Svetlana (Rusya): Onun için gurur aşktan daha önemli ve onsuz kendimi çok kötü hissediyorum...
Svetlana: Merhaba Olga. 5,5 yıl boyunca bir erkekle çıktım. Sorun şu ki, biz burada yaşıyorduk. farklı şehirler. Ama bu birbirimizi deli gibi sevmemizi engellemedi. Mesafe sadece ilişkimizi güçlendirdi. Çıkmaya başladığımızda ben 15 yaşındaydım, o ise 16. Ama buna rağmen küçük yaş Her zaman bunun sonsuza kadar süreceğini düşündük. Toplamda bir yıl boyunca birbirimizi sadece tatil zamanlarında gördük. en iyi senaryo Yaklaşık iki aydır birlikteydik. Ama eğer birlikte olsaydık, o zaman her zaman. Her dakikamızı birlikte geçirdik.Onu asla aldatmadım ve onun da orada kimsenin olmadığını biliyorum. Mesafeye rağmen her gün birbirimizi aradık ve çılgınca para harcadık. telefon konuşmaları. Sorun şu ki erkek arkadaşım korkunç karakter. Oldukça normal şeylere çoğu zaman çok yetersiz tepki verirdi, çok çabuk sinirlenir ve güvensizdir. İlk başta birbirimizden uzakta olduğumuz için bana pek güvenmediğini düşündüm, ama onun tam da böyle bir insan olduğu ortaya çıktı. Bir ara hayatım cehenneme döndü. Birbirimizi nadiren gördüğümüz için böyle bir erkek arkadaşım yoktu ve üzerimdeki kontrol berbattı. Münzevi oldum, hiçbir yere gitmedim, arkadaşlarımla iletişimimi bıraktım.Her seferinde sokağa çıktığımda beni aradı (sürekli bir yere gittiğimi hissettiği için) ve öfke nöbetleri geçirdi (orada yanınızda olan biri, sonra yanımda bazı konuşmalar duydu, bir şekilde paranoyaklaştı) O). Ben de onu çok sevdiğim için bu tartışmalardan her zaman uzak durmaya çalıştım. Bir yere gidecek olsaydım, onun arayacağından ve yine kavga edeceğimizden her zaman delicesine korkuyordum. Böylece her türlü önemsiz şey yüzünden tartışmalarımız günden güne devam etti. Sürekli ağlıyordum ve bütün akrabalarım ve arkadaşlarım bana üzülüp ondan ayrılmamı söylediler. Ama bunu yapamazdım, o olmadan yapamam.Onun da beni çok sevdiğini biliyorum, sorun şu ki duygularını gösteremiyor. Çok gururludur ve her zaman gururun kendisi için aşktan daha önemli olduğunu ve asla aşk uğruna kendini küçük düşürmeyeceğini söyler. Ve tam tersine ben de çok gurur duyuyordum ama ona aşık olduğumda tüm gururumu tamamen kaybettim ve bu yüzden kendimden nefret ettim, ama sanırım bir tür gurur yüzünden bunu yapamazsın sevdiğin insanları kaybetmek.Bu nedenle, ciddi bir tartışmamız varsa, barışa doğru ilk adımı her zaman ben atıyordum (tabii ki bir şeyler yaptığı anlar vardı, ama çok nadirdi). Böylece yıllar geçti ve pek çok şey bana uymasa da yine de hayatımı ona bağlamak istedim ve onu terk etmeyecektim. Mezun olup askere gittikten sonra evlenmeyi planladık.Artık altı ayı kaldı ve hemen ardından askere alınacak. Ve aniden tüm hayatım boyunca onunla birlikte olmak istediğimden şüphe etmeye başladım. Bir şey isteyebilirim ama hayatım boyunca acı çekmek istemiyorum. Evet onu seviyorum ama beni sürekli ağlatıyor. Ama ona kaç yıl verdiğimi ve ne kadar çıktığımızı düşünmeye başlıyorum. Bu kadar kolay pes etmek çok yazık. Askerden gelmesini istemediğim için bu konuyu daha hızlı çözmem gerektiğini biliyordum ama onu bıraktım. Bu çok zalimce olurdu.Ve sonra aniden bazı saçmalıklar yüzünden kavga ettik. Ona diskoya gitmek istediğimi söyledim ve o da bana askere gittiğinde benim de çalışacağım gibi saçmalıklar anlatmaya başladı. Genel olarak, kelime kelime bana yapışmaya başladı, ben ona. Ondan sonra birkaç kez telefonu kapattım, uzun süre aradı ve ben de kapattım. Sonunda telefonu açtım ve eğer ona söyleyemezsem kendisinin söyleyeceğini söyledi. Bana gitmemiz gerektiğini söyledi ama nedenini söylemedi. Ama söylediği tüm metinlerden ve onu iyi tanıdığım için bunu onun gururunu incittiğim için söylediğini anladım. Evet evet bizimle çok gurur duyuyor ama işte ona bunu yaptılar. Telefonu kapattılar ve araması çok uzun sürdü.Kısacası bunu bu yüzden söylediğini açıkça anladım. Onunla aynı fikirdeyim: ayrılmak istiyor - öyleyse ayrılalım. Her ne kadar daha önce onunla bu konuyu konuşmuş olsak da ve ona ilişkimizi geri döndürmek için bir şeyler yapacağımı, her şeyi böyle bırakmayacağımı ama o benim yerimde bunu yapmazdı (gururundan dolayı) söyledim. , o zaman ben de hiçbir şey yapmadım.Ama beni çok sevdiğini ve benimle aynı fikirde olmak istemediğini, bunu aceleyle söylediğini ve kararına bu kadar kolay katılacağımı beklemediğini biliyorum.Beni aramayacağını biliyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum, söyle bana, durumu düzeltmek için onu aramalı mıyım yoksa onu sonsuza kadar unutmalı mıyım? Onsuz yaşayamam ve aynı zamanda düşündüğüm kadar da kötü değilim.Lütfen bana tavsiyede bulunun. Çok teşekkür ederim!
Saygılarımla, Svetlana
Olga_Taevskaya: Sevgili Svetlana! Benim düşüncem: Buna "Henüz koşumlanmadı ama şimdiden teşvik ediliyor" deniyor.
İzin veriyorsun - devam ediyor. Kararlılık göstermeye cesaret ettin - hemen "ayrılalım." Seni bu şekilde dizginlemeye ve onun güçlü olduğunu göstermeye karar verdim ve sen de öylesin. zayıf kadın.
Mesela hiçbir yere gitmeyecek, gurur duyacak ve arayacak ...
Senin adına karar veremem, ama eminim ki eğer değerini bilirsen ve itilip kakılmana izin vermezsen, hatta birini kaybedersen (ve aslında bir insanda değerli olan, gözyaşlarının, eşitsizliğin ve yanlış anlaşılmanın olduğu kişi) ), o zaman hala bir şans var normal ilişki. Ama eğer adamların peşinden koşarsan ve her şeyi affedersen - bu felaket bir şey, her yıl daha da kötü olacak ...
4 ay sonra bana tüm ailenin önünde diz çökerek evlenme teklif etti ve bana muhteşem bir yüzük verdi - her şey çok güzeldi! Evlenmek istiyorlardı. Mutluluktan yedinci cennetteydim - O olduğundan emindim! Ama aslında her şey göründüğü kadar harika değildi. Duygusal açıdan çok dengesiz bir insandır. O işkence gördü sağlıksız kıskançlıkönceki ilişkilerime ve cinsel partnerler- Bana sürekli her şeyi ayrıntılı olarak sordu, her şeyi bilmek istiyordu! Ben de aptaldım, ona karşı dürüst olursam kendini daha iyi hissedeceğini düşündüm ve ona her şeyi anlattım. Her şey daha da kötüleşti. Beni kıskanmaya devam etti, bunun için kavga etmeye devam ettik. Ancak bunların hepsi aralıklı oldu. Kavgalar ve kıskançlık arasında ilişkimiz yine sevgi ve şefkat dolu bir peri masalına dönüştü. İkimiz de artık her şeyin yoluna gireceğine inandık ve birlikte hayaller kurduk. güçlü aile, üç oğul, büyük güzel ev ve birlikte yaşlanmanın hayalini kurdum. Tüm bu sıkıntılara rağmen düğünü ertelemeye karar verdik. Benim için çok zor karar- bir ilişkide geri adım atmak gibi. Kayıt ofisine gitmeyi açıkça reddettim, ama yine de beni bunun onun için önemli olmadığına ikna etti - ne olursa olsun benim karısı olmamı istiyor ve biz kesinlikle evleneceğiz - bir veya iki yıl içinde - evlendiğimizde buna gerçekten hazırız (burada artık 18 yaşında olmadığımızı söylemek gerekir .. Ben neredeyse 27 yaşındayım, o 25 yaşında). Başvurduk, tarih ve saat belirledik ve bunu tüm aile ve arkadaşlara duyurduk. Ancak sorunlar olduğu gibi devam ediyor. Kıskançlığından dolayı tartışmaya devam ettik. Bu durumda onun için en zor şey buydu - psikologlara, Ortodoks itirafçılara döndü, ilgili filmleri izlemeye ve edebiyat okumaya çalıştı ama hiçbir şey yardımcı olmadı. Sonuç olarak öyle bir gün geldi ki, beni kırmaktan yorulduğunu ve artık beni incitmek istemediğini ve gitmemiz gerektiğini söyledi. O zamanlar yurtdışında yaşadığımızı ve ortak bir daire kiraladığımızı, yani "ayrılmanın" farklı odalara gidip birlikte uyumayı bırakmak anlamına geldiğini söyleyeceğim. Aynı çatı altında yaşamaya devam ettik - ben acı çektim, o - iyiymiş gibi davrandı. Ya da gerçekten iyi hissediyordu. Bütün bunların arka planında annesi benden nefret ediyordu. Benim hakkımda konuştu ve beni onu büyülemekle, tutulan bir kadın olduğumu (o zamanlar çalışmıyordum), onun için bir çift olmadığımı suçladı.. Ona benimle ilişkisini bitirmesi gerektiğini öğütledi, ve bunu çok ustaca yaptı - beynini o kadar yıkadım ki zamanla sevdiğim kişiyi tanımayı bıraktım. O sıralarda üniversiteyi bitiriyordum, gece gündüz ders kitaplarının başında oturuyordum. Genç adamım beni desteklemek yerine sinirlerimi bozmaya devam etti, ayrıldık ve buluştuk, eve uçtu, çiçeklerle, özürlerle ve bunun böyle olduğuna dair yeminlerle bana geri döndü. son kez.. Yine ayrıldı, yine uçup gitti. Hayatımın en zor aylarıydı. Ancak üniversiteyi bitirecek gücüm vardı ve planladığımız gibi birlikte vatanımıza sonsuza kadar döndük. Burada yaşayacak kendi yerimiz yok. Bir daire almayı planlıyorlardı ama tüm formaliteler en az altı ay sürecekti. İlk kez (ÜÇ GÜN) ailesiyle birlikte yaşadık (annesi o zamana kadar sakinleşmişti), ama sonunda bizi kovdu. Ailemin yanına gittik - sessizce kabul ettiler, ancak tüm olayların arka planında artık bizim evimizde onun için o kadar da mutlu değillerdi. Ve hepimiz kavgalarda küfür etmeye, gücendirmeye, hakaret etmeye devam ettik. Ve yine ayrıldık. Ailesiyle birlikte yaşamaya gitti. Üç hafta boyunca ne canlı ne de ölü olarak yatakta yattım. Ailem benimle ne yapacaklarını bilmiyordu. Arkadaşlarım beni evden çıkaramadı.. O da o sırada dinleniyor, arkadaşlarıyla konuşuyor, keyifle vakit geçiriyordu. Üç hafta sonra tekrar bir araya geldik - birbirimize tekrar deneyeceğimize, birbirimize bir şans vereceğimize söz verdik ... Bensiz onun o olmadığını ve sadece benim O'nun kadını olduğumu ve asla başaramayacağını söyledi. başkasıyla mutlu olmak. Tabii herhangi bir düğünden söz edilmiyor. Artık ilişkimiz akşamları nadir (haftada en fazla 2-3 kez) toplantılar yapıyor ve bundan artık zevk almıyorum. Ancak buna son verecek güç ve kararlılığa sahip değilim. Korkarım onu hâlâ seviyorum ama gerçekten seviyor muyum bilmiyorum. Hayır olduğunu kafamla anlamama rağmen hala mutlu olabileceğimiz umudunu taşıyorum! Korkunç bir egoist, basiretli ve bencil bir insana dönüştü! Artık hassasiyet, sıcaklık ve huşu yok. Bana daha önce kimsenin bakmadığı şekilde baktığı gözleri dışarı çıktı ve bir yabancıya dönüştü. Ama onu hala seviyorum... Derin bir depresyon içindeyim - eğlenceyi seven bir kahkahadan sıkıcı, ilginç olmayan bir sıkıcıya dönüştüm. Hiçbir şey istemiyorum. Bir yere gitmiyorum. Tembellik, ilgisizlik ve hayata karşı tamamen kayıtsızlık beni ele geçirdi. Artık onunla randevuya çıkmak istemiyorum, bana gelmesini istemiyorum çünkü bunun bana sadece bir doz acı daha getireceğini biliyorum. Aynı zamanda telefonda dua ediyorum, aramasını veya SMS'ini bekliyorum. Ama onsuz bile hayatımı hayal edemiyorum - ya her şey geri gelirse? Lütfen bana ne yapacağımı söyle? Hayata dönme ve bu kişiden ayrılma (veya ilişkiler kurma) gücünü kendinizde nasıl bulabilirsiniz? Hangi edebiyat okunmalı? Kurtuluşu nerede aramalı? Mutlu olmak istiyorum. Ama artık hayatımda gözyaşı ve hayal kırıklığından başka bir şey yok. Şimdiden teşekkür ederim!
Yükleniyor...
