Evlat edinilen üç çocuğu ailesine alan Yana Sokolova,Evlat edinme, "korkunç" vesayet ve faydalar hakkındaki mitlerden bahsediyorKoruyucu Ebeveyn Okulları
Fotoğraf: Dmitry Lebedev/Kommersant
Çocuklara bayılıyorum ve her zaman yetimhaneden bir çocuk almayı düşündüm. Ama bunun çok zor olacağından emindim. Üstelik ilişki yaşadığım tüm erkekler, kendi çocuklarına sahip olmanın değip değmeyeceğinden bile şüphe duyuyorlardı ve evlat edinme meselesi de yoktu. 2013 yılında tek başıma on beş yaşında bir oğlumu, on iki yaşında bir kızımı büyüttüm ve en azından anaokuluna kadar evde kalmayı planladığım başka bir kızı doğurdum.
Aynı zamanda, Dumamız tarafından kabul edilen Rus çocuklarının Amerikalılar tarafından evlat edinilmesi yasağı (“Dima Yakovlev yasası”) nedeniyle yazılan birçok makaleyi okudum. Bu makaleler sayesinde, Amerikalılar olmadan kaybolacağımız izlenimini edindim, çünkü yurttaşlarımız çocukları yetimhanelerden alma konusunda zaten isteksizler ve engelli çocukları hiç almıyorlar. Ve bu konu sonunda beni bağladı, yetimhanedeki çocuklar için giderek daha fazla endişeleniyordum. Yetimhanelerde çekilmiş fotoğraflarıyla, videolarıyla üsleri izlemeye başladım. Ve sonunda düşündüm: Hala evde bir çocukla oturduğuma göre, neden bir tane daha alıp aynı anda iki kişiyle oturmayayım? Bu 2014 yılının sonbaharındaydı.
Şimdi sadece üç kan çocuğu değil, aynı zamanda on iki yaşında bir kız ve beş yaşında bir erkek olmak üzere iki evlatlık çocuk yetiştiriyorum ve koruyucu ebeveynlik hakkındaki fikirlerimin gerçeklikten ne kadar saptığı hakkında konuşmaya çalışmak istiyorum. . Tabii ki, bu sadece benim deneyimim - kendimle karşılaştığım şey ve yetimlik konusuna dahil olan diğer insanların bana söyledikleri: Herhangi bir küresel genelleme yapıyormuş gibi davranmıyorum, kesin olarak bir şey bilmiyorum ama bir konuda - o zaman yanılıyorum.
Evlat edinen ebeveyn veya vasi nasıl olunur?
Bir çocuğu yetimhaneden almanın çok karmaşık bir prosedür olduğunu düşündüm. Çok fazla belge toplamanın gerekli olduğunu ve bunu yalnızca en kahraman vatandaşların yapabileceğini. Ancak gerekli belgelerin listesi o kadar mütevazı çıktı ki utandım bile: bazı vizeleri almak için daha fazla çaba gerekiyor. En emek yoğun olanı Evlat Edinen Ebeveynler Okulu'ndan (SPR) geçmektir; genellikle birkaç ay sürer. Ayrıca bir yerde çalıştığınıza, bir yerde yaşadığınıza, ciddi makalelerle yargılanmadığınıza ve oldukça sağlıklı olduğunuza dair sertifikaları da toplamanız gerekiyor. Bu sertifikaları almak tabiri caizse mekanik bir iş: sadece belirli sayıda kuruma ulaşmanız gerekiyor. Mahkûmiyetsizlik belgesi için geliyorsunuz ve bunu size veriyorlar, oysa kimse size hiçbir şey sormuyor. Benim durumumda tıbbi sertifikaların toplanması bile kesinlikle resmiydi. Hatırladığım kadarıyla sadece narkoloji dispanserinde kolumu sıvayıp damarlarıma bakmamı istediler. Geri kalan doktorlar fiziksel durumumun ayrıntılarına girmeden damgalarını vurdular.
Çocuk sahibi olmak isteyenlerin çok parası olması gerektiğini düşünüyordum ve hayatım boyunca çok mütevazı bir maaşla editörlük yaptım; yani bir nebze de olsa babaların çocukları yardım ediyor. Ancak gelirinizi her aile üyesi için geçim ücreti dahilinde doğrulamanız gerektiği ortaya çıktı. Geçen yıl Moskova'da asgari geçim miktarı ayda yaklaşık 12.000 ruble idi. Ve eğer geliriniz bu asgari geçim tutarını aşarsa, o zaman onların hoo olduğu düşünülür! Bir çocuğu aldığında, bunun için para alırsın. Ne kadar ödedikleri bölgeye ve aile biriminin biçimine bağlıdır; Moskova'da her halükarda bu, asgari geçim seviyesinden daha fazlasıdır. Ve koruyucu aile formatında size maaş da ödeniyor. Yaşam alanının metrekare sayısına gelince, burada bir norm yok. Yani, tek odalı bir daireniz varsa ve beş odayı almak istiyorsanız, vesayet muhtemelen tüm grubu rahatça ağırlama yeteneğinizden şüphe duyacaktır. Ama eğer öyleyse - evet kolayca.
Evli olmayan kadınlara çocuk verilmediğini ya da verme konusunda son derece isteksiz olduklarını sanıyordum. Tamam, eğer kendime ait olmasaydım - kadının istediği açık, ama işe yaramadı. Ama eğer bizim üçümüz varsa... Ama Evlat Edinenler Okulu'nda, grubumuzda üç evli çifte karşılık altı bekar bayanın olduğu ve neredeyse hepsinin çocuğu olduğu ortaya çıktı. Ve bu istatistik daha sonra doğrulandı: Evli olmayan kadınlar, aile çocuklarından daha az çocuk almıyor. Bir partnerin varlığı bazen sadece bir kadına müdahale eder: bunu kendisi alır ama kocası buna karşı çıkar. Ve yalnız olduğunuza göre, kendi kendinizin metresisiniz ve burada hiçbir anlaşmazlık yok. Kendi çocuklarıma gelince, veliyi, koruyucu bir çocuk yetiştirmek için çok fazla deneyimim ve iyi bir ortamım olduğu konusunda özellikle ikna etmem gerekmedi: yeni erkek ve kız kardeşlerle iletişim halinde, daha iyi gelişiyor ve alabileceği biri var. Aileyle ve dünyayla sağlıklı ilişkiler kurabilmek için bir örnek. Ek olarak, kendi çocukları olan insanlar sadece deneyime sahip olmakla kalmaz, aynı zamanda çocuksuz olanlara göre çok daha az yanılsamaya sahiptirler; bu kişiler genellikle bebeğin sessiz bir meleğe dönüşeceğine ve eve sadece neşe getireceğine inanır.
Evlat edinilen çocuklarla ilgili olarak "vermek" kelimesinin pek uygun olmadığı ortaya çıktı. Çünkü çocuğu kendiniz seçiyorsunuz. Hangi yaşta ve cinsiyette olacağına yalnızca siz karar verirsiniz. Üsleri izliyorsun ve istediğin kişiyle tanışabilirsin. Vesayetten evlat edinen ebeveyn veya vasi olma hakkına ilişkin karar aldıktan sonra, çocuğu ülke çapındaki herhangi bir barınak, yetimhane ve yetimhaneden alabilirsiniz. Vesayetin bir şekilde bu kapsamı sınırladığını düşündüm, ama hayır, lütfen en azından Magadan'dan al.
Genel olarak, en başından beri oldukça sefil bir durumum vardı - endişeliydim: İsterdim - Beğenmezdim, verirlerdi - vermezlerdi ... Sanki bir dilenciydim ön kapıda veya giriş sınavında aday. Bana, yapabileceğimi, yapabileceğimi kanıtlamam gerekecekmiş gibi geldi! Ben de aynı kanıtları kafamda evirip çevirerek onları sıkı bir vesayet altına nasıl sunacağımı hayal ettim. Ama sonra böyle bir uyumun kesinlikle yetersiz olduğunu fark ettim. Yeterli bir pozisyon şuna benzer: Devlet, ebeveyn bakımından yoksun kalan çocuklara bakmak zorundadır. Aile yerleştirmesi yetim bir çocuk için öncelikli yerleştirme şeklidir. Sorumlu bir vatandaş olarak, başka birinin çocuğunu ailenize almaya ve ona gelişim için en iyi koşulları sağlamaya hazırsınız. Velayet meselesi, iyi girişiminizde size yardımcı olmaktır. Çocuğun aile hakkını korursunuz, ortaya çıkan engelleri birlikte aşarsınız. Bu açı birçok siniri kurtarır! Hele ki gözaltında çalışan kişilerin farklı olduğu düşünülürse.
Ev ev dolaşan ve ebeveynlere çocuklarının kirli çorapları olduğunu ve öğle yemeğinde sadece sosis yediklerini söyleyen veliler hakkında çok şey okudum. Ve gardiyanın, aslında görevleri dairelerin içinde dolaşıp onları görünür hale getirmek olan sıkı bir gardiyan olduğu fikrini oluşturdum. Uygulamada beş gardiyanla görüştüm ve birkaç gardiyanla yüzeysel bir konuşma yaptım. Her birinde farklı derecelerde samimiyete sahip birkaç bayan çalışıyordu (orada erkeklerle tanışmadım). Hepsi bir milyon vakayla boğuşmuş ve kelimenin tam anlamıyla kağıt yığınlarının altına gömülmüştü; Bilinmeyen bir daireye gitme ihtimali onları dehşete düşürürdü. Vesayet çalışanlarının görevleri, terk edilmiş çocukları kurumlarda ve ailelerde düzenlemek, mahkemelere gitmek, vasilerin ve evlat edinen ebeveynlerin davalarını ele almak ve sıradan ebeveynlere çok sayıda izin vermektir. Bütün bunlara kilometrelerce referans, rapor ve karar eşlik ediyor. Bakıcılar için, ister korkunç ister güzel olsun, her yeni hikaye fazladan bir evrak yığınıdır. Elbette, sırf aileye başka bir bebek yerleştirmek için geceleri bu yığının üzerine oturmaya hazır parlak kişilikler var. Ama aynı zamanda donuk bir esneme ile herhangi biriyle tanışacak sıradan tembel teyzeler de var. Bu, kişisel olarak sizden hoşlanmadıkları anlamına gelmez. Ve kişisel olarak senden hoşlanmasalar bile ne fark eder ki? Birlikte çocuğun aile hakkını korursunuz, hepsi bu. Velayet, çocuğun haklarını korumaya hevesli değil, ekstra sertifika gerektiriyorsa ve zamana oynuyorsa, açıkça yasayı ihlal ediyorsa, bu Sosyal Koruma Dairesi'ni aramak için bir nedendir. Bazen aramamak bile yeterlidir, yalnızca böyle bir çağrının olasılığını belirtmek yeterlidir - ve gözlerinizin önünde, yasa dünyadaki barışın şanı için kaosun hemen üstesinden gelecektir.
Bu acıklı retorik şaşırtıcı bir şekilde bana SPR'de öğretildi. Daha ilk derste bizi yetkililerle savaşa hazırlamaya başladıklarını fark ettim. Bu beni etkiledi çünkü bana öyle geliyor ki Evlat Edindiren Ebeveynler Okulu, vesayet, yetimhane, mahkeme ve yetimlerin veri bankalarıyla aynı devlet makinesinin parçası. Ama sonra gözaltında, yetimhanede ve veri bankasında aynı savaşçı ruhla karşılaştım. Anlaşıldığı üzere, kesinlikle herkes kesinlikle yeterli olduğundan emin. Bizim yetimhanemiz en iyisidir. Veri bankamızın çalışanları en nitelikli olanlardır. Ama işte bunlar - yani genel olarak. Sanki bir tür spor, doğru kelime ve herkes çocuğun yanında oynayanın kendisi olduğunu düşünüyor. Ben de nereye gideceğime karıştım - bu çok paralel bir dünya, bu çok tuhaf bir arayış. Koruyucu Anne-Baba Okulu'nda esas olarak memurlarla nasıl dövüşüleceğini öğretiyorlar - yani, herhangi bir evlat edinme dışında bile bu gerçekten faydalı! Evlat edinilen çocukların özellikleri hakkında tonlarca kitap yazıldı ve başka hiçbir yerde yetkililerle ilişkiler konusunda bu kadar anlaşılır tavsiyeler görmedim.
Resmi olarak, tüm SDS'lerdeki sınıflar yaklaşık olarak aynıdır, belirli bir genel program ve onaylanmış konu blokları vardır: sosyal, hukuki, psikolojik ve tıbbi. Ancak gerçekte dersler belirli kişiler tarafından yürütülür ve herkesin potansiyel evlat edinen ebeveynlere tam olarak ne öğretilmesi gerektiği konusunda kendi deneyimi ve kendi fikirleri vardır. Ek olarak, pek çok SPR açıldı - yalnızca Moskova'da, ancak bu kadar çok uzmanı nerede bulabilirsiniz? Bana göre, herhangi bir soru sorulabilecek deneyimli evlat edinen ebeveynleri SPR'ye dahil etmek en iyisi olacaktır. Ancak benim SPR'mde durum böyle değildi. Öğretmenlerimizden hiçbiri çocukları aileye almadı - bana öyle geliyordu ki onlarla özellikle karşılaşmıyorlardı. Ve (yetkililere karşı mükemmel bir dövüşçünün çerçevesinin ötesinde) bir yetimhanenin neden kötü olduğuna ve yetimhanedeki çocukların bu kadar sorunlu olduğuna dair en genel düşünceleri birbirimizle paylaştığımıza dair bir his vardı. Aklıma takılan birçok soru cevapsız kaldı, hatta bazı konularda yanlış bilgilendirildim. Ama kimse bizi korkutmadı! Çocukları zaten götürdükten sonra, bir nedenden dolayı başka bir SPR'ye döndüm - ve oradaki durum karşısında şok oldum: potansiyel evlat edinen ebeveynler, çocuk alma fikrinden kelimenin tam anlamıyla caydırıldı ve onları başa çıkmanın neredeyse imkansız olduğuna ikna etti. böyle çocuklarla birlikte onları çığlıklar ve gözyaşları dışında hiçbir şey beklemiyordu. Yerel psikolog bana, şerefe, başka bir çifti caydırdığını söyleyerek övündü. "Ne yani, zor bir genci mi almak istediler?" Anlamaya çalışarak sordum. Çalışan, "Hayır bebeğim" diye yanıtladı. Hiçbir zaman anlamadım. Diyelim ki ailenin gerçekten baş edemediği ve çocuğun yetimhaneye geri gönderildiği durumlar var. Ancak bu tür geri dönüşlere ilişkin istatistikler de var: Çocukların çoğunlukla akrabalar, ablalar, teyzeler, amcalar ve özellikle büyükanne ve büyükbabalar tarafından iade edildiği, ahlaki nedenlerle çocuğu vesayet altına alan ve maneviyattan yoksun oldukları için hızla tükendikleri biliniyor. ne de fiziksel güçler. Ve böylece, aslında hiç kimse sigortalı değil: bugün neşeli ve neşelisin ve yarın sana kanser teşhisi kondu - peki şimdi ne olacak, buraya bir pipet koyabilir misin? Bildiğim kadarıyla sınıf arkadaşlarımın neredeyse tamamı yarışı bırakmadı ve çocukları aldı - ve bence bu harika. Çünkü her durumda yetimhane kötüdür.
SPR'de benim gibi düşünen ve arkadaşım olacak insanlarla tanışacağımı gerçekten umuyordum. Aynı zamanda sınıf arkadaşlarımın benden daha varlıklı olacağını da varsayıyordum: Daha sonra oldukça prestijli ve pahalı bir bölgede bir daire kiraladım ve yakındaki bir sokakta SPR'yi buldum. Ancak belki de yalnızca evli bir çift ve evli olmayan bir avukat bayan (ve sonunda fikrini değiştiren de oydu) nispeten zengin olarak adlandırılabilir: Bir okul öğretmeniyle, bir pratisyen hekimle, bir güzellik uzmanıyla, bir gençle derslere gittim. psikolog, emekli bir asker, bir yayınevi çalışanı, bir ofis yöneticisi - tek kelimeyle, bir çocuk için aylık ödeme miktarı sorusunun çok alakalı olduğu en sıradan insanlarla. Ancak çocuk alma arzusunun bizi hamilelik sırasında bir doğum hastanesinden daha fazla birleştirmediği ortaya çıktı. İnsanlar farklıdır, herkesin kendi koordinat sistemleri ve değerleri vardır, ayrıca çocuklar ve onların yetiştirilmesi çok gergin bir konudur! Başkaları bir çocuğu nasıl ve neden övüp azarlayacağına dair görüşlerinden bahsettiğinde, bunun sizin mi yoksa evlat edinilmiş mi olduğunun bir önemi olmadığı ortaya çıktı: “Ah, dehşet! Ne vahşilik!” Ancak yine de bir kızla arkadaş olduk, ama teşekkür etmemize rağmen. Yeni doğmuş bir kızı evlat edinmek istedi ve evlat edindi.
Yetimhaneye çocuk alan kişilerin ailelerinin de mutlaka onları desteklediğini ve onayladığını düşündüm. Ve bu fikrimi anneme anlatmaktan bile korktuğum için endişeliydim. Çünkü kesinlikle karşı çıkacaktır. Ve bunu gözaltında öğrenirlerse şunu fark edeceklerini düşündüm: “Görünüşe göre ailen pek de müreffeh değil canım! Kendi annenizle nasıl ilişki kuracağınızı bilmiyorsanız, başkasının çocuğuna güvenebilir misiniz? Ve bunun en yaygın yer olduğu ortaya çıktı. Yani neredeyse herkes. Büyükanne ve büyükbabalar, başka birinin çocuğunu alma arzusunu son derece nadiren desteklerler, neredeyse her zaman kategorik olarak buna karşıdırlar ve vesayet başka bir şey beklemez. Vasi olma ihtimaline ilişkin bir sonuca varmak için, sizinle aynı dairede yaşayan on yaşını doldurmuş tüm kişilerin (ve bu dairede kayıtlı tüm vatandaşların da yazılı rızasının) yazılı rızasının alınması gerektiği konusunda nesnel bir sorun vardır. böyle olduğu kabul edilir). Ancak bu sorundan beklenmedik bir çıkış yolu var. Evlat edinen ebeveyn olma olasılığı hakkında bir sonuca varırsanız, o zaman kimsenin onayına ihtiyacınız yoktur. Çünkü hala evlat edinmenin sırrı gibi harika bir şeye sahibiz, yani kendi annenize bile beş, on veya on yedi yıl önce bir bebek doğurduğunuza dair yalan söyleme hakkına sahipsiniz ve işte burada, canım, sonunda buldum ve şimdi seninle yaşayacağım! Şu soru ortaya çıkıyor: Böyle bir evlat edinme kararıyla çocuğu vesayet altına veya koruyucu aileye almak mümkün müdür? Cevap: evet! En azından başardım hem de iki kez.
Ayrıca başkasının çocuğunu alma fikrinin genel olarak az sayıda kişiye yakın olduğu ortaya çıktı. Tabii ki kararımın tüm giriş tarafından alkışlanacağını ummuyordum. Ama üzerime yağan çöp akıntılarına hiç hazır değildim. Şaşırtıcı bir şekilde, arkadaşlarımın çoğu, uzak tanıdıklar arasındaki başarısız evlat edinme vakalarını hatırlayarak beni şevkle caydırmaya başladı. Hayatımın cehenneme döneceği, evin çökeceği, kan çocuklarımın benden nefret edeceği, koruyucu çocukların büyüyünce her halükarda hayvan olacağı (kurdu ne kadar beslerseniz besleyin ama o hep bakar) söylendi. ormana!) Ve er ya da geç hepimiz yeneceğiz. Ama en çok, neredeyse altı yıl boyunca güvenle kiraladığımız dairenin sahibi beni çok şaşırttı: Çocuğu alacağımı öğrendiğinde, bu "kahramanca karar" için önce beni duygusal bir şekilde tebrik etti ve ardından şunu bildirdi: yakınlarına; akrabalar hemen "yetimlerimi" kendileri adına kaydettireceğimi hayal ettiler ve "daireyi kesmekte" yavaş olmayacaklardı ve inanılmaz suçlamalar ve tehditlerle histerik bir şekilde silahlanmış olarak bizi kelimenin tam anlamıyla dışarı atmaya başladılar - bu çok ani oldu ve o kadar çirkin ki hatırlamak iğrenç.
Kiralık bir daireyle ilgili zorluklar da son derece uygunsuzdu çünkü zaten belgeleri toplamıştım ve ikamet yerinde vesayetle ilişkiye girmiştim. Evlat edinen ebeveyn veya vasi olma olasılığı hakkında size fikir verecek olan, asıl ikamet ettiğiniz yerdeki vesayettir - vasiliğe bir belge paketi götürdükten sonra, nasıl yaşadığınızı görmek için size gelmeleri gerekir: aniden siz dairenizin ortasında havan topu var, Taciklerden kiraladığınız bir oturma odası var ve çocuklara oyuncak yerine kibrit kutuları ve ölü bir fare mi veriliyor? Ancak vesayetin bize gelmek üzere olduğu o güzel günde, bu dairede en az altı ay yaşayacağımıza dair hiçbir delil sunamadığım ortaya çıktı. Bunu öğrenen vesayet, bir sonuca varmayacaklarını bildirdi. Çünkü evlat edinilen çocuk burada değil, başka bir yerde yaşayacağına göre, bu durumda vesayet yoluyla başka bir yerden karar verilmesi gerekir. Ve o anda sadece on bir yaşında bir yetimhane kızına aşık olmakla kalmamıştım, aynı zamanda yetimhanenin onun için yakında geleceğine dair söz vermiştim. Bu nedenle kelimenin tam anlamıyla umutsuzluğa kapılmıştım ve tamamen şaşkına dönmüştüm. Bu çaresizlik içinde, kaydım gereği komşu ilçeye vasilik yapmaya gittim ve orada bir baktım, insanın hayal edebileceği en parlak kişiliği keşfettim: Korkak bir ev sahibi ile yetimhanedeki bir kız hakkındaki hikâyemi dinledikten sonra. Valizlerin üzerinde oturan vesayet çalışanı bana sempati duydu ve durumu çözeceğine söz verdi. Sonuç olarak, önceki vesayeti kiraladığım dairemin güzelliği hakkında hala bir eylem düzenlemeye ikna eden ve dairemi şahsen kayıt yoluyla ziyaret eden (o zamanlar harabe halindeydi ve kimsenin yaşaması kesinlikle uygun değildi) oydu. ve bana gerekli sonucu verdi. Hiç tanımadığım bir kişinin bu kadar aktif bir iyi niyet gösterisine hayran kaldım ve bunu hatırlamak çok hoş.
Bloglar Anne, Olesya: Merhaba Lada. Bize kendinizden ve ailenizden bahsedin. Nerede yaşıyorsun
- Lada: Merhaba Olesya! Moskova bölgesinde yaşıyoruz. Ailemiz 5 kişiden oluşuyor: ben, üç kızım (18, 14 ve 10 yaşında) ve bir oğlum (7 yaşında). Hepsi tamamen farklı :).
Olesya: Lada, meslek konusunda sen kimsin? Şu anda ne yapıyorsun?
- Lada:Şu anda koruyucu anne olarak "çalışıyorum". Neden tırnak içinde? Çünkü gerçekten sevdiğim, çok keyif aldığım ve pratik olarak normal yaşam tarzımı değiştirmeyen bir işi aramak benim için zor.
40 yaşındayım ve hayatım boyunca farklı meslekler denedim. Hemşire ve mühendis diplomalarım var, emlakçı, kasiyer, hemşire olarak çalıştım, evde bir anaokulu düzenledim, çevre kampanyaları yürüttüm ve bir gazetenin genel yayın yönetmeniydim. Seveceğim bir şey arıyordum...
Kurmak :). Artık çocuklarla ilgilenmekten mutluyum, veli-öğretmen toplantılarına ve konserlere (oğluma veya kızıma destek olmak için) güvenle gidebiliyorum, çocuklar her zaman denetleniyor.
Skeçteki Arkady Raikin gibi Olesya'yı hatırladın mı? “Kim kapıyı çalacak, kim vuracak, kim ıslık çalacak, kim patlayacak - birlikte eğitim alıyorlar. Ama düşünüyorum da, belki bir polis ve bir hademe yerine bir anneye sahip olmak daha iyidir? Sonuçta onun yanında olan tek kişi o, küçük kan!" Bugünkü işim böyle bir fırsat sağlıyor.
Olesya: Bize nasıl koruyucu anne olduğunuzu anlatır mısınız? Yeni bir statü edinmenizle hayatınızda neler değişti?
- Lada: Hemen ikinci soruyu cevaplayacağım - neredeyse hiçbir şey değişmedi. Hâlâ kahvaltı-öğle yemeği-akşam yemeği pişiriyorum, derslerimi kontrol ediyorum, çocuklarla yürüyorum, yıkanıp temizliyorum... Bütün bunlar biraz daha arttı. Ve artık daha fazla yardımcım var :).
Ama nasıl koruyucu anne olduğum ilginç bir hikaye! Sorun şu ki, onlardan biri olmak istemedim...
Ancak ebeveynlerinin ölümünden sonra yetimhaneye kalan iki kız kardeş kızla tanıştım. O zamanlar en büyüğü 12 yaşındaydı ve en küçüğü birinci sınıfa gidiyordu. Onlarla yazıştık ve aradık. Ve bunun reşit olana kadar devam edeceğini düşündüm. Ama hayat farklı bir yol izledi.
Altı ay bir yetimhanede kaldıktan sonra kızlar ayrıldı: küçük kız kardeş başka bir şehre yaşamaya gönderildi. Zaten hayatında o kadar çok değişiklik yaşıyordu ki kendini kapattı ve temas kurmadı. Kız kardeşi, kızın yanında olduğu tek kişiydi.
Kimsenin kızları yeniden bir araya getirmeyeceğini anlayana kadar bu durumu altı ay daha takip ettim. Bu yüzden onları almak zorunda kaldım...
Olesya: Koruyucu ebeveynler bugün hangi destek biçimlerine güvenebilir? Sizce eksik olan nedir ve ebeveynleri çocuk evlat edinmekten alıkoyan şey nedir?
- Lada: Devlet koruyucu ebeveynlere transfer eder:
- Çocuk nafakası için nakit ödemeler
- Maaş (tazminat)
Bu durumu arkadaşlarımla tartıştım. Herkes tek bir şeye şaşırdı: Devlet koruyucu ebeveynleri desteklemeye hazır ve evdeki çocuklara hiç dikkat etmiyor.
Örneğin bekar bir anneyi ele alalım. Çocuğunu işe gitmesi için anaokuluna gönderiyor çünkü. paraya ihtiyacım var. Bir çocuk için ödenek yetersiz (1000 ruble dahilinde kesin miktarı söyleyemem). Aynı zamanda ayda sadece yemek için okula 1.400 ruble harcanıyor.
Aynı bekar anne, ancak koruyucu çocuğuyla birlikte ayda 8 ila 13 bin ruble arasında nakit ödeme alıyor.
Peki potansiyel ebeveynleri durduran nedir? Her şeyden önce bunun şiddetli kalıtımla, çocuğa hak iddia edebilecek akrabalarla, bir tür hastalıkla ilgili bir efsane olduğunu düşünüyorum. Kitabımda tüm bu efsaneleri listeliyor ve gerçek durumu anlatıyorum (kitap, blogdan veya aşağıdaki web semineri bağlantısından indirilebilir).
Üstelik medyamızda pek çok olumsuz bilgi var: Bir yerlerde birileri bir çocuğu terk etmiş, anlaşamıyorlar, hatta daha da kötüsü çocuğa karşı şiddet uygulanıyor. Böylesine olumsuz bir bilgi atmosferi hiçbir şekilde olumlu karar alınmasına olanak sağlamaz.
Bu yüzden buradayım :). Çünkü benim örneğim olumlu olanlar kategorisinden.
Olesya:Çocuk evlat edinmeye hazır olmayan ancak ebeveynleri olmadan kalan çocuklara gerçekten yardım etmek isteyen ebeveynlere ne yapmaları gerektiğini tavsiye edin?
- Lada: Güzel soru Olesya... Ona sordum Alexander Gezalov- eski bir yetimhane, yetimlerle ilgili birçok kitabın yazarı, tanınmış bir halk figürü. Bir çocuğun hayatını gerçekten değiştirecek tek şeyin onu ailenin yanına almak olduğunu söyledi. Geriye kalan her şey kendini teselli etmektir.
Yetimhaneyi ziyaret edip çocuklara yakından bakarsanız bunu anlamak kolaydır... Her gün dışarı çıkıyorlar. Her ne kadar dış koşullar en güzeli olsa da! Örneğin bu videoya bakın Erken ilişkiler ve çocuk gelişimi . Faya'nın 10. dakikadan itibaren hikayesi özellikle gösterge niteliğindedir. Çocuğu Yetimhanede kalmanın başlangıcında ve altı ay sonrasında karşılaştırın.
Etrafınıza bakabilirsiniz - aniden yakınlarda birinin yardıma mı ihtiyacı var? Sonuçta çocuklar bazen zor yaşam koşullarının olduğu bir aileden alınır. Şimdi fonlar sosyal yetimliğin önlenmesine yönlendiriliyor. Bir sorunu önlemek her zaman daha sonra çözmekten daha kolaydır. Bu sorunu kendiniz üstlenmenize gerek yok ama profesyonel psikolog ve avukatların çalıştığı fona katılabilirsiniz. Her halükarda bu aynı zamanda bir iyiliktir.
Ben de küçük bir çocuk olduğum için beni işe almamalarının çok zor olduğu bir durumdayım. Kendi başıma çıkmaya çalıştım. Ve sonra gelip şunu soracak kimse yoktu: "Belki yardıma ihtiyacın var?" Dürüst olmak gerekirse, bu soru tek başına güç verecektir!
Bu yüzden buradayım. Çocuklara nasıl yardım edebileceğinizi her yerde ve her yerde konuşmaya çalışıyorum.
Olesya: Kalabalık ve arkadaş canlısı bir ailede bir gün nasıl geçiyor? Çocuklar birbirleriyle nasıl anlaşırlar?
- Lada: Gün muhtemelen birçok Rus ailedekiyle aynı. En büyük kız 3. sınıf öğrencisi ve sabah erkenden ayrılıyor. Küçükler sabahları daireler halinde derslere giderler. İkinci vardiya okulu. Akşamları her gün daha fazla kupa. Hepimiz, genellikle evlat edinilen en büyük kız tarafından hazırlanan akşam yemeği için bir araya geliyoruz - onun mutfak konusunda bariz becerileri var. Daha sonra dersleri kontrol etmek ve yatmadan önce birlikte bir kitap okumak (çoğunlukla İngilizce, çünkü çocuklar dinlemeyi sever ve ben bu dili okuldan beri seviyorum).
Çocuklar harika ve arkadaş canlısı. Bu ilişkiyi büyük ölçüde kolaylaştırır. Elbette küçüklerin kavga ettiği durumlar da oluyor ama 15 dakika sonra tekrar birlikte oynuyorlar. Sürekli birbirleriyle yarış halindeler. Hatta bana boncuktan yüzük bile ördüler ve herkes kimin daha iyi olduğunu sordu :).
- Lada: Bugün evin en yakınındaki ormanın temizliğine herkes hep birlikte katıldı. Çocuklar büyük bir isteksizlikle oyundan ayrıldılar ama antrenmana zamanında yetişmemiz gerekiyordu: Biri bale, biri basketbol için. Toplamda 8 torba çöp toplandı.
Geçen ay en büyük kızımız bizi bir flaş mob lansmanına katılmaya teşvik etti. Dilekler yazdılar. Bir el feneri güvenli bir şekilde sıkıştı (hızla sönmesi iyi) ve ikincisi uçup gitti. Akşam saatlerinde göz önüne alındığında büyüleyici aksiyon!
Ayrıca kuş evleri yapmak için Kaynak Tasarruf Merkezine gittik. Aynı zamanda göçmen kuşlar hakkında da çok şey öğrendik. Ve sonunda neden kuş evlerine ihtiyacımız olduğunu anladım! Genç bir ormanda vazgeçilmez oldukları ortaya çıktı (tıpkı evimizin yakınındaki gibi), çünkü kuş ailesinin bir oyuğa ihtiyacı var, ancak bu genç ağaçlarda olmuyor.
Evde atıklarımızı ayrı topluyoruz ve komşularımıza eğitim veriyoruz. Bize atık kağıt getiriyorlar, biz de bunları geri dönüşüme veriyoruz. Ayrıca plastik, tetrapack, cam ve teneke de kiralıyoruz.
“Blogger Çöpe Karşı” kampanyası sırasında cam ve plastiği de ayrı torbalarda topladık, her birinde karışık atıklar için üçüncü bir torba vardı. Bu tamamen ayrı bir konu Olesya! 🙂
Eylemin fikri popüler blog yazarı Sergey Dolya'ya ait. Rusya'nın farklı şehirlerindeki blog yazarlarının bölgeleri çöplerden temizlemek için kendilerini organize etmelerini, böylece şehirlerin ve doğanın kirlenmesi sorununa dikkat çekmelerini önerdi.
Bu eylem Rusya'nın 120'den fazla şehrinde gerçekleşti. 16.000 kişi katıldı (bunlar yalnızca kendilerini beyan edenlerdir).
Olesya: Bu yıl kişisel bir blogunuz var. Şu ana kadar çok fazla giriş yok. Geleceğe dair planlarınız neler? Ne hakkında yazmak istiyorsun?
- Lada: Psikologlardan ve koruyucu aile destek servisindeki çeşitli uzmanlardan tekrarlanan övgüler (sanırım buna öyle diyebilirsiniz) sonrasında başladım. Kızların benimle birlikte oldukları için şanslı olduklarını neredeyse oybirliğiyle tekrarladılar. Profesyonel bir psikolog olarak birçok durumu çözüyorum. Aynı şey, 5 aylık genç ailemizin birbirini anlama açısından en yüksek puanı aldığı ebeveyn-çocuk eğitiminin sonuçlarında da görüldü. Aynı zamanda diğer ailelerin tamamı 6 yaş ve üzeri tecrübeye sahipti.
Koruyucu aileye olumlu bir örnek olmaya devam etmek istiyorum. Durumlarımızdan, sorunları çözme yollarından bahsedin. Bu kelimeyi pek sevmesem de görev kelimesini daha çok seviyorum. Bir çözümü olmalı. Belki blogumuz birisinin ailesinden bir çocuğu evlat edinmeye karar vermesine yardımcı olur.
Olesya: Bize Boomerang İyilik maratonunun bir parçası olarak performansınızdan bahsedin. Sizce modern insanların daha nazik olmasını engelleyen şey nedir?
- Lada: Bir maraton koştum web semineri"Evde bir yetim - neşe var!" (hem kitabı hem de webinar kaydını buradan indirebilirsiniz). Oldukça spesifik sorular soran ilgili kişilerin onu dinlemeye gelmesi beni memnun etti. Umarım sohbet blogda devam eder.
Olesya, modern insanların daha az nazik olduğunu düşünmüyorum. İnsanların iyilik yapmak için yeterli zamanlarının olmadığını görüyorum. Suç ortaklığı, empati anne sütüyle beslendiğinde, nefes almak gibi iyilikler doğaldır ve bu nedenle fark edilmez. Yaşam ritmimiz de bize müdahale ediyor. Bir kişiye dışarıdan birçok bilgi gelir. Ve düşünmek, anlamak için zaman yok.
Geçtiğimiz mayıs tatillerinde ailemle birlikte kırlara gittik. Ve İnternet hücresel iletişimin yanı sıra oraya da ulaşmıyor. Üç gün boyunca yalnızdık.
Eve döndüğümüzde ilginç bir gözlemle karşılaştım. Radyo çalışmaya başladı ve - onsuz nasıl olabilirdi - reklam üstüne reklam devam etti. Yeni daireler hakkında, bazı indirimler hakkında, mutluluğunuzu kapmak için zamanında bir yere gitmeniz hakkında…
Ve ilk anlarda bunu hala hiçbir şekilde kavrayamadım - neden tüm bunlar bana teklif ediliyor? Neden acele etmeliyim? Çok keskin bir kontrast vardı. Sanki kendimden çekilip dinlemeye ve ihtiyacım olmayan şeyi yapmaya zorlanıyordum. Bu ritimde iyi işlere yer yoktu. Refahı korumak gerekiyordu ... Sıcaklık ve enerji hissettiğim o sedir filizine dönmek zihinsel olarak bile zordu. Şimdi bile uzaktan onları hissedebiliyorum.
Bu arada bu sedirlerle birlikte ilginç bir hikaye de ortaya çıktı. Şehir gazetesine bir sedir fidanı alıp istediğim yere dikebileceğimi ilan ettim. Bende bunlardan 100 tane vardı. Bu yüzden eve dönmeye vaktim olmadı, beni yazı işleri bürosundan aradılar: “Lada, burada genel yayın yönetmeniyle görüştük ... Bu sedirleri senden alabilir miyiz, bizden çok var burada her birimize 5 şey vereceğiz!” Ve sonuçta kök saldılar, sedirler!
Olesya: Ve şimdi, son zamanlarda pratik yaptığımız gibi, standart olmayan 3 soru. Bir zaman makinesi bulsan nereye giderdin?
- Lada: Atalarınıza. Ailemizde kadınların nasıl yaşadığını gerçekten bilmek istiyorum.
Olesya: Cevaplamak istediğiniz ama sorulmayan soru hangisi?
- Lada:"Ve ne istiyorsun?" Üvey anne değilim, kız kardeş değilim, kız çocuğu değilim ama ben ...
Olesya: Hangi bitkiyle ilişkilendiriliyorsunuz? Neden?
- Lada: Huş ağacı. Işık dallarına yayılan bu ince ağacı her zaman sevmişimdir. Ben de her zaman zayıftım ve uzun saçlıydım. Eskiden şimdi değil :). "Kalina Krasnaya" filminde kahramanın bir huş ağacına sarıldığını, onu okşadığını, onu bir hemşireyle karşılaştırdığını hatırlıyor musunuz? Ayrıca huş ağacı özsuyuna da bayılırım. Ve tomurcuklu huş ağacı yaprakları şifa veriyor, onları hep topluyorum. Genel olarak güzel, çekici :).
Olesya: Linda, röportaj için teşekkürler! Ve - geleneksel bir an - dilekleriniz blogomalarımıza.
- Lada: Sevdiğiniz ve uzman olduğunuz işi yapın. O zaman insanlar bloglarınıza gelecek :) ve siz de blog yazmaktan keyif alacaksınız. Ve bazen sadece internetteki yayınları okumak çok sıkıcıdır.
Olesya Pupysheva Lada Rodionova ile konuştu
Bugün burada bloguma başlayacağım gün. Bugün oğlumun doğum günü. Birlikte geçirdiğimiz ikincisi. Gerçi biraz acele etseydim üçüncü doğum günüm olacaktı. Yine de Şubat ve Mart ayları tatil açısından zengindir: doğum günü, küçük leylek günü, 23 Şubat, leylek günü, 8 Mart. Küçük leyleğin günü ilk tanıştığımız gündür. Leylek günü - evden ayrıldıklarında. O günleri hatırlamaya çalışıyorum ama hâlâ parça parça. Çok sayıda parça var ve bunlar bir mozaiğe dönüşüyor: neredeyse tamamlanmış bir resim ama yine de parçalardan oluşuyor. Bugün oğul eve ilk nasıl geldiğini hatırladı. Evde bir dadı bizi bekliyordu. "Odaya girdim ve kanepede oturan çok güzel bir genç kadın gördüm..."
Bugünkü konuşmalardan: “Sveta Teyze, daha dikkatli ol, yoksa anne gibi düşeceksin, yaşını unutma!” - çünkü dadımız altmışın oldukça altında;).
Kızımla bugünkü sohbetimizde sadece tatillerimizden ve leylek gününden bahsediyoruz. Ulya'yı anaokulundaki grubundaki hiç kimsenin leylek günü gibi tatilleri olmadığına ikna ediyorum. "Anne ne yapıyorsun! Ya birisi saklanıyorsa? Aniden konuşmak istemiyor çünkü olabilir mi? Evet konuşuyorum. Ve bu da olabilir.
Elbette günlüğün konusunu seçmeniz, tutarlı olmanız gerekiyor. Fikri tanımlayın ve okuyuculara iletin; ancak ben daha duygusal ve tutarsız olma eğilimindeyim. Sonuçta bugün oğlum doğdu. Sonuçta benim hayatım da böyle: İş yerinde bütün gün sabanla çalıştım. Çocukları, ebeveynleri ve dadıyı bir restorana götürdü. Eve koşmayı başardım, doğum belgesini aldım - eğer onu sana sunarsan, restoranda doğum gününde sana% 20 indirim yapacaklar. Eve dönerken, altı yaşındaki kızının mantığına bir kez daha hayran kalarak mücevherlerdeki taşları tamir etmenin sorunlarını tartıştı: “Anne, şuna bir taşın nasıl tamir edileceğini buldum… buna ne denir? , yüzükler neyden yapılmıştır? Bir yastığa ve bir damla yapıştırıcıya ihtiyacınız var. Ve taşın etrafında bir çerçeve - ama sonra onu sıkıştırmak için. Aksi takdirde eklenmeyecektir. ” İyi davranırsam ve çocuklara bakabilirsem öldükten sonra nasıl melek olacağımı tartıştık. Oğlum beni dokunaklı bir şekilde destekledi - sonuçta artık topallıyorum (Moskova'dan ayak bileği burkulması getirdim). Akşam yoğunlaştırılmış süt, süt ve yumurta aldık. Geceleri kızımla krep pişirdim. Yatmadan önce onunla biraz ısırıyorlar: Mutfakta yerde uyumak istiyorsanız lütfen hafta sonları veya Cuma günleri. Ama perşembe günü değil. Üstelik artık mutfakta çalışmaya devam edeceğim. Çocukları yatağa yatırın. Potansiyel bir yatırımcıyla tam olarak saat sıfırda iletişim kurma konusunda bizim tarafımızın tutumu konusunda hemfikirdi ve sonunda gece yarısından sonra yazmaya oturdu ... kızının gece yüksek sesle yaptığı konuşmalardan biraz dikkati dağılmıştı - konuşuyor onun uykusu. Ve çok sık.
Çocuk odasını temizlemeye gitmekten kendimi alıkoydum: Şu anki fikrime göre, çocukların kendilerinin temizlemeye gittiği ana kadar odanın eşyalarla (askerler, çantalar, çoraplar) aşırı büyümesine izin vermek gibi görünüyor. Sonuçta, temizlik yapmamak için harika bir nedenim var: Neredeyse bacağımı kırıyordum, hâlâ topallıyor ve zıplıyorum. Bu arada, Ulya ve ben anaokuluna ilk kez topalladığımızda kızım utangaçtı ve onunla gitmemem için beni ikna etmeye çalıştı. Ertesi gün - yanımda topallayan diğer kişiler için eşzamanlı ve çok net bir şekildeydi.
Genel olarak - çocuklarla geçirdiğim hayatımın son birkaç yılında - aniden okuldaki ve anaokulundaki çocukların hayata ve işe en iyi hazırlık olduğunu fark ettim (peki, okuldan önce ve anaokulundan önce çocuğum olmadı: o öyle oldu ki sırasıyla 4.4 ve 6 ile başladık). Günlük olarak, genellikle akşam saat onda, yatmadan önce, sabaha kadar bir çocuğa Rus halk kostümü giydirileceği, sağlam bir işaret hakkında nasıl rapor verileceği, hakkında tolere edilebilir bir ayetin nasıl bulunacağı gibi görevler çözülür. Petersburg'u modern bir çocuk Petersburg şairi tarafından beş yıllık bir planla yazdı, böylece diğer otuz beş yıllık plandaki şiirlerle kendini tekrarlamıyor - tüm bunlar bir şekilde bir askerin rutinini anımsatıyor: uyumak için bir dakika var - sadece Bunu düşünmeniz gerekiyor ve iki dakika sonra tekrar savaşa girmeye hazırsınız. Beyin çok değerli bir beceri kazanır: köke bakmak ve fazlalığı kesmek. Bu arada, dizilerle çok daha iyi hale geliyor: Aksi takdirde, ev, bahçe, okul, iş, sevimli küçük bir panda kostümü ile alışveriş, Çin ödevi, acil saç kesimi arasında bir zincir oluşturmak yanlışsa görevler birleşmeyecektir. ve gomalak, aynı anda beş yerde olma ihtiyacı, herkesin tüm mektuplarına ve isteklerine cevap vermesi ve en geç yedide bir restoranda doğum günü masasında oturması gerekiyor.
Neden tüm bunları yapıyorum - ve koruyucu bir annenin hayatının sadece bir annenin hayatı olduğu gerçeğine. Diğer tüm annelerle hemen hemen aynı. Bazen daha zordur. Bazen daha kolaydır ama bu sadece çocuklu bir annenin hayatıdır. Çocuk evrendeki en kırılgan ve en dayanıklı olanıdır. Çocuklarımın neler yaşadığını düşündüğümde, bunların nasıl olabileceğini hayal edemiyorum. “Anne, yetimhanede her gün dua ettim. Ve ayrıca annem de bazen oradaydı ama yine de biraz iyiydi. Ama bizi daha erken bulsan daha iyi olur anne .... "
“Ulya, seni bulduğuma sevindim. Ve bazen orada durumun hala iyi olmasına sevindim.
Bir kadının çocuk doğurduktan sonra neler yaşadığını hâlâ bilmiyorum. Ama bazı nedenlerden dolayı bana öyle geliyor ki tüm duygularımız hemen hemen aynı. Oğluma baktığımda gülümsüyorum, şefkatle bulanıklaşıyorum ve gurur duyuyorum. Kızıma baktığımda ona sarılmak, bırakmamak istiyorum. Elbette tüm bunlar, mutfakta başka bir Lego küpüne / boncuğuna / çakıl taşına bastığınızda yerdeki bir tabağı kırmak istediğiniz durumları boşa çıkarmaz. Ya da güzel oğlunun bir nedenden ötürü yoluma dağılmış Lego'suna basmasını sağlayın. Ve güzel bir kız - boncukların üzerinde kendisi yürüyebilecek.
Bir çocuğu aileye almaya karar verdiğinizde, mümkün olduğunca dürüst ve esnek olmayı ve aynı zamanda sınırlarınızı korumayı öğrenmelisiniz. Ve aşk. Ve anla. Ve hiçbir şey beklemeyin, sadece bekleyin. Adaptasyonunuz bitene ve hafızanız günleri silgiyle silmeyi bırakana kadar bekleyin. Çocuklarda adaptasyonun bitmesini bekleyin. Başlangıçta oğlunun kontrol edilemez olduğunu ve kızın bir levrek ve serçe olduğunu hatırlıyorum - ama yine de adaptasyonumun hepimiz için giderek daha zor olduğunu düşünüyorum.
Bir çocuğu aileye almaya karar verdiğinizde açık olmanız ve korkmamanız gerekir. Ve yardım istemeye ve yardım etmeye hazır olun. Çocukların arkasına saklanabilecekleri ve bazen (ya da sıklıkla) ağlamalarına izin verebilecekleri taş bir duvar olmak. Ve bazen başarısız olmanıza izin verin. Ve gününü televizyon karşısında geçir. Ve hatta - ah korku! - annelik yüzünden şişmanlamak.
Genel olarak - eğer benden herhangi bir açıklama bekliyorsanız - bunlar olmayacak. Çocuklarla ilgili birçok hikaye olacak. Hakkımızda birçok hikaye var. Hakkımda bazı hikayeler. Dürüst olmaya çalışacağım ama bazen kurnaz olacağım. Bazen süsleyeceğim ama çok fazla değil. Bazen korkutucu ama çok da korkutucu değil. Ailemizle ilgili günlüğümün nasıl ve ne zaman biteceğini bilmiyorum ama kesin olarak bildiğim bir şey var: Çocuklar harika, havalı, muhteşem, sert ve keyiflidir. Ve kesinlikle gerekli.
Herkese güzel bir hafta sonu dilerim
Tükenmişlik sadece koruyucu annelerin değil, her annenin başına gelebilir. Ancak resepsiyonda bu, özellikle ilk yılda neredeyse yüzde yüz olasılıkla oluyor. Ancak bu baskıcı, boğucu canavarın ağır adımlarını uzaktan duyduğumda, bir top haline geliyorum - sinirler, şüpheler, suçluluk. Çok zor ve acı verici. Zhenya ile ilk deneyimimde özellikle ağır duygulara kapılmıştım.
Kirpikler titredi ve yavaşça yukarıya doğru kıvrıldı. Kırk dakika boyunca sürekli sırtımı okşadıktan sonra, bildiğim tüm ninnileri çaldıktan sonra, neredeyse emin olduğumda çocuk uykuya daldı. Dikkatle dinliyor, sonra kolu hareket ettirmeye başlıyor. Yavaş yavaş kaynatıyorum, hâlâ uykuya dalacağını ummaya devam ediyorum. Ama orada değildi, diye bağırdı çocuk, döndü, gülümsedi, kurnaz küçük gözler bana baktı. Şaka mı yapıyor?!!
Gece üç buçuk - tek gözüyle uyu. Konuyla ilgili literatürü tekrar tekrar okudum - Petranov'un favorisi, diğer yazarlar. Oğlumu yatağına yatırdım ve öyle görünüyordu ki - başımı yastığa koymaya değer - ve ben de unutulmaya yüz tutacağım. Oradaki ne! Güç yok, uyuma arzusu yok. İçeride tahriş ve zayıflık, güçsüzlük hissi.
Mutfağa geri dönüp çaydanlığı ocağa koyuyorum. Bitki çayı sizi sakinleştirmeli. Novopassit'i yutuyorum, papatya ve melisa ile içiyorum. Kitabı kararlılıkla kapatıyorum - uyku gerekli, aksi takdirde yarın çok sıkı olacak!
Sabahtan beri oğlumun havasında değil. Nedenleri elbette bilinmiyor. Pek çok seçenek var: diş kesmekten kötü uykuya kadar. Gürültülü, yaramaz, bundan kurtulamıyor. Lazımlığı ziyaret etmeyi açıkça reddetti. Kızgın bir kaplan gibi odanın içinde koşuyorum, öfkeyle duanın sözlerini hatırlamaya çalışıyorum - boşuna! Hatta müdahale, Rab bu tür duaları duymaz. İçimde çok fazla şey birikti.
Bir şekilde kahvaltıya yetişiyoruz, kemerli çocuğu zorla mama sandalyesine oturtuyoruz, önlük takıyoruz. Bir an için bir tabak yulaf lapası almak için arkamı dönüyorum ve önlük yere uçuyor.
İşaret parmağımı asi kırıntıların önünde dişlerimin arasından şiddetle sallıyorum:
- Yasaktır! Tekrar yapın ve ne olacağını görün!
Adam şaşkın görünüyor. Ama ilk kaşığı kesinlikle reddediyor. Arkamı dönüyorum, derin bir nefes alıyorum, şakalarla, ağzını açmaya ikna ediyorum ama o kaşığı ısırıyor, dişleriyle sıkıyor ve umutsuzca başını sallıyor. Lapa her yerde!!! Peki, bekle anne!
Bağırmak, tokat atmak, sallamak istiyorum. Ya da kalkıp git. Kesinlikle. Ve kükremenize izin verin.
Uzun zamandır beklediğiniz, sevgili, sevgili bebeğinizin size tek bir arzu yaşatması çok korkutucu - böylece size dokunmasın, geride kalsın, "bir şeyler yapsın." Oğluma ne verebilirim, eğer tamamen - çıplak bir sinir, dokunuş - şok edeceğim. Peki nasıl olunur?
Benim durumumda hiçbir yardım olmadı. Yeni anne rolüne alışır alışmaz, tanıdığım bir psikologdan yardım almak için Evlat Edinen Ebeveynler Okulu'na koştum. Öğreten kişi.
Her görüşmede kızararak ve kendinden utanarak gözyaşlarını yuttu. Dünya siyah görünüyordu. Ve içi siyahtı. Ama yavaş yavaş kendimi gözlemleyerek ve harika psikoloğumla düşünerek yeniden ayaklarımın altında toprak buldum. Ve çalışma başladı.
İlk olarak, dışarıdan görmek - durumu, onun içinde kendinizi. Ve sadece olumsuzları değil, "artıları" da bulun.
Elbette böyle bir ruh hali pek sık yaşanmaz. Zhenya kaprisli, itaatkar, şefkatli bir bebek değil. Genellikle şakaları dokunaklıdır, gülümsüyorum ve ışık ışınım, mutluluğum için Tanrı'ya şükrediyorum.
Bu, tutkuyla hayal ettiğim, uzun zamandır devam ettiğim şeydi. Ben bir anneyim. Bir oğlum var; dünyanın en harika çocuğu! Ve zorluklar ... bir şeyler buluyor!
İkinci olarak yaklaşan tükenmişlik belirtilerini takip etmeye çalışın.
"Örttüğünde" çok geç olacak. Kayıpsız yapmak daha iyi. Ve bunun için hissetmeyi, "burada ve şimdi" olmayı öğrenmeniz gerekir.
Ama bu farklı oluyor. Kaynıyorum, ne olduğu belli değil, birkaç saniye içinde kulaklarımdan buhar çıkıyor. Tüm irade bir yumrukta, böylece bu ülser içeride kırılmaz, ruhtan gelen bir kirlilik akışı oğlunun üzerine dökülmez. Görünüşe göre nereden geliyor? Ve hiçbir sebep yoktu, hiçbir sebep yoktu! Kaprisler ve kaprisler, özel bir şey yok. Ama bir anda sinir ve yorgunluğun kartopu gibi üzerime yuvarlandığını hissediyorum, sabrım patlamak üzere.
Banyoya koşuyorum, soğuk suyu açıyorum, uzun süre çabalayarak yüzümü ve gözlerimi ovuşturuyorum. Bırakmış gibi görünüyor. Tanrım, neden böyleyim? Bununla nasıl başa çıkmalıyım?
VINA'nın sizi alt etmesine izin vermeyin. Bu, düşünmenin reddi değil, tam tersidir. Sadece dudaklarını ısırmak ve ellerini ovuşturmak seni hiçbir yere götürmez.
Sen kötü bir anne misin, aptal, kaltak? Ve ne? Kükreyelim mi yoksa bir şeyler yapalım mı? - Psikolog yumuşak bir şekilde destekle görünüyor. "Aptal" ve "orospu" kelimeleri baskıyla telaffuz ediliyor, böylece ne kadar uygunsuz olduklarını duyabiliyorum. Aksine, "zayıf", hatta değil - sadece "yorgun".
- Kendinizi affetmeyi öğrenin. Bu gerekli. Kendiniz için üzülmeyi ve yardımı kabul etmeyi öğrenin. Kimden? Peki nasıl ... kimden değil?
Kapı dikkatlice açılıyor, Zhenya tereddütle eşikte duruyor, soğuk fayansların üzerinde çıplak ayakla banyoya girmenin yasak olduğunu biliyor. Birkaç saniye tereddüt ediyor. Bir kenarda oturuyorum, kükreyerek. Çocuk yanıma geliyor, bacaklarıma sarılıyor, yanağını sıkıyor.
— Aman Tanrım, güneş! Neden histerik bir annesin?
Sorunun özünü zar zor anlayarak başını salladı - "hayır, hayır, hayır!". Sonra gözlerin içine bakar, mırıldanır, güler ve tekrar sarılır. Ve sarıl. Onu kollarıma alıyorum, öpüyorum, sarılıyorum. Küçüğüm! Birlikte gülerek su sıçratmaya başlıyoruz.
"Kaynak" durumlarını arayın, toplayın.
Onlarla iletişime geç. Ne istersin? Her şeyi hatırlayın, ama daha iyisi bir liste yapın. Ve her gün listede. Böylece sert ve üzgün olduğunuzda küçük bir bonus kazanın!
Ve daha da iyisi - sevincinizi yakın, sevgili, sevilen biriyle paylaşmak. Tabii ki kocamla! Ama sadece o değil.
Bir oğlunun mutlu olması için çok az şeye ihtiyaç vardır: Mutfakta güneşin doğuşuyla tanışırız, uzun süre yüzeriz, yürüyüşte güvercinleri, köpekleri, kedileri izleriz. Ayrıca en sevdiğiniz oyuncaklar, sabun köpüğü ve kedi Kasia, elektrikli süpürge ve çamaşır makinesi.
Ancak en büyük mutluluk bunda değil. Oğul sessizce parmağını yüzümde gezdiriyor, çalışıyor. İşte gözler. Gözlerinizi sıkıca kapatmalısınız, aksi takdirde görme yeteneğinizi kaybetme riski vardır. İşte burun. Ve diğer eliyle evde gösteriyor - bir tane de var! Daha da ileri gidiyoruz - kaşlar, ağız, alın ve kulaklar. Sevinçle ellerini çırpıyor, sallanıyor, ellerini karnına bastırıyor ve bağırıyor:
“Ah-ah-ah” diyorlar, artık hepsi benim! Annem! Ve elbette çok sevindim, çok daha fazlası:
Senin, elbette senin!
Mükemmeliyetçilikten kaçın. Hayatta hiçbir şey mutlak ve mükemmel değildir. Hayat harekettir, değişimdir, kusurların oyunudur. Ve öyle olsun.
Dolabında yerde bir tek toz zerresi bile olmayan, düzenli ütülenmiş çamaşır yığınları olan anneleri her zaman kıskanmışımdır. Buzdolabında aynı anda birkaç tencere var: işte pancar çorbası, patates püresi var ve bunlar buharda pişirilmiş pirzola. Bir sürahide komposto yapın. Ve kendisi de manikürlü ve şık bir eşofmanla stil sahibi.
Hayır, ailem yırtık pırtık ve kirli paçavralarla dolaşmıyor. Ama kıyafetleri yalnızca "çıkışta" ütülüyorum. Buruşuk evler dolaşsınlar! Ve yatak çarşaflarını iç çekerek ütülemeden yapıyorum. Oyuncaklar yere dağılmış durumda. Kedi tüy döküyor, bahar yakında geliyor - ne kısırlık var orada!
Ailemin açlıktan ölmesi gerekmiyor gibi görünüyor: öğle yemeğinde çorba ve kahvaltıda yulaf lapası - her gün. Ama pirzola ve turta pişirmeyi bilmiyorum. Aslında denemedim bile. Zaman yok, arzu yok.
Zaman ve arzu yoksa akşam yemeği pişirmeyeceğim! Lor ve bebek püreleri oğlum için yardımcı oluyor ve babamız bir sandviç yiyecek. Veya aynı çorbayı öğle yemeğinde yemedi! O da teşekkür edecek. Bir koca altın değildir!
Eğer gün boyu aynaya bakarsan korkmamaya çalışıyorum. Yüzümden düşen teli geri atacağım ve en önemlisi daha neşeyle gülümseyeceğim:
- Hiçbir şey, yaşlı kadın, bizimkinin kaybolmadığı yer! – ve yine savaşta.
Bu arada, bahçedeki yirmi beş/otuz yaşlarındaki anneler yakın zamana kadar beni de aynı yaşta sanıyorlardı (bu çok saf bir küçük yavru, ha ha!). Ve kocam onu seviyor. Makyajsız ve eşofmanla.
Elbette kendinize iyi bakmanız, buna zaman ayırmanız gerekiyor. Deniyorum. Ve işler yolunda gitmediğinde yine de iyi olduğuma sevindim. Evet, bu doğru!
Kendinizden hızlı sonuçlar beklemeyin. Her şey gelecek. Gitgide.
Doğanın kendisi kanlı bir bebekle ilişkiler üzerinde çalışır. İlk başta annesi onu uzun süre taşır, o onun bir parçasıdır ve onu otomatik olarak, hatta fizyolojik olarak kabul eder. Alışmak. Vücut hormon üretir. Yaşamın ilk aylarında bebek pasif ve sessizdir, annesinden fazla bir şey istemez. Ve yavaş yavaş ona aktif ilgisinin daha fazlasını vermeyi öğrenir.
Yetimhaneden veya bebek evinden gelen bir bebek başlangıçta endişeli ve travmatize olur. Gelişimindeki büyük boşluğu telafi etmek için kat kat daha fazla sabra, şefkate ve ilgiye ihtiyacı var. Zor bir uyum sürecinden geçer ve davranışları anne için zor olabilir, kontrol edilemez ve her zaman anlaşılamayabilir.
Ve annem hazır değil. Evet, Koruyucu Ebeveynler Okulunda kazanılan bilgiler var. Sevgi ve onu bir çocuğa verme arzusu vardır. Ancak ne yazık ki gerçeklikle nadiren örtüşen beklentiler de var. Beklentilerin olmaması mümkün değil. Hayal kırıklığına uğramamak neredeyse imkansız. Bu şekilde yaratıldık çünkü biz sadece insanız. Bu dikkate alınmalıdır.
Tüm durumlar için altın bir kural vardır: Kendinizi yalnızca "dün" kendinizle karşılaştırabilirsiniz. Ve en önemsiz başarılara bile sevinin. Aynı durum çocuklar için de geçerlidir.
Tüm sonuçları kaydetmek daha iyidir: kapı pervazındaki çentikler, fotoğraf kronikleri, el sanatları koleksiyonu.
Hatta Koruyucu Ebeveynler Okulu'nda öğretildiği gibi bir "Başarılar Günlüğü" bile başlatabilirsiniz. Ama bu sorumlu anneler için, ben öyle değilim. Ama fotoğraflara bakıyorum, yakın zamanda nasıl olduğunu hatırlıyorum ve kalbim seviniyor!
Oğlu yaklaşık yirmi dakikadır lazımlığın üzerinde oturuyor ve elindeki kitabı çeviriyor. Tam tersine bekliyorum.
Alçakgönüllülük yavaş yavaş devreye giriyor, kendi kendime gülümsüyorum.
Evet, yine bir tane: boş bir tencerenin lehine sıfır ve muhtemelen yakında yerde asil bir su birikintisi olacak. Ama oturuyor! Son zamanlarda onu oturtmak hala imkansızdı, hemen sesinde bükülmeye ve kükremeye başladı. Ve şimdi mutlu oturuyor. Evet, bir kitapla - dürüst olmak gerekirse bir baba gibi!
Ve kitap yırtılmıyor bile. Resimlere bakmak. Ve onu "baş aşağı" tuttuğu hiçbir şey asıl şeyi yırtmaz!
Arızalardan nasıl kaçınılacağımı bilmiyorum. Belki daha deneyimli annelerden biri tavsiyelerde bulunabilir. Hayır, hayır, evet ve "süpürgenin üzerinde uçmak." Sonra acı bir şekilde tövbe ediyorum, aynaya bakamıyorum. Her zaman gevşemekten ve gerçekten vurmaktan, korkutmaktan, gücenmekten korkuyorum.
Duyguları, tonlamayı, kelimeleri, eylemleri sürekli izlemek ne kadar zor. Her dakika ve her saniye bir çocuğu değil, kendinizi eğitmelisiniz.
Dayanıklılık bir ahlaki hijyen meselesidir. Burada - kim neye alışkın! Bir ailede normal olan, bir başkası için kesinlikle kabul edilemez. Ama daha sonra hayatı yok edebilecek, en sevilen kişinin ruhuna zarar verebilecek şeye katlanmak gerçekten mümkün mü? Ne gibi tavizler olabilir?
Her türlü şiddetin, saldırganlığın, dikkatsizliğin kesinlikle kabul edilemez olduğu ortaya çıktı. Ama içinizde bu kadar çok zayıflık, bencillik varken ve kesinlikle sabır, güç yokken bu noktaya nasıl gelinir? Yavaş yavaş, azar azar, değişin, değişin...
- Anne! Zhenya uyandı. Hala gözlerini yumruklarıyla ovuşturuyor ama zaten beşikte duruyor, korkuluğa tutunuyor, kolları çekiyor - Anne!
Onu dışarı çıkardım, sıcak, tatlı, uykulu bir çocuktu ve her yerine yapıştı, bir kedi gibi okşadı. Ne kadar zorluk ve üzüntüyle uyuyakaldıklarını hatırlamayacak. Sadece: "Anne, Anne" ...
Ruh için daha iyi bir egzersiz makinesi olabilir mi? İşte burada - ve bir örnek, bir teşvik, bir hedef ve bir ödül.
Sinirlerim benim sorunlarımdır. Oğul büyüyor, yaşına uygun en zor kendi görevleri var. Ve çocukluk bir neşe ve mutluluk zamanıdır! Olmalı. Bu bir aksiyomdur. Peki anne, devam et!
Bir dadı koruyucu çocuklarla kaldığında anneye boş zaman kazandıran duygusal tükenmişlikle başa çıkmaya yardımcı olur.
Evlat edinen ebeveynlerin duygusal olarak rahatlama veya çocuklarla yapılması zor olan şeyleri yapma fırsatına sahip olması için lütfen bu projeyi destekleyin.
Yorum ekle
Bir koruyucu kız büyüttüm, tartıştık, katlandık, yavaş yavaş birbirimize alıştık ama bu arada küçük bir erkek çocuk düşüncesi beni bırakmadı. Başlangıçta, iki yaşındaki kızımla eşleştirmek için üç veya dört yaşında bir erkek çocuğu almayı planladım. Evlat edinilen kız kalbimdeki yerini hiç alamadı - kendi küçük odası kalbimde kesildi. Ve küçük çocuğun odası boş kaldı. Ve bir noktada - büyük çocuklar okula gitti, hayat biraz sakinleşti - karar verdim: işte bu, zamanı geldi. Belgeler uzun zamandır hazırdı: En başından beri vesayet bana iki çocuğu aileye alma olasılığı hakkında bir sonuç verdi.
Alışkanlıkla üslere, yüzlerce videoya ve profile baktım. Çok sayıda sevimli çocuk vardı: ülke büyük, her şehirde bir yetimhane var, bir düzine olmasa da iyi. Bir çocuğu seçmek kesinlikle imkansızdı. Bazılarını öğrenmek için aradım - yani öğrendim. Kemerovo, Irkutsk, Çelyabinsk, Krasnoyarsk - her yerde harika çocuklar, nereye uçmalı? Asıldım.
Aynı zamanda, tanıdığım evlat edinen toplulukta şehrimizdeki bir yetimhaneden gelen bir çocuk hakkında olumlu bir inceleme ortaya çıktı ve şöyle düşündüm: ah, hiçbir yere uçmaya gerek yok, onu götüreceğim. Ama bir şekilde bu çocuk işe yaramadı. Görünüşe göre ilk başta sanatoryumdaydı ve bu nedenle onu tanımak imkansızdı. Daha sonra beni ona yönlendirmeyi reddettiler: Kaymakamlık, bir aylığına kaydolmam gereken şehir veri bankasına sevk edilmek üzere gönderdi. Avukatlara danıştım, hepsi oybirliğiyle bunun hukuka aykırı olduğunu söyledi. Ancak ben telaşlanırken zaman geçti ve bir dahaki sefere vasilik, diğer potansiyel vasilerin çocuğu ziyaret ettiğini bildirdi. Ve sonra bu konuda bir anlaşma imzalamışlar gibi görünüyor. Altı ay sonra o çocuğun üste kalması karakteristiktir - orada sorunun ne olduğunu bilmiyorum.
Sonra şunu fark ettim: Çok ısrar etmezsen hiçbir çocukta işe yaramaz. Bütün çocukların bir yerlerde kaybolduğu ortaya çıktı: Biri ziyaret hakkı olmadan tedavi ediliyor, ikincisi hemen yarın akrabaları tarafından götürülüyor, üçüncüsü ise yetimhanesini çok sevdiği için hiçbir yere gitmek istemiyor. Ama sonra yanlış bir şey yaptığımı fark ettim. Yaygarayı bırakmalıyız ve oğlumuz bizi kendisi bulacaktır.
Sadece birkaç gün sonra bir arkadaşım bana dört yaşında bir çocuğun ebeveyn arayışında olduğunu anlattı. Herhangi bir üsde değildi, bir barınaktaydı ve vesayet (dünyada iyi insanlar yok değil!) Yetimhaneyi atlayarak onu bir aileye yerleştirmek istedi. Hemen bu vesayeti aradım ve oraya gitmeyi kabul ettim. Bakım şefi çocuğu şöyle anlattı:iyi ama ihmal edilmiş; ona göre barınakta çeşitli uzmanlar onunla birlikte çalışıyordu.Çocuğun fotoğrafını bile görmemiştim ve onun hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Şehir farklıydı ama çok uzakta değildi - Sabah oraya gidip akşam eve dönecektim, çocuğa bakacak ve onu alıp almayacağıma hemen karar verecektim. Ama genel olarak onu almaya kararlıydım. Beğendim, beğenmedim, benim, benim değil... Muhtemelen tamamen uyumsuzluk durumları var, ama kendi kendime fark ettim ki, yakınlardakilere sırf yakınlarda oldukları için bağlanıyorum. Ve çocuğu alır almaz, o zaten senindir ve hiçbir soru sorulmaz.
Vasi bana barınak psikoloğunun telefon numarasını verdi, böylece çocuğu ziyaret etmek için en iyi zamanı tartışabiliriz. Bayan psikoloğun çamurlu olduğu ortaya çıktı. Bir şekilde histerik bir şekilde, dramatik duraklamalarla bana çocuğun neredeyse Mowgli olduğunu, bir köpekle yaşadığını, kök yediğini, çok az şey bildiğini, neredeyse konuşmadığını, duygusal olarak sağır, zihinsel olarak donuk olduğunu ve korkunç geri kalmışlığının neredeyse hiçbir zaman başarılı olamayacağını söyledi. . Sanki hareket halindeyken bir tür film senaryosu yazıyormuş gibi onu biraz şaşkınlıkla dinledim. Uzun süreli duraklamalardan birinde, köpekleri de sevdiğimi ve kendimin de açık bir gecikmeyle geliştiğimi, şu anda bile normu tam olarak yakalayamadığımı ekledim. Bayan psikolog ruh halimden hoşlanmadı. Çocuğun sorunlarının ne kadar ciddi olduğunu anladığım konusunda şüphelerini dile getirdi ve ona neden ihtiyacım olduğunu sordu. Sıradan sağlıklı bir çocuk arıyorsam, durum hiç de böyle değil. Hatta bayan psikolog hemen beni bu ilacı almaktan caydırmaya başladı. Sadece randevu almak için aramama rağmen. Bayan psikolog beni korkuttu, zorluklardan korkmadığımı söyleyerek ısrar ettim.
"Peki, tamam," dedi psikolog kadın hoşnutsuzca. - Ama sonra sabah trenden hemen sığınağa gelin. Daha sonra gözaltına alınıyorsunuz. Başka planlarım var, on bir civarında ayrılmak zorunda kalacağım.
“Ama vesayet olmadan hiçbir yönlendirmem olmayacak” dedim.
"Sorun değil, seni yönlendirmeden götüreceğim. Ama bu tabii ki aramızda, velayetten bahsetmeyin.
Bana kesinlikle güven vermeyen bir bayanla gizli bir anlaşma yaptığım ortaya çıktı. Ama geçmiş tecrübelerimden bu tür yerlerde hoş insanların ve açık düzenlerin hiç bulunmadığını öğrendim ve çoktan barıştım.
Bayana gruptaki tüm çocuklara oyuncak getirmenin mümkün olup olmadığını sordum.
"İstediğini al." dedi bıkkınlıkla. - Şimdi dört çocuğumuz var, ama öyle görünüyor ki yarın bir tane daha doğacak ... Beşe güvenin.
Kızlarımla bir çocuk mağazasına gittik, uzun süre oyuncaklara baktık. Ve sonunda bir sürü parlak helyum balonu aldık. Çünkü çocuklar balonları çok seviyor.
Çok düşüncesizceydi. O zaman trende bu toplarla acı çektim! Toplar her yere tırmandı, herkese müdahale etti, tavana doğru uçtu. Felaket miktarda yer kapladıkları ortaya çıktı. Hiç bu kadar özür dilememiştim.
Ve onları boşuna sürükledim: Bayan psikolog bütün grubu kilere koydu ve yetimhanenin çocukları onları hiç görmedi.
Toplantıda psikolog üzerimde telefonda olduğundan daha az hoş bir izlenim bıraktı. Tamamen siyahlar giymiş ve umutsuzca depresif görünen yaşlı bir kadın olduğu ortaya çıktı. Yüz hatları umutsuzluk ve üzüntü ifadesiyle donmuştu. Ona ne olduğunu sormak ve başsağlığı dilemek istedim. Ama aynı zamanda kızgındı.
Genel olarak bayan psikolog bana oldukça çılgın göründü. Bu aptal, çok renkli toplarla neşeli, heyecanlı, darmadağınık olduğumdan hiç şüphem yok - ve hatta ona oldukça çılgın göründüğümden.
Şehrin tam merkezinde eski bir evde bulunan barınakta ağır bir koku vardı - belki çok şanssızdım ve orada her şey genellikle harikadır ve o gün kanalizasyon bozuldu. Ama kendimi bir korku filminin içinde gibi hissettim. Kasvetli bir sabah, barınak, pis koku, siyahlı kızgın kadın.
Şöyle konuştu:
- Peki bizimle kim yaşıyor? Onlar toplumun süprüntüleri, anlıyor musun? Alkoliklerin, uyuşturucu bağımlılarının, fahişelerin çocukları. Kentsel yoksulluk. Burada ne tür genler olabilir? Bu çocuklardan ne beklenebilir? Ve oğlunuz, onun geleceğini tahmin etmekten bile korkuyorum. Psikonörolojik yatılı okul mu? Hiçbir şekilde açılmıyor. Çocuk değil, sebze; fiziksel anlamda değil, zihinsel anlamda. Burada ona bazı kelimeler, bazı cümleler öğrettik ama ne dediğini anlıyor mu ama hiçbir şey anlamıyor gibi görünüyor, papağan gibi tekrarlıyor. Orada dört yıl var - henüz üç ya da iki değil ... Bir bebek bile tonlamaları ayırt eder, ruh halini hisseder, ama bu ... Size tavsiye etmiyorum, anlıyorsunuz. Kişi olarak tavsiye etmiyorum. Bakın ne kadar çiçek açıyorsunuz ve kendi çocuklarınız var, müreffeh normal çocuklarınız - onları büyütün anne! Bu çocuk ailenizi yok edecek. Sadece neyle karşı karşıya olduğunu bilmiyorsun.
"Benim zaten koruyucu bir çocuğum var." diye araya girdim.
- O kadar ki. Başka neden yapasın ki? Zaten aldılar, çektiler, bu kadar yeter, bu kadar...
- Onu görebilir miyim? Diye sordum.
“Bakın... Ama çocuğu da düşünmeliyiz. Bakıyorsun - ve o yaralandı. Senin onun için geldiğini sanacak ama onu nasıl sakinleştireceğiz, nasıl teselli edeceğiz? Bir çocuk mu düşünüyorsun? Yoksa sadece zevklerinizi mi düşünüyorsunuz? Böyle küçük bir hayvanı kollarımda tutarak eğlenmek istiyorum, değil mi? Merak edersiniz ve çocuk travma geçirir.
“Peki, durun,” dedim, “sadece çocuğa bakmaya geldim. Kimseyi incitmek istemiyorum ama bunun için geldim.
- Yönünüz nerede?
"Ama beni sabah kabul etmenin sizin için daha uygun olduğunu ve talimatı daha sonra getirebileceğimi söylediniz?"
-Evet çocuğu göstereceğiz, merak etmeyin. Konu bununla ilgili değil. Çocuğun nerede daha iyi olduğu ile ilgili. Özellikle de bu kadar ihmal edilmiş ve karmaşık bir şey. Burada beş çocuk için yetimhanede on bir uzmanımız var. Evde ne var? Yalnız mısın ve beş çocuğun mu var? Çorba pişiriyor, yerleri süpürüyor ve çocukları eğlendiriyor musunuz? Kendinize hakim olun, bir çocuk için en iyi yer neresidir? Bununla tam olarak nasıl başa çıkacaksınız? Hangi sistemle? Defektolog musunuz, psikolojik eğitiminiz var mı?
(Şaşırtıcı bir şekilde psikoloji diplomam var ve bu hayatımdaki en değersiz kazanımlardan biri.)
"Zaten bir çocuğun ailede daha iyi durumda olduğunu düşünüyorum," dedim mümkün olduğunca kesin bir şekilde. "Onu hâlâ görebilir miyiz?"
"Onu sana getirip dizlerinin üstüne çöktürebilmem için mi?" Hayır, teşekkür ederim,” dedi bayan daha az kararlı bir tavırla. - Çocuğun rızasını imzalayın, alın ve sonra değerlendirin. Daha fazla gözyaşına ihtiyacımız yok.
- Peki durun, - dedim, - eğer çocuk için rızayı bakmadan imzalarsam, siz kendiniz temas kurmadığımızı ve bunu bana vermenin hiçbir yolu olmadığını söyleyeceksiniz.
"Elbette" dedi psikolog bayan.
Konuşmamız durma noktasına geldi.
O zamana kadar, vasilik yoluyla yasal olarak hareket etmek yerine erken gelme teklifini kabul etmediğim için kendime birkaç kez lanet etmiştim.
Bayan aniden, "Ama çocukların müzik dersine katılabiliriz" dedi. - Birlikte onlara bakın. Her türlü komisyon sıklıkla bize geliyor, bu yüzden çocuklar bize dikkat etmiyor.
Ve çocukların müzik dersine gittik.
Salona geçip bir banka oturdular. Dört erkek ve bir kız, dört öğretmenin gözetimi altında müziğe atladılar (biri piyano çalıyordu, diğeri nasıl atlanacağını gösteriyordu ve iki kişi daha şirkete atlayarak çocukları neşelendiriyordu). Herkes rastgele atladı, müzik kendi kendine duyuldu. Psikolog bana oğlumuzun gözlerinden gösterdi, özellikle aptalca atladı, başkalarına uçtu. Oğlan oğlan çocuğu gibidir; düğme gözlü, koyu saçlı, kalkık burunlu, komik. Yine de dikkati bana çekti - ve herkes dikkat etti, gülümsedi. Çocuklar normal görünüyordu ve salon normal görünüyordu - korkunç koku olmasa da her şey herhangi bir anaokulunda olduğu gibi. Beş dakika oturduk ve ayrıldık.
- Karar vermek! dedi bayan psikolog. - Sana fikrimi söyledim. Bu çocuk uzmanlaşmış bir kuruma ait. Ancak yeterince sorununuz yoksa alın.
“Peki, durun,” dedim, “çocuğu daha iyi tanımak isterim yine de.
- Anlaşmayı imzalayın - ve tanışın, - dedi bayan inatla. - Ve toplantımız hakkında vesayet - tek kelime yok. Söz verdin.
Bu arada kapalı telefonum beni kaybeden gardiyanı arayıp duruyordu. Tamamen tedirginken ona tek kelime etmemeliydim.
Kasvetli bayana veda ettim, gözaltına gittim, çocuğu ziyaret etmek için havale aldım. Her şey bir şekilde karmaşıktı: sığınma evinin bulunduğu yerdeki bir vesayet, bir sevk yayınladı, çocuğun kayıt edildiği yerdeki bir başkası, sevki onayladı, başka bir departman bir damga koydu ve ardından sevkin başka bir yere götürülmesi gerekiyordu. bulunduğum yerdeki barınağın yanlış binasına, ama başka bir yerdeki merkez ofisine. Hiçbir yere gitmeye vaktim olmazdı ve kendim de bir şey bulamazdım, ama bir taksiye binmeyi tahmin ettim ve bu beni itaatkar bir şekilde verilen adreslere götürdü.
Neyse ki yetimhanenin merkez ofisinin çok daha az kasvetli bir yer olduğu ortaya çıktı. Ve hiç kokmuyor bile. Çocuğun kişisel dosyasıyla tanışmama izin verildi ve yerel sosyal hizmet uzmanı bana bildiği her şeyi anlattı. Sosyal hizmet görevlisi hem çocuğa hem de bana karşı anlayışlıydı.
Çocuğun hikayesi oldukça tuhaftı. Evlat edindiğim kızımın kimsesi kalmamıştı; sadece annesi vardı ve öldü. Bu çocuğun annesi, babası, büyükanneleri, teyzeleri ve amcaları vardı. Ve bazı nedenlerden dolayı herkes bunu reddetti. Bu çok sayıda akraba oldukça sağlıklıydı, gençti, şehir merkezinde daireleri vardı, cezaevinde değillerdi, bir yerlerde çalışıyorlardı ve içki bile içmiyorlardı.
Sosyal hizmet uzmanı, "Annem bize geldi, bir açıklama yazdı" dedi. “Ve o, biliyorsun... Çok güzel bir genç kadın. Sadece güzel bir genç kadın, iyi giyimli, alkol ya da madde bağımlılığı belirtisi yok. Yetkili konuşmayla, kaba değil, iyi huylu. Eğer onunla sokakta tanışsaydınız onu severdiniz. Ve kafamızı çok karıştırdı. Genellikle farklı bir kontenjanımız var. Ve sonra uzun süre neyin yanlış olduğunu anlayamadık. Bize geldi, zor yaşam koşullarından şikayet etti, çocuk sahibi olmak istedi. Yarım yıl boyunca. Alacağından hiç şüphemiz yoktu. Ve işte nasıl oldu.
Çocuğun annesi ve babası, anne hamileyken bile ayrıldılar. Çocuğu hastaneye bırakmak istedi. Ancak baba çocuğu aldı. Daha doğrusu annesi, çocuğun büyükannesi. Her nasılsa büyükannesi onu büyüttüya da çoğunlukla ülkede (görünüşe göre kökleri orada yiyorlardı), kışa yaklaştıkça şehre döndüler.Ve çocuk neredeyse üç yaşına geldiğinde, komşular vesayet çağrısında bulundu: Çocuğun bir şekilde ihmal edildiğini, kirli olduğunu, yarı çıplak yürüdüğünü, bir köpeğin kuyruğuna tutunarak aç gözlerle baktığını söylüyorlar. Velayet bebeğe bakmaya gitti. Bebek yürümek yerine emekledi, köpekle uyudu, köpekle yemek yedi. Çocuğun herhangi bir konuşması yoktu. Ama aynı zamanda çocuk oldukça bakımlı ve şefkatliydi, hemen vesayetten gelen kızın kollarına tırmandı, neşeyle atladı, gülümsedi. Ve daire temiz ve sessizdi. Çok az oyuncak, birkaç kıyafet var ama yine de bir şeyler var. Büyükanne, çocukla uğraşmanın kendisi için zor olduğunu, ebeveynlerin yetiştirilme tarzından tamamen çekildiğini ve çocukta bir sorun olduğunu kendisinin gördüğünü söyledi. Ama nasıl?
Büyükanne, vesayetten gelen kıza oldukça yeterli görünüyordu. Kız, kendisinin ve büyükannesinin, çocuğu en azından durumunu değerlendirecek bir terapiste (kliniğe hiç gitmemişlerdi) götürmesi konusunda anlaşmaya vardılar ve velayet de çocuğun kliniğe yerleştirilmesine yardımcı olacaktı. özel bir anaokulu.
Bir süre sonra çocuk hastalandı - özel bir şey yok, virüs, orta kulak iltihabı. Ancak büyükanne ambulans çağırdı ve torununu hastaneye gönderdi. Kendisi hastaneye gitmedi, torununu ziyaret etmedi. Taburcu olduktan sonra da evine götürmeyi reddetti; "Çocuğun durumu zor, uzmanların ilgilenmesi gerekiyor." Velayet çocuğu sanatoryuma gönderdi ve annesini aramaya başladı.
Annem buldu ve herkes beğendi. Güzel, genç, iyi giyimli, taciz belirtisi olmayan, kaba olmayan, yetkin konuşmalı. Annem şu anda çocuğu almaya hazır olmadığını, birlikte yaşadığı arkadaşını hazırlaması ve hazırlaması gerektiğini, ancak o zaman - elbette mutlaka bir anne olduğunu söyledi! (O sırada vesayet, annenin önceki iki oğlunu doğum hastanesine bıraktığını henüz bilmiyordu; onların akıbeti bilinmiyor.)
Böylece çocuk sanatoryumdan yetimhaneye göç etti. Ve işte oradalar - başka nasıl? uzmanlar devraldı. Zaman zaman üç yaşında bir erkek çocuk, yalnızca iyi amaçlarla hastaneye, sonra dinlenmeye, sonra başka bir yere gönderiliyordu. Ve her seferinde refakatsiz. Her yerde başka iyi uzmanlar var, her türlü zor durumla başa çıkacaklar. Çocuk birkaç ay boyunca elden ele dolaşan bir paket gibi yaşadı. Anladığım kadarıyla genel kafa karışıklığı ve korkudan dolayı hızla kapandı. Ve artık gerçekten açılmadı. Bu kapalı durumdayken onu buldum.
Altı ay sonra anne dürüstçe çocuğu aldı. Bundan önce onu birkaç kez ziyaret etti. Eğitimcilerin hikayelerine göre olay şöyle oldu: Geliyor, çocuğa çikolata veriyor. Bu çikolatayı yerken izleyin. Gülümseyen. Bir çocuğa sarılıyor. Yapraklar. Aynı zamanda annem kendisine sadece ismiyle anne demiyordu. Yani çocuk onu ismiyle hatırladı. Sveta.
Çocuğu alan Sveta belli ki bununla baş etmeye çalıştı. Çünkü oğlumuz hayatın en parlak anılarını onunla yaşıyor. Atlara bindik, araba oynadık. Kötü bir şey yok, hepsi bu. Ancak bu uzun sürmedi - kısa süre sonra Sveta, büyükannesi tarafından test edilen tekniği kullandı. Çocuk hastalanır, ambulans çağrılır, belirsiz belirtiler anlatılır, çocuk hastanenin bulaşıcı hastalıklar bölümüne gönderilir. Eski usulde ebeveynlerin oraya girmesine izin verilmiyor. Bazıları için bu bir dram, bazıları için ise hoş bir çıkış. Çocuk hastanedeyken Sveta taşındı ve telefon numarasını değiştirdi. Ve vesayet onu bulamadı. Büyükanneye geri döndüm. Ve başka bir büyükanneye. Çocuğun babasıyla konuşmaya çalıştık, kapıyı bile açmadı, küfür etti. Amcalar ve teyzeler paspassız ama kategorik bir biçimde konuşmayı reddettiler. Çocuk hastaneden aynı sanatoryuma gitti. Ve sanatoryumdan hepsi aynı sığınağa. Çocuğu tekrar tedaviye, sonra dinlenmeye göndermeye başladı. Bu koşullar altında kim sebze olmaz ki?
Bayan psikolog şunları söyledi:
“İnsanları ayırmıyor bile, tanımıyor. Ve bu dört yaşında! Kimseye bağlı değildir, kimseden memnun değildir.
Peki insanlar sürekli değişiyorsa kime bağlanmalıydı?
Velayet, çocuğun akrabalarından hesap sormaktan ümidini kesti ve ebeveyn haklarından mahrum bırakılma gerekçesiyle dava açtı. Diskalifiye süreci birkaç ay daha sürdü. Babam mahkemeye çıkmadı ama annem herkesi şaşırtacak şekilde mahkemeye çıktı. Ama hiçbir şeyle tartışmadı, sadece ağladı. Yine hamileydi. Güzel genç kadın.
"Bu olduğu için üzgünüm" dedi.
Ve gerçekten üzgün olduğu çok açıktı. Ve orada bulunanların hepsi: hakim, sığınma evi personeli, vesayet çalışanları da çok üzgündü. Ama bu böyle oldu. Genel olarak çocuk bir buçuk yıldan fazla bir süreyi hastanelerde, sanatoryumlarda, yetimhanelerde geçirdi, çünkü vesayet son ana kadar çocuğu ailesine geri döndürmeyi umuyordu.
Bundan sonra vesayet hemen onun için yeni ebeveynler aramaya başladı. Yetimhanede sadece aile çocukları yaşayabilir, ebeveynleri olmayanlar ise yetimhaneye yerleştirilmelidir. Bu aşamada çocuğu aileye nakletme fırsatının olması harika. Ancak böyle bir aileyi hızlı bir şekilde bulmak her zaman mümkün olmuyor.
- Kendi adaylarınız yok muydu? Toplantıda vesayet başkanına sordum. - Çok iyi bir çocuk. Sevimli, sakin. Küçük. Ve gelişimsel gecikmeler dışında tamamen sağlıklı.
"Tek bir aday görmedik" diye yanıtladı. "Burada kimse erkek ya da kız istemiyor, ne küçük ne de büyük... Sizin istediğiniz de bu, biz mutluyuz."
Çocuklar için de kuyruklar oluştuğunu söylüyorlar.
Bir yönlendirme, vesayet ve sığınma evinin sosyal hizmet görevlisinin desteğiyle resmi olarak hareket etmeye başladığımda, karanlık geri çekildi. Yetimhane yönetimi okul öncesi şubesini ziyaretim konusunda uyardı. Tekrar oraya gittim. Çocuklar yürüyordu, öğretmenler bana zaten tanıdık geliyordu, kimse beni bankta oturup sakince çocuklara bakmaktan alıkoymuyordu. Oğlumuzun kendisi yanıma geldi, bir çeşit dal uzattı. Hatta biraz sohbet ettik - tabi buna sohbet diyebilirseniz, çünkü çocuk bütün sorularıma sadece adını verdi. Ve sürekli gülümsüyordu. Öğretmenler de benimle konuştu; naziktiler, temiz kalpliydiler, tüm öğrencileri için en iyisini istiyorlardı ve oğlumuzun ailesinde her şeyin yoluna gireceğini umuyorlardı.
Uzun zamandır annesini bekliyordu! dedi biri. - Sonuçta başkalarına geliyorlar, başkalarını alıyorlar ama o yok. Ve bakmaya devam ediyor, kapıya bakıyor. Ve onun için çok üzgünüm.
- Çocuk iyidir, zararlı değildir ve çok akıllıdır. Bizimle birlikte zayıf gelişiyor ve çürüyor, annesiz olması onun için zor. Ve seninle birlikte çiçek açacak ”dedi bir başkası. - Tereddüt bile etmeyin.
Bu, bayan psikoloğun görüşüyle çok çarpıcı bir tezat oluşturuyordu.
Gözaltına döndüm, onam yazıp eve gittim. Sadece bir gündeBana koskoca bir hayat yüklendi, çeşitli şekillerde yorumlandı.
Bir hafta sonra tüm belgeler hazırdı ve ben oğlumuzun resmi vasisi oldum.
Tabii barınak adına çalışan bayan psikolog, çocukla temas kurmadığımı ve onu almadan önce en az beş kez ziyaret etmem gerektiğini söyledi. Aksi takdirde yaralanma çok korkunç olacaktır. Ve genel olarak vesayet son derece sorumsuz davranıyor, çocukları herkese dağıtıyor: kişisel olarak, büyük deneyime sahip bir uzman olan o, kişiliğim hakkında ciddi şüpheler uyandırıyor.
Velayet yanıt olarak çocuğun yetimhaneye nakledilmesinin zamanının geldiğini ve bu yaralanmanın daha da korkunç olabileceğini belirtti. Yetimhanenin bir çocuğun aileye yerleştirilmesini engellemesine ise kötü niyetli entrikalardan başka bir şey denemez. Başka adayınız var mı? Ve en önemlisi, neyi başardık arkadaşlar? Ne olursa olsun bu çocuğu kaybedeceksin.
Bundan sonra bayan psikolog bir yere gitti.
Barınak, oğlumuzla ilgili tüm konuları tartışmak için küçük bir yuvarlak masa topladı - bir sağlık çalışanı, bir sosyal hizmet uzmanı, biraz daha az kasvetli bir başka psikolog, bir defektolog, bir öğretmen ve davaya katılan diğer hanımlar oturdu. Bana verdikleri başlıca tavsiyeler:
- Eve döndüğünüzde çocuğu derhal uzmanlara gösterin!
Ve son birkaç yıldır kimseye gösterilmedi.
O günden beri "uzman" sözcüğünden titriyorum.
Oğlumuz için barınağa geldiğimde beni çok iyi hatırladığı ortaya çıktı.
Çocuklar yine yürüyorlardı, beni uzaktan gördü, bana doğru koştu ve bir baskından sordu:
- Peki ya sen, annem?
"Peki, eğer istersen" dedim, "Ben senin annen olurum."
Annemin haberini alan çocukların geri kalanı etrafımı sardı ve bağırmaya başladı:
- Anne! Anne!
Geliyor gibi görünmelerine rağmen. Hatta onları evlerine bile götürdüler. Ama görünüşe göre pek sık değil.
Bu anne benim! dedi bizim oğlan öfkeyle. Kolumdan tutup beni kapıya doğru sürükledi. Onu en az beş kez nasıl ziyaret edeceğimi hayal bile edemiyorum.
Yuvarlak masadan bir bayan psikolog bizi uğurlamak için dışarı çıktı. Ona söyledim:
- Meslektaşınız çocuğun kimseyi tanımadığını ve ayırmadığını söyledi. Ama beni tanıdı ve benimle ayrılmaya hazır.
"Elbette," diye yanıtladı kadın soğuk bir tavırla. - Çocuğun herhangi biriyle her yere gitmeye hazır olması da zeka geriliğinin bir işaretidir.
Bunun üzerine ayrıldılar.
Devam edecek
Yükleniyor...
