsiye dışında bir şey alma umudunuzu zaten kaybettiniz: destek, annenin gururu, övgü, sempati. Benzer bir durum yıllardır değişmediğinde geri adım atmak, kızgınlığın yerine kayıtsızlığı koymak daha kolaydır. Ve her şey yoluna girecek, ancak bu ihtiyacın bizim tarafımızdan dikkatlice gömüldüğünü düşünsek bile, ebeveynlerimizi sevme ihtiyacı yalnızca bizimle birlikte ölür. Annenize bir mektup yazıp nelerden memnun olmadığınızı, neleri değiştirmek istediğinizi, annenizden ne beklediğinizi anlatmalısınız. Mektubu ona vermek zorunda değilsin, ona ihtiyacın var, ona değil. Başka birine bir şey yapamayız ama kendimize bir şeyler yapabiliriz, örneğin ebeveynlerimizi sevme ihtiyacımızı kabul etmek gibi.
Ve sonra annenize şükran ve şefkat hissetmeye çalışın - onu sevebilmek için, ancak onun kusursuz olmadığını, ancak başka bir anneniz olmayacağını unutmayın. Ona kızabilmek, ama senin için elinden gelen her şeyi yapmış ve yapmakta olan sevdiğin birine kızdığını unutma. Ve eğer yanlış bir şey yapıyorsa, bunun nedeni farklı şekilde sevmeyi bilmemesidir. Annenin söylediklerine değil sizin için yaptıklarına dikkat etmeye çalışın. Unutmayın o sizin için elinden geleni yapar, çabalar. Sizin için yaptıklarına minnettarlık duymaya çalışın.
Bir ifade var: Başkalarından memnuniyetsizlik, kişinin kendinden memnuniyetsizliğinin bir yansımasıdır. Her insan gibi yetişkin bir kızın da farklı memnuniyetsizlik nedenleri olabilir: huzursuz iş, para eksikliği, mesleğinde tatminsizlik, konumunun belirsizliği. Ama asıl olan bir erkekle olan ilişkidir.
Kızın bir erkeği yoksa, dolaylı olarak annesinin suçlu olduğuna inanıyor. Eğer varsa ama onunla ilişkiler istikrarsızsa ve genç kadının istediği gibi gelişmiyorsa suç da anneye yüklenir. Kızın kocası varsa, o zaman anne yine de paratoner olacaktır. Sonuçta kız, kocasına düşündüğü her şeyi ifade etmeyecek: bir çatışmadan korkuyor, onunla ilişkisini mahvetmekten korkuyor. Ve olumsuz duygular birikir, bu yüzden hoşnutsuzluğunu ve kızgınlığını annesine sıçratır. Çoğu zaman bu, kötü niyetli bir niyet olmaksızın bilinçsizce gerçekleşir. Sadece anne annedir, anlamalı, her şeyi kendi üzerine almalı ve affetmelidir. Böyle yapması gerekiyordu.
Psikolog Irina Sitnikova, "Çocukların iddialarda bulunmaya başlaması utanç verici" diye devam ediyor. Onlar için her zaman elimizden geleni yapıyoruz. O halde suçluluk duygunuzu bir kenara bırakın. Dünyanın tüm çocukları ebeveynlerinden memnun değildir, tüm çocuklar için her zaman her şeyin suçlusu onlardır. Anne ve babalarının devletin korumasına bıraktıkları dışında bu çocuklar anne ve babalarını çok seviyorlar...
Tüm çocuklar er ya da geç "atalarına" karşı hayal kırıklığı belirtileri göstermeye başlar. Bu normaldir, bu büyümedir, bir ayrılık süreci vardır. Kızınız size sonsuz hayranlık duyuyorsa asla eteğinizden kopmaya cesaret edemez. Artık idealleştirme için başka bir nesneye sahip olmalı: bir erkek.
O yüzden onun yanında ol. Onun senin hakkında hayal kırıklığına uğramasına izin ver. İddialarına yanıt olarak, en iyi anne olamayacağınızı (evet, ideal anneler yoktur), ancak onu sevdiğinizi ve onun için elinizden gelen her şeyi yaptığınızı söyleyin.
Her anne kendisinin iyi bir anne olduğundan şüphe eder ve bu da onun iyi bir anne olmasını sağlar. Ve her anne, her iki taraf da göstermese de ayrılık sürecini bir çocuk kadar zor yaşar. Kızınızı bırakın, size geri dönecektir."
Birlikte yaşlanmayın
Anneler her zaman melek midir? Her zaman değil. En yaygın hataları, yetişkin kızlarını küçük kızlar olarak görmeye devam etmeleri ve onlarla iletişimde koruyucu-akıl hocası rolünü oynamaya devam etmeleridir: Yanlış bir şey söyledi, yanlış bir şey yaptı, ben ne dersem onu yap! Sürekli tavsiye ve rehberlik. Kızı sinirleniyor. O bir yetişkin, her şeye kendisi karar vermek istiyor çünkü bu onun hayatı. Ve sonra anne tarafında sürekli bir "düzeltme" var. Annem, kızının hâlâ yeterince akıllı, çabuk kavrayan, bağımsız olmadığını düşünüyor, bu yüzden ona her zaman öğretilmesi, rehberlik edilmesi ve teşvik edilmesi gerekiyor. Anne her zaman kızını izliyor, onu kontrol ediyor gibi görünüyor. Bu nedenle yetişkin kızların hayatlarını annelerinin istilasından korumaya çalışmaları şaşırtıcı değildir.
Ama aynı zamanda daha da kötüsü oluyor. Annenin güçlü, otoriter bir karakteri varsa, bazen kızının iradesini kırmayı, ona boyun eğdirmeyi başarır. Kızını manipüle ediyor ve ona şantaj yapıyor. Alt metin şu: "Beni terk edersen (eve geç gelirsen, yanlış etek giyersen, yanlış adamla takılırsan), o zaman ölürüm." Belki anne eylemlerinin zararlılığının farkında değildir ama bu durumu kolaylaştırmaz. Ve eğer anne, kızının iradesini kırmayı başarır ve annesine tamamen itaat ederse, kişisel hayatına son verip annesinin yanında kalırsa, o zaman birlikte yaşlanacaklardır. Bunu hiç gördün mü? Hüzünlü bir resim...
Bir anne ne yapmalı? Kendinizi kızınızdan içsel olarak ayırın. Ona öğretmeyi, öğüt vermeyi ve hayatına karışmayı bırakın. Kızı zaten bir yetişkin ve artık hata yapsa bile kendi kaderini inşa etmesi gerekiyor. Olgun bir kadın olabilmesinin tek yolu, kendi dünyevi deneyimini kazanması gerekiyor.
Psikolog Elena Kuznetsova annelere "Elbette kızınız da ilişkilerde samimiyetten yoksun" diyor. - Kendinizi bir kız çocuğu olarak hatırlayın: Anne sevgisi çok önemli bir ihtiyaçtır. Annenizle arkadaş olmayı reddeden kişi çok şey kaybeder. Ama bunlar öylece olmuyor. Genellikle bunlardan önce bir tür kızgınlık, yanlış anlama veya travmatik bir şey gelir. Ve doğrudan bir soru yeterli değildir: "Neye gücendin?" İnsanlar şikayetlerini kapatma ve çitleme eğiliminde oluyorlar. Şöyle bir şeye benziyor: “Ah, bunu bana mı yapıyorsun? Artık sana ihtiyacım yok, sensiz de yapabilirim!” Anne-kız çatışmalarında en sık rastlanan şey bu "buzdağı temelleridir".
Onun için her şey yoluna girecek
Kimin daha önemli olduğu ve kimin kime dikte etmesi gerektiği konusunda kızınızla kavga etmemelisiniz. Dayanmalı, beklemeli ve onun mutluluğunu dilemeliyiz. Bazen susmayı bilmek, kızınızın acısını üstlenmek gerekir. Her şey sevgiyle iyileşir ve affedilir.
Psikoterapist Ekaterina Krasnikova, "Kızınızın hayatındaki ana kişi sizsiniz" diye hatırlıyor. Ve onun sana gerçekten ihtiyacı var. Kızgınlık aranızdaki güvenin yeniden sağlanmasına yardımcı olmayacaktır. Duygularınızı yönetmeye çalışın ve ilk adımı atın, bir sohbet başlatın. Onun için ilk adımı atmanın daha zor olduğunu düşünüyorum. İyi ve güvenilir bir ilişkiniz olduğunu düşündüğünüzü söyleyin. Ona ne düşündüğünü sor. Seni seviyor ama protesto ediyor (kendisi tam olarak neye karşı olduğunu tam olarak anlamıyor). Sadece yanına git ve ona sarıl."
Bazen en iyi çözüm zaman aşımıdır. Bir şeyleri düzeltmeye çalışmayı bırakın. Birbirinizden bir adım geri çekilip her şeyin yolunda gitmesine izin vermek daha iyidir. Anlaşmazlıkları unutun ve hiçbir şey beklemeden veya hiçbir şey yapmadan, sakince her şeyi olduğu gibi kabul edin. Kızının hayatını yaşamasına, derslerini almasına, gerçek bir yetişkin olmasına izin verin. Hiç şüphe yok ki başaracaktır. Olgun, bağımsız, kendine güvenen bir kadın olduğunda ve sonunda mutlu olduğunda sizinle olan ilişkileri kesinlikle gelişecektir. Bunun böyle olacağına inanarak sakince beklemeniz gerekiyor.
Sayesinde Genel Senaryo Değiştirme Programı >>> 10 yıllık bir aradan sonra ailemle iletişim kurmaya başladım - ziyarete gidiyorum, Skype üzerinden iletişim kuruyoruz. Dışarıdan her şey yolunda: beni seviyorlar, ben de onları seviyorum ...
Ama benden her zaman memnun değiller. Annem 40 yıl önce babama karşı yaşadığı şikayetleri hatırlayarak bana karşı dürüst olmaya başladı.
18 yaşında yetim kaldı ve kendi deyimiyle "yalnız kalmamak için" gerçekten çocuk istiyordu. Yani ben annesinin vekili olarak doğdum. Ve bana bebekliğinden beri babamdan şikayet ediyor.
Bunu ona birkaç kez anlattım ama onu değiştiremezsin ...
Irina, mesele onu değiştirmek değil. Ve sana sürekli bundan bahsettiğinden bile değil. Ve annenin baban hakkında nasıl şikayet ettiğini dinlediğin gerçeği.
Sinirlenirsin, konuyu değiştirmesini istersin. Ama sen babamla ilgili şikayetleri dinlemeye devam ediyorsun. Ve bu şekilde konuşmayı sürdürürsünüz.
Annenin bu konuşmalardan ne kadar kötü hissettiğini anlatmasına, öğretilmesine, değişmesine gerek yok. Ayrıca jenerik enerjilerin akışının yasalarının kendisine söylenmesine de gerek yok.
Onun şikayetlerini dinlemeyi bırakmalısın.
« Anne, şu anda bahsettiğin şeyden hoşlanmıyorum. Seni ve babamı eşit derecede seviyorum, ikiniz de benim için değerlisiniz. Ve çiftinizde ne olacağı sizi ilgilendirir. Seni seviyorum ve yapabileceğine inanıyorum. Bana hayatında hangi ilginç ve neşeli şeylerin olduğunu söyle (veya bana pancar çorbasını nasıl pişireceğimi söyle :-))».
Hayır, bu cümleden sonra annem konuyu değiştirmeyecek. Muhtemelen bunu ona birçok kez söylemişsindir. Sorun şu ki, sözlerine rağmen onu dinlemeye devam ettin. Çünkü sana zalim ve ruhsuz demesinden korkuyordu çünkü onun babayla ilgili şikayetlerini dinlemek istemiyorsun.
Ve evet, büyük olasılıkla öyle olacak - kırılacak. Sana ne kadar kötü bir kız olduğunu söyleyecek. Seni büyütmek için ne kadar çaba harcadığını sana hatırlatacak. Yani artık onun “görevini” yerine getirmeniz gerekiyor, yani şikayetlerini dinlemeniz gerekiyor.
Bu onunla ilgili değil.
Mesele şu ki, onun yaptıklarına rağmen (manipüle eder, tüm travmalarınıza, korkularınıza, suçluluk ve görev duygularınıza dokunur) ... böylece siz, sevgi ve şefkatle, ancak çok kesin ve net bir şekilde sınırlarınızı savunursunuz.
« Anne, seni seviyorum ve saygı duyuyorum. Seninle konuşmaktan mutluyum. Ama babamla ilgili şikayetlerinizi dinlemeyi reddediyorum, bunlar benim için hoş değil. İkinizide seviyorum. Başka bir şeyden konuşalım. Eğer devam edersen telefonu kapatacağım».
Dikkat. Bu cümleden sonra bile anne manipüle etmeye devam edebilir (ve büyük olasılıkla yapacaktır). Senin görevin telefonu kapatmak.
Sevmek, saygı duymak, uygun gördüğü şekilde davranma seçimini kabul etmek (onu yargılamadan) - yine de telefonu kapatın. Çünkü onun seçiminin yanı sıra, sen de kendi seçimine saygı duyuyorsun.
« Seni seviyorum ve saygı duyuyorum. Ve bu yüzden sana öğretmeye ve değişmeye cesaret edemiyorum. Ama kendime de saygı duyuyorum. İşte bu yüzden babamla ilgili şikayetlerini dinlemeyi reddediyorum«.
Ve bir dahaki sefere anneni aradığında yine nazik ve sevgi dolu oluyorsun. Onunla konuş. Ta ki babasından şikayet etmeye başladığı ana kadar.
Ve sonra - sözlerini tekrarlıyorsun: “Anne, seni ve babamı eşit derecede seviyorum, ikiniz de benim için değerlisiniz. Ailenizde olup bitenler sizin işinizdir. Eğer devam edersen telefonu kapatacağım."
Ve devam ederse gerçekten de öyle yaparsın.
10 kez telefonu kapatmak zorunda kalsanız bile yapın. Bir kez değil. Ve sürekli. Ta ki şaka yapmadığını anlayana kadar.
Annem senin isteklerini ve psikopatlarını umursamıyor. Hayatı boyunca sana şikayet etti, sen hayatı boyunca dinledin. Ve bu enerji dopinginden öylece vazgeçmeyecek. Ancak size karşı davranışını ancak birkaç kez sözlerinizin eylemle uyuşmadığına ikna olduğunda değiştirecektir. Babasıyla ilgili şikayetlerini gerçekten dinlemeyi reddediyorsun.
Evet, onun manipülasyonundan geçmek zorundasın. Evet, tüm acı noktalarına basacak. Ancak sınırları koymayı öğrenmek sizin işiniz. Ve ayrıca - kendi içinizde hala iyileşmeye ihtiyaç duyan şeyi görmek için. Bu koşullar altında böyle bir anneyle akıllı ve bilinçli olmayı öğrenin. Her şey yolundayken ve hiçbir çatışma olmadığında akıllı olmak kolaydır.
Görmek Ayrıca
Yalnız kalmamak için annenin seni doğurduğunu yazıyorsun. Ve sen onun annesi olmaya bir nevi "zorlanıyorsun". Bu, sürecin yalnızca bir tarafıdır.
Siz kendiniz tam da böyle bir anne seçtiniz çünkü bu koşullar altında kendinizi tanımlamayı öğrenmek istediniz. Sınırları belirle. Annenize bağlanmadan hayatınızın anlamının farkına varın. Hayır de. Sen kendin olgun bir kadın olmak ve annenin gitmesine izin vermek istedin.
Tek yönlü bağımlılık yoktur. Bağımlılık her zaman karşılıklıdır. Kurbanın her zaman bir cellata ihtiyacı vardır. Takipçinin kaçan için ne kadar çaresiz olduğu kadar, kaçak da bir takipçi için çaresizdir.
Bu yüzden buna konsantre olun.
Tüm korkularla yüzleşin - Ben kötü bir kızım, ruhsuz, zalim bir canavarım (açık sözlü olduğum için özür dilerim, ama sanırım bunlar içinizde dönen kelimeler.) Ve aniden annem benden vazgeçecek. Ve aniden lanet okuyorum. Toplum ve akrabalar tarafından kınanacağım. Ona borçluyum, beni büyüttü, ayağa kaldırdı, gece boyunca uyumadı. Hayatımı yaşamaya hakkım yok, anneme borcum var.
Orada başka ne var? Burada da anlıyoruz. Bunun farkında olun ve iyileşin (tekniklere sahipsiniz).
Ancak önemli bir nokta daha var. Acıma, suçluluk ve görev duygusuna baskı yapan anneniz, DİKKAT ve SAYGI ister. Başka türlü elde edemiyor.
Aksi halde ona nasıl ilgi ve saygı duyabileceğinizi düşünün.
Annenle şikayet etmekten başka ne konuşabilirsin? Hayatın boyunca onun şikayetlerini dinledin. Başka ne hakkında konuşabileceğini bilmiyor, onunla ne konuşacağını bilmiyorsun. Ve bu sizin ortak görevinizdir - yeni iletişim noktaları bulmak.
Belki turtaların nasıl pişirileceği hakkında. Veya onun (sizin) hangi kitabı okuduğunu. Veya tatile nereye gittiğiniz hakkında. Yeni film hakkında. Ya da dün arkadaşlarıyla nasıl tanıştığını ve eğlendiklerini .. Parkta kardelenlerin nasıl çiçek açtığını. Herhangi bir şey hakkında!
Ya da belki siz (hayatınızda ilk kez :-)) annenizle bir insan olarak ilgilenmeye başlayacaksınız? Bir kadın gibi? Ona gençliğinde nelerden hoşlandığını, küçükken neler hayal ettiğini soracaksınız.. Ne tür müzik dinlemeyi severdi...
Bu sorularla bir yandan konuyu değiştiriyorsunuz. Öte yandan, onun hayatındaki neşeyi görmeye başlamasına ve mutlu olmadığı şeylere odaklanmamasına yardımcı olacaksınız. Ve üçüncüsünde - annenizi kendiniz tanıyacaksınız .. kendi kaderi, hayalleri, iç dünyası olan bir kadın olarak .. 🙂
Bu sayede hem hayatına hem de kendisine önem vererek, sizin için önemli olduğunu hissetmesine fırsat vermiş olursunuz.
Artık Skype'ta annemin monitörün önündeki kanepeye nasıl oturduğunu gördüğümde, dünya baştan çıkarıcılıktan kayboluyor. Bu yoğun, viskoz enerjiyi gerçekten hissediyorum. Evli olmadığım için mutlu olmadığını, zavallı biri olduğumu sürekli ima ediyor.
Annem mükemmel bir manipülatördür! Ve ona bir şeyi yapmamasını ne kadar söylerlerse söylesinler, o bunu yine kendi yöntemiyle, yalnızca başka yöntemlerle yapacaktır.
Belki. Bu yalnızca bu manipülasyona katılmayı seçerseniz sizin için geçerlidir. Manipülasyonun nasıl durdurulacağını yukarıda anlattım. Konuyu bilerek değiştirin. Ve eğer o bunu yapmayı reddederse telefonu kapat.
Bu onun manipülasyonu bırakacağı anlamına gelmez. Ancak manipülasyonun sizde işe yaramadığını görünce başka birine yayılacaktır. Ve yuvarlanmasına izin verin. Manipülatör her zaman kurbanını bulacaktır.
Önemli olan bu kurbanın sen olmamasıdır. Ve artık onunla konuşarak enerjini boşa harcamayacaksın. Ve şimdi yine onun içinsin - sadece bir kız.
Onunla keyifle iletişim kurmaya devam ediyorsunuz. Ama çok spesifik bir konuyu tartışmayı reddediyorsun.
Size evli olmadığınızı, zavallı biri olmadığınızı ima ediyor ama asıl mesele (!) Bundan memnun değil. :-)..
Ve bu seni kızdırıyor. Yaralar.
Çünkü hala annenizin onayını bekliyorsunuz, onun sizinle gurur duymasını, memnun olmasını (yani sizi seviyor) istiyorsunuz.
Ve kendinizi başarısız olarak gördüğünüz için evli olmadığınızdan endişeleniyorsunuz.
Annen kendinden sakladığın şeyleri senin için ortaya çıkarıyor. Yani yine bir U dönüşü. Artık bu sizin sorumluluğunuzdadır. Anneniz sizden memnun olsa da olmasa da kendinizi takdir etmeyi ve istediğiniz gibi yaşamayı öğrenin.
Kendinizi başarısız olarak görmüyorsanız, evli olmadığınızı, tamamlanmış olduğunuzu hissediyorsanız, o zaman annenizin ipuçları fark edilmeden yanınızdan uçup gider. Daha fazlasını söyleyeceğim. Annem bunun hakkında konuşmayı bırakıyor. Çünkü yayın yapıyorsunuz: Ben iyiyim.
Artık onların mutluluğundan ve dünyaya karşı tutumlarından sorumlu olmadığımı anlıyorum. Ama yine annemin yanındaki çocukluk halime döndüm: Sevincimi kaybettim, benim için her şey kötü, midem bile ağrımaya başladı. 20 yıl önce onu terk ettiğimde bana zarar vermeyi bıraktı.
Onların mutluluğundan sorumlu olmadığınızı entelektüel olarak anlayan sizsiniz. Ama içinizde hala sorumlu olduğunuza dair derin bir inanç var.
Bu yüzden annen, olduğun kişi ile "anladığın" şey arasındaki çelişkiyi sana göstermek için seni bombalıyor.
Ve bu tutarsızlığı ortadan kaldırabilmeniz için - korkularınızı bırakın (bunları yukarıda sıraladım). Anne sevincinin sorumluluğunu üstlenerek hâlâ yaşama ve mutluluk hakkına sahip olan içindeki çocuğunu iyileştirdi.
Görevlerimi görüyorum ama peki ya iletişim? Benden enerji alıyor ve ben bunu fiziksel olarak hissediyorum. Ona gitmeye başladığımda benim için her şey dağıldı. Bu her zaman böyleydi ve ancak çok az iletişimimizin olduğu 10 yılda hayatımda değerli bir şey inşa edebildim.
Her sabah Skype'ta bir karşılama mesajı yazıyor ve benim cevap vermemi bekliyor. Ama bütün gün çalışabilirim, gece geç saatlerde Skype'a girebilirim. Ve bütün gün evde oturup cevap vermemi beklediğini, beklediğini, beklediğini biliyorum.
Şimdi Skype'ı kestim, bozuk olduğunu söyledim. Her gün mesaj atmaya başladı. Hayatta olduğunu hissetmesinin tek yolunun bu olduğunu söylüyor.
Evet, çünkü Skype'ı kapatarak ve bozuk olduğunu söyleyerek, annenizle hoş olmayan ama çok önemli bir konuşmadan kaçtınız. Ve seninle.
Ayrıca bakınız
Onu sevdiğini. Ama sen onun hayatının anlamı OLMAYACAKSIN. Çünkü senin kendi anlamın, kendi hayatın, kendi işlerin var. Kendisini canlı hissedip hissetmemesinden siz sorumlu değilsiniz.
… O size gerçeği söylüyor – aslında hayatta olduğunu hissetmesinin tek yolu bu. Sadece SMS'inize cevap verdiklerinde ya da şikayetlerinizi dinledikleri zaman, hatta kızgınlıkla bile hayatta olduğunuzu hissetmek son derece korkutucu. Sadece talep ederek dikkat çekin.
Aksi halde öleceğinizi birdenbire fark etmek ne kadar acı vericidir. Vücut çalışıyor ama içinde hayat yok. Renk yok. Bu da annenin acısı.
Bu acıya ortak olmak önemli... Ama şefkat onun sorumluluğunu üstlenmek anlamına gelmiyor.
Şefkat, onun acısını BİLDİĞİNİZ, hatta belki de hissettiğiniz zamandır. Davranışının ardındaki nedenleri anlayın. Onun ruhunun Yoluna saygı gösterin. Yaşlılık da dahil olmak üzere, başka hiç kimsenin hayatın anlamı olamayacağı vahşi gerçeğiyle tanışmak. Hiç kimse, hatta "kendi" kızınız bile, sizin yerinize sorunlarınızı çözemez, hayatınızı anlam ve neşeyle dolduramaz.
Ama aynı zamanda ONA olan tüm sevgi, şefkat ve saygımla... Bir çocuk gibi onun için delicesine incinmiş olsan bile... KENDİNE o kadar saygı duyuyor ve değer veriyorsun ki sorumluluğu paylaşın. Kendinizinkini bırakın. Onu kıza ver.
Sizin sorumluluğunuz, annenin sizde neler ortaya çıkardığını görmektir. Onu memnun etmeniz gerektiğine inandığı gerçeğiyle, sizin hâlâ onu memnun etmeniz gerektiğini düşündüğünüzü söylüyor. İstemiyorsun, yapamıyorsun, öfkelisin, boğulduğunu hissediyorsun, çığlık atıyorsun: bu senin sorumluluğun değil ...
Ama içinizde yaralı bir kız var ve karar verdi: “Anneme borcum var! Beni SADECE yalnız kalmamak için doğurdu. Aksi taktirde OLMAYACAĞIM. YALNIZCA onun hayatının anlamı olduğumda ve onun iyiliğinden sorumlu olduğumda var olma hakkına sahibim. Ben de öyle yapacağım."
Bileni de içinde barındırıyorsun: Sen onun hayatının anlamı değilsin. Ve bağıran: “Annemin hayatının anlamı ben olursam o da beni sever. Boşuna doğmadığımı ancak bu şekilde kanıtlayacağım.
Skype'ı kapatarak kaçamazsınız, anladınız mı? .. Onunla tekrar konuşmayı bıraksanız bile, SUÇLUK ve BORÇ peşinizden gelmeyecek. Geceleri yanınıza gelecekler çünkü gündüzleri işle meşgulsünüz.
Onlardan kaçmaya çalıştın. İşe yaramadı. Doğrudan onlara girmeye çalışın.
Bu küçük kıza dön ve ona annesinden hiç almadığı bir şeyi ver. Bu şekilde sevildiğini hissetmesine izin verin. Onu sevdiğini.
Sevgiyi kazanmak için hiçbir şey yapmadığınızda bile kendinizi seversiniz. Annen seni onaylamasa bile sen kendini onaylıyorsun. Yaşama ve mutluluk hakkınız var.
“Kötü kız” korkularınızla yüzleşin, onlarla tanışın. Bu şu anlama gelir: Annenin gözünde bu "kötü" kız olmana izin ver.
Tüm bunları sırayla iyileştirin (suçluluk duygusu, görev duygusu ve annenizin sizi başka türlü sevmeyeceğine, aksi takdirde yaşama hakkınız olmayacağına, aksi takdirde size ihtiyaç duyulmayacağına dair çılgın korkunuz).
Tıpkı annenizin size SMS ile saldırdığında ve ona cevap vermenizi beklediğinde kendinizi canlı hissettiği gibi.. Siz de öyle - ancak bunu yaptığında kendinizi canlı hissedersiniz. Ona "borcunu ödediğinde". Annenizin buna "ihtiyacı olduğu" için yaşama hakkına sahip olduğunuzu düşünüyorsunuz.
O şeytanları içinizden çıkarın. Size yardımcı olmak için - radikal bağışlama anketleri, dokunma ve internetteki ve size gönderilen diğer teknikler denizi
Annemin hayatta olduğu ve bana yazabildiği için mutluyum. Ama ona borçluyum! Cevap ZORUNLU, onun ZORUNLULUĞUNU düşün ... ve bu "zorunluluk" boynuma dolanan bir ilmik gibidir.
Şimdi annemle konuşurken, benim hakkımda pek çok kötü söz söylediği çocukluk halime döndüm. Ne yaparsam yapayım yine de onu memnun edemezsin, o şikayet edecek bir şeyler bulacaktır.
Bunu o kadar çok hissettim ki boğazım bile acımaya başladı. Bu beni üzüyor, çünkü iletişim kurmadığımız bu 10 yıl boyunca kendimi sevilmeyen biri olarak görüyordum ama kanat çırptım ve dağları döndürdüm. Benim için çok kolaydı!
Hiçbir projeyi yürütemiyorum. Enerjimi bir yerde kaybettim, gücüm kalmadı. Çünkü yine o korkak, güvensiz küçük kız oldum. Ve yine annemden korkuyorum.
Durumla ilgili kişisel sorumluluğumun farkındayım. Ama ona yaşam enerjimi vermeyi nasıl bırakabilirim?
Ona enerjini vermeyi nasıl bırakacağını yazdım.
Ve yine o çocukluk durumuna dönmen harika. 🙂 Görevler çözülmemesine rağmen dağları hareket ettiriyor olmanız .. Bunun bir ilerleme olduğunu düşünün. Dünya, insanın görevlerini gerçekleştirmesini, onlardan kaçmayı bırakmasını ve sonunda çözmesini bekliyor.
Ama belli bir aşamada insan bunu yapmazsa dünyanın vidaları sıkması gerekiyor. Böylece kişinin artık görevlerden kaçma şansı kalmaz. Sana da böyle oldu.
Tüm bu çocukluk acısının içinizde artması harika, annenizin sizi bu kadar "üstlenmesi" harika. Hafifçe söylemek gerekirse, muhtemelen anlamadınız. Sonsuza kadar koşabileceğimi düşündüm.
Acıttığını biliyorum.. Kendin hakkındaki gerçekler nadiren hoştur.
Kendinizle tanıştıysanız ve dehşete düşmediyseniz, kendinizle tanışmamışsınız demektir (c)
Birinin alıntısı. Ve pek çok anlamı var :-) ... Ama eskiden kaçtığınız acınızı artık çok net görebiliyorsunuz. Anneme karşı suçluluk, korku, utanç ve görev duygusu. Bunların gerçek sevgi ve saygıyla hiçbir ilgisi yoktur. Hala ağlayan içinizdeki kız.
Neyi görmek için, içinizde olanın hala iyileşmeye ve sevgiye ihtiyacı var. Harika. Sonunda bunu tamamen yapmak için harika bir fırsat☺ …Çünkü sen bu şifayı ve bu sevgiyi HAK EDİYORSUN.
Seninleyim. Sana sarılmak…
173129.11.2017 Elena SADOVSKAYA. Fotoğraf örnek olarak kullanılmıştır.
27 yaşındaki Bobruisk kadını annesiyle ortak bir dil bulamıyor. Kadın sürekli kızından memnun değildir, ona bir şeyler öğretmeye çalışır. Psikolog Maria Kapustina durumla ilgili yorum yapıyor.
“Annem 49 yaşında. 15 yaşımdan itibaren sürekli annemin yanlış anlaşılmasıyla karşılaşıyorum: Bazen böyle giyinmiyorum, bazen böyle makyaj yapmıyorum, yanlış insanlarla arkadaş oluyorum, yanlış okula gittim yer. Şimdi 27 yaşındayım ve bana sürekli evlenme zamanının geldiğini hatırlatıyor, aksi takdirde birkaç yıl içinde kimseye işe yaramaz hale geleceğim. Annem ve üvey babamla yaşıyorum, çalışıyorum (maaş bana yetiyor), ancak maddi nedenlerden dolayı hala kiralık konuta taşınamıyorum. Ve arkadaşlarının çocukları ona hayranlık duyarken, onun benden sürekli memnuniyetsizliğinden çok rahatsız oluyorum. Bunlara rağmen ya benimle aynı ya da daha azını başardım. Kendi annemin bana neden böyle davrandığını anlamıyorum çünkü hiçbir zaman sorun yaratmadım. Annemle ilişkileri bir şekilde geliştirmek mümkün mü yoksa nasıl davranmalıyım?
Psikoloğun yorumu:
“Öncelikle bir kadının kızından mutsuz olmasının nedenlerini anlamalısınız. Dolayısıyla, çocuğun başarısızlıklarına odaklanmak, eylemlerinden ve kararlarından memnuniyetsizliğin açık bir şekilde ifade edilmesi, başkalarıyla sürekli karşılaştırma aşağıdakileri gösterebilir:
- ebeveynlerin kendi yaşamlarından memnuniyetsizliği. Bu nedenle, ya duygularını çocuktan çıkarıyorlar (ve benim hayatımda durum pek öyle değil ve o da burada) ya da "nasıl yapılacağına" dair vizyonlarını ona empoze etmeye çalışıyorlar, böylece çocuğun onlara göre hayat “olması gerektiği gibi” olurdu ",
- ebeveynler rol model oluşturmak, çocuğu başarıya motive etmek için çocuklarını başkalarıyla karşılaştırır ve karşılaştırma modeli size şunu söyler: "nasıl yapılır" ve "bunun için ne yapılması gerekir?". Bu tür karşılaştırmaların nadiren motive edici olduğunun farkında değiller. Çoğu zaman "ilgi" ters etkiye yol açar ve çocuğun ruhunda her zaman bir iz bırakır.
- ailelerinde bu şekilde yetiştirilebilirlerdi: ebeveynleri de onları sürekli karşılaştırıp eleştirdi. Ve çocuklar büyüdüğünde, çocuklarıyla ilgili olarak böyle bir davranış modelini kendileri seçtiler.
Burada ebeveynlerin çocuklarını hâlâ sevdiklerini anlamak önemlidir. Ve "neden böyle?" sorusuna kendileri cevap verebilirler.
Kız ise 27 yaşında, kendisini çocuk sayarken anne ve babasıyla yaşamayı tuhaf bulan bir yetişkin olduğunu söylemek istiyor. Sürekli bir şeyler beklenen ve talep edilen tek küçük kız rolünden çıkmaya değer. Sen bir yetişkinsin. Annenizle müzakere masasına oturun, onunla diyaloğa girin. Sakin bir şekilde ona duygularınızı, deneyimlerinizi, yaşam planlarınızı, hedeflerinizi, özlemlerinizi, başarısızlıklarınızı ve başarılarınızı anlatın. Onu suçlamayın, iddialarınızı dile getirmeyin. Belki de onunla bunun hakkında hiç konuşmadınız ve o sadece kendinize görevler belirlediğinizi, planlar yaptığınızı bilmiyor ve bunları size empoze etmeyi göreviniz olarak görüyor. Hem önemsiz konularda (örneğin: bir elbise seçerken) hem de önemli kararlar alırken annenize danışmaya çalışın. Bu genellikle ebeveynler ve çocuklar arasında ilişkilerin kurulmasına yardımcı olur. Çocuk anne babasına kendisi hakkında hiçbir şey söylemediğinde endişelenmeye başlarlar ve ellerinden geldiğince yardım etmeye çalışırlar.
İşte size sorum sevgili suç ortakları. "Zor" insanlarla iletişim hakkında literatür okudum, ancak ne yazık ki pratikte yalnızca "mesafe koyma" tavsiyesini uygulayabiliyorum. Durumun daha iyi anlaşılması için size biraz arka plandan bahsedeceğim.
Annem her zaman her şeyden memnun değil, onun bir şeyden (hayat, durum, insanlar, eşyalar) memnuniyetsizliğinin kalıcı olduğunu anlamaya başladığım andan itibaren. İlk başta (20 yıl önce) bunlar geçici hoşnutsuzluk patlamalarıydı (baba / ben yanlış bir şey yaptım, yanlış, durum öyle değil vb.).
Üstelik. Erkek kardeşinin gelişiyle birlikte eve yerleşti ve ilgi ve sorumlulukları yalnızca ev işlerine indirgendi. Babam haftada 1 gün izinli olarak kendi hesabına çalışıyor (5 yılda bir tatil ile) Bir keresinde (7 yıl önce) işyerinde bir ilişkisi olmuştu. Annem öğrendi. Beni uzun süre affet. Affedilmiş gibi görünüyor. Ama aslında öyle olmadığını anlıyorum. Daha önce, 5 yıl sonra bazen ona yardım ediyordu - sadece "kesiyor" (hoşnutsuzluk her şeyde ifade ediliyor, "üzümleri nereye koydun! Onları masaya koyar mısın? Bu bezle masayı nerede siliyorsun?" ? Ellerin yağlı herhalde! ah ah! kirli ellerle nereye gittin, buraya gel canım! damlama! ama uzaklaş! neden ayaktasın? lavaboya gitme! uzak dur bırak ben! ne duruyorsun? git ekmeği kes. buna değer! ama bu bıçakla değil! ama bununla! ve bu tabakta değil! kırıntıları neredesin? onları ellerinle toplama, al bir paçavra! Sanırım paçavra yağlı, masayı nereye silersin onunla! ... "Sonsuza kadar devam edebilirsin. Bu monologlar durmadan devam edebilir. Ama dayanabileceğin tek şey bu ve onu görmezden gelmeye çalış, o ana kadar babasına kelimenin tam anlamıyla hakaret etmeye başladığında (hakaretler genellikle şu ifadelerle ifade edilir: "elsiz", "hiçbir şey yapamazsın", "burada yıkıyorum, her şeyi fırçalıyorum, her şey bana gelecek kendi elleriyle", "tüm erkekler tüketicidir, sadece ver, getir ve pişir, kendine çorba pişir", "artık seninle yaşamak istemiyorum", "sen..y", "beni tiksindiriyorsun" ”) ve diğer şeyler ve yukarıdakilerin tümü genellikle önceki durumdan bağımsız olarak akar. Kardeşim ve ben ayrı yaşadığımız için (oldukça uzun bir süre), babam her konuda aşırıya kaçıyor. Babasının günlük hayatta ondan hiçbir şey istememesine ve talep etmemesine rağmen. Bu kadar çok mektup için özür dilerim ama her şeyi durumu tartışmak için yazıyorum.
Ebeveynler uzun zamandır denize gitmediler ve gerçekten gitmek istediler. Ve 5 yıl önce kardeşim ve eşim dahil tüm ailemize kupon aldık ve denize gittik. Tarihi ve fırsatı uzun süre tartıştık (Papa'nın çalışmalarının özellikleri nedeniyle). Genelde belirlenen günde valizlerle onlara uğradık ve - "Hiçbir yere gitmiyorum!" Sonra 3 saatlik bir ameliyathane vardı (aslında onun "şikayetleri" hiçbir zaman kültürel ya da yeterli değildir, kural olarak bunlar müstehcenliktir ve geçmiş sorunların bir listesidir: "Tüm hayatım boyunca evde tek başıma oturdum! havasızlık! Hiçbir yere çıkmıyorum! yılda bir kez pansiyonda denizdeydim! Orada çok zehirlendim! (her zaman geçmişteki sorunlara döner) ama nereye gideceğim! Tamamen hastayım! Ben Senin sıcağında oraya yürüyeceğim! nereye istersen!!! Evimde olacağım! Burada çiçeklerim var! Hiçbir yere gitmiyorum!).
O zaman gitmek için hepimiz aynı şekilde gittik. Yeni yerden ve denizden gelen huzur ve neşe tam 2 gün sürdü. 3. gün, kıyı boyunca sessizce yürürken, yanından geçen ve aynı zamanda dinlenen insanlarla tanışarak şu yorumu yapmaya başladı: "Kaç tane mokasen! Kaç tane mokasen! herkes oturuyor! içiyor! yiyor! ne mokasen!. makulümüze göre" soru: neden? insanlar belki 5 yıl boyunca tatilsiz çalıştılar ve şimdi tatildeler. her hakkı var. cevap verdi: evet! çalışıyorlar! Nasıl çalıştıklarını biliyorum! (ve kendisi de çalışan ve çalışmayan baba hakkında daha fazla tirad) Baba doğası gereği çok sakin ve sabırlı bir insandır, ancak bu ona karşı kalıcı, insanlık dışı bir kabalık haline gelir (gücendiğini anlıyorum, ama neden bunu onunla insanca tartışmıyorsun, insanca umursamıyor?), Bazen diğer insanlara da yansıyor (o tatilde kocam aşırı davrandı (tatsız ama çözülebilir bir durumdan sonra! Durum) ve onun hakkındaki yorumlarıyla beni çok hasta etti. Kocasından tatilde neredeyse ayrılacağımızı söyledi.O tatilde onlarla asla yolculuk yapmamaya karar verdim.
Bu nedenle bu yıl onlara babamla birlikte 2 kişilik kupon teklif ettim. İşte bundan çıkanlar:
- Sana denizden çok uzak olmayan, yemekleri olan güzel bir otel buldum. Hadi gidip resimleri gösterelim.
- Hiçbir yere gitmiyorum!
Ama gitmek istedin mi?
İstedim, şimdi istemiyorum.
- Ama daha sonra isteyeceksin, ama çok geç olacak çünkü şimdi bilet alman gerekiyor.
- Artık çok geç! Onunla hiçbir yere gitmiyorum! onun bir işi var! hayatı boyunca işteydi! zamanı yok! ve ben burada oturuyorum! Onun için yemek pişiriyorum! Onun için savaşıyorum! bana ait! bir temizlikçi gibi! Kendim için hiçbir şey yapamam! (tabak yıkar)
Neden yıkıyorsun? ayrılmak. yıkamaya gerek yok. kimse seni yıkamaya zorlamayacak. izin ver yıkayayım - git istediğini yap.
- Gerek yok! kötü yıkanıyorsun! o zaman senden sonra her şeyi yıkaman gerekiyor! baba yıkayacak! Ondan hiçbir şey isteyemezsin bile! büyük bir hata yapar!
- gördüğü ve nasıl olduğunu bildiği gibi yapıyor. o sen değilsin.
- ... ellerim zaten sudan kabuk tutuyor! Tamamen hastayım! Burada oturuyorum! Hiçbir yere gidemem! (sesini yükseltir, ağlamaya başlar)
- Yorgun değil misin?
- Ne?
- Sürekli olumsuzlardan bahsetmekten yorulmadın mı? ve şimdi nasıl hissediyorsun?
- (bağırarak) Elimde iyi bir şey yoktu! tüm hayat boyunca! bir olumsuz! Hiçbir yere gitmiyorum! ve beni ikna edecek hiçbir şey yok! bana nasıl yaşayacağımı öğretecek! devam et..th! hayır..y! kötü anne! anne suçlu! Evet?? (sonra "neyi başardın?" ve "kürk mantolar ve elmaslar giydiğini görmediğim bir şey" şeklinde bana hitap eden bir olumsuzluk tiradı geliyor)
Perde.
Suç ortaklarımdan yardım istiyorum çünkü artık tüm bunlara nasıl tepki vereceğimi ve ilişkileri nasıl sürdüreceğimi anlamıyorum. Bunun "ihanetten" kaynaklanan duygusal bir travma meselesi olduğunu anlıyorum ama nasıl konuşacağını bilmiyorsa ve istemiyorsa onlara nasıl yardım edebilirim?
Yorumlarınız için şimdiden teşekkürler.
Bir psikoloğa soru
Merhaba. Adım Emily, 14 yaşındayım. Annem benden sürekli mutsuz. Altı ay önce dolgundum, 156 cm boyum ve 65 kg ağırlığım vardı. Ama kendimi oldukça rahat hissettim. Annem sürekli bana şişman olduğumu, şişman olduğumu, kilo vermem gerektiğini söylerdi. Yarım yılda 20 kilo verdim tabi ki zorlanmadım, diyet yapıyordum, yoğun spor yapıyordum. Biraz büyüdüm, artık 45 kilo, boyum 158 cm, artık annem bana çok kemikli ve zayıf olduğumu söylemeye başladı. Canımı acıtıyor, deniyorum ama yine de hoşuna gitmiyor. Şahsen ben hem tombulken hem de şimdi hoşuma gidiyordu. Bana öyle geliyor ki bu işler böyle yürüyor. Kız arkadaşlarım da bana ve arkadaşıma (erkek arkadaşım) aynı şeyi söylüyor. Annem dışında kimse bana figür hakkında bir şey söylemedi, hatta bir şekilde öyle görünmediğimi falan ima bile etmediler. Annem de çalışma şeklimden memnun değil, her zaman iyi çalıştım, trimesterlerde (şimdi çeyreklerde) hiç üçlü notlarım olmadı, her zaman iyi notlarım vardı, 4 ve 5, bazen daha fazla dörtlü, bazen beşli. Bu çeyrekte çok çalıştım ve sadece üç dörtlük aldım. Eve geldiğimde üç aylık notlar e-dergisini açıp anneme gösterdiğimde dilini şaklattı ve "Sen çabalamıyorsun, daha iyisini yapabilirsin!" dedi. Ve o gitti. O gün kız arkadaşlarımla yürüyüşe çıkmak, sinemaya gitmek, böyle bir şeyi kutlamak istedim ama evde kaldım, ruh halim bozuldu ve bütün gün ağladım ve annem beni rahatlatmak yerine şöyle dedi: "Tembel bir insan olman ve hiçbir şeyin bunu yapmak istememesi benim suçum değil." Cebiri, geometriyi ve fiziği 5'e kadar uzatamam. Yapamam. Bu konulardaki öğretmenlerimiz özellikle talep ediyor, açıkçası deniyorum ama olmuyor. Ama bu konulardaki dörtlüğüm fazlasıyla hak edilmiş durumda. Cebirde, tüm çeyrek boyunca tek bir ikili veya tek bir üçlü elde etmedim. Bu sadece fizik ve geometride, bir üçlü. Bana tembel deyip övmemesine çok üzüldüm, sevineceğini düşündüm. Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum ama bu da imkansız, çabaladığımı görüyor, veli toplantılarında hep övülüyorum. Dans etmeye gidiyorum ve tiyatro stüdyosunda da iyi resim yapıyorum. Annemin benimle gurur duymasını gerçekten istiyorum. Bana neden böyle davrandığını bilmiyorum. Anlamama yardım et, annemin benden memnun olması için nasıl davranmam gerektiğini anlamıyorum, bana tavsiye ver lütfen.
Psikologların Cevapları
Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum
"... ve bu nedenle kendimi feda etmeye ve büyümemeye, bağımsızlık kazanmamaya, annemin görüşüyle örtüşmeyen kendi fikrime sahip olma fırsatına hazırım."
Bahsettiğiniz şey "boğucu anne sevgisi", "kızları-anneler" kitabını okuyabilirsiniz (web sitemde var veya internette arayın).
Ancak genel olarak, düzenli toplantılar çerçevesinde annenizden yavaş yavaş "ayrılmanız" ve sizinkine karşılık gelen yetişkin "psikolojik" bağımsızlığına gitmeniz için "bir psikoloğun yardımını ve desteğini alabilmeniz" iyi olurdu. yaş. Ayrıca aranızda olup bitenleri konuşmak için annenizle birlikte bir psikoloğa gitmeyi de düşünebilirsiniz. Moskova'da benimle iletişime geçebilirsiniz, annenize mesajınızı (onu ne kadar sevdiğinizden bahsettiğiniz) ve psikoloğun cevabını göstermenizi öneririm.
Belki bu, annenin de ilişkiniz hakkında düşünmesine yardımcı olur - eğer gerçekten seviyorsa Sen(ayna görüntüsü değil).
Petr Yuryevich Lizyaev - Moskova'da tıbbi psikolog ve psikanalistin asistanı
İyi cevap 1 Kötü cevap 2Emilia, iyi günler! Annenin senden memnun olmaması nedeniyle üzgünüm. Seni anlıyorum ama yalnız değilsin. Birçok ebeveyn çocuklarına karşı bu şekilde davranır.
Nedenine bakalım ve bu travmatik gerçekte olumlu anlar arayalım. Sen yaz
Annemi çok seviyorum ve onu üzmek istemiyorum.
Eminim annen de seni seviyordur. Kimse ona çocuklarla farklı şekilde konuşmayı öğretmediği için böyle davranıyor. Hoşnutsuzluğunun ve onaylanmamasının sizi bu kadar incittiğinin farkında bile olmayabilir.
Sen yaz,
Annemin benimle gurur duymasını gerçekten istiyorum.
Ona desteğini hayal ettiğini söylemeyi denedin mi? Dersinizi daha iyi öğrenmek için arkadaşlarınızla iletişiminizi reddedecek kadar başarıya ulaşmak için kendinizi nasıl aşmanız gerektiği size söylendi mi? Sonuçta, annem muhtemelen bütün gün iştedir ve çoğu zaman derslere nasıl hazırlandığınızı görmez. Ve o geldiğinde, muhtemelen her şeyi zaten yapmışsındır ve ona öyle geliyor ki denemiyorsun. Peki ya annene onsuz ne yaptığını anlatırsan? Bir kız arkadaşın nasıl arayıp sinemaya davet etti ve sen reddettin. Ve size nasıl geometri verilmiyor. Belki ondan yardım isteyebilirsin? Veya bir öğretmene ödeme yapmayı isteyin. Şu anda okul yılı henüz geçmedi çünkü bunu tek başınıza yapamayacağınızı anladınız. Sonuçta, zayıflığınızı kabul etmek için cesarete ve iradeye de sahip olmanız gerekir. Ve sende var! Herkes öğrendiğiniz gibi kilosunu kontrol edemez, hatta bu kadar genç yaşta bile. Gurur duyacağınız bir şey var!
Ve annem de seninle yürekten gurur duyuyor, sadece bunu nasıl göstereceğini bilmiyor. Belki sizi övgülerle şımartmaktan korkuyordur. Ne yazık ki ya da neyse ki ebeveynler seçilmiyor. Ve her zaman çocuklarının yararına hareket ederler. Ama annenizin sizi sürekli övdüğünü ve artık size yorum yapmadığını hayal edin! Bu mükemmel bir resim. Peki o zaman nasıl davranacaksınız? Cebirdeki üçlüyle yetinip şöhretinize güvenmeyecek misiniz? Belki sadece dansa gideceksin ve derslerini tamamen bırakacaksın? Annen için değil, KENDİN için deneyecek misin? Artık annenizin şahsında sahip olduğunuz teşvik olmadan hedefinize doğru ilerleyebilecek kadar bilinçli misiniz? Belki de sizin için pek rahat olmasa da ilerlemenize yardımcı olduğu için ona teşekkür etmelisiniz?
Sonuçta, ilerlemek yalnızca birisi veya bir şey sayesinde değil, aynı zamanda ona rağmen de mümkündür! Belki de sizin durumunuz budur. Duruma bir de bu taraftan bakın!
Çalışmalarınızda, sevginizde ve anlayışınızda iyi şanslar!
Karpova Lyudmila Nikolaevna, Moskova'daki psikolog
İyi cevap 2 Kötü cevap 0
Yükleniyor...
